Situatat e krizës në jetën e një adoleshenti: si t'i mbijetoni së bashku (memo për prindërit). Pyetje për prindin për të sqaruar gjendjen e fëmijës

Adoleshenca është plot kontradikta. Shpesh është në këtë periudhe tranzicioni Lidhja midis prindit dhe fëmijës humbet dhe konflikti i përjetshëm midis "baballarëve dhe fëmijëve" arrin një pikë vlimi. Rritet nënvlerësimi mes të rriturve dhe fëmijëve, shfaqet tjetërsimi... Adoleshentët ndihen të vetmuar, të rriturit e perceptojnë humorin depresiv të fëmijëve me keqkuptim, apo edhe acarim, dhe shpesh vetëm një psikolog mund ta ndihmojë familjen të rifitojë harmoninë. "Unë jam prind" u takua me psikologen Elena Shalashugina dhe zbuloi se me çfarë pyetjesh i drejtohen më shpesh adoleshentët dhe prindërit e tyre.

"Gjëja kryesore nuk është të marrësh pozicionin e një struci!"

- Elena, në çfarë moshe fillon adoleshenca?

Periudha e adoleshencës fillon në moshën 11-12 vjeç (këta janë adoleshentë më të rinj) dhe përfundon në moshën 16-17 vjeç (adoleshentët më të rritur).

- Kush ju vjen më shpesh për t'u konsultuar gjatë kësaj periudhe - prindërit apo adoleshentët?

Si rregull, fëmijët e kësaj moshe sillen në këshillim nga prindërit e tyre dhe shumica dërrmuese e adoleshentëve pajtohen se kanë nevojë për ndihmë. Megjithatë, ka edhe nga ata që i drejtohen psikologut me iniciativën e tyre. Prindërit, natyrisht, janë të vetëdijshëm dhe nuk e kanë problem, por megjithatë ata "mohojnë" një takim personal me një specialist sepse janë plotësisht të zënë.

- A është e mundur të identifikohen grupet kryesore të pyetjeve me të cilat vijnë si fëmijët ashtu edhe të rriturit?

Do të veçoja dy grupe të mëdha. Grupi i parë është gjithçka që lidhet me manifestimet e ndryshme çrregullime neurotike(thonjtë e kafshuar, enderr e keqe, ankthi etj.) dhe një “përzierje shpërthyese” e neurologjike dhe karakteristikat psikologjike fëmijë. Këto përfshijnë dhimbje koke, lodhje të rëndë dhe performancë të dobët. Në këtë grup do të përfshija edhe gjendje që janë afër psikotike. Në këto raste nuk mund të bëni pa ndihmën e një psikiatri.

- A është e mundur të identifikohen simptomat e një çrregullimi mendor? Si mund të kuptojnë prindërit se çfarë është një shenjë e një çrregullimi mendor, çfarë thjesht mund t'i atribuohet një humori të sjelljes që do të kalojë me kalimin e kohës?

Për të qenë i sinqertë, unë nuk jam mbështetës i prindërve që në mënyrë të pavarur kryejnë ndonjë lloj diagnoze të gjendjes mendore të fëmijës së tyre. Kjo për faktin se kufijtë midis normalitetit dhe patologjisë - veçanërisht në adoleshencës për shkak të disa nuancave fiziologjike të pubertetit, ato janë jashtëzakonisht të paqarta. Dhe e tillë, për shembull, një simptomë si prania e një shoqeje (të dashurës) joekzistente mund të jetë gjithashtu e pranishme në mendërisht fëmijë i shëndetshëm, dhe në një fëmijë me psikopatologji në zhvillim, pra, nëse prindërit janë të shqetësuar për psikologjike dhe gjendje mendore pasardhësit e tyre, është më mirë që fillimisht t'ia tregoni një psikologu dhe ai, nëse është e nevojshme, do ta referojë te një neuropsikiatër ose psikiatër.

Sidoqoftë, kur një fëmijë fillon të tërhiqet, shmangni komunikimin me moshatarët (konkretisht, me moshatarët, pasi është krejt normale që adoleshentët të shmangin komunikimin me prindërit), demonstroni sjellje auto-agresive - duke i shkulur flokët, për shembull - ia vlen. nxiton për të vizituar një psikoterapist.

Prindërit e klientëve të tillë, për fat të keq, mund të tregojnë pak gjatë konsultimit Bota e brendshme fëmijës së tyre, pasi adoleshenti nuk ndan me ta përvojat e tij. Pse? Sepse është e frikshme. Për më tepër, shpesh vetë prindërit, duke zhvlerësuar në mënyrë të paarsyeshme ndjenjat dhe përvojat e fëmijës (“Pse, sa i vogël je!”, “A po flet sërish me të vegjlit e tu?” etj.) e bindin atë se ai është disi ndryshe. Si rezultat, për një adoleshent, manifestimet e brendshme të pazakonta mund të jenë shumë të frikshme: "Po sikur të më vendosin në një spital mendor?" Dhe prindërit, duke parë se diçka nuk po ndodh me fëmijën e tyre, nuk e kanë idenë se si ta ndihmojnë atë.

- Si duhet të sillen prindërit?

Gjëja kryesore nuk është të marrësh pozicionin e një struci, duke mohuar një realitet të pakëndshëm. Ju e kuptoni: problemet nuk largohen sepse ne "nuk i shohim ato bosh". Në situata të tilla, vetë prindërit duhet të marrin mbështetje psikologjike dhe vetëm atëherë të punojnë së bashku për të ndihmuar fëmijën. Duhet mbajtur mend se nëse debutimi i ndonjë semundje mendore ndodh në adoleshencë, atëherë është mjaft e mundur ta përballosh atë dhe zhvillimi i mëtejshëm i personalitetit do të vazhdojë pa patologji.

"Detyra e adoleshencës është ndarja nga prindërit"

- Si mund ta karakterizoni grupin tjetër të çështjeve të adoleshencës?

Grupi i dytë është marrëdhënia fëmijë-prind, dhe këtu, gjithashtu, gjithçka është shumë e vështirë. Dhe nëse në grupin e parë karakteristikat e sjelljes së fëmijës mund të jenë për shkak të faktorit të trashëgimisë (ka të afërm me çrregullime mendore), atëherë problemet e grupit të dytë lidhen me ndërveprimin brendafamiljar.

Për më tepër, në adoleshencë, të gjitha problemet e pazgjidhura kujtojnë veten e tyre fëmijëria parashkollore, por edhe adoleshenca ka detyrën e vet – ndarjen nga prindërit për kërkim aktiv veten, vendin tuaj në botë. Ndarja është e nevojshme që një adoleshent të ndihet vërtet përgjegjës për marrjen e hapave në mënyrë të pavarur në çdo fushë, përfshirë edhe në fushën e shëndetit të tij. Prindërit nuk janë gjithmonë gati që fëmija i tyre të rritet dhe pikërisht atëherë fillojnë konfliktet - nga bojkotimi i kërkesës së fëmijës deri te largimi nga shtëpia.

- Si duhet t'i perceptojnë prindërit veprime të tilla? Në fund të fundit, vrazhdësia dhe mohimi janë vërtet karakteristikë për adoleshentët në këtë moshë.

Merrni atë si një sinjal për të ndryshuar sistemi i vjetër marrëdhëniet fëmijë-prind në një të re, në të cilën fëmija për prindin bëhet më shumë një partner, një mik, sesa një vartës. Autoriteti i prindërve po bie me shpejtësi dhe frazat si "Sepse thashë..." vetëm sa provokojnë marrëdhënie agresioni dhe proteste tek adoleshentët. Ku përvojë jetësore adoleshenti nuk ka përvojë në komunikim efektiv, apo një rrugë konstruktive për të dalë nga konfliktet (megjithatë, si shumë gjëra në jetë informacionin e nevojshëm). Pra, prindërit, të armatosur me durim, njohuri dhe duke kujtuar se fëmija, pavarësisht hormoneve dhe “shpirtit rebel”, i do jo më pak, do të mund të kapërcejë 6-7 vjet pubertet së bashku me adoleshentin pa shumë humbje.

Shembuj të kërkesave për një psikolog:

Kur një fëmijë vjen në konsultime me ankesa të tilla, është shenjë se shumë probleme nuk janë zgjidhur në familje dhe shumë shpesh klientët tanë janë fëmijë të prindërve të divorcuar.

NË familjet me dy prindër Ka edhe probleme, por aty zgjidhen më shpejt, sepse atje fëmija ka një bazë ku të mbështetet, kuptohet se bota është një vend i sigurt, pasi prindërit tregojnë dashuri dhe respekt si për njëri-tjetrin ashtu edhe për fëmijën.

Dhe nëse kjo bazë nuk është aty, do të thotë se fëmija ka përjetuar tradhti nga të paktën njëri prej prindërve. Në asnjë mënyrë nuk dua të them që nuk mund të divorcohesh. Formula e "lumturisë" "jeto dhe duro për hir të fëmijëve" nuk funksionon fare. Por! Divorci duhet të kryhet me kompetencë. Po, një burrë dhe një grua nuk mund të jetojnë më bashkë si burrë e grua, por nuk duhet të harrojnë se do të mbeten prindër të fëmijëve të tyre për gjithë jetën. Dhe janë burri dhe gruaja që divorcohen, jo babai dhe fëmija apo nëna dhe fëmija. Kështu, nëse prindi që ka mbetur me fëmijën fillon të përshkallëzojë situatën dhe të denigrojë prindin që iku, kjo do ta traumatizojë shumë fëmijën, sepse ai ende do edhe mamin edhe babin. Tërheqja e luftës nga njëri prej prindërve çon në shqetësime komplekse në personalitetin e fëmijës, duke përfshirë vështirësi të mëdha në ndërveprimin ndërpersonal.

Prindërit, megjithatë, shohin vetëm majën e këtij ajsbergu dhe vijnë me faktin se "Ai nuk dëshiron asgjë dhe nuk përpiqet për asgjë".

“Ata dinë shumë më tepër nga sa mendojmë ne!”

Së pari, mësoni të jepni përparësi dhe gjeni kohë për të komunikuar me adoleshentin tuaj. Nëse edhe babi edhe mami punojnë 20 orë në ditë, atëherë një ditë jo aq të mrekullueshme do ta gjejnë apartamentin plotësisht i huaj – fëmijën e vet, për të cilin nuk dinë asgjë, dhe nuk e kuptojnë se me kë është shok, për çfarë i intereson, nëse merr drogë.

Së dyti, monitoroni vazhdimisht fëmijën tuaj, sepse jo të gjitha sistemet arsimore janë njësoj të dobishme: disa kanë nevojë për rreptësi, ndërsa të tjerët mund të tremben prej saj.

Së treti, mos e goditni fëmijën. Ndëshkimi fizik nuk e ndihmon një fëmijë të mësojë ndonjë gjë të dobishme. Por agresioni ndaj prindit do të grumbullohet me shpejtësi të jashtëzakonshme, pasi ndëshkimi fizik- është gjithmonë poshtërim. Por duke poshtëruar, nuk mund të vendosni një mendim të lartë.

- A është e mundur të evidentojmë përfundimisht një grup problemesh karakteristike për kohën tonë, probleme që nuk i janë drejtuar më parë një psikologu?

Sigurisht, ky është interneti. Prindërit tani, në shumicën e rasteve, “shtyjnë” çdo problem që ka fëmija i tyre në komunikimin e tij në internet, megjithëse unë nuk do të mbaja një qëndrim kategorik për këtë çështje. Fakti është se "mediumi ushqyes" për zhvillimin e personalitetit në adoleshencë (tani po flasim për adoleshentët e mesëm dhe të rritur) është komunikimi ndërpersonal. Dhe nëse për ndonjë arsye nuk është e mundur të komunikosh "live", atëherë, natyrisht, adoleshenti "varet" në internet. Ndalimi i komunikimit në rrjetet sociale gjatë adoleshencës është i pakuptimtë. Por krijimi i një mjedisi të favorshëm në shtëpi për komunikim me miqtë, interes i sinqertë për hobi të adoleshentit, qëndrim respektues Sipas tij, interneti do të zbresë shumë shpejt në vendin e dhjetë. Por kontrolli i një adoleshenti, leximi "ilegal" i korrespondencës së tij, herët a vonë do të çojë në humbjen e besimit midis prindit dhe fëmijës, dhe e gjithë kjo mund të rezultojë të jetë pasoja të trishtueshme per te dy.

- Pra, në fund të fundit, adoleshentët - kush janë ata dhe si ta karakterizojmë periudhën e adoleshencës?

Ata dinë shumë më tepër nga sa mendojmë ne! Një adoleshent nuk është më një fëmijë, por nuk është ende i rritur. Duke e ndihmuar atë të gjejë veten, duke marrë pjesë me të në kërkimin e tij për "Gralin e Shenjtë", ju bëheni dëshmitar i një metamorfoze vërtet të paparë. Dhe sa më të ndjeshëm dhe të vëmendshëm të jenë prindërit ndaj fëmijëve të tyre në këtë periudhë të vështirë për të dy, aq më harmonik dhe human do të jetë brezi i ri.

Intervistuar Vlada Vorona

Në cilin rast është e nevojshme ndihmë për prindërit e adoleshentëve me shpesh? Mendoj se shumë prej nesh kanë qenë dëshmitarë të “fotografive” të tilla në rrugë, kur adoleshentët shumë të rinj, duke qeshur me mushkëri, qëllojnë me cigare tek kalimtarët ose puthen para të gjithëve pa asnjë siklet, ose ndoshta dikush tashmë ka i mbuluan veshët nga fyerjet që shoqërojnë bisedat e tyre të ëmbla? Ju ndoshta keni menduar se duhet bërë diçka për këtë?

Shumë prindër janë të interesuar se çfarë duhet bërë nëse notat C papritmas filluan të shfaqen në një rresht të rregullt në ditarin e vajzës së tyre me studime të shkëlqyera, dhe ajo filloi të flasë vetëm për djemtë. Ose për çdo fjalë të thënë, djali prodhon dhjetë fraza me përmbajtje të dobët. Ku i ra papritmas e gjithë kjo mbi kokën prindit, i cili tashmë po dhemb nga shqetësimet?

Më lejoni t'ju them një sekret "të tmerrshëm": "papritmas" asgjë nuk ndodh, të gjitha proceset e jetës janë të natyrshme dhe të shpjegueshme. A jeni mërzitur nga sjellja e fëmijës tuaj në rritje? Kjo do të thotë se ka ardhur koha për të ndryshuar stilin e edukimit, kjo nuk do të thotë se ju duhet të merrni një kamxhik në vend të një rripi. Shikoni prapa, ndoshta keni humbur diçka shumë të rëndësishme, diku që nuk e keni vënë re kur ashpërsia, mendimi autoritar, dashuria ose vëmendja juaj ishte aq e nevojshme për adoleshentin tuaj. Apo ndoshta e keni humbur pikën e përmendur në artikull?

Ndonjëherë mjafton një moment i humbur situatë konflikti u kthye në një vendim “shumë vonë”. Prandaj, është gjithmonë më mirë të përfitoni paraprakisht nga këshillat e psikologëve, që jepen për të ndihmuar prindërit e adoleshentëve dhe t'i kushtoni vëmendje periudhave të "kulmit" të rritjes së fëmijës tuaj. Janë vetëm dy prej tyre (më të mprehtët).

Periudha e parë e rritjes së një fëmije

E para ndodh në moshën 12-13 vjeç dhe shkon nën sloganin: Më lini të qetë të gjithë!“E gjithë kjo ndodh vetëm për shkak të ndryshimeve hormonale në të gjithë trupin. Adoleshenti lodhet shpejt dhe shpesh ndjen dëshirën për të qenë vetëm.

Në të njëjtën kohë, ai me të vërtetë dëshiron të sigurojë autoritetin e tij midis bashkëmoshatarëve të tij dhe statusi i tij midis tyre varet nga mënyra se si ai mund të "pozicionohet". Prandaj, ai duhet të jetë në mesin e bashkëmoshatarëve të tij mjaft shpesh.

Dhe cili është rezultati? Konflikti i brendshëm për faktin se ju dëshironi të jeni vetëm, por nuk ka një mundësi të tillë, kështu që nervozizmi shfaqet përtej çdo mase, gjuhë e neveritshme, tekat e pakuptueshme. Të gjitha kohë e lirë ai nuk do të kalojë kohë me prindërit, si më parë, por me miqtë. Dhe mendimi i disa Vasya do të bëhet shumë më i rëndësishëm për të sesa i babait ose nënës së tij.

Çfarë bëjnë zakonisht prindërit në këtë rast?

Ata ende e mbajnë mend se çfarë lepurushi i bindur dhe prej pelushi ishte foshnja e tyre kohët e fundit, kështu që ata përpiqen me të gjitha forcat që t'ia kthejnë këtë "idil" marrëdhënies, duke u përpjekur të burgosin këtë mendjemadhësi. burrë i ri në një zinxhir të shkurtër. Prindërit e bindin që ta lërë “këtë shoqëri e keqe”, tregojini atij se ai duhet ta kalojë pjesën më të madhe të kohës me familjen e tij, sepse "Vasya nuk do të kujdeset kurrë për ty siç kujdesemi ne, ai në përgjithësi është një ngacmues dhe një humbës dhe ju mund të bëheni të tillë." Në një gjendje emocioni, prindërit mund edhe të bërtasin, apo edhe... A është çudi që i riu nuk do të gjendet në shtëpi as me mbajtës qensh, dhe besimi i tij se Vasya është shumë më tepër? më mirë se prindërit, sepse "ai e kupton atë" vetëm sa po rritet?

Çfarë lloj ndihme mund t'u ofrohet prindërve të adoleshentëve në këtë rast, çfarë këshillash mund të jepen? Mjaft e çuditshme, në këtë situatë nuk keni nevojë të bëni asgjë, kjo periudhë do të kalojë vetvetiu nëse ndaloni së shikuari fëmijën tuaj si një fëmijë i vogël, mësoni të dëgjoni mendimin e tij dhe ta respektoni atë, ndaloni së poshtëruari miqtë dhe qortimet e tij. . Ju gjithashtu mund të përdorni teknikat që kemi diskutuar në artikull, ku kemi zhvilluar receta për një bisedë produktive.

Nuk do të ishte një ide e keqe nëse miqtë e tij fillojnë të vizitojnë shtëpinë tuaj. Nëse ka ndonjë gjë, do të jeni në gjendje të njiheni më mirë se çfarë janë ato.

Periudha e dytë e rritjes së fëmijës

Periudha e dytë fillon në moshën 14-15 vjeç dhe quhet: Mos më thuaj si të jetoj!“Në këtë periudhë sfond hormonal fillon të nivelizohet gradualisht, por ka një tepricë të energjisë dhe duhet të vendoset diku. Është në këtë kohë që adoleshenti nuk ka ku të vendosë forcën e tij dhe ai nuk ka nevojë për inteligjencë. Logjika e tij bëhet e drejtpërdrejtë dhe bota fillon të ndahet në atë që është e mirë dhe ajo që është e keqe.

Për më tepër, kjo ndarje është shumë interesante: e mira është ajo që i pëlqen personalisht një adoleshenti: shoqëria e pamatur, sharjet, pirja, mosbërja e shkollës, mosbërja e asgjëje etj., gjë që i lejon atij të ketë argëtim dhe kohë interesante. Dhe e keqja është, në përputhje me rrethanat, gjithçka që ka të bëjë me "rritjen e të rriturve". Pothuajse çdo fjalë nga mësuesit dhe prindërit do të përballet me armiqësi. Gjatë kësaj periudhe, adoleshentit gjithmonë i duket se nëse nuk u bindet prindërve, atëherë ruan veten si person, ndjenjën e vetëvlerësimit.

Çfarë bëjnë të rriturit në këtë rast?

Ata zakonisht besojnë se duke i shpjeguar pafund një adoleshenti se çfarë është me të vërtetë e keqe dhe çfarë është e mirë, ata do të jenë në gjendje të marrin bindjen nga adoleshenti. Ndërkohë, ai bëhet edhe më i pakontrollueshëm. Prandaj, indinjata e prindërve rezulton me të bërtitura dhe sharje. Dhe fëmija i pabindur largohet nga shtëpia, fillimisht fillon të urrejë në heshtje babanë dhe nënën e tij, dhe më pas e bën atë "me zë". Dhe nëse i thonë se është i keq, atëherë ai përpiqet të bëhet i tillë, kështu që shkon shumë.

Çfarë ndihme mund t'u ofrohet prindërve të adoleshentëve në këtë rast? Mundohuni t'u shpjegoni atyre se djali ose vajza e tyre tashmë janë një personalitet pothuajse i formuar. Prandaj, biseda duhet të jetë e qetë, e rreptë, pothuajse afariste.

Këtu ju duhet të jeni në gjendje t'u përcillni adoleshentëve idenë se prindërit e tyre janë të vetëdijshëm se ata janë pjekur dhe për këtë arsye do të jenë përgjegjës për veprimet e tyre si të gjithë të rriturit. A marrin para pa pyetur? – Kjo do të thotë se shpenzimet e xhepit të tyre do të shkurtohen me këtë shumë. Nuk ktheheni në shtëpi në kohë? - Pra, ose nuk do të dalin më (të themi, një ose dy ditë), ose takimi me miqtë do të shkurtohet në kohën kur ata janë vonë. heren tjeter. Dhe qëndroni në dënimin e zgjedhur, pa hyrë në debate apo përballje.

Dhe disa universale mund të lexohen në artikullin tjetër. Çfarë mendoni, të dashur të rritur, nëse masa të tilla ndikimi do të ishin zbatuar ndaj jush si adoleshente (nëse do të kishte një nevojë të tillë), a do të kishin funksionuar?

Adoleshenca është një kohë e stuhive emocionale dhe stresit. Në këtë kohë, individi piqet. Është gjatë kësaj periudhe që një person mëson shumë gjëra të reja: dashurinë e parë, zhgënjimet dhe pakënaqësitë e para serioze, përgjegjësinë e parë për veten dhe të tjerët. Psikika e adoleshentit është shumë e ngritur dhe e percepton gjithçka në mënyrë disi groteske, prandaj përvojat shpesh ndodhin shumë dhunshëm. Dhe nuk është gjithmonë e mundur ta përballoni këtë vetë. Si rezultat, pasoja të tilla si pirja e duhanit, seksi i hershëm, shtatzënitë e hershme, sektet, sjelljet skandaloze, droga dhe ekstremi - vetëvrasja.

Por kurrë nuk duhet të dorëzoheni dhe të dorëzoheni. Nëse e kuptoni se nuk do të jeni në gjendje ta zgjidhni vetë problemin, a nuk është më mirë të kontaktoni një specialist? Psikologët në qendrën e këshillimit dhe trajnimit Burkhan do të jenë të lumtur t'ju ndihmojnë. Ajo që duket e pazgjidhshme mund të rezultojë të jetë një detyrë elementare për një psikolog.

Seancat e psikologut me një adoleshent mund të zhvillohen në forma të ndryshme. Nëse dëshironi, një person mund të organizojë një takim personalisht me një psikoterapist dhe të bisedojë me të ballë për ballë, ose të organizojë një seancë pikërisht në shtëpi: specialistët ofrojnë ndihmë nëpërmjet internetit, përmes Skype. Qendra ndihmë psikologjike adoleshentët përpiqen të arrijnë rehati maksimale për klientët. Jo të gjithë kanë mundësinë të vizitojnë një psikolog personalisht, por në ditët e sotme pothuajse të gjithë kanë Skype.

Përvojat emocionale janë shumë të forta gjatë kësaj periudhe. Në këtë drejtim, mund të lindë një situatë e pafavorshme, e tensionuar në familje (konflikti i përjetshëm midis baballarëve dhe fëmijëve në të gjithë lavdinë e tij). Gjithashtu, një i ri mund të përfshihet me një shoqëri të keqe, ku ata gjoja e kuptojnë atë - vetëm ky kuptim shprehet në një mënyrë të çuditshme (për shembull, në drogë dhe alkool). Një psikolog për adoleshentët mund të ndihmojë në përmirësimin e marrëdhënieve familjare, të vendosë harmoninë në shtëpi, të përballojë përvojat e dashurisë dhe gjithashtu të ndihmojë në heqjen e zakone të këqija dhe komplekset.

Shumë shpesh rezulton se rrënjët e një problemi në dukje të qartë ndodhen në një fushë krejtësisht të ndryshme të jetës: për shembull, konfliktet midis prindërve mund të ndikojnë në zhvillimin e jetës personale të fëmijës së tyre.

Sidoqoftë, ia vlen të kujtojmë se një bisedë nuk ka gjasa të jetë e mjaftueshme. Adoleshentët duhet të dëgjojnë me kujdes këshillat e një psikologu dhe të ndjekin me kujdes rekomandimet e tij. Vetëm në këtë rast këshillimi psikologjik do të ketë rezultate. Përndryshe, të gjitha përpjekjet tuaja do të jenë të kota.

Mund të ndiqni disa rregulla të thjeshta, e cila do të ketë një ndikim të rëndësishëm në marrëdhëniet midis prindërve dhe adoleshentëve. Nga ana e prindërve, kjo do të thotë vëmendje ndaj fëmijëve të tyre dhe tolerancë. Vlen të kujtohet se ky djalë i vogël nuk është më një fëmijë, por një i ri i pavarur, i cili ka shumë frikë se ata rreth tij nuk do ta vlerësojnë se sa "i rritur dhe i lezetshëm" është ai tashmë. Adoleshenti duhet të tregojë durim dhe vëmendje ndaj fjalëve të të rriturve. Mos harroni se ata janë më të vjetër, më me përvojë dhe kanë përjetuar tashmë njëqind herë probleme që janë të vështira për t'u imagjinuar. Ju nuk duhet të supozoni se situata në të cilën ndodhet një vajzë ose djalë është plotësisht e pashpresë dhe se "askush nuk ka të njëjtat probleme si unë". Gjithçka mund të zgjidhet dhe gjithçka tashmë është përjetuar mijëra herë nga brezat njerëzorë. Gjëja kryesore është të mos dorëzoheni kurrë dhe, nëse është e nevojshme, mos hezitoni të kërkoni ndihmë. Nëse situata në familje është miqësore dhe e besueshme, atëherë, si rregull, të gjitha problemet e rinisë përjetohen shumë më lehtë.

Nëse është e nevojshme, nëse nuk mund të përballoni vetë problemet, ndihma psikologjike për fëmijët dhe adoleshentët nga specialistët tanë do të ndihmojë në zgjidhjen e çështje të diskutueshme. Gjithashtu, duhet të mbani mend se nuk duhet të çoni gjithçka në një pikë kritike. Nëse e kuptoni që situata ka filluar të dalë jashtë kontrollit dhe nuk mund ta ktheni vetë gjithçka në rrjedhën e mëparshme, është më mirë të kërkoni ndihmë nga një profesionist.

Kur flet me një vizitor të ri, një psikolog adoleshent do të japë këshilla se si të mbijetosh më mirë dashuri ndarje, si të mos bëhemi të hidhëruar në botën që na rrethon, edhe pse e bukur, por mizore. Do të ndihmojë për të përballuar komplekset që shfaqen në këtë moshë një numër i madh(dhe shpesh shprehja e tyre është në natyrën e mohimit të hapur, shtypjes së të tjerëve për të fshehur dobësinë e dikujt) - dhe, si rregull, ato shfaqen plotësisht të pabaza. Psikoterapisti do t'ju tregojë se si t'i zgjidhni më mirë konfliktet me bashkëmoshatarët ose si t'i shmangni ato, si të moderoni agresivitetin tuaj ose njerëzit përreth jush - në fund të fundit, në fakt, qëndrimi i të tjerëve varet kryesisht nga mënyra se si një person e paraqet veten.

Specialistët e qendrës sonë ofrojnë ndihmën e tyre edhe për prindërit e adoleshentëve. Këshillim psikologjik Prindërit shpesh provojnë të jenë jo më pak efektivë sesa një seancë me vetë fëmijën. Përveç kësaj, në disa raste, kjo mund të ndihmojë për të fshehur nga fëmija juaj i dashur faktin se sjellja e tij ngre shqetësime serioze. Ndonjëherë kjo është gjithashtu e nevojshme.

Këshillat e një psikologu për prindërit e adoleshentëve do t'i ndihmojnë ata të vendosin për një kurs veprimi në rritjen e fëmijës së tyre. Specialisti do t'ju tregojë gabimet që ata bëjnë dhe do t'ju tregojë se si t'i korrigjoni ato. Ku duhet të forconi kontrollin, ku ta dobësoni atë. Ku të tregosh butësi dhe ku të tregohesh i ashpër. Ku të ekzekutohet dhe ku të falet.
Rekomandimet e një psikologu për prindërit e një adoleshenti janë shumë të rëndësishme, pasi janë mami dhe babi ata që kanë ndikimin më të madh në mendjen me zhvillim të shpejtë të një të riu. Ju duhet t'i dëgjoni ata dhe të përpiqeni t'i ndiqni ato sa më saktë që të jetë e mundur.

Në qendrën e ndihmës psikologjike "Burkhan" ata punojnë specialistë të kualifikuar të cilët kanë përvojë të konsiderueshme në punën me probleme të ndryshme njerëzore. Ky institucion tashmë ka ndihmuar me sukses shumë njerëz dhe kur të vini këtu për ndihmë, të jeni të sigurt se mbështetjen do ta ketë një psikolog vërtet i mirë adoleshent. Një psikolog fëmijësh dhe adoleshentësh, duke përdorur njohuritë dhe përvojën e tij, do të jetë gjithmonë i lumtur të ndihmojë për të hequr qafe probleme psikologjike, përballen me ndikimin agresiv të shoqërisë përreth.

Fëmijët rriten, jeta e tyre bëhet më e ndërlikuar dhe jo gjithçka në të është e hapur për ne. Miq dhe hobi të rinj, interesa dhe aktivitete - si ta kuptoni, si të reagoni ndaj gjithë kësaj?

Vetëm me respekt.

Adoleshenca teston si të rriturit ashtu edhe vetë adoleshentin - çfarë është grumbulluar, çfarë është krijuar në vitet e mëparshme? Përvoja e bashkëpunimit, pjesëmarrja e të gjithëve në familje në jetën e secilit, vëmendja dhe mirëkuptimi i ndërsjellë na lejon të parashikojmë disa ndryshime, të parandalojmë të tjerat dhe të mbështesim të tjerët.

Për më tepër, kjo përvojë hap një mundësi pjellore për të rriturit për t'u përcjellë plotësisht fëmijëve të tyre gjithçka që u kanë dhënë vitet e kaluara: përvojën e kësaj bote, njohjen e njerëzve, bindjet morale. Një adoleshent ka nevojë për të gjitha këto - në fund të fundit, ai tashmë është në prag jeta e rritur. Sigurisht, ai nuk do të pranojë diçka, nuk do të pajtohet me diçka, do të vendosë diçka dhe do ta bëjë atë në mënyrën e tij.

Le ta respektojmë edhe këtë zgjedhje. Dhe nëse gjithë vitet e kanë mbajtur, e kanë çuar për dore, kanë vendosur vetë, dhe ai e ka bërë, por tani ai nuk dëgjon, shpërthen, nxiton te Zoti e di ku dhe ne do ta trajtojmë këtë me mirëkuptim respekt. Është e pamundur të bëhet ndryshe: nuk do të mund ta mbajmë më prapa... Le të na duken absurde aspiratat e tij, pretendimet e tij të ekzagjeruara, gjykimet e tij të pabaza.

Ai mund t'i kuptojë të gjitha këto vetëm si i rritur - me mirëkuptimin e tij dhe në bashkëpunim të barabartë me të dashurit e tij, dhe jo me urdhërin tonë shansi i fundit Adoleshentët zakonisht i përjetojnë dështimet e tij në mënyrë të mprehtë dhe krenaria e tij e prekur e bën atë të dëshirojë të maskojë qëndrimin e tij të vërtetë ndaj këtyre dështimeve: ai pretendon se suksesi në të mësuar nuk ka rëndësi për të.

Kur nuk duhet ndëshkuar apo qortuar një adoleshent:

a) kur është i sëmurë, ka ndonjë sëmundje ose nuk është shëruar ende plotësisht nga një sëmundje, psikika është veçanërisht e prekshme, reagimi është i paparashikueshëm; kur hahet, pas gjumit, para gjumit, gjatë lojës, gjatë punës;

b) menjëherë pas fizike ose trauma mendore(një rënie, një përleshje, një aksident, një notë e keqe, çdo dështim, keqkuptim ose konflikt), edhe nëse vetëm ai vetë është fajtor për këtë dëmtim ose dështim; e nevojshme, nga të paktën, prisni derisa dhimbja akute të qetësohet;

c) kur nuk e ke përballuar një detyrë, me frikën, me pavëmendjen, me dembelizmin, me lëvizshmërinë, me dashurinë, me ndonjë të metë apo dinjitet, duke bërë përpjekje të sinqerta për të përballuar, edhe pse jo plotësisht, paaftësinë, marrëzinë, manifestohet ngathtësia, marrëzia, padurimi, thjesht papërvojë - me pak fjalë, në të gjitha rastet kur diçka nuk funksionon;

d) kur motivet e brendshme të një veprimi, më të parëndësishmet apo më të tmerrshmit, janë për ne të pakuptueshme ose të dyshimta;

e) kur nuk jemi vetvetja, jashtë shpirtit, kur jemi të lodhur, të mërzitur ose të acaruar për ndonjë arsye, kur jemi të sëmurë, kur çekuilibri ynë ende nuk është vënë nën kontroll të besueshëm dhe nuk është kapërcyer. Dhe në këtë gjendje, zemërimi është gjithmonë i padrejtë.

21 mënyra për të rritur vetëdijen e fëmijës suaj.

1. I fortë lidhjet familjare kontribuojnë në formimin e një vetëvlerësimi të shëndetshëm tek fëmijët.

2. Para se të kritikoni fëmijën tuaj, së pari bëni vetes këto pyetje:

A është ai në gjendje të ndryshojë atë për të cilën do ta qortoj?

A do ta qortoj për këtë për të qindtën herë?

A po zgjedh momentin e duhur për ta mësuar dhe edukuar atë?

A fshihen problemet e mia personale në këtë dëshirë për ta kritikuar?

3. Provoni një qasje alternative ndaj kritikës. Mund të jetë më e dobishme nëse flisni me fëmijën tuaj dhe bëni pyetje:

Çfarë ju mësoi ky gabim?

Si mund ta kishit bërë ndryshe?

A mund t'ju ndihmoj me këtë?

4. Në asnjë rrethanë mos përdorni poshtërime të ngjashme me "të katërtat": ato që lidhen me pamjen e një adoleshenti. Të bësh shaka me zërin kërcitës, puçrrat ose ngathtësinë e një gjeli do të thotë t'i shkaktosh një dëmtim serioz krenarisë së një fëmije. Përveç talljes, adoleshentët kanë shumë probleme që lidhen me pubertetin. Ata tashmë ndihen "të pavend" - në trupin e tyre në zhvillim. Shakatë tona "të pafajshme" mund të nguliten thellë në perceptimin e tyre negativ për veten e tyre.

5. Flisni me adoleshentin tuaj sapo ai dëshiron të flasë. Përfitoni nga kjo kohë! Në asnjë rrethanë nuk duhet të lexoni gazetë apo të shikoni TV! Jepini adoleshentit tuaj vëmendjen e plotë!

6. Kur i beson diçka adoleshentit, jepi mundësinë të marrë përgjegjësinë e plotë për atë që bën! Nëse i keni kërkuar fëmijës tuaj të fshijë dyshemenë dhe nuk ju pëlqen mënyra se si e bëri këtë, atëherë mos kapni një fshesë dhe mos korrigjoni punën e tij! Një veprim i tillë nuk do t'i mësojë asgjë! Shpjegojini edhe një herë fëmijës detyrën e caktuar dhe jepini atij një mundësi tjetër që ta bëjë vetë!

7. Jini të arsyeshëm në pritjet tuaja për adoleshentët. Ne shpesh presim shumë nga fëmijët tanë. Cili është rezultati? Ata heqin dorë. Nëse adoleshenti juaj udhëton shumë shpesh, vetëvlerësimi i tyre do të vuajë. Është më mirë të kesh pritshmëri pozitive për një adoleshent sesa të fryra.

8. Shmangni krahasimet. Fëmija juaj është fëmija juaj, jo fëmija juaj shok i ngushte. Kur e krahasoni adoleshentin tuaj me anëtarët e familjes tuaj ose familjen e miqve, kjo dëmton vetëvlerësimin e fëmijës suaj. Përqendrohuni në veçantinë e tij dhe ndihmojeni atë të zhvillojë tiparet e tij të personalitetit.

9. Varni vetëm “etiketa” pozitive për adoleshentin tuaj. Fëmijët e kanë këtë veçori të të jetuarit sipas “etiketave” që u janë caktuar. “Dembele, egoist, bastard, i llastuar, i patolerueshëm, gënjeshtar, i paditur” janë etiketa negative. "Të kujdesshëm, të zgjuar, të sjellshëm, të përgjegjshëm, të besueshëm" janë "etiketa" pozitive.

10. Mësojini adoleshentit t'i zgjidhë vetë problemet e tij. Mos nxitoni me kokë për të ndihmuar. Nëse një adoleshent mëson të zgjidhë problemet pa ndihmën tuaj të vazhdueshme, atëherë ai do të zhvillojë vetëbesim të shëndetshëm. Udhëzoni, por mos kurseni nga problemet!

11. Kërkoni falje kur e keni gabim. Është absolutisht e mahnitshme që fëmija juaj të kuptojë se prindërit e tyre nuk janë të përsosur! Kjo i mëson adoleshentit tuaj aftësinë për të falur, dhe gjithashtu tregon faktin se të gjithë mund të bëjnë gabime.

12. Jepini fëmijës tuaj të drejtën për të bërë gabime. Jini aty kur ai përjeton dështim. Ndihmojeni atë të mësojë nga gabimet dhe dështimet.

13. Jepini shembull adoleshentit tuaj që të jetë këmbëngulës, por jo agresiv. Ekziston një ndryshim domethënës midis këtyre koncepteve. Dhe nëse një adoleshent mëson të jetë këmbëngulës pa u bërë agresiv, vetëdija e tij formohet saktë.

14. Mos ngatërroni dy koncepte: një fëmijë dhe sjelljen e tij. Ju duhet të mësoni të "sulmoni" sjellje e keqe, por jo personalitet. Kur një baba i thotë djalit të tij: "Ti je kaq idiot, nuk bën kurrë asgjë që ia vlen!" Djali i tij nuk është idiot, ai thjesht ka vepruar marrëzi.

15. Përqafoni më shpesh adoleshentin tuaj!

16. Respektoni privatësinë e adoleshentit tuaj. Mbikëqyrja pa një arsye të mirë nuk është e pranueshme në asnjë rrethanë! Sigurisht që është një tundim i madh për të përgjuar bisedë telefonike ose lexoni një ditar, por kjo nuk rrit as shkallën e besimit tek ju dhe as shkallën e formimit të vetëvlerësimit adekuat.

17. Kaloni kohë cilësore dhe sasiore me fëmijët tuaj. Nëse e keni lënë adoleshentin tuaj në shtëpi për të qenë me familjen, gjeni diçka argëtuese për të gjithë familjen!

18. Respektoni ndjenjat e adoleshentit tuaj. Fëmijët kanë një nevojë të madhe për të shprehur ndjenjat e tyre pa rrezikun e poshtërimit dhe turpit.

19. Tregohuni të interesuar për atë që i intereson fëmijës suaj. Merrni pjesë në garat dhe shfaqjet në të cilat marrin pjesë fëmijët tuaj. Pyetini ata për interesat dhe hobi të tyre. Mundohuni të përfshiheni disi në diçka që i tërheq ata.

20. Vendosni kufijtë e përcaktuar qartë të asaj që lejohet. Asgjë nuk e irriton adoleshentin tuaj më shumë sesa thyerja e një kufiri që ai nuk e dinte. Fëmija duhet të dijë se çfarë të presë. Nëse dëshironi që fëmija juaj të ndjekë rregullat që keni vendosur, merrni mundimin t'ia shpjegoni qartë këto rregulla. Është më mirë të vendosni rregulla dhe të përcaktoni kufijtë me adoleshentin tuaj. Nëse rregullat nuk kuptohen dhe pranohen nga fëmija juaj, atëherë do të dëgjoni diçka si: "Unë kurrë nuk kam sukses në asgjë".

21. Flisni me adoleshentin tuaj më shpesh për vetë-imazhin e tyre. Ndihmojeni të shprehë ndjenjat e tij për veten e tij.

Për shembull, ai duhet të thotë:

- “çfarë më pëlqen tek vetja...” (emërtimi 5 pikë);

- “Ajo që më pëlqen më shumë tek vetja është...”;

- "Unë shpesh përjetoj..." (emërtoni ndjenjat dhe emocionet).

22. Respektoni dhe besoni adoleshentit tuaj.