Deklarata e Larisa Guzeeva për të dashurat e saj mahniti fansat. Thëniet më të mira të Larisa Guzeeva

Fansat e njohin atë nga filmat "Cruel Romance", "Rivals", "Meet Me on the Subway", "Aventurat e Sherlock Holmes dhe Dr. Watson: Fillon shekulli i njëzetë", si dhe nga seriali televiziv "Let's Get I martuar”. Aktorja shpesh jep këshilla për femrat dhe bën shaka.

Ne kemi zgjedhur më të mirat, më qesharakët dhe më të denjët që mund të bëhen fraza të vërteta:
1. Burrat e mirë ndahen kur janë ende këlyshë.
2. I martuar nuk do të thotë i vdekur!
3. Këmbët tashmë kanë mbaruar, por veshja juaj nuk ka filluar ende!
4. Mendova se pata një orgazmë, por doli se ishte astma
5. ...dhe princi diku po kreh bishtin e nje kali te bardhe dhe nuk po nxiton te vije tek ti...
6. Oh, dhe ju jeni hedhur në shtretërit e të tjerëve!
7. Pra, ju jeni mjek? Pse nuk e the menjëherë? Unë nuk do të bëj presion mbi ju. Mendova se ishe idiot!
8. Çfarë lloj gruaje dëshironi? Epo, blini një të fryrë!
9. Mos i dëgjoni më gjyshet tuaja. Ata, e dini, luftojnë vetë jetën dhe më pas na pretendojnë se janë thjesht luleradhiqe.
10. Dhe mami tashmë ka shtruar gjithçka... më falni, shtroni tryezën...
11. Mami më thotë: "Kur të humbasin durimin, mos harro të mbyllësh gojën!"
12. Për të keqen e gjyshes, do t'i ngrij veshët.
13. Martesa ka dy funksione: mund të hysh, ose mund të dalësh!
14. Oh, mirë, ky djalë nuk është për karakterin tënd....dhe jo për timin...të nesërmen do ta thyeja gjurin!
15. Duhet të largoheni gradualisht: ndërroni fillimisht një herë në javë, pastaj një herë në muaj...
16. Konkurrenti për dorën dhe zemrën: "Epo, unë këndova, kërceva..." Larisa: "Siç thotë im shoq: "Për sa kohë që nuk duhet të punoj!"
17. Miqtë më të mirë janë shushunjet dhe bretkosat!
18. Vetëm Nadezhda Konstantinovna Krupskaya është më e bukur se unë.
19. Ashtu si larja e dhëmbëve, duhet të kujdeseni edhe për mashkullin tuaj. 20. Çfarë po flet! Burrat mund të jenë vendimtarë vetëm në një rast - hidhni batanijen në shtrat dhe thoni: "Mirë se erdhe!"
21. Pasioni është kur doni gjithçka që është poshtë kokës.
22. Nuk duhet të përpiqeni të drejtoni një makinë dhe të bëni dashuri në të njëjtën kohë. Të dyja do të dalin keq.
23. Ju jeni 45 vjeç! Dhe nuk keni as një kotele, as një fëmijë.
24. Njeriu është një njeri i gjallë!
25. Njeri i thjeshtë, prit në prag.
26. Mos e hap gojën në gojën e dikujt tjetër.
27. Në vend që të martohem me ty, më mirë të kem një zhabë në gojë!
28. Nëse ata vërtet duan, atëherë ata duan edhe madhësinë e bythës tuaj dhe kundër gjoksit tuaj!
29. Pse po lëpini buzët? Nuk je ti ai që martohet!
30. Gruaja duhet të veprojë kështu: i digjen sytë, dhe gjoksi i saj është dy tanke!
31. Nëse nuk gërmon një shtrat, ai do të të varros në atë shtrat.
32. Ndaloni të jeni pickues! Po dilni jashtë! Eja këtu në moshën 70 vjeçare! Me shkop!
33. I kthen shpinën diellit - nuk do ta shihni diellin!
34. Ndërsa vulos me një këmbë të hollë, ka një vrimë në dysheme.
35. Edhe nëse të kapin në shtrat, thuaj se po ngroheshe! Duke ngrirë si qen!
36. Lumturia është një gjendje afatgjatë. Çdo gjë tjetër është një orgazmë.
37. Nuk ka nevojë të ndërroni një portokall me një klizmë.
38. Për sa kohë që ai ka një vend të fortë në pantallonat e tij, ai do të ketë një zemër të butë.
39. Thumbelina! Këta janë të pasmet e të cilëve janë një centimetër nga toka.
40. Ka një dashuri të tillë që është më mirë ta zëvendësosh me ekzekutim.

Artiste e nderuar e Rusisë, nënë e dy fëmijëve, aktore e mrekullueshme e talentuar, biznesmene në biznesin e restoranteve, prezantuese e shfaqjeve televizive. Karriera e Larisa filloi herët me një rol kryesor në filmin e Eldar Ryazanov bazuar në "The Dowry". Fytyra e bukur e një vajze të re nga një fshat i largët rus u bë e njohur brenda natës. Aktorja e kaloi me sukses provën e famës, falë edukimit të saj të rreptë dhe punës së palodhur të mahnitshme. Duke pasur një karakter mashkullor, Guzeeva punon shumë gjatë gjithë jetës së saj, aktron në filma, i kushton kohë fëmijëve të saj, kujdeset për nënën e saj dhe në të njëjtën kohë e do me pasion burrin e saj. Citimet nga Larisa Guzeeva e karakterizojnë atë si një grua të mençur që është në gjendje të interesojë dhe mbajë një burrë.

• Po të shihja Brad Pitt, do të sillesha edhe unë si idiot!
• Burrat e mirë ndahen si këlyshë
• I martuar nuk do të thotë i vdekur!
• Këmbët tashmë ju kanë mbaruar, por veshja juaj nuk ka filluar ende!
• Mendova se ishte një orgazmë, por doli të ishte astma
• ...dhe princi është diku duke krehur bishtin e një kali të bardhë dhe nuk po nxiton të vijë tek ju...
• Oh, dhe ju u hodhët nëpër shtretërit e të tjerëve!
• Pra, a jeni mjek? Pse nuk e the menjehere? Nuk do të të shtypja. Mendova se ishe budalla!
• Çfarë lloj gruaje dëshironi? Epo, blini një të fryrë!
• Mos i dëgjoni më gjyshet tuaja. Ata, e dini, luftojnë vetë jetën dhe më pas na shtiren se janë thjesht luleradhiqe.
• Dhe mami tashmë ka shtruar gjithçka ... më falni, shtroni tryezën ...
• Mami më thotë: "Kur të humbisni durimin, mos harroni të mbyllni gojën!"
• Për pyetjen e Rozës: "Çfarë është Wi-Fi?" u përgjigj: "Kjo është një mikrovalë"
• Rose: "Unë jam një ish-atlet!" Larisa: "Rose, çfarë është e mirë për ty?"
• Pretendentja: “Unë jam 16 në zemër” Larisa: “Epo, me zemër edhe Roza është 11”
• Nusja (modelja Natalya): Ai kishte nevojë vetëm për pamjen time!
• Larisa: Epo, kini frikë nga Zoti! Unë jam më e bukur se ju! Epo, çfarë po vozitni?!
• Për të keqen e gjyshes sime do të më ngrijë veshët
• Martesa ka dy funksione: mund të hysh dhe mund të dalësh!
• "Oh, mirë, ky djalë nuk është për karakterin tënd... dhe jo për timin... do ta thyeja gjurin të nesërmen!"
• Duhet të largohesh gradualisht... ndërroje fillimisht një herë në javë, pastaj një herë në muaj...
• Aplikanti për një dorë dhe një zemër: "Epo, unë këndova, kërceva ..."
• Larisa: "Siç thotë burri im: "Për sa kohë që nuk duhet të punosh!"
• Miqtë më të mirë janë shushunjet dhe bretkosat!!!
• Njëri nga paditësit: "Ajo ishte e bukur... por ti je më e bukur se ajo"
• "Po, vetëm Nadezhda Konstantinna Krupskaya është më e bukur se unë"
• Ashtu si larja e dhëmbëve, duhet të kujdeseni edhe për një mashkull.
• Një pjesëmarrëse në program ankohet se burri ishte i pavendosur.
• Larisa: "Për çfarë po flisni, burrat mund të jenë vendimtarë vetëm në një rast: hidhni batanijen në shtrat dhe thoni "Mirë se erdhe!"
• Pasioni është kur e doni gjithçka nën kokën tuaj.
• Oh, nuk do të hyj mes jush. Jam shume i keq, nuk do te shkoje akoma... Jam martuar 48 here...
• Pse po trokasim bishtin këtu?... (domethënë po arsyetojmë)
• Aplikanti i jep dhëndrit të moshuar por aktiv pendë. Roza: A kanë pendët madhësi? Larisa: Është shumë herët për ty, Rosa! Jeto edhe pak!
• Nuk ka nevojë të përpiqeni të drejtoni një makinë dhe të bëni dashuri në të njëjtën kohë. Të dyja do të dalin keq.
• “...je 45 vjeç!...dhe nuk ke as kotele as fëmijë...”
• Njeriu është një njeri i gjallë!!!
• Njeri i thjeshtë, prit në prag
• Mos e hap gojën për dikë tjetër
• Ajo nuk ka ku të rritet, kështu që u ndal në madhësinë 6!
• Çfarë ka më mirë se të martohem me ty, një zhabë në gojë!
• Një grua duhet të veprojë kështu: sytë i digjen, dhe gjoksi i saj është dy tanke!
• Nëse ata ju duan vërtet, atëherë ata duan edhe madhësinë e bythës tuaj dhe kundër gjoksit tuaj!
• Larisa (tek mblesi i dhëndrit): Pse po lëpini buzët? Mos u marto!
• Zot! Sa e bukur jam! A do të vdes vërtet një ditë!?
• Nëse nuk gërmoni një shtrat kopshti, ai do t'ju varros në këtë shtrat kopshti.
• Ndaloni të jeni zgjedhës! Dilni jashtë! Eja këtu në moshën 70 vjeç! Me shkop!
• Ai i kthen shpinën diellit, ju nuk mund ta shihni diellin!
• Sikur vulos këmbën e tij të hollë, ka një vrimë në dysheme.
• Edhe nëse jeni kapur në shtrat, thoni se po ngroheni! Jam ngrirë si qen!
• Lumturia është një gjendje afatgjatë. Gjithçka tjetër është orgazmë.
• Nuk ka nevojë të shkëmbeni një portokall me një klizmë
• Për sa kohë që ai ka një shtrëngim të fortë në pantallonat e tij, ai do të ketë një zemër të butë
• Dhëndri tha se ish-i i tij ishte indinjuar kur ai hyri në kuzhinë me një mantel. Larisa: "Dhe ajo doli e veshur me diamante, një pallto leshi dhe rrokullisje?"
• Thumbelina! Këta janë të pasmet e të cilëve janë një centimetër nga toka.
• Për një vjehër të mundshme për të fejuarin e kaluar të vajzës së saj: Nuk u përpoqët ta fiksoni me trupin tuaj të madh në kuzhinë?
• Dhëndri i Markos ankohet se nëse gratë zbulojnë se ai është kuzhinier, kanë frikë të gatuajnë. Larisa: Është njësoj sikur të jetoni me një gjinekolog, keni frikë të flini me të - kam parë gjëra më të bukura....
• Ka një dashuri të tillë që është më mirë ta zëvendësosh me ekzekutim...

Larisa Guzeeva është një Artiste e nderuar e Rusisë, e cila fitoi popullaritet në BRSS dhe e ka mbajtur atë në televizionin rus. "Të huajt nuk ecin këtu", "Romanca mizore", "Autobusi i vetmuar në shi", "Pesë mbrëmje" - këto janë vetëm kokrra të numrit të madh të veprave të Larisa Guzeeva në teatër dhe kinema. Por Larisa Guzeeva fitoi dashurinë e vërtetë të njerëzve me pjesëmarrjen e saj në programin televiziv "Let's Get Married" si prezantuese.

Shfaqja në Channel One ka ruajtur popullaritetin e saj për shumë vite dhe tërhoqi vëmendjen e miliona shikuesve, kryesisht me mendjemprehtësinë origjinale të Larisa Guzeeva. Shumë prej barbarëve të saj shkojnë "te njerëzit" dhe bëhen aforizma. Sot mund të themi me siguri se Guzeeva po ndjek rrugën e famshme Faina Ranevskaya.

Veçanërisht për ju kemi përgatitur deklaratat më të mira të artistit të njohur. 40 mendjemadhësi të shkëlqyera nga Larisa Guzeeva - mbleseri më i mirë në vend!

Burrat e mirë ndahen kur janë ende këlyshë.

I martuar nuk do të thotë i vdekur!

Këmbët tuaja tashmë kanë mbaruar, por veshja juaj nuk ka filluar ende!

Mendova se ishte një orgazmë, por doli se ishte astma.

...dhe princi është diku duke krehur bishtin e një kali të bardhë dhe nuk po nxiton të vijë tek ju...

Oh, dhe ju jeni hedhur në shtretërit e të tjerëve!

Pra, a jeni mjek? Pse nuk e the menjëherë? Unë nuk do të bëj presion mbi ju. Mendova se ishe idiot!

Çfarë lloj gruaje dëshironi? Epo, blini një të fryrë!

Mos i dëgjoni më gjyshet tuaja. Ata, e dini, luftojnë vetë jetën dhe më pas na pretendojnë se janë thjesht luleradhiqe.

Dhe mami tashmë kishte shtruar gjithçka ... më falni, ajo shtroi tryezën ...

Mami më thotë: "Kur të humbisni durimin, mos harroni të mbyllni gojën!"

Martesa ka dy funksione: mund të hysh, ose mund të dalësh!

Oh, mirë, ky djalë nuk është për karakterin tuaj ... dhe jo për timin ... do ta thyeja gjurin të nesërmen!

Duhet të largoheni gradualisht: ndërroni fillimisht një herë në javë, pastaj një herë në muaj...

Konkurrenti për dorën dhe zemrën: "Epo, unë këndova, kërceva ..." Larisa: "Siç thotë burri im: "Vetëm për të mos punuar!"

Miqtë më të mirë janë shushunjet dhe bretkosat!

Vetëm Nadezhda Konstantinovna Krupskaya është më e bukur se unë.

Ashtu siç lani dhëmbët, duhet të kujdeseni edhe për njeriun tuaj.

cfare po ben! Burrat mund të jenë vendimtarë vetëm në një rast - hidhni batanijen në shtrat dhe thoni: "Mirë se erdhe!"

Pasioni është kur doni gjithçka që është poshtë kokës.

Mos u mundoni të drejtoni një makinë dhe të bëni dashuri në të njëjtën kohë. Të dyja do të dalin keq.

Ju jeni 45 vjeç! Dhe nuk keni as një kotele, as një fëmijë.

Burri është një person i gjallë!

Një burrë i thjeshtë, qëndroni në prag.

Mos e hap gojën për dikë tjetër.

Në vend që të martohesh me ty, është më mirë të kesh një zhabë në gojë!

Nëse ata ju duan vërtet, atëherë ata duan edhe madhësinë e bythës tuaj dhe kundër gjoksit tuaj!

Pse i lëpini buzët? Nuk je ti ai që martohet!

Një grua duhet të veprojë kështu: sytë i digjen, dhe gjoksi i saj janë dy tanke!

Nëse nuk gërmon një shtrat, ai do të të varros në atë shtrat.

Ndaloni të jeni zgjedhës! Po dilni jashtë! Eja këtu në moshën 70 vjeçare! Me shkop!

Kthejeni shpinën nga dielli - nuk do ta shihni diellin!

Ndërsa vulos me një këmbë të hollë, ka një vrimë në dysheme.

Edhe nëse jeni kapur në shtrat, thoni se po ngroheni! Duke ngrirë si qen!

Lumturia është një gjendje afatgjatë. Çdo gjë tjetër është një orgazmë.

Nuk ka nevojë të shkëmbeni një portokall me një klizmë.

Për sa kohë që ai ka një vend të fortë në pantallonat e tij, ai do të ketë një zemër të butë.

Thumbelina! Këta janë të pasmet e të cilëve janë një centimetër nga toka.

Ka një dashuri të tillë që është më mirë ta zëvendësosh me ekzekutim

Jetoni me shkëlqim me

Po të shihja Brad Pitt, do të sillesha edhe unë si idiot!
***Burrat e mirë ndahen kur janë ende këlyshë

- I martuar nuk do të thotë i vdekur!

***- Këmbët e tua tashmë kanë mbaruar, por veshja jote nuk ka filluar ende!
***- Mendova se ishte një orgazmë, por doli se ishte astma
***-... dhe princi diku po kreh bishtin e nje kali te bardhe dhe nuk po nxiton te vije tek ti...
***- Oh, dhe ju jeni hedhur në shtretërit e të tjerëve!
***- Pra ju jeni mjek? Pse nuk e the menjëherë? Unë nuk do të bëj presion mbi ju. Mendova se ishe idiot!
***- Çfarë lloj gruaje do? Epo, blini një të fryrë!
***- Mos i dëgjoni më gjyshet. Ata, e dini, luftojnë vetë jetën dhe më pas na pretendojnë se janë thjesht luleradhiqe.
*** Dhe mami tashmë kishte shtruar gjithçka ... më falni, ajo shtroi tryezën ...
***- Mami më thotë: “Kur të humbisni durimin, mos harroni të mbyllni gojën!”
*** - në pyetjen e Rozës: "Çfarë është Wi-Fi?" u përgjigj: "Është një mikrovalë"
*** Rosa: "Unë jam një ish-sportiste!"
***Pendenti: "Unë jam 16 në zemër" Larisa: "Epo, edhe Rose është 11 në zemër"
***Nusja (modelja Natalya): Atij i duhej vetëm pamja ime! Larisa: Epo, kini frikë nga Zoti! Unë jam më e bukur se ju! Epo, çfarë po vozitni!
***- Për të keqen e gjyshes do të më ngrij veshët
***- Martesa ka dy funksione: mund të hysh, ose mund të dalësh!
***-Oh, ky djalë nuk është për karakterin tënd... dhe jo për timin... do ta thyeja gjurin të nesërmen!
***- Ju duhet ta hiqni zakonin gradualisht... ndërroni fillimisht një herë në javë, pastaj një herë në muaj...
***Konkurenti për dorën dhe zemrën: “Epo këndova, vallëzova...” Larisa: “Si thotë im shoq: “Sa të mos kem punë!”
***- Miqtë më të mirë janë shushunjet dhe bretkosat!!!
***Një nga paditësit: “Ajo ishte e bukur... Por ti je më e bukur se ajo” “Po, vetëm Nadezhda Konstantinna Krupskaya është më e bukur se unë”
***- Ashtu siç lani dhëmbët, duhet të kujdeseni edhe për njeriun tuaj.
***Një pjesëmarrës në program ankohet se burri ishte i pavendosur. Larisa: “Çfarë po flet! Burrat mund të jenë vendimtarë vetëm në një rast - hidhni batanijen në shtrat dhe thoni "Mirëserdhe!"
***- Pasioni është kur dashuron gjithçka që është poshtë kokës.
***- Oh, nuk do të hyj mes jush. Unë jam një person kaq i lig - nuk do të funksionojë akoma ... Jam martuar 48 herë ...
***- Pse po trokasim bishtin këtu... (do të thotë - arsyetim)
***Kërkuesi i jep dhëndrit të moshuar por aktiv pendë. Trëndafili: - A kanë pendët madhësi? Larisa: - Është shumë herët për ty, Rosa! Jeto edhe pak!
***- Nuk duhet të përpiqeni të drejtoni një makinë dhe të bëni dashuri në të njëjtën kohë. Të dyja do të dalin keq.
***- “... ti je 45 vjeç... dhe nuk ke as kotele, as fëmijë...”
***- Njeriu është njeri i gjallë!!!
***- Njeri i thjeshtë, prit në prag
***- Mos e hap gojën në gojën e dikujt tjetër
***- Ajo nuk ka ku të rritet, ndaj u ndal në madhësinë 6!
***- Në vend që të martohem me ty, më mirë të kem një zhabë në gojë!
***- Gruaja duhet të sillet kështu: sytë i digjen, gjoksi i saj është dy tanke!
***- Nëse vërtet duan, atëherë i duan edhe përmasat e bythës edhe kundër gjoksit!
***Larisa (tek mblesi i dhëndrit): Pse po lëpini buzët? Mos u marto!
******- Nëse nuk gërmon një shtrat, ai do të të varros në atë shtrat.
***- Ndaloni të jeni pickues! Po dilni jashtë! Eja këtu në moshën 70 vjeçare! Me shkop!
***- E kthen shpinën nga dielli - ju nuk mund ta shihni diellin!
***- Teksa stampon me një këmbë të hollë, ka një vrimë në dysheme.
***- Edhe nëse të kapin në shtrat, thuaj se po ngroheshe! Duke ngrirë si qen!
***- Lumturia është një gjendje afatgjatë. Çdo gjë tjetër është një orgazmë.
***
- Nuk ka nevojë të ndërroni një portokall me një klizmë
***- Për sa kohë që pantallonat i ka fort në pantallona, ​​do të ketë një zemër të butë
***Dhëndri tha se ish-i i tij ishte indinjuar kur hyri në kuzhinë me një mantel. Larisa: "Dhe ajo doli e veshur me diamante, një pallto leshi dhe rrokullisje?"
***- Thumbelina! Këta janë të pasmet e të cilëve janë një centimetër nga toka.
***Për një vjehër të mundshme për të fejuarin e kaluar të vajzës së saj: A nuk u përpoqën ta kapnin me trupin e tyre të madh në kuzhinë?
***I fejuari i Markos ankohet se nëse gratë zbulojnë se ai është kuzhinier, kanë frikë të gatuajnë. Larisa: Është sikur nëse jeton me një gjinekolog, ke frikë të flesh me të - kam parë më të bukura...
***- Ka një dashuri të tillë që është më mirë ta zëvendësosh me ekzekutim.
Keni humor të mirë dhe vetëm emocione pozitive!!!

Prezantuesja e programit "Le të Martohemi", aktorja Larisa Guzeeva, njihet për drejtësinë e saj.

Vërejtjet e saj të mprehta dhe të përmbledhura bëhen menjëherë aforizma. Ne sjellim në vëmendjen tuaj një përzgjedhje të freskët të "perlave" të yllit televiziv. Pra, deklaratat e reja nga Larisa Guzeeva:

Ndonjëherë deklaratat e Larisa Guzeeva i tronditin mysafirët aq shumë sa ata mbeten pa fjalë. “Dim, martohu me mua! Ne e kuptojmë njëri-tjetrin, por mosha është një budallallëk” - çfarë mund t'i përgjigjeni një propozimi kaq të sinqertë nga aktorja legjendare?

Dhe çfarë histori të mahnitshme tregon Larisa Andreevna nga rinia e saj! Dhe e gjithë kjo me një gjallëri të tillë, me një humor të tillë sa që vetëm për këto histori ia vlen të shikoni programin "Të Martohemi!" Larisa Guzeeva ishte dhe mbetet një grua me bukuri të rrallë dhe, nga rruga, ajo kurrë nuk kishte turp ta përdorte këtë bukuri.

"Kur studiova në institut, natyrisht, nuk kisha para, por deri në atë kohë tashmë kisha një neveri ndaj transportit komunal.

Dhe unë, natyrisht, preferova të marr një taksi nga hoteli. Dhe meqë isha e bukur, kapja klientë privatë, u ula përballë dhe fillova të flisja: dhe la-la-la dhe tre rubla... E imagjinoja që quhesha ose Albina ose Lidoçka, nuk thashë kurrë se isha Larisa.

Më çoi në institutin e teatrit. Dhe kur kërkoja diçka në çantë për një kohë të gjatë (dhe nuk kishte kurrë para), ai tha: "Çfarë po thua, Albina, çfarë parash!" Dhe u largova. Ai tha: "Ndoshta do të shihemi?" Unë thashë: “Sigurisht. Nuk mund ta bëj sot, le ta bëjmë të enjten.” Epo, për ta bërë më të besueshme. Dhe një ditë papritmas pati një trokitje dhe një zë në publik: "A mund ta kem Albinën?" Isha me njolla, dola dhe më pyeti: Epo, Albina, aka Lidoçka, aka Valentina...”

Dhe Larisa Andreevna nuk ishte e neveritshme të luante mashtrime me ata kërkues që po humbnin mbetjet e fundit të mendjes së tyre nga bukuria e aktores:

"Unë isha duke filmuar në Sevastopol, isha rreth 25 vjeç dhe një nëndetës ishte i dashuruar me mua - budalla, mirë, është thjesht e pamundur. Dhe një herë isha shtrirë në plazh, kisha një ikje mendore edhe një herë dhe po vuaja nga diçka me një cigare.

Dhe ai thotë: "Për çfarë po mendon?" I thashë se mbaj mend që dikur fashistët më keqtrajtuan me cinizëm të veçantë pikërisht në këtë vend... Kështu ai, një budalla, në një shoqëri të përgjithshme tha me gjithë seriozitet: "Por gjermanët e torturuan Lariskën në Balaclava". ...

Vërtetë, ndonjëherë këto shaka përfundojnë keq. "A e dini pse një i ri që e doja më braktisi egërsisht?" - Larisa Guzeeva ndan "Unë isha një shakatar i tillë. Ai qëndroi duke më pritur në monumentin e Pushkinit. Unë eca në heshtje pas tij, u përkula dhe e mora nga kyçi i këmbës. Jo, çfarë bëra?” - qesh ylli i filmit.

Deklaratat e Larisa Guzeeva, si ajo vetë, dallohen nga sinqeriteti dhe drejtësia.

Aktorja nuk e toleron gënjeshtrën dhe dëshirën për t'u dukur dhe menjëherë vendos gënjeshtarët në vendin e tyre. Ndoshta është e përshtatshme të përdoret një fjalë shumë e fortë! Për më tepër, kjo vlen jo vetëm për të ftuarit e programit, por edhe për miqtë e ngushtë:

“Kam pasur një të dashur. Ajo me të vërtetë më zemëroi. Kur ajo dhe unë ishim të rinj dhe të varfër, ne, natyrisht, gatuanim të gjitha llojet e ushqimeve atje nga asgjëja. Pastaj ajo pati fat dhe u martua me një të huaj shumë të pasur. Dhe pastaj ajo vjen tek unë një ditë, unë rregullova diçka të tillë në kuzhinë.

Dhe ajo ulet dhe thotë (ajo tashmë ishte e gjitha fildeper, me diamante): “Oh, të kam zili shumë! Shiko, Larka, sa shtëpiake e mirë je! Dhe Hansi im më kërkon të gatuaj, por unë nuk mund të skuq as një vezë. Unë them: “Natasha, çfarë po bën ti?! Unë dhe ti kemi skuqur patate në konvikt!”

Dhe këto deklarata të Larisa Guzeeva duhet të merren parasysh:

Nuk ka burra të këqij, ndonjëherë ata kanë pak para.
- Ajo ishte e re dhe e bukur dhe gjoksi i kishte dalë si shigjeta.
- Ata kërcenin dhe kërcenin aq fort sa për pak ranë nga shtrati.
- Ajo do të ndjekë burrin e saj të dashur në taiga dhe do të lindë gjatë rrugës.
- Dua t'ju ledhatoj brirët kur të takohemi.
- Atëherë ajo do të jetë aq e zgjuar sa ju. Kjo ka të bëjë me moshën!
- Nëse më pyete: "A dëshiron të bëhesh sërish 24 vjeç?" Po, më mirë do të shërbeja në burg! Ka një rrëmujë të tillë në kokën time.
- Këta artistë janë njerëz të çuditshëm. Dhe a janë ata njerëz...
- A nuk ju shqetësojnë krahët në shpinë?
- Më pëlqejnë shumë këto romane virtuale: gjithçka duket se ndodh, por nuk ka nevojë të dhurosh lule.

Larisa Guzeeva ilustron deklaratën e fundit me një histori skandaloze, por shumë qesharake nga jeta e saj në turne:
“Ishim në Talin. Turneu është shumë i vështirë dhe gjëja e parë që them është: “Kam nevojë për një masazhator shumë të mirë. Epo, shumë mirë. Përndryshe nuk do të luaj asgjë.” Më sjellin në një zyrë, ka njëqind diploma në mure, por nuk ka diamante. U zhvesha dhe u shtriva. Asgjë nuk ndodh.

Ku është masazhi?
"Unë kam folur me femrën për tridhjetë minuta tashmë."
- Çfarë lloj masazhi?
- Pa kontakt. Kjo është dje në Rusi. Thjesht pusho, do ta përfundoj tani, edhe pesë minuta të tjera.
Mendoj se do të ngrihem tani, do të marr paratë dhe do t'i shushuritem në vesh. Kishte një skandal”.

Dhe së fundi, një shembull mahnitës i optimizmit të pashtershëm dhe dashurisë për jetën nga Larisa Guzeeva: "Shoqja ime pati një aksident, dhe ajo u shty aq shumë sa ra në timon. Me pak fjalë, e grisa gojën. Tek veshët.

Ajo ishte e qepur. Ajo më telefonon dhe më thotë: "Guzya, eja në spitalin tim, thjesht sill diçka për të pirë dhe një çajnik".

Arrij, ajo thotë:
"Hidhe atë."
"Pse në kazan?"
“Epo, goja ime është e qepur. Unë jam në vrimë."
Ajo piu dhe tha: "Jeta nuk mund të kthehet prapa!" Të gjitha fijet e saj janë këputur.”

Merre jetën me një lugë, siç thonë ata!!!