Marrëdhënia me babin pas vdekjes së mamasë. Mami pi, pas vdekjes së babait të tij

“Ju bëheni vërtet vetvetja ditën që humbisni prindërit tuaj.”

Henri de Monterland

Si të përballeni me vdekjen e një nëne? Të flasësh për vdekjen e dikujt të afërt është gjithmonë e vështirë. Sidomos kur bëhet fjalë për personin më të afërt. Është e pamundur të pajtohesh me një humbje të tillë. Mami është mbështetje, mirëkuptim, kujdes, falje, dashuri. Nuk ka njerëz të tillë në botë dhe nuk do të ketë kurrë. Por ju duhet të vazhdoni të jetoni.

Hapi i parë është të kuptojmë se secili prej nesh në një moment varros prindërit e tij. Kjo është rrjedha e natyrshme e gjërave. Dhe megjithëse asnjë këshillë nuk do të zvogëlojë dhimbjen e humbjes, është e rëndësishme të lexoni mendimin e psikologëve për këtë çështje. Ju duhet të dini se si ta ndërtoni jetën tuaj më tej, në çfarë të mbështeteni, ku të gjeni një prizë, si të lini të shkojë.

Si të përballeni me humbjen?

Pavarësisht moshës, vdekja e një nëne të bën gjithmonë të ndihesh sërish një fëmijë i vogël, i braktisur, i braktisur përgjithmonë. Ai është i tmerruar nga ajo që ndodhi, nuk e kupton se çfarë të bëjë më pas. Të heqësh qafe këtë ndjenjë nuk është e lehtë.

Ju duhet të bëni çdo përpjekje për të pajtuar me realitetin - mami nuk është më. Tani mami (ose babi) jeni ju. E ardhmja apo e tashmja, nuk ka rëndësi. Ju tashmë jeni pjekur dhe ajo që ndodhi ishte e pashmangshme. Herët a vonë nëna juaj do të kishte vdekur. Sigurisht, keni dashur që ajo të qëndrojë më gjatë me ju, të jetë më e lumtur, të mos vuajë, etj. Me shumë mundësi, nuk keni pasur kohë të thoni lamtumirë siç duhet, nuk keni thënë ose nuk keni bërë gjënë kryesore. Ndihesh fajtor. Ndoshta kjo është ajo që ju mërzit më shumë?

Në fakt, kur vuan nga humbja e nënës, një person pushtohet nga keqardhja për veten. Ai mendon: "Ndihem aq keq sa nuk do ta shoh më, nuk do ta përqafoj, nuk do të flas", "askush tjetër nuk do të më dojë si nëna ime", "Më privova nga mbështetja më e rëndësishme, mbështetje, mirëkuptim”. Po kjo është e vërtetë. Por nuk është e drejtë të ndalemi në këto mendime gjatë gjithë kohës.

Është e nevojshme të drejtoni të gjithë dhimbjen në një drejtim krijues. Mund të afroheni vërtet me fëmijët tuaj. Për t'u dhënë dashuri të afërmve të mbetur gjallë. Filloni të shkruani poezi të bukura (ose angazhohuni në punë të tjera krijuese). Sigurisht, nuk do ta kthejë mamin. Por do të ndihmojë në vendosjen e paqes në shpirt.

Mendimi i psikologëve

Psikologët thonë se pas vdekjes së prindërve, një person vuan shumë për rreth një vit. Pastaj emocionet ulen dhe interesi për jetën gradualisht kthehet.

Në mënyrë që dhimbja të qetësohet me të vërtetë, është e rëndësishme të kaloni të gjitha fazat e "zisë":

E rëndësishme. Natyra ka përcaktuar një mekanizëm natyror për pikëllimin e gjallë. Ndërhyrja ose neglizhimi i tij është i mbushur me pasoja. Një person mund të ngecë në një fazë të caktuar, që do të thotë të zhytet në një depresion afatgjatë. Nuk është çudi që paraardhësit tanë ftuan vajtues profesionistë në funeral. Ata më ndihmuan të isha në humorin e duhur. Prandaj, në fillim duhet të largoheni nga të gjitha çështjet e rëndësishme, të bëni pushime, t'i dërgoni fëmijët tuaj për të vizituar në mënyrë që të qajnë mjaftueshëm. Në të njëjtën kohë, nuk rekomandohet kategorikisht të shtypni përvojat me alkool, pilula gjumi ose qetësues.

Të përballesh me vdekjen e një nëne është shumë e vështirë. Dyfish e vështirë për ta bërë vetëm. Kjo është arsyeja pse ne kemi mbledhur këshilla nga ata që kanë përballuar një pikëllim të tillë. Ndoshta ato do të jenë të dobishme edhe për ju:

Këshilla e autorit. Shpesh, dhimbja e fortë e humbjes shoqërohet me nënvlerësim. Nuk kishit kohë t'i tregoni nënës sa shumë e doni, kërkoni falje, faleminderit. Për të hequr qafe këto mendime, filloni të shkruani letra. Pas shkrimit, digjeni menjëherë. Me siguri do të ndiheni më mirë!

Duhet kohë për të kapërcyer vdekjen e një nëne dhe për ta lënë të shkojë. Sigurisht, ju kurrë nuk do të jeni në gjendje të harroni plotësisht humbjen tuaj. Por me siguri do të vijë dita kur ju mendoni jo "sa keq që u largua mami", por "sa bekim që ishte ajo"!

Arina, Petrozavodsk

Përshëndetje i dashur Jubal! Pas një bisede tjetër telefonike me babin tim, pas së cilës dua t'i gris flokët nga pafuqia për të ndryshuar diçka, thjesht shkrova në kërkim "konsultë falas me një psikolog" dhe pa asnjë shpresë për të gjetur përgjigje, jam këtu. Epo, më lejoni të them diçka ...

Tre muaj më parë humba nënën time - njeriun më të afërt dhe më të dashur në jetën time. Ajo vdiq kaq befas, duke mos jetuar 5 ditë para ditëlindjes së saj të 55-të ... Një goditje e fuqishme (e përsëritur, pas tre viteve të para, ajo u shërua plotësisht nga një mrekulli, thjesht), një koma e thellë, një operacion kompleks i trurit, 12 ditë e reanimacionit dhe kaq. Ende nuk mund të flas për këtë pa qarë. Isha shumë e lidhur me nënën time. Duket se ajo ishte një prizëm i ndritshëm përmes të cilit jeta ishte më e mirë dhe më e mirë. Po largohem, nuk ankohem për këtë tani. Asgjë nuk mund të rregullohet me mamin, por çfarë të bëj me babin - nuk e di më ...

Babai e përballon këtë pikëllim më shumë se të gjithë ne. Babi është një person kompleks, gjaknxehtë, egoist, por gjithsesi shumë i mirë, i kuptueshëm, i kujdesshëm. Dhe në goditjen e parë të nënës sime, ai jetoi me të në spital dhe kujdesej për të më mirë se ne vajzat, dhe këtë herë bëri gjithçka që mami të dilte jashtë, duke mos kursyer as forcë dhe as para. Pas vdekjes së nënës sime vendosëm që ai të mos lihej vetëm tani dhe motra e tij (ata jetojnë në të njëjtën zonë) u shpërngul me familjen tek ai për ta ndihmuar dhe mbështetur. Babi ka qarë gjatë gjithë kësaj kohe çdo ditë, nuk sheh asnjë kuptim në jetë dhe nuk dëshiron të dëgjojë apo të shohë askënd nga ne. Ndonëse, çuditërisht, ai gjen forcën të shkojë në banesën e gjyshes për të bërë riparime, me sa duket, vetëm sepse e kishin planifikuar me nënën e tij (të bëjë riparime dhe të zhvendoset për të jetuar atje, dhe apartamentin ia lë motrës). Fillimisht, pas funeralit, ajo ishte e hapur, por shpejt gjithçka ndryshoi. Më ankohej vazhdimisht për motrën dhe familjen e saj, se e mërzitnin me praninë e tyre, se bënin gjithçka gabim dhe se mes tyre ishte edhe më i vetmuar, aq sa askush nuk i fliste. Dhe motra thotë se ai e rrethon veten, nuk dëshiron të komunikojë dhe të pranojë mbështetje. Përveç kësaj, ai filloi të pinte ... Gjatë ditës ai bën riparime, dhe deri në mbrëmje ai dehet. Në të njëjtën kohë, ai bëhet aq agresiv sa kam shumë frikë për motrën time. Ai u bërtet paturpësi dhe këtë e dëgjon dy vjeç 10 dhe 5 vjeç, duke bërtitur "që të vdisni të gjithë" dhe gjëra të tjera të tmerrshme. Motra nuk mund të durojë më dhe do të kthehet në shtëpinë e saj. Gjatë gjithë kësaj kohe isha rrufepritës edhe për babin edhe për motrën, më ankoheshin për njëri-tjetrin nga të dyja anët. Sigurisht, më shtypi, por u gëzova që babi të paktën mund të qante me mua - pashë që pasi foli me mua, ai u ndje pak më mirë. Por tani, më duket, ai tashmë është pajtuar pak dhe është qetësuar, por filloi të pijë më shumë dhe duket se e përdor hidhërimin si justifikim për sjelljen e tij. Koha kalon, dhe ai është i përqendruar vetëm te vetja, nuk tregon kujdes e interes për ne, për nipërit, në përgjithësi, për jetën. Për shkak të përdorimit të vazhdueshëm të alkoolit, gjendja e tij vetëm përkeqësohet. Këtë mëngjes u përpoqa t'i tërhiqja vëmendjen e tij në mënyrë delikate. Për shembull, kjo vetëm përkeqëson gjendjen tashmë të zymtë të shëndetit. Ai u ndez dhe nuk foli me mua. Në mbrëmje, kur e thirra si zakonisht, ai sillej si fëmijë. Ai foli nëpër dhëmbë. Në pyetjen time: “baba, nuk dëshiron të flasësh?”, ai filloi të indinjohej: “çfarë të duhet të flasësh me një mazokist alkoolik?! Dhe nisi... Sipas tij, ne e “trajtojmë” me këshillat dhe dekretet tona, por ai ndihet keq pa to; të gjithë jemi mirë dhe nuk e kuptojmë atë; atij nuk i intereson nëse e mbështesim apo jo, dhe gjëra të tilla... Dhe tani nuk mund të gjej një vend për veten time. Duket se ajo e privoi atë nga mbështetja e fundit (ata grinden në mënyrë sporadike me motrën e tij) ...

Çfarë duhet bërë? Ndoshta e kemi vërtet gabim në atë që po përpiqemi ta udhëzojmë në rrugën e drejtë? Ndoshta nuk jemi të duruar dhe duhet t'i japim vetëm një shpatull lotëve të tij? Por në fund të fundit, motra mendon edhe për familjen e saj, e cila vuan nga inati dhe agresioni i tij. Si të jepni mbështetje nëse babai e refuzon atë? Për çdo bindje se është më mirë të besosh se pas vdekjes do të takohemi të gjithë, ai zemërohet dhe mohon gjithçka. Dhe jo vetëm për këtë - pothuajse për gjithçka. Dëgjohet edhe një fjalë e thjeshtë “Babi, duro, koha do ta lehtësojë dhimbjen”: “Po, por do të të shikoj nëse të humbasësh burrin me të cilin ke jetuar 35 vjet! Të thuash “përmbahu” është mënyra më e lehtë!" e kështu me radhë. Atëherë çfarë të thuash??? Në përgjithësi, nuk e di, jam i dëshpëruar dhe thjesht i vrarë nga gjithçka që po ndodh. Duket se me largimin e nënës sime, familja jonë u shpërbë dhe e gjithë bota thjesht u plas ...

Është sikur nuk fola, por nuk u bë më e lehtë.

Përshëndetje! Po shkruaj sepse jam në një situatë të vështirë. Nëna ime ka 3 vjet që pi. Ajo është një grua e re e bukur me gjak fisnik. Fakti është se babai im vdiq 3 vjet më parë. Ai vdiq me një vdekje të dhimbshme në terapi intensive. Mjekët nuk mundën ta shpëtonin dhe shkak për vdekjen e tij është gjithashtu alkooli, ose më mirë cirroza e mëlçisë. Ai vdiq në moshën 41-vjeçare. Ai pinte aq sa mbaj mend, por në të njëjtën kohë ishte gjithmonë një person i suksesshëm, drejtonte institucione dhe banka. Nuk na la në varfëri. Gjithçka është me bollëk.
Mami ndoshta i kaloi 15 vitet e fundit për trajtimin e tij për varësi të ndryshme. Luftoi me tërbimin e tij. Kemi udhëtuar së bashku në të gjitha institucionet ku ofrohet kjo ndihmë: klinikat, psikoterapistët dhe të gjitha llojet e spitaleve brenda dhe brenda Kazakistanit. Ajo nuk e la atë, edhe kur ai filloi të përdorte heroinë. Ajo e varrosi me dinjitet, por dhimbjen e humbjes nuk e varrosi dot.
Ajo filloi të pinte gjatë jetës së tij. Pini njëqind gramë dhe flini të qetë. Pas vdekjes, doza e alkoolit, ose më mirë vodka, u rrit tre herë për dozë. Për më tepër, në gjashtë muajt e fundit, ajo mund të pijë në mes të ditës. I lutem, i lutem, i bërtas asaj. Asgjë nuk e prek atë. Ajo nuk mund të ndalojë së piri. Ajo tashmë ka filluar të ketë probleme me kujtesën dhe mezi del nga shtëpia. Nuk ka nevojë të fitojë wat dhe për këtë arsye ajo është gjithmonë në shtrat me perde të mbyllura.
Dikur mendoja se kjo do të kalonte. Ajo vetëm duhet t'i japë kohë. Por 3 vjet më vonë, u frikësova. Dhe kam frikë se ajo do të përfundojë si baba. Ndihmë.

Përgjigjet e psikologëve

Përshëndetje Assel! Unë simpatizoj ndjenjat tuaja për gjendjen e nënës suaj. Ajo me të vërtetë ka nevojë për ndihmë. Për të gjetur një mënyrë për të ndryshuar situatën, ju vetë duhet të kërkoni mbështetje nga një specialist. Frika juaj tani ju pengon të krijoni atë dialog me të, i cili mund të fillojë ta sjellë atë në kontakt me ju dhe me njerëzit e tjerë. sa vjec jeni? A keni një mundësi të pavarur t'i drejtoheni psikologut? Gati për të qenë në shërbim për ju. Të fala, Tatiana.

Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 4

Përshëndetje Assel!
Kam frikë se nëna ime do të mund të dalë nga kjo gjendje vetëm kur ta dojë vetë. Tashmë jeni përpjekur të ndikoni tek ajo në mënyra të ndryshme, por nuk ka rezultat. E kuptoj shqetësimin tuaj për nënën tuaj, por mendoj se gjëja më e mirë në këtë situatë do të ishte nëse për momentin do t'i drejtoheni një psikologu, të paktën ju vetë. Tani keni nevojë për mbështetje për të përballuar disi këtë situatë.
Svetlana.

Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 1

Përshëndetje Assel! Fatkeqësisht, ajo që po ndodh me nënën tuaj tani nuk do të largohet vetë. Nevojë për të i kërkuar të trajtohen.

Duke përdorur shembullin e babait, patë që mund të kaloni nëpër të gjithë mjekët dhe të provoni të gjitha mënyrat, por nëse një person nuk dëshiron të heqë qafe varësinë, asgjë nuk do të ndihmojë. Është për të ardhur keq, por është e vërtetë.

Ekziston një moment tjetër i rëndësishëm në historinë e luftës së babait tuaj për maturi - nëna juaj u prish, u bë e varur vetë, ndërsa përpiqej ta largonte atë nga alkoolizmi dhe varësia nga droga kundër dëshirës së tij. Tani historia mund të përsëritet. Vetëm në vendin e nënës tënde mund të jesh.

Asel, varësia është ngjitëse. Ata që jetojnë me një të varur nga alkooli ose droga për më shumë se tre vjet bëhen të varur ose të varur vetë. Ju tashmë jeni në ankth dhe frikë për nënën tuaj. Tani, që këto ndjenja të mos ju bëjnë, nga ana tjetër, të kërkoni ngushëllim në alkool, ndihmën e psikologëve Domosdoshmërisht ju duhet.

Në mënyrë që jeta juaj personale të zhvillohet, keni nevojë edhe për ndihmën e psikologëve. Fakti është se vetë fëmijët e alkoolistëve, duke mos e dëshiruar, megjithatë, zgjedhin veten si bashkëshortë të të njëjtëve të varur. Dhe përsërisin fatin e prindërve të tyre.

Assel, Ti ke një avantazh, ke shkruar që nuk je i kufizuar në mjete. Kjo është shumë e rëndësishme sepse mund të keni nevojë për psikoterapi afatgjatë. Konsultohuni me një psikolog për të ardhmen tuaj!

Dhe, ndoshta, kur të merrni mbështetje nga një psikolog, të kaloni një kurs rehabilitimi, nëna juaj do të mendojë gjithashtu për nevojën për të ndaluar pirjen. Asnjë bindje, pa lot, pa skandale, por shembulli personal i anëtarëve të tjerë të familjes, kur ata heqin qafe varësinë apo varshmërinë e tyre, e bën alkoolistin të kuptojë se edhe ai ka nevojë për trajtim.

Asel, kërkoni gjithashtu literaturë për bashkëvarësinë dhe varësinë. Njohja për natyrën e varësive do t'ju ndihmojë të kuptoni se si të mos bëni gabime dhe ku të kërkoni ndihmë.

Gjithë të mirat, Valeria.

Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 3

Përshëndetje Assel! Fatkeqësisht, gratë që kanë jetuar gjithë jetën me një bashkëshort të pijshëm janë në një gjendje stresi kronik, pothuajse si në një luftë. Shumë prej tyre fillojnë të pinë me bashkëshortin e tyre, pasi e bëjnë jetën e tij pa e kuptuar as vetë. Edhe pasi babai juaj largohet, nëna juaj vazhdon të jetë në këtë marrëdhënie emocionalisht. Pa përjetuar pikëllimin e humbjes, ajo mund të përsërisë skenarin e tij. Tani, në këtë moment të veçantë, ju keni nevojë për ndihmë, si një anëtar i familjes bashkë-varur, si duke jetuar në një luftë. Ejani në pritje, duhet të fitoni forcë dhe besim në veten tuaj, të punoni me ndjenja. Dihet se kur të paktën një anëtar i familjes fillon të ndryshojë sjelljen e tij, kjo domosdoshmërisht ndikon tek tjetri. Paç fat!

Përgjigje e mirë 6 përgjigje e keqe 2

Antoshka ishte pesë vjeç, dhe unë isha dhjetë vjeç. Por pavarësisht kësaj, ne ishim miq. Ai është shumë i zgjuar, inteligjent, i arsimuar dhe i sjellshëm. Për mua ishte më interesante të kaloja kohë me të sesa me bashkëmoshatarët e mi, të cilët përpiqeshin vetëm të dilnin përpara njëri-tjetrit.

Ai jetonte në një familje të zakonshme, gjithmonë një djalë i gëzuar, i rregulluar. Mami dhe babai i tij shpesh luanin lojëra të ndryshme me ne në rrugë, ishte shumë interesante. Më pëlqente të vija ta vizitoja, mamaja ime e kishte pjekur shumë të shijshme dhe babai tregonte histori shumë qesharake.

Por një ditë gjithçka ndryshoi ... Nëna e tij pati një aksident dhe ajo vdiq, dhe babai, i paaftë për të përballuar pikëllimin, filloi të pinte shumë. Për mungesë, ai u pushua nga fabrika ku punonte me babanë tim.

Antoshka filloi të braktiste shkollën, ai nuk doli fare. Kam ardhur shumë herë tek ai, kam trokitur në derë, por askush nuk ma ka hapur. Dhe pastaj takova babanë e tij në dyqanin e pijeve, pyeta për një mik dhe ai mezi mërmëriti që Antoshka ishte sëmurë dhe nuk mund të dilte jashtë.

Ne jetonim në hyrje të ndryshme, por kishte një mur midis dhomave të fëmijëve tanë. Dëgjova Antoshka duke qarë, në fillim mendova se ai ishte aq i sëmurë dhe po qante për shkak të kësaj. Por disi dëgjova që babai i tij ngriti dorën kundër tij dhe nuk kishte njeri që të ngrihej për të ... U thashë prindërve, ata shkuan tek ata, por babai i tij tha se Antoshka kishte shkuar në fshat te gjyshja. Dhe ajo që dëgjova ishin tingujt nga televizori.

Kanë kaluar më shumë se një vit ... Unë isha shumë i shqetësuar për Antoshka, pse ai u largua në heshtje, nuk tha asgjë, madje nuk do të dërgonte asnjë lajm. Por ai priti. Nuk do ta harroj kurrë ditën kur e pashë përsëri...

U ula në një stol afër hyrjes, preva një llastiqe nga një degë. Gjyshet u ulën afër dhe diskutuan diçka me shumë emocione. E kuptova që po flisnin për Antoshka dhe babanë e tij. Njëri prej tyre dëgjoi të qara në banesë, tjetri shuplaka, sikur dikush po rrihej atje ...

Hodha llastikun dhe vrapova në hyrjen tjetër. U ngjita në banesën e Antoshkës, shtrëngova veshin te dera dhe fillova të dëgjoj... Nuk e di sa kohë qëndrova ashtu. Fillimisht ra heshtja, dhe më pas filloi të dëgjohej e qara ... E qara e Antoshkës ... Dhe menjëherë u dëgjuan hapat e vendosur të babait të tij, i cili, me sa duket, ishte shumë i dehur dhe nuk ishte i kënaqur me të qarat e tij:

- Po, kur jeni tashmë okochuritsya? Tashmë jam lodhur nga krizat e mia!

Zemra ime po rrihte aq fort sa ishte gati të hidhej nga gjoksi im. Më rrodhën lotët nga inati ... inat për një mik ... Unë vrapova në shtëpi, i thashë babait tim gjithçka dhe ai thirri policinë dhe një ambulancë.

Hyra në banesën e Antoshkinit dhe nuk u besoja syve. Në dyshemenë e ndotur në cep të dhomës kishte një grumbull të tërë shishe, në cepin tjetër kishte një grumbull të madh me liri të pista, të palara, babai i Antoshkas flinte mbi të në një dehje të fortë. Dhe kur hyra në dhomën e Antoshkës, pashë shoqen time… Lotët më rrokulliseshin në fytyrë… Ai ishte shumë i dobët me flokë të palara në kokë dhe nuk kishte vend të gjallë në trupin e tij… Ai shtrihej dhe heshti, iu përgjigj vetëm fjalëve “ A doni të hani…” Ai u ngrit befas me sytë hapur, sytë dhe bërtiti “Po…”

Njëri nga fqinjët i solli një pjatë borsh dhe një copë bukë… Ai e kapi dhe filloi të hante i uritur dhe të shikonte përreth sikur dikush do t'ia hiqte. Duke e parë, nuk e njoha Antoshkan time ... mikun tim ... ai ishte disi i huaj .. .

Kisha frikë të imagjinoja se çfarë kishte kaluar Antoshka këtë vit. Një vit i tërë me tortura dhe rrahje . Nga dëmtimet morale dhe fizike, trupi i tij nuk iu bind fare ... dhe krizat epileptike filluan shumë shpesh. Ishte e frikshme ... ishte shumë e frikshme ta shikoja ... Dhimbja në gjoks rritej çdo minutë, ishte e vështirë të merrja frymë dhe lotët nuk mund të ndaleshin më ... Unë vrapova drejt tij ... e përqafoi fort...dhe vazhdoi të përsëriste:

-Mos kini frikë! Nuk do të të lë më kurrë dhe nuk do të ofendoj askënd!

Ai u mbërthye pas meje shumë fort ... dhe kishte frikë të lëshohej, dhe lotët i derdhën nga sytë ...

Mjekët filluan ta çojnë Antoshkën në spital, dhe unë, duke e mbajtur për dore, i thashë që do të shkoja me të, nuk do ta lija të shkonte askund! Dhe më lejuan ...

Për dy javë isha në spital me shokun tim, nuk e lashë asnjë minutë. Dhe në shkarkim, prindërit e mi mbërritën me lajmin më të lumtur ... Babai i Antoshkas ishte i burgosur dhe i privuar nga atësia, dhe prindërit e mi dhanë kujdestarinë mbi të ... Tani Antoshka nuk është thjesht miku im ... ai është vëllai im!

Antoshka u shërua dhe shkoi në shkollë si të gjithë fëmijët normalë. Nuk e mbajmë mend kurrë atë që ndodhi. Dhe falënderoj Zotin që më ktheu Antoshka...

Si të jetosh pas vdekjes prindërit? Fatkeqësisht, shumica prej nesh herët a vonë ia bëjnë vetes këtë pyetje. Nga njëra anë, fëmijët duhet të mbijetojnë prindërit e tyre: ky është ligji i jetës. Megjithatë, është shumë e vështirë të pranosh faktin që njerëzit që na dhanë këtë jetë janë zhdukur përgjithmonë...

Kur familja ka një atmosferë të ngrohtë dhe një lidhje të fortë emocionale, çdo ndarje (qoftë edhe për një kohë) është burim vuajtjesh për të tjerët.

Dhe askush nuk na mësoi të përballemi me këto ndjenja, pra ne jemi krejtësisht të papërgatitur.

Largimi i nënës ose babait lë gjithmonë një plagë të thellë në shpirt që nuk shërohet kurrë. Sidoqoftë, gradualisht mund të mësoni të jetoni. pas vdekjes të dashurit.

Kujtimet e këndshme nga e kaluara do t'ju ndihmojnë për këtë, foto ku jeni ende bashkë dhe të lumtur - të gjitha ato thesare të paprekshme që prindërit tuaj lanë në shpirtin tuaj. Pavarësisht gjithçkaje, ata do të qëndrojnë me ju përgjithmonë.

Ju ftojmë të mendoni pak për këtë temë me ne. Ndoshta kjo do t'ju ndihmojë të zhvilloni disa strategji sjelljeje për të kapërcyer këtë periudhë të vështirë krize në jetën tuaj.

Duke jetuar pas vdekjes së prindërve, askush nuk është gati për këtë ...

Dhimbja e humbjes është gjithmonë proporcionale me lidhjen emocionale që keni pasur me mamin ose babin tuaj. Dhe këtu nuk ka fare rëndësi nëse jeni rritur apo jo, jeni bërë i pavarur, nëse keni pasur familjen tuaj dhe.

Lidhja emocionale me një të dashur është jashtë kohës, largësisë apo viteve të jetuara.

Në fund të fundit, brenda ne mbetemi i njëjti person që ka nevojë për këshilla dhe mbështetje, i cili është sinqerisht mirënjohës për përqafimin e nënës dhe për pamjen e babait, plot krenari për ju dhe besim frymëzues.

Njeriu është një qenie sociale dhe emocionale, dhe lidhjet që krijohen me prindërit janë aq intime saqë kur humbasin, fjalë për fjalë shembet gjithçka brenda.

Të gjithë e përjetojnë dhimbjen e humbjes në mënyrën e tyre.

Dhimbja e humbjes që ndjeni është gjithmonë një proces shumë personal. Nëpërmjet saj, ju arrini të kuptoni se një i dashur është zhdukur. Psikologët dallojnë fazat e mëposhtme të pranimit:

• Negacion
• Depresioni
• Birësimi

I gjithë procesi zakonisht zgjat rreth tre muaj. Megjithatë, Çdo person e përjeton pikëllimin në mënyrën e vet.

Prandaj, nuk duhet të ofendoheni, ose të zemëroheni, nëse ju duket se dikush po vajton "gabimisht". Nuk duket "i vrarë" dhe "i dërrmuar" ose anasjelltas, i shpreh emocionet e tij në një formë groteske. Të gjithë e trajtojnë humbjen ndryshe, dhe jo të gjithë janë në gjendje ta kontrollojnë atë.

Është e rëndësishme të gjeni rrugën tuaj për të dalë nga kjo situatë e vështirë, atëherë, që do të ndihmojë në lehtësimin e shpirtit. Flisni me të dashurit ose qëndroni vetëm, shikoni albumet e fotografive ose qani me kënaqësinë tuaj.

Gradualisht, me kalimin e kohës, vuajtjet tona do të pakësohen. Dhe megjithëse është e vështirë të besohet në fillim, ju do të kapërceni pikëllimin tuaj dhe përsëri ju do të ecni përpara.

Vdekja e papritur e një njeriu të dashur, pa lamtumirën e fundit. Si të merreni me të?

Vdekja e prindërve mund të shkaktohet nga rrethana të ndryshme. Një sëmundje e gjatë, një aksident apo një e papritur...

• Zakonisht, dhemb më shumë kur nuk ishte e mundur t'i thuash lamtumirë një personi të dashur. Në fund të fundit, ata nuk patën kohë t'i tregonin se sa shumë e duan.
• Ndonjëherë njerëzit humbasin të dashurit e tyre direkt pas një grindjeje me ta, pas një lloj keqkuptimi dhe keqkuptimi, pas një fjale të ashpër ose fyese që u thuhet atyre. E gjithë kjo, duam apo s'duam, e rëndon situatën dhe bëhet edhe më e vështirë pranimi i faktit të vdekjes.
• Dhe është e pamundur ta rregullosh atë, sepse është e pamundur të kthesh kohën pas. Në një situatë të tillë, duhet t'i përqendroni mendimet tuaja në sa vijon: babai dhe nëna e dinë gjithmonë se fëmija i tyre i do. Nuk ka inat, që do të thotë se nuk duhet të ketë pendim.

Mos harroni se e kaluara mosmarrëveshjet nuk kanë rëndësi. Lidhja me prindërit është aq e fortë, fisnike dhe e sinqertë sa duhet të gjeni forcën për t'u thënë lamtumirë në heshtje dhe qetësi. Në fund të fundit, ata do të jenë gjithmonë me ju, në zemrën, mendimet dhe kujtimet tuaja.

Për të nderuar kujtimin e prindërve tuaj, duhet të mësoni të buzëqeshni përsëri

Humbja e një prindi është një plagë që nuk shërohet kurrë. E megjithatë, gradualisht, duhet të mësoni të jetoni me të, të ecni përpara dhe t'i lejoni vetes të bëheni përsëri. Këtu është e rëndësishme të mbani parasysh sa vijon:

• Prindërit tuaj nuk do të dëshironin që ju të vazhdoni të jetoni nën kontrollin e vuajtjes emocionale, trishtimit dhe trishtimit. Mund të duket e pamundur, por ju duhet të mësoni se si të buzëqeshni përsëri. Sepse lumturia juaj është një mënyrë për të nderuar kujtimin e prindërve tuaj.
• Mos e largoni të kaluarën nga ju, lërini kujtimet e mira të mbushin mendimet tuaja. Ata do t'ju pasurojnë dhe do t'ju japin forcë për të ecur përpara.
• Gjithçka që ju kanë thënë prindërit tuaj dhe të gjitha momentet që keni ndarë me ta janë dhurata emocionale që duhet t'ua kaloni edhe fëmijëve tuaj. Është një trashëgimi dashurie dhe dashurie që i jep forcë të rritet, megjithatë mos harroni rrënjët tuaja.

Herët a vonë, të gjithë ne do të duhet të përballemi me humbjen e njerëzve të afërt dhe të dashur për ne. Është e pamundur të përgatitesh për këtë. Por mbani mend atë që keni sot do të bëhet forca dhe mbështetja e së nesërmes.

Pra mësoni të jetoni në të tashmen dhe shijoni çdo moment me prindërit tuaj, me gjithë plotësinë dhe sinqeritetin!