Qëndrimi i konsumatorit si. Si të kapërcejmë konsumizmin

Sot, problemi i marrëdhënieve konsumatore midis njerëzve është shumë i rëndësishëm për shoqërinë tonë. Në fund të fundit, vështirë se është e mundur të gjesh një person që nuk ka hasur kurrë në një fenomen të tillë në jetën e tij. Disa njerëz duhej të përjetonin qëndrimin ndaj konsumatorit. Dhe kjo zor se u jepte kënaqësi. Të tjerët thjesht vëzhgonin marrëdhënie të tilla nga jashtë. Por të gjithë ata vështirë se mund ta pranojnë se ndonjëherë luajnë rolin e konsumatorit në sytë e atyre që i rrethojnë dhe njerëzve të dashur. Në fund të fundit, është mjaft e vështirë ta kuptosh këtë. Si rregull, këtë e thotë viktima që është lodhur duke u përdorur vazhdimisht.

Cili është ky qëndrim ndaj konsumatorit? Kjo çështje ia vlen të kuptohet më në detaje. Në fund të fundit, kjo do t'i lejojë gruas të kuptojë pse burri është vazhdimisht i pakënaqur me rolin e mbajtësit të përjetshëm të familjes, dhe bashkëshorti - pse gruaja ofendohet prej tij, duke folur për mungesën e respektit dhe vëmendjes. Duke mësuar më në detaje se ky është një qëndrim konsumator, prindërit do të kuptojnë pse janë përgjithësisht fëmijë i sjellshëm në pamundësi për të shqiptuar fjalë mirënjohjeje.

Problemi global i njerëzimit

përfaqësuesit shoqëri moderne shpesh konsiderohen si adhurues të kultit të konsumit. Kjo lehtësohet nga niveli vazhdimisht në rritje i përfitimeve sociale. Rritja e indeksit të marrëdhënieve me konsumatorin shpesh manifestohet vetëm përmes prizmit të plotësimit të kërkesave të caktuara.

Njerëzit fillojnë të mbledhin gjëra. Dhe ata e bëjnë këtë vetëm sepse mund ta përballojnë atë. Nëse diçka bëhet e papërdorshme, zakonisht e hedhim dhe e blejmë në vend të saj. artikull i ri. Dhe përsëri, ne e bëjmë këtë vetëm sepse ne mund ta përballojmë atë.

Përkufizimi i konceptit

Qëndrimi ndaj konsumatoritështë një fenomen që ka shumë anët negative. Tashmë është thënë mjaft për këtë. Megjithatë, e gjithë kjo nuk është aq e frikshme. Në fund të fundit, është më keq nëse nuk po flasim për objekte të pajetë, të cilat, në mënyrë rigoroze, janë krijuar për t'u përdorur, por për qëndrimin e konsumatorit ndaj njerëzve. Viktimat e këtij fenomeni, kur përshkruajnë natyrën e ndjesive të tyre, shpesh tregojnë se ndihen si një gjë e zakonshme.

Një person që tregon një qëndrim konsumator ndaj njerëzve përdor të tjerët si burim. Në të njëjtën kohë, ai nuk kujdeset fare për ndjenjat e tyre dhe nuk ka dëshirë t'i japë askujt asgjë në këmbim. Në rastet kur viktima fillon të kuptojë situatën e tij dhe kupton se gjithçka thjesht nuk mund të vazhdojë kështu, është ajo që merr iniciativën dhe prish një lidhje të tillë.

Megjithatë, për fat të keq, nuk është gjithmonë e mundur të vlerësohet objektivisht situata. Ndonjëherë viktima jeton me konsumatorin, vuan, por vazhdon të vuajë. Ndonjëherë ajo shqetësohet në heshtje, nganjëherë indinjohet me zë të lartë, por e duron, duke mos e kuptuar plotësisht situatën e saj.

Shembuj të një dukurie negative

Ka marrëdhënie të ndryshme. Në çfarë mund të shprehen ato? Në përgjithësi, konsumi është një proces që ju lejon të kënaqni plotësisht dëshirat e veta, nevojat. Në të njëjtën kohë, ai i lejon një personi të arrijë qëllimet duke përdorur të gjitha llojet e mjeteve. Duke gjykuar nga përkufizimi, qëndrimi ndaj konsumatorit është një fenomen që ne e hasim në një mënyrë ose në një tjetër çdo ditë në jetën tonë. Megjithatë, nuk është gjithmonë problem. Aspektet negative të tij shfaqen vetëm kur cenohen interesat e një personi të caktuar, në kurriz të të cilave një person fillon të realizojë dëshirat e tij.

Nëse nuk marrim parasysh aspektin thjesht material, atëherë qëndrimet e konsumatorëve në shoqëri manifestohen në këto aspekte:

1. Shpesh telashe të tilla lindin midis një gruaje dhe një burri. Në të njëjtën kohë, përfaqësuesit e seksit më të fortë përdorin zonjat vetëm në mënyrë që të ruajnë komoditetin e jetës, të kënaqin thjesht nevojat fiziologjike, kanë qenë aty vetëm për shfaqje etj. Ka shumë mundësi për marrëdhënie të tilla.
2. Ndonjëherë konsumatorët janë zonja. Ata përdorin seksin më të fortë për hir të tyre përfitim material, si dhe për të realizuar tuajën femërore etj.
3. Një lloj tjetër konsumizmi është qëndrimi ndonjëherë i padrejtë i fëmijëve ndaj prindërve të tyre. Për më tepër, ky fenomen është mjaft i përhapur. Prindërit ndonjëherë bëjnë gjithçka që është e mundur për ta sjellë fëmijën e tyre në sy të publikut. Por në fund, djali apo vajza jo vetëm që nuk i falënderojnë për përpjekjet e tyre, por edhe i reduktojnë të gjitha përpjekjet e tyre në asgjë.
4. Qëndrimet e konsumatorëve ndaj njerëzve shpesh mund të gjenden në miqësi. Pothuajse çdo person ndoshta ka hasur në këtë lloj fenomeni. Në fund të fundit, ka miq të tillë që shfaqen vetëm kur kanë nevojë për diçka - për të marrë hua, për të kaluar natën, etj.
5. Marrëdhëniet me konsumatorët shfaqen edhe në punë. Më shpesh, ky fenomen vjen nga autoritetet. Ajo përdor vartësit e saj, shtrydh të gjithë lëngun prej tyre, por nuk do të paguajë për të. Ose anasjelltas. Një person në një pozicion drejtues përpiqet t'i trajtojë të gjithë me dashamirësi. Ai respekton mendimet dhe interesat e njerëzve të tjerë, por punonjësi i bezdisshëm vazhdimisht kërkon të shkojë në shtëpi herët pa e përfunduar detyrën, sepse gjoja gjyshja e tij është përsëri e sëmurë.

Vlen të kihet parasysh se në rastin kur ndonjë nga llojet e marrëdhënieve të përshkruara më lart ndaj një personi fillon të kalojë të gjitha llojet e kufijve dhe ai mendon se ai thjesht po përfitohet, ky problem duhet të trajtohet me vendosmëri.

Qëndrimi i konsumatorit ndaj meshkujve

Në rastin e një shoqërie patriarkale, të gjitha funksionet e kreut të familjes i caktohen domosdoshmërisht një përfaqësuesi të seksit më të fortë. Në këtë kohë, besohet se një grua duhet t'i bindet vendimeve që janë marrë prej tij. Nga njëra anë, mund të argumentohet se burrave u jepet një pozitë shumë e privilegjuar. Megjithatë, kjo medalje ka anën tjetër. Të ngjashme rolet sociale gradualisht çojnë në faktin se tiparet personale të bashkëshortëve fillojnë të fshihen. Secili prej tyre e gjen veten brenda kornizës së qartë të standardeve patriarkale.

Në familje të tilla humbasin të dyja palët. Burri vuan nga fakti se ai konsiderohet vetëm si burim të ardhurash, mirëqenieje familjare dhe rehati e përditshme. Askush nuk e percepton atë si një person të gjallë me dëshirat, nevojat dhe emocionet e tij. Dashuria në martesa të tilla, si rregull, ose mungon fillimisht, ose më mirë shpejt fillon të zbehet në sfond, duke u zbehur.

Qëndrimi i konsumatorit ndaj një burri gradualisht çon në të kuptuarit e tij se gruaja e tij ka nevojë për të kryesisht vetëm për mbështetje materiale. Është thjesht e mrekullueshme kur kryefamiljari është në gjendje të paguajë pushime familjare ose ia jepni tjetrit tuaj të rëndësishëm gjë e shtrenjtë. Megjithatë, nuk është normale nëse:

• surprizat dhe dhuratat e tij merren si të mirëqena;
• ai kurrë nuk merr asgjë në këmbim;
• në mungesë dhuratë e shtrenjtë gruaja shpreh keqkuptim, irritim dhe shpreh inat;
• Komunikimi me bashkëshortin tuaj zbret vetëm në qortime të njëanshme me kërkesa si "duhet".

Në një situatë të tillë, një njeri duhet të jetë i vetëdijshëm nëse është i gatshëm të tolerojë një qëndrim të tillë ndaj vetes gjatë gjithë jetës së tij. Fatkeqësisht, nuk ka gjasa që të jetë e mundur të riedukohet një i rritur. Dhe nëse gruaja juaj ka një skenar të caktuar në kokën e saj që nga fëmijëria jeta familjare, ku nga ana e saj shprehet vetëm konsumizmi dhe ku nuk ka respekt, përkrahje dhe simpati reciproke, atëherë nuk ka gjasa që qasja e saj ndaj kësaj çështje të ndryshohet me sherre, kërkesa dhe biseda.

Vlen të përmendet se një pikëpamje e tillë për marrëdhëniet ndonjëherë zhvillohet nga një grua tashmë në martesë. Kjo ndodh për faktin se bashkëshorti është i pari që fillon të ketë një qëndrim konsumator ndaj gjysmës tjetër të tij. I heq të drejtën e votës duke pranuar vendime të rëndësishme, dhe gjithashtu kërkon që gruaja të kryejë pa kushte funksione "tipikisht femërore", të rrisë fëmijët, të bëjë punët e shtëpisë, etj. Me këtë ai detyron gruan e tij që ta trajtojë atë në të njëjtën mënyrë.

Qëndrimet e konsumatorëve ndaj grave

Shumë burra ndonjëherë as nuk e vënë re se ata vetë po krijojnë marrëdhënie në familje që janë më shumë të ngjashme me skllavërinë sesa me dashurinë. Përfaqësues të tillë të seksit më të fortë nuk kujdesen fare për gjendjen shpirtërore të gruas së tyre. Nuk ka rëndësi për ta se si njerëzit përreth tyre e shikojnë shpirtin binjak.

Qëndrimi konsumator i një burri ndaj një gruaje shprehet në faktin se burri i saj nuk e ndihmon kurrë në zgjidhjen e çështjeve dhe problemeve të përditshme. Gjëja kryesore për të është rregulli në shtëpi, ushqimi i gatuar dhe fakti që nëna po rrit fëmijët. Por e gjithë kjo, sipas tyre, duhet të ndodhë pa pjesëmarrjen e tyre.

Gratë në familje të tilla vazhdimisht ankohen për jetën e tyre në forume të ndryshme, shkojnë te psikologët dhe kërkojnë mbështetje nga miqtë. Ata nuk janë të kënaqur me indiferencën e burrit të tyre, shkëputjen e tij dhe mungesën e të kuptuarit të situatës aktuale. Megjithatë, nuk ka biseda direkt me kryefamiljarin rezultate pozitive nuk e japin. Në fund të fundit, këta burra kanë një qëndrim konsumator ndaj një gruaje pikërisht sepse nuk e shohin atë si një person me bindjet, dëshirat dhe zakonet e veta. Për ta, gruaja është një skllave që jeton për të përmbushur tekat e tij. Të fitojë respekt për një grua dhe qëndrim normal Si rregull, është shumë e vështirë t'i afrohesh vetes.

Si të shpjegohet ky qëndrim ndaj konsumatorit? Kjo dukuri mund të mos jetë gjithmonë për shkak të pagës së lartë të burrit ose të tij statusi social. Në fund të fundit, shpesh ndodh që një bashkëshort, i cili sjell dukshëm më pak para në familje se gjysma tjetër e tij dhe është më pak i zënë me çështje të tjera, ende përpiqet të zhvendosë gjithçka mbi supet e brishta të partnerit të tij. problemet e përditshme. Dhe një fenomen i ngjashëm mund të vërehet gjatë gjithë kohës. Më shpesh, themelet e marrëdhënieve të tilla vendosen midis djemve në fillim fëmijërinë e hershme. Fatkeqësisht, jo të gjithë prindërit mund ta kuptojnë me kohë se fëmija i tyre përpiqet vetëm të marrë nga jeta, pa u dhënë asgjë njerëzve në këmbim.

Shpesh një grua nuk e kupton pse ishte kaq e pafat me burrin e saj. Ajo po përpiqet të gjejë përgjigjen e pyetjes se çfarë po bën gabim. Por arsyeja, si rregull, qëndron pikërisht tek burri. Në të njëjtën kohë, psikologët dallojnë tre lloje të personalitetit të përfaqësuesve gjysmë e fortë njerëzimit, secila prej të cilave lidhet me shpirtin e tyre binjak në mënyrën e vet. Le t'i hedhim një vështrim më të afërt në to.

Njohës

Një burrë me këtë lloj personaliteti kujdeset për të tjerët. Ai gjithmonë e trajton atë me butësi. Për burra të tillë, është veçanërisht e rëndësishme që partneri i tyre të duket gjithmonë njëqind për qind.

Kjo është arsyeja pse ata nuk kanë asgjë kundër të dashurit të tyre që të përpiqet për përsosmëri. Gra të tilla nuk përqendrohen në punët e shtëpisë dhe bashkëshortët e tyre priren të marrin përsipër vetë një pjesë të shqetësimeve të familjes.

demokrat

Një burrë me këtë lloj personaliteti respekton preferencat dhe shijet e gruas së tij. Kjo ndodh edhe në rastet kur ai nuk mund të pajtohet me të për një çështje të caktuar. Një demokrat nuk do ta zgjonte kurrë gruan e tij në një ditë pushimi që ajo të mund të ngrihej dhe t'i gatuante atij mëngjesin. Ai do të presë me durim që ajo të ngrihet nga shtrati. Përveç kësaj, ky njeri mund të gatuajë vezë të fërguara dhe sanduiçe vetë. Në marrëdhënie të tilla, partnerët kujdesen për njëri-tjetrin pa i kaluar përgjegjësitë e tyre mbi supet e të tjerëve. Një burrë i tillë respekton një grua dhe e sheh atë si një person.

Pronari i skllevërve

Një burrë i tillë ka një qëndrim të zhvilluar konsumator ndaj një gruaje. Ai nuk është i interesuar se si duket gruaja e tij apo çfarë ka veshur. Vlen të përmendet se ndonjëherë një zonjë nuk kujdeset për të pamjen. Në fund të fundit, një grua thjesht nuk ka kohë për veten e saj.

Psikologët vërejnë se një qëndrim i tillë konsumator i një burri nuk mund të çojë në asgjë të mirë. Në fund të fundit, njerëzit janë të lumtur vetëm kur mund t'i bëjnë të tjerët të lumtur. Përndryshe, ata do të ndihen të kulluar mendërisht dhe të padashur.

Çfarë duhet të bëni për të parandaluar që fëmija juaj të rritet si konsumator?

Shumica e prindërve ëndërrojnë ta shohin fëmijën e tyre të bindur, duke u përpjekur në çdo mënyrë të mundshme të ndalojnë manifestimet e tij të iniciativës. Rezultati i kësaj është infantilizmi i fëmijërisë, i cili vazhdon për shumë vite. Në ato raste kur foshnjat në moshën një vjeçare i trajtojnë prindërit e tyre dhe të gjithë rreth tyre si burim përfitimi, nuk duhet fajësuar fëmija për këtë. Më vete faza e hershme zhvillimi, ai thjesht nuk e kupton se nga vijnë ëmbëlsirat dhe lodrat dhe me çfarë çmimi i marrin të rriturit. Nëse situatë e ngjashme përsëritet në të ardhmen, domethënë në moshën e kopshtit, shkollës dhe studentit, atëherë kjo nuk është më normale.

Si të largoni një fëmijë nga një qëndrim konsumator ndaj jetës? Për ta bërë këtë, prindërit duhet t'i lënë atij hapësirë ​​që do t'i lejonte atij të marrë vendime të pavarura. Dhe kjo le të jetë ende në nivelin minimal, i cili është i arritshëm për moshën e duhur të fëmijës dhe është i sigurt për të. Fëmijët duhet të lejohen të ndihmojnë prindërit e tyre. Atëherë shkëmbimi i përfitimeve mes tyre do të jetë dypalësh. Duke e bërë këtë, prindërit do të jenë në gjendje të rrënjosin tek djali ose vajza e tyre vlera që konsiderohen më të rëndësishme në shoqëri sesa vlerat konsumatore. Falë kësaj edukimi, fëmijët që në fillim vitet e hershme do të fitojë aftësinë për të treguar mirënjohje dhe respekt, dhembshuri dhe ndihmë.

Konsumerizmi në miqësi

Njerëzit që janë shpirtërisht afër ndajnë gjithmonë emocionet, kohën, veprimet e tyre dhe ndonjëherë pasuri materiale. Kjo është arsyeja pse miqësia mund të flitet si një marrëdhënie që bazohet në shkëmbime të dobishme reciproke. Vetëm në këtë rast ato do të vazhdojnë dhe zhvillohen. Megjithatë, ndonjëherë ndodh që një shkëmbim i barabartë midis njerëzve nuk ndodh. Në këtë rast, herët a vonë, pala dhuruese me siguri do të përjetojë rraskapitje. Ajo ose nuk do të ketë asgjë për të ndarë, ose dëshira do të zhduket bëje atë.

Cila është arsyeja e qëndrimit konsumator në miqësi? Ajo bazohet në mosrespektimin e vlerave dhe personalitetit të një personi tjetër. Ndonjëherë lind një situatë kur një person dëshiron të jetë miq. Megjithatë, në të njëjtën kohë ai tregon pavëmendje ndaj ndjenjave dhe mendimeve të tjetrit. Ai thjesht nuk i kushton vëmendje reagimit të tij ndaj veprimeve të tij dhe nuk nxjerr ndonjë përfundim. Për shembull, ai mund të ofendojë shumë një mik dhe të mos e vërejë atë.

Bota po rrëshqet gradualisht në humnerën e konsumizmit dhe kjo lëvizje duket aq e paepur saqë prek edhe fushat më të shenjta dhe dikur të pastra të marrëdhënieve tona: dashurinë dhe miqësinë. Gjëja më e keqe është se njerëzit nuk e vënë re atë. Dhe marrëdhëniet konsumatore midis të dashuruarve, bashkëshortëve dhe miqve konsiderohen norma e jetës. Gjetja e një partneri, shoku, dashnor të suksesshëm është bërë pothuajse e pamundur qëllimi kryesor jeta. Por vetë fjala "i suksesshëm" është tashmë një fjali për dashuri joegoiste, pasi përmban një kuptim të qartë konsumator.

“Pse më duhet një humbës, një bungler, një i paaftë, më duhet vetëm një mik, partner dhe i dashur i suksesshëm dhe vetëm me fat. A do të rrethohem vërtet me njerëz që nuk kanë asnjë dobi, përfitim apo kënaqësi për mua? Jo, faleminderit! Lërini të tjerët të merren me të thjeshtë, por unë e di vlerën time dhe nuk ha asgjë!” – thërret EGO-ja jonë. Ne mendojmë se jemi ne që mendojmë kështu, por jo, është ajo që na mashtron. Sepse EGO është Mefistofeli brenda secilit prej nesh, i cili na tundon, na thërret në kënaqësi dhe komoditete dhe na vë në një valë konsumi.

Dashuria është jomateriale

Ndërkohë dashuria dhe miqësia nuk janë gjëra materiale. Ndonjëherë njerëzit që janë vërtet të dashuruar as nuk mund ta përcaktojnë qartë pse ndiejnë dashuri dhe mall për të dashurin e tyre. Pse ndihen mirë pranë tij, pse e duan? Thjesht sepse ai ekziston, ashtu siç e panë zemrat e tyre. Në të njëjtën kohë, nuk është aspak e nevojshme që ai të jetë një burrë i pashëm i suksesshëm dhe me fat me një portofol të mbushur fort.

Shpesh pyesim veten pse ka kaq shumë zhgënjime, divorce dhe histori të pakënaqura dashurie. Po, të gjitha për të njëjtën arsye. Ne kërkojmë një partner të suksesshëm, jo ​​dashuri. Dhe kur gjejmë dikë që duket se i përshtatet parametrave të suksesit: i pasur, i famshëm, i zgjuar, energjik, i sjellshëm, i kujdesshëm etj. etj. – e kapim si gjahtari dhe nuk duam të na lëshojmë as edhe një hap, duke menduar se kjo është dhurata jonë nga fati. Gjetëm atë që kërkonim dhe tani na pret vetëm lumturia dhe kënaqësia!

Jo kështu! Ajo që matet dhe mund të peshohet, matet e numërohet nuk ka lidhje me dashurinë, ka të bëjë me konsumin. Dhe nëse këto shifra dhe tregues të mirëqenies dhe suksesit i vendosni në formulat e jetës suaj, atëherë pajtohuni me faktin se nuk do të shihni marrëdhënie vetëmohuese. Ju do të jeni vazhdimisht në një marrëdhënie "ti më jep, unë të jap" dhe do të lëkundesh lavjerrësin e blerjeve dhe zgjidhjeve. Do të kalojë pak kohë dhe kandidati juaj i suksesshëm mund të humbasë terrenin. Sëmureni, plakeni, humbni peshë, shëndosheni, humbisni biznesin, paratë, etj. Kjo do të thotë, ju do të humbni treguesit nga të cilët jeni udhëhequr kur e zgjidhni atë. Pra, çfarë atëherë? Njeriu mund të simpatizojë vetëm atë dhe ty.

Në një botë të konsumit

Kur bëhet fjalë për biznesin, marrëdhëniet me të huajt e panjohur, ne e perceptojmë mjaft qetë këtë komponent konsumator. Tashmë jemi mësuar të paguajmë ekstra në një kafene, restorant, parukeri, hotel. Ne u japim ekstra mjekëve dhe mësuesve, me shpresën se ata do të jenë të vëmendshëm ndaj nesh dhe fëmijëve tanë. Dhe ne harrojmë (ashtu siç harrojnë ata) se kjo është në fakt puna e tyre.

Duke jetuar në një botë të konsumit, ne shohim se si materialiteti depërton në art, letërsi dhe muzikë. E gjithë bota bazohet në tregti. Ne jemi mësuar me këtë dhe madje marrim pjesë aktive në të. Por diku thellë ne do të donim që të kishte disa zona të lira nga konsumi. Ne kemi një shpresë të zbehtë se këto janë fusha të marrëdhënieve tona të ngushta: dashuria dhe miqësia.

Unë nuk mund të të kënaq veçanërisht me asgjë. Fatkeqësisht, edhe marrëdhëniet fillimisht joegoiste midis fëmijëve dhe prindërve janë sot nën sulmin e konsumit. Fëmijët bëhen objekt pazaresh dhe manipulimesh, prindërit dërgohen në shtëpi pleqsh dhe shantazhohen me trashëgimi.

Shumica rrezik i madh Ajo që shpirti ynë po shkon sot është të biem në dashuri me të vërtetë dhe t'i besosh atij që do, se edhe ai të do po aq joegoist sa ti e do.

Fatkeqësisht, në botën e konsumit, marrëdhëniet vetëmohuese nuk kanë vend. Të gjithë mes nesh më pak njerëz, të aftë për të marrë këtë rrezik dhe përgjithësisht të aftë për të dashur dikë tjetër përveç vetes. Pra, ne lidhim jo martesa, por marrëveshje dhe për disa arsye shpresojmë që të marrim diçka më shumë se një "ti për mua, unë për ty". Presim disa sakrifica, gjeste romantike, akte vetëmohuese. Zbrisni në vendin e shitjes mëkatare, një kontratë është një kontratë, merrni atë sipas listës së çmimeve dhe mos u tregoni.

A nuk është koha për të dashur të tjerët?

Ishte një kohë kur na thirrën të na donin të tjerët. Domethënë, bëni emër, prezantoni veten, tregoni, prezantoni, dashuroni. Dhe kështu ne i vumë veshin këtyre këshillave dhe tashmë e duam veten. Ndonjëherë ne duam edhe shumë, aq shumë sa nuk jemi më në gjendje të shohim dhe të vërejmë njerëzit e tjerë përreth nesh. Jo, ne kemi mësuar në mënyrë të përsosur të shprehim ndjenjat inekzistente, betohemi për dashurinë tonë majtas e djathtas njerëz të panjohur, është kaq e thjeshtë dhe duket kaq bukur në linjën e komenteve në postimet tona në rrjetet sociale. Por ne nuk jemi plotësisht në gjendje të duam një person specifik të gjallë me shumë mangësi, domethënë të ndryshme nga tiparet dhe karakteristikat tona individuale, nëse këto tipare na pengojnë të admirojmë veten dhe cenojnë paqen tonë personale.

Ne përpiqemi t'i shpëtojmë shpejt prej tyre, humbësit, njerëzit e mërzitshëm të papëlqyeshëm, ankuesit problematikë, etj. Dhe ne nuk e vërejmë se ne vetë nuk jemi idealë. Dhe gjithçka sepse dashuria për veten është gjithashtu një manifestim i EGO-s sonë, i njëjti Mefistofel që na mashtron, duke na mësuar me jetën në botën e konsumit.

Si të kurseni dashurinë në një botë konsumi?

Ndoshta është shumë e thjeshtë dhe në të njëjtën kohë e vështirë, sepse kërkon punë me veten.
Mësoni të shihni shpirtin e një personi tjetër, pavarësisht nga madhësia e portofolit të tij, suksesi, pamja dhe parametrat e tjerë të matshëm. Është sikur mund të depërtoni në guaskën e jashtme dhe të ndjeni përmbajtjen e saj të brendshme.
Mësoni të mendoni jo vetëm për veten dhe interesat dhe nevojat tuaja, por edhe për nevojat dhe dëshirat e njerëzve të tjerë. Kuptoni ato, ndajini dhe ndihmojini të realizojnë ëndrrat dhe planet e tyre.
Duke ndihmuar të tjerët, një person zbulon tiparet e tij më të mira dhe zgjon rezervat e tij të brendshme shpirtërore, ndjenjat dhe motivet tek njerëzit e tjerë. Vetëm duke depërtuar përtej guaskës së jashtme arrijmë të shohim fytyrën e vërtetë të një personi tjetër.
Të mos marrësh pjesë në marrëdhëniet me konsumatorin do të thotë të njohësh vlerën njerëzore të një personi tjetër si të barabartë me ty dhe të mos shohësh tek ai një mënyrë dhe mjet për të kënaqur interesat e tua.

Në fund të fundit, ai nuk u krijua për t'ju bërë burri, për t'ju bërë të lumtur, për t'ju siguruar, për të ndërtuar një shtëpi për ju ose për të krijuar kushte për një ekzistencë të begatë. Ai është e njëjta njësi e vlefshme e universit për të cilën Zoti ka planet e tij. Ai nuk ekziston për ty, dhe ti nuk ekziston për të. Nuk është e juaja, nuk ju takon. Ju nuk keni pse ta pëlqeni atë ose të bëni atë që dëshironi, imagjinoni ose prisni prej tij. Nëse e kuptoni këtë në të gjithë thellësinë e saj, atëherë konsumi do të largohet nga marrëdhënia juaj. Sepse ata do të mbizotërohen nga besimi, ndihma reciproke, respekti, pranimi dhe dashuri e vertete etj.

Ata hodhën një video një ditë tjetër. (Shikoni fillimisht, pastaj lexoni).

Çfarë mund të them?
Tregohen 2 lloje meshkujsh me shkatërrim në kokë për sa i përket qëndrimit të tyre ndaj vajzave.

I pari është një pick-up artist tipik në mënyrën se si i shikon vajzat.
Ai ka një qëndrim absolutisht konsumues ndaj vajzave.
Ai nuk krijon intimitet emocional me vajzat dhe as nuk e kupton se çfarë është. Ai nuk e shijon vetë procesin e të qenit pranë një vajze. Detyra e tij kryesore është seksi. Madje as kaq. Detyra e tij kryesore është sperma. Ai gjithashtu nuk merr kënaqësi nga vetë seksi.

Ai i konsideron manifestimet e romancës si dobësi.
Nga rruga, kjo është një ide tipike e një artisti të zgjedhur - mos jepni lule, mos bëni dhurata, investoni sa më pak të jetë e mundur.
Fjalë për fjalë, "joshja efektive është joshje me kosto minimale Aty tingëllon e ndërlikuar vetëm sepse konsiderohen situatat kur manifestimi i romancës bëhet si instrument joshjeje, që në thelb është e njëjta marrëdhënie konsumatore, vetëm në formën mall-para.
Këtu jam dakord që nëse një grua nuk i pëlqen një burrë, atëherë duke e bërë dush me lule dhe dhurata nuk do të ndryshojë qëndrimin e saj ndaj tij.
Por nëse ka dashuri reciproke ose simpati të thellë midis një burri dhe një gruaje (që mund të arrihet gjatë takimit), lulet, vëmendja dhe romanca janë të shkëlqyera. Ajo i bashkon njerëzit shumë shpejt.

Le të kthehemi te lloji i parë.
Ai do ta paguajë këtë me atë që nuk do ta ketë kurrë marrëdhënie të thella.
Kur ai arrin në pikën që dëshiron të krijojë një marrëdhënie me një vajzë (dhe herët a vonë të gjithë vijnë në këtë, pavarësisht se cilat janë cilësitë e tyre personale), ai do të përballet me situatën tjetër. Kjo vajzë do të jetë me të ose për shkak të parave dhe jetës së rehatshme që do të krijojë për të, ose do të jetë një vajzë e shtypur dhe e dobët emocionalisht, të cilën ai do ta tërheqë në një marrëdhënie të bazuar vetëm në dominimin dhe do të bëjë vazhdimisht presion. në këtë marrëdhënie.
Përfundimi: në këtë marrëdhënie, vajza do të jetë thellësisht e pakënaqur dhe, si prizë, do të gjejë një burrë pranë saj emocionalisht dhe do të takohet me të fshehurazi, duke urryer dhe mallkuar thellë burrin e saj. Do të jetë e mundur që ata të jetojnë së bashku edhe deri në pleqëri, por ai kurrë nuk do ta dijë se sa e thellë dhe emocionale mund të jetë në të vërtetë një marrëdhënie.

Qëndrimi konsumator ndaj vajzave manifestohet në hezitimin për të qëndruar me vajzën pas seksit. Në mungesë të dëshirës për të bërë për një vajzë vepra të bukura. Fakti është se në seks, një burrë e vendos kënaqësinë e tij në ballë dhe nuk mendon për kënaqësinë e vajzës.
Ky është një shënim për artistët e kamionçinës. Nëse është kështu me ju, çfarë paguajnë për të, unë kam shkruar tashmë më lart dhe do të shkruaj më shumë.

Tani për llojin e dytë.
Nëse një burrë qëndrim i drejtë vajzave, atëherë një sjellje e tillë nuk i shkakton atij siklet. Ai merr pikërisht të njëjtën kënaqësi nga gjithçka që ndodh, siç merr vajza prej tij.

Nëse flasim konkretisht për këtë djalë, i cili është i dyti, atëherë frika e tij thjesht e pengon atë të sillet si i pari. Dhe le të themi, nëse ai shkon në një kurs pickup, atëherë trajneri atje (lloji i parë) thjesht do të përballojë frikën e tij dhe do t'i ndërtojë të njëjtin model si ai i tij. Modeli i "joshjes efektive" = "marrëdhënie konsumatore me vajzat". Por a është kjo ajo çfarë ai me të vërtetë ka nevojë? Dhe a do ta bëjë këtë të lumtur?

Kjo nuk ka të bëjë vetëm me faktin se nuk mund të ndërtosh një familje të mirë me një qëndrim konsumator.
Edhe me joshjen serike, mund të merrni shumë më tepër kënaqësi nëse keni një të thellë lidhje emocionale me secilin vajzë e re. Mund të shijoni çdo sekondë të kontaktit me çdo vajzë të re. Mund të lini mesazhe të ngrohta për njëri-tjetrin kujtime të këndshme. Ose mund të joshni pa shpirt dhe të qëndroni në të njëjtën zbrazëti.

Sjellja në një datë të tipit të parë dhe të dytë duket të jetë e ndryshme, por baza është një:
Si thellë në thellësi, urrejnë dhe kanë frikë nga gratë.

Çfarë duhet të bëjnë?
Për të filluar, mos e konsideroni vajzën si kundërshtare dhe ndaloni ta konsideroni procesin e joshjes si një duel.
Vajzat nuk synojnë të lëndojnë burrat në jetën e tyre. Ata gjithashtu duan dashuri, dashuri, ngrohtësi dhe mirëkuptim. Refuzimet nga takimet, për të cilat flitet aq shumë sa për “kurvërinë” femërore, janë thjesht një reagim ndaj një njeri specifik, dhe jo pozicioni jetësor i një gruaje. Në përgjithësi, femrat mund të jenë miq për një mashkull, madje edhe më të afërt se meshkujt.
Dhe këtu nuk po flasim për miqësi pa seks. Ne po flasim për miqësi të thellë me seksin brenda çdo formati: marrëdhënie afatgjatë ose harem - nuk ka rëndësi.

Paç fat dhe fat. Thomas

Unë jam 29 vjeç, kam arsim të lartë, punoj si juriste dhe jam punonjëse e bashkisë. Unë kam qenë i martuar më parë, me burrin jetuam 7 vjet dhe rritëm një djalë së bashku, tani ai është 9 vjeç. Ata jetuan shumë të lumtur dhe e donin njëri-tjetrin. prindërit ndihmuan në çdo mënyrë të mundshme, apartamentin e tyre, makinën, punë e mirë. por problemet filluan shpejt. sapo burri im mori një punë në polici. filloi pirja e shpeshtë, shpesh nuk vinte për të kaluar natën, skandale, por në të njëjtën kohë falje dhe pendim fillestar. dhe më pas sjellje krejtësisht arrogante. Dhe në fund inkuadrimi. Kam duruar dhe kam falur gjithë këtë kohë. dhe në një moment të bukur vendosa që gjithçka duhej ndryshuar, diçka nuk mund të bëhej më. por nuk e kam planifikuar dhe nuk e kam dashur një rrugëdalje të tillë nga situata, siç ndodhi më pas. Takova një djalë të ri dhe kuptova se doja të vazhdoja lidhjen me të, por ende i martuar me burrin tim. LIDHJENIEN E FSHIME PER RRETH NJE VIT. Dhe pastaj ajo u divorcua nga burri i saj. Sigurisht, burri im u trondit dhe u përpoq, pavarësisht se çfarë të më kthente. por në atë kohë vendosa me vendosmëri se nuk doja asnjë lidhje me të. Dhe më pas mora një telefonatë dhe një mesazh që burri im gjysmë ore më parë u vetëvar në dhomën tonë të gjumit në dorezën e derës. E mbaj mend ende këtë ditë të tmerrshme. Doja të zhdukesha diku dhe nuk e kuptova fare se çfarë ndodhi (kanë kaluar tashmë 2 vjet që ai vdiq). Gjysmë viti pas tragjedisë, unë dhe i dashuri im vendosëm të niseshim për në Saratov, dhe kështu bëmë. Mora një punë, fëmija im filloi klasën e 1-rë, jetojmë në një apartament me qira, por i dashuri im thjesht nuk mund të gjejë punë, më duket se nuk po mundohet shumë. Dhe tani për të tashmen: Unë paguaj apartamentin, paguaj shërbimet komunale, blej edhe sende ushqimore, dhe ndonjëherë ai bën. Po mundohem të bëj diçka, duke u shqetësuar. dhe ai fle deri në mëngjes, dhe ndonjëherë shkon në punë të përkohshme, por brenda kohët e fundit nuk me jep para. Ai nuk ka gjë tjetër veç ankesave dhe xhelozisë: kthehem vonë nga puna, nuk kam kohë të përgatis një shumëllojshmëri ushqimesh etj. Ose blini cigare ose jepini fare. dhe tani ai po studion gjithashtu në institut (prindërit e tij kanë paguar për të). Më kërkon edhe provime. Dhe unë u zemërova aq shumë sa po shkoja te princi, edhe pse kisha para, por mendova pse t'i jap. kur nuk i jep asgjë familjes. Po, në parim, çfarë familje, siç tha ai, jo një fëmijë i përbashkët, dhe unë nuk jam burri juaj. Këtu jemi. Dhe ai shikon çdo hap dhe thirrje timen, e mundonte xhelozia dhe më pas thotë se dua të jetoj në paqe dhe të mos shqetësohem për asgjë. Po, mendoj se do të doja përvojat tuaja. Më shumë se një herë ai paketoi gjërat e tij dhe u largua, por u kthye sepse pranoi se më donte dhe nuk mund të jetonte pa mua. Dhe sa herë jam i bindur se ai nuk mund të jetojë thjesht me prindërit e tij dhe është thjesht e përshtatshme për të këtu, një lloj qëndrimi konsumator. Nuk di çfarë të bëj më pas me këtë marrëdhënie të pavlerë dhe nuk mund të jetoj pa të. Pres me padurim ndihmën tuaj.

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje Anna, me shumë mundësi, kjo histori tregon për idetë tuaja të paqarta në zgjedhjen e burrave, sikur ai të ishte serioz, dhe ndoshta ishte një provë e brendshme se ai ishte i denjë për marrëdhënie të mira. Por ai nuk e duroi dot më shumë se një kohë dhe u bë personi që takoi me ty i ka ndodhur atij, dhe ju e keni përballuar këtë në marrëdhënien e dytë, ju përsëri zgjidhni një burrë të dobët dhe të varur në thelb si i pari, por në një mënyrë tjetër, ju jeni nëna Përsëri, ajo nuk ka një perspektivë serioze Meshkujt nuk janë të motivuar, ata janë cinikë dhe egoistë frymëzuar nga frika e pritjes së braktisjes dhe refuzimit të ju nga një njeri i besueshëm Diku duhet të shikoni këtu arsyeja e vërtetëÇfarë po ndodh në qëndrimet e brendshme që vijnë nga fëmijëria dhe është e rëndësishme që jo vetëm të punoni me gabime, por edhe të mbusheni me pikëpamje dhe strategji të reja që ju lejojnë të jeni më të sigurt pranë një burri. Një marrëdhënie me të që është e barabartë në kontribut Fillimisht kërkon analizë dhe punë me një psikolog në formatin e psikoterapisë, ju lutem më kontaktoni.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog Volgograd

Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 0

Po, situata është komplekse dhe e pakëndshme.

Ju duhet të kuptoni se çfarë dëshironi vetë nga kjo marrëdhënie.

Duhet të pranojmë se njeriu juaj është vërtet i papjekur dhe nuk është i aftë të jetë përgjegjës për familjen. Me sa duket, ai nuk është në gjendje as të marrë përgjegjësi për veten e tij. Kjo nuk ndodh sepse ai është dembel ose sepse e bën atë me vetëdije ose me qëllim - ai thjesht, tani për tani, nuk mund të bëjë ndryshe. Atij i mungojnë burimet personale. Nuk ka nevojë të kërkosh më shumë prej tij - ai ende nuk është i aftë për këtë. Ky nuk është faji i tij, është më tepër fatkeqësia e tij. Ndoshta ai kishte prindër të ashpër dhe të papranueshëm, ata ia shtrënguan vullnetin dhe ai u shndërrua në një të rritur, personalitet i pavarur. Dhe tani, me vetëdije ose pa vetëdije, ai po përpiqet të përshtatet me këtë botë sa më mirë që mundet. Tani për tani, ai është në gjendje t'i zgjidhë problemet e tij vetëm në kurriz të jush. Dhe për sa kohë që ju e lejoni atë ta bëjë këtë, situata nuk do të ndryshojë.

Çfarë mund të bëni në një situatë të tillë 1) Mund të lini gjithçka ashtu siç është (por kjo me sa duket nuk ju përshtatet shumë Nuk duhet ta bëni këtë, por mundeni nëse dëshironi). 3)Vendos qe nuk ke nevoje per nje mashkull te tille dhe lere ate (por ne te njejten kohe mendo pse eshte krijuar nje situate e tille ne jeten tende. Ky eshte nje leksion edhe per ty. Ndoshta je shume kerkues ndaj te tjereve? Ndoshta keni shumë pak pranimi femëror. Ekziston mundësia që i njëjti problem, nën salca të ndryshme, të vazhdojë t'ju ndjekë.)

Unë do t'ju them se çfarë të bëni më pas, në varësi të vendimit që merrni. Unë do të mbështes çdo vendim tuajin. Nuk ka gjë të tillë që një vendim është më i mirë se një tjetër, që njëra është e drejtë dhe tjetra është e gabuar - kjo është jeta juaj dhe vetëm ju mund të vendosni se çfarë është më e mira për ju.

Personalisht, unë jam për t'u dhënë gjithmonë një shans njerëzve. Por ky është thjesht mendimi im. Dhe së dyti, kjo marrëdhënie është një mundësi që edhe ju të mësoni diçka.

Ju do të duhet të merrni vetë iniciativën - ai vetë nuk do të ndryshojë asgjë - ai është i kënaqur me gjithçka në këtë situatë. Ju vetëm duhet të uleni dhe të flisni, por vetëm pa e fajësuar atë. Thjesht thuajini që e doni dhe e pranoni, por nuk mund të jetoni më kështu - sepse nuk ndjeni mbrojtje apo mbështetje prej tij, se nuk mendoni se as kjo marrëdhënie është e rëndësishme për të. Dhe kjo nuk ju përshtatet më. Dhe diskutoni sinqerisht me të. opsionet e mundshme ngjarjet. Lëreni të ofrojë vetë disa opsione - thjesht sigurohuni që ai të mos rrëshqasë në manipulimet e tij të zakonshme. Bëjeni atë të pranojë vendim i rritur. Por mos jini mizor - mbani mend, ai vetë vuan nga gjendja e tij. Ai me të vërtetë ka nevojë për mbështetje.

Nëse vendosni ta mbështesni, atëherë mos kërkoni shumë prej tij menjëherë dhe mos prisni që ai të ndryshojë shpejt. Hap pas hapi, si një fëmijë, ai gradualisht do të rritet nëse krijoni kushtet e duhura për këtë. Në këtë rast, duhet të jeni të pranueshëm dhe të durueshëm. Unë do të pajtohesha me këtë opsion vetëm nëse ai thotë se ai vetë dëshiron të ndryshojë, ai thjesht nuk e di se si. Nëse ai thotë atë që dëshiron të bëhet burrë i mirë se ai dëshiron të kujdeset për ju dhe fëmijën tuaj - ai thjesht nuk di si ta bëjë këtë. Diçka brenda nuk po i jep leje dhe ai ka nevojë për ndihmë.

Kjo është ndoshta e gjitha për sot, unë mund të sugjeroj shumë më tepër, por kjo është pasi të merrni një vendim. Mendoni me kujdes - kjo situatë në jetën tuaj nuk është e lehtë. Nuk është e nevojshme që të gjithë përgjegjësitë t'i kalojnë vetëm atij. Ky burrë mund t'ju ndihmojë shumë të bëheni një grua më e ndjeshme dhe e pranueshme, sigurisht, nëse ju vetë jeni gati dhe dëshironi të ndryshoni.

Në praktikën time të mësimdhënies, më është dashur të përballem shumë herë me faktin se fëmijët dhe adoleshentët zhvillojnë një qëndrim ekskluzivisht konsumator ndaj fjalë për fjalë gjithçka në jetë. Në shtëpi, prindërit duhet t'i sigurojnë atij gjithçka që ai dëshiron. Në shkollë, mësuesit duhet t'i japin atij të gjitha njohuritë, edhe nëse ai nuk e dëshiron atë. Dhe edhe kur marrin një vend pune, këta njerëz, që nuk janë ende asgjë nga vetja, kërkojnë pagën më të lartë dhe thjesht nuk pranojnë një më të ulët. Si punëtorë, ata janë gjithashtu mjaft problematikë, pasi nuk punojnë kurrë më shumë, por u pëlqen të marrin para.

Një ditë isha duke bërë renovime verore për një klasë të shkollës së mesme. Disa djem nga kjo klasë u dhanë për të më ndihmuar. Puna e rinovimit veror përfshin suvatimin e plotë të mureve, zbardhjen, lyerjen, lyerjen e mureve, etj. me nje fjale - rinovim i madh. Kështu, kur filluam të nxjerrim mobiljet, zbuluam male me mbeturina dhe pluhur pas tyre. Kjo nuk është për t'u habitur, kafshët e vogla mund të shfaqeshin brenda një viti, gjë që, për fat të mirë, nuk ndodhi këtu. Ndërsa pastronin të gjitha këto mbeturina, djemtë disi u përkulën me neveri dhe lanë të kuptohet se do të ishte mirë që dikush ta vëzhgonte këtë në mënyrë që të mos grumbulloheshin kaq shumë mbeturina. Më pas u thashë diçka si kjo: "Kjo është klasa juaj, kush tjetër duhet ta kishte parë nëse jo ju?" Ata më shikuan me një shprehje të habitur në fytyrat e tyre, si "a na duhet kjo?" Epo, ndoshta ata nuk e rrotulluan gishtin në tempullin e tyre. Më duhej t'u shpjegoja atyre në mënyrë popullore, në detaje, se një qëndrim konsumator ndaj jetës nuk do të çojë në asgjë të mirë. Se askush nuk është i detyruar t'u bëjë asgjë, se askush përveç tyre nuk do ta ndryshojë këtë botë. Dhe nëse të gjithë e heqin supet dhe i kthejnë tavolinat, atëherë bota do të shpërbëhet plotësisht. Pas një shpjegimi të tillë, përmenda se unë vetë këtë punë po e bëj jo për shkollën, jo që të më paguajnë rrogë, por para së gjithash për veten time, që të marr frymë më lehtë në këtë klasë, kështu që. se në një moment të bukur nuk do të më sulmojnë një pjesë të murit dhe kështu me radhë. Argumentet e mia patën një efekt, i binda dhe e përfunduam atë riparim "përsosmërisht".

Shumë shpesh ne vetë jemi fajtorë për faktin që fëmijët dhe adoleshentët zhvillojnë një qëndrim konsumator ndaj jetës. Ne nuk i lejojmë të marrin iniciativën, nuk i lejojmë as të shprehin mendimet e tyre. Ndërkohë, fëmijët dhe adoleshentët janë anëtarë të plotë të komunitetit dhe kanë jo vetëm përgjegjësi, por edhe të drejta që duhen pasur parasysh. Njeriut të privuar nga e drejta e votës, e drejta për të krijuar, bëhet infantil. Për më tepër, shpesh kjo papjekuri dhe mungesë pavarësie vazhdon për shumë vite. Ai nuk mund të mbrojë këndvështrimin e tij, nuk mund të bëjë asgjë vetë, të marrë një vendim, ai mbetet përgjithmonë " djali i mamit" Këtu gjinia nuk ka rëndësi, është thjesht fraza më tradicionale.

Vetëm kur një adoleshenti i jepet mundësia, në baza të barabarta me të rriturit, të zgjidhë disa probleme, të bëjë punë të mundshme dhe të marrë pjesë direkt në jetën e ekipit, ai do të ndihet si një anëtar i plotë i tij dhe do të ndalojë së trajtuari të tjerët. si konsumatorët. Kjo vlen jo vetëm për pronën e klasës, shkollës, por në përgjithësi për gjithçka që një person has në procesin e jetës së tij. Këtu brenda vitet sovjetike Kishte organizata pioniere dhe Komsomol që u shfuqizuan pas shpërbërjes së partisë. Tani ata po përpiqen të krijojnë diçka të ngjashme. Ndërkohë, lëvizjet pioniere (skautiste) nuk janë shpikje e strategëve politikë sovjetikë, por një amerikan. traditë historike. Në tonë vitet e fundit pushteti sovjetik Të gjitha tradita të mira u kthye në formalizëm të pastër. Kjo është arsyeja pse brezi aktual, i cili po rritet nga ish-pionierë dhe anëtarë të Komsomol, ka zhvilluar një qëndrim formal, ose, thënë thjesht, indiferencë e plotë ndaj gjithçkaje që ndodh përreth.

Është jo vetëm e mundur, por edhe e nevojshme ta luftojmë këtë për t'i shpëtuar fëmijët tanë nga zhgënjimi në jetë, nga cinizmi dhe indiferenca dhe, në përgjithësi, nga paaftësia për t'u përshtatur me jetën. Detyra kryesore mësuesi - të mos lejojë një qëndrim konsumator, të rrënjos te nxënësit idenë se nuk ka probleme të njerëzve të tjerë, se ka vetëm probleme që dikush nuk dëshiron t'i zgjidhë. Dhe nuk ka asgjë të keqe që një student të interesohet për problemet e stafit mësimdhënës, problemet e shkollës dhe jo vetëm për mirëqenien personale. Një interes i tillë duhet të mirëpritet dhe inkurajohet, dhe jo të mposhtet në fillim, siç bëhet më shpesh. Ndoshta, në personin e një ose një studenti tjetër, stafi mësimor do të fitojë një partner dhe asistent të besueshëm, dhe në të ardhmen, një koleg. Kjo ndodh fjalë për fjalë në çdo hap dhe mbi të personeli mësimor në përgjithësi dhe çdo mësues individualisht duhet të mendojë me kujdes.