Vendosja e kontaktit emocional midis nënës dhe foshnjës. Si të lidheni emocionalisht me fëmijën tuaj
Krijimi i një lidhje emocionale me një fëmijë është një art i madh. Fillon të formohet edhe në një kohë kur fëmija është brenda barku i nënës dhe vazhdon të zhvillohet gjatë gjithë jetës, duke ndryshuar në përputhje me moshën, karakteristikat dhe interesat e tij. Prandaj, për të mbajtur vazhdimisht një lidhje emocionale me fëmijën e tyre në të njëjtin nivel, prindërit duhet të bëjnë çdo përpjekje dhe aftësi.
Rrjeti ka shumë informacion për këtë temë, por zakonisht vlen vetëm për nënën dhe fëmijën. Sidoqoftë, meqenëse gjendja ideale e foshnjës nga pikëpamja psikologjike sigurohet vetëm nëse familje harmonike, atëherë nuk duhet ta harroni këtë person i rëndësishëm, si babi. Po, është shumë më e vështirë për një baba të vendosë një kontakt të tillë, por për dikë që me të vërtetë e do dhe pranon pasardhësit e tij, kjo detyrë nuk është veçanërisht e vështirë.
Karakteristikat e lidhjes emocionale në mosha të ndryshme
Sigurisht, në periudha të ndryshme moshe, një fëmijë ka nevojë qasje të ndryshme. Kjo është arsyeja pse ia vlen të merren parasysh më në detaje tiparet e ndërtimit të kontaktit emocional me fëmijë të kategorive të ndryshme të moshave.
- Foshnjat ose të porsalindurit. Motivi kryesor i ndërveprimit të fëmijës dhe prindërve në periudhë e dhënëështë kënaqësia e kryesore nevojat fiziologjike. Këto përfshijnë nevojën për ngopje, pastërti dhe siguri. Nëse një fëmijë në këtë moshë merr gjithçka që i nevojitet, ai zhvillon një besim bazë në botë. Kontakti i vazhdueshëm i prekshëm me mamin dhe babin, kalimi i tyre i përbashkët forcon lidhjen emocionale midis foshnjës dhe prindërve. Ndoshta, të gjithë i kushtuan vëmendje se sa i shqetësuar është fëmija kur nëna largohet nga shtëpia dhe sa i lumtur është kur babai kthehet nga puna. Po ashtu, p.sh., kur gjatë gjumit prindërit janë pranë tij, atëherë gjumi i tij është i fortë dhe i shëndetshëm, sapo dikush largohet, fëmija zgjohet. Këto fakte janë shembulli kryesor i të paturit një kontakt të fortë me fëmijën.
- Fëmijët në moshë kopshti i fëmijëve(3-5 vjet). Kjo moshë karakterizohet nga formimi i cilësive të tilla morale si dhembshuria, keqardhja, dashuria. Përveç kësaj, neoplazia e kësaj periudha e moshësështë formimi i personalitetit, i cili manifestohet, si rregull, në faktin se fëmija kërkon të bëjë gjithçka vetë. Me këtë ai tregon se është i pavarur dhe mund të kujdeset për veten. Kjo është thirrja e parë për qëndrim respektues ndaj vetes. Gjatë kësaj periudhe, prindërit duhet të tregojnë vëmendjen dhe dashurinë e tyre për fëmijën sa më shpesh dhe me shkëlqim. Kalim kohe e përbashkët, një tufë me kontaktet e prekshme- kjo është ajo që do të ndihmojë për të krijuar një lidhje të fortë emocionale me fëmijën. Duhet theksuar se kjo e fundit transformohet me kalimin e viteve, merr një formë paksa më ndryshe se në fillimet e jetës së një fëmije. Për shembull, dërgimi i një fëmije në kopshti i fëmijëve, do të vini re se ai nuk do të jetë më në ankth si në foshnjëri, kur foshnja hidhte zemërime sapo mami doli nga dhoma.
- Fëmijët e moshës së shkollës fillore. Në këtë periudhë kohore fëmija duhet të kapërcejë krizën që lidhet me hyrjen në shkollë, sepse atëherë jeta e tij do të ndryshojë në shumë mënyra. Për shembull, foshnja pret një rutinë të re dhe më të vështirë të përditshme për të, e cila bëhet më e ngopur me aktivitete të ndryshme, studime dhe gjëra të tjera. duke ndryshuar pamje kryesore veprimtari - lojë-studim etj. Gjatë kësaj periudhe, mbështetja psikologjike e njerëzve më të afërt është e rëndësishme për fëmijën. Nëse prindërit e ndihmojnë fëmijën me zbatimin detyre shtepie, do t'ju tregojë se si të silleni me moshatarët, mësuesi, atëherë fëmija do të jetë vetëm mirënjohës.
- Fëmijë adoleshentë. Në këtë periudhë të vështirë, është e rëndësishme që një nxënës në rritje të komunikojë, por jo me prindërit, por me bashkëmoshatarët. Grupi i referencës ka një ndikim të madh tek ai dhe është e rëndësishme që fëmija të gjejë vendin e tij atje. Prindi duhet t'i mësojë fëmijës mençurinë themelore " jeta e rritur në mënyrë që fëmija të kuptojë në mënyrë të pavarur se çfarë vendi duhet të zërë në shoqëri dhe si ta bëjë atë. Në këtë moshë, një adoleshent ka nevojë për mirëkuptim, mbështetje dhe udhëzime nga të afërmit e tij. Bëhu mik me të dhe bëhu brenda vendin e duhur V Koha e duhur- kjo është ndoshta ajo që një adoleshent vlerëson më shumë.
- Fëmijë të rinj. Sigurisht, është e vështirë t'i quash djemtë dhe vajzat fëmijë, por askush nuk do të jetë kundër faktit që për prindërit tanë të mbetemi përgjithmonë fëmijë. Të rinjtë janë të preokupuar me fatin e tyre. Për ta është e rëndësishme se kush do të bëhen, si mund të jenë të dobishëm për shoqërinë. Prindërit që duan të mbajnë kontakt emocional me një djalë apo vajzë do t'ju ndihmojnë të zgjidhni rrugën dhe t'ju tregojnë se si ta kaloni atë. Duhet të theksohet se ngulitja e këndvështrimit të dikujt nuk ka kuptim në asnjë nga këto periudha. Lëreni fëmijën tuaj të bëhet një individ që do të krijojë jetën e tij.
Një lidhje emocionale me një fëmijë është ndoshta më e rëndësishmja lidhje e fortë, e cila ju lejon të dini më shumë për të sesa ai tregon dhe tregon. Kjo lidhje ju lejon të ndiheni fëmijë Bota e brendshme dhe ofrojnë mbështetje në momentin e duhur. Por është gjithashtu diçka për të cilën ia vlen të punohet vazhdimisht dhe me zell. Një temë e tillë nuk e humb rëndësinë e saj në fund të kësaj liste të periudhave kohore. Ajo vazhdon të emocionojë mamin dhe babin, dhe kur fëmija kthehet në një të rritur, krijon familjen e saj dhe mëson të krijojë kontakte me fëmijët e saj.
Shumë prej nesh kanë parë fëmijë të veshur mirë dhe të begatë të sillen krejtësisht në mënyrë të papërshtatshme në këtë apo atë mjedis. Ata mund të shtrihen direkt në asfalt dhe të godasin tokën, ose, anasjelltas, të fshihen në një qoshe dhe të mos komunikojnë me askënd. Mos nxitoni të arrini në përfundimin se jeni një fëmijë i keq dhe budalla. Devijime të tilla në sjelljen e fëmijëve, psikologët shpjegojnë mungesën e vëmendjes nga prindërit. Pavarësisht të gjithave kushte komode krijuar nga prindërit rreth foshnjës, fëmijës i mungon kujdesi dhe dashuria prindërore. Ai nuk beson që prindërit e tij e duan, pavarësisht se vetëm babi dhe mami thjesht e adhurojnë, por nuk mund të krijojnë kontakte me foshnjën.
Para nja dy dekadash, te ne të gjithë fëmijët rriteshin në kushte afërsisht të barabarta, domethënë kishin të njëjtat rroba, hanin të njëjtat ushqime, luanin të njëjtat lojëra. Dhe prindërit ishin të qetë për fëmijët. Mbrëmjeve, nënat lexonin përralla dhe këndonin ninulla, ndërsa fundjavave e gjithë familja shkonte në kinema ose në natyrë. Tashmë prindërit nuk kanë kohë, por janë shfaqur, siç u duket, “zëvendësues” në formën e kompjuterit, televizorit dhe celularëve. Dhe një gjë e tillë si komunikimi i dashur me një fëmijë është zbehur në sfond. Askush nuk argumenton me faktin se lumturia e fëmijës dhe edukimi i tij varen kryesisht gjendjen financiare prindërit. Është mirë kur një fëmijë ka mësuesin e tij, dhe fëmija juaj shkon në një lice të shtrenjtë dhe prestigjioz, dhe ju e bëni atë çdo muaj dhurata të shtrenjta. Dhe kur fëmija ka mosha kalimtare, nënat dhe baballarët habiten që fëmija u rrit një egoist mizor, mosmirënjohës, ndërsa prindërit u përpoqën t'i jepnin më të mirën, ai ia ktheu me mosmirënjohje.
Prindërit nuk menduan se kushti kryesor për zhvillimin e foshnjës është dashuria, nga e cila ai u privua gjatë gjithë viteve. Si t'i tregoni fëmijës tuaj se e doni atë? Në muajt e parë të jetës së foshnjës, vendosni kontakte emocionale me të. Afrohuni foshnjës jo vetëm kur qan, por edhe kur ai humor të mirë. Përqafoni, puthni, luani me të. Çfarëdo veprimi që bën fëmija juaj, përpiquni të jeni gjithmonë në anën e tij. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të justifikoni sjelljen e tij. Ju mund të flisni me fëmijën në mënyrë të barabartë dhe të shpjegoni situatën.
Emocione, emocione, oh këto emocione... ATA e kanë fajin për gjithçka! Pse janë të gdhendura me shkronja të zeza, të falsifikuara, të implantuara në ADN-në tonë?
Tani, nëse mund të dilni të paktën për një minutë nga trupi juaj, shikoni veten nga jashtë dhe imagjinoni se nuk keni emocione (as negative dhe as pozitive). Ju ecni kështu, "një fantazmë e ushqyer mesatarisht mirë", dhe gjithçka është në daullen tuaj. Ju jetoni për veten tuaj, nuk vuani: fëmija është histerik, pra çfarë? Shefi e qortoi, madje e kërcënoi me shkarkim, mirë, atë! Burri, i dashuri, shoku u larguan - problemet e tyre! I pamatur! Pse gjithë kjo vuajtje, dhe kaq e mirë! klasë, apo jo? Sa e lehtë është të jetosh dhe të marrësh frymë!
Por, nga ana tjetër, nuk ka as emocione pozitive: fëmija tha "Mami" për herë të parë, asgjë e veçantë, të gjithë fëmijët herët a vonë e thonë këtë fjalë. U graduan në shërbim, më në fund u vlerësuan, u dhanë një diplomë, madje edhe një shpërblim monetar, po çfarë? Princi mbi një kalë të bardhë u shfaq në horizont, i veshur i gjithi me forca të blinduara që të lënë pa frymë, epo, saktësisht njësoj si ajo që keni pikturuar në ëndrrat tuaja të fëmijërisë, ai ende nuk pi, nuk pi duhan, mirë, në rregull, unë do të takohemi përsëri!
Në përgjithësi, pavarësisht se çfarë ndodh, mirë apo keq: gjithçka Zhurma e bardhë. Monoton, i butë, i mërzitshëm. As ngjyra jete, pa art, pa kryevepra, jo marrëdhëniet njerëzore, arritjet e shkencave, dhe më e rëndësishmja, nuk ka Dashuri. Oops ... një vrimë e tillë e zezë, çfarë rezulton! Kjo do të thotë se nuk është vetëm se Natyra na pajisi me "Emocione" me to. Ne kemi nevojë për to, pa to ne jemi asgjë dhe asgjë. Pa to, ne jemi, nëse mund të them kështu: “Gjysmë-njerëz”, “Gjysmë-njerëz”.
Pra, le të kthehemi në trupin tonë nga bota e fantazisë dhe të mësojmë të vlerësojmë atë që kemi dhe pa të cilën nuk mund të ekzistojmë plotësisht. Unë e shoh problemin në atë që një person jo gjithmonë di të përdorë emocionet e tij, ato më tepër sjellin më shumë dëm sesa lumturi. Për më tepër, nga vetë femijeria e hershme ne jemi mësuar t'i fshehim, t'i shtypim, jo t'i shfaqim. Është e turpshme, e dëmshme, e pasjellshme. Në fund të fundit, është kaq e rëndësishme ajo që thotë Mary Ivanovna, dhe kush është ajo dhe në përgjithësi, kush janë këta gjykatës kalimtarë, a? Nga kush kemi kaq frikë? Unë jam plotësisht i bindur se nëse nuk jeni mësuar në fëmijëri ose ju vetë nuk keni mësuar disi se si t'i shprehni në mënyrë adekuate emocionet tuaja, atëherë e ardhmja juaj është si një "kuti e Pandorës" dhe e vetmja gjë që mbetet është të shpresoni për një mrekulli. Sigurisht, një psikoterapist i mirë mund të ndihmojë gjithmonë, por pse ta çoni deri në këtë?
Pse e nisa gjithë këtë demagogji dhe përveç kësaj, është shumë e rëndësishme që ne, të rriturit dhe fëmijët tanë të mësojmë se si t'i shfaqim drejt emocionet e tyre. Dhe këtu pa ndihmën tonë, prindërve, asgjë. Nëse nëna e sheh botën pozitivisht, atëherë fëmija do të përjetojë ndjesitë përkatëse. Dhe nëse nëna është vazhdimisht në rolin e një martire, atëherë kjo botë do të jetë armiqësore ndaj fëmijës. Ne jemi, si të thuash, mësuesit e parë dhe të përjetshëm të pasardhësve tanë. Dhe ata janë të tyret. Prandaj, duhet të filloni, para së gjithash, me veten tuaj. Shpesh dëgjoj: mbylle gojën; pusho së qari, ku po shkon, ndalo tani, sa mund të thuash të njëjtën gjë pa pushim, budallaqe, apo çfarë? Kjo listë është e pafund! Natyrisht, duhet pranuar që prindërit me fëmijë të vegjël dhe në përgjithësi me fëmijët janë një traumë psiko-ecëse, por kur dëgjoj të gjitha sa më sipër, nuk e kuptoj se çfarë mendojnë prindër të tillë. Domethënë, pa e kuptuar, ne e bëjmë fëmijën tonë jo emocional. Por nëse i jepni fëmijës pak nga koha juaj e çmuar dhe përpiqeni të kuptoni se çfarë është çështja, atëherë mund të arrini një rezultat shumë të mirë. Në këtë drejtim më erdhi ndërmend një situatë e fundit me djalin tim 2.5 vjeç. Arsenit i do shumë transformatorët e lodrave të tij, mundet për një kohë të gjatë luaj me ta. Por një ditë, pa asnjë arsye, filloi t'i hidhte, t'i thyente dhe asnjë nga bindjet dhe shpjegimet e mia nuk më ndihmoi. Epo, çfarë reagimi mund të pasojë - natyrisht, dënimi. Por ndalo! Mund ta bëj ndryshe, të gjej një rrugëdalje tjetër. Dhe pastaj m'u duk, sepse kjo është kriza famëkeqe e tre viteve. Kjo do të thotë, fëmija tregon karakter dhe është e rëndësishme të përgjigjet në mënyrë adekuate. Dhe filloj ta rëndoj situatën, duke thënë: ta hedhim, vetëm me gjithë forcën time dhe që të shkojë drejt e në gropë. Djali nuk e kuptoi, më shikoi dhe hodhi, pastaj një tjetër dhe - vëmendje! - ndaloi. Unë vazhdoj të nxis, hajde, hajde, hajde, hajde. Dhe duke qenë se kjo krizë është "gjithçka në të kundërt dhe në kundërshtim", ai shpejt humbi interesin dhe emocioni i zemërimit "u mbyll me forcë". Dhe më pas, sapo ai ndaloi së hedhuri, me qetësi vazhduam të luanim së bashku të gëzuar dhe në fund vendosëm gjithçka në vendin e vet. Dhe emocioni i zemërimit u zëvendësua nga një emocion pozitiv. Dhe me histerinë e tij, ai më testoi, donte të më hidhëronte dhe dështoi.
Kështu, jam i sigurt se çdo emocion negativ i një fëmije mund të riluhet dhe një pozitiv mund të përforcohet. Dhe për këtë ju duhet të vendosni kontakt emocional me fëmijën tuaj. Sigurisht, kjo kërkon përpjekje të mëdha, durim kolosal dhe njohuri mbi bazat e psikologjisë së fëmijëve, si dhe karakterin e fëmijës suaj. Por rezultati, mendoj, do të paguajë për të gjitha vuajtjet. Kohët e fundit lexova në një libër mbi psikologjinë: “I fortë lidhje emocionale me një figurë prindërore, lidhja me prindërit është kushti kryesor për formimin e ndjenjës së vetvetes si person, ndjenjës së qenies së dikujt. Është shumë e rëndësishme këtu që fëmija të ndiejë vazhdimisht mbështetje dhe dashuri të pakushtëzuar prindërore. Nëse ai është i dashur në mënyrë adekuate, atëherë ai mëson të dojë veten dhe të gjithë rreth tij.
Përveç kësaj, është e nevojshme t'i mësoni fëmijës të shijojë jetën, dhe kjo aftësi, më duket, më e rëndësishme se çdo fizikë, algjebër dhe astronomi të kombinuara. Nëse zhvillova kurrikula shkollat, atëherë do të prezantoj një lëndë të quajtur “Njih veten”, në mënyrë që fëmija nga banka e shkollës të mësojë jo vetëm të njohë botën përreth, por edhe brenda vetes. Por duke qenë se kjo është e pamundur, atëherë ky mision i rëndësishëm na është besuar neve, prindërve. Është e nevojshme ta mësoni fëmijën të përjetojë më shumë emocione pozitive dhe të mos thellohet në ato negative, dhe ju duhet të punoni për këtë çdo ditë dhe ta dëshironi atë me të gjitha fijet e shpirtit tuaj.
Në familjen tonë, për shembull, rritemi emocione pozitive me anë të traditave që na japin një nxitje të madhe energjie:
- Tradita e "Kinemasë Familjare". Çdo të premte kemi një shfaqje filmi familjar. Ne zgjedhim vetëm foto gazmore, të cilat më pas i diskutojmë së bashku.
- Tradita e "Ditës së Lumturisë dhe Buzëqeshjes". Një herë në javë jemi dakord që do të përjetojmë vetëm emocione pozitive gjatë gjithë ditës dhe nëse dikush harron, ne ia kujtojmë me mirësjellje këtë. Ne kemi vetëm një humor të mirë në këtë ditë, dhe le të presë e gjithë bota.
- Tradita “Toka e ëndrrave”. Para se të flemë ne kujtojmë gjithçka momente të mira, të cilat ishin për ditën dhe të lumtur biem në gjumë dhe shkojmë në Tokën e Ëndrrave.
- Tradita "Situata fituese". Në çdo situatë problemore Ne po përpiqemi të gjejmë një "zgjidhje fituese" dhe të gjithë ofrojnë mënyrën më të mirë për të dalë nga situata.
Në fakt, mund të ketë shumë mundësi për vendosjen e kontakteve emocionale me fëmijët, gjëja kryesore është se funksionon për ju. Këtu, mekanizmi i lumturisë mbizotëruese te prindërit dhe fëmijët duhet të fillojë të funksionojë automatikisht. E përsëris edhe një herë se nuk është gjithmonë e mundur të biesh dakord me fëmijën, por edhe këtu gjëja kryesore është durimi dhe pozitiviteti.
Besoj se kjo qasje ndaj jetës të lejon të rritësh një person të lumtur dhe elastik, të gatshëm për çdo të vështirë situatën e jetës. Dhe nëse një fëmijë një herë e përgjithmonë fiton dhe forcon aftësinë për të kapërcyer vështirësitë, atëherë në të ardhmen do të kemi personalitet i vetë-mjaftueshëm. A nuk është kjo ëndrra e ndonjë prindi adekuat?
Duke mbaruar, m'u kujtua dialogu midis Dhelprës dhe Princit të Vogël, të kujtohet, Antoine de Saint-Exupery?
Dhelpra: Këtu është sekreti im, është shumë i thjeshtë: vetëm zemra është vigjilente. Ju nuk mund të shihni gjënë më të rëndësishme me sytë tuaj. Trëndafili yt është shumë i dashur për ty sepse i ke dhënë të gjitha ditët. Njerëzit e kanë harruar këtë të vërtetë, por mos harroni: ju jeni përgjithmonë përgjegjës për këdo që keni zbutur. Ju jeni përgjegjës për trëndafilin tuaj.
Princi i Vogël: Unë jam përgjegjës për trëndafilin tim.
P.S. Le t'i ruajmë "trëndafilat e jetës" tona kopsht familjar Ne mbajmë një përgjegjësi të madhe për ta!
Pyetje për një psikolog
Unë quhem Ekaterina dhe jam 26 vjeç. I martuar.
Unë jam nënë e një fëmije të mrekullueshëm! Djali 2 vjeç e 4 muajsh! Fëmija i parë! Ai është shumë i aftë fëmijë i zgjuar por shumë kokëfortë! Problemi kryesor! më duket se kjo është dëshira e tij për të bërë gjithçka për të më keqardhur mua! Ndonjëherë thjesht më zemëron. Unë mund ta përsëris kërkesën time dhjetë herë me dashuri dhe butësisht kërkues, pastaj paralajmëroj se nëse ai nuk ndalon së sillet kështu, unë do ta ndëshkoj, por e gjithë bindja ime nuk çon në asgjë që fëmija të dalë nga lëkura e tij dhe të bëjë keq.. .. të cilës i bëj një paralajmërim të dytë me një zë të fortë tashmë “të lig” dhe përfundimisht e dënoj (i jap shuplakë papës ose e vendos në një qoshe). Fëmija nuk qan, nuk ofendohet, ai e kupton në mënyrë të përsosur atë që mori, por mësimi i paraqitur nuk çon në asgjë, gjithçka përsëritet me qëndrueshmëri të lakmueshme.
Problemi i dytë është se me fëmijën tim kam vetëm një humnerë .... Ose një rreth vicioz, ai nuk më dëgjon mua dhe unë atë Përpara shfaqjes së djalit tim, kaloja lehtësisht me fëmijët dhe tani shumë thonë se duhet të jem mësues. Por një gjë është fëmija juaj dhe një tjetër është e dikujt tjetër. Fakti është se unë duhet të shoh se ata më dëgjojnë dhe më dëgjojnë ... Unë shoh atë që fëmija dëshiron. Kur komunikojmë, unë luaj me fëmijën sipas rregullave të tij, jemi në të njëjtën gjatësi vale.(Harmonia e plotë) Dhe është e vështirë të magjeps djalin tim me diçka ... do të spërkatet shumë. Si të rivendosni kontaktin emocional me një fëmijë? Ndjej se kam bërë një gabim të madh në një fazë të caktuar të zhvillimit të foshnjës - jam shumë kërkuese ndaj fëmijës tim dhe shumë e rreptë. Me të rriturit, është e lehtë, mund të dalësh për të shpjeguar se nuk është e drejtë në këtë, këtë dhe këtë, kuptova gjithçka dhe premtoj të përmirësohem, të kërkoj falje. Po fëmija 2 dhe 4 muajsh?
Përshëndetje Katerina! le të shohim se çfarë po ndodh:
Problemi kryesor! më duket se kjo është dëshira e tij për të bërë gjithçka për të më keqardhur mua! Ndonjëherë thjesht më zemëron.
Por a është ky problemi - se fëmija është i inatosur? apo ka të bëjë me atë se si ndiheni?
dhe a është dëshira e fëmijës për të bërë diçka për t'ju keqardhje? ose AI ka dëshirat dhe nevojat e veta që JU NUK I DËGJONI!
e vetmja gjë që MOS duhet bërë është të zëvendësoni dëshirat dhe nevojat e Fëmijës me tuajat! mësoni të dëgjoni dhe dëgjoni fëmijën tuaj! JO nevoja jote që dikush të të dëgjojë TY!
vetëm ju mund ta ndihmoni një fëmijë të kuptojë ndjenjat, mendimet, nevojat e tij dhe të kuptojë veten e tij, në mënyrë që ta ndihmoni atë të gjejë vendin e tij në botë - dhe nëse ju mbështesni vetëm atë që dëshironi të shihni tek ai - në këtë mënyrë ju vetëm e shkelni atë!
rrethi vicioz ai nuk më dëgjon mua dhe unë atë
Çfarë mund të bëni TI për ta bërë djalin tuaj të mësojë të dëgjojë edhe TY? mund të fillojë ta dëgjojë vetë - dhe është e rëndësishme ta dëgjosh fëmijën tënd! dhe JO veten në TË!
Para shfaqjes së djalit tim, unë kaloja lehtësisht me fëmijët dhe tani shumë thonë se duhet të jem mësues. Por një gjë është fëmija juaj dhe një tjetër është e dikujt tjetër.
ndoshta vetëm sepse i dëgjuan, dhe ata shkuan si përgjigje ndaj jush! dhe sigurisht, që kërkesat për fëmijën tuaj të jenë më të larta - POR qëndrimi juaj ndaj fëmijës varet vetëm nga JU!
pastaj eksploroni frikën tuaj - pse keni frikë ta dëgjoni fëmijën?
nga cfare po mbroni veten
Fakti është që unë duhet të shoh që ata më dëgjojnë dhe më dëgjojnë ...
Por a është fëmija juaj ai që duhet të dëgjojë dhe të dëgjojë JU? dhe JO TI para së gjithash vetë?
MOS i projektoni nevojat dhe ndjenjat tuaja tek fëmija juaj!
Unë shoh se çfarë dëshiron fëmija. Kur komunikojmë luaj me fëmijën sipas rregullave të tij, jemi në të njëjtën gjatësi vale.(Harmonia e plotë)
shikoni - kur e dëgjoni, jeni BASHKË me të! dhe kështu duhet ta mbani - kërkoni momentet kur jeni së bashku me një fëmijë! dhe JO kur kërkon prej tij që AI të zëvendësojë ndjenjat e tij me tuajat dhe AI të jetë me TY!
Ndjej se kam bërë një gabim të madh në një fazë të caktuar të zhvillimit të foshnjës - jam shumë kërkuese ndaj fëmijës tim dhe shumë e rreptë.
gjëja më e rëndësishme është të mos kërkosh gabime - por të shikosh situatën aktuale dhe ta eksplorosh atë - cili është stili i marrëdhënies mes jush dhe djalit tuaj tani, çfarë thoni, bëni, çfarë pasojash sjell kjo - dhe duke u bazuar në këtë, ngrini pyetje për veten tuaj - ÇFARË MUND TË BËNI PËR të ndryshuar situatën! sepse ju duhet të ndryshoni, JO djali juaj! dhe ju takon të kërkoni mënyra për të ndërvepruar!
gjëja më e rëndësishme është që ju mund ta bëni atë, sepse ju mendoni për atë që po ndodh dhe mësoni të shihni kontributin tuaj - që do të thotë se ju mund të zgjidhni gjithçka!
Katerina, nëse vërtet vendosni të kuptoni se çfarë po ndodh - mund të ndjeheni të lirë të më kontaktoni - telefononi - do të jem i lumtur t'ju ndihmoj!
(mund të regjistroni paraprakisht temat që dëshironi të diskutoni dhe gjithçka mund të zgjidhet dhe të ndihmoni në rregullimin e stilit të marrëdhënieve!)
Përgjigje e mirë 5 përgjigje e keqe 1Kontakti emocional midis prindërve dhe fëmijëve - një nga kushtet normale zhvillimin mendor, formimi i karakterit dhe personalitetit. Problemet e kontaktit emocional me prindërit tek fëmijët që më pas sëmuren me neuroza janë kryesisht për shkak të orientimit hipersocial të personalitetit të nënave në formën e një ndjenje të hipertrofizuar të detyrës, detyrës, rritjes së respektimit të parimeve dhe vështirësisë në kompromise. Nga njëra anë, këto nëna kujdesen dhe shqetësohen shumë, dhe nga ana tjetër, veprojnë tepër korrekte, por, siç thonë ata, pa shpirt. Shpesh ata nuk takohen në gjysmë të kohës, përpiqen ta mbajnë rutinën e përditshme në mënyrë të panevojshme të përpiktë, lexojnë pafund moralin dhe e konsiderojnë bujën, të qeshurën dhe argëtimin e fëmijëve si një kalim kohe boshe.
Kontakti emocional prishet edhe kur fëmijët vendosen në çerdhe ose kur nëna zëvendësohet nga një tjetër edukatore (dado, të afërm). Shumica e këtyre nënave janë në grupin inxhinierik, në radhë të parë me një orientim hipersocial të personalitetit dhe papjekurinë e ndjenjës së amësisë. Kontakti emocional ndërlikohet gjithashtu nga padëshirueshmëria e fëmijëve, më shpesh - moskohësia e paraqitjes së tyre ose mospërputhja e seksit të pritur nga prindërit. Vështirësitë janë tipike edhe në kontaktin emocional me babain për shkak të punësimit të tij, përfshirjes së pamjaftueshme në arsim dhe izolimit nga konflikti në familje.
Në përgjithësi, treguesit e shkallës "probleme të kontaktit emocional me fëmijët" tejkalojnë tregues të ngjashëm në normë. Është thelbësore që nëna të mos sigurojë kontakte emocionale të pranueshme dhe më e rëndësishmja, të qëndrueshme në një kohë kur fëmija ka më shumë nevojë për të. Në këtë drejtim, një situatë tipike do të jetë kur butësia dhe dashuria e nënës zëvendësohen nga ashpërsia, reagimi - nga mosbesimi, durimi - nga nervozizmi dhe qëndrueshmëria - nga kalimet nga një ekstrem në tjetrin.
Le të shqyrtojmë më në detaje një aspekt të tillë të kontaktit emocional si lidhja e fëmijëve me prindërit(kryesisht për nënën) periudha parashkollore jeta. Lidhja formohet në kushte të kontaktit mjaft të ngrohtë, të zgjatur dhe të ngushtë midis nënës dhe fëmijës. Manifestimet e ndërgjegjshme të lidhjes tek fëmijët emocionalisht të ndjeshëm me neuroza dhe normalisht janë të dukshme që në moshën 7 muajshe, kur ankthi shprehet edhe me një mungesë të shkurtër të nënës. Kjo tregon si shfaqjen e një sensi themelor lidhjeje të komunitetit, unitetin me nënën (kategoria "ne"), dhe zhvillimin e grupit primar ose marrëdhëniet shoqërore. Në të njëjtën kohë, fakti i reagimit ndaj mungesës së nënës tregon se fëmija ndihet në një farë mënyre ndryshe nga ajo kur mbetet vetëm, pa ndjerë mbështetje dhe kujdes. Ky diferencim tregon shfaqjen e ndjenjës së "unë" si një perceptim i vetëdijshëm i vetvetes. Ankthi i shprehur në mungesë të nënës mund të manifestohet qartë nga 7 muajsh. deri në 2,5 vjeç tek vajzat (normalisht deri në 2 vjeç) dhe 3 vjeç tek djemtë (normalisht deri në 2,5 vjeç) dhe të përfaqësohen maksimalisht kur shtrohen në spital (pa nënë) dhe çerdhe.
Në moshën 8 muajsh. me neuroza dhe në normë, një frikë e theksuar është e mundur kur shfaqen të rritur të panjohur. Fëmija shtypet kundër nënës. Duket se ai, si të thuash, thekson lidhjen me nënën e tij, duke mos qenë në gjendje ta ndajë atë me të tjerët, veçanërisht me gratë e moshuara dhe të panjohura, të cilat janë të ndryshme nga imazhi emocional që ai ka krijuar për nënën e tij. Tek vajzat, një reagim i ngjashëm, kryesisht instinktiv, mund të përhapet te burrat. Shfaqja e kategorisë "tjetër" ose "ata" në kontekstin e grupit tregon një diferencim të mëtejshëm të "unë" në strukturë. marrëdhëniet ndërpersonale. Perceptimi frikë-afektiv i tjetrit nuk zgjat shumë, dhe tashmë në 1 vit 2 muaj. fëmija është më pak i shqetësuar në prani të të huajve. Nga 1 vit 2 muaj deri në 1 vit 6 muaj ai nuk ka më aq frikë sa i percepton me kujdes veprimet e të rriturve të njerëzve të tjerë (tek bashkëmoshatarët, një reagim i tillë, si frika më parë, mungon). Njëfarë siklet (ndroje) mbetet deri në moshën 2.5 vjeç, pas së cilës fëmijët mund të jenë të parët që do të kontaktojnë. Ankthi në prani të të rriturve të panjohur shpesh regjistrohet në kushtet psiko-traumatike të qëndrimit në çerdhe dhe spital (veçanërisht në moshën 8 muajsh - 1 vit 6 muajsh, kur fëmijët nuk janë në gjendje të lidhen me dikë tjetër përveç nënës së tyre. , dhe i perceptojnë të huajt me një ndjenjë frike). Si rezultat, ankthi rritet, nevoja për siguri rritet dhe lidhja me nënën bëhet neurotike. Vëmendje duhet t'i kushtohet edhe faktit që djemtë janë më të ndjeshëm ndaj ndarjes nga nëna, vajzat janë më të shqetësuara për pamjen e të rriturve të huaj.
Me neuroza dhe në normë, ndjenja e lidhjes arrin zhvillimin e saj të theksuar me 2 vjet. Në të njëjtën kohë, formimi i "Unë" përfaqësohet në mënyrë aktive. Nuk është rastësi që zhvillimi i lidhjes me nënën dhe ndjenja e “unë” shkojnë paralelisht. Në këtë kohë, fëmija ka nevojë për nënën si një mbështetje, si një imazh të "Unë" tashmë të krijuar, si një burim i kënaqësisë së nevojave emocionale. Prandaj, të qetë, pa zhurmë të panevojshme, të sigurt, konsistente dhe në të njëjtën kohë të kujdesshme, qëndrim i dashur nëna, së bashku me nevojën në rritje për të imituar babanë (te djemtë), kontribuon në stabilizimin e ndjenjës së "unë" dhe ulje graduale varësia e tepërt nga prindërit. Kjo nuk ndodh me neurozat, pasi nëna shpesh është në një gjendje stresi emocional dhe nuk mund të jetë mbështetje apo burim sigurie për fëmijën. Përkundrazi, ajo përfaqëson një burim ankthi të shtuar, veçanërisht kur përjeton ankth neurotik për të qenë vetëm ose një frikë obsesive për të qenë e pakënaqur me fëmijën e saj. Më pas, duke e patronizuar tepër fëmijën, ajo fjalë për fjalë e "lidh" me vete, duke e bërë skllav të disponimit të saj, duke mos e lëshuar as edhe një hap nga vetja dhe duke e mbrojtur me ankth nga rreziqet imagjinare, inekzistente. Si rezultat, fëmija përjeton gjithnjë e më shumë ankth sa herë që mbetet pa nënë, humbet lehtë, shqetësohet dhe frikësohet. Në vend të aktivitetit dhe pavarësisë, në vitet e para të jetës së fëmijëve zhvillohen pasiviteti, varësia, “ngjitja” pas nënës, “obtrusiviteti” dhe tipare të ngjashme të sjelljes. Nevoja për atashim rritet në prani të neuropatisë dhe përvojave traumatike të ndarjes nga nëna. Si rezultat, mund të flasim për formimin e të ashtuquajturës lidhje neurotike, bazuar në ankthin e nënës dhe nevojën akute afektive të fëmijëve për siguri.
Më e theksuar se normalja, atashimi vërehet tek fëmijët që përjetojnë shumë frikë, nuk janë të sigurt për veten e tyre, shpesh sëmuren dhe nuk kanë mbështetjen e babait të tyre.
Kur pozita e babait në jetën e familjes nuk përfshihet sa duhet, fëmijët në më shumë të lidhur me nënën dhe më lehtë të adoptojë ankthin e saj. Kjo e fundit shprehet edhe kur fëmija ka frikë nga babai i tij për shkak të vrazhdësisë, nervozizmit ose ashpërsisë së tepërt. Më pas ai kërkon të marrë ngrohtësinë dhe vëmendjen e munguar nga nëna e tij, duke u lidhur neurotikisht me të. Situatë e ngjashme ka efektin më negativ tek djemtë, pasi përvojat e njëanshme me nënën e tyre sjellin probleme në marrëdhëniet e tyre të mëvonshme me moshatarët e të njëjtit seks.
Në moshën 3-vjeçare, atashimi në neurozë dhe në normë fiton tipare cilësore të reja, duke u shfaqur si një nevojë e theksuar për njohje dhe dashuri nga prindërit, në vend që të varet prej tyre. Duke u zhvilluar intensivisht, nevoja për dashuri arrin, si gjithë të tjerët zhvillimin emocional në përgjithësi, një nivel i theksuar në 4 vjet. Për më tepër, dashuria i drejtohet kryesisht prindit të seksit të kundërt me fëmijën (te djemtë - nënës; tek vajzat - babait). Në kushtet e kënaqësisë së prindërve të ndjenjave të dashurisë për ta, zhvillimi emocional i fëmijëve vazhdon më mirë. Ka disa pengesa gjatë rrugës për fëmijët me neuroza. Dashuria e prindërve ka karakter të kushtëzuar ose parimor, një fëmijë dashurohet vetëm kur justifikon kërkesat e shtuara dhe subjektivisht të njëanshme ndaj tij. Ndjenja e dashurisë shpesh ndërlikohet nga refuzimi i fëmijëve sipas gjinisë, padëshirueshmëria (e parakohshme) e paraqitjes së tyre ose prania e një vëllai ose motre (vëllai ose motre) më të begatë në familje. Kjo ndjenjë, ashtu si atashimi, "piqet" te prindërit e fëmijëve me neuroza disi më vonë se normalja, duke rënë në konflikt me nevojën më të theksuar për butësi dhe afeksion te fëmijët e moshës më të vogël parashkollore. Përveç kësaj, shpesh zëvendësohet nga një shqetësim i rritur në mënyrë afektive për fëmijën, mbimbrojtje dhe mbrojtje të vazhdueshme, rregullim të tepruar të aktiviteteve të saj. Ndjenjat e nënës zakonisht “shpërndahen” në luftën kundër kokëfortësisë së fëmijëve që nuk plotësojnë idetë e njëanshme për sjelljen e duhur. Së fundi, ka shumë ndjenja të paplotësuara, të paplotësuara për burrin e dashuruar, ose mungon për shkak të ngjashmërisë së fëmijës me babain, me të cilin nëna është në konflikt.
Karakteristikat e veçuara dashuria amtare ndërlikojnë kontaktin emocional me fëmijët, parandalojnë formimin e një ndjenje të plotë të lidhjes dhe krijojnë një efekt karakteristik të privimit emocional në vitet e para të jetës së tyre.
Në të lartë mosha parashkollore e dukshme nevoja e lidhur me moshën për identifikimin (identifikimin) e fëmijëve me një prind të të njëjtit seks(për djemtë - me babanë e tyre; për vajzat - me nënën e tyre). Nevoja për të komunikuar me bashkëmoshatarët si të tjerë të rëndësishëm shprehet edhe në këtë moshë, e cila përkon me zhvillimin e strukturave të roleve të individit, aftësinë për të pranuar dhe luajtur role. Në këtë drejtim, një prind i të njëjtit seks fiton vlerën e një standardi - një model për formimin e aftësive të sjelljes identike gjinore me mjaftueshëm ndjenja e shprehur dashuria për një prind të seksit të kundërt. Për të sqaruar këto dispozita, u krye një anketë me 960 fëmijë dhe adoleshentë të shëndetshëm neuropsikiatrikë të moshës 3-16 vjeç nga familje të plota/1/. U shtrua pyetja se kush do të bëhej i anketuari në lojën imagjinare "Familja": mami, babi apo ai vetë (rendi i këtyre fjalëve ndryshonte gjatë gjithë kohës për të eliminuar ndikimin sugjestionues). Tek djemtë 5-8 vjeç dhe vajzat 3-9 vjeç, mbizotëron zgjedhja e një prindi të të njëjtit seks, i cili përfaqësohet maksimalisht në moshën parashkollore. Identifikimi me mashkull ose roli femëror, i mishëruar në personin e një prindi të të njëjtit seks, bën të mundur që të ndihen më të sigurt mes bashkëmoshatarëve të të njëjtit seks, të jenë të pranuar prej tyre. Identifikimi i rolit gjinor është më i theksuar tek vajzat, tek të cilat gjithashtu ka një diapazon moshe më të madhe të shprehjes sesa te djemtë. Si djemtë ashtu edhe vajzat kanë një korrelacion midis identifikimit me rolin e prindit të të njëjtit seks, autoritetit të tij në familje, preferencës për profesionin dhe mungesës së frikës ndaj tij (kjo e fundit vetëm tek vajzat). Pra, faktorët e autoritetit, kompetencës dhe sigurisë janë kushtet e nevojshme identiteti gjinor me prindërit.
Zgjedhja e rolit të një prindi të seksit të kundërt, pavarësisht nga prania e lidhjes (dmth, veprimi i një faktori emocional), është i parëndësishëm. Zgjedhja e vetvetes në lojën "Familja" fillon të mbizotërojë te djemtë që në moshën 10 vjeç, dhe te vajzat - nga mosha 9 vjeç, duke qenë një tregues i rritjes së vetëdijes së individit. Në moshën 9 vjeç për djemtë dhe 8 vjeç për vajzat, ka një kryqëzim midis një zgjedhjeje në rënie të një prindi të të njëjtit seks dhe një zgjedhjeje në rritje të vetes. Duke marrë parasysh përgjigjet mbizotëruese, mund të konsiderojmë moshën e vjetër parashkollore si adekuate për të zgjedhur rolin e prindit të të njëjtit seks, adoleshencën - për të zgjedhur veten dhe moshën e shkollës së mesme - të përzier (kalimtare) për të dyja zgjedhjet.
Me neuroza, zgjedhjet në lojën imagjinare “Familja” u morën në konsideratë në 335 fëmijë nga familje të plota të moshës 3-15 vjeç. Ashtu si zakonisht, fëmijët e moshës parashkollore më të madhe zgjedhin rolin e prindit të së njëjtës gjini, veçanërisht në moshën 6 vjeçare. Në të njëjtën kohë, djemtë me neuroza më shpesh sesa në normë zgjedhin rolin e nënës, i cili është i dukshëm deri në 9 vjeç, dhe më herët ata fillojnë të jenë vetë në lojën "Familja" (nga 8 vjeç, normalisht - nga 10 vjeç). Tendenca të tilla tregojnë si një varësi më të madhe të djemve me neuroza nga nënat e tyre (dukuri e lidhjes neurotike) dhe zhvillimin e një dëshire kompensuese për pavarësi (autonomi) të opinioneve dhe vlerësimeve. Kjo flet edhe për rolin e pamjaftueshëm të babait në jetën e familjes.
Në prani të një konflikti mes prindërve, vajzat kanë dukshëm më shumë gjasa sesa në mungesë të tij të bëhen vetvetja në lojën "Familja", duke refuzuar kështu të zgjedhin rolin e nënës. Për djemtë, konflikti i prindërve nuk ndikon në natyrën e zgjedhjeve të tyre, domethënë vajzat janë më të ndjeshme ndaj marrëdhënieve familjare.
Në moshën më të madhe parashkollore, djemtë me neuroza janë në një situatë më të vështirë familjare sesa vajzat. Kjo për shkak të rolit të pamjaftueshëm të babait në familje dhe kujdesit në rast divorci. Pasojat e kësaj do të diskutohen në seksionet "Frikat" dhe " Familje e paplotë". Ndërkohë, vëmë re se djemtë e privuar nga komunikimi me babanë shfaqin më shumë frikë, dyshime për veten dhe vështirësi në komunikimin me bashkëmoshatarët. Devijime të tilla janë në një masë të madhe për shkak të ndikimit kompensues-zëvendësues, të njëanshëm të nënës, e cila shpesh vuan tashmë nga neuroza.
Gjëja e fundit në të cilën do të fokusohemi në këtë pjesë është struktura psikologjike marrëdhëniet familjare, i njohur si "kompleksi i edipit" tek djemtë dhe "Kompleksi Elektra" - te vajzat. Sipas 3. Frojdit, “motivi më i thellë dhe më konstant i tjetërsimit, veçanërisht midis personave të të njëjtit seks, manifestohet tashmë në fillim fëmijërinë. E kam fjalën për konkurrencën e dashurisë me natyrë seksuale të theksuar qartë. Edhe si fëmijë i vogël, djali tregon një butësi të veçantë për nënën, të cilën e konsideron pronë të tij dhe sheh te babai një konkurrent që kundërshton këtë zotërim ekskluziv me të. Në të njëjtën mënyrë, një vajzë e vogël sheh tek nëna e saj një person që ndërhyn me të marrëdhënie tenderi me babain e saj dhe duke zënë një vend që një vajzë do ta zinte me kënaqësi” (Freud 3., 1922). Duke e vendosur kompleksin e Edipit në qendër të ekzistencës konfliktuale të njeriut, 3. Frojdi sheh tek ai dhe burimi kryesor ndjenja e fajit në neurozë. Si një fazë e njohur në formimin e personalitetit, këto marrëdhënie mund të ndodhin në një moshë më të re parashkollore në sfondin e zhvillimit të ndjenjës së trupit. Për më tepër, nuk po flasim për një ndjenjë seksuale, por për një ndjenjë të theksuar dashurie të drejtuar ndaj një prindi të seksit të kundërt. Duhet të merret parasysh edhe dëshira për të imituar një prind të të njëjtit seks, kur një djalë, si babai i tij, dëshiron të martohet me nënën e tij, të shtrihet në të njëjtin shtrat me të në mëngjes dhe një vajzë, si p.sh. nëna e saj, dëshiron të martohet me babanë e saj, fëmijërisht.duke përsëritur sjelljen e saj në lojë. Në kthesën e moshës parashkollore më të re dhe më të vjetër, tërheqja emocionale ndaj prindit të seksit të kundërt, e motivuar nga një ndjenjë dashurie (më e theksuar me ngjashmëri të jashtme me të), plotësohet nga nevoja për t'u identifikuar me prindin e të njëjtit seks, i cili, kështu, si më parë, nuk është objekt armiqësie. . Natyra e marrëdhënieve familjare varet nga mënyra se si tendencat e theksuara të moshës do të konkurrojnë, dhe jo në mënyrë harmonike të plotësojnë njëra-tjetrën. Përpjekjet e njërit prej prindërve për ta afruar në mënyrë të njëanshme fëmijën me të, për ta vendosur atë kundër prindit tjetër, mund të sjellin një këndvështrim problematik në dinamikën e marrëdhënieve personale që janë të natyrshme për moshën, veçanërisht që nga xhelozia (në 3-5 vjeç të vjetra) dhe fantazitë agresive (në 2-4 vjeç) janë një manifestim normal i marrëdhënieve të pasura emocionalisht në këtë moshë. Këto ndjenjat negative mund t'i drejtohet një prindi të të njëjtit seks, i cili "monopolizon" kontaktin emocional me fëmijën, ndërsa ai e do prindin e seksit të kundërt. Për shembull, nëna dominon në edukim, duke e shtyrë në plan të dytë babanë që vajza e do, ose babai nuk e edukon, por e “stërvit” djalin, duke e konsideruar atë si tepër të butë dhe emocional, ndërsa djali e do nënën e tij. i cili është inferior ndaj tij dhe më i përgjegjshëm. Ndjenjat armiqësore në këtë rast do t'i drejtohen babait, i cili ia hoqi dashurinë nënës. Shohim se ndjenjat agresive në këto raste janë për shkak të dinamikës specifike socio-psikologjike të marrëdhënieve familjare. Me gjithë këtë, fëmija nuk mund të realizojë ndjenjat dhe nevojat e tij, duke përjetuar ndjenja kontradiktore dashurie, admirimi, inat, xhelozi dhe armiqësi ndaj prindërve të tij.
I pazgjidhshëm konflikti i brendshëmështë burim i stresit të vazhdueshëm mendor, duke luajtur rolin e një prej faktorëve dekompensues neurotikë. Ndjenja e fajit të përjetuar nga fëmijët në prani të ndjenjave kontradiktore ndaj prindërve mund të ndodhë, por kryesisht në moshën më të madhe parashkollore, kur ndodh zhvillimi i emocioneve të ndërmjetësuara nga shoqëria ose më të larta. Situatat e konsideruara familjare janë tipike për fëmijët me neuroza dhe nuk përfaqësojnë asgjë më shumë se modele patogjenike të rëndësishme të konflikteve ndërpersonale. Më së miri është t'i konsiderojmë si të tilla, në rrjedhën socio-psikologjike, pa iu drejtuar terminologjisë së krijuar artificialisht.
Problemet e përshtatjes
53% e djemve dhe 55% e vajzave shkojnë në çerdhe. Nga këto, gjendja e pasionit shfaqet për herë të parë në 92% të fëmijëve pa dallime në seks. Qëndrimi në çerdhe është një situatë traumatike për ta si pasojë e ndarjes nga nëna si objekt preference dhe sigurie emocionale, shfaqjes së të rriturve të rinj, të panjohur, nga të cilët fëmija ende ka frikë dhe thyerjes së stilit të jetesës në. të përgjithshme. Nën ndikimin e këtyre faktorëve, 73% e djemve dhe 52% e vajzave nuk mund të përshtateshin në çerdhe. Vështirësia e madhe e përshtatjes me çerdhen tek djemtë është për shkak të lidhjes së tyre më intensive me nënën sesa te vajzat, në lidhje me të cilën bëhet më traumatike ndarja prej saj dhe ndërprerja e kontaktit emocional. Nga ana tjetër, stresi më i theksuar është një nga arsyet e rritjes së konsiderueshme (f<0,01) заболеваемости (большей частью ОРВИ) у мальчиков, посещающих ясли (у 84%), по сравнению с девочками (у 44%). Посещение яслей в этих условиях становится невозможным и ребенок остается дома, но в более худшем состоянии, чем до их посещения.
Efekt i theksuar psiko-traumatik ka edhe shtrimi në vitet e para të jetës për sëmundje, ekzaminime dhe operacione (60% e kontingjentit të ekzaminuar të fëmijëve që qëndrojnë në spital për më shumë se një javë). Shtrimi në spital pa nënë ndodh në çdo fëmijë të dytë. Në këtë rast, pothuajse gjithmonë vërehet një gjendje reaktive me kohëzgjatje dhe ashpërsi të ndryshme. Pas shkarkimit, disa fëmijë nuk i njohin prindërit e tyre për herë të parë për shkak të tronditjes emocionale të përjetuar, më pas reagojnë me dhimbje ndaj komenteve, bëhen më prekës, kërkues dhe kapriçioz. Gjumi i tyre shpesh shqetësohet, numri i frikës dhe "ngjitjes" ndaj prindërve rritet. Rritja e paqëndrueshmërisë emocionale dhe vegjetative, mundësia e çrregullimeve psikomotorike në formën e tikave, belbëzimit, enurezës. Një rol të caktuar në origjinën e gjendjes neurotike mund të luajë qëndrimi i personelit të shërbimit, i cili nuk merr parasysh mjaftueshëm karakteristikat psikologjike të fëmijëve. Shkaku i gjendjes neurotike gjatë shtrimit në spital është në shumicën e rasteve të njëjtët faktorë si kur fëmijët vendosen në çerdhe (ndarja nga nëna, thyerja e stereotipit, frika nga të rriturit e panjohur, si dhe një ndjenjë dhimbjeje e perceptuar jashtëzakonisht akute në mosha e hershme). Sigurisht, jo të gjithë reagojnë në të njëjtën mënyrë. Kështu, shumica e fëmijëve nga jetimorja që konsultuam nuk shfaqin reagime të gjalla gjatë shtrimit në spital për shkak të mungesës së frikës, afeksionit ose të kuptuarit të pamjaftueshëm të asaj që po ndodh, ndonjëherë duke arritur shkallën e indiferencës. Por edhe për fëmijët që zhvillojnë neurozë, shtrimi në spital nuk ndikon në të njëjtën mënyrë. Është më traumatike tek fëmijët me zhvillim të mëvonshëm të neurozës ankthi dhe neurozës histerike, veçanërisht gjatë shtrimit në spital pa nënë. Kjo nuk është e rastësishme, pasi fëmijët me neurozë histerike janë emocionalisht më të vështirë të përjetojnë një ndërprerje në lidhjet e tyre të zakonshme, privim nga dashuria, njohja dhe mbështetja. Për fëmijët që vuajnë nga neuroza ankthi, ankthi është më karakteristik në përgjigje të paraqitjes në spital të të rriturve të panjohur, duke e krahasuar sjelljen e tyre me qëndrimin e zakonshëm të nënës.
Duhet të prekim edhe çështjen e pasojave negative për fëmijët me neuroza të vendosjes së hershme në një sanatorium, ku kohëzgjatja e qëndrimit, si rregull, është disa muaj. Edhe në kushtet moderne, edukatoret vizitore nuk mund të zëvendësojnë vëmendjen dhe kujdesin e nënës për fëmijët 2-5 vjeç. Mungesa e një shërbimi të rregulluar psikologjikisht rrit efektin e neurotizimit të fëmijëve emocionalisht të ndjeshëm kur ata zgjidhen si viktimë për shfaqjen e ndjenjave agresive nga fëmijët me tipare të sjelljes psikopatike dhe psikopatike. Pothuajse çdo sanatorium ka një numër të konsiderueshëm të këtyre fëmijëve. Kjo e ndërlikon më tej përshtatjen e fëmijëve me neuroza për shkak të pambrojtjes së tyre. Së bashku me privimin prindëror, një situatë e tillë psikogjenike çon në një ulje të tonit emocional, çrregullime të humorit dhe një ngadalësim të procesit të shërimit somatik, gjë që kontribuon në zhvillimin e neurozës.
Le të shqyrtojmë më në detaje problemet e përshtatjes në kopshtin e fëmijëve, pasi shumica e fëmijëve parashkollorë janë të organizuar.
Gjendja e afektit gjatë vizitës së parë në kopsht u konstatua në 44% të fëmijëve (49% djem dhe 37,5% vajza). Në shumicën e rasteve, ajo nuk arrin shkallën e një gjendje reaktive, si në një çerdhe: numri i fëmijëve që nuk përshtaten në kopsht është më i vogël - 41% (45% e djemve dhe 35% e vajzave). Një numër pak më i madh i djemve të pa përshtatur në kopsht tërheq vëmendjen, më shumë prej tyre janë edhe në çerdhe dhe shkolla. Nëse në çerdhe kjo është për shkak të një ankthi më të theksuar sesa tek vajzat kur ndahen nga nëna, atëherë në kopsht dhe shkollë varet nga aftësia e formuar jo mjaftueshëm e komunikimit me babain. Përsa i përket sëmundjeve të shpeshta somatike, nuk ka dallime midis djemve dhe vajzave (përkatësisht 48 dhe 45%).
Krahasimi me normën (djemtë dhe vajzat së bashku) tregon një mbizotërim të dukshëm te fëmijët me neuroza, gjendjen e afektit në fillim të frekuentimit të kopshtit (p.<0,001) и отсутствие адаптации в дальнейшем (р<0,001). Прежде всего, это относится к эмоционально чувствительным, впечатлительным и боязливым детям, обнаруживающим тревожную зависимость от матери и невропатически обусловленные проблемы еды и дневного сна. Плохой аппетит и отсутствие дневного сна являются часто источником конфликтных отношений со стороны воспитателей, стыдящих, а то и наказывающих детей как непослушных.
Në përgjithësi, numri i fëmijëve të adaptuar keq me neuroza është reduktuar ndjeshëm në kopsht (41%) dhe veçanërisht në shkollë (26%) në krahasim me çerdhet (65%), gjë që thekson përmirësimin e përshtatjes me moshën.
Prindërit e fëmijëve që kishin një gjendje afekti kur u vendosën në kopsht dhe që nuk u përshtatën në të në të ardhmen u krahasuan duke përdorur pyetësorin MMPI me prindërit e fëmijëve pa ndikim dhe të përshtatur në kopshtin e fëmijëve (për shkurtim, ne do t'i caktojmë fëmijët si të përshtatura dhe të papërshtatura, përkatësisht). Në profilin MMPI të nënave dhe baballarëve të fëmijëve të pa adaptuar, vërehet një rritje e shkallës së 4-të (te nënat e djemve, dallimet janë të rëndësishme (p.<0,001). Ввиду относительно невысоких подъемов шкалы ее следует трактовать как наличие у родителей неадаптированных детей трудностей самоконтроля, конфликтности, проблем взаимоотношений с окружающими и, прежде всего, - с детьми.
Rritja e shkallës së parë në nënat e djemve të pa adaptuar tërheq gjithashtu vëmendjen (f<0,001). Это указывает на большое количество жалоб, хроническое чувство усталости и недомогания, тревожно-мнительную фиксацию болезненных ощущений. Подобный настрой неблагоприятно отражается на выздоровлении детей, поскольку матери продолжают считать их больными даже тогда, когда практически они здоровы.
Tek nënat e vajzave të parregulluara, shkallët e 6-të dhe të 7-të janë dukshëm më të theksuara. Nëpërmjet mekanizmit të identifikimit të roleve me nënën e saj, vajza mëson tipare të tilla të sjelljes së saj si intoleranca ndaj mendimeve të të tjerëve, këmbëngulja e tepruar në përmbushjen e dëshirave të saj, dyshimi dhe vigjilenca në kontakte, një tendencë për vlerësime të njëanshme dhe gjykime kategorike (shkalla e 6-të). . Këto tipare të karakterit të nënës kombinohen me pasigurinë dhe dyshimin ankth (shkalla e 7-të), duke krijuar një imazh të brendshëm kontradiktor të personalitetit të saj. Asimilimi i pavullnetshëm nga fëmijët e tipareve të karakterit të konsideruar të prindërve ndërlikon marrëdhëniet me bashkëmoshatarët dhe e bën të vështirë përshtatjen në kopshtin e fëmijëve.
kokëfortësia
Kokëfortësia është një "pengesë" në marrëdhëniet me fëmijët, një "rrugë e lartë" që çon në neurotizimin e fëmijëve tashmë në vitet e para të jetës.
Më shpesh, kokëfortësia shfaqet në moshën 1.5 deri në 2.5-3 vjeç (deri në 3 vjet tek fëmijët më stenikë). Baza psikologjike për origjinën e kokëfortësisë do të jetë ndjenja e shfaqur e "Unë", e cila tingëllon e theksuar në moshën 2 vjeçare. Fëmija përpiqet të bëjë gjithçka vetë dhe proteston kundër ndihmës dhe kufizimeve të aftësive të tij. Zhvillimi i pavarësisë dhe aktivitetit, aftësia për të kontrolluar veten është një aspekt vullnetar i formimit të "Unë", i cili është më i theksuar në 2 vjet. Në këtë moshë, fëmija është kokëfortë nga pikëpamja e prindërve, sepse tregon këmbëngulje të dukshme në zbatimin e dëshirave të tij dhe nuk bindet lehtë. I njohur për pedantërinë e fëmijëve të kësaj moshe, dëshirën për rregull, një rregullim të caktuar të gjërave, një vend në tavolinë, kohën e gjumit. Kokëfortësia këtu shoqërohet me një ndryshim në stereotipin e jetës, i cili shkakton një ndjenjë ankthi ose proteste, çrregullim humori dhe kapriçiozitet. Qëndrueshmëria e mjedisit për fëmijën, si dhe një sekuencë e caktuar (rituali) i veprimeve të tij, do të krijojnë një ndjenjë sigurie, vetëbesim fillestar, duke qenë një parakusht i domosdoshëm për formimin e një sensi holistik të "Unë".
Ana fiziologjike e kokëfortësisë, sipas vëzhgimeve tona, shoqërohet me fazën fillestare të rritjes së aktivitetit të hemisferës së majtë, e shoqëruar me ndërgjegjësimin për ndjenjën e "unë" dhe zhvillimin e të folurit, të përfaqësuar në mënyrë më aktive (si dhe vetë kokëfortësia ) në 1,5-2,5 vjet. Rritja e aktivitetit të hemisferës së majtë ndodh në kushtet e një tranzicioni të përcaktuar shoqërisht nga sjellja spontane, e kontrolluar në mënyrë të pamjaftueshme nga vetëdija dhe shprehja e drejtpërdrejtë (naive) e ndjenjave (dukuri e aktivitetit të hemisferës së djathtë) në asimilimin e vetëdijshëm të recetave dhe ndalimeve; frenim i shprehjes së emocioneve, pra ndaj asaj që cilësohet si socializim ose racionalizim i ndjenjave.
Procesi i socializimit tek fëmijët që vuajnë nga neuroza shoqërohet nga ana e prindërve me kërkesa tepër të hershme dhe kategorike për rregull, të folur të formuluar saktë, një dëshirë të theksuar për të organizuar, riorganizuar dhe rregulluar gjithçka. Në një masë më të madhe, kjo është e natyrshme për prindërit me një orientim të personalitetit hipersocial, fëmijët e të cilëve janë më kokëfortët nga këndvështrimi i tyre. Ngarkesa e parakohshme verbale-informative në hemisferën e majtë ende të zhvilluar në mënyrë të pamjaftueshme funksionale çon në lodhjen e saj të shpejtë dhe ruajtjen kompensuese-reaktive të një lloji të sjelljes emocionale të njëanshme (kryesisht hemisferën e djathtë). Klinikisht, kjo manifestohet me rritjen e afektivitetit (prekje, pakënaqësi, kapriçiozitet dhe zemërim, të konsideruara si kokëfortësi) në përgjigje të kërkesave të tepruara të vazhdueshme të të rriturve. Këto janë raste kur fëmija "nuk dëgjon", d.m.th., ndalon së përgjigjuri ndaj fjalëve si stimuj të hemisferës së majtë, jep një reagim joadekuat të fortë ose të dobët në përgjigje të thirrjeve të të rriturve ose vepron në kundërshtim me kërkesat e tyre. Është e lehtë të shihet në këtë një analog i gjendjeve fazore në aktivitetin e trurit: faza niveluese, paradoksale dhe ultraparadoksale, të lidhura ngushtë, sipas mendimit tonë, me dinamikën e marrëdhënieve ndërhemisferike të lidhura me moshën, por të mprehur klinikisht.
Kufizimet e tepërta të aktivitetit te fëmijët me temperament kolerik dhe stimulimi i tepërt tek fëmijët me temperament flegmatik janë gjithashtu të një rëndësie të madhe në gjenezën e kokëfortësisë në këtë moshë. Në rastin e parë rritet ngacmueshmëria dhe në rastin e dytë frenimi, gjë që e ndërlikon më tej perceptimin e kërkesave të prindërve.
Prandaj, kokëfortësia ka burime të paqarta të origjinës së saj, kryesisht për shkak të devijimeve në qëndrimin e prindërve ndaj fëmijëve. Manifestimet e lidhura me moshën e ndjenjës "Unë", vullnetit, emocioneve dhe temperamentit bëhen vetëm atëherë një problem kokëfortësie për prindërit kur ata nuk janë në gjendje të vlerësojnë në mënyrë adekuate veçantinë e zhvillimit mendor të fëmijëve.
Duhet theksuar se kokëfortësia tek fëmijët do të thotë që ata të kenë jo vetëm stenicitet, por edhe aftësi për t'i rezistuar presionit mendor dhe diktateve të prindërve. Atëherë nuk ka shenja të neurozës si sëmundje, pasi fëmija mund të reagojë disi ndaj dëshirave dhe emocioneve të tij. Në kushtet e bllokadës së tyre në rritje, kufizimeve të vetë-shprehjes dhe stimulimit tepër të hershëm intelektual, shfaqja e çrregullimeve neurotike lehtësohet me një eksitues gjithnjë e më të madh (te fëmijët me temperament kolerik), të frenuar (te fëmijët me temperament flegmatik), ose karakter i përzier (te fëmijët me temperament sanguin).përgjigje e mëtejshme mendore.
Nëse prindërit vazhdojnë t'i konsiderojnë me kokëfortësi fëmijët e tyre të pjekur si kokëfortë, atëherë kjo tregon tipare të pafavorshme të personalitetit të vetë prindërve, si dhe fiksimin e problemeve të mëparshme në marrëdhëniet me fëmijët, natyrën e tyre të pazgjidhshme. Gjeneza reaktive, e kushtëzuar nga familja e kokëfortësisë konfirmon praninë e saj në familje dhe mungesën e saj jashtë shtëpisë, e theksuar nga sugjestibiliteti i fëmijëve të tillë. Pothuajse gjithmonë arrijmë të gjejmë një mirëkuptim më të mirë me fëmijën sesa në shtëpi, gjë që vërteton natyrën subjektive, problematike të vlerësimit të prindërve.
Sipas prindërve, çdo i dyti fëmijë konsiderohet kokëfortë. Nëse nënat nuk kanë dallime në vlerësimin e djemve dhe vajzave si kokëfortë, atëherë në mesin e baballarëve vajzat konsiderohen më shpesh kokëfortë. Të dy nënat dhe baballarët më së shpeshti përcaktojnë fëmijët kokëfortë me neurozë histerike, më së paku - fëmijët me neurozë frike (ndryshimet janë statistikisht domethënëse).
Nënat më së shpeshti i gjejnë fëmijët kokëfortë në vitet parashkollore në krahasim me vitet e para të shkollës dhe veçanërisht adoleshencën. Baballarët, përkundrazi, më shpesh i gjejnë djemtë kokëfortë në moshën shkollore (në shkollën fillore dhe adoleshencë), vajzat - po aq shpesh në moshën parashkollore dhe adoleshencë (me një rënie në shkollën fillore). Rrjedhimisht, problemi i kokëfortësisë është më domethënës për nënat e fëmijëve parashkollorë dhe për baballarët e moshës shkollore.
Në moshën 1,5-2,5 vjeç, kokëfortësia është relativisht më pak e theksuar tek fëmijët me neurozë, krahasuar me normën. Kjo shpjegohet me praninë e një lidhjeje neurotike ndaj nënës dhe presionit të fortë, deri më tani relativisht "të suksesshëm", psikologjik nga prindërit në formën e shtrëngimeve të shumta, kërcënimeve dhe ndëshkimeve fizike në lidhje me manifestimet e vetë-vullnetit dhe aktivitetit fizik. Por në vitet pasuese, ndodh një lloj kryqëzimi - një ulje e kokëfortësisë, sipas prindërve, është normale dhe një rritje e neurozave. Krahas kokëfortësisë, prindërit e fëmijëve me neuroza i vlerësojnë më negativisht në moshë më të madhe dhe në shumë shkallë të tjera të pyetësorit të zhvilluar nga ne. Normalisht, numri i vlerësimeve negative për karakterin e fëmijëve ulet ndjeshëm me rritjen e moshës së tyre. E gjithë kjo tregon paaftësinë e prindërve të fëmijëve me neurozë për të gjetur një qasje për zhvillimin mendor të fëmijëve, tiparet e formimit të karakterit dhe personalitetit të tyre.
Nënat i konsiderojnë fëmijët me temperament kolerik dukshëm më kokëfortë se ata me temperament sanguin dhe flegmatik. Në një masë më të madhe, kjo vlen për djemtë, gjë që thekson intolerancën nga nënat ndaj temperamentit të tyre kolerik. Për baballarët, nuk ka asnjë lidhje midis vlerësimeve të fëmijëve për kokëfortësinë dhe temperamentin e tyre.
Konflikti mes prindërve nuk ndikon ndjeshëm në përcaktimin e fëmijëve si kokëfortë. Kjo ndodh dukshëm më shpesh në konflikt të drejtpërdrejtë me fëmijët e të dy gjinive nga ana e nënës dhe konflikt me vajzat nga ana e baballarëve.
Një numër i pyetësorëve të personalitetit u përdorën për të gjetur dallimet midis prindërve që i konsiderojnë fëmijët kokëfortë dhe jo kokëfortë. Gjatë paraqitjes së të dhënave jepen diferenca domethënëse, të përcaktuara me kriterin e Studentit.
Pyetësori i personalitetit Eysenck(ekzaminoi 140 nëna dhe 114 baballarë) dhe Testi i ngjyrave Luscher(120 nëna dhe 101 baballarë) nuk zbulojnë dallime domethënëse në këto grupe prindërish, pra këto metoda nuk e dallojnë anën e studiuar të marrëdhënieve familjare.
Pyetësori i personalitetit Cattell u përdor në dy forma: "C" dhe "A" - njëkohësisht (në 155 nëna dhe 96 baballarë). Nuk ka dallime në pyetësorin C. Sipas pyetësorit "A", nënat që i vlerësojnë djemtë si kokëfortë kanë tipare më të theksuara dominuese (të fuqishme) të karakterit (faktori "E"). Në të njëjtën kohë, ata kanë reduktuar tonin emocional, rritjen e ankthit dhe ndjenjat e fajit (një sfond humori ankthioz-depresiv - faktori "O"). Ata janë të tensionuar, nervoz dhe të padurueshëm, përjetojnë shumë probleme emocionale subjektivisht të pazgjidhshme (të frustruar - faktori "Q 4"). Nënat që i vlerësojnë vajzat si kokëfortë [në tekstin e mëtejmë, në vend të nënës (babait) që i vlerëson fëmijët si kokëfortë, shkruhet nëna (babai) i fëmijëve kokëfortë, - përafërsisht], e ndrojtur, e turpshme, e ndjeshme ndaj kërcënimit, e rezervuar në komunikim. , individualiste, ndjejnë një ndjenjë inferioriteti (pika të ulëta për faktorin "H").
Baballarët e djemve kokëfortë nuk ndryshojnë, pasi vajzat më së shpeshti vlerësohen si kokëfortë. Në rastin e fundit, karakteristika më e spikatur do të jetë mungesa e shqetësimit për pasojat e veprimeve të dikujt, parashikimi i tyre, si dhe dëshira për të kërkuar dhe analizuar motivet e sjelljes tek personat që ndërveprojnë me baballarët (faktori "F") .
Nga Testi i inteligjencës Wexler - WAIS(24 nëna dhe 24 baballarë), u gjet një korrelacion negativ midis ashpërsisë së IQ (koeficientit të inteligjencës) te baballarët dhe vlerësimit të fëmijëve si kokëfortë, pra në rastin e fundit, baballarët kanë shkallë relativisht më të ulët të zhvillimit intelektual.
Sipas Pyetësori i Personalitetit MMPI(121 nëna dhe 105 baballarë), nënat që i vlerësojnë fëmijët e tyre si kokëfortë kanë vetëkontroll të ulët, impulsivitet dhe konflikt, vështirësi në marrëdhëniet me të tjerët (shkalla e 4-të). Në të njëjtën kohë, ata nuk janë mjaft të sigurt në vetvete, në korrektësinë e veprimeve të tyre, të mbërthyer në ankth dhe dyshim në vështirësitë e marrëdhënieve, të ngarkuar me ndjenja dhe të preokupuar me çështje morale, duke treguar vëmendje të shtuar ndaj manifestimeve të autoritetit (shkalla e 7-të). . Atyre u mungon reagimi emocional, ngrohtësia dhe sinqeriteti në marrëdhënie (shkalla e 8-të). Nënat e vajzave kokëfortë kanë gjithashtu karakteristika të tilla personale si intoleranca dhe ngurtësia e të menduarit, dyshimi dhe prirja për të formuar ide të mbivlerësuara (shkalla e 6-të). Në këtë rast, nëna është e bindur për praninë e një karakteri të vështirë, të pazgjidhshëm, "të dëmshëm" dhe "të pandreqshëm" të së bijës. Të njëjtat nëna kanë një sferë të kufizuar komunikimi dhe kontaktet e tyre janë të theksuara selektive (shkalla 0). Problemet në vendosjen e kontakteve janë të natyrshme edhe për baballarët e vajzave kokëfortë. Dallimet në nëna, sipas shkallëve shtesë të MMPI që kemi përzgjedhur, janë vetëm në familjet e vajzave. Duke i përcaktuar ato si kokëforta, nënat janë të shqetësuara, të varura, të ndryshueshme personalisht (të paqëndrueshme), të përshtatura dobët me realitetin dhe dallime të tilla, përveç të fundit, paraqiten në një nivel të lartë rëndësie (f.<0,001).
Baballarët e fëmijëve kokëfortë kanë nivele të larta kontrolli, vetëfuqie dhe lidershipi. Edhe baballarët e djemve kanë një pavarësi më të madhe gjykimi. Baballarët e vajzave karakterizohen nga ndryshueshmëri personale (me kontroll të theksuar të jashtëm dhe forcën e "Unë") dhe më pak dominim (me udhëheqje në sferën e marrëdhënieve ndërpersonale jashtë familjes).
©2015-2019 sajti
Të gjitha të drejtat u përkasin autorëve të tyre. Kjo faqe nuk pretendon autorësinë, por ofron përdorim falas.
Data e krijimit të faqes: 13-02-2016
