Jeta dhe aventurat e studentëve sovjetikë janë histori reale. Histori qesharake nga jeta studentore

Këshilla juaj e jetës, përvoja e jetës

Histori qesharake i kanë ndodhur çdo personi në jetë. Dikush ishte më i çuditshëm në fëmijëri, dikush - në rininë e tij, dhe dikush "vuajti" kur "flokët gri" ... Megjithatë, për shumicën e njerëzve, periudha më plot ngjarje e jetës (përsa i përket aventurave) doli të ishin vitet studentore. . Dhe unë nuk jam përjashtim. Do të jem i lumtur të ndaj me ju historitë e mia qesharake dhe do të jem i lumtur nëse i ndani tuajat në komente.

Duke qenë se disa nga historitë nuk më kanë ndodhur personalisht, e konsideroj të udhës që emrat t'i zëvendësoj me fiktivë.

"Tanga e shijshme"

Në të tretën ose të katërt, nuk më kujtohet saktësisht, kursi i institutit, kam jetuar me dy vajza (ne kemi marrë me qira një apartament me një dhomë së bashku, për të kursyer para, natyrisht). Pra, u përfundova me një të fejuar "të importuar". Po, po, ishte i importuar, sepse i riu ishte nga India, dhe qyteti ku studioja ishte shumë i vogël (gjysma e banorëve përshëndetën njëri-tjetrin). Njerëzit vendas fjalë për fjalë kthyen kokën kur ky djalë kaloi pranë tyre. Pra, në dy takimet e para i solla me vete miqtë e mi, ai, natyrisht, na largonte gjithmonë, nga këtu ai e dinte adresën ku mund të gjendesha.

Një ditë të bukur, kur të gjithë ishin në shtëpi (unë dhe të gjitha vajzat e mia), ra zilja e derës. Shkova për të hapur. Burri im i pashëm qëndronte në prag - portokall në njërën dorë, një qese me këmbë pule në tjetrën. Vajzat dhe unë ishim jashtëzakonisht të lumtur me një dhuratë të tillë, pasi atëherë hanim mish shumë rrallë (për shkak të financave të kufizuara në atë kohë, "mishi" kryesor për ne ishin salcice të lira, dhe madje edhe atëherë - në pushime). Me kënaqësi u nisëm për të gatuar dhe me gëzim edhe më të madh - hëngrëm gjithçka që kishim përgatitur.

I ftuari im dhe ne hymë në dhomë me të. Fjalë për fjalë gjysmë ore më vonë, një nga vajzat e mia hyri në heshtje për në kuzhinë. Në vijim - avulloi i dyti. Në kuzhinë nuk kishte as biseda, as tinguj tipikë për kuzhinën (larja e enëve etj.). I intriguar shkova edhe në kuzhinë. Çfarë po bënin vajzat? Të dashurat e mia, duke ndihmuar veten me bukë, pastruan tiganin. Duke parë fytyrat e tyre të kënaqura, iu bashkua këtij procesi të shijshëm (ndonëse të dëmshëm).

Tani imagjinoni një foto: një i ri hyn në kuzhinë dhe sheh tre njerëz të uritur, të ngrirë në momentin e "lëpirjes" së tiganit në të cilin ishin skuqur këmbët. Fytyra e djalit fillimisht shtrihet në habi, dhe më pas ai fillon të tundë krahët dhe të na bindë emocionalisht "jo, jo, nuk mundesh, kjo është e keqe, nuk mund ta hash". Në përgjithësi, çfarë emocionesh thjesht nuk i përjetuam në atë moment - në fillim ishte e turpshme, dhe më pas shumë qesharake. Dhe atë ditë, dhe një javë më vonë, dhe pas shumë vitesh - ne qeshëm dhe vazhdojmë të qeshim deri në lot kur kujtojmë pikërisht atë moment dhe fytyrën e shtangur të djalit.

Bashkudhëtar i gëzuar

Bëhej fjalë për trenin. Shoqja ime po shkonte me makinë nga fshati i saj në qendër të rrethit, nga ku e kishte më të lehtë të shkonte në qytetin ku studionim. Luda hapi frenën që i kishte dhënë nëna e saj me vete. Ajo hëngri një sanduiç të shijshëm me ushqime të bëra vetë, fshiu duart dhe gojën dhe filloi të lexonte përmbledhjen e kënaqur. Pas pak minutash ajo u shpërqendrua nga zëri i të riut. Ai e përshëndeti me mirësjellje dhe kërkoi leje të ulej pranë tij. Luda u pajtua me kënaqësi - i riu doli të ishte shumë i pashëm. Djali u vendos përballë të dashurës sime dhe treni filloi të lëvizte.

I riu ishte lakonik, mjaft i heshtur. Por herë pas here i hidhte një vështrim bashkëudhëtarit të tij. Pastaj vështrimi i tij u bë më i drejtpërdrejtë dhe një buzëqeshje u shfaq në fytyrën e tij. Djali vazhdoi të buzëqeshte, dhe Luda i ktheu buzëqeshjen. Pas disa ndalesash, i riu ka zbritur në stacionin e tij dhe vajza ka përjetuar një zhgënjim të lehtë, pasi njohja me djalin e qeshur nuk ka ndodhur. Ajo kaloi pjesën tjetër të rrugës vetëm. Përpara stacionit të saj, Luda nxori buzëkuqin dhe një pasqyrë nga çanta. Kur pa reflektimin e saj në pasqyrë, ajo menjëherë kuptoi se shoqëruesi i saj ishte argëtuar kaq shumë gjatë gjithë rrugës. Mbi buzën e saj të sipërme ishte një copë diçka jeshile - ishte një gjethe majdanozi nga një sanduiç që ajo e hëngri me kaq kënaqësi në fillim të udhëtimit.

Keqkuptim

Shoku im Lyudochka mori me qira një dhomë nga një vajzë. Kësaj vajze herë pas here i vinte për vizitë vëllai i saj. Sa herë që vinte, ai hynte në dhomën e Ludës pa dështuar për t'u përshëndetur dhe për të folur për këtë dhe atë. Në një nga këto vizita, një i ri hyri në dhomë me një kuti të vogël. Luda po qëndronte pranë dritares në anën e kundërt të dhomës. Ai filloi të lëvizte drejt vajzës, duke zgjatur dorën me kutinë. Në të njëjtën kohë, fjalët dolën nga goja e tij: "Lyuda, unë jam këtu ...".

Shoqja ime, e cila kishte festuar ditëlindjen dy ditë më parë, e kuptoi se çfarë po ndodhte dhe, e zënë ngushtë, e ndërpreu djalin: "Oh, Seryozha, pse nuk ia vlen ...".

“Oj, më ke keqkuptuar. Erdha të kërkoj mendimin tuaj - a do t'i pëlqejë motrës sime ky parfum ... - mërmëriti djali me zë të ulët, sikur të kërkonte falje. Nuk është e vështirë të imagjinosh se si u ndje e dashura ime në atë moment ... Dhe gjithashtu mund të simpatizoni djalin që u gjend në këtë situatë ... Sigurisht, ai mund të dilte dhe t'i jepte parfum Ludës, dhe pastaj të blinte të reja për motrën e tij. Por i riu ose nuk e kuptoi që ishte e mundur ta bënte këtë, ose, për ndonjë arsye, nuk e konsideroi të nevojshme (të mundshme). Luda shpesh kujton një situatë budallaqe në të cilën e gjeti veten për fajin e saj - dhe së bashku ne qeshim "deri në dhimbje barku".

Grua e fortë

Një vajzë jetonte në të njëjtin vend me ne- studente e të njëjtit institut ku studionim me vajzat. Ne nuk ishim tamam miq, thjesht përshëndeteshim dhe ndihmonim njëri-tjetrin si një fqinj. Një mbrëmje kjo vajzë erdhi për të na vizituar me një kavanoz reçel. Ne ishim të lumtur që ajo vendosi të na trajtonte, por jo - ajo thjesht kishte nevojë për ndihmë. Për pesëmbëdhjetë minuta ajo u përpoq ta hapte vetë kavanozin, por nuk ia doli.

Në atë kohë, në banesën tonë ishin tre vajza (katër me një fqinj) dhe dy djem. Përpjekja e parë e njërit prej djemve për të përballuar problemin ishte një dështim. Ai mërmëriti diçka i pakënaqur nën zë dhe ia dha kavanozin të dytit, i cili, duke pritur fitoren e tij, mezi e mbante nënqeshjen e tij (thonë se njeriu i parë nuk ishte në gjendje të hapte një kavanoz). Pasi rënkoi mbi kavanoz për rreth pesë minuta, ai tundi kokën negativisht dhe ia kaloi "kavanozin e stafetës" më të madhes së vajzave - domethënë mua.

Unë gjithashtu nuk mund ta hapja kavanozin (as thika dhe uji i ngrohtë nuk më ndihmuan). Djemtë filluan të bëjnë shaka se mamaja i vuri kapakun ngjitësit. Pas meje, vajza e dytë u përpoq të hapte kavanozin. Fatkeqësisht, as ajo nuk mundi. Dhe çfarë mendoni ju - kur e gjithë detashmenti, i cili në atë moment ndodhej në banesën tonë, nuk mundi të hapte bllokimin, vajza e fundit inç (1.5 metra e gjatë dhe peshon 50 kg) mori kavanozin dhe .... e hapi! Të thuash se u argëtuam shumë atë ditë do të ishte një nënvlerësim!

urime

Disa njerëz nga grupi ynë u mblodhën dhe filluan të mendonin se çfarë mund të bëhej për të kaluar provimin në njërën nga lëndët. Sado që mësuesi u përpoq, materialet e leksioneve të tij nuk donin aspak të asimiloheshin në kokën tonë. Ata e kuptonin lëndën e njësisë dhe mund të mbështeteshin në kalimin e suksesshëm të provimit. Pjesa tjetër e studentëve vendosën të mos shqetësoheshin, duke i copëtuar paratë dhe përmes njërit prej studentëve, i cili i bindi të gjithë se kjo rrugë ishte më e drejta dhe ai "e di saktësisht se si të gjejë një gjuhë të përbashkët me mësuesin", ata dhanë " dhuratë” adresuesit.

Mësuesja e ofenduar u tërbua, nuk shpresonim më se do të mund ta kalonim apo edhe të rimernim provimin. Dhe i njëjti grup i vogël studentësh që vendosën të mos ngatërroheshin më me paratë, arritën në përfundimin se një mësuesi i ndershëm duhet t'i jepet një dhuratë, e cila quhet nga zemra. Ishte një javë para Vitit të Ri, ndaj edhe ne kishim një arsye për ta bërë këtë dhuratë. Bleva një kuti të bukur me çokollata, shampanjë. Na kishin mbetur ende pak para, ndaj vendosëm të shtonim një kavanoz me kafe të mirë. Shkuam në dyqanin më të afërt. I kërkuam shitësit të kontrollonte datën e skadencës së kafesë. Nga ai moment gjithçka ishte në rregull dhe njëra nga vajzat i dorëzoi shitësit shumën e nevojshme.

Pasi paguam kafen, ishim gati të largoheshim... por më pas më dukej se diçka më klikoi në kokë dhe fillova me vendosmëri të hap kavanozin (kavanozi dhe kapaku ishin kallaj). Shitësi na shikonte në heshtje. Hapa kavanozin dhe atje ... oh tmerr !!! Fjolla, e cila luante rolin e mbulesës së dytë, thjesht nuk ekzistonte. Me sa duket, atë e ka grisur dikush më herët dhe në kavanoz, në vend të pluhurit të thatë të kafesë, kishte një lloj lecke të freskisë jo të parë. Ne ishim të tronditur. Në përgjithësi, shitësja qëndroi me gojë hapur për rreth dy minuta. Kur “u zgjua”, filloi të kërkonte falje, belbëzoi, e bindur se as nuk dinte për një surprizë të tillë. Kush u përpoq kaq shumë dhe pse e bëri atë - kjo nuk kishte rëndësi për ne. Ne u gëzuam që kishim shmangur turpin tonë. Vajzat ishin gati të më puthnin për faktin se e zbulova në kohën e duhur surprizën. Në fund të fundit, mësuesi mund të mendonte çdo gjë ... Për shembull, që ne prezantuam posaçërisht një kavanoz të tillë, me shpresën se ai nuk do ta hapte menjëherë (pas provimit).

Hot Dog

Duke marrë një bursë, vajzat dhe unë patjetër do t'i blinim vetes disa gjëra të mira. Në një nga këto ditë të rëndësishme, ne po ecnim përgjatë rrugës kryesore dhe, duke parë nga larg një kioskë që shiste hot dog, vendosëm të hamë një kafshatë. Në fakt, në atë moment ne vërtet donim të hanim - dhe u akorduam posaçërisht me hot dog-ët (më vjen turp ta pranoj, por ndonjëherë jam thjesht tepër i tërhequr nga ushqime të tilla jo shumë të shëndetshme). Pra, unë dhe shoku im i afrohemi dritares - nuk ka shitës. Vëmë re vetëm disa lëvizje.

Ka rënë - shitësi lan dyshemenë. Nuk duket asgjë aq e tmerrshme, mirë, lahet, dhe në rregull. Gruaja na pa dhe na kërkoi të prisnim gjysmë minutë. Ne kemi rënë dakord. Natyrisht, presim që ajo të përfundojë pastrimin tani, të lajë duart dhe të na shërbejë. Një nr. Shitësja hodhi një leckë në një kovë (uji i ndotur në kovë u bë edhe më i zi), fshiu duart në përparësen e saj, mori një simite dhe na shikoi me pyetjen "A do të keni mustardë?"

Shoku im dhe unë jemi të mpirë)). Si unë ashtu edhe ajo ishim padyshim shumë të uritur, dhe dyqanet ishin në pushim, dhe frigoriferi në shtëpi ishte bosh. E megjithatë ne nuk guxonim të provonim hot dog në atë kioskë. Ne ecëm më vonë dhe diskutuam situatën - çfarë do të ndodhte nëse afroheshim dy minuta më vonë? Natyrisht, nuk do të vërenim asgjë të çuditshme dhe do të gëlltisnim "ëmbëlsirat" tona për një ose dy. Ata gjithashtu do të rrahnin buzët me kënaqësi)).

Dhe disa anekdota të tjera mbi këtë temë dhe thjesht për argëtim:

. Në një restorant, një klient i indinjuar i drejtohet kamerierit:

- Kam një aparat dëgjimi në pjatë!

- Më falni, çfarë?

☼ ☼ ☼ ☼

. Pranë njërës prej tavolinave të restorantit:

- Kamarier, më thuaj, a është e vërtetë që ha pas klientëve?

- Çfarë je ti, po ha pas nesh!

☼ ☼ ☼ ☼

Një i ri me shoqëruesin e tij në një restorant të shtrenjtë:

- Çfarë do?

- Do të doja të provoja pjatën më ekzotike nga menyja juaj ...

- Po një lopë e çmendur?

- Unë mendoj se ajo do të urdhërojë veten ...

☼ ☼ ☼ ☼

. Prej katër ditësh jam në një dietë të rreptë. Natën doja të pija pak ujë. Hapi derën e frigoriferit... dhe pastaj gjithçka është në mjegull. U zgjova kur lava një çokollatë me borscht!

☼ ☼ ☼ ☼

. Djali hyri në mjekësi

– Në familjen tuaj edhe babai edhe gjyshi juaj kanë qenë gjinekologë. Dhe tani ju.. Dinasti?

- Jo, dreqin, nuk mund të shohim sa duhet!

☼ ☼ ☼ ☼

. Studenti vjen në klinikë dhe ankohet te mjeku:

- më përshkruani diçka - ditën e katërt nuk mund të shkoj në tualet. Ndoshta kapsllëk ...

Doktori hap portofolin e tij, i jep studentit një faturë:

Bli diçka për të ngrënë, do të largohet vetë.

Tregoni histori që ju kanë ndodhur juve ose miqve tuaj gjatë ditëve tuaja studentore. Ja çfarë gjeta në internet për ju:

Një rast të tillë e kemi pasur në uni. Provimi. Të gjithë morën bileta, janë ulur duke shkruar, duke u bërë gati. Mësuesi ulet dhe godet diçka në tryezë me dorën e tij. Kalon pak kohë, 3 nxënës ngrihen dhe i afrohen mësuesit me shënimet e tyre. I jep “shkëlqyeshëm”, dhe ata largohen. Doli se ai po bënte rep në kodin Morse, "Kush do një A, të vijë me një libër rekord". Një djalë sapo e kuptoi dhe tërhoqi zvarrë dy miq të tjerë dhe mori vendimin e duhur.

Në përgjithësi, ne kemi një pedagog në universitet me mbiemrin Baran. Dhe ai ka një shtirje të tillë (thonë studentët e moshuar). Kur vjen për herë të parë në një leksion, fjalët e tij të para janë: "Unë jam një Baran" dhe kushdo që fillon të qeshë pas kësaj, ai është armiku i tij për jetën dhe nuk do të shohë më treshe. Kështu ai sheh vitin tonë të parë, hyn dhe thotë: "Unë jam një Baran", i gjithë publiku është i qetë dhe vetëm një tip fillon të qeshë egërsisht, bie përtokë dhe hipë. Ngjitet pedagogu, vendos syzet dhe aq rreptësisht: "Mbiemri?" Ai ngrihet dhe thotë me shumë seriozitet: "Dhi".

Ka një rimarrje të fizikës, semestri i parë. Kush nuk e di se si ndodh kjo në Departamentin e Fizikës në MAI, do të shpjegoj: ka një dhomë laboratori në departament, ku ka shumë tabela të përbëra nga shkronja "T" dhe disa mësues pranojnë borxhe nga rrjedhat e tyre nga. fakultete të ndryshme. Kështu që ata kanë marrë me qira për disa orë dhe djali hyri në një. Epo, në asnjë mënyrë. Mësuesi tashmë do ta dërgojë në shtëpi, dhe do ta çojë djalin tek ai dhe do t'i thotë: "Më bëj edhe një pyetje! Unë do të përgjigjem - tre, jo - nuk ishte e mundur ..." Mësuesi qesh dhe pranon. Pyetje: "A është forca e fërkimit inerte?". Djali e mbyll telefonin dhe pas një kërkimi të shkurtër në strehën e zbrazët të vetëdijes thotë: "Inert!". Mësuesi thotë i kënaqur: "Nëse forca e fërkimit është inerte, atëherë unë marr librin tuaj të regjistrimit, e hedh në korridor dhe ai kthehet". Dhe duke qenë se tashmë kanë kaluar tre orë dhe të gjithë janë bërë pak brutalë, mësuesi merr librin e regjistrimeve dhe e lë fort në sipërfaqen metalike të tavolinës në drejtim të derës së hapur për të pranishmit. Libri i regjistrimeve fluturon në korridor, ku një shpirt i sjellshëm e merr dhe e hedh përsëri në tryezën e mësuesit. Skena e heshtur. Ka pasur sukses në rekord.

Një herë një student pyeti Rosenthal (një gjuhëtar i njohur, autor i shumë veprave në gjuhën ruse): "Më thuaj, si është shkruar fjala" *** "- së bashku apo veçmas?" "Nëse kjo është një karakteristikë e qëndrimit tim ndaj jush, djalë i ri," u përgjigj Rosenthal me qetësi, "atëherë është një. Dhe nëse përcaktimi i thellësisë së lumit të madh hebre Jordan, atëherë veçmas.

Me sa di unë historia është e vërtetë. Studentët e MIPT vendosën të argëtohen. Unaza e Kopshtit. Dy studentë ecin drejt njëri-tjetrit. Të dy kanë veshur kostume të zeza identike, kapele të zeza, çizme të zeza dhe syze të errëta. Të dy kanë të njëjtët diplomatë të zinj në duar. Ata takohen pikërisht përballë ambasadës amerikane, shkëmbejnë diplomatë ndërsa shkojnë dhe shpërndahen. Një çerek më vonë, KGB-ja i rrëmben të dy. Gjen dëshmitarët, diplomatët i hapin. Në to ka atlete të copëtuara. Njëri është i djathtë, tjetri është i majtë.

Tha një mësues në universitet. Ai kishte një të njohur që shkoi në Francë dhe përfundoi në Disneyland atje. Në kodrat borgjeze, ai pa se si, para se fëmijët të niseshin për udhëtim, ata bërtisnin frazën "papista - fali". Ai u interesua, duket se fjala nuk është frëngjisht dhe jo anglisht, shkoi te kontrollori, kërkoi që fëmijët të bërtisnin çdo herë para nisjes, të cilës ai u përgjigj: "Një muaj më parë, një student rus punoi këtu dhe kështu, sa herë, duke tërhequr levën, bërtiste: "***!!!"

Pas folesë prindërore, bujtina është e vështirë dhe e çmendur. Mblodhi tregimet më të papritura nga konviktet e HSE

"Pashë natën, eca gjithë natën deri në mëngjes"

Alyona

Unë jam ulur me një mik një natë. Gjithçka është e qetë, e qetë dhe e qetë, pimë kafe, ora është rreth orës dy të mëngjesit, kur befas vjen një mesazh nga një mik "Pse nuk po fle? Le të shkojmë një shëtitje?". Dhe moti është i mrekullueshëm jashtë: i ngrohtë dhe jo i lagësht. Epo, pse jo? I thirra disa miq, të katër dolëm për shëtitje. Ata bënë, në fakt, shumë lloj-lloj budallallëqesh, por gjëja më interesante ndodhi pas shprehjes "Dua të ngas karrocat". Le të shkojmë të shikojmë. Nuk u gjet asnjë dyqan i vetëm, megjithëse ka tre afër. Pastaj u kujtuam se pikërisht në bujtinë, për ndonjë arsye të panjohur për ne, kishte karroca në pjesën e dytë në rrugën e pasme, dhe ishin 15 të tilla. Ne në fakt gjetëm atje ku prisnim, por nuk dimë si nxirrni në rrugë. Si rezultat i një sesioni kolektiv të ideve, u vendos që të hidhen karrocat nga ballkoni i katit të dytë, ka vetëm një vizore, mund të qëndroni mbi të dhe do të jetë e rehatshme. I çuam atje, i rrokullisim në vizore dhe mendojmë se mund të thyhen. Ndërsa ne të tre po mendonim, shoku ynë bërtiti "epo, mos u interesoni!" hodhi një karrocë në bar. Kur i dyti ishte tashmë në tokë, vumë re se të gjithë po fluturonin mbi gardh. Nuk ka ku të shkojë - ata u ngjitën dhe e morën atë. Njëra u thye ende dhe shoku ynë i veçantë shkoi i vetëm për ta goditur deri në fund, duke e hedhur disa herë poshtë shkallëve në kalim. E dyta u dërgua në oborrin e bujtinës. Kur një mik më në fund u ngjit në të, karroca u përkul dhe u thye. Qeshi për një kohë të gjatë. Askush nuk shkoi për shëtitje, por e njëjta karrocë u zbulua në kuzhinën e tij në mëngjes nga miku ynë i përbashkët, indinjata e të cilit nuk mund të shprehej me fjalë censurimi. Por sesi djemtë e bartën karrocën e thyer përmes rojeve të godinës së tretë, ende nuk e kemi idenë.

përmbytje globale

Aleksandër

Ishte rreth 3 vjet më parë, kur binte shi i egër në korrik në verë. Përmbyti gjithë konviktin. Unë atëherë jetoja në katin e 19-të, domethënë pothuajse në majë të bujtinës. Morëm edhe ujë. Për mua ishte normale, pasi në atë moment po lëvizja në dyshemenë poshtë (uji nuk arrinte atje), i hoqa pothuajse të gjitha gjërat, por fqinji im që banonte në banesë ishte përmbytur jo si fëmijë. . Mbaj mend që edhe në dysheme nga paneli elektrik, buronte ujë. Ishte pak e frikshme. Ata thonë se kullimi doli nga bujtina (nuk mundi të përballonte presionin), kështu që uji u derdh në apartamente. Të gjorë nga kati i 25-të, nuk e di si kanë shpëtuar. Atëherë ishte gjithashtu e pamundur t'i afroheshe vetë ndërtesës, sepse kishte pellgje 5 centimetra të thella pikërisht rreth të gjithë hostelit. Bodrumi u përmbyt, interneti, rryma, madje edhe uji u fikën. Për disa ditë ata jetuan si në një shoqëri primitive.

Dëshirat e çuditshme

Victoria

Luajtëm për dëshirë me një shok dhe të dashur, si rezultat, gjatë natës, një e dashura e çuditshme bëri një rrotë në vizoren e pallatit të dytë, ajo gjithashtu rrotulloi një gomë nga terreni te rojet e pallatit të parë dhe bindi. roja për ta lënë të kalonte, dhe unë hyra në banesat e të tjerëve, si Deadpool, me thika plastike.

Gjithçka përfundoi me faktin se ne u ngjitëm në çatinë e një ndërtese pesëkatëshe ngjitur me ndërtesën e tretë, kur jashtë po binte shi i tmerrshëm.

Një ofertë e vështirë për t'u refuzuar

Një herë ishim ulur në një shishe dhe në heshtje dhe qetësi shikonim "Zoti Askush" me një fqinj. Botalka ndodhet përballë apartamentit të katit. Papritur, një djalë me mjekër me jelek, me një kapele me kapele veshi në kokë, hyri në vendin tonë dhe pyeti: "Vajza, nuk doni të bini në çmenduri?". Pastaj ai u kthye disa herë dhe sqaroi: "A je i sigurt që nuk dëshiron të biesh në çmenduri?" Një shfaqje kaq e pazakontë filmike doli atë ditë.

Kompliment

Pali

Unë shkoj nga palestra në ndërtesën time. Unë shoh një aeroplan letre të shtrirë në trotuar, ai thotë: "Më hap". Epo, e hapa dhe kishte një mbishkrim: "Ti je më i miri!". I kënaqur.

Fsheh dhe kërko: ne dhe shoqëruesit

Novelë

Pasi blemë alkool dhe shkuam në seksionin tonë. Kështu na dogjën punonjësit e shërbimit, se ishim varrosur aty dhe thanë se tani po hartonin akte. I hoqëm qafe duke shkuar për të festuar ditëlindjen e një shoku. Megjithatë, ata na gjetën sërish në banesën e një studenti që u kujtuan. Më duhej të tërhiqesha në një seksion tjetër. Me nxitim, u ndamë, ramë dakord të mblidheshim në një vend të caktuar, unë dhe një person tjetër shkuam në seksionin tjetër. Hyjmë në ashensor, por nuk kemi kohë të largohemi, është ende nën një shkallë, dhe pastaj oficerët e detyrës ulen përsëri. Ne nuk duam akte, por gjithashtu nuk duam të heqim dorë nga argëtimi. Prandaj, ne shtypim butonin e parë që na del, dalim në dysheme, hyjmë në apartamentin tonë gjoja dhe heshtim. Në kuzhinë ishte një skenë paksa e heshtur ku ne kërkuam falje dhe thamë se ishin rrethanat dhe do të largoheshim së shpejti. Çështja përfundoi me faktin se festa vazhdoi në heshtje në një banesë tjetër, ku u mblodhën sërish të gjithë.

Kthehu në BRSS

Gjergjit

Pasi në Dubki, filloi një ndërrim i shoqëruesve, i cili ndalonte kryerjen e marrëdhënieve seksuale, duke iu referuar rregullave të jetesës në një bujtinë, klauzolës "sigurimi i një shtrati për një person tjetër". Ata natyrshëm gjurmuan se kush po flinte me kë dhe u futën në momentin më të papërshtatshëm. Më duhej të flisja me administratën e hotelit për këtë zhvendosje, në mënyrë që të mos kishte eksese, dhe të gjithë ata që binin ose teorikisht mund të binin nën këtë shpërndarje, u shkruan një udhëzues qesharak. Nuk e di si eshte ne rregullat aktuale, por tek ato te vjetrat kishte nje konflikt te mrekullueshem per situatat kur ben seks ne nje dhome, dhe hyn turni i shoqeruesve dhe ne te njejten kohe turni i shoqeruesve. nuk largohet me takt, por për disa arsye fillon të shkarkojë të drejtat (dhe kjo ishte ). Truku është se sipas rregullave ishte "nuk mund t'u siguroni një shtrat të tjerëve" dhe e gjithë kjo, domethënë, sipas rregullave, ishte e pamundur të lejonit situata kur ju dilnit nga shtrati dhe e dashura juaj ishte. në të. Në tre pozicionet e tjera të mundshme relative të jush dhe shtratit (ju jeni të dy në shtrat, të dy jeni jashtë shtratit, ju jeni në shtrat dhe ajo jo), ju thjesht keni fjetur dhe seksi nuk është i ndaluar nga rregullat.

baladë për ndarje

Arseniy

Një mbrëmje të ftohtë dimri, Vasya dhe Vanya vendosën të shkonin së bashku në një bar. Para këtij takimi, Vasya dhe Vanya e njihnin njëri-tjetrin vetëm përmes një grupi të varfër mesazhesh në një rrjet social të njohur. Fjalë për fjalë, bar më bar, vinin në përqafime e puthje të dehur. Koktejet erdhën butësisht, koha fluturoi shpejt, dhe tani ishte pothuajse një e mëngjesit, dhe duke qenë se Vanya jetonte në bujtinë luksoze nr. 8 afër Moskës dhe trenat nuk kishin ecur për një kohë të gjatë, ai dhe Vasya vendosën që i pari do të qëndronte në bujtina. Mos flini në rrugë. Me të mbërritur në bujtinë, heronjtë e lodhur u rrëzuan në shtrat, por historia sapo kishte filluar: fqinji u tërbua jashtëzakonisht nga prania e mysafirit të majtë. Ajo u përplas në atë mënyrë që në mëngjes komandanti e dëboi Vanya nga bujtina, duke e kërcënuar me një akt dhe dëbim. Për më tepër, Vasya u qortua nga vasalët e tij. Vasya i tha kreut të hotelit për vështirësitë e reja të një jete tashmë të vështirë. Emocionet dhe kujtimet nga vitet e jetuara me një fqinj erdhën mbi Vasya, ai nuk mund të ndalonte rrjedhën e lotëve. Tashmë në mbrëmjen e të nesërmes, me bekimin e menaxherit, Vasya la folenë e tij komode përgjithmonë dhe shkoi të vendoset në një dhomë të re, të paeksploruar. Pas këtij incidenti, Vasya kuptoi që nuk duhet të lidhet me gjërat, t'u japë atyre dorën e sipërme, le të zotërojnë veten, përndryshe, kur përpiqeni të ndryshoni mjedisin e njohur, do të ishte shumë e vështirë fizikisht, do të duhej të grisej shumë. larg vetes.

Humbja e një luftëtari

Boris

Pasi shkuam për të festuar nuk është e qartë se çfarë dhe nuk është e qartë me çfarë një grupi të madh miqsh. Ne u shoqëruam në ndërtesën e parë. Papritur, një djalë nga kompania jonë u kundërpërgjigj. Cila ishte habia ime kur e gjeta katër kate më poshtë, duke fjetur në dysheme pranë ashensorëve.

Moderne e zakonshme

Anton

Një herë, dera e dhomës ishte dëmtuar pak, por, sepse. ende duhej ndryshuar, u vendos që të mos ndalemi në një vrimë të vogël dhe të bëjmë një instalim të vogël. Në atë kohë, administrata vazhdimisht i trembte njerëzit për mospagesë të parave për një bujtinë. Një ndërthurje e rrethanave lindi një ide të tillë. Dera është zbukuruar, "vritet një burrë", bëhen fotografi dhe gjithçka është postuar në rrjet. Ndoshta, pas kësaj, të gjithë debitorët paguanin shpejt strehimin. Fatkeqësisht, administrata nuk dha statistika dhe ne nuk kërkuam. Në fakt, një seri fotografish është më e mirë se vetë historia.

Të jetosh veçmas nga burrat quhet separatizëm lezbike. Pyesja veten se si duhet quajtur e njëjta gjë për burrat.
- Instituti i Radio Inxhinierisë.

Profesori i asociuar i Departamentit të Algjebrës në BSU Pavel Trofimovich Kozel (theksi në rrokjen e parë) shpesh varte njoftime në bordin e fakultetit për shtyrjen e kurseve speciale. Çdo herë, për pesë minuta, dy pika të ndritshme shfaqeshin mbi zanoren e dytë të mbiemrit të tij.
Deri në moshën 40-vjeçare ishte beqar dhe kishte karakter të lig.
kishte shumë frikë. Ai zotëronte rekordin e Fakultetit të Matematikës - 17 deuçe në grup. Rekordi i mbajtur për një kohë të gjatë, duke shkaktuar respektin e mësuesve dhe dridhjen e nxënësve.
Studentët e rinj nuk mund të kuptonin nëse Kozel ishte i kënaqur me përgjigjen - fytyra e tij ishte e padepërtueshme. Pastaj studentët e moshuar shpjeguan se nëse koka tullac bëhet e kuqe, do të ketë një pesë, nëse veshët - në një masë.
Në moshën 40-vjeçare (për një surprizë të plotë për të gjithë), ai papritmas u martua, filloi të buzëqeshë, të përshëndesë të gjithë, të ndalojë së dhëni dredhi, me pak fjalë, që vetëm martesa me një person nuk do të bënte.
E mora në vitin e katërt, kur isha tashmë e martuar. Një herë bëra një provim për të dhe në atë kohë dekani Alexey Adamovich hyri në audiencë dhe, me një zë plot tragjedi, i tha Kozelit se Volvachev sapo kishte vendosur 18 dy në një grup.
Si u ndez fytyra e Bricjapit, sa drita e gëzueshme u ndez, si i binte zëri i gëzuar si zile!
Dekani u befasua:
- Pavel Trofimovich, pse je i lumtur?
Unë nuk jam më kampion!

Nga shënimet e etnografëve. Nëse dikush nuk e di se kush janë etnografët, kujtoni Shurikun nga "I burgosuri i Kaukazit", se si ai mblodhi aty lloj-lloj legjendash, përshkroi tradita, regjistroi rituale ... Por kjo është e gjitha një film ... Por si është në jetë , në fakt - lexoni vetë!)))
Në një nga ekspeditat, një studiuese gjinore torturon gjyshen e saj me detajet e traditave të jetës në shtrat - çfarë bënë ajo dhe burri i saj, kur e bënë dhe si e bënë. Plaka e refuzon: “Ç’më kam, po gënjej veten dhe po gënjej”. Biseda regjistrohet në një regjistrues zëri. Regjistruesi i jepet një studenti për dekodim, vërejmë se ajo është shumë e re, por e ndërgjegjshme dhe regjistron gjithçka fjalë për fjalë. Në dekodimin e frazës së gjyshes sime, fjalë për fjalë u regjistrua: "Po, min @ t-cho? Lëpij veten dhe lëpij". Gjithçka është e thjeshtë, tradicionale.
Studentët praktikantë bëjnë një përshkrim të banesës. Shtëpi e bërë me tulla qerpiçi. nga qyteti, dhe ata nuk e dinë se çfarë është qerpiçi, por sjellin tulla qerpiçi si ekspozitë. Sqaroj se qerpiçi bëhet nga balta dhe plehu, përdorimi i plehut në ekonominë e fshatit është një gjë e zakonshme. ata bëjnë një përshkrim, duke shtrënguar hundën në mënyrë sfiduese dhe kartela e përshkrimit të ekspozitës titullohet "Tulla e zakonshme".
Në të gjitha ekspeditat bëhen kopje të librave shtëpiake të administratave rurale. Këto libra përmbajnë të dhëna për të gjithë banorët e fshatit - emri i plotë, marrëdhënia me kryefamiljarin, gjinia, mosha, arsimi, vendi i punës etj. Një herë, studentët e vitit të parë që bënin ekstrakte nga librat e shtëpisë u kthyen me " sytë e rrumbullakosur” dhe deklaroi se “Në këtë fshat jeton plot zezakë”. Ata gjithashtu pyesin të gjithë: "A keni parë zezak këtu?". Zot, çfarë lloj zezak mund të ketë në shkretëtirën e Siberisë, nga ku? Doli se në librat e shtëpisë përballë shumë mbiemrave ishte shënimi "Negro". Shkurtim i fjalës "analfabet".
Polevikët vështirë se mund të befasohen nga disa kushte jetese. Dhe ata jetonin në kasolle lopësh dhe në "qoshe të kuqe" (njëri prej tyre u mbiquajtur "këndi i minjve" për numrin e madh të minjve), dhe në palestra (disa në bare, disa në litarë), dhe në shtëpi të braktisura të përhumbura, dhe në bujtina me ndërtues (me fantazma - më të sigurt).
Tualetet janë gjithmonë të veçanta. Ju mund të organizoni një konkurs ekstrem në tualet. Një nga të nominuarit, natyrisht, mund të konsiderohet një tualet në fshatin Margenau, rajoni Omsk. Gjithçka ishte në rregull atje. Përveç dyerve. Ata thjesht nuk ekzistonin. Në fund, gjetëm një fletë kartoni që duhej ta mbanim para nesh në duar, përndryshe nuk funksiononte. Në lartësi, ai e mbuloi personin e ulur deri në qafë. Nuk do të dukej asgjë e veçantë. A ka shumë tualete pa dyer? Me përjashtim të një rrethane. Ky tualet kishte pamje nga rruga më e ngarkuar në rajon. Gjatë ekspeditës, pjesëmarrësit e saj përshëndetën shoferët me shpejtësi përgjatë autostradës Moskë-Vladivostok.
Ekspedita e detashmentit gjerman. Shkojmë në fshat me autobus. Fshati është i ndyrë, gjë që nuk i plotëson idetë stereotipike për Ordnung-un gjerman. Udhëheqësi, duke vështruar përreth, shpreh dyshimet: duket se këtu nuk ka mbetur gjermanë, të gjithë janë larguar, nuk e di nëse ia vlen të vendoset një bazë këtu dhe, duke u kthyer nga studentët, pyet nëse ka akoma. Gjermanët këtu.
Një studente e vitit të parë, pasi kishte vendosur, me sa duket, të mos e mbyllte çështjen, përkulet deri në bel nga dritarja e autobusit dhe i bërtet me zë të lartë një plake që kalonte: "Gjyshe! A ka gjermanë në fshat?!". E moshuara është në shok dhe studentit i ka ngelur pseudonimi “partizan”.

- Mbetet për të shpjeguar se si një sinusoid rrjedh nëpër tela të drejtë dhe seksioni mund të përfundojë
- Një sinusoid nuk rrjedh mirë nëpër tela të drejtë. Për të rrjedhur më mirë, telat janë të përdredhur në një palë të përdredhur.

Një i afërm i largët erdhi për të më vizituar. Nuk e mbaj mend shkallën e lidhjes farefisnore, por as nuk e mohoj. Djali u diplomua në Fakultetin e Drejtësisë. Doja të merrja këshilla për punësimin e ardhshëm. Duket sikur isha në listën e njerëzve ndoshta të dobishëm. Pyeta për specializimin. Ai tha se po studionte për gjyqtar. Konfirmoi supozimet e mia të paqarta, duke thënë se ai po e bënte atë në një universitet privat të licencuar. Nuk fola për të drejtën civile dhe penale. Me aq sa mundi, më këshilloi me kujdes të punësohesha në aparatin e çdo gjykate, mundësisht të rrethit. Është e nevojshme praktikisht, nën drejtimin e njerëzve me përvojë, të studiohet puna e këtij organi. Në të ardhmen, nëse është e mundur, merrni rekomandimet e tyre për një takim të tillë. Ky është një rrugëtim prej më shumë se një viti dhe këtu njeriu duhet të përgatitet për punë rutinë të jashtme, për para jo shumë të mëdha. Ai e refuzoi këtë me indinjatë, duke thënë se ishte plotësisht gati. Duke mos parë pikë në diskutime të mëtejshme, ai më këshilloi t'i jepja një telegram Presidentit, një muaj para se të merrja një diplomë. Teksti është i shkurtër, pres dekretin tuaj, gjithçka është gati për mua. Pas disa kohësh mësova për heqjen e licencës për të studiuar në disa universitete private.

Në të parën e huaj U futëm të tre në praktikë, Vava, gjoksi dhe unë.
Anija e pasagjerëve Khabarovsk qëndronte në linjën Nakhodka-Yokohama. Ne nuk ishim dembelë apo keqdashës, por budallenj, natyrisht. Epo, si të mos jesh budalla, gjykojeni vetë. Duke marrë teorinë e strukturës së anijes, motorët me djegie të brendshme, kaldaja me avull, klimat e ajrit, automatizimin e sistemeve të ndryshme të anijeve, ju, mekaniku, së bashku me mekanikun, pothuajse për herë të parë në jetën tuaj, mbani një -Ora e detit e përparuar.
Për të imagjinuar dhomën e motorit të një anijeje, imagjinoni veten si një burrë i vogël në ndarjen e motorit të një makine. Aty që gjeni aty, shtoni një kazan ndihmës me avull me sistemet e tij, katër deri në gjashtë pjesë gjeneratorë me naftë, nja dy ndarës për përgatitjen e karburantit të rëndë për motorin kryesor, sistemet e furnizimit me ujë, sistemet e ujërave të zeza, etj. e kështu me radhë. Dhe pastaj ndizni të gjitha, ndizni dhe ndezni. Dhe mos harroni se jeni ende nën kapuç dhe zhurma është e tillë që nuk mund ta dëgjoni zërin tuaj.
Këtu është mekaniku i dytë, individi me të cilin kam qenë në detyrë nuk ka dëgjuar një kandonizëm të rrallë. Duke qëndruar pas tij, një metër e gjysmë më tutje, i bërtita në fund të kokës me gjithë forcën time: - Pid @ ras! - Dhe në çast bëri një fizionomi të shkëputur. Ai u kthye ashpër, duke dalluar ndryshimet delikate në zhurmën e skëterrës dhe më vështroi me sytë e tij. Detyra ime ishte të shijoja momentin dhe të mos qeshja. I gjithë ekuipazhi i motorit ishte drejtpërdrejt në varësi të mekanikut të dytë dhe gundezhi i tij i përhershëm i zemëroi të gjithë.
Ndër të tjera, të katër fluturimet që bëmë në Ioka, na tregonte vazhdimisht për karakteristikat e tmerrshme që do të na shkruante në fund të praktikës.
Dhe ja çfarë më doli.
Në Yokohama, bleva një stilolaps "pilot", i cili shkruante në mënyrë të padallueshme nga stilolapsat e zakonshëm të zinj, por përbërja e bojës në të, e aplikuar në letër, ishte e ngjashme me gomën.
Duke mos lënë gjurmë në letër, hiqej lehtësisht me një gomë të zakonshme.
Në fund të praktikës, plotësuam me kujdes formularët e karakteristikave të përgatitura me të dhëna personale, dhe në pjesën e rreshtuar të saj, të destinuar vetëm për thelbin e karakteristikave, vendosëm një shkronjë të madhe "Z" në të gjithë faqen, duke lënë dhomë për datën dhe nënshkrimin e mekanikut të dytë.
Në përgjigje të pyetjes së tij memece, ne shpjeguam se askush në marinar nuk kujdeset për karakteristikat e tij, dhe nënshkrimi supozohet se nevojitet vetëm për të konfirmuar vetë faktin e praktikës.
Dhe më pas, kur fshimë Z-tki-n e vizatuar dhe filluam të shkruanim karakteristikat tona, fantazitë tona të dhunshme vështirë se u ngadalësuan nga një ndjenjë proporcioni dhe sensi i përbashkët.
Mund ta imagjinoni sa specialistë të vlefshëm dolëm për flotën.
Të gjitha karakteristikat përfunduan në mënyrë të thatë dhe monotone: në shtëpi dhe në punë, ai është i zoti, i matur.

Mbaj mend që kishim një mësues të ashpër në psikologjinë e përgjithshme. Ai kishte dy nota - 2 dhe 5, dhe, siç e dini, e para dominoi. Kështu ai na tha: "Mos ma sillni Wikipedia si burim. Sepse Wikipedia është shkruar nga njerëz si ju, jo njerëz si unë." Psikika e rëndë.

Ne kishim në Shkollë, në ato kohëra të largëta, tashmë pothuajse epike (s), ishte lënda më e tmerrshme - SOPROMAT! Kjo gjë ishte më e tmerrshme se termekh dhe nachetka së bashku. Gjashtëdhjetë për qind e atyre që hynë arritën në diplomën tonë. (Universiteti Teknik Shtetëror i Moskës me emrin Bauman). Dhe një pjesë e konsiderueshme e analizave dështoi pikërisht në SOPROMAT. Cili është "Rregulli i Vereshchagin" nga SOPROMAT, i cili nuk e di, ekziston një gjë e tillë - një nga ato themelore.
Në këtë provim, lënda më e tmerrshme, profesori, i famshëm për egërsinë e tij të tmerrshme, pyet të gjorin: Më trego rregullin e Vereshchagin.
Studen, pa menduar një herë, jep: "Vereshchagin, zbrit nga varka e gjatë!"
Profesori, pa thënë frymën e fjalëve, i dha pesë!
Si kjo!

Unë studioj në fakultetin filologjik, mora gjuhën latine, për provim duhet të mësoja 30 aforizma. Ne ishim me fat me mësuesen - një grua me humor. Në praktikë, para provimit, ajo dha, thonë ata, në vend të "Përshëndetje" banale, duke hyrë në audiencë, citojnë: "Përshëndetje, Cezar, ata që kanë ardhur në vdekje ju përshëndesin!", përkatësisht në latinisht. E thënë më shpejt se e bërë. Kaloi, pothuajse të pesë!))

Per budallenjte ne mes te diplomes.
Le të rregullojmë së pari historinë origjinale. Në fund të fundit, historia është se një doktor i shkencave festoi dhjetëvjetorin e mbrojtjes së tij. Në këtë aktivitet ai demonstroi disertacionin e tij, ose më saktë, tekstin "Atyre që lexojnë deri në këtë vend brenda 10 vjetësh nga data e mbrojtjes, marr përsipër t'i nxjerr një kuti konjak". Sipas autorit, kutia ka mbetur e pa kërkuar.
Tani postbaikye.
Një i diplomuar specifik i Universitetit Shtetëror të Moskës, për më tepër, departamenti i fizikës dhe SAI, të dhënat personale të të cilit nuk mora leje për t'i botuar :), e dëgjoi këtë biçikletë dhe vendosi të imitonte të mëdhenjtë. Ai nuk mund të siguronte konjak, prandaj si njeri i ndershëm, thjesht shkruante në mes të diplomës “dhe nuk do ta jap derivimin e këtij ekuacioni, se gjithsesi askush nuk do ta lexojë këtu”. Dhe ai u tregoi me gëzim të gjithë miqve të tij këtë frazë PARA mbrojtjes. Dhe ishte në kopjen që më vonë ia dorëzoi komisionit.
Në mbrojtje, duke dëgjuar raportin e radhës monoton të maturantit të radhës, kryetari i mërzitur i komisionit hapi me mend tezën që në fillim që i ra. Vendi i parë që hasi doli të ishte pikërisht ai në të cilin diploma ishte hapur tashmë gjashtëqind e njëqind e njëzet e pesë herë, dhe libri ishte "zhvilluar" - domethënë faqja me frazën e përmendur.
Këtu maturanti nuk u skuq, por u zbeh, sepse urgjentisht duhej të shpjegonte vetë ekuacionin. Gjë që nuk ishte e lehtë për t'u bërë pa dorë.
Por asgjë, mbrohet njësoj.

A e dini se çfarë është diametri/rrezja? Jeta martesore.
Unë punoj në një makinë metalprerëse. Në një kohë, vendosa të ndryshoja profesionin tim dhe u trajnova nga e para në prodhim si operator CNC. Më vonë, ai vetë u mësoi bazat djemve të tjerë. Një herë, duke i shpjeguar njërit prej praktikantëve, vura re se ai në një farë mënyre nuk e kuptoi vërtet atë që po përpiqesha t'i shpjegoja:
- E kupton? E dini që ne kemi matur diametrin dhe e shkruajmë rrezen në tabelë? A e dini se çfarë është një rreze?
- Jo unë nuk e di.
- Domethënë nuk e di? Cili është diametri e kuptoni?
- Jo.
Papritur? Nuk mund ta besoni? Por kursanti nuk ishte as nxënësi i djeshëm, por i diplomuar në Kolegjin e Ndërtimit në Bashkir me diplomë inxhinieri industriale dhe ndërtimore! Më vonë, m'u kujtua se gjatë stërvitjes sime në fabrikë, mentorët më bënë këtë pyetje, dhe më pas m'u duk budalla: "si mund të mos e dijë një i rritur se çfarë është rrezja? Po, ky është një nga themelet e gjithçkaje dhe gjithçka!"
"Epo, ndoshta djali thjesht nuk i di përkufizimet>" - mendova dhe vizatova një rreth në letër:
- Vizatoni ku është rrezja, ku është diametri.
Praktikanti vizaton dy rrathë të tjerë brenda rrethit tim.
Duke kaluar nën përshtypjen e së vërtetës që më zbuloi gjithë ditën, natën shtrihem në shtrat. Unë jam duke menduar: në cilën pikë një person e di se çfarë është një rreze / diametër (që do të thotë >; në kuptimin e përditshëm, kur një person fillon të kuptojë se këtu është një rreth, dhe këtu është rrezja e tij). Dhe çfarë lloj "lloj të menduari" keni për ta kuptuar këtë? Domosdoshmërisht matematikore dhe teknike? Epo, është e lehtë të zbulosh:
Gruaja, zgjohu. A e dini se çfarë është një rreze? Diametri? - Gruaja ime nuk është aspak teknike, por filologe-gazetare.
- A je i cmendur? Çfarë rreze, çfarë diametri - një në mëngjes! Cfare ndodhi?
- Po, kjo është një kohë e gjatë për të shpjeguar. A mund të shpjegoni me fjalët tuaja se çfarë është një rreze?
- Madhësia e rrethit. Po, çfarë ndodhi? Çfarë po matni në shtrat natën? ...
Kjo do të thotë, në fund të fundit, kjo nuk është një lloj njohurie e shenjtë e ruajtur nga të huajt. Dhe një "joteknik" që ka mbaruar me qetësi gjeometrinë, përveçse në terma të përditshëm, nuk përplaset, mundet në një të mëngjesit përmes një ëndrre të japë një përgjigje se ku të gërmojë për të gjetur përkufizimin e "rrezes".
Në mbrëmjen e ditës tjetër, vendosa të zbuloj se në çfarë moshe mëson një person që ekziston një term i tillë "rreze" dhe pyeta vajzën time të klasës së dytë ("epo, në klasën e dytë ata ende nuk kanë gjasa të kalojnë, - Mendova - do të jetë e qartë nëse është e nevojshme të studiosh

Shumë njerëz e dinë që pas marrjes së një diplome Baumanka, të diplomuarit marrin pjesë në "pellgje". Këto janë patinazh tradicional në legen dhe objekte të tjera të përshtatshme për këtë nga shkallët e konviktit dhe oborret përreth. Gjatë patinazhit, maturantët pinë, i bërtasin njëri-tjetrit: "Kush është inxhinieri?" - dhe si përgjigje ata rrahën ballin me helmeta portokalli.
Një vit më parë, dëshmitarët okularë folën për një të diplomuar që mori një diplomë të kuqe, i cili u ul në mes të këtij kaosi dhe i përgjigjej çdo telefonate me një psherëtimë, duke parë në distancë: "Askush nuk është inxhinier".

Nuk e di si argëtohen tani nëpër bujtina, por kur studionim, kështu është.
Hoteli ka 2 krahë, secili me një sistem korridori dhe një lavaman të përbashkët me lavamanë dhe dush. Në njërën prej tyre, një student lahet në dush. Rrobat e tij varen në një grep, i cili është ngjitur në murin e vetëm pa pllaka - në derë ...
Çfarë po bëjnë miqtë e tij? Ashtu është - ata mbyllin dhomën, heqin derën e dushit nga menteshat dhe e heqin me rroba.
Veprimet e tij? Duke mos hyrë në dhomë, nxiton në krahun tjetër me shpresën se do të fshihet në kabinën e dytë të dushit. Por - jo dita e tij! - Dikush po lahet atje. Çfarë duhet bërë? Në çdo moment, një vajzë mund të hyjë në lavaman.
Vendimi i parë është zakonisht më i miri.
Dhe ja ku jemi, studentë të parë-d#vstv#nnitsa, ulur në dhomat tona, dëgjojmë një klithmë zemërthyese, intriguese ftuese:
- Mos shko KETU!! Këtu g@ly njeri!!!

Unë ulem në departament, dëgjoj studentët të qeshin në korridor. Unë dal, lexoj me ta njoftimin e shtypur nga sekretaria:
"Kush - Ivanov, kush - Petrov, kur - e hënë 12:10, ku - dhoma 312."
Në krye të fletës shkruaj titullin, të harruar nga sekretaria - "Orari i vizitave të ndërsjella të mësuesve".
Unë u tregoj grushtin tim, ata ende qeshin.

Ne kishim një mësues në KPI, i cili nëse do të vonohej në çift, duhej të sillte një arsye (edhe sikur të mos ishte e vërtetë), përndryshe nuk do ta lejonte të hynte. Veç kësaj, në semestër këto “arsye” nuk duhej të ishin përsëritur tek askush. Prandaj, gjithçka filloi me një "mbigjum" banal dhe në fund të semestrit kishte vetëm perla. Dhe tani, këtu janë më qesharakët prej tyre (P-mësues, S-student):
1. P: Pse jeni vonuar?
S: Fjeti.
P: Ishte.
S: Kam humbur.
P: Ishte.
S: Më ka dalë një gomë në metro.
P: Pra, pse nuk u ngritët menjëherë? Hyni brenda.

2. Pyetje: Pse jeni vonë?
S: Unë qëllova një gjyshe prej druri. (As pa e kuptuar se çfarë tha ai)
P: Pra, duhet të jetë dikush që ka përkthyer edhe macen matanë rrugës. Hyni brenda.

3. Në një nga grupet përballë çifteve të tij kishte laboratorë në një mësuese mjaft të bukur. Dialog i mëtejshëm:
Pyetje: Pse jeni vonë?
S: Anna Sergeevna më mundoi ...
Fillimi zgjohet. Dikush fillon të qeshë me zë të ulët.
P: Mirë, ulu.
Nxënësi ulet në një tavolinë dhe menjëherë vendos kokën në duar, duke u bërë gati të flejë pak. Kalojnë 15 minuta...
P: Pse nuk shkruani një përmbledhje?
S: Nuk kam fjetur gjithe naten...
Pothuajse të gjithë të pranishmit, në unison: Anna Sergeevna e mundoi atë!

Kuzhinë e komunitetit. Një bastard më vodhi karin e borschit nga unë. Askush nuk njihet.
Kam menduar shumë se si të djeg një hajdut. Shpiku, shpërndau mendime të zymta dhe shkoi të performonte. Receta shkon si kjo:
Dy ose tre shishka me amoniak hidhen në një tenxhere me kapak SHUME të ngushtë, pas së cilës tenxherja e lyer pak me borsch lihet në sobë. Të gjitha. Hajduti identifikohet nga një ulërimë dhe/ose një kapak që bie.

Më kujtuan disa shaka nga jeta në një bujtinë studentore. Në seksionin ku banoja, ishte një dhomë në të cilën, rastësisht ose me qëllim, u vendosën 4 boba famëkeq. Ajo që ata thjesht nuk u ngritën ... vidhosën këpucët e njëri-tjetrit në dysheme me vida, fshehën krevatin (tërësisht) në dush e kështu me radhë. Nga gjithë ky turp, më i paharrueshëm është sa vijon:
Unë shkoj në dhomën e tyre pas meje, një nga qiramarrësit e saj hyn, duke u kthyer nga dushi, ky njeri fatkeq, pa dyshuar asgjë, shkoi në tryezën e tij pranë shtratit, nxori një antidjersë dhe në fakt përdori procesin e lyerjes së sqetullave për të. qëllimi i synuar, i shoqëruar me nënqeshje të mbytura, ndonjëherë duke u kthyer në të qeshura histerike. Djali shikoi me marrëzi përreth, duke u përpjekur të kuptonte se çfarë ishte kapja ...
Më vonë, këta budallenj më thanë se nxorrën një top me antidjersë, derdhën përmbajtjen dhe derdhën Hirushen, e cila praktikisht nuk ndryshonte në ngjyrë ose konsistencë. I pafati nuk kuptoi dhe nuk dinte asgjë ...

Unë jam duke studiuar për elektricist dhe duke gjykuar nga unë dhe nga shokët e mi të klasës, pasi të diplomohemi, gjysma prej nesh do të goditet menjëherë nga rryma dhe gjysma tjetër do të lërë të paktën gjysmën e Rusisë pa energji elektrike për një kohë të gjatë.

Unë studioj në Fakultetin e Drejtësisë, vendosa të porosis një picë në bujtinë me rastin e DR të një shoku të klasës.
Telefonova shërbimin e dërgesës duke shpjeguar se ku është godina arsimore.
Dhe korrieri është kështu: "Po, e di, kam mbaruar edhe fakultetin juridik ..."
motivon..

Ishte në vitin e dytë në Odessa KSMSK.
Dekani ynë qëndron në tualet dhe si zakonisht në vende të tilla urinon duke mbajtur h^#n me dorën e djathtë.
Pastaj, nga askund, Seryoga hyn në tualet dhe me zë të lartë, kështu që ai u hodh lart, duke i bërtitur: "Përshëndetje, Alexander Vladimirovich!"
Pasi u shërua nga frika e tij, dekani e zhvendos me qetësi h^#n nga dora e tij e djathtë në të majtë dhe i shtrëngon dorën Seryoga: "Përshëndetje, Sergey".

Në një bujtinë studentore, pashë një afrikan që po skuqte diçka në kuzhinën e përbashkët. Era është e këndshme, dhe dialogu shkon diçka si kjo:
- Çfarë po skuqni?
- Banane.
- (i hutuar) ... pse i skuq?
- Dhe çfarë jam unë, një majmun, që ha banane të gjalla?!

Kolegët nga Barnaul treguan se si një student me pantofla në këmbët e tij zbathur erdhi tek njëri prej tyre (një profesor, një zafkaf, një grua e bukur) për një provim. Ishte ftohtë, profesori e pyeti nëse i kishte këmbët të ftohta. Studenti e siguroi atë se ai ishte tmerrësisht i ngurtësuar që në fëmijëri.
Dhe më pas ajo vuri re se ai e vendosi abstraktin në dysheme dhe i ktheu faqet me gishtat e këmbëve "të zhveshur". Vini re, u vu re, por për momentin hesht. Dhe kur ai ktheu faqen, doli “priza” (faqet u ngjitën), ajo i tha në heshtje kështu, miqësore: - ju “gryni” gishtat.

Ne kishim një mësues në departament, Suslov Oleg Vladimirovich.
Në fakt, një mësues inteligjent, ai e dinte mirë punën e tij dhe nuk ishte kërkues dhe me sens humori.
Ka ardhur viti i 4-të dhe kam kuptuar se mësuesit e mirë duhet të vriten sa më parë. Në atë kohë, takova një vajzë nga universiteti im, ranë dakord të takohesha pas mësimit. Atë ditë ishte përvjetori i njohjes sonë dhe bleva lule. Qëndroj në pritje jo shumë larg godinës, më vjen një sms se po i ndalojnë në një palë.
Për të mos humbur kohë, vendosa të shkoj dhe të biem dakord për një diplomë, shkoj në departament, me një trokitje hyj në dhomën e mësimit. Suslov qëndron dhe ushqen një lloj brejtësi në një kafaz, dhe mësuesit e katedrales ulen në tavolina. Vendosa të bëj shaka dhe të them "Oleg Vladimirovich, bëhu mbikëqyrësi im i tezës", b^& dhe pastaj më kujtohet se erdha me një buqetë!
Ai përgjigjet "Jam dakord".
Perde, asistent laboratori i mbytur në një sanduiç nga të qeshurat))

Ndodhi rreth vitit 1997. Më pas studiova në vitin e 3-të të Institutit të Gjuhëve Botërore në Ashgabat.
Ne kishim një lëndë të tillë "Kultura e të folurit" dhe mësuesi i saj ishte një intelektuale aq e rafinuar (nuk e mbaj mend as emrin e saj, të themi Natalya Vladimirovna), e cila ishte aq e vjetër sa tregonte se si kërcente me oficerët pilot në pistën e vallëzimit. shumë kohë para luftës !!! (Në rubrikën "Mosha" thotë "Sa shumë nuk jetojnë")
Me pak fjalë, për shkak të moshës së saj të shtyrë, ajo i lexonte leksionet thuajse me pëshpëritje, ndërsa ne në atë kohë dremitëm në heshtje të qetë.
Dhe pastaj një ditë ka një mësim, në heshtjen e publikut, pëshpëritja e saj mezi dëgjohet, papritmas, duhet të ndodhë, një buton i shkëput fustanin dhe bie në dysheme me një tingull karakteristik.
Asgjë nuk do të kishte ndodhur dhe ne do të kishim vazhduar të gërhitnim paqësisht nëse ky tingull i një butoni që bie nuk do ta kishte bërë Vitya Zelyanodzhevo, një shakaxhi i njohur në të gjithë institutin, të hapte qepallat e përgjumura dhe të shqiptonte një frazë që më vonë u bë legjendare.
Imagjinoni tani që në fillim si një kornizë me lëvizje të ngadaltë: në heshtje, një buton bie, duke trokitur në një dysheme druri dhe Vitya:
- Të ka rënë dhëmbi, Natalya Vladimirovna.
Perde, e gjithë audienca rrëshqet në dysheme.
Siç thonë ata, unë qava.

I tha kushëriri.
Ai dhe shoku i tij u mblodhën për të bërë një test tjetër. Kanë anashkaluar gjithë semestrin, kështu që ditën e pushimit, pas dorëzimit zyrtar, kanë shkuar në banesën e profesorit asistent. Ndoshta disi do të jetë e mundur të bindësh.
Kur profesori asistent hapi derën, u kuptua se mëngjesi, edhe pse më herët, ishte tashmë "i ngrohtë".
Hyni brenda. Përgatitësi hapi ditarët e tij dhe zbuloi me habinë e tij të plotë që këta të dy nuk i ishin shfaqur kurrë.
Epo, pse erdhët fare?
"Dhe pastaj Ostap vuajti ..."
- E shihni, - tha vëllai - ne kemi një problem me një shok.
- ?
- Ne jemi duke pirë.
- Si pi?
- Epo, si ... Të premten në mbrëmje fillojmë pas mësimit. Pastaj të shtunën. të dielën. Për cilin leksion të hënën në orën 8 të mëngjesit mund të flasim ???
Tashmë në shkallët, shoku i vëllait shikoi librin e rekordeve për një kohë të gjatë dhe përsëriti:
- Si? Si e kemi marrë???
Më duhej ta nxirrja nga hutimi. Për fat të mirë, metoda ishte...

Në grupin tim të shtëpisë studiojnë 2 arabë (njëri nga Sudani, tjetri nga Jemeni), ata dallohen nga vëllezërit tanë lëkurëbardhë.
Djemtë janë të mirë, me një sens humori. Ata flasin me theks, por në përgjithësi shumë mirë, me përjashtim të ndonjë konfuzioni në rastet e të mëdhenjve dhe të fuqishmit të pakorrigjueshëm, megjithëse, megjithatë, pas nja dy gotash çaji, pengesa gjuhësore zhduket plotësisht.
Dhe ne studiojmë në universitetin mjekësor, orari është ciklik, d.m.th. një muaj - një artikull.
Ne arrijmë disi në departamentin tjetër, qëndrojmë, ndërrojmë rrobat. Një gjyshe (infermiere në departament) vjen nga ato kohë të materializmit prehistorik, kur jeta e n#gr0v studiohej sipas Kabinës së Xha Tomit. Ai i shikon për një kohë të gjatë, pastaj pyet njërin:
- Si e ke emrin?
- Muhamedi.
- Dhe ti?
- Ajman.
Pastaj ai jep një frazë, nga e cila të pranishmit rrëshqasin poshtë mureve:
- Pra, ju kuptoni rusisht, apo çfarë?
Reagimi i Ayman është i menjëhershëm:
- Po, dhe unë betohem edhe në rusisht kur ata ngacmojnë me pyetje të këqija! :)
Shprehja në fytyrën e gruas së vjetër ishte e tillë që ajo tani do të kryqëzohej dhe do të bërtiste: "Ik, i papastër!"

Në studentët e viteve '90 në Universitetin tonë Politeknik Tula kishte një specialitet të MiSU. Në mënyrë të thjeshtë, të gjithë quheshin “armëpunues”. Dhe disa djem vendosën të zbatojnë një anekdotë të atëhershme në modë për Zaporozhets me një mitraloz tank në çati.
Natyrisht, në çati nuk ishte fiksuar një mitraloz, por një maket prej druri (për ta bërë më të lehtë t'i provoni pafajësinë tuaj policëve të trafikut nëse ndalonin, megjithëse, siç e kuptoj unë, ata mund të "dashin" në një mënyrë natyrale mënyrë). Ata shtuan një mekanizëm të thjeshtë në mënyrë që surrat të mund të kthehej pa dalë nga kabina, dhe kështu filluan të shkonin në institut.
Ata hipën kështu për disa ditë përpara se dekani i tyre (ose shefi i departamentit, nuk më kujtohet saktësisht) "i kapte".
Biseda e tyre shkoi kështu:
- Djema, hiqeni!
- A kemi demokraci në vendin tonë?
- Po.
- A është i vërtetë mitralozi në çati?
- Jo.
- A është bërë faqosja me cilësi të lartë? A ka ankesa për korrespondencën me kampionin real?
- Jo.
- Epo, me paraqitjen që duam dhe shko! Ne kemi demokraci!
Me vështirësi, dekani shpjegoi se ishte e pamundur të trembeshin për vdekje të gjithë ata që takonin dhe kalonin. Ai shpjegoi se një sjellje e tillë nuk është njerëzore dhe nuk korrespondon me qëllimin e lartë të një studenti rusishtfolës (atëherë kishte një koncept të tillë). Ai shpjegoi se nëse dikush vdes nga straXa ose bëhet në një aksident, do të burgoset dhe do të largohet nga puna për të mësuar që të bëhen mostra të tilla cilësore. Me vështirësi e bindi modelin të hiqej dhe t'i dorëzohej muzeut të fakultetit.

Departamenti ushtarak, provimi shtetëror. Një parakusht për të arritur në finale është ndarja e komisionit konjak-vodka në sasi të përshtatshme për pozicionet dhe titujt. Humbje – dy vite “xhaketë” në Forcat e Armatosura trima. Provimet kanë nisur prej gati dy javësh. Miq që nuk e kanë kaluar këtë purgator krisur thatë.
Dhe pastaj drejtuesi i grupit tonë (në gjuhën ushtarake - komandanti i togës) doli me një zgjidhje të zgjuar. Janë blerë një kuti birre dhe një kuti me sodë Pinocchio. Të dy kutitë u vendosën në banjë dhe më pas i rietiketuam.
Provimi. Anëtarët e komisionit, të rënduar nga një pije e fortë dyjavore, po përpiqen të zgjerojnë të çarat e syve. Grupet e shisheve me etiketën "Pinocchio" vendosen në një tavolinë të mbuluar me leckë të gjelbër. Një major, nga dëshpërimi, hap një shishe, pi një gllënjkë me neveri dhe më pas, brenda një sekonde, thith lagështinë jetëdhënëse të birrës.
Lajmi i mirë u përhap menjëherë mes anëtarëve të komisionit dhe skenari i provimit ndryshoi rrënjësisht. I gjithë grupi ynë (toga) mori nota të shkëlqyera. Në formacionin e përgjithshëm, gjenerali, kryetari i komisionit, shënoi veçmas "togën" tonë për shfaqjen e zgjuarsisë ushtarake.

Kjo histori ka ndodhur gjatë sesionit pranveror në një nga universitetet teknike të Moskës.
Së pari, një parathënie.
Në fakultetin tonë ishin katër grupe. Përfaqësuesit e tre prej tyre ishin veçanërisht miqësorë me njëri-tjetrin dhe me birrën.
Pra, numrat, le të themi më 23 maj 199 të vitit të ashpër (nuk më kujtohet saktësisht kur), djemtë-vajzat e njërit prej grupeve (le të jenë - "të parët") mbyllën seancën; përfaqësuesit e dy grupeve të tjera të nesërmen u përballën me provën e fundit dhe secili kishte të tijën. Dhe, për më tepër, ne (të themi, grupi "i dytë") kemi një provim mjaft serioz, ndërsa kolegët tanë jo më pak "të lumtur" të grupit "të tretë" kanë kaq-kështu. Por mashtrimi është se provimin do ta merrte një teze mjaft serioze, por nuk ishte e vështirë të gjeje një qasje ndaj saj. Dhe kështu përfaqësuesi i grupit "të tretë" gjeti një qasje të tillë.

Historia tregohet nga një person shumë serioz dhe i ndjeshëm.
Pra, një universitet shumë i njohur dhe shumë prestigjioz, në fillim të sesionit, studentët marrin kredite në gjuhën e huaj. Shumica morën kreditet e tyre dhe mësuesi mbeti vetëm me grupin kryesor të gogëve.
Mësuesi shikon ditarin e tij, duke tundur kokën me trishtim dhe thotë, "ata thonë, nuk mund të të bëj një provë".
Studenti pyet, çfarë duhet të bëjë?
Mësuesi: Ne kemi nevojë për dhjetë mijë ...
Gjithçka ndodh pa pushim dhe shumë shpejt.
Ngrihet studenti, nxjerr portofolin dhe vendos para në tavolinë, duke komentuar: “Një, dy, tre, katër, pesë, gjashtë, shtatë... oh, kam vetëm shtatë, nesër do të sjell edhe tre të tjera. ” dhe përpiqet të largohet.
Një mësues i çmendur pas një ngrirjeje prej dhjetë sekondash e ndal studentin me fjalët: Duhet të përkthejmë dhjetë mijë ... karaktere para të enjtes.
Këta janë specialistët që do të kemi për tre, katër vjet :)