Fëmija i keq: Një truk i thjeshtë edukativ që funksionon. Prindërit kërkojnë gjëra që nuk i bëjnë vetë.

Fëmijët problematikë - të përjetshëm dhimbje koke prindërit dhe mësuesit. 99% e nënave dhe baballarëve përballen me mosbindjen e fëmijëve në një mënyrë ose në një tjetër. Dhe sado paradoksale të duket, në të shumtën e rasteve sjellja e keqe e fëmijëve mund të kapërcehet duke rishikuar së pari rrënjësisht reagimet e sjelljes së vetë prindërve!

Më shpesh, prindërit fillojnë të ankohen te mjekët dhe mësuesit se fëmija është bërë i pabindur, "i ka dalë nga dora" dhe po sillet keq, në momentin kur ky fëmijë është tashmë 5-7 vjeç dhe me tërbimet dhe inatet e tij. tashmë "pjek" të gjithë të afërmit tuaj - të afërt dhe të largët. Por teknikat e prindërimit që ndihmojnë në rritjen adekuate dhe fëmijë i bindur, duhet të filloni të praktikoni shumë më herët - sapo fëmija të jetë një vjeç. Për më tepër, këto teknika në thelb nuk janë asgjë fare ...

Ligji kryesor i pedagogjisë së të gjitha kohërave dhe popujve: një zog i vogël nuk kontrollon kopenë

Ndoshta shumica e psikologëve dhe mësuesve të fëmijëve në mbarë botën, pavarësisht se çfarë konceptesh të edukimit promovojnë, bien dakord për një mendim: një fëmijë në familje duhet të zërë gjithmonë vendin e një vartësi (pasuesi) dhe jo një vartës (udhëheqës). .

Ligji kryesor i pedagogjisë thotë: një zog i vogël nuk mund të kontrollojë një tufë. Me fjalë të tjera: një fëmijë nuk mund të nënshtrojë (me ndihmën e britmave, histerikëve dhe tekave të tij) vullnetin e të rriturve. Përndryshe, ky supozim i qartë dhe i tmerrshëm nga ana e prindërve dhe anëtarëve të tjerë të familjes mund të dëmtojë të gjithë familjen në të ardhmen, duke shkaktuar dëme të konsiderueshme në psikikën e vetë fëmijës.

Megjithatë, prindërit duhet të kuptojnë se “nënshtrimi ndaj vullnetit të të rriturve” nuk është aspak dhunë ndaj personalitetit të fëmijës apo shtrëngim i vazhdueshëm i vullnetit të tij ndaj dëshirave të anëtarëve të rritur të familjes. Jo! Por fëmija duhet të kuptojë që në moshë shumë të vogël se të gjitha vendimet në familje merren nga prindërit dhe se çdo ndalim duhet të zbatohet në mënyrë të padiskutueshme - kryesisht sepse siguron sigurinë e vetë fëmijës.

Sapo ky ligj i familjes kthehet përmbys dhe zëri i fëmijës bëhet mbizotërues në familje (me fjalë të tjera: të rriturit "vallëzojnë me melodinë" e të voglit) - pikërisht në atë moment në familje shfaqet një fëmijë i keq. ...

Nga vijnë "fëmijët e vështirë"?

Para se të mësoni se si të merreni me tekat dhe histerikët e fëmijëve, ia vlen të zbuloni se si dhe kur të vegjlit e lezetshëm kthehen në fëmijë "të vështirë". fëmijë të bindur. Në fakt, sjellja e një fëmije në një familje (si dhe reagimet e sjelljes së një këlyshi në një tufë) varen kryesisht dhe më së shumti nga sjellja e të rriturve. Ka disa situata tipike dhe më të zakonshme kur fëmijët "engjëll" kthehen në "përbindësh", të ulur në qafën e prindërve të tyre. Fëmijët bëhen kapriçioz, të pabindur dhe histerikë kur:

• 1 Mungon nga familja parimet pedagogjike. Për shembull: një prind komunikon me një fëmijë vetëm në sfondin e disponimit të tij - sot babi është i sjellshëm dhe e lejoi të shikojë filma vizatimorë deri në mesnatë, nesër babi është jashtë llojit dhe tashmë e ka vënë fëmijën në shtrat në orën 21:00.
• 2 Kur parimet pedagogjike të anëtarëve të rritur të familjes ndryshojnë shumë. Për shembull: në përgjigje të kërkesës së një fëmije për të parë filma vizatimorë pas orës 21:00, babai thotë "në asnjë rrethanë" dhe nëna jep dritën. Është e rëndësishme që prindërit (dhe mundësisht të gjithë anëtarët e tjerë të familjes) të jenë të bashkuar në pozicionet e tyre.
• 3 Kur prindërit ose anëtarët e tjerë të familjes “udhëhiqen” në tekat dhe histerikët e fëmijëve. Fëmijët e vegjël e bazojnë sjelljen e tyre në nivelin e instinkteve dhe reflekset e kushtëzuara, të cilin e marrin në çast. Nëse një fëmijë, me ndihmën e histerisë, të bërtiturit dhe të qarit, mund të marrë atë që dëshiron nga të rriturit, ai do ta përdorë gjithmonë këtë teknikë për aq kohë sa funksionon. Dhe vetëm kur të bërtiturat dhe histerikët pushojnë ta çojnë atë rezultatin e dëshiruar, fëmija më në fund do të ndalojë së bërtituri.

Ju lutemi vini re se fëmijët kurrë nuk veprojnë lart, nuk bërtasin, qajnë ose lëshojnë zemërim para televizorit, mobiljeve, lodrave apo ndonjë gjëje tjetër. nga një i huaj. Sado i vogël të jetë një fëmijë, ai gjithmonë dallon qartë se kush reagon ndaj "koncertit" të tij dhe kujt është e kotë t'i "shkatërrohet" nervat me të bërtitura dhe skandale. Nëse “dorëzohesh” dhe u dorëzohesh tekave të fëmijëve, do të jetoni me ta krah për krah gjatë gjithë kohës që fëmija ndan të njëjtën hapësirë ​​me ju.

Si të ndaloni zemërimin e fëmijëve: një ose dy!

Shumica e prindërve besojnë se kthimi i një keqbërësi "të vështirë" dhe fëmijë histerik në "engjëll" - kjo është e ngjashme me një mrekulli. Por në realitet kjo “manovër” pedagogjike nuk është aspak e vështirë, por kërkon përpjekje morale, qëndrueshmëri dhe vullnet të veçantë nga prindërit. Dhe ia vlen! Për më tepër, sa më shpejt të filloni të praktikoni këtë teknikë, aq më i qetë dhe më i bindur do të rritet fëmija juaj. Pra:

Skema e vjetër (kjo është ajo që bëjnë zakonisht shumica e prindërve): sapo fëmija juaj shpërtheu në lot dhe ulërima, i shkeli këmbët dhe e goditi kokën në dysheme, ju "fluturuat lart" drejt tij dhe ishit gati të bëni gjithçka për ta qetësuar. Përfshirë - ata ranë dakord për të përmbushur dëshirën e tij. Me një fjalë jeni sjellë sipas parimit “do të bëj çdo gjë që fëmija të mos qajë...”.

Skema e re (kjo duhet të bëjnë ata që duan të "riedukojnë" një fëmijë të pabindur): sapo fëmija fillon të bërtasë dhe të bëjë një skenë, ju buzëqeshni me qetësi dhe dilni nga dhoma. Por fëmija duhet të dijë se ju vazhdoni ta dëgjoni atë. Dhe ndërsa ai bërtet, ju nuk ktheheni në fushën e tij të shikimit. Por sapo (qoftë për një sekondë!) fëmija pushoi së bërtituri dhe qarë, ju përsëri ktheheni tek ai me një buzëqeshje, duke demonstruar gjithë butësinë dhe dashurinë tuaj prindërore. Duke ju parë, foshnja do të fillojë të bërtasë përsëri - ju po aq qetë dilni përsëri nga dhoma. Dhe përsëri i kthehesh me përqafime, buzëqeshje dhe gjithë adhurimin prindëror pikërisht në momentin kur ai pushon së bërtituri përsëri.

Megjithatë, ndjeni ndryshimin: është një gjë nëse foshnja godet veten, diçka dhemb, ai u lëndua nga fëmijët e tjerë ose u frikësua. qeni i fqinjit... Në këtë rast, të qarat dhe të bërtiturat e tij janë krejtësisht normale dhe të shpjegueshme - foshnja ka nevojë për mbështetjen dhe mbrojtjen tuaj. Por të nxitosh për të ngushëlluar, përqafuar dhe puthur një fëmijë që thjesht po shpërthen në zemërim, i cili është kapriçioz dhe përpiqet të arrijë rrugën e tij me lot dhe britma është një çështje krejtësisht tjetër.
Në këtë rast, prindërit duhet të jenë të vendosur dhe të mos dorëzohen para “provokimeve”.

Pra, herët a vonë më vonë fëmijë“realizon” (në nivelin e reflekseve): kur është histerik, mbetet vetëm, nuk e dëgjojnë dhe nuk i binden. Por, sapo ai pushon së bërtituri dhe “skandalizohet”, ata kthehen sërish tek ai, e duan dhe janë gati ta dëgjojnë.

E famshme popullore pediatër, Dr. E. O. Komarovsky: "Si rregull, duhen 2-3 ditë për të formuar një refleks të fortë tek një fëmijë: "Kur bërtas, askush nuk ka nevojë për mua, dhe kur hesht, të gjithë më duan". Nëse prindërit durojnë këtë herë, ata do të marrin një fëmijë të bindur, nëse jo, ata do të vazhdojnë të përballen me zemërimin, tekat dhe mosbindjen e fëmijëve.”

Fjala magjike "Jo": kush ka nevojë për ndalime dhe pse

Asnjë rritje e fëmijëve nuk është e mundur pa ndalime. Dhe sa saktë përdorni fjalët ndaluese (të tilla si "jo", "e pamundur", etj.) varet nga në një masë më të madhe dhe sjelljen e fëmijës. Fëmijët e ashtuquajtur "të vështirë" gjenden më shpesh në familje në të cilat të rriturit shqiptojnë ndalime "jo, nuk mundesh" ose shumë shpesh (me ose pa arsye) ose nuk i shqiptojnë fare - domethënë fëmija rritet. në një mënyrë të lejueshmërisë së plotë.

Ndërkohë, prindërit duhet të përdorin në mënyrë korrekte dhe sa më të kujdesshme ndalesat gjatë rritjes së fëmijëve. Para së gjithash, sepse siguria e vetë fëmijës dhe mjedisit të tij shpesh varet nga kjo.

Para së gjithash, siguria e tij varet nga sa në mënyrë adekuate (dhe për këtë arsye shpejt dhe sistematikisht) reagon fëmija ndaj ndalimit. Nëse një foshnjë është duke hipur në një skuter, i rrëmbyer nga procesi dhe menjëherë ndalon para fluksit të makinave, duke reaguar qartë dhe me bindje ndaj thirrjes së nënës "Ndal, nuk mund të shkosh më tej!" -- do t'i shpëtojë jetën. Dhe nëse një fëmijë nuk është mësuar të reagojë "fuqishëm" ndaj ndalimeve, nuk do të jeni në gjendje ta mbroni atë nga një aksident: pa reaguar ndaj "jo", ai do të vendosë duart në zjarr, do të hidhet në rrugë, do të trokasë. mbi një tenxhere me ujë të vluar etj.

Në një farë kuptimi, fjala e ndaluar "Jo" ka një veti mbrojtëse për foshnjën. Detyra juaj prindërore është të mësoni fëmijën tuaj t'i përgjigjet menjëherë një sinjali dhe ta ndjekë atë me bindje.

Pikërisht për shkak se ndalesat luajnë një rol kaq të rëndësishëm në rritjen e fëmijëve të bindur, prindërit duhet të jenë në gjendje t'i përdorin ato siç duhet. Ka disa rregulla që do t'i ndihmojnë ata me këtë:

• 1 Fjala "e pamundur" duhet të përdoret rrallë dhe vetëm për arsye biznesi (më shpesh - qoftë nëse ndalimi ka të bëjë me sigurinë e vetë fëmijës dhe njerëzve të tjerë, ose në mënyrë që të pajtohet me të pranuarit përgjithësisht norma sociale- nuk mund të hedhësh mbeturina askund, nuk mund të thërrasësh emra dhe të luftosh, etj.)
• 2 Fëmija duhet të kuptojë qartë se nëse i ndalohet të bëjë diçka, ky ndalim vlen gjithmonë. Për shembull: nëse një fëmijë ka një alergji të rëndë ndaj proteina e qumështit dhe ai nuk mund të ketë akullore, atëherë edhe nëse ai sjell 15 nota "A" nga shkolla menjëherë, akullorja përsëri nuk do të lejohet.
• 3 Ndalimet si "jo" ose "nuk mund" nuk diskutohen kurrë. Natyrisht, prindërit duhet t'i shpjegojnë fëmijës në mënyrë sa më të detajuar dhe të kuptueshme pse e ndalojnë atë të bëjë këtë apo atë, por vetë fakti i ndalimit nuk duhet të bëhet kurrë objekt diskutimi.
• 4 Është e papranueshme që prindërit të kenë qëndrime të ndryshme për temën e çdo ndalimi. Për shembull, babai tha "jo", dhe nëna tha "në rregull, është në rregull vetëm një herë";
• 5 Çdo “jo” duhet të respektohet kudo: në Afrikë, pas 5 vitesh, do të jetë gjithashtu “jo”. Në një masë më të madhe, ky rregull nuk vlen as për fëmijët dhe prindërit, por më shumë të afërm të largët- gjyshërit, hallat dhe dajat etj. Shpesh ndodh situata e mëposhtme: për shembull, në shtëpi nuk mund të hash ëmbëlsira pas orës 17 (të prish dhëmbët), por te gjyshja gjatë pushimeve mund të hash sa të duash dhe kur të duash... Nuk ka asgjë. mirë në faktin se vende të ndryshme fëmija jeton sipas rregullave të ndryshme.

Nëse gjithçka tjetër dështon

Në 99% të rasteve të sjelljes së keqe tek fëmijët, ky problem ka natyrë ekskluzivisht pedagogjike. Sapo prindërit fillojnë të ndërtojnë siç duhet marrëdhënien e tyre me foshnjën (ata mësojnë të përdorin në mënyrë adekuate ndalesat dhe të mos reagojnë ndaj britmave dhe lotëve të fëmijëve), tekat dhe histerika e fëmijës do të zhduken...

Dr. E. O. Komarovsky: "Nëse prindërit sillen në mënyrë korrekte dhe të paanshme, në mënyrë të vazhdueshme dhe parimore, nëse ata ruajnë shpirtin e tyre përballë tekave dhe histerikëve të fëmijëve dhe vullneti i tyre është i mjaftueshëm për të mos u dorëzuar, atëherë çdo, madje edhe më i fuqishmi dhe më i zhurmshmi, zemërimi i fëmijës do të largohet plotësisht dhe fjalë për fjalë brenda disa ditësh. Nënat dhe baballarët, mbani mend: nëse një fëmijë nuk e arrin qëllimin e tij me zemërim, ai thjesht pushon së bërtituri.

Por nëse bëni gjithçka në mënyrë korrekte, mos reagoni ndaj tekave dhe histerikëve, ndiqni me përpikëri rregullat e lartpërmendura, por ende nuk keni arritur efektin - dhe foshnja ende bërtet me zë të lartë, duke kërkuar rrugën e tij dhe vazhdon të jetë histerike - me një shkallë e lartë e probabilitetit duhet t'i tregoni një fëmije të tillë specialistë (neurolog, psikolog, etj.), sepse arsyeja në këtë rast mund të mos jetë pedagogjike, por mjekësore.

Parimet më të rëndësishme të edukimit

Subjekti edukimin e fëmijëve- i gjerë, i shumëanshëm, shumështresor dhe përgjithësisht i vështirë për t'u perceptuar njerëzit e zakonshëm. Tonelata lëshohen çdo vit libra të zgjuar të përkushtuar ndaj rritjes së fëmijëve, por ashtu si njëqind vjet më parë, shumica e prindërve herë pas here e gjejnë veten përballë problemeve që lidhen me mosbindjen e fëmijëve të tyre. Dhe kur zgjidhin problemet, këta prindër kanë nevojë për një mbështetje, disa parime bazë nga të cilat duhet të udhëhiqen. Këto parime përfshijnë:

• 1 Gjithmonë lavdërojeni fëmijën tuaj me bujari kur ai sillet siç duhet. Mjerisht, shumica e prindërve "mëkatojnë" në atë që e perceptojnë veprat e mira foshnja si një çështje e natyrshme, dhe ato të këqija - si të jashtëzakonshëm. Në fakt, fëmija ende po ndërton reagimet dhe modelet e tij të sjelljes, shpeshherë nuk ka vlerësime të "mirës" dhe "të keqes" për të dhe ai udhëhiqet nga vlerësimi i njerëzve të afërt. Lavdëroni dhe inkurajoni bindjen e tij dhe sjellje të mirë, dhe ai me kënaqësi do të përpiqet të bëjë pikërisht atë që ju aprovoni sa më shpesh të jetë e mundur.
• 2 Nëse foshnja është kapriçioze dhe sillet në mënyrë të gabuar, mos e gjykoni fëmijën si individ! Dhe gjykoni vetëm sjelljen e tij në një moment të caktuar. Për shembull: le të themi se një djalë Petya sillet keq në shesh lojërash - ai shtyn, ofendon fëmijët e tjerë dhe u merr lugët dhe kovat e tyre. Të rriturit tundohen të qortojnë Petya: "Ti je një djalë i keq, je i keq dhe i babëzitur!" Ky është një shembull i dënimit të Petya si një individ. Nëse mesazhe të tilla bëhen sistematike, në një moment Petya do të shndërrohet vërtet në djalë i keq. Qorto Petya saktë: "Pse po sillesh kaq keq? Pse i shtyni dhe ofendoni të tjerët? Vetëm të këqijtë i lëndojnë të tjerët, por ti je djalë i mirë! Dhe nëse sillesh si një njeri i keq sot, unë do të duhet të të ndëshkoj ... " Kështu fëmija do të kuptojë se ai vetë është i mirë, është i dashur dhe i respektuar, por sjellja e tij sot është e gabuar...
• 3 Mbani gjithmonë parasysh moshën dhe zhvillimin e fëmijës suaj.
• 4 Kërkesat që i bëni fëmijës suaj duhet të jenë të arsyeshme.
• 5 Dënimet për shkeljet duhet të jenë të qëndrueshme në kohë (nuk mund ta privoni një fëmijë trevjeçar nga filmat vizatimorë në mbrëmje, sepse ai pështyu qull në mëngjes - fëmijë i vogël nuk do të jetë në gjendje të kuptojë lidhjen midis veprës dhe dënimit).
• 6 Kur ndëshkoni një fëmijë, ju vetë duhet të jeni të qetë.

Çdo psikolog do t'ju konfirmojë: çdo bashkëbisedues, përfshirë një fëmijë (pa marrë parasysh sa i vogël është), ju dëgjon shumë më mirë kur nuk bërtisni, por flisni me qetësi.

• 7 Kur flisni me një fëmijë (sidomos në situatat kur ai nuk dëgjon, është kapriçioz, histerik dhe ju jeni i acaruar dhe i zemëruar), përqendrohuni gjithmonë në tonin dhe mënyrën tuaj të bisedës - a do të dëshironit t'ju flisnin në këtë mënyrë?
• 8 Duhet të jeni gjithmonë të sigurt që fëmija ju kupton.
• 9 Shembulli personal funksionon gjithmonë shumë më mirë se një mesazh se si të bësh gjënë e duhur ose të gabuar. Me fjalë të tjera, parimi: “Të bësh si bëj unë” e rrit një fëmijë shumë herë më efektivisht sesa parimi “Bëj siç them unë”. Bëhuni shembull për fëmijët tuaj, mbani mend se me vetëdije ose jo, ata janë në shumë mënyra kopja juaj.
• 10 Si prind, si i rritur, duhet të jesh gjithmonë i gatshëm të rishqyrtosh vendimet e tua. Kjo është veçanërisht e vërtetë për prindërit e fëmijëve 10 vjeç e lart, kur fëmija tashmë është në gjendje të hyjë në diskutime, të paraqesë argumente dhe arsye, etj. Ai duhet të kuptojë se vendimi është gjithmonë i juaji, por se jeni gati ta dëgjoni dhe, në rrethana të caktuara, mund t'i ndryshoni vendimet tuaja në favor të fëmijës.
• 11 Përpiquni t'i tregoni fëmijës se cili do të jetë rezultati i veprimeve të tij (veçanërisht nëse ai bën gabim). Nëse foshnja juaj i hedh lodrat nga djepi, mos i merrni dhe foshnja do të mësojë shpejt se si rezultat i kësaj sjelljeje do të privohet nga lodrat. Me fëmijët më të mëdhenj dhe në situata më të rënda, thjesht mund të flisni për atë që do të ndodhë nëse fëmija bën këtë e atë...

Ngritja e bindur dhe fëmijë adekuat jo aq e vështirë sa mund të duket në shikim të parë. Prindërit vetëm duhet të analizojnë dhe kontrollojnë reagimet e tyre të sjelljes - të jenë një shembull i denjë për fëmijën, të mos "ndjekin" histerikët dhe tekat e fëmijëve, të flasin me dëshirë me fëmijën, duke i shpjeguar me qetësi vendime të caktuara.

Spektri mosbindje fëminore shumë të mëdha: ata refuzojnë të lajnë dhëmbët, bëjnë detyrat e shtëpisë, largohen nga shtëpia dhe bojkotojnë prindërit e tyre. Nuk mund ta largoni fëmijën tuaj nga tastiera e lojërave ose kompjuteri? Ai ofendon "fqinjët" e tij në këndin e lojërave. Duhet të ketë ndonjë arsye pas kësaj sjelljeje.

Një fëmijë problematik është histerik, kapriçioz dhe refuzon të kontaktojë. Kjo mund të jetë një mospërputhje midis pritjeve tuaja dhe realitetit. Sigurisht, ekziston një kuptim klasik i mosbindjes, dhe një fëmijë që godet dhe thërret bashkëmoshatarët e tij ose fillon një skandal në të gjithë dyqanin nëse nuk i blen atë që ai dëshiron, në çdo rast bie në këtë përkufizim. Secili prej nesh dëshiron që procesi i edukimit të jetë i lehtë dhe i këndshëm, por kur përballemi me problemin e gënjeshtrave apo vjedhjeve të fëmijëve, padashur dorëzohemi. Le të përpiqemi së bashku të kuptojmë se si të rezistojmë situata të vështira dhe kurseni marrëdhënie të mira me pak rebel.

Vendosni dhe mbani kontakte

Para së gjithash, duhet të kuptoni se çfarë fshihet pas sjelljes problematike të fëmijës suaj. Ndoshta ai nuk e merr mjaft vëmendjen tuaj? Apo ju dhe bashkëshorti juaj e shtypni atë shumë me ndalime dhe kritika të vazhdueshme? Ndoshta ju po shkelni kufijtë e personalitetit të fëmijës suaj, duke e kontrolluar plotësisht atë: zgjidhni me kë të jeni miq, duke mos e lejuar atë të flasë në telefon për një kohë të gjatë? Apo ndoshta refuzoni plotësisht t'i blini çamçakëz dhe ëmbëlsira, "sepse është e dëmshme"? Sa më shpejt të identifikoni shkakun, aq më lehtë do të jetë të përballeni me problemin. Në fund të fundit, është shumë e lehtë të humbasësh kontaktin me një fëmijë. Ai mund të ndalojë së besuari ju, duke parë indiferencën tuaj ndaj përvojave të tij të vërteta. Ju nuk duhet të rrahni, të quani emra ose të poshtëroni një fëmijë - këto metoda ndëshkimi nuk janë vetëm të dëmshme për personalitetin në zhvillim. Si rezultat, ju ose do ta frikësoni atë ose do të merrni një kundërshtim me përpjekje të dyfishta.

Agresioni si simptomë familjare

Arsyeja sjellje agresive fëmija mund të ketë probleme në familje. Është foshnja që vepron si "transmetuesi" që merr sinjalin. Agresioni mund të shfaqet në kërcënime, të bërtitura dhe thirrje. Vjedhja, gënjeshtra ju ose mësuesit janë gjithashtu manifestime të agresionit të fshehur. Ai mund të thyejë lodrat e veta dhe të të tjerëve, të hedhë gurë ose pisllëk... Dhe pse? Njëfarë ndjenje ose përvojë jeton tek ai dhe ai nuk mund ta përballojë atë në mënyrë konstruktive. Prandaj, sinjale të tilla të fuqishme të sjelljes së fëmijës nuk mund të injorohen. Grindjet me burrin tuaj ose diskutimet para fëmijës tuaj për mungesën e parave, pakënaqësinë tuaj me veten ose jetën - ai dëgjon, sheh dhe ndjen të gjitha këto. Dhe pastaj ai vjen në kopshtin e fëmijëve dhe shkel kompletin e ndërtimit të dikujt tjetër. Marrëdhënia juaj me bashkëshortin, vjehrrën dhe prindërit ndikon edhe tek fëmija juaj. Prandaj, mos nxitoni ta ndëshkoni, por filloni me "kokën" e problemit. Dhe mos refuzoni ndihmën psikolog fëmijësh, nëse nuk dini çfarë të bëni.

Pranim pa kushte

Stephen Covey në librin e tij "7 zakonet e njerëzve shumë efektivë" jep një shembull të rritjes së djalit të tij. Ai ishte ndryshe nga moshatarët e tij, studionte më keq dhe kishte shumë ankesa për sjelljen e tij. Sado që prindërit e tij u përpoqën të ndikonin tek ai, përpjekjet e tyre përfunduan në dështim. Dhe rruga që ata gjetën nga kjo situatë e vështirë ishte të pranonin faktin që ata kanë një fëmijë të tillë. Sa shpesh duam t'i realizojmë ambiciet tona në kurriz të fëmijëve tanë dhe sa të mërzitur jemi nëse ata nuk i përmbushin pritshmëritë tona! Është e rëndësishme të pranoni faktin se, të paktën, nuk mund të kontrolloni gjithmonë veprimet e fëmijës suaj. Sapo ta lejoni të jetë vetvetja dhe të bëjë zgjedhjet e tij, do ta keni më të lehtë për të dy të gjeni gjuhën e përbashkët.

Mesazhet e prindërve

Fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj gjithçkaje që ndodh rreth tyre, dhe veçanërisht ndaj asaj që vjen nga të rriturit. Ata lexojnë pakënaqësinë tuaj me notat e këqija ose sjelljen në shkollë (kopshtin e fëmijëve), dhe acarimin për shkak të pantallonave të shkatërruara. Prandaj, është e rëndësishme të gjurmoni këta fenerë përpara se të arrijnë tek fëmija. Nëse qëndrimin tuaj qëndrimi juaj ndaj tij ndryshon varësisht nëse i pëlqen apo jo, mund të hasni në sjellje protestuese. Kjo do të thotë, ai mund të dëshirojë t'ju mashtrojë. Nëse mund të përballeni me ndjenjat dhe t'i përcillni vazhdimisht fëmijës tuaj mesazhin: "Sido që të jesh, të dua për atë që je", fëmija juaj, dhe ndoshta edhe një adoleshent 13-vjeçar, do të marrin miratimin vetë-realizimi. Në fund të fundit, ai erdhi në këtë botë për të përmbushur fatin e tij dhe nuk do t'ju pëlqejnë gjithmonë veprimet, vendimet dhe veprimet e tij.

Karakteristikat e personalitetit

Sjellje e keqe për shkak të mërzisë

Kur fëmijët nuk kanë çfarë të bëjnë, ata gjejnë diçka për të bërë vetë - dhe jo gjithmonë të mirë. Ndërsa janë të vegjël, duhet të zhvilloni tek ata kuriozitetin, në mënyrë që më vonë, kur të mbeten vetëm në shtëpi, të duan të lexojnë një libër ose të kërkojnë në internet informacione rreth fluturimeve në hapësirë. Sipas mendimit tim, kjo është më mirë sesa të kërkosh faqe të ndaluara ose filma për maniakët dhe vrasësit. Anatoli Gin sugjeron përdorimin e frazave zhvillimore për të stimuluar fluturimin imagjinata krijuese fëmija: “Uau! Është sikur...”, “Shiko sa e mahnitshme...”, “Pse mendon se ndodh kjo?…”

Është shumë më e lehtë t'i mësosh një fëmije të vërejë gjëra interesante rreth tij ndërsa është ende i vogël. Atëherë nuk do të ketë probleme me faktin se atij nuk i pëlqen asgjë në kopsht apo shkollë. Dhe kur foshnja vizaton, skalit, lexon, kërcen, ai nuk ka kohë për të bërë keq.

Tema që prekëm sot është shumë e thellë dhe mund të shkruhet shumë më tepër për të. Ndoshta keni ndonjë pyetje, shkruani në seksion dhe unë do të jem i lumtur t'u përgjigjem atyre.

Çdo mësues e njeh këtë fatkeqësi natyrore. Është e pamundur ta shmangësh atë. Lufta është e kotë. Është e mundur për ta zbutur atë, por jo të gjithë ia dalin. Sepse për ta bërë këtë nuk duhet vetëm të jesh mësues, por edhe edukator, ndonëse jo me shkronjë të madhe, por me të rregullt. Edhe nëse jo nga Zoti (në realitet, ai nuk është shumë bujar me dhurata të tilla), por të paktën me një thirrje. Dhe një kuptim i asaj që po ndodh.

Kur situata del jashtë kontrollit. A ka rrugëdalje?

Një "lumturi" e tillë ekziston pothuajse në çdo klasë të shkollës mesatare të "punëtorëve dhe fshatarëve". Në lice dhe gjimnaze "të ftohta", veçanërisht ato me pagesë, kjo është më e lehtë - në fund të fundit, kontigjenti atje është pak më ndryshe. Nëse ndodhin incidente të bezdisshme, është më e lehtë t'i "zgjidhni" ato dhe është më e lehtë të shpëtoni nga studentët e padëshiruar. Për të mos prishur pamjen e përgjithshme.

Çfarë duhet të bëjnë mësuesit e shkollave të rregullta? Si të reagoni ndaj sjelljes sfiduese, vrazhdësisë, fjalëve të sharjeve, gjesteve të turpshme, ndërprerjes së veçantë të mësimit? Si ta kontrolloni veten nëse doni të kapni një ngacmues të vogël (ose të madh) për jakë?

Nëse fytyra e një dhunuesi është bërë tashmë e urryer për ju, nëse përmendja e tij (atyre) thjesht ju prish humorin dhe çdo mëngjes përgatiteni për punë sikur të jetë një punë e vështirë, është më mirë të lini shkollën menjëherë. Nga rruga e keqe. Sepse herët a vonë kjo do të ndodhë gjithsesi - ose do të largoheni vetë, i shtyrë në dëshpërim nga "shkelësit e ardhshëm të përsëritur", ose do të pushoheni për sulm. Keni nevojë për këtë? Nëse, përkundrazi, vlerësoni vendin tuaj të punës dhe e doni këtë profesion, por për shkak të mungesës së përvojës dhe njohurive nuk kuptoni se si të silleni në situata të vështira- Shpresoj që ky artikull të jetë i dobishëm për ju.

Njerëzit nuk lindin të pakontrolluar

Një fëmijë nuk është i pakontrollueshëm që nga lindja, thonë psikologët. Është një mekanizëm që zë rrënjë mbi bazën e diçkaje. Si rregull, kjo është kur nuk ka mirëkuptim të ndërsjellë në familje. Me fjalë të tjera, mungesa e vëmendjes së prindërve. Për më tepër, mund të ketë një "etimologji" krejtësisht të ndryshme. Adoleshentët e pakontrollueshëm dhe të vështirë mund të rriten si të margjinalizuar ose familjet jofunksionale, dhe me prindër në dukje normalë. Disa njerëz nuk kanë kohë të mjaftueshme për të komunikuar me fëmijët e tyre për shkak të alkoolit dhe argëtimeve të tjera të dyshimta, të tjerët pengohen nga lodhja pas një ndryshimi të vështirë në sfondin e një kulture të ulët universale njerëzore, të tjerë po shkruajnë një disertacion ose po drejtojnë një biznes që nga mëngjesi. deri natën. Dhe disa njerëzve thjesht nuk u intereson. Fëmija ushqehet dhe vishet dhe shkolla duhet të kujdeset për rritjen e tij. Në të njëjtën kohë, prindërit nuk e kuptojnë: fëmija nuk do të presë derisa të ketë kohë dhe frymëzim. Zhvillimi i tij nuk ndalet për asnjë minutë, pavarësisht nga prania e të rriturve. Dhe këshillohet që të merrni pjesë në këtë proces, në mënyrë që të mos ketë surpriza të pakëndshme më vonë. Është sikur ti dhe fëmija yt po luanit në piano me katër duar, dhe u shpërqëndrove dhe u largove për një kohë të gjatë. Dhe kur u kthyem, u tmerruam kur pamë diçka paksa të ngjashme me djalin ose vajzën tuaj duke luajtur "Murka" në vend të serenatës së shtatë të Schubert. Dhe tani ata nuk kujdesen për të gjitha serenatat dhe suitat tuaja.

Kur një fëmijë rritet dhe hyn në të gjitha të tijat qoshe të mprehta fiziologjike dhe natyrës psikologjike, puçrrat dhe komplekset dalin dhe pothuajse të gjithë fëmijët në këtë moshë nuk janë dhurata. Kjo është normale dhe koha do të kalojë. Por në qoftë se për këto "harmitë" e përgjithshme të eksplozivit adoleshencë ekziston gjithashtu mungesa e një "të pasme" të besueshme (një vend ku jo vetëm mund të hani një tas supë, por edhe të relaksoheni dhe të ndiheni të sigurt) - domethënë gjithçka që bashkohet nga koncepti i "jetimit shpirtëror", në vend të kësaj. djalë i mirë apo vajzën e artë ne marrim “të poshtër”, dhe gati pesë minuta më vonë kriminelë. Dhe ata thjesht po luftojnë për mbijetesë, siç bënin fëmijët e rrugës në vitet 20 të shekullit të kaluar. Vetëm në një mënyrë pak më ndryshe. Ata që donin bukë. Dhe me këtë - vëmendje. Vendet në diell. Me çdo kusht.

Përqendrohuni në pjesëmarrje

Fëmijët e pakontrollueshëm janë ata që nuk u dëgjuan në kohë. Ata mund të kenë performancë të dobët akademike dhe mund të mos marrin pjesë në jeta shkollore, por gjithsesi kanë interesat e tyre, kanë talente që askush nuk i ka vënë re. Askush nuk kujdeset për problemet e tyre. Dhe para së gjithash - për prindërit. Ata nuk janë të interesuar. Nga arsye të ndryshme nuk përshtateshin me shoqërinë. Dhe nëse fëmija nuk është i përfshirë, ai ende do të tërheqë disi vëmendjen. Prandaj sjellja sfiduese, mosbindja dhe mosgatishmëria për t'iu përmbajtur rregullave të pranuara përgjithësisht. Kështu deklarohet fëmija dhe duket se thotë: "Jam këtu, jam".

Psikologët besojnë se një fëmije të tillë duhet t'i kushtohet vëmendje, por jo në kurriz të të gjithë klasës. Dhe detyra e parë dhe më e rëndësishme e mësuesit është të zhvillojë mësimin në mënyrë që të jetë interesante për të dy adoleshent i vështirë. Theksi duhet të jetë në pjesëmarrje. Për shembull: në rregull, nuk e keni lexuar këtë vepër (ose këtë paragraf). Por keni dëgjuar për çfarë po flasim. Ne jemi të interesuar për mendimet tuaja për këtë. Çfarë do të bënit në këtë situatë? Le të thotë çfarë të dojë, por në temë. Gjëja kryesore është që ajo të futet në proces. Nëse këto janë shkenca ekzakte për të cilat fëmija, të themi, nuk ka aftësi, ju mund të ofroni të bëjë atë që është e lehtë për të. Mund të sugjeroni edhe pak zgjidhje. Kjo do të thotë, fëmijët në çdo rast duhet të "tërhiqen" në mësim. Dhe mësuesit shpesh, në vend që të mbajnë vëmendjen mbi këtë temë, thjesht i nënshtrohen provokimeve dhe i zgjidhin gjërat me klasën ose me një student individual. Duket se ka një keqkuptim nga njëra anë. Dhe rezistenca nga ana tjetër. Thjesht duhet të përmirësojmë cilësinë e mësimdhënies dhe ta bëjmë atë më interesante. Në fund të fundit, duke pasur dëshirën dhe aftësinë, çdo person mund të jetë i mahnitur dhe i interesuar.

Është e lehtë të thuash - dikush do të psherëtin. Ka subjekte të padepërtueshme që nuk mund të interesohen për asgjë dhe rastet e rënda kur jo gjithçka varet nga mësuesi, sado i mrekullueshëm të jetë ai.

Këtu ju duhet të gjeni arsyen. Më shpesh është në një familje ku ka pasur disa shtrembërime për një kohë të gjatë. Bashkëpunimi me prindërit është i rëndësishëm. Ata zgjedhin një nga më të përshtatshmet dhe përpiqen të tregojnë se diçka duhet ndryshuar. Janë dhënë rekomandime të caktuara. Nëse ka kontakte me prindërit, ndoshta bashkëpunimi do të çojë në rezultate. Nëse prindërit nuk e kuptojnë, atëherë është e vështirë të këshillosh ndonjë gjë. Përveç kësaj, të insistoni që fëmija të përfshihet në një lloj grup individual. Duhet të ketë ende rehabilitim. Është e nevojshme të vendoset kolektivisht nëse ka një mundësi për të përmirësuar një fëmijë të tillë. Sigurisht, është më mirë ta bëni këtë në shkollë. Por pa prindër kjo është e pamundur. Nga të paktën, shume e veshtire. Sepse shkaku kryesor është pikërisht në to. Zakonisht ky është një fëmijë i panjohur. Më shpesh - shtëpi e thyer asnjë shpjegim. Dhe jo vetëm fizikisht. Presioni psikologjik është edhe më i keq.

Ata nuk janë kriminelë

Shpëtoni këta fëmijë nga pasojat prindërimi- një çështje e vështirë. Dhe kush do ta bëjë këtë? Në shtëpi janë të tepërta, në klasë i pengojnë. Gjëja më e keqe është se ata nuk besojnë se dikush ka nevojë për to. Dhe, për fat të keq, kjo nuk është larg nga e vërteta. Në Perëndimin "të egër", fëmijë të tillë shkojnë në grupe rehabilitimi, ku mund të flasin dhe të ndjejnë se kuptohen dhe dëgjohen.

Do të ishte mirë nëse një njeri i stërvitur do të punonte me këta fëmijë - le të themi, një ish-sportist që mund të shkonte në shëtitje me ta ose të merrej me sporte ekstreme, sepse ata nuk do të qëndisin më dhe do të bashkojnë enigma. Energjia e tyre duhet të dalë krejtësisht ndryshe. Agresioni duhet të shndërrohet në diçka tjetër. Dhe në mënyrë që diku të njihen. Kështu që ka një vend ku ata janë më të mirët. Grupe të tilla mund të krijohen edhe në shkolla.

Duke përdorur ndëshkimin, ne nuk fitojmë asgjë. Një fëmijë i tillë duhet t'i besohet diçka e rëndësishme. Po, është e vështirë t'i besosh atij. Sepse ai bën sikur nuk ka nevojë për asgjë. Në realitet, një person sillet në këtë mënyrë vetëm kur është absolutisht e nevojshme. Kur ai të marrë atë që i mungon (ju duhet vetëm të kuptoni se çfarë është), ne do të kemi sjellje krejtësisht të ndryshme. Këta nuk janë kriminelë. Le të themi se fëmijë të tillë shpesh janë të talentuar në shkencat kompjuterike. Pra, pse të mos u besoni atyre që të shkruajnë një lloj programi për shkollën? Ata do ta bëjnë këtë me kënaqësi sepse ndihen të kërkuar.

Ndonjëherë fëmijët tanë nuk sillen ashtu siç do të donim. Mendojmë se ata nuk na dëgjojnë dhe nuk kuptojnë se çfarë u themi. Ndonjëherë na duket se çdo gjë e bëjnë për inat. Mund të bërtasim dhe të rrahim. Dhe atëherë mund të kemi një mendim për të ardhmen, çfarë do të ndodhë më pas. Kjo situatë është mjaft tipike për shumë familje. Dhe sigurisht lind pyetja: si të merren me fëmijë i keq?

Në të vërtetë, shumë shpesh prindërit nuk mund të përballen me fëmijët e tyre dhe nuk i kuptojnë ata. Ka shumë arsye për mosbindjen e një fëmije, por më shpesh është mungesa e vëmendjes nga prindërit. Dhe për fëmijët, vëmendja e prindërve është jetike. Pa marrë një vëmendje të tillë, fëmijët ndihen të pakënaqur, të humbur, të refuzuar. Kjo i bën fëmijët të ndihen aq keq saqë përdorin çdo mundësi për të tërhequr vëmendjen. Nëse ata papritur e kuptojnë se një sjellje e caktuar i bën prindërit e tyre të ndalojnë atë që po bëjnë dhe ta bëjnë atë, atëherë ata do ta përsërisin atë përsëri dhe përsëri. Për fëmijët, fakti i vëmendjes së prindërve është i rëndësishëm dhe bëhet më pak i rëndësishëm se çfarë lloj vëmendjeje është, edhe nëse është negative, gjëja kryesore është vëmendja. Shumë herët, fëmijët fillojnë të kuptojnë se është shumë më e lehtë për të tërhequr vëmendjen negative të prindërve. Kur fëmijët sillen mirë, konsiderohet se kjo është normale dhe duket se nuk ka asgjë për t'i lavdëruar. Fëmijët mendojnë se mënyra e vetme për të tërhequr vëmendjen e prindërve është përmes veprave të këqija. Kështu, prindërit padashur provokojnë një sjellje të tillë tek fëmijët e tyre.

Ekzistojnë disa shkallë të vëmendjes negative të prindërve ndaj fëmijëve - nga një lloj qortimi deri te ndëshkimi fizik.

Ndëshkimi i ashpër fizik ndikon negativisht në mjedisin familjar, në marrëdhëniet mes fëmijëve dhe prindërve dhe më e rëndësishmja, ndikon negativisht në formimin e personalitetit të fëmijëve. Shkencëtarët anglezë kryen një studim dhe vërtetuan se përdorimi afatgjatë i një metode si p.sh ndëshkimi fizik , nuk jep asnjë efekt edukativ. Përkundrazi, përdorimi i kësaj metode mund të çojë në shumë pasoja të padëshirueshme për mësuesin. Agresioni ndaj fëmijëve duhet të shmanget, sepse sjellja e prindërve është një model për fëmijët, është një model i sjelljes së pranueshme. Meqenëse fëmijët vëzhgojnë se si prindërit dhe njerëzit e tjerë dalin nga situata të ndryshme kritike, reagojnë ndaj ankesave dhe problemeve, si dinë të zgjidhin konfliktet. Prandaj, prindërit duhet të monitorojnë sjelljen e tyre përpara se të kërkojnë sjellje korrekte nga një fëmijë.

Sigurisht që duhet të provoni ndaloni sjelljen agresive fëmijët ndaj njerëzve të tjerë dhe prindërve, por prindërit duhet të shmangin vëmendjen negative. Ne duhet t'i mësojmë fëmijët të shprehin emocionet e tyre në mënyra të pranueshme. Dhe është më mirë ta mësoni këtë në një mjedis normal: ndërsa luani dhe komunikoni me mirësi me fëmijët, duke mos harruar inkurajoni dhe lavdëroni fëmijët për veprat e tyre të mira.

Natyrisht, fëmijët, si të rriturit, ndonjëherë mund të zemërohen, të acarohen dhe të shprehin pakënaqësinë e tyre për diçka. Çfarë reagimi duhet të tregoni për këtë? Më e mira fëmijë i vogël shpërqendroj me diçka tjetër , ridrejtoni vëmendjen e tij. Por ju nuk mund të hiqni dorë nga pozicionet tuaja në asnjë rast. Nëse fëmija ende nuk qetësohet dhe vazhdon të zemërohet, atëherë në këtë moment nuk ka nevojë ta qortoni, ta ligjëroni ose ta ndëshkoni, pasi kjo është e kotë. Më së miri është ta lini vetëm me irritimin e tij derisa të qetësohet. Nëse ai arrin të përballojë acarimin e tij, lëvdojeni, kjo është shumë e rëndësishme .

Meh kod paralajmërues mirë për t'u përdorur në disa situata. Për shembull, një fëmijë thërrmohet dhe shqyen faqet e një libri. Nuk ka nevojë të përsëritet disa herë: “Mos e grisni librin! “, është më mirë të paralajmërosh, duke thënë: “Do të të heq librin nëse e trajton keq”. Në këtë rast, fëmija mund të mendojë dhe të marrë një vendim vetë. Nëse fëmija ndryshon sjelljen e tij ndaj librit, ai duhet të lavdërohet nëse vazhdon ta grisë librin, ai duhet të hiqet. Duke përdorur këtë metodë, ju mund të shmangni grindjet, modifikimet dhe bisedat e panevojshme. Por është shumë e rëndësishme që paralajmërimi të kryhet në mënyrë që fëmija të mos mendojë se ky është një kërcënim bosh.

Mund premtoni një shpërblim për sjellje të mirë. Nëse do të vizitoni dhe merrni me vete fëmijët tuaj, por në të njëjtën kohë e kuptoni që sjellja e tyre mund të mos jetë engjëllore, përdorni metodën e “premtimit të një shpërblimi” nëse ata sillen mirë. Zakonisht këtë metodë justifikon veten kur shpërblimet për sjellje të mirë janë shumë të rëndësishme për fëmijët. Nëse jeni të përmbajtur dhe të qetë, fëmija juaj do të kuptojë se nuk do të ketë vëmendje tjetër nga ju, ndaj do të mësojë të mbajë emocionet nën kontroll.

Rregulli i përgjithshëm në rritjen e fëmijëve : Për të shmangur sjelljen e keqe, është e nevojshme t'i kushtoni më shumë vëmendje sjelljes së mirë, të inkurajoni dhe lavdëroni më shpesh fëmijët. Partneritetet janë më marrëdhënie më të mira në familje, në këtë rast sjellja e mirë shpërblehet dhe sjellja e keqe ndëshkohet.

Sjellja e fëmijëve mund të jetë e dobët për shkak të stresit të përjetuar nga prindërit ose vetë fëmijët. NË situata të ngjashme nevojshme ndihmë nga një psikolog ose psikiatër, pasi prindërit shpesh nuk mund ta përballojnë vetë atë. Ndonjëherë fëmijët që vizitojnë gjyshet e tyre, të cilat i lejojnë më shumë se prindërit e tyre, nuk zbatojnë rregullat. Në këtë rast, është mirë ta merrni këtë me qetësi, pasi ka gjithmonë dallime midis nipërve dhe gjyshërve. marrëdhënie të veçanta. Nuk ka asgjë të keqe që gjyshet të llastojnë pak fëmijët kur prindërit nuk janë pranë, por të njëjtat rregulla në shtëpi mbeten të njëjta.

Në të njëjtën kohë nuk duhet të ketë shumë rregulla ndaluese. Fëmijët duhet të ndjejnë lirinë e veprimeve të tyre, lirinë e zgjedhjes, ata duhet të mësojnë të marrin vendime vetë, si dhe të bëjnë zgjedhje dhe të mos pyesin vazhdimisht prindërit e tyre: “apo? gabim? "Nëse fëmijët nuk kanë liri në asgjë, ata mund të rriten të varur, fëmijë, të pavendosur, ose do të kenë një qëndrim negativ ndaj çdo rregulli. Në fund të fundit, ka shumë rregulla, ndonjëherë nuk mund t'i mbani mend ato. të gjitha, e lëre më t'i ndjekin ata, kështu që pse të përpiqeni më kot ta bëni atë!

Prindërimi miqësor ndaj mjedisit: Sa më i keq të jetë fëmija, aq më i rraskapitur dhe më i zemëruar bëhet prindi. Është koha për të thyer këtë rreth vicioz! E tëra çfarë ju duhet të bëni është të mësoni një teknikë pedagogjike të thjeshtë, por tmerrësisht efektive.

Sa më i pabindur të jetë fëmija, aq më i rraskapitur dhe më i zemëruar bëhet prindi. Është koha për të thyer këtë rreth vicioz! E tëra çfarë ju duhet të bëni është të mësoni një teknikë pedagogjike të thjeshtë, por tmerrësisht efektive. Cilin? Le të flasim.

Fëmijët - si të rriturit - nuk duan të jenë të përqendruar

- Largohu nga dollapi!

- Jo!

Ishte e çuditshme. Unë jam një konsulent problematik sjelljen e fëmijës, i cili kishte vite që punonte me fëmijët, ishte në humbje - nuk munda ta përballoja një gjashtëvjeçar që u ngjit në kabinet pikërisht në dhomën time të pritjes.

- I thashë ik!

- Jo! Dhe nuk do të më detyrosh!

Ajo kishte të drejtë. Nuk mund ta detyroj. Unë isha i hutuar dhe ajo e ndjeu atë.

- Zbrit tani, përndryshe nuk do të marrësh tonat. dhuratë tradicionale në fund të takimit.

- Epo, mirë, nuk më intereson!

"Nëse nuk zbret tani, unë do t'i tregoj nënës tënde për sjelljen tënde."

- Mirë, mirë, më thuaj!

Epo, po, ajo donte të debatonte aq shumë saqë as ndëshkimi nuk mund ta frikësonte.

Si fëmijë tipik Me një vullnet të fortë, ajo nuk kishte frikë nga kërcënimet e mia dhe nuk i dëgjoi urdhrat e mia. Me pak fjalë, ishte dështimi im pedagogjik.

Pas disa frazave të tjera kërcënuese dhe të pazbatueshme, më në fund më kuptoi: pse po e bëj gjithë këtë? Ajo e di që po sillet keq, por unë vetëm po e përshkallëzoj situatën me kërcënimet e mia.

Kështu që ndryshova tonin. Ajo e shikoi dhe buzëqeshi.

– Sot kaluam shumë bukur bashkë. Nuk do të doja që përshtypja juaj kryesore për takimin tonë të ishte ky argument i trashë.

Ajo u zbut menjëherë dhe më në fund arrita të krijoj kontakte me të. Dhe pas disa minutash ajo doli nga kabineti dhe më përqafoi.

Në këtë situatë, harrova se fjalët tona bëjnë vërtet përshtypje të madhe te fëmijët.

Unë insistova në mendimin tim në vend që të flisja me zë të ulët. Edhe pse e dinte që ishte kjo vajzë që urrente më shumë kur detyrohej të bënte diçka.

Një mësues shkolle që bën blog me emrin Mësuesi Tom, kohët e fundit shkroi se, Sipas statistikave, afërsisht 80% e frazave që të rriturit përdorin për fëmijët janë komanda. Vetëm mendoni për këtë! 80%!

Kjo do të thotë se 8 nga 10 mesazhet tona për fëmijët kanë të bëjnë me atë që duhet bërë dhe si ta bëjmë atë në një mënyrë që përmbush pritshmëritë tona.

Nuk është për t'u habitur që fëmijët debatojnë me ne kaq shpesh dhe shumë. Çfarë tjetër u ka mbetur?

Ne si të rritur na duket se jemi ne që duhet t'u tregojmë fëmijëve gabimet e tyre dhe të japim udhëzime. Dhe, natyrisht, kjo është e rëndësishme. Por jo në 80% të rasteve!

Pasi kalova shumë seanca me fëmijë me vullnet të fortë dhe kokëfortë, kuptova: sa më shumë komanda u jap, aq më keq bëhet lidhja jonë.

Por si të gjeni fjalët e duhura?

Zakonisht nuk është e vështirë nëse i mbani mend këto tre gjëra:

1. këto fjalë duhet të përshkruajnë sjelljen e padëshiruar nga e cila do të dëshironim të heqim qafe

2. këto fjalë duhet të jenë miratimi- jo si ekip

3. këto fjalë nuk duhet të përmbajnë kërcënime për dënim

"Duket sikur gjithçka në këtë dhomë është e shtrirë në dysheme."

në vend të

"Pastrojeni shpejt gjithë këtë rrëmujë!"

"Unë shoh që të gjitha pjesët ranë sepse i preke me dorë."

në vend të

"Ndaloni të shtriheni në tryezë - tashmë i keni hedhur të gjitha pjesët!"

"Ti hodhe lodrën tënde në motrën tënde sepse ishe i zemëruar me të."

në vend të

"Shko shpejt në dhomën tënde!"

Do të habiteni se sa më shpejt dhe me dëshirë një fëmijë fillon të korrigjojë sjelljen e tij nëse nuk shënohet nga një urdhër ose një britmë, por nga një deklaratë e qetë.

Unë kam parë me sytë e mi se si fëmijët tmerrësisht të këqij reagojnë shumë lehtë ndaj frazave të tilla si "Duket se një libër është ende i shtrirë në dysheme" ose "E gjithë rëra është derdhur në dysheme". Në të njëjtën kohë, në përgjigje të thirrjeve si "Pastrohu pas vetes!" apo truke si “Nëse pastroni veten, do të të bëj një dhuratë”, ata nuk reaguan fare.

Kur përdorim deklarata në vend të komandave, ne fillojmë një dialog me fëmijën.

Për shembull:

Duke thënë: “Pastrimi i dhomës tuaj është tepër i bezdisshëm, e di. Ka ende një mal me gjëra që duhet të vendosen në vendet e tyre, "fillojmë një bisedë se sa fëmijës nuk i pëlqen të pastrojë dhe pse i duket një detyrë kaq e vështirë. Kjo do të thotë, ne mund ta diskutojmë këtë çështje me të dhe të dalim me një plan optimal për pastrimin e dhomës.

Duke thënë: “Sa herë më duhet ende t'ju them që më në fund ta pastroni këtë stallë derrash! Nuk ka internet derisa të dilni!” kemi një grindje të mjaftueshme, histerikë të fëmijëve dhe një nënë të rraskapitur që është gati të kthejë tabletin, vetëm për të mos dëgjuar këto britma.

Duke përdorur pohime, ne kemi biseda produktive në vend të argumenteve dhe grindjeve të lodhshme.

Sigurisht, përdorimi i frazave pohuese nuk do t'ju shpëtojë nga të gjitha problemet me fëmijët njëherë e përgjithmonë. Por kjo teknikë patjetër do t'ju ndihmojë të ndryshoni mënyrën e komunikimit me fëmijën tuaj.

• do të mund të diskutoni me qetësi sjelljen e padëshiruar
• do shpenzosh me pak nerva
• do të grindeni më pak me fëmijën tuaj

Provojeni! Dhe mos u dëshpëroni nëse komandat dhe të bërtiturat ende zënë 80% të komunikimit tuaj me fëmijën tuaj. Ndryshimi në një humor më të qetë nuk është aq i lehtë. Por sapo të filloni të vini re ndryshime pozitive, do të bëhet shumë më e lehtë të zëvendësoni komandat me deklarata.