Një histori frymëzuese: nga një nënë beqare në një nënë e lumtur e një familjeje të madhe me të drejta të plota. Familja jonë e vogël

Unë jam një nënë beqare e katër vajzave shumë të bukura. Ata janë 9, 5 dhe 2 vjeç dhe më i vogli është 6 javësh. Ish-i im na trajtoi shumë padrejtësisht. Ai nuk na la gjë tjetër veçse një kamion të thyer.

Makina ishte në gjendje shumë të mjerueshme: nuk kishte dritare në anën e shoferit, motori nuk funksiononte dhe diçka nuk shkonte me gjeneratorin. Kamioni kishte nevojë për një riparim të madh dhe ne e përdorëm atë vetëm në raste shumë ekstreme.

Por një ditë na duhej të shkonim urgjentisht në dyqan, pasi na mbaruan pothuajse të gjitha produktet. Kështu, ngarkuam dhe shkuam me makinë drejt dyqanit, i cili ishte 9 blloqe larg nesh.

Në momentin që dolëm nga dyqani, tashmë ishte errësuar dhe po binte shi. Ngarkova fëmijët dhe sendet ushqimore në kamion dhe u përpoqa të ndizja makinën, por pa dobi.

Njëra nga vajzat e mia e la dritën ndezur aksidentalisht, por unë nuk e vura re dhe bateria ishte plotësisht e vdekur. Më ka vdekur edhe telefoni. Nuk kam asnjë të afërm aty pranë.

Dola nga makina dhe hapa kapakun për të parë nëse ishte vërtet bateria - dhe dyshimet e mia u konfirmuan. Pastaj u përpoqa të ndaloja më shumë se njëzet makina për të kërkuar ndihmë, por të gjitha më injoruan plotësisht, sikur të mos ekzistoja.

Vajza ime e porsalindur po bërtet, fëmijët e mi dy dhe pesë vjeç po qajnë sepse janë të uritur dhe më e madhja ime po përpiqet dëshpërimisht të më ndihmojë. Unë qava dhe u ndjeva si nëna më e keqe në botë.

Por më pas dëgjova një trokitje në dritaren e pasagjerit. Pranë derës së pasagjerit qëndronte një zotëri i moshuar (ai ishte rreth 70 vjeç) me një shkop. Hapa derën dhe ai më dha një pjatë me krahë pule, biskota dhe një shishe me ujë.

“Ushqeni fëmijët dhe hani veten, zonjë e re. Kam thirrur një kamion tërheqës dhe gruaja ime do të jetë këtu së shpejti për t'ju ndihmuar me fëmijët." Sigurisht, pak minuta më vonë ajo mbërriti, e ndjekur nga një kamion tërheqës. Ne dhe kamioni ynë na morën në shtëpi.

Të nesërmen në mëngjes, burri erdhi në shtëpinë time me një mekanik, i cili ndërroi baterinë, alternatorin dhe rregulloi dritaren time.

Pastaj zotëria i moshuar u largua dhe nuk u kthye më. Kur e pyeta se sa i detyrohem mekanikut, ai buzëqeshi dhe tha se i moshuari e pagoi për të gjitha këto dhe i tha se i vetmi çmim që mund të më ngarkonte ishte një premtim për të mos hequr dorë kurrë dhe për të qenë një nënë e shkëlqyer.

Unë kurrë nuk kam qarë kaq shumë në jetën time. Pa njohur ne dhe situatën tonë, ky njeri i sjellshëm na ndihmoi dhe nuk do ta dijë kurrë se sa e rëndësishme ishte për mua atëherë. Ai ma ringjalli besimin kur tashmë isha i dëshpëruar. Nuk më la as ta përqafoja.

Nuk do të mund ta falënderoj kurrë. Por shpresoj që një ditë të mund të bëj atë që ai bëri për mua, por për dikë tjetër.

Atë që një grua do, do Zoti.

Fjalë e urtë franceze

Si do të ishte jeta nëse do të besonim se përgjigjja e pyetjes "Cili është qëllimi im" mund të reflektohet kryesisht në dëshirat tona, nëse ato janë të pastra dhe të vërteta. Mos ndoshta zëri i dëshirave tona është zëri i Zotit, me të cilin ai na tregon për vullnetin e tij!? Unë jam jashtëzakonisht me fat herë pas here që takoj njerëz në rrugën time, të cilët kanë dëshmuar me përvojën e tyre se një personi i jepet shumë më tepër sesa thjesht "shko me rrjedhën, nuk ka rëndësi nëse ai lëviz në drejtimin tënd".

E takova Kseninë në Maratonën e Feminitetit. Unë, si qindra vajza të tjera, u preka dhe u frymëzova nga historia e jetës së saj dhe ky frymëzim është ende me mua. Ksenia, pasi kishte rrezikuar të ndryshonte gjithçka në përputhje me vizionin dhe dëshirën e saj, si rezultat erdhi në një jetë shumë më të mirë se sa kishte, në atë që ëndërronte, në atë që me siguri e meritonte. Edhe ne e meritojmë jetën e ëndrrave tona, ndaj le t'i përvetësojmë me mirënjohje histori të tilla dhe t'i mbajmë me kujdes, si perlat më të shtrenjta, duke ditur se gjithçka që ndoshta në këtë botë, ndoshta për ne!

HISTORIA E KSENIES

Jeta ime mund të ndahet në disa periudha.

E para është "asgjë e veçantë". Ajo jetoi si gjithë të tjerët: shkollë, kolegje, institute, punë, festa. Gjithçka rrotullohej dhe rrotullohej automatike, nuk kam menduar vërtet për të lartë dhe larg.

E dyta është capoeira (Arti marcial brazilian që kombinon artet marciale, kërcimin, akrobacinë, muzikën dhe këngët). Capoeira më çliroi, më dha një formë të mirë fizike, shumë miq, udhëtime jashtë vendit, portugez gjuhën, kulturën dhe vetë lojën.

Periudha tjetër është binjake. Duke vrapuar dhe duke luajtur, papritmas linda binjakë. Marrëdhëniet me babanë e tyre nuk funksionuan, dhe kam qenë vetëm gjatë gjithë shtatzënisë dhe 2.5 vitet e ardhshme. Të thuash se ishte e vështirë është një nënvlerësim. Unë jetoja me timin prindër të mrekullueshëm, ata ndihmuan sa më mirë, por unë dhe nëna ime vazhdimisht grindemi për shkak të pikëpamjeve të ndryshme për jetën dhe për rritjen e fëmijëve.

Nuk kisha asgjë, siç më dukej - as burrë, as punë e qëndrueshme (vetëm i pavarur), pothuajse të gjithë miqtë e mi u zhdukën, kishte vetëm lodhje të përjetshme dhe dy gunga të cilëve nuk mund t'u jepja atë që kishin nevojë. masë e plotë - dashuri, kujdes, vëmendje. Unë isha një robot. Pikërisht në atë moment “u fiksova” pas letërsisë shpirtërore, që më shpëtoi nga dëshpërimi dhe depresioni. U bëra vegjetariane, pastrova trupin nga brenda dhe fillova të pastroj në mendime. E kuptova shumë qartë se si dua të jetoj, fillova të ëndërroj dhe të mendoj se si të ndryshoj jetën time. Duke shpenzuar shumë kohëvetëm, vetëm me veten time, mësova të dëgjoj dhe ndjej pikërisht dëshirat e mia.

Mos mendoni me kokën tuaj, por dëgjo me zemër. Ajo e pikturoi jetën e saj të ardhshme me ngjyra - burrin e saj, një tufë fëmijësh, udhëtimet, shtëpinë, të dashurin e saj biznes dhe oqeane, dhe palma, dhe arra kokosi, dhe një tufë miqsh dhe një det dielli. Në përgjithësi, nuk isha i trembur në ëndrrat e mia.

Hapi tjetër ishte të vepronte. Kuptova se gjëja e parë me të cilën duhet të filloj është të largohem. Aty ku ka det dhe diell. Atëherë unë do të vij në jetë dhe do të vazhdoj të ngjall jetën time. Fillova të zgjidh vendet - ku. Para kësaj kam qenë vetëm në Evropë. Anglishtja ime atëherë ishte teorike, me një pengesë bisedore, nuk flisja rrjedhshëm. Mendova për jugun tonë, kështu që jo aq e frikshme, kam menduar për Turqinë, sepse kam qenë shumë herë në Stamboll dhe më ka pëlqyer atje. Doja ngrohtësi, det, diell dhe liri për veten dhe fëmijët tuaj. Në një moment të bukur, kuptova se do të fluturoja për në Indi - vendi i ëndrrave të mia. I ëndërroja për të për disa vjet, por ajo ishte vetëm një ëndërr e largët dhe asgjë më shumë. U ula gjithë ditën në forumin e asaj vendet ku doja, dhe papritmas gjeta njerëz atje që ndihmojnë për t'u mësuar me vendin, për të ndihmuar në gjetjen e strehimit dhe në përgjithësi -
tregoni për jetën në një vend parajsë në të gjitha detajet. Ata ndihmuan gjithashtu për të gjetur një kopsht fëmijësh për foshnjat dhe në përgjithësi gjithçka Ju mundeni, dhe unë u jam përjetësisht mirënjohës atyre për këtë.

Bleva një biletë dhe kuptova se nuk kishte rrugë kthimi. Ose qëndroni dhe ekzistoni këtu, ose merrni rreziqe dhe jetoni, merrni frymë, fluturojnë atje. Sigurisht, të gjithë u tronditën, por mua nuk u interesova. Më shtyu diçka e padukshme. Jo, nuk votoj dëgjuar)) Por një lloj force më bëri të besoj dhe të veproj në atë mënyrë.

Unë fluturova vetëm me fëmijët. Ishte e vështirë, fluturimi ishte gjatë gjithë natës. Një nga foshnjat qau për një kohë shumë të gjatë, pasagjerët e avionit mallkuan, por unë kisha vetëm Indinë në kokën time. Iiii... u takova! Rrugës për në hotel, në makinë, dy orë më vonë unë mund të frenonte buzëqeshjen, buzëqeshi nga maja e kokës! Palma, oqean, ajër, nxehtësi, erë, liri!
Në hotel më takuan dy djem të vërtetë të Moskës, por të “pastruar” nga India deri në kockë. Ata më ndihmuan me gjithçka! Ne gjetëm një shtëpi, e çuam në një kopsht fëmijësh - ishte e hapur, nën palma, fëmijët ishin të egër, por të sjellshëm dhe të gëzuar. Shumë gjithçka është e përzemërt dhe e ngrohtë. Më vonë, gjeta një shoqe në kopshtin e fëmijëve që më ofroi një punë duke qepur kostume për koleksionin e saj (unë stiliste me profesion), gjithashtu vazhdoi të dizajnonte në internet, dhe prindërit e saj ndihmuan pak me para.

Ky ishte fillimi i periudhës sime “India. ringjallja ime”. Unë u transformova brenda disa javësh nga një pulë e lodhur e përgjumur në një bukuri indiane. Fillova të marr frymë thellë, të pastroj, të pushoj! Dhe prisni... prisni Atë dhe besoni fort, fort.

Pavarësisht se kishte shumë fansa interesantë, sërish një forcë na bëri të prisnim. Prisni diçka e vërtetë, e pastër dhe e ndritshme. Dhe jo më kot. Një francez i pastër dhe i ndritur fluturoi drejt në vendin ku jetoja në të moment. U vendosa në lagje dhe fillova periodat e radhës që quheshin “Familja e Re”.

Së bashku kemi udhëtuar në Indi, Nepal, Tajlandë dhe Malajzi. Të bashkuar me njëri-tjetrin që në prekjen e parë dhe ende.

Tani jam 30 vjeç. Gjatë tre viteve të fundit, kam arritur të martohem, të gjej një baba për binjakët e mi (ata tani janë gra të vërteta franceze), të linda një fëmijë tjetër, të vizitoj një sërë vendesh, të mësoj dy gjuhë, të gjej një gjë të preferuar (fillova vizatoni përsëri!) dhe kuptoni se në cilën mënyrë të ngjallni me tutje. Por tani të gjithë janë bashkë me familjen dhe në një kokë të pastër.

Si arrita t'i bëj të gjitha këto?

Hapi i parë aty ishte oqeani dhe plazhi i Indisë, që më pastronin trupin dhe shpirtin çdo ditë. Ky është plotësisht vendi im. I u lagur dhe u derdh në të me gjithë qenien e saj.

Së dyti- ky është një kuptim se si unë dua të jetoj dhe besim në këtë botë, domethënë besim i plotë se do të jetë kështu.

Së tretiështë jeta në momentin e tanishëm. Pa të kaluar dhe të ardhme. Kjo zgjidh shumë probleme.

Dhe një pikë tjetër e rëndësishme është guximi. Më mirë të bësh dhe të pendohesh sesa të mos bësh dhe të pendohesh. Guxim çdo ditë zakonisht ishte ajo që më çonte në majë në biznes.

Dhe tani ... gjëra të mrekullueshme na presin :) Burri im dhe unë po fluturojmë përsëri për në Indi në mënyrë që të lindë fëmija ynë i dytë i përbashkët. Jepi jetë Do të kthehem në Indi, përsëri në shtëpi në oqean me një mami dhe burrin e artë. Por kjo është një histori tjetër.)

Ne ëndërrojmë për tokën tonë, një shtëpi, një kopsht, një eko-fshat dhe shumë gjëra të tjera. Por ne kemi gjetur tashmë gjënë më të rëndësishme. Kjo eshte e jona familje e madhe dhe e lumtur. I dua më shumë se çdo gjë!

Rreth vegjetarianizmit Unë nuk kam ngrënë mish për pesë apo gjashtë vjet. Dy vitet e para i jam përkushtuar plotësisht kësaj kauze dhe sa herë që unë pyeti për të, u kënaq në tregime se sa e dobishme dhe e shijshme është, dhe për gjërat e larta në përgjithësi. Më vonë e kapja veten duke menduar se nuk e kontrolloj ushqimin tim, por ai më kontrollon mua. Çfarë, duke parë mish apo peshk, nuk e ha jo sepse nuk dua, por sepse jam vegjetarian dhe nuk mundem. Kjo është ajo që kuptova ndërsa qëndroja sobë, ku peshku avullonte. Dhe mendova: por tani mund të marr dhe të ha një copë, dhe bota nuk do të shembet dhe të gjithë peshqit e planetit nuk do të dalin nga detet për të më ndëshkuar. Por unë jam vegjetarian. Dhe pastaj kuptova, se nuk jam dakort qe peshqit te me kontrollojne, dhe hane nje cope. Dhe u ndjeva kaq e lehtësuar! E kuptova që mund të ha, por mundem mos hani. Dhe që atëherë nuk kam ngrënë mish dhe peshk, por tashmë thjesht sepse nuk më pëlqen. Dhe ndonjëherë ju dëshironi, ose më mirë, jo ndonjëherë, por vetëm gjatë shtatzënisë. Dhe unë ha duke dëgjuar trupin tim. Unë nuk mendoj tani për atë që është e dobishme dhe çfarë është e dëmshme. Vetëm Unë dëgjoj dhe ndjej. Ashtu si në çdo biznes tjetër. Dhe gjithçka rezulton, dhe gjithçka është ho-ro-sho!

Unë gjithashtu dua të mendoj për rrugën e një personi drejt lumturisë. Para se të lësh gjithçka dhe të nxitosh në parajsën qiellore, ke nevojë, si unë Unë mendoj se kjo parajsë për të imagjinuar. Jo parajsën që kanë të tjerët, jo oqeani me një palmë nga fotografia, por jotja vet. Unë shkruaj që India më shpëtoi, por ndoshta dikush do të vijë atje dhe do të shohë lopë të dehur në plazh, vulgare Indianët, shumë papastërti dhe ushqime të tmerrshme... dhe mendon se jam i çmendur))) Ose, duke hyrë në një udhëtim me një fëmijë, ai do të shohë që fëmija nuk e dëshiron fare këtë, por dëshiron shkollën dhe miqtë e tij dhe do të jetë i sëmurë gjatë gjithë kohës për shkak të kësaj. Në përgjithësi, dua të them që ju duhet të kërkoni tuajën. Kuptoni se çfarë dëshironi. Vetem ti. Mos dëgjoni askënd dhe mos kopjoni.

Një apartament në qendër të qytetit ose një shtëpi në liqen ose lumë, ose në det dhe një shtëpi njëkatëshe, ose banim në katin më të lartë rrokaqiell, ose ... Vizatoni në kokën tuaj ose në letër, lyeni dhe prezantoj. Dhe pas kësaj, filloni të aktroni, pak nga pak, por të aktroni. Atëherë gjithçka do të rrokulliset si një top bore.

Siç thonë ata, gjëja më e vështirë është të hedhësh hapin e parë.
E gjithë kjo tingëllon e rëndomtë, por prapë dua të përqendrohem në këtë. Nuk ka nevojë të dëshironi diçka "si dikush tjetër". Vetëm tuajat.

Paç fat!

Regjistruar nga Anna POLYN.

"Të gjitha familjet e lumtura janë njësoj," tha klasiku dikur. Çfarë fotografie ju shfaqet para syve kur përmendni një familje të lumtur? Babi, mami dhe fëmija i lumtur. Por familjet janë të ndryshme. Dhe sot para jush janë historitë e grave që rritin fëmijët e tyre pa baballarë. Nga një rastësi e mahnitshme, të katër heroinat tona janë nëna djemsh.

Ekaterina, djali 3 vjeç

Emri im është Katya, unë jam nëna e një djali të lezetshëm tre-vjeçar.

Dhe para kësaj ajo ishte një person që donte të ishte e lumtur në jetë, duke pasur gjithçka sipas planit: burrin, shtëpinë, dashurinë, fëmijën. Siç mund ta shihni, fëmija nuk qëndronte në vend të parë.

Kam lindur për 46 orë dhe gjatë gjithë kësaj kohe më ka mbështetur nëna ime, jo burri. Prandaj, kur dola nga spitali, nuk u ktheva te burri. Ai nuk donte.

Kështu, pas një muaji reanimacion dhe kujdes intensiv për foshnjat e lindura para kohe, unë dhe djali im mbetëm vetëm.

Mbaj mend ditëlindjen time të 22-të kur djali im ishte 2 muajsh. Doja të njihesha me një burrë të ri për të korrigjuar situatën.

Të qenit vetëm me një fëmijë në moshën 22-vjeçare ishte për mua fatkeqësia më e madhe që duhej rregulluar urgjentisht.

Unë nuk dola nga faqet e takimeve, u përpoqa të ktheja burrin tim. Çdo gjë për sa kohë që ka një burrë përreth. Kisha frikë se çfarë do të mendonin të tjerët. Ishte e turpshme që bashkëmoshatarët e mi po argëtohen në vitin e fundit të universitetit, ndërsa unë jam ulur në shtëpi me një fëmijë. Më dukej se duhet ta urreja këtë fëmijë si shkaktarin e gjithë mjerimit dhe jetës sime të shkatërruar.

Fëmija im është tre vjeç dhe gjatë kësaj kohe thashethemet për mua nuk kanë të ndalur. Me kalimin e kohës u bë vetëm kënaqësi për të dëgjuar. Dhe deri më tani, çdo "teze në oborr" do të thotë patjetër që më duhet urgjentisht të kërkoj një burrë për të rritur një fëmijë normal.

Mendova se duke pasur këmbë të gjata dhe një fytyrë të bukur, nuk do të ishte problem të gjeja një burrë. Por realiteti është se vajzat me fëmijë, në përvojën time, djemtë nuk janë aspak të interesuar. Ato mund të kuptohen. Nuk mund të kërcej për të pirë kafe në mbrëmje, sepse duhet të organizohem paraprakisht me nënën time që ajo të mund të ulet me nipin e saj. Nuk mund të jem jashtë qytetit gjatë gjithë fundjavës. Por unë mund të iki nga një takim kur nëna ime telefonon duke më kërkuar të kthehem, sepse fëmija im po qan dhe nuk fle. Dhe djemtë nuk janë dakord. Ashtu siç nuk janë dakord për një lidhje serioze, sepse në vend të netëve me zhurmë dhe të pinë çaj në kuzhinë lakuriq, do të marrin një sërë rregullash që ekzistojnë në familjen time me djalin tim.

Kështu që nuk kisha një takim për më shumë se një vit e gjysmë.

Thjesht jam lodhur duke u mërzitur që maksimumi që më ofrojnë janë lidhjet kalimtare, si një gjest simpatie për "pozicionin tim të palakmueshëm".

Të rrisësh një fëmijë vetëm është e vështirë. Nuk ke kush të mbështetesh. Ju duhet të kërkoni një punë ku ata do të jenë të gatshëm të japin pushim mjekësor për kujdesin e fëmijëve, ku orari i punës do t'ju lejojë të merrni fëmijën nga kopshti, të takoheni nga shkolla, të keni kohë për të gatuar darkë, të kontrolloni mësimet , por më e rëndësishmja, bëhu nënë që të mos humbasë se si ai po rritet.

Të rritësh një fëmijë vetëm nuk është diçka që e ëndërron. Është një luftë e pafundme me stereotipet, opinionet, ndjeshmërinë dhe pëshpëritjet. Por, është e rëndësishme të mbani mend se kjo nuk ndodhi vetvetiu, por pas një sërë hapash që keni ndërmarrë.

Por, në mënyrën tuaj, ju jeni plotësisht të lirë!

Gjëja më e rëndësishme është të mbani mend se edhe nëse gjithçka nuk shkoi sipas planit, ju jeni të lumtur për aq kohë sa gjeni momente gëzimi edhe në gjërat e vogla. Ju nuk jeni shenja e një nëne. Të jesh nënë është një nga gjërat për të cilat jeton, jo roli yt i vetëm në jetë. Ti je ti përderisa mbushesh me kaq shumë gjëra që të bëjnë të lumtur! Përderisa mbani mend se kush keni qenë para amësisë. Atëherë bota juaj do të jetë vendi më i mahnitshëm që do të ndani me fëmijën tuaj, pavarësisht se çfarë thonë të tjerët.

Ksenia, djali 15 vjeç

Ajo u martua në moshën 18-vjeçare dhe u divorcua gjashtë muaj më vonë. Në atë kohë, djali im ishte tashmë një muajsh. Burri filloi të bënte një jetë të egër, të pinte, të mos kalonte natën në shtëpi, ai punonte disi. Ajo dha shanse, u përpoq të arsyetonte me të, por jo.

Kam bërë kërkesë për divorc dhe një vit e gjysmë më vonë, në gjykatë, i kam hequr të drejtat atërore, pasi ai nuk kujdesej për ne. Si ndihem unë për këtë? Po, mirë! Pse më duhet një burrë dhe një baba që shpesh ecën pa menduar se çfarë do ta ushqej fëmijën tim nesër? Kisha nënën dhe motrën më të vogël për të më mbështetur.

Sot fëmija është gati 15 vjeç dhe nuk jam penduar kurrë që na mbrojta nga babai, i cili nuk mori pjesë në rritjen e fëmijës, piu, ecte dhe mund të ngrinte dorën kundër meje.

Djalin e merrte shpesh gjyshja - nëna e burrit. Ne kishim një marrëdhënie të tensionuar me të, por nuk e pengova kurrë komunikimin me nipin. Ishte ajo që filloi t'i tregonte për të atin dhe t'i tregonte një foto. Pyetja e vetme që më bëri fëmija ishte: "Pse nuk je me babin?"

I shpjegova gjithçka, pa filtra të veçantë, vetëm në një gjuhë të kuptueshme për një djalë pesëvjeçar. Nëse ai pyeti, atëherë ai ishte gati të kuptonte. Unë besoj se fëmijët duhet të trajtohen si të barabartë. Ju gjithmonë mund të gjeni fjalë që fëmijët mund t'i kuptojnë. Pa të gjitha këto: "Ti je akoma i vogël" ose "Nuk e kupton". Ndoshta kjo është arsyeja pse tani unë dhe djali im mund të flasim për çdo temë.

Gjëja më e vështirë për mua ishte sëmundja e djalit tim. Që në moshën dy muajsh ai kishte një alergji të tmerrshme. Unë ushqeva me gji për dy javë, pastaj qumështi u zhduk për arsye të dukshme.

Nuk do të lodhem duke falënderuar jetën për nënën dhe motrën time. Nuk e di se si do t'ia kisha dalë pa to. Nuk flinim natën ose flinim me radhë. Ishin të angazhuar duke i mbajtur duart me radhë që të mos krehej. Në përgjithësi, si një ëndërr e keqe. Por nuk ishte e vështirë pa një burrë. Përkundrazi, shtëpia është e qetë dhe mirëqenie.

Mbi veten time, nuk e ndjeva ndikimin e fëmijës në jetën time personale. Kur djali im ishte katër muajsh, takova një djalë. Shumë shpejt filluam të jetonim së bashku. Ai u bë baba për djalin e tij. Dhe nëse do të duhej të shkonim diku vetëm, nëna ose motra jonë na ndihmonte.

Çfarë mund t'u them nënave beqare? Mendoni për veten dhe fëmijën tuaj. Se lumturia juaj nuk varet nga askush tjetër. Vetëm nga vetja dhe nga perceptimi i botës nga ana pozitive. Se në të gjitha problemet duhet të kërkoni anën pozitive. Mos u shtyni nga mendimet: "Kush do të ketë nevojë për mua më vonë me një fëmijë?", "Burrat nuk kanë nevojë për fëmijët e të tjerëve". E gjithë kjo është absurditet i plotë.

Irina, djali 4 vjeç

Fëmija im ka baba, është i regjistruar në certifikatën e lindjes, madje gjashtë muajt e parë kemi jetuar bashkë.

Ish-burri im nuk e përballoi dot përgjegjësinë. Një burrë i rritur 35-vjeçar na përcolli te prindërit e mi dhe bëri gjithçka që ne të mos ktheheshim. Citimi: "sepse unë thjesht nuk mund të siguroj për ju."

E falënderoj për ndershmërinë e tij. Si rezultat, ne u divorcuam, më duhej të largohesha nga Moska dhe të qëndroja me prindërit e mi në qytetin tim. Kjo është një histori më vete që meriton një libër - si të jetosh me prindërit kur të thonë se je një humbës. Mos më keqkuptoni, prindërit e mi kanë bërë shumë për mua, por është ende e vështirë në moshën 32-vjeçare të mbetem me një fëmijë në krahë dhe me marrëdhënie të pasuksesshme familjare.

Nga mosha tre deri në katër vjeç, djali im vazhdimisht pyeste se ku ishte babai i tij, kjo pyetje më grisi shpirtin. Mbaj mend se si po vozisnim diku në makinë, dhe Danya, e ulur mbrapa, vazhdoi të pyeste: "Kur do të arrijë babi?", "A do të shkojmë tek ai në Moskë?" dhe gjithçka si kjo. Unë vozita, shikoja rrugën dhe lotët nuk pushuan, sepse dhimbja nga fjalët e tij ishte monstruoze. Dhe unë do të them menjëherë se nuk e ndaloj babain të komunikojë me djalin e tij, ka Skype dhe të gjithë lajmëtarët e tjerë të çastit, por ai thjesht nuk është i interesuar. Këtu në përgjithësi - në asnjë mënyrë. Ai nuk është i interesuar të komunikojë me djalin e tij tani, gjë që është vdekjeprurëse për mua, sepse tani fëmijët janë thjesht tepër interesantë.

Në të njëjtën kohë, ish-bashkëshorti thotë se do të presë derisa djali i tij të mbushë 16 vjeç. Nuk e di pse e tërheq pikërisht kjo moshë.

Pyetjeve të djalit tim u përgjigjem gjithmonë me të vërtetën se babai im jeton në Moskë dhe nuk mund të vijë ende.

Unë kam qenë shumë me fat, për të gjithë kohën kam dëgjuar vetëm për "shtojcën". Kur i thashë shoqes sime se më pëlqente një i ri më i ri se unë, ajo më pyeti: “Pse ka nevojë për ty, më i madh dhe me peshë?”, por më pas ajo më thirri menjëherë dhe kërkoi falje. Ishte hera e parë dhe e fundit në jetën time, por mendoj se jo e vetmja.

Unë vetë besoj sinqerisht se një njeri që një ditë hyn në familjen tonë të vogël do të marrë shumë.

A e dini se cila është gjëja më e vështirë për të rritur një fëmijë vetëm? Nuk keni zëvendësues. Çohesh çdo mëngjes me një fëmijë, nuk mund të flesh tepër, babi nuk do ta marrë atë në mëngjes që të të lërë të flesh, të paktën një herë në javë. Ju fitoni vetëm, duhet të mendoni se ku t'i merrni paratë për të ushqyer fëmijën, për të veshur dhe për të blerë lodra. Është psikologjikisht e vështirë - nuk ke me kë ta ndash këtë përgjegjësi, i merr vendimet vetëm. Ndonjëherë vendime të vështira. Duhet të jesh edhe mami edhe babi.

E vetmja gjë që dua t'u them nënave që do të lindin vetëm ose po mendojnë të lënë burrin e tyre: kurseni para ose kërkoni një mundësi për të fituar para nga shtëpia, sepse kjo është çështja kryesore dhe më e vështirë për një nënë beqare. . Si t'i kushtoni kohën e nevojshme djalit tuaj dhe t'i siguroni atij gjithçka që i nevojitet.

Unë kam qenë me fat, prindërit më ndihmojnë, por nuk është gjithmonë kështu. Një gjë e di me siguri - do të bëhet më e lehtë, tani ndihem pak më mirë.

Maria, djali 3 vjeç

Kur u divorcova nga burri im i parë, ishte e frikshme. Të mbeteni vetëm me fëmijën, pa ndihmë dhe mbështetje. Stereotipet e nxitura nga shoqëria sovjetike se "kush do t'ju duhet me një fëmijë" ishin shumë të vendosura në kokën time.

Që në muajin e parë të “vetmisë”, u bë e qartë se shumica e meshkujve jo vetëm janë kundër, por, përkundrazi, shumë “për” rritjen e fëmijës së dikujt tjetër, ky fakt nuk ndikon aspak në marrëdhëniet.

Kështu që nuk qëndrova beqar për shumë kohë.

Kur u divorcova, vajza ime ishte 6 vjeç. Ajo nuk mbante mend shumë për të atin. Në pyetjen "Ku është babi?" sinqerisht i tha asaj se ne u ndamë dhe babai duhej të shkonte larg. U përpoqa të jem për të si mami dhe babi në të njëjtën kohë. Tani vajza është e rritur dhe ajo dhe babai i saj komunikojnë në telefon dhe një herë në vit fluturon për ta vizituar.

Në moshën 41-vjeçare mora statusin zyrtar ligjor të një nëne beqare duke lindur një djalë dhe duke vënë një vizë në rubrikën “babai”. Sigurisht, djali ka një baba të vërtetë, ata shihen, por unë jam duke e rritur djalin tim vetëm.

Nuk kisha frikë apo turp të isha nënë beqare. Fëmijët e mi u rritën dhe po rriten në një atmosferë të qetë, të rrethuar nga dashuria dhe vëmendja. Në frontin personal, është e mrekullueshme.

Dhe të gjitha vështirësitë e një nëne beqare për mua janë vetëm se je në detyrë 24/7 dhe “gjithmonë gati”. Ndonjëherë lodhja e dhunshme kapërcen, por më pas krahët e vegjël të përqafojnë, dëgjon "Mami, të dua!" Dhe të gjitha vështirësitë dhe lodhja çohen në distanca të largëta.

Çdo ditë në botë, miliona gra mbeten vetëm me fëmijët e tyre në krahë. Ka shumë arsye, nga refuzimi banal i babait biologjik, divorci i prindërve të rinj - deri te një dramë reale. Ekziston vetëm një pyetje - si të jetosh si nënë beqare? Si jo vetëm për të mbijetuar, por për të jetuar mirë?

Duke qëndruar me fustanin e nusërisë dhe duke dëgjuar drejtorin e gjendjes civile që na shpallte burrë e grua, mezi prisja kënaqësitë e jetës në statusin e të martuarve, imagjinoja mendërisht se si do të ishin fëmijët tanë, si do të ishte jeta jonë së bashku. dhe si do t'i jetoja ditët e mia të vjetra me burrin tim të dashur dhe një duzinë nipër e mbesa. Por kjo nuk ishte e destinuar të ndodhte, jeta shpejt bëri rregullimet e veta dhe nga një grua e sapolindur ajo më rikualifikoi në një nënë beqare.

****

Unë nuk u hodha nga martesa, por dola, dhe jo nga llogaritja, por nga dashuria e madhe. Dukej se kjo dashuri ishte më e sinqerta, e pastër dhe deri në fund të jetës! Për dasmën, si të gjitha vajzat, ëndërroja pothuajse nga djepi, por nuk mendova për fëmijët në fillim. Vetëm një herë, pasi kishte parë se si një shoqe ushqeu dy vajza, ajo kuptoi se kishte ardhur koha. Dhe disi në çast mendimi i fëmijës tim u vendos në kokën time.

Doja që shtatzënia të vinte shpejt me urdhërin tim, por djali im nuk erdhi menjëherë në familjen tonë - ai na bëri të mendonim nëse më në fund kishim marrë një vendim për fëmijët. E pranoj që burri im fillimisht nuk donte fëmijë - ishte e frikshme për të që të zhytej në pelena dhe pelena kaq shpejt. Me sa duket, kjo përgjegjësi e trembi atë ... Por shpejt kuptova se nuk isha më vetëm.

Kur mora vesh për shtatzëninë, u gëzova pa masë, po ashtu dukej edhe im shoq. Dorëhequr. Por pas nja dy muajsh, doli që nuk ishte. Burri im nuk ishte në të njëjtin rrëmbim si unë. Dhe ca kohë më vonë, pikërisht në javën e 15-të, mora vesh se nuk ishim tre, por katër. Dhe i katërti nuk ishte një fëmijë në barkun tim ... por zonja e burrit tim!

****

Me këtë gjendje, urgjentisht, më duhej të kuptoja se martesa ishte plasaritur, nuk mund të përgatitesha për këtë. Dicka shkoi keq. Dhe tashmë në mars 2012 ajo u kthye në shtëpinë e babait të saj, duke lënë "folenë familjare", në të cilën nuk arriti të krijonte një vatër të ngrohtë. Nja dy çanta me sende, një mace në zgarë dhe një bark 20 javësh - gjithçka që mora me vete në shtëpinë time të vjetër "të re". Dhe duke i sjellë të gjitha, në prag ajo shqiptoi një frazë shumë të pakëndshme: "Unë jam me ju, tashmë përgjithmonë!"

Dukej se më e keqja nuk mund të ishte! Por babai im vdes një javë më vonë. Kanceri. Nuk ka kuptim të përshkruaj vuajtjet e mia. Ishte e veshtire. Kam qarë çdo ditë për tre muaj. Dy burra kryesorë në jetën time më kanë lënë: njëri me vullnetin e tij, tjetri nga Zoti. Dhe në atë moment, vetëm një mendim mbizotërues më pushtoi kokën: "Si të jetoj?"

Por koha kaloi, dhe pas pikëllimeve dhe shqetësimeve të mia, nuk vura re se si u rrokullis afati i PDR - shkova për të lindur. Shkova në lindje, si në një festë - unë lind njeriun kryesor në jetën time. Dhe kur, pas 21 orësh, më sollën një pako të vogël me sy të zinj, pas hutimit dhe tronditjes se ky është fëmija im, tek unë u zgjua një forcë e caktuar dhe kuptova që për hir të djalit tim tani do të bëj gjithçka. mund! Në atë moment, kisha një arsye për të shijuar jetën!

Pjesa më e madhe e lumturisë sime është djali im???

****

Pasi dola nga materniteti, hyra në banesë njësoj si 4.5 muaj më parë, vetëm se në vend të çantave në duar kisha fëmijën tim dhe në vend të një fraze të trishtë shqiptova mendërisht një tjetër: “Tani gjithçka do të jetë mirë. !”

Këtë vit kemi dy përvjetorë: Unë do të mbush 30 vjeç dhe djali im do të jetë 5 vjeç! Dhe mrekullohem me kalueshmerine e kohes, se dje me bark shtatzene lyej me lot ne fytyren time te fryre duke menduar si ndodhi? Dhe sot jam një nënë e bukur, e re, duke rritur djalin më të mrekullueshëm, një grimiere të suksesshme, që u bëra me lindjen e djalit tim, një lexuese e zjarrtë e librave për zhvillimin personal dhe një mbështetëse e një stili jetese të shëndetshëm!

A kam menduar 5 vjet më parë se jeta do të më merrte një gjë për të më dhënë diçka tjetër? A mund ta imagjinoja se jeta ime do të ndryshonte përtej njohjes dhe se forcat e Plotfuqishme kishin përgatitur kaq shumë surpriza të këndshme për mua? Përgjigja është e thjeshtë - jo, edhe në ëndrrën më të mahnitshme nuk kishte komplote kaq të mrekullueshme dhe fotografi të gjalla të jetës sime!

Por gjatë kësaj kohe, shumë gjëra ndodhën në jetën time, dhe vetëm duke mbajtur dashurinë dhe besimin në zemrën time, arrita të kapërcej të gjitha frikërat e mia dhe të mësoj si të përballoj problemet. Ju mund të rritni fëmijën tuaj! Kjo është e vërtetë dhe unë dua të tregoj me shembullin tim se ky nuk është fundi i botës. Nga rruga, ajo e quajti djalin e saj Angel. Në fund të fundit, ishte ai që dha forcë për të mos u dorëzuar dhe mbytur në depresion, por për t'u zgjuar dhe për të besuar në më të mirën!

Për të vazhduar, Marlene Penya Cabrera juaj.

Dhe ajo buzëqeshi me hidhërim, nuk e di as me ta, as me veten. Isha i hidhëruar që tani rrallë mendoj se si t'i grimoj sytë si më parë dhe të vesh këpucë që të bëjnë të dukej sikur po më rriten këmbët nga veshët thjesht sepse nuk kam kohë për këtë. Isha i zemëruar që nuk mund të përballoja të pushoja dhe të shkoja me pushime, të pushoja në ishuj dhe thjesht të bija në gjumë, sepse më duhet të punoj dhe të siguroj të dashurit e mi. Nervat më ishin shtrirë deri në kufi, sepse për të mos qëndruar në rrugë, më duhej të gënjej dhe të mashtroja, duke përdorur lidhjet dhe njohjet, megjithatë, së pari gjërat.

Ne jetonim në harmoni të përsosur dhe ishim të angazhuar në rregullimin e një këndi për fëmijën tonë të palindur. I lexova libra dhe i këndova ninulla, dhe gjithashtu fola se sa mirë do të ishte të jetonim së bashku në apartamentin tonë të ri të gjerë me një panoramë të mrekullueshme, dhe ai më shtynte si përgjigje dhe ndonjëherë qetësohej, sikur të kishte frikë se çfarë mund të ndodh në fakt. Doli jo më kot.

Sapo u largova nga muret e maternitetit, nuk e njoha më burrin tim: ai u bë i zymtë, i ngurtë, shpesh jo në humor dhe aq më shpesh ai zhdukej në punë. Në fillim, nuk më interesonte shumë, e kuptova: ai po lodhej dhe ende nuk ishte mësuar me statusin e ri. Por ditët kaluan dhe vetëm një hije mbeti nga bashkëshorti i dashur.

Kështu ndodhi që nuk isha i regjistruar në apartamentin e ri: në lidhje me lindjen e fëmijëve, nuk isha në gjendje. Unë as nuk e dija se me kë ishte regjistruar - doli të ishte vjehrra ime. Pa paragjykim, do të them që nuk kishte rëndësi për mua, sepse isha e lumtur: kam një familje, dhe gjithçka tjetër është gjë e vogël! Sa budalla isha atëherë! Erdhi dita kur burri im vendosi që martesa jonë i kishte kaluar dobisë së saj dhe kërkoi të largohej nga shtëpia e tij. Kur u larguam, djali im ishte 2 vjeç dhe tashmë kishte kuptuar gjithçka. Ai e shikoi babanë e tij me sytë e tij të gjelbër dhe u mbërthye pas meje, duke u qetësuar, si dikur në bark ...

Ndjeva se nuk kishte asgjë për të kthyer: i durova të gjitha grindjet, thashethemet, thashethemet, duke u ngushëlluar me faktin se të gjithë e kalojnë këtë. Kalojnë, por jo të gjithë dalin me dinjitet! Më është dashur të mashtroj burrin tim dhe të regjistrohem në mënyrë të paligjshme në banesën që ai ka marrë në shërbimin civil. Por duhej ta bëja për djalin tim! Nëse do të më kishin thënë atëherë: "Vrit!", vështirë se do të mendoja për një kohë të gjatë - për hir të foshnjës sime dhe buzëqeshjes së tij, isha gati për gjithçka.

Me kalimin e kohës, unë u tërhoqa nga dekreti - ndihmuan miqtë, të njohurit, nëna ime, e cila la gjithçka dhe erdhi të kujdesej për djalin e saj. Kishte kërcënime nga bashkëshorti im, mosdashje për të më parë mua dhe fëmijën tonë të përbashkët, gra dhe fëmijë të tjerë prej tyre, por, pavarësisht kësaj, ai mbeti baba i "të dielës" për djalin e tij. Sepse kështu vendosa!

Në këtë jetë, një grua vendos shumë më tepër se burrat. Natyra na ka dhënë aftësinë për të prodhuar një person të ri, dhe për këtë arsye ne jemi krijues dhe krijues! Për hir të mirëqenies së familjes sonë, ne, duke u ngritur nga gjunjët, jemi gati të lëvizim malet, do të shkojmë në çdo vështirësi dhe sakrificë. Një grua do të durojë gjendjen e saj të vështirë, këpucët e konsumuara dhe rrobat e këputura, punën e palodhur, përçmimin dhe vrazhdësinë e të tjerëve - të gjitha në mënyrë që një ditë të ngrihet, të shkundë vështirësitë e një jete të kaluar dhe, duke u ngritur me krenari, të udhëheqë fëmijën e saj. nga dora në një jetë më të mirë në të cilën ajo është gjithçka për të!

Dhe prandaj, kur dëgjoj një "një e gjysmë" keqdashëse në shpinë, buzëqesh dhe nuk them asgjë në përgjigje! Dhe a e dini pse? Sepse kjo është zgjedhja IME, dhe unë do të mendoj një mijë herë para se t'ia besoj fëmijën tim kujtdo, e aq më tepër t'i jap një shans për t'u bërë baba për të!

P.S. Heroina e kësaj historie është një nënë e re, e cila, falë punës dhe këmbënguljes së jashtëzakonshme, u ngrit në këmbë dhe ishte në gjendje t'i siguronte djalit të saj gjithçka të nevojshme. Ish-burri i saj paguan alimentacion të vogël, i cili mezi mjafton për të paguar kopshtin, atë që ha djali i tij - ai nuk mendon ...