Pse po rrisim fëmijë? Letrat me pyetje: po rrisim fëmijë apo po na rritin ata? Ne po rrisim një fëmijë.

Nëna e la vajzën e saj pesëvjeçare në dhomë dhe shkoi në kuzhinë për të bërë diçka atje. Vajza ime luajti mjaft paqësore në këndin e saj. Pas pak, nëna nga kuzhina dëgjon diçka që bie dhe thyhet në dhomë. Me tmerr, ajo kupton se vazoja e saj e preferuar, e cila ishte veçanërisht e dashur për të, ishte thyer. Ajo vrapon në dhomë dhe sigurohet që të mos ketë gabuar.

Çfarë bëjnë shumica e nënave në situata të tilla?

Po, po - një shuplakë e rrumbullakët në një vend të butë. Ulërima, ulërima, ulërima... Si nëna ashtu edhe fëmija bërtasin, i cili është i lënduar dhe i ofenduar. Një histori e trishtë që ne e dimë shumë mirë. Shumë herë ka ndodhur para syve tanë.

Tani le të përpiqemi të bëhemi më të vëmendshëm ndaj asaj që ndodhi. Në jetë, ia vlen të reflektoni për atë që po ndodh, përndryshe do të jetë e vështirë të fitoni përvojë nga ajo që po ndodh dhe të mësoni se si të ndikoni në rrethana të pafavorshme.

Le të analizojmë pozicionin e fëmijës. Çfarë e shtyu sjelljen e vajzës? Pse ajo zgjati për vazo?

Mund të supozojmë një sërë motivesh: ajo donte të ndihmonte nënën e saj dhe vendosi ta fshinte me një leckë; ajo ishte e interesuar për ndonjë shkëlqim të pazakontë në vazo (kuriozitet); Mendova se si mund ta përdor vazon në lojën time (motivi i krijimtarisë); ajo kishte një dëshirë për t'i sjellë gëzim nënës së saj, dhe për këtë arsye ajo donte të vendoste një lule në një vazo. Mund të ketë motive të tjera

Le të flasim pak më shumë për këtë.

Supozoni se një vajzë ishte shtyrë nga dëshira për të ndihmuar nënën e saj. Është shumë e mundur që kjo dëshirë t'i ketë lindur për herë të parë. Dhe ç'farë? Ajo nuk e realizoi me shumë kompetencë dëshirën e saj, si rezultat i së cilës u ndëshkua. Për çfarë mendoni se u ndëshkua ajo?

Kjo është e drejtë, për dëshirën për të ndihmuar. Dhe kështu fëmija do ta perceptojë atë. Në një nivel nënndërgjegjeshëm, ai do të shtyjë që dëshira për të ndihmuar një tjetër është e rrezikshme, pasi mund të çojë në ndëshkim. A do të dëshirojë kjo vajzë të ndihmojë nënën e saj në të ardhmen? Çfarë mendoni ju?

Ndoshta ai dëshiron. Por së bashku me dëshirën për të ndihmuar, asaj do t'i vijë edhe frika, e cila u fiksua në nënndërgjegjeshëm pas episodit që ndodhi. Dhe kjo frikë do të bllokojë dëshirën për të ndihmuar. Dhe nëna do t'i mundojë të gjithë me pyetjen pse vajza e saj nuk e ndihmon atë në asgjë.

Ne e studiojmë situatën më tej. Ndoshta vajza ishte e shtyrë nga kurioziteti, një interes për të njohur botën. Nëna erdhi dhe e ndëshkoi për këtë dëshirë. Si rezultat, dhimbja dhe pakënaqësia hynë në nënvetëdijen e fëmijës. Kështu formohet pasiviteti i fëmijës. Në të ardhmen, ai do të jetë shumë i kujdesshëm në përpjekjet e tij për t'i kuptuar gjërat vetë. Frika dhe inati i lidhur brenda me kuriozitetin dhe interesin për të mësuar gjëra të reja. Dhe ata do të bllokojnë shfaqjen e këtyre motiveve.

Apo ndoshta vajza ishte shtyrë nga motivi i krijimtarisë? A donte ajo ta përdorte disi këtë vazo në lojën e saj? Te gjitha njesoj. Në përgjigje të këtyre dëshirave të saj, ajo mori disa “veprime edukative” nga nëna e saj. Si rezultat, dëshira për një shfaqje krijuese të personalitetit u lidh në nënndërgjegjeshëm me frikën dhe pakënaqësinë. Si rezultat, ne shohim një fëmijë që ka frikë të shprehet në botë. Kur të rritet, do të jetë shumë i varur nga mendimet e të tjerëve. Ai do të jetojë ashtu siç jetojnë të gjithë, do të vishet me atë që veshin të gjithë, do të flasë për atë që të gjithë po flasin.

Motivi i fundit që vumë re lidhej me dëshirën për të kënaqur nënën. Pasi ka marrë dënimin, vajza herën tjetër do të jetë më e kujdesshme në shprehjen e ndjenjave të saj. Kështu formohet tjetërsimi dhe distanca në marrëdhënie.

Shembulli që kemi dhënë na lejon të kuptojmë më mirë se çfarë është edukimi. Detyra kryesore e arsimit ËSHTË ZHVILLIMI NË FËMIJË TË MOTIVËVE DHE DËSHIRAT E TIJ POZITIVE. Gjithçka vjen deri te kjo.

Fëmijët bëhen shumë keqbërës dhe nuk është e qartë se çfarë del prej tyre, sepse prindërit nuk e kuptojnë thelbin e procesit të edukimit. Fatkeqësisht, në shumicën e rasteve, prindërit nuk kanë një kulturë për t'i kushtuar vëmendje nevojave dhe dëshirave të fëmijëve të tyre. Më shpesh, edukimi vjen duke i mësuar fëmijës disa rregulla të jashtme: lani duart pas ngrënies, thoni "përshëndetje", hiqni lodrat tuaja, etj.

Sidoqoftë, detyra kryesore e edukimit është formimi i sistemit të vlerave të fëmijës. Jemi ne që mund t'i ndihmojmë fëmijët të formojnë sistemin e duhur të vlerave nëse jemi të vëmendshëm ndaj dëshirave të tyre. Dhe lodrat e shtrenjta që thyejnë nuk janë aq të rëndësishme, sepse i thyejnë për të kuptuar se si funksionojnë. Problemi ynë si prindër është se në një situatë të tillë nuk mendojmë se cili motiv kontrollonte sjelljen e fëmijës kur ai çmontoi një lodër të shtrenjtë për pjesë, por për paratë tona të shpenzuara.

Prandaj, gabimet që bëjnë fëmijët nuk janë aq të rëndësishme, por e rëndësishme është ajo që ata mësojnë nga shembulli i tyre.

Ekziston një statut i famshëm që na jep udhëzimet e duhura në marrëdhëniet tona me fëmijët.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë kritike,

ai mëson të gjykojë.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë armiqësie,

ai mëson të luftojë.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë talljeje,

ai mëson të jetë i turpshëm.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë turpi,

ai mëson të ndihet fajtor.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë kënaqësie,

ai po mëson durimin.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë inkurajimi,

ai mëson besimin.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë lavdërimi,

ai mëson mirënjohjen.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë ndershmërie,

ai po mëson drejtësinë.

Nëse fëmija jeton në një mjedis të sigurt,

ai mëson të besojë.

Nëse një fëmijë jeton në një atmosferë pranimi dhe miqësie,

ai mëson të gjejë në këtë botë... DASHURINË...

Kur u bëj prindërve pyetjen: "Çfarë keni bërë për të ndryshuar sjelljen e fëmijës", gjëja më e vështirë është të dëgjosh numërimin e një liste të tërë dënimesh. Histori tipike: “Ne kemi një rregull që ai duhet të pastrojë dhomën e tij, por ai nuk e bën kurrë, kështu që ia hoqëm tabletin, e ndaluam të shikonte TV, i anuluam takimet me miqtë dhe e vendosëm në arrest shtëpie për një muaj. . Çfarëdo që të bëjmë, atij nuk i intereson”.

Kështu bëjnë prindërit kujdestarë. Është një qasje prindërore jo fleksibël e bazuar në rregulla dhe ndëshkime për sjellje të papërshtatshme. Shpesh rezulton se fëmijët më antisocialë janë rritur në atë mënyrë. Ata nuk kujdesen për kuptimin e rregullave të vendosura, ata u binden atyre vetëm për aq kohë sa ekziston një kërcënim dënimi.

Studimet kanë treguar se kontrolli i tepërt i prindërve shoqërohet edhe me probleme të shëndetit mendor tek fëmijët dhe adoleshentët. Nëse i rrisim fëmijët si kujdestarë, ne përpiqemi të shtypim sjellje të caktuara përmes kontrollit dhe dominimit, duke e bërë të qartë se sjellja e keqe do të kthehet në kundërthënie.

Gardiani pret gjithmonë një lloj telashe nga akuzat e tij dhe i trajton ato në përputhje me rrethanat. Gardiani nuk është i interesuar për atë që ju bën të trishtuar, ju nuk kuptoni se çfarë po ndodh dhe ndiheni si një i dëbuar. Atij i intereson vetëm që ti bindesh.

Ne, mentorët, e ndihmojmë fëmijën të zhvillojë motivimin e brendshëm në mënyrë që ai të dëshirojë të bëjë vetë gjënë e duhur.

Si mbikëqyrës, ne nuk mund të jemi fleksibël, kështu që nëse një fëmijë refuzon të na bindet për çfarëdo arsye, opsioni ynë i vetëm është të vendosim ndëshkime gjithnjë e më të ashpra derisa ai të dorëzohet.

Nëse përpiqemi të jemi mentorë për fëmijët tanë, atëherë do t'i inkurajojmë ata për sjelljen që do të donim të shihnim. Ne i ndihmojmë ata të gjejnë veten në botë. Ne tregojmë kujdes dhe ndjeshmëri. Nëse ata nuk sillen ashtu siç do të donim, nëse sjellja e tyre nuk korrespondon me sistemin tonë të vlerave, ne mendojmë se mund ta ndihmojmë fëmijën të përshtatet në sistemin e pranuar të rregullave dhe parimeve.

Shmangim dënimet e ashpra që mund ta bëjnë të ndihet i dëbuar jashtë sistemit, përkundrazi, keqbërjet e tij i konsiderojmë si pasojë e mungesës së aftësive dhe përvojës. Ne nuk po përdorim ndëshkime gjithnjë e më të ashpra, por po kërkojmë një mënyrë për ta bërë vetë fëmijën të dëshirojë të përmbushë standardet e pranuara dhe të na kënaqë.

Ne, mentorët, e ndihmojmë fëmijën të zhvillojë motivimin e brendshëm në mënyrë që ai të dëshirojë të bëjë vetë gjënë e duhur - vetëm me thirrjen e zemrës së tij, dhe jo për të shmangur ndëshkimin.

Ne i mësojmë fëmijët t'u binden rregullave sepse duan të jenë anëtarë të denjë të familjes dhe shoqërisë, duan të na ndihmojnë dhe ata vetë e kuptojnë vlerën e sjelljes korrekte.

Si të bëheni mentor për fëmijët tuaj?

1. Mësoni ta shihni botën nga këndvështrimi i tyre. Mentori duhet të jetë në gjendje ta shohë situatën nga këndvështrimi i vetë fëmijës. Kjo ju lejon të përcaktoni se çfarë po shkakton problemet e sjelljes. Shpesh ato shoqërohen me vështirësi emocionale ose mungesë të aftësive të caktuara. Është e rëndësishme të kuptoni se si të ndihmoni saktësisht në zgjidhjen e këtyre problemeve.

2. Shpërblejeni sjelljen e dëshiruar me lëvdata dhe vëmendje. Fëmijët e duan lavdërimin dhe vëmendjen e sinqertë. Nëse ata mendojnë se ju me të vërtetë kujdeseni për ta, dhe jo vetëm duke u përpjekur të kontrolloni sjelljen e tyre, atëherë ata do të jenë shumë më të gatshëm të përmbushin dëshirat tuaja. Por "lavdërimi" me të cilin ata po përpiqen t'i kontrollojnë ("Si uleni në mënyrë të barabartë dhe të qetë sot, mirë, a nuk është mirë?") Nuk do të ndihmojë këtu. Do të jetë shumë më efektive të jesh i sinqertë: "Jam shumë i kënaqur që po dëgjoni me vëmendje sot."

3. Mësojini ata të jetojnë sipas një sistemi vlerash. Tregojini fëmijës tuaj me shembull se çfarë është vërtet e rëndësishme në jetë. Dëshironi ta rritni atë të jetë një person i sjellshëm dhe i përgjegjshëm? Demonstroni rëndësinë e mirësisë dhe përgjegjësisë. Kushtojini vëmendje situatave kur fëmija ndjek shembullin tuaj dhe lëvdojeni atë.

4. Jini fleksibël. Jepini fëmijës tuaj mundësinë të bëjë zgjedhjet e veta. Mos vendosni për të (përveç rasteve ekstreme kur bëhet fjalë për sigurinë apo ligjshmërinë). Mentorët rritin fëmijë që janë të gatshëm të marrin përgjegjësinë vetë. Fëmijët e rritur nga prindërit mbikëqyrës binden vetëm sepse kanë frikë nga ndëshkimi.

5. Trajnojini ata që të jenë të motivuar nga brenda, jo të jashtëm. Mundohuni t'i tregoni fëmijës tuaj se motivimi i brendshëm (rritja personale, promovimi i shëndetit, ndërtimi i marrëdhënieve kuptimplote, mirëqenia sociale) është më i vlefshëm se motivimi i jashtëm (suksesi financiar, fama, fuqia, popullariteti). Ata që drejtohen kryesisht nga motivimi i brendshëm priren të jenë më të lumtur dhe më altruistë. Kështu që herën tjetër që fëmija juaj të fillojë të sillet keq, kujtojuni vetes: "Bëhu mentori, jo kujdestari".

Si të kultivojmë përmbajtje tek një fëmijë? E veshtire. Sidomos nëse ne, prindërit, nuk dimë të kontrollojmë veten. Por në familjen ortodokse situata po ndryshon. Si? Ka përgjigje të qarta për këto pyetje dhe këshilla ...

Fëmija i përmbajtur ... Gjëja më e vështirë në arsim është t'i mësosh një fëmije të jetë i përmbajtur në çdo gjë. Nëse një fëmijë rritet në një familje ortodokse, prindërit agjërojnë, përpiqen të jetojnë sipas urdhërimeve të Zotit, atëherë gjithçka është shumë më e thjeshtë. Lutuni së bashku, vizitoni kishën, përgatituni për rrëfim, shikoni filma ortodoksë dhe në shtëpi, gjithçka është sipas regjimit, pa bërtitje dhe sharje. Më pas fëmija me qumështin e nënës e përthith këtë mënyrë jetese dhe vetëm duhet rregulluar periodikisht në varësi të natyrës së tij. Atëherë ai do të përmbahet në gjithçka.

Si të rritni një fëmijë të përmbajtur?

Por le të shohim përreth. Fotografitë e botës përreth nesh nuk janë aq të këndshme. Nuk ka aq shumë familje ortodokse (nuk po e përgjithësoj, thjesht e shoh në rajonin tonë), kryesisht gjyshet shkojnë në kishë. Nuk i shihni shpesh nënat dhe baballarët e rinj. Dhe gjyshet i sjellin fëmijët në shkollën e së dielës (në praktikën time kishte vetëm një gjysh, dhe madje edhe atëherë jo për shumë kohë).

Në shkollën e së dielës me fëmijët ne flasim shumë për temat e mirësisë, dashurisë, durimit dhe kur kthehen në shtëpi, shpesh shohin diçka krejtësisht të ndryshme. Dhe kjo është dhimbja ime e kokës - si t'i shpjegosh një fëmije që nuk mund të zemërohesh, të betohesh, duhet të hani në orë të caktuara, të shkoni në shtrat në kohë nëse ai nuk e sheh këtë në shtëpi. Ai fillon të ketë një lloj personaliteti të ndarë - në tempull është vetëm, në shtëpi dhe në shkollë tjetri. Dhe përfundimi sugjeron vetë - është e nevojshme që së pari të edukohen prindërit, dhe më pas fëmijët. Por si ta bëjmë atë?

Galina Zhivaikina

Kryeprifti Igor Rysenko, rektor i Kishës së Epifanisë Miass, komenton:

Ndoshta, autori donte të thoshte për përmbajtjen në lidhje me veprat e këqija. Sepse përmbajtja në ndjenjat e mira, në shfaqjen e dashurisë, keqardhjes, dhembshurisë e të ngjashme nuk është e nevojshme dhe madje e dëmshme. Askush nuk mund të frenohet në gjithçka. Ai bëri ndonjë mëkat ose mëkat të vogël - ai nuk mund ta përmbahej. Dhe lufta shpirtërore, në të cilën ne nuk dalim gjithmonë fitimtarë, ndodh çdo ditë në jetën tonë. Pra, mos shpresoni për ëndrra të parealizueshme të përmbajtjes në gjithçka. Është e nevojshme t'i mësoni fëmijës të luftojë, dhe nëse ai ra në diçka, humbi, mos u dëshpëroni, por nxirrni përfundimet e duhura për veten e tij në mënyrë që të zbatojë përvojën e fituar në luftën e mëtejshme.

Dhe gjëja më e rëndësishme, për mendimin tim, është të mësojmë fëmijën të shohë frytet e të mirave të bëra nga ai ose dikush. Vetëm atëherë do të jetë në gjendje të zhvillojë bindjen se mirësia është më e fortë, se herët a vonë e vërteta do të triumfojë, kur të mësojë ta shohë këtë në jetën e tij duke përdorur shembujt më të thjeshtë. Ndihmoi dikë, mbrojti dikë, dha diçka - dhe menjëherë një ndjenjë gëzimi dhe paqeje në zemër. Nëse jeni grindur me dikë dhe më pas keni gjetur forcën të jeni i pari që do të dilni dhe do të kërkoni falje - sa e lehtë bëhet në zemër! Dhe në të njëjtën kohë, shpjegoni se ndjenja e gëzimit dhe e butësisë është një dhuratë nga Zoti për mirësinë e përsosur. Ne u lutëm së bashku për të sëmurin, ai u shërua - menjëherë kushtojini vëmendje kësaj dhe theksoni rëndësinë e lutjes dhe faktin që Zoti i dëgjon dhe u përgjigjet këtyre lutjeve.

Është tepër vonë për të edukuar prindërit. Përveç nëse ata vetë e duan atë. Na mbetet të përpiqemi të mos humbasim kohën të paktën me fëmijët e moshës parashkollore dhe të hershme shkollore. Ndërsa ato ende mund të sillen në tempull me dorë. Fëmija ka një shpirt të ndjeshëm. Ai do të kapë në mënyrë të pagabueshme ku është e vërteta dhe do të përpiqet për të. Dhe nëse jo çdo gjë është e sigurt në shtëpi, herët a vonë do t'ju duhet të bëni një zgjedhje: të jetoni ashtu siç jetoni në shtëpi ose të jetoni ashtu siç thërret Krishti. Dhe këtu është shumë e rëndësishme që fëmija të mos ndihet i vetmuar me një zgjedhje të tillë, një “dele e zezë”, në mënyrë që të dijë se ka shumë si ai. Të njëjtët që nuk pajtohen me gjendjen e tanishme të punëve dhe dëshirojnë të ndryshojnë jetën e tyre, të ndryshojnë veten e tyre.

Çfarë ndikon në kultivimin e virtytit të dëlirësisë?

Ekziston një thënie e mirë: "Çfarë të mbjellësh, do të korrësh". Ndoshta kjo deklaratë nuk doli nga hiçi. Nga prindërit te fëmijët nuk transmetohen vetëm sëmundjet e trupit, por edhe sëmundjet e shpirtit, pra pasionet. Por edukimi i duhur i një fëmije në familje mund të bëjë një punë të shkëlqyer. Është e mundur që në fëmijëri të eliminohen pasionet e lindura me ndihmën e Zotit dhe madje të futësh diçka që nuk ekzistonte.

Është e vështirë të imagjinohet një fëmijë i pastër kur nga fëmijëria sheh shthurje në shtëpi, kur prindërit, të paturpëruar nga fëmijët, shikojnë gjëra të pahijshme dhe sillen në të njëjtën mënyrë. Dhe në këtë mjedis ka përjashtime - nëse fëmija zgjedh të ndjekë një mësues të dëlirë, trajner ose drejtues të rrethit.

Sigurisht, ka edhe shembuj të tjerë. Në një familje ku nuk ka sharje, tradhti, ka lutje të përbashkëta, biseda për pastërtinë dhe dëlirësinë, ku fëmijët rriten të përmbajtur, modestë.

Një vajzë nga një familje e tillë këndoi në korin e kishës. Por "dashuria" erdhi - dhe krejt papritur u harrua. Nuk bëhet fjalë për një martesë, pasi janë grindur me prindërit e tyre, të rinjtë jetojnë në një martesë civile. Dhe si përfundim - gjithçka ndikon - trashëgimia, edukimi dhe rrethanat e jashtme. Vetëm se rezultatet janë të ndryshme. Si të kuptojmë se çfarë do të rritet nga fëmija ynë. Çfarë të vendosë në krye të edukimit të tij?

Galina Zhivaikina

Kryeprifti Igor Rysenko, rektor i Kishës Miass të Epifanisë, shpreh këndvështrimin e tij:

Për pyetjen e dytë mund të them se shembulli personal i prindërve duhet të jetë në radhë të parë në edukimin e fëmijëve. Është e kotë të flasësh për diçka nëse nuk e bën vetë. Por është gjithashtu shumë e rëndësishme të mos humbisni momentin e rritjes së fëmijës tuaj, të përpiqeni të ruani marrëdhënie miqësore dhe besimi. Kjo është veçanërisht e vërtetë për edukimin e vajzave, të cilat rriten shumë më herët se djemtë dhe pasojat e gabimeve të tyre mund të jenë shumë më të vështira. Kohët e fundit isha në një takim prindëror me djalin tim më të vogël. Ai është në klasën e 6-të. Ai do të jetë 13 vjeç në janar. Mësuesja e klasës lexoi një fragment nga eseja e një vajze nga kjo klasë dhe tha se lotët i rrodhën duke lexuar këto rreshta: “Kur të rritem, do të jem një nënë shumë e mirë. Nuk do të fle kurrë mirë nëse vajza ime po qan në dhomën tjetër.”

Përshëndetje lexues të mrekullueshëm! Të gjitha pyetjeve në lidhje me rritjen e fëmijëve (nëse t'i dërgojmë në kopsht, si t'i përgjigjemi mosbindjes, çfarë të mësojmë, etj.) mund të marrin përgjigje vetëm kur e dimë qartë qëllimin.

Kur e dimë qartë se ku duam t'i sjellim fëmijët tanë? Cilat cilësi të zhvillohen? Pse po rrisim fëmijë?

Sigurisht, gjëja më e rëndësishme është të zhvilloni cilësitë tuaja personale. Tregojuni fëmijëve me shembull se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. Por rrethanat rreth fëmijës janë gjithashtu të një rëndësie të madhe.

Në çfarë mund të ndikojmë?

Dikush mendon se fëmijët tashmë vijnë me bagazhet e tyre. Pothuajse asgjë nuk varet nga ne. Ata kanë prirjet e tyre, talentet e tyre... Po. Por ne gjithashtu kemi njëfarë ndikimi nëse i rrisim fëmijët tanë me mençuri.

Ka fëmijë që janë natyrshëm të pasigurt. Ose - shumë të kujdesshëm, të prirur për të arritur të tyren me çdo kusht. Ka fëmijë shpërthyes që lehtë i nënshtrohen zemërimit.

Por kjo nuk do të thotë se meqenëse një fëmijë ka lindur në këtë mënyrë, kjo është natyra e tij dhe ne nuk kemi të drejtë të ndërhyjmë. Ne mund dhe do të ndërhyjmë. Dhe para së gjithash, duhet të kuptoni - çfarë e konsiderojmë ideale?

Ndikimi ynë

Nëse mendoni se një nga cilësitë kryesore për një fëmijë është ambicia, atëherë do të nxisni konkurrencën, do ta përqendroni vëmendjen e fëmijës te fitoret. Motivoni atë të studiojë në shkollën më prestigjioze. Shihni suksesin e tij në jetën e përditshme. Vendoseni shiritin lart për fëmijën tuaj.

Nëse mendoni se gjëja kryesore është ndershmëria, qasja do të jetë e ndryshme. Nuk do të jetë aq e rëndësishme për ju se çfarë notash ka fëmija, në cilën shkollë studion. Do ta mësoni të jetë i vëmendshëm ndaj të tjerëve, të marrë parasysh interesat e të tjerëve.

Si të vendosni? Së pari kuptoni qëllimet tuaja prindërore!

Çfarë dëshironi të zhvilloni tek një fëmijë? Cilat janë opsionet?

1. Ju dëshironi që fëmija të ndihet sa më rehat në mjedisin e një larmie njerëzish të rastësishëm. Ai u fokusua në këtë mjedis, dinte të ekzistonte mirë në të. Atëherë do të jetë më e favorshme ta dërgoni fëmijën në kopsht.
2. Ju dëshironi që fëmija të mos ndjekë turmën, por të mësojë të mendojë me kokën e tij. Të fokusohemi te ju, dhe jo te mjedisi i bashkëmoshatarëve. Atëherë është më e favorshme të mos i dërgoni në kopshtin e fëmijëve.
3. Ju dëshironi që fëmija të jetë më i aftë të presë, skalit, të dijë më shumë këngë dhe lojëra në grup. Një kopsht fëmijësh ose një bollëk aktivitetesh dhe rrethesh në zhvillim është i favorshëm.
4. Ju dëshironi që fëmija juaj të thithë përvojën tuaj, të vërejë bukurinë përreth, të mësojë të mendojë, të dallojë të mirën nga e keqja. Atëherë është më e favorshme për ju - mungesa e një kopshti dhe bollëku i komunikimit me ju.
5. Ju dëshironi të keni sukses në punë. Një opsion i favorshëm është një kopsht fëmijësh ose një dado.
6. Ju dëshironi të realizoni veten në amësi dhe të investoni sa më shumë në rritjen e fëmijëve. Atëherë definitivisht nuk keni nevojë për një kopsht fëmijësh.

Siç mund ta shihni, nuk ka përgjigje të drejtë apo të gabuar. Ka synime që secili prind ka të vetin. Dhe gjëja e duhur do të jetë ajo që kontribuon në arritjen e këtyre qëllimeve në kushtet tuaja.

Prioritetet e mia

Kur rritni fëmijë, do t'ju duhet të jepni përparësi. Ju nuk mund të zhvilloni gjithçka menjëherë. Duhet të ketë disa thekse mbi bazën e të cilave do të merrni vendime.

Ky prioritet mund të mos jetë as mbi vetë fëmijën. Për shembull, një prioritet i mirë është ta bëni nënën rehat. Në fakt, nuk është aq e keqe sa duket. Sidomos nëse ka shumë fëmijë në familje.

Edhe ne kemi synimet tona. Kuptimi juaj se cilat cilësi duhet të zhvillohen tek një fëmijë.

Për shembull, për vajzën time, e konsideroj shumë të rëndësishme dëlirësinë dhe besimin në tërheqjen time femërore. Aftësia për të vlerësuar veten. Mos e ndërroni veten për gjëra të vogla. Është kaq e rrallë sot kur vajzat e dinë vërtet vlerën e tyre dhe e duan veten.

Por kjo cilësi është e nevojshme për një martesë të suksesshme. Një grua e tillë do të mbahet gjithmonë në krahë.

Sigurisht, kjo nuk është cilësia e vetme dhe një vetëvlerësim i mirë nuk mjafton. Ju gjithashtu keni nevojë për dhembshuri për të tjerët, ndjeshmëri, butësi dhe shumë më tepër. Por unë dhashë vetëm një shembull.

Dhe nëse fokusohem në këto cilësi, kuptoj që shkolla nuk kontribuon në zhvillimin e tyre. Por përkundrazi, përkundrazi... Dhe mendoj seriozisht se ku dhe si do të studiojë fëmija im. Dhe nëse vlera kryesore e prindërve është të rrisin një specialist prestigjioz, ata do të mendojnë në një mënyrë krejtësisht të ndryshme.

Për një djalë, zhvillimi i mendjes është më i rëndësishëm. Në mendjen time. Arsyeja nuk është njohuria e shkollës, jo grumbullimi. Kjo është aftësia për të menduar me kokën tuaj, për të zgjidhur probleme të ndryshme në mënyra jo standarde.

Mendja ndihmon për të hequr dorë nga pirja në Vitin e Ri, edhe nëse të gjithë përreth janë duke pirë. Vlerësoni në mënyrë adekuate: pse është e nevojshme? Epo, pse? Ose anasjelltas, pini pak aty ku është me të vërtetë e nevojshme për të krijuar një marrëdhënie (megjithëse nuk mund ta imagjinoj një situatë të tillë, e dola thjesht teorikisht).

Mendja ju ndihmon të refuzoni të blini një iPhone tjetër, pavarësisht faktit se të gjithë përreth e kanë atë. Dhe kurseni ato para për një udhëtim të vlefshëm.

Për të zhvilluar një mendje të tillë, një fëmijë duhet të komunikojë shumë me një person shumë të mençur. Dhe detyra e prindërve është që ta rrethojnë fëmijën me njerëz të tillë. Kthejeni vetë mendjen dhe mendoni: ku janë njerëz të tillë? Apo ndoshta vetë prindërit janë aq të mençur sa nuk nevojitet askush tjetër?

Fjalët e Oleg Torsunov për arsyen:

Hapi i parë në arsim është vendosja e qëllimeve. Hapi i dytë është që çdo herë të rishikoni vendimet tuaja përmes lenteve të atyre qëllimeve. Nëse unë reagoj kështu, a do ta ndihmojë fëmijën të zhvillojë cilësi të mira?

Dhe ka disa pika më të rëndësishme:

• në këtë artikull, unë jam duke folur vetëm për strategjitë e prindërimit. Por pa një shembull të mirë personal, e gjithë kjo mund të jetë e kotë;
• një shembull personal nuk janë domosdoshmërisht vetëm prindërit. Ky është çdo person me të cilin është i lidhur fëmija juaj. Qoftë xhaxhai, gjyshi, mik i familjes apo trajner futbolli;
• ne mund të bëjmë atë që është në fuqinë tonë, por rezultati nuk varet gjithmonë nga ne;
• edukimi nuk është leksione apo kufizime. Kjo është krijimi i kushteve. Një shembull i përafërt është nëse hiqni dorë nga një kopsht, krijoni kushte të mira në shtëpi. Nëse nuk dëshironi që fëmija juaj të komunikojë me një kompani të dyshimtë, ofroni atij një alternativë të denjë;
• është gjithashtu e rëndësishme të merren parasysh pikat e forta dhe talentet e fëmijës;
• Diskutoni qëllimet tuaja me bashkëshortin tuaj. Këto synime duhet të ndahen.