Një burrë ka dy familje si të jetë një grua. Jeta në dy familje, apo çfarë fshehin martesat me fasadë

Burri im ka një familje të dytë ...

Mos harroni, heroi i Yuri Nikulin nga The Prisoner of the Caucasus këndoi: "Po të isha sulltan, do të kisha tre gra. Dhe bukuria e trefishtë, do të rrethohej. Por nga ana tjetër... “Jeta reale tregon se për të pasur tre gra nuk është e nevojshme të jesh sulltan, por poligamia (edhe pse jozyrtare) mund të sjellë plotësisht telashe dhe shqetësime. Jo më kot quhen situatat kur njëri prej bashkëshortëve është në një lidhje serioze jashtë familjes "trekëndëshat e vuajtjes".

Sigurisht, një njohje e rastësishme, një takim i parë, një natë pasionante në një dhomë hoteli, jo gjithmonë dhe menjëherë zhvillohen në diçka më shumë. Lidhja e një burri të martuar mund të mbetet për të vetëm një kujtim i këndshëm, një aventurë e rrezikshme, një përvojë e mahnitshme. Por mund të jetë edhe një pikënisje. Pikërisht ai prej të cilit, në të ardhmen, personazhet e historisë do të nxjerrin trekëndëshin e tyre të vuajtjeve, akuzave dhe skandaleve të ndërsjella.

Gratë me ankth të shtuar shpejt, pothuajse menjëherë, vërejnë ndryshimet më të vogla. Ata përcaktojnë me detaje, me nuanca nëse gjithçka është në rregull ose është koha për të dhënë alarmin: për shembull, një burrë filloi të kujdeset disi për veten e tij, filloi të mbyllte një sy ndaj asaj që i kishte shkaktuar më parë indinjatë, etj. Nëse sinjali i alarmit është marrë në kohë dhe janë ndërmarrë hapat e nevojshëm, mund të parandalohet zhvillimi i një skenari negativ për familjen. Vërtetë, nuk ka asnjë algoritëm të vetëm veprimesh, sepse çdo histori ka skenarin e vet unik. Por pikat e përgjithshme mund të dallohen. Unë vërej se nëse kultivoni ankthin, mund ta çoni veten në rraskapitje nervore.

Imagjinoni që përvoja e jetës familjare të heronjve nuk është e madhe.
Midis bashkëshortëve ka tërheqje reciproke, pasion, dëshirë për intimitet. Thjesht kishte një dështim në sistemin familjar, për shkak të të cilit burri vendosi për një romancë të lehtë. Në këtë rast, duhet të shtypni pauzë për të analizuar situatën.

Çfarë ndjenjash i mungojnë bashkëshortit tuaj? Në fund të fundit, nëse një burrë ndjen pakënaqësi në një nga nivelet e komunikimit me gruan e tij (emocionale, psikologjike, shpirtërore, të sjelljes, seksuale), ai do të përpiqet të kompensojë mungesën e emocioneve të nevojshme nga ana. Ndoshta një mashkull ka nevojë për më shumë vëmendje dhe kujdes? Ndoshta ai nuk merr konfirmim për aftësitë e tij të mahnitshme seksuale në familje (në fund të fundit, kjo është shumë domethënëse për një burrë), ai nuk ndjen mbështetjen e gruas së tij dhe miratimin e saj. Ose, përkundrazi, ai nuk mund të frenojë impulset e tij pasionante. Ekziston edhe një opsion krejtësisht banal - bashkëshorti thjesht mërzitet të ekzistojë në formatin shtëpi-punë-shtëpi. Është gjithashtu e rëndësishme të kuptohet portreti i kundërshtarit. Nëse përcaktoni llojin e gruas, pikat e saj të forta dhe, si rezultat, ato cilësi që tërhoqën një burrë do të bëhen të qarta. Duke identifikuar zonat e dobëta, një grua e mençur do të jetë në gjendje të bëjë rregullime në heshtje në komunikimin me burrin e saj.

Ju mund të shkoni në anën tjetër, të ndikoni hapur në njeriun tuaj të dashur dhe të deklaroni drejtpërdrejt: "Unë di gjithçka, nuk do ta duroj!" Por ju duhet të kuptoni - kjo është një lojë gjithëpërfshirëse. Bashkëshorti mund të ketë frikë se do të humbasë familjen e tij nëse marrëdhënia e re nuk ka ende një themel të fortë, ose ndoshta të bëjë një valixhe. Kjo metodë definitivisht nuk është e përshtatshme për zonjat që nuk e duan aq shumë burrin e tyre sa adhurojnë burimet e tij. Ata reagojnë ndaj gjithçkaje jo emocionalisht, por racionalisht. Do të vërej vetëm se burrat ndjejnë gra të tilla, ata e kuptojnë shumë mirë që bashkëshorti është gati të mbyllë një sy për gjithçka, për hir të statusit, situatës financiare, stabilitetit të dukshëm. Pranë grave të tilla, përfaqësuesit e seksit më të fortë fillojnë t'i lejojnë vetes shumë, në të njëjtën kohë, pakënaqësia e brendshme me martesën po rritet. Dhe ku është garancia që herët a vonë një grua nuk do të shfaqet në rrugën e një burri, marrëdhëniet me të cilat do të bëhen një kërcënim serioz për familjen dhe për atë vulë?

Dhe tani një histori tjetër - martesa me përvojë.
Nuk është aq e lehtë të ndryshosh valën në këtë rast, sepse bashkëshortët tashmë janë mësuar me njëri-tjetrin, nuk ka emocione të mëparshme, pasione të shfrenuara. Një zonjë i jep një burri ngrohtësi emocionale dhe seksuale, dhe kjo ia ndriçon shumë jetën. Sidoqoftë, dëshira e një burri për të jetuar me zakonin e zhveshur, dashurinë, funksionon për gruan e tij.

Nëse një grua që ka mësuar për pasionin e burrit të saj dëshiron të shpëtojë familjen e saj, atëherë para së gjithash ajo duhet të qetësohet. Mos harro, zonja ëndërron vetëm që ti të mbledhësh gjërat e të fejuarit dhe t'i nxjerrësh nga dera. Prandaj, është e rëndësishme të mos ndiqni burrin tuaj, por të kujdeseni për veten: regjistrohuni për vallëzim, merrni një hobi të ri për të qenë interesant për njerëzit e tjerë. Një telefonatë e papritur nga një fans ose darkë me një të dashur aktivizon alarmin e një burri (gjëja kryesore është të mos e teproni). Në të njëjtën kohë, është e mundur të ndikohet në vlerat e bashkëshortit, të fokusohet tek fëmijët, në kuptimin e familjes, në pronë (nëse bashkëshortët kanë pronë ose biznes të përbashkët, atëherë mendimi i divorcit dhe ndarjes së gjithçka e fituar është e padurueshme). Me fjalë të tjera, ju duhet të përdorni gjithçka që mund të bëhet bazë për ruajtjen e marrëdhënieve.

Duhet të jeni më të kujdesshëm me shfaqjen e interesit seksual. Disa gra fillojnë të demonstrojnë aktivitet të veçantë në shtrat, duke menduar se bashkëshorti i tyre thjesht nuk bën seks të mjaftueshëm. Por një "kundërsulm" i tillë është jashtëzakonisht i vështirë për burrat, sepse ata nuk mund të portretizojnë pasionin, të imitojnë kënaqësinë. Për shkak të kësaj, acarimi me gruan e tij vetëm mund të rritet.

Nëse familja është një vlerë për të dy bashkëshortët, dhe martesa është harmonike në një nivel emocional, psikologjik, shpirtëror, të sjelljes dhe vetëm pasioni seksual është zbehur, atëherë një burrë nuk ka gjasa të largohet nga familja me vullnetin e tij të lirë. Meqë ra fjala, ka një statistikë interesante: nga katër burrat që u larguan nga familja, tre pendohen dhe dy tentojnë të kthehen. Pra, mos nxitoni të divorcoheni!

Por para se të fillojë luftën për martesën e saj, një grua duhet të përcaktojë nëse është e gatshme të falë dhe të kuptojë. Në praktikën time, ka pasur raste kur gratë kanë arritur të shpëtojnë martesën, por ato kanë krijuar një ndjenjë të tillë pakënaqësie dhe armiqësie, saqë janë detyruar të punojnë me një psikolog.

Megjithatë, gratë jo gjithmonë mësojnë për tradhtinë, si të thuash, në kohën e duhur. Disa burra tregojnë talentet e James Bond dhe David Copperfield të mbështjellë në një. Ata përcaktojnë qartë kufijtë e familjes dhe i mbrojnë nga sulmi i dashnoreve. Dhe një dashnor i mençur, duke kuptuar që një burrë nuk do të lërë familjen e tij të parë, nuk do të pushtojë territorin e martesës. Pra, ka më shumë shpërblime për të. Ka shumë histori kur gratë mësuan për ekzistencën e një zonje me një fëmijë vetëm pas vdekjes së burrave të tyre.

Supozoni se marrëdhënia e një burri me një grua tjetër ka shkuar shumë larg-ata u bënë prindër dhe gruaja e mashtruar ende e mori vesh për këtë.
Burrat reagojnë ndryshe ndaj fëmijëve të jashtëligjshëm. Duke filluar nga fshirja e një dashnore nga jeta, akuzat për pabesi, refuzimi për të pranuar atësinë. Duke përfunduar me deklarata parimore: “Ky është fëmija im. Unë do ta mbështes dhe do të kujdesem për të.” Në këtë rast, nëna e foshnjës nuk perceptohet më si e dashura, marrëdhëniet me të kalojnë në një nivel më serioz.

Por çfarë duhet të bëjë gruaja legale, për të cilën e gjithë bota u përmbys brenda natës? Para së gjithash, analizoni situatën dhe merrni një vlerësim objektiv të asaj që ndodhi. Nëse burri ka pasur një marrëdhënie të vazhdueshme në krah për shumë vite, dhe për më tepër, një fëmijë po rritet në atë bashkim, dhe gruaja as nuk e dinte për këtë, atëherë marrëdhënia nuk ishte aq rozë. Prandaj, është e rëndësishme që një grua e mashtruar të përcaktojë ndjenjat e saj. Ajo e do - ajo nuk do, ajo mund të falë dhe të jetojë me të ose nuk mundet, ajo do të vazhdojë t'i besojë burrit të saj apo jo ... Dhe a është vërtet e nevojshme një martesë e tillë? Dhe taktikat e mëtejshme do të varen nga kjo. Në çdo rast, nuk duhet të përfshihet në vetëshkatërrim, të bjerë në dëshpërim dhe të rrëshqasë në depresion dhe dëshpërim. Ju duhet të merrni jetën tuaj në duart tuaja dhe të merrni masa. Si? Siç ju thotë zemra.

K. M., N. Novgorod

Dashuri e papjekur

"Si rregull, dy lloje burrash bien në një situatë "të dyfishtë", komenton letrën një lexues i AiF. psikologia Anna Khnykina. - I pari është shumë i varur nga mendimet e të tjerëve, ai vetë nuk mund të marrë një vendim dhe të bëjë një zgjedhje. Ai sillet sikur nuk ka asnjë lidhje me të. Një shembull tipik është heroi i Oleg Basilashvili nga filmi "Maratona e vjeshtës". Një burrë dhe gruaja e tij, dhe zonja e tij, dhe ai ka frikë të ofendojë veten - në fund të fundit, ai vetë nuk e di se çfarë është më e mira për të në këtë situatë.

Lloji i dytë janë zotërit e jetës. Sot, mes njerëzve të pasur, të kesh një familje të dytë konsiderohet normë. Ata thonë se mund ta përballojnë atë. Shumë i marrin gratë e tyre "paralele" jashtë vendit, fëmijët shkojnë në shkollat ​​lokale atje."

Unë kam një shok që ka pasur një lidhje me një burrë të martuar dhe është bërë "grua e dytë" për disa vite. Dhe cili ishte tmerri i saj kur ky njeri e infektoi me një sëmundje veneriane. Rezulton se edhe duke pasur dy partnerë të jetës, ai ka arritur t'i tradhtojë të dy nga i treti! Dhe ... me një ish-zonjë. U përmbyt, thonë ata... Si pasojë, të katër u trajtuan së bashku. “A është ky një person normal? Ai është një përbindësh moral, një i poshtër, një tradhtar, - qau me hidhërim miku. Dhe për mua ishte e hidhur që ky incident i keq nuk e detyroi atë të ndërpresë marrëdhëniet. Ajo u largua nga “haremi” vetëm pak vite më vonë në depresion të plotë pas një sërë tradhtish të reja.

“Një burrë i do dy gra? Nga pikëpamja e psikiatrisë, ky nuk është një devijim, - thotë A. Khnykina. - Pyetja është vetëm në vlerësimet etike. Një dashuri e tillë "e dyfishtë", "e trefishtë" është e ngjashme me atë reale. Por kjo dashuri është e papjekur, në të cilën njeriu vetëm merr dhe nuk jep asgjë. Një burrë i pjekur moralisht nuk do të jetojë paralelisht në dy familje. Marrëdhëniet në çift i japin një personi integritet. Dhe marrëdhëniet me disa partnerë janë të shumëfishta, gjë që është moralisht rraskapitëse. Nuk kam parë një person që do të ishte krenar dhe do të thoshte: "Ja, unë kam kaq shumë gra paralelisht". Numri i fëmijëve - po, burrat janë krenarë. Por në të njëjtën kohë, ata preferojnë të mos përhapin nga sa gra kanë lindur.

Në një harem të vërtetë oriental ekziston një strukturë e brendshme. Çdo grua ka detyrat e veta, funksionet e veta, secila është pjesë e sistemit. Por në kulturën tonë, nëse një burrë krijon disa familje paralele, gratë e tij në një mënyrë ose në një tjetër, herët a vonë, do të fillojnë ta bëjnë copë-copë dhe të kërkojnë të pamundurën - të jetë edhe atje dhe këtu në të njëjtën kohë. Por një burrë fizikisht nuk do të jetë në gjendje t'i japë të dyjave gjithçka që u nevojitet grave - ngrohtësi, dashuri, kujdes, vëmendje. Si rezultat, ai ndihet i copëtuar dhe fajtor para të gjithëve.

Në pyetjen "Pse burrat sillen në këtë mënyrë dhe krijojnë disa familje?" ka një përgjigje të thjeshtë: sepse gratë shkojnë për të! Dhe dëshira për të mashtruar të gjithë dhe për t'u rehatuar ende nuk e ka sjellë askënd në mirë.

Familja e zonjës ... forcohet?

Mund të flasim sa të duam për atë që ndodh në kokën e një burri kur ai krijon një familje paralele. Por kjo është ajo që më ka mahnitur gjithmonë. Gratë janë të indinjuara gjatë gjithë kohës: "Pse ai nuk mund të marrë një vendim?" Duke harruar se mund ta marrë vetë vendimin. Për shembull, për ta lënë këtë njeri, mos pretendoni të jeni viktimë dhe prisni që ai të "vendos". Më mirë akoma, mos hyni fare në këtë lumë. Siç thotë telendeshja Rosa Syabitova, "mos e hap gojën në shtratin e dikujt tjetër".

Shumë burra të martuar thonë se nuk bëjnë jetë seksuale me gruan e tyre. Dhe zonja (ajo nuk është një "grua e dytë" - ne do ta quajmë maç lopatë) fillon të mendojë se ajo do të lidhë një burrë me të me një shtrat të stuhishëm. Dhe rezulton e kundërta! Duke bërë seks me të, ky person duket se mbush boshllëkun në marrëdhënien me gruan e tij. Tani ai nuk dëshiron të lërë gruan e tij! Pavarësisht se sa kurioze tingëllon, por shumë shpesh "tjetri" forcon marrëdhëniet e një çifti të martuar, plotëson marrëdhënien e tyre. Ndonjëherë seksi në anën krijon një ndjenjë faji tek një burrë ndaj gruas së tij, ai fillon të "hakmerret para saj me bisht" dhe të ndërtojë marrëdhënie.

“Pse gratë bëhen edhe “gratë të dyta”? - komenton A. Khnykina. - Një burrë që merr një dashnore pozicionohet më shpesh në mënyrën më fisnike: “Nuk dua të të shkatërroj jetën duke e lidhur me një martesë zyrtare. Nëse e gjeni njeriun tuaj dhe largoheni, unë do të jem i lumtur vetëm për ju. Kështu që në fillim gjithçka është shumë joshëse.

Ju keni gjithçka, sikur jeni me burrin tuaj - jeni të siguruar, jetoni një jetë seksuale, por në të njëjtën kohë jeni të lirë dhe nuk mbani asnjë detyrim. Por... Në mënyrë të padukshme vjen varësia, lind një zakon. Është fjalë për fjalë si me drogën - në fillim thjesht provon, dhe më pas nuk mund të refuzosh... Është interesante që si burrat ashtu edhe gratë në këtë situatë "të shumëfishta" thonë të njëjtën gjë - "Nuk mundem". "Nuk mund të zgjedh", "Nuk mund të harroj", "Nuk mund të dërgoj", "Nuk mund të vendos". Në fakt është "nuk dua". Por të thuash "nuk mundem" është shumë më e përshtatshme."
Shumë "gratë e dyta" argumentojnë: "Ka ende më pak burra në Rusi sesa gra. Dhe kështu të paktën disa, por unë kam një burrë.

"Së pari, "ka më pak burra" jo në vend, por në kokë, - thotë A. Khnykina. - Së dyti, kjo është kënaqësi me pak, dhe pozicioni i "të paktën disa" përfundimisht çon në faktin se nuk ka.

Edhe nëse "gruaja e dytë" e kupton se diçka duhet ndryshuar, vendimmarrja në kohë ndonjëherë zgjatet aq shumë sa bëhet shumë vonë. Ajo tashmë është 48. Ai nuk e la kurrë gruan e tij zyrtare. Dhe tani ai dëshiron një zonjë të re. Paratë, ju lutem. Dhe komunikimi intim në një moment ndalet.

Këshilla ime kryesore praktike: kur filloni një marrëdhënie me një burrë të martuar, duhet të kuptoni se me çfarë po luani. Ju luani me kohën tuaj. Kur një grua vendos të lindë një burrë të martuar, duhet të mendoni për këtë: ndoshta keni mjaft fiq në xhep dhe fëmija do të kërkojë vëmendjen e babait. Dhe do t'ju duhet të shpikni vazhdimisht legjenda se "babai është një astronaut". Nëse tashmë e keni gjetur veten në situatën e një “gruaje të dytë”, mendoj se duhet të ndërtoni lumturinë tuaj, duke marrë parasysh atë që keni, këshillon psikologu. - Ka një fëmijë dhe nuk ka burrë. Pra ju duhet një burrë. E imja. Në të njëjtën kohë, lërini fëmijët të mbajnë një marrëdhënie me babanë e vërtetë.

Të nderuar lexues!.

Mirembrema! Unë dhe burri im kemi 12 vjet të martuar. Unë jam 34, ai është 31. Kemi tre fëmijë. Djali im është 11 vjeç, vajza ime 9 vjeç dhe e vogla 5 muajshe. Para 6 vitesh filluam të ndërtonim një shtëpi, ishte e vështirë, morëm një apartament me qira, pastaj riparime etj. Burri im filloi të vizitonte shpesh miqtë, të pinte birrë, të pushonte dhe të qëndronte atje gjatë natës. Miqtë janë të dy të pamartuar. Një ditë, në vitin 2008, zbulova se ai kishte një grua tjetër dhe jo një. Me marrëzi, i thirra nga telefoni i tij dhe u thashë se ishte i martuar. Ai kërkoi falje dhe siguroi se kjo nuk do të ndodhte më. Pas kësaj, marrëdhënia jonë u zhvillua në mënyra të ndryshme, dhe faji im gjithashtu nuk ishte i vogël, nuk i dhashë ngrohtësi dhe vëmendje të mjaftueshme (shtëpi, punë, fëmijë, kopsht). Ai gjithashtu një herë në javë shkonte për t'u çlodhur me miqtë, i sigurt se nuk ia vlente të shqetësohej. Po, dhe mendova se ai nuk do ta linte kurrë familjen e tij. Në vitin 2010 Kam gjetur një kartë dashurie prej tij nga një grua. Ai pranoi se ata kanë dy vite që takohen dhe ajo është një prej tyre. të cilën e thirra dikur, por kjo nuk e ndaloi atë dhe ishte e përshtatshme për të që të mos e fshehte pozicionin e tij martesor. Ajo është 5 vite më e madhe se ai, me përvojë dhe ekonomike. E pyeta nëse e do, ai më tha po sesa jo. I kërkova të largohej dhe të na linte. Ai iku. Ai vinte 2-3 herë në javë, por unë e bëra të qartë se nuk kishim nevojë për të. Një muaj më vonë ai erdhi me lule për të kërkuar falje. e kam falur. Një vit më vonë, në 2011, mora vesh se lidhja e tij me të vazhdon dhe atje po rritet vajza e tij, e cila tashmë është dy vjeç. Domethënë, në kohën kur ai u largua, tashmë ishte një fëmijë atje. E pyeta se si ndodhi, ai u përgjigj se, sipas saj, ajo nuk mund të kishte fëmijë dhe kjo ishte një mrekulli. E pyeta pse nuk qëndroi menjëherë me të, ai u përgjigj se ne ishim familja e tij dhe ai donte të jetonte me ne. Nuk u kënaqa me jetën e tij të dyfishtë, qava shumë dhe i kërkova të vendoste. Ai kërkoi t'i jepte një muaj për të jetuar atje dhe gjoja u dha fund atyre marrëdhënieve. Nuk mund ta imagjinoj jetën pa të, dhe fëmijët (në atë kohë kishim dy prej tyre). E lashë të shkonte atje, duke i premtuar se do të prisja. Fëmijëve u thamë se babai kishte shkuar në një udhëtim pune dhe ai nuk i pa, unë duhej ta shihja sepse. ne punojmë së bashku. Ai u kthye dy muaj më vonë. Gjatë kësaj kohe, unë rishikova të këqijat e mia, ndryshova si nga jashtë ashtu edhe nga brenda. Ai e vlerësoi shumë këtë, por një javë më vonë më pranoi se i mungonte vajza dhe ajo, por megjithatë vendosi me besim të qëndrojë me ne. Pas 3-4 muajsh ai donte që të lindja fëmijën e tij të tretë. Unë pata një abort. Ndonjëherë, më thoshte se duhej të shkoja atje, të ndihmoja diçka atje, sepse ajo nuk kishte njeri përveç nënës së saj të sëmurë. Unë u përpoqa ta besoja, sepse ndalonte vetëm më keq. Marrëdhënia që kishim me të ishte e mrekullueshme, madje do të thoja që nuk kishim pasur kurrë një marrëdhënie kaq të mrekullueshme në gjithë jetën tonë së bashku. Filluam të kuptojmë dhe vlerësojmë më shumë njëri-tjetrin. Një vit më vonë, pas kthimit të tij tek ne, në dokumentet e tij gjeta një kopje të certifikatës së dytë të lindjes!!! vajza nga kjo grua. Krahasova datat dhe doli se ai e la për ne, duke e lënë në muajin e 4 të shtatzënisë. Sa më lëndoi, fjalët nuk mund të shprehen, ai qau, i shpjegoi se ajo e siguroi se po merrte pilula kontraceptive dhe i tha për këtë kur ishte tepër vonë për të kryer një abort. E megjithatë ai u kthye tek ne, sepse nuk mund të jetonte me të. Nga ajo që do ta dëbonte, më ndaloi vetëm fakti që pas kthimit të tij tek ne, të dy ndryshuam dhe unë e besova vërtet dhe ndjeva dashurinë e tij. Ai donte të ma fshehte lindjen e vajzës së tij të dytë, nga frika se nuk do të jetoja me të. E fala sërish. Tani pas 1.5 vitesh kemi një familje të mrekullueshme, kemi një vajzë tjetër. Sytë e tij pranë nesh shkëlqejnë nga lumturia. Rreth 2-3 herë në muaj ai shkon atje, përpiqem të mos pyes për asgjë. Per cfare? Në fund të fundit, dashuria gjykohet nga veprimet. Gjatë dy muajve të fundit ka qenë shumë shpesh dhe ka qëndruar me fëmijët, sepse. ajo kujdesej për nënën e saj në banesën e saj. Ajo ka një nënë të sëmurë, të diagnostikuar me kancer. Nuk kishte kush t'i linte fëmijët dhe ai shkoi të rrinte me ta. Para një jave i ka vdekur nëna, ai ka shkuar për të ndihmuar në varrimin dhe ka ikur për 4 ditë. Ai nuk erdhi vetë. Ai tha se i vinte keq për të, se edhe ajo nuk ishte personi i fundit në jetën e tij dhe tani ajo nuk kishte askënd përveç tij. Ajo ka një sëmundje të zemrës dhe është shumë e vështirë për të. Ajo iu lut që t'i jepte një mundësi dhe të mos e linte të qetë. Ajo natyrshëm më urren, beson se e mbaj me forcë. Por kjo nuk është kështu, dhe unë dhe ai e kuptojmë këtë. Ajo e frymëzon atë se ai do të jetë i lumtur vetëm me të. Ai kërkoi t'i jepte mundësinë që të përpiqej të jetonte përsëri me të, në mënyrë që të mos qortonte veten më vonë se nuk bëri përpjekjen e fundit. Dhe ai gjithashtu u pendua që në një kohë nuk i kishte dhënë fund marrëdhënieve me të. Ai tha se nëse toka do të çahej tani dhe do t'i duhej të hidhej drejt tyre ose neve, do të hidhej drejt nesh. Unë thashë që nuk e mbaja dhe ai kërkoi t'i jepte një mundësi të kthehej dhe ishte 70% i sigurt se do të vinte tek ne. Unë iu përgjigja se kur të vijë ai moment, do të flasim. Mesa duket ai vetë e kishte kuptuar më në fund se ishte lodhur nga një jetë kaq e “dyfishtë”. Nuk di çfarë të bëj tani, e kuptoj që meqenëse ajo i kërkoi t'i jepte një shans, do të thotë se ai dha një arsye për këtë, dhe kjo do të thotë që jo gjithçka me të ishte perfekte, siç më dukej. E kuptoj që edhe ai i do ata fëmijë dhe ajo, gruaja që i lindi, nuk është e huaj për të. Ai thotë se ndihet mirë atje, por jo më shumë se dy ditë, shpirti i tij zbrazet dhe ajo nuk mund ta mbushë këtë boshllëk. Por nuk di çfarë të bëj tani. Të jesh i durueshëm dhe të presësh? Apo e kuptoni akoma se jeta me një person të tillë nuk do të funksionojë?

Ne morëm një letër nga një lexues, përmbajtja e së cilës mund të konkurrojë me Santa Barbara. Autorja e tregimit dhe burri i saj për shumë vite tani konvergojnë, pastaj ndryshojnë. Ajo rrit dy fëmijë prej tij dhe ai jeton në dy familje. Pse i duhet një gruaje një marrëdhënie e tillë dhe si të dalë prej tyre, shpjegon psikologia.

Humbja e një personi të dashur është e lehtë, por rikthimi i një lidhjeje emocionale ose gjetja e një të reje po aq të fortë nuk është një detyrë e lehtë. Ndoshta nuk duhet të tregoheni heroikë dhe të përpiqeni të përballeni me një problem që ju duket i pazgjidhshëm. Ne ju ofrojmë ndihmë profesionale nga psikologë nga Qendra për Marrëdhënie të Suksesshme.

Ju na dërgoni historinë tuaj, dhe ne e publikojmë atë me komente ekspertësh. Në mënyrë që ne të kuptojmë më mirë thelbin e problemit, ju lutemi dërgoni historitë më të detajuara (natyrisht, aq sa ju përshtatet personalisht). Dhe ne do të bëjmë çmos për të sjellë humor të mirë, harmoni dhe paqe në shtëpinë tuaj. Anonimiteti i letrave është i garantuar.

Ne presim letrat tuaja në [email i mbrojtur] Për të parandaluar që letra juaj të humbasë, ju lutemi shënoni "Historia ime" në rreshtin e temës së letrës.

kinopoisk.ru / Një kornizë nga filmi "Rreth dashurisë" është ilustruese

- Unë punoja në kompani si ekonomiste, burri im i ardhshëm punonte atje si shofer. Ne folëm si kolegë. E dija që kishte shumë fansa, dukej shumë i mirë dhe i ri. Ka pasur edhe burra në jetën time.

Në një moment, ai filloi të më kushtonte vëmendje të veçantë dhe filluam të takoheshim. Ata u mblodhën menjëherë dhe filluan të jetojnë në hotelin tim. Pastaj u pushua nga puna (për marrëzinë e tij), unë na mbështeta të dyve. Në përgjithësi, filluan vështirësitë me paratë dhe grindjet.

Në këtë valë shkova në një sanatorium, ku takova dikë tjetër... doja të largohesha nga “shoferi”, por ai nuk më la. Më fali tradhtinë, më bëri një ofertë dhe u martuam. Dhe pastaj të njëjtat probleme u kthyen menjëherë: të ardhurat e tij janë të përkohshme, paga ime shkon për të gjitha shpenzimet. Në të njëjtën kohë kuptova se isha shtatzënë.

Burri u ofrua të kursente para duke u transferuar me nënën e tij. Marrëdhëniet me të në mënyrë kategorike nuk funksionuan, dhe jeta në këtë shtëpi ishte ferr për mua. Burri im nuk ishte në shtëpi, rrinte me ditë në garazhe dhe nuk kishte të ardhura nga kjo. I durova të gjitha këto për një vit, dhe më pas dërgova djalin tim në një çerdhe dhe shkova në punë.

Gjashtë muaj pas fillimit të punës pata mundësinë të marr një apartament me qira dhe të shpërngulesha atje me djalin tim. Burri erdhi tek ne, pastaj u largua ... Unë nuk durova dot dhe bëra kërkesë për divorc dhe ushqim, sepse pashë që situata nuk po ndryshonte.

Ai ende nuk kishte një punë të përhershme, dhe mua më duhej të rrotulloja disa në të njëjtën kohë për të paguar banesat me qira, për të mbështetur djalin tim dhe veten time. Herën e parë në gjykatë na dhanë afat për pajtim, herën e dytë u divorcuam.

Dukej se gjithçka: të gjithë kanë jetën e tyre, por jo ... Ai u kthye përsëri dhe përsëri. Doja që djali im ta shihte më shpesh babanë e tij, shpresoja që tashmë ish-burri im të ndryshonte, të fillonte të fitonte para dhe të bëhej burrë në familje (sepse deri më tani isha burrë).

Në një moment m'u duk se gjithçka po përmirësohej, u zbuta pak dhe mendova se ndoshta duhet të jemi sërish bashkë. Dhe pastaj u largua përgjithmonë - pa shpjeguar asgjë.

Përmes rrjeteve sociale mësova se ai ka një të dashur dhe janë bashkë prej disa muajsh. Mes tij, vajzës së re dhe meje nisi një sqarim, për pasojë tha: “Me ne mbaroi, po rri me të”.

Kam inat, lot, dhimbje të pabesueshme... Të gjitha këto i përjetova para djalit tim, kalova tmerrësisht, fillova të marr antidepresivë. Si mendoni... Për dy vjet e gjysmë të tjera, ai vrapoi nga ajo tek unë dhe u kthye.

pinterest.com

Në të njëjtën kohë, pashë se gjithçka ishte në rregull me të: dy gra e duan, të dyja me apartamente, të dyja fitojnë mirë dhe e pranojnë atë siç është.

Në dhjetor 2017, në Krishtlindje, ai erdhi me fjalët: "Më vjen keq për gjithçka, të jetojmë së bashku, kam nevojë për familjen tonë". Dhe më pas nga rrjetet sociale të kësaj vajze mësoj se në natën e ndërrimit të viteve kanë qenë bashkë, ai i ka dhënë një unazë dhe i ka bërë një ofertë.

Vendosa që ky është fundi, më mjafton.

Por kuptova se prisja përsëri një fëmijë prej tij. Gjatë gjithë shtatzënisë sime të dytë, isha në prag të një krizë nervore. Ose ajo i shkruante "kthehu", pastaj "Unë nuk dua asgjë nga ju".

E di që ai nuk më do për një kohë të gjatë. Çfarë vjen për të parë djalin por ai nuk është më i tërhequr nga unë.

I shkatërrova fëmijërinë dhe psikikën tim biri: ai rritet shumë i pambrojtur dhe rënkues. Ai e sheh babin e tij vetëm kur gjen kohë për të, një ose dy javë. Unë vetë do të doja të ndryshoja gjithçka. Më saktë, do të doja që burri im të bëhej ndryshe, të bëhej bashkëshort dhe baba i mirë, të mos kandidojë më për dy familje... Por këtë dua unë, jo ai. Këshilla për ndihmë çfarë të bëni? Si të mësoni të jetoni dhe ta lini këtë person?

Komenti i psikologut

Elena Dubovik, psikologe, drejtoreshë e Qendrës për Marrëdhënie të Suksesshme

- Le të fillojmë me një mendim të pakëndshëm, por shumë të dobishëm: jeta juaj është rezultat i zgjedhjes suaj.

Ju e keni bërë këtë zgjedhje në fillim të njohjes tuaj dhe vazhdoni ta përforconi atë. Me shumë mundësi, ju vetë nuk jeni të vetëdijshëm për këtë zgjedhje, por kjo nuk zbut ose anulon pasojat.

Detyra kryesore e një vajze në fillim të një marrëdhënieje është të bëjë një zgjedhje të denjë. Kjo është “intervista” më e rëndësishme dhe testi më i përgjegjshëm, që garanton harmoninë në periudhën e ardhshme (gratë) apo vuajtje.

Është e trishtueshme që vajzat rrallë e kujtojnë këtë.

Le të kujtojmë se si heroinat e përrallave i dhanë vetes një zgjedhje të mirë.

“Përralla është një gënjeshtër, por përmban gjithë mençurinë e brezave. Princesha bëri gjëegjëza dhe i dha detyra aplikantit. Ju merrni një unazë nga fundi i detit, ju mposhtni një dragua, ju zgjidhni gjëegjëza - Unë jam juaji. Nëse jo, ai vetë e kupton që nuk është i përshtatshëm për burrin e saj.

I zgjedhuri juaj ju tregoi shumë herë paaftësinë e tij për të jetuar, mospërputhjen dhe papërgjegjshmërinë, dhe ju e zgjodhët atë për këtë.

Stabiliteti, aftësia për t'u mbështetur tek ai, qëllimi tek ai nuk ishte dhe nuk është. Ju vetë e pranoni.

Një burrë jo vetëm që duhet të tregojë potencial, por edhe të provojë se do të jetë gjithmonë kështu. Nuk ka asnjë paragjykim ndaj burrave në këtë deklaratë. Një vajzë, për t'u bërë grua, duhet gjithashtu të demonstrojë dhe t'i tregojë të zgjedhurit të saj cilësi të qëndrueshme që garantojnë se ajo do të jetë një shoqëruese e mirë.

Fakti që i zgjedhuri juaj është ai që është do të duhet të pranohet pa iluzione. Përndryshe, ju do të manipuloni pafundësisht vetëdijen tuaj, duke përdorur shpresë të parealizueshme.

Ndoshta ju vetë i bëni të ditur se për çfarë lloj sjelljeje e zgjidhni. Ndoshta një burrë i guximshëm, i pjekur dhe i përgjegjshëm është i rrezikshëm për ju?

Nga ana tjetër, lidhja mes jush mund të jetë më komplekse. Zakonisht një partner është një pasqyrim i përmbajtjes sonë të brendshme. Ka diçka në personalitetin tuaj që e siguron këtë lidhje.

Nëse imazhi juaj i brendshëm për një mashkull është i papjekur, i paqëndrueshëm dhe i papërgjegjshëm, atëherë ju dhe burri juaj jeni të lidhur me lidhje sekrete, megjithëse nga jashtë mund të jeni tepër të mbledhur, të tërheqni gjithçka mbi supet tuaja, të përpiqeni të kontrolloni gjithçka. Një Amazonë e tillë në forca të blinduara nga jashtë, por brenda është e prekshme, e pasigurt dhe dyshuese.

Të mos harrojmë standardet e dyfishta. Ju demonstroni një kërkesë, por thellë në vetvete dëshironi një kërkesë krejtësisht të ndryshme. Dualiteti juaj i tillë mund ta provokojë atë në veprime jokonsistente. Shpesh gratë e pasigurta përpiqen të përforcojnë vlerën e tyre duke e shtyrë partnerin të bëjë një zgjedhje midis saj dhe dikujt ose diçkaje tjetër.

Në vend që të prisni që partneri juaj të ndryshojë, lëreni të qetë dhe kujdesuni për veten.

Vetënjohja dhe rritja personale do t'ju japin një efekt kaq të shumëpritur kur vëmendja, mbështetja dhe përgjegjësia e një mashkulli nuk diskutohen, por janë pjesë përbërëse e marrëdhënies. Ekspertët në këtë fushë do t'ju ndihmojnë.

© Foto nga Konstantin Petrov

"Një grua është monogame nga natyra, dhe një burrë është poligam", dëgjojmë dhe lexojmë gjatë gjithë kohës. "Gamos" në greqisht do të thotë "martesë". Rezulton se një burrë ndjen nevojën për disa martesa? Nën titullin "Vlera familjare", sot do të flasim për "poligaminë" famëkeqe - rastet kur një person ka më shumë se një familje. Të jetosh "në dy familje" - si është?

Le të fillojmë me shpjegimet e nevojshme të një specialisti. Psikologia e familjes dhe konsulentja e përhershme e kësaj rubrike Maria Galkina thotë: “Në psikologji dhe sociologji, “poligamia” zakonisht quhet rasti kur ka më shumë se dy bashkëshortë në një familje. Këto opsione përfshijnë poligaminë - poligaminë, e pranuar gjerësisht në vendet e botës myslimane, dhe poliandrinë - poliandrinë, tashmë praktikisht e zbritur në sferën e legjendave. Ka raste kur një person ka më shumë se një familje me disa bashkëshortë, përkatësisht më shumë se një familje. Ndryshimi është se në rastin e dytë bëhet fjalë për ndarjen e familjeve të tilla dhe, si rregull, mungesën e marrëdhënieve të mira dhe paqësore mes tyre.

"Për dashurinë e Aleksandrit II me Princeshën Dolgoruky u fol në sallonet dhe pallatet e Shën Petersburgut në 1867," shkruan eseisti në një nga faqet në Web. - Së shpejti, gjithnjë e më shumë çudira filluan të gjenden në sjelljen e perandorit ... Perandoresha mësoi për atë që kishte ndodhur nga vetë perandori. Për më tepër, ai nuk mund të fshehte një sekret prej saj, pasi në 1872 Princesha Dolgorukaya lindi një djalë, George, dhe një vit më vonë, një vajzë, Olga. Çfarë mendoi Perandoresha për këtë, mund të merret me mend ... Pas dhjetë vitesh lidhje dashurie, Catherine Dolgorukaya u zhvendos fshehurazi në Pallatin e Dimrit. Princesha pushtoi një dhomë të vogël direkt mbi dhomat e Perandoreshës. Këta të fundit shpesh dëgjonin klithmat dhe hapat e fëmijëve sipër. Maria Alexandrovna ndryshoi në mënyrë dramatike në fytyrën e saj, por me një përpjekje të rrallë vullneti ajo e shtypi menjëherë dhimbjen që e shpoi ... Pas vdekjes së saj më 21 maj, ata gjetën një letër drejtuar sovranit. Maria Alexandrovna falënderoi burrin e saj për jetën që jetoi i lumtur me të ... "

Bashkëkohësit ishin shumë simpatikë ndaj Perandoreshës, por Car Alexander Nikolayevich, me sa duket, nuk mund ta ndihmonte veten. Autokrati i gjithë Rusisë, i mbiquajtur Çlirimtari për heqjen e skllavërisë, nuk mund të deklaronte, si disa nga bashkëkohësit tanë: Unë do të divorcohem nga gruaja ime e parë dhe do të martohem me një tjetër. Një martesë dinastike nuk mund të prishet, sepse në të lindin një trashëgimtar i fronit dhe trashëgimtarë të tjerë të gjakut mbretëror. Dhe më pas, cari mbajti ndjenja të mira për Maria Alexandrovna, megjithëse u martua me Princeshën Dolgoruky 46 ditë pas vdekjes së perandoreshës. Dhe para kësaj, për katërmbëdhjetë vjet ai kishte dy familje ...

Por Zoti është me ta, me mbretërit, e gjithë jeta e tyre nuk është si ajo e njerëzve. Ata jetojnë në dy familje dhe burra modernë; per me teper, autori i ketyre rreshtave mbeti i habitur duke u xhiruar neper forume se sa njerez jetojne keshtu! Këtu është një komplot klasik nga versioni online i revistës Glamour. Ai shkruan një "fatkeq" të tillë: "E di që jam fajtor, por nuk mund të bëj një zgjedhje. Problemi im është se kam tradhtuar gruan, fëmijët. Para tre vitesh e gjysmë u nisa në një qytet tjetër, më ftoi një organizatë si specialist. Aty takova një grua, filluam një lidhje dhe si rezultat lindi një vajzë, Varyukha jonë ... Por fillova të sëmurem sepse nuk i pashë fëmijët e mi, gruan time ... Shkova në shtëpi, u takova me familjen time, dhe gjithçka dukej sikur binte në vendin e duhur ... Tani lindi pyetja - çfarë të bëja. Gruaja e parë dëshiron që unë të qëndroj me të dhe të lë Elenën dhe Varkën. Elena nuk kërkon asgjë, ajo më beson. Të gjitha salto. Unë e di vetë se është faji im. Por unë nuk shoh ndonjë zgjidhje tjetër përveç njërës - të mbështes dy familje ... Unë nuk dua të humbas askënd.

Burimi përmban një koment nga psikologia Sofya Nikolaeva: "Ju me të vërtetë u ngatërruat me gratë tuaja dhe keni bërë shumë gabime. Çështja, natyrisht, është tek ju, në qëndrimin tuaj ... Sado që të dëshironi të mbani dy familje, nuk ka gjasa të keni sukses. Secila prej grave tuaja do të luftojë për lumturinë e saj, të cilën asnjëra prej tyre nuk do ta ndajë me tjetrën... Një ditë njëra prej tyre (ose ndoshta të dyja përnjëherë) do të lodhet nga kjo gjendje. Po kërkoni një të tretë? Ju duhet të shkoni në të njëjtin breg dhe sa më shpejt të jetë e mundur.

Psikologia Sofya Nikolaeva rrjedh nga supozimi se autori i letrës është një person i ndërgjegjshëm dhe, më e rëndësishmja, i aftë për të marrë vendime. Studimi i forumeve, sidomos i mendimeve të grave, burri dhe zonja e të cilave filloi, dhe nuk u largua nga familja, forcon mendimin se janë burrat ata që jetojnë në dy familje të pavendosur, që nuk dinë se çfarë kanë nevojë. Ose egoiste, duke mos marrë parasysh ndjenjat e të dy grave të tyre.

"... Ajo hyri në familjen tonë, ajo dëshiron të jetojë me të, të gatuajë borsch dhe të skuqë kotoleta për të dhe të lindë një djalë për të ... Tani ai "jeton në dy familje", madje mund të thuash se ai vjen në shtëpi për t'u larë, për të ndërruar rrobat, për të ngrënë (peshk që ajo ende digjet), ndonjëherë e kalon natën në shtëpi. Ai nuk do ta lërë atë, ne ose më mirë fëmijën tonë. Ai nuk më shpjegon asgjë dhe nuk dëshiron të flasë për këtë temë. Unë shoh se si ai vuan nga kjo ... "

“Gruaja e tij më dëboi, ai jeton me mua... Gruaja e tij nuk divorcohet, sepse nuk dëshiron ta rrisë vetëm vajzën e saj, dhe kështu ai e ndihmon me para, kujdeset për fëmijën, ndihmon me riparime. Është gjithashtu e mirë për një burrë - ai nuk i humb kontaktet me vajzën e tij, nuk i prish nervat gruas së tij dhe nuk i dëgjon të qarat e saj, ka strehim (e imja), një makinë (edhe timen), seks të rregullt, ai. nuk ka probleme me jetën e përditshme dhe ai mund të shpenzojë lehtësisht shumicën e parave për veten tuaj."

"Dhe burri im jeton kështu për dy vjet tani, unë doja të divorcohesha, por ai nuk e la të shkojë (ne kemi dy fëmijë), ai thotë - çfarë do t'ju japë një divorc? Ai ka frikë se një tjetër do të rrisë fëmijë.

“Edhe imja është në këtë kategori... Unë bëj skandale për sigurinë, por ai tashmë është mirë, u vendos mirë. Pyes veten se çfarë mendojnë të rinjtë që e bëjnë këtë, për çfarë i dënojnë fëmijët e tyre jashtëmartesor? Në fund të fundit, imi, për shembull, nuk do të divorcohet, por ai synon të jetojë gjithë jetën e tij.

Psikologia e familjes Maria Galkina komenton: "Ka, natyrisht, egoistë të pavendosur dhe të plotë - sipas autorit të postimit të fundit të cituar, ky është pikërisht shoqëruesi i saj nën pseudonimin e kushtëzuar "i imi". Një "e imja" e tillë me të vërtetë jeton mirë në një mjedis ndryshimi të vazhdueshëm familjar dhe ai me të vërtetë do të mbetet gjithmonë "i saji", të paktën pjesërisht. Pyetja është, a është mirë për atë grua tjetër? Në një "trekëndësh" të tillë ka gjithmonë një anë vuajtëse, dhe më shpesh të dyja janë gra të një burri të tillë dhe ndodh që të tre janë të pakënaqur. Kjo diktohet nga traditat e shoqërisë sonë - gratë nuk janë të gatshme të ndajnë të dashurit e tyre. Dhe shpesh ndodh që njëri ose të dy të ndërpresin marrëdhëniet me të, duke marrë një vendim për të, të cilin ai vetë nuk dëshiron ta marrë për shkak të papjekurisë shpirtërore dhe egoizmit.

Një studim interesant është kryer nga psikologia Anetta Orlova. Ajo shkruan: "Nëse një burri mund t'i atribuohet tipit "Krenar", atëherë për të një grua është një atribut i suksesit dhe statusit të tij në shoqëri. Nëse miqtë dhe partnerët e tij kanë gra ose dashnore të reja, "Krenari" do të ketë gjithashtu një të dashur. Nëse një burrë është "Henpecked", atëherë ekziston një histori e tillë: papritmas një grua hyri në fushën e tij të shikimit, e cila e trajtoi atë me më shumë respekt dhe interes se gruaja e tij, dhe ajo do ta lejojë atë të hapë krahët dhe të ndjehet në një të re. statusi. Nëse një burrë është i tipit "Luftëtar", atmosfera e mërzisë dhe stanjacionit në martesë është e papranueshme për të. "Luftëtari" do të shkojë në kërkim të një mbretëreshe të re për të pushtuar. Ai nuk do të largohet nga familja e tij e parë, sepse nuk do të dëshirojë të dhurojë atë që ka fituar më parë dhe e konsideron të tijën. Dhe, me shumë mundësi, ai do të jetojë në dy shtëpi.

Me sa duket, tipit të “Luftëtarit” i përkasin shumica e meshkujve jo standardë, të shquar, ata që bëhen të famshëm në rrethin dhe kohën e tyre. Ne kemi folur tashmë për perandorët, dhe në kohët tona, "Luftëtarët" janë me shumë mundësi burra të famshëm, "yje" dhe njerëz të medias. Ndryshe, si do të bëheshin “yje”? Në favor të kësaj konsiderate janë shembujt e burrave të famshëm rusë - pronarë të dy apo edhe tre familjeve.

Është e lehtë të gjesh raporte në media që prej disa vitesh aktori Valery Zolotukhin ka pasur një grua tjetër paralelisht me gruan e tij të parë - nënën e djalit të tij të vogël. Zolotukhin mbështet financiarisht familjen e dytë, e sheh fëmijën, por vazhdon të jetojë me gruan e tij të parë, e cila është e vetëdijshme për gjithçka që në fillim. Aktori pranon se të dyja gratë e tij “natyrisht që kanë ankesat e tyre që janë të fshehura, që përjetohen. Unë ndonjëherë them se gjithçka është në rregull, por nuk është gjithmonë kështu. Gruaja "e vjetër" e artistit thotë: "Ai nuk i premtoi asgjë. Ai nuk kishte ndërmend të martohej me të. Epo, lindi - lindi. Tani kam një foto të djalit të tyre në një vend të dukshëm ... tashmë jam qetësuar. Përveç kësaj, e di që Valera është me mua. Gruaja "më e re" e Zolotukhin preferon të heshtë dhe për një vëzhgues të jashtëm situata duket e qëndrueshme dhe paqësore.

Shumë burime dëshmojnë se në jetën e Boris Nemtsov ekzistojnë dy familje. Ish-guvernatori dhe zëvendëskryeministri ka një vajzë me gruan e tij të parë. Gruaja ligjore pretendon se e dinte që në fillim se burri i saj, atëherë një politikan i shquar dhe një nga drejtuesit e "të djathtës", shkoi "në të majtë" dhe krijoi një familje paralele në të cilën lindën një djalë dhe një vajzë. . E dashura e re e Nemtsova tha në një intervistë se ajo nuk do të martohej ende me një politikan, por i njëjti botim raporton se ajo mori ndihmën materiale dhe një apartament modest në Moskë si të mirëqenë. Gruaja e parë thotë: “Ne jemi bërë më shumë se thjesht burrë e grua. Jemi bërë familjarë dhe familjarët nuk ndahen për gjëra të tilla. Megjithatë, ata shkruajnë gjithashtu se Nemtsov, në të njëjtën kohë, jeton i ndarë nga të dyja gratë, por gjen kohë për të gjithë fëmijët pa dallim.

Sot, artisti dhe kreu i Territorit Altai Mikhail Evdokimov, i cili vdiq tragjikisht në një aksident automobilistik në 2005, do të kishte mbushur vetëm 55 vjeç. Një ditë tjetër, në prag të përvjetorit, Komsomolskaya Pravda tërhoqi tre gra të Evdokimov - e para dhe e ligjshme dhe dy gra të tjera që lindën fëmijë prej tij. Në familjen e parë të artistit, u rrit një vajzë, e cila tashmë është nëna e katër vjeçarit Mikhail Jr. E veja është e fejuar në fondacionin Mikhail Evdokimov dhe është e bindur se artistja kishte një martesë të vërtetë me të, dhe ajo i quan nënat e fëmijëve të paligjshëm, siç thonë ata në botim, "madamas". Pothuajse menjëherë pas vdekjes së Evdokimov, e veja u detyrua të padiste për një pjesë të trashëgimisë me njërën prej këtyre grave - nënën e vajzës Anastasia, e cila tani është 17 vjeç dhe që mban emrin e artistit. Pas një sherri, padish reciproke dhe karakteristikash shumë të pakëndshme në media, gratë nënshkruan një marrëveshje paqeje që Nastya do të merrte një vilë në Rublyovka. "Gruaja rezervë" e dytë, nëna e Daniil tetë vjeçar, të cilin Evdokimov "nuk kishte kohë ta njihte zyrtarisht" (sipas nënës së tij), nuk e paditi gruan "kryesore", por, përkundrazi, publikisht, nën armën e kamerave, u pajtuan me të dhe u betuan për miqësi të përjetshme; megjithatë, më vonë në media u shfaq një version se ajo e bëri atë “për një tarifë”, për të cilën gruaja legale u ofendua edhe më shumë. Të tre gratë u pyetën se "çfarë tipi ishte ai" - të gjitha thanë se bota nuk kishte parë kurrë një person më të sinqertë, më të guximshëm dhe më të përgjegjshëm ... Ata flasin për njëra-tjetrën me armiqësi të sjellshme.

Psikologia Maria Galkina komenton: “Të mos harrojmë se të jesh e dashura e një njeriu të famshëm do të thotë të marrësh pak nga fama e tij, të kesh lidhje me paratë e tij, të jesh pranë rretheve të beau monde. Për këtë mund të duroni praninë e femrave paralele në “yllin” tuaj. Një grua që përjetoi formimin e tij me një burrë të tillë, ulje-ngritjet e tij të hershme, vlerëson rolin e një miku besnik të një njeriu të famshëm, të pasmet dhe mbështetjen e tij të besueshme. “Gratë” jozyrtare po përpiqen në çdo mënyrë të mundshme që ta lidhin me vete mashkullin “yll” – edhe për të rritur statusin e tyre. Por të mos jemi shumë praktik – sigurisht që ka dashuri dhe “yjet” kanë më shumë nevojë se ne mëkatarët. Dhe një burrë i famshëm është shpesh më fisnik dhe vendimtar se një njeri i thjeshtë në rrugë - realisht ose për imazhin ... Në përgjithësi, shembujt e burrave të famshëm "shumëfamiljarë" konfirmojnë rregullin se bashkime të tilla njerëzish janë mjaft të mundshme. madje edhe të fortë në mënyrën e tyre. Por të jetosh kështu nuk është aspak e lehtë, dhe negativi për momentin mbahet prapa - siç e shohim në shembullin e grave të dashura të artistit Evdokimov ... "

Vini re se ne gjithmonë flasim për një burrë që jeton "në dy familje". Është e rrallë që një grua të luajë këtë rol. Epo, ka postime të tilla në internet: marrëdhënia intime mes meje dhe burrit tim të parë është ndalur, por kudo përveç dhomës së gjumit, ne jemi mirë, ka diçka për të folur ... Dhe tani një burrë i dytë u shfaq në mua Jeta ... Ka të tilla: nuk mund ta lë burrin tim të parë dhe më në fund të shkoj te burri i dytë, kam një fëmijë nga i dyti, të cilin i pari e konsideron të tijin, por ende nuk mund të zgjedh me kë të jem. ...

Psikologia Maria Galkina thotë: "Gratë priren ta vlerësojnë situatën emocionalisht, një zonjë mund ta quajë një "burrë" thjesht një partner seksual të suksesshëm. Burri i saj, familja e saj janë ende "në adresën e parë": ka fëmijë, miq, "ne jemi mirë" dhe "ka diçka për të folur". Rasti i dytë është një shembull i thjesht shthurjes dhe mosgatishmërisë për të marrë një vendim, dhe heroina e shijon qartë këtë situatë. Sigurisht, këto nuk janë familje paralele. Në përgjithësi, një grua ka një familje ku janë fëmijët dhe shtëpia e saj, është më e vështirë për të të ndërrojë shtëpi sesa për një burrë. Dhe kushdo që bind një grua se është ai që duhet të jetojë me të në shtëpinë e saj, ai do të jetë familja e saj ... "

Në përgjithësi, praktikisht nuk ka gra që jetojnë klasikisht "në dy shtëpi". Sepse një familje e dytë serioze, dhe jo një çështje e zakonshme, zakonisht konsiderohet një familje me një fëmijë ose fëmijë. Është pothuajse e pamundur të imagjinohet se dy burra, secili me fëmijët e tyre, ishin ulur në dy shtëpi të ndryshme dhe prisnin që nëna e tyre të "fluturonte" nga një vend në tjetrin, madje duke e lejuar atë të mos vendoste për vite me radhë, gjë që ajo ajo do të fluturonte më në fund. Me shumë mundësi, ka raste të tilla në botë, por autori i këtyre rreshtave nuk duhej të shihte një shembull të tillë dhe nuk mund ta gjente atë në Ueb ...

Nga ana tjetër, më duhej të shihja një shembull të jetës "për dy familje", ndryshe nga ato të përshkruara më sipër, plotësisht harmonike dhe pa asnjë reflektim atje. Në të njëjtën shkallë me një të afërm të autorit të këtyre rreshtave jeton një zonjë që ka një bashkëshort vizitor. Ai është nga Azerbajxhani dhe ka një familje në shtëpi - grua, fëmijë dhe nipër e mbesa. Dhe me "gruan e dytë" të Shën Petersburgut ai zhvillon një biznes të përbashkët, ndihmoi në rritjen e vajzës së saj, e do mbesën e saj të hershme të lindur së fundmi. Ky burrë është shumë mikpritës dhe "shtëpi", vlerëson gruan e tij ruse, bëri gjithçka - si para ashtu edhe mbështetje emocionale - kur i ndodhi një fatkeqësi: ajo u godit nga një makinë, ajo duhej t'i nënshtrohej një operacioni dhe të kalonte një periudha e gjatë e rehabilitimit. Që në fillim, Petersburger di gjithçka për familjen e parë të burrit të saj. Por ajo familje është larg dhe kur është këtu, është me të. Për më tepër, një biznes i përbashkët i mban njerëzit së bashku më të fortë se çdo dashuri dhe madje edhe fëmijët ...

Interneti tregoi një histori të ngjashme: “Unë kam një shok me dy familje. Taxhikistani ka një shtëpi të mirë, një kopsht, të afërm, një grua dhe tre fëmijë, i fundit është shumë i vogël. Në Moskë, një biznes i mesëm, një grua ruse dhe dy fëmijë, i fundit ushqehet me gji. Gruaja ruse - me një vulë nga zyra e gjendjes civile, një grua sipas pasaportës dhe ligjit të saj. Por as të afërmit e saj nuk i njohin fëmijët. Gruaja vendase, nga martesa fetare, e sheh rrallë, dy herë në vit për një javë, por njihet si e afërm dhe djemtë e tij janë pasardhës të familjes. Biznesi rus drejton në Moskë në emër të tij, ai lokal menaxhon shtëpinë, kopshtin (kjo është një fermë mjaft e madhe me një duzinë punonjës). Ky zotëri po mendon gjithashtu të hapë një fabrikë të vogël diku në Ukrainë. Dhe do të ketë një grua në mungesë të tij!”

Siç mund ta shihni, të dy bigamistët e përshkruar më sipër janë bartës të të ashtuquajturës kulturë lindore bazuar në botëkuptimin mysliman. Megjithëse autori i këtyre rreshtave është i njohur me Azerbajxhanin dhe nuk vuri re ndonjë fe të veçantë pas tij. Sidoqoftë, burrat e kësaj kulture ndryshojnë nga ata që u rritën në kulturën ruse nga mungesa e prirjes për introspeksion dhe bindjes së fortë se një njeri e di se çfarë po bën dhe ka të drejtë për shumë. Përgjithësisht pranohet që një mashkull oriental e konsideron të pranueshme të mbajë aq femra sa i lejojnë rrethanat e jetës, por sapo ka marrë përsipër të mbështesë - ta mbajë siç duhet. Ja çfarë thonë interpretuesit islamë (materiali është huazuar nga faqja e internetit e komunitetit mysliman adige): “Islami i cakton një rol udhëheqës në familje një burri, pasi në shumicën e rasteve ai ka forcë dhe qëndrueshmëri disi më të madhe fizike dhe emocionale sesa një burrë. grua. Për këtë arsye, është përgjegjësi e burrit të mbështesë dhe mbështesë gratë... Një arsye tjetër për stabilitetin e martesave në Islam është se muslimanët dhe gratë muslimane në shumicën e rasteve janë në përputhje të përsosur me rolet e tyre mashkullore dhe femërore. Dhe përveç kësaj, muslimanët më së shpeshti janë të rrethuar nga shumë të afërm dhe miq. Kjo i jep secilit bashkëshort mundësinë për të udhëhequr jetën e tij në mënyrë të pavarur nga tjetri, me një sërë daljesh emocionale dhe burime mbështetjeje. Kjo do të thotë, nëse i besoni njeriut të mençur që shkroi këtë tekst, atëherë gratë e Azerbajxhanit dhe Taxhikistanit të përshkruar më sipër nuk duhet të marrin veçanërisht parasysh detajet e jetës së burrit të tyre në një tokë të huaj. Ata kanë rrethin e tyre të miqve, vizita të rralla dhe për këtë arsye festive të bashkëshortit dhe babait në shtëpi, një jetë të qetë, në fakt, për veten e tyre, dhe ju mund të flisni me të gjithë për gjërat më të rëndësishme: burri do të vijë, do të vendosë me të. ! Duket se është mjaft mirë...

Çfarë thonë besimet e tjera? Në një burim ortodoks lexojmë: “Martesa është sakramenti i dashurisë”, thotë Shën Gjon Gojarti dhe shpjegon se martesa është një sakrament sepse i kalon kufijtë e mendjes sonë, sepse në të dy bëhen një. “Martesa nënkupton bashkimin e një burri dhe një gruaje të krijuar nga Zoti me qëllim të krijimit të familjes, lindjes, mbrojtjes dhe rritjes së fëmijëve... Për të pagëzuarit, një bashkim i tillë ngrihet nga Krishti në dinjitetin e një sakramenti, ”, shkruan burimi i Rusisë katolike. Kështu, konfirmohet ideja se vetëm bashkimi i një burri dhe një gruaje mund të konsiderohet si sakrament. Nuk ofrohet mundësia e një bashkimi të shenjtë midis të njëjtit burrë dhe një gruaje tjetër, si dhe opsione të tjera. Faqja e internetit Theravada Buddhism na thotë: “Buda mësoi se një nga shkaqet kryesore të rënies së një burri janë marrëdhëniet e dashurisë me gratë e tjera. Është më mirë dhe më e mençur të jesh besnik ndaj njërit bashkëshort ose bashkëshorti, të mos abuzosh me ndjenjat dhe të mos u takosh partnerëve të tjerë. Megjithatë, budizmi e interpreton në mënyrë liberale martesën si "një çështje personale për të gjithë, dhe jo një detyrë e imponuar nga feja". Burimi "Judaizmi" i referohet Testamentit të Vjetër në çështjen e bashkimit martesor: "Dhe Zoti krijoi njeriun sipas shëmbëlltyrës së tij ... mashkull dhe femër i krijoi" (Zanafilla 1:27). Ky unitet trupor, për të cilin thuhet: “Dhe do të jenë një mish i vetëm” dhe që realizohet në “krijimin” e jetës së re, e bashkon njeriun me Krijuesin”. Krijuesi bekon bashkimin e të dyve, opsionet gjithashtu nuk diskutohen.

Por njerëzit ende shkojnë në rrugën e tyre, asnjë besim i vetëm nuk ka qenë ende në gjendje t'i mbajë seriozisht pasuesit e tij nga mëkatet, sepse një person është i dobët, siç thonë urtët dhe poetët. Dhe ky njeri i dobët gjithsesi jeton në fund, pasi është më i përshtatshëm për të. Ja historia që tregon interneti - për një meze të lehtë: “Kushëriri im jeton prej 12 vitesh në dy familje. Ai e la gruan për dashnoren e tij, pastaj nga zonja te gruaja e tij. Pastaj gjithçka u rregullua, apartamenti i zonjës u ndryshua në një apartament në një shtëpi fqinje. Në një familje legjitime janë dy fëmijë dhe në një të paligjshme dy fëmijë. Fqinjët dinë gjithçka, në fillim treguan me gishta, tani janë qetësuar. Të gjithë vijnë në pushimet familjare së bashku. Vëllai kujdeset për të gjithë në nivel, kujdeset për fëmijët. Ne, të afërmit, fillimisht ishim në shok, nëna e tij pësoi një atak në zemër për shkak të kësaj, dhe tani ajo i do të gjithë nipërit e saj dhe i trajton mirë të dy nuset ... ”Gabim, rezulton, klasikja jonë e madhe me mjekër Lev Nikolaevich - jo të gjitha familjet e lumtura janë njësoj!

Vadim Fomenko