Shtëpi › Kjo është interesante › Çfarë do të thotë tradhti në një nivel energjik? Çfarë do të thotë të tradhtosh veten?

Çfarë do të thotë tradhti në një nivel energjik? Çfarë do të thotë të tradhtosh veten?

pak temë filozofike- duke menduar për qëllimet tuaja në jetë. Pse mund t'i harrojmë ato?

Njerëzit vijnë në jetën tonë për të na mësuar diçka. Ata vijnë gjithmonë në kohë, dhe kur ne kemi nevojë dhe ky mësim është i rëndësishëm. Prandaj, tema e dashurisë për një person që nuk është gati për të (i cili nuk ka mësuar ta dojë veten) mund të bëhet i pakënaqur. Kaq shumë romane, kaq shumë histori të Romeos dhe Zhulietës, Anne Korenin dhe të drejtë histori të trishta për ndjenjat e pashpërblyera që lindën nga një ndjenjë në dukje e ndritshme.

Gjithçka është e natyrshme - dhe dashuria nuk ka asnjë lidhje me të. Dashuria krijon, por ajo që shkatërron nuk është aftësia për të dashuruar, dhe para së gjithash, veten.

Për shumë, kjo është një zgjedhje vendimtare dhe me të vërtetë tingëllon si "Të jesh apo të mos jesh". Ju mësoni të doni veten - ju zgjidhni Jetën, jo ... - zgjedhja është gjithashtu e denjë.

Për mua, një zile bie gjithmonë kur dikush thotë - Unë nuk dua asgjë ... Pse? Asgjë nuk funksionon...
Por nuk funksionon sepse nuk dëshiron të zgjedhësh të jesh (dikush).

Është me të vërtetë një zgjedhje. Dhe do të dukej marrëzi se si gjatë jetës mund të zgjidhni të jeni apo jo. Por kjo është e vërtetë. Mbani mend të gjitha ëndrrat tuaja që keni varrosur. Mendoni për këtë: a jeni të lumtur që e dini këtë? Dëshironi të vazhdoni ta bëni këtë?

Mbani mend dëshirën që keni dashur të arrini, dhe si ju frymëzoi, ju drejtoi dhe ju bëri të lumtur. Dhe pastaj, kujtojeni veten kur hoqët dorë nga dëshira juaj, hoqët dorë, hoqe dorë - ishte sikur të ishe zhytur në fund. A nuk tingëllon kjo si vdekja e vogël e një ëndrre?

Të duash veten është të zgjedhësh jetën - gjithmonë, të mbarosh atë që nis, të mos ndalosh, të vazhdosh udhëtimin. Të duash veten do të thotë të mos e zëvendësosh Shpirtin tënd me dikë tjetër, qoftë edhe me një të dashur. Ai ka jetën e tij, qëllimin e tij, dhe ju keni tuajin.

Kështu, shumë gra tradhtojnë Shpirtin e tyre, duke ia kushtuar të gjitha aspiratat e jetës së tyre ëndrrave dhe planeve të njerëzve të tjerë.
Si? - Duke menduar për ta gjatë gjithë kohës, duke jetuar jetën e tyre. Edhe nëse është dashuri apo dashuri, ka gjithmonë detyrat tuaja në jetë, askush nuk i ka anuluar ato.

Duke i kushtuar gjithë kohën tuaj dikujt, edhe në mendimet tuaja, ju e jepni atë në formën e vitalitetit dhe energjisë tuaj të çmuar. Dhe është mirë nëse ndjenjat tuaja janë të ndërsjella, por çfarë nëse jo? Në çdo rast, ju bëni një sakrificë të madhe për detyrat e shpirtit tuaj, sepse nuk mendoni për to në këtë kohë, ndërsa jepni vitaliteti diçka tjetër.

Dhe edhe nëse gjithçka është në rregull, nuk mund të jetoni vetëm me të dashurit tuaj (burrin, fëmijët, prindërit). Ju duhet të mbani mend për jetën tuaj, detyrat tuaja dhe t'i zhvilloni ato së pari dhe të vazhdoni të ndiqni rrugën tuaj. Kjo është ajo që dashuria do t'ju thotë gjithmonë: - Së pari jeto për veten... Ajo do të të kthejë gjithmonë te Shpirti yt.

Nëse nuk është kështu, atëherë nuk ka dashuri për veten dhe ju duhet ta ktheni atë me gjithë fuqinë tuaj (filloni të kujdeseni për jetën tuaj).

E kam fjalën për ato raste tragjike kur njeriu vë mbi gjithçka të tjerët. Për të mos dashur të jetojë, ose kur ai refuzon të realizojë dëshirat e tij dhe nuk dëshiron asgjë.

Kur kjo të ndodhë, do të thotë se është koha të kuptoni pikërisht këtë mësim të dashurisë për veten dhe të filloni të ndryshoni diçka për veten tuaj.

Dashuria është gjithmonë për jetën. Dashuria nuk tradhton. Nuk mund të bëhesh i lumtur pa dashur veten.

Duaje veten!

Kurvat nuk më lexojnë, dhe ata që ndonjëherë duhet të më lexojnë nuk më lexojnë, nuk ka feministe të flakta apo burra-urrejte mes lexuesve. Dhe faleminderit Zotit. Unë e dua shumë audiencën time. Vajzat e mia janë më të mirat. Për shumë arsye. Por gjëja kryesore është sepse ato ende ruajnë pastërtinë e shpirtit femëror.

Secili prej jush ka gjithçka për të cilën shkruaj. Në shkallë të ndryshme gatishmërie dhe pjekjeje. Ndonjëherë e imja te dashura vajza ju duhet vetëm një nxitje për të ndryshuar. Dhe për disa, artikujt e mi bëhen një dritë "jeshile" për të kuptuar atë që dëshironin me të vërtetë, por kishin frikë ose siklet. Për disa ata ndihmojnë në ndryshimin e prioriteteve të jetës së tyre. Dikush duhet ta pranojë dhe ta dojë veten. Dikujt i jepet mundësia të provojë diçka të re dhe të panjohur deri tani. Ata nxjerrin dikë nga këneta e përditshmërisë dhe për të tjerët shtrijnë dorën moment i vështirë jeta.

Nuk ka ndër lexuesit e mi, të paktën shpresoj, që mashtrojnë bashkëshortin majtas e djathtas, që i dërgojnë fëmijët në jetimore, abortojnë çdo vit dhe bëjnë paligjshmëri të ndryshme, duke mashtruar të tjerët. Dhe kjo do të thotë se tema e tradhtisë është e parëndësishme për ta. Duket se ata nuk dinë fare të tradhtojnë askënd. Por.

Ekziston edhe një anë tjetër e tradhtisë, të cilën e prekim shumë më rrallë, por kjo vetëm e bën atë më të mprehtë përsëri dhe përsëri. Unë po flas për tradhtinë e vetes.

Dhe kjo temë, për fat të keq, është ndër më të mirat e mia dhe vajza te bukura lind mjaft shpesh - megjithëse në një formë të nënkuptuar.

E mira dhe e lavdishme ime, e sjellshme dhe vajza me shpirt kanë ideale shumë të larta për të cilat ata përpiqen. Për shembull, Nënë Tereza, Shën Febronia, Ksenia e Petersburgut, gratë e Profetit, Radharani... Dhe shembuj të tjerë shumë frymëzues dhe shumë të lartë të shenjtoreve dhe grave të devotshme. Por çfarë ndodh kur ne përpiqemi kaq shumë të jemi si ata dhe të bëjmë atë që bënë ata?

“Ndihem tmerrësisht. Lidhjet materiale janë mëkat. Dhe unë dua fustane te bukura. Thonë se vetëm femrat e shthurura vishen bukur. Kam një muaj që kam veshur një mantel të zi dhe ndihem i shëmtuar. Unë jam vetëm 25 vjeç. Burri im është në shok, unë jam në depresion.”

“Unë duhet t'i ndihmoj të gjithë. Kjo është e drejtë. Shërbimi ndaj botës është ajo që duhet të bëjmë. Si rezultat, unë tashmë kam një mori ministrish të ndryshme. Dhe gjithashtu një familje dhe tre fëmijë. Çdo ditë përpiqen të më bëjnë ndonjë shërbim tjetër, por nuk mund ta bëj më. Unë thjesht nuk kam kohë dhe ku të shkoj. Familja ime vuan nga shërbimi im, unë gatuaj për burrin tim për tre ditë menjëherë - dhe ai ha të njëjtën gjë. Fëmijët jetojnë me gjyshet e tyre në fundjavë. Por nuk mund të refuzoj, nuk kam të drejtë të jetoj për veten time”.

“Divorci është i keq, do të bjerë mbi mua jetën e ardhshme njollë karma. Burri im është një alkoolist i dehur. Ai pi dhe më godet. Por unë nuk mund ta lë atë, edhe thjesht të shkoj te nëna ime, kjo nuk është e krishterë.

“Mamaja ime person i vështirë. Jeton vetëm. Ajo nuk ishte e martuar. Ai gjithmonë më derdh negativitetin e tij. Dhe nuk mund të mos e dëgjoj. Ajo nuk ka kujt t'ia thotë këtë. Çdo ditë ajo shpenzon dy ose tre orë duke më thënë se çfarë bastardësh janë të gjithë (dhe unë jam një bastard gjithashtu). Unë qaj, por dëgjoj. Nuk mund të mos e marr telefonin. Nuk mund ta mbyll telefonin. Unë dua që ajo të ndihet më mirë. Dhe pastaj nuk mund të vij në vete gjithë ditën.”

“Të gjitha gratë e mira duhet të qëndrojnë në shtëpi. Unë jam i mirë. Unë jam ulur këtu. Burri im fiton mjaftueshëm. Por unë jam i mërzitur. Nuk ka fëmijë. Nuk ka kush të bëjë rrëmujë në shtëpi. Unë gatuaj aq shumë sa burri im nuk ka kohë për të ngrënë. Miqtë e mi punojnë të gjithë dhe gjatë ditës jam plotësisht vetëm. Unë dua të bëj diçka, do të shkoja në punë - gjithmonë më ka dashur të jap mësim. Por kjo është e gabuar"

“Një grua duhet të ketë flokë të gjatë. Unë jam duke e rritur atë. Vetëm tani flokët më janë dëmtuar nga dy kimikate dhe lyerje. Ata janë djegur dhe asnjë trajtim nuk i ndihmon. Ata janë të shëmtuar, nuk më pëlqejnë. Por nëse i pres flokët, a do të thotë kjo se do t'ia shkurtoj jetën burrit tim?”

“Përpiqem shumë që të mos zemërohem. Zemërimi është shkatërrues dhe aspak femëror. Dhe sa herë që shpërthej përsëri, e urrej veten. Unë nuk jam fare femër”.

“Unë duhet të dua prindërit e burrit tim. Është shumë e vështirë për mua me ta, por edhe për burrin tim. Por duke qenë se kjo është përgjegjësia ime, i ftoj të vizitojnë gjatë gjithë kohës, shpërthej në një tortë për t'i kënaqur, jam rraskapitur plotësisht. Por ata janë të pakënaqur, edhe burri lodhet duke komunikuar me ta. Por nëse nuk na bekojnë, atëherë burri im nuk do të ketë para?”

Kur lexoj letra të tilla, shpesh qaj së bashku me këto vajza të mahnitshme. Secili prej tyre ka një zemër të madhe dhe shpirt i madh. Dhe secili mori një barrë të padurueshme. Për shembull, të bëhesh murgeshë gjatë qëndrimit në familje. Ose bëni të lumtur ata që nuk e duan. Ose shpëtoni të gjithë botën duke sakrifikuar veten. Secili prej tyre synonte kështu të bëhej shenjtor në këtë jetë. Por ka një ndryshim.

Ka pak njerëz të shenjtë, ata janë të veçantë. E kemi të vështirë t'i kuptojmë, sepse të gjitha këto sakrifica dhe mundime vetëm sa i kanë bërë më të lumtur. Çfarë ne femrat e zakonshme, na shtyn në melankoli, depresion, nxjerr të gjithë forcën tonë nga ne - i bën ata më të përmbushur dhe të lumtur.

Shikoni fotot e Nënë Terezës. Ajo shkëlqen kudo. Ajo shkëlqen nga brenda. Por a kishte vërtet një jetë të thjeshtë?

Por me ne gjithçka është ndryshe. Ne jemi të zakonshëm dhe me këmbë në tokë. Kjo nuk është e mirë apo e keqe, është vetëm një fazë në zhvillimin e shpirtrave tanë. Ne nuk jemi ende aq të lidhur me Krijuesin që të mund të marrim energji prej andej në kova. Ne nuk jemi aq të çliruar nga lidhjet e kësaj bote sa të mund të heqim dorë prej tyre dhe të mbetemi të lumtur. Dhe duke u përpjekur që menjëherë, nga e para, të hidhemi mbi kokat tona, ne dështojmë.

Në vend që të zhvillohemi hap pas hapi dhe t'i admirojmë shenjtorët si një fener ose udhërrëfyes, ne e tradhtojmë veten duke bërë përpjekje shtesë. Duke shqyer shpirtin dhe trupin tuaj me stres të tepruar. Për çfarë?

Vajzat, mos e tradhtoni veten. Çdo njohuri është një udhëzues. Ky është drejtimi i lëvizjes. Më pëlqen metafora e një fari - njohuria si drita që na ndihmon të lundrojmë në oqeanin e jetës dhe të mbajmë rrugën e duhur. Por ky nuk është një ves i ngushtë që kërkon që ju ta bëni menjëherë këtë.

Fëmijët rriten në të njëjtën mënyrë - nga dy deri në pesë centimetra në vit, pak nga pak. Nuk po përpiqemi t'i vendosim në barelë dhe t'i bëjmë menjëherë dy metra të gjatë, apo jo? Atëherë pse e vendosim veten gjithmonë në të njëjtën barelë për shpirtin tonë? Pse tallemi me veten gjatë gjithë kohës, duke u përpjekur të bëhemi një person i shenjtë brenda një dite, dhe pastaj të shtypim veten sepse kjo nuk funksionon?

Mos e tradhtoni veten, as në gjëra të vogla, as në ndonjë gjë më të madhe. Mos hiqni dorë nga ato hobi tuajat që ju duken të papërshtatshme. Mos e detyroni veten menjëherë standarde të larta dëlirësia në veshje. Mos u përpiqni menjëherë të shtrëngoheni në kostumin e ngushtë të dikujt tjetër, edhe nëse ky kostum është shumë i bukur dhe korrekt.

Unë njoh një të mrekullueshme dhe shumë femërore vajzë e lumtur, i cili drejton një motoçikletë në pistën e garës në fundjavë. Kjo është mënyra e saj e djegies emocione negative, pushimi i saj, realizimi i saj cilësitë mashkullore. Dhe kjo nuk e bën atë një "burrë".

Njoh edhe ato gra që kalojnë shumë kohë në punën e tyre të preferuar, pavarësisht se kanë fëmijë. Dhe kjo nuk i pengon ata të qëndrojnë nëna të mira. Përkundrazi, madje ndihmon, sepse ata nuk mund të ulen në shtëpi dhe me energjinë e tyre fillojnë të irritojnë të gjithë.

Unë njoh shumë vajza shumë femërore që... për momentin veshin prerje flokësh të shkurtër. Më shpesh sepse ata presin flokët "të vdekur". jeta e kaluar. Dhe tani ata po rritin flokët e tyre, të dashur dhe të shëndetshëm.

Njoh vajza që për momentin nuk komunikojnë me prindërit. Sepse kjo është faza në marrëdhënien e tyre. Ata mbajnë distancën e tyre, luten për nënat dhe baballarët e tyre, mësojnë t'i duan në zemrat e tyre. Si mund t'i përmirësoni marrëdhëniet nëse nuk ka paqe në zemrën tuaj? Dhe që kjo paqe të vijë, duhet kohë - dhe shpeshherë nevojitet edhe distanca.

I njoh ata që janë të lumtur pa pasur burrë, pa lindur një fëmijë të vetëm dhe pa gatuar as një darkë të vetme. Po, ka vajza të tilla, dhe ato gjithashtu ndonjëherë janë të lumtura - nëse kjo është zgjedhja e tyre e vetëdijshme.

Ne gjithmonë kemi një zgjedhje - ku dhe si të shkojmë.

Kur zgjedhim rrugën e feminitetit, së pari duhet të kuptojmë - Kush jam unë? Çfarë jam unë? Çfarë dua? Çfarë dua? Çfarë më duhet saktësisht? Kuptoni tuajën karakteristikat individuale, shpirti juaj. Për të mos tradhtuar kurrë veten.

Për të shmangur të qenit në një marrëdhënie që në vetvete është tradhtia juaj ndaj vetes. Për të mos hequr dorë nga ajo pjesë e vetes që nuk i përshtatet këtij ideali të lartë për një arsye apo një tjetër. Për të pranuar emocionet, ndjenjat, karakteristikat tuaja. Pranoni - dhe përdorni ato për mirë, pa tradhtuar veten dhe shpirtin tuaj.

Dhe në të njëjtën kohë, mos i tradhtoni vlerat dhe idealet tuaja. Ekziston një kategori tjetër letrash. Edhe unë shpesh qaj për to. Më duken edhe më të trishtuara sepse femrat e dinë se çfarë duan, u pëlqen të jenë femra, por për një arsye apo një tjetër i refuzojnë të gjitha këto.

“Unë jetoj me një burrë brenda martesa civile, nuk mund ta lë më. Ai nuk do të martohet, feja është e pakuptimtë për të. Ai nuk kujdeset për mua, nuk dëshiron fëmijë. Unë jam tashmë tridhjetë. Dhe rezulton se unë jam tashmë i lidhur përgjithmonë me të. Dhe ne do të duhet ta mbajmë këtë kryq deri në fund”.

“Është tepër vonë për mua të ndryshoj. Për çfarë? Fëmijët u rritën, unë e bëra jetën time çuditërisht. Burri im është i huaj për mua. Një det sëmundjesh. E vetmja gjë që mbetet është keqardhja që bëra gjithçka gabim. Çfarë fundesh ka, nëse do shkoj shpejt në varreza, jam 62 vjeç.”

“Nuk dua të punoj. Dua të jem në shtëpi me burrin dhe fëmijët. Por nëna ime vazhdimisht më turpëron dhe më detyron të punoj. Si rezultat, unë jam kthyer në zyrë, fëmijët janë brenda kopshti i fëmijëve. Unë fitoj qindarka, nuk e di pse. Burri im është i zemëruar sepse shtëpia është gjithmonë rrëmujë dhe ka një frigorifer bosh. Dhe më mungon shumë koha kur isha në shtëpi me fëmijët”.

“Kisha flokë të bukur të gjatë. Por për disa arsye motrës sime nuk e pëlqeu. Flokët e saj ishin ndoshta më keq. Një natë ma prenë gërshetin. Unë qava për një javë, por nëna ime ishte në gjendje të më bindte se unë shkon në shesh. Kanë kaluar njëzet vjet, unë me të vërtetë dua të rrit bishtalecin tim, por nëna dhe motra ime gjithmonë më thonë këtë flokë të gjatë Unë jam i shëmtuar, se nuk më përshtaten, se burri im do të ikë menjëherë nga unë. Dhe unë ende vesh një bob.”

“Nuk më pëlqejnë xhinset. Unë dua funde të gjata, më pëlqen mënyra se si më bëjnë të ndihem. Por i dashuri im thotë se jam si gjyshe dhe xhinset janë “seksi”. Dhe më bën t'i vesh ato. Ju duhet ta dëgjoni atë"

“Unë dua të bëj punë femrash - qepje. Por nëna ime është kundër. Ajo pagoi për shkollimin tim si ekonomiste. Ajo paguan, më ushqen dhe unë e detyroj veten të studioj aty ku jam i neveritur. Dhe nuk kam kohë as të pres dhe të qep. Nuk ka kohë, nuk ka frymëzim"

“Unë dua të shkoj në kishë dhe të marr fëmijët e mi atje, por im shoq është kategorikisht kundër, duke e konsideruar gjithë këtë herezi dhe marrëzi. Ai nuk më lë të shkoj askund të dielën nëse vëren se isha në kishë - ai organizon një koncert. U thotë fëmijëve se nuk ka Zot"

Mos e tradhtoni jo vetëm veten, por edhe vlerat tuaja. Ajo që ju ngroh dhe ju tregon drejtimin e zhvillimit. Çfarë ju frymëzon dhe ju bën më të mirë, më të lumtur dhe më të përmbushur.

Asnjëherë nuk është shumë herët për këtë, nuk është kurrë vonë, nuk mund të jetë në kohën e gabuar.

Feminiliteti nuk është një ves, as një standard "nga fillimi në fund", jo një formë e ngushtë në të cilën ne të gjithë duhet të shtrydhemi disi. Feminiteti është drejtimi i lëvizjes. Feminiteti është një grup i caktuar i vlerave tuaja, duke marrë parasysh karakteristikat tuaja. Feminiliteti është një rrjedhë në të cilën nuk ka "të drejtë" dhe "të gabuar", ka vetëm "Unë ndihem kështu", "kjo më frymëzon" dhe "kjo më bën të lumtur".

Feminiteti është një fener, drita e të cilit na ndihmon të kujtojmë se kush jemi dhe pse kemi ardhur në këtë botë, me çfarë detyrash dhe karakteristikash. Dhe si do t'i zgjidhim këto probleme - ka gjithmonë opsione të panumërta.

Mos e tradhtoni veten për hir të një ideali dhe mos i tradhtoni idealet tuaja në vështirësitë e jetës së përditshme. Gjëja më e vlefshme është gjithmonë brenda jush, sepse ne jemi vajza. Vajzat janë diej të vegjël hyjnorë, të kujtohet? Të gjitha gjërat më të rëndësishme tashmë janë të ngulitura në ne. Dhe pavarësisht se çfarë bëjmë, është e rëndësishme që ne të mbetemi të lumtur në mënyrë që të vazhdojmë të shkëlqejmë dhe të ngrohemi. Në fund të fundit, kujt i duhet dielli, i cili është shumë korrekt dhe i rreptë? formë perfekte, por cila nuk shkëlqen dhe nuk ngroh?

Dhe po, pothuajse harrova të them. Ju jeni më i miri im. A është e vërtetë. Vajzat më të mira në këtë botë të çmendur. Faleminderit që më keni!

Ndoshta më e vështira dhe gjë e frikshme që mund të ndodhë në marrëdhëniet e një personi me Zotin dhe njerëzit me njëri-tjetrin është tradhti. Kur ndodh, tashmë është tepër vonë për të ndryshuar diçka. Si të jetosh dhe të veprosh në mënyrë që të momentin e duhur gjeni forcën për të falur atë që na tradhtoi? Si mund të shmangni të qenit tradhtar vetë pa e vënë re? Për këtë reflekton Abati Nektary (Morozov).

Dobësi apo qëllim?

Hegumen Nektary (Morozov) / pravmir.ru

Sa herë që përjetojmë atë që e perceptojmë si tradhti, na lëndon shumë. Jemi të zhgënjyer jo vetëm në person specifik, por edhe te njerëzit si të tillë. Fillon të na duket se marrëdhëniet midis njerëzve janë diçka jashtëzakonisht e paqëndrueshme dhe e pavërtetë, dhe ne fillojmë të mbyllemi nga njerëzit, të mbrohemi dhe të kemi kujdes prej tyre. Sigurisht, kjo e varfëron shumë jetën tonë dhe, për mendimin tim, e bën atë thelbësisht krejtësisht të ndryshme. Sigurisht, është gjithashtu e pamundur të mos reagoni në asnjë mënyrë për faktin që po tradhtoheni, por mendoj se është shumë e rëndësishme të kuptoni se çfarë është tradhtia në përgjithësi dhe si mund t'i qaseni asaj në mënyrë të krishterë.

Së pari, lind pyetja më serioze: çfarë përbën në të vërtetë tradhtinë dhe çfarë jo? Shpesh ndodh që në një situatë të caktuar të ketë një përplasje interesash - tonat dhe të një personi tjetër. Dhe personi me të cilin jemi miq, me të cilin mund të jemi edhe të afërt, nuk vepron në bazë të interesave tona, por sipas tij. Mund të shqetësohemi për këtë, të mërzitemi dhe të besojmë se kjo është poshtërsi e vërtetë, por në të njëjtën kohë nuk do të jemi në gjendje t'i japim një përgjigje objektive pyetjes: pse ky person duhet të zgjedhë interesat tona dhe jo të tijat? Po, ndoshta, nëse do të preferonte tonat, ne do t'i ishim mirënjohës, por fakti që ai preferoi të tijat nuk duhet të na traumatizojë. Në jetë, ndonjëherë gjithçka është shumë më e ndërlikuar, jo aq lineare, por parimi mbetet i njëjtë: nuk mund të presim që të tjerët të bëjnë diçka të nevojshme për ne, dhe jo për veten e tyre, para së gjithash. Përndryshe, në shumë raste ne mund ta konsiderojmë tradhtar një person që nuk kishte absolutisht asnjë qëllim të na tradhtonte. Në këtë rast, është e papranueshme të fajësosh një person, është e papranueshme të kërkosh diçka prej tij për të ardhmen. Thjesht duhet të konkludoni: ky person mund të bëjë saktësisht aq sa mundet. Nëse ai do të na donte më shumë se sa do veten, do të kishte vepruar ndryshe, por në parim nuk kemi të drejtë të presim që ai të na dojë. Dhe me siguri, edhe pakënaqësia nuk duhet të mbetet në zemrat tona - thjesht duhet të rishikojmë marrëdhëniet tona me njerëzit dhe të mos mbështetemi aq shumë në faktin se gjithçka me siguri do të funksionojë në favorin tonë.

"Tradhtia e Judës apo mohimi i Pjetrit?"

Nëse flasim për veprime në të cilat një person jo vetëm, le të themi, përfiton nga vetja, por edhe tërhiqet nga marrëdhënia jonë me të, disi na zhgënjen, këtu duhet të kujtojmë dy situata nga Ungjilli - tradhtinë e Judës dhe mohimin e apostulli Pjetër. Në rastin e Apostullit Pjetër, kjo është një dobësi që e pushtoi atë si rezultat i një tronditjeje kolosale. Para syve të tij, Zoti shëroi të sëmurët përfundimisht, dëboi demonët, eci mbi ujë - dhe befas rojet e morën dhe e tërhoqën zvarrë, dhe Pjetri kuptoi se e gjithë kjo do të përfundonte në një gjyq dhe vrasje të padrejtë. Ne e dimë se Apostulli Pjetër nuk ishte një person frikacak dhe frikacak: ai jo vetëm që e donte Krishtin - ai ishte gati të vdiste për Të, ai sulmoi rojet, ai e kuptoi që mund të vritej pikërisht në vend. Dhe vetëm kur nuk mund të bënte më asgjë, ai mbështilli shpatën e tij, me urdhër të Shpëtimtarit, kur dobësia dhe dëshpërimi e mbuluan. Dhe Zoti nuk e perceptoi këtë heqje dorë si një tradhti, vetëm Pjetri vetë fajësoi veten për të deri në fund të jetës së tij.

Por me Judën gjithçka është krejtësisht ndryshe: ai quhet drejtpërdrejt tradhtar, dhe ne shohim se si ishte sfondi i kësaj, si ishte jeta e tij: Apostulli Gjon Teologu thotë se Juda mbante me vete një kuti me para, d.m.th. një thesar i caktuar që ekzistonte për nevojat e zakonshme të përditshme dhe ishte një hajdut. Ndoshta ai bëri tradhti sepse ishte i zhgënjyer në Krishtin - donte, duke e ndjekur Atë, të shijonte lavdinë, fuqinë, fuqinë, por e kuptoi se asgjë nga këto nuk do të ndodhte. Ndoshta ai, më herët se të gjithë dishepujt e tjerë, e kuptoi domethënien e fjalëve të Zotit për atë që do t'i ndodhte Atij në Jerusalem dhe vendosi, para se të ishte tepër vonë, të shpëtonte veten nga rreziku. Ose ndoshta ishte një kompleks i tërë ndjenjash dhe konsideratash shumë të ndryshme, kontradiktore, por megjithatë, një gjë është e qartë: llogaritja ishte baza e vendimit të tij. Ai e bëri atë që bëri plotësisht me qëllim dhe me vetëdije - jo nga dobësia, jo nën presion, jo sepse nuk kishte kthim prapa: ai në çdo moment mund t'i refuzonte të gjitha këto dhe, në si mjet i fundit, arratisje. Dhe pikërisht kjo është arsyeja pse përfundimi i gjithë kësaj ishte kaq i tmerrshëm.

Ne lexojmë nga shumë baballarë se Zoti do ta kishte falur Judën nëse do të ishte penduar, por një person që tradhtoi me vetëdije, qëllimisht, si rregull, nuk mund të pendohet. Dhe çështja nuk është në vetë faktin e mëkatit që ka kryer, por në faktin se tradhtia e vetëdijshme, gjakftohtë është pasojë e strukturës së brendshme ekzistuese dhe ajo do të shfaqet përsëri dhe përsëri. Asnjë gjykim nuk mund t'i shqiptohet asnjë personi përpara Gjykimit të Fundit, dhe ndryshime absolutisht të mahnitshme mund të ndodhin në çdo mëkatar më të padurueshëm. Por ka modele shpirtërore për të cilat duhet të jemi të vetëdijshëm dhe ndaj të cilave nuk duhet t'i mbyllim sytë. Dhe njëra prej tyre është se tradhtari kalon një vijë të caktuar, përtej së cilës nuk do të jetë më e mundur të frenohet thjesht, ashtu si një makinë, duke lëvizur përgjatë rrugës, kalon një kufi të caktuar shpejtësie, përtej të cilit nuk është më e mundur të thjesht goditi frenat në mënyrë që të ndalojë. Kur një person ndërton një plan tradhtar në kokën e tij, ai thjesht merr atë përshpejtim që nuk e lejon atë të kthehet më vonë tek vetja. Prandaj, me një person që na tradhtoi, ose duhet ta falim ose të ndalojmë komunikim i ngushtë, ose, nëse vendosëm të vazhdojmë komunikimin, përgatituni që gjithçka të ndodhë përsëri dhe mos përjetoni më tronditje nga kjo dhe përpiquni të minimizoni dëmin paraprakisht. Dhe ajo që qëndron në themel të kësaj - dobësia apo qëllimi - gjithashtu, natyrisht, duhet të merret parasysh.

Nuk mund të fshihem nga Zoti

Unë jam i bindur se një person nuk ka nevojë të ketë frikë se dikush do ta tradhtojë qëllimisht ose do ta zhgënjejë nga dobësia - ai thjesht duhet të ketë gjithmonë diku në mendjen e tij mendimin se kjo mund të ndodhë në çdo moment. Askush nuk është i detyruar të jetë besnik ndaj nesh, përveç kësaj, një person është shumë i ndryshueshëm dhe ndikohet lehtësisht nga rrethanat dhe pasionet. Mendoj se shumë pak njerëz në jetën e tyre nuk janë tradhtuar apo tërhequr kurrë në një moment të vështirë, që do të thotë se ne i kemi mbijetuar kësaj dhe do të vazhdojmë ta përjetojmë. Duhet të shqetësoheni shumë më tepër që të mos përfundoni vetë në vendin e tradhtarit. Dhe edhe pse shumica prej nesh nuk do të kryejnë veprime të ngjashme me tradhtinë e Judës, diçka e ngjashme me atë që i ndodhi Apostullit Pjetër mund të ndodhë me ne. Dhe këtu gjëja më e rëndësishme është të mos fshihesh, të mos fshihesh nga Zoti - kjo është edhe forca e një personi dhe besimi i tij.

Ju mund të vini re se sa e ndryshme ishte sjellja e apostullit Pjetër dhe sjellja e Adamit kur u largua nga Zoti: njëri, duke parë lakuriqësinë e tij dhe duke u turpëruar, u fsheh në shkurre, dhe tjetri, duke parë lakuriqësinë e shpirtit të tij dhe duke u turpëruar nga ajo, megjithatë shkoi për të takuar Zotin. Ai kishte dhimbje, e kishte të vështirë, por për të nuk kishte rrugë tjetër: e kuptoi se sado të fajësonte veten, nuk kishte askënd përveç Krishtit. Dhe kjo, shumë kohë përpara se të ndodhte heqja dorë, u mishërua në fjalë të mrekullueshme, të cilën, më duket, çdo besimtar duhet ta kujtojë vazhdimisht: Zot! Tek kush duhet të shkojmë? Ju keni folje jetën e përjetshme (Gjoni 6:68). Në përgjithësi, kjo është arsyeja pse ai e gjen faljen - edhe para se të ketë kohë për ta kërkuar - sepse, duke u ndjerë i padenjë për të qenë pranë Krishtit, ai megjithatë gjen në vetvete forcën dhe vendosmërinë për t'u rebeluar dhe për të qenë apostull i Tij. Dhe Zoti i përgjigjet kësaj lëvizjeje të brendshme dhe i shtrin dorën e tij.

Të jetosh apo të mbijetosh?

Një nga motivet më të zakonshme të tradhtisë që kam hasur në jetë, në bisedat me njerëz: “Si mund të mbijetoja ndryshe?” Çfarë mund të thoni për këtë? Dikur e kuptova vetë: ka njerëz që jetojnë në çdo rrethanë, dhe ka njerëz që mbijetojnë në çdo rrethanë. Dhe kjo psikologji e mbijetesës formon një botëkuptim të caktuar, i cili pasqyrohet fjalë për fjalë në gjithçka në jetën e një personi. Mbijetesa bëhet një lloj idhulli, për hir të të cilit njeriu mund të kalojë kufijtë e ndërgjegjes. Dhe jo vetëm ndërgjegjja - aftësia dalluese elementare: ndonjëherë mund të takoni njerëz që, në mënyrë figurative, sillen si një njeri që vdes nga uria, i humbur në pyll dhe i detyruar të hajë atë. njerëz normalë mos hani: minj, lëvore pemësh, kërpudha të panjohura... Sigurisht, kjo gjendje është shumë e mjerueshme. Dhe për të mos e arritur atë, duhet të kesh një themel shumë të fortë brenda vetes dhe dheun nën këmbë. Unë do të thosha se ky është besimi dhe ky sens të përbashkët, si dhe të kuptuarit se për çfarë është i destinuar një person.

Çfarë duhet të bëjmë nëse zbulojmë këtë "dëshirë për të mbijetuar" tek një nga fqinjët tanë? Në lidhje me këtë, më kujtohet shembulli i plakut të Athonit Jozef Hesikasti. Ai vuajti shumë shpifje dhe akuza nga disa prej baballarëve të tjerë që jetonin në atë kohë në Athos dhe kur një nga studentët e tij ishte indinjuar për këtë situatë, ai vazhdimisht thoshte: "Lërini ata, ata thjesht e shohin kështu". Por në të njëjtën kohë, ai nuk jetoi me këta njerëz, nuk u bashkua me ta, kuptoi se ata i shikonin gjërat ndryshe nga ai dhe ishte më mirë të mos kombinoheshin këto vizione të ndryshme. Ndoshta mund të mësojmë diçka nga kjo përvojë, me përjashtim të situatave kur bëhet fjalë për të dashurit tanë, nga të cilët nuk mund të shpëtojmë. Në situata të tilla, mbetet vetëm një gjë për të bërë: të mbulohesh me dashuri. Shprehja është mjaft e çuditshme për veshin, por në të njëjtën kohë shumë e vërtetë: vërtet mund të mbulosh gjithçka me dashuri, nëse ka mjaft. Dhe nëse nuk mjafton, atëherë do ta mbulojmë me diçka, por do të jetë si një batanije nën të cilën mund të ngrini, sepse është shumë e shkurtër.

"Por unë nuk do të bëhem i poshtër!"

Ndonjëherë ndodh që një tradhtar papritmas rezulton të jetë një person që jeton aq mirë, aq mirë sa të gjithë rreth tij për një kohë shumë të gjatë nuk mund të besojnë se ai është në të vërtetë i aftë për një të keqe të tillë. Si është e mundur kjo? Dhe mbase kjo ndodh kur një person, i përgjumur nga ideja se jeta e tij është e virtytshme dhe e begatë, i lejon vetes, për hir të fitimit, një poshtërsi të vogël, mezi të dukshme. Dhe kjo është e gjitha - ai mund të zgjohet tashmë kur fluturon në humnerë.

"Kur një person tradhton veten, ai humbet plotësisht terrenin nën këmbët e tij."

Në këtë drejtim, më kujtohet një nga librat e mi të preferuar - romani i John Steinbeck "Dimri i telasheve tona". NË kohët sovjetike mendohej se bëhej fjalë për padrejtësi sociale në një shoqëri kapitaliste, por në fakt bëhej fjalë për një dhe shumë personale histori tragjike një burrë që jetonte në një qytet të vogël amerikan dhe vinte nga një familje dikur e pasur dhe më vonë e varfër. Ai ishte i respektuar, ai ishte i dashur, ai ishte një hero lufte, ai kishte një familje të mrekullueshme - një grua dhe dy fëmijë, ai kishte një punë në një dyqan dhe marrëdhënie të mira me pronarin e saj. Por vetëm një mendim: "Ti zë një pozicion shumë të ulët në këtë qytet, ti meriton diçka krejtësisht tjetër", ndryshoi gjithë jetën e tij. Dhe gjithçka filloi me një çështje në dukje të përditshme: ai i solli shokut të tij alkoolist një kuti uiski në mënyrë që të firmoste një akt dhuratë për një parcelë toke që ai vetë nuk kishte më nevojë. Shoku firmosi gjithçka, piu pa u përmbajtur, gjithë kutinë me uiski dhe vdiq. Dhe pas disa kohësh, një italian u arrestua - pronari i dyqanit dhe bosi i protagonistit, sepse jetonte ilegalisht në SHBA, dhe sepse dikush e raportoi këtë në shërbimi i migracionit... Në fund, heroi (dhe ishte ai që raportoi!) e mori dyqanin, por e mori në një mënyrë krejtësisht të papritur: kur italiani u dëbua nga vendi, ai, duke pasur shumë respekt për ish-punonjësin e tij. , i dha atij biznesin e tij. Kishte një sërë rrethanash të tjera të ngjashme, dhe më kujtohet se si personazhi kryesor I thosha vetes gjatë gjithë kohës: “Isha në luftë dhe vrava, por nuk u bëra vrasës. Dhe tani po bëj poshtërsi, por nuk do të bëhem i poshtër!”. Dhe këtë ia përsërit vetes, pastaj shkon e mbytet, sepse nuk mund të jetojë me të gjitha këto. Dhe pika e fundit është se ai sheh tek djali i tij të njëjtën poshtërsi që ai njeh tek vetja. Dhe nëse e shqyrtoni me kujdes këtë komplot, mund të shihni se heroi nuk kaloi vetëm disa kohë të shkurtër rruga nga një jetë e virtytshme në thellësitë e ferrit - ajo shkëlqeu mbi të si një hije. Kjo u bë e mundur sepse në një moment të caktuar ai tradhtoi veten.

Sapo një person tërhiqet nga vetja, ai humbet plotësisht tokën nën këmbët e tij - terrenin jo vetëm për jetën e krishterë, por edhe për jetën si e tillë. Zoti ka investuar diçka të mahnitshme dhe unike në secilin prej nesh, dhe secili prej nesh, në përgjithësi, diku në thellësi të shpirtrave tanë e di se çfarë është më e mira në të - çfarë ka në të që Zoti e do veçanërisht në të. Dhe kur një person heq dorë nga diçka në vetvete për hir të diçkaje, kjo është një tradhti ndaj vetvetes. Dhe pyetja këtu nuk është se kush do të na gjykojë për këtë, kush do të na falë apo jo - ekziston thjesht një rrezik për të humbur absolutisht gjithçka: të humbasim unikën tonë. personalitetit njerëzor, duke humbur ata njerëz që na rrethojnë dhe duke humbur kontaktin me Zotin. Si Zoti dhe njerëzit mbeten afër, por ne nuk bëhemi më vetvetja, por dikush tjetër, dhe për këtë arsye komunikimi ndalet. Dhe e vetmja gjë që mund të na shpëtojë atëherë është mëshira e pakuptueshme e Zotit, kur Zoti në një mënyrë të panjohur prek atë që është e mirë në ne, dhe kjo e mirë ndonjëherë ringjallet, duke iu përgjigjur, dhe nganjëherë jo. Ky është sekreti i zemrës sonë, në të cilën përmbahet gjithçka.

Çfarë nënkuptohet me tradhti ndaj vetvetes? Neglizhimi i interesave të veta, sjellje që synon t'i kënaqë të tjerët, e cila më tepër vonon se sa afron realizimin e qëllimeve të jetës. Kur “shkel në fyt këngën tënde”. Çdo veprim që u sjell dobi të tjerëve, që plotëson pritshmëritë e tyre dhe në të njëjtën kohë është i dëmshëm për vetë gruan. Çdo veprim që nuk lejon të shfaqet esenca e vërtetë, e cila nuk e lejon njeriun të tregojë të vetin ndjenjat e vërteta kur me çmimin e mirëqenies së dikujt një mundësi iluzive për të mbështetur marrëdhënie harmonike me ata që ju rrethojnë, jepuni atyre gjithçka që duan për hir të paqes.

Sa herë që një grua bën diçka që ajo nuk dëshiron ta bëjë dhe që nuk do ta bënte kurrë pa u përfshirë në marrëdhënie me njerëzit e tjerë - domethënë, pa presionin e pritshmërive dhe kërkesave, ndoshta edhe pritshmëritë e saj nga vetja, idetë. se si duhet të sillet një heroinë pozitive, ide “humaniste” për dominimin e së mirës publike mbi atë personale.

Të tradhtosh veten do të thotë të pyesësh gjithmonë "çfarë dëshiron", të përshtatësh vendimet e tua në mënyrë që të tjerët të jenë të rehatshëm - për çdo rast, megjithëse askush nuk do të kundërshtonte që të bëhet ashtu siç është e përshtatshme për veten. Ftojini të tjerët të vendosin për ju, megjithëse ka çështje që ju duhet t'i zgjidhni vetëm vetë. Kërkoni dikë që do të ishte përgjegjës për ju, pasi ta gjeni atë, thoni "faleminderit" me sy të përulur.

Asnjëherë mos luftoni për mendimin tuaj, kurrë mos kërkoni vëmendje ose rezultate nga të tjerët. Mos pretendoni të drejta, mos shprehni ndjenja agresive. Një grua që përpiqet të shkojë kundër atyre rreth saj, të cilët presin vetë-tradhti prej saj, do të dëgjojë qortime: kjo është e pamundur, kjo nuk pranohet, ju vetëm do t'i përkeqësoni gjërat, dukeni qesharake, dukeni si një shtrigë e keqe, nuk je grua, por burrë me fund, nëse nuk je i sjellshëm, njerëzit do të largohen prej teje!

Ka pesë mënyra shumë të zakonshme për të vepruar në atë mënyrë që tradhtia ndaj vetvetes të bëhet zakon, të bëhet një mënyrë jetese. Kur maska e të bindurit, e bindur, e durueshme, altruiste, ideale tashmë është rritur.

E tradhtoj veten kur jam shumë i fortë, i thellë, vetëmohues:

- E kuptoj (i justifikoj veprimet e drejtuara kundër meje)

Problemi i tradhtisë ndaj vetvetes lind kur ne shumë shpesh dhe shumë mirë i kuptojmë problemet e të tjerëve që bëjnë që të tjerët të na trajtojnë në mënyrë të padrejtë - dhe t'i justifikojmë ato. Sigurisht, është mjaft normale të kuptojmë pse një person, i ngarkuar nga vështirësitë dhe problemet, zgjedh një ose një tjetër rrugë veprimi, duke ndërhyrë kështu në interesat e të tjerëve.

Sidoqoftë, në praktikë, ajo që ndodh nuk është vetëm një kuptim i arsyeve të zgjedhjes së dikujt tjetër, pa e justifikuar atë, por më tepër shlyerja e mëkateve të njerëzve të tjerë për shkak të rrethanave të pafavorshme. Kështu, në disa raste, sjellja e dikujt tolerohet vetëm sepse i mungon guximi për ta qortuar hapur, kur është e papëlqyeshme, përçmuese ose e dëmshme.

Kuptimi i tepruar tregohet për shembull nga Elina në lidhje me të shoqin që po e tradhton: “Mund ta kuptoni: pas lindjes kam shtuar peshë dhe tani pothuajse nuk dua seks, jam vazhdimisht e lodhur. , nuk kam kohë të mjaftueshme për t'u kujdesur për veten time - sigurisht, me Në këto rrethana, burri filloi të kërkojë seks anash dhe nuk mund ta fajësoni për këtë, ai është burrë, i duhet të plotë- seksi i fletë!”

Elina është e shtyrë nga një ndjenjë faji para të shoqit. Dhe ai, siç mund ta merrni me mend, nuk e konsideron fare veten fajtor Ose ja ku është situata e Sabinës: për disa vjet ajo ka punuar shumë në disa punë për ta mbështetur atë dhe burrin e saj në nivelin e zakonshëm. Çështjet financiare të Levit dikur kishin qenë të mira, dhe në ato ditë ai dhe Sabina ishin mësuar të organizonin pritje të mëdha çdo javë.

Sidoqoftë, në një moment Lev mbeti pa punë. Dukej sikur kjo ishte e përkohshme, por jeta ka treguar që Leo nuk do të bëjë përpjekje të mëtejshme për të fituar para: ai renditet si pronar i një biznesi privat dhe fakti që biznesi në fakt nuk funksionon dhe nuk sjell. në çdo të ardhur është e drejtë detaj i vogël.

Pastaj Sabina mori përsipër barrën e sigurimit të plotë të familjes. Përveç mungesës së mirënjohjes dhe njohjes së rëndësisë së punës së saj, Leo filloi ta qortojë atë që erdhi shumë vonë në shtëpi dhe neglizhoi shtëpinë. Sabina e lodhur dhe Levi me fytyrë të freskët të ulur në divan me duart e palosur në bark është një pamje javore për të gjithë mysafirët e tyre.

Sabina thotë: “Unë i kuptoj problemet e tij ai tashmë është 55 vjeç, në këtë moshë është e vështirë të ripërshtatet, është shumë e vështirë të gjesh një punë në fushën e tij dhe rikualifikimi nuk është më për të, patjetër, dhe në çdo gjë tjetër. më përshtatet, kështu që do të më duhet të marr parasysh vështirësitë e tij dhe të duroj pakënaqësinë e tij me faktin që kaloj kohë mes njerëzve, jashtë shtëpisë dhe ai ulet e më pret në mbrëmje.” Vetë Sabina tashmë është 45 vjeç, e cila është gjithashtu larg rinisë, por ajo, megjithatë, gjen mundësinë për gjithnjë e më shumë punë të njëhershme për të fituar pak më shumë para dhe për të ruajtur ndjenjën. mirëqenia financiare tek burri i saj.

- Unë ndihmoj (siguroj rehati të plotë)

"Ndihmuesit" nxiten nga ideja: nëse e ndihmoj dhe do ta ndihmoj gjithmonë, ai do të më dojë, do të lidhet me mua, do të më trajtojë mirë, do të më vlerësojë. Ndihmësi vepron për ndjenjën e "Unë jam i rëndësishëm dhe i pazëvendësueshëm". Ekzistojnë dy lloje ekstreme të "ndihmuesve": "gruaja e një të dehuri" dhe "gruaja e një gjeniu".

"Gruaja e të dehurit" - oh, ajo ka shumë mundësi të ndihet e domosdoshme. Kush, nëse jo ajo, do t'i durojë të gjitha këto? Kush, nëse jo ajo, do të kujdeset për burrin e saj, i cili është i dehur deri në pasuri të paluajtshme? Kush do t'i sjellë atij një gotë kefir për hangover? Kush do ta mbulojë nga eprorët e tij duke shpikur problemet familjare, nga familja, duke sajuar probleme ne pune, nga mjeku i familjes, duke sajuar arsye te tjera per acarimin sëmundjet kronike?

Pyetja e vetme është, a është vërtet interesante ta bësh misionin tënd të jetës t'i shërbesh disave të dehur? Dhe a është vërtet një shërbim i mirë një grua që i bën burrit të saj një shërbim të mirë duke mbuluar dehjen e tij para të gjithëve? Ndonjëherë një "mbulesë" e tillë nuk e lejon vetë pijanecën të kuptojë shkallën e vërtetë të problemit të tij dhe të vijë në vete, ndërsa "Gruaja e një gjeniu" është ende e mundur të ndryshojë diçka interesat e veta. E gjithë jeta e saj është e përqendruar përreth burri i shkëlqyer dhe sigurimin e tij kushte optimale. Rutina e përditshme, vendi i banimit, mënyrat e relaksimit - gjithçka do të ndërtohet rreth "gjenit".

Nëse një grua ka profesionin e saj, ajo e harron atë. Dhe për të gjitha ambiciet tuaja. Dhe kjo kohë në përgjithësi, thjesht teorikisht, mund të kalohet veçmas nga burri juaj. Interesat e tij janë puna e saj, lumturia e tij është një kusht i domosdoshëm për ekzistencën e saj. Për më tepër, nuk ka rëndësi se sa i shkëlqyer është "gjeniu" në të vërtetë - mjafton që gjeniu i tij të njihet nga të dy bashkëshortët. Alena punoi si menaxhere e shitjeve të kozmetikës dhe kur u martua me Nikolai, ajo la punën e saj.

Ai nuk e lejonte as mendimin se ajo do të ishte diku larg tij çdo ditë. Nikolai ishte pronar i një të vogël klub sportiv. Alena filloi të punonte për të, dhe më pas ai u tha lamtumirë atyre punonjësve që më parë kishin punuar në reklama dhe çështjet organizative: Tani e gjithë kjo është bërë detyrë e Alenës. Alena ishte përgjegjëse për rekrutimin e grupeve, prodhimin dhe vendosjen e reklamave, mbledhjen e parave nga anëtarët e klubit... në përgjithësi, ajo kishte mjaft punë.

Mirëpo, burri i saj nuk i ka paguar rrogë - për çfarë rroge po flasim nëse ajo është gruaja e tij? Si rezultat, Alena, në vend të një personi që zbatonte një arsim të lartë ekonomik dhe aftësi menaxheriale në një kompani të madhe ku mund të promovohej, u gjend në pozicionin e një punonjësi "për gjithçka për gjithçka" në një dyqan të vogël.

Gjërat shpejt shkuan keq - nuk kishte ende nevojë të kursehej në pagat e specialistëve të zhvillimit, siç bëri burri i Alenës. Alena mbeti diçka si sekretare derisa klubi duhej të mbyllej. Në të gjitha projektet e mëvonshme, Alena iu caktua pa ndryshim roli i asistentit, ndërsa objektivisht ajo ishte një person më i aftë dhe më i talentuar se burri i saj.

- Sakrifikoj veten (sakrifikoj interesat e mia për të mirën e të tjerëve)

Ideja e përgjithshme në këtë rast është të jetoj sipas parimit: qëllimi im është të sakrifikoj veten për hir të të tjerëve. ka shkallë të ndryshme sakrifica, nga drita, kur thjesht heq dorë nga dëshirat e tua për hir të kënaqësisë së të tjerëve, në të rënda, kur lumturia përcaktohet përmes vuajtjes.

Nivele të moderuara të sakrificës: gruaja punon mbrëmjeve dhe fundjavave për të paguar borxhet e lojërave të fatit bashkëshorti; Një grua gjithmonë i kalon pushimet aty ku dëshiron të shkojë i shoqi, dhe jo aty ku ajo vetë do të ishte e lumtur të shkonte; një grua e shoqëron burrin e saj duke shkuar në një ngjarje që nuk është interesante për të. shtëpia e zonjës; gjyshja jep një pjesë të konsiderueshme të pensionit për fëmijët dhe nipërit e saj dhe si rrjedhojë jeton pa ngrohje në dimër...

Nëna e shkrimtarit Romain Gary, gjatë viteve të varfërisë së rëndë, pavarësisht vështirësive, e ushqente çdo ditë të birin me biftek. Ajo vetë nuk pretendoi kurrë se hante mish, duke thënë se shëndeti i saj nuk e lejonte të hante ushqim të skuqur. Një ditë ai papritmas hyri në kuzhinë dhe gjeti nënën e tij duke njomur me nxitim yndyrën e mbetur pas skuqjes nga tigani me një kore buke. Merreni me mend si u ndjeva djali i dashur, duke kuptuar se nëna është në fakt një sakrificë në emër të drekës së tij të përditshme ushqyese?

Të sakrifikosh veten nuk është gjithmonë mirë dhe është pothuajse gjithmonë e padrejtë ndaj atyre për të cilët bëhet sakrifica. Shpesh ata as nuk e dyshojnë, ndonjëherë për më tepër: sakrifica jo vetëm që nuk është e nevojshme, por as e dëshirueshme, si, për shembull, në tregimin për simite dhe sakrificën martesore.

Ditën e dasmës së artë, gruaja, duke bërë sanduiçe, preu bukën dhe mendoi: “Ka pesëdhjetë vjet që ia jap gjysmën e sipërme me një kore krokante dhe me fara, por sot, për nder të festën, këtë delikatesë do ta mbaj për vete!” - dhe gjysmën e poshtme ia dha burrit duke e lyer me gjalpë. Burri, në vend që të indinjohej, u gëzua: “Faleminderit!

Gjithmonë kam dashur më të ulëtën, të butë, gjysmën, por nuk e kam përmendur kurrë, sepse ti e do aq shumë, dhe të kam dorëzuar ty! Në masën më të madhe, sado e vështirë të jetë për ty të refuzosh, ai mund të besojë se po heqësh dorë nga diçka që nuk është e rëndësishme për ty. Prandaj, faturat që paraqiten më pas: “Unë bëra këtë dhe atë për ty , dhe tani ju...” jeni të hutuar dhe shpesh mbeten pa pagesë, duke shkaktuar një ndjenjë mosmirënjohjeje të zezë dhe shpresa të thyera te dhuruesi.

- Unë sillem me modesti (i shtyj nevojat e mia në plan të dytë, duke besuar se ato i përkasin)

Ata që e mësuan mirë në fëmijëri se “Unë jam letra e fundit në alfabet", ata janë mësuar të dorëzohen në konfliktin më të vogël të interesave. Ata janë të gatshëm të tërhiqen si kur u hidhet një vështrim i zemëruar, ashtu edhe kur një vështrim lutës ndaj tyre - është e qartë se të gjithë përreth ata kanë nevojë për më shumë se sa ata, dhe për më tepër, ata nuk përdorin asnjë privilegj të veçantë për të pasur disa të drejta.

Për të bërë diçka për veten e tyre, ata sigurisht kanë nevojë për vetë-justifikim. Një grua e tillë nuk do të ulet kurrë në transportin publik pa qenë shtatzënë, por nëse asaj, një gruaje shtatzënë, i kërkohet të lërë vendin e saj, ajo do të dorëzohet, duke e arsyetuar kërkesën si mosvëmendje të personit që kërkon, megjithëse do të jetë e pakënaqur. : në fund të fundit, tani ajo patjetër kishte të drejtë të ulej!

Modestia e tepruar manifestohet nga të dyja palët, për shembull, në një situatë kur, të themi, një grua bleu diçka me kërkesën e një miku që premtoi se do të jepte para për blerjen - dhe shoku këmbëngul të japë paratë, dhe ai që shpenzuar refuzon ta pranojë, duke marrë parasysh faktin se të dy janë në ngushtësi gjendjen financiare.

Duket: ata ju japin para (nëse po përpiqeni t'i jepni) ose ju kthejnë paratë tuaja të ligjshme - pranoni. Por jo. Modestia nuk e lejon këtë. Natasha kohë të gjatë ajo kurrë nuk kishte qenë askund: pas punës, ajo mori fëmijën nga kopshti dhe u ul në shtëpi me të, ndërsa burri i Natashës ishte më i lirë, duke lëvizur shumë për shkak të profesionit të tij, duke darkuar në restorante dhe duke qenë në publik.

Një ditë Natasha arriti të dilte në mbrëmje dhe të shkonte në një koncert me shoqen e saj. Dhe saktësisht një javë më vonë pati përsëri një koncert, në të cilin Natasha donte të shkonte po aq sa i pari. Por ajo as që e çoi këtë çështje për diskutim me të shoqin: i dukej se nuk e meritonte, nuk kishte të drejtë të dilte për dy mbrëmje në intervale të një jave, edhe sikur të mos kishte... Nuk ka shkuar diku një vit më parë Ose këtu është Marina, e cila po pret radhën e saj për të blerë një makinë. Fakti që makina e parë do të blihej për burrin e saj u kuptua si një çështje e natyrshme - sigurisht, një burrë nuk do të drejtonte një transporti publik kur gruaja e tij tashmë është duke vozitur.

Pasi bleu makinën e burrit tim, familja filloi të kursente për një makinë për gruan e tij. Gjithçka po shkonte sipas planit derisa burri njoftoi se kishte ftuar tashmë punëtorë për të rindërtuar një pjesë të shtëpisë dhe paratë e vendosura për makinën do të shpenzoheshin për punë rinovimi. Marina nuk kishte fare nevojë për këto risi arkitekturore, ajo më në fund donte makinën e saj. Por ajo u pajtua me vendimin e burrit të saj, gëlltiti fyerjen dhe filloi të priste. Prisni derisa paratë të grumbullohen përsëri. Përveç nëse, sigurisht, burri nuk gjen deri në atë kohë një mundësi tjetër për t'i disponuar ato në favor të interesave të tij, dhe jo të Marinës.

Unë simpatizoj (veproj për hir të dikujt që është më keq se unë) Motoja: vuajtja duhet të zhduket, sepse unë dhe simpatia ime jemi afër!

Simpatia, natyrisht, është një lëvizje e mirë e shpirtit, por ajo nuk mund dhe nuk duhet të zëvendësojë të tjerët marrëdhëniet njerëzore- dashuri, respekt, tërheqje. Vetë-tradhtia nëpërmjet simpatisë mund të shihet në disa gra që lidhen me një burrë që nuk është qartësisht i zbatueshëm sa duhet. Po flasim për rastet kur ka ndonjë problem në jetën e një burri që e mban këtë grua me vete. Nëse problemi do të ishte zgjidhur, ose nëse nuk do të kishte ekzistuar, gruaja nuk do të kishte qëndruar me të. Në një farë kuptimi, gruaja po realizon kështu një kompleks superioriteti: ndoshta ajo ndihet aq keq në të gjitha fushat e tjera të jetës, saqë vetëm në sfondin e një personi të ngarkuar me një problem serioz ndihet e sigurt. Megjithatë, kjo nuk është gjithmonë rasti.

Ndonjëherë një marrëdhënie simpatike me burrin e saj jofunksional ndërtohet mbi besimin e saj në forcën dhe aftësinë e saj për të ndryshuar jetën e tij, si, për shembull, në rastin e Christina. Kristina, duke qenë një person i ri, me diell dhe shumë energjik, takoi një djalë të ri me pamje të trishtuar. I riu iu duk jashtëzakonisht i bukur, por shumë i trishtuar.

Me entuziazmin karakteristik të rinisë, Christina vendosi që forca, energjia, besimi në një të ardhme të mrekullueshme, humor të mirë dhe dashuria për jetën është e mjaftueshme për ta nxjerrë të riun që ajo dashuron nga depresioni kronik, për të ndalur serinë e tentativave të tij për vetëvrasje dhe për t'i futur atij një ndjenjë mirëqenieje. Mjerisht, llogaritja nuk u realizua. Nëse dikush është seriozisht i vendosur të jetë i pakënaqur, ai do të mbetet i tillë, pavarësisht nga të gjitha përpjekjet e njerëzve që e duan.

Përgjatë disa viteve martesë, Christina humbi shkëlqimin në sytë e saj dhe besimin e saj te mirësia. Ajo vetë ra në depresion dhe u detyrua të kërkonte ndihmën e një psikiatri për të dalë prej tij. Christina nuk ishte një nga "sakrifikuesit", prandaj, pasi kishte rregulluar psikikën e saj, ajo grisi marrëdhëniet martesore, e cila shkaktoi një transformim kaq të fortë të saj gjendje shpirtërore... megjithatë, divorci nuk e mohon faktin që ajo hyri në këtë martesë, duke rënë pikërisht në grackën e simpatisë - për të hedhur forcën e saj për të "shpëtuar" dikë që ndihet keq!

Një lloj tjetër "simpatizuesish" beson se misioni i tyre është të mbështesin ata me të cilët askush nuk dëshiron të merret. Le të themi, ata zgjedhin për bashkëshort personat me aftësi të kufizuara jo sepse presin që të shërohen, por sepse mendojnë se invalidit do t'i duhen gjithmonë, por ai, përkundrazi, nuk i nevojitet askujt përveç tyre. Pra, ata martohen me ta sipas parimit "nëse jo unë, atëherë kush?"

Një nga shoqet e mia shkoi në shtrat me një djalë të ri, i cili ishte pa këmbë që nga lindja, duke mos ndjerë interesin dhe dashurinë që ishte për shkak të rastësisë, dhe e shpjegoi veprimin e saj kështu: po sikur askush të mos ia jepte kurrë? Pse duhet të vdesë si i virgjër?

Duke përmbledhur sa më sipër, shenjat e veprimeve "kundër vetvetes" janë si më poshtë:

- nga frika e konfliktit, gratë lëvizin drejt qëllimeve të tyre në mënyra rrethrrotulluese;
- opinioni i partnerit dhe pritshmëritë e tij perceptohen si shumë më të vlefshme se ato të dikujt, deri në tjetërsimin e nevojave - pamundësia e përcaktimit të tyre;
- qëllimi më i lartë është një përpjekje për të lidhur interesat e ndryshme të shumë palëve, për t'u siguruar që ujqit të ushqehen, delet të jenë të sigurta dhe bariu të mos hahet;
- interesat e të tjerëve bëhen më të qarta përpara se të tjerët t'i shprehin ato: gruaja është e zënë duke hamendësuar dëshirat e njerëzve të tjerë.

Të gjitha metodat e tradhtisë ndaj vetvetes kanë një gjë të përbashkët: gratë nuk veprojnë siç do të ishte mirë për to, por si do të ishte mirë për dikë tjetër. Sigurisht, përfitimi dytësor i kësaj situate është gjithmonë i pranishëm: pas kësaj gruaja ndjen " mik i vërtetë dhe një shok i besueshëm" - një person i denjë dhe një vajzë e mirë u rrokullisën në një.

Ata thjesht paguajnë për të drejtën për ta konsideruar veten njeri i mire Si mund t'i përmbledhim të gjitha këto histori të nënshtrimit të femrave, sakrificave, mbajtjes së ndjenjave të tyre nën çelës dhe shpresave të paplotësuara? Do të doja shumë të shkruaja diçka të tillë: "Ne këshillojmë çdo grua që e njeh veten në të paktën një nga situatat e përshkruara të heqë prangat që ajo vetë ka vënë, t'i shpallë luftë nënshtrimit dhe tiranisë, të marrë përgjegjësinë dhe të njohë e drejta e saj për lumturi, duke bërë tani e tutje vetëm në përputhje me dëshirat e dikujt, në përputhje me egoizmin e shëndetshëm natyror.” Unë do të doja, por thjesht nuk mundem.

Sepse një grua që ka demonstruar për vite me radhë një model sjelljeje që ne e përkufizojmë si tradhti ndaj vetvetes, nuk do të jetë në gjendje të hidhet menjëherë drejt një modeli egoizmi dominues. Nuk ka rëndësi as sa i mirë apo i keq do të ishte një rimishërim i tillë, sa i drejtë apo i padrejtë, i mirë apo i keq në raport me të tjerët që janë mësuar të vëzhgojnë përfitimet e tyre dhe të kënaqin nevojat e tyre. Është e rëndësishme që një grua, pasi ka provuar, ka shumë të ngjarë të mos e përballojë herën e parë.

Dhe pastaj ajo do të vuajë gjithashtu nga vaska e agresionit që të dashurit e saj do të derdhin mbi të për rebelim. Dhe, me siguri, ai do të vendosë se nuk është një gjë e sigurt të rebelohet, dhe për këtë arsye ai duhet të vazhdojë në mënyrën e vjetër, të mbajë një profil të ulët, të jetojë siç ka jetuar. Dhe vazhdoni të vuani nga sëmundje psikosomatike që zhvillohen për shkak të pakënaqësisë së nevojave tuaja dhe vetëaktualizimit të pamjaftueshëm.

Pra, le të themi: filloni nga pak. Nga gjurmimi i momenteve kur ju, pa dëshirë, përkuleni nën të tjerët. Konsideroni nëse kjo është e nevojshme. Vlerësoni atë që paguani për të rënë dakord. Vendosni vetë nëse jeni të gatshëm ta paguani këtë çmim gjatë gjithë jetës suaj. Dhe mbani mend: një martesë nuk mund të shpëtohet nga fakti që gruaja sillet ashtu vajze e mire. Ata lënë çdo grua - veçanërisht ato të mira - për të njëjtat kurva. Pse? Meshkujt shpesh pëlqejnë më shumë ushqimin pikant sesa të butë...

Morozovskaya Eva Romanovna, psikologe

U ula pranë dritares dhe prita që të vinte më në fund. Ne ramë dakord të takoheshim afër shtëpisë sime dhe vendi i takimit dukej qartë nga dritarja ime. Isha pak nervoz, sepse ai tashmë ishte vonë dhe e konsiderova si mungesë respekti ndaj meje. Për më tepër, ne kishim në këtë temë bisedë serioze, meqë çdo herë kishte mundësi të qëndronte 15-20 minuta. Dhe sa herë prisja, një vajzë e dashuruar që as atëherë nuk ia dinte vlerën.

Por këtë herë ishte shumë. Akrepi i orës eci në mënyrë të pashmangshme përpara, duke treguar se ne duhej të takoheshim 30 minuta më parë. Vetëm mendoni, nëse nuk mund ta shihja vendin e takimit, do të qëndroja në erën e ftohtë dhe do ta prisja me vetëmohim! Indinjata më përshkoi në valën e saj dhe ndjeva se nuk mund ta lejoja veten të trajtohesha në këtë mënyrë. Vendimi erdhi vetë - nuk do të dilja për ta takuar, aq më tepër që telefoni i tij nuk përgjigjej. Ai e dinte shumë mirë pse thirra. Jo, jo dhe jo përsëri! Unë duhet të di vlerën time. Ngadalë duke u larguar nga dritarja, fillova të zhvishesha, të zhvishesha kaçurrela të bukura, të cilën e përdredha posaçërisht për të. Dhe kur lava grimin me lëvizjen e fundit të dorës, e pashë në dritare. Ai shikoi nga njëra anë në tjetrën me padurim dhe më thirri telefon celular. Një stuhi e tërë ndjenjash u ngrit tek unë, duke filluar nga zemërimi, inati dhe acarimi deri te butësia dhe dëshira e pabesueshme për ta parë atë. I hoqa thirrjet e tij, duke u përpjekur të kaloja testin e vetëvlerësimit.

Ku kishte shkuar vendosmëria ime e mëparshme për t'i dhënë atij një mësim? Lotët më rridhnin nga sytë nga kontradikta e ndjenjave. Unë qava me inat ndaj tij që nuk më konsideronte, qava me inat me veten për faktin se, pavarësisht kësaj, vazhdoj ta dua. Ora tregoi 18.40 - kjo është 40 minuta më vonë nga sa ramë dakord. Dhe pastaj unë, i vetëdijshëm keq për atë që po bëja, fillova të vishem shpejt. Duke i rregulluar pak flokët e lëshuar, dola me vrap nga shtëpia dhe vrapova për ta takuar. Kur më pa në lot, filloi të më pyeste se çfarë ndodhi. Dhe nuk jam në gjendje të tregoj dobësinë time, bërthamën time të thyer, nuk mund t'i them të vërtetën, t'i shpreh në fytyrë gjithçka që mendoj për të. Mërmërita diçka se si isha grindur me nënën time dhe për këtë arsye u vonova shumë për ta takuar. Kjo është ajo që do të thotë të tradhtosh veten - të shkelësh krenarinë, parimet, vlerat, me një fjalë - të pështysh në shpirt.

Ishte një marrëdhënie e dhimbshme në të cilën më poshtëruan dhe e tradhtova veten më shumë se një herë. Por tani u jam vërtet mirënjohës atyre. Jo më kot thonë se për të fluturuar deri në parajsë, së pari duhet të biesh në pisllëk. Ata më ndihmuan të shihja gjithçka timen probleme psikologjike, trauma të fëmijërisë, skenarë që në mënyrë të pandërgjegjshme fillova të riprodhoja jeta e rritur. Falë kësaj eksperience unë ,e kuptoi vlerën e saj dhe solli respekt për veten në jetën e saj.

Dua t'u bëj thirrje atyre vajzave dhe grave që tradhtojnë veten për hir të marrëdhënieve, për hir të dashurisë dhe një të ardhme të mirë. Ky është një iluzion që të lejon të besosh në të pamundurën dhe të bën të vuash. Derisa të zbuloni burimin e dashurisë dhe respektit për veten brenda vetes, kjo marrëdhënie është e dënuar me dështim, dhe ju jeni të dënuar me lot dhe dhimbje të vazhdueshme në shpirtin tuaj. Lërini marrëdhëniet tuaja të dhimbshme të jenë një shtysë për transformimin e brendshëm, për të pastruar shpirtin tuaj nga lëvozhga e panevojshme e problemeve të fëmijërisë, nga dëshira për të fituar dashuri.

Shpresoj e imja përvojë jetësore do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë do të thotë të tradhtoni veten dhe t'ju japë drejtimin e duhur për një jetë të re.