Historitë më të bukura nga jeta. Histori qesharake

Nga një zyrë thërrasin administratorin e sistemit në rrugë, thonë, asgjë nuk funksionon këtu, 1C nuk funksionon, nuk ka rrjet, nuk ka internet, në përgjithësi, nuk ka asgjë... Vjen administratori, shikon serverin, pyet:
- Këtu ishte një server, ku është ai?
Ato:
- Cili server?
Administratori:
- Këtu qëndronte serveri, ku është?
Ato:
- Ah, këtu ishte një kompjuter, askush nuk po punonte me të, mirë, ia dhamë një jetimoreje...

Shkova për të nxjerrë plehrat. Unë mendoj se do të qëndroj dhe do të pi duhan. Një fqinj del jashtë, ndez në heshtje një cigare, ne qëndruam me të në heshtje të plotë, ai hedh bishtin e cigares dhe thotë: "Kjo është një marrëzi e tillë, Andryukha!"

Në Kiev, në cep të rrugëve Verkhniy Val dhe Mezhigorskaya, ekziston një kompani e quajtur EPOS, e cila rikuperon të dhënat nga disqet e ngurtë, disqet flash, disqet, etj. Dhe afër, pas gardhit, është departamenti i policisë rajonale Podolsk.
Kujdestarët e rendit përdorën paturpësisht dhe lirisht trurin kompjuterik dhe duart e specialistëve të kompanisë, dhe kompania e konsideroi departamentin rajonal "çatinë" e saj nga të gjitha problemet që presin biznesmenët në këtë vend të ofenduar nga Zoti.
Në një ditë dhjetori të vitit 2001, një shef policie me yje të mëdhenj në rripat e shpatullave hyri në zyrën e kreut të EPOS. Ai solli një hard disk dhe kërkoi të rivendoste dokumentet sekrete zyrtare nga disku i dëmtuar. Madje, ai kërkoi edhe një marrëveshje moszbulimi nga drejtori.
I gjithë informacioni u rivendos - 50 gigabajt filma porno, 10 gigabajt të njëjtat fotografi, 3 gigabajt muzikë, kryesisht chanson, dhe NJË skedar teksti - një formular aplikimi për punë.

Unë e dua të dashurën time. I shkrova mesazhe - I piqa ca byrek, hajde pi ca caj... Dhe ajo m'u pergjigj - S'mundem, duhet te vozis neser!.. Logjike e hekurt!

Ndodhi një histori interesante:
Duke qenë se kam trashëguar së fundmi 2 apartamente që ndodheshin aty pranë (më parë të ndara nga prindërit e mi) në katin e pestë, e pata syrin tek e treta dhe tek e fundit në shkallë. Disa vjet më vonë, më në fund e bleva, nuk mund ta bëja pa hua, por nuk është kjo gjëja. I gjithë kati i pestë është i imi - një ndjenjë e këndshme.
Një të premte në mbrëmje ra një trokitje në derë: e hapa, tre gra qëndruan me pak literaturë dhe pyetën nëse e besoja, nëse do të doja të dëgjoja një tekst të caktuar. Në përgjithësi, me mirësjellje i largoj dhe mbyll derën.
Pas pak ra një trokitje në derën e dytë. Dhe pastaj kuptova se çfarë po ndodhte. E hap me fytyrë të drejtë, sikur për herë të parë - tezet shikojnë njëra-tjetrën, humbasin fjalët, fillojnë të shikojnë përreth dhe kryqëzohen. I dërgoj në mënyrë lakonike atje në mënyrë të sjellshme dhe vrapoj në derën e tretë, duke vdekur nga e qeshura.
Pra, çfarë mendoni? Pas pak trokasin!! Për disa arsye ata trokasin :) E hapa, doja të bëja shaka, dhe ata, pasi hodhën letrën e tyre të mbeturinave, vrapojnë poshtë shkallëve duke bërtitur, duke belbëzuar për diçka të papastër, etj.
Tani jam duke pritur për postierë, regjistrues dhe disa njerëz të tjerë. Unë dhe gruaja ime donim të hiqnim dyert, tani do të presim :)))))

E dashura ime ka një kushëri, Vasya, e cila është shumë e re. Një ditë, nëna e njërës prej vajzave nga grupi i tij iu afrua nënës së Vasya në kopshtin e fëmijëve:
- Vajza ime u urinua për shkak të djalit tuaj!
- Si mundi vajza juaj të laget për shkak të djalit tim?!
- Ajo e pa atë duke urinuar në këmbë dhe vendosi ta provonte edhe atë!

Unë thjesht isha në një humor të mirë. Shkoj nëpër zyrë dhe këndoj: “Tridhjetë e tre lopë, tridhjetë e tre lopë...”.
Dhe unë jam i vetmi djalë në ekip. 20 të tjerët janë gra. E kuptova gabimin tim, por tashmë ishte tepër vonë. I ofenduar...

Një ditë, unë dhe familja ime shkuam për të vizituar të afërmit. Të gjithë hynë në hyrje, por mami qëndroi në makinë. Meqë ra fjala, i kemi vizituar një herë më parë.
Kështu, duke u ngjitur shkallët, ajo ngatërroi dyshemenë dhe hapi derën e të huajve plotësisht (ndoshta dera nuk ishte e mbyllur).
Ajo hyri...
I hoqa këpucët...
Ajo u drejtua për në kuzhinë (paraqitja është saktësisht e njëjtë) DHE HYRË ATJE ME FJALET: "Oooh, ka erë si patate të skuqura!"
Pauzë e heshtur.
Të thuash që njerëzit e drekës ishin të shtangur do të ishte një nënvlerësim!

Sot në mëngjes në kanalin televiziv Rossiya, prezantuesja, me një zë të gëzuar, foli për të gjitha llojet e ngjarjeve interesante në jetën e vendit (si një ekspozitë, një prezantim, një shfaqje) dhe më pas, pa ndryshuar tonin e saj të guximshëm, ajo lëshoi ​​frazën:
- Dhe së shpejti shumë nga bashkatdhetarët tanë do të jenë në gjendje të provojnë menunë e ushtarit.
Sapo nisa të mendoja se kishin nisur sërish një lloj shfaqjeje patriotike dhe ajo vazhdoi:
- Këtë vit më shumë se 150,000 të rinj rusë i nënshtrohen rekrutimit.

Sot lexova një raport lajmesh: "Dmitry Medvedev mbajti takime për mbrojtjen e punës në një bisedë", e rilexova, rezulton se ai është në Chita. Epo, ai është mjaft i aftë.

Një grua dhe një burrë mbërritën në supermarket. Ai qëndroi në makinë ndërsa ajo shkoi të merrte sende ushqimore. Ajo nuk kishte para të mjaftueshme në arkë. Ai largohet nga dyqani dhe një grua cigane tashmë është duke qëndruar pranë makinës dhe i kërkon të shoqit nga dritarja para për pak bukë. Gruaja e shtyn mënjanë me shpatullën e saj: -
Lëvizni! Ju nuk mund të bëni asgjë! Mësoni!
Ai vendos dorën në dritare:
- Më jep pesëqind rubla!
Burri, natyrisht, i dorëzon faturën. Imagjinoni sytë e një cigani...

Tani ishte një spektakël! Roja i sigurisë më thirri për të folur me "disa punëtorë". Dy burra janë në kërkim të një kablloje 6 kV të prishur, e cila rezulton se kalon nën tokë nga fundi i zyrës, pikërisht poshtë zgjatimit që të çon në bodrum. Por SI “kërkojnë”!!! Ata kanë një shkop druri rreth 1.6 m të gjatë, e vendosin në asfalt dhe e vendosin skajin tjetër në vesh dhe dëgjojnë. Madje në fillim u befasova se çfarë lloj shamanësh ishin ata.
Rezulton se shkarkimet e tensionit të lartë furnizohen në kabllo nga nënstacioni dhe mikro-shpërthimet ndodhin në pikën e thyerjes. Ata dëgjojnë tingujt e këtyre mikro-shpërthimeve. Me një shkop. shekulli 21. Djemtë janë sigurisht të mrekullueshëm, ata janë unikë, saktësia e përcaktimit të shkëmbit është 20-30 cm, por unë jam ende i ulur në sexhde...

Disa ditë më parë, ndërsa po ecja dachshundin tim në park, pashë një foto të lezetshme. Rreth katër metra nga shtegu, dikush nxori dhe la një kuti kartoni me lecka. Nuk e di pse dhe pse, por një ketër vuri re leckat nga kjo kuti dhe shpejt filloi t'i çonte ato, me sa duket, në shtëpinë e tij. Ika një herë, ika dy herë, tre...
Por më pas në horizont shfaqet një burrë me karrocë, i cili vështron përreth me një vështrim grabitqar, duke vlerësuar se nga çfarë mund të përfitonte... Në këtë kohë, punëtori ynë, duke kapur një copë tjetër skrap, u vërsul drejt shtëpisë. Burri, duke iu afruar kutisë, e ekzaminoi atë, por, me sa duket, vendosi të mos e nxirrte në një vend publik, por thjesht e vendosi në karrocë dhe ngadalë e zgjodhi më tej.
Ketri u kthye dhe nuk e pa kutinë e tij, shikoi përreth dhe vuri re një burrë që po largohej me një karrocë me të njëjtën kuti mbi të. Pasi shqiptoi një klithmë të pakuptueshme, ose një kërcitje, ose diçka tjetër, ketri nxitoi pas burrit, e kapi, u hodh mbi kuti, pa pushuar së bërtitur diçka në gjuhën e tij të ketrit. Burri shikoi përreth dhe pa një ketër që gërryente. Loja e ndezur zgjati rreth një minutë. Nuk e di nëse burri fliste rrjedhshëm gjuhën e ketrit, apo thjesht mendoi se kishte marrë gjënë e gabuar, por, duke buzëqeshur, ai hoqi kutinë nga karroca dhe e vendosi mënjanë nga shtegu, dhe vazhdoi me punën e tij. biznesi. Ketri rrëmbeu menjëherë një leckë nga kutia dhe u largua menjëherë, me sa duket për të përfunduar ndërtimin e shtëpisë së tij.

Vajza jonë është 2.5 vjeç. Duket pothuajse si një engjëll. Fatkeqësisht, ai sëmuret shpesh - kështu që ne kemi përpunuar algoritmin e veprimeve gjatë sëmundjes deri në automatik. Natën, kur fëmija kollitet përsëri, gruaja fillimisht përpiqet ta vërë në gjumë shpejt në mënyrë që ajo të vazhdojë të flejë. Nëse kjo nuk ndihmon, detyra ime, si baba, e merr fëmijën në krahë dhe ec nëpër apartament derisa ajo të qetësohet dhe të bie në gjumë.
Por në mëngjes reflekset nuk janë më të njëjta, dhe për këtë arsye, kur në orën 4 të mëngjesit vajza u kollit përsëri, gruaja reagoi me vonesë dhe, duke iu afruar krevatit, gjeti një fëmijë plotësisht të zgjuar, të ofenduar, i cili, duke parë i zymtë nëna, tha:
- Çfarë po shikon? Thirrni babin, ne do të tundemi.

Gjyshja ime është një përdoruese qesharake - ajo mësoi të përdorë internetin (epo, çfarë u duhen ... të gjitha llojet e recetave, barishteve, etj.), Por ajo nuk e kuptoi se çfarë ishte. Kështu, një ditë tjetër ia mora laptopin nga fshati për ta pastruar. Ajo dha një frazë që ende më lë në hutim:
"Ti," thotë ai, "mbesë, thjesht mos lundroni në internet në qytetin tuaj nëpërmjet tij, përndryshe interneti juaj është i pistë, ka kaq shumë viruse... jo si ne në fshat... Mirë është. kaq e pastër, e freskët...

Unë po udhëtoja disi me një autobus të plotë. Pranë tij qëndron një djalë i gjatë, i pashëm, rreth 19 vjeç. Papritur i ra telefoni. E merr telefonin (do të ishte më mirë të mos e bënte këtë!) dhe thotë: “Mirë, jam në autobus, telefoni më ka vdekur, kështu që e ndeza altoparlantin nëse ka diçka urgjente, fol Vetëm të lutem, pa sharje dhe hesht.” Dhe pastaj zëri i një burri dëgjohet nga altoparlantët në të gjithë sallonin: “Përshëndetje të gjithëve, emri im është Maks, dhe kjo është shoku im Lekha, e dashura e tij nuk i ka dhënë asgjë tani, sepse ai është! një idiot!” I gjithë autobusi ishte vetëm në një furi! Djali gati vdiq nga turpi.

Për disa arsye, para se të lëshonte një patentë shoferi, policia rrugore i kërkoi gruas sime të jepte një certifikatë që thoshte se ajo nuk ishte shtatzënë. Epo, nuk është zakon të debatosh me policinë e trafikut dhe është e kotë. Gruaja ime shkoi në klinikë dhe u kthye me një certifikatë. Lexova: “Qytetari filan (emri, pasaporta, seria, numri i lëshuar në atë kohë) nuk është shtatzënë dhe më tej: “Çertifikata është e vlefshme për 3 vjet”.

Sot në mëngjes dëgjova në TV një ekspert feng shui duke transmetuar: "Nëse e dini se ku është gjithçka në çrregullimin tuaj, atëherë nuk është më një çrregullim, por porosia juaj personale." League of Leni, feng shui me ne!

Më pas jetuam pranë pyllit. Një mëngjes të bukur dhe krejt të zakonshëm, fqinja jonë Galina, si zakonisht, shkoi në punë. Ajo që ishte e pazakontë ishte se gjatë rrugës ajo gjeti një ketër të ngrirë në tokë (nuk e morëm vesh për çfarë qëllimi e mori. Ndoshta për një pellush, ndoshta për një jakë, ose sipas parimit "çdo gjë shkon në fermë”). Në përgjithësi, ajo e mori ketrin në shtëpi dhe shkoi në punë. Në atë kohë, djali ishte tashmë në shkollë, dhe burri po kthehej nga një udhëtim pune atë ditë.

Disa orë më vonë, shefi shikon në departament dhe na thotë se burri i Galkin po telefonon me disa pyetje të çuditshme, duke pyetur nëse gjithçka është në rregull me gruan e tij, nëse kemi vënë re ndonjë gjë të çuditshme dhe kërkon që ta dërgojmë urgjentisht në shtëpi.

Në përgjithësi, ai ketri doli të mos ishte fare i vdekur, por shumë i gjallë. U ngroha në apartament dhe vendosa që ajo të ishte zonja këtu. Dhe Galya jonë, për fatkeqësinë e saj, piqte petulla në mëngjes dhe la një shënim për burrin e saj. Ketri i vari ato petulla në të gjithë banesën për t'u tharë. Sidomos ajo shkoi shumë në korridorin në brirët e moes. Epo, kur dera e banesës filloi të hapej, ajo u fsheh.

Tani imagjinoni gjendjen e burrit tuaj: ai nuk ka ardhur në shtëpi për një javë, ai hyn dhe atje ... PETULAT KUDO dhe një shënim "E dashur, kjo është për ty!"

Vetëm rusët e kuptojnë

Gara e skive 30 km në Sapporo 1972. Një histori që përcillet ende në legjendat atje në Japoni. Në atë kohë nuk kishte zona të përziera apo konferenca shtypi dhe gazetarët enden me qetësi mes atletëve pikërisht në qytetin fillestar. Dhe befas, kur gjysma e mirë e vrapuesve kishin ikur tashmë, bora filloi të bjerë. I trashë, ngjitës. Dhe Vyacheslav Vedenin, një minutë para fillimit të tij, filloi të njollosë skitë e tij. Dhe një gazetar lokal që flet rusisht iu drejtua atij: ata thonë, a mendoni se do të ndihmojë - po bie borë?
Çfarë iu përgjigj Vedenin, vetëm ne në Rusi e kuptojmë. Dhe në Japoni të nesërmen, gazetat dolën me tituj: "Pasi tha fjalën magjike "Dahusim", një skiator rus fitoi Olimpiadën".

Shakatar

Një biznesmen që njoh, për qejf, i veshur si gjysmë i pastrehë për një takim në mbrëmje me shokët e klasës... Pa erë të keqe, sigurisht, por një pamje specifike. Askush nuk e ngacmonte me pyetje për jetën e tij, gratë e shpërfillnin dhe burrat vetëm u derdhën me dhembshuri, duke thënë, shiko si u soll fati, horr me një student të shkëlqyer...

Por djemtë përjetuan një tronditje të vërtetë kulturore kur, në fund të mbrëmjes, Bentley erdhi të merrte gjysmë të pastrehin... dhe duke i lënë kamerierit njëqind dollarë si bakshish, ai pyeti: "Kush po shkon drejt aeroport? Unë mund t'ju bëj një ngritje."

Ashensor

A ka mbetur ndonjë nga vajzat në ashensor për dy orë me dy kadetë të panjohur që kishin pirë shumë birrë më parë?
Ishte një mbrëmje e nxehtë maji dhe unë dhe shoku im papritmas u varëm me këta të dy midis katit të pestë dhe të gjashtë. Në fillim ishte qesharake, u njohëm dhe u argëtuam duke ndihmuar djemtë të bërtisnin për shpëtim. Por kadetët bërtisnin disi të trishtuar dhe disi të dënuar. Dhe befas ata kërkuan falje dhe lanë të kuptohet për problemin pas birrës.
Ne jemi vajza të zgjuara: u larguam dhe filluam të gërhisim në qoshet e kabinës së ashensorit. Duke gjykuar nga tingujt që dëgjuam, teknologjia ishte jashtëzakonisht e thjeshtë. Ju nuk mund të shkoni në dysheme (ne do të mbytemi), kështu që një kadet shtypi pak dyert e ngushta dhe i dyti u përpoq të hynte. Kështu goditi i pari, dhe ata ndërruan role. Edhe i dyti filloi të godiste, por shokut të tij i dridheshin gishtat dhe ai i lëshoi ​​rastësisht dyert... A keni dëgjuar ndonjëherë një kadet të bërtasë në ashensor në një mbrëmje maji? Dhe si kërcen, sa tmerrësisht dridhet ashensori, çfarë fjalësh jointeresante thuhen...
Në përgjithësi, ndërsa ata po shtypnin dyert, unë dhe shoku im u rrëshqitëm përtokë duke qeshur dhe për pak sa nuk bëmë një shurrim vetë... Ashensori u ndez rreth tre minuta pas kësaj ulërime të tmerrshme, e cila, me sa duket, u dëgjua në në anën tjetër të qytetit nga një riparues ashensor...

“256”

Unë jam duke qëndruar në një tramvaj. Dimër. Të gjithë kanë veshur veshje të sipërme. I mbështjellë. Unë shikoj një djalë me një çantë shpine para meje. Në çantën e shpinës, fjalë për fjalë e varur nga snot, ka një flash drive, dhe mbi të shkruhet "256". Ajo fjalë për fjalë i bën shenjë vetes, i bën shenjë ta marrë atë. Ndalesa ime ka ardhur. E hoqa këtë flash drive pa shumë përpjekje dhe u largova. U ktheva në shtëpi, e futa në kompjuterin tim për të parë se çfarë ishte në të - dhe i gjithë sistemi im u rrëzua, deri në formatimin e diskut dhe pothuajse ndezjen e BIOS-it...
Tani mora këtë flash drive të mrekullueshëm, vizatova "257" mbi të, e ngjita në çantën time të shpinës - në mënyrë që ta hiqja lehtësisht - dhe sa herë që udhëtoj me të në transportin publik, duke pritur që të vijë një idiot tjetër që do. më vjedh..."

Vonë për leksion

Një ditë u vonova për një leksion në bursë. Ato. Kur shpërtheva nga dera, mësuesi tashmë po jepte një leksion të plotë:
– ...dhe ndër rusët janë të vegjël, të shkurtër, por shumë aktivë...

Më pa dhe ndaloi. Me sa duket kishte një konfuzion të lehtë në fytyrën time, sepse bëra një shenjë "hajde in" me dorë dhe vazhdova ligjëratën:
– Për ata që vonohen, ju kujtoj. Ne po flisnim këtu për tregtimin e kontratave të së ardhmes në bursat ruse, dhe aspak për atë që ju bëri të skuqeni.

Ne nuk duam të pastrojmë!

United Air thuajse shkarkoi një stjuard të gëzuar, i cili, kur avioni u ul dhe rampa u dorëzua, nuk mund të mendonte asgjë më të zgjuar sesa të thoshte me altoparlant:
- .... kush është i fundit heq avionin!
Kjo shkaktoi panik të vërtetë tek pasagjerët.

Gjithçka dihet në krahasim

Në vitin tonë të tretë kishim një temë - strukturën e materies. Kimistët kanë nevojë për të ashtu si një lopë ka nevojë për vezë, kështu që ata e trajtuan atë mjaft ftohtë. Shumica arritën ta kalonin testin falas, por disa të talentuar ishin të pafat. Për shembull, studionin dy shokë, njëri prej të cilëve e kaloi shtatë herë, dhe i dyti - 11 (njëmbëdhjetë). Kur e morën për të shtatën herë, seanca ishte duke u zhvilluar dhe ceremonia e shenjtë u zhvillua në laboratorin e mësuesit.

I pari u intervistua shumë shpejt, doli në korridor dhe filloi të priste partneren e tij. Papritur mësuesi del nga dhoma, vëren të gjorin dhe i thotë:
-A jeni akoma këtu? E mrekullueshme! Le të bëjmë një rekord! – jep kredi dhe shpjegon:
- E shihni, shoku juaj po flet për gjëra të tilla që në krahasim me të jeni vetëm Lomonosov!

Iriq i lezetshëm

Sot njerëzit në punë filluan të flasin për të gjitha llojet e incidenteve qesharake me kafshët shtëpiake) Dhe kështu llogaritari ynë tregoi për macen e dashur të vajzës së tij. Epo, ajo ka një vajzë të rritur, e martuar dhe jeton veçmas) Dhe disi miqtë e saj i dhanë një lodër, një iriq me gëzof, të lezetshëm, por nëse i shtypni barkun, ai fillon të qeshë)) Dhe macja e saj e shëndetshme, tre vjeç, e pasterilizuar , por rrugët dhe jeta e lirë në përgjithësi, të cilët nuk kishin nuhatur ajrin, papritmas u ndezën nga ndjenjat më të buta për këtë iriq))) Për më tepër, me nevojën për t'ua demonstruar ato të tjerëve, dhe sa më shumë njerëz përreth, aq më mirë. ) Me pak fjalë, sapo kanë mysafirë në shtëpi, macja e tërheq zvarrë iriqin dhe e përmbush publikisht detyrën martesore me të. Dhe iriq qesh në mënyrë homerike. Mendoj se mund ta imagjinoni se çfarë ndodh me njerëzit që shohin këtë foto. Pa e parë fare, eci dhe qesh në mënyrë të pahijshme gjithë ditën.

pershendetje

Gjatë rinisë sime punk isha një "djalë biond tetëmbëdhjetë vjeç". Epo, për të qenë më të saktë, ai është shumë i errët, flokët e tij janë poshtë shpatullave dhe rrobat e tij janë xhinse dhe një bluzë - krejtësisht unisex. Me një fytyrë që mezi e prekte një brisk. Dhe pastaj u ktheva një ditë nga ditëlindja ime.
Epo, si mund të kthehet punk nga ditëlindja e tij? Esssssssssssssssssssssssssssssssssss, ai ishte goxha "i mprehtë". Dhe në muzgun e verës që mezi po zbardhte, kjo mrekulli u hodh mbi mua dhe paraqiti organet e saj gjenitale. Për të cilën unë, aspak i befasuar, i paraqita në heshtje timen. Ndoshta truri im i ri dhe i mbushur me alkool mendoi se kjo ishte një mënyrë e re përshëndetjeje dhe përshtatej mirë me pozicionin tim joformal të jetës.
I çoroditur e ndjeu veten dhe u fry me një pasthirrmë të ofenduar... Dhe ngjarjet i kuptova vetëm të nesërmen në mëngjes.

Varrezat

Dëgjoni historinë. E vërteta e tmerrshme këtë herë. Epo, ata që nuk kanë frikë - dëgjoni. Dhe nëse dikush ka nerva për ferr, atëherë, siç është shkruar më lart, është më mirë të largoheni menjëherë nga skena e faqes. Nga Yaganovo në Leontyevo ka tre kilometra fusha dhe një shteg. Sigurisht, ju mund të merrni autobusin direkt në vend, por Sanya e pëlqen këtë rrugë,
me tren dhe më pas ecni. Sepse ai është poet. Ai thotë se kur ecën kështu, ngadalë, nëpër fushë, Zoti i pëshpërit poezitë në majë të kokës.
Dhe çfarë? Mjaft. Aty do të shkojnë nja dy poezi. Mbrapa - gjysmë poezi. Pra, në verë gjen një koleksion, në dimër e boton, ulet dhe pi duhan. Dhe vendet janë më piktoreske, hiri. Kaloi liqenin. Pastaj një përroskë, një urë. Në të djathtë është oborri i kishës së fshatit, në të majtë, pak më larg, është një kishë e vjetër, e shkatërruar. Sanya, si një besimtare dhe përgjithësisht e afërt me Zotin, i pëlqen të ndalet pranë kësaj kishe të braktisur gjatë rrugës. Qëndroni nën harqet e larta, shikoni mbetjet e pikturave, mendoni për të përjetshmen.
Pini duhan.
Ja ku shkoni. Dhe pastaj shkova në fund të gushtit, në trenin e fundit. Nuk kisha qenë atje për një kohë të gjatë, ndoshta një muaj, por nuk e llogarita që dita kishte ikur shumë. Shkova në Yaganovë, ishte pothuajse mesnata, e zezë me sa pashë. Ai u drodh dhe shkoi ku të mundej. Rruga është e shkelur mirë, thjesht mund ta ndjesh. Për më tepër, ende nuk ka asnjë mënyrë për t'u kthyer. Mirë, ai ecën ngadalë, dëgjon. Epo, dua të them, po sikur zoti i vogël të mos ketë shkuar ende në shtrat dhe tani, pavarësisht orës së vonë, do të fillojë t'i diktojë poezi. Kështu që u bëra gati të bëja shënime stenografi. Por Zoti ta marrë atë në vend të kësaj, dhe si fat, bie shi!
Dhe jo vetëm shi, por shi!
Dhe jo vetëm një shi, por një stuhi! Stuhia e gushtit të kaluar. E pakëndshme. Vetëtima ndizet, shiu është i ftohtë, po mbytet nën këmbë.
"Asgjë," mendon Sanya, "do të shkoj në kishë, do të fshihem, do të pres pak." Në çantën e shpinës ka një termos me çaj të nxehtë, një shishe litri vodka si dhuratë për pronarin, pak ushqim, kështu që mund të qëndroni një natë dhe të zgjasni një ditë, nëse është e nevojshme. Dhe ai shpejton ritmin e tij për të mos u lagur plotësisht. Dhe tani rrethojat e oborrit të kishës filluan të dalloheshin në vetëtimat. Këtu është lugina, këtu është ura, dhe këtu kisha është vetëm një hedhje guri.
Dhe pastaj papritmas - një herë! Telashe! Sanya nxitoi përtej urës, dhe ura - çfarë ure, dy trungje. E rrëshqitshme, e errët. Dhe pikërisht në atë skaj ai rrëshqiti, dhe pikërisht në luginë - spërkatje! Jo, as kaq. Dhe ja ku është. SLOPPP! E sheshtë. Dhe ai rrëshqiti nga kodra. Shpati është ëndrra e një sobabërësi, është e gjitha prej balte.
Epo, unë disi dola, as herën e parë, i mbuluar me baltë nga koka te këmbët. Doli jashtë, le të betohemi në Zotin nga zhgënjimi. Pse ekziston një test i tillë në vend të një poezie? Zoti lart i dha një rrufe për blasfemi dhe shtoi më shumë shi. Sanya duart në këmbë, "Zot më fal, më shpëto dhe më ruaj", dhe në kishë, nën harqe. Ai vrapoi në kishë, fshiu baltën nga fytyra me mëngë dhe mori frymë. Dhe befas ai shikon - wow! Në rreshtin e largët ka dritë!!! I pabarabartë, si nga zjarri. Sanya u alarmua dhe dëgjoi. Drita lëkundet, ka hije në mure dhe zëra! Po!
Sanya nuk është një djalë i ndrojtur apo supersticioz, ai kapi çantën e shpinës në dorë dhe në heshtje shkoi në dritë. Çfarëdo shpirtrash të këqij që ai mendon se janë atje, gjithçka është më mirë sesa të jesh përsëri në shi. Ai afrohet në heshtje dhe sheh një zjarr që digjet, një tenxhere të varur mbi zjarr, katër fshatarë që duken mjaft të zakonshëm, të pastrehë, të ulur në kuti pranë zjarrit. Mes tyre ka një qiri në kutinë dhe janë shtruar disa ushqime. Në qoshe, lopatat shkëlqejnë me tehe të mprehta e të mprehura.
Sanya u ndje më mirë. Njerëz të pastrehë, jo njerëz të pastrehë, por është e qartë se njerëzit sigurojnë jetesën duke gërmuar varre në varreza. Ata punuan një ditë dhe pushuan. Epo, ata janë gjithashtu njerëz mjaft të zakonshëm, nëse keni qasjen e duhur, gjithçka është më mirë se shpirtrat e këqij. Dhe në çfarë forme ishte vetë Sanya në atë kohë, ai ishte i pastrehë në krahasim me të dhe, në përgjithësi, princat dhe princat-Elisë të pastër.
Dhe Sanya vendosi t'i zbulohej shoqërisë. Për më tepër, duke pasur me vete një argument me peshë për takime në formën e një shishe litri vodka. Dhe më pas Sanya hyn në rrethin e dritës, bën një fytyrë miqësore përmes një shtrese të trashë balte dhe flet me dashuri me një zë pak të ngrirë në erë.
– Përshëndetje, njerëz të mirë! Më lër të ngrohem pranë zjarrit tënd, përndryshe jam aq i ftohtë atje, nuk kam forcë!
Burrat u kthyen për të dëgjuar zërin, por në vend që të përshëndeteshin, ata papritmas ngrinë dhe fytyrat e tyre ndryshuan shumë! Ata shikuan Sanya, frika u ndez në sytë e tyre, flokët në kokat e të gjithëve filluan të lëviznin, njëri prej tyre filloi të rrëshqasë ngadalë nga kutia në tokë, askush nuk mund ta hapte gojën. Sanya mendon se diçka nuk është në rregull. Duhet shtuar diçka për të qetësuar tensionin. Flet.
- Mos kini frikë, djema, unë jam me të miat! – dhe mban një shishe vodka përpara. "Unë do të ulem vetëm për një kohë, deri sa gjeli i parë të vijë, dhe pastaj do të shkoj në shtëpi." Aty bie shi dhe është lagësht, brrrrr!
Dhe pastaj një nga burrat, ose më i madhi ose më i guximshmi, duke bërë me zell shenjën e kryqit ndaj vetes dhe në Sanya, ngrihet nga kutia e tij dhe fishkëllen me një zë varri:
– PSE E KA GROMOVE KETE O BASTARD???

Hemingway njëherë vuri bast se do të shkruante një histori me gjashtë fjalë (në gjuhën origjinale) që do të ishte më prekëse e shkruar ndonjëherë. Dhe ai e fitoi argumentin.
1. “Shitet këpucë për fëmijë. E pa veshur.”
(“Shitet: këpucë për fëmijë, të pa përdorura kurrë.”)
2. Fituesi i konkursit për tregimin më të shkurtër që ka fillim, kulm dhe përfundim. (O. Henri)
“Shoferi ndezi një cigare dhe u përkul mbi rezervuarin e benzinës për të parë sa benzinë ​​kishte mbetur. I ndjeri ishte njëzet e tre vjeç”.
3. Frederick Brown. Historia më e shkurtër e frikshme e shkruar ndonjëherë.
“Njeriu i fundit në Tokë ishte ulur në një dhomë. Pati një trokitje në derë”.
4. Në Britaninë e Madhe u mbajt një konkurs për tregimin më të shkurtër.
Parametrat ishin si më poshtë:
- Zoti duhet përmendur,
- Mbretëresha,
- Duhet të ketë pak seks
dhe ka një mister të pranishëm.
Historia fituese:
- Zot! - thirri mbretëresha, - jam shtatzënë dhe nuk dihet nga
kujt!…
5. Një grua e moshuar franceze fitoi konkursin për autobiografinë më të shkurtër dhe shkroi:
“Dikur kisha një fytyrë të lëmuar dhe një fund të rrudhosur, por tani është e kundërta.”

Jane Orvis. Dritare.

Që kur Rita u vra brutalisht, Carter është ulur pranë dritares.
Pa TV, lexim, korrespondencë. Jeta e tij është ajo që shihet nëpër perde.
Nuk i intereson kush e sjell ushqimin, kush i paguan faturat, nuk del nga dhoma.
Jeta e tij ka të bëjë me kalimin e sportistëve, ndërrimin e stinëve, makinat që kalojnë, fantazmën e Ritës.
Carter nuk e kupton që dhomat e veshura me ndjesi nuk kanë dritare.

Larisa Kirkland. Oferta.

Natë me yje. Është koha e duhur. Darka nën dritën e qirinjve. Restorant italian komod. Fustan i vogël i zi. Flokë luksoze, sy të shkëlqyeshëm, të qeshura të argjendta. Kemi dy vjet që jemi bashkë. Kohë e mrekullueshme! Dashuria e vërtetë, shoku më i mirë, askush tjetër. Shampanjë! Unë ofroj dorën dhe zemrën time. Në njërin gju. A po shikojnë njerëzit? Kështu qoftë! Unazë e bukur diamanti. Skuqje në faqe, buzëqeshje simpatike.
Si, jo?!

Charles Enright. Fantazmë.

Sapo ndodhi kjo, unë nxitova në shtëpi për t'i treguar gruas sime lajmin e hidhur. Por ajo dukej se nuk më dëgjoi fare. Ajo nuk më vuri re fare. Ajo shikoi drejt meje dhe i derdhi vetes një pije. Ajo ndezi televizorin.

Në atë moment ra zilja e telefonit. Ajo u largua dhe mori telefonin.
E pashë fytyrën e saj të rrudhosur. Ajo qau me hidhërim.

Andrew E. Hunt. Mirënjohje.

Batanija e leshit që i ishte dhënë së fundmi nga një bamirësi ndihej rehat rreth shpatullave të tij dhe çizmet që kishte gjetur sot në plehra nuk i thumbonin fare.
Dritat e rrugës e ngrohnin shpirtin aq këndshëm pas gjithë kësaj errësire rrëqethëse...
Kurba e stolit të parkut dukej kaq e njohur për shpinën e tij të vjetër të lodhur.
"Faleminderit, Zot," mendoi ai, "jeta është thjesht e mrekullueshme!"

Brian Newell. Çfarë do djalli.

Dy djemtë qëndruan dhe panë Satanain duke u larguar ngadalë. Shkëlqimi i syve të tij hipnotikë ende i turbullonte kokat e tyre.
- Dëgjo, çfarë donte nga ju?
- Shpirti im. Dhe nga ju?
– Një monedhë për një telefon me pagesë. Ai duhej të telefononte urgjentisht.
- A do që të shkojmë të hamë?
- Unë dua, por tani nuk kam para fare.
- Është në rregull. Unë kam mjaft.

Alan E. Mayer. Fat i keq.

U zgjova me dhimbje të forta në të gjithë trupin. Hapa sytë dhe pashë një infermiere që qëndronte pranë shtratit tim.
"Zoti Fujima," tha ajo, "ju ishit me fat që i mbijetuat bombardimit të Hiroshimës dy ditë më parë." Por tani jeni në spital, nuk jeni më në rrezik.
Pak i gjallë nga dobësia, pyeta:
- Ku jam?
"Në Nagasaki," u përgjigj ajo.

Jay Rip. Fati.

Kishte vetëm një rrugëdalje, sepse jetët tona ishin të ndërthurura në një nyjë zemërimi dhe lumturie shumë të ngatërruar për të zgjidhur gjithçka në një mënyrë tjetër. Le të besojmë shumë: kokat - dhe do të martohemi, bishtat - dhe do të ndahemi përgjithmonë.
Monedha u hodh. Ajo tingëlloi, u rrotullua dhe ndaloi. Shqiponja.
Ne e vështronim atë të hutuar.
Pastaj, me një zë, thamë: "Ndoshta edhe një herë?"

Robert Tompkins. Në kërkim të së Vërtetës.

Më në fund, në këtë fshat të largët, të izoluar, kërkimi i tij përfundoi. E vërteta u ul në një kasolle të rrënuar pranë zjarrit.
Ai kurrë nuk kishte parë një grua më të vjetër, më të shëmtuar.
– Jeni – Vërtet?
Periu i vjetër dhe i dredhur pohoi me kokë solemnisht.
- Më thuaj, çfarë t'i them botës? Çfarë mesazhi për të përcjellë?
Plaka pështyu në zjarr dhe u përgjigj:
– Thuaju që jam e re dhe e bukur!

August Salemi. Mjekësia moderne.

Fenerët verbues, një tingull shurdhues bluarjeje, dhimbje shpuese, dhimbje absolute, pastaj një dritë blu e ngrohtë, tërheqëse, e pastër. Gjoni u ndje çuditërisht i lumtur, i ri, i lirë, ai lëvizi drejt shkëlqimit rrezatues.
Dhimbja dhe errësira u kthyen ngadalë. Gjoni hapi ngadalë, me vështirësi, sytë e tij të fryrë. Fashë, disa tuba, allçi. Të dyja këmbët ishin zhdukur. Gruaja e përlotur.
- U shpëtuat, i dashur!