Si të silleni me një burrë agresiv. Si mund të mos silleni me një burrë agresiv? Presioni psikologjik është normal
pershendetje. Familja ime po shpërbëhet. Burri im është 46 vjeç. I martuar prej 11 vitesh. Kjo është martesa e tretë për mua, e para për të. Unë kam qenë gjithmonë një person mjaft kompleks. Por ne u morëm vesh, i zbuta qoshet, mora parasysh veçoritë e karakterit të tij dhe nuk doja të lëkundemi jetën tonë për vogëlsirat. Tani është thjesht e padurueshme. Një skandal i plotë me qetësi të rrallë. Pothuajse 8 muaj. Absolutisht nuk e pranon fajin e tij për asgjë. Shumë agresive dhe mizore. Pas kaq shumë vitesh, janë shfaqur kontradikta absolutisht të pakapërcyeshme. Unë jam i dëshpëruar. Çdo përpjekje për të diskutuar me qetësi gjithçka rezulton në një grindje. Shumë i imët, hakmarrës, frikacak. Unë kam një vajzë, 6 vjeç. Nga martesa e parë ka një djalë. 20 vjeç. Pyetje: a mund të ndryshojë një person kaq shumë në gjashtë muaj apo këto cilësi qëndruan të fjetura tek ai, duke pritur një mundësi?
Veronica, Volgograd, Rusi, 43 vjeç
Përgjigja e psikologut familjar:
Përshëndetje Veronika.
pershendetje. Unë dua t'ju ofroj një këndvështrim tjetër për atë që po ndodh, megjithëse ju nuk pyetët për të. Shikoni nga jashtë, jo nga brenda. Dhe, për t'iu përgjigjur pyetjes suaj, mendoj se nuk është as njëra as tjetra. Unë mendoj se sapo u grumbullua, si në një tenxhere me presion. Nuk përshtatet më, kështu që filloi të dilte. Dhe duke qenë se vazhdon të nxehet, nuk mbaron. Tani në lidhje me vizionin. Ju të dy e krijuat këtë situatë. Dhe ai, dhe ju gjithashtu. Ju e shihni veten si një viktimë, agresorin e tij, por kjo nuk ndodh në një çift - njëra është e keqe, tjetra është e mirë. Marrëdhëniet krijohen nga dy persona. Dhe të dy janë përgjegjës për këtë. Nuk e di se çfarë po bëni saktësisht, por e kuptoj që ju patjetër po jepni një kontribut për faktin që burri juaj është bërë kaq mizor. Edhe pse... mund ta hamendësoj :-) Le të shohim faktet - kjo është martesa e tij e parë, e treta juaj. Duket qartë se ka pak përvojë në marrëdhënie, e ka të vështirë të jetë në çift, është mësuar të jetë vetëm. Kjo është arsyeja pse nuk është e lehtë me të. Po ju? Ju keni shumë përvojë, por shumë monotone. Tashmë ka pasur dy divorce, e treta është afër. Çfarë ndodhi atje? A dolën pas disa kohësh edhe ish-burrat e tyre monstra të tmerrshëm? Duket se nuk mendoni për këtë. Pse? Duket sikur nuk dini si të ndani përgjegjësinë dhe të pranoni gabimet tuaja. Ju jeni të mirë për të parë gabimet e të tjerëve dhe për t'i vënë në dukje ato, por duket se e konsideroni veten të pamëkat. Në çdo rast, letra juaj është 100% e tillë. Nuk ka asnjë dyshim se keni bërë ose jeni duke bërë diçka të gabuar. Asnjë pyetje e vetme për veten apo për veten tuaj. Ose për marrëdhëniet. Tashmë fajtori është gjetur, së shpejti do të nisë gjyqi... “Viktima”, siç e dini, është mënyra më e mirë e manipulimit. Njëri shpallet i vuajtur, tjetri tiranas. Pozicioni i parë është sa më i sigurt dhe i rehatshëm. Çdo "gabim" - mund të shpërtheni menjëherë në lot, të mbani mend të gjitha gabimet e kaluara dhe të pendoheni për vitet e humbura dhe karakterin e vështirë të partnerit tuaj. I dyti mund të mbyllë vetëm "avullin" e tij dhe të kërkojë me përulësi falje, pasi çdo lëvizje tjetër e trupit perceptohet si "epo, të thashë..." Por herët a vonë, avulli nuk ka ku të grumbullohet tjetër, dhe ai fillon të dalë. Pothuajse njësoj si në rastin tuaj. Dhe meqenëse ky person nuk ka asgjë për të humbur - ai është "i keq", pavarësisht se çfarë bën, ai ishte i bindur për këtë, atëherë ai sillet në përputhje me rrethanat. Dhe e gjithë kjo zhvillohet deri në pikën e pamundësisë. Ose ekziston prej vitesh. Psikologët ndonjëherë thonë në raste të tilla se e dyta është agresioni i ndarë i të parit. E para ka probleme me shprehjen e saj dhe provokon të dytin drejt saj. Dhe i dyti ka probleme me vetëvlerësimin. Ai ishte i bindur se ishte keq shumë kohë më parë. Çifte të tilla ndonjëherë ekzistojnë mjaft me sukses, duke terrorizuar të gjithë rreth tyre - njëri me agresionin e tyre, i dyti me "palumturinë". Me të parën të gjithë u grindën shumë kohë më parë dhe u lodhën duke u ndjerë keq pafund për të dytin. Por duket se kjo histori nuk ka të bëjë me ju. Personalisht, e juaja duket sikur "të gjithë njerëzit janë bastardë dhe bastardë". Dhe detyra është të gjejmë sa më shumë dëshmi për këtë. Kjo zakonisht ndodh kur babai ishte mizor, dhe agresioni ndaj tij nuk gjeti kurrë një rrugëdalje. Pastaj ju duhet të gjeni sa më shumë shembuj të së njëjtës gjë që të jetë e mundur për të konfirmuar hipotezën. Atëherë babi nuk do të duket aq i tmerrshëm, dhe ndoshta edhe i bukur. Dhe do të ketë vend për agresion. Dhe kështu me radhë... Më falni, u mora me vete, tema është shumë interesante dhe relevante. Nëse kthehemi tek ju, kur ishte hera e fundit që thatë "Më fal"? Sinqerisht? Kur ata thanë: "A kisha gabuar?" Apo "nuk është e lehtë as me mua"? Apo "Unë jam i zemëruar"? Kur menduat pse u prishën dy martesat tuaja të mëparshme, cila ishte përgjegjësia juaj për këtë dhe si u ngjan martesa aktuale dhe veprimet tuaja me ato të mëparshme? Në histori të tilla gjithmonë të vjen keq për fëmijët. Prindërit janë të rritur dhe luajnë lojëra për të rritur - me vetëdije ose pa vetëdije, nuk ka rëndësi. Dhe fëmijët bëhen peng në këtë lojë. Sidomos nëse manipulohen për të mbajtur anë. “Mami është e mirë, babi është i keq”. Është e tmerrshme për ta. Ata i duan të dy. Kini mëshirë për fëmijët tuaj. Pranoni përgjegjësinë tuaj. Është më e frikshme në këtë mënyrë, por në fakt është më e thjeshtë: "Nëse unë jam përgjegjës për diçka, unë mund të ndryshoj diçka, por nëse jam viktimë, atëherë nuk mund të bëj asgjë". Opsioni i parë ka shumë më tepër fuqi.
Sinqerisht, Babievskaya Elena Kirillovna.
Burri agresiv është një fenomen i zakonshëm në vendin tonë. Si ndodh që personi i ëmbël dhe i ndjeshëm me të cilin u martuam, kthehet papritur në një agresor që kapet pas çdo gjëje të vogël? Lajmi i mirë: nëse ka një rrugë nga një princ i pashëm në një përbindësh të pakënaqur përjetësisht, atëherë mund të ketë një opsion të kundërt.
Pse burri im bëhet agresiv?
Arsyet e agresionit të burrit
Më shpesh, agresioni në mesin e gjysmës mashkullore të popullsisë luan një rol pozitiv: i lejon dikujt të arrijë një pozicion në shoqëri dhe të konkurrojë me sukses midis llojit të tij. Por ka raste kur në vend të punës dhe rivalëve, kjo lloj sjelljeje transferohet në familje.
Nëse burri juaj është bërë agresiv dhe nervoz, mund të ketë disa arsye:
1. Në punë ka probleme të mëdha. Nën stres, truri nuk e kap kalimin nga marrëdhëniet e punës në marrëdhëniet familjare, ndaj mashkulli vazhdon të zemërohet dhe të provojë diçka në shtëpi nga zakoni.
2. Shkaku i agresionit mund të jetë trauma psikologjike e marrë në fëmijëri. Në këtë rast, është e nevojshme të kuptohet pse pasojat e tyre filluan të shfaqen pikërisht tani.
3. Burri sillet gjithashtu në mënyrë agresive nëse ka pasur tension të vazhdueshëm në marrëdhëniet mes prindërve të tij. Pasi ka trashëguar një model të tillë, ai vazhdon të veprojë sipas një skenari të para-programuar.
4. Kjo sjellje është tipike edhe për personat që abuzojnë me alkoolin dhe drogën. Shfaqet një çrregullim mendor dhe personi thjesht nuk është në gjendje të kontrollojë veten. Pasi të keni vendosur për arsyet, duhet të filloni të veproni.
Çfarë duhet të bëni nëse burri juaj është agresiv?
Gjëja e parë që duhet të mësojë një grua që e gjen veten në një situatë të tillë është të sillet në mënyrë korrekte gjatë shpërthimeve të zemërimit në gjysmën tjetër të saj. Mund të ketë dy rrugëdalje.
1. Mos hyni në konflikt. Nëse shihni se burri juaj është afër një sulmi të ri, shmangni bisedën me të - shkoni në dyqan, bëni një shëtitje, shkoni për biznesin tuaj. Gjëja kryesore është ta lini të qetësohet. Edhe nëse burri është shumë agresiv, tregoni se sjellja e tij është e papranueshme. Kjo duhet të komunikohet qartë dhe me qetësi, dhe më pas duhet të zhvillohet një strategji e përbashkët për të luftuar pasojat negative të këtyre emocioneve. Ka mënyra mjaft të lehta për të përballuar zemërimin dhe acarimin, më e thjeshta dhe më e dobishme është aktiviteti fizik.
Pyetje për një psikolog:
Ju lutem më ndihmoni me këshilla se si dhe në çfarë drejtimi të ndryshoj sjelljen time me burrin tim dhe a ka ndonjë shpresë për stabilizimin e marrëdhënies? Unë jam 25 vjeç, burri im është 29 vjeç, jam i martuar për gati katër vjet, kam një djalë tre vjeç. Burri im abuzon me birrën, më fyen dhe më bërtet pa turp para fëmijës. Ka pasur raste kur është fjala për sulm, herën e parë një vit më parë, pastaj tre herë të tjera, ai mendon se e gjitha kjo është marrëzi, jo shumë, dhe se dikush tjetër në vendin tim do të më kishte rrahur për vdekje. Burri im shpesh më thotë "vdis, largohu nga jeta ime, të urrej", plus shumë gjuhë të turpshme dhe ofendime personale. Më pas ai më kërkon që të gjitha këto të mos i marr fjalë për fjalë, por si arsye që unë të mendoj për sjelljen time. Por sado që u përpoqa, në rrethana të tilla, nuk mund ta mendoja dhe të korrigjoja sjelljen time aq shumë sa të mos ndodhte më. Unë mendoj se kjo është e egër, ne jetojmë në një vend evropian, unë jam 6 vjeç, ai është 25 vjeç, kjo nuk ka ndodhur kurrë në familjen e tij, dhe në timen gjithashtu. Deri vonë, ai pretendonte se më donte, por unë nuk jam ndjerë i dashuruar për një kohë të gjatë, megjithëse e kuptoj që ai vetë mund të mendojë se më do, por vetëm nëse unë "sillem mirë", d.m.th. T e kundërshtoj, nuk shpreh ankesat e mia, nuk gjej “justifikime të trashë” për komentet e tij të vazhdueshme që më drejtohen. Në jetën time intime, nuk mund të kenaqem për shkak të gjithë këtyre viteve të ankesave të grumbulluara dhe ngaqë nuk mund t'i besoj plotësisht një personi të tillë, ai kurrë nuk u interesua për atë që doja, por u zemërua vetëm kur vuri re që nuk më pëlqen vërtet. Unë nuk dyshoj se ai mashtron, përkundrazi po më tradhton mua, pa bazë, ndonjëherë shumë vulgare dhe fyese. Tani kemi një situatë të vështirë financiare për shkak të fëmijës dhe për shkak të jetës së tij të pakujdesshme në të kaluarën, studimet tona janë vonuar, por e gjithë kjo mund të kapërcehet nëse do të dëshironim dhe do të kishim mbështetjen e ndërsjellë. Por unë nuk mora asnjë mbështetje morale, përkundrazi, im shoq e ngadalësoi zhvillimin tim dhe gjithmonë i tallte përpjekjet e mia në gjithçka. E kam mbështetur sa më mirë si me punë, ashtu edhe me kreativitet (grupi i tij arriti njëfarë suksesi). Kur hidhërimi, sarkazma dhe pakënaqësia filluan të shfaqen gjithnjë e më shpesh në zërin tim, ai filloi të më quante kurvë, budallaqe, skizofren... Para disa ditësh, pas një sherri, më mori në fyt me duart e tij dhe më hodhi në krevat. U tremba dhe thirra policinë, pasi dhuna në familje këtu dënohet me ligj. Ai u inatos dhe u largua, vendosa të mos bëj ende një ankesë kundër tij, kjo sfidë ishte më shumë një përpjekje për ta trembur. Por ai thjesht u zemërua edhe më shumë, duke folur për paturpësinë time, divorcin dhe se ai nuk do të më falë kurrë për këtë, dhe se tani ai më urren plotësisht. Por në një bisedë me nënën time, e cila gjithashtu duhej të përfshihej, ai tha se nuk donte të divorcohej. Gjithnjë e më shpesh filloj të mendoj se ndoshta nuk jam unë që kam një çrregullim mendor? (megjithëse duhet ta pranoj që kam një prirje për depresion, sidomos në periudhën para menstruacioneve, por në këtë kohë nuk u bërtas të gjithëve me sharje..) Është e vështirë për mua të kuptoj se çfarë po na pengon të jetojmë normalisht, por shumica ka të ngjarë të jetë një problem komunikimi, ai thjesht nuk di të flasë normalisht dhe nuk dëshiron të plotësojë nevojat e mia. Ai ma hedh të gjithë fajin. Por në shumë aspekte të tjera më pëlqen shumë dhe nuk do të doja të ndahesha me të, aq më tepër që kemi një djalë të vogël. Po, ai flet me përbuzje edhe për të gjitha femrat në përgjithësi, megjithëse është dukshëm indiferent ndaj meshkujve. Si të silleni me një person të tillë? Si t'i rezistoni agresionit dhe karakterit të tij shpërthyes pa shkelur veten dhe nevojat tuaja? Dhe si ta bindni atë të shkojë te një psikolog?
Psikologia Olesya Anatolyevna Bogutskaya i përgjigjet pyetjes.
Ksenia, përshëndetje!
Do të dëshiroja të shpreh menjëherë simpatinë dhe ndjeshmërinë time për situatën në të cilën ndodheni dhe jeni të detyruar të jetoni. Është shumë e vështirë. Dhe është e vështirë... nuk është për t'u habitur që jeni të prirur ndaj kushteve shumë të rënda.
Do të doja të bëja menjëherë një pyetje - në cilat "aspekte të tjera" ju pëlqen burri juaj? Jo qe te me pergjigjesh, por per vete. Ju keni prekur pothuajse të gjitha fushat e jetës në të cilat ai shfaqet negativisht dhe në mënyrë agresive - familja, fëmija, jeta intime, materiale, shpirtërore, emocionale... Cilat fusha kanë mbetur ende? Mundohuni të flisni sinqerisht me veten - çfarë ju mban vërtet pranë tij? Shpesh ne mendojmë se "epo, sigurisht, më pëlqen ai në mënyra të tjera!" Thjesht nëse e pranoni veten se këto sfera nuk ekzistojnë, atëherë do të jetë plotësisht e paqartë pse duhet të vazhdoni të jeni me të. Por ndarja është e vështirë, e frikshme dhe ndonjëherë nuk është koha e duhur. Pra, ne dalim me "fusha të tjera" për veten dhe për ata rreth nesh, në të cilat gjoja gjejmë një rrugëdalje, për hir të së cilës i durojmë të gjitha këto në jetën tonë. Por problemi nuk do të fillojë të zgjidhet për sa kohë që ne fshihemi prej tij, ikim dhe nuk duam të përballemi me të vërtetën. Kthehuni tek ajo, shikoni dhe vlerësoni shkallën. Dhe pastaj ju do të vendosni se çfarë të bëni me të gjitha.
Duhet të theksoj edhe një gjë tjetër: sado i keq të jetë ky është problemi i tij dhe këtu nuk mund ta ndihmojmë, sepse... ai nuk kërkon ndihmë. Por fakti që TI e toleron kështu në jetën tënde është tashmë problemi yt. Dhe ju me të vërtetë e keni atë. Ju pyesni "si t'i rezistoni agresionit të tij?" Unë përgjigjem - filloni me veten tuaj. Pse jeta juaj doli në atë mënyrë që zgjodhët një burrë agresiv, mizor, të ashpër? Ndonjëherë i bën jehonë fëmijërisë. Sidomos me marrëdhëniet me një baba ose autoritet tjetër të seksit të kundërt që nga fëmijëria. Gjithashtu, kjo është një arsye për të menduar për vetëvlerësimin tuaj. E juaja është dukshëm e nënvlerësuar, Ksenia. Dhe ky është një problem i madh, sepse... Jam i sigurt që ndikon në të gjitha fushat e tjera të jetës suaj.
Pra, gjithçka që mund t'ju rekomandoj në situatën tuaj të vështirë është të bëheni më të gjatë, më të fortë, më të mençur. Vetëm kështu mund të mbijetosh, e vetmja mënyrë që mund ta kalosh këtë mësim dhe do të përfundojë, në një mënyrë apo tjetër, për ty (nuk dua të them që do t'i japësh fund marrëdhënies me burrin, por kjo situatë do të jetë zgjidhet në një mënyrë ose në një tjetër sapo të përfundojnë të gjitha mësimet E keni zotëruar atë). Dhe ju keni diçka për të marrë dhe mësuar në këto kushte aktuale. E përsëris përsëri, formula është e thjeshtë - ngrini shkallën më lart, ngrihuni mbi situatën, dilni përtej kornizës "a është ai i sëmurë mendor apo jam unë?" Këto nuk janë pyetjet që duhet t'i bëni vetes.
