Si të ecni përpara pas tradhtisë së një të dashur. Mos lejoni që emocionet të pushtojnë

Shpesh çiftet e lumtura ndahen për shkak të tradhtisë së njërit prej partnerëve. Tradhtia i lëndon veçanërisht gratë - seksin më të dobët dhe më të butë. Në raste të tilla, ka rekomandime nga psikologë se si të mbijetoni tradhtinë e një të dashur.

1. Analizoni situatën. Gjëja e parë që duhet të bëni është të kuptoni faktin e tradhtisë dhe t'i shpjegoni vetes arsyet e saj. Ndoshta në këtë situatë faji juaj mbizotëron, ju vetë ndaluat ta dashuroni partnerin tuaj shumë kohë më parë dhe ishit me të vetëm nga dashuria, ai nuk pa asnjë pengesë për tradhtinë. Ose është tërësisht faji i partnerit tuaj, në këtë rast është mirë që tani nuk keni nevojë të keni asgjë me të. Çfarëdo që të vendosni vetë, analizimi i problemit është hapi i parë për ta zgjidhur atë.
2. Jepini dorë të lirë emocioneve tuaja. Është rreptësisht kundërindikuar të grumbulloni ndonjë negativitet në veten tuaj. Kjo mund të çojë në lëndime psikologjike dhe fizike, sepse stresi ka një ndikim serioz në shëndetin e njeriut. Zgjidhja më e mirë do të largojë emocionet e grumbulluara: qaj, bërtas, thyejë dhe shkatërrojë - nëse është e nevojshme. Duke hequr qafe emocionet negative, ju lini vend për emocione të reja pozitive.

E rëndësishme! Jepini vetes kohë. Nuk ka nevojë të përpiqeni të "vuani" më shpejt se sa duhet. Nëse vendosni që tashmë janë derdhur mjaft lot, por në realitet nuk është kështu, atëherë duke ndezur " zonja e hekurt“, herët a vonë emocionet e groposura brenda do të dalin ende, por me forcë më të madhe. Mbani mend Rregulli I arte: koha shëron.

1. Vazhdoni me jetën tuaj normale. Tradhtia nga një person i dashur është vërtet e dhimbshme, por është thjesht një provë që duhet kapërcyer. Përveç jetës personale, ka miqtë, familjen, punën, hobi. Njerëzit nuk humbasin kurrë në të gjitha frontet në të njëjtën kohë. Nëse vazhdoni të jetoni jetën tuaj jeta e zakonshme dhe më tej, së shpejti do të mund ta kapërceni dhe ta përballoni testin.
2. Shkoni në kërkim të përvojave të reja. Është e nevojshme t'i jepni vetes kohë për t'u shqetësuar. Por ky proces nuk duhet të vonohet. Për të përballuar dhimbjen e tradhtisë, ju duhet të merrni një ngarkesë për përshtypje të reja. Shkoni në udhëtim nëpër botë, hidhuni me parashutë, merrni pjesë në një premierë në teatër, bashkohuni në një klub fotografie - çfarëdo. Bëni atë që ju pëlqen, më shpesh, më shumë. Kjo do t'ju japë një rimbushje emocionale.
3. Kujdesu për veten. Mashtrimi i një personi të dashur sigurisht që godet vetëvlerësimin dhe krenarinë. Gruaja fillon të mendojë se diçka nuk shkon me të, përndryshe për çfarë arsye burri do të gjente një zëvendësim për të. DHE detyra kryesore në këtë rast, për të pëlqyer veten përsëri. Ndryshoni modelin tuaj të flokëve, shkoni te një kozmetolog, bëni pazar. Kujdesuni për veten si nga jashtë ashtu edhe nga brenda. Filloni të mësoni spanjisht, nëse keni dashur, regjistrohuni në klasa aktrimi. Nga vëmendje e shtuar Sigurisht që nuk do t'i përkeqësojë gjërat për ju.
4. Komunikoni. Duke përjetuar dhimbjen e tradhtisë, një grua e ka të vështirë të ruajë besimin dashuri e sinqerte dhe besnikërinë. Njerëzit e afërt mund të ndihmojnë këtu. Nëse ata tregojnë dashurinë, kujdesin dhe mirëkuptimin e tyre ndaj jush, ju nuk do të ndjeni vetminë aq akute dhe do ta keni më të lehtë t'i mbijetoni tradhtisë duke ndarë dhimbjen e pakënaqësisë me të dashurit. Pra, mos u izoloni, kontaktoni, komunikoni dhe kthehuni.
5. Fali tradhtinë. Është gjithmonë më e lehtë të urresh dhe të mallkosh sesa të heqësh dorë nga situata dhe të falësh shkelësin. Por për të përballuar dhimbjen e tradhtisë, kjo është e nevojshme. Negativiteti i grumbulluar brenda një personi e tërheq atë poshtë. Dhe ne duam të rikuperojmë dhe të ecim përpara, apo jo? Ndjenja e urrejtjes është vetëm humbje energjinë e vet. Por ajo që vërtet do t'i bëjë përshtypje tradhtarit është indiferenca juaj. Fale atë që të ka tradhtuar dhe liro zemrën për një ndjenjë të re.
6. Harrojeni mashtruesin dhe hiqni qafe gjithçka që ju kujton atë. Gjerdanin që dhashë ish-dashnor e bën veshjen tuaj më elegante? A përshtatet çanta në mënyrë të përkryer me këpucët tuaja? Harroje! Mblidhni të gjitha gjërat që ju kujtojnë tradhtarin në një kuti dhe hiqeni nga shtëpia juaj. Nëse nuk doni ta hidhni, jepjani atyre që kanë nevojë. Por mos lejoni që këto gjëra të jenë të dhimbshme. Nëse doni të përballoni dhimbjen e tradhtisë, atëherë duhet të ndaloni t'i kujtoni vetes atë. Mendimet tuaja në në këtë rast- armiku yt.
7. Aplikoni vetëm qëndrime pozitive. Mendimet janë materiale. Nëse i thoni vetes se jeni "i braktisur, i tradhtuar, i pakënaqur", atëherë kështu do të ndiheni në të vërtetë. Përdorni qëndrimet e duhura psikologjike. Besoni se mund ta përballoni lehtësisht situatën, se ju pret një e ardhme e mrekullueshme dhe njeri i dashur afër. Ajo që ju besoni do të bëhet e vërtetë përfundimisht. Pra, besoni në të mirën.
8. Flisni me një specialist. Nëse nuk mund ta përballoni vetë tradhtinë e një personi të dashur, konsultohuni me një psikolog. Nuk ka turp në këtë. Një profesionist di të punojë me njerëz emocionalisht të paqëndrueshëm dhe do të japë këshilla konstruktive, duke vlerësuar situatën nga jashtë. Gjëja kryesore është të jesh i sinqertë. Mos harroni se historia juaj nuk do të shkojë përtej zyrës së psikologut.

Megjithatë, jo të gjitha gratë e gjejnë forcën për të zgjedhur Mënyra më e drejtë dhe përballoni tradhtinë e një të dashur. Shumë, për fat të keq, i nënshtrohen dobësisë së tyre.

Gabimet më të shpeshta në sjelljen e femrave pas tradhtisë

1. Ata e zhyten veten edhe më shumë në një gjendje negative. Duke vuajtur nga tradhtia, gratë duan të vuajnë edhe më shumë. Ata mbyllen në dhomën e tyre, marrin pushim mjekësor në punë, këngët e trishtuara dëgjohen në kufjet e tyre dhe gjithmonë ka një kanal me ndonjë melodramë në TV. Ndalo! Nëse dëshironi të jetoni një jetë të lumtur, duhet ta rrethoni veten me lumturi. Mënyra se si ne e shohim botën është mënyra se si ajo do të bëhet. Komeditë duhet të shfaqen gjithmonë në TV, në kufje duhet të luhet muzikë pop qesharake dhe çdo fundjavë, pa punë, le të argëtohen të ftuarit në shtëpi.
2. Ata shkatërrojnë jetën e tyre duke bërë gabime. Në pamundësi për të gjetur forcën për të përballuar dhimbjen, gratë hidhen në ekstreme: shkojnë në një pije të tepruar ose shkojnë në shtrat me personin e parë që takojnë. Kjo jo vetëm që nuk funksionon, por shpesh çon në probleme të reja. Pa alkool, cigare, e lëre më drogë dhe pa marrëdhënie të rastësishme! Alkooli do të lehtësojë stresin vetëm përkohësisht, por në gjendje të dehur mund t'ju ndodhin situata të papritura. Cigaret, dhe veçanërisht droga, janë një varësi. Lidhje të rastësishme mund të çojë në çdo gjë: një reputacion të dëmtuar, një sëmundje seksualisht të transmetueshme, një ndjenjë e të përfituarit - lista është e gjatë. Mbajeni veten nën kontroll dhe mos u bini me fytyrë në papastërti. Pavarësisht se çfarë ndodh, ju duhet të qëndroni një grua e vërtetë me shkronjë të madhe.
3. Ata bëhen kurvë. Gratë e mashtruara shpesh humbasin besimin në të gjitha të mirat e botës dhe... bëhen kurva. I fshinë këmbët, tani ua fshijnë këmbët të tjerëve. Sidoqoftë, një sjellje e tillë është thelbësisht e gabuar dhe në asnjë mënyrë nuk do të ndihmojë në përballimin e dhimbjes së tradhtisë. Nuk është faji i askujt që personi që zgjodhët ju doli i poshtër. Është më mirë të mos ofendoni të tjerët, por përkundrazi, t'i ndihmoni ata. Kur njerëzit u bëjnë mirë të tjerëve, ata vetë ndihen më mirë.
4. Ata ndalojnë së besuari në dashuri. Nëse dikush tradhtoi, atëherë të gjithë tradhtuan - kështu mendojnë shpesh gratë që janë tradhtuar. Megjithatë, ky gjykim është i pasaktë. A nuk njihni ndonjë burrë besnik? Nëse keni takuar vetëm tradhtarë në rrugën tuaj të jetës, ndoshta ka diçka që nuk shkon me ju. Në çdo rast, mos e përgjithësoni. Ka të mira në botë, por vetëm ata që duan vërtet ta shohin atë e shohin.

Gjëja më e rëndësishme për të mbajtur mend është se gjithçka në jetë ndodh për mirë. Nëse një person tradhtoi dhe u largua, do të thotë që ky nuk është personi juaj, dhe ju do të takoni akoma lumturinë tuaj, thjesht nuk është ende koha. Është e rëndësishme të gjesh një rrugëdalje nga çdo situatë dhe të fitosh përvojë. Atëherë jeta juaj e ardhshme do të jetë vetëm më e ndritshme dhe më e mirë.

Askush nuk është i imunizuar nga tradhtia. Fatkeqësisht, çdokush mund ta përballojë atë dhe është shumë e vështirë të mbijetosh. Në fund të fundit, ju i keni besuar të dashurit tuaj, ai dinte gjithçka për ju, keni pasur plane të përbashkëta.

Tani ju duhet të jetoni ndryshe. Por si t'i mbijetosh tradhtisë? Si të filloni të jetoni përsëri dhe të mos çmendeni nga dhimbja dhe zhgënjimi?

Kjo është ajo për të cilën do të flasim në këtë artikull.

A ia vlen të falësh?

Rastet janë të ndryshme, kushdo mund të pengohet dhe të bëjë një gabim. Ndoshta i dashuri juaj ose i dashuri juaj pendohet për atë që kanë bërë dhe dëshiron t'i kthejë të gjitha. Nëse do ta falni partnerin apo jo, varet nga ju që të vendosni.

Nëse nuk ka ndodhur asgjë serioze, bisedoni me të dashurin tuaj dhe shpjegoni se sa e rëndësishme është për ju përkushtimi, besimi dhe mbështetja e tij. Por nëse një person ju ka tradhtuar më shumë se një herë, atëherë ka shumë të ngjarë që ju të bëni një gabim duke e falur atë.

Mjafton të pengoheni një herë për të kuptuar dhimbjen që ndjen i dashuri juaj. Dhe nëse ai e bën këtë në mënyrë të përsëritur, atëherë vështirë se është e mundur të flitet për dashurinë.

Dëshira juaj mund të mos jetë gjithmonë e mjaftueshme për falje. Ju mund ta falni të dashurin tuaj, por inati do të mbetet brenda jush. Dhe me çdo grindje, qoftë edhe të vogël, mund të vijë në mendje tradhtia, e cila do të çojë në ndarje.

Nëse, megjithatë, i dashuri juaj meriton një peticion, organizoni një pushim të shkurtër së bashku. Bëni një pushim, ndryshoni mjedisin tuaj, shkoni në një udhëtim së bashku. Kjo do t'ju ndihmojë të rikuperoni dhe të shpëtoni marrëdhënien tuaj.

Si të harroni të dashurin tuaj

Nëse vendosni të ndaheni, atëherë përpiquni të mendoni sa më pak për të dashurin tuaj. Fale atë në shpirtin tënd, lëre dhimbjen tënde, mos gërmon në kujtesën tënde. Harroni që partneri juaj ju ka tradhtuar, kjo është barra e tij, jo e juaja.

Keni pasur momente të lumtura? jeta së bashku, jini mirënjohës ndaj fatit për atë që keni përjetuar. Dhe kuptoni që, pasi keni mësuar për tradhtinë, e keni mbrojtur veten nga probleme të panevojshme që mund të ndodhë në të ardhmen.

Merreni këtë situatë si një mësim, por mos u kapni pas saj, është e mundur që lumturia juaj nuk ka ardhur ende. Do të takoni akoma dikë që do t'ju dojë me gjithë zemër dhe nuk do t'ju tradhtojë kurrë.

Pasi të keni vendosur të harroni të dashurin tuaj, ndaloni së komunikuari me të, interesoheni për jetën e tij, studioni faqet e tij në në rrjetet sociale. Gjeni diçka për të bërë që do t'ju ndihmojë të shpërqendroni veten dhe të harroni gjithçka.

Kjo mund të jetë sporti, studimi, miqtë, bërja e asaj që ju pëlqen, interesat tuaja, hobi. Nuk ka nevojë të uleni në shtëpi dhe të derdhni lot, të komunikoni më shumë, të ngarkoni veten me aktivitete që do t'ju ndihmojnë të hiqni mendjen nga shqetësimet tuaja.

Mos harroni, sa më shpejt të harroni tradhtinë, aq më shpejt lumturia do të trokasë në jetën tuaj.

Është mjaft e vështirë të mbijetosh tradhtinë pa ndihmën e një psikologu. Por nuk keni pse të shkoni te mjeku dhe të shpenzoni shumë para. Ju mund të përdorni këshilla të zakonshme dhe efektive nga psikologë me përvojë.

• Mos u mundoni të analizoni. Nuk ka nevojë të mendosh se tradhtia mund të ishte parandaluar. Ju nuk jeni përgjegjës për veprimet e njerëzve të tjerë. Mos kërkoni fajtorë se çfarë ndodhi. Prandaj, nuk ka nevojë të mendoni për këtë.
• Tërhiquni nga diçka tjetër. Sigurisht, kjo është mjaft e vështirë për t'u bërë. Por mbani mend, ndoshta keni pasur plane që ende nuk janë zbatuar. Kujdesuni për ta dhe harroni atë që ka ndodhur, të paktën për një periudhë të shkurtër kohe. Merrni kurse interesante, bëni rinovime, takoni njerëz të dashur që nuk i keni parë për një kohë të gjatë. Mund të shkoni diku, të ndryshoni ambient, të relaksoheni etj.
• Kujdesuni për veten dhe vetë-zhvillimin. Shkoni në pazar, ndryshoni garderobën, pamjen, trajtojini vetes blerjet. Vizitoni palestra, klube fitnesi, shikoni figurën tuaj. Jini të sigurt në veten tuaj - kjo do t'ju ndihmojë të kapërceni çdo vështirësi.
• Filloni një jetë të re. Mos kini frikë të filloni një lidhje të re, por mos u zhytni në të me kokë. Shkoni në takime, pranoni vëmendjen, shijoni lirinë.
• Mos u mundoni të harroni tradhtinë me alkoolin. Pijet alkoolike mund ta shuajnë dhimbjen vetëm për një kohë.
• Mos u bëni indiferentë dhe gjakftohtë. Jini të hapur për të takuar njerëz të rinj. Ka shumë njerëz të denjë, nuk ka nevojë të mbyllesh nga njerëzit e tjerë për shkak të një tradhtari.

Një person që ka përjetuar tradhtinë e një personi të dashur është shumë i fortë. Duhet të përpiqeni të kërkoni vetëm gjërat pozitive në çdo gjë, jeta vazhdon dhe më e mira nuk ka ardhur ende.

Duke ndjekur rekomandimet dhe këshillat tona nga psikologët, ju mund të filloni një të re, jetë interesante. Vlerësoni dhe kujdesuni për të dashurit tuaj, jepuni atyre dashurinë, vëmendjen, besimin tuaj dhe ata do t'ju përgjigjen në të njëjtën mënyrë.

Përshëndetje! Emri im është Svetlana, dhe unë, si shumë në këtë faqe, po përjetoj tradhtinë e një personi të dashur, por jo më të afërt.
Shtatë muaj më parë burri im më la... I martuar për 10 vjet, në lidhje 2 vjet... Djali 10 vjeç dhe vajza 3.5 vjeç... Së pari dhe i vetmi njeri në jetën time... Ai u largua për një “mik”... Ne të tre punonim në të njëjtën kompani... Sapo e mora vesh, ai u vendos me të, ata morën një apartament me qira... Ai DO SHUMË ajo... Ai është me të ÇFARË TË FLASIM... Unë iu luta të qëndronte... Një herë... vetëm një herë e pashë - edhe para se të merrte vendimin e tij përfundimtar... Ajo më ftoi të largohesha nga ai për ne të dy! Megjithatë, ajo ishte e martuar më pak se një vit(ajo tashmë është e divorcuar). Unë dhe bashkëshorti im kemi qenë bashkë që në vitin e parë të universitetit. Ai u rrit duke u bërë një menaxher i lartë i kompanisë, një rrogë e madhe, një makinë, një apartament... E pyeta atëherë: "a e do?" Ajo u përgjigj duke hequr një zvarrë nga cigarja: “Mendoj se...”... “Mendoj... ndoshta...” Për çfarë dashurie po flasim? Ai ka një vello mbi sytë e tij... U largua duke tundur foton e botës së shumë njerëzve tanë të dashur... Nëna e tij thjesht qau... edhe ajo përjetoi një divorc dhe tradhti nga i ati...
Mundohem të vij në vete... Por shpesh herë fillon të më mbulojë. E shoh thuajse çdo ditë - vjen çdo ditë - e çon më të voglin në kopësht, jep para... Fëmijët tashmë janë përshtatur, megjithëse vajza ime bën çdo ditë të njëjtat pyetje: “Pse të ka thyer zemrën babi, dhe ai do të flejë me ne." probleme serioze në shkollë, madje e çoi te një psikolog. Përpiqem t'i ndihmoj, por kam ngecur në moçalin tim. Unë nuk e di se çfarë dua ...
Nuk punoj sepse... Nuk mund të qëndroj në një kompani ku ai dhe ajo punojnë. Nuk kam gjetur ende punë, thjesht nuk mundem dhe nuk dua... Në përgjithësi, problemi kryesor është se nuk dua asgjë... Kam bërë palestër, kam humbur shumë peshë. vitin e fundit - mendova se kjo ishte arsyeja e ftohtësisë së tij. Unë braktisa gjithçka, dhe nuk ka asnjë dëshirë - është thjesht një lloj mjegullimi - nuk dua të bëj asgjë që bëra kur jetuam së bashku ... Ajo hoqi dorë nga vetja. Kam lexuar shumë artikuj në këtë faqe. Nga njera ane mundohem te distancohem prej tij por nuk del mire - kemi femije dhe DUHET te komunikojme qe ti rrisim ata... Gjëja më e keqe është të kuptosh se ai NUK është I KEQ.. Ndoshta, është gjithmonë më e lehtë të urresh... Nuk mund ta lë të shkojë... Nuk mund të çlirohem... Ai telefonon, pyet për fëmijët dhe kur kam humor të flas - kjo. ndodh - ai fillon të pyesë si jam?.. "Jam i shqetësuar për ty"... dhe me këtë përsëri bën një vrimë në mbrojtjen time kundër tij. Do të ishte më e lehtë ta fshinim plotësisht nga jeta jonë, por ne kemi fëmijë, ai dëshiron t'i shohë. Unë nuk jam ende gati t'i lë të shkojnë tek ajo grua, megjithëse burri im po përpiqet ta arrijë këtë ... Më duket se ai po zëvendëson familjen time ... Ai thotë se familja është e rëndësishme ... vetëm përbërja e familja mund te ndryshoje...
Dhe gjithashtu kuptova se nuk mund ta urreja për gjithçka që ndodhi. Por kam shumë urrejtje dhe inat ndaj saj, ndaj asaj me të cilën ndava, kërkova ndihmë, sepse... drejtpërsëdrejti nga linja e saj e punës duhej të komunikonte me burrin tim... AJO tradhtoi... Gënjeu, pretendoi se ishte shoqja ime... Sa e vështirë është... isha kaq budalla... Kur unë kuptova se burri im ka dikë...AJO ishte personi i fundit për të cilin mendoja...
Në fillim, kur burri im u largua, ai ende nuk donte divorc, por tani... thashë se duhej të bëja kërkesë për divorc - nuk e shqetëson... pasi jetoi me të, ai vendosi gjithçka. ... e kuptoj me mendjen time qe nuk do te kthehet se asgje nuk mund te ngjitet, por sa here tregon ndonje lloj interesi indirekt per mua, shpresoj... dhe nuk mund ta heq qafe kete. ndjesi... Tani po mundohem te ndjek keshillat e psikologeve ne faqe, por nuk po ja kaloj shume mire me rezulton... e di qe duhet ti jap fund, por nuk mundem. bëje... Unë ende e dua atë dhe shpresoj për diçka...

Mbështetni faqen:

Svetlana, mosha: 31 / 19/12/2011

Përgjigjet:

Svetlana,
Vetëm se nuk ka kaluar kohë e mjaftueshme, ju ende shpresoni, si çdo grua. Ne jemi ende të prirur t'i falim këta dykëmbësh, por nuk duhet.
“Për hir të fëmijëve” është e jona keqkuptimi i preferuar. Dhe për çfarë? Çfarë po përpiqemi të mbajmë? Kujtimet e kaluara? Le t'i sjellë dobi (apo dëm?) një gruaje tjetër, le - burrat janë bërë një specie kaq e rrallë. A nuk duhet të shfaqen në një kopsht zoologjik? Kështu ata enden vetë, duke kërkuar përbërjen e tyre familjare. Siç e përkufizoi qartë: “familja është e rëndësishme... vetëm përbërja e familjes mund të ndryshojë...”. Vetëm një formulë për burrat injorantë - gjithçka mund të justifikohet.
Ka shumë situata të tilla. Madje është e frikshme që nuk ka histori marrëdhënie normale. Ndoshta ka pak më të tilla marrëdhënie. është për të ardhur keq.
Në moshën 31 vjeçare, Svetlana, mund të mbijetosh, të ndryshosh mendje dhe të ndryshosh gjithçka. Thjesht jepini vetes kohë. Do të shërojë gjithçka. Dhe mos e lini këtë faqe. Situata juaj është shumë tipike, për fat të keq. Lexo, mendo, mos u dëshpëro, arsyeto - kjo është një mënyrë për të dalë nga depresioni: isha atje, u largova, mbylla derën dhe humba çelësin - kjo është ajo që dëshiroj për ty.

Ariadne, mosha: 41 / 19.12.2011

Svetlana, të kuptoj shumë, është gjithmonë më e lehtë të shpresosh dhe të presësh, por kjo është e gabuar, kjo nuk është jeta. Duhet t'i japim fund dhe të vazhdojmë. Po, është e vështirë, por atëherë do ta shihni - do të bëhet shumë më mirë. Do të shfaqen synime të tjera në jetë dhe shumëçka do të ndryshojë anën më të mirë. Besoni në lumturinë tuaj, se do të gjeni një person tjetër që do t'ju japë atë (lumturinë) për pjesën tjetër të jetës tuaj, dhe lëreni të shkuarën, merrni me vete vetëm të mirat.
Unë vetë tani po kaloj një ndarje, dhe u ngushëllova me shpresa, dhe më pas këto shpresa u shkatërruan dhe u bë edhe më keq, dhe sa më tej shkonte, aq më e vështirë ishte të dilte nga kjo humnerë. Vendosni qëllime të vogla për veten tuaj - dhe arrijini ato dhe provojini vetes se jeni më të mirët person i mrekullueshëm dhe meritoni vetëm më të mirën!

Margot, mosha: 24 / 19/12/2011

Svetlana! Ju perkrah sinqerisht, tradhetia e dy njerezve te Bilzit... ndoshta asgje nuk eshte me e keqe. Unë kam lotë dhe gunga nga frika. Qëndroni dhe jini të fortë. Vetëm Zoti dhe lutja ndihmojnë, si dhe dëshira për të punuar me veten dhe për të ndryshuar shpirtërisht. Nëse Zoti ju dha një provë të tillë, atëherë Ai e di se jeni ju që do ta përballoni atë.
Nuk mund të mos më duhet të bëj hapa të vegjël për të dalë nga kjo moçal. E dini, sot në punë një punonjës tregoi një histori (nuk është e re dhe të gjithë janë të ngjashëm). Çështja është se shoqja e saj njëherë e një kohë vodhi një burrë nga familja ku ajo u rrit Fëmijë i vogël, dhe tani shumë vite më vonë edhe ai e la atë, gjithashtu i braktisi fëmijët dhe ata nuk komunikojnë fare. Nuk dua t'ju tregoj me këtë shembull se duhet të prisni që e keqja t'u kthehet të tjerëve. Por ligjet shpirtërore janë të përjetshme. Dhe gjithçka bie në vend me kalimin e kohës. Tradhtarët do të shijojnë shijen e hidhur të frutave të tyre. Dhe ju jeni të guximshëm, të fortë, pavarësisht nga të gjitha problemet dhe fatkeqësitë, përpiquni të ecni përpara me lutje, me fëmijët tuaj, dhe jam i sigurt se gjithçka do të funksionojë për ju dhe do të jetë mirë!
Zoti ju bekoftë!

Natalie, mosha: 24 / 19/12/2011

Svetlana, dëgjo, ti thjesht ke një lloj dëshpërimi zemërthyer, apati të plotë, depresion dhe depresion. Pasi lexova letrën tuaj, ndjeva mungesë qëllimi dhe dëshpërimi në jetën time. Ju ndoshta jeni të mërzitur me të.
Është e drejtë që i ke shkruar kësaj faqeje. Kur e shprehni me fjalë dhimbjen tuaj, ajo tashmë pranon kufij të caktuar dhe nuk ju duket gjithëpërfshirëse.
Sveta, ajo që ju, në tuaj të qartë dhe përcaktim i saktë, janë ngecur në një moçal, fare qartë. Dhe duket sikur ky proces po zvarritet për ju. Ju keni absolutisht të drejtë, ju duhet urgjentisht të vendosni një pikë. Por jo në kuptimin që ju shkruani. Dashuria juaj, lidhja emocionale, varësia emocionale nga burri juaj "ish" do të vazhdojë për një kohë të gjatë. Prandaj, është joreale që menjëherë, me një përpjekje vullneti, të urdhërosh veten ta harrosh, të mos kesh asnjë shpresë, të ndalosh ta duash. Do të merrni vetëm efektin e kundërt. Pse ta detyroni veten dhe psikikën tuaj kështu?
E gjithë kjo do të ndodhë, por gradualisht.
Tani duhet të kërkoni intensivisht një punë, kjo të paktën do t'ju largojë përkohësisht nga mendimet e zymta dhe mendimet e trishtuara.
Në fund të fundit, tashmë kanë kaluar shtatë muaj nga ndarja juaj nga burri, një periudhë e konsiderueshme. Ju shkruani se nuk doni asgjë. E di, Sveta, të rrëfej sinqerisht, megjithëse nuk jam në të njëjtën situatë si ti tani, shpesh ndihem hezitues për të bërë diçka, jam në humor të dëshpëruar, ndonjëherë më vjen keq për veten time, ndonjëherë është përgjithësisht e neveritshme për të jetuar. Por unë kam disa qëllime të synuara, si të thuash, kam hedhur shufra peshkimi në të ardhmen, dhe ata më nxjerrin nga moçali i humorit tim melankolik, më detyrojnë të eci përpara, të jetoj, pavarësisht nga lloj-lloj disponimi. dhe hezitimet.
Sveta, urgjentisht, bëjini vetes një "skuqje" në ditët në vijim. Në çfarëdo mënyre: vallëzim deri në rënie, vetë-masazh, vrapim ose ecje të shpejtë, dush me kontrast. Për ta bërë këtë, ju duhet të paktën një pikë vullneti për të hedhur hapin e parë, si Munchausen, duke e tërhequr veten nga qafa. Jepini vetes një përshpejtim fillestar dhe më pas gjërat do të shkojnë që andej. Epo, më në fund, zemërohu me veten.
Përndryshe, Sveta, do të vazhdoni të uleni në kënetën tuaj. Nuk ka kuptim të jesh shumë emocional për pyetjet simpatike të bashkëshortit tënd, ai natyrisht përpiqet të korrigjojë disi.
Sveta, me sa duket ju i përkisni kategorisë së njerëzve të cilët situata stresuese Ata janë shumë të shqetësuar dhe të privuar nga mundësia për të vepruar. Dhe në situata të tilla (stresuese), gjëja kryesore është të jeni në gjendje të mblidhni veten, të përqendroheni, të mobilizoni forcën tuaj dhe të filloni të VEPRoni. Kjo është shumë e rëndësishme, atëherë ka shans real futeni në një gjendje tjetër të vetëdijes, që do të thotë të ndryshoni botën përreth jush.
Ju mund të distancoheni nga burri juaj vetëm nëse filloni të ndërtoni ngadalë jetën tuaj të veçantë. Ai mund të pyesë për fëmijët drejtpërdrejt nga vetë fëmijët.
Sveta, shumë do t'i përgjigjen letrës suaj dhe do të ketë shumë këshilla të vlefshme dhe të sjellshme. Por të gjitha këto do të jenë fjalë boshe nëse nuk lëvizni vetë. Dhe më duket se nuk duhet të presësh për momentin kur papritur dhe papritur dëshiron diçka, në nxitjen e shkop magjik. Ju nuk duhet të prisni për këtë moment të jashtëzakonshëm, ai mund të mos vijë. Ju duhet ta takoni vetë në gjysmë të rrugës, të filloni të bëni diçka pa asnjë dëshirë, të rifilloni klasat e fitnesit, për shembull. Dhe pastaj, në procesin e veprimtarisë, do të fillojnë të shfaqen dëshirat, nevojat e reja dhe kuptimet e reja. Më besoni, Sveta, kjo është mënyra e vetme. Dhe asgjë më shumë. Testuar në përvojën time dhe të të tjerëve.
Ndaloni të ndjeni keqardhje për veten tuaj sa më shpejt të jetë e mundur, kjo shfaqet në letrën tuaj, në vlerësimin tuaj shumë të njëanshëm të situatës rreth burrit tuaj dhe veprimeve të tij. Fjalët tuaja në këtë kontekst: "se ai nuk është i keq, por AJO tradhtoi" - mirë, ato tingëllojnë plotësisht fëminore. Vetëm fëmijët dhe adoleshentët e perceptojnë botën bardhë e zi, dhe njerëzit në opozitë “të mirën dhe të keqen”.
Për të përmbledhur të gjitha sa më sipër, Sveta, do të dëshiroja që ju të gëzoheni disi. Mbjellin tek ju energji dhe optimizëm për arritje dhe arritje të reja.
Përfundoni sa më shpejt depresionin tuaj dhe filloni të zotëroni lartësi të reja, të sfidoni fatin dhe veten tuaj. Provoni veten, tregoni kuriozitet: "A është e vështirë për mua të gjej një punë, të dal nga kjo moçal?" PAÇ FAT!

Tatiana, mosha: 35 / 19/12/2011

Svetlana, e kuptoj, nuk kam forcë... Nuk dua asgjë... Nuk kam nevojë... Oh, sa e njohur është kjo për mua, për fat të keq. Unë ju simpatizoj shumë, ju mbështes moralisht, kujdesuni për veten tuaj. Zoti është gjykatësi i asaj gruaje dhe i burrit tuaj. Mos kini mëri ndaj tyre, sepse e di nga vetja që kjo ndjenjë është shumë shkatërruese. Çdo ditë, më mirë akoma disa herë në ditë, lutjuni Perëndisë, lutuni Atij sinqerisht që Ai t'ju ndihmojë të lini burrin tuaj të shkojë. Ju keni forcë, mirësjellje, kjo mund të shihet edhe në letër, kështu që vetëm besoni në veten tuaj. Zoti ju ndihmoftë, ju tashmë keni arritur në këtë faqe me të tilla artikujt e nevojshëm, mbështetje për gratë (i admiroj ato që, në situata monstruoze, mund të shohin dritën, të falin sinqerisht shkelësit e tyre dhe të gjejnë forcën për të jetuar me dinjitet! Ata janë shumica këtu). Lexoni historitë e tyre. Lëreni në shpirtin tuaj të kuptuarit se gjithçka që na ndodh është për mirë.

Lyubasha, mosha: 33 / 19/12/2011

E di, Svetlana, pasi lexova historinë tënde, kuptova se bëhej fjalë për mua - edhe burri im më la - 2 muaj më parë, pasi jetoi me ne për 12 vjet, ai na shoqëroi për tre vjet edhe para martesës. Tani thotë se nuk dashuron dhe nuk ka dashur kurrë. Por gjithçka ndodhi në një mënyrë të parëndësishme - shkova në një udhëtim pune - nuk isha në shtëpi për 4 ditë, u ktheva dhe thashë që e doja dikë tjetër. Unë, si ju, si një kafshë e gjuajtur, nuk mund ta kuptoja në asnjë mënyrë: si, pse dhe pse më tradhtoi personi më i afërt, njeriu që para udhëtimit të punës më kërkoi një fëmijë të dytë dhe ne e planifikuam, dhe në një çast çdo gjë u përmbys - bota u përmbys, unë u gjenda në një hapësirë ​​të mbyllur dhe sa herë që ai vinte te djali i tij, thikën që ai vetë më nguli në zemër, sa herë e kthente tehun thellë e më thellë. Ashtu si ju, unë bëra gjithçka - shkova në kishë, kërkova forcën për ta falur - e fala, por nuk mund ta lija të shkonte - sepse e doja dhe e dua. Ata thonë se zemra do të qetësohet vetëm kur të lësh të shkojë - por nuk ke forcë ta lësh. Unë kam një histori të ngjashme - pasi i zgjedhuri i tij është një nga drejtuesit e kompanisë, 8 vjet më i madh se ai, dy fëmijë, një burrë - një familje ku gjithçka është e mbushur me gënjeshtra, të gjithë jetojnë jetën e tyre, kështu që burri im donte keshtu, dhe e kuptoj qe nuk kane te ardhme, por ai u largua dhe po e pret dhe thote qe e do vetem tani. Gjashtë muaj më parë, pashë interesin e saj për burrin tim, por as që mund ta mendoja se ai thjesht mund të më shkelte mua dhe fëmijën, se ai punonte me burrin e saj në zyrën tjetër dhe mund t'i buzëqeshte dhe të flinte me gruan e tij. . Është e dhimbshme dhe e neveritshme, por duhet të jetosh, është e frikshme që djali sheh lotët e nënës së tij dhe me duart e tij të vogla (i tërheq drejt meje), thotë: "Mami, gjithçka do të jetë mirë". Svetlana, gjithçka do të jetë mirë - patjetër, pasi e kuptoj qartë se nëse burri im kthehet, unë dhe ti nuk do të kemi të njëjtën marrëdhënie si më parë, hidhërimi i tradhtisë do të jetë gjithmonë në shpirtrat tanë. Dhe gjithashtu kuptova se njerëzit që kanë një bërthamë morale nuk tradhtojnë gjënë më të shenjtë - familjen, dhe jam i sigurt se nuk mund të ndërtosh një familje të re kur nuk mund të shpëtosh tënden. familje e vjetër. Risia e marrëdhënies është e mrekullueshme, por çfarë tjetër - gjithçka është si gjithë të tjerët - gjithashtu një familje me të njëjtat probleme dhe përditshmëri / kështu që pyetja është, nga çfarë po ikim ne / Si yt dhe im shoq - ata duhet? faluni, janë të dobët në shpirt, nuk mundën dhe nuk u kujdesën për atë që u dha nga lart - familje / pasi familja është shumë punë/ dhe kur të ndalosh së prituri, ai vërtet do të kthehet, ti i jep forcë dashuri e re, energjia juaj nga ajo që prisni, mos prisni, përndryshe ai ushqehet me energjinë tuaj dhe i jep të gjithë ngrohtësinë. Dhe një gjë tjetër - nuk do të divorcohesha derisa të ishte e përshtatshme për ju. Unë po ju shkruaj këtë, dhe gjithashtu jam duke pritur - por nuk është e qartë se çfarë. Dhe ata gjithashtu thonë se ikona Matrona ndihmon shumë, nëse jeni në Moskë, shkoni në kishë - pyesni - do të jetë më e lehtë për ju, me siguri. Gjithçka do të jetë mirë si për ty ashtu edhe për mua, vetëm duhet të besosh.

Natalya, mosha: 35 / 12/20/2011

E dashur Svetochka!
Është koha për të nxjerrë veten nga këneta. Veten time. Askush nuk do ta bëjë këtë për ju. Dilni nga mjedisi juaj i zakonshëm. Ndoshta së pari, shkoni diku larg, relaksohuni, shikoni situatën nga jashtë.
Nuk është më e lehtë të urresh, të bën shumë të lidhur me një person. Nuk mund ta lija burrin tim për më shumë se gjashtë muaj, ai më bëri kaq shumë gjëra të këqija. Unë e përsërisja vazhdimisht: "Epo, si mund të isha kaq budalla, si mund të jetoja me një person të tillë, çfarë i poshtër dhe i poshtër". Pastaj rastësisht hasa në këtë faqe dhe pashë kaq shumë dhimbje këtu, aq shumë tragjedi njerëzore sa u turpërova, pikëllimi im më dukej jo aq i rëndësishëm, doja të ndryshoja veten, të ndihmoja të tjerët, të jetoja më mirë, të bëhesha më i denjë, në për të takuar një person të denjë dhe për të qenë i denjë për të. Dhe unë i bëja me dorë timen stilolaps i dikurshëm, I lutem Zotit që çdo gjë të shkojë mirë në jetën e tij Ne kemi gjithçka përpara! Ngrihuni, vazhdo, KALLEZO!!!

Tatiana, mosha: 35 / 20/12/2011

Në jetën tonë, gjithçka ndodh sipas recetës "papritmas". Këtu janë disa shembuj të hershëm: papritmas rashë në dashuri, papritmas ai më thirri, befas më propozoi. Por tani, pas 30 vjetësh, duhet të shijojmë të tjerat “papritmas”: befas gjeta një SMS të natyrës intime në telefonin e tij, befas ai kishte një tjetër, befas u largua. Dhe kjo është e gjitha: pas "papritur" të fundit filloi paniku, analiza e qelizave nervore, shkatërrimi i jetës së dikujt, por më e dëmshmja "papritmas" është lajthitja jonë e preferuar e të gjitha grave të të gjitha kohërave dhe popujve: po sikur ai kthehet? Zoti na ruajt!!! Lëreni të lundrojë në kënetën e tij dhe atje të shtrijë velat e tij të kuqe të ndezura për Assol-in e ardhshëm jo të ri.
Epo, është koha për të bërë një "inventar të brendshëm". Para së gjithash, pa lot. Ju nuk keni shkelur asgjë dhe nuk keni tradhtuar askënd. Të tradhëtuan. Përgjegjësia për këtë lloj krimi moral është personale dhe nuk ka kufizime - do t'i kërkohet plotësisht, thjesht jepini atij fuqitë më të larta shikoni veprimet e tij.
NË ky moment ju nuk keni nevojë të bëni veprimet që ai (dhe ndoshta dashuria e tij e re e përjetshme) pret nga ju: histerikë, qortime, ulërima, mallkime. Nuk ka nevojë. Tashmë është e qartë se ai është një i poshtër - pse të konfirmoni të dukshmen me koston e shëndetit dhe nervave tuaj. Dhe më e rëndësishmja: koha juaj nuk ekziston më për të. Ajo u përket fëmijëve dhe atyre vetë.
Sa solidare janë gratë që kanë shkruar komentet! Të gjithë e kuptojnë qartë se kthimi i një burri jobesnik nuk është shpëtim, është një kërcim i ri i zgjatur në një tjetër tradhti. Unë nuk mund të jap ndonjë këshillë specifike personale, vetëm një gjë: duajeni veten dhe fëmijët tuaj. Kjo është gjëja më e rëndësishme tani. Të duash një fëmijë është gjëja më e pastër që jeta ofron.
Ne gabojmë shumë që kur një burrë largohet, jeta jonë bëhet më e keqe. Jo dhe jo. Vetëm mendoni: koha që keni shpenzuar për kë është liruar? Dhe tani - për veten dhe fëmijët.

Svetlana, do të doja të isha 31 vjeç. Unë vetë do t'i bleja krahë dikujt dhe një biletë kthimi për një jetë të lirë. Por nuk kisha mjaftueshëm inteligjencë, ose ndoshta forcë.

Dhe mbani mend se njerëzit me të vërtetë të afërt nuk do t'ju lënë kurrë.

Nina Vishnevskaya, mosha: 41 / 20/12/2011

Svetlana, përshëndetje!
Të gjithë ne që e gjetëm veten në këtë faqe dikur bëmë një gabim në jetën tonë - ne vendosëm interesat e një personi tjetër mbi tonat. Por dashuria për të afërmin tuaj fillon me dashurinë për veten tuaj. Mjaft e çuditshme, por të mësosh të duash veten rezulton të jetë një detyrë e vështirë.
Sveta, ju jeni ende një grua e re, jam e sigurt që jeni e bukur (është mirë që keni luajtur sport - është mirë për figurën dhe shëndetin tuaj), ju keni gjithë jetën përpara jush! Tani është shumë e rëndësishme t'i kujtoni vazhdimisht vetes se duhet të jetoni në MOMENTIN E TANISHME. E kaluara nuk është më. Kemi vetëm kohën aktuale. "Ai që jeton në të kaluarën nuk ka kohë të jetojë në të tashmen."
Këshilla praktike:
1. Reduktoni komunikimin me të në minimum. Lëreni t'i transferojë paratë në kartë. Mos fol me të në telefon, tani duhet t'i drejtosh këto forca drejt shërimit tënd.
2. Shkoni duke kërcyer. Është më mirë për ngjarje sociale (si salsa) - do të kujtoni se jeni një grua e bukur.
3. Mbani mend se çfarë ju pëlqente të bënit përpara se ta takonit. Çfarë hobi keni? Shkoni në kurse, ACT!

BËNI GJENDJE POS MOS E HUMBNI KOHEN TUAJ DUKE KËSHILLUAR PER VETEN TUAJ!

Tre gjëra nuk kthehen kurrë tek ne: shigjeta e gjuajtur, fjala e thënë dhe ditët e shkuara...
Mund dhe duhet të qash, por jo gjatë gjithë ditës. Pjesa më e madhe e kohës suaj duhet të shpenzohet në mësime të dashurisë për veten dhe vetë-zhvillimit. Ju keni lindur në këtë botë për të qenë të lumtur! Mbani mend veten!

Vesnyana, mosha: 29 / 20.12.2011

Svetlana, e kuptoj shumë mirë se si ndihesh... Dhe dashuria ime e parë u shndërrua në një ndjenjë serioze, kuptimplote, në krijimin e një familjeje... Ne ishim bashkë për 10 vjet, dhe më pas ata thjesht më fshinë nga jeta e tyre, ashpër dhe pa mëshirë. Në një vend tjetër, jeta iu duk më e ndritshme, më e ndritshme për të, dhe vitet e jetuara së bashku, të gjitha të mirat që ndodhën në të kaluarën, u shkëmbyen, siç doli në fund, për asgjë... Por tani dua të flas. jo për mua, por për ty.
Sipas mendimit tim, ju vetëm duhet të komunikoni me një profesionist - kërkoni Psikologu ortodoks- do t'ju ndihmojë të mësoni të shikoni situatën në të cilën ndodheni dhe jetën në përgjithësi, nga një këndvështrim tjetër. Tani e keni të vështirë ta kuptoni, por fatkeqësia që ka ardhur në jetën tuaj nuk është aq e madhe, sa reagimi juaj ndaj tij është i tmerrshëm. Ju jeni duke e lënduar veten shumë më tepër se sa ju ka bërë burri juaj. Duke rrotulluar gjithçka që ka ndodhur në kokën tënde, duke zhvilluar dialogë të pakuptimtë në mendjen tënde me të, me të prishurin e shtëpisë, nuk i jep vetes mundësinë të marrësh pak frymë, të marrësh një pushim, të marrësh forcë dhe t'i thuash vetes - MJAFT! Keni vuajtur pak kohët e fundit? Të paktën të vjen keq për veten!
E kuptoj që nuk dëshiron asgjë kur përballesh me poshtërsinë dhe tradhtinë e një personi të cilit i besove, ndoshta, më shumë se vetes. Të kuptoj, por... Edhe nëse nuk mundesh për hir të vetes, jeto jetën në maksimum për hir të fëmijëve. Ata kanë shumë nevojë për ty, edhe dhimbja jote i lëndon... Gjithçka që mashkulli që do mund të të kishte bërë keq, ai tashmë e ka bërë, gjithçka tashmë ka ndodhur, gjithçka tashmë është realizuar dhe përjetuar nga ti. Tani ju takon juve të vendosni se kur të ndaloni vuajtjet, të mbani zi për të kaluarën dhe kur është koha për ta quajtur atë një ditë. Mos e vlerësoni dhimbjen tuaj, mos kini frikë nga ndryshimi - e ardhmja nuk dihet, por sigurisht që do të jetë më e mirë dhe më interesante se e tashmja e kaluar në lot.
Svetlana, Zoti MUND TË GJITHÇKA. Kthehuni tek Ai për ndihmë - dhe as nuk mund ta imagjinoni se si do të ndryshojë jeta juaj. gjendje shpirtërore, dhe qëndrimin, dhe jetën në përgjithësi. Besoni!
Bëhuni pak më i fortë, lutuni, kaloni kohë me fëmijët tuaj - dhe së shpejti do të kuptoni se jeta juaj nuk ka mbaruar, por faza e saj e re sapo ka filluar, në një farë mënyre më komplekse, por edhe më interesante, dhe kjo varet vetëm nga ju. nëse do të jetë dhe më e lumtur.
Ju mund ta përballoni atë, nuk mund të jetë ndryshe! Faleni burrin tuaj dhe lëreni të shkojë - respektoni zgjedhjen e tij dhe respektoni veten. Nuk ka nevojë të presësh, nuk ka nevojë të shpresosh - nëse burri juaj dëshiron të kthehet, nuk duhet të vraponi drejt tij me krahë hapur: le të bëjë së pari punë shpirtërore kolosale për veten e tij, le të rimendojë veprimet e tij, le të vendosë në qëndrimin e tij ndaj jush dhe lëreni t'ju ndjekë. Por jo - mirë, ju do të bëheni humbja kryesore në jetën e tij: ju siguroj, herët a vonë ai do të kuptojë se kush dinte vërtet ta donte, kush i dha fëmijë, kush ishte më e denja nga gratë që takoi përgjatë mënyrë.
Është e mundur të mbijetosh tradhtinë. ËSHTË e mundur të mësoni të shijoni përsëri jetën pas një divorci. Madje është e mundur të biesh sërish në dashuri. Svetlana, ju vetëm duhet t'i lejoni vetes të gjitha këto ...
Ju uroj sinqerisht që ta kaloni këtë periudhë të pakëndshme me dinjitet. Një herë gjeta forcën të ngrihesha dhe të vazhdoja përpara, megjithëse isha i sigurt se nuk mundja (në fund të fundit, atëherë më dukej se dashuria ime ishte shumë më e fortë se ajo e njerëzve të tjerë, dhe doja një person kaq të denjë dhe të denjë dhe të denjë dhe e jashtëzakonshme, se kjo humbje do të jetë e pariparueshme...). Isha në gjendje sepse duhej ta përballoja - ia kam borxh prindërve të mi, të dashurve, vetes. Ne nuk kemi ardhur në këtë botë për të vuajtur. Svetlana, mund ta bësh edhe ti - lutu dhe lufto me forcën tënde për lumturinë tënde dhe lumturinë e fëmijëve të tu.
Paç fat! Zoti ju ndihmofte!

Alexey, mosha: 27/12/20/2011

Përshëndetje Svetlana! Unë dhe bashkëshorti im punojmë gjithashtu në të njëjtën kompani, e po ashtu edhe vajza për të cilën ai u largua. U martuam, pa fëmijë. Ajo që më shpëtoi ishte se ne nuk komunikojmë apo kryqëzohemi fare, kjo mund të rregullohet edhe duke punuar së bashku. Kjo më dha mundësinë të fshihesha dhe të lëpija plagët e mia. Është e pamundur të shërosh plagët kur ato të zgjidhen çdo ditë.
Gjithashtu dua t'ju them se secili ka thjesht periudhën e tij të rikuperimit. M'u desh një vit për të kuptuar që madje ekzistoj dhe dy për të ndjerë pak a shumë veten. Por nuk u përpoqa shumë për të dalë shpejt nga depresioni. Pra, nëse keni aftësinë për ta bërë atë pak më të shpejtë, ju lutemi bëni këtë. Së pari, sepse fëmijët tuaj po ju shikojnë, dhe së dyti, bota është shumë mizore tani dhe çdo person i mirë që është i mbyllur për të mirën në një botë që është mbyllur në vetvete nuk po e ndihmon botën në këtë moment. Për shembull, ndërsa isha i shqetësuar, i kushtoja pak vëmendje prindërve dhe miqve të mi, por kërkoja vëmendje vetëm për veten time. Shikoni sa njerëz ju mbështesin, ne presim që të ndiheni më mirë. Mos mendo për një vajzë tjetër, ajo është e parëndësishme për jetën tënde, ti je mbretëresha jote, kujt i intereson se çfarë thotë atje.

V.M. , mosha: 30/21/12/2011

Sveta, urrejtja ndaj bashkëshortit që të tradhtoi është pjesë e rrugës për të dalë nga depresioni. Ai të tradhtoi, të lëndoi. Dhe derisa ta përjetoni këtë dhimbje, nuk do të mund ta lini të shkojë.
Gruaja tjetër është numri dy në historinë tuaj. Ajo thjesht u ngjit në shtratin e dikujt tjetër dhe tërhoqi batanijen mbi vete. Por burri juaj ju tradhtoi. Është normale që jeni të zemëruar me të. Ju patjetër do ta falni atë. Pas. Një ditë, kur gjithçka të jetë në rregull me punën tuaj, fëmijët tuaj do të kenë sukses në studimet e tyre, kolegët tuaj të punës do t'ju duan dhe respektojnë. Pastaj fale atë me shëndet të mirë. Ndërkohë, të pretendosh se nuk ka ndodhur asgjë e tmerrshme dhe se babai nuk ka bërë asgjë të keqe, se ai është i mirë, do të thotë të minosh psikikën tënde dhe të gërmosh varrin tënd.
Sveta, fakti që nuk ke forcë për asgjë quhet mëkat i dëshpërimit. Të thith si një hinkë, si një vrimë e zezë, duke thithur forcën e fundit. Mos u dorëzo para tij. Kërkoni urgjentisht një punë, edhe nëse është jomonetare dhe jo prestigjioze. Pas divorcit, gjeta një punë të dytë që të kisha të paktën njëfarë besimi në të ardhmen, pavarësisht nga trashësia e portofolit të idhullit tim të zbavitjes. Për të punuar më duhet të shkoj në fshat, 30 km larg qytetit. Po, ky është një hap prapa përsa i përket rritjes sime profesionale. Por nëse e pranoni këtë punë si një dhuratë nga duart e Zotit, atëherë ajo zbulon shumë përparësi, duke përfshirë dashurinë dhe respektin e kolegëve të rinj, një atmosferë të qetë, e cila është kaq e nevojshme për mua tani. Dhe në përgjithësi, nuk do t'i kisha shpëtuar tradhtisë nëse nuk do të ishte puna ime, kolegët e mi që më mbështetën në kohë të vështira, për më tepër ata nga të cilët as nuk mund të prisja një mbështetje të tillë, sepse nuk e meritoja me veprimet e mia. ndaj tyre.
“Jam merak për ty”... Çfarë hipokrit! Një xhelat që e torturoi viktimën e tij për një kohë të gjatë menyra te ndryshme, piskatore te ndryshme, vese, çizme spanjolle, trapana, gypa veshi. Dhe kështu ai vjen përsëri tek ju dhe thotë: “Bleva piskatore të reja, a mund të të shtrydh me to Nuk do të dhemb fare, jam aq i shqetësuar për ty, nuk do të të bëj asgjë të keqe? Është e çuditshme pse nuk më beson.” Po, ju përzënë atë në qafë! Vendosni një bllok para tij, mos e lini të afrohet me ju! Trajtojeni vetë! Qelizat nervore nuk janë restauruar, por le të punojë tani piskatore për gruan e tij të re!
Në pyetjen "si po kaloni?" pergjigje - jam mire! ose - nuk është puna juaj! Unë e kuptoj që ju nuk dëshironi ta dënoni atë, por ju lutem pranoni këtë fakt - ky njeri bëri një mëkat. Ky person ju ka tradhtuar, besimin tuaj. Ai tradhtoi virtytin, ndershmërinë. Ai e tradhtoi Krishtin. Ai veproi si Juda. Ky mëkat është i barabartë me mëkatin e vrasjes. Dhe fëmijët tuaj do të duhet të kalojnë gjysmën e jetës së tyre duke pastruar papastërtitë në të cilat ai ju zhyti. Dhe ata do të duhet të durojnë shumë dhimbje për shkak të fluturimeve të babait të tyre. Atyre u janë dëmtuar themelet, ka humbur besimi tek personi më i afërt. Ju lutemi kuptoni se kjo nuk është normë.
E goditi në qafë. Më në fund vendosi pikërisht atë pikë. Dhe gjithashtu përpiqu t'i përgjigjesh atij, duke e parë në sy dhe thuaj: Më vjen shumë keq për ty. Dhe shikoni si reagon ai :-)
Sveta, ju duhet patjetër të zvarriteni në dy pika. E para është para rrëfimit. E dyta është për një psikolog ortodoks. Pse pikërisht para ortodoksëve: sepse përndryshe rrezikoni të dëgjoni një "ngushëllim" të tillë - një burrë mund të ketë sa më shumë gra në të njëjtën kohë sa mundet, dhe nëse mund të ketë gjashtë menjëherë, atëherë kjo është thjesht norma e tij. A marrëdhëniet intime me një grua është një furçë tualeti me të cilën ai pastron çakrat e tij të bllokuara. Zoti na ruaj nga të tilla marrëzi dhe "ngushëllime" të tilla! Mund të kapeni shumë seriozisht.
Dhe leximi i lutjeve gjithashtu rikthen shumë forcën. Akathist, kanun, lutje të thjeshta të mbrëmjes, psalter, ungjill. Thjesht lutja "Lavdi ty, o Zot", një lutje mirënjohjeje, derdh forcë të re në zemër. Ata largojnë zemërimin dhe dhimbjen dhe rivendosin besimin në Krijuesin e mirë. Për të ardhur te reliket e shenjtorëve të qytetit tuaj, për t'u lutur para tyre - kjo ju ndihmon të shihni papërsosmëritë tuaja, rrugën tuaj të mëtejshme në jetë.
Sveta, unë të këshilloj atë që më këshilluan shumë njerëz në një kohë: vras ​​shpresën tënde. Dhe jetoni, duke llogaritur vetëm në veten tuaj, dhe, pa dyshim, në Zotin gjithashtu. Dhe do të ndjeni sa më lehtë do t'ju bëhet. Më besoni, ju jeni në fund tani, dhe gjithçka do të bëhet më mirë, dhe çdo ditë do të bëhet gjithnjë e më mirë.

duke u rritur, mosha: 36 / 21/12/2011

Vajza, siç e di unë këtë lloj gjëje, duhet të tërhiqeni dhe ta lini të shkojë. Nuk dua të shkruaj për veten këtu dhe nuk dua të shkruaj shumë. Unë gjithashtu u ndava jo shumë kohë më parë. I besova burrit, por pas ndarjes, ai menjëherë filloi të kërkonte një zëvendësues në faqet e takimeve, më pas u kthye dhe filloi të tregohej i pasjellshëm. Me sa duket i lëndoi krenaria. Zemër, të lutem duaje veten, e di që nuk funksionon mirë, por përpiqu të kaloni në diçka tjetër.

Arina, mosha: 38 / 21.12.2011

E dashur Sveta, nëse beson Tolstoin, atëherë të gjitha familjet e lumtura janë njësoj, secila familje e pakënaqur e pakënaqur në mënyrën e saj..Dhe të gjithë ne që jetojmë në këtë faqe i kemi kërkuar këto prej vitesh receta të ndryshme shërim nga kjo fatkeqësi. Dhe do ta gjeni edhe ju! Kur para dy vitesh doja të bëja diçka shpejt, që të mos kishte më dhimbje, duke grisur çdo dhimbje të dytë, lexova këtu në faqen e internetit se është e pamundur - shpejt, zgjat nga një vit në dy, dhe tani është bërë dy muaj nga dhimbja më në fund - ajo u tërhoq. Po, u desh shumë, po, ishte e vështirë, por gjatë kësaj kohe ndryshova, erdha në vete dhe edhe ju, më besoni, do të vini në vete! Kjo është rruga më e lumtur dhe askush në të nuk do t'ju bëjë të qani, të ofendoheni ose të mërziteni. Askush nuk do të jetë në gjendje t'ju largojë nga vetja, por tani, mjerisht, ju jeni vetëm në fillim të rrugës, ose, më saktë, ju, për fat, keni nisur këtë rrugë. Për të mbijetuar një periudhë akute, ju duhet ose një ngarkesë, mbani mend gjyshet tona gjatë luftës, ose doktor i mirë një psikoterapist plus doza të vogla antidepresive përkohësisht, një mjeke vetë, e kam marrë vetë dhe mund të falënderoj vetëm mjekun që pati guximin të ma përshkruajë. Gradualisht do të jeni në gjendje të mendoni dhe të merrni vendime në mënyrë adekuate. Dhe më e rëndësishmja, mendoni për vetëvlerësimin tuaj. Lavdëroni veten për gjithçka gjatë ditës. Për ato gjëra që dikur merreshin si të mirëqena, por tani janë të vështira, dhe nëse keni mundur dhe keni bërë, lëvdojeni veten. Ju e keni vënë burrin tuaj në një piedestal të lartë, kështu që rënia e tij prej tij ju lëndon. Një gjë e rëndësishme, por e vështirë - përpiquni të falni dhe distancoheni nga burri juaj, lexoni lutjen "Zoti më mëshiro dhe rregullo për mua atë që do të jetë më e mira për mua" ose të tjera të shkurtra, ata shkruajnë shumë për këtë këtu. Shkencëtarët, përfshirë N. Bekhtereva, kanë vërtetuar fuqinë e lutjes. Shkoni në kishë të paktën një herë në javë, nëse ju pëlqen. Përderisa ka pakënaqësi në shpirtin tuaj, do të jetë e vështirë për ju. Çdo mbrëmje, përshkruani ditën tuaj, të gjitha mendimet tuaja, gjithçka në një fletore. Kjo faqe ka një kërkim, gjeni mesazhe Smilla, kopjoni, lexoni dhe rilexoni. Do të doja t'i drejtohesha këtu dhe ta falënderoja përzemërsisht, t'i përulem dhe ta falënderoj për ndihmën e saj. Vërtet, të gjitha gjërat më të vlefshme nuk mund të blihen, ato janë të paçmueshme, ashtu si përvoja dhe këshillat e saj! Më besoni, është bërë më e lehtë për të gjithë, dhe ju tashmë keni kaluar pjesën më të madhe të rrugës, së shpejti do ta lëshojë. Lejojeni veten të vuani, por kohë të caktuar gjatë ditës ose natës. Mundohu të mos shohin fëmijët, kam qarë natën më shumë se një vit, vajza ime vuajti shumë, as nuk e dija, por ajo qëndronte te dera dhe qante nga pafuqia. Kur e pashë këtë, u mahnita nga kuptova se fëmijët me të vërtetë duan dhe nuk mund të jenë të lumtur nëse tjetri është i pakënaqur, por një mashkull mund ta bëjë këtë lehtësisht. Ai ishte në gjendje të jetonte i lumtur duke e bërë qëllimisht një person të pakënaqur. Kuptoni - e bëra qëllimisht! Dhe ai që tradhtoi një herë do të tradhtojë përsëri, pa përjashtim, verifikueshëm nga të gjithë. Dëgjoni këngët e V. Tolkunova, të panjohura për ju, por duke shëruar shpirtin, "Engjëlli im qoftë me mua, ti je përpara, unë jam pas teje", "Dhomë e çuditshme", "Epo çfarë të të them", " Dyert e shtëpive fatkeqe janë të hapura, "Unë ende nuk jam bërë më mirë, nuk jam bërë akoma më i pastër", muzika shëron shumë fuqishëm. Jeni të plagosur, por gjithmonë ka një kurë dhe përpiqeni çdo ditë të kërkoni çdo mjet që do t'ju ndihmojë për hirin tuaj, për hir të fëmijëve tuaj, dhe mos e qortoni veten, mos e fajësoni veten për asgjë. Tani periudhë e vështirë, por çdo muaj, më besoni, do të bëhet më e lehtë. Mendimi im është që të filloni ta çoni vetë vajzën në kopsht, në mënyrë që të keni një orar në jetë, të jeni të zënë dhe të minimizoni komunikimin me burrin. Kjo nuk është e mirë për ju, ndërkohë që ju duhet të mendoni për shëndetin tuaj mendor, atë shpirtëror para së gjithash dhe burrin tim, si të thuash, ndërsa kjo po më dëmton mua, prandaj edhe fëmijët në radhë të parë, më duhet kohë. Shumë gra kanë shkruar për këtë në këtë faqe, ky nuk është vetëm mendimi im. Duajeni veten fillimisht, përkëdheleni veten, mësoni ta vlerësoni veten. Dhe si një mendim për të ose për këtë grua, lexoja menjëherë një lutje deri në njëqind herë në ditë. Unë mbaja fletëpalosje me lutje dhe shkruaja nëpër apartament që të më vinin sytë në momentin e ofendimit. Ka talent në dizajn, art në ekzekutim. Zotëroni atë, kërkoni mënyra. Bekime për ju në shpirtin tuaj, ekuilibër! Edhe une jam ende ne rrugen drejt vetes dhe jam gjithmone gati te jap nje dore ndihme, ti je larg te qenit vetem, per shembull, une po shkruaj nga Frankfurti i larget, duke u lutur per ty, duke te mbajtur mendisht doren dhe duke i kerkuar Zotit te jete me ju. Por ai nuk tradhton dhe nuk lë një grua me fëmijë!
Në fund ka një poezi të mrekullueshme -
"Si të jesh i lumtur - pyet një grua,
Kush është mbi të tridhjetat dhe ka flokë gri në tempuj.
Mos u habitni nëse ajo nuk përgjigjet:
Ju ndoshta keni bërë pyetjen e gabuar.
Por nëse pyet, nëse pyet mënyrën e duhur,
Ajo do t'ju përgjigjet lehtë dhe me trishtim,
Se nuk ka asgjë për t'u frikësuar në jetë.
Edhe zbrazëti.
Sepse kur është bosh
Kjo do të thotë se gjithçka është e humbur
Pra, të gjitha dyert mund të hapen gjerësisht,
Pra, ka kaq shumë rrugë të pamatshme,
Përmes së cilës endet lumturia.
Dhe është e mrekullueshme që gjithçka ka humbur! -
Pra, së shpejti gjithçka do të fillojë përsëri.
Vetëm më beso, të lutem.
Besoni çdo fjalë të saj”.

Natalia, mosha: 36 / 21/12/2011

Përshëndetje Svetlana! Unë vërtet simpatizoj me ju. Sado e rëndomtë të duket... por edhe im shoq më la dhe shkoi te miku im, fqinj në ulje. Ishte si një top bore në kokën time. Ai më tha se donte dikë tjetër, por nuk më donte kurrë. Jemi të martuar prej 11 vitesh. Pa marrë asgjë nga shtëpia, ai shkoi tek ajo. Ata lëvizën. Rashë në depresion, nuk doja të shihja apo të dëgjoja askënd. Miqtë më mbështetën, më këshilluan diçka, dëgjova, por nuk doja të dëgjoja, thjesht vdiqa në heshtje. E solla veten në një gjendje të tillë që të gjithë filluan të më vinte keq.
Burri im vinte çdo ditë, ose për të ndërruar rrobat ose për punë (kemi punuar bashkë), dhe sapo më përfundonte. Por kaluan 7 muaj dhe ai u kthye. Në atë kohë unë tashmë kisha "zbritur nga gjunjët".
Po, e doja, por lindën shumë dyshime.
Një herë më tha: “Ju femrat jeni budallenj, as që mendoni se si dukeni në sy, të pakënaqur, pa grim, atmosfera është e rëndë, sytë tuaj janë gjithmonë të lagur. Të gjithë duan të shohin pranë gruas që është e tij, nuk të rëndon, është e lehtë, ndaj ne po ikim prej teje” (këtë tha ai pasi u kthye)
E tërhoqa veten, shkova të kërceja nga një parashutë - ishte një goditje dhe e mahnitshme, takova miq, shkova për të studiuar.
Por tani që po jetoj gjoks plot, shpesh pyes veten nëse një sakrificë e tillë ishte e nevojshme nga ana ime, kujt dhe çfarë po përpiqesha t'i vërtetoja, sepse një burrë gjatë kësaj periudhe si në syze rozë, ata janë të shurdhër dhe nuk dëgjojnë askënd, lutjet e tyre i shtypin. Por largimi... Ata janë po aq të pakënaqur sa ju në këtë kohë, sepse duke qenë pranë asaj gruaje, ai mendon për ju, për fëmijët. E gris edhe veten. Në fund të fundit, duke mos e lënë të shkojë, ju po e bëni të pakënaqur atë dhe veten tuaj.
Svetlana, bashkohu, ke fëmijë, shko në pistën e patinazhit, shko diku në det, ndrysho vendndodhjen ose rinovoje apartamentin, magjeps veten me diçka. Në mendimet tuaja do të duket se asgjë nuk do të ndryshojë...do të ndryshojë. Ngadalë, hap pas hapi, do të bëheni më të fortë, do ta doni veten, mos u dorëzoni. Ata duan të shohin dikë afër që është interesant, i gëzuar, i apasionuar pas biznesit, hobit të saj, grua e bukur dhe aq më tepër nëna e fëmijëve të saj. Ata janë shumë të lajkatur nga ideja se kjo është gruaja e tij. Mos u dekurajoni.
Ju jeni të fortë dhe jeni arkitekti i lumturisë suaj.
Jeto, mos e humb jetën kot. Paç fat, suksese për ju.

ket, mosha: 34 / 21.12.2011

E dashur Svetlana! Ashtu si të gjithë ata që ju përgjigjën në këtë faqe, unë dua t'ju inkurajoj në një situatë të vështirë nëse mundem; për të rekomanduar diçka nga përvojën e vet, ndoshta, duke ju dhënë kështu ushqim për analiza dhe relativisht një vështrim i matur shikoni situatën si nga jashtë. Por përgatituni edhe për një sasi të caktuar komentesh kritike që ju drejtohen. Pa këtë, në situata si kjo e jona, nuk ka askund. Megjithatë, ju premtoj se kritikat do të jenë jashtëzakonisht të buta dhe falës. Epo, le të fillojmë me radhë. Unë thjesht ju kërkoj të më dëgjoni, sepse unë dhe ju kemi situata të ngjashme në shumë mënyra, dhe unë me të vërtetë nuk dua që ju të përsërisni gabimet e mia dhe të bëni më shumë nga ju. Sepse pas një viti e gjysmë nga fillimi i historisë sime dramatike, tashmë mund të shoh qartë se vajza jonë më e madhe 10-vjeçare ka filluar të paguajë për egoizmin e burrit tim dhe unë, mosgatishmërinë për të dëgjuar njëri-tjetrin dhe veprimet budallaqe! Ne kemi thyer tashmë pamjen e saj të brendshme harmonike dhe të ndershme të botës dhe është e pamundur të kthejmë asgjë! Dhe ju gjithashtu keni fëmijë, më i madhi është gjithashtu dhjetë, në këtë moshë familja është e shenjtë dhe e palëkundur, ajo është mbështetja kryesore në jetën e tyre, dhe ne, të rriturit budallenj, e morëm atë, këtë mbështetje dhe e tundëm! Ju shkruani se djali juaj filloi të kishte probleme me notat në shkollë, dhe vajza ime po ashtu. Ata ende nuk mund të shpjegojnë dhe shprehin të gjitha ndjenjat e tyre me fjalë, por ata e ndjejnë çdo gjë shumë delikate dhe vuajnë! Fëmijët, edhe ata të vegjël, ndonjëherë janë shumë më të mençur se ne. Ndaj, larg dëshpërimit dhe depresionit, në këtë situatë ju (si unë dikur) u fiksove shumë në rolin e gruas dhe për pak kohë pothuajse e harrove rolin e nënës, që nuk është më pak i rëndësishëm! Burri juaj nuk ka nevojë për ju tani, por fëmijët tuaj vërtet kanë!!! Edhe per veten time!!! Ju shkruani se ndiheni shumë keq dhe me dhimbje sepse burri juaj ju la shtatë muaj më parë. Dua t'ju them se një sjellje e tillë është absolutisht normale nga pikëpamja e psikofiziologjisë. Dhe më besoni, gjashtë muaj pas traumës psikologjike (nëse silleni si duhet dhe nuk e çoni psikikën tuaj në një qoshe), reagimet e dhimbshme dhe emocionale do të shurdhojnë dhe do të ndiheni pak më mirë. Dhe në dy vjet do të jeni në gjendje të shikoni atë që ndodhi në mënyrë racionale dhe të paanshme. Do të ishte shumë më keq nëse nuk do të ofendoheshit, nuk do të zemëroheshit, nuk do të qanit dhe të mos vuani. Kjo do të tregonte se ju, në përgjithësi, nuk ju intereson se çfarë ndodhi dhe nëse njeriu juaj i dashur është afër apo jo. Sjellja juaj sugjeron që ju keni një shpirt dhe një zemër që nuk ka harruar se si të ndjeheni dhe dashuri për burrin tuaj. Por ju duhet patjetër të qani dhe të vuani pikëllimin në kohë dhe në sasinë e duhur. Dikur, për arsye të caktuara, nuk ia lejova vetes ta bëja këtë dhe rezultati nuk vonoi. Një vit pas fillimit të situatës sime - "lamtumirë, Shendet i mire Janë shfaqur një tufë sëmundjesh, dhe nerva të prishura, të shoqëruara me vetëvlerësim "poshtë bazamentit" - kjo është akoma më e padëmshme prej tyre? Madje do t'ju përshkruaj hap pas hapi, nëse jeni të interesuar të bëni një mori gabimesh të pariparueshme dhe të kaloni provimin e radhës që na ka përgatitur, dhe nëse jo, dilni! moçali i dëshpërimit dhe depresionit Thjesht thoni vetes - vetëm jini pak më gjatë, "gjithçka do të kalojë!"
Shtatë muaj janë mjaftueshëm kohë për të kapërcyer sëmundjen dhe për të filluar shërimin! Ekziston një thënie që thotë: "Bëhuni kur jeni të pikëlluar, por luftoni me duart tuaja". Më besoni, ajo që po ju thërras tani nuk është një frazë boshe për mua! Ndoshta pas ca kohësh do ta postoj historinë time në faqe. Dhe ju do të kuptoni se për mua (si gjithë të tjerët, me siguri, që ka përjetuar diçka të ngjashme), gjithashtu nuk doja të haja, të pija, të mendoja ose të merrja frymë. Doja vetëm të bija në gjumë dhe të mos zgjohesha më, që të mos shikoja gjithçka që po ndodhte dhe të mos ndjeja dhimbje. Por, pa e ditur, më shpëtuan fëmijët, prindërit, miqtë, por edhe puna. Për hir të tyre, thjesht duhej të qëndroja i fortë dhe jo i dërrmuar nga rrethanat! Më duhej të qëndroja në këmbë dhe të mos thyhesha!!! Atëherë më duhej ta bëja vetëm për hir të tyre, sepse për mua në atë moment thjesht nuk ekzistoja. Unë thjesht vdiqa për një kohë... Si ju, ndoshta, tani. Prandaj, nëse dikush do të më thoshte atëherë - "duaje veten", për mua do të ishte një frazë boshe! Por për hir të atyre "që i zbuta", më duhej patjetër të qëndroja dhe të mos thyhesha! Përgjatë trashë e hollë!!! Dhe e bëra! Me siguri do t'ju dalë edhe juve!!! Sepse ka fëmijë pas shpine! Ju nuk dëshironi të përfundoni në një spital mendor dhe t'i rritni ato nga gruaja e dikujt tjetër? Atëherë le të dalim ngadalë nga situata në të cilën jemi futur. Sepse gjithçka është në kokën tonë! Jo më kot thonë se nuk është e frikshme ajo që po ndodh, por qëndrimi ynë ndaj asaj që po ndodh. Keni fëmijë, tani kini frikë se mos i humbni! Dhe burri është në në këtë fazë dhe jo kështu me ju! Nëse ky është vetëm një raund tjetër i marrëdhënies suaj, ai patjetër do të kthehet, dhe nëse jo, atëherë "aksidentet nuk janë të rastësishme, ju uroj shpirtra të mirë, shpresoj që rishikimi im të paktën t'ju ketë mbështetur disi dhe të mos ofendojë!!! ju.

Maryana, mosha: 42 / 22/12/2011

Svetlana! Nëse ai kthehet tek ju, çfarë më pas? A do ta duash si dikur? A do t'i besoni atij? JO! Mos e mashtroni veten... Xhelozia dhe dyshimi do t'ju hanë të gjallë! Dhe ti ai! Po, sigurisht, nëse kalon një kohë shumë e gjatë dhe ai do " djalë i mirë", ndoshta diçka do të ndryshojë. Po kush tha që nuk do të të tradhtojë më ty dhe fëmijët? Vëllai im i madh ka familje, por ka edhe dashnore... U prish në familje, u tremb shumë. ai ndaloi për pak kohë.

Natalya, mosha: 30 / 22/12/2011

Përshëndetje Svetlana! Letra juaj është e mbushur me dhimbje, thjesht nuk ka kaluar kohë e mjaftueshme. M'u deshën gati 1.5 vjet që të filloja të merrja frymë. Burri im gjithashtu nuk është "i keq". Sepse ai dha (dhe jep akoma, kam një kredi shumë të madhe), më thirri, erdhi, më shikoi me besnikëri dhe besnikëri në sy dhe unë vdiqa dalëngadalë... Pothuajse menjëherë pas ndarjes, fillova të lexoja Biblën, literaturën shpirtërore dhe nuk kuptova asgjë, dhe tani më është zbuluar KAQ SHUMË sa falënderoj Zotin për gjithçka që më ndodhi.
Unë dua t'ju ndihmoj të dilni nga rrethi vicioz dhe të jap disa këshilla që më ndihmuan:
- ju duhet të filloni zhvillimin shpirtëror, ideja e botës, kuptimi i jetës ndryshon shumë;
- minimizoni takimet tuaja me të me çdo mjet, dilni me diçka (sepse fëmijët duhet të komunikojnë me babanë e tyre);
- të shtypë të gjitha “interesat e tij indirekte”;
Ju vërtet keni nevojë për këtë, ju duhet të shpëtoni veten dhe është në fuqinë tuaj. Fëmijët kanë nevojë për ju, ju duhet të ndjeni keqardhje për ta. Vajza ime më çoi për dore në Tempull, isha në një gjendje të çmendur, tani më vjen shumë keq. Për disa arsye ajo vendosi që vetëm kjo mund të më ndihmonte. Ju kërkoj të kujdeseni për veten, qëndrimi juaj ndaj burrit tuaj do të ndryshojë, thjesht kërkon më shumë kohë. sido qe te thuash por para se gjithash burri te ka tradhetuar eshte i dobet...me vjen shume keq per burrin tim tani u perpoq te ndertoje lidhje nje vit me vone nuk dua per fat te keq. . Madje të kam pak zili, ti ke 2 fëmijë, unë kam një fëmijë dhe kjo është e vetmja gjë për të cilën pendohem... Kujdesu për veten, ndihmo veten... Lumturia është brenda...

Vera, mosha: 37 / 22.12.2011

E dashur Svetlanka! Çdo person është i dashur për Zotin, ju, fëmijët tuaj dhe burri juaj, si e njëjta dele e humbur (ose e humbur). Burra të tillë të humbur shpesh i duan shumë nënat e tyre dhe nuk u shkon mendja që për fëmijët tuaj me të, jeni edhe nëna që Zoti u dha fëmijëve tuaj. Dhe asnjë hallë e zgjedhjes së babait të tyre nuk mund ta zëvendësojë atë. Ju nuk mund të ndërhyni në punët e Zotit. Të gjithë njerëzit janë unikë, të gjithë janë të ndryshëm, të gjithë njerëzit kanë potencial të ndryshëm dhe fakti që në një moment dolët më i dobët nuk është faji juaj. Çdo person, duke ecur përgjatë rrugës së jetës, mund të pengohet ose të bjerë. Është e rëndësishme që ju të ngriheni dhe të forconi veten tani. Praktikisht:
1. Gjeni një psikolog ortodoks. Pas bisedës, jeta do të bëhet menjëherë më e qartë, më e lehtë dhe më e qetë.
2. Rrëfej. Gjeni tempullin dhe priftin tuaj, me lutjen tuaj Zoti do t'ju ndihmojë në kërkimin tuaj, thjesht kërkoni.
3. Mundohuni ta shihni më pak burrin tuaj dhe të mos flisni me të. Të shprehësh simpatinë tënde tani është të fërkosh kripë në plagë. Ndoshta ai ka nevojë për këtë, duket sikur ndërgjegjja e tij është më e qetë. Pse keni nevojë për këtë "shqetësim"? Duhet të qetësohemi. Prandaj, mund të transferoni para në një kartë dhe ta çoni vetë vajzën tuaj në kopsht. Komunikimi është reduktuar në SMS, email. Dëshiron të shohë fëmijë - të lutem, në një kohë të paracaktuar ose, sipas të paktën, me një zile paralajmëruese dhe në territor neutral, pa prani pasion i ri. I merr fëmijët të veshur dera e përparme, me një sërë gjërash të nevojshme, dhe në kodër, në shesh lojërash, në kinema, në cirk, ose, të themi, te gjyshja - mamaja e babit për byrekë. Shpjegoni se tani është shumë e vështirë për fëmijët psikologjikisht dhe ata nuk duhet të traumatizohen nga prania e një të huaji, dhe fëmijët, të gjithë janë jashtëzakonisht të zgjuar dhe të ndjeshëm - nuk ka gjasa të duan të duan tezen e dikujt tjetër, e cila është e imponuar me forcë.
4. Këtu në faqe lexova “Kush tha që shpresa vdes e fundit. Ajo duhet të vritet së pari”. Kjo ka të bëjë vetëm me një "shpresë" të tillë, përkundrazi, pritshmëri. Psikologët shpjeguan se dënimi më traumatik për fëmijët është t'i ulësh në një karrige dhe t'i detyrosh të presin për një kohë të pacaktuar, duke mos i lejuar të bëjnë asgjë. Jemi të njëjtët fëmijë. Pritja na bën të jetojmë me tension, ndërsa na thith të gjithë forcën dhe nuk na jep asgjë. Është më mirë që duart, mendjet dhe ngrohtësia e zemrave tona të jenë një mbështetje për fëmijët tanë në këtë kohë. Si të shpëtojmë nga pritja? Do t'ju tregoj një histori të vogël nga floktari im, Nikolai. Ne njihemi prej 22 vitesh. Rreth 15 vjet më parë, ai, duke qenë një mjeshtër i suksesshëm, shkoi me miqtë në një restorant të mirë të shtrenjtë japonez. Të gjithë në shoqërinë e tyre ishin duhanpirës, ​​u rrëmbyen nga biseda dhe filluan të pinin duhan nga zakoni. Një kamerier iu afrua atyre dhe i paralajmëroi se në restorant nuk pihej duhan. Ata fikën cigaret, por përsëri në një moment harruan dhe filluan të pinin përsëri duhan. Kamerieri erdhi përsëri duke na kërkuar të mos pimë duhan. Atëherë Kolya tha me sinqeritet të madh: "Zot, si dua të shpëtoj nga kjo!" Të nesërmen në mëngjes në punë - një ftesë standarde nga vajzat: "Kolya, le të shkojmë të pimë duhan!" Ai thotë se dola, ndeza një cigare, por nuk dua të pi duhan, nuk mundem. Dhe kështu me radhë gjatë gjithë ditës. Nuk mund të kuptoja asgjë, vetëm në mbrëmje m'u kujtua kërkesa ime e djeshme. Që nga ajo ditë ai nuk ka pirë duhan. Tani, nëse i kërkoni me gjithë zemër Perëndisë t'ju ndihmojë në dëshirën tuaj për të lënë burrin tuaj të shkojë! Mendoni për faktin se fëmijët kanë nevojë për një nënë të bukur, në modë - ata gjithmonë duan të jenë krenarë për nënën e tyre, të sigurt dhe të qetë. Prandaj, së pari lëreni, pastaj kuptoni dhe falni. E gjithë kjo është e vështirë, natyrisht.
5. Dhe çfarë është interesante, sipas vëzhgimeve të mia, sa më shpejt të lësh të shkojë, aq më shpejt burrat e larguar kanë tru nga poshtë. vendin e duhur po kthehen. Por ky është një film tjetër. Ndjenja e fajit tani është me të përgjithmonë, edhe nëse i falni gjithçka, ai do të jetë një person tjetër. Dhe ju gjithashtu do të jeni ndryshe - i rritur, i mençur, i lirë. A duhet të krijoj një marrëdhënie me një person tjetër që i ngjan burrit tim? Ata thonë se çfarëdo që të jep Zoti, gjithçka është në kohë. Gjëja kryesore është të rriteni veten, të bëheni më të mirë, të mësoni të rrezatoni dritë.

Valentina, mosha: 54 / 22.12.2011

Svetlana, pse saktësisht duhet të lini punën tuaj? Paguheni mirë, po...
Kufizoni kontaktet - po. Të shkosh në këtë punë si mbretëreshë dhe dashnore e situatës - po. Mos ikni nga fusha e betejës.
Le të kenë turp. Dhe nuk keni asgjë për të qortuar veten! Pra, punoni me qetësi, ose ndoshta ata ofrojnë diçka më të mirë...

YuliaA, mosha: 36 / 23/12/2011

Svetochka, mos e lejoni veten të bini në depresion - nuk ka asgjë atje. Një veprim i tillë i një personi të dashur, sigurisht që do t'ju shqetësojë. Por ju jeni në gjendje t'i mbijetoni kësaj, më besoni. Dhe më e rëndësishmja: tradhtia e tij vetëm do t'ju ndryshojë, por nuk do t'ju shkatërrojë. Do të bëheni të ndryshëm - më të fortë dhe më me përvojë. Kështu fitohet përvoja. Vetëm njerëzit janë të ndryshëm: dikush e çon këtë dhimbje më tej, duke kafshuar të tjerët dhe dikush bëhet i fortë, duke ndryshuar kufirin e forcës së tyre.
Nuk mund të "dëshirosh asgjë". Ju jeni një nënë. Thjesht përqafoni fëmijët - ky është kuptimi i jetës. MË REALI. Çdo sallatë që përgatitni është një ngjarje e vërtetë për fëmijët. Një përrallë e treguar natën është një gëzim i jashtëzakonshëm. E qeshura dhe shëtitjet tuaja në parkun dimëror janë komunikimi i shumëpritur me mamin.
Viti i Ri është së shpejti! Dhe kjo është tashmë një arsye për gëzim: një pemë e Krishtlindjes, dhurata, besim në një mrekulli.
Ekziston një proverb: "Dora që tund djepin është dora që sundon botën".

Hellas, mosha: 41 / 23/12/2011

E dashur, e sjellshme Svetochka... Më dëgjo, edhe unë jam gati 31 vjeç dhe së fundmi jam divorcuar, kam mbetur vetëm me tre fëmijë të vegjël... jam në gjendje e ngjashme, d.m.th. Unë nuk dua asgjë dhe vetëm lot dhe apati... Por vërtet ju kërkoj - ngrihuni nga gjunjët dhe hidhni të gjitha mendimet për të dhe për të... Jemi ju dhe unë që kemi humbur tani, është shumë e dhimbshme dhe keq për ne tani, por GJITHÇKA, ÇFARË NUK NA VRET NA BËN MË TË FORTË. Unë besoj dhe ju besoni se gjithçka do të jetë mirë me ne... Dhe nuk ka nevojë të krijoni iluzione për të ardhmen me të, e bëra dhe e zvarrita këtë dhimbje për 2 vjet, pa arritur asgjë. Ndaloni së poshtëruari veten para atij që e keni lënë pas dore veten, por mblidhuni dhe filloni të rregulloni veten! DI NJË GJË - ATA nuk kanë nevojë për gra të torturuara dhe të vuajtura, vetëm janë lajka nga kjo, oh, çfarë jam unë ..., ajo nuk mund të jetojë pa mua... Kjo është ajo që ai ka nevojë - të ushqehet nga ju të dy. . Ne duhet ta ndërpresim këtë - dhe pa lot dhe një vështrim të pakënaqur para tij... Lëreni të jetojë dhe të jetë i lumtur, dhe GJITHÇKA DO TË JETË MIR me ju dhe mua...

Lisa, mosha: 30/23/12/2011

E dashur Svetlana! Kur një person mendon për një kohë të gjatë për një situatë të pakëndshme ose njerëz që e lëndojnë, ai shkatërron veten. Kam lexuar diku (dhe e kam ndjerë vetë) se kur një person është i braktisur, ai ka një dalje të madhe energjie tek ai që e ka braktisur. Prandaj, ata që kanë kaluar tashmë rrugën e vështirë të ndarjes rekomandojnë të minimizoni kontaktet "mendore" me personin që ju la dhe t'i drejtoni të gjitha përpjekjet tuaja për të rregulluar jetën tuaj. Mendoni më pak për të. Do të jetë një histori tjetër nëse do të kthehet apo jo. Të paktën do të kuptoni që mund të jetoni në mënyrë të pavarur, veçanërisht pasi keni fëmijë. Do të bëheni më të pavarur dhe të vetë-mjaftueshëm. Dhe përpiquni ta falni atë dhe atë për të cilin u largua. Megjithatë, nuk është AJO, por përkundrazi ajo, ka shumë prej tyre, nuk është për të, por për të. Ka urtësi të madhe në falje. Shpesh lexoj në përgjigje (dhe ndonjëherë e kap veten duke menduar) se e gjithë e keqja do t'i kthehet atij që e bëri. Por kuptimi i faljes, siç e kuptoj unë, është të përmirësoni botën, ta pastroni atë nga e keqja dhe negativiteti. Kur e falni vërtet një person, ju jo vetëm që pastroni veten, por edhe e pastroni atë. Ju thyeni zinxhirin e hakmarrjes dhe të së keqes duke kthyer faqen tjetër. Për sa kohë që në shpirtin tuaj ka inat dhe zemërim, do të lëndoheni sepse nuk e keni falur personin. Kur falni, do të ketë paqe dhe qetësi në shpirtin tuaj.

Alena, mosha: 35 / 24/12/2011

E dashur Svetlana, ndoshta i ke lexuar kërkesat e tjera për ndihmë? A nuk mendoni se të gjithë kanë një sfond të përbashkët? Domethënë se të gjithë jemi të braktisur, të tradhtuar, të ndryshuar? Qëndrimi ndaj gjërave. Sot dua të luaj me ty dhe nesër me dikë tjetër. Nuk ka të bëjë me ju, është për ata. Fatkeqësisht, ju jeni thellësisht në depresion. Fakti që ai ndonjëherë ju telefonon dhe ju flet “në mënyrë miqësore”, mos e merrni seriozisht, kjo bisedë shkaktohet nga ndjenja e fajit para jush, por asgjë më shumë. Fatkeqësisht, do të jeni të vendosur, do të vuani dhe do të vuani derisa të kuptoni se gjithçka tashmë ka vdekur. Dhimbje të padurueshme kur ndjenjat vdesin, e di. Duket se zemra juaj është copëtuar në copa të vogla, ndërgjegjja juaj është e humbur, "Unë" juaj është e turbullt, truri juaj nuk funksionon, ju uleni marrëzisht për orë të tëra dhe vdisni në heshtje. Dhe asnjë bisedë, asnjë argument nuk funksionon që diçka të përcillet në vetëdije. Ekziston vetëm një mënyrë e vetme për të dalë nga kjo gjendje. Shikoni brenda vetes. Jo për të analizuar, por për të ngritur veten lart, duaje veten, bëhu miku i vetes. Në fund të fundit, gjithçka që ju ndodh është se ju e prisni veten çdo sekondë. Kujtime se si ke jetuar, sa i mirë ishte ai... - e gjithë kjo ishte aty, por tashmë ka vdekur. Çdo minutë dhe sekondë të re mund ta ndryshoni jetën tuaj ashtu siç dëshironi. Kjo është jeta juaj personale, individuale, varet nga ju që ta ndërtoni ashtu siç dëshironi. Duaje veten, ngrihu nga gjunjët, je i fortë, mund të bësh gjithçka. Pa shikuar prapa, thyej lidhjet që po e tërheqin jetën nga ty. Gjëja më e rëndësishme është të mos harroni kurrë se jeni i vetmi, para jush dhe pas jush nuk do të ketë kurrë njeri si ju. Pse të shpenzoni tuajat jetë e çmuar ndaj zemërimit, urrejtjes, keqardhjes për veten? Shpenzojeni për kënaqësi për të dashurin tuaj!

Natalie, mosha: 37 / 24/12/2011

Të dashurit e mi, faleminderit të gjithëve! I lexoj pergjigjet tuaja dhe shpirti im behet me i lehte... Sapo kam filluar te kuptoj qe duhet ta shikoj situaten nga ana tjeter... po mundohem te fal... sinqerisht, por deri tani eshte nuk funksionon... Veç kësaj, me lutje i largoj mendimet e liga...Lutem sa të mundem... bëhet pak më e lehtë. Shkova në palestër disa herë këtë javë, u stërvita dhe u ndjeva "i gjallë". Burri im ende vjen tek ne... “Ulet” me fëmijët. Po mundohem të mos jem në shtëpi këtë herë... Është kaq e çuditshme të shoh gjëra të reja mbi të që nuk janë blerë nga unë... një stil krejtësisht tjetër... Çdo herë e përsëris - jo të miat... jo me gjate e imja... dhe dhemb shume.. Dhe fakti qe gjithcka do ti kthehet atij dhe asaj... nuk dua ta bej dem... Ne 3 javet e para kur ai u largua, i grabiten makina 2 herë dhe ai u aksidentua... Dhe kur ata shkuan me pushime (tashmë) 2 herë meqënëse - ishim shumë të lodhur...) të dyja herë kishte disa probleme - ose me vizë, ose shkuam në Greqia gjatë grevave... Fillimisht edhe u lavdërova, dhe më pas kuptova që nuk doja ta ndjeja këtë... Nuk i uroj dëm... Dua vetëm të jem i qetë dhe fëmijët e mi të lumtur. ... Është ende shumë larg nga kjo, por po përpiqem... Dhe besoj se lumturia ime është diku! Dikush do të më dojë ashtu, dhe do të vlerësojë atë që kam... dhe nuk do të ketë nevojë t'i provoni asgjë askujt, përpiquni të "përshtateni"... Faleminderit të gjithëve që u përgjigjën, ju jam sinqerisht mirënjohës! Ju uroj të gjithëve lumturi, dhe Zoti ju bekoftë!

Svetlana, mosha: 31 / 24/12/2011

E dashur Sveta! Mbi fatkeqësinë e dikujt tjetër, lumturia nuk mund të ndërtohet! Mbaje mend këte. Dhe meqenëse "miku" juaj vendosi t'ua bëjë këtë edhe juve dhe burrit tuaj, atëherë jini të sigurt se gjithçka do të përfundojë njësoj për ta. Dhe do të vijë një kohë kur ai do të vijë tek ju dhe do të jetë tepër vonë. Ju fitojnë forcë, filloni një jetë të re dhe gjithçka do të jetë mirë me ju. Një burrë i tillë nuk ia vlen lotët dhe shqetësimet tuaja. mos harroni se Jeta po shkon përpara dhe koha shëron. Ky është ilaçi juaj i vetëm. Jam i sigurt që do të jeni të lumtur, gjëja kryesore është të besoni dhe të përpiqeni për të! Zoti ju dhente force!

Ksenia, mosha: 26/12/25/2011

Svetlana, Zoti është gjykatësi i burrit tënd dhe i pasionit të tij. Dhe asgjë nuk do t'i fshehë shikimit të Tij. Kërkojini Zotit që ta falë atë, atë dhe, natyrisht, tuajin. Kërkoni mençuri dhe forcë për ta falur atë. Kjo ndihmon shumë, pa barrën e pakënaqësisë dhe pritjes në shpirt, gjithçka do të bëhet më e lehtë në jetë, do ta shihni. Mos kërkoni shoqërinë e tij, imagjinoni se ai thjesht nuk është në jetën tuaj. Ai shkoi në Polin e Veriut, fluturoi për të eksploruar planetë të tjerë... Çfarë të doni, por filloni të jetoni PA TË. Mos shpresoni për kthimin e tij, sepse edhe nëse kjo ndodh, jeta juaj nuk do të jetë kurrë si më parë, KURRË! Lexoni historitë e grave që pranuan tradhtarët në familjet e tyre. Të gjithë thonë se nuk duhet ta kishin bërë kurrë këtë, "varri do ta korrigjojë kurrizin", por koha tashmë ka kaluar, shëndeti mendor është dëmtuar dhe nuk mund të kthehet më. Ne kemi një jetë, jetoje me zemër të qetë dhe ndërgjegje të pastër, mos e lër të të tërheqë në kënetën e tij të kurvërisë. Nuk është vetëm se Zoti ju dërgoi një provë të tillë - për të pastruar shpirtin tuaj nga papastërtia. Kjo do të thotë se ka diçka në ju, në shpirtin tuaj, për të cilën e gjithë kjo ia vlen të kaloni.

Lyubasha, mosha: 33 / 26/12/2011

Svetlana,
Nuk gjej fjalët që më duhen për të të mbështetur. Edhe unë jam ulur në këtë moçal. 10 vite lidhje. Tradhtitë e tij, largimet, falja ime për të pas 1 muaji, pas 1.5 vitesh ndarje. Marrëdhëniet përsëri. Dhe përsëri duke u larguar. Të kuptoj, çfarë dhimbje djallëzore brenda, sa e vështirë është. Svetoçka, I njeri i fortë, Kam shumë miq dhe hobi, por jam thyer nga tradhtia ndaj vetes i dashur. Unë po shkruaj për veten time këtu për këtë qëllim. Unë u përpoqa të dal vetë nga e gjithë kjo. Ata thonë se gjithçka varet nga personi, po, ndoshta është e vërtetë. Por unë nuk mund ta bëja vetë. Rashë në një depresion të tmerrshëm dhe e pranova me vete se nuk mund të dilja vetë. iu drejtova psikologe familjare. Kam qarë me një psikologe, ajo më dëgjoi me vëmendje dhe nuk më bënte presion. Para kësaj, dhe madje edhe tani, në thelb jam si një kotele e verbër, që nxiton nëpër dhomë dhe nuk mund të gjejë një rrugëdalje, por brenda gjithçka është copëtuar nga dhimbja. Gjatë ditës ende asgjë, por në mbrëmje dhe në mëngjes, kur zgjohesh, kupton se asgjë nuk ka ndryshuar, se një mrekulli nuk ka ndodhur më, ai nuk është kthyer. Unë vizitova një psikolog një herë (tani do të shkoj rregullisht). Me arsyetimet dhe këshillat e saj e largoi stresin e “parë” (po flas figurativisht, kam më shumë se 8 muaj që jam ndarë dhe zemra ende nuk është pajtuar). Psikologu më ofroi 2 opsione për komunikimin tonë: ose pranoj veten dhe dashurinë time për personin që tradhtoi - po, e dua, kjo marrëdhënie është e dashur për mua edhe nëse ai nuk është pranë, dhe filloj, me ndihmën e një psikologe, për të ndryshuar qëndrimin tim ndaj situatës për të mos shkuar deri në vetëshkatërrim që të kuptoj vlerën e jetës sime. Opsioni i dytë është që unë të vendos të thyej veten. Provoni diçka të re. Dhe në kuadrin e kësaj qasjeje, unë e fal atë dhe, përsëri, vendos jetën dhe interesat e mia në plan të parë. Sveta, ju rekomandoj shumë. Mos hezitoni të kërkoni ndihmë nga një psikolog. Që nga tradhtia edhe një herë, kam lexuar shumë artikuj, kam qenë në shumë faqe, por nuk më ndihmoi. E pranova se kisha nevojë për ndihmë psikologjike pasi ai më tha edhe një herë se më donte, dhe më pas se nuk kishte nevojë për mua dhe nuk kishte asnjë lidhje me jetën time. Dhe pastaj ai gjithashtu shkroi në mënyrë që ta dija që ai kurrë nuk do të më linte askund. Me këdo dhe kudo që të jetë, ai gjithmonë do të ndihmojë. Për të cilën edhe ai është shumë i shqetësuar. Ashtu si shkroi nga zemer e paster, por nuk besoj më asnjë fjalë.
Svetochka, kërkoni ndihmë nga një specialist, mos u ulni me problemet tuaja. Do te te ndihmojne patjeter dhe do te vish ne vete shume me shpejt se sa te shqetesohesh vete per cdo gje dhe te kerkosh faj tek vetja (ja une jam i dobet) apo ndonje gje tjeter! Gjithçka do të jetë mirë për ju dhe për mua dhe për të gjitha gratë e braktisura. Këto janë fjalë banale, më kanë ardhur tashmë, por ende. Ti e di, unë besoj në dashuri, besoj se mund të duash një person tjetër, mirë, ndodh, por duhet të kujtosh gjithmonë se kush ishte me ty kur ishe pa para, pozita në shoqëri, kur askush nuk kishte nevojë për ty dhe ti e doje Kush je ti. Dhe shumë burra nuk e vlerësojnë këtë. Ata tërhiqen grua e re fillon ta admirojë atë dhe më pas, pasi ka marrë ndonjë përfitim nga burri, shkon te një tjetër. Meqenëse jo çdo grua do ta dojë një burrë ashtu siç është. Të duash një person të pasur, të suksesshëm dhe me vetëbesim është e lehtë. Por të shohësh personin në të dhe të shkosh deri në fund me të, të jesh aty kur asgjë nuk funksionon, kur të gjithë tërhiqen - jo të gjithë janë të aftë për këtë. Por vetëflijimi ynë nuk vlerësohet dhe mund të jetë fyes sepse keni qenë aty kur keni nevojë, dhe kur keni nevojë për një person, keni nevojë për mbështetjen e tij, ai, e shihni, ra në dashuri dhe shkoi atje ku nuk ka probleme. ku nuk ka jetë të përditshme Është më e lehtë sesa t'i jepni një dorë ndihmës të dashurit tuaj dhe së bashku të kuptoni pse ka një të ftohtë në marrëdhënie dhe të përpiqeni të zbuloni aspekte të tjera në njëri-tjetrin. Ata që janë më të zgjuar fillojnë të kuptojnë situatën së bashku, dhe ata që jetojnë me frymëzim paketojnë gjërat e tyre dhe nisen për ndjesi të reja. Siç më tha tradhtari im i dashur: dashuria duhet të jetë e ndërsjellë dhe ajo që ndodhi për 10 vjet nuk ishte e njëjta. Ju qëndroni, dhe unë shkova të kërkoja dashuri të pastër dhe të vërtetë reciproke.
Nuk do t'u urojmë fat, na duhet vetë. Lërini të shkojnë me Zotin. Por që dashuria të jetë e ndërsjellë, duhet të jeni në gjendje të jepni diçka nga vetja: ngrohtësinë, vëmendjen, kujdesin tuaj dhe jo të gjithë duan ta bëjnë këtë. Dhe pastaj ai ngrit duart dhe thotë: "Epo, nuk është fati". Dhe njeriu e bën fatin e tij. Prandaj, Svetlana, shkoni te një psikolog. Unë jam i sigurt që ju jeni një person i mrekullueshëm, mami e mire, grua e dashur. Mos i prishni të gjitha këto cilësi të mrekullueshme në veten tuaj. Kërkoni ndihmë - dhe ata do t'ju ndihmojnë. Ju uroj lumturi nga thellësia e zemrës!!!
Unë nuk jam psikolog, unë, si ju, jam një grua e braktisur dhe disi e dëshpëruar, por dua të dal nga e gjithë kjo!

Julia, mosha: 24 / 02/01/2012

Si të kuptoj, Svetlana. Unë, si ju, dhe shumica që i lanë përgjigje letrës suaj, ishim pothuajse në këtë situatë. Edhe ne jemi të martuar prej 12 vitesh dhe kemi dy fëmijë. Sapo linda të dytin dhe ai mori një lepur. Tani më i vogli është 2 vjeç, ai ka dy vjet marrëdhëniet romantike...Oh, sa keq u ndjeva. Ende kam një dhimbje në gjoks. Dhe isha gati të falja, prita, kapja të paktën pak dashuri për mua në çdo fjalë të tij. Cinizmi i tij mbushi kupën e shpresës: për gjashtë muajt e fundit ai kishte "vështirësi me rrogën". Dhe kur ai u largua "në një udhëtim pune", ai la disa qindarka... Ai ishte me pushime në Tajlandë, dhe unë dhe fëmijët jetonim qindarkë në qindarkë... Më ka mërzitur fakti që ai ka shkelur jo vetëm mua, por edhe fëmijët.
Unë gjithashtu përpiqem të përdor këshillat e faqes, dhe artikullin "Si të mbijetoni një ndarje" - si mjet shpëtimi. Ishte atje që gjeta fjalët kryesore për veten time: është e nevojshme t'i jepet fund - ky është çlirimi nga marrëdhënie të tilla të sëmura. Dhe jam dakord që cilësia e marrëdhënieve pa periudhë nuk do të ndryshojë për mirë. Jam plotësisht dakord me autorët e letrave të tjera: tani duhet t'i kushtoni vëmendje vetes dhe të mësoni të jetoni për veten tuaj. Dhe e di sa nuk është e lehtë...

Elena, mosha: 36 / 03/10/2012

Duaje veten, Svetlana, dhe gjithçka do të ndryshojë! Mos prit, mos shpreso, thjesht fillo të jetosh nga e para, me fletë e pastër. E kuptoj që është më e lehtë të japësh këshilla sesa t'i ndjekësh ato. Por koha do të vendosë gjithçka në vendin e vet, sado banale të tingëllojë! Nuk ka nevojë t'i jepni fund, nuk do të keni sukses, sepse njerëzit e dashur nuk heqin dorë, thjesht i lëshojnë. Mos e qorto, mos u zemëro, sado e vështirë të jetë, nuk është ai - është fati dhe nuk mund të debatosh me të.

Gulka, mosha: 33 / 22.05.2012

Svetoçka! Vraponi në kishë, kthehuni te shenjtorët! Ata po ndihmojnë! Kërkojuni atyre ndihmë - thjesht mos qani. Kërkoni ndihmë nga Zoti. Ai ekziston - Ai ndihmon!!!
Mos u zhduk. Edhe unë jam këtu për të njëjtën arsye. Ksenyushka e Bekuar më ndihmon. Kërkoni ndihmë për të qetësuar të dashurin tuaj.
Paç fat!

Olga, mosha: 32 / 25/07/2012

Meshkujt kënaqen shumë kur ka një grindje për ta - ka shumë të ngjarë që ai të kthehet tek ju kur të fillojë pasioni i tij, si të gjitha gratë, të kërkoni diçka prej tij dhe të përpiqeni ta largoni nga fëmijët tuaj. Fillon përditshmëria familjare Nëse të paktën një burrë do të përjetonte atë që një grua e gjen veten në një pozicion të tillë, sa e dhimbshme është, ata sot nuk do ta imagjinonin veten si perëndi Të dashurit e tyre për të kënaqur veten e tyre.

Lyudmila, mosha: 58 / 17/02/2013

Përshëndetje, Svetlana. Unë dua t'ju mbështes. A i doni fëmijët tuaj të mrekullueshëm? Thuaj faleminderit jobesimtarit tënd për to. Në fund të fundit, nga një mashkull tjetër hipotetik ndoshta do të kishit fëmijë të tjerë të mrekullueshëm, por hipotetik. Dhe tani i keni nga ky njeri, fëmijët tuaj të dashur. Kjo do të thotë që të pendohesh për zgjedhjet e kaluara është marrëzi. E kaluara është trajtuar. Tani për të tashmen. Bazuar në atë që keni shkruar, mund të konkludojmë se personi juaj i dashur (sytë nuk do ta shikonin atë :)) është mjaft i papërgjegjshëm dhe egoist. Dhe më dukej gjithashtu se ai përjeton kënaqësi, duke kuptuar se si vuani dhe herë pas here, kur i duket se vuajtja juaj po qetësohet, ai fillon të vuajë plagën mendore që ka shkaktuar. Pse po i jep atij një kënaqësi të tillë? Pse keni nevojë për një burrë kaq të poshtër? Mendoni se do të mësojë mirë? shembull jete fëmijëve tuaj? Thuaj atij faleminderit që lirove jetën tënde nga vetja. Tani ju vetëm duhet ta pranoni këtë liri. Para së gjithash, unë mendoj se ju duhet të ndaloni së takuari me të. Kjo do të thotë, refuzoni ndihmën e tij dhe çoni vetë fëmijën në kopsht. Nëse fakti është se kopshti është larg dhe keni nevojë për një makinë, atëherë shpjegoni atij se ai duhet t'ju japë makinën e tij (ose të blejë një të re për ju) - ju duhet më shumë, keni fëmijë. Nëse nuk ke licencë, le të paguajë për instruktorin. Dhe më e rëndësishmja, nuk duhet të keni një ton lutës. Së dyti, ai mund të transferojë para për mbështetjen e fëmijëve në kartë. Përsa i përket thirrjes, shpjegoni se nuk doni të flisni me të dhe nëse keni nevojë për ndihmën e tij si baba i fëmijëve tuaj, do ta telefononi vetë. Sa i përket takimeve me fëmijët, kaloni atë në modalitetin e babait të së dielës - disa orë një herë në javë në ditën e tij të lirë. Nëse ka protesta nga ana e tij (ai dëshiron të shohë shpesh fëmijët e tij), shpjegoni atij se ai e kishte pasur një mundësi të tillë gjatë kohës që jetonte me ju, por ishte zgjedhja e tij për të ndryshuar jetën e tij. Ju gjithashtu jeni të detyruar të bëni zgjedhjen tuaj dhe gjithashtu ndryshoni jetën tuaj. Nëse është i pakënaqur me diçka, le të shkojë në gjykatë. Dhe përpiquni që fëmijët t'i jepen dhe t'i marrin dikush tjetër (nëna, shoqet, fqinjët...). Në këtë kohë, mund të shkoni edhe vetë diku (muze, kinema, spa...). Është një e vërtetë e njohur - nëse dërgoni më larg, do të afroheni (ose do ta humbni plotësisht :)) Mendoni se çfarë të mira mund të bëni për veten tuaj. Dhe kërko urgjentisht një punë. Ju duhet të bëheni të vetë-mjaftueshëm grua e pavarur për veten dhe fëmijët tuaj. Tani për të ardhmen. Keni humbur veten, duhet urgjentisht të gjeni veten. Dhe sa më shpejt ta bëni këtë, aq më shpejt lumturia dhe dashuria do të vijnë në jetën tuaj. Dhe mbani mend se sukseset tona rriten nga dështimet tona. Svetik, dil nga kjo moçal - është e neveritshme dhe e neveritshme atje :)

MRO, mosha: 55 / 24.02.2013

Përshëndetje! Me burrin kam jetuar 21 vjet, kemi dy fëmijë: një djalë 19 vjeç dhe një vajzë 12 vjeç. 1.5 vjet më parë fillova të vërej se ai ishte bërë disi ndryshe, dhe më pas zbulova se ai po dilte me dashurinë e tij të parë. Për të qenë i sinqertë, nuk ia vlen të shpëtosh një familje për hir të fëmijëve. Siç doli, fëmijët e mi nuk kanë nevojë për të tyren, por të saj. Edhe pse vetë të mitë nuk janë të etur për të komunikuar me të. Siç thonë ata, nuk mund të ndreqësh një filxhan të thyer. Ata që tradhtuan një herë do të tradhtojnë përsëri dhe përsëri. Unë do t'ju them nga përvoja ime e hidhur, e ktheva burrin tim 4 herë, fali gjithçka, kështu që ç'kuptim ka, por ai prapë u tërhoq zvarrë tek ajo, qyteti ynë është i vogël dhe të gjithë e njohin njëri-tjetrin dhe të gjithë i thanë vazhdimisht unë ku ishte dhe me kë, megjithëse vetë e dija shumë mirë ku ishte dhe kush ishte. U kthye Herën e fundit ai ishte 5.5 muaj më parë, gjatë gjithë kësaj kohe ai u takua me të dhe madje qëndroi një natë, unë durova dhe fala gjithçka, dhe një muaj më parë i solla gjërat nga ajo, ai tha gjithçka, pra çfarë mora si rezultat dhe asgjë. Para 2 ditesh me tha se ishte terhequr pas saj dhe ishte merzitur, te ciles i thashe se nese do, le te ik dhe te mos kthehet.
Për të cilën dua t'ju them se nuk është burri juaj ai që e çon fëmijën në kopësht, ju e vozitni, rrini më shpesh mes njerëzve dhe lëreni burrin tuaj, megjithëse edhe unë jam në këtë situatë dhe e dua edhe burrin tim. Madje kam qenë i martuar për 21 vjet. Edhe mua më mungon, qaj, por përpiqem të flas me dikë në telefon, të qaj dhe të bëhet pak më e lehtë, mbaje veten të zënë me diçka. Ju keni fëmijë të mrekullueshëm, ata janë të gjallë dhe të shëndetshëm, dhe kjo është gjëja kryesore. Djali im i madh është me aftësi të kufizuara dhe askush nuk e di se sa e vështirë është, por kjo është në rregull, unë do ta kaloj atë dhe ju uroj të njëjtën gjë. Jeta nuk mbaron me kaq.

Olga, mosha: 38 / 17/09/2013

Tradhtia mund të marrë forma të ndryshme. Një i dashur që ka një lidhje, një mik i ngushtë që përhap thashetheme të këqija për ju, një partner biznesi që ikën me para dhe ju lë të merreni me kreditorët janë vetëm disa shembuj tipikë.

Në punën time ndeshem herë pas here histori të tilla dhe ajo që më bie në sy është reagimi emocional që ngjall tradhtia tek ata që janë viktima të saj. Ajo shkakton plagë, vetëbesimi shkërmoqet në pluhur dhe turpi shpesh fshihet nën tërbimin dhe habinë.

Disa njerëz reagojnë ndaj tradhtisë duke u fshehur nga bota dhe duke shmangur fare komunikimin. Ndonjëherë ata përpiqen ta mbajnë të fshehtë vetë faktin - veçanërisht kur bëhet fjalë për jetën personale. Viktima tradhtia bashkëshortore mund të mos dëshirojë ta bëjë publik incidentin nga frika e turpit publik.

Izolimi na dënon me vetminë dhe tjetërsimin, të cilat në fund mund të rezultojnë në depresion

Ai që u tradhtua nuk është fajtor për atë që ndodhi, por ai mund të ndihet përgjegjës për të dhe të ndjejë turp. Në terapi, unë shpesh pyes klientët: “Pse keni kaq turp? Ishe ti ai që ndryshove/vodhe/gënjesh/përhap thashetheme?”

Duke fshehur informacionin për një ngjarje të dhimbshme nga të tjerët, ne e privojmë veten nga mundësia për të marrë mbështetje ose për të parë se çfarë ndodhi nga një këndvështrim tjetër. Për shkak të kësaj, ne fillojmë të fajësojmë veten për naivitet ose të argumentojmë se ne vetë provokuam tradhtinë. Izolimi na dënon me vetmi dhe tëhuajsim, të cilat në fund mund të rezultojnë në depresion. Por për të shëruar me sukses traumën e tradhtisë, na duhet pikërisht e kundërta.

Si të shëroheni nga trauma e tradhtisë dhe të rifitoni besimin tuaj?

1. Lejoni vetes të përpunoni atë që ndodhi. Disa njerëz marrin masa menjëherë, por është në rregull t'i jepni vetes kohë përpara se të reagoni. Kjo është veçanërisht e rëndësishme nëse keni mendime për hakmarrje.

2. Kujdesuni për veten- si fizikisht ashtu edhe emocionalisht. Hani siç duhet, ushtroni, flini mjaftueshëm dhe jini të sjellshëm me veten.

3. Mundohuni të mbroheni nga dëmtimet e mëtejshme, që mund t'ju bëjë "tradhtari". Për shembull, nëse një partner biznesi rezulton të jetë financiarisht i paskrupullt, merreni me të sa më shpejt që të jetë e mundur. çështjet financiare. Nëse ju kanë tradhtuar, por keni vendosur të mos e shkëputni ende lidhjen, mbroni veten nga sëmundjet e mundshme.

4. Tregojini dikujt që keni besim për përvojat tuaja. Nuk është koha për t'u fshehur. Komunikoni më shpesh me ata që ju vlerësojnë dhe ju njohin cilësitë më të mira dhe do t'ju ndihmojë të mos humbni vetëvlerësimin tuaj.

Mos lejoni që ajo që ndodhi të prishë marrëdhëniet tuaja me ata që nuk ju kanë bërë kurrë asgjë të keqe.

5. Mos e merrni fajin për atë që ndodhi. Kujtojini vetes pse keni qëndruar në marrëdhënie me personin që ju ka tradhtuar dhe për çfarë keni shpresuar. Tregoni dhembshuri vetes, duke kujtuar se tradhtia është mjaft e zakonshme dhe shumë e kanë përjetuar këtë.

Ndonjëherë pas tradhtisë duket sikur nuk mund t'i besojmë më askujt. Është e rëndësishme të mbajmë marrëdhënie me njerëz që mund të na ndihmojnë, komunikimi me të cilët na jep forcë dhe sjell gëzim. Mos lejoni që ajo që ndodhi të prishë marrëdhëniet tuaja me ata që nuk ju kanë bërë kurrë asgjë të keqe. Mundohuni të gjeni kohë çdo ditë për të folur për diçka të këndshme dhe pozitive.

Tradhtia është gjithmonë e vështirë të mbijetosh. Jeta u nda në "para" dhe "pas". Iluzioni i një familjeje të lumtur shpërbëhet në copa të vogla, duke shkaktuar shumë pyetje. Si t'i mbijetosh tradhtisë së një njeriu të dashur, nëse pas kaq shumë vitesh martesë, ke përjetuar shumë? Është veçanërisht e vështirë të pajtohesh kur je pak më shumë se 60 vjeç. Duket se dhimbja e tradhtisë po të rrëzon tokën nga poshtë këmbëve. Për fat të mirë, vetëm kështu duket. Duhet kohë, një analizë e thellë e situatës, një rishikim i vlerave të jetës.

Si të përballeni me tradhtinë dhe të mos humbni veten? NË shoqëri moderne një stereotip i zakonshëm i gabuar që vetëm bashkëshortët tradhtojnë dhe që kur zgjidhin problemet e përditshme problemet familjare, humbën veten, sakrifikuan interesat e tyre. Një foto tipike në faqet e revistave të zonjave: një zonjë me një mantel të larë, një përparëse e pistë dhe një burrë i parruar me pantallona të shkurtra familjare, një bluzë e shtrirë, pantofla, me një bark birre, një shprehje përjetësisht e pakënaqur në të. fytyrë. Tingëllon e njohur? Ka disa të vërteta në këtë model, por jo shumë.

Një gabim i zakonshëm është kërkimi i arsyeve pamjen e vet. Psikologët e quajnë këtë mekanizëm mbrojtës racionalizim. Bashkimi familjar është një çështje vullnetare. Njerëzit qëndrojnë së bashku për aq kohë sa duan të jenë afër. Nëse ndjenjat janë zbehur dhe nuk janë kthyer në lidhje të thellë shpirtërore, një person nuk mund të frenohet nga ndjenja e detyrës, një thirrje për nder, moral dhe ndërgjegje. Nuk do ta ndalojë atë Shtëpi e përbashkët, mirëmbajtjen e shtëpisë, fëmijët që qajnë, madje edhe një bashkëshort i sëmurë.

Nëse person i dashur dëshiron të jetë afër, të metat e tua nuk janë pengesë. Ai i sheh si tipare që e bëjnë objektin e adhurimit të dallohet nga turma, si një kulm. Një partner që synon të largohet nuk do të pengohet nga asnjë virtyt, bukuri, talent apo aftësi.

Përvoja tregon se edhe burrat e pashëm të yjeve tradhtojnë, zonja e suksesshme, mjeshtra kulinarie dhe bomba seksi. Tradhtia martesore ndodh tek të rinjtë, të rinjtë, të pjekur, pavarësisht nga raca, ngjyra e flokëve, stili i veshjes. Për të kuptuar se si t'i mbijetoni tradhtisë dhe ndarjes, duhet të kuptoni se fakti i tradhtisë së bashkëshortit tuaj nuk ju bën më keq apo më të dobët. ju qëndroni një personalitet i plotë me çdo të drejtë për lumturi.

Një histori me dy gjysma dashuri e përjetshme- një përrallë e bukur por naive. Mos harroni aforizmin e mrekullueshëm të Faina Ranevskaya të paimitueshme:

Vetëm pilula, arra dhe truri kanë një shpirt binjak. Unë jam i plotë që në fillim! - Faina Ranevskaya

Gabimi i dytë i zakonshëm është të krahasoni veten me kundërshtarin tuaj. Një person që shkatërron një familje rrallë kontrollohet Dashuri e paster. Më shpesh, neuroza e rrënjosur thellë, frika nga vetmia shtyn të mbushet zbrazëti shpirtërore me çdo kusht. Ajo nuk është më e mirë se ju, thjesht ndryshe.

Stereotipi i tretë i zakonshëm ka të bëjë me një grua të braktisur të pakënaqur ose një beqar të moshuar që është shumë vonë për të filluar një jetë të re. Një marrëzi e plotë, me sa duket e shpikur nga adoleshentë famëkeq. Jeta nën një çati shkakton varësi për shkak të zakonit, nevojës për t'u dorëzuar, për të sakrifikuar interesat dhe për të kërkuar kompromise. Ky është një kusht i domosdoshëm për bashkëjetesë, por tashmë kufizimet janë hequr. Kjo nuk është vetmia, por liria, një shans për të realizuar ëndrrat tuaja. Është e vështirë të ndryshosh stilin e zakonshëm të jetesës, por është e mundur dhe e nevojshme.

Hapi i dytë - analizoni situatën

Si të mbijetoni tradhtinë e një të dashur? Shkaku i përvojave të dhimbshme është naiviteti, besimi i verbër te një partner. Nuk mori parasysh situatë e ngjashme sipas mundësisë. Shfaqet zemërimi, ndjenja e keqardhjes për veten, pakënaqësia, madje edhe një dëshirë për hakmarrje ose pafuqi, apati. Tradhtia, si të gjitha ngjarjet e jetës, ka një arsye. Nëse martesa zgjat shumë pa ndryshimet cilësore, monotone dhe e mërzitshme, lind siklet. Jeta familjare kalon nëpër faza të caktuara, prova të gravitetit dhe përkushtimit. Stabiliteti nuk është gjithmonë i mirë.

Çdo njeri, si kalorësi letrar Don Kishoti, ka nevojë për një "luftë kundër mullinjve të erës", një mundësi për t'u ndjerë si një hero, një shpëtimtar. Pajtohem, është e vështirë të quash një punë ose një kalim kohe interesante hedhjen e plehrave çdo ditë dhe ushtrimin me fshesë me korrent. Gratë që bien nën presionin e rëndë të jetës së përditshme, mungesën e vëmendjes, admirimit dhe komplimenteve humbasin gjithashtu kënaqësinë e jetës. Detyrat rutinë të përditshme fshehin ngadalë shkëlqimin e saj sy te bukur nën një shprehje të lodhur, të menduar, paksa të trishtuar në fytyrën e tij.

Eksploziv për marrëdhëniet familjare lidhja - hiperpërgjegjësia e njërit dhe papërgjegjshmëria, papjekuria, infantilizmi i bashkëshortit të dytë. Roli i një "nëne të kujdesshme për një fëmijë budalla" është i pafalshëm. Në thelb, kjo po inkurajon papërgjegjshmërinë e partnerit. Ne harrojmë ligjet e ashpra, por të pandryshueshme shekullore të jetës: duke sakrifikuar interesat tona për të mirën e një individi tjetër, ne humbasim veten. Rezultati është i trishtuar: interesi për ju zhduket. Një person bëhet një hije ose një shok dhomë i rehatshëm, disi i mërzitur, një dado, por atmosfera e atraktivitetit dhe intimitetit janë shkatërruar. Mërzia ia lë vendin pasionit, duke krijuar rrethana të favorshme për të kërkuar lidhje në krah.

Por si të përballeni me tradhtinë, si t'i mbijetoni dhimbjes dhe të jeni të lumtur? Është e nevojshme të heqësh qafe ndjenjat e fajit dhe mendimet për inferioritetin e dikujt. Këta janë shoqërues të zakonshëm të iluzioneve të shkatërruara, por të qëndrosh në një gjendje të tillë për një kohë të gjatë është e rrezikshme. Ata bllokojnë rrugën drejt zhvillimit dhe lëvizjes përpara. Merrni një vendim të informuar. Është e nevojshme të rivendosni marrëdhëniet, të përpiqeni të "riparoni të çarat në bashkimin familjar" ose të largoheni me një qëndrim krenar. Rishikoni marrëdhënien, zbuloni arsyet që çuan në shkeljen e premtimeve të martesës.

Nuk ka asnjë garanci që nuk do të ketë tradhti në të ardhmen, por në çdo rast do të fitoni përvojë e dobishme, do të bëheni më të mençur. Shpesh kushte të favorshme për tradhtinë bashkëshortore krijohen nga komplekset vetëbesim i ulët. Ajo ju shtyn të përpiqeni të provoni rëndësinë, atraktivitetin dhe suksesin tuaj në një mënyrë kaq të dhimbshme për gruan tuaj. Atëherë duhet të fillojmë nga rrënjët e problemit. Nëse vendosni të qëndroni me partnerin tuaj, duhet të punoni për të rivendosur besimin e thyer.

Mos e ngatërroni faljen me faljen, përulësinë dhe pajtimin. Këto nuk janë koncepte të këmbyeshme. Falja ndihmon për të hequr qafe zemërimin dhe pakënaqësinë, por përulësia fsheh vetëm ndjenjat negative, i shtyn ato më thellë, i fsheh ato pas Foto e bukur pranimi demonstrues i situatës. Falja e vërtetë kërkon çlirimin e brendshëm emocional, rivendosjen e ekuilibrit mendor.

Është e nevojshme të bëhet e qartë se besimi mund të fitohet vetëm përmes përkushtimit, besnikërisë në baza të vazhdueshme, duke punuar së bashku mbi krizat familjare. Nuk do të ketë asnjë shans të dytë. Nëse ai nuk e vlerëson atë, ai do të humbasë dashurinë tuaj, ngrohtësinë dhe mundësinë për të shpëtuar familjen e tij.

Nëse dëshironi që lulet të lulëzojnë në kopshtin tuaj dhe pjatat tuaja të jenë më të shijshme çdo herë, duhet t'i kushtoni vëmendjen e duhur kësaj. Edhe në martesë. Kërkesat dhe nevojat tona po ndryshojnë vazhdimisht. Një bashkim i vërtetë i fortë familjar bazohet në përpjekjet e të dy partnerëve për hir të e mira e përbashkët. -Psikologia Kosenko Angelina. “Psikologjia e marrëdhënieve: e gjithë e vërteta për martesën. Ekspozimi i miteve ekzistuese"

Si të mbijetoni tradhtinë dhe ndarjen? Mos merrni përsipër përgjegjësinë e dikujt tjetër. Një person largohet - ai bëri një zgjedhje, le të jetë përgjegjës për vendimet e marra. Nxirrni përfundimet e duhura, nxirrni mësime të dobishme mësoni nga ajo që keni përjetuar për të mos përsëritur gabimet dhe ecni përpara, ndryshoni për mirë.

Hapi i tretë - ne zhvillojmë, fillojmë me besim jetën me një gjethe të re

E kaluara është një rrugicë e braktisur e parkut ku askush nuk ka ecur për një kohë të gjatë. Ndoshta fenerët e tij në pluhurin gri të rrjetave të kripura të ngjallin njëfarë nostalgjie, por duke u kthyer vazhdimisht, të mungon gjëja kryesore - zhvillimi, perspektiva, gëzimi i së ardhmes, kënaqësitë e reja. Ka shumë shtigje në park. Zgjidhni tuajat.

Mos harroni historinë e bujshme të seksit të tradhtisë bashkëshortore - simboli i filmave të suksesshëm të Hollivudit të aktorit Arnold Schwarzenegger. Pas pabesive të shumta me gruan e tij me një zonjë më të vjetër, shërbyesen e tij Mildred Baena, e cila lindi një djalë jashtëmartesor nga një personazh i famshëm, Arnold u pendua dhe iu betua gruas së tij të bukur që ajo " grua ideale", "ende e shqetëson atë." Më vonë, duke dhënë një intervistë për prezantuesin e radios Howard Stern, Schwarzenegger tha se divorci pas 25 vjetësh martese e lumtur- gabimi i tij kryesor.

A ka nevojë e dashur Maria Shriver, gruaja e aktorit, të fajësojë veten për atë që ndodhi deri në fund të ditëve të saj? Ruani me kujdes zemërimin dhe pakënaqësinë, duke kufizuar aftësitë tuaja, duke e kaluar jetën tuaj "duke ruajtur traumën"? Maria veproi më e mençur. Ajo u bë e lirë, pushoi së qeni hija e burrit të saj yll. Ajo arriti të ndryshojë trurin e saj të mendimeve dhe jetën e vet. Ajo është një gazetare e suksesshme, fituese e çmimeve Peabody dhe Emmy, dhe thjesht një grua e bukur dhe e vetë-mjaftueshme.

Duke u fokusuar në rolin e një viktime të mashtruar, duke u ankuar vazhdimisht te miqtë, fqinjët dhe të afërmit, ne fitojmë energji përmes keqardhjes për veten. Por kjo është një rrugë e pashpresë. Përkundrazi, duhet të përqendroheni te hobi juaj i preferuar, i cili ju mbush me gëzim, ju frymëzon dhe ju jep forcë për të jetuar, krijuar dhe zhvilluar. Arritjet, sukseset dhe realizimi varen nga përpjekjet dhe aspiratat tona.

Legjenda thotë se një mollë ra mbi kokën e Isak Njutonit, duke i dhënë atij ide për forcën e gravitetit. Biografia e shkencëtarit pretendon se fruti tundues thjesht zbarkoi afër. Por një ngjarje e tillë e zakonshme shkaktoi zhvillimin e mendimit fizik. Ndoshta dalja përtej kufijve të marrëdhënieve të njohura do të bëhet "fillimi magjik" që psikologët përmendin për vetë-realizimin tuaj.

Goditja magjike kryhet me hijeshi mbështetje e ashpër ndaj klientit. Një goditje e këndshme motivuese që e dërgon një person në një fluturim të lartë mendimi dhe veprime energjike e të dobishme. - Burimi në internet psychologos.ru

Dhe në vend të rrugës së zakonshme "dhomë gjumi - kuzhinë - kopsht", ose "peshkim - garazh - TV", shkruani libër interesant, bëhuni autor i artikujve magjepsës në një gazetë lokale me tema ekonomike, krijoni një faqe në Instagram me raporte fotografike për bukurinë e qytetit tuaj dhe hapni një punëtori të vogël të punuar me dorë. Do të filloni të bëni lodra qesharake me ndjesi për shitje dhe do të kurseni para për një udhëtim që keni dashur prej kohësh, por nuk keni guxuar. Kthejeni hobin tuaj në një aventurë emocionuese jetësore. Siç thonë ata, nëse ka një qëllim, mjetet do të gjenden.

Kaloni më shumë kohë për veten tuaj, duke luajtur me nipërit dhe mbesat tuaja dhe për vetë-edukim. Mos harroni, jeta nuk llogaritet në ditë, muaj, vite, por në momente të ndritshme, të paharrueshme që ngjallin një ndjenjë kënaqësie, krenarie për veten dhe harmoni me botën.

Pushtoni mendimet tuaja gjë interesante ajo që frymëzon, sjell emocione pozitive, përshtypje të gjalla. Gjeni miq të rinj që ndajnë sistemin tuaj të vlerave dhe zgjeroni rrethin tuaj shoqëror. Mos kini frikë të kërkoni ndihmë nga një psikoterapist nëse është e nevojshme.

Këshilla e një psikologu do t'ju drejtojë me takt anën e djathtë, do t'ju ndihmojë të përballeni me emocionet, të njihni dëshirat e fshehura, të bëheni më të sigurt dhe të rivendosni besimin në botën përreth jush dhe në veten tuaj.