E lashë gruan time shtatzënë dhe dua të kthehem. Unë jam shtatzënë, burri im u largua

Pyetje për një psikolog:

Ne jetuam me burrin tim për 12 vjet. Unë kam një djalë, tani jam shtatzënë. Pas një mosmarrëveshjeje në familje, ai u largua. Nuk i mora plotësisht gjërat e mia. Biseda jonë e parë bazohej në emocione, i ofrova kohë për të analizuar atë që po ndodhte dhe ai e mori. Kjo ishte një muaj më parë. Këtë muaj, as një telefonatë, asgjë. Ai nuk është i interesuar për gjendjen time, por unë jam shtatzënë. Atij nuk i intereson fare se çfarë kam dhe si. Ai nuk dëshiron të komunikojë me familjen e tij, ai thjesht ndërpreu çdo komunikim. Ai u thotë të gjithëve se po shkon mirë.

Ne kemi kaluar shumë së bashku, por nuk e kuptoj se çfarë ndodhi tani. Por ai nuk më kontakton, nuk flet, nuk shpjegon arsyen. Kur vjen të shohë djalin e tij, nuk më shikon në sy dhe nuk më flet. Ai thjesht hesht ndaj pyetjeve të mia. Unë kam provuar tashmë gjithçka, kam kërkuar falje një herë, por ndoshta thjesht nuk u gjunjëzova.

Unë nuk mund ta kuptoj se si një person që donte dhe donte një fëmijë ishte në qiellin e shtatë...... hodhi gjithçka kështu. Pa shpjeguar asgjë.

Diku në zemrën time e di që ai do të kthehet, thjesht kërkon kohë, por nuk mund të pres më. Unë thjesht po vras ​​veten ngadalë, apo jo.

Zemra më është bërë copë-copë.....E dua marrëzisht, dua të jem afër. Dhe ai thjesht më harroi.

Nuk mund ta kuptoj se si është e mundur të humbasësh ndjenjat kaq shpejt ose nëse ai thjesht i fsheh ato diku thellë. Ndoshta ai po përpiqet të bllokojë veten nga unë. Ndoshta ai dëshiron të kthehet. Gjithçka që më tha ishte "Unë nuk po kthehem në shtëpi" dhe asgjë më shumë.

Ne kemi pasur gjithmonë interesa të përbashkëta. E kam ndihmuar gjithmonë, kam qenë gjithmonë një grua e sjellshme.

Nuk mund ta imagjinoj jetën time pa të.

Psikologia Oksana Rustamovna Ziganshina i përgjigjet pyetjes.

Përshëndetje Nina.

Së pari, dhe më e rëndësishmja, pavarësisht se si do të zhvillohet marrëdhënia juaj me burrin tuaj në të ardhmen, kjo nuk duhet të ndikojë tek fëmijët. Dhe kjo duhet të jetë gjithmonë një prioritet. Ata lexojnë plotësisht sfondin tuaj emocional (edhe nëse nuk e vini re), dhe foshnja që mbani merr informacion në një nivel hormonal, fjalë për fjalë të ngopur me emocionet tuaja. Mundohuni të gjeni forcë brenda vetes për hir të fëmijëve tuaj.

Asgjë nuk ndodh rastësisht, vetëm se këto arsye ndonjëherë nuk janë aq të dukshme. Sherri juaj në familje, natyrisht, nuk është arsyeja e largimit të tij. Ky sherr ishte pika e fundit në fuçinë e “keqkuptimeve dhe konflikteve”, ose një arsye për t'u larguar. Mendoni se ku mund të vërshojë kupa e durimit? Çfarë nuk i ka pëlqyer dhe të ka thënë për këtë, por ti nuk i ke kushtuar rëndësi? Mund të ketë pasur probleme në jetën intime që nuk janë ngritur për diskutim, por është kënaqësi në ajër. Burrat nuk largohen nga familjet e tyre për shkak të problemeve të vogla të përditshme. Një prej tyre mund të kontribuojë edhe një krizë në marrëdhëniet familjare; Ju e njihni mirë njëri-tjetrin, keni jetuar shumë dhe në momente të tilla njëri prej partnerëve (dhe ndonjëherë të dy) përjeton një rënie emocionale, pasi gjithçka duket e qartë dhe e zakonshme: gruaja, fëmijët, puna (nganjëherë ai që ju duan të ikin nga) . Dhe duket se "Unë jam kaq i mirë - pastroj, laj, gatuaj, rrit një fëmijë". Dhe ai ishte i lodhur nga e gjithë kjo. Ai shikon dhe mendon se do të jetë kështu gjithë jetën dhe asgjë e re. Dhe ju dukeni një grua ideale, bëni gjithçka për familjen dhe për të, por ai do një shkëndijë që nuk e merr nga ju. Dhe shkëndija ndodh në një shkelje të rendit të zakonshëm të jetës, një imazh i ri për ju, risi veprimesh dhe mendimesh Dhe ne gratë, ndonjëherë në dëshirën për të kënaqur të dashurin tonë, ne bëhemi jo interesantë, pushojmë së qeni "pre". ” për një burrë.

Gjatë kësaj periudhe (12-13 vite jetë familjare) mund të ndodhin edhe tradhti, pasi një person kërkon emocione të reja që vështirë të përftohen në kontekstin e marrëdhënieve të krijuara familjare. Dhe shpesh meshkujt largohen papritur kur fillojnë një lidhje të re. Nëse një burrë fillon të shohë një "horizont të ri", atëherë ai nuk do të mendojë për shumë kohë. Kjo ndodh shumë më lehtë dhe më shpejt, pa barrën e përgjegjësisë morale (ndryshe nga femrat). Sigurisht, kjo nuk do të thotë që gjithçka është saktësisht kështu në situatën tuaj, por unë po shqyrtoj të gjitha opsionet e mundshme. Për një burrë, të kesh një fëmijë të dytë nuk është gjithmonë e lehtë. Barra financiare po rritet, dhe ai është i lumtur, por edhe i hutuar se si do ta menaxhojë atë, nëse familjes së tij do t'i duhet diçka (nëse shpenzimet i kalojnë të ardhurat). Pas kësaj nisin të dalin mendime se ai nuk arriti gjithçka që ëndërronte, se nuk mund ta realizonte veten në profesion siç donte dhe një grumbull zhgënjimesh edhe më të mëdha.

Ju keni shkruar se ai nuk ka kontakt me ju dhe nuk dëshiron të flasë me ju. Kur kemi nevojë për dikë, por ai largohet prej nesh, përjetojmë dhimbje pothuajse fizike. Dhe më pas fillon presioni emocional: telefonata, pyetje të vazhdueshme "pse po e bën këtë?", "Çfarë kam bërë gabim?", "Çfarë duhet të bëj që të të kthej?", "A më do?" e kështu me radhë. Ose fillojnë pyetjet dhe frazat manipuluese: “po ne?”, “Nuk mund të jetoj pa ty”, “të lutem kthehu, ndihem keq”. E gjithë kjo e shtyn atë shumë më larg sesa tani. Sigurisht, si baba, ai është përgjegjës për fëmijët, moral dhe financiar, por jo për ju. Dhe ju duhet ta dalloni qartë këtë. Ju nuk mund ta detyroni dikë të jetë me ju kundër vullnetit të tij. Dhe nëse ai e bëri këtë, atëherë kishte arsye për këtë - në ju ose në vetvete Ai e di se si ndiheni për të, dhe nëse tani ai është në një udhëkryq, atëherë ai duhet të lirohet. Komunikoni në biznes, mos shikoni në sy dhe qani. Mos harroni se burrat nuk i pëlqejnë të gjitha këto në parim, por kur ka një çarje në marrëdhënie dhe një grua fillon të "lyp për dashuri", kjo është taktika më e keqe e sjelljes. E kuptoj që në situatën tuaj kjo është e gjitha jashtëzakonisht e vështirë, ju jeni të pambrojtur dhe keni nevojë për vëmendje dhe mbështetje tani, por në këtë situatë, ftohtësia e mendjes është zgjidhja më e mirë. Përqendrohuni te vetja dhe fëmija juaj i ardhshëm, është e rëndësishme për ju të ruani veten dhe shëndetin tuaj. Nëse keni një moment të mirë dhe mund të filloni një bisedë, thjesht përpiquni ta kuptoni atë, arsyet e largimit, çfarë shkoi keq. Harroje për një moment që je grua dhe bëhu shok. Pyesni se çfarë ka ndryshuar brenda tij, çfarë do të donte të ndryshonte, me tone të qeta. Qetësia dhe shkëputja juaj është një mundësi për të paktën të komunikoni dhe të zbuloni diçka. Edhe nëse e detyroni disi të kthehet (por ai vetë nuk dëshiron), kjo nuk do të sjellë lumturi për ju ose familjen tuaj. Dhe herët a vonë ai do të largohet gjithsesi.

Shikojeni situatën jo nga prizmi i dëshirave tuaja, por akoma më realisht, nga veprimet dhe sjelljet e tij. Për momentin ai nuk është aty, dhe ndoshta ai nuk do të kthehet, dhe ju duhet të jeni të përgatitur nga brenda për një rezultat të tillë. Ju keni një djalë, keni një fëmijë tjetër brenda - nuk është faji i tyre nëse diçka shkon keq. Dhe detyra juaj, si një nënë e dashur, është t'u krijoni atyre kushte të mira jetese, ngrohtësi, dashuri dhe rehati. Ky është qëllimi juaj kryesor. Dhe burri juaj duhet të marrë një vendim vetë - ky është i vetmi rezultat i saktë. Nëse ai nuk dëshiron të jetë më me ju, atëherë duhet ta pranoni dhe të vazhdoni përpara. Nuk ia vlen ta mbash. Nëse kjo është një fazë kur ai duhet të vendosë se si të jetojë më tej, lëreni të qetë, lëreni "pa veten" në mënyrë që ai të kuptojë se çfarë dëshiron dhe nëse ndihet keq pa ju. I madhi shihet nga larg dhe duhet t'ia japim këtë distancë.

5 Vlerësimi 5.00 (5 Vota)

Unë jam 35 vjeç, gruaja ime është 33. Jemi bashkë prej dhjetë vitesh, prej të cilave pesë vjet jemi martuar. Pas gjashtë muajsh do të kemi fëmijën tonë të parë. Por unë kam një vit që mendoj se si ta lë gruan time.

Unë nuk po e tradhtoj atë. Jam lodhur nga marrëdhënia jonë. Nuk jam më i interesuar për të dhe ajo nuk më emocionon më. Këto ndjesi i kam përjetuar dy vitet e fundit. Menjëherë mendova se kjo do të kalonte, por situata sa vjen e përkeqësohet.

Gjatë një viti u përpoqa ta bëja lidhjen tonë më interesante: lava gruan time me buqeta, organizova mbrëmje romantike, shkuam me pushime së bashku dhe shkuam në ngjarje të ndryshme. Dhe pastaj vërtet kaluam shumë mirë, por kaloi shpejt.

Është e vështirë të thuash se ku u zhdukën ndjenjat për gruan time. Një ditë u zgjova dhe kuptova se kisha pushuar së admiruari, nuk doja më të kujdesesha për të. Gjëja e parë që praktikisht është zhdukur nga marrëdhëniet është seksi, përqafimet dhe puthjet. Më parë, kjo ishte gjatë gjithë kohës, por me kalimin e kohës ishte "vetëm në pushime".

Është e trishtueshme sepse ne të dy ëndërruam të jetonim së bashku gjithë jetën tonë, duke krijuar një familje të madhe dhe të fortë. Dikur i propozova qëllimisht... Tani është shtatzënë, dhe po mendoj si të largohem. Dhe nuk e kuptoj veten. Nuk e kam menduar kurrë se mund të ndryshoj papritur qëndrimin tim ndaj gruas sime të dashur.

Nuk i kam thënë ende gruas sime për vendimin tim. Nuk di si t'ia shpjegoj këtë asaj, dhe ende shpresoj që "nesër gjithçka do të ndryshojë". Unë jam shumë i shqetësuar për këtë, ndihem si tradhtar. Si të zgjidhet situata?

Anastasia Kapustinskaya, psikologe, terapiste gestalt:

– Krizat në jetën familjare janë të pashmangshme. Një marrëdhënie përfshin dy njerëz të ndryshëm, të cilët në një farë mënyre zhvillohen së bashku, dhe në të tjera, secili më vete. Një krizë fillon kur mënyra e vjetër nuk është më e mundur, por mënyra e re ende nuk funksionon.

Ndryshimi i ndjenjave dhe shqetësimi në një marrëdhënie është një simptomë që diçka nuk po shkon. Por ju nuk mund t'i lini gjithçka rastësisë, ju duhet të kuptoni se cili është problemi. Në një moment të tillë, është e rëndësishme të mos përpiqeni të shpërqendroni veten me diçka, përkundrazi, duhet të zhyteni në siklet aktuale dhe të përpiqeni të kuptoni se çfarë po shkon keq. Analizoni se si ndryshuan fjalët dhe sjellja e partnerit, çfarë filloi të perceptonte ndryshe? Çfarë mungon dhe çfarë ka shumë?

Burimi më i vlefshëm në një marrëdhënie është aftësia për të folur. Ju duhet t'i tregoni partnerit tuaj se çfarë po shkon keq dhe sigurohuni që të pyesni se si e sheh ai situatën. Atëherë mund të jeni bashkë, edhe kur nuk është e lehtë.

Shumë shpesh butësia (puthjet, përqafimet, seksi) largohet nga një marrëdhënie kur partneri ndihet i zemëruar, i irrituar dhe i zemëruar. Por ai nuk i shfaq këto ndjenja, sepse ose nuk është plotësisht i vetëdijshëm për to, ose nuk është zakon të shfaqë emocione të tilla në një marrëdhënie. Pastaj, duke ndaluar këtë spektër përvojash, si dashuria ashtu edhe butësia largohen.

Shtatzënia është një nga fazat e krizës për një çift. Tundimi për të hequr dorë nga gjithçka mund të jetë i madh. Në këtë situatë, çifti ka dhjetë vite bashkë. Ky është një bazë e mirë për t'i mbijetuar krizës së bashku. Gjëja kryesore është të kuptojmë se asgjë nuk do të përmirësohet vetë.

Është e rëndësishme të flasim me njëri-tjetrin për frikën, shqetësimet, dyshimet. Bisedat e hapura për vështirësitë mund të rikthejnë intimitetin në një marrëdhënie. Mund të provoni të kontaktoni një psikolog familjar.

Kur një çift mëson të shprehë lirshëm pakënaqësinë e tij dhe të flasë për siklet, atëherë nevoja për të frenuar butësinë do të zhduket.

Letra:

Maria, përshëndetje!

Unë jam një dashnore që është bërë grua (më qortoni!!! do ta duroj))). Ajo u bë grua papritur... Unë dhe i dashuri im u takuam për rreth një vit, natyrisht, doja që ai të linte gruan e tij, por nuk kisha në plan ta largoja burrin nga gruaja ime zyrtare shtatzënë. Ishim kolegë, shpesh kalonim kohë bashkë dhe gjithçka më shkonte. Sinqerisht! Ai e la gruan rastësisht. Më saktë, gruaja e tij e la në muajin e gjashtë... pas një humori tjetër të rëndë si çmendinë (i janë tronditur nervat sipas të shoqit), ajo i paketoi gjërat dhe u shpërngul te prindërit e saj mu brenda natës... tre. ditë më vonë ajo bëri kërkesë për divorc, dhe babai i saj ndihmoi në marrjen e një divorci sa më shpejt të ishte e mundur (fillimisht familja ishte kundër djalit tim të vogël, ai me sa duket u ndje i poshtëruar (familja e ish-zhinkës ishte me ndikim) dhe mori dashuri dhe dashuri nga ana. ...). Në përgjithësi, ai erdhi tek unë dy-tre ditë pas largimit të gruas së tij. Isha i lumtur))) gjithçka filloi të ndodhte shpejt, tre muaj më vonë mbeta shtatzënë dhe u martuam. Isha i lumtur)) domethënë për mua nuk ishte një martesë vetëm me seks (apo e kam gabim??)

Kur isha shtatzënë u bëra dyshuese. Gjithçka u përshkallëzua deri në kufi... xhelozia, emocionet, nervat. Fillova t'ia kaloj telefonin (edhe ketu mund te pushtosh dhe e di qe eshte gabim(()) dhe gjeta korrespondence me ish te dashurat, per te cilen ai reagoi krejt i qete... thote mire ata e shkruajtën vetë, dhe unë u përgjigja, për shembull, "shkoni të flini, më puthni", po sikur të flenë, por unë nuk e di? zonja në kuptimin e mirëfilltë të fjalës ka ndryshuar edhe marrëdhënia e tij... pas gjashtë muajsh martese, ai u bë disi budalla dhe i vrazhdë... (I kërkoj të zbresë në makinë dhe të sjellë atë në banesë, dhe ai thotë - Nuk do ta sforconi veten, ka vetëm një kilogram, a janë edhe këto vilat e mia shtatzënë apo vrazhdësia e tij?

Tani unë kam lindur tashmë. Ne kemi një vajzë. Por marrëdhëniet nuk u përmirësuan aspak. Përkundrazi, ndonjëherë më duket se ai po mendon për ish-in e tij ... ishte thjesht më e thjeshtë financiarisht atje (babai i ish-zhinkës është i pasur). Dhe tani ai kujdeset për vajzën tonë dhe gjithashtu ia rrëmben djalit të tij ish-it. Dhe duke ju lexuar tani mendoj A e ngatërrova seksin vetëm për një lidhje serioze? duket se jo, në fund të fundit, ai e mban familjen e tij me të mirën e tij... vetëm se nuk ka bujë nga kjo martesë. Maria e formuloi sa më mirë (shtatzënia dhe lodhja e tronditën pak sistemin nervor). Ju lutem mos gjykoni shumë...Unë i di për gabimet e mia..., por nëse është e mundur, zgjidheni ose jepni këshilla.

Faleminderit shumë për blogun tuaj! Alina.

E dashur Alina, ju fillimisht i bëni vetes pyetje të gabuara.

Ju nuk i keni bërë vetes pyetjen e parë kryesore: pse e la gruaja e tij? Ishte thjesht një impuls, i cili nuk ka gjasa, apo ky impuls është pasojë e pakënaqësisë së akumuluar? Toksikoza dhe "hormonet" nuk mund të jenë arsyet e divorcit. Gruaja shtatzënë po largohet shumë shpejt, sot ka paketuar rrobat dhe ka ikur, nesër ka ardhur dhe ka pjekur një tortë për burrin e saj, duke ia atribuar histerisë “fëmija po shkelmohet”.

Gratë nuk lënë burra të mirë. Ata ngjiten pas tyre me kthetrat e tyre, gratë jo krenare falin tradhtinë nëse cilësia e marrëdhënies, në përgjithësi, u përshtatet. Dhe aq më tepër, gratë shtatzëna nuk i lënë burrat e tyre. Nëse një grua "me bark" ka nxjerrë skitë nga foleja e familjes, kjo është një shenjë se burri nuk është i mirë si bashkëshort dhe baba i ardhshëm. Unë do të shpjegoj pse. Gjendja e shtatzënisë shkakton tek çdo grua normale një dëshirë për të mbrojtur fetusin dhe çdo mashkull gjatë kësaj periudhe konsiderohet si një grup funksionesh për të mbrojtur fetusin. Ky "grup" duhet të kursejë, të ushqejë (si gruan ashtu edhe fëmijën e palindur), të lehtësojë stresin nga nëna në mënyrë që ajo të mos ketë kërcënimin e abortit. Nëse një grua, gjashtë muajshe shtatzënë, shkon të jetojë me prindërit e saj, kjo do të thotë se niveli i stresit rreth burrit të saj ishte i paprecedentë. Dhe të marrësh një njeri të tillë për vete është diçka si të tërheqësh zvarrë një pitbull të pastrehë nga rruga. Asnjëherë nuk e dini paraprakisht se çfarë të prisni prej tij. Sot ai përkëdhel dhe nesër do të kafshojë dorën.

Ju nuk i keni bërë vetes pyetjen e dytë kryesore: Me çfarë “bagazhi”, përveç çorapeve, ka ardhur tek ju? Ka shumë mundësi që dëshira për të komunikuar nga afër me ish-të apo me vajza të tjera të jetë problemi që nuk e ka lejuar gruan shtatzënë të tolerojë burrin e saj. Është e mundur që poshtërimi dhe paturpësia, që tashmë po ju prek, ishin normë në marrëdhëniet e kaluara, gjë që, nga rruga, babait të ish-gruas nuk i pëlqeu. Unë, natyrisht, jam kategorikisht kundër miqësisë së partnerëve të mëparshëm dhe të tanishëm (përjashtimet - të dy bashkëshortët kanë kaluar nga divorci dhe janë të lumtur në marrëdhënie të tjera) dhe, natyrisht, kundër këtyre partnerëve që diskutojnë "jambet" e burrit, por , megjithatë, pyesni me kujdes nga miqtë e përbashkët, se çfarë e shkaktoi saktësisht mosmarrëveshjen, ia vlente.

Sa i përket pyetjes suaj kryesore, unë do të përgjigjem në këtë mënyrë. Nuk mendoj se është vetëm seksi. Përndryshe, do të kishit shkruar të paktën nja dy rreshta për pasionin dhe seksin. Kjo është ende një marrëdhënie, edhe pse jo e cilësisë së lartë. Kam krijuar përshtypjen se për të martesa me ty është pasojë e rrethanave (është mirë nëse gabohem dhe ai vërtet ka ndjenja për ty). Për ju, martesa është pasojë e një afere që nuk keni planifikuar t'i jepni fund, pavarësisht se keni shkruar se nuk kishit në plan t'i largoni një burrë gruas tuaj. Ju morët pikërisht atë që dëshironit (duke gjykuar nga fakti që ishit të lumtur kur ai erdhi tek ju), por jo atë që prisnit.

Cili është mendimi juaj?

PS. Është qesharake. Kjo është letra e parë për marrëdhëniet ku fjala "dashuri" nuk shfaqet.

Mund të ketë shumë arsye pse burrat largohen nga gratë shtatzëna. Për të përcaktuar përfundimisht arsyen, duhet të njihni mirë qëllimet fillestare të burrit, planet dhe qëndrimin e tij ndaj një gruaje të caktuar, llojin e karakterit të tij dhe nivelin e përgjegjësisë së rrënjosur. Pothuajse në çdo situatë të tillë, problemi kryesor dhe shtylla e sherrit bëhet mosgatishmëria e burrit për të marrë përgjegjësinë për gruan shtatzënë dhe fëmijën e palindur.

Lindja e një fëmije gjithmonë përfshin kosto të mëdha materiale dhe emocionale. Netët pa gjumë, pelenat, këmisha e brendshme, luhatjet e humorit të një gruaje shtatzënë dhe përgjegjësia e plotë për dy anëtarët e familjes, që i bien mbi supe një burri. Një fëmijë, sado i çuditshëm të tingëllojë, bëhet një fazë e re dhe një provë e vështirë në jetën e prindërve të ardhshëm. Lindja e një foshnje shpesh konsiderohet si një nga fazat e krizës së jetës familjare.

Në botën moderne, marrëdhëniet e hapura kanë fituar popullaritet të jashtëzakonshëm. Korniza morale është fshirë prej kohësh dhe nuk ka gjasa që dikush të habitet nga marrëdhëniet seksuale pa detyrime, martesa civile apo marrëdhënie të tjera midis një burri dhe një gruaje që kanë një formë të lirë.

Burrat ikin, duke mbuluar gjurmët e tyre dhe duke mohuar fëmijën e tyre të ardhshëm në çdo mënyrë të mundshme, gratë qajnë në jastëkët e tyre gjatë natës, duke mos ditur se çfarë të bëjnë me situatën e tyre interesante. Një pjesë e shoqërisë simpatizon vajzën e gjorë të braktisur, ndërsa gjysma tjetër e dënon të renë për papërgjegjshmërinë dhe pakujdesinë e saj.

Por të fajësosh apo të dënosh dikë në këtë rast është e kotë, sepse, si rregull, në një situatë të tillë fajësohen të dy, edhe pse çdo situatë është unike në vetvete. Marrëdhëniet mes dy njerëzve prishen gjithmonë për fajin e secilit partner.

Çfarë faji kanë meshkujt apo arsyet e largimit të tyre?!

Arsyeja e parë pse meshkujt i lënë shpesh gratë apo nuset e tyre shtatzëna është egoizmi apo narcisizmi i tyre. Pasi kanë mësuar për shtatzëninë, burra të tillë fillojnë të kuptojnë se do të duhet të ndryshojnë rrënjësisht stilin e tyre të zakonshëm të jetesës, të ndryshojnë të gjitha zakonet e tyre, shijet në ushqim, rutinën e përditshme, të sakrifikojnë temën ose lehtësitë e tjera për hir të foshnjës. Meshkujt tmerrohen nga këto mendime dhe vendosin të largohen, kështu që ata e çlirojnë veten nga përgjegjësia për jetën e fëmijës, sepse në fakt ata thjesht largohen, pa e detyruar gruan të heqë qafe foshnjën, e cila është aq e rëndë për burrin. ata ruajnë mënyrën e tyre të zakonshme të jetesës.

Arsyeja e dytë është papjekuria e mashkullit. Siç thonë ata: "Ka një kohë për çdo gjë", kjo thënie vlen edhe në rastin e lindjes së një fëmije, jo më kot prindërit u thonë të sapomartuarve se është shumë herët për të pasur një fëmijë; jo vetëm për mungesën e burimeve materiale dhe emocionale, por edhe për karakteristikat psikologjike të burrave dhe grave. Nëse një burrë nuk është mjaft i pjekur psikologjikisht dhe emocionalisht për t'u bërë baba, atëherë ai nuk mund ta perceptojë shtatzëninë e një gruaje si një proces të natyrshëm dhe të këndshëm. Një grua me bark nuk i duket seksi dhe tërheqëse në sytë e tij, ajo humbet gjithë sharmin e saj femëror. Burrat nuk ndjejnë butësi nga fakti që foshnja po rritet, zhvillohet dhe lëviz brenda. Në disa raste, burrat në mënyrë të pandërgjegjshme neveriten nga përqafimi, puthja dhe madje edhe prekja e një gruaje me bark.

Arsyeja e tretë, dhe më standarde, është përgjegjësia që meshkujt nuk janë gati ose thjesht nuk duan të marrin përsipër. Seksi më i fortë është në fakt emocionalisht shumë më i dobët sesa duket, dhe përgjegjësia për një fëmijë e frikëson dhe e detyron një mashkull të ikë. Ai ka frikë se mos ia dalë dot, që do të thotë të poshtërojë veten dhe burrërinë e tij.

Arsyeja e katërt mund të jetë mungesa e besimit të një burri tek gruaja e tij. Nëse më herët në lidhjen e tyre ka pasur tradhti apo pabesi ndaj bashkëshortit. Atëherë babai i ardhshëm mund të dyshojë se foshnja nuk ka asnjë lidhje me të dhe të lërë gruan shtatzënë.

Arsyeja e pestë është shpesh karakteri dhe pamja e tmerrshme e një gruaje. Ndonjëherë një burrë lihet në fazat e fundit. Për shkak të ndryshimeve hormonale në trupin e një gruaje gjatë shtatzënisë, gratë shpesh bëhen thjesht të padurueshme, lotët e tepërt, kurvëria dhe histerika e vazhdueshme i çmendin burrat. Shpesh në fazat e mëvonshme, gratë fillojnë të duken keq, vuajnë nga rënia e flokëve dhe nuk janë në gjendje të kujdesen siç duhet për veten për shkak të ënjtjes. Për burrat, çuditërisht, e gjithë kjo mund të bëhet gjithashtu një arsye për t'u larguar.

Arsyeja e gjashtë dhe një nga arsyet më të zakonshme të largimit të një burri konsiderohet të jetë shtatzënia e padëshiruar dhe e paplanifikuar, me fjalë të tjera, fryt i marrëdhënieve të rastësishme ose joserioze. Në raste të tilla, burri thjesht nuk dëshiron një fëmijë, ai nuk ka nevojë për të dhe ai beson se ka të drejtë ta refuzojë atë.

Arsyeja e shtatë është frika se mos ia dalim dot. Shtatzënia ndonjëherë kërkon shpenzime shtesë për shëndetin e gruas, shpesh të paparashikuara fillimisht, plus gjithë kësaj, shumë gra, për shkak të shëndetit të tyre, ndalojnë së punuari herët, për shkak të kësaj, të gjitha çështjet financiare bien mbi supet e burrit dhe ai largohet. , thjesht i lodhur dhe i frikësuar se nuk do ta përballonte dot.

Arsyeja e tetë dhe jo më pak e zakonshme është mungesa e banesave të tyre, burrat nuk duan të jetojnë me gruan e tyre shtatzënë dhe prindërit e saj, dhe burrat gjithashtu nuk janë të kënaqur me apartamente komunale ose me qira.

Në vendin e nëntë mund t'i atribuohet - dënimi i miqve ose të afërmve është gjithashtu një arsye për t'u larguar nëse nëna nuk është e lumtur me nusen e ardhshme, atëherë burri largohet lehtësisht duke menduar se përgjegjësia bie mbi supet e nënës së tij; sepse ky vendim u pranua 80% me sugjerimin e saj.

Për çfarë faji kanë femrat dhe cilat veprime të tyre e shtyjnë mashkullin të largohet?!

Gratë nuk janë më pak fajtore për vetminë e tyre Ndër arsyet kryesore për fajin e grave në situata të tilla janë:

• Nervozizëm i tepruar. Shumë gra e konsiderojnë të pranueshme të bërtasin, të bien në depresion dhe të tallen me burrat e tyre, duke fajësuar gjithçka për pozicionin e tyre interesant. Gratë duhet të përpiqen të bashkohen dhe të kujtojnë se burrat janë krijesa shumë të prekshme dhe kjo periudhë nuk është më pak e vështirë për ta sesa për seksin më të dobët.
• Një nga gabimet më të zakonshme që bëjnë gratë është të planifikojnë gjithçka vetë. Meshkujt shpesh thonë hapur se nuk janë gati për fëmijë, por vajzat i marrin të gjitha këto si justifikime dhe përpiqen me çdo mënyrë të mbeten shtatzënë fshehurazi nga burri. Për një rast të tillë mund të zbatohet thënia: "Atë për të cilën luftuat, kjo ishte ajo që u ndesh". Si rezultat, vajza mbetet shtatzënë, dhe burri, si më parë, deklaron se nuk është gati për fëmijë dhe secili shkon në rrugën e tij.
• Vajzat gjithashtu duhet të kujtojnë se meshkujt duan me sytë e tyre, që do të thotë se duhet të përpiqen të bëjnë më të mirën që të duken bukur gjatë shtatzënisë dhe të mos e lëshojnë veten, duke përmendur pozicionin e tyre.
• Shtatzënia është shpesh shkaku i një lidhjeje rastësore, ndonjëherë një marrëdhënie e tillë ndodh në gjendje të dehur, me ç'rast femra duhet të trajtojë partnerin e saj me më shumë përgjegjësi, në këtë rast flasim për pasojat për shëndetin dhe të ardhmen e saj.

Vlen të kujtohet se instinkti i nënës në një grua është i natyrshëm në natyrë, ajo do ta dëshirojë dhe do ta dojë fëmijën e saj në çdo rast. Burrat nuk e kanë një instinkt të tillë. Dhe ata nuk kanë një dëshirë të lindur për fëmijë, një burrë dëshiron një fëmijë vetëm kur takon gruan që do, ose pas të 30-ave, kur, duke parë fëmijët e bashkëmoshatarëve të tij, kupton se nuk e ka përmbushur qëllimin e tij kryesor; - nuk ka nxjerrë trashëgimtar.

Lindja e një fëmije konsiderohet si një nga fazat e krizës së jetës familjare dhe vetëm çiftet e vërteta të dashura dhe mirëkuptuese mund ta përballojnë atë me dinjitet. Kur planifikoni një fëmijë, merrni parasysh të gjitha të mirat dhe të këqijat, gatishmërinë tuaj për t'u bërë prindër, gatishmërinë financiare, psikologjike dhe emocionale.

Këshilla për të qenë "të lumtur" në këtë situatë duket e papërshtatshme. Megjithatë, kjo është pikërisht ajo që ju nevojitet, dhe ju keni një arsye për të qenë të lumtur. Ky është fëmija juaj. Ju keni dhënë një jetë të re dhe çdo ditë do të shihni se si një person rritet dhe ngrihet në këmbë. Ju e keni kuptuar veten si grua, sepse, pavarësisht se çfarë thonë për një grua që është dashnore, punëtore apo personalitet në zhvillim, shumica prej nesh fillojnë të ndihen si një grua pas lindjes së një fëmije. Dhe është tek ai që ajo mund të gjejë lumturinë e saj, me të pranë për të përjetuar dashurinë më të fortë nga të gjitha të mundshmet.
Sigurisht, në një gjendje stresi, me një ndjenjë tradhtie në shpirt, nuk është aq e lehtë të ndihesh i lumtur. Si mund ta ndihmoni veten?

Nëse burri juaj u largua: gjithçka nuk është aq e frikshme

Mundohuni të mos e ekzagjeroni dramën e asaj që ndodhi. Një familje jo e plotë dhe një familje jofunksionale janë dy gjëra të ndryshme. Dhe shumë nga problemet e familjeve me një prind janë mite ose një qasje e vjetëruar që nuk ka asgjë të përbashkët me realitetin modern. Dhe nëse nuk e konsideroni familjen tuaj inferiore, nuk ndiheni fajtorë që fëmija po rritet pa baba, atëherë ai nuk do të ndihet si fëmija i një nëne beqare, por një foshnjë, familja e të cilit përbëhet nga ai dhe nëna e tij.

Nëse burri tashmë është larguar dhe në të vërtetë ka rezultuar se është tradhtar, atëherë është më mirë që kjo të bëhet e qartë tani, dhe jo më vonë, kur fëmija tashmë do të ishte i lidhur me babain e tij dhe do të ishte shumë i mërzitur për divorcin e prindërve të tij. .

Rëndësia e qëndrimit tuaj ndaj asaj që po ndodh konfirmohet nga studimet e familjeve në të cilat babai në të vërtetë vdiq heroikisht kur nëna ishte shtatzënë ose fëmija ishte ende i vogël. Vetë-perceptimi i një nëne të tillë, si rregull, është i ndryshëm, ajo nuk ka turp, nuk ndihet fajtore dhe fëmija i saj jeton me kokën lart. Pra, hapi i parë është të pranoni se familja juaj është kështu dhe nuk është keq apo mirë, thjesht ndodh kështu dhe ndonjëherë ndodh ndryshe.

Ka shumë studime që theksojnë se fëmijët e familjeve me një prind janë disi të ndryshëm nga bashkëmoshatarët e tyre që rriten nga mami dhe babi. Për shembull, djemtë parashkollorë që rriten nga baballarët e tyre kanë mesatarisht një IQ më të lartë. Megjithatë, së pari, edhe tek djemtë që rriten vetëm nga nënat e tyre, ka bartës të inteligjencës shumë të lartë. Dhe së dyti, edhe pse djalin e rrit nëna dhe gjyshja para shkollës dhe realisht nuk ka para syve një model të të menduarit dhe sjelljes mashkullore, me moshën, teksa shoqërohet në shkollë dhe në aktivitete sportive, zhvillimi i djalit barazohet. E njëjta gjë vlen edhe për karakteristikat psikologjike: një djalë është mjaft i aftë të asimilojë një model mashkullor, edhe pa një baba që jeton me të - të gjitha frika për "edukimin e femrës" në një situatë ku burri është larguar janë shumë të ekzagjeruara.

Mos harroni se ka shumë burra përreth: trajnerë, mësues, miqtë tuaj, gjyshi i fëmijës suaj, vëllai juaj, kushërinjtë e tij - kjo është mjaft e mjaftueshme për të perceptuar një model të sjelljes mashkullore.

Mos u shqetësoni për zhvillimin intelektual apo personal të fëmijës suaj vetëm sepse nuk keni burrë. Komunikoni me njerëzit, drejtoni një mënyrë jetese aktive, mos shmangni familjet me dy prindër - një rreth i gjerë miqsh dhe hapja ndaj botës do t'i japë fëmijës tuaj gjithçka që i nevojitet.

A është larguar burri juaj? Analizoni këtë!

Ka kuptim të konsideroni me ndershmëri arsyet e ndarjes nga babai i fëmijës suaj. Sado paradoksale që tingëllon, nëse burri u largua sepse thjesht doli të ishte mashtrues, atëherë është shumë më e lehtë të mbijetosh tradhtinë e tij. Nëse vetëm sepse nuk ndiheni fajtor për atë që ndodhi.

Sidoqoftë, nëse në mënyrë të pandërgjegjshme keni dashur të forconi marrëdhënien tuaj me një burrë duke e lidhur atë me ju me ndihmën e një fëmije, atëherë do të kapërceheni nga ndjenja më komplekse.

Në të dyja rastet, fëmija mund të shkaktojë tek ju emocione negative, sepse ju kujton tradhtinë dhe pritshmëritë e zhgënjyera. Të gjitha këto emocione ndërlikohen nga ndjenja e fajit, sepse që nga fëmijëria kemi mësuar se çdo nënë e do fëmijën e saj, dhe nëse jo, ose me rezerva, atëherë diçka nuk shkon me të. Në fakt, shumë gra, për shkak të rrethanave të ndryshme, kanë nevojë të rrisin nënën në vetvete. Ndjenja e dashurisë së pakushtëzuar nuk i vjen të gjithëve menjëherë dhe më vete. Ju nuk jeni vetëm. Problemet lindin shpesh nëse fëmija dhe nëna janë ndarë pas lindjes për arsye mjekësore, dhe nëse nëna ka marrë trauma psikologjike gjatë lindjes, dhe nëse shtatzënia ka qenë e padëshiruar, dhe nëse lindja dhe shtatzënia përkojnë me një lloj tragjedie familjare. Dhe ndonjëherë nuk ka arsye të dukshme, por ka depresion të rëndë pas lindjes për shkak të karakteristikave individuale të trupit. Me pak fjalë, ndonjëherë ju duhet të punoni për të formuar një shtojcë dhe të prisni pak.

• Mundohuni të vendosni kontakt sy më sy me fëmijën tuaj, veçanërisht gjatë ushqyerjes. Mos u hutoni gjatë ushqyerjes së foshnjës tuaj, le të jetë koha për ju.
• Le të keni kontakt të ngushtë shqisor. Nëse foshnja juaj ka dhimbje barku, vendoseni në bark, mbajeni në krahë dhe përqafoni shpesh.
• Flisni me fëmijën. Tregojini atij të gjitha frikërat dhe shqetësimet tuaja. Sipas psikanalistes së famshme franceze Françoise Dolto, nëse i tregoni fëmijës tuaj për ndjenjat tuaja, madje edhe ato më të tmerrshmet dhe negativet, kjo e bën marrëdhënien tuaj më të hapur dhe harmonike. Ju shpëtoni nga stresi duke artikuluar atë që ju shqetëson dhe foshnja në mënyrë intuitive ndjen se ju keni botën tuaj dhe kontaktin me të. Për më tepër, shpesh krijohet përshtypja se, pa i kuptuar fjalët, fëmijët e kuptojnë në mënyrë të përsosur kuptimin e asaj që u tha, dhe kjo është e rëndësishme.

Nëse burri juaj largohet: çfarë do të ndodhë nesër?

Ndonjëherë është më e lehtë të analizosh atë që ndodhi dhe të heqësh qafe frikën duke imagjinuar se do t'i përgjigjesh foshnjës kur ai të fillojë të bëjë pyetje: "Pse nuk kemi baba?", "Ku është babai im?" Çfarë saktësisht t'i përgjigjeni fëmijës tuaj është zgjedhja juaj. Unë do të doja vetëm të paralajmëroja kundër gënjeshtrave të plota për "kozmonautin e madh". Në qoftë se vetëm sepse një ditë të bukur dikush do t'i thotë fëmijës të vërtetën, dhe "astronauti" mund të "mbërrijë" kur ata nuk e prisnin.

Ju nuk duhet ta përshkruani babanë tuaj në terma negativë. Nëse arrini t'i ngjallni një fëmije neverinë për babain e tij, fëmija pjesërisht do t'i transferojë këto ndjenja tek vetja, pasi familja, origjina, lidhjet e gjakut janë të gjitha pjesë e identitetit njerëzor. Përafërsisht, duke urryer babain, fëmija urren një pjesë të vetes dhe traumatizon psikikën e tij.

Është më mirë të thuash të vërtetën, duke lënë jashtë disa detaje dhe duke theksuar se kjo është një situatë e zakonshme jetësore, kjo ndodh ndonjëherë: njerëzit ndahen dhe jetojnë veçmas. Me siguri ka plot shembuj në mjedisin tuaj që do t'i tregojnë fëmijës tuaj se situata juaj nuk është e jashtëzakonshme. Sidoqoftë, mos e teproni: foshnja duhet të kuptojë se është mirë kur ka edhe mamin edhe babin, dhe se mami është e trishtuar që kjo ndodhi. Kjo është e rëndësishme në mënyrë që fëmija të krijohet për një familje normale dhe të plotë në të ardhmen. Përveç kësaj, nëse dëshironi të martoheni, fëmija do të mësohet më lehtë me babin e ri nëse e percepton tërësinë e familjes si një bekim. Dhe nuk rrezikoni të dëgjoni: "Pse na duhet babi? Ju dhe unë jemi tashmë mirë!”

Duke menduar për një bisedë të tillë 3-4 vjet përpara në të gjitha detajet, do të jeni në gjendje të kuptoni vetë se si e shihni situatën aktuale. Dhe përgjegjësia e brendshme ndaj fëmijës suaj do t'ju detyrojë t'i shikoni gjërat më pozitivisht.

Me siguri herë pas here do të mendoni se çfarë të bëni nëse babai i foshnjës përpiqet të kthehet tek ju. Mos harroni se këtu nuk mund të ketë përgjigje apo zgjidhje të qarta: do t'ju duhet të reagoni sipas situatës dhe të dëgjoni zemrën tuaj. Megjithatë, veproni gjithmonë në interesin më të mirë të fëmijës.

Hapja juaj ndaj marrëdhënieve të reja është gjithashtu e rëndësishme. Si rregull, fëmijët nuk e mbajnë mend divorcin e prindërve për faktin se ata ishin shumë të vegjël ose nëse divorci ka ndodhur para lindjes së tyre. Kjo është arsyeja pse ata zakonisht e perceptojnë më pozitivisht idenë e një "babai të ri", sepse nuk duhet të ndahen midis babait të tyre biologjik dhe burrit të ri të nënës së tyre. Në ditët e sotme, një grua me një fëmijë nuk është aspak një barrë apo një grua e dorës së dytë. Për më tepër, shumë burra të rritur besojnë se të pasurit e një fëmije karakterizon një grua si një partnere më të besueshme të jetës, dhe jo një "tjerrë". Ju nuk duhet të fiksoheni me gjetjen e një "babai të ri", por as nuk duhet t'i hidhni poshtë mendimet dhe propozimet e tilla.

Cilatdo qofshin arsyet e ndarjes suaj nga babai i fëmijës tuaj, nuk keni nevojë të përqendroheni në këtë ngjarje të veçantë në historinë e jetës tuaj personale dhe historinë e fëmijës suaj. Foshnja është një person më vete, dhe ju keni lumturinë të shikoni krijimin tuaj të rritet dhe të piqet, keni vite për të shijuar këtë mrekulli. Babai i fëmijës vendosi t'i mohonte vetes një kënaqësi kaq të vështirë, por të mrekullueshme. Është zgjedhja e tij. Dhe ju keni një jetë interesante përpara.

Teksti: Anna Nikitina, konsulente - Natalya Barinova, drejtuese. Departamenti psikologjik i Qendrës për Zhvillim Natyror dhe Shëndetin e Fëmijëve.