Kujdestaria e tepruar e nënës ndaj djalit të saj (mbrojtja e tepërt) - pasoja. Si të përcaktoni kujdestarinë e tepërt të një fëmije dhe si ta kapërceni atë? "Babai i pemës": një metaforë prindërore

Jeta dhe shëndeti i fëmijëve të tyre është në duart e prindërve. Sigurisht që jo gjithçka varet vetëm nga prindërit dhe ka rrethana që ndikojnë edhe tek fëmija. Por gjithsesi, është familja ajo që hedh themelet për fatin e një fëmije. Prandaj, shumë prindër bëjnë pyetje të pavullnetshme: Cila është gjëja më e rëndësishme në edukim? Çfarë mund t'u japin fëmijëve të tyre përveç kujdesit fizik?

Mësuesja dhe drejtoresha e Institutit Neufeld në Izrael, Shoshanna Hayman shkroi një postim të përzemërt për detyrën më të rëndësishme për të gjithë prindërit që duan t'i shohin fëmijët e tyre të sigurt, por në të njëjtën kohë të ndjeshëm dhe të përgjegjshëm.

"Babai i pemës": një metaforë prindërore

Shiu binte pa pushim. Erërat e forta shkulën pemët dhe i morën me vete. Burri im po shikonte nga dritarja, duke e përqendruar të gjithë vëmendjen e tij në vargun e pemëve të reja frutore që kishim mbjellë këtë verë. Kur një erë e fortë goditi pemën e mangos, duke përkulur degët e saj, i shoqi hodhi një mushama, nxori një litar të fortë dhe doli në stuhi për të siguruar pemët, duke i lidhur ato në gardh.

Kur u kthye, i lagur dhe i ftohur, i thashë, me gjysmë shaka, se ai ishte një “babë i mirë i pemës”. Imazhi i "babit të pemëve" u ngrit në mendjen time kur mendova se si ai shpëtoi pemë të vogla të brishta. Ai i mbolli me një dashuri të tillë në verë dhe u bë i vetëdijshëm se duhej të kujdesej për ta për t'u siguruar atyre kushtet më të mira të rritjes, në mënyrë që të rriteshin në pemë të mëdha të forta që do të jepnin fryte të mira në të ardhmen. Ai nuk ka pse të shtyjë dhe të tërheqë degët e pemës gjatë gjithë kohës për të nxitur rritjen e tyre; ai nuk duhet t'u diktojë atyre se si të rriten. Ai beson se do të vijë dita dhe do të shfaqen frutat dhe se ai duhet vetëm të sigurojë që pemëve t'u jepen të gjitha kushtet e nevojshme për rritje të shëndetshme dhe të mbrohen nga gjithçka që mund t'i dëmtojë.

Kjo është ajo që ne, prindërit, u japim fëmijëve tanë. Ne besojmë në potencialin e tyre zhvillimor. Të varrosura thellë brenda tyre janë farat që do t'i zhvillojnë ato në të rritur vërtetë të pjekur. Ata do të zhvillojnë fleksibilitetin dhe qëndrueshmërinë e nevojshme për t'i bërë ballë botës së ashpër. Ata kanë aftësinë të jenë të vëmendshëm dhe të kujdesshëm ndaj të tjerëve, ndërsa ndihen të sigurt në vlerën e tyre. Aspiratat dhe qëllimet e tyre në jetë do të zhvillohen me kalimin e kohës, së bashku me guximin dhe shkathtësinë e nevojshme për të realizuar këto qëllime. Ata do të jenë në gjendje të bëhen përgjegjës dhe të pavarur për ta bërë jetën e tyre kuptimplote dhe të lumtur.

Kur ne besojmë në këtë, gjithçka që na mbetet është ta mbrojmë dhe ushqejmë një zhvillim të tillë. Ashtu si "babai i pemës" e njeh nevojën për t'u kujdesur për pemët, duke u siguruar atyre siguri dhe mbrojtje, po ashtu ne duhet t'i mbrojmë dhe mbrojmë fëmijët tanë për shkak të cenueshmërisë së tyre të madhe emocionale, derisa ata të qëndrojnë në këmbët e tyre dhe të mund të kujdesen për veten e tyre. veten në botën tonë. Ne nuk duhet t'i shtyjmë dhe tërheqim fëmijët tanë për të përshpejtuar rritjen e tyre. Secili fëmijë do të zhvillohet me ritmin e tij dhe gradualisht do të shohim rezultatet e këtij zhvillimi - ato tipare të ndritshme të karakterit njerëzor që duam të shohim tek ai.

Ajo që ne duhet të mbrojmë dhe mbrojmë janë zemrat e tyre. Fëmijët janë krijesat më të ndjeshme dhe të pambrojtura. Që jo vetëm të mbijetojnë, por edhe të lulëzojnë dhe hapen, ata kanë nevojë për zemra të buta, jo të ngurtësuara. Është e nevojshme që ndjenjat që ata përjetojnë të kontribuojnë për të qenë të ndjeshëm, të përgjegjshëm, të kujdesshëm dhe delikat. Pa këto emocione, fëmijët humbasin ndjeshmërinë dhe mirëkuptimin e nevojshëm për zhvillimin njerëzor. Ata nuk mund të bëhen përshtatës dhe të aftë për të kapërcyer vështirësitë. Ata humbasin ndjenjën e vetvetes dhe qëllimet e tyre në jetë, dhe bashkë me të edhe aftësinë për të marrë kënaqësi nga vetë-realizimi. Atyre iu duket jeta bardh e zi, pasi nuk janë në gjendje të shohin disonancën dhe paqartësinë që ngjyrosin dhe karakterizojnë ngjarje të ndryshme në jetën tonë.

Prindërit duhet të mbrojnë zemrat e fëmijëve të tyre nga shkaktimi i plagëve emocionale, në mënyrë që ata të ruajnë këto emocione jetike që do t'i ndihmojnë ata të rriten në të rritur të pjekur. Ne duhet të jemi në të njëjtën "frekuencë" me fëmijët tanë, duke e përqendruar vëmendjen tonë në mënyrën se si bota rreth tyre ndikon tek ata, ashtu si "babai i pemëve" shikonte nga dritarja se çfarë po ndodhte me pemët e tij të reja në shi dhe nga era.

Natyrisht, ajo që prek fëmijët tanë nuk mund të shihet gjithmonë me sy, si shiu, për shembull, dhe për këtë arsye ne kemi nevojë për një intuitë delikate dhe të thellë (aftësia për të parë me zemër). Dhe ky është sekreti. Zemrat tona duhet të jenë të buta, jo të ngurtësuara. Ne duhet të mbështetemi në ndjenjat tona: ndjeshmërinë, përgjegjshmërinë, kujdesin dhe kujdesin, në mënyrë që të ndiejmë me zemrën tonë se çfarë kanë nevojë fëmijët tanë, çfarë duhet t'u japim atyre. Kjo është detyra jonë kryesore. Kjo është ajo që na motivon të rritemi dhe të zhvillohemi me fëmijët tanë.

Në bazë të materialeve:

Prindërit kanë përgjegjësi të kujdesen, mbrojnë dhe mbrojnë fëmijët e tyre. Megjithatë, ndonjëherë të rriturit e ekzagjerojnë shumë rolin e tyre në jetën e fëmijëve të tyre në rritje. Ata fillojnë t'i mbrojnë shumë. Ky stil prindërimi quhet mbimbrojtje. Ai bazohet në dëshirën e prindërve për të kënaqur jo vetëm nevojat imediate të fëmijës, por edhe ato imagjinare. Në këtë rast, përdoret kontroll i rreptë.

Në çfarë çon mbimbrojtja e nënës?

Në shumicën e rasteve vërehet mbimbrojtje nga ana e nënave. Kjo sjellje i dëmton shumë djemtë dhe vajzat e saj. Nga kjo vuajnë veçanërisht djemtë. "Pola nënë" i pengon ata të fitojnë pavarësinë, i privon ata nga qëllimi dhe përgjegjësia.

Nëse një grua përpiqet të bëjë të gjithë punën për fëmijën, merr vendime për të, kontrollon vazhdimisht, atëherë kjo pengon zhvillimin e personalitetit të fëmijës, nuk e lejon atë të bëhet një person me të drejta të plota që është i aftë për vetë-shërbim, kujdesi për veten dhe të dashurit.

Dhe nëna ime e privon veten nga shumë gëzime, duke kaluar kohë për gjëra që nuk ia vlen të bëhen. Djali i saj nuk ka gjasa të jetë në gjendje ta kënaqë atë me arritjet e tij, sepse ai do të mësohet të drejtohet dhe të mos ketë iniciativë.

Kështu, mbimbrojtja çon në pasojat e mëposhtme:

1. probleme në përcaktimin e vendit të dikujt në jetë;
2. pasiguri komplekse, e vazhdueshme, frika nga marrja e përgjegjësive dhe marrja e vendimeve;
3. kërkim i pafund për thirrjen e vet;
4. problemet me jetën personale, mungesën e marrëdhënieve familjare;
5. pamundësia për t'u kujdesur për veten;
6. pamundësia për të komunikuar me njerëzit e tjerë dhe për të zgjidhur konfliktet;
7. vetëvlerësim i ulët, mungesë besimi në vetvete.

Në të njëjtën kohë, nënat rrallë e kuptojnë se po sillen në mënyrë të gabuar, gjë që ka një ndikim shumë negativ tek djali.

Pse ndodh mbimbrojtja?

Kur një fëmijë sapo fillon të njihet me botën përreth tij, dëshira e prindërve për ta mbrojtur atë nga të gjitha problemet është plotësisht e justifikuar. Këtu nuk po flasim për mbimbrojtje. Në moshën tre vjeçare, të rriturit duhet t'i japin fëmijës më shumë liri në mënyrë që ai të mësojë të jetë i pavarur. Nëse kontrolli i rreptë mbahet në një moshë të mëvonshme, atëherë manifestimi i mbimbrojtjes është i dukshëm.

Cilat janë arsyet e paraqitjes së saj? Së pari, prindërit mund të përpiqen ta përdorin fëmijën e tyre për të "mbushur boshllëkun" në jetë, për të kënaqur nevojat personale dhe për t'u ndjerë i rëndësishëm dhe i nevojshëm. Kështu duan ta realizojnë veten nëse nuk kanë gjetur mënyra të tjera për këtë, ose kanë rezultuar të pasuksesshëm.

Së dyti, ndonjëherë mund të ndodhë që të rriturit, me kujdesin e tyre të tepruar, të përpiqen të mbytin ndjenjat e vërteta - armiqësinë ndaj fëmijës. Fëmijët nuk lindin gjithmonë sipas dëshirës së ndërsjellë të prindërve, disa kanë një qëndrim negativ ndaj pamjes së tyre. Por më pas ata fillojnë të kenë frikë se mos refuzimi i tyre mund të ndikojë negativisht në vajzën ose djalin e tyre, duke çuar në pasoja të trishtueshme. Për të fshehur pendimin, të rriturit "e fshehin" zhgënjimin e tyre thellë në nënndërgjegjeshëm, duke e zëvendësuar atë me mbrojtjen e tepërt.

Së treti, kontrolli total bëhet një zakon i nënave dhe baballarëve, të cilin ata nuk mund ta heqin qafe. Prindërit që kujdesen për fëmijën që në ditët e para vazhdojnë të sillen në këtë mënyrë edhe kur fëmijët rriten.

Të rriturit duhet të kuptojnë se një fëmijë është një person i veçantë që duhet të ketë dëshirat, kërkesat dhe ëndrrat e tij.

Për t'u bërë anëtarë të suksesshëm të shoqërisë në të ardhmen, ata duhet të grumbullojnë përvojën e tyre, të zhvillojnë cilësitë personale dhe të jenë në gjendje të marrin vendime. Prindërit ende nuk do të jenë në gjendje të jetojnë përgjithmonë, kështu që herët a vonë fëmijët do të duhet të jetojnë vetë. Dhe pa përgatitje paraprake do të jetë jashtëzakonisht e vështirë.

Si të shpëtojmë nga mbimbrojtja

Arritja e një ekuilibri midis pavëmendjes dhe kujdesit të tepruar nuk është gjithmonë e lehtë për t'u gjetur. Është më e vështirë për familjet ku ka vetëm një fëmijë dhe nuk planifikojnë një të dytë. Sidoqoftë, është e nevojshme të rregulloni sjelljen tuaj në mënyrë që të mos i bëni një "shërbim" foshnjës.

Si të "ndryshoni drejtimin e gabuar"? Për ta bërë këtë, duhet të mbani mend disa nuanca:

1. Së pari ju duhet të kuptoni se mbimbrojtja ka një efekt të keq tek fëmijët. Nuk do t'i bëjë ata të lumtur, të suksesshëm, të qëllimshëm, të sigurt. Përkundrazi, do t'ju privojë nga të gjitha këto. Prindërit janë të detyruar të imagjinojnë se si do të jetojë fëmija i tyre në të ardhmen nëse nuk mund të bëjë pa ndihmën e jashtme. Pavarësia e një fëmije duhet të arrihet gradualisht dhe jo të largohet nga vetja brenda natës.

2. Nëse të rriturit e kuptuan gabimin e veprimeve të tyre vetëm kur djali ose vajza e tyre kishin arritur tashmë adoleshencën, atëherë nuk ka nevojë të vazhdojnë të ndërtojnë një mur të lartë me ndalime të pafundme rreth tyre. Kontrolli prindëror shkakton vetëm konflikte dhe keqkuptime në familje.

3. Është më korrekte të komunikosh me fëmijën “në kushte të barabarta”, të vendosësh marrëdhënie të ngrohta të bazuara në besim. Ju duhet jo vetëm të interesoheni pa vëmendje për jetën e tyre, por gjithashtu të ndani shqetësimet tuaja, të kërkoni këshilla dhe të kërkoni mendimin e tyre për çështje të caktuara. Sidoqoftë, nuk duhet të kërkoni përgjegjësi nga të rriturit nga fëmija juaj për veprimet e tij. Ai duhet të jetë i pavarur, por brenda kufijve të arsyeshëm.

4. Secili person mëson në mënyrë më efektive nga gabimet e tij sesa nga përvojat e të tjerëve. Prandaj, nuk ka asgjë për t'u shqetësuar nëse ndonjëherë fëmija bën gabime, përjeton hidhërim ose zhgënjim. Kjo është mjaft e natyrshme, dhe ndonjëherë edhe e dobishme.

Të rriturit duhet t'i lejojnë fëmijët e tyre të jetojnë vetë jetën e tyre, duke përjetuar gëzime dhe pikëllime.

Ndërtimi i duhur i marrëdhënieve

Ndonjëherë të jesh një nënë dembele është më mirë sesa të jesh pulë nënë. Në fund të fundit, atëherë fëmija definitivisht nuk do të bëhet i pafuqishëm dhe i dobët. Nëse gjithçka bëhet për të, atëherë ai do të jetë absolutisht i papërshtatshëm me realitetet e të rriturve. Dhe nëse që një vajzë të jetë plotësisht e pavarur dhe e pavarur është e rëndësishme, por jo aq themelore, atëherë krijimi i një burri të vërtetë duhet të formohet tek një djalë që në fëmijëri. Në të ardhmen, ai do të duhet të mbajë përgjegjësi jo vetëm për veten e tij, por edhe për familjen, gruan, fëmijët dhe të afërmit e tjerë.

Nuk rekomandohet të kritikoni vazhdimisht fëmijën tuaj. Ndonjëherë ai ka nevojë për udhëzime në rrugën e vërtetë, shpjegime dhe ndihmë, dhe jo mësime të mërzitshme morale. Fëmija do të kuptojë se nuk qortohet çdo herë, por kuptohet dhe ndihmohet dhe pritet të jetë i pavarur.

Ju nuk mund ta qortoni fillimisht fëmijën për lodra të shpërndara ose një buton të grisur, dhe më pas të eliminoni vetë pasojat e shakave të tij. Është më mirë të shprehni pakënaqësinë me sjelljen e djalit ose vajzës suaj duke i udhëzuar ata të eliminojnë rezultatet e ligësisë. Mund të mos kenë sukses herën e parë, por më pas nuk do të kenë më dëshirën për të bërë sërish veprime të gabuara.

Duke arritur një moshë të ndërgjegjshme, fëmijët, veçanërisht djemtë, do të ndjejnë dallimet e tyre nga bashkëmoshatarët e tyre të pavarur. Nëse këta të fundit menaxhojnë lehtësisht shumë detyra dhe gjëra të vogla, atëherë “djemtë e mamasë” nuk mund të përballojnë as përgjegjësitë bazë. Dhe kjo çon në thellimin e ndjenjave të inferioritetit.

Kështu, mbimbrojtja e prindërve i dëmton shumë fëmijët dhe nuk u sjell dobi atyre. Kjo duhet kuptuar dhe marrë parasysh gjatë rritjes së fëmijëve. Pasojat e kujdesit të tepruar ndikojnë negativisht në zhvillimin e fëmijës. Ajo duhet të zhvillojë përgjegjësinë dhe pavarësinë, dhe jo të kultivojë një personalitet të papërgatitur për realitetet e të rriturve.

Ju gjithashtu mund të pëlqeni:

Pas lindjes, gruaja "u çmend" - çfarë të bëni? Mësoni të kuptoni fëmijën ashtu siç është: hapat drejt pranimit
Si një baba duhet të ndihmojë në rritjen e djalit të tij
Mbështetja e babait në rritjen e një fëmije - konsultë për prindërit
Si të mbroni një fëmijë me rune (rune) Çfarë gabimesh bëjnë nënat e reja dhe si t'i shmangni ato?

Një fëmijë vjen në botë si një krijesë e pafuqishme dhe kujdesi prindëror ndaj tij është një kusht i domosdoshëm për mbijetesën e tij. Me ndihmën e një të rrituri, një fëmijë mëson të ecë, të flasë, të mendojë dhe të lundrojë në botën përreth tij. Një i rritur luan një rol kryesor në zhvillimin e personalitetit të një fëmije. Është në ndërveprim me të që fëmija njihet me përvojën e njerëzimit, si rezultat i së cilës psikika e tij transformohet cilësisht dhe fiton karakteristika njerëzore.

Megjithatë, kur prindërit flasin për kujdesin për fëmijën e tyre, nënkuptojnë veçori shumë specifike të marrëdhënies së tyre me të. Pas kësaj fshihen shqetësimet e përditshme, gjëra që zakonisht shqetësojnë prindërit.

Prindërit kujdesen që fëmija i tyre të mos jetë i uritur dhe i përgatisin ushqim që të mos ndihet i ftohtë – kujdesen që rrobat dhe këpucët e tij të përputhen me motin jashtë. Prindërit kujdesen për zhvillimin e fëmijës - ata e mësojnë atë, e ndihmojnë, e mbrojnë.

Të gjitha këto shqetësime janë pjesë e jetës sonë dhe ne thjesht nuk e vërejmë se kujdesi dhe kujdesi janë të ndryshme. Për më tepër, fëmijët kanë qëndrime të ndryshme ndaj saj, dhe jo domosdoshmërisht pozitivisht.

Kujdesi si një "shtytës". Një nënë po përpiqet t'i mësojë vajzës së saj tetëvjeçare të gjitha llojet e gjërave, shkencave dhe arteve. Aspirata është në thelb e mirë, por nuk çon domosdoshmërisht në rezultate përkatëse. Le të shohim pse.

Me insistimin e nënës së saj, vajza studion anglisht, muzikë, shkon në një kor për fëmijë dhe gjithashtu praktikon patinazh artistik. Nëna i thotë vazhdimisht vajzës së saj: “Dua që jo vetëm të kesh një bel të hollë, por të dish të sillesh në shoqëri dhe të zësh vendin që të takon në të”. Në çdo moment të përshtatshëm, nëna përsërit: “Unë do të bëj gjithçka për ty, përpiqem të të bëj të ndihesh vetëm mirë.

Vajza, kureshtare dhe e aftë, me kënaqësi filloi të ndiqte orët e ofruara për të dhe të përfundonte "programin e zhvillimit". Sidoqoftë, pas një kohe të shkurtër, vajza filloi të kishte dyshime të paqarta për këshillueshmërinë e gjithë kësaj dhe lindi një ndjenjë proteste: "Pse më duhet të studioj muzikë dhe anglisht nëse nuk më pëlqen fare e gjithë kjo? Do të doja të bëhesha më e mirë në vizatim ose të kaloja më shumë kohë duke luajtur në oborr me miqtë... Mami thotë se gjithçka është për të mirën time dhe se duhet t'i shijoj këto mundësi. Por a janë vërtet kaq jointeresante të gjitha aktivitetet që janë të dobishme?”

Kujdesi i nënës nuk perceptohet jo vetëm sepse e teproi dhe e mbingarkoi vajzën me aktivitete të ndryshme. Gjëja kryesore është që vetë vajza nuk e sheh kuptimin në to, ata janë të lirë nga atraktiviteti për të. Vajza është vendosur në një situatë konflikti. Nga njëra anë, ajo nuk dëshiron të shqetësojë nënën e saj, nga ana tjetër, ajo nuk dëshiron të bëjë gjithçka që i thotë nëna e saj e kujdesshme. E gjithë kjo çon në faktin se vajza fillon të flejë keq, kafshon thonjtë dhe është gjithnjë e më në një humor të keq.

Kujdesi si mbrojtje dhe kujdestari. Nëna dhe babai besojnë se jeta është komplekse dhe e vështirë, dhe fëmija i tyre është ende kaq i vogël, i pafuqishëm dhe naiv. Prandaj, ata e mbrojnë atë nga problemet dhe vështirësitë e mundshme. Prindërit ndihmojnë një shtatëvjeçar me detyrat e shtëpisë: ata thërrasin miqtë e tij nëse djali harron atë që është caktuar për detyrat e shtëpisë; ata kontrollojnë nëse ai vendosi gjithçka në çantën e tij kur shkon në shkollë. Prindërit janë të kujdesshëm. Si ndikon kjo te djali? Nëse e pyet mësuesen se çfarë mendon për djalin, ajo do të thotë: ai nuk është i pavarur, i dorëzohet vështirësive më të vogla. Shokët e klasës do të shtojnë: "Djali i mamasë", ai ka frikë nga gjithçka.

Dhe vetë djali e percepton këtë qëndrim të prindërve të tij jo si një manifestim dashurie, por më tepër si një ndërhyrje të bezdisshme në jetën e tij.

Me kalimin e kohës, fëmija proteston gjithnjë e më shumë kundër mentorimit të prindërve të tij dhe shmang komunikimin me ta.

Dy opsionet e përshkruara - kujdesi si "shtytës" dhe kujdesi si mbrojtje dhe kujdestari - janë shembuj të kujdesit të tepruar. Edhe pse nga jashtë çdo gjë duket “normale”, kemi të bëjmë me një mungesë të theksuar të të kuptuarit nga prindërit për botën e brendshme të fëmijës. Ky qëndrim nuk e ndihmon zhvillimin e fëmijëve, por përkundrazi e deformon dhe e pengon atë. Në thelb të këtij qëndrimi prindëror qëndron mungesa e njohjes së autonomisë së fëmijës, mosbesimi ose imponimi i vendimeve dhe dëshirave të tij ndaj tij.

Në të dyja rastet, prindërit shqetësohen më shumë për të përmbushur rolin e "prindit ideal" sesa për fëmijën e tyre aktual, personalitetin e tij unik, nevojat e tij - reale, jo imagjinare. Çfarë këshille mund t'u jepni prindërve të tillë? Para së gjithash, jini më të qartë për nevojat e fëmijës suaj dhe shikoni më nga afër se për çfarë po përpiqet pikërisht ai vetë. Një fëmijë është një person autonom që ka të drejtën për vendimet dhe preferencat e tij, dhe jo një kukull nga e cila prindërit duhet të bëjnë një "person të vërtetë".

Fëmija krijon veten, duam apo s'duam ne. Ai duhet të provojë vetë atë që mund dhe nuk mund të bëjë, për të gjetur rrugën që duhet të ndjekë. Kjo rrugë, natyrisht, nuk është pa gabime, por a mund të mësojë një person të ecë pa marrë gunga? Problemet dhe vështirësitë që ai has gjatë rrugës janë problemet e tij, jo të prindërve, dhe ai vetë duhet të mësojë t'i përballojë ato. Sigurisht, prindërit duan të ndihmojnë, ndihma e tyre ndonjëherë është thjesht e nevojshme. Sidoqoftë, do të jetë më e dobishme nëse vështirësitë dhe problemet nuk eliminohen duke parashikuar, por tregohen dhe sugjerohen fëmijës opsionet e mundshme për zgjidhjen e tyre. Në njërën prej këngëve, një nënë këndon se po të mundej, ajo do t'i hiqte të gjithë guralecat nga rruga e djalit të saj dhe do t'i vendoste jastëkë në rrugën e tij, në mënyrë që ai të mos lëndohej kur të rrëzohej.

Ndjenjat e nënës, dëshira e saj që fëmija të bëjë mirë, janë të kuptueshme. Megjithatë, ankthi ynë për fëmijën është problemi ynë dhe ndonjëherë është thjesht e nevojshme të përballemi me ndjenja të tilla.

Fëmija përballet me një detyrë të vështirë - të mësojë të kapërcejë vështirësitë dhe pengesat që i dalin përpara dhe të ndiejë besim në forcën e tij. Në fakt, prindërit që kujdesen për gjithçka në botë mbi supet e tyre, sillen në këtë mënyrë thjesht në mënyrë të papërgjegjshme: është fizikisht e pamundur që gjithmonë dhe kudo ta shoqërojnë dhe të kujdesen për djalin ose vajzën e tyre dhe duke i lidhur fort me veten e tyre me kujdes të tepruar, ata padyshim. i dënojnë fëmijët e tyre me një sërë dështimesh të rënda jetësore.

Një fëmijë e percepton kujdesin prindëror në mënyra të ndryshme: ndonjëherë si një manifestim dashurie, dhe nganjëherë si ndërhyrje dhe shtypje. Studimet e shumta të psikologëve tregojnë se për një zhvillim harmonik ai ka nevojë për një ekuilibër të caktuar të kujdesit, kujdestarisë dhe lirisë, autonomisë, duke filluar që në moshë të vogël. Kjo realizohet në të ashtuquajturin qëndrim demokratik ndaj fëmijës. Ai jo vetëm që duhet të ndjejë ndjenja të ngrohta nga prindërit e tij, të shohë kujdesin e tyre për të, por edhe të kuptojë se prindërit e tij e miratojnë pavarësinë e tij, t'i japin atij mundësinë për të zgjedhur dhe inkurajuar pavarësinë e tij, vetëvendosjen, domethënë ata kuptojnë dhe kuptojnë dhe respektoje atë.

Nga anketa e prindërve arritëm në përfundimin se shumica e tyre e konsiderojnë stilin demokratik më të pranueshëm dhe mendojnë se ata vetë i përmbahen atij. Megjithatë, është një gjë të arsyetosh në këtë mënyrë dhe tjetër është të veprosh në përputhje me rrethanat. Për të zbatuar në fakt një qëndrim të tillë, që në fillim është e nevojshme të dallojmë aspiratat tona nga dëshirat e fëmijës. Nuk është aq e rrallë që ajo që është e nevojshme dhe e dobishme nga këndvështrimi i prindërve të duket jo tërheqëse për fëmijën. Pothuajse gjithmonë, kur mendimet ndryshojnë, ne përpiqemi ta bindim fëmijën dhe të ndikojmë tek ai, duke arsyetuar diçka të tillë: "Unë kam një përvojë të pasur jetësore, por çfarë kupton ai?" Kjo justifikohet kur bëhet fjalë për normat e ekzistencës njerëzore dhe një mënyrë jetese të shëndetshme.

Por shumë më shpesh ne përpiqemi ta bindim fëmijën për diçka që lidhet me zgjedhjen e tij personale, e cila, të jemi të paanshëm, nuk është më e keqe ose më e mirë se e jona - thjesht nuk na pëlqen. Djali ynë është shok me një djalë në oborr, të cilin ne nuk e duam në vend të violinës që zgjodhëm, sipas mendimit tonë, fëmija preferon një simite; Prindërit shpesh janë aq të bindur për korrektësinë e qëndrimeve të tyre, saqë për t'i justifikuar ato përdorin argumente shkencore dhe pseudoshkencore dhe nuk e vënë re realitetin që i kundërshton ato.

Le të imagjinojmë për një moment një bisedë me prindër të tillë, të cilët e dinë “pikërisht” se çfarë i nevojitet fëmijës së tyre, zgjedhin për të dhe e mbështjellin me kujdes të panevojshëm.

Psikologu. Ju lutem më tregoni, a keni një mik, të njohur të cilin e respektoni dhe e konsideroni një person të vlefshëm?

Prindi. Po, dhe, ndoshta, jo vetëm.

Psikologu. Dhe a janë të gjithë të ngjashëm me ju si individë? A janë të ngjashëm me njëri-tjetrin?

Prindi. Ndoshta jo, ndoshta në disa mënyra. Shpesh pikëpamjet e tyre ndryshojnë nga të miat. Në përgjithësi, ata janë njerëz krejtësisht të ndryshëm.

Psikologu. Cili prej tyre është më i vlefshmi si njeri?

Prindi. Na vjen keq, por kjo pyetje më duket budallaqe. Ata janë të gjithë njerëz, të gjithë janë të vlefshëm, por secili në mënyrën e vet. Secili prej tyre gjeti stilin e tij të jetës dhe komunikimit. Ju nuk mund t'i afroheni çdo personi në të njëjtën mënyrë.

Psikologu. Jam i kënaqur me këtë konkluzion tënd. Epo, po për fëmijën tuaj? Si e dini paraprakisht se si duhet të jetë, çfarë duhet të bëjë, nga çfarë duhet të largohet dhe të mbrohet?

Aspekti kryesor i një qëndrimi demokratik është njohja se shijet, mendimet dhe gjykimet e një personi tjetër kanë gjithashtu të drejtën të ekzistojnë, ashtu si tonat. Për më tepër, për një person tjetër ata justifikohen, pra. se si ata e bazojnë kuptimin e tyre për botën në të tijin dhe jo në përvojën tonë personale. Me një kuptim të tillë të tjetrit, është i mundur një pozicion vërtet demokratik në lidhje me zgjedhjen dhe vetëvendosjen e fëmijës: “Edhe pse kjo më pëlqen, më vjen mirë që keni mundur të zgjidhni atë që ju pëlqeni, që veproni si ju. mendoj se eshte e drejte. E di që do të hasni vështirësi, por ju vetë duhet të jeni në gjendje t'i parashikoni dhe t'i përballoni ato. Nëse dëshironi, unë do t'ju ndihmoj."

Ndihma është më efektive dhe sjell një ndjenjë kënaqësie reciproke kur është vërtet e nevojshme, kur vetë fëmija e kërkon. Është paradoksale që shpesh nuk e dëgjojmë vetëm një kërkesë të tillë, e anashkalojmë, por me dëshirë ofrojmë pseudondihmë, e cila nuk është aspak e nevojshme, e poshtëron njeriun dhe në të njëjtën kohë ne ende llogarisim në mirënjohje. Le të shohim një shembull.

Një djalë 9-vjeçar po mëson të luajë flautin. Nëna dëgjon, duke qenë në kuzhinë, se ai po e luan ushtrimin gabim. Ajo shkon tek ai dhe i thotë: “Po luan gabim. Më lejoni t'ju tregoj se si ta bëni atë dhe t'ju ndihmoj të mësoni ushtrimin." Djali thotë se luan saktë dhe do ta mësojë vetë. Megjithatë, nëna ulet pranë djalit dhe e korrigjon sa herë që ai bën një gabim. Skena përfundon me djalin që fillon të zemërohet, më pas humbet plotësisht qetësinë dhe qan. Nëna është në humbje: donte të ndihmonte! Ç'të keqe ka t'i tregosh gabimet një fëmije?! Ajo përpiqet pa sukses të qetësojë djalin e saj. Në fund, nëna humbet durimin dhe, duke dalë nga dhoma, thotë: “Nuk mund të të mësohet kurrë asgjë! Epo, luani për veten tuaj si të doni!

Situata përfundoi në acarim reciprok, fëmija mbeti i dekurajuar, i poshtëruar, me besimin në aftësitë e tij të lëkundur. Ky është çmimi që duhet paguar për ndërhyrjet e panevojshme.

Si një kompliment për nënën, mund të thuash se ajo mësoi një mësim nga kjo. Shikoni se çfarë ndodhi disa ditë më vonë.

Nëna, duke dëgjuar gabimet e të birit në ushtrime, pas disa kohësh hyri në dhomën e tij dhe tha: “Sa ushtrime të vështira keni sot! Nëse keni nevojë për ndonjë gjë të treguar apo shpjeguar, më telefononi.” Duke qenë në dhomën ngjitur, ajo dëgjoi që djali i saj përsëriti ushtrimin disa herë të tjera me gabime: ai ndjeu se diçka nuk shkonte, por nuk mund të luante ndryshe. Më në fund ai thërret nënën e tij dhe ajo vjen dhe e pyet se çfarë ndihme ka nevojë. Djali thotë se ritmi nuk i është i qartë. Mami, duke përplasur duart, tregon ritmin dhe djali e kupton shpejt se cili është gabimi. Mami del nga dhoma dhe pak minuta më vonë dëgjon thirrjen e gëzueshme të djalit të saj: “Mami! Rezulton! E mësova!”

Në këtë rast, të dy ishin të kënaqur me njëri-tjetrin dhe me veten e tyre. Djali ishte në gjendje të përballonte vetë detyrën e vështirë, nëna është e lumtur që e ndihmoi pa vëmendje fëmijën, është e lumtur për suksesin e tij. Ky është një shpërblim i madh për të besuar në forcën dhe pavarësinë e një personi tjetër.

Çdo person, dhe veçanërisht një fëmijë, ka mundësi të mëdha zhvillimi. Përveç kësaj, ai është i prirur të përmirësojë veten dhe qëndrimin e tij ndaj botës. Mënyra më e lehtë për ta penguar atë që ta bëjë këtë është të mos besoni në forcën dhe mençurinë e tij, ta trajtoni atë si një copë balte për të skalitur imazhe imagjinare ose si një lule ekzotike, duke parashikuar se ai do të vdesë që në frymën e parë të erës veriore. . Në të dyja rastet, pavarësisht qëllimeve të mira, shqetësimi juaj nuk do të perceptohet si dashuri, por më tepër si një pengesë dhe pengesë.

WikiHow funksionon si një wiki, që do të thotë se shumë nga artikujt tanë janë shkruar nga autorë të shumtë. Ky artikull është prodhuar nga 53 persona, duke përfshirë në mënyrë anonime, për ta redaktuar dhe përmirësuar.

Jeni lodhur nga kërkesat tepër strikte të prindërve tuaj? Jeni ulur në shtëpi, të shkëputur nga miqtë, sepse prindërit tuaj kanë rregulla më të rrepta? Një nga gjërat më të vështira për prindërit është t'u besojnë fëmijëve të tyre pavarësinë e tyre, sepse nuk ka një formulë prindërimi që t'i përshtatet çdo fëmije. Prandaj, adoleshentët duhet të fitojnë besimin e prindërve dhe t'u provojnë atyre se mund të gëzojnë pavarësinë e tyre brenda arsyes. Pasi të keni lexuar këtë artikull, do të mësoni se si të fitoni besimin e prindërve tuaj.

Hapat

Bëni një listë e veçantë privilegje që dëshironi të merrni nga prindërit tuaj. Një pjesë e arsyes që prindërit tuaj nuk duan t'ju lënë të bëni ndonjë gjë që i bën ata sado pak të pakëndshëm, mund të jetë sepse ata kanë frikë se do të përfitoni nga kjo dhe do të kërkoni diçka tjetër. Ju mund t'i largoni prindërit nga kjo duke iu drejtuar atyre me një listë përfundimtare të një numri të pranueshëm privilegjesh. Lini 5-6 rreshta bosh pas çdo kërkese.

• Për shembull, në varësi të moshës suaj, lista mund të përfshijë sa vijon:
  • Ora policore zgjatet deri në orën 23:00 të premteve
  • Maksimumi dy netë në muaj
  • Mund të bëni një shëtitje pas shkollës, me kusht që të jeni në kohë për darkë (18:30)
  • Mundësia për të marrë hua makinën e prindërve për të paktën një natë fundjave
• Mos kërkoni shumë menjëherë, sepse rrezikoni të zemëroni prindërit tuaj dhe të përfundoni pa asgjë. Mos harroni se ndërtimi i besimit është një proces afatgjatë. Pasi t'u tregoni prindërve se ju mjaftojnë disa privilegje, mund ta zgjeroni gradualisht listën tuaj të lirive duke kërkuar më shumë (të themi, pas të paktën një ose dy muajsh).

1. Nën çdo kërkesë, shkruani një listë me arsyet pse e meritoni atë. Krijoni deklarata që bien në kategoritë e mëposhtme: 1) si e keni demonstruar tashmë përgjegjësinë tuaj në përdorimin e privilegjit, 2) si do ta parandaloni atë nga abuzimi dhe 3) cilat do të jenë pasojat e abuzimit.

   Planifikoni një bisedë serioze me prindërit tuaj. Flisni në kohën e duhur, gjatë një darke komode familjare, thjesht përmendni se keni menduar të rrisni privilegjet tuaja dhe se keni disa arsye pse ato mund të zgjerohen. Në varësi të preferencave të bisedave të prindërve tuaj, mund të dëshironi ta diskutoni menjëherë këtë çështje ose të planifikoni një kohë për të folur.

   Filloni bisedën me një qasje të mirëkuptimit. Kuptoni se prindërit tuaj kanë shqetësime legjitime për t'ju ndaluar të bëni më shumë gjëra vetë. Sillni listën tuaj në tryezë, por mos filloni të bombardoni prindërit me kërkesat tuaja. Në vend të kësaj, afrojeni bisedën me diçka të tillë: “Mami, babi, e kuptoj plotësisht pse keni frikë të më lini të dal me miqtë kur të dua, sepse nuk mund ta dini me siguri se çfarë po bëjmë dhe nuk do të jeni aty Nëse ndodh diçka, më duket se mund të gjejmë një kompromis për këtë çështje, mendoj se kam fituar besimin tuaj dhe mund të marr liri shtesë - pothuajse # # - unë. Unë jam adoleshent dhe më duhet të shpreh gjykimin tim dhe të bëj zgjedhjet e mia në disa çështje."

   • Bazuar në reagimin e parë të prindërve tuaj, do të duhet të vendosni nëse do ta shtyni bisedën, do të vazhdoni me prezantimin e këndshëm ose do të kaloni në listën tuaj.

2. Rendisni përfitimet që dëshironi dhe arsyet e mira për to dhe jini të përgatitur për kompromis. Diskutoni artikujt në listë me prindërit tuaj dhe keni gjithmonë shembuj gati për të demonstruar cilësitë tuaja të mira dhe gatishmërinë për liri shtesë. Prindërit tuaj mund të debatojnë për disa kërkesa ose pjesë të tyre, por kjo do të thotë se po ecni në drejtimin e duhur. Në fund, do t'ju duhet ende të bëni kompromis. Prindërit tuaj mund të mos ju lejojnë absolutisht gjithçka që kërkoni, por kjo është krejtësisht normale. Mos harroni se ndërtimi i besimit është një proces i gjatë dhe nëse tregoni përgjegjësi në gjërat që ata lejohet po, do të mund të kërkoni më shumë në të ardhmen.

   • Dëgjoni prindërit tuaj dhe paralajmërimet e tyre. Merrni ato seriozisht. Prindërit tuaj kujdesen për ju dhe duan më të mirën për ju, ndaj kuptoni se ata nuk do të jenë në gjendje të jenë pranë jush dhe prandaj duan të siguroheni që jeni vërtet gati për më shumë pavarësi. Prandaj dëgjoni me durim shqetësimet e prindërve dhe përpiquni t'i largoni me respekt, duke ofruar shembuj konkretë të përgjegjësisë suaj dhe duke i inkurajuar ata që t'ju japin një shans për ta provuar atë.

3. Nëse prindërit tuaj nuk janë shumë të përgjegjshëm ndaj sugjerimeve tuaja, jepni arsye të tjera pse të qenit më i pavarur është i mirë për zhvillimin tuaj.

   • Kujtojuni prindërve tuaj se herët a vonë do të mbushni 18 vjeç, se do të shkoni vetë në kolegj dhe se ata nuk do të jenë përgjithmonë pranë jush duke marrë të gjitha vendimet tuaja. Të qenit i përkëdhelur gjatë gjithë kohës do të pengojë zhvillimin e personalitetit tuaj. Prandaj, është mirë të praktikoni shprehjen e gjykimeve tuaja dhe marrjen e vendimeve ndërkohë që jeni nën kujdesin e prindërve tuaj dhe në një mjedis relativisht të sigurt.
   • Theksoni zhvillimin shoqëror. Ju duhet të dilni dhe të shoqëroheni me miqtë dhe të takoni njerëz të rinj. Nëse nuk dini si të shkoni mirë me të tjerët, atëherë shpresat tuaja për një punë premtuese në të ardhmen do të jenë të numëruara. Njerëzit shpesh punësohen dhe pushohen nga puna, qortohen dhe lavdërohen për gjëra që janë subjektive dhe të paprekshme, siç janë marrëdhëniet ndërpersonale. Nëse mund ta bëni personin që ju interviston të qeshë, do të përmirësoni shumë shanset tuaja për të marrë vendin e punës. Nëse arrini të hani drekën e shefit tuaj herë pas here, së shpejti do të vini re një rritje të produktivitetit tuaj.
   • Nëse prindërit tuaj po përdorin shkollën si një argument për t'ju mbajtur në shtëpi, ju mund të dëshironi t'u kujtoni atyre se IQ nuk është gjithçka. Por EQ - inteligjenca emocionale - është shumë e rëndësishme për suksesin e ardhshëm në karrierë, siç u përmend më lart. Shumë studentë janë të përqendruar verbërisht në marrjen e rezultateve të larta në testet e standardizuara dhe marrjen e notave më të larta, në vend që të zhvillojnë personalisht dhe të ndërtojnë marrëdhënie me shokët e tyre të klasës - pikërisht njerëzit që mund t'ju referojnë te punëdhënësi juaj i parë.
   • Nëse prindërit tuaj kanë frikë se ju do të bëni një gabim dhe në këtë mënyrë do të rrezikoni të ardhmen tuaj, kujtojuni atyre se gabimet dhe dështimet janë pjesë e natyrshme e rritjes. Sigurisht, do të shmangni marrjen e vendimeve të këqija, por në fund, edhe nëse Nëse vërtet futeni në një lloj telashe, atëherë nuk është më pak e rëndësishme të keni aftësinë për të korrigjuar situatën dhe për të mos përsëritur një gabim të ngjashëm përsëri. Prindërit tuaj nuk do të jenë në gjendje t'ju mbrojnë nga dështimi gjatë gjithë jetës suaj, kështu që do t'ju duhet të mësoni shumë mësime prej tyre në mënyrë që të mund t'i parandaloni vetë këto gjëra në të ardhmen.

4. Silluni me përgjegjësi. Mos prisni që prindërit tuaj t'ju trajtojnë si të rritur nëse silleni si fëmijë. Pastroni dhomën tuaj, ofroni të kujdeseni për vëllezërit e motrat tuaja më të vogla, mos u hidhëroni, e kështu me radhë. Edhe thjesht t'i bësh të ditur se je duke bërë mirë ndërkohë që je larg tyre është një shenjë e mirë përgjegjësie.

5. Kuptoni se ndonjëherë prindërit tuaj e dinë vërtet më mirë se ju. Sidomos në situata të njohura për ta, ata e dinë saktësisht se për çfarë po flasin. Nëse ata kanë dyshime që ju të dilni me dikë ose të dilni me një grup të caktuar njerëzish, merrni fjalët e tyre dhe mendoni seriozisht për ta. Prindërit tuaj janë më të mençur se ju.

   • Mos gënjeni kurrë. Nëse prindërit tuaj e marrin vesh, do t'ju prishë të gjithë punën për të fituar besimin e tyre.
   • Mundohuni të flisni në mënyrë të arsyeshme kur arsyetoni.
   • Mos harroni se kohëzgjatja dhe përmbajtja e çdo bisede janë gjithmonë shumë të rëndësishme. Nuk rekomandohet të filloni një bisedë serioze kur asnjëri prej jush nuk është i fokusuar në të.
   • Jini të hapur. Nëse prindërit tuaj ju shohin si kokëfortë, ata do t'ju shohin si një fëmijë që nuk është në gjendje të pranojë këndvështrimin e tyre.
   • Asnjëherë mos bëni pas shpinës së prindërve tuaj atë që ju ndaluan të bëni.
   • Çelësi i çdo marrëdhënieje është komunikimi. Vërtetë, nuk ka rëndësi nëse nuk ndiheni rehat kur flisni me prindërit tuaj. Por për çdo gjë ka një herë të parë.
   • Mos harroni se vetëm për shkak se prindërit tuaj ju thanë jo, kjo nuk do të thotë se ata shumë te mbroje. Me shumë mundësi, ju thjesht do të thotë shumë për ta.

Çfarë lloj prindi duhet të jem? Me siguri të gjithë ia bëjnë vetes këtë pyetje dhe të gjithë përpiqen të bëhen më të mirët. Jeta, zakonet dhe hobi i disa njerëzve ndryshojnë shumë me ardhjen e fëmijëve, ndërsa të tjerë mbeten në një drejtim më të njohur. Sot, si të thuash, janë shfaqur disa stile dhe tendenca të prindërimit. Unë nuk marr përsipër të ndërtoj një sistem të qartë, thjesht doja të skicoja një klasifikim të prindërimit, të nënvizoja disa grupe nga masa totale dhe të përshkruaj karakteristikat e tyre. Sa objektive është përpjekja ime është që ju ta gjykoni.

Grupi i parë - prindër aktivë. Ata dallohen për faktin se kanë kohë kudo dhe gjithmonë me fëmijët. Dadot nuk janë për ta. Tashmë që nga lindja, ata i marrin fëmijët e tyre në udhëtime dhe nuk përjetojnë shqetësime. Më shpesh në mesin e prindërve të tillë janë dashamirës të turizmit dhe rekreacionit aktiv. Këta njerëz nuk kanë frikë nga "plagët" e fëmijërisë dhe të krijohet përshtypja se besimi i tyre i bën fëmijët e tyre më të shëndetshëm. Të gjithë e kanë zili entuziazmin dhe guximin e tyre, shumë ëndërrojnë që një ditë të bëhen të njëjtë, vetëm pak bëhen të tillë nëse arrijnë të kapërcejnë frikën dhe paragjykimet e tyre të brendshme.

Prindërimi Natyror. Nëna dhe baballarë të tillë shpesh zgjedhin taktikën e "mosndërhyrjes aktive". Atyre nuk u pëlqen të përdorin ilaçe farmaceutike: ftohjet tek fëmijët trajtohen me mjete juridike popullore ose me homeopati. Njerëz të tillë e duan natyrën dhe duan të krijojnë mjedisin më natyral për fëmijën e tyre. Nënat i mbajnë foshnjat e porsalindura pranë trupit me hobe, në vend që t'i mbajnë në karrocë dhe i japin gji për disa vite. Fëmija është i mbrojtur nga përparimi teknologjik dhe pajisjet. Familje të tilla preferojnë/ëndërrojnë të jetojnë në fshat. Shumë nga këta prindër janë të interesuar për etnografinë dhe shkojnë në festivale historike.

Prindër në modë. Le t'i quajmë kështu. Fëmijët e tyre kanë karrocën më të mirë në zonë dhe një gardërobë të madhe nga markat perëndimore, të cilën ndoshta nuk e keni pasur gjatë gjithë jetës suaj. Ata nuk kanë frikë nga fakti se epoka e lodrave të reja ka ardhur dhe fëmijët e tyre po luajnë me emocione në iPhone dhe tablet, duke u dhuruar prindërve momentet e shumëpritura të qetësisë. Sigurimi më i mirë për fëmijën tuaj është qëllimi i një prindi në modë. Shpesh theksi vihet jo vetëm në "atributet" e fëmijërisë, por edhe në arsim: fëmijët e ardhshëm, nga mosha 3-4 vjeç, ndjekin shumë klasa dhe në një mënyrë lozonjare zotërojnë jo vetëm anglishten, por edhe ekonominë.

Prindërit mbrojtës. Ata varin një hark të kuq në karrocë dhe nuk lejojnë askënd ta shikojë fëmijën pa rituale të caktuara: thonj ose pështymë, më falni, të gjithë kanë të vetat... Për më tepër, prindërit mund të mos jenë as plotësisht supersticiozë, por për për hir të sigurisë, të gjitha mjetet janë të mira. Në muajt e parë të jetës së fëmijës së tyre, ata shpesh thërrasin një ambulancë, e cila pas mbërritjes zbulon një puçërr të vogël. I mbulojnë të gjitha mobiliet me jastëkë silikoni për ta lehtësuar goditjen e fëmijës dhe dyert e shtëpisë së tyre ndalojnë mbylljen për shkak të bllokuesve në mënyrë që fëmija të mos shtypë gishtin. Fëmija i tyre është gjithmonë nën mbikëqyrjen e dikujt ose diçkaje (monitor për bebe). Gjithçka në shtëpi është e dezinfektuar: nga dorezat e dyerve te fytyra e babait. Madje kam dëgjuar se ka vitamina të veçanta që ndihmojnë një fëmijë të përshtatet më mirë në shoqëri, por më interesante është se ato jepen që në lindje. Në përgjithësi, gjithçka hyn në lojë: mjekësia, feja, ilaçet popullore, besëtytnitë, teknologjitë e reja... Parandalimi i gjithçkaje është slogani i nënave dhe baballarëve të tillë.

Unë i ekzagjerova qëllimisht cilësitë që janë të natyrshme në miqtë e mi dhe veten time. Ndoshta ka shumë më tepër lloje prindërish nga sa kam mundur të identifikoj dhe nuk ka gjasa të gjenden në një formë "të pastër"... Sipas mendimit tim, shumica e prindërve kombinojnë një grumbull cilësish të caktuara nga secili lloj. Unë dua të shpresoj që ju të zgjidhni vetëm më të mirën. Shëndetësia do t'ju ndihmojë!