A ia vlen të hedhësh hapin e parë? Iniciativa e grave: a ia vlen të hidhet hapi i parë? Pse nuk duhet të keni frikë

Pyetje për psikologun:

Përshëndetje! Kohët e fundit kam pasur një problem, shpresoj për ndihmën tuaj. Fillova të komunikoja me një të ri, ecnim çdo ditë në të njëjtën shoqëri dhe komunikimi nuk ishte asgjë më shumë se miqësor. Pas një kohe, fillova të dalloja disa vibra në drejtimin tim, ishte e ndërsjellë. Por djali, për fat të keq, ishte i pavendosur, me siguri kishte frikë se unë thjesht po tallesha me të, mbase nga jashtë dukej kështu. Kemi bërë korrespondencë me të, gjatë shëtitjeve në një shoqëri të përbashkët, ai shpesh fillonte të më afrohej, të më përqafonte dhe në të njëjtën kohë e merrte si shaka. Filloi të më merrte në shtëpi, dukej qartë se më pëlqente shumë dhe nuk e mohoi. Dhe një mbrëmje vendosëm të flasim për ne, problemi lindi në faktin se për momentin jetojmë në qytete të ndryshme (distanca është 180 km, jo ​​aq shumë, por megjithatë), unë studioj, vij në vendlindjen time 2 herë në muaj. Fakti është se ai kishte marrëdhënie të ngjashme në distancë dhe në fund asgjë nuk doli prej saj, për shkak të kësaj ai ka frikë të fillojë diçka, por ka simpati dhe dëshirë, pas fjalëve të tij ishte e qartë se ai dëshiron që unë ta bind atë. . Biseduam për një kohë të gjatë, por asgjë nuk doli. Të nesërmen u puthëm, gjithçka filloi të rrotullohej, nuk donim të shkëputeshim nga njëri-tjetri, kaloi një ditë tjetër. Në ditën e tretë, vendosa të zbuloj se kush jemi për njëri-tjetrin. Ne pushuam, ai piu pak, tha se do të ishte më mirë të flasim nesër. Në fund, thjesht shkova në shtëpi, nuk doja të qëndroja më. Ai shkroi mesazhe, u shqetësua. Për veten time vendosa t'i jap fund, sepse. një person është i pavendosur dhe nuk merr asnjë vendim, dhe është e vështirë për mua të jem në harresë, duke mos ditur se kush jemi për njëri-tjetrin. Ditën e fundit të qëndrimit tim në vendlindje, dolëm për një shëtitje me miqtë, ky i ri me makinë erdhi tek ne, vendosa të mos mësoja asgjë dhe të mos pretendoja si një vajzë e ofenduar, e përshëndeta ngrohtësisht. por më vonë, me sjelljen time, e bëri të qartë se fundi ishte vendosur. Ai erdhi tek unë, më preku, si rastësisht, por biseda për ne nuk ndodhi. Unë ende prisja që ai të bënte diçka, por jo. Dhe të nesërmen u largova. Tani ulem dhe mendoj, ndoshta duhej bërë diçka. E di me siguri që më pëlqen, por ka frikë nga diçka dhe problemi është pavendosmëria. Dhe më pëlqeu shumë. A duhet të shkruajë ai? A ia vlen të bësh një përpjekje tjetër për të folur? Apo duhet të lini gjithçka të shkojë, pasi ai nuk bën asgjë? Çfarë këshilloni në këtë rast? Ju falenderoj paraprakisht!

Pyetjes i përgjigjet psikologu Geronimus Ivan Alexandrovich.

Përshëndetje Arina!

Kur një lidhje sapo fillon, ka shumë dyshime: a duhet të filloj një marrëdhënie me këtë person? A mund ta marr vetë iniciativën apo është më mirë të pres që personi tjetër të bëjë lëvizjen e parë?

a me pelqen ky person? ai me pelqen mua?

Për më tepër, përvoja jonë e kaluar ndikon tek ne. Për shembull, nëse kemi pasur një përvojë të keqe me një person nga një qytet tjetër, do të kemi frikë të fillojmë një marrëdhënie të tillë, edhe nëse nuk ka arsye racionale për këtë.

Shumë po ndryshojnë në botën moderne. Dhe nëse roli tradicional i një burri është të tërheqë një grua, dhe gratë - të pranojnë (ose, përkundrazi, të refuzojnë) këto miqësi, tani shumë vajza nuk kanë frikë të marrin vetë një pozicion më aktiv.

Megjithatë, mungesa e një ideje të pranuar përgjithësisht se si duhet të sillen gjinitë e ndryshme mund të jetë gjithashtu konfuze: duhet të sillem në një mënyrë tradicionale apo në një mënyrë më moderne.

Çfarë duhet bërë? Si të merrni vendime në një situatë të tillë?

Ndoshta, nuk ka asnjë mënyrë të pranuar përgjithësisht, të gjithë kanë të tyren. Dhe në këtë kuptim, më intereson shumë nëse keni pasur situata të tjera zgjedhjeje në jetën tuaj në të cilat keni arritur të merrni një vendim me sukses? Si ju ka dalë?

Nga ana tjetër, të bësh zgjedhje është më e lehtë kur e di më mirë se çfarë dëshiron.

Mund të jetë e dobishme të mendoni për temat e mëposhtme:

Cili i ri do t'ju përshtatej më shumë?

Deri në çfarë mase i riu i përmbush dëshirat dhe pritshmëritë tuaja?

Për shumë shekuj dhe mijëvjeçarë, një njeri ka qenë gjithmonë i pari që ka folur për ndjenjat e tij. Ishte privilegj i tij dhe gruaja nuk e shkeli atë. Por progresi bën mrekulli jo vetëm në shkencë dhe teknologji, por edhe në marrëdhëniet njerëzore.

Tani gjithçka është shumë më e thjeshtë: kush është më vendimtar, ai dhe letrat në dorë. Askush nuk do të habitet nga një vajzë që guxoi të rrëfejë dashurinë e saj e para. Dhe gjysma e fortë, duket se gradualisht po mësohet me të. Por a është vërtet e rëndësishme se kush do të jetë i pari nëse ka një rezultat pozitiv?

Ne zgjedhim, ne jemi zgjedhur...

Nuk ka gjasa që do t'ju duhet fare të rrahni trurin nëse objekti i vëmendjes suaj: a) është seriozisht i apasionuar pas jush dhe b) është një person vendimtar dhe aq shumë sa ai ju çliron plotësisht nga dyshimet dhe shqetësimet dhe tregon ju keni gjithçka që dëshironi të dëgjoni prej tij. Në këtë rast, do t'ju duhet vetëm të përgjigjeni menjëherë ose, nëse vendosni ta mbani në pezull, pas njëfarë kohe. Ky opsion nuk kërkon imagjinatë të sofistikuar nga ju. Me shumë mundësi, fjalët do të bien nga gjuha, sepse do ta dini se nuk do të ketë refuzim. Dhe nëse befas një burrë që është indiferent ndaj jush rrëfen dashurinë e tij, mos nxitoni ta tallni ose ta ofendoni me një fjalë të pakujdesshme. Mos harroni se çdo person meriton të trajtohet me respekt. Mund t'i thuash diçka si kjo: “Jam shumë i kënaqur që e dëgjoj këtë nga ju. Unë ju trajtoj shumë mirë, por, për fat të keq, nuk mund të përgjigjem në të njëjtën mënyrë. Mund të jemi miq të mirë. Unë mendoj se gjithçka do të jetë mirë me ju, ju patjetër do të takoni të dashurën tuaj. Sigurisht, ai, si çdo person, do të jetë i pakëndshëm për të marrë një refuzim, por dhimbja nuk do të jetë aq e mprehtë nëse ai ndjen vëmendjen ndaj vetes dhe dëgjon fjalë mbështetëse.

Si t'i afrohemi së pari

Por supozoni se ai nuk di ose nuk ka fare ide për ndjenjat tuaja. Dhe nuk e keni idenë se si ndihet ai për ju. Duket se vëreni se ai po shikon në drejtimin tuaj disi në një mënyrë të veçantë, por kush e di - po sikur të duket kështu tek të gjitha vajzat? Dhe edhe nëse miqtë tuaj thonë se ai tashmë ju ka vënë në sy për një kohë të gjatë, ju jeni ende në humbje - ai hesht si një peshk! Por të jetosh në pasiguri po bëhet më e vështirë çdo ditë. Pra, në fund të fundit, ju mund të vuani pafundësisht, dhe pastaj një ditë ta shihni atë me një tjetër. Dhe pastaj ju vjen mendimi: mbase, pa humbur kohë, t'ia parashtroni të gjitha? Dhe në të njëjtën kohë, vetëm mendimi se do të thuhen më bën të trullosur. Kështu që ju vazhdoni të jetoni mes dëshirës dhe frikës, në një luhatje dyshimi. Të thuash apo të mos thuash?

Pse jo? Në fund, është më mirë të sqaroni shpejt perspektivat tuaja sesa të fluturoni në re për muaj, apo edhe vite, duke u mbështetur te fati. Nëse e keni vendosur tashmë, do të përballeni me dy pyetje: si ta bëni? Dhe çfarë nëse ju mungon?

Opsioni i parë është absolutisht i sigurt.

Dërgojini atij një shënim, faks ose email. Përparësitë e një makine të tërë. Së pari, nëse rrëfimi juaj rezulton i papërshtatshëm, subjekti ka gjithmonë mundësinë të pretendojë se nuk ka marrë fare letër. Për ju, pa fjalë, gjithçka do të bëhet e qartë: nëse ai hesht dhe pretendon të jetë një çorape, atëherë keni humbur. Ka meshkuj që preferojnë të sqarojnë situatën. Ky do t'ju thotë vetë se e ka marrë mesazhin, por ... Këtu jeni gjithashtu i lirë të bëni si të doni. Nëse shihni se ndjenjat tuaja nuk gjejnë përgjigje dhe për ndonjë arsye nuk doni t'i shfaqni më, jini dinakë: "Për çfarë po flisni, nuk kuptoj asgjë. Kush ju dërgoi një letër? Unë?!!" Sa më të rrumbullakosura t'i bëni sytë, aq më budalla do të ndihet subjekti. Nga rruga, në këtë skenar, ju keni mundësinë për të hedhur grepin përsëri. "A je kaq i etur për të marrë një letër dashurie nga unë?" Kjo është ajo që mund të kërkoni me simpati të vërtetë në zërin tuaj dhe një vështrim qetësues nga poshtë qerpikëve tuaj. Dhe befas rezulton se tani ai tashmë po ëndërron për të?

Opsioni dy. Pëshpëritini atij për gjënë kryesore gjatë kërcimit.

Ngadalë, sigurisht. Çfarëdo që t'ju thotë pas asaj që dëgjoi, ju do ta dini të vërtetën. Sepse do të ndjeni sesi trupi i tij reagoi ndaj mesazhit. Dhe kjo nuk është ajo që keni menduar fare. Bëhet fjalë për ndryshime delikate në lëvizjet e tij. Nëse trupi tendoset dhe mezi tërhiqet dukshëm, atëherë keni hyrë në portën e gabuar. Nëse, përkundrazi, zbehet, atëherë personi, ka shumë të ngjarë, nuk di si të reagojë ndaj tij. Një shenjë e sigurt se jeni reciproke: partneri juaj do të përpiqet t'ju përqafojë më fort ose të paktën të gjejë dorën tuaj për ta shtrënguar atë në një valë ndjenjash. Më të guximshmit guxojnë të puthin.

Opsioni tre - për vajzat me nerva të forta.

Ftojeni atë në një takim ose në shtëpinë tuaj dhe vendosni të gjithë të vërtetën në sytë e tij. Më duhet të them se reagimi i objektit mund të jetë më i paparashikueshëm, edhe nëse ai është kokë e këmbë i dashuruar pas jush. Po nëse ai vendos se ky është një udhëzues për veprim, por ai nuk është gati sot? Ose thjesht gati, dhe kishit në mendje diçka krejtësisht të ndryshme. Dhe pastaj, çfarë do të bëni nëse ai thotë me mirësjellje: "Më falni, por unë kam një të dashur!" A do të kthehesh me krenari dhe do të largohesh, duke fshirë lotët fshehurazi? Apo do t'i thuash me një buzëqeshje të detyruar: "A do të mbetemi miq?" Nëse jeni të sigurt se të dyja do të funksionojnë mirë për ju, atëherë vazhdoni.

Opsioni katër. Sigurisht, mund t'i dërgoni një shoqeje me lajmet dhe t'i jepni asaj detyrën që të paraqesë të gjithë çështjen në mënyrën më të mirë të mundshme.

Akoma perseri; në këtë rast, do të mbroheni nga detyrimi për të dëgjuar një refuzim të sjellshëm. Ajo - një mik - do ta bëjë atë për ju. Dhe ta sjellë atë tek ju në sqepin e saj. Në këtë rast, dy nga tre persona do të kënaqen patjetër: mashkulli me të cilin jeni dashuruar, nga ajo që pushton imagjinatën e një vajze të bukur dhe nuk është i vetmi që di për këtë. Dhe e dashura - nga ndriçimi në mister, nga vetëdija për rëndësinë e misionit të saj dhe nga keqardhja e ëmbël për ju: ajo e di me siguri që ai nuk ju pëlqen. Epo, në këtë rast ju mund t'i lehtësoni vuajtjet tuaja duke qarë mbi supin e një miku besnik. Por mbani në mend se një mik mund të luajë me një telefon të prishur në mes të kohës dhe të mos përcjellë atë që tha e dashura juaj, ose të shtrembërojë fjalët e tij, dhe, Zoti na ruajt, ju duhet të pastroni ende qullin e përgatitur prej saj.

Në kohën tonë, ditën me zjarr nuk do të gjeni kalorës, princa. Shumica e djemve adoptuan modestinë nga vajzat, ndërsa vajzat, përkundrazi, humbasin feminitetin e tyre, duke dëshmuar edhe një herë se seksi femëror nuk është aspak i dobët, por, siç thonë ata, edhe një kalë galopant dhe një kasolle që digjet. Prandaj, vajzat moderne shpesh kanë pyetjen: "a ia vlen të hedhësh hapin e parë drejt një djali?". Është e pamundur t'i përgjigjemi kësaj pyetjeje interesante pa mëdyshje. Këtu përgjigja varet nga shumë pyetje të tjera. Për shembull, për çfarë qëllimesh dëshironi të bëni këtë hap të parë? Nëse keni plane serioze, mendoni, apo ndoshta është më mirë të prisni për një opsion më të guximshëm? Apo ndoshta nuk bëhet fjalë për modestinë mashkullore, por për faktin që thjesht nuk e intereson atë si vajzë?

Nga ana tjetër, nëse ju pëlqen vërtet një djalë, dhe aq më tepër, vëreni shenja vëmendjeje pas tij - pse të mos bëni hapin e parë? Por edhe në këtë rast, është e dëshirueshme të presësh për disa lëvizje nga ana mashkullore.

Vlerësoni situatën

Në përgjithësi, ka shumë çifte të lumtura që, meqë ra fjala, kanë lidhur fort jetën e tyre pikërisht falë hapit të parë femëror.

Nëse ju ende vendosi të hidhte hapin e parë drejt djalit, përpiquni ta bëni atë sa më pak ndërhyrës të jetë e mundur - djemtë nuk e pëlqejnë këtë (të paktën nëse nuk bëhet fjalë për marrëdhënie joserioze), kështu që alternativa më e mirë do të ishte një lloj loje aktrimi në të cilën i zgjedhuri juaj do të luajë rolin kryesor - kështu do të mendojë. Gjithçka varet nga imagjinata juaj dhe aftësitë e aktrimit, dhe vajzat, siç e dini, i kanë mjaft nga të dyja. Me fjalë të tjera, krijoni një situatë ku djali të mendojë se bëri lëvizjen e parë.

Çdo vajzë duhet të vendosë vetë nëse do të bëjë hapin e parë drejt një djali. Në të vërtetë, shumë besojnë se kjo është pikërisht pjesa e mashkullit, ndërsa për të tjerët nuk ka asgjë të turpshme të jesh i pari që i afrohesh djalit.

Për të gjetur një përgjigje për veten tuaj, përpiquni t'u përgjigjeni pyetjeve të përshkruara më lart, kuptoni situatën - çfarë saktësisht e pengon një djalë të ju pushtojë? Mund të ketë shumë arsye për këtë, nga ato më të padëmshmet deri tek armiqësia. Epo, nëse gjithçka ka të bëjë me ndrojtjen e zakonshme apo edhe frikacakun - mendoni për këtë, a? Nëse po, atëherë vazhdoni dhe mos harroni, gjithçka duhet të duket sikur ai është pas jush.

Nuk është më për t'u habitur kur një grua drejton një makinë, drejton një biznes ose përfshihet në politikë, por në marrëdhënie ne jemi çuditërisht ende shumë konservatorë.

Ndoshta çështja është në edukimin ose në modelin mbizotërues të rolit shoqëror, ose ndoshta në nivelin gjenetik na është caktuar të presim iniciativa nga seksi më i fortë. Sa herë kemi lexuar dhe dëgjuar këshilla: “mos telefononi më parë”, “mos tregoni shumë interes” dhe “burrat janë gjuetarë, të paktën lini atyre prerogativën këtu”. Por çfarë të bëni nëse vetë burrat nuk janë gjithmonë të gatshëm të marrin iniciativën?

Nuk ka asnjë përgjigje të saktë këtu, dhe në këtë artikull, ne vendosëm të diskutojmë këtë temë emocionuese bazuar në përvojën tonë: a ia vlen të hedhim hapin e parë?

Prindërit e mi rritën një vajzë tek unë, por, me sa duket, diçka nuk shkoi mirë. Marrja e iniciativës nuk ka qenë kurrë një gjë e frikshme për mua. Edhe në moshën 16-vjeçare, mbaj mend që shkova në një takim në të cilin më thirri një djalë, nëna ime filloi të më zhvaste

Në asnjë mënyrë!

Shkoni përsëri, do t'ju pëlqejë!

Në moshën 18-vjeçare, kuptova se nëse efekti "wow!" nuk ndodhi menjëherë në takimin e parë, atëherë nuk ka kuptim të provoni më tej fatin tuaj. Mund të më pëlqente një person si bashkëbisedues, mund të kaloja mirë me të, por nuk kishte dëshirë për të zhvilluar marrëdhënie. Dhe efekti i "wow" ishte, por nuk ishte shpesh, dhe, si rregull, me ata që nuk telefononin askund.

Mbaj mend se si kishte situata kur më pëlqente dikush, por nuk mund ta kuptoja qëndrimin e tij ndaj meje. Dhe ky moment, kur nuk mund t'i jepni fund dhe ta lini personin të shkojë, sepse shpirti i diçkaje tjetër është i errët dhe buzëqeshja e tij ndoshta nuk do të thoshte asgjë. Ose do të thotë...

Kur në moshën 18-vjeçare u dashurova thellë dhe pas takimit të parë u hutova nëse do të shiheshim përsëri, i shkrova një SMS. Vetveten. Së pari. Më kujtohet ende "do të takohemi përsëri?" Dhe kështu filloi lidhja ime e parë e gjatë.

Pse jo? Cili është skenari më i keq? Pjesa më e vështirë është pasiguria. Nëse ai përgjigjej "jo", atëherë çështja do të zgjidhej. Qyteti është i madh dhe probabiliteti për ta takuar përsëri, rastësisht, ishte jashtëzakonisht i vogël.

Në të ardhmen, unë tashmë e bëra atë pa hezitim. I thirra lirisht burrat që më pëlqente të takohesha dhe, çuditërisht, pothuajse të gjithë ranë dakord, megjithëse ata vetë nuk treguan asnjë iniciativë. Kështu kuptova se ka një numër të madh djemsh të turpshëm që jo vetëm që nuk duan, por thjesht ndihen të pasigurt ose nuk marrin mjaftueshëm shenja për të bërë lëvizjen e parë.

Të gjitha marrëdhëniet e mia, në fund, u lidhën pikërisht me iniciativën time. Kështu u njoha me burrin tim të ardhshëm. A është e frikshme të hedhësh hapin e parë? Gjithmonë ka eksitim! Sidomos nëse personi me të vërtetë është zhytur në shpirt. Por deri tani, gjëja më e vështirë për mua është të mos e kuptoj dhe të mos kontrollojë situatën. Disa mace dhe mi kur më pëlqeni, por ka mundësi të tjera, kështu që do të ngatërroj kokën tuaj. Jo do të thotë jo.

Dhe, sinqerisht, tani që kam një fëmijë dhe një burrë dhe ndihem kaq e lumtur, nuk ka rëndësi fare se kush ishte i pari. Një tjetër gjë është se burri im mund të mos e kishte vendosur dhe unë nuk do t'i kisha pasur të gjitha këto.

Çështja me iniciativën për mua nuk qëndroi kurrë. Nuk e kam pasur dhe nuk e kam pasur gjatë gjithë kohës. Nuk mund ta imagjinoj se si është të ftosh një burrë të pashëm për një filxhan kafe. Menjëherë më vijnë në mendje komentet qesharake për një akt të tillë dhe frika nga një përgjigje. Frika nga refuzimi - ndoshta është në të? Ndoshta. Por ndoshta jo.

Çfarë është iniciativa në shoqërinë moderne - një mënyrë e drejtpërdrejtë për të deklaruar gatishmërinë e dikujt. Unë shpejt e mora vesh përgjigjen dhe më pas veproni në varësi të reagimit të bashkëbiseduesit. Më kujton një diagram matematikor të shkollës së mesme. Po, jo është përgjigja juaj? Për disa arsye, harrohet (ose me vetëdije është lënë jashtë) se flirti pa vëmendje, prekjet e lehta dhe sugjerimet gjysmë shaka janë gjithashtu pjesë e iniciativës së grave. Më e saktë për mua. Jepini burrit kohë të mendojë, të kuptojë, të kuptojë, t'i lini atij një shans për të provuar veten. Duke ftuar në takime, ne vetë bëhemi pjesërisht seksi më i fortë. Kufiri fshihet shumë shpejt dhe dëshira për të ndjekur drejtimin e iniciativës së dikujt tjetër shpesh i përshtatet shumë njerëzve. Hapi juaj i parë përpara, pastaj një tjetër, dhe më pas ju do të sundoni topin. Disa njerëz janë mirë me këtë, unë nuk jam.

Argumenti më i zakonshëm në biseda të tilla është se një mashkull mund të jetë i turpshëm dhe të mos i njohë thirrjet tuaja. Ndoshta ka. Rrallë. Shume ralle. Për hir të një gruaje interesante, një burrë do të largohet nga zona e tij e rehatisë dhe do të fillojë të bëjë të paktën diçka. A nuk është ajo?

E kam ndeshur shpesh këtë – iniciativën dhe mungesën e saj, argumente në frymën “por unë jam i martuar, por ti nuk je”, mendime se fati duhet marrë në dorë. Unë nuk debatoj për një kohë të gjatë, thjesht bëra përfundime të paqarta: nëse ka një dëshirë, atëherë gjithçka do të jetë. Kam dëgjuar shpesh shaka nga burrat për gratë iniciative dhe "epo, pse jo, mund ta provoni" të përjetshme të tyre, ndërsa nuk kam përjetuar absolutisht asnjë emocion për këtë. Mungesa e zgjedhjes së meshkujve është ana negative e iniciativës së grave. Dhe unë kurrë nuk kam qenë i interesuar për një opsion të tillë.

Mendimi im është se çdo iniciativë është e mirë. Por me kusht që kjo të jetë pikërisht iniciativa dhe jo presioni dhe dhuna kundër vullnetit të një personi tjetër. Do të përpiqem të shpjegoj pse mosveprimi është më i keq, dhe gjithashtu pse ndërmarrja e hapave të parë nuk është e keqe.

Ambjentet e fëmijërisë sime ishin të tilla që djali duhet t'i afrohej së pari vajzës, dhe nëse nuk e bën, nuk ju pëlqen. Dhe merruni me fundin. Shkoni të mësoni mësimet tuaja. Një vajzë e mirë ose është modeste ose nuk është më një vajzë e mirë. Të afrohesh dhe të njohësh është kulmi i arrogancës dhe i marrëzisë. A do të qeshin ata papritmas? Po sikur të refuzojnë? Çfarë do të thonë njerëzit? Edhe çfarë? Ecni me një pamje misterioze, mos shkëlqeni, mos u përpiqni të tregoni interesin tuaj në asnjë mënyrë, prisni një mundësi që gjithçka të ndodhë disi vetë. Në raste ekstreme, shkruajini atij një Shën Valentin, por mos firmosni! Ai do të kuptojë se jeni ju dhe kështu. Ai ju shikoi për rreth 4 sekonda atë herë në dhomën e ngrënies. Po, ishte 3 muaj më parë, por ai do ta kuptojë patjetër. Dhe do të përshtatet vetë. Një ditë.

Nëse për nxënësit e shkollës një sjellje e tillë është ende disi e pranueshme, atëherë për të rriturit është e çuditshme. Nëse ju pëlqen një person dhe ka dëshirë të filloni të komunikoni me të, atëherë të ulesh dhe të presësh hapa nga ana e tij është mega-budalla. Nga e di ai që ju pëlqen? Sepse i fsheh sytë te telefoni sa herë që kalon? Apo sepse ju bëni fytyrën më indiferente në praninë e tij? Unë njoh vajza që e ndjekin këtë taktikë në moshën madhore. Si një koleg? Asnjëherë mos e shiko atë. Nuk do të shkruante një letër apo do të fillonte një bisedë në një ashensor. Por jo, të gjithë sytë në dysheme.

Shpesh kam qenë dëshmitare sesi vajzat zgjodhën personin e parë që takonin "nga uria", sepse nuk kishte njeri për një kohë të gjatë, dhe më pas të paktën dikush u shfaq. TREGUAN INTERES. Morali dhe spiritualiteti i lartë nuk ju lejon të afroheni me dikë që ju pëlqen. Në fund të fundit, AI DUHET NË PARË, përndryshe nuk kam nevojë për këtë. Si rezultat, ne bëjmë seks me të parën që ka ardhur, dhe ndonjëherë edhe seksin e parë me të parin që ka ofruar. A është shaka? Nuk po tallej fare. Ishte e dhimbshme të dëgjoje historinë e një shoqeje që gjoja e donte vetë dhe pse kishte nevojë për një lidhje në përgjithësi. Thjesht doja t'i jepja veten të parës që më ftoi në një takim dhe në kinema. Dhe ky është një person absolutisht adekuat me një arsim të lartë dhe një pozicion të mirë. Shumë koka janë të mbushura me iluzione të tilla. Por a është vërtet më mirë sesa të kesh guximin të ftosh një person që i pëlqen vërtet diçka për kafe?

Duket sikur një burrë vetë tregon interes dhe iniciativa është vazhdimisht e tij - kjo i jep një gruaje një garanci se ai nuk do ta lërë atë, se ai e zgjodhi atë vetë, dhe jo ajo e imponoi veten. Ndodh që njerëzit në bazë të kësaj zgjedhin një bashkëshort për jetën. Jo nga preferencat personale, jo sepse i digjen sytë, por sepse ai vetë "thirri", "fitoi" etj. Dhe pastaj rezulton, në fakt, asaj nuk i ka pëlqyer kurrë. Ai ishte thjesht këmbëngulës.

Shumë besojnë se refuzimi për të shkuar në një takim është si vdekja dhe vetëvlerësimi nga kjo do të fluturojë në ferr. I gjithë rrethi juaj do të dijë për një turp të tillë dhe do t'ju quajë një grua të rënë. Dhe nga fakti që regjistroheni për një qëndrim për një natë, vetëvlerësimi vetëm sa bëhet më i fortë, po. Menjëherë ndihesh kaq i kërkuar, i pafrenuar dhe jo i konsumuar dhe i padobishëm për askënd.

Një i rritur është në gjendje të mos bëjë një tragjedi nga fakti që dikush nuk e pëlqeu atë. Thjesht ndodh. Një burrë mund të jetë i dashuruar me dikë tjetër, mund të jetë homoseksual, mund të jetë në depresion, apo çfarë? Unë nuk shkova me ju dhe nuk shkova. A jeni ulur me një fytyrë të kalbur në një takim dhe keni zgjedhur telefonin tuaj? Epo, mirë, qesh dhe shko në mjegull. Ne jemi, siç thonë ata, jo 100 dollarë. Harrojeni dështimin dhe merrni parasysh punën tuaj. Unë jam gjithashtu i poshtëruar.

Nëse një person është i ndezur dhe i interesuar, atëherë nuk ka rëndësi se kush e bëri hapin e parë. Gjëja kryesore është që të bëni atë që dëshironi sinqerisht, dhe të mos udhëhiqeni nga frika dhe stereotipe të rreme. Tani duhet të krijojmë një shkëmbim iniciativash.

E vetmja gjë që më duket edhe më e rëndësishme sesa të tregosh iniciativë është mungesa e presionit ndaj një personi nëse ai nuk ia kthen. Unë di raste kur vajzat e refuzuara i shkruanin një burri vazhdimisht, i dërgonin fotografi dhe shaka, bënin pyetje si "çfarë nuk shkon me mua", pranuan të "bëheshin miq" kur ato thjesht u dërguan me tekst të thjeshtë. Nuk ju duhet kjo. Thjesht zhdukuni nga jeta e këtij personi. Mos e detyroni veten në marrëdhënie të padëshiruara, por as mos e detyroni veten në askënd. Një gjë është një iniciativë, një tjetër është një imponim i vrazhdë i personit.

Shumë vajza besojnë se vetëm burrat duhet të marrin iniciativën, sepse ata janë pushtuesit. Dhe në përgjithësi, nuk është punë e një gruaje të arrijë dikë, përndryshe të gjithë burrat do të bëhen dembelë dhe do të ndalojnë së bashku.

Unë jam i mendimit krejtësisht të kundërt. Sa herë që dashurohesha me dikë, isha i pari që rrëfeja ndjenjat e mia. Jo, nuk kam besim te vetja, por gjithmonë kam menduar se është më mirë të të refuzojnë sesa të jetosh në errësirë. Dhe ju e dini, unë kurrë nuk kam marrë një shuplakë të fortë. Po, nuk kam qenë gjithmonë reciproke, por askush nuk ka qeshur me mua dhe me ndjenjat e mia. Dhe edhe sikur të ndodhte kjo, do të isha i lumtur vetëm që mund të shihja fytyrën e vërtetë të personit që simpatizoja.

Por të gjitha fjalët e mia nuk do të vlenin asnjë qindarkë pa përvojën pozitive të një pozicioni të tillë. Pra, do të them: falë faktit që unë kam qenë i pari që kam marrë iniciativën, takova njeriun e jetës sime, i cili më pas u bë bashkëshorti im. Në momentin e rrëfimit tim, ai ishte i apasionuar pas një vajze tjetër dhe, ndoshta, nuk do të më kishte kushtuar kurrë vëmendje nëse do të isha më pak aktive.

Nuk shoh asgjë të turpshme në faktin që disa vajza janë të parat që marrin iniciativën, sepse nëse do të arrish diçka, duhet të veprosh, dhe jo të jetosh në ëndrra rozë. Siç thonë ata, uji nuk rrjedh nën një gur të shtrirë.

Unë nuk ndërveproj shumë me femrat, sepse Nuk kam asnjë të dashur të cilën do ta takoja në një kafene, do të shkoja të vizitoja dhe të diskutoja lloj-lloj temash dashurore dhe marrëdhëniesh. Megjithatë, me atë që po ndodh dhe nga ajo që thuhet në internet, mund të gjykoj se pjesa më e madhe e vajzave janë të varura midis dy pozicioneve ekstreme: "Unë jam një princeshë dhe nuk duhet të bëj hapin e parë" dhe "Unë jam një e çmendur". perandoreshë, pranë trungut dhe në tezgë!” . Të dyja më duken të paqëndrueshme.

Pse një princeshë femër që pret princin e saj në një kullë kristali është një pozicion humbës? Jo, nuk do të lëkund "burrat nuk janë të njëjtë tani". Gjithçka është e thjeshtë dhe kthehet në të vjetrën, si bota, duke thënë - "Uji nuk rrjedh nën një gur të shtrirë". Kjo vlen për princin, punën, studimin, pasurinë materiale, shëndetin dhe shumë më tepër. Një grua pa iniciativë është një grua inekzistente. Ajo nuk ekziston për meshkujt (sepse nuk e shfaq veten, nuk tërheq vëmendjen mashkullore), as për anëtarët e tjerë të shoqërisë. Megjithatë, e njëjta gjë vlen edhe për meshkujt. Nëse një grua nuk e deklaron veten para botës, nuk bën hapa drejt diçkaje (për marrëdhënie, martesë, amësi), ajo nuk ka gjasa të arrijë qëllimin e saj.

Këtu do të doja të theksoja një pikë të rëndësishme, për mendimin tim. Me iniciativë, nënkuptoj jo ecjen përpara, por çdo veprim që synon arritjen e një qëllimi. Për shembull, të kujdeseni për veten, të grimoheni dhe të visheni bukur në mënyrë që të jeni tërheqës për seksin e kundërt - për mendimin tim, kjo tashmë është një iniciativë. Ardhja në vende dhe kompani ku është më e lehtë të njohësh njëri-tjetrin është një iniciativë. Të qenit miqësor, i sjellshëm, i hapur (në moderim) është gjithashtu një nismë.

Por stili i perandoreshës së çmendur, për mendimin tim, përkundrazi, i tremb burrat, njerëzit dhe gjithçka të mirë në përgjithësi. Unë kurrë nuk kam parë një burrë (nëse është një burrë i denjë) të shijojë ngacmime të pacipë, shaka vulgare dhe aq më tepër një kërkim të sigurt për marrëdhënie. Gra të tilla ose shmangen ose merren një herë. Megjithatë, një burrë është në shumicën e rasteve psikotipi i një lideri dhe një gjahtari dhe roli i lojës së shtyrë e poshtëron atë. E njëjta gjë është e vërtetë në marrëdhëniet e krijuara tashmë - nga gratë despotike, duke treguar pafund se çfarë dhe si të bëni, më shpesh ata ikin te zonjat më të buta dhe të buta.

Pra, duhet të merrni iniciativën apo jo? Patjetër të tregojë. Thjesht duhet të mbani mend se iniciativa nuk është një manifestim i vullnetit mbretëror. Dhe kjo iniciativë ndonjëherë është e dënueshme. Marrëdhënia ime u zhvillua me iniciativën time. Dikur isha i pari që i shkrova djalit që më pëlqeu në një faqe takimesh. Dhe ai më ftoi në një takim. I pari ofroi të jetonin së bashku, i pari filloi të fliste për martesën. Dhe ai merr iniciativën në gjëra të tjera - rekreacion të përbashkët, argëtim. Dhe nuk pendohem për nismën time, mbaj përgjegjësi për të. Burri im është zgjedhja ime. Ne nuk kemi frikë t'i themi njëri-tjetrit çfarë duam dhe çfarë nuk duam, d.m.th. merrni iniciativën dhe përgjigjeni ndaj saj. Dhe ne kurrë nuk e tërheqim njëri-tjetrin atje ku partneri nuk dëshiron. Ndoshta kjo është harmonia e nismave.

Çfarë mendoni ju? A është iniciativa e dënueshme apo duhet të kujdeseni vetë për lumturinë tuaj?

Tema e shfaqjes së iniciativës nga një grua diskutohet vazhdimisht nga të gjitha anët: a është e nevojshme të njiheni së pari, të telefononi së pari, të ftoni në një datë dhe, në fund, të bëni një ofertë? Që nga fëmijëria, ne jemi mësuar se nuk duhet të tregojmë hapur interes për një burrë dhe t'i imponojmë atij komunikimin tonë. Por siç këndohet në këngën e vjetër të Meladze: "Ka pak princa, dhe nuk ka mjaft prej tyre për të gjithë!" Dhe për këtë arsye, të presësh që princi të hipë mbi kalin e tij është disi e palogjikshme. Po sikur një tjetër ta ndalojë atë në një galop? Sidomos pasi pozicionohemi si të vetë-mjaftueshëm dhe me vetëbesim, ndaj pse të mos hedhim hapin e parë në një marrëdhënie? Le të përpiqemi të peshojmë të mirat dhe të këqijat e të luajturit përpara lojës. A ia vlen t'i ofrosh një burri një dorë dhe një zemër apo të presësh derisa të "piqet" për këtë.

Ndjeshmëria në vend të pasivitetit

Dario Salas në librin e tij "A ekziston një grua?" vëren se pasiviteti i atribuohet më shpesh natyrës femërore në krahasim me aktivitetin mashkullor. Kjo do të thotë, shoqëria pret që ne t'ia besojmë jetën tonë duarve të forta mashkullore ose vullnetit të rrethanave. Ja si e jep ai përkufizimin e pranueshmërisë: “Është aftësia për të marrë kur jepet, për të pranuar, për të shpëtuar dhe për të mbështetur një person tjetër; shqetësohu kur dikush të dëmton; pranoni dikë në rrethin tuaj, duroni, mund të prisni kur të sulmojnë për të rezistuar me vendosmëri. Unë përkthej në gjuhë të kuptueshme - kjo do të thotë të mbash krah për krah dhe të kuptosh përshtatshmërinë e çdo veprimi. Nëse ndjeni, kuptoni se ky mashkull është i përsosur për ju, e doni dhe e shihni si babanë e fëmijëve tuaj, atëherë mund të vendosni të bëni një bisedë serioze për një ditë të mundshme martese. Fillova qëllimisht me këtë pikë, pasi është një përgjigje për pyetjen: "A mund të jemi proaktiv?" Natyrisht ju mund të! Gjëja kryesore është të kapni momentin e duhur.

parashikim i mirë

Unë besoj se një vajzë duhet të jetë e para që do të propozojë vetëm nëse është më shumë se 60% e sigurt për përgjigjen pohuese. Ju duhet ta vlerësoni situatën në mënyrë të paanshme përpara se të nxitoni të vini në siklet.

Nëse jeni bashkë për një kohë të gjatë, keni plane të përbashkëta për të ardhmen, ai është të paktën njëzet vjeç, ka një punë normale dhe ju e dini që ju do, atëherë keni në duar carte blanche. Por aerobatika, sigurisht, nëse e çoni me kujdes në faktin se ai ju bëri një ofertë.

Gjithçka ka të bëjë me afatin!

Një burrë fillon të largohet nga zona e tij e rehatisë (dhe vendimi për t'u martuar është absolutisht një situatë e tillë për të), vetëm kur e kupton se nuk është më e mundur të shtyhet. Përndryshe, ai do të flasë për atë që duhet të prisni përpara se të blini shtëpinë tuaj / rritjen e pagës / praktikën në Amerikë. Por në momentin që ai vëren se ju me të vërtetë nuk keni ndërmend të prisni derisa ai të rregullojë jetën e tij, atëherë ai do të lëvizë në drejtimin që ju nevojitet. Çfarë duhet të bëni? Flisni me të dhe paralajmërojeni se, për shembull, nuk shihni arsye për t'u takuar për më shumë se tre vjet pa zyrtarizuar marrëdhënien. Detyra juaj, pa u dridhur, është të paketoni gjërat dhe të largoheni nëse ai nuk e mban fjalën ose kërkon të shtyjë për pak dasmën.

Zona juaj e rehatisë

Në fund të fundit, ne jemi gjithashtu të gatshëm të presim dhe të durojmë, sepse kemi frikë, të shqetësuar, jo të sigurt në vetvete, jemi mësuar tashmë me këtë njeri, e duam, nuk mund ta imagjinojmë jetën pa të. Por unë njoh disa vajza që kanë pritur për pesë ose gjashtë vjet, dhe "Martohu me mua!" kështu që ata nuk e dëgjuan atë. Prandaj, përgjigjuni sinqerisht pyetjes: sa kohë jeni gati të "shpresoni dhe besoni" se ai do t'ju japë një unazë? Është më mirë të dëgjosh "Jo" një herë sesa të dëgjosh "Le të presim edhe pak" për dhjetë vjet. Të bësh ofertën e parë është një hap i tmerrshëm, sepse gjithmonë ekziston mundësia e refuzimit dhe humbjes së asaj që është ndërtuar prej kohësh. Dhe do t'ju duhet të filloni nga e para: takime, takime, pa siguri me kë të festoni Vitin e Ri apo Ditën e Shën Valentinit ... Por do të keni mundësinë të lini një person të denjë në jetën tuaj, të sigurt në ndjenjat e tij, i cili dëshiron të ndajë me ju jo vetëm shtratin dhe qiranë e tij.

Bëhuni gati të dëgjoni "Jo"

Bërja e një hapi përpara na vë gjithmonë në rrezik të refuzimit, por kjo është më mirë sesa të ngecësh me një burrë që "thjesht nuk të pëlqen aq shumë". Po citoj Greg Behrendt, i cili në librin e tij "Premtimi nuk do të thotë të martohesh" e përsërit këtë frazë pa pushim.

Në fakt, nëse jeni të interesuar për temën e martesës dhe keni dyshime për të zgjedhurin tuaj, ky libër do t'ju ndihmojë si një shabllon për të ndërprerë gjithçka, ose më saktë, të gjithë burrat e panevojshëm. Unë dua të tërheq vëmendjen tuaj për faktin se problemi i "asgjë për të veshur" ekziston edhe në fushën e marrëdhënieve - kur në shikim të parë ka kaq shumë burra përreth, por asnjëri prej tyre nuk është një kandidat serioz, por vetëm "nllaqe". ajri". Prandaj, nëse intuita juaj femërore ju thotë se është koha të vendosni të gjitha "i", është më mirë ta bëni këtë.

Përgjigjuni pyetjes: "Pse dua të martohem?"

Do të doja të përfundoja me këtë pikë, sepse për shkak të vetëdyshimit ose nën presionin e stereotipeve shoqërore, duam t'i nxitojmë gjërat. Nëse jeni duke menduar për këtë hap për shkak të "së shpejti do të jem 25/30/40" ose "të gjitha të dashurat e mia tashmë janë të martuara", atëherë mund të jeni duke bërë një gabim dhe nuk duhet të propozoni fillimisht. Me shumë mundësi, ju dhe ai nuk jeni ende gati për fazën tjetër të jetës. Parimisht, në shoqërinë tonë ekziston ende një "zakon për t'u martuar", domethënë kur të duket se është koha, por nuk të vjen fare. Zgjedhja për të lidhur jetën tuaj me një person tjetër duhet të jetë e vetëdijshme. Lejoni vetes të zgjedhë, por së pari sigurohuni që ky burrë e meriton ofertën tuaj dhe ju jeni gati për këtë. Mos harroni se ai mund të përgjigjet edhe “Po”!

Nëse e gjeni veten në këtë situatë, nuk ju kam zili. Por ju e kuptoni se ka një rrugëdalje nga çdo situatë e vështirë. Dhe ky nuk bën përjashtim. Mësova t'i zgjidh të gjitha problemet në jetën time me ndihmën e një metode. Nëse diçka nuk më përshtatet në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë (sidomos me të dashurit), thjesht bëj drejtpërdrejt pyetjen që më shqetëson dhe kaq. Në shumicën e rasteve, pas një bisede të gjatë dhe të vështirë, situata zgjidhet në dobi të të dyve. Nëse keni recetat tuaja për zgjidhjen e problemeve, unë do t'ju dëgjoj me kënaqësi!