Tregime për dashurinë e pashpërblyer të një djali. Historia e dashurisë së pashpërblyer nga jeta ime

Së pari, më lejoni t'ju tregoj historinë e një dashurie të pashpërblyer. Një dashuri e tillë e pakënaqur nuk u ndodh të gjithëve, për më tepër, është e panjohur për shumicën e burrave dhe grave, kështu që është shumë e vështirë t'u shpjegosh atyre pse vuani kaq shumë për shkak të kësaj dashurie të pashpërblyer. Ekziston një ndjenjë e çuditshme - sikur të kishit një provë nga e cila shumë njerëz të tjerë thjesht janë të privuar - ose sepse kanë ndjenja pigme, ose për ndonjë arsye tjetër të pashpjegueshme. Por ju nuk dini si të lidheni me këtë Sprovë - qoftë si një shpërblim fati, ose duke përsëritur fjalët nga Kopshti i Gjetsemanit: "Zot, lëre këtë kupë të largohet prej meje". Në momentin kur u tregoni të tjerëve për këtë, ju keni ndjesinë se ata nuk ju besojnë, nuk kuptojnë ose thjesht nuk dëgjojnë. “Pse je kaq i zemëruar me të? Gjeni vetes një tjetër!" Si rregull, këto "këshilla" jepen nga njerëz që vetë thjesht nuk kishin një përvojë të tillë jetësore, domethënë kur ranë në dashuri me dikë (jo thjesht të donin, por ranë në dashuri), ata ranë në dashuri reciproke dhe jetuan pas krejt të zakonshme. Dashuria e pakënaqur, ndryshe nga dashuria e ndërsjellë (e cila është relativisht e qetë), i jep shpirtit plotësinë e sprovave, i jep shpirtit pasionin e plotë dhe të thellë të një stuhie të vërtetë, deri në 9 pikë, ku amplituda e valëve emocionale është e tillë që ndonjëherë ju nuk di nese te qaj apo te qesh. Në këtë moment, ndihesh si në një varkë të mjerë, e cila u shkëput nga ana e anijes me ty dhe që era e çmendur e çon në një stuhi monstruoze, në një oqean nate bosh, diku nën hënë në gjerësinë gjeografike jugore. Atlantiku, vetëm valët gjigante që ngrihen më pas të japin një ndjenjë euforie, pastaj të ulin poshtë në humnerën e dëshpërimit. Kështu është me amplitudat e valëve në shpirtin tuaj, ndonjëherë nuk e dini nëse e doni apo e urreni tashmë? Edhe pse në fakt, sigurisht që ju e doni atë, përndryshe nuk do ta kishit bërë një pyetje të tillë dhe nuk do ta kishit gjetur këtë artikull. Sa herë që bëhet një pyetje e tillë – a e dua apo e urrej, përgjigja e saktë është pikërisht kjo: “Sigurisht që e do”.

Kështu ndodhi që, me vullnetin e fatit, më vonë u angazhova në ndihmë psikologjike për njerëzit që ranë në situatën tuaj për një kohë shumë të gjatë. Në total, për gjithë praktikën time, unë profesionalisht, pra si psikolog, deri më sot (05.11.2015) kam komunikuar për këtë çështje, sipas statistikave të mia, me më shumë se 2000 burra që kishin të njëjtën kërkesë: “A nuk më do mua? çfarë të bëni?" Ne komunikonim, si rregull, me e-mail, domethënë në formën e korrespondencës, sepse në thelb njerëzit kërkuan një ndihmë dhe këshilla të tillë nga larg, shkruanin nga Rusia ose republikat e tjera të ish-BRSS, ose ne komunikonim personalisht në psikologji. konsultime ose thirrur për të njëjtin qëllim. Kishte edhe më shumë gra me të cilat fola për të njëjtën temë, por meqenëse ky artikull është shkruar posaçërisht për dashurinë e pashpërblyer mashkullore për një vajzë apo grua, unë do të flas me ju në këtë artikull vetëm për të.

Kjo do të thotë, unë dua që ju të kuptoni pse unë kam të drejtë t'ju këshilloj diçka në rastin tuaj. Nuk është vetëm se unë vetë kam pasur të njëjtën përvojë personale të dashurisë së pashpërblyer, përvojën e hidhur që po përjeton akute tani - kaq shumë burra kanë pasur një përvojë të tillë dhe kjo ende nuk u jep atyre asnjë të drejtë për ndonjë mendim të veçantë, ekspert. Fakti është se më pas më shumë se 2000 burra komunikuan me mua me postë dhe me telefon vetëm që unë t'u përgjigjesha atyre se çfarë duhet të bëjnë në këtë situatë të veçantë, domethënë, unë analizova situatat e tyre. Unë u mora me këtë pyetje 4 vjet rresht, 4 vjet rresht dëgjova histori të ngjashme dhe iu përgjigja pyetjeve të ngjashme (po përgjigjem tani). Kjo do të thotë, ky është një bagazh i madh psikologjik për një kërkesë të profilit të ngushtë. Në hapësirën post-sovjetike, unë personalisht njoh vetëm disa psikologë (mund të rendisni në gishtat e njërës dorë) të cilët kanë të njëjtën përvojë të pasur në asistencën profesionale psikologjike për këtë çështje. Është kjo përvojë që më jep të drejtën jo vetëm të ndihem ekspert për çështjen tuaj, por të jem i tillë në fakt.

Mezi pres pyetjen tuaj të radhës. Nëse keni qenë një profesionist i tillë dhe keni përballuar kaq shumë situata të ngjashme, atëherë pse keni pasur dashuri të pashpërblyer? Unë përgjigjem me radhë. Së pari, kjo histori ka ndodhur shumë, shumë kohë më parë (edhe pse kjo histori më qëndron ende para syve, sikur të ishte e gjallë, sikur të kishte ndodhur dje), kjo histori është shumë vite e vjetër dhe ka ndodhur shumë kohë përpara se të bëhesha një këshillim profesional psikologjik. Së dyti, unë u solla atëherë si bllokuesi i fundit, domethënë u solla absolutisht analfabet psikologjik. Atëherë nuk kisha një përvojë të tillë, as njohuri të tilla, as një kuptim të tillë të psikologjisë, dhe përveç kësaj, dhe ndoshta kjo ishte gjëja më e rëndësishme, isha i dashuruar si një djalë. Dhe nuk më takon mua të të shpjegoj tani, sado vjeç të jesh, se në një gjendje të tillë, kur je kaq i dashuruar, të vjen një grisje e plotë e kokës dhe e bën vetë, nuk e bën di çfarë dhe ti gjithashtu thua se nuk di çfarë. Dhe sa dru zjarri emocional mund të presësh kur je i dashuruar. Dhe së treti, ishte një romancë në distancë, dhe ata (Unë nuk e dija ende këtë, d.m.th., e kuptoj frazën "i dashur - mos u nda" tani, por atëherë thjesht mendova se e kuptova), d.m.th. romane në distancë, sipas statistikave të mia, të cilat unë i mbaj, rreth 90% e rasteve janë të dënuara të shemben brenda rreth një viti ose dy, nëse djali nuk shkon në qytet tek vajza ose nëse vajza bën. mos lëvizni në qytet tek djali (në total, kam analizuar rreth 200 raste të tilla, "romancat në distancë" janë parime shumë të ngjashme zhvillimi, domethënë, ky nuk është mendimi im i pabazuar, këto janë statistikat e mia të kërkimit, një skedar excel në të cilën futem shkurt shkaqet, rrethanat dhe pasojat e situatave të tilla). Nëse atëherë do t'i kuptoja të gjitha këto, atëherë, sigurisht, nuk do të kisha bërë kurrë gabime kaq qesharake dhe do të kisha bërë gjithçka për pjesën time që kjo dashuri të mos kalonte pa u shpërblyer. Ishte një eksperiencë e hidhur, i jam pafundësisht mirënjohëse vetë vajzës për ato ndjenja të mrekullueshme që më lindën pikërisht falë saj, megjithëse tani, duke parë pas dhe duke hedhur sytë në të kaluarën, do të doja t'i shmangja ato pasoja me gjithë shpirt. , shmang të gjitha ato përvoja negative dhe mundime emocionale që më ranë atëherë. Sepse një dashuri e tillë e pashpërblyer gjithmonë fillon me parajsë dhe pastaj vjen ferri.

Pjesa e pare. Parajsa.

Për një marrëdhënie të mirë duhen dy kushte: 1) vetëkontrolli juaj në këtë marrëdhënie dhe 2) reciprociteti i ndjenjave. Vetëkontrolli nënkupton që ju të mbani mend veten në këto marrëdhënie, mos e humbni kokën. Tani kam shumë vetëkontroll, por atëherë e kisha shumë pak. Por nuk kishte reciprocitet, çfarë lloj reciprociteti në dashurinë e pakënaqur? Kjo do të thotë, kjo vajzë nuk më tha asnjëherë se më donte. Dhe ju ndoshta keni të njëjtën gjë. Ajo që ti jeton tani dhe ajo që kam jetuar atëherë është e ardhmja, shpresa se “mund të ndryshoj diçka në të ardhmen”. Dhe në fakt, kjo tashmë ishte e mjaftueshme për lumturinë - për shembull, tashmë më mjaftonte vetëm të shihja sytë e saj dhe tashmë kisha ndjenjën se isha në parajsë. Doja dhe prisja shumë prej saj! Doja shumë të zgjohesha dhe t'i shihja sytë e saj të bukur çdo mëngjes, t'i puthja buzët sensuale, të kujdesesha për të, ta dija që ajo është nën mbrojtjen time dhe të thosha shumë gjëra të tilla marrëzie çdo ditë se sa shumë e dua. Doja shumë ta merrja në plane për ta çuar në Francën e saj të dashur, në Cote d'Azur, në mënyrë që ne të ecnim atje, në mënyrë që ne të tre të ecnim përgjatë bregut të detit, unë, ajo dhe fëmija. Do të doja të kisha fëmijë prej saj dhe që fëmijët të ishin si ajo në gjithçka - kështu që i adhuroja edhe më shumë. E kam parë kaq shpesh këtë imazh, se si po ecim së bashku diku në të ardhmen, qoftë buzë liqenit, qoftë përgjatë bregut të detit, dhe sipër nesh është një muzg i ngrohtë vere. Kjo do të thotë, Parajsa dhe lumturia - ishte thjesht për ta parë atë, për të dëgjuar zërin e saj të ngrohtë, për të parë sytë e saj të bukur të sjellshëm, për të ndjerë një erë kaq të këndshme të flokëve të saj. Në fakt, atëherë edhe kjo më mjaftonte tashmë, për lumturinë me dashuri të pashpërblyer, në përgjithësi më duhet shumë, shumë pak, vetëm për të parë sytë e saj të mrekullueshëm, për të dëgjuar zërin e saj të butë, për të parë buzëqeshjen e saj. Mjaftoi ta shihja që një valë ngrohtësie, dashurie dhe butësie t'i mbulonte kokën. Dhe çfarë gjoksi të madh e luksoz kishte, çfarë figure, sa erë të mrekullueshme kishin flokët e saj, çfarë fytyre të ëmbël dhe pafundësisht të bukur dhe sy - sy të mahnitshëm në bukurinë e tyre. Nga e gjithë ajo, nga i gjithë trupi i saj, kishte një erë kaq të shijshme saqë padashur fillova një ereksion vetëm kur sapo iu afrova - doja ta zhvisja fjalë për fjalë në vend dhe të bëja kaq shumë gjëra me të! Vëlla, meqë ra fjala, kjo është shumë e rëndësishme - gjithmonë kushtojini vëmendje nëse ju pëlqen aroma e një gruaje - sepse kjo është shenja e parë që biokimia juaj përputhet dhe ajo ju përshtatet si partnere për një marrëdhënie afatgjatë. Nëse kjo nuk është aty, martesa do të shpërbëhet, marrëdhënia do të prishet në të ardhmen. Era e një gruaje ose duhet t'ju qetësojë ose t'ju emocionojë, por thjesht të mos ju zmbrapsë - nëse aroma trupore që vjen nga një grua është disi e pakëndshme menjëherë - ju garantohet të ndaheni në të ardhmen, kjo është një aksiomë. Tre gjëra duhet t'i pëlqejnë menjëherë - aroma e trupit të saj duhet të jetë e tillë që ju të merrni një anëtar vetëm nga kjo erë afër, e qeshura e saj duhet të jetë shumë e këndshme dhe zëri i saj duhet të jetë gjithashtu shumë i këndshëm, përfshirë ju. Sepse nëse nuk ju pëlqejnë këto tre gjëra (aroma e saj, e qeshura apo zëri), atëherë pas kësaj ato do të shkaktojnë acarim dhe do të ndaheni. Siç thashë, dashuria ime e pashpërblyer nga të gjitha këto tri gjëra më dha turp, domethënë u godit qind për qind. Dhe pamja, meqë ra fjala, nuk është aq e rëndësishme, sepse ata nuk jetojnë me pamjen, ata jetojnë me karakter. Prandaj, shikoni menjëherë se çfarë karakteri ka, çfarë shpirti ka. Po, ajo ishte aq e bukur dhe e bukur, por në të njëjtën mënyrë ne dashurohemi me shpirtin e një personi, dhe shpirti i saj ishte ashtu - i butë, i pambrojtur dhe shumë i ngrohtë brenda. M'u kujtua që ajo ishte ende e turpshme (jo e shtirur) dhe ishte aq prekëse sa u çarmatos plotësisht - me pak fjalë, një ndarje e plotë e kokës. Doja të shkoja në qytetin e saj (d.m.th., të filloja një jetë ndryshe), të isha pranë saj, të kujdesesha për të, doja dhe prisja kaq shumë prej saj! Kjo është thjesht e panumërueshme. Kush e di, nëse do të jetonim në të njëjtin qytet me të, gjithçka do të kishte ndodhur, por për shkak të gabimeve të mia, e humba këtë mundësi. Kur diçka sapo kishte filluar të shfaqej me ne, doli që e lashë - në ndjenja shumë të mërzitura, isha i sigurt se ajo nuk kishte nevojë (ndjenjat e saj, nëse kishte, ajo kurrë nuk më tha që më tregoi, por unë nuk jam telepat për të lexuar mendimet) dhe nga zhgënjimi fillova të njihesha në faqet e takimeve, ajo e pa këtë - me sa duket ishte testi i saj për mua - dhe në vizitën time të radhës tek ajo ajo tashmë ishte e ftohtë me mua, megjithëse Nuk e kuptova se çfarë ishte puna. Në fakt, sigurisht, ne të dy u sollëm si budallenj të plotë.

Pjesa e dyte. ferr.

Kuptimi i shprehjes "i dashur - mos u nda" sidomos kuptohet mirë nga njerëzit që kanë pasur përvojën e një "romance në distancë". Sepse është këtu që keqkuptimi, mosbesimi, fyerjet dhe qortimet e ndërsjella po rriten dhe zgjerohen çdo muaj. Fakti që në një marrëdhënie të ndërsjellë vendoset menjëherë ose përmes shtratit ose përmes negociatave (“le të ulemi të flasim, ne duam vetëm të mira për njëri-tjetrin”), në marrëdhënie të largëta dhe marrëdhënie jo reciproke, është e paimagjinueshme të zgjidhet. , nëse është e mundur.

Kur kuptova se ajo kishte një tjetër, se ishte absolutisht e lumtur me të dhe e donte, filluan të më ndodhnin gjëra të tmerrshme. Dmth, në atë moment arrita në një nivel dhimbjeje mendore, por doli që kishte një nivel tjetër poshtë tij dhe kjo torturë nuk mbaroi. Asnjë fjalë në botë nuk më dukej aq mizore sa përgjigjet e saj të ftohta dhe indiferente. Çdo fjalë ishte si një kamë e mprehtë në zemër - megjithëse nuk e tregova kurrë dhe u përpoqa të ruaj qetësinë time. Për herë të parë në jetën time, ndjeva kuptimin e fjalës "qar" për mëlçinë, doli që më parë thjesht nuk e dija se çfarë do të thoshte me të vërtetë, më parë thjesht nuk e dija se mund të ishte kaq keq, dhe kjo dhimbje e tmerrshme emocionale nuk u largua dhe zgjati muaj pas muaji. Ishte Ferri. Nga ajo periudhë e jetës sime mësova përmes vuajtjeve se vuajtja mendore dhe ankthi mendor janë më të tmerrshmet. Kurrë më nuk u ndjeva, si në atë kohë, aq i mjerë - si një qenush i hedhur në rrugë, aq i dobët (një fjalë e saj mund të më lëndonte aq shumë sa që unë dridhesha gjithë ditën dhe diçka më dukej se po kthehej në zemër, por jo me lumturi por nga hidhërimi dhe inati). Konkretisht nuk dua ta kujtoj dhe ta përshkruaj këtë herë këtu, sepse e përballova atë gjendjen time dhe përdora teknika të veçanta për të harruar këtë ferr emocional dhe për të dalë prej tij. Unë dola nga ky ferr, nga këto gjendje, por ndoshta jeni ju pikërisht tani që jeni në të njëjtën gjendje dhe nuk dini çfarë të bëni dhe si të jeni. Çfarë të bëni me këtë dashuri të pashpërblyer, sepse nuk mund të MOS mendoni për këtë vajzë dhe mendoni për të çdo ditë. Unë e di gjendjen tuaj shpirtërore nga dora e parë, unë tashmë isha në fund të këtij ferri emocional dhe dola prej andej. Unë mund t'ju ndihmoj të dilni nga kjo gjendje, sepse di ta bëj siç duhet. Si rezultat, do të merrni edhe vetëkontroll të plotë dhe një rrugëdalje nga kjo gjendje e tmerrshme.

Dashuria e pashpërblyer mund të vijë në çdo moshë. Asaj nuk i interesojnë gradat, titujt, përvojat, profesionet dhe statuset shoqërore. Dashuria e pakënaqur mund t'i ndodhë një djaloshi 18-vjeçar ose një burri 55-vjeçar, i cili tashmë ka pasur dy martesa pas tij dhe që tani nuk mund ta ndihmojë veten - ju e doni këtë grua, por pa u shpërblyer. Ju nuk e kuptoni se çfarë po ndodh, çfarë po bëni gabim dhe kjo është si torturë e ngadaltë. Ju mund të jeni një person shumë i fortë nga natyra, por jo këtu, sepse kur arrini në këtë zonë të shpirtit tuaj, ndiheni plotësisht të pambrojtur dhe të dobët.

E tëra çfarë ju duhet të bëni në mënyrë që unë t'ju ndihmoj të dilni nga kjo gjendje është të më shkruani një email duke klikuar thjesht në butonin më poshtë dhe unë patjetër do t'ju përgjigjem. Më dërgoni emailin tuaj, Skype-in ​​dhe numrin e telefonit, ne do të organizojmë një kohë për një bisedë dhe unë do të zhvilloj një konsultë Skype për ju, në të cilën do t'ju përgjigjem të gjitha pyetjeve tuaja se çfarë të bëni me dashurinë tuaj të pashpërblyer.

Një tjetër histori e trishtë femrash nga një mijë histori të tjera. “Ndodh kaq e çuditshme... Ti jeton sikur të mos jetë jeta jote. Ju e bëni pyetjen në boshllëk: pse më ndodhi kjo? Ky takim në punë - do të ishte më mirë të mos ekzistonte fare!

2003 Ne po kërkonim një specialist të shtypit për departamentin tonë të dizajnit. Ai erdhi për një intervistë. Ata thjesht qëndronin aty dhe shikonin njëri-tjetrin si budallenj. Dhe koha dukej se ndaloi... një moment njohjeje, pastaj një bezdi e lehtë...

Dhe pastaj ishte muzika që ai më zbuloi. Dha - si e gjithë bota. Kjo është muzika e "minstrelëve" tanë të fundit. Ndoshta dikush ka dëgjuar - një grup Melnitsa, Tam, Yovin, Rats dhe Shmendra dhe natyrisht Skadi, Oleg Medvedev.

Ai ishte i martuar atëherë për 1 vit, nuk gjeta guximin ta rimarrë nga gruaja e tij, edhe pse ndoshta munda. Për një kohë të gjatë nuk mund ta kuptoja pse do të punoja me krahë, pse qielli i nëntorit nuk më duket i zymtë dhe i zymtë. Ndërsa erdhi tek një rosë në ditën e pestë, ishte vetëm se AI ishte në punë. Kjo eshte e gjitha.

8 orë jetë pranë tij. Na këndonte herë pas here, i binte kitarës... jo shpesh. Buzeqeshja, humori, aroma e tij, syte e tij!!! Atëherë ishte ende disi e mundur të jetosh. Dhe madje shijoni jetën.

Dhe më pas ndodhi që më pushuan, e dini, kjo ndodh ndonjëherë. Atëherë vetëm në atë moment kuptova - por si të jetoj më larg tij?

Dhe jeta ishte e padurueshme! Ai kurrë nuk më dha arsye të mendoj se mund të ketë diçka mes nesh. Dashuria nuk zgjidhet, është e pamundur të detyrosh veten të duash apo të mos duash. Mund të them vetëm - nëse i njihni këta sy, sytë e njeriut tuaj të vetëm në një turmë mijëra sysh - luftoni për të!!!

Pështyni konventat, pështyni drojën dhe ndrojtjen!!!

Tani është viti 2011. Pas shpatullave martesa e dytë e pasuksesshme.

Kohët e fundit, ai më shkroi në ICQ përshëndetje ... përshëndetje ... si jeni, si jeni? Ai ka dy fëmijë, të njëjtën grua ... por e shoh me zemër që ai, si unë, po humbet jetën, duke humbur diçka shumë të rëndësishme.

Ai më dërgoi një këngë, të cilën me sa duket fshehurazi nga gruaja e tij e kishte regjistruar në mikrofon. Nëpërmjet folësit dëgjoj zërin e tij, duket se është në të njëjtën dhomë me mua, duket se këndon për mua. Kjo këngë është e trishtë, një këngë për vetminë. Fjalët e saj të fundit: "Përpara oqeanit, thjesht shtrini krahët, në mjegullën e pakontrollueshme, në blunë e pashmangshme".

Asnjëherë nuk ia kemi rrëfyer ndjenjat njëri-tjetrit, ndoshta, madje tingëllon marrëzi. Nuk di si ta ngjis jetën time, zemra ime po bën salto brenda. Kanë kaluar gati 10 vjet. Mendova se do takoja një tjetër, do harroja dhe gjithçka do të rregullohej.

Të tjerët u takuan, më donin dhe vuajtën nga dashuria e pashpërblyer...

Sa keq që nuk mund ta fshini kujtesën tuaj si një hard disk. Bëhuni një "fletë e bardhë" dhe vizatoni një person tjetër në këtë fletë dhe dashurojeni atë.

Shtrydh gishtat, thonjtë më gërmojnë në pëllëmbët e mia ... sepse më duhet të jetoj. Ju keni fëmijë dhe duhet të jeni të fortë.

Duhet të jesh i fortë!!!"

Kush interesohet për shkrimet e mia, ju mirëpresim))

Kishte një histori kaq të bukur por të trishtuar në jetën time..

Kur sapo mora një punë në redaksinë tonë dhe pashë nga afër ekipin e ri, korrektori ynë tërhoqi menjëherë vëmendjen. Burri është shumë më i madh se unë (nuk kam pasur kurrë të tillë). Ai ishte tashmë mbi 40 në atë kohë, unë isha vetëm 23 vjeç. Vetëm pas divorcit jam e lirë, e bukur dhe e talentuar. Por ai ishte, për Zotin, një lloj mizogjeni. Ai i trajtonte gratë me sarkazëm, unë kënaqesha me sensin e tij të humorit, kështu që ai mund të vendoste një fillim tjetër në vend të tij. Ai ishte i shkurtër, i hollë, me njolla tullace të theksuara në anët, brun me sy të gjelbër. Por më pëlqeu shumë. Kjo është për karakterin e tij, nivelin e tij. Ai ishte i jashtëzakonshëm, kishte gjithmonë mendimin e tij për gjithçka dhe nuk thithte kurrë autoritetet, gjë që ngjalli admirim tek unë. Ai nuk më favorizonte mua si gratë sociale, ishte indiferent tallës, duke bërë shaka me gabimet e mia në materialet që kontrollonte. Ndoshta kjo është arsyeja pse më pëlqeu aq shumë. Jam mësuar me vëmendjen e meshkujve dhe më pas injoroj marrëzi.

Më vonë takova babanë e vajzës sime, kishim një romancë shumë të stuhishme, fluturova në punë si në krahë. Pikërisht atëherë fillova të vërej shënimet e para me interes në drejtimin tim nga korrektori. Por unë nuk isha në dorën e tij, isha e dashuruar dhe e lumtur.

Shumë këtu e dinë se si përfundoi historia jonë me bio-babanë e vajzës sonë. Mbaj mend se si e gjithë redaksia më shoqëroi në ish-dasmën time)) NE dorëzuam një kërkesë dhe duhej të firmosnim në zyrën e gjendjes civile. Redaktori më dha një ditë pa pagesë për këtë. Por ish-burri im atë ditë vendosi që ne të mos ishim ende bashkë dhe më në fund u ktheva i gjithë me lot. Jam qetësuar nga e gjithë redaksia dhe gjatë gjithë shtatzënisë më kanë përkëdhelur, përkëdhelur dhe mbështetur në çdo mënyrë.

Këtu filloi historia jonë me korrektuesin. Zyrat tona ishin shumë afër, ishte pas murit tim. Fillova ta vizitoja shpesh, më ftoi të pinim çaj dhe të diskutonim për lajmet e redaksisë. Pastaj më dha një punë interesante - të redaktoja një koleksion poetësh dhe shkrimtarësh, gjithmonë isha mirë me stilin. Biseduam për orë të tëra. Ai ishte çmendurisht i interesuar për mua dhe u kënaqa shumë nga vëmendja e tij, sepse sapo isha një nga e gjithë ekipi i grave të redaksisë, u nderova me të.

E.Yu (këto janë inicialet e tij) nuk është martuar kurrë. Ai tha se në rininë e tij ishte i dashuruar me dashurinë e pashpërblyer dhe nuk e mundonte më veten me këto gjëra të pavlera në dashuri. Unë e perceptova atë si një njeri me përvojë jashtëzakonisht interesant, por thjesht nuk ka gjë të tillë si një burrë. Nuk e di pse. Jo, kjo është e gjitha. Ai filloi të transportonte fshehurazi luleshtrydhe në zyrën time. Në dimër. Ishte bukur. Në kohën e drekës, ne ecnim përgjatë Neva, duke biseduar për orë të tëra. Dhe ende nuk e kuptova si budalla. Mendova se ishte vetëm mbështetje në situatën time. Redaktorët u tronditën kur morën vesh se babai ynë biografik na kishte braktisur. Ata më vlerësonin gjithmonë dhe nuk mund ta kishin menduar kurrë se do të mbetesha vetëm në një pozicion kaq interesant.

Ndihesha shumë rehat dhe rehat me të. Ai u kujdes aq shumë për mua, më ndihmoi shumë për të hequr qafe mendimet e vetmisë sime. Por pastaj një ditë e gjithë kjo rehati u hoq si me dorë. Më erdhi një letër në shtëpinë time. Kaq qesharake, nuk kam marrë një letër me postë prej vitesh. Ai e shkroi këtë. Një letër shumë prekëse, e butë. Ai i shkroi të dashurit të tij në stilin e Pushkin Lermontov. Ai ka shkruar se më sheh si nusen e tij, se vajza ime do të bëhet vajza e tij, se nuk do ta dijë kurrë që nuk është babai i saj. Më kërkoi të martohesha me të.

Unë u trondita! Mund ta kem ndjerë interesimin e tij për mua, por sigurisht nuk e mendoja se gjithçka do të shkonte kaq larg. Mendova për një kohë të gjatë se çfarë të përgjigjem ... dhe shkrova gjithçka ashtu siç është. Se ai është një mik për mua, një mësues, një person jashtëzakonisht interesant dhe i talentuar, por jo një njeri i dashur. Nuk mund ta bëj të lumtur.

Zot, sa u pikëllua. Erdhi në punë, pa fytyrë. Rrathë të zinj poshtë syve… Nuk më foli për një javë. Pastaj doli i pari.

Me pak fjalë, kjo mashtrim zgjati shumë. Një herë shkuam në një udhëtim, ku u përpoqa edhe një herë t'i them se asgjë nuk do të na shkonte. Ai më përqafoi më pas dhe unë tashmë ndihesha i sëmurë. Unë ende nuk e di se çfarë ishte. Ndoshta atëherë isha e gjitha në vajzën time, ose ndoshta nuk e kisha lëshuar plotësisht babanë e saj nga zemra dhe vazhdoja të shpresoja se ai do të kthehej.

E.Yu. shkroi dhe botoi koleksionet e tij dhe në rajonin e Lenit ishte një poet i njohur. Më vonë mora me postë librin e tij, në të cilin ishte një poezi kushtuar mua. Me emrin dhe inicialet. Kështu ai e përjetësoi dashurinë e tij. Nje poezi shume e bukur dhe shume e trishte.

Pak para lindjes, kur unë isha tashmë në lejen e lindjes me një bark mjaft të mirë, ai erdhi dhe filloi të kërkonte dorën time nga prindërit e mi, të cilët ishin pak më të mëdhenj se ai. Babai im ishte kategorikisht kundër, nëna ime nuk e merrte seriozisht. më vinte turp. Për të, për veten time. E kuptova që nuk do të mund të isha kurrë me të në jetën time, e aq më pak të ndaja të njëjtin shtrat.

Kështu ai shkoi tek unë deri në lindje, qëndronte nën dritare në netët e ftohta të dimrit me lule në duar, gjuajti me gurë, këndoi mëlçi, një dajë i rritur që nuk pi!

Përpjekja e tij e fundit ishte kur vajza ime ishte 2 muajshe, por asgjë nuk ka ndryshuar tek unë në raport me të. Më shkroi letrën e fundit dhe u zhduk. Më vonë kuptova se ai u largua. Tani nuk e di ku është, çfarë ka ndodhur me të. Por askush nuk më ka dashur kurrë në jetën time kaq prekëse dhe butësisht. Ndonjëherë mendoj se nëse do të isha përpjekur të isha me të atëherë, po sikur të ishim vërtet të lumtur ... Më quajti engjëlli i tij, mendoj se kurrë nuk do të kishte mundur të më ofendonte mua apo një fëmijë në jetën e tij. Edhe pse nëna ime thotë se poetët janë ende romantikë. Se do të kishte ikur nga problemet e jetës dhe shëndetit të së bijës. Nuk e di... Por në kujtesën time do të lini kujtimet më të ngrohta dhe më të buta të këtij njeriu.

Dua të tregoj një histori tjetër që filloi 1.5 vjet më parë!!! Jini të durueshëm, është një histori shumë e gjatë! Një djalë i ri erdhi në shkollën tonë për të studiuar, në 10 B. 10 B ishte një klasë shumë e famshme atëherë, në këtë klasë ishin të gjithë djemtë si përzgjedhje, të gjithë ishin shumë të bukur !!! Isha atëherë 14. Për gjysmë viti nuk e vura re. Epo, e re dhe çfarë të keqe ka kjo?! Ndërkohë rreth tij bëheshin shumë thashetheme, kështu që ju pëlqen apo nuk doni, çdo gjë do të dinte herët a vonë për të! Doli se emri i tij ishte Sergey. Më pas e gjeta në kontakt dhe e shtova si mik. Pasi e shtova si shok, kaluan disa muaj, nuk kemi bërë asnjë korrespondencë me të. Ka ardhur maji ... në fund të majit mora një mesazh prej tij, krejt i zakonshëm, ai thjesht pyeti se si po shkonin punët, dhe korrespondenca jonë mbaroi !!! Gjithë verën nuk ra në kontakt, sepse shkoi të pushonte. Pastaj pushimet mbaruan dhe të gjithë ata që pushuan u kthyen në shkollë. Së shpejti ai kishte ditëlindjen, natyrisht e urova në kontakt. Pas kësaj, ne filluam një korrespondencë të gjatë me të, mund të themi se gjithçka filloi me këtë. Pas një muaji të komunikimit tonë, e ftova të takohemi, ai pranoi. Ai tha se do të vinte me një shok. Vendosa që mund të merrja një mik me vete. M'u deshën fjalë për fjalë 30 minuta që të zhgënjehesha prej tij. Pavarësisht se për çfarë folëm, ai gjithmonë përgjigjej diçka të papërcaktuar: mg, po, nuk e di. Nuk i pëlqeu as të dashurës sime. Pas takimit, ne pushuam së foluri. Në fakt, ai ndaloi! I dërgova mesazh, por ai nuk u përgjigj. Një muaj më vonë, miku i tij më i mirë, i cili atëherë ishte i pranishëm në takimin tonë, më dërgoi një mesazh, nuk më kujtohet saktësisht se çfarë ishte shkruar atje, por përmbajtja ishte afërsisht kështu: "Sergei nuk dëshiron të komunikojë me ty. më, ti nuk je tipi i tij! "U habita pse vetë Sergei nuk ma tha këtë ?! Unë jam nga ato vajza që duhet të dëgjoj vetëm një herë “Nuk të dua dhe do ta kuptoj, edhe nëse e dua shumë këtë person, le të më lëndojë, më lër të vuaj, por nuk do të imponohem! kam rënë në depresion!!! Dhe nuk mendova asgjë më të mirë për t'i treguar se nuk është problem për mua të gjej një djalë, fillova të komunikoj me një djalë që më pëlqente dikur, quhej Anton. Pas kësaj u takuam me të, më mjaftoi një shëtitje që të dashurohesha me të! Tani më vjen keq për të dy! E përdora vetëm për hir të barazimit me Sergej në status! Vendosa të kufizohem në një takim, vendosa të mos i tregoja të vërtetën, thjesht u grinda me të për një gjë të vogël, e hodha nga miqtë e mi, por ai vazhdoi të më shkruante, sepse nuk e kuptonte vërtet se çfarë. ndodhi. Dhe nuk doja t'i shpjegoja asgjë, kështu që vendosa ta vendosa në listën e zezë. Kështu i thashë lamtumirë Antonit. Dua t'ju kujtoj se personazhi kryesor i kësaj historie ishte dhe mbetet Sergey. Pas ca kohësh, Sergei më shkroi dhe më ofroi të ishim miq. Unë rashë dakord, por sigurisht që doja më shumë, por zakonisht ndjek rregullat e mia. Në atë moment, kuptova se isha më në fund dhe në mënyrë të pakthyeshme në dashuri me Sergey. Dhe koha nuk qëndron ende ... Erdhi dhjetori, Sergey dhe unë filluam të komunikonim gjithnjë e më shpesh. Ai më tregoi për problemet e tij, unë e ndihmova të përballonte ato. Ai tha se çfarë lloj vajzash i pëlqenin dhe pyeti se si të fillonte një bisedë në mënyrë që ta ftonte vajzën ta takonte. Në fund, ai bëri siç e këshillova dhe ata ranë dakord. Ju mund të më fajësoni mua për këtë, por unë e doja shumë, ndaj i urova lumturi, jo me mua ashtu nga ana tjetër. Por pasi ka ecur dhe ka ecur me vajzën, nuk i pëlqen më. Ai filloi të vinte në klasën time. Më pas tha se nuk do më të kërkojë vajzë, se më gjeti mua! Dhe ai tha që më pëlqen, dhe më pas ai u largua. Isha në qiellin e 7-të me lumturi! Më kërkoi të bëhesha e dashura e tij! Gjithçka ishte mirë!!! Por lumturia nuk zgjati shumë ... ai shkoi te të afërmit e tij për Vitin e Ri dhe i pëlqeu një lloj vajze atje, pastaj, siç doli, jo një. Në përgjithësi, ai doli të ishte një grua! Ne nuk folëm me të për një kohë të gjatë! Erdhi dita e Shën Valentinit, vendosa t'i dhuroja një Shën Valentin, jo si një të dashur, por thjesht si mik dhe që ai ta kuptonte këtë, vendosa t'i dhuroja jo vetëm një Shën Valentin, por edhe mikut të tij. Sergei e pëlqeu shumë, ai nuk e priste nga unë! Pastaj filloi përsëri korrespondenca, ai më shkruante disa herë në ditë, i thashë "pse korrespondojmë kaq shpesh?" ai u përgjigj: "Unë nuk mund të jetoj pa ty". Këto fjalë janë të gjitha të kufizuara. Atëherë kuptova se këto janë vetëm fjalë!: "Unë DUA, S'MUND TË JETOJ PA TY, BËhu VAJZA ime" atëherë unë pushova së besuari. I kërkova shokut të klasës t'i shpjegojë se nuk mund të bëjë më asgjë me mua, se nuk jam më i verbuar nga dashuria e tij dhe nuk do ta lejoj më të më trajtojë si një lodër! Mendova se marrëdhënia do të mbetemi por vetëm miqësore! Në përgjithësi, ajo i shpjegoi të gjitha, por ai jo vetëm që më pushoi së shkruari, por edhe nuk u përgjigjej mesazheve të mia. Kështu që duket se shoku im i klasës e ka tepruar. Dhe mendova, mirë, në rregull, kështu që duhej të kishte ndodhur. Sërish erdhi vera...filloi të më shkruante sërish disa mesazhe të çuditshme dhe budallaqe...u përgjigja, por jo me aq entuziazëm si dikur...Kisha një jetë personale, por nuk mund të takoj askënd sepse Jam akoma shumë, e dua shumë! !!

Shumë prej tyre janë të njohur me ndjenjën që ndërthur shpresën, ëndërrimin e syve, bezdinë, admirimin, kënaqësinë nga takimet dhe pakënaqësinë me veten. Dhe kur dashuria juaj refuzohet, kësaj përzierje ndjenjash i shtohet dhimbje e fortë.

Ata u takuan gjatë gjithë vitit. Ai ishte i ri, gazmor dhe mjaft simpatik. Ai punonte në një kompani si kontabilist, ngiste një BMW të zezë, mori jetën lehtë, pa menduar për asgjë. Në fillim, kjo e alarmoi vajzën, por megjithatë ajo ishte e lumtur me të, duke pritur me padurim telefonatat e tij, në thirrjen e tij të parë ajo vrapoi drejt tij. Mirëpo, lumturia ishte jetëshkurtër, shoku i tyre i përbashkët, i cili në fakt i prezantoi, tha se para se të takoheshin, ai jetonte me të njëjtën vajzë për rreth tre vjet, më pas u ndanë dhe u përpoqën të rregullonin jetën e tyre veçmas nga njëri-tjetri. por asgjë nuk doli prej tyre. Dhe kështu ata filluan përsëri të takoheshin.

Ky lajm tronditi personazhin kryesor, për ca kohë iu duk se ajo kishte një litar rreth qafës, dhe ajo vetë po qëndronte në një karrige, dhe dikush dëshiron ta rrëzojë këtë karrige nga nën këmbët e saj. Jeta dukej se ndaloi në atë moment. Duke u përpjekur të kontrollonte veten, ajo i tha shoqes së saj se nuk i interesonte.

Në atë ditë fatkeqe, ai nuk thirri kurrë dhe ajo nuk donte të bënte asgjë. Por prapëseprapë, të nesërmen, ajo vendosi të shënojë "Unë" dhe e thirri atë. Duke dëgjuar zërin e tij, ajo u frikësua, iu zhyt zemra, u ul në stol dhe bëri pyetjen që i interesonte.

Doli se ai nuk e donte fare dhe kjo ishte një nga përpjekjet e pasuksesshme për të harruar tjetrën. Nuk kishte më pyetje dhe nuk kishte asgjë për të gjetur.

Ka kaluar një muaj nga ndarja, dhe ajo ishte ulur në vendin e saj të punës në një dyqan të vogël dhe mendonte për dashurinë e saj të pashpërblyer. Vajza fajësoi vetëm veten se kishte ardhur me diçka që nuk ekzistonte në të vërtetë, pikturoi fotografi të jetës së tyre të ardhshme së bashku. Papritur zëri i dikujt pyeti: "Vajzë, si e ke emrin?"

Duke ngritur sytë, ajo pa sy të mëdhenj të gjelbër, flokë të errët dhe një djalë të qeshur e të nxirë që e shikonte me turp nga pas banakut. Filloi një bisedë, ky djalë punonte në Qipro, por në atë moment ishte me pushime. Ai ofroi të bënin një shëtitje së bashku, vajza u pajtua, pa hezitim, romanca e festës, sipas saj, mund ta shpërqendronte pak nga mendimet e saj të trishtuara.

Dy javë fluturuan shpejt dhe në mënyrë të padukshme, dhe ai shpejt u largua. Por pas dy-tre muajsh ai u kthye përgjithmonë për të qëndruar me personazhin kryesor.

Një vit më vonë ata u martuan. Gjithçka që ndodhi para se të takonte burrin e saj të dashur u harrua prej kohësh dhe ajo nuk donte të kujtonte.

Dikur mendonte se ra në dashuri për gjithë jetën, por vetëm tani kuptoi se nuk ishte gjë tjetër veçse një dashuri pasionante.

Histori të tilla ndodhin shpesh. Dikush tradhton, duket se jeta humb kuptimin e saj, por në fakt është vetëm një pengesë e vogël në rrugën drejt lumturisë së madhe.