Fazat e moshës së edukimit të fëmijëve. Psikologjia e marrëdhënieve midis burrit dhe gruas

Ndihmojini studentët të kuptojnë më mirë kuptimin e dashurisë dhe inkurajoni bashkëshortët që ta forcojnë atë në martesën e tyre.

Përgatitja për mësimin

Merrni parasysh se si mund t'i zbatoni udhëzimet në “Përgjegjësitë e Mësuesit” (faqet ix–xii të këtij udhëzuesi studimi) në përgatitjen për mësimin.

Merrni parasysh doktrinat dhe parimet në nëntitujt e mësimeve me shkronja të zeza. Gjatë gjithë javës, meditoni se si do t'i mësoni këto doktrina dhe parime. Kërkoni udhëzim nga Shpirti ndërsa vendosni se cilat çështje duhet të zgjeroni për të përmbushur më mirë nevojat e studentëve tuaj.

Nëse keni materialet e mëposhtme, përgatituni t'i përdorni ato gjatë mësimit:

1. Një ose më shumë ilustrime që përshkruajnë ceremoninë e martesës. Për shembull, mund të përdorni pikturën "Të porsamartuarit duke shkuar në tempull" (një grup riprodhimesh arti i ungjillit). Ju gjithashtu mund të sillni fotot tuaja të dasmës ose t'u kërkoni çifteve nga klasa të sjellin të tyren.

   Një lule ose një fotografi e një luleje.

Burrat dhe gratë duhet të vlerësojnë dhe forcojnë dashurinë e tyre për njëri-tjetrin.

Paraqitni një ose më shumë fotografi ose piktura të dasmës (shih “Përgatitja për mësimin”, pika 3a). Jepni mendimin tuaj për dashurinë që burrat dhe gratë ndjejnë për njëri-tjetrin në fillim të jetës së tyre martesore.

Paraqitni një lule ose një fotografi të një luleje (shih “Përgatitja për mësimin”, pika 3b). Më pas vëreni një student të lexojë thënien vijuese nga Presidenti Spenser W. Kimball, Presidenti i dymbëdhjetë i Kishës (faqe 14 në Udhëzues për nxënës):

“Ashtu si një lule dhe si një trup, dashuria ka nevojë për ushqim të vazhdueshëm. Nëse trupi i vdekshëm nuk ushqehet rregullisht, së shpejti do të lodhet dhe do të vdesë. Një lule delikate do të thahet pa ushqim dhe ujë. Kështu është edhe dashuria. Nuk mund të zgjasë përgjithmonë nëse nuk ushqehet vazhdimisht me shenja dashurie, shprehje respekti dhe admirimi, shprehje mirënjohjeje dhe vepra vetëmohuese” (“Oneness in Marriage,” flamuri, mars. 1977, 5).

Shpjegoni se ky mësim ka të bëjë me mënyrën se si bashkëshortët dhe bashkëshortet mund të ushqejnë dhe ruajnë dashurinë për njëri-tjetrin në mënyrë që ajo të bëhet më e fortë me kalimin e viteve.

Shfaqjet e butësisë dhe mirësisë ushqejnë dashurinë dhe miqësinë.

Kërkojuni studentëve të martuar të mendojnë për kohën kur ishin porsamartuar. Bëjini ata të flasin për atë që u përpoqën të bënin për burrat (gratë) e tyre gjatë asaj periudhe të jetës së tyre.

Pse janë të nevojshme veprime të tilla gjatë gjithë jetës bashkëshortore?

Shpjegoni se një burrë dhe një grua duhet të vazhdojnë të kujdesen për njëri-tjetrin gjatë gjithë jetës së tyre dhe të forcojnë miqësinë e tyre. Duke vepruar kështu, ata do të ndiejnë se dashuria e tyre për njëri-tjetrin bëhet më e fortë.

Plaku Marlene K. Xhensen, nga të Shtatëdhjetët, ndau vëzhgimin e tij: “Miqësia... është jetësore dhe e bukur si në miqësi ashtu edhe në martesë. Marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, nëse fillimisht janë miqësore, dhe më pas rriten në dashuri dhe përfundimisht në martesë, zakonisht bëhen miqësi e fortë dhe e përjetshme. Asgjë nuk mund të jetë më frymëzuese në botën e sotme me martesa kaq të brishta sesa shembulli i një burri dhe një gruaje që e vlerësojnë sinqerisht njëri-tjetrin dhe vit pas viti, duke përjetuar gëzim të madh nga miqësia e tyre, ndajnë në mënyrë të barabartë bekimet dhe sprovat e jetës "( Liahona, korrik 1999, f. 75).

Plaku Xhejms E. Faust, atëherë një anëtar i Të Shtatëdhjetëve, tha se një nga arsyet më pak të dukshme por shumë domethënëse për divorcin është “mungesa e ushqimit të vazhdueshëm në martesë, mungesa e diçkaje të veçantë që e bën martesën të çmuar dhe të mrekullueshme, por ndonjëherë ajo bëhet e vështirë, e rëndë dhe pa gëzim.” Ai këshilloi: “Në ushqyerjen e ndjenjave bashkëshortore, edhe gjërat e vogla bëhen të mëdha. Është një kuptim i vlerës së njëri-tjetrit dhe një shprehje e kujdesshme e mirënjohjes. Është duke inkurajuar mbështetjen dhe duke ndihmuar njëri-tjetrin për t'u përmirësuar. Martesa është një kërkim i përbashkët për të mirën, të bukurën dhe hyjnoren” (në Conference Report, tetor 1977, 13–14; ose flamuri, nëntor 1977, 10–11).

Cilat janë “gjërat e vogla” që mund ta mbajnë gjallë dashurinë dhe miqësinë në një martesë? (Ju mund të dëshironi të shkruani përgjigjet e studentëve në tabelë.) Çfarë shembujsh mund të jepni nga vetë jeta juaj që tregojnë nevojën për të mbështetur dhe forcuar dashurinë?

Vini në dukje se burrat dhe gratë duhet të planifikojnë kohën për të kaluar së bashku. I bëni studentët të lexojnë këshillën vijuese nga Plaku Joe J. Christensen i Të Shtatëdhjetëve (faqe 19 në Udhëzues për nxënës):

“Vazhdoni miqësinë tuaj. Lini kohë për aktivitete të përbashkëta dhe thjesht për të qenë vetëm. Është e rëndësishme të kaloni kohë së bashku me fëmijët, të gjithë familjen, por është po aq e rëndësishme të kaloni pak kohë vetëm çdo javë. Nëse planifikoni një kohë të tillë, fëmijët tuaj do ta dinë se si ndiheni, se martesa për ju është diçka për t'u ushqyer dhe për t'u çmuar. Gjithçka që duhet të bëni është ta merrni atë vendim, ta planifikoni dhe ta vendosni në programin tuaj” (në Conference Report, prill 1995, 86; ose flamuri, maj 1995, 65).

Çfarë mund t'i pengojë burrat dhe gratë të kalojnë kohë dhe të bëjnë gjëra së bashku? Si mund të gjejnë kohë çiftet e martuara për të vazhduar miqësinë dhe komunikimin privatisht?

Martesa është një manifestim i dashurisë.

Shpjegoni se intimiteti i duhur në martesë miratohet nga Zoti. Ajo u sjell bekime të mëdha bashkëshortëve, duke i ndihmuar ata të bashkojnë shpirtrat e tyre dhe të forcojnë dashurinë e tyre për njëri-tjetrin. Paraqisni klasës disa ose të gjitha citimet e mëposhtme:

Një plak i Kuorumit të Dymbëdhjetë Apostujve shpjegoi qëllimet e intimitetit fizik në martesë: “Zoti i lejon burrin dhe gruan që janë në besëlidhjen e përjetshme të martesës të gëzojnë fuqitë e shenjta të riprodhimit me gjithë hijeshinë dhe bukurinë e tyre brenda kufijve Ai ka krijuar. Një nga qëllimet e kësaj shoqërie personale, të shenjtë, intime është të sigurojë trupa fizikë për shpirtrat që Ati Qiellor dëshiron t'i përjetojë në jetën e vdekshme. Një qëllim tjetër për këto shfaqje të fuqishme dhe të bukura të dashurisë është të bashkojë bashkëshortët në përkushtim, besnikëri, kujdes për njëri-tjetrin dhe një qëllim të përbashkët” (në Conference Report, tetor 1994, 50; ose flamuri, nëntor 1994, 38).

Plaku i Kuorumit të Dymbëdhjetë Apostujve dha mësim: “Fuqia për të riprodhuar jetën në vdekshmëri është fuqia më e lartësuar dhe më e madhe që Perëndia u ka dhënë fëmijëve të Tij. Përdorimi i tij u shpall në urdhërimin e parë [që iu dha Adamit dhe Evës], por një urdhër tjetër i rëndësishëm u dha për të ndaluar keqpërdorimin e tij. Theksi që i vëmë ligjit të dëlirësisë vjen nga të kuptuarit tonë të qëllimit të fuqisë riprodhuese në përmbushjen e planit të Perëndisë. Ushtrimi i fuqisë së riprodhimit është i pëlqyeshëm për Zotin, por Ai urdhëroi që ajo të kufizohej në marrëdhënien martesore” (në Conference Report, tetor 1993, 99; ose flamuri, nëntor 1993, 74).

Presidenti Spenser W. Kimball dha mësim: “Në kontekstin e martesës ligjore, intimiteti seksual është i drejtë dhe i miratuar hyjnisht. Nuk ka asgjë të papastër apo degraduese për seksualitetin si të tillë, pasi është mënyra se si burrat dhe gratë marrin pjesë në procesin e krijimit dhe shprehin dashurinë e tyre” ( Mësimet e Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball, 311).

Një plak i Kuorumit të Dymbëdhjetë Apostujve tha: “Intimiteti është vetëm për çiftin e martuar, sepse ai është simboli kryesor i bashkimit të plotë, i asaj plotësie dhe atij bashkimi që shugurohet dhe kufizohet nga Perëndia. Që nga Kopshti i Edenit e tutje, martesa ishte menduar të ishte një bashkim i plotë midis një burri dhe një gruaje - zemrat e tyre, shpresat e tyre, jeta, dashuria, familja, e ardhmja - me një fjalë, gjithçka. Adami tha për Evën se ajo ishte kocka e kockave të tij dhe mishi i mishit të tij dhe se ata duhet të jenë 'një mish' në jetën e tyre së bashku [krh. Zanafilla 2:23-24]. Ky bashkim është aq i plotë sa, duke folur për mundësitë e tij të përjetshme, ne përdorim fjalën vulosur. Profeti Jozef Smith tha një herë se ne ndoshta mund t'i shohim ata që janë të lidhur nga kjo lidhje e shenjtë si të 'bashkuar' fort me njëri-tjetrin [shih kap. DeB 128:18]” ( Liahona, janar 1999, f. 91).

Presidenti Howard W. Hunter, Presidenti i katërmbëdhjetë i Kishës, na mësoi se edhe brenda bashkimit martesor, fuqitë e shenjta të lindjes duhet të përdoren siç duhet: “Kujdesi dhe respekti – por kurrë egoizmi – duhet të rregullojnë marrëdhënien intime të burrit dhe gruas . Secili bashkëshort duhet të jetë i vëmendshëm dhe i ndjeshëm ndaj nevojave dhe dëshirave të bashkëshortit tjetër. Çdo sjellje dominuese, e pahijshme ose e pakontrolluar në marrëdhënien intime midis një burri dhe një gruaje dënohet nga Zoti” (në Conference Report, tetor 1994, 68; ose flamuri, nëntor 1994, 51).

Lexoni me klasën tuaj Eksodi 20:14, 17. Më pas ndani citimin vijues nga Presidenti Gordon B. Hinkli, Presidenti i pesëmbëdhjetë i Kishës:

“Ne besojmë në dëlirësinë para martesës dhe besnikërinë e plotë pas martesës. Kjo i thotë të gjitha. Kjo është rruga drejt lumturisë në jetë. Kjo është rruga drejt kënaqësisë. Ai sjell prehje në zemër dhe paqe në shtëpi” (në Conference Report, tetor 1996, 68; ose flamuri, nëntor 1996, 49).

Theksoni se bashkëshortët duhet të jenë të kujdesshëm që të mos bëjnë asgjë që do t'i afrojë një hap më pranë tradhtisë. Në veçanti, ata duhet të mbajnë gjithmonë distancën e duhur emocionale dhe fizike midis tyre dhe kolegëve të punës të seksit të kundërt.

Pse është kaq i rëndësishëm përkushtimi total në martesë?

Pse shikimi i materialeve të pahijshme ose pornografike mund të konsiderohet tradhti ndaj një partneri në martesë? Si mund ta dëmtojë një martesë flirtimi me një person të seksit të kundërt?

Lexoni një ose më shumë nga deklaratat më poshtë.

Presidenti Hauard W. Hanter këshilloi: “Jini të vërtetë ndaj besëlidhjeve të martesës suaj në mendime, fjalë dhe vepra. Pornografia, flirti dhe fantazitë imorale shkatërrojnë integritetin e individit dhe godasin vetë themelin e një martese të lumtur. Kështu, uniteti i bashkëshortëve dhe besimi i tyre tek njëri-tjetri pushon së ekzistuari” (në Conference Report, tetor 1994, 67; ose flamuri, nëntor 1994, 50).

Presidenti Ezra Taft Benson, Presidenti i trembëdhjetë i Kishës, dha mësim: “Nëse jeni i martuar, shmangni çdo lloj flirti. Ajo që mund të duket si flirtim i sigurt ose thjesht argëtim mund të çojë lehtësisht në një marrëdhënie më serioze dhe një tradhti të mundshme. Këtu janë disa pyetje të mira që mund t'i bëjmë vetes: A do t'i pëlqente bashkëshortit tim nëse do ta dinte që unë e bëja këtë? A do të ishte e lumtur një grua të dinte se burri i saj po darkonte vetëm me sekretaren e tij? A do t'i pëlqente një burri nëse do ta shihte gruan e tij duke flirtuar dhe duke u përpjekur të tërhiqte vëmendjen e një burri tjetër? Vëllezërit dhe motrat e mia të dashura, këtë donte të thoshte Pali kur tha: ‘Ruajeni veten nga çdo lloj i keq’ (1 Thesalonikasve 5:22)” (“Ligji i dëlirësisë”, në Universiteti Brigam Jang 1987–1988 Fjalimet përkushtuese dhe buzë zjarrit , 52).

Çiftet e martuara duhet të përpiqen të gjejnë mëshirë, dashurinë e pastër të Krishtit.

Lexoni me klasën Gjonin 13:34–35 dhe Efesianëve 5:25. Çfarë na mësojnë këto vargje rreth mënyrës se si bashkëshortët dhe gratë duhet të trajtojnë njëri-tjetrin?

Theksoni se megjithëse marrëdhëniet fizike janë thelbësore në një jetë bashkëshortore, ato nuk janë aspekti më i rëndësishëm i dashurisë së tyre. Ndani deklaratën e mëposhtme nga Presidenti Spenser W. Kimball:

“[Dashuria në martesë] është e thellë, gjithëpërfshirëse, gjithëpërfshirëse. Kjo nuk është lidhja e kësaj bote që quhet gabimisht dashuri dhe që bazohet kryesisht në tërheqjen fizike. Kur një martesë ndërtohet vetëm mbi këtë parim, palët lodhen shpejt nga njëra-tjetra. Dashuria për të cilën flet Zoti nuk është vetëm tërheqëse fizike, por edhe shpirtërore. Ky është besim dhe mirëkuptim. Kjo është një miqësi e ngushtë. Është një partneritet i ndërtuar mbi ideale dhe standarde të përbashkëta. Është vetëmohimi dhe gatishmëria për të sakrifikuar për njëri-tjetrin. Është pastërtia e mendimit dhe e veprimit, dhe besimi në Zot dhe në planin e Tij. Kjo është lavdia e prindit në jetën e vdekshme, që aspiron në lavdinë e Hyjnisë dhe të Krijuesit dhe në lavdinë e Paraardhësit të shpirtrave. Është një ndjenjë e madhe, gjithëpërfshirëse dhe e pakufishme. Një dashuri e tillë nuk lodhet dhe nuk zbehet kurrë. Duron sëmundje e pikëllim, begati e vështirësi, sukses e zhgënjim, nuk zbehet me kalimin e kohës dhe përjetësisë” ( Besimi i paraprin mrekullisë , 130–31).

Shpjegoni se dashuria për të cilën foli Presidenti Kimball është dashuria hyjnore, dashuria më e pastër e Krishtit. Lexoni Moroni 7:45–48 me klasën tuaj. Kërkojuni studentëve të emërtojnë karakteristikat e mëshirës bazuar në atë që kanë lexuar. Shkruani këto veti në tabelë siç tregohet më poshtë:

Mëshirë:

Ai duron për një kohë të gjatë.

• Nuk ka zili.

  Jo i lartësuar.

  Nuk kërkon asgjë për veten e tij.

  Nuk acarohet lehtë.

  Nuk mendon keq.

  Ai nuk gëzohet për ligësinë, por gëzohet për drejtësinë.

  Gjithçka mbulon.

  Beson gjithçka.

  Shpresoj për gjithçka.

  Gjithçka zgjat.

  Mos u zbeh kurrë

  I tejkalon gjithçka.

  Dashuria e pastër e Krishtit.

  Mbetet përgjithmonë.

Theksoni se zotimi për të dashur dhe për të shkuar tek Ati Qiellor dhe Jezu Krishti, dhe përkushtimi ndaj martesës, veçanërisht martesa për përjetësinë, janë zotimet më të rëndësishme që bëjmë në jetën tonë. Burrat dhe gratë duhet të shtojnë vazhdimisht mëshirën ndaj njëri-tjetrit.

Për t'i ndihmuar anëtarët e klasës t'i zbatojnë këto të vërteta në jetën e tyre, drejtojuni atyre karakteristikat e mëshirës të shkruara në tabelë. Ftojini ata të diskutojnë se si përkufizime të caktuara, të tilla si "të mos kërkojnë asgjë për veten e tyre" ose "të mos veniten kurrë", mund të gjejnë shprehje në një marrëdhënie martesore. Kërkojuni atyre të tregojnë shembuj nga vetë jeta e tyre kur kanë parë disa nga këto veçori të mëshirës në veprim.

konkluzioni

Theksoni se bashkëshortët duhet të forcojnë dashurinë dhe miqësinë e tyre. Ata duhet të ruajnë dashurinë e tyre duke vazhduar të tregojnë vëmendje dhe të shprehin dashuri, kujdes dhe mirësi. Burrat dhe gratë duhet të marrin parasysh nevojat shpirtërore, fizike dhe emocionale të njëri-tjetrit, duke ndarë gëzimet dhe hidhërimet e jetës. Ata duhet të vendosin me vendosmëri se nuk do të bëjnë kurrë asgjë që mund të shkatërrojë dashurinë që është shumë e nevojshme në martesë. Dhe ata duhet t'i “luten Atit me gjithë forcën e zemrës së tyre, që të mund të mbushen me … këtë dashuri” (Moroni 7:48–48). Nëse bashkëshortët përmbushin plotësisht detyrimet ndaj njëri-tjetrit, dashuria e tyre e ndërsjellë do të bëhet më e fortë me kalimin e viteve. Ata do të binden se dashuria që ata shumojnë është me të vërtetë e Krishtit.

Revista Vinograd vazhdon serinë e bisedave me priftërinjtë për tema të vështira të marrëdhënieve brendafamiljare. Në këtë numër, pyetjeve të "Rrushit" u përgjigjet rektori i kishës së shtëpisë në Universitetin Shtetëror të Moskës. Lomonosov Kryeprifti Maksim Kozlov.

Kryeprifti Maxim Kozlov - rektor i Kishës së Dëshmorit të Shenjtë Tatiana në Universitetin Shtetëror të Moskës, profesor në Akademinë Teologjike të Moskës. Autor i librave “400 pyetje dhe përgjigje për besimin, kishën dhe jetën e krishterë”, “200 pyetje për fëmijë dhe përgjigje jo fëmijërore për besimin, kishën dhe jetën e krishterë”, “Kështjella e fundit: Biseda mbi jetën familjare”, “E qartë dhe Paqe. Një libër për jetën e një famullie moderne. Autor i më shumë se 100 artikujve dhe përkthimeve (patrologji, studime biblike, histori kishe, gazetari).

- Martesa shpesh flitet si një mënyrë kryqi, një provë dhe kurorat e dasmës krahasohen pothuajse me ato martire. A mendoni se kjo është një pikëpamje e shtrembëruar për martesën, apo ka bazat e veta të arsyeshme?

- Në momentin e fundit të sakramentit të Dasmës - para se t'u japë bashkëshortëve një kryq dhe t'i kthejë për t'u përballur me njerëzit - prifti zakonisht thotë këto fjalë: "Shikoni njëri-tjetrin. Jo unë, por Kisha të dëshmon se ti je mbreti dhe mbretëresha, Adami dhe Eva. Jo unë, por Kisha ju dëshmon se dashuria juaj aktuale dhe pastërtia e marrëdhënieve mund të ruhen deri në fund të udhëtimit tuaj tokësor. Mos u besoni atyre që, të zhgënjyer nga përvoja e tyre, do t'ju "kthyesin", duke folur për brishtësinë e ndjenjave, për lodhjen e pashmangshme nga njëri-tjetri, për pamundësinë e lumturisë familjare. Dije se ajo që është e pamundur për njerëzit është e mundur për Zotin. Dhe ju mund ta shikoni njëri-tjetrin në njëzet e pesë e dyzet vjet në të njëjtën mënyrë si sot.

Nëse nuk vendosni detyrën e ruajtjes së dashurisë në martesë - jo zakonin, jo durimin, jo barazinë, e kuptuar si mundim dhe një detyrim i rëndë që duhet çuar në varr, por duke ruajtur dashurinë dhe hapjen ndaj njëri-tjetrit - atëherë familja mund të kthehet në ferr. Ruajtja dhe shumëfishimi i dashurisë në një martesë nuk është një detyrë e lehtë. Por ajo vendos menjëherë një shirit të lartë për marrëdhëniet dhe në të njëjtën kohë vendos një notë të lartë për martesën. Kurora që vihen mbi kokat e dhëndrit dhe nuses janë jo vetëm dhe jo aq kurora martirizimi, por edhe kurora mbretërore - të atij dinjiteti dhe priftërie mbretërore, për të cilën flet Apostulli Pal dhe që Kisha i kujton gjatë shek. Dasma. Në çdo sakrament, ne na jepet një zotim i asaj që mund të rimbushet dhe ushqehet. Në Pagëzim ne mund të rritemi në masën e një njeriu të përsosur - në masën e asaj krijese të re në Krishtin në të cilën jemi thirrur të gjithë. Mjerisht, rezulton ndryshe, por mundësitë - dhe jo vetëm premtimet boshe - u jepen të gjithëve. Sakramenti është realitet, jo fjalë. Pikërisht në sakramentin e martesës jepet një mundësi reale për të mbajtur unitetin martesor gjatë gjithë jetës në një mënyrë të tillë që të mund të vazhdojë në përjetësi. Nëse nuk besojmë në realitetin e kësaj mundësie, atëherë nuk jemi të krishterë. Kjo do të thotë që ne e trajtojmë Sakramentin ndryshe nga sa na mëson Kisha. Nuk ka shumë rite të shenjta që vendosen në kategorinë e Sakramenteve. Martesa është një prej tyre. Kjo nuk duhet harruar.

- Fatkeqësisht, shpesh ndodh që dashuria origjinale të zëvendësohet nga lodhja dhe acarimi i ndërsjellë dhe bashkëshortët të lidhen vetëm nga zakoni me njëri-tjetrin dhe rutina e një jete të përbashkët. Në të njëjtën kohë, atyre u duket se kuptimi dhe qëllimi i martesës - ruajtja e familjes - është arritur, ndërsa uniteti shpirtëror i dy njerëzve ka kohë që ka humbur. Si të mos humbisni momentin kur shfaqet plasaritja e parë në marrëdhënien midis bashkëshortit? Cilat simptoma tregojnë fillimin e ftohjes së ndjenjave?

– Apostulli Pal thotë fjalë që vlejnë njëlloj si për burrin ashtu edhe për gruan: “Mbani barrët e njëri-tjetrit” (Gal. 6:2). Përveç kësaj, nuk duhet të harrojmë fjalët që tingëllojnë gjatë dasmës - që burrat duhet t'i duan gratë e tyre dhe të kujdesen për to, si një enë e dobët, dhe gruaja duhet të ketë frikë nga burri i saj: "Burra, trajtojini gratë tuaja me maturi. , si me një enë më të dobët, duke u nderuar atyre, si bashkëtrashëgimtarë të hirit të jetës...” (1 Pjet. 3, 7); “Burra, duajini gratë tuaja, ashtu si Krishti e deshi Kishën” (Efes. 5:25); “Gra, nënshtrohuni burrave tuaj si Zotit, sepse burri është kreu i gruas, ashtu si Krishti është kreu i Kishës” (Efes. 5:22-23); “Secili prej jush le ta dojë gruan e tij siç do veten; por gruaja le të ketë frikë nga burri i saj” (Efes. 5:33).

Kjo nuk është vetëm retorikë, ky është vetë parimi i marrëdhënieve. Burri duhet të ketë keqardhje për dikë që është më i dobët nga natyra - jo vetëm fizikisht, por edhe në organizimin emocional, për sa i përket shkallës së stabilitetit të brendshëm, impresionueshmërisë dhe varësisë nga ndikimet e botës së jashtme. Burri duhet t'i mbulojë këto manifestime emocionale me keqardhje dashurie dhe jo me arbitraritetin e një mjeshtri oriental ose një trupor që jep urdhër në kazermë.

Por gruaja duhet të kujtojë gjithashtu se rregullimi i saktë hierarkik në familje nënkupton epërsinë e burrit. Ajo mund të japë këshilla, të shprehë mendimet e saj, të ndajë vëzhgimet e saj ... Unë do të them më shumë: një grua e mençur do ta shtyjë në mënyrë delikate dhe delikate burrin e saj të marrë vendimin e duhur; mençuria e saj do të konsistojë në aftësinë për të kaluar me takt mendimet e saj si të tijat - në këtë mënyrë ajo do ta shpëtojë familjen nga konfliktet. Por gruaja nuk duhet ta vendosë veten në radhë të parë dhe burri nuk duhet të heqë dorë nga përgjegjësia. Nëse këto marrëdhënie hierarkike në familje ruhen, atëherë familja do të shmangë shumë nga kataklizmat që sot gjithnjë e më shpesh ndodhin mes bashkëshortëve që e perceptojnë familjen si një institucion demokratik. Sot po përhapet gjithnjë e më shumë qëndrimi fillestar ndaj një strukture të tillë familjare, në të cilën bashkëshortët janë absolutisht të barabartë dhe secili ka të drejtën e sovranitetit dhe autonomisë së tij. Ashtu si në shoqërinë moderne, të drejtat famëkeqe të njeriut vihen në plan të parë, kështu edhe sot në familje, secili prej bashkëshortëve kërkon të mbrojë të drejtat e tij personale. Në momentin kur lindin aspirata të tilla në familje, bashkëshortët duhet të mendojnë: këtu qëndron origjina e rivalitetit të ndërsjellë dhe shumë konflikteve. Në fund të fundit, në një familje tradicionale nuk ka të drejta, por ka detyra. Detyra për të mbajtur barrën e përgjegjësisë dhe detyra e bindjes.

Më kujtohet një vëzhgim shumë i mençur i një prifti me përvojë. Ai foli për situatën kur gruaja sheh gabimin e dukshëm të burrit të saj, i cili merr një vendim të gabuar qëllimisht. Tani, nëse gruaja e trajton këtë vendim të dobët si bindje dhe vullnet të Zotit, atëherë Zoti me siguri do ta kthejë atë për mirë. Në shembujt e familjeve të ndryshme, u binda vazhdimisht se është pikërisht kështu. Nëse, për hir të Krishtit, përulni veten para vendimit të një burri që është i gabuar në jetën e përditshme (tani nuk po flas për situata ku po flasim për shkelje të parimeve morale), atëherë Zoti me siguri do të kthejë gjithçka për Sa më mirë.

Sa i përket detyrave të një burri, kjo, e përsëris, është para së gjithash një ndjenjë përgjegjësie. Në kohën tonë, kur një grua po bëhet më aktive dhe e kërkuar profesionalisht, këto parime shtrembërohen. "Si të vendosni, ashtu qoftë", "bëj si të duash, vetëm më lër të qetë" - gruaja dëgjon shpesh nga burri i saj i lodhur. Në një dëshirë të tillë për të shmangur përgjegjësinë, për ta zhvendosur vendimin mbi supet e një tjetri, ka diçka jo burrërore, të pahijshme, e cila gjithashtu jep një rrokullisje në marrëdhëniet familjare.

- Është e qartë se ideja e një hierarkie të rreptë ishte karakteristikë e një familjeje tradicionale, ku, ndoshta, as që mendonin për një strukturë tjetër. Por sot, rolet e grave dhe burrave në shoqëri dhe, rrjedhimisht, në familje kanë ndryshuar ndjeshëm. Siç thatë, një grua është bërë e kërkuar profesionalisht, ajo ka fituar fusha të tjera aktiviteti përveç punëve të shtëpisë, dhe në familje të tjera është ajo që është mbajtësja dhe mbajtësi kryesor i familjes. Si të sillemi me hierarkinë në një familje të tillë?

- Kthime të ngjashme rolesh kanë ndodhur edhe më parë: martesa të tilla quheshin mosaleanca. Vetëm ata ishin të lidhur jo aq me punësimin në punë sa me statusin shoqëror: të themi, një burrë i varfër pas një gruaje të pasur, një burrë tregtar pas një gruaje fisnike. Një pabarazi e tillë fillestare, natyrisht, nuk është shumë e favorshme për zhvillimin e marrëdhënieve harmonike familjare. Natyrisht, mund të kapërcehet me përpjekjen e vetëdijshme të dy personave, kur, të themi, gruaja, pavarësisht statusit të saj superior shoqëror, nuk kërkon të vendosë veten në krye dhe burri nuk ka komplekse për të ardhurat e tij të vogla, duke u kthyer. në një figurë të një lloj të ulurit të ofenduar në divan. Në këtë drejtim, mund të kujtojmë filmin "Moska nuk beson në lot", i cili është ndërtuar mbi konfliktin rreth një situate të tillë. Është vërtet e vështirë, edhe pse e menaxhueshme. Por nga ana e gruas, derogimi i vetëdijshëm i burrit të saj në rolin e amvises dhe marrja e funksioneve ekskluzivisht drejtuese, jo vetëm në drejtim të fitimit të parave dhe fitimit të statusit shoqëror, por në përgjithësi, rolit të një lideri absolut. , është padyshim një manifestim i dhimbshëm. Për më tepër, është e dhimbshme për të dyja palët në të njëjtën kohë. Sado që një grua e bind veten se është më e lehtë për të të jetojë në këtë mënyrë dhe se burri i saj nuk është i aftë për asgjë tjetër përveçse të ndjekë udhëzimet dhe urdhrat e saj, thellë brenda saj ajo nuk mund të mos goditet nga mungesa e drejtimit dhe mbrojtjes mashkullore. . Kthime të tilla rolesh dëmtojnë si marrëdhëniet mes bashkëshortëve, ashtu edhe procesin e rritjes së fëmijëve, të cilët huazojnë modelet e prindërve të tyre, duke i projektuar për gjithë jetën. Prandaj, pavarësisht nga specifikat e statusit aktual shoqëror të bashkëshortëve, është më mirë të përpiqemi të ruajmë natyrën e dhënë nga Zoti të familjes me çdo kusht.

- Kthimi te çështja e bindjes dhe përulësisë së femrës: çfarë duhet bërë në një situatë kur burri bën një gabim të dukshëm? A është e mundur që një grua, duke kujtuar hierarkinë, të tërhiqet dhe të shikojë në heshtje se si një person i afërt i saj bën një hap qëllimisht të gabuar?

– Kur krijohen situata të tilla, është mirë që t’i drejtoheni priftit: është mirë që burri dhe gruaja të kenë një rrëfimtar që i përkushtohet jetës së tyre familjare dhe të cilit, në mosmarrëveshje vendimtare, mund t’i drejtohen si arbitër. Kjo nuk do të thotë aspak që një burrë dhe grua duhet të kenë të njëjtin rrëfimtar. Por në situata të tilla, të dy duhet t'i drejtohen një prifti, të cilit i besojnë si autoritet moral dhe jetik dhe fjalën e të cilit janë gati të veprojnë. Kjo do të ndihmojë në zgjidhjen e shumë konflikteve dhe mosmarrëveshjeve. Nëse, për një arsye ose një tjetër, nuk është e mundur t'i drejtoheni një prifti (të themi, njëri nga bashkëshortët nuk dëshiron të konsultohet me askënd), atëherë situata bëhet shumë më e ndërlikuar. Dhe këtu është e nevojshme të bëhet dallimi midis llojeve të konflikteve familjare. Nëse mosmarrëveshja e bashkëshortëve ka të bëjë me palët e treta - dhe si rregull këto janë mosmarrëveshje midis prindërve në çështjet e edukimit - atëherë duhet nisur nga përparësia e përfitimit të shpirtit të fëmijëve. Nëse burri kërkon atë që është qartësisht e gabuar (për shembull, duke inkurajuar shikimin e pakontrolluar të TV, përdorimin e internetit dhe aktivitete të tjera joshpirtërore), atëherë gruaja, natyrisht, nuk duhet të vazhdojë nga ideja e bindjes së pakushtëzuar ndaj saj. burri, por nga parimet morale: në këtë rast, nga konsideratat e përfitimit të shpirtit të fëmijëve. Nëse po flasim për një ofendim personal, atëherë në këtë rast duhet të udhëhiqemi nga rregulli i ungjillit, sipas të cilit fitorja më e lartë morale e një të krishteri nuk është ashpërsia dhe fyerja reciproke, por dashuria e përulur dhe durimi. Është shumë e vështirë të besohet, por dashuria e përulur fiton vërtet!

- Po sikur secili prej bashkëshortëve të ketë interesa të veçanta? A lejohet që burri apo gruaja të kenë hapësirën e tyre personale – atë territor ku tjetri nuk hyn? Dhe sa e natyrshme është dëshira e një burri apo gruaje për të dalë në pension, për të pushuar nga njëri-tjetri?

- Fjala kryesore që duhet shqiptuar këtu është fjala “masë”. Për shembull, nëse dëshira për të "pushuar nga njëri-tjetri" do të thotë të bëni një shëtitje, të jeni vetëm me mendimet tuaja, të keni orë të lira të mbrëmjes për punë, për lutje ose thjesht për pushim të përqendruar, atëherë kjo është një gjë. Dhe është krejtësisht ndryshe - nëse dëshira për të "relaksuar" do të thotë të heqësh dorë nga pushimet me miqtë. Nuk ka nevojë të flitet për dhimbjen e nxitjeve të tilla. Prandaj e kam fjalën për masën e këtyre dëshirave. Një faktor tjetër i rëndësishëm është qëllimi. Nëse mjedisi i brendshëm është të mbledhësh forcë për të jetuar si familje, atëherë kjo nuk është e frikshme. Nëse një pushim i tillë bëhet fokusi i vetë jetës, ëndrra e fundit, dhe familja perceptohet si një sakrificë e dhimbshme, heroizëm dhe asketizëm, ku nuk bëhet fjalë për dashuri, atëherë është fare e qartë se një martesë e tillë është në rrugë e sipër. të shembet.

Një tjetër gjë është se është e pamundur të zhvatësh unanimitet nga një person tjetër. Është diçka që, ashtu si dashuria, nuk mund të kërkohet. “Bëhu me mua”, “ma hap shpirtin”, “për çfarë po mendon tani?”… Sfera e jetës së brendshme është një gjë kaq delikate saqë çdo hije shtrëngimi shkakton vetëm efektin e kundërt.

- Ju folët për detyrat e bashkëshortëve. A varen këto detyra nga specifikat e çdo familjeje, nga personazhet, nga shkalla e punësimit të bashkëshortëve? Apo, pavarësisht nga të gjitha ndryshimet sociale dhe të tjera në strukturën moderne të familjes, a janë caktuar një herë e mirë detyrat e përcaktuara për secilin prej tyre?

– Mendoj se do të ishte e panatyrshme nëse gjithçka që lidhet me mëmësinë do të refuzohej nga një grua e krishterë. Është shumë e çuditshme kur një grua kërkon që burri i saj të ushqejë një fëmijë me shishe, të marrë lejen prindërore dhe ajo vetë shkon në punë. Është e qartë se ka periudha të tilla në jetën e një personi të vogël, kur ai është aq afër nënës së tij, sa që do të ishte të paktën e panatyrshme dhe e gabuar t'i ndash ato në këtë moment. Nuk po flas për një kontekst praktikisht në zhvillim, por për qëndrimin fillestar të bashkëshortëve për të ndryshuar këto role tradicionale. Ashtu siç është e panatyrshme nëna e një foshnjeje të porsalindur, e cila ka hyrë me kokë në punë, po kështu është edhe qëndrimi i burrit që ka zgjedhur shtëpinë si sferën kryesore të aplikimit të forcave dhe ka zhvendosur mbi supe mbështetjen financiare të familjes. të gruas së tij.

Ndër përgjegjësitë e tjera, është e rëndësishme të kujtojmë funksionet e babait në raport me djemtë dhe të nënës në raport me vajzat: është mjaft e çuditshme t'i zhvendosësh këto funksione mbi njëri-tjetrin. Përndryshe, nuk ka ngurtësi: çdo familje i shpërndan përgjegjësitë në mënyrën e vet. I menduar, se në Shkrimin e Shenjtë nuk ka statut të funksioneve martesore. Flet për parimin e bashkimit martesor si një imazh i bashkimit të Krishtit dhe Kishës, për dashurinë, për frikën dhe gatishmërinë për të pranuar vullnetin e tjetrit, por jo për një listë detyrash. Prandaj, duke kujtuar detyrën kryesore dhe kuptimin e martesës, secila familje e organizon jetën e saj në mënyrën e vet.

- Çfarë duhet të bëni në një situatë - mjerisht, e zakonshme dhe e njohur - kur njerëzit që janë martuar për shumë vite papritmas kuptojnë se janë krejtësisht të huaj për njëri-tjetrin: ata nuk kanë as interesa të përbashkëta, as mirëkuptim të ndërsjellë, e lëre më dashuri?

- ... dhe njerëzit laikë tashmë po përmbledhin martesën, duke thënë se asgjë nuk i lidh më, se ka ende një mundësi për të gjetur dikë më të mirë, më të ri, për të krijuar një familje tjetër, për të ringjallur atë zjarr ndjenjash në vetvete, atë gjendje të lezetshme. dashurinë në të cilën ata dikur u martuan ... Çfarë mund të them? Çdo familje kalon periudha krizash dhe sprovash. Dhe momente të tilla vërtetojnë se rruga e kryqit është një fat i patjetërsueshëm i jetës sonë tokësore. Çdo jetë nuk është domosdoshmërisht në familje: qoftë hidhërimi i vetmisë apo sprovat e monastizmit, i cili kurrsesi nuk mbron as nga tundimet, as nga krizat, as nga zhgënjimet. Por i krishteri ka një mbështetje. I krishteri e di se Zoti nuk bën premtime të rreme. Dhe megjithëse na duket se shiriti i zi nuk ka fund, se nuk ka më forcë për të rezistuar, se zemra është tharë plotësisht dhe drita e bardhë nuk është e ëmbël, ne e dimë se Zoti nuk jep kurrë sprova përtej masë! Nëse nuk tërhiqemi, nëse, sipas fjalëve të plakut Ambrozi të Optinës, pa pasur shpirtin e dashurisë, do të përpiqemi të bëjmë vepra dashurie ndaj të tjerëve, atëherë Zoti, në kohën e duhur, do të kthejë shpirtin e dashuri për ne.

At Alexander Schmemann ka një imazh shumë të saktë të dashurisë bashkëshortore në librin e tij Për jetën e botës. Duke kujtuar se të gjitha përrallat dhe filmat, si rregull, përfundojnë me një martesë dhe një puthje të ëmbël të të dashuruarve, ai jep imazhin e tij të dashurisë, i cili lindi kur shikon një çift të moshuar parizienësh. Jo shumë të bukur, jo shumë të rinj, ata u ulën në kopshtet e Luksemburgut në vjeshtë, duke mbajtur duart në heshtje. Gjithçka mbaroi, stuhitë mbaruan, tundimet u zhdukën dhe ata e kaluan atë së bashku. Dhe kjo heshtje, paqe dhe mundësi për t'u ulur krah për krah, duke mbajtur duart e njëri-tjetrit në 25-30-40 vjet është mrekullia e martesës që mund të vazhdojë në përjetësi.

Intervistuar nga Aleksandrina Vigilyanskaya

Vinograd është e vetmja revistë ortodokse për prindërit në Rusi.

Lexuesit e Vinogradit janë njerëz për të cilët vlerat familjare dhe traditat kulturore janë koncepte themelore. Revista është e destinuar për prindërit dhe këdo që është i interesuar në edukimin, arsimin dhe kulturën ruse. "Rrushi" është krijuar për të ndihmuar lexuesit në çështjet e edukimit, edukimit, perceptimit të kulturës shpirtërore vendase.

Revista Vinograd është mendime të pjekura për edukimin dhe edukimin!

Shpërndarë në kisha, dyqane të letërsisë ortodokse, kioska AiF në të gjithë Rusinë, me abonim.

Ju përgëzoj për këtë ditë të mrekullueshme. Paç harmoni dhe paqe në familjen tuaj.

Martesa është një mjet për të shpëtuar veten nga pleqëria në dashuri.
Prishvin M. M.

Martesa është faza e parë e shoqërisë njerëzore.
Ciceroni

Shtëpitë janë të reja, por paragjykimet janë të vjetra.
Griboedov A.S.

Familja fillon me fëmijët.
Herzen A. I.

Martesa pa dashuri është e lirë nga qenia e vërtetë, mirësia, ngushëllimi, nuk ka asgjë në vetvete nga vendosja e Zotit, asgjë tjetër veç asaj më të mjerin dhe më të ulët, të cilën çdo njeri që respekton veten lehtë mund ta neglizhojë. Jeta trupore mund të vazhdojë, por ajo nuk do të jetë as e shenjtë, as e pastër, as do të mbajë lidhjet e shenjta të martesës, por në rastin më të mirë do të jetë një funksion kafshëror... Sepse në çështjet njerëzore shpirti është forca aktive, ndërsa trupi është në një kuptim pasiv. Dhe nëse në një rast të tillë trupi vepron në kundërshtim me atë që kërkon shpirti, si mund të mendojë njeriu se është ai që vepron dhe jo diçka poshtë tij?
Milton John

Të gjitha familjet e lumtura janë njësoj; çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet.
Tolstoi L.N.

Në radhë të parë duhet të jetë atdheu dhe prindërit, pastaj fëmijët dhe e gjithë familja dhe më pas pjesa tjetër e të afërmve.
Ciceroni

Çelësi i lumturisë familjare është mirësia, sinqeriteti, reagimi ...
Zola E.

Të martohesh pa u lidhur me asgjë është një tradhti.
Montaigne M.

Qëllimi i darkës është ushqimi, dhe qëllimi i martesës është familja.
Tolstoi L.N.

Martesa është një bisedë e gjatë e shoqëruar nga argumente.
Stevenson R.

Ata që e duan të vërtetën duhet ta kërkojnë dashurinë në martesë, pra në dashuri pa iluzione.
Camyu A.

Kujdesuni për gruan tuaj, mos e lini të lirë.
Fonvizin D.I.

Nëna më e mirë është ajo që mund ta zëvendësojë babanë e saj kur ai të mos jetë.
Gëte I.

Ka një pozicion për një amvise të mirë: të jetë e qetë, modeste, konstante, e kujdesshme; ndaj Zotit të zellshëm, ndaj vjehrrit dhe vjehrrës respektuese; trajtoje burrin tënd me dashuri dhe me dinjitet, mësoji fëmijët e vegjël drejtësinë dhe dashurinë për të afërmin; përballë të afërmve dhe vjehërrve të tregohesh i sjellshëm, të dëgjosh me dëshirë fjalimet e mira, të shmangësh gënjeshtrën dhe dredhinë; të mos jetë kot, por të zellshëm në çdo produkt dhe kursimtar në shpenzime.
Katerina e Madhe

Unë dua të rregulloj shtëpinë time përgjithmonë. Unë dua të jetoj në dhoma të pastra dhe nuk kam dëshirë të bëj pyetje shumë të kujdesshme për fshesën dhe lopatën me të cilën do të pastrohen.
Thackeray W.

Në jetën familjare, vidhosja më e rëndësishme është dashuria.
Chekhov A.P.

Të rritesh jo vetëm në gjerësi, por edhe të rritesh lart - mund t'ju ndihmojë kopshti i martesës në këtë, vëllezërit e mi!
Niçe F.

Virtyti i prindërve është një prikë e madhe.
Horace

Martesa dallohet nga veçantia se me të pushon adhurimi i një idhulli. Kur një burrë shikon nga afër perëndeshën e tij, ajo përsëri bëhet një grua e thjeshtë.
Addison D.

Nëse babai është i mirë, duaje atë, nëse është i zemëruar, duro.
Publius

Është më mirë të bësh njëqind mëkate të rënda, të pranosh njëqind mundime të rënda, të gjesh njëqind armiq, sesa të bëhesh i pabindur, të ofendosh një prind, sesa të mos vish tek ai në një orë të vështirë për të thirrur.
Babur 3.

Udhëheqje e mirë në shtëpinë tuaj.
Çilon

Martesa ndjek dashurinë ashtu si tymi pas zjarrit.
Chamfort

Për bashkëshortët e arsyeshëm vendoset me pëlqim reciprok, por në atë mënyrë që parësia e burrit të jetë e dukshme dhe fjala e fundit t'i mbetet atij.
Plutarku

Sipas bindjes sime të gjakut, bashkimi i martesës duhet të jetë i huaj për çdo publicitet, kjo çështje ka të bëjë vetëm me dy - askënd tjetër.
Belinsky V. G.

Martesa nuk mund të jetë e lumtur nëse bashkëshortët nuk i njohin në mënyrë të përsosur sjelljet, zakonet dhe karakteret e njëri-tjetrit përpara se të hyjnë në bashkim.
Balzac O.

E gjithë kjo mund të neglizhohet kur bëhet fjalë për ne, por jo kur bëhet fjalë për të dashurit tanë.
Ciceroni

Shtëpitë, si njerëzit, kanë shpirtin e tyre dhe fytyrën e tyre, e cila pasqyron thelbin e tyre të brendshëm.
Dumas A. babai

Martesa është dashuri ligjore; me një përkufizim të tillë, çdo gjë që është kalimtare, kapriçioze dhe subjektive në të, përjashtohet nga kjo e fundit.
Hegel G.F.

Vetëm atëherë është e lehtë të jetosh me një person kur nuk e konsideron veten më të lartë, më të mirë se ai, ose atë më të lartë dhe më të mirë se vetja.
Tolstoi L.N.

Në jetën familjare, gjëja kryesore është durimi. Dashuria nuk mund të zgjasë gjatë.
Chernyshevsky N. G.

Martesa pa dashuri është e mbushur me dashuri pa martesë.
Franklin b.

Bashkëjetesa nën një çati është në vetvete një gjë e tmerrshme, mbi të cilën u shembën gjysma e martesave. Duke jetuar ngushtë së bashku, njerëzit afrohen shumë me njëri-tjetrin), e shohin njëri-tjetrin me shumë detaje, shumë të hapur dhe këpusin në mënyrë të padukshme të gjitha lulet e kurorës që rrethon poezinë dhe kufirin e personalitetit.
Herzen A. I.

Martesa, të them të drejtën, është një e keqe, por një e keqe e domosdoshme.
Sokrati

Për çdo martesë, le të respektohet një urdhër: çdo njeri duhet të lidhë një martesë që është e dobishme për shtetin dhe jo vetëm më e këndshme për veten e tij.
Platoni

Duhet të martohemi gjithmonë në të njëjtën mënyrë siç vdesim, pra vetëm kur është e pamundur ndryshe.
Tolstoi L.N.

Martesa është një gjendje shumë e përsosur për një person të papërsosur.
Chamfort

Mos ki dashuri për burrin, që i ngjante miqësisë b. Keni një miqësi për të që do t'i ngjante dashurisë. Do të jetë shumë më e fortë.
Fonvizin D.I.

Martesa dhe dashuria kanë aspirata të ndryshme: martesa kërkon përfitime, dashuria kërkon favore.
Corneille Pierre

Kur një burrë merr një grua nën gradën e tij, ai nuk e poshtëron veten, por e lartëson gruan e tij; përkundrazi, duke u lidhur me një person të një rangu më të lartë, e poshtëron atë dhe nuk e lartëson veten.
Ruso J.

Martesa është një ethe në të kundërt: fillon e nxehtë dhe përfundon e ftohtë.
Hipokrati

Në familje nuk ndodh që bashkëshortët të mos ndikojnë njëri-tjetrin. Aty ku ka dashuri, kjo ndodh lehtësisht, dhe aty ku nuk ka dashuri, përdorimi i dhunës shkakton atë që ne e quajmë tragjedi.
Tagore R.

Çdo doktrinë sociale që përpiqet të shkatërrojë familjen është e padobishme dhe për më tepër e pazbatueshme. Familja është kristal i shoqërisë.
Hugo W.

Njerëzit zakonisht i torturojnë fqinjët e tyre me pretekstin se i urojnë mirë.
Vauvenarg

Të gjithë e dinë se nëse një burrë dhe një grua jetojnë në harmoni dhe të lumtur, atëherë dashuria e tyre reciproke intensifikohet çdo vit dhe, më në fund, arrin një zhvillim të tillë që ata fjalë për fjalë "nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin".
Chernyshevsky N. G.

Nuk ka vend më të ëmbël se shtëpia.
Ciceroni

Kujdestari i gruas është një virtyt. Vetëm ajo që nuk detyrohet nga frika është e virtytshme dhe ajo që është besnike nga frika nuk është aspak besnike.
Ovidi

Nëse një vajzë udhëhiqet pa dashje në korridor,
Këtu shpesh përfundon virtyti.
Në fund të fundit, ndoshta bashkëshorti është i qetë për nderin e tij
Vetëm me kusht që ai vetë të jetë i denjë për dashuri.
Dhe nëse burrat rritin diçka në ballë,
Lërini të fajësojnë veten - jo gratë dhe jo fatin.
Molieri

Ai që hyn në shtëpinë tonë le të mrekullohet me ne dhe jo me pjatat tona.
Seneka

Dua të them se fjala "martesë" ka një mijë kuptime. Kjo fjalë merr kuptim vetëm në jetën e një personi. Hiq një person dhe do të jetë e vështirë të përcaktosh kuptimin ... Nëse them se kuptimi kryesor i kësaj fjale është dashuria, do të më duhet të përcaktoj fjalën "dashuri", dhe ajo që quhet dashuri është edhe më e lidhur ngushtë. me jetën sesa martesën.
Tagore R.

Kur dashuroni, nuk dëshironi të pini ujë tjetër përveç atij që gjeni në burimin tuaj të preferuar. Besnikëria në këtë rast është një gjë e natyrshme. Në një martesë pa dashuri, në më pak se dy muaj, uji i burimit bëhet i hidhur.
Stendali

Martesa nuk është as parajsë as ferr, është thjesht purgator.
Linkoln A.

Nuk duhet martuar nga dashuria, por gjithsesi me kalkulim, vetëm duke i kuptuar këto fjalë krejt të kundërta nga sa kuptohen zakonisht, pra të martohesh jo nga dashuria sensuale dhe sipas llogaritjes se ku dhe si të jetosh. , por sipas asaj përllogaritjeje, sa gjasa ka që gruaja e ardhshme të më ndihmojë, të mos ndërhyjë në jetën time si njeri.
Tolstoi L.N.

Nëse bashkëshortët e duan njëri-tjetrin për shumë vite, atëherë rënia në dashuri kthehet në mënyrë të padukshme në një zakon të ëmbël dhe pasioni i zjarrtë zëvendësohet nga miqësia e butë.
Ruso J.

Rregulli i artë i jetës bashkëshortore është durimi dhe kënaqësia.
Buzëqesh S.

Martesa pa dashuri është e tmerrshme. Por ka diçka edhe më të keqe: është një martesë në të cilën ka dashuri, por vetëm nga njëra anë; besnikëri, por vetëm nga njëra anë... në një martesë të tillë dy zemrash, padyshim që njëra është e thyer.
Wilde O.

Nga prindërit tanë morëm dhuratën më të madhe dhe të paçmuar - jetën. Ata na ushqyen dhe na edukuan, duke mos kursyer as forcën, as dashurinë. Dhe tani, kur ata janë të moshuar dhe të sëmurë, është detyra jonë t'i shërojmë dhe t'i nxjerrim jashtë!
Leonardo da Vinci

Një grua e zgjuar, ndërsa burri i zemëruar bërtet dhe qorton, hesht dhe vetëm kur ai nuk flet, fillon një bisedë me të për ta zbutur dhe qetësuar.
Plutarku

Ju kurrë nuk i doni të dashurit aq shumë sa kur rrezikoni t'i humbni ata.
Chekhov A.P.

Një grua e dobët është një ilaç i keq, dhe një grua e mirë është argëtim. Që të forcohet paqja në familje, duhet të edukoni gratë.
Saks Hans

Vjehrri nuk e do dhëndrin, vjehrri e do nusen; vjehrra do dhëndrin, vjehrra nuk e do nusen; gjithçka në botë është në ekuilibër.
LaBruyere J.

Çdo baba i familjes duhet të jetë zot në shtëpinë e vet dhe jo në shtëpinë e fqinjit.
Volteri

Ndero babanë dhe nënën tënde dhe ul kokën para këmbëve të tyre, sepse nëna jote të ka lindur që nga barku i saj, pasi ka vuajtur shumë vuajtje, ndërsa babai yt gjithmonë të dhembshuron dhe mban zi për ty. Për hir të kësaj, përkrah pleqërinë e tij, shëro sëmundjen, puth flokët e thinjura dhe ushqeje me ushqim të ëmbël. Bëj të njëjtën gjë me nënën tënde, dhe nëse ajo është rrënuar nga pleqëria, mbaje në krahë dhe çoje nëpër baltë mbi supe, ushqeje në fillim dhe pastaj shijoje vetë, bie në gjoksin e saj me lëvdata. , dhe puth nënën tënde të tijën - rrënjën e lindjes së tij. Sepse ashtu siç bëni ju me prindërit tuaj, ashtu edhe fëmijët tuaj do t'ju shpërblejnë në të njëjtën masë.
Habakuku

Pas një burri të ndershëm, vetë gruaja bëhet e ndershme.
Saks Hans

Është e nevojshme që burri juaj t'i bindet arsyes, dhe ju t'i bindeni burrit tuaj, dhe të dy do të jenë plotësisht të begatë.
Fonvizin D.I.

Martesa nuk duhet të bëhet me sy e me gishta, siç bëjnë disa, duke numëruar sa pajë është për nusen, në vend që të zbulohet se si do të jetë ajo në jetën e përbashkët.
Plutarku

Gjëja kryesore është të mos harrosh për asnjë minutë për shkak të dashurisë bashkëshortore, të mos humbasësh dashurinë dhe respektin si person ndaj një personi.
Tolstoi L.N.

Burri me gruan dhe gruaja me burrin tregojnë dashurinë e duhur, pini ujë të pastër nga burimi i tyre dhe mos shkoni në puset e të tjerëve, por pini ujin e tyre. Unë vetëm them: mos kurvëroni nga njëri-tjetri dhe mos e dëshironi bukurinë e dikujt tjetër. Në çdo pus uji është i njëjtë dhe nuk ndryshon nga tjetri. Kështu është bashkimi i burrit me gruan, vetëm bukuria është aftësia e dikujt për të mëkatuar, dhe ëmbëlsia e përzierjes është një.
Habakuku

Kush është shumë i kujdesshëm me brirët, mos u martoni fare - nuk ka rrugë tjetër.
Molieri

Ku, nëse jo në martesë, mund të vërehen shembuj të dashurisë së pastër, dashurisë së vërtetë, besimit të thellë, mbështetjes së vazhdueshme, kënaqësisë reciproke, trishtimit të përbashkët, psherëtimave të kuptuara, derdhjes së lotëve së bashku?
Didro D.

Martesa është një art dhe duhet të rinovohet çdo ditë.
Tagore R.

Një burrë i drejtë e urdhëron gruan e tij jo si pronare të pronës, por si shpirtin e trupit: duke marrë parasysh ndjenjat e saj dhe pa ndryshim dashamirëse.
Plutarku

Shumica martohen dhe martohen për dashuri, por nuk ka aq shumë familje të lumtura. Edhe në mesin e njerëzve që përpiqen të mos u besojnë impulseve të tyre, provojnë ndjenjat e tyre me kohë, konsultohen me rrëfimtarët, shpesh vjen një moment në jetën familjare kur ndjenjat shuhen. Si ta kaloni këtë periudhë të vështirë? Si të ktheni dashurinë? Si ta rrisni atë në martesë? Si të ndërtoni një marrëdhënie me një bashkëshort të vështirë? Kjo është tema e çështjes.

Divorci i krishterë
Sot në Kishën Ortodokse ekziston një listë e tërë arsyesh pse lejohet divorci, megjithëse nuk ekziston një gjë e tillë si divorci nga kisha. Kisha deklaron vetëm prishjen e martesës dhe jep një bekim për një martesë të dytë. Në cilat raste ndodh kjo?

Ata nuk e lënë të tyren, apo si të jetojnë me një bashkëshort të vështirë?
Shpesh arsyeja e divorcit është natyra e vështirë e bashkëshortit të dytë. Por psikologu Alexander Kolmanovsky është i bindur se sjellja e padurueshme e bashkëshortit nuk është për faktin se ai është i keq, por për faktin se ai është i sëmurë. Dhe me këtë mirëkuptim dhe sjelljen korrekte të gjysmës së dytë, edhe një burrë tiran apo një grua ulcer mund të bëhen njerëz të ekuilibruar dhe dashamirës.

Rruga drejt derës së ndritur. Pse nuk u divorcova?
Ndjenja e "mos dua" ishte aq e fortë sa nuk mund ta përballoja fizikisht burrin tim. Dukej se dashuria nuk do të vinte më në një zemër kaq të zbrazët dhe të rrahur. Por sa pak dimë për dashurinë, rezulton!
Gjithashtu në numrin e tetorit lexoni:

Shtatë muzg në Baryatino, ose pse një laik duhet të shkojë në një manastir
Murgjit që janë larguar nga bota më së shpeshti i lënë dyert e manastireve të tyre të hapura për laikët, ndoshta që të kenë ku të shkojnë në kërkim të paqes shpirtërore. Korrespondenti ynë trokiti në një nga këto dyer të hapura dhe kërkoi që të pranohej për një javë.

Çfarë nuk mund të ortodoksëve?
"A mund të veshin pantallona të shkurtra të krishterët ortodoksë?", "Dhe lexoni "Mjeshtri dhe Margarita?", "A ka sushi?" - pyetje të tilla shpesh bëhen nga njerëzit që kanë ardhur në besim. Si të mos e reduktoni jetën tuaj në Kishë në ndërtimin e një labirinti “ndalimesh fetare”?

Imp Hunt
Në një Lavra, bashkëjeton një ekzorcist praktikues autoritativ, tek i cili mblidhen 700 njerëz për qortime dhe një kundërshtar autoritar i ekzorcizmit, veprat e të cilit frymëzojnë dioqeza të tëra për të ndaluar qortimet. Cili është kuptimi i ritit të dëbimit të demonëve dhe kur mund t'i drejtohet atij?

Vendet e shenjta të Francës
Vitet e fundit, qindra mijëra ortodoksë kanë vizituar Francën, por vetëm pak e dinë se sa shumë kjo tokë ka ruajtur faltoret ortodokse. Deri në rënien e Kishës Katolike në vitin 1054, këto faltore ishin të zakonshme. Sot, për të shmangur konfuzionin, ata quhen të krishterë të hershëm.

Midis kuzhinës dhe tenxhere. Kurs për mbijetesën e nënës që punon
Si mundet një nënë e re të vazhdojë me të gjitha punët e shtëpisë dhe gjithashtu të punojë? Korrespondentja e NS dhe nënë e tre fëmijëve flet për përvojën e saj në shtëpi dhe analizon të mirat dhe të këqijat e një zgjedhjeje të tillë.

44. A është njeriu modern në marrëdhënien e tij martesore në gjendje të përmbushë recetat e ndryshme dhe të shumta të kishës për abstinencën trupore? Pse jo? Për dy mijë vjet, ortodoksët janë përpjekur t'i përmbushin ato. Dhe mes tyre ka shumë që ia dalin. Në fakt, të gjitha kufizimet trupore i janë përshkruar një personi besimtar që nga kohët e Dhiatës së Vjetër dhe ato mund të reduktohen në një formulë verbale: asgjë e tepërt. Kjo do të thotë, Kisha thjesht na thërret të mos bëjmë asgjë kundër natyrës. 45. Megjithatë, askund në Ungjill nuk flitet për abstenimin e burrit dhe gruas nga intimiteti gjatë nocmës?

I gjithë Ungjilli dhe e gjithë tradita e Kishës, që daton që nga koha apostolike, flasin për jetën tokësore si një përgatitje për përjetësinë, për moderimin, abstenimin dhe maturinë si normë të brendshme të jetës së krishterë. Dhe kushdo e di se asgjë nuk e kap, magjeps dhe lidh një person si zona seksuale e qenies së tij, veçanërisht nëse ai e çliron atë nga kontrolli i brendshëm dhe nuk dëshiron të qëndrojë i matur. Dhe asgjë nuk është aq shkatërruese nëse gëzimi i të qenit së bashku me një të dashur nuk kombinohet me pak abstenim.

Është e arsyeshme t'i drejtohemi përvojës shekullore të të qenit një familje kishtare, e cila është shumë më e fortë se një familje laike. Asgjë nuk e ruan dëshirën e ndërsjellë të burrit dhe gruas për njëri-tjetrin aq sa nevoja ndonjëherë për t'u përmbajtur nga intimiteti bashkëshortor. Dhe asgjë nuk vret kështu, nuk e kthen në të bërit dashuri (nuk është rastësi që kjo fjalë lindi në analogji me të luajturit sport), si mungesë kufizimesh.

46. Sa e vështirë është për një familje, veçanërisht për një të ri, të ketë këtë lloj abstenimi?

Varet nga mënyra se si njerëzit shkuan në martesë. Nuk është rastësi që më parë nuk ekzistonte vetëm një normë sociale dhe disiplinore, por edhe urtësi kishtare që një vajzë dhe një i ri abstenonin nga intimiteti para martesës. Dhe edhe kur ata ishin të fejuar dhe tashmë ishin të lidhur shpirtërisht, ende nuk kishte intimitet fizik mes tyre. Sigurisht, çështja këtu nuk është se ajo që ishte sigurisht mëkatare para dasmës bëhet neutrale apo edhe pozitive pas Sakramentit. Dhe fakti që nevoja për abstenim të nuses dhe dhëndrit para martesës, me dashuri dhe tërheqje reciproke ndaj njëri-tjetrit, u jep atyre një përvojë shumë të rëndësishme - aftësinë për t'u përmbajtur kur është e nevojshme në rrjedhën e natyrshme të jetës familjare, p.sh. , gjatë shtatzënisë së gruas ose në muajt e parë pas lindjes së një fëmije, kur më së shpeshti aspiratat e saj nuk i drejtohen afërsisë fizike me burrin, por kujdesit për foshnjën dhe ajo thjesht nuk është e aftë fizikisht për këtë. Ata që gjatë periudhës së kujdesit dhe kalimit të pastër të vajzërisë para martesës, u përgatitën për këtë, fituan shumë gjëra thelbësore për jetën e tyre martesore të ardhshme. Unë njoh në famullinë tonë të rinj të tillë, të cilët për rrethana të ndryshme - nevoja për të mbaruar universitetin, për të marrë pëlqimin prindëror, për të fituar një lloj statusi shoqëror - kaluan një periudhë një, dy, madje edhe tre vjet para martesës. Për shembull, ata u dashuruan me njëri-tjetrin në vitin e parë të universitetit: është e qartë se ata ende nuk mund të krijojnë një familje në kuptimin e plotë të fjalës, megjithatë, për një periudhë kaq të gjatë kohore, ata shkojnë dorë për dore. në pastërti si nuse dhe dhëndër. Pas kësaj, do të jetë më e lehtë për ta të përmbahen nga intimiteti kur do të jetë e nevojshme. Dhe nëse rruga familjare fillon, siç, mjerisht, tani ndodh edhe në familjet e kishës, me kurvëri, atëherë periudhat e abstinencës së detyruar nuk kalojnë pa dhimbje derisa burri dhe gruaja të mësojnë ta duan njëri-tjetrin pa intimitet trupor dhe pa rekuizita që ajo. jep. Por duhet mësuar.

47. Përse apostulli Pal thotë se në martesë njerëzit do të kenë “vuajtje sipas mishit” (1 Kor. 7:28)? Po a nuk kanë pikëllime sipas mishit të vetmuarit dhe manastiret? Dhe çfarë dhimbje specifike nënkuptohen?

Për murgjit, veçanërisht ata fillestarët, dhembjet, kryesisht shpirtërore, që shoqërojnë veprën e tyre, shoqërohen me dëshpërim, me dëshpërim, me dyshime nëse ata kanë zgjedhur rrugën e duhur. Për ata që janë vetëm në botë, kjo është një hutim për nevojën për të pranuar vullnetin e Zotit: pse të gjithë bashkëmoshatarët e mi tashmë janë duke rrotulluar karriget me rrota, dhe të tjerët tashmë po rritin nipërit e mbesat e tyre, dhe a jam vetëm apo vetëm? Nuk është aq trupore sa pikëllime shpirtërore. Një person që bën një jetë të vetmuar të kësaj bote, që në një moshë të caktuar, vjen në faktin se mishi i tij qetësohet, vdes, nëse ai vetë nuk e ndez atë me forcë duke lexuar dhe shikuar diçka të pahijshme. Dhe njerëzit që jetojnë në martesë kanë vërtet «dhimbje sipas mishit». Nëse nuk janë gati për abstinencën e pashmangshme, atëherë e kanë shumë të vështirë. Prandaj, shumë familje moderne shpërthehen ndërsa presin fëmijën e parë ose menjëherë pas lindjes së tij. Në fund të fundit, pa kaluar një periudhë abstinence të pastër para martesës, kur kjo u arrit ekskluzivisht nga një vepër vullnetare, ata nuk dinë ta duan njëri-tjetrin në mënyrë të matur kur kjo duhet të bëhet kundër vullnetit të tyre. Ju pëlqen apo jo, dhe gruaja nuk është në lartësinë e dëshirës së burrit të saj gjatë periudhave të caktuara të shtatzënisë dhe muajve të parë të rritjes së një fëmije. Ishte atëherë që ai fillon të shikojë anash, dhe ajo zemërohet me të. Dhe ata nuk dinë ta kalojnë pa dhimbje këtë periudhë, sepse nuk janë kujdesur për këtë para martesës. Në fund të fundit, është e qartë se për një të ri është një lloj pikëllimi, një barrë - të abstenojë pranë gruas së tij të dashur, të re, të bukur, nënës së djalit ose vajzës së tij. Dhe në njëfarë kuptimi, është më e vështirë se monastizmi. Nuk është aspak e lehtë të kalosh disa muaj abstenim nga intimiteti fizik, por është e mundur, dhe apostulli paralajmëron për këtë. Jo vetëm në shekullin e 20-të, por edhe për bashkëkohësit e tjerë, shumë prej të cilëve ishin nga paganë, jeta familjare, veçanërisht në fillimet e saj, u tërhoq si një lloj zinxhiri komoditetesh solide, megjithëse kjo nuk është aspak e vërtetë.

48. A është e nevojshme të përpiqeni të agjëroni në një marrëdhënie martesore nëse njëri prej bashkëshortëve është pa kishë dhe nuk është i gatshëm për abstenim?

Kjo është një pyetje serioze. Dhe, me sa duket, për t'iu përgjigjur saktë, duhet të mendoni për këtë në kontekstin e problemit më të gjerë dhe më domethënës të martesës, në të cilin një nga anëtarët e familjes nuk është ende një person plotësisht ortodoks. Ndryshe nga kohët e mëparshme, kur të gjithë bashkëshortët ishin të martuar për shumë shekuj, meqenëse shoqëria në tërësi ishte e krishterë deri në fund të shekullit të 19-fillimi i shekullit të 20-të, ne jetojmë në kohë krejtësisht të ndryshme, për të cilat fjalët e Apostullit Pal zbatohet më shumë se kurrë që “një jobesimtar Burri shenjtërohet nga gruaja besimtare dhe gruaja jobesimtare shenjtërohet nga burri besimtar” (1 Korintasve 7:14). Dhe është e nevojshme të përmbahemi nga njëri-tjetri vetëm me marrëveshje të ndërsjellë, pra në mënyrë të tillë që kjo abstenim në marrëdhëniet martesore të mos çojë në një ndarje dhe ndarje edhe më të madhe në familje. Këtu, në asnjë rast nuk duhet të insistoni, aq më pak të parashtroni ndonjë ultimatum. Një anëtar i familjes besimtar duhet ta çojë gradualisht shokun ose partnerin e tij të jetës në faktin se një ditë ata do të bashkohen dhe me vetëdije do të abstenojnë. E gjithë kjo është e pamundur pa një kishë serioze dhe të përgjegjshme të gjithë familjes. Dhe kur kjo të ndodhë, atëherë kjo anë e jetës familjare do të bjerë në vendin e saj të natyrshëm.

49. Ungjilli thotë se “gruaja nuk ka pushtet mbi trupin e saj, por burri; po ashtu edhe burri nuk ka pushtet mbi trupin e vet, por gruaja ka” (1 Kor. 7:4). Në këtë drejtim, nëse gjatë agjërimit njëri nga bashkëshortët ortodoksë dhe kishtarë këmbëngul për intimitet, ose as nuk insiston, por thjesht graviton drejt saj në çdo mënyrë të mundshme, ndërsa tjetri do të donte të ruante pastërtinë deri në fund, por bën lëshime, atëherë a duhet të pendohet për këtë, si në një mëkat të vetëdijshëm dhe të lirë?

Kjo nuk është një situatë e lehtë dhe, natyrisht, duhet marrë parasysh në lidhje me shtete të ndryshme dhe madje edhe me mosha të ndryshme të njerëzve. Është e vërtetë që jo të gjithë të porsamartuarit që martohen para Shrovetide do të jenë në gjendje të kalojnë Kreshmën e Madhe në abstinencë të plotë. Aq më tepër mbani dhe të gjitha postimet e tjera shumëditore. Dhe nëse një burrë i ri dhe i zjarrtë nuk mund të përballojë pasionin e tij trupor, atëherë, natyrisht, i udhëhequr nga fjalët e Apostullit Pal, është më mirë që gruaja e re të jetë me të sesa t'i japë atij mundësinë për të "ndezur". Ai ose ajo që është më i moderuar, i matur, më i aftë për të përballuar veten, ndonjëherë do të heqë dorë nga dëshira e tij për pastërti, në mënyrë që, së pari, më e keqja që ndodh për shkak të pasionit trupor të mos hyjë në jetën e një bashkëshorti tjetër, së dyti. , për të mos shkaktuar përçarje, përçarje dhe në këtë mënyrë për të mos rrezikuar vetë unitetin e familjes. Por, megjithatë, ai do të kujtojë se është e pamundur të kërkosh kënaqësi të shpejtë në pajtueshmërinë e tij dhe në thellësi të shpirtit të tij të gëzohet për pashmangshmërinë e situatës aktuale. Ekziston një anekdotë në të cilën, sinqerisht, këshilla larg dëlirësisë i jepen një gruaje që abuzohet: së pari, relaksohuni dhe, së dyti, argëtohuni. Dhe në këtë rast, është kaq e lehtë të thuash: "Çfarë duhet të bëj nëse burri im (rrallë gruaja) është kaq i nxehtë?" Është një gjë kur një grua shkon të takojë dikë që ende nuk mund të përballojë barrën e abstenimit me besim, dhe tjetër gjë kur, duke hapur krahët - mirë, nëse nuk funksionon ndryshe - ajo vetë nuk mbetet pas burrit të saj. Duke iu dorëzuar atij, duhet të jeni të vetëdijshëm për masën e përgjegjësisë së marrë.

Me fjalë të tjera, është shumë e rëndësishme të mos bëhet gabimi që njerëzit shpesh bëjnë në lidhje me agjërimin e ushqimit. Për shembull, në disa situata - gjatë udhëtimit, disa dobësi - një person nuk mund ta mbajë plotësisht agjërimin. Duhet të pish qumësht ose të hash ndonjë ushqim modest dhe i ligu menjëherë i pëshpërit: mirë, çfarë agjërimi ke? Meqenëse nuk ka agjërim, atëherë hani gjithçka pa kujdes. Dhe udhëtari fillon të hajë koteleta, bërxolla, dhe Barbecue, dhe të pijë verë dhe t'i lejojë vetes të gjitha llojet e ëmbëlsirave. Edhe pse, në fakt, pse është kaq e nevojshme? Epo, për shkak të kushteve të caktuara, duhet të hani djathë ose kos për mëngjes, pasi nuk ka asgjë tjetër, por kjo nuk do të thotë që ju mund t'i lejoni vetes të pini njëqind gramë vodka në darkë. Pra, për sa i përket abstinencës trupore: nëse burri ose gruaja, për të qenë ndryshe paqësore, ndonjëherë i dorëzohen një bashkëshorti që nuk është i dobët në aspiratat trupore, kjo nuk do të thotë që ju duhet të bëni gjithçka dhe ta braktisni plotësisht këtë lloj. të agjërimit për veten tuaj. Ju duhet të gjeni masën që tani mund të përshtateni së bashku. Dhe, natyrisht, lideri këtu duhet të jetë ai që është më i përmbajtur. Ai duhet të marrë mbi vete përgjegjësinë për të ndërtuar me mençuri marrëdhëniet trupore. Të rinjtë nuk mund t'i mbajnë të gjitha agjërimet, që do të thotë se duhet të abstenojnë për një periudhë mjaft të prekshme: para rrëfimit, para kungimit. Ata nuk mund të bëjnë gjithë Kreshmën e Madhe, pastaj të paktën javën e parë, të katërt, të shtatë, le të tjerët të vendosin disa kufizime: në prag të së mërkurës, të premtes, të dielës, në mënyrë që në një mënyrë ose në një tjetër jeta e tyre të jetë më e ashpër se zakonisht. Përndryshe nuk do të ketë fare ndjenjë agjërimi. Sepse atëherë çfarë kuptimi ka agjërimi për sa i përket ushqimit, nëse ndjenjat emocionale, mendore dhe trupore janë shumë më të forta, për shkak të asaj që ndodh me burrin dhe gruan gjatë intimitetit bashkëshortor. Por, sigurisht, ka një kohë dhe vend për çdo gjë. Nëse një burrë e një grua jetojnë së bashku për dhjetë, njëzet vjet, shkojnë në kishë dhe asgjë nuk ndryshon, atëherë këtu një anëtar më i ndërgjegjshëm i familjes duhet të ngulmojë hap pas hapi, deri në atë pikë sa të kërkojë që edhe tani, kur kanë jetuar. në flokë të thinjur, fëmijët janë rritur, së shpejti do të shfaqen nipërit e mbesat, një masë abstenimi për t'i sjellë Zotit. Në fund të fundit, ne do të sjellim në Mbretërinë e Qiellit atë që na bashkon. Megjithatë, nuk do të jetë intimiteti trupor që do të na bashkojë atje, sepse ne e dimë nga Ungjilli se "kur të ringjallen nga të vdekurit, atëherë nuk do të martohen as nuk do të martohen, por do të jenë si engjëjt në qiell" (Mk. . 12:25), por atë që kemi arritur të ushqejmë gjatë jetës familjare. Po, së pari - me rekuizita, që është intimiteti trupor, hapja e njerëzve me njëri-tjetrin, afrimi i tyre, ndihma për të harruar disa ankesa. Por me kalimin e kohës, këto rekuizita, të cilat janë të nevojshme kur ndërtohet ndërtesa e marrëdhënieve martesore, duhet të bien pa u bërë skela, për shkak të së cilës vetë ndërtesa nuk duket dhe mbi të cilën qëndron gjithçka, në mënyrë që nëse hiqen, do të rezohet.

50. Çfarë thotë konkretisht kanuni i kishës se kur bashkëshortët duhet të përmbahen nga intimiteti fizik dhe në çfarë kohe jo?

Ka disa kërkesa ideale të Kartës së Kishës, të cilat duhet të përcaktojnë rrugën specifike me të cilën përballet çdo familje e krishterë, në mënyrë që ato të mos përmbushen zyrtarisht. Karta presupozon abstenimin nga intimiteti martesor në prag të së dielës (d.m.th., të shtunën në mbrëmje), në prag të triumfit të festës së dymbëdhjetë dhe të mërkurës dhe të premtes së kreshmës (domethënë të martën në mbrëmje dhe të enjten në mbrëmje), si dhe gjatë shumë ditë agjërimi dhe ditë agjërimi - përgatitje për pritjen e Misterit të Shenjtorëve të Krishtit. Kjo është norma ideale. Por në çdo rast të veçantë, burri dhe gruaja duhet të udhëhiqen nga fjalët e Apostullit Pal: “Mos u shmangni nga njëri-tjetri, përveçse me marrëveshje, për një kohë, për ushtrime në agjërim dhe lutje, dhe pastaj të jenë përsëri bashkë. në mënyrë që shejtani të mos ju tundojë me mospërmbajtjen tuaj. Megjithatë, këtë e thashë si leje dhe jo si urdhër” (Kor. 7, 5-6). Kjo do të thotë se familja duhet të rritet deri në ditën kur masa e largimit të marrë nga bashkëshortët nga intimiteti trupor nuk do të dëmtojë dhe zvogëlojë aspak dashurinë e tyre dhe kur e gjithë plotësia e unitetit familjar do të ruhet edhe pa rekuizita fizike. Dhe është pikërisht ky integritet i unitetit shpirtëror që mund të vazhdojë në Mbretërinë e Qiellit. Në fund të fundit, nga jeta tokësore e një personi, ajo që përfshihet në përjetësi do të vazhdojë. Është e qartë se në marrëdhëniet e burrit dhe gruas, nuk është intimiteti mishor që përfshihet në përjetësi, por ajo për të cilën ajo shërben si ndihmë. Në një familje laike, botërore, si rregull, ka një ndryshim katastrofik orientimi, i cili nuk mund të lejohet në një familje kishtare, kur këto rekuizita bëhen gur themeli. Rruga drejt një rritjeje të tillë duhet të jetë, së pari, e ndërsjellë, dhe së dyti, pa u hedhur mbi hapa. Natyrisht, jo çdo bashkëshort, sidomos në vitin e parë të jetës së përbashkët, mund të thuhet se duhet të kalojnë në abstinencë nga njëri-tjetri. Kushdo që mund ta përshtatë këtë në harmoni dhe moderim, do të zbulojë një masë të thellë mençurie shpirtërore. Dhe për atë që nuk është ende gati, do të ishte e pakujdesshme të vendosni barra të padurueshme nga ana e një bashkëshorti më të butë dhe të moderuar. Por në fund të fundit, jeta familjare na jepet në një zgjatje të përkohshme, prandaj, duke filluar me një masë të vogël abstinence, duhet ta rrisim gradualisht atë. Edhe pse një masë e caktuar mospërfilljeje nga njëri-tjetri “për ushtrimin e agjërimit dhe namazit”, familja duhet ta ketë që në fillim. Për shembull, çdo javë në prag të së dielës, një burrë e një grua largohen nga intimiteti bashkëshortor, jo nga lodhja apo angazhimi, por për hir të një shoqërie gjithnjë e më të lartë me Zotin dhe me njëri-tjetrin. Dhe Kreshma e Madhe duhet që që në fillim të martesës, përveç disa situatave shumë të veçanta, të përpiqet të kalojë në abstinencë, si periudha më vendimtare e jetës kishtare. Edhe në martesën legale, marrëdhëniet trupore në këtë kohë lënë një shije të pahijshme, mëkatare dhe nuk sjellin gëzimin që duhet të jetë nga intimiteti martesor dhe në çdo gjë tjetër e dëmtojnë vetë kalimin e fushës së agjërimit. Në çdo rast, kufizime të tilla duhet të jenë në fuqi që në ditët e para të jetës martesore, dhe më pas ato duhet të zgjerohen me maturimin dhe rritjen e familjes.

51. A i rregullon Kisha mënyrat e kontaktit seksual midis një burri dhe një gruaje të martuar dhe nëse po, mbi çfarë baze dhe ku saktësisht përmendet kjo?

Ndoshta, kur t'i përgjigjemi kësaj pyetjeje, është më e arsyeshme të flasim fillimisht për disa parime dhe premisa të përgjithshme, e më pas të mbështetemi në disa tekste kanonike. Natyrisht, duke shenjtëruar martesën me Sakramentin e dasmës, Kisha shenjtëron të gjithë bashkimin e një burri dhe një gruaje - shpirtëror dhe trupor. Dhe nuk ka asnjë qëllim shenjtërues, që shpërfill komponentin trupor të bashkimit martesor në një botëkuptim të matur kishtar. Ky lloj neglizhence, duke nënçmuar pikërisht anën fizike të martesës, duke e ulur atë në nivelin e asaj që lejohet, por që në përgjithësi duhet të shmanget, është karakteristikë e ndërgjegjes sektare, skizmatike ose jashtë kishës, dhe nëse është kishtare, atëherë vetëm e dhimbshme. Kjo duhet të përcaktohet dhe kuptohet shumë qartë. Tashmë në shekujt IV - VI, dekretet e këshillave të kishës thanë se njëri nga bashkëshortët, i cili shmang intimitetin trupor me tjetrin për shkak të neverisë së martesës, i nënshtrohet shkishërimi nga Kungimi, por nëse ky nuk është një laik, por një klerik, pastaj deponim nga dinjiteti. Kjo do të thotë, përçmimi i plotësisë së martesës, edhe në kanonet e kishës, përcaktohet pa mëdyshje si e pahijshme. Për më tepër, të njëjtat kanone thonë se nëse dikush refuzon të njohë vlefshmërinë e Sakramenteve të kryera nga një klerik i martuar, atëherë një person i tillë gjithashtu i nënshtrohet të njëjtave ndëshkime dhe, në përputhje me rrethanat, shkishërimi nga marrja e Mistereve të Shenjta të Krishtit nëse ai është laik, ose privim nga dinjiteti nëse është klerik. . Kështu e vendos anën trupore të martesës së krishterë vetëdija kishtare, e mishëruar në kanunet e përfshira në kodin kanonik, sipas të cilit besimtarët duhet të jetojnë.

Nga ana tjetër, shenjtërimi kishtar i bashkësisë martesore nuk është sanksion për paturpësi. Meqenëse bekimi i vaktit dhe lutjes para vaktit nuk është sanksion për grykësinë, për të ngrënit e tepërt dhe aq më tepër për dehjen me verë, bekimi i martesës nuk është në asnjë mënyrë sanksion për lejimin dhe festën e trupit - ata thuaj, bëj çfarë të duash, në çfarëdo sasie dhe në çdo kohë. Natyrisht, një vetëdije e matur kishtare, e bazuar në Shkrimin e Shenjtë dhe Traditën e Shenjtë, karakterizohet gjithmonë nga të kuptuarit se në jetën e familjes - si në përgjithësi në jetën e njeriut - ekziston një hierarki: shpirtërorja duhet të dominojë trupin, shpirti duhet të jetë më i lartë se trupi. Dhe kur trupi fillon të zërë vendin e parë në familje, dhe vetëm ato qendra apo zona të vogla që mbeten nga trupore i caktohen shpirtërores apo edhe shpirtërores, kjo çon në disharmoninë, në disfata shpirtërore dhe në kriza të mëdha jetësore. Në lidhje me këtë mesazh, nuk ka nevojë të citohen tekste të veçanta, sepse, duke hapur Letrën e Apostullit Pal ose veprat e Shën Gjon Gojartit, Shën Leon i Madh, Shën Lum Agustin - ndonjë nga Etërit e Kishë, do të gjejmë ndonjë numër konfirmimesh të këtij mendimi. Është e qartë se ajo nuk ishte fiksuar në mënyrë kanonike në vetvete.

Sigurisht, tërësia e të gjitha kufizimeve trupore për një person modern mund të duket mjaft e vështirë, por në kanonet e kishës na tregohet masa e abstinencës që duhet të arrijë një i krishterë. Dhe nëse në jetën tonë ka një mospërputhje me këtë normë - si dhe me kërkesat e tjera kanunore të Kishës, ne, të paktën, nuk duhet ta konsiderojmë veten të vdekur dhe të begatë. Dhe të mos jemi të sigurt se nëse abstenojmë gjatë Kreshmës së Madhe, atëherë gjithçka është në rregull me ne dhe gjithçka tjetër mund të injorohet. Dhe se nëse abstenimi martesor ndodh gjatë agjërimit dhe në prag të së dielës, atëherë mund të harrohet pragja e ditëve të agjërimit, gjë që do të ishte gjithashtu mirë të vinte si rezultat. Por kjo rrugë është individuale, e cila, natyrisht, duhet të përcaktohet me pëlqimin e bashkëshortëve dhe me këshilla të arsyeshme nga rrëfimtari. Megjithatë, fakti që kjo rrugë të çon në maturi dhe moderim është përcaktuar në vetëdijen e Kishës si një normë e pakushtëzuar në lidhje me rregullimin e jetës bashkëshortore. Sa i përket anës intime të marrëdhënieve martesore, këtu, megjithëse nuk ka kuptim të diskutohet publikisht gjithçka në faqet e librit, është e rëndësishme të mos harrohet se për një të krishterë janë të pranueshme ato forma të intimitetit martesor që nuk bien ndesh me të. qëllimi kryesor, domethënë lindja e fëmijëve. Domethënë, ky lloj bashkimi i një burri dhe një gruaje, që nuk ka të bëjë fare me mëkatet për të cilat u ndëshkuan Sodoma dhe Gomorra: kur intimiteti trupor kryhet në atë formë të çoroditur, në të cilën lindja nuk mund të ndodhë kurrë dhe kurrë. Kjo u përmend edhe në një numër mjaft të madh tekstesh, të cilat ne i quajmë "sundimtarë" ose "kanone", domethënë, papranueshmëria e këtij lloji të formave të çoroditura të komunikimit martesor u regjistrua në Rregullat e Etërve të Shenjtë dhe pjesërisht në kishë. kanunet në epokën e mëvonshme të mesjetës, pas Koncilit Ekumenik.

Por e përsëris, duke qenë se kjo është shumë e rëndësishme, marrëdhëniet trupore të burrit dhe gruas nuk janë mëkatare në vetvete dhe nuk konsiderohen si të tilla nga vetëdija kishtare. Sepse Sakramenti i dasmës nuk është një sanksion për mëkatin apo një lloj mosndëshkimi në lidhje me të. Në Sakrament, ajo që është mëkatare nuk mund të shenjtërohet; përkundrazi, ajo që është e mirë dhe e natyrshme në vetvete është ngritur në një shkallë të përsosur dhe, si të thuash, të mbinatyrshme. Pasi të kemi postuluar këtë pozicion, mund të nxjerrim analogjinë e mëposhtme: një person që ka punuar shumë, duhet të ketë bërë punën e tij - pa marrë parasysh nëse është fizik apo intelektual: korrës, farkëtar apo kapëse shpirti - pasi ka ardhur në shtëpi, sigurisht. ka të drejtë të presë nga një grua e dashur një drekë të shijshme, dhe nëse dita nuk është modeste, atëherë mund të jetë një supë e pasur me mish dhe një bërxollë me një pjatë anësore. Nuk do të ketë mëkat në faktin që pas punës së të drejtëve, nëse jeni shumë i uritur, kërkoni suplemente dhe pini një gotë verë të mirë. Ky është një vakt i ngrohtë familjar, në të cilin do të gëzohet Zoti dhe të cilin Kisha do ta bekojë. Por sa e ndryshme është nga marrëdhënia familjare ku burri dhe gruaja zgjedhin të shkojnë diku social, ku një delikatesë pason tjetrën, ku peshku është bërë të shijojë si një zog, dhe zogu ka shije si avokado, dhe kështu bën as nuk ju kujton vetitë e tij natyrore, ku të ftuarit, tashmë të ngopur me gatime të ndryshme, fillojnë të rrotullojnë kokrrat e havjarit nëpër qiell për të marrë kënaqësi shtesë gustator, dhe nga pjatat e ofruara nga malet ata zgjedhin kur një perle, kur një këmbë bretkose, me qëllim që disi të gudulisin sythat e shijes së tyre të shurdhër me ndjesi të tjera shqisore, dhe më pas - siç është praktikuar që nga kohërat e lashta (që është përshkruar në mënyrë shumë karakteristike në festën e Trimalchio në Satyricon e Petronius) - duke shkaktuar zakonisht një refleks i gojës, lironi stomakun në mënyrë që të mos prishni figurën dhe të jeni në gjendje të kënaqeni edhe me ëmbëlsirën. Ky lloj vetëkënaqjeje në ushqim është grykësi dhe mëkat në shumë aspekte, përfshirë edhe në lidhje me natyrën e dikujt. Kjo analogji mund të shtrihet në marrëdhëniet martesore. Ajo që është vazhdimësi e natyrshme e jetës është e mirë dhe nuk ka asgjë të keqe apo të papastër në të. Dhe ajo që çon në kërkimin për gjithnjë e më shumë kënaqësi, një më shumë, një tjetër, pikë të tretë, të dhjetë për të shtrydhur disa reagime shqisore shtesë nga trupi juaj - kjo, natyrisht, është e pahijshme dhe mëkatare dhe që nuk mund të përfshihet në jeta e një familjeje ortodokse.

52. Çfarë është e pranueshme në jetën seksuale dhe çfarë jo, dhe si përcaktohet ky kriter i pranueshmërisë? Pse seksi oral konsiderohet vicioz dhe i panatyrshëm, pasi gjitarët shumë të zhvilluar me jetë komplekse shoqërore kanë këtë lloj marrëdhënieje seksuale në natyrën e gjërave?

Në vetvete, formulimi i pyetjes nënkupton bllokimin e vetëdijes moderne me informacione të tilla, të cilat do të ishte më mirë të mos njiheshin. Në kohët e mëparshme, në këtë kuptim, më të begatë, fëmijët gjatë periudhës së çiftëzimit të kafshëve nuk lejoheshin në oborr, në mënyrë që të mos zhvillonin interesa jonormale. Dhe nëse imagjinoni një situatë, as njëqind vjet, por pesëdhjetë vjet më parë, a mund të gjenim të paktën një në një mijë njerëz që do të ishin të vetëdijshëm se majmunët janë të përfshirë në seks oral? Për më tepër, a do të mund të pyesni për këtë në një formë të pranueshme verbale? Mendoj se nxjerrja e njohurive nga jeta e gjitarëve për këtë komponent të veçantë të ekzistencës së tyre është të paktën e njëanshme. Në këtë rast, norma e natyrshme për ekzistencën tonë do të ishte të konsideronim si poligaminë, karakteristikë e gjitarëve më të lartë, ashtu edhe ndryshimin e partnerëve të rregullt seksualë, dhe nëse e çojmë serinë logjike në finale, atëherë dëbimin e mashkullit fekondues, kur ai mund të zëvendësohet nga një më i ri dhe më i fortë fizikisht. Pra, ata që duan të huazojnë format e organizimit të jetës njerëzore nga gjitarët më të lartë, duhet të jenë të gatshëm t'i huazojnë ato deri në fund, dhe jo në mënyrë selektive. Në fund të fundit, duke na ulur në nivelin e një tufe majmunësh, madje edhe më të zhvilluar, nënkupton që më i forti do të zhvendosë më të dobëtin, përfshirë edhe në aspektin seksual. Ndryshe nga ata që janë të gatshëm ta konsiderojnë masën përfundimtare të ekzistencës njerëzore si një me atë që është e natyrshme për gjitarët më të lartë, të krishterët, pa mohuar bashkënatyrën e njeriut me një botë tjetër të krijuar, nuk e reduktojnë atë në nivelin e një organizimi shumë të lartë. kafshë, por mendoni si një qenie më e lartë.

53. Nuk është zakon të flitet hapur për disa funksione të organeve riprodhuese, ndryshe nga funksionet e tjera fiziologjike të trupit të njeriut, si ushqimi, gjumi etj. Kjo fushë e jetës është veçanërisht e prekshme, shumë çrregullime mendore shoqërohen me të. A është kjo për shkak të mëkatit fillestar pas rënies? Nëse po, atëherë pse, sepse mëkati fillestar nuk ishte plangprishës, por ishte mëkat i mosbindjes ndaj Krijuesit?

Po, sigurisht, mëkati fillestar kryesisht konsistonte në mosbindjen dhe shkeljen e urdhrit të Zotit, si dhe në mospendim dhe mospendim. Dhe ky tërësi mosbindjeje dhe mospendimi çoi në largimin e njerëzve të parë nga Zoti, në pamundësinë e qëndrimit të tyre të mëtejshëm në parajsë dhe të gjitha ato pasoja të rënies që hynë në natyrën njerëzore dhe që në Shkrimin e Shenjtë përmenden simbolikisht si vënie. mbi “rroba lëkure” (Zan. 3, 21). Etërit e Shenjtë e interpretojnë këtë si fitim nga natyra njerëzore i shëndoshjes, domethënë mishit trupor, humbjes së shumë prej vetive origjinale që i janë dhënë njeriut. Sëmundja, lodhja dhe shumë gjëra të tjera hynë jo vetëm në përbërjen tonë shpirtërore, por edhe në përbërjen tonë trupore në lidhje me rënien. Në këtë kuptim, organet fizike të një personi, duke përfshirë organet që lidhen me lindjen e fëmijëve, janë bërë të hapura ndaj sëmundjeve. Por parimi i modestisë, fshehja e dëlirësisë, përkatësisht e dëlirësisë, dhe jo heshtja hipokrite puritane për sferën seksuale, vjen para së gjithash nga nderimi i thellë i Kishës për njeriun si përpara shëmbëlltyrës dhe ngjashmërisë së Zotit. Ashtu si të mos tregosh atë që është më e prekshme dhe ajo që lidh më thellë dy njerëz, gjë që i bën ata një mish në Sakramentin e martesës dhe krijon një lidhje tjetër, pa masë sublime dhe për këtë arsye është objekt armiqësie, intrigash, shtrembërimesh të vazhdueshme. pjesa e të ligut.. Armiku i racës njerëzore, në veçanti, lufton kundër asaj që në vetvete, duke qenë e pastër dhe e bukur, është kaq domethënëse dhe kaq e rëndësishme për qenien e brendshme korrekte të një personi. Duke kuptuar gjithë përgjegjësinë dhe peshën e kësaj lufte që bën një person, Kisha e ndihmon atë duke mbajtur modestinë, heshtjen për atë që nuk duhet folur publikisht dhe atë që është kaq e lehtë për t'u shtrembëruar dhe kaq e vështirë për t'u kthyer, sepse është pafundësisht e vështirë. për ta kthyer paturpësinë e fituar në dëlirësi. Dlirësia e humbur dhe njohuritë e tjera për veten, me gjithë dëshirën, nuk mund të kthehen në injorancë. Prandaj, Kisha, nëpërmjet fshehtësisë së kësaj lloj dijeje dhe paprekshmërisë së saj për shpirtin e njeriut, kërkon ta bëjë atë të papërfshirë në morinë e perversiteteve dhe shtrembërimeve të sajuara dinake të asaj që është kaq madhështore dhe e mirëorganizuar nga ana jonë. Shpëtimtar në natyrë. Le ta dëgjojmë këtë urtësi të ekzistencës dymijëvjeçare të Kishës. Dhe çfarëdo që të na thonë kulturologët, seksologët, gjinekologët, patologët dhe frojdianët e tjerë, emri i tyre është legjion, le të kujtojmë se ata thonë gënjeshtra për një person, duke mos parë tek ai imazhin dhe ngjashmërinë e Zotit.

54. Në këtë rast, cili është ndryshimi midis një heshtjeje të dëlirë dhe një hipokrite?

Heshtja e dëlirë presupozon mospasionimin e brendshëm, paqen e brendshme dhe kapërcimin, atë që shën Gjoni i Damaskut foli në lidhje me Nënën e Zotit, se ajo kishte një virgjëri të pastër, pra virgjërinë si në trup ashtu edhe në shpirt. Heshtja shenjtëro-puritane presupozon fshehjen e asaj që vetë njeriu nuk e ka kapërcyer, asaj që vlon në të dhe me të cilën ai edhe nëse lufton, nuk është një fitore asketike ndaj vetvetes me ndihmën e Zotit, por armiqësi ndaj të tjerëve, që është kaq lehtë përhapet tek njerëzit e tjerë, dhe disa nga manifestimet e tyre. Ndërsa fitorja e zemrës së tij mbi tërheqjen ndaj asaj me të cilën po lufton ende nuk është arritur.

55. Por si të shpjegohet se në Shkrimin e Shenjtë, ashtu si në tekstet e tjera kishtare, kur këndohet Lindja e Krishtit, virgjëria, atëherë organet riprodhuese quhen drejtpërdrejt me emrat e tyre përkatës: ijët, shtrati, portat e virgjërisë, dhe kjo në nr. mënyra kundërshton modestinë dhe dëlirësinë? Dhe në jetën e zakonshme, thuaj dikush si ai me zë të lartë, në sllavishten e vjetër, në rusisht, do të perceptohej si e pahijshme, si një shkelje e normës së pranuar përgjithësisht.

Kjo thjesht thotë se në Shkrimet e Shenjta, në të cilat këto fjalë janë me bollëk, ato nuk lidhen me mëkatin. Ata nuk lidhen me asgjë vulgare, emocionuese nga ana trupore, e padenjë për një të krishterë, pikërisht sepse në tekstet kishtare gjithçka është e dëlirë dhe nuk mund të jetë ndryshe. "Për të pastërt çdo gjë është e pastër," na thotë Fjala e Perëndisë, "por për të papastërt, edhe të pastërt do të jenë të papastër".

Sot është shumë e vështirë të gjesh një kontekst në të cilin ky lloj fjalori dhe metafore të vendoset dhe të mos dëmtojë shpirtin e lexuesit. Dihet se numri më i madh i metaforave të fizikës dhe dashurisë njerëzore në librin biblik të Këngës së Këngëve. Por sot, mendja e kësaj bote ka pushuar së kuptuari - dhe kjo nuk ndodhi as në shekullin e 21-të - historinë e dashurisë së Nuses për Dhëndrin, domethënë Kishën për Krishtin. Në vepra të ndryshme arti që nga shekulli i 18-të, gjejmë aspiratën trupore të një vajze për një djalë, por në thelb kjo është një reduktim i Shkrimit të Shenjtë në nivelin, në rastin më të mirë, thjesht një histori e bukur dashurie. Edhe pse jo në kohët më të lashta, por në shekullin e 17-të në qytetin Tutaev afër Yaroslavl, një kishëz e tërë e Kishës së Ngjalljes së Krishtit u pikturua me komplotet e Këngës së Këngëve. (Këto afreske ruhen ende). Dhe ky nuk është shembulli i vetëm. Me fjalë të tjera, në shekullin e 17-të, e pastër ishte e pastër për të pastër dhe kjo është një tjetër dëshmi se sa thellë ka rënë njeriu sot.

56. Thonë: dashuri e lirë në një botë të lirë. Pse përdoret kjo fjalë në lidhje me ato marrëdhënie që, në kuptimin e kishës, interpretohen si kurvëri?

Sepse vetë kuptimi i fjalës "liri" është i çoroditur dhe ai është investuar prej kohësh në një kuptim jo të krishterë që dikur ishte i arritshëm për një pjesë kaq të rëndësishme të racës njerëzore, domethënë liria nga mëkati, liria e palidhur nga e ulët dhe e ulët, liria si hapja e shpirtit njerëzor për përjetësinë dhe parajsën, dhe aspak si determinizmi i tij nga instinktet apo mjedisi i jashtëm shoqëror. Një kuptim i tillë i lirisë ka humbur dhe sot liria kuptohet në radhë të parë si vullneti i vetvetes, aftësia për të krijuar, siç thonë ata, "çfarë dua, kthej prapa". Megjithatë, pas kësaj nuk qëndron gjë tjetër veçse një kthim në mbretërinë e skllavërisë, nënshtrim ndaj instinkteve tuaja nën sloganin e mjerueshëm: kapeni momentin, shijoni jetën sa jeni i ri, këpusni të gjitha frutat e lejuara dhe të paligjshme! Dhe është e qartë se nëse dashuria në marrëdhëniet njerëzore është dhurata më e madhe e Zotit, atëherë të shtrembërosh dashurinë, të futësh në të shtrembërime katastrofike, është detyra kryesore e atij shpifësi dhe parodist-pervertuesi origjinal, emri i të cilit është i njohur për secilin prej tyre. që lexojnë këto rreshta.

57. Pse nuk janë më mëkate të ashtuquajturat marrëdhëniet e shtratit të cinpugëve të martuar dhe të njëjtat marrëdhënie para martesës quhen "kurvëri mëkatare"?

Ka gjëra që janë mëkatare nga natyra, dhe ka gjëra që bëhen mëkatare si rezultat i shkeljes së urdhërimeve. Supozoni se është mëkat të vrasësh, grabitësh, të vjedhësh, të shpifësh - dhe për këtë arsye është e ndaluar nga urdhërimet. Por nga vetë natyra e tij, ngrënia e ushqimit nuk është mëkat. Është mëkat ta shijosh së tepërmi, prandaj ka agjërim, kufizime të caktuara në ushqim. E njëjta gjë vlen edhe për intimitetin fizik. Duke qenë i shenjtëruar ligjërisht me martesë dhe i vënë në rrjedhën e duhur, ajo nuk është mëkat, por duke qenë se është e ndaluar në një formë tjetër, nëse shkelet ky ndalim, pashmangshmërisht kthehet në "kurvëri".

58. Nga literatura ortodokse rezulton se ana trupore i zbeh aftësitë shpirtërore të një personi. Pse, pra, nuk kemi vetëm një kler monastik të zi, por edhe një të bardhë, që e detyron priftin të jetë në një bashkim martese?

Kjo është një pyetje që shqetëson prej kohësh Kishën Universale. Tashmë në kishën e lashtë, në shekujt II-III, lindi një mendim se rruga më e saktë ishte rruga e një jete beqare për të gjithë klerin. Ky mendim mbizotëroi shumë herët në pjesën perëndimore të Kishës dhe në Koncilin e Elvirës në fillim të shekullit IV u shpreh në një nga rregullat e saj dhe më pas nën Papa Gregori VII Hildebrand (shek. XI) u bë mbizotërues pas rënia e Kishës Katolike nga Kisha Ekumenike. Pastaj u fut beqaria e detyrueshme, pra beqaria e detyrueshme e klerit. Kisha Ortodokse Lindore mori rrugën, së pari, më shumë në përputhje me Shkrimin e Shenjtë dhe së dyti, më e dëlirë: jo në lidhje me marrëdhëniet familjare, vetëm si një qetësues nga kurvëria, një mënyrë për të mos u ndezur pa masë, por e udhëhequr nga fjalët e Apostulli Pal dhe duke e konsideruar martesën si bashkim të një burri dhe një gruaje në imazhin e bashkimit të Krishtit dhe Kishës, ajo fillimisht lejoi martesën për dhjakët, presbiterët dhe peshkopët. Më pas, duke filluar nga shekulli V dhe tashmë në shekullin e VI plotësisht, Kisha e ndaloi martesën me peshkopët, por jo për shkak të papranueshmërisë themelore të shtetit të martesës për ta, por sepse peshkopi nuk ishte i lidhur nga interesat familjare, kujdeset familjare. , shqetësimet për të tijat dhe të tijat, që jeta e tij, e lidhur me gjithë dioqezën, me gjithë Kishën, t'i kushtohej plotësisht asaj. Megjithatë, Kisha e njohu gjendjen e martesës si të lejueshme për të gjithë klerikët e tjerë dhe dekretet e Koncilit të Pestë dhe të Gjashtë Ekumenik, shekulli Gandrian i 4-të dhe i shekullit të 6-të Trulli, shprehin drejtpërdrejt se një klerik që shmang martesën për shkak të urrejtjes duhet të jetë i ndaluar të shërbejë. Pra, Kisha e shikon martesën e klerikëve si një martesë të dëlirësisë dhe abstinencës dhe më në përputhje me parimin e monogamisë, domethënë, një prift mund të martohet vetëm një herë dhe duhet të qëndrojë i dëlirë dhe besnik ndaj gruas së tij në rast të vejuria. Ajo që Kisha trajton me përbuzje në lidhje me marrëdhëniet martesore të laikëve duhet të realizohet plotësisht në familjet e priftërinjve: i njëjti urdhërim për lindjen e fëmijëve, për pranimin e të gjithë fëmijëve që dërgon Zoti, i njëjti parim i abstenimit, duke shmangur kryesisht secilin. të tjera për lutje dhe postim.

Në Ortodoksi, ekziston një rrezik në vetë pasurinë e klerit - në faktin se, si rregull, fëmijët e priftërinjve bëhen klerikë. Ka një rrezik në katolicizëm, pasi klerikët rekrutohen gjithmonë nga jashtë. Gjithsesi, ka një të mirë fakti që çdokush mund të bëhet klerik, sepse ka një fluks të vazhdueshëm nga të gjitha sferat e jetës. Këtu, në Rusi, si në Bizant, për shumë shekuj kleri ishte në të vërtetë një pasuri e caktuar. Kishte, natyrisht, raste të fshatarëve të tatueshëm që hynin në priftëri, domethënë nga poshtë lart, ose anasjelltas - përfaqësues të qarqeve më të larta të shoqërisë, por më pas në pjesën më të madhe në monastizëm. Megjithatë, në parim ishte një çështje familjare-pasurie, dhe këtu kishte të meta dhe rreziqe. Gënjeshtra kryesore e qasjes perëndimore ndaj beqarisë së priftërisë qëndron në vetë neverinë e martesës si një gjendje e falur për laikët, por e patolerueshme për klerin. Kjo është gënjeshtra kryesore, dhe rendi shoqëror është çështje taktike dhe mund të vlerësohet në mënyra të ndryshme.

59. Në Jetën e Shenjtorëve, një martesë në të cilën burri dhe gruaja jetojnë si vëlla dhe motër, për shembull, si Gjoni i Kronstadtit me gruan e tij, quhet e pastër. Pra - në raste të tjera, martesa është e pistë?

Një pyetje mjaft kazuiste. Në fund të fundit, ne gjithashtu e quajmë Hyjlindën e Shenjtë Më të Pastër, megjithëse në kuptimin e duhur vetëm Zoti është i pastër nga mëkati origjinal. Nëna e Zotit është më e Pastër dhe e Papërlyer në krahasim me të gjithë njerëzit e tjerë. Ne gjithashtu flasim për një martesë të pastër në lidhje me martesën e Joakimit dhe Anës ose Zakarias dhe Elizabetës. Konceptimi i Hyjlindëses Më të Shenjtë, konceptimi i Gjon Pagëzorit nganjëherë quhet edhe i papërlyer. ose të pastër, dhe jo në kuptimin që ata ishin të huaj ndaj mëkatit fillestar, por që, në krahasim me mënyrën se si ndodh zakonisht, ata ishin të përmbajtur dhe jo të mbushur me dëshira të tepërta trupore. Në të njëjtin kuptim, pastërtia flitet si një masë më e madhe e dëlirësisë së atyre thirrjeve të veçanta që ishin në jetën e disa shenjtorëve, një shembull i të cilave është martesa e babait të shenjtë të drejtë Gjonit të Kronstadtit.

60. Kur flasim për konceptimin e papërlyer të Birit të Perëndisë, a do të thotë kjo se ai është i egër tek njerëzit e zakonshëm?

Po, një nga dispozitat e traditës ortodokse është se konceptimi i pafajshëm, domethënë i papërlyer, i Zotit tonë Jezu Krisht ndodhi pikërisht që Biri i mishëruar i Perëndisë të mos përfshihej në asnjë mëkat, për momentin e pasionit dhe në këtë mënyrë. shtrembërimi i dashurisë për të afërmin është i lidhur pazgjidhshmërisht me pasojat e rënies, duke përfshirë edhe rajonin stërgjyshorë.

61. Si duhet të komunikojnë bashkëshortët gjatë shtatzënisë së gruas?

Çdo abstenim atëherë është pozitiv, atëherë do të jetë një fryt i mirë, kur nuk perceptohet vetëm si mohim i asgjëje, por ka një përmbajtje të mirë të brendshme. Nëse bashkëshortët gjatë shtatzënisë së gruas, pasi kanë braktisur intimitetin trupor, fillojnë të flasin më pak me njëri-tjetrin dhe të shikojnë më shumë televizor ose të betohen për t'u dhënë një rrugëdalje emocioneve negative, atëherë kjo është një situatë. Ndryshe është nëse përpiqen ta kalojnë këtë kohë sa më inteligjente, duke e thelluar bashkësinë shpirtërore dhe lutëse me njëri-tjetrin. Në fund të fundit, është kaq e natyrshme kur një grua pret një fëmijë, t'i lutet më shumë vetes për të hequr qafe të gjitha ato frikëra që shoqërojnë shtatzëninë dhe burrit të saj për të mbështetur gruan e saj. Përveç kësaj, duhet të flisni më shumë, të dëgjoni më me vëmendje tjetrin, të kërkoni forma të ndryshme komunikimi dhe jo vetëm shpirtërore, por edhe shpirtërore e intelektuale, të cilat do t'i dispononin bashkëshortët për të qenë sa më shumë bashkë. Së fundi, ato forma të butësisë dhe dashurisë me të cilat kufizuan afërsinë e komunikimit të tyre kur ishin ende nuse dhe dhëndër, dhe gjatë kësaj periudhe të jetës bashkëshortore, nuk duhet të çojnë në përkeqësim të marrëdhënieve të tyre trupore dhe trupore.

62. Dihet se në rast të disa sëmundjeve agjërimi në ushqim ose anulohet plotësisht ose kufizohet, a ka situata të tilla në jetë apo sëmundje të tilla kur nuk bekohet abstenimi i bashkëshortëve nga intimiteti?

Atje jane. Vetëm se nuk është e nevojshme të interpretohet ky koncept shumë gjerësisht. Tani shumë priftërinj dëgjojnë nga famullitarët e tyre që thonë se mjekët rekomandojnë burrat me prostatit të "bëjnë dashuri" çdo ditë. Prostatiti nuk është sëmundja më e re, por vetëm në kohën tonë një burrë shtatëdhjetë e pesë vjeçar është përshkruar që të ushtrojë vazhdimisht në këtë fushë. Dhe kjo është në vite të tilla kur duhet të arrihet urtësia e jetës, e kësaj bote dhe shpirtërore. Ashtu si gjinekologët e tjerë, edhe me një sëmundje larg nga katastrofike, gratë do të thonë patjetër se është më mirë të abortosh sesa të lindësh një fëmijë, kështu edhe terapistë të tjerë seksi këshillojnë, pavarësisht gjithçkaje, të vazhdojnë marrëdhëniet intime, edhe nëse nuk janë martesore, domethënë moralisht të papranueshme për një të krishterë, por, sipas ekspertëve, të nevojshme për ruajtjen e shëndetit trupor. Megjithatë, kjo nuk do të thotë që mjekë të tillë duhet t'u binden çdo herë. Në përgjithësi, nuk duhet të mbështetemi shumë në këshillat vetëm të mjekëve, veçanërisht në çështjet që lidhen me sferën seksuale, pasi, për fat të keq, shumë shpesh seksologët janë bartës të sinqertë të botëkuptimeve jo të krishtera.

Këshillat e mjekut duhet të kombinohen me këshillat e rrëfyesit, si dhe me një vlerësim të matur të shëndetit të vet trupor, dhe më e rëndësishmja, me vetëvlerësimin e brendshëm - për çfarë është i gatshëm një person dhe për çfarë është thirrur. Ndoshta ia vlen të merret parasysh nëse kjo apo ajo sëmundje trupore i lejohet atij për arsye që janë të dobishme për një person. Dhe pastaj merrni një vendim në lidhje me abstenimin nga marrëdhëniet martesore gjatë agjërimit.

63. Si të silleni me një burrë pa kishë pas Kungimit, në fund të fundit, kjo duhet të jetë gjithashtu një ditë abstenimi?

Ashtu si më parë. Kjo mënyrë tashmë është gjetur, pasi është shfaqur mundësia për të marrë kungim. Kjo do të thotë se e njëjta metodologji duhet të zbatohet në ditën e marrjes së Mistereve të Shenjta të Krishtit.

64. A janë të mundshme përkëdheljet dhe butësia gjatë nocmës dhe abstinencës?

Të mundshme, por jo ato që do të çonin në një kryengritje trupore të mishit, në ndezjen e një zjarri, pas së cilës duhet ta mbushni zjarrin me ujë ose të bëni një dush të ftohtë.

65. Disa thonë se ortodoksët bëjnë sikur nuk ka seks!

Mendoj se një ide e tillë e një personi të jashtëm për pikëpamjen e kishës ortodokse për marrëdhëniet familjare është kryesisht për shkak të mosnjohjes së tij me botëkuptimin e vërtetë kishtar në këtë fushë, si dhe një lexim të njëanshëm, jo ​​aq të tekste asketike, në të cilat kjo thuajse nuk përmendet fare, por të teksteve ose publicistëve modernë afër kishës, ose asketëve të paglorifikuar të devotshmërisë, ose, çfarë ndodh edhe më shpesh, bartësve modernë të ndërgjegjes laike tolerante-liberale, që shtrembërojnë interpretimin e kishës. për këtë çështje në media. Tani le të mendojmë se çfarë kuptimi real mund t'i bashkëngjitet kësaj fraze: Kisha pretendon se nuk ka seks. Çfarë mund të kuptohet me këtë? Që Kisha e vendos zonën intime të jetës në vendin e duhur? Kjo do të thotë, nuk e bën atë kultin e kënaqësive, atë përmbushjen e vetme të qenies, për të cilën mund të lexohet në shumë revista me kopertina me shkëlqim. Pra, rezulton se jeta e një personi vazhdon për aq sa ai është një partner seksual, seksualisht tërheqës për njerëzit e kundërt, dhe tani shpesh të të njëjtit seks. Dhe përderisa ai është i tillë dhe mund të pretendohet nga dikush, ka kuptim të jetosh. Dhe gjithçka rrotullohet rreth kësaj: punë për të fituar para për një partner të bukur seksual, veshje për ta tërhequr atë, një makinë, mobilje, aksesorë për të pajisur një marrëdhënie intime me mjedisin e nevojshëm, etj. etj. Po, në këtë kuptim, krishterimi shprehet qartë se jeta seksuale nuk është e vetmja përmbajtje e ekzistencës njerëzore, dhe e vendos atë në një vend adekuat - si një nga komponentët e rëndësishëm, por jo të vetëm dhe jo qendror të ekzistencës njerëzore. Dhe pastaj refuzimi i marrëdhënieve seksuale - vullnetare, për hir të Zotit dhe devotshmërisë, dhe i detyruar, në sëmundje ose pleqëri - nuk konsiderohet si një katastrofë e tmerrshme, kur, sipas mendimit të shumë vuajtjeve, njeriu mund të jetojë vetëm jashtë. jetën e dikujt, duke pirë uiski dhe konjak dhe duke parë në televizor, diçka që ju vetë nuk mund ta kuptoni më në asnjë formë, por që ende shkakton një lloj impulse në trupin tuaj të rraskapitur. Për fat të mirë, Kisha nuk ka një pamje të tillë për jetën familjare të një personi.

Nga ana tjetër, thelbi i pyetjes së bërë mund të lidhet me faktin se ekzistojnë disa lloje kufizimesh që supozohet se priten nga besimtarët. Por në fakt, këto kufizime çojnë në plotësinë dhe thellësinë e bashkimit martesor, duke përfshirë plotësinë, thellësinë dhe lumturinë në jetën intime, të cilën njerëzit që ndryshojnë shoqëruesit nga sot në nesër, nga një festë nate në tjetrën, nuk e dinë. Dhe ajo plotësi gjithëpërfshirëse e dhënies së vetes ndaj njëri-tjetrit, të cilën një çift i dashuruar dhe besnik e njeh, nuk do të njihet kurrë nga mbledhësit e fitoreve seksuale, pavarësisht se si ata trokasin në faqet e revistave për vajzat dhe burrat kozmopolitë me biceps të pompuar.

66. Cila është baza për refuzimin kategorik të Kishës ndaj pakicave seksuale, mospëlqimin e saj për to?

Nuk mund të thuhet se Kisha nuk i do ata... Qëndrimi i saj duhet formuluar në terma krejtësisht të ndryshëm. Së pari, ndarja gjithmonë e mëkatit nga personi që e kryen atë dhe mospranimi i mëkatit - dhe marrëdhëniet e të njëjtit seks, homoseksualiteti, sodomia, lezbiket janë mëkatare në thelbin e tyre, gjë që përmendet qartë dhe pa mëdyshje në Dhiatën e Vjetër - i referohet Kisha. një person që mëkaton me keqardhje, sepse çdo mëkatar e largon veten nga rruga e shpëtimit deri në momentin kur ai fillon të pendohet për mëkatin e tij, domethënë të largohet prej tij. Por ajo që ne nuk e pranojmë dhe, natyrisht, me gjithë masën e ngurtësisë dhe, nëse doni, intolerancës, ajo që ne rebelojmë është që ata që janë të ashtuquajturat pakica të fillojnë të imponojnë (dhe në të njëjtën kohë shumë agresivisht ) qëndrimi i tyre ndaj jetës, ndaj realitetit përreth, ndaj shumicës normale. Vërtetë, ekziston një lloj i caktuar i zonës së ekzistencës njerëzore ku, për disa arsye, pakicat grumbullohen në shumicë. Prandaj, në media, në një sërë rubrikash të artit bashkëkohor, në televizion, herë pas here shohim, lexojmë, dëgjojmë për ata që na tregojnë disa standarde të ekzistencës moderne "të suksesshme". Ky është lloji i paraqitjes së mëkatit të të varfërve të çoroditur, fatkeqësisht të dërrmuar prej tij, mëkatit si normë, me të cilin duhet të jeni të barabartë dhe të cilin, nëse vetë dështoni, të paktën duhet ta konsideroni si më së shumti. progresiv dhe i avancuar, ky lloj botëkuptimi, definitivisht i papranueshëm për ne.

67. Ju lutemi komentoni situatën e dasmës së homoseksualëve, e cila u zhvillua në Nizhny Novgorod.

Ju mund ta komentoni këtë situatë fare thjesht me fjalët e një proverbi të njohur rus: "Ka një dele të zezë në familje". Ky ishte një klerik i dioqezës Nizhny Novgorod të Patriarkanës së Moskës, i cili kreu disa veprime në lidhje me dy meshkuj. Dhe pavarësisht se si ai e justifikon veten dhe çfarëdo që thotë tani, ky është, natyrisht, një tundim i egër për të gjithë kishën dhe jashtë kishës. Ai u ndalua menjëherë nga adhurimi. Ngurtësia e qëndrimit kanonik ndaj tij është e pandryshueshme dhe e paqartë. Duhet të jetë një mësim edhe për budallenjtë e tjerë që asgjë e tillë të mos ndodhë më kurrë në Kishën tonë. Natyrisht, ajo që ndodhi është një krim kanonik i vetëm një krimineli, i cili në asnjë mënyrë nuk mund të ndikojë ose disi të ndikojë në mënyrë indirekte në pozicionin e të gjithë Kishës Ortodokse Ruse.

68. Cili është qëndrimi i Kishës sonë për faktin se sot protestantët, madje edhe katolikët kanë një qëndrim përbuzës ndaj këtyre problemeve, dhe atje martesat e të njëjtit seks nuk janë më një gjë e rrallë?

Le të kujtojmë se cilat Kisha mbetën bartëse të krishterimit historik dhe nuk u shmangën kryesisht nga themelet e rendit kanonik, nga etika ungjillore dhe një lexim adekuat i Shkrimeve të Shenjta. Para së gjithash, Kisha Ortodokse dhe bashkë me të Kishat e Lindjes së Lashtë: Armenët, Koptët, Sirianët dhe gjithashtu Kisha Katolike Romake. Janë ata që në qasjen e tyre ndaj homoseksualizmit bazohen në Shkrimet e Shenjta dhe në traditën kishtare, e cila e konsideron atë si një nga mëkatet vdekjeprurëse. Dhe nuk ka më kompromis apo tolerancë në lidhje me këtë fenomen në mësimin e kishës në shekullin e 21-të sesa në shekullin e 1-të, domethënë thjesht jo. Shumica e besimeve protestante, shpesh të konsideruara tashmë shumë të kushtëzuara të krishtera, tani lejojnë dhe mbyllin një sy ose madje sanksionojnë bashkimet e njerëzve të të njëjtit seks, bazuar në të ashtuquajturin leximin e lirë të tekstit të Shkrimit të Shenjtë. Bazuar në parakushtet e tyre kulturologjike dhe ideologjike, ata veçojnë në tekstin e Shkrimit të Shenjtë atë që mund dhe duhet (nga këndvështrimi i tyre) të konsiderohet e pandryshuar dhe e përjetshme dhe çfarë i përket pikëpamjeve kulturore dhe fetare të epokës. Sigurisht, nuk kishte një qëndrim të tillë ndaj Fjalës së Perëndisë në Kishën historike. Protestantët sot e lejojnë këtë, duke zbuluar kështu shtrirjen e distancës së tyre nga e vërteta e ungjillit dhe nga rruga historike e krishterimit. Na theksohet se dukuri të tilla kanë qenë dhe po ndodhin në kufijtë e kishës katolike dhe asaj ortodokse. Dhe nuk e fshehim faktin që raste të tilla ka edhe te klerikët, madje edhe te manastiret. Por ajo që nuk është dhe nuk mund të jetë në Kishën Ortodokse është se ai që bën një mëkat të tillë e konsideron veten të justifikuar moralisht, në mënyrë që të thotë: Unë po bëj diçka që është e mirë, e lejueshme dhe jo e qortueshme. Sido që të jetë, edhe nëse ai është në mbërthimin e këtij pasioni dhe, duke qenë i pushtuar prej tij, e lejon veten të vazhdojë priftërinë dhe në të njëjtën kohë mëkaton aq tmerrësisht, aq vdekshëm, megjithatë ai e di se ky është një mëkat me të cilin ai nuk është në gjendje të përballojë. Dhe kjo është një qasje krejtësisht e ndryshme sesa kur mëkati justifikohet moralisht.

69. A është mëkat pjesëmarrja e një burri të martuar në fekondimin artificial të një gruaje të jashtme? Dhe a përbën kjo tradhti bashkëshortore?

Rezoluta e Këshillit Jubilar të Ipeshkvijve në vitin 2000 flet për papranueshmërinë e fekondimit in vitro kur nuk bëhet fjalë për vetë çiftin e martuar, jo për burrin dhe gruan, të cilët janë shterpë për shkak të disa sëmundjeve, por për të cilët ky lloj fekondimi. mund të jetë një rrugëdalje. Edhe pse ka kufizime edhe këtu: vendimi trajton vetëm rastet kur asnjë nga embrionet e fekonduara nuk hidhet si material dytësor, gjë që është ende kryesisht e pamundur. Dhe për këtë arsye, praktikisht rezulton të jetë e papranueshme, pasi Kisha njeh vlerën e plotë të jetës njerëzore që nga momenti i konceptimit - pavarësisht se si dhe kur ndodh. Pikërisht atëherë kur kjo lloj teknologjie bëhet realitet (sot ato me sa duket ekzistojnë diku vetëm në nivelin më të avancuar të kujdesit mjekësor), atëherë nuk do të jetë më absolutisht e papranueshme që besimtarët t'u drejtohen atyre. Për sa i përket pjesëmarrjes së burrit në fekondimin e një të huaji, ose gruas në lindjen e një fëmije për një person të tretë, edhe pa pjesëmarrjen fizike të këtij personi në fekondim, natyrisht, ky është një mëkat në raport me të gjithë. uniteti i Sakramentit të bashkimit martesor, rezultati i të cilit është lindja e përbashkët e fëmijëve, sepse Kisha bekon një të dëlirë, domethënë një bashkim integral, në të cilin nuk ka asnjë të metë, nuk ka copëzim. Dhe çfarë mund ta prishë këtë lidhje martesore më shumë se fakti që njëri prej bashkëshortëve ka një vazhdimësi të tij si person, si shëmbëlltyrë dhe shëmbëlltyrë të Zotit jashtë këtij bashkimi familjar? Nëse flasim për fekondimin in vitro nga një burrë i pamartuar, atëherë në këtë rast, norma e jetës së krishterë, përsëri, është vetë thelbi i intimitetit në një bashkim martesor. Askush nuk e ka anuluar normën e ndërgjegjes së kishës që një burrë dhe një grua, një vajzë dhe një i ri, duhet të përpiqen të ruajnë pastërtinë e tyre trupore përpara martesës. Dhe në këtë kuptim, madje është e pamundur të mendosh se një i ri ortodoks dhe, për rrjedhojë, i dëlirë do të hiqte dorë nga fara e tij për të mbarsur një grua të çuditshme.

70. Dhe nëse të porsamartuarit që sapo janë martuar zbulojnë se njëri prej bashkëshortëve nuk mund të jetojë një jetë të plotë seksuale?

Nëse paaftësia për bashkëjetesë martesore zbulohet menjëherë pas martesës, për më tepër, kjo është një lloj paaftësie që vështirë se mund të kapërcehet, atëherë sipas kanuneve të kishës është baza për divorc.

71. Në rastin e impotencës së njërit prej bashkëshortëve, e cila ka nisur nga një sëmundje e pashërueshme, si duhet të sillen me njëri-tjetrin?

Duhet të mbani mend se me kalimin e viteve diçka ju ka lidhur, dhe kjo është shumë më e lartë dhe më domethënëse se sëmundja e vogël që keni tani, e cila, natyrisht, në asnjë mënyrë nuk duhet të jetë arsye për t'i lejuar vetes disa gjëra. Njerëzit laikë lejojnë mendime të tilla: mirë, ne do të vazhdojmë të jetojmë së bashku, sepse kemi detyrime shoqërore, dhe nëse ai (ose ajo) nuk mund të bëjë asgjë, por unë ende mundem, atëherë kam të drejtë të gjej kënaqësi në anën. . Është e qartë se një logjikë e tillë është absolutisht e papranueshme në një martesë kishtare dhe ajo duhet të ndërpritet a priori. Kjo do të thotë se është e nevojshme të kërkohen mundësitë dhe mënyrat për ta mbushur jetën bashkëshortore në një mënyrë tjetër, e cila nuk përjashton dashurinë, butësinë dhe shfaqjet e tjera të dashurisë për njëri-tjetrin, por pa komunikim të drejtpërdrejtë martesor.

72. A është e mundur që burri dhe gruaja t'i drejtohen psikologëve ose seksologëve nëse diçka nuk shkon mirë me ta?

Sa për psikologët, më duket se këtu vlen një rregull më i përgjithshëm, domethënë: ka situata të tilla në jetë kur bashkimi i një prifti dhe një mjeku kishtar është shumë i përshtatshëm, domethënë kur natyra e sëmundjes mendore graviton në të dy. drejtime - dhe në drejtim të sëmundjes shpirtërore, dhe drejt mjekësore. Dhe në këtë rast, prifti dhe mjeku (por vetëm një mjek i krishterë) mund të ofrojnë ndihmë efektive për të gjithë familjen dhe për anëtarin e saj individual. Në rastet e disa konflikteve psikologjike, më duket se familja e krishterë duhet të kërkojë mënyra për t'i zgjidhur ato në vetvete përmes vetëdijes së përgjegjësisë së saj për çrregullimin e vazhdueshëm, përmes pranimit të Sakramenteve të Kishës, në disa raste, ndoshta përmes mbështetjen ose këshillën e priftit, natyrisht, nëse ka një vendosmëri nga të dyja palët, si burrë e grua, në rast mosmarrëveshjeje për këtë apo atë çështje, mbështetuni në bekimin priftëror. Nëse ka këtë lloj unanimiteti, kjo ndihmon shumë. Por vrapimi te mjeku për një zgjidhje për atë që është pasojë e thyerjeve mëkatare të shpirtit tonë, vështirë se është e frytshme. Këtu mjeku nuk do të ndihmojë. Përsa i përket ndihmës në fushën intime, seksuale nga specialistët përkatës që punojnë në këtë fushë, më duket se në rastet e disa të metave fizike ose të disa gjendjeve psikosomatike që pengojnë jetën e plotë të bashkëshortëve dhe kanë nevojë për rregullim mjekësor, është. është e nevojshme vetëm të konsultoheni me një mjek. Por, meqë ra fjala, sigurisht, kur sot flasin për seksologët dhe rekomandimet e tyre, më së shpeshti bëhet fjalë për atë se si një person mund të marrë sa më shumë kënaqësi për veten e tij me ndihmën e trupit të burrit ose gruas, të dashurit ose dashnores dhe si ta rregullojë përbërjen e tij trupore në mënyrë që masa e kënaqësisë trupore të bëhet gjithnjë e më e madhe dhe të zgjasë gjithnjë e më shumë. Është e qartë se një i krishterë që e di se moderimi në gjithçka - veçanërisht në kënaqësitë - është një masë e rëndësishme e jetës sonë, nuk do të shkojë te asnjë mjek me pyetje të tilla.

73. Por është shumë e vështirë të gjesh një ncuxuampa ortodokse; veçanërisht një terapist seksi. Veç kësaj, edhe nëse e gjeni një mjek të tillë, ndoshta ai e quan veten vetëm ortodoks.

Sigurisht, ky nuk duhet të jetë një vetë-emër i vetëm, por edhe disa dëshmi të jashtme të besueshme. Do të ishte e papërshtatshme të rendisni emra dhe organizata të veçanta këtu, por mendoj se sa herë që bëhet fjalë për shëndetin, mendor dhe trupor, ju duhet të mbani mend fjalën e ungjillit se "dëshmia e dy njerëzve është e vërtetë" (Gjoni 8, 17). dmth duhen dy-tri dëshmi të pavarura, që vërtetojnë edhe kualifikimet mjekësore, edhe afërsinë ideologjike me ortodoksinë e mjekut të cilit po i drejtohemi.

74. Çfarë metodash kontracepsioni preferon Kisha Ortodokse?

Asnje. Nuk ka kontraceptivë të tillë mbi të cilët do të kishte një vulë - "me lejen e Departamentit Sinodal për Punë Sociale dhe Bamirësi" (është ai që është i angazhuar në shërbimin mjekësor). Nuk ka dhe nuk mund të ketë kontraceptivë të tillë! Një gjë tjetër është se Kisha (mjafton të kujtojmë dokumentin e saj të fundit "Bazat e konceptit social") dallon me maturi metodat e kontracepsionit që janë absolutisht të papranueshme dhe të lejuara nga dobësia. Absolutisht të papranueshëm janë kontraceptivët abortues, jo vetëm vetë aborti, por edhe ato që provokojnë nxjerrjen e vezës së fekonduar, sado shpejt të ndodhë, qoftë edhe menjëherë pas vetë konceptimit. Gjithçka që lidhet me këtë lloj veprimi është e papranueshme për jetën e një familjeje ortodokse. (Nuk do të diktoj lista të mjeteve të tilla: kush nuk di është më mirë të mos dijë, dhe kush e di, ai e kuptoi pa këtë.) Sa për metodat e tjera, të themi, mekanike të kontracepsionit, atëherë, po e përsëris, nuk e miratoj. dhe në asnjë mënyrë, duke mos e konsideruar kontracepsionin si normë të jetës kishtare, Kisha i dallon ato nga ato absolutisht të papranueshme për ata bashkëshortë, të cilët, për shkak të dobësisë, nuk mund të durojnë abstinencën totale gjatë atyre periudhave të jetës familjare, kur, për arsye mjekësore, sociale ose të tjera. arsyet, lindja e fëmijëve është e pamundur. Kur, për shembull, një grua, pas një sëmundjeje të rëndë ose për shkak të natyrës së një lloj trajtimi, është gjatë kësaj periudhe që shtatzënia është shumë e padëshirueshme. Ose për një familje në të cilën tashmë ka mjaft fëmijë, sot, sipas kushteve thjesht të përditshme, është e papranueshme të kesh një fëmijë tjetër. Një tjetër gjë është se para Zotit, të përmbahesh çdo herë nga lindja e fëmijëve duhet të jetë jashtëzakonisht e përgjegjshme dhe e ndershme. Është shumë e lehtë këtu, në vend që ta konsiderojmë këtë interval në lindjen e fëmijëve si një periudhë të detyruar, të zbresim për të kënaqur veten, kur mendimet dinake pëshpëritin: “Epo, pse na duhet fare kjo? Përsëri, karriera do të ndërpritet, megjithëse në të përshkruhen perspektiva të tilla, dhe pastaj përsëri një rikthim te pelenat, te mungesa e gjumit, te izolimi në banesën tonë "ose:" Vetëm ne kemi arritur një lloj mirëqenie relative sociale - duke qenë, filluam të jetojmë më mirë dhe me lindjen e një fëmije do të duhet të heqim dorë nga një udhëtim i planifikuar në det, një makinë e re, disa gjëra të tjera.” Dhe sapo të fillojnë të hyjnë në jetën tonë këto lloj debatesh dinake, do të thotë që duhet t'i ndalojmë menjëherë dhe të lindim fëmijën tjetër. Dhe duhet mbajtur mend gjithmonë se Kisha u bën thirrje të krishterëve ortodoksë të martuar që të mos përmbahen me vetëdije nga lindja e fëmijëve, as për shkak të mosbesimit ndaj Providencës së Zotit, as për shkak të egoizmit dhe dëshirës për një jetë të lehtë.

75. Nëse burri kërkon abort, deri në divorc?

Pra, duhet të ndaheni me një person të tillë dhe të lindni një fëmijë, sado e vështirë të jetë. Dhe pikërisht ky është rasti kur bindja ndaj burrit të saj nuk mund të jetë prioritet.

76. Nëse një grua besimtare, për ndonjë arsye, dëshiron të abortojë?

Vendosni të gjithë forcën tuaj, gjithë mirëkuptimin tuaj për ta parandaluar këtë, gjithë dashurinë tuaj, të gjitha argumentet tuaja: nga përdorimi i autoriteteve të kishës, këshillat e një prifti deri te argumentet thjesht materiale, praktike, çfarëdo qoftë. Kjo është, nga një shkop në një karotë - gjithçka, vetëm për të parandaluar vrasjen. Patjetër që aborti është vrasje. Dhe vrasjes duhet rezistuar deri në fund. Pavarësisht nga metodat dhe mënyrat me të cilat arrihet kjo.

79. Nëse një burrë e një grua 40-45 vjeç që tashmë kanë fëmijë vendosin të mos lindin më, a do të thotë kjo se ata duhet të heqin dorë nga intimiteti me njëri-tjetrin?

Duke filluar nga një moshë, shumë bashkëshortë, madje edhe ata të kishës, sipas pikëpamjes moderne të jetës familjare, vendosin që nuk do të kenë më fëmijë dhe tani do të përjetojnë gjithçka që nuk kanë pasur kohë kur kanë rritur fëmijë. në vitet e tyre të reja. Kisha kurrë nuk e ka mbështetur apo bekuar një qëndrim të tillë ndaj lindjes së fëmijëve. Ashtu si vendimi i një pjese të madhe të të porsamartuarve që fillimisht të jetojnë për qejfin e tyre, e më pas të kenë fëmijë. Të dyja janë një shtrembërim i planit të Zotit për familjen. Bashkëshortët, për të cilët është koha e duhur për të përgatitur lidhjen e tyre për përjetësinë, qoftë edhe vetëm sepse janë më afër saj tani sesa, të themi, tridhjetë vjet më parë, përsëri i zhytin në trupor dhe i reduktojnë në atë që padyshim nuk mund të ketë vazhdim në Mbretërinë e Zoti . Do të jetë detyra e Kishës të paralajmërojë: këtu ka rrezik, nëse jo një i kuq, atëherë një semafor i verdhë është ndezur këtu. Me të mbushur vitet e pjekurisë, të vendosësh në qendër të marrëdhënieve të tua atë që është ndihmëse, sigurisht që do të thotë t'i shtrembërosh, ndoshta edhe t'i shkatërrosh. Dhe në tekstet specifike të pastorëve të caktuar, jo gjithmonë me masën e taktit që do të donte, por në fakt me të drejtë, kjo thuhet.

Në përgjithësi, është gjithmonë më mirë të jesh më i butë se sa më pak. Gjithmonë është më mirë të përmbushësh në mënyrë rigoroze urdhërimet e Zotit dhe Kartën e Kishës sesa t'i interpretosh ato me përbuzje ndaj vetvetes. Interpretojini ato me përbuzje ndaj të tjerëve dhe përpiquni t'i zbatoni ato për veten tuaj me masë të plotë ashpërsie.

80. A konsiderohen mëkate marrëdhëniet trupore nëse burri dhe gruaja kanë ardhur në një moshë kur lindja e fëmijëve bëhet absolutisht e pamundur?

Jo, Kisha nuk i konsideron ato marrëdhënie martesore kur lindja e fëmijëve nuk është më e mundur si mëkate. Por ai thërret një person që ka arritur pjekurinë dhe ose ka ruajtur, ndoshta edhe pa dëshirën e tij, dëlirësinë, ose, përkundrazi, që ka pasur përvoja negative, mëkatare në jetën e tij dhe që dëshiron të martohet në perëndim të diellit, është më mirë të mos për ta bërë këtë, sepse atëherë ai do të jetë shumë më e lehtë të përballet me nxitjet e mishit të vet, pa u përpjekur për atë që nuk është më e përshtatshme thjesht për shkak të moshës.

81. Çfarë është indulgjenca e arsyeshme e bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit?

Në rast tensioni në një marrëdhënie martesore, gjëja e parë që duhet bërë është të luteni. Në çdo situatë, është e nevojshme të udhëhiqeni nga parimi - si të përfitoni, ose të paktën të mos dëmtoni shpirtin e fqinjit tuaj. Në këtë drejtim, mund të ketë modele krejtësisht të ndryshme të jashtme të sjelljes që varen nga natyra e marrëdhënies, nga shkalla e thellësisë shpirtërore të dy njerëzve specifikë, nga rastësia e tyre. Në disa raste, ju duhet të qëndroni të vendosur, të mos kënaqni dobësitë dhe të mos pranoni kompromise. Dhe falë një qëndrueshmërie dhe mospërputhjeje të tillë, është e mundur të ndihmojmë ata që janë pranë nesh të kapërcejnë prirjen e tyre për mëkat ose për disa dobësi të tjera. Në raste të tjera, për të mos tjetërsuar dhe për të mos krijuar një mur midis jush dhe fqinjit tuaj, duhet të tregoni kënaqësi të arsyeshme dhe, duke u kujdesur për gjënë kryesore, të bëni kompromis për të voglat. Këtu nuk ka asnjë skemë të vetme që mund t'u diktohej të gjithë njerëzve një herë e përgjithmonë. Lutja dhe kujtimi i përfitimeve për shpirtin e një personi tjetër - këto janë dy kritere, dy krahë.