Unë nuk mund të jetoj me njerkën time! Babai i saj ka nevojë vetëm për të tani. Për ndjenjat komplekse të një gruaje-njerkë

Me siguri shumë kanë dëgjuar për këtë barishte: kërpudhat. Por pak njerëz e dinë pse kësaj farë e keqe iu dha një emër kaq kompleks. Fakti është se nëse shqyrtoni gjethen e kësaj bime nga "para dhe mbrapa", do të shihni se njëra anë e gjethes është e ngrohtë, e dashur dhe me gëzof në prekje: kjo, të gjithë e kuptojnë, është nëna. Dhe ana tjetër, e poshtme, nëse e prekni, është e ftohtë, e fortë dhe e rrëshqitshme (megjithëse jo me gjemba, por faleminderit për këtë). Kjo, siç duhet kuptuar, është njerkë.

Ky është qëndrimi që populli ynë ka pasur prej kohësh ndaj njerkës së tij: thonë, kushdo është gjithmonë po aq i ftohtë, i ashpër dhe i neveritshëm... Dhe prandaj një grua që me vullnetin e fatit martohet me një të ve ose një të divorcuar të ngarkuar me fëmijë. , dridhet direkt nga batutat e shpeshta të miqve: “Epo po bëhesh njerkë e keqe? Pse duhet të jetë e keqe?!

Një burrë që ka arritur të padisë një fëmijë për veten e tij ose ndjen besim të mjaftueshëm në vetvete se do të jetë në gjendje të rrisë një fëmijë VETË (siç thotë ai, "Pa gra", veçanërisht nëse është një djalë), ose ... tashmë në momentin e shkurorëzimit ka gruan tek e cila do të shkojë së bashku me fëmijën. Dhe nuk është aq e rrallë që ekziston një situatë ku prania e një "gruaje tjetër" është një argument pozitiv për gjykatën. Dhe fëmijët mbeten me babain. Por jo çdo grua e imagjinon mjaft qartë se sa e vështirë është: të jesh njerkë...

Po njerka është një personazh negativ i përjetshëm. Ne do të flasim më vonë se nga erdhi ky mendim, por ndonjëherë ky besim detyron shumë gra të shkojnë në ekstremin tjetër: të përpiqen me të gjitha forcat të provojnë se fraza e qëndrueshme "njerkë e keqe" nuk ka të bëjë me të. Dhe se ajo është edhe më e mirë se nëna e saj. Ajo që quhet - dëshiron të jetë më i shenjtë se papa Rimsky. Dhe ai fillon të përkëdhelë fëmijën e burrit të tij, duke i lejuar atij gjithçka, duke i dhënë dhurata, etj. Fëmija e ndjen menjëherë se mund ta lëshojë plotësisht, madje fillon të ngacmojë thuajse qëllimisht njerkën e tij dhe ta tallet me të. Dhe njerka fshihet dhe hesht: sigurisht, nëse ajo do të kishte treguar (veçanërisht tani, pas lajkave dhe dhuratave) të paktën një lloj ashpërsie ndaj këtij fëmije: ata menjëherë do ta qortonin: "Epo, sigurisht - njerka. !!!”

Natyrisht, nuk ia vlen të lejosh që situata të arrijë në një masë të tillë. Edhe nëse ndodh që jeni njerkë, nuk është aspak e nevojshme t'i ofroni fëmijës veten, siç thonë ata, në një pjatë argjendi. Edhe nëse sinqerisht nuk ushqeni ndonjë zemërim apo agresion ndaj tij. Është më mirë t'i tregoni fëmijës tuaj se jeni me gjithë zemër për të, por edhe ta shikoni atë: a ia vlen të jeni miq me të (ose me të)? Provokoni fëmijën tuaj që të përpiqet të pushtojë veten (natyrisht, në ne nje rruge te mire fjalë) dashurinë tuaj, në mënyrë që të bëheni një person interesant për të, miqësi me të cilën ju duhet ende të shpërbleheni. Sigurisht, as këtu nuk duhet të jeni shumë arrogantë - në përgjithësi, gjithçka shumë në çdo situatë nuk është e mirë.

Por mjerisht, shumë më shpesh ndodh ndryshe: njerka ka vërtet një mëri ndaj fëmijës fatkeq. Dhe përballë babait apo fqinjëve është e sjellshme dhe e dashur me fëmijën, por sapo e gjejnë veten vetëm... Jo, njerka moderne më së shpeshti nuk e rreh fëmijën (edhe pse, sigurisht që ndodh. ..). Arsenali i saj, si rregull, është poshtërsi e vogël, hile të pista dhe poshtërim. Edhe çfarë? Rezulton se folklori rus ka të drejtë - thonë ata, a janë vërtet të liga dhe tradhtare shumica e njerkave? Para se t'i përgjigjemi kësaj pyetjeje, le të kuptojmë pse dhe pse njerka është e zemëruar me një fëmijë të pafajshëm? Sepse përgjigja këtu nuk është aq e thjeshtë sa mendoni.

Në shumicën e rasteve, arsyeja për gjithçka është çështja e vjetër e pushtetit. Shpesh gruaja e dytë kërkon të fitojë pushtet mbi burrin e saj dhe kur qëndrim tradicional baballarët ndaj fëmijëve, kjo do të thotë t'ia heqësh këtë fuqi fëmijës. Për të qenë i drejtë, duhet theksuar se ata që përpiqen për "pushtet" në një familje të tillë, si rregull, janë gra që nuk janë të ngarkuara nga inteligjenca dhe mosha, të cilat vetë janë në thelb ende fëmijë e drejta për të qenë numër një në familje kthehet në një rivalitet mes dy fëmijëve... Në fund të fundit, në femrave si kjo dhe instrumenti i ndikimit te burri është më së shpeshti i njëjtë me atë të fëmijës: tekat dhe lotët. Pra, për shkak të kësaj xhelozie të fëmijës, njerka-rivale e sapolindur merret me të duke përdorur metodat e të dobëtit: domethënë, ajo vepron me dinakërinë. Qëllimi i tij nuk është të zgjidhë hapur gjërat, por të ngacmojë gradualisht armikun (në në këtë rast- fëmijë).

Për më tepër, nuk është aspak e nevojshme që babai ta konsiderojë me të vërtetë fëmijën si kryesorin në familje! Këtu sërish hyn në lojë morali ynë i dyfishtë, vetëm se këtë herë prek meshkujt. Ne e marrim si të mirëqenë nëse ndjenja të buta dhe nëna ndjen dashuri për fëmijën. Por nëse babai... Në këtë rast sigurisht që konsiderohet se për babain ky fëmijë është gjëja më e rëndësishme në botë (madje më i rëndësishëm se gruaja e tij, mendon një njerkë e tillë). Dhe kjo është pikërisht ajo që asaj nuk i pëlqen. Dhe ajo do të luftojë sa më shumë për epërsinë e saj.

• Së pari, ajo duhet të dijë se nuk është aspak e nevojshme që ky baba të ketë një fëmijë - e vetmja dritë në dritare, se në zemrën e tij me siguri do të ketë një vend për një grua të re, veçanërisht nëse kjo martesë nuk ka ndodhur. nga nevoja dhe jo nga keqardhja, por pikërisht nga dashuria dhe harmonia, si dhe mirëkuptimi psikologjik.
• Së dyti, nuk duhet të krahasoni kurrë dy dashuri cilësisht të ndryshme: për një grua dhe për një fëmijë! Edhe nëse një baba e konsideron fëmijën e tij gjithçka për vete, dashuria për gruan e tij është e një lloji tjetër. Dhe çështja nuk është as në marrëdhëniet seksuale (çdo dashuri në rrënjët e saj të thella bazohet në themelin e seksualitetit!), por në faktin se njerez te ndryshëm – dashuri te ndryshme, dhe para së gjithash - për gruan dhe fëmijën: natyrisht, dashuria ndryshon në formë dhe përmbajtje, dhe jo në sasi.

Sigurisht, shumë mund të japin shembullin e kundërt: thonë, kur gruaja lind një fëmijë, shpesh nuk i mbetet vend në zemër burrit të saj... Kjo, më falni, nuk është dashuri për burrin, kjo është perceptimi i tij si një aksesor për konceptim. Dhe kjo është arsyeja pse rezulton: fëmija ka lindur - burri nuk është më i nevojshëm... Prandaj, këshilla për njerkat e mundshme: para se të nxitoni në një familje të tillë, sigurohuni që t'ju marrin atje pikërisht si grua (mundësisht një e dashur një), dhe jo me qëllim të lëndimit të fëmijës. Përndryshe, mund të rezultojë kështu: fëmija është i kujdesur mirë - dashuria për gruan është tharë si e panevojshme... Edhe pse, natyrisht, për fëmijën duhet kujdesur vazhdimisht. Prandaj, as në këtë rast nuk duhet të keni frikë, megjithëse nuk duhet të shpresoni për një pasion veçanërisht të zjarrtë.

• Dhe së treti: jo çdo njerkë lufton me fëmijën për pushtet dhe për dashurinë e një burri dhe babait. Ajo grua që ka një mendje mjaft të matur (do të thosha "të rritur" edhe nëse nuk është aq shumë vjeç), që e kupton qartë se nuk është një fëmijë shtesë në këtë familje, por një grua dhe nënë, që nuk është frikë të humbasë rëndësinë e saj dhe për këtë arsye nuk ndjen nevojën për vetë-afirmim të vazhdueshëm - ajo nuk do të ketë nevojë të bëhet njerkë e keqe. Prandaj, vajzat e papjekura nuk duhet të ftoni në rolin e njerkës, duke shpresuar që për shkak të diferencës së vogël të moshës, ta kenë më të lehtë. gjuhë reciproke me femijen tuaj...

Duke ardhur në familje si njerkë, mund të hasni më shumë probleme serioze sesa të zbulosh se kush është më i rëndësishëm për një mashkull. Sikur gjithçka të ishte kaq e thjeshtë!!! Por problemi është më i ndërlikuar. Kur një fëmijë është i vogël, shpesh nuk i thuhet kështu gruaja e re babai - njerka e tij. Sidomos kur nëna ose vdiq ose e la babanë, duke e lënë pothuajse atë foshnjë(po, kjo ndodh arsye të ndryshme, dhe jo aq e rrallë). Dhe babai, pasi është martuar (ndonjëherë me nxitim, në mënyrë që fëmija të mos e dijë se nëna nuk është e tija), atëherë i thotë fëmijës se kjo është nëna e tij e vërtetë. Është ajo e saktë? Dhe çfarë mund të thotë kjo për të tillë nëna e re?

Çfarëdo që të thonë, nëna, në procesin e kujdesit dhe rritjes së fëmijëve, kalon më shumë kohë me fëmijët sesa babain dhe shpesh është më domethënëse për ta. Prandaj, tragjedia me njerkun, kur njerku kalon si baba, do të përsëritet këtu, vetëm shumë herë më e fortë dhe më e dhimbshme për fëmijën. Nëse, në rastin e njerkut, fëmija ka vetëm një ndjenjë mashtrimi (madje edhe një të fortë, por vetëm mashtrim), atëherë nëse zbulon dhe kupton se njerka e tij u kalua si e tija, atëherë ai menjëherë do kujtoni mitin për njerkën e keqe dhe do të besoni se kjo grua jo vetëm që e ka gënjyer gjithë jetën, por edhe e ka ngacmuar gjithë jetën! Në fund të fundit, edukimi nuk është një proces i qetë. Dhe më pas fakti që fëmija, edhe me vështirësi, do ta falte nënën e vet, kthehet në një ofendim vdekjeprurës dhe të përgjakshëm, apo edhe në një shkak për një traumë të rëndë psikologjike. Shpesh fëmijët (tashmë adoleshentët, nëse kanë arritur deri në fund të faktit se nëna e tyre nuk është e tyre) ikin nga shtëpia, vetëm për të shpëtuar "nga tmerri i njerkës së keqe", e cila thjesht i kërkoi fëmijës të bënte të tijën. detyrat e shtepise per neser...

Si të jesh? Pikërisht njësoj si në situatën me njerkun: mos ia fshihni të vërtetën fëmijës, por as mos e impononi atë, duke theksuar vazhdimisht se "kjo nënë nuk është e jotja". Në këtë mënyrë, ju gjithashtu mund të siguroheni që fëmija, në parim, të ndalojë t'i kushtojë vëmendje asaj. Në fund të fundit, kur një fëmijë rritet në një familje me një burrë dhe një grua, as që do t'i shkonte ndërmend të merrte vesh nëse këta njerëz kanë lidhje gjaku me të. Thjesht i quan mami dhe baba (edhe pse shpesh ndodh që gruaja të mos jetë gruaja e babait, por një motër ose një e afërm tjetër). Dhe gruaja që rrit një fëmijë që në ditët e para, ushqen, vesh, ngroh dhe kujdeset për të, natyrisht, është nënë.

Megjithatë, kur të rritet, mund t'i thuhet se e ka lindur një grua tjetër. Nuk është e nevojshme të thuhet se ajo vdiq nëse nëna e lindjes gjallë: mjafton të them se marrëdhënia e saj me të atin nuk funksionoi dhe për këtë arsye ajo u largua. Dhe fakti që ajo nuk e mori fëmijën me mjetet e saj kishte arsye për këtë, do të thotë që nëna ishte e sigurt se babai do ta mbronte dhe do ta rriste fëmijën më mirë se ajo (këtu mund ta shtrembërosh pak zemrën që fëmija nuk ka përshtypjen se ai nuk ishte i nevojshëm). Dhe nëse nëna ka vdekur, atëherë, pavarësisht sa blasfemuese mund të tingëllojë, gjithçka është më e thjeshtë: të thuash që nëna nuk është më, dhe ndonjëherë fëmijët më të mëdhenj i çojnë në varrin e nënës së tyre (natyrisht, një tronditje e tillë nuk është e nevojshme. për të vegjlit). Dhe më e rëndësishmja, mos i transferoni komplekset dhe frikën tuaj të të rriturve tek fëmijët. Dhe kur do të vijë koha- mund të thuash që kishte DY nëna. Dhe nga rruga, nuk është aspak e nevojshme të përdoren fjalët vendase dhe jo-vendase - edhe pse ato janë të njohura në këtë situatë. por njëri prej tyre është qartësisht negativ dhe fëmija do ta ndiejë atë. Pra, thuaj vetëm se një nënë e lindi dhe tjetra e rriti. Kjo eshte e gjitha.

Shumë gra, duke u martuar me një burrë me një fëmijë, pyesin se si të fitojnë besimin e këtij fëmije. Unë përgjigjem: para së gjithash, mos u bëj hipokrit përballë vogëlushit dhe mos e bëj fëmijë. Fëmijët e ndjejnë gënjeshtrën në marrëdhënie shumë delikate. Në përgjithësi, suksesi i marrëdhënies suaj me fëmijë të tillë varet kryesisht nga ajo që ju nevojitet nga babai i tyre.

Nëse një grua martohet me një burrë të tillë për ndonjë arsye tregtare, atëherë fëmijët nuk perceptohen si një zgjatim i të dashurit, por si një pengesë obsesive për të arritur një qëllim ose si diçka që pengon. Atëherë mund të përgjoni sa të doni - fëmija do të ndiejë mungesën e sinqeritetit të marrëdhënies suaj dhe së shpejti do të hidhërohet me ju. Atëherë nuk do të keni zgjidhje tjetër veçse të bëheni njerkë e keqe... Por nëse e pranoni sinqerisht fëmijën, atëherë ai do të tërhiqet me gjithë shpirtin drejt jush. Edhe pse ndoshta jo menjëherë.

Në fund të fundit, edhe fëmijët kanë xhelozi, dhe ndonjëherë shumë të fortë. Shfaqet sërish aty ku fëmija detyrohet të luftojë për pushtet. Në veçanti, për vëmendjen e babait. Nëse në familjen e parë fëmija ishte i llastuar, ai, natyrisht, nuk do të dojë që nëna e re të vendosë rregullat e saj dhe të bëhet kryesore për babain... Mjerisht, është e vështirë t'i shpjegosh fëmijës se këto janë gjëra të pakrahasueshme. Por mund të thuash që edhe nëse babai i tij të do, kjo nuk do ta bëjë atë ta dojë më pak fëmijën. Dhe nëse fëmija proteston kundër faktit se tani bota nuk rrotullohet vetëm rreth tij, qortime të tilla mund të injorohen. Në fund, në një moment ju duhet të filloni të rritni një person nga një person egocentrik i llastuar, përndryshe ai do të ulet në qafë si juve ashtu edhe babait të tij dhe të dy nuk do të mund ta kënaqni kurrë.

Shpesh fëmijët janë xhelozë për të ashtuquajturën kujtim të prindërve të tyre: "Babi, dikur e doje nënën tënde, por tani do një teze tjetër?" Këtu nuk ka nevojë të tregohemi tepër filozofik për faktin se dashuria nuk ndodh një herë: nëse fëmija është i vogël, ai nuk do ta kuptojë këtë dhe do të mendojë se po përgjigjeni vetëm për ta mbajtur pas. (Dhe nëse fëmija është adoleshent, ai, si rregull, nuk do të bëjë pyetje të tilla). Thuajini fëmijës tuaj sinqerisht se marrëdhënia juaj me nënën tuaj nuk funksionoi dhe për këtë arsye u ndatë... Dhe atyre që thonë: “E shihni sa e rrezikshme është të demonstrosh para një fëmije se prindërit e duan njëri-tjetrin! ”, do të them: edhe ky nuk është konfirmim që prindërit duhet të jenë të matur me fëmijët e tyre. Po. Fëmija duhet të shohë që prindërit janë të këndshëm me njëri-tjetrin. Por nëse situata kthehet në një para-divorc, ndoshta nuk do të ketë puthje dhe përqafime, por një përballje apo tension të heshtur... Epo, dashuria e prindërve nuk funksionoi dhe ndoshta kishte më pak puthje para divorcit. sesa tensioni. Prandaj puthje le të ketë, por jo demonstruese. Nëse marrëdhënia juaj po përkeqësohet, mos u përqafoni para fëmijës suaj për ta bërë të ditur se gjithçka është në rregull. Përsëri, fëmija do të ndiejë jorealitetin e përqafimeve të tilla.

Dhe më e rëndësishmja, mësoni të komunikoni në mënyrë që në familjen tuaj të dytë të mos kapeni para divorcit. Dhe për këtë, kur të martohesh për herë të dytë me një fëmijë në krahë, kërko para së gjithash të dashurin dhe grua e dashur, dhe jo një amvise apo dado e një fëmije. Përndryshe, të gjitha problemet me njerkën e keqe do të jenë tuajat. Në këtë rast, është më lirë të punësosh një shtëpiake ose dado për para...

Po, shumë varet nga marrëdhënia e fëmijës me babanë e tij. Nëse fëmija është mësuar të manipulojë të atin dhe e konsideron të atin si pronë të pandashme, atëherë dy "xhelozi të qeta" do të përplasen përsëri (nëse njerka hyn në luftë për babanë). Fëmija fillon të përdorë të njëjtat metoda: poshtërsi dhe hile të pista në dinakëri. Ka disa shembuj: nga rrënimi i çantës së re kozmetike të gruas së babait tim, deri te derdhja e kursimeve personale të një gruaje fatkeqe në tualet, apo edhe duke fshehur fshehurazi se sot ai "erdhi për ta parë". njeri i panjohur", megjithëse në fakt nuk kishte njeri... Dhe më e rëndësishmja, njerka shpesh thjesht nuk është në gjendje ta ndëshkojë fëmijën ose t'i përgjigjet atij në natyrë (të cilit i lejon intelekti): në çdo konflikt midis fëmijës dhe njerkës. , të gjithë marrin pa ndryshim anën e "jetimit" dhe stigmatizojnë "njerkën e keqe".

Ekziston vetëm një rrugëdalje, dhe është veçanërisht e mirë për gratë inteligjente dhe të sigurta në vetvete. Këtu po themi: fëmijë, njerkë, por ku është, më falni, babi? Është koha që babi të hyjë në arenë marrëdhëniet ndërpersonale V familjen e vet. Me fjalë të tjera, nëse e konsideroni nën dinjitetin tuaj të zgjidhni gjërat me fëmijën e burrit tuaj, kërkoni ndihmë drejtpërdrejt nga babai i tij. Për më tepër, mos e vendosni babanë kundër fëmijës duke u sjellë vetë si fëmijë, por flisni seriozisht, si dy të rritur, se të gjithë duhet të ndryshoni taktikat e komunikimit. Në veçanti, nëse një fëmijë po lufton për babanë e tij, kjo do të thotë që komunikimi me të atin duhet t'i imponohet deri diku. Nëse një fëmijë kërkon që prindërit e tij të shkojnë me të në kopshtin zoologjik ose në kinema, thuaj: "Nuk kam kohë, shko me babin". (Sigurisht, ju jeni mjaft të pjekur për të mos vuajtur sepse ju vetë nuk keni përfunduar në kopshtin zoologjik?). Tregoni se nuk po përpiqeni t'i largoni babain e tij, se jeni të sigurt që fëmija nuk është në asnjë mënyrë konkurrenca juaj. Dhe nëse një fëmijë dëshiron t'i përgojojë babait të tij, babai duhet të pretendojë se është i vetëdijshëm: "Oh, po flisni për këtë? Faleminderit. Unë tashmë e di. Dhe kjo nuk është aspak interesante...” Dhe babai duhet të ndëshkojë edhe për gjërat e shkatërruara të nënës, dhe jo detyrimisht fizikisht. Dhe jo sepse ia prishi pronën njerkës (përndryshe fëmija do të hapë menjëherë një raund të ri lufte për pushtet: si ka mundësi që babait i vjen keq për gjërat e SAJ?), por sepse në thelb shkatërroi një gjë që kushton para (edhe nëse ishte thjesht e paharrueshme suvenir i lirë), dhe tani duhet të blejmë një të re, kështu që fëmija do të mbetet pa patina apo një udhëtim në një ekskursion...

Natyrisht, e gjithë kjo është e mundur vetëm nëse babai, për sa i përket inteligjencës dhe qëndrimit ndaj familjes së tij, është i aftë për një sjellje kaq të arsyeshme të denjë për kreun e familjes - pikërisht atë udhëheqës që kujdeset për mirëqenien e të gjithë vartësve të tij. në mënyrë të barabartë dhe garanton sigurinë e tyre. Nëse babai pretendon të jetë kreu vetëm në mënyrë që ai të mund të lihet vetëm dhe "të merret vetë me problemet e grave dhe fëmijëve të tyre", atëherë mund ta rrëzoni me siguri një baba të tillë nga froni familjar. Ai, siç thonë ata, nuk e justifikoi besimin. Dhe nëse ai e merr seriozisht edhe shpifjen e fëmijës për vizitat e një burri të panjohur, atëherë është e qartë se vetë babai ka probleme me vetëvlerësimin personal dhe ai ruan rolin e tij si kryefamiljar vetëm për faktin se ai vesh pantallona, ​​por në fakt me këtë nuk e përmbush rolin.

Sigurisht që ka raste kur “fëmija” është pothuajse në të njëjtën moshë me nënën e re, apo edhe më të vjetër. Ja ku shkoni, filmi "Garazh": "Urime, mami! Wow, një fenomen i mahnitshëm natyror: nënë dhe bijë ishin ulur në të njëjtën tavolinë në shkollë...”

Në një situatë të tillë, si rregull, "fëmija" dhe babai dhe gruaja e re jetojnë veçmas, dhe nëse jo, atëherë mirë, siç thonë ata, babi e dinte se çfarë po bënte. Sigurisht që do të ketë vështirësi.

Në përgjithësi, krijimi i një marrëdhënieje midis njerkës dhe një fëmije është shqetësim jo vetëm i njerkës, por edhe i babait - para së gjithash. Në përgjithësi, është e padenjë që mbrojtësi dhe kryefamiljari ta braktisin njerkën në mëshirën e fëmijës: thonë ata, do ta kuptojnë vetë. Duhet të kuptojmë se në këtë trekëndësh babai është guri i themelit, se në fund është për të që po zhvillohet lufta dhe se ai, si askush tjetër, luan rolin kryesor këtu dhe të tërhiqesh nga kjo situatë është asgjë më shumë se frika psikologjike. Dhe nëse vetë babi vendos gjithçka në vendin e vet (sigurisht, jo nga pikëpamja e forcës brutale), atëherë mund të mos ketë një konflikt midis njerkës dhe fëmijës ...

Filmi ynë i vjetër, i cili quhet “Njerka”, është shumë tregues në këtë drejtim. Gjatë gjithë filmit, heroina e Doroninës përpiqet të krijojë një marrëdhënie të mirë me fëmijën e të shoqit, nëna e të cilit ka vdekur. E gjora shkon tek vajza andej-këtej dhe ata që e rrethojnë i thonë vetëm “Njerka!!!” Por ja çfarë është interesante: në këtë konflikt, babai ia la gjithçka gruas së tij për të vendosur. Dhe është e qartë pse: ai po gërryen një ndjenjë të veçantë faji, vajza e tij nuk është nga gruaja e tij e parë, por nga një dashnore e rastësishme, dhe ai u rrëfye për këtë vetëm sepse vajza mbeti papritur jetime... Pra, si ata thonë, burri i humbur në boshllëk nuk merr frymë: në vend që të ndihmonte gruan e tij, ai në fakt e la në mëshirë të fatit - të zgjidhte gjërat me vajzën, me djalin e tij dhe me publikun. Arsyetimi më i mirë për "fajësinë", nëse ai vërtet dëshiron ta konsiderojë atë fajtor Pjesëmarrja aktive në këtë proces. Por jo - kryefamiljari u fsheh dhe nuk tregoi hundën e tij ... Ja koka për ju. Po, në fakt, rezulton se gruaja është kryefamiljari, apo jo?

Tani vijmë te aspekti tjetër i problemit të njerkës së keqe. Çfarë mund të ndodhë dhe çfarë mund të ndodhë nëse babai fizikisht nuk është në gjendje të përballojë rolin e tij të rëndësishëm si gur themeli? Po sikur të martohej vetëm për të kaluar të gjithë përgjegjësinë mbi gruan?

...Thënë të drejtën, ato njerka që fillojnë të luftojnë me fëmijën në kushte të barabarta sepse vetë janë ende fëmijë, madje në thellësi të shpirtit të tyre luftojnë për babanë e fëmijës jo si burrë, por si baba, janë ende. lule të vogla. Një njerkë e vërtetë e keqe shfaqet kur një baba i dobët mendërisht, i cili nuk mund të përballojë përgjegjësitë e jetës, martohet me një grua të fortë dhe të fuqishme. Dhe ai ia dorëzon të gjitha frenat asaj. Aty ku një grua kontrollon hapur ose fshehurazi një burrë, ka njerka të vërteta të liga. Përkundër faktit se një burrë për publikun është ende kreu i familjes - mirë, kështu është me ne. Dhe kjo grua duhet të dëshmojë vazhdimisht fuqinë e saj, të luftojë për të drejtën për të udhëhequr familjen, të konfirmojë vazhdimisht të drejtën e saj për të qenë kryefamiljari i kësaj familjeje. Dhe gra të tilla më së shpeshti e tregojnë forcën e tyre duke bërtitur, sharë dhe shqelmuar... fëmijët e këtij burri. Në këtë mënyrë duket se e godasin me shqelma, sikur të dëshmojnë: nuk do të më bësh asgjë! Dhe një burrë që nuk dëshiron shumë të konfliktohet me një grua të tillë (edhe pse ajo është inatosur, është komode të jetosh me të), fshihet dhe hesht...

Çfarë shoqate sugjeron veten? E drejta. Përralla e Hirushes. Në përgjithësi, kjo përrallë është gjithashtu larg nga kaq e thjeshtë. Fëmijët shpesh pyesin: "Pse babi nuk u ngrit për vajzën e tij, e cila u ofendua nga njerka e saj?" Por pikërisht për këtë nuk doja probleme të panevojshme. Kjo është gjëja e parë. Dhe së dyti, dhe më e rëndësishmja, ky baba ndoshta u rrit në një familje ku nëna ishte kryesore, kështu që ai e merr si të mirëqenë udhëheqjen e femrës (ose më saktë, diktimin femëror). Me siguri gruaja e tij e parë ishte e ashpër dhe dominuese. Nga rruga, disa përkthime nuk thonë fare se nëna e Hirushes vdiq. Ashtu si, një herë e një kohë jetonte një pylltar, dhe ai kishte një vajzë ... dhe mund të supozohet se nëna e kësaj vajze nuk vdiq fare, por thjesht iku, siç thonë ata, me një hussar që kalonte, duke e lënë vajzën. te babai i saj, që të mos i lidhte duart.

Por që kur babai, pas largimit të gruas së tij të parë, u mësua lidershipi i grave, gradualisht filloi të bënte... kryefamiljare të bijën. Nga të paktën, filloi ta përkëdhelte përtej mundësive. Kjo ndihet veçanërisht mirë në këngën nga filmi ynë vizatimor për Hirushen: "Dhe ai i donte vajzës së tij: për vajzën e dashur dielli po shkëlqente, dhe zogu i zi po këndonte dhe ariu po kërcente..." Gjithçka është për fëmijë! Dhe më pas, kur ia doli të gjente një grua aq të fuqishme sa ishte mësuar (pa e vënë re se ajo kishte dy fëmijë të saj), ai, dashur apo s'duhej t'ia dorëzonte frenat e pushtetit gruas së tij. Pra, trauma kryesore psikologjike për fëmijën ishte largimi i tij nga froni familjar...

Dhe nëse ju kujtohet përralla e Pushkinit për princeshën e vdekur? Ku ishte babi? A u tërhoq, duke u fshehur pas shqetësimeve mbretërore? Epo, me fjalët e mia, erdhi deri aty sa vajza ime për pak sa nuk u vra në pyll... Për më tepër, motivi i “marrjes së një fëmije në pyll dhe lënies së tij të gllabëruar nga ujqërit” është i pranishëm në shumë. perralla. Dmth, babi është aq i pushtuar nga mami, saqë nuk kundërshton më një sulm të tillë ndaj fëmijës... Dhe madje, në mënyrë mëkatare, në thellësi të shpirtit të tij ai pajtohet: në fund të fundit, nuk do të jetë ky fëmijë, disa baballarë besojnë, nuk do të ketë grindje dhe probleme, të lidhura me të - do të jetojmë, thonë ata, të qetë dhe të qetë... Dhe nëse te Pushkin njerka ia beson shkatërrimin e vajzës një shërbëtori të përkushtuar, atëherë në të tjera përrallat (për shembull, ato të vëllezërve Grimm), vetë babai i merr fëmijët në pyll. Vërtetë, ai nuk i vret dhe madje bën diçka që të mbijetojnë... Në përgjithësi, kështu duhet të jetë. Dhe nuk bëhet fjalë as për butësinë e babit. Dhe fakti është se njerëzit e detyruar, të shtypur nuk bëjnë as xhelatë të vërtetë.

Ekziston vetëm një rrugëdalje globale nga një problem i tillë historikisht i vendosur: shoqëria duhet të ndalojë së gravituari drejt patriarkalizmit dhe të lejojë që një grua të jetë kreu i shtëpisë. Në fund të fundit, ka njerëz (dhe shumë prej tyre janë meshkuj) që thjesht nga natyra nuk janë në gjendje të jenë shefa, të mbajnë përgjegjësi, të ofrojnë mbrojtje... Ata nuk luftojnë për pushtet, por lehtë heqin dorë prej tij. Pra jepuni atyre këtë të drejtë. Mos e quani një burrë "të rrahur, mërmëritës, burrë gruaje, dyshek" e kështu me radhë: është e përshtatshme për ta dhe kështu jetojnë. Dhe në këtë mënyrë, gruaja nuk do të detyrohet herë pas here të provojë të drejtën e saj për pushtet në familje dhe nuk do të torturojë e terrorizojë askënd për këtë, përfshirë fëmijët e burrit të saj.

Po sikur një grua që vjen në shtëpinë e një burri me fëmijë të ketë fëmijët e saj? Çfarë ndodh në familje në këtë rast?

Siç thonë shumë njerëz, " dashuria e gruas Unë jam emocional ndaj fëmijëve.” Por sado e çuditshme t'ju duket, nuk është dashuria ajo që është emocionale, por një marrëdhënie e një lloji pak më ndryshe...

Nëse për një burrë është më e rëndësishme se kë ka rritur, atëherë për një grua është e rëndësishme se kë ka lindur. (Kjo është arsyeja pse janë gratë ato që më shpesh insistojnë të kenë fëmijën e tyre gjenetikisht me çdo kusht, ndërsa burrat tashmë pranojnë të marrin fëmijën nga jetimore). Pikërisht për fëmijën që lindi ajo ndjen Lidhje të Madhe... Por kjo nuk është dashuri amënore! Kjo, nëse dëshironi, është vlera e punës së dikujt, qëndrim i pavetëdijshëm për fëmijën si për një gjë të caktuar (për ata që ofendohen nga përdorimi i fjalës gjë në lidhje me një fëmijë, le të themi për një temë të caktuar), të cilën ajo e ka bërë vetë! Dhe me kaq vështirësi ajo e dha atë jetën rrethuese! Shpesh dëgjojmë se dashuria e nënës për fëmijën e saj është më e madhe sa më e vështirë të jetë lindja. Ekziston një varësi e tillë, kjo është e vërtetë, por nuk është dashuria ajo që është më e fortë, por kjo lidhje shtazore me rezultatin e punës së dikujt, vlerën e gjësë së bërë! Ndonjëherë nënat thonë: "E kam marrë shumë shtrenjtë!" Natyrisht, ato nënkuptojnë shtatzëni të vështirë dhe të rëndë lindje e dhimbshme, dhe e vështirë periudha pas lindjes, dhe jo vetëm shpenzimet materiale... Prandaj dridhen nga një fëmijë i tillë, kanë frikë se mos e humbasin - por jo nga dashuria, por nga frika e pavetëdijshme se më vonë, Zoti na ruajt, do t'u duhet të kalojnë të gjitha. përsëri kjo mundim, dhe në të njëjtën kohë që Por a u përjetua gjithçka kot? Në të njëjtën mënyrë, ndonjëherë, le të themi, një grua bëhet e shtrenjtë pallto vizon, makinë ose mobilie: Kursova para, i mohova vetes gjithçka dhe në kohë mungesash qëndroja në radhë për shumë orë - dhe Zoti na ruajt dikush që të vjedhë ose ta prishë këtë gjë! Po sikur, për më tepër, gjëja të ishte bërë me duart tuaja dhe të shpenzohej puna e palodhur për të? Shumë kanë dëgjuar se shpesh është shumë e vështirë për një artist të vendosë të shesë një pikturë për të cilën janë shpenzuar shumë orë punë dhe frymëzim... Po, e njëjta grua kishte vështirësi në pastrimin e dyshemeve në shtëpi - dhe burri po vjen me këpucë të pista, çfarë do t'i thotë? Përndryshe, ajo do të jetë si një leckë në zemrat e njerëzve - dhe gjithçka sepse dikush ia prishi punën. Dhe një fëmijë është pa masë më shumë punë, dhe në kushtet e shoqërisë sonë, ku pak burra i ndihmojnë gratë e tyre të ndajnë vështirësitë e shtatzënisë, shpesh është punë vetëm e gruas. Prandaj ajo dridhet aq shumë për fëmijën e saj... Dhe nuk ka asgjë fyese në një krahasim të tillë. Ky është një fenomen natyror. Thjesht mos e ngatërroni këtë lidhje me rezultatin e punës suaj me dashurinë. Është kjo lidhje e verbër që i detyron nënat t'i mbajnë fëmijët pranë tyre deri në pleqëri, pa ia dhënë askujt, është kjo lidhje që u thotë nënave të largojnë bashkëshortët e mundshëm nga fëmijët e tyre, duke i privuar fëmijët që tashmë janë rritur; vet. lumturia familjare... Kjo lidhje është një gjë shumë e rrezikshme nëse ngatërrohet me dashurinë (dashuria nuk do t'ju lejojë të mbani fëmijën tuaj të dashur, duke e privuar atë nga lumturia). Kështu, rezulton se në një familje ku ka fëmijë të lidhur fizikisht me gruan dhe të ashtuquajturit "njerkë", është më e lehtë që njerkat të shpëtojnë nga kujdesi "dashuror" i nënës së tyre dhe të gjejnë të tyren. jeta, lumturia e tyre - ndërsa të afërmit do të rrinë të lidhur gjithë jetën në fundin e nënës sime.

Por në të njëjtën kohë, nuk është aspak e nevojshme që një grua të godasë fëmijët e njerëzve të tjerë. Nëse ajo vetë është në rregull me vetëvlerësimin e saj, nëse ajo është psikologjikisht mirë dhe ka një mendje mjaftueshëm të pjekur - dashuria prindërore do t'u shkojë të gjithë fëmijëve (por jo njëlloj, pasi çdo fëmijë është i ndryshëm dhe nuk mund t'i duash të gjithë njëlloj). Gjëja kryesore është t'i pajisni fëmijët me dashuri në mënyrë që askush të mos ndjejë mungesë dashurie, në mënyrë që askush të mos privohet. Vërtetë, për këtë, fëmijë të ndryshëm kërkojnë sasi dhe cilësi të ndryshme të vëmendjes prindërore.

Prandaj, ekstremi i dytë është provokimi i konkurrencës mes fëmijëve. Në përpjekje për të treguar se të gjithë janë të dashur në mënyrë të barabartë, prindërit fillojnë të dashurohen me një fëmijë, pastaj me një tjetër... kështu theksi i dashurisë zhvendoset vazhdimisht, duke i nxitur fëmijët të luftojnë në mënyrë që prindërit e tyre përfundimisht të vendosen tek ai. Për më tepër, si rregull, lufta fillon përsëri jo hapur, por me dinakëri ...

Kjo ndodh shpesh kur prindërit (dhe jo vetëm nëna, sepse në këtë situatë jo vetëm gruaja ka "fëmijët e të tjerëve") nuk janë vetë në një marrëdhënie shumë të qetë. Dhe të gjithëve u duket se bashkëshorti po ngacmon "njerkën" për hakmarrje. Dhe nëna fillon të dojë në mënyrë demonstrative të vetën, dhe babai - të tijën... (kujtoni të njëjtën Hirushe: ekzistonte pikërisht një mekanizëm i tillë për ngjitjen e vajzave të njerkës. Vetëm babai i frikësuar, për shkak të dobësisë së tij psikologjike, mundi. mos përgjigjeni në natyrë...) Sigurisht që ka raste kur rezultojnë të jenë fëmijë më i zgjuar se prindërit, madje edhe një provokim i tillë nuk e prish miqësinë e tyre të krijuar... Por mjerisht, kjo ndodh rrallë, sepse fëmijët janë shumë të lehtë për t'u provokuar në një luftë për dominim, nëse në parim është shfaqur perspektiva e një dominimi të tillë.

Pas ca kohësh, një familje e tillë mund të ketë fëmijë i zakonshëm. Si do të zhvillohet marrëdhënia atëherë?

Mjaft e çuditshme, fëmijët e zakonshëm në një familje ku të dy prindërit tashmë kanë fëmijë të tyre shfaqen rrallë. Si, ne tashmë kemi fëmijët tanë, dhe tashmë jemi pak të vjetër... (në fund të fundit, supozohet se nuk janë adoleshentët ata që rimartohen me fëmijë, por njerëzit mbi tridhjetë e pesë deri në dyzet). Dhe si rregull, një fëmijë i zakonshëm, pavarësisht kushteve të jetesës dhe moshës së prindërve, lind kryesisht kur marrëdhënia mes këtyre prindërve, sinqerisht, rrezikon të prishet. Ka pak që i bashkon më dhe tani kanë nevojë për një fëmijë të përbashkët si një hallkë të besueshme...

Po, aty ku prindërit thjesht nuk dinë të ndërtojnë marrëdhënie psikologjike dhe shpesh, pasi mezi janë rikuperuar nga një divorc, e gjejnë veten në një situatë të re para divorcit, fëmija gjithashtu nevojitet si një lloj "provë". dashuri reciproke" Fillojnë ta shtrëngojnë dhe ta përkëdhelin intensivisht: por secili nga prindërit ia dëshmon në këtë mënyrë tjetrit dashurinë: shiko sa shumë e adhuroj fëmijën tonë! Dhe fëmijët më të mëdhenj braktisen. Shfaqja e një konkurrenti të vogël nuk i bashkon, por i ndan. Dhe midis fëmijëve fillojnë qortimet e ndërsjella: "Nëse babai juaj nuk do të ishte martuar me nënën time, unë do të jetoja më mirë tani!" "Po, nëse nëna juaj nuk do t'i ishte imponuar babait tim, unë do të kisha jetuar më mirë tani!" Etj…

Sigurisht, ndodh që një fëmijë i zakonshëm të jetë një fëmijë i rastësishëm atje. ku prindërit nuk kujdesen vërtet për kontracepsionin. Atëherë zakonisht është e sigurt familja e madhe- më saktë, e njëjta mega-familje për të cilën kemi folur tashmë. Dhe fëmija i lindur nuk bëhet numër një, por zë vendin përkatës hierarkia familjare, dhe më e rëndësishmja, fëmijët më të rritur nuk poshtërohen. Kështu, ka të paktën disa përfitime nga një megafamilje.

Ndonjëherë një fëmijë është një lëshim për fëmijët më të mëdhenj që kërkojnë një të vogël, vetëm që të mos ndihen të vegjël. Por kjo është një kurth për fëmijët: me lindjen e një fëmije ata presin të bëhen të rritur, por bëhen... të ngacmuar dhe sërish të braktisur. Për më tepër, ata kurrë nuk i besojnë një të vogli. Pastaj ndihen xhelozë, sepse në vend të rëndësisë së të moshuarve, ata morën braktisjen e të tepërt, dhe fëmija u bë kryesori dhe më domethënësi...

Sigurisht, nuk dua ta them këtë rimartesat Ju nuk duhet të keni fëmijë së bashku. Para së gjithash, ju duhet të peshoni me kujdes gjithçka - duke përfshirë edhe pse ju duhej ky fëmijë! Dhe nëse ai tashmë ka lindur, mos i refuzoni fëmijët më të mëdhenj për hir të tij. Të paktën le të jenë në fakt pleqtë. Dhe mos mendoni se fëmija i bashkëshortit tuaj do të dëmtojë domosdoshmërisht krijimin tuaj të përbashkët. Nëse mendoni kështu, do të thotë se diçka nuk shkon në marrëdhënien tuaj martesore!

Po sikur nëna natyrale e fëmijës të jetë gjallë? Dhe përveç kësaj, ai ndërhyn në mënyrë aktive në procesin e rritjes së një fëmije nga njerka dhe babai i tij? Këtu situata është sërish shumë më e mprehtë se në rastin e një përplasjeje mes dy baballarëve. Dhe përsëri, gjithçka sepse përvoja emocionale dhe ndikimet shoqërore.

Shpesh kjo nënë thjesht mbeti e vetmuar, nuk ndërtoi lumturi të re dhe tani, vetëm nga një ndjenjë zilie, ajo përpiqet të shkatërrojë jetën e burrit të saj. Ky është, si të thuash, opsioni më i thjeshtë. Por ndodh edhe që nëna nuk dëshiron të shkatërrojë familje e re ish-burri. Ajo dëshiron që fëmija i saj të kthehet.

Si kështu, thonë ata? E ka dhënë gjatë divorcit, dhe tani e kthen? Pse qytetar, po i qaset kaq lehtë kësaj çështjeje? Dhe "qytetari" nuk ka asnjë lidhje me të. Kjo ndodh shpesh kur dikush rreth saj e di se kjo grua ka një fëmijë, të cilin ia la babait gjatë divorcit. Të gjitha! Ajo nuk do të ketë një jetë të qetë në shoqërinë tonë: jo vetëm që të gjithë kujdesen për jetën personale të dikujt tjetër, por thuhet gjithashtu se kjo grua ka shkelur disa ligje të pashkruara, për të cilat turp dhe turp për të!

Po, ndodh që gjatë një divorci, një grua ia jep fëmijët e saj babait nën ndikimin e presionit brutal, shantazhit, ose thjesht nga dëshira për të mbetur vetëm... Dhe kur kalon tensioni i divorcit, ajo vjen. në vete dhe përpiqet ta kthejë fëmijën. Por kjo zakonisht ndodh menjëherë pas një divorci. Dhe nëse babai tashmë ka një familje tjetër, dhe ata kanë jetuar së bashku për disa vjet, dhe papritmas gruaja përpiqet ta kthejë fëmijën vite më vonë, situata këtu ka shumë të ngjarë të jetë ndryshe: opinioni publik e ka torturuar atë. Si mundesh ti, cfare nene je... Dhe largohemi. Pse të intereson pse ia la fëmijën babait! Mbani mend shëmbëlltyrën për Mbretin Solomon, në fund të fundit. Shumë gra e bëjnë këtë pikërisht nga dashuria për fëmijën (dhe jo për shkak të lidhjes me rezultatin e punës së tyre): ata thonë se ai do të jetë më mirë me babanë e tij. Me çfarë vështirësie e marrin këtë vendim, vetëm Zoti e di. Por më shpesh është e vështirë. Ata shkojnë shumë, mund të thuhet, nga dashuria për fëmijën. Dhe ju filloni t'i përfundoni ato me mungesën e kësaj dashurie!

Për më tepër, nëse baballarëve tanë cenohet e drejta e fëmijëve, nënat shkelen nëse i japin këta fëmijë. Si rregull, askush nuk monitoron nëse nëna lejohet të shohë fëmijën, apo e ndihmon atë me këtë: nëse ajo e braktisi, është faji i saj! Gruaja është e poshtëruar emocionalisht - në fund të fundit, ajo u drejtua nga vetë dashuria për mungesën e së cilës ajo qortohet ... Dhe madje edhe ai "partneritet biznesi" në arsim që rekomandohet për baballarët është i pamundur këtu: sepse nuk ka barazia ndërmjet të rejave dhe gruaja e vjetër. Në fund të fundit, siç e dini, nëse seksi më i fortë konkurron sfera sociale, pastaj gratë - në familje, dhe në veçanti, në intime. Prandaj, gruaja e dytë gjithmonë mund të thotë se burri im të la dhe më zgjodhi mua - prandaj unë jam më i rëndësishëm se ti. Dhe unë nuk do të bashkëpunoj me ju në asnjë bazë të barabartë! Kështu, nëna natyrale konsiderohet fillimisht një humbëse në familjen e re të burrit të saj. A është çudi që pas rrahjeve të tilla morale, një grua prishet dhe fillon të vjedhë fëmijën, duke përfshirë edhe metodat kriminale, dhe fillon të hyjë fjalë për fjalë në familje? ish-bashkëshorti? Po, ajo thjesht duhet të komunikojë me fëmijën. Dhe i thonë që e ka braktisur, se është qyqe... Në fund të fundit, në fund do ta çojnë deri në atë pikë sa të thyhet dhe të thotë fjalë të tilla: “Nuk kam nevojë për këtë fëmijë, por Unë mund të mos e shoh fare, por ju do ta mbytni atë (po, edhe atë)... Kujdes! Këto nuk janë fjalë, janë emocione dhe nuk mund të merren seriozisht: ajo bind veten. Sepse përndryshe ai nuk mund të largohet nga fëmija dhe nga breshëria e goditjeve morale dhe poshtërimeve... Dhe një baba "i zgjuar" regjistroi fjalët e nënës në një magnetofon (kur ajo humbi durimin në telefon në këtë mënyrë) dhe ia dha për ta dëgjuar fëmijës kontrovers, i cili ishte tashmë 10 vjeç (dhe ajo e la atë si foshnjë). Dhe pastaj fëmija me zjarr në sy tha: “Çfarë nënë është ajo për mua! Sapo dëgjova fjalë të tilla, nuk e dua më”... Sigurisht që babi mund të kuptohet. Për shkak të mendjes së tij të dobët dhe dobësisë së shpirtit, ai nuk gjeti metoda të tjera të komunikimit ish gruaja, përveç të njëjtit famëkeq “duke përshëndetur një fëmijë”... Si rezultat, të gjithë humbën në këtë situatë. Dhe një grua tjetër, e shtyrë në dëshpërim, kërcënoi se "do ta mbyste fëmijën që askush të mos e merrte". Ky është edhe një manifestim i emocioneve, si një mënyrë për t'i rezistuar presionit...

Mjerisht, zgjidhja është përsëri në social, dhe jo në nivel personal. Lëreni gruan të vendosë vetë nëse do t'ia lërë fëmijën babait dhe mos e fajësoni atë vendim! Sigurisht, askush nuk i tha pas shumë vitesh refuzim vullnetar nga një fëmijë, ky fëmijë nuk do të shkëputet nga familja e babait dhe nuk do të kthehet. Por ta quash atë për këtë është e pandershme dhe e pahijshme. Në këtë mënyrë, shoqëria provokon konflikte në mjedisin e saj, dhe më pas thotë se gjithçka është kaq e keqe dhe e turbullt këtu... Nëse një person nuk ka jetën e tij personale, interesohet për dikë tjetër. Dhe në këtë drejtim, është vërtet më e sigurt të shikosh seriale sesa të lash kockat e një fqinji të divorcuar që ia dha fëmijën ish-burrit.

Nëse dikujt i hiqet liria, prisni një kryengritje të skllevërve

Por a ka ndonjë zgjidhje në shkallën e një familje të caktuar? Po, kam.

• Së pari: familja dynukleare e përmendur tashmë. Këtu avantazhi i saj teorik është se e ka nëna te drejta te barabarta për të komunikuar me fëmijën, dhe nuk ka të poshtëruar dhe fyer ...
• Së dyti. Një nënë duhet të bëhet patjetër një egoiste e arsyeshme (jo egocentrike, përndryshe shumë njerëz ngatërrohen). Kjo është, së pari kujdesuni për mirëqenien tuaj personale. Dhe mund të jetë shumë mirë që nëse ajo gjen lumturinë personale, fëmija nuk do të jetë aq i rëndësishëm për të dhe thashethemet e të tjerëve nuk do të perceptohen aq ashpër.
• Së treti. Njerka, pra gruaja e dytë, në familjen e së cilës pushton nëna e pakënaqur (ndonjëherë pa kuptim, vetëm nën ndikimin e emocioneve) para së gjithash duhet të kujdeset për sigurinë e fëmijëve. Shumë njerka takojnë gruan e tyre të parë në gjysmë të rrugës, duke u ofruar të bëhen e dashura e saj. Ju lutemi vini re: kjo është aq atipike sa më shpesh duket si tallje. Sigurisht që edhe babai nuk ka nevojë të qëndrojë mënjanë, por as nuk ka nevojë të përdorë forcë ndaj gruas së parë, sidomos përballë të dytës. Së paku, konflikti duhet së pari të de-përshkallëzohet. Dhe pastaj krijoni marrëdhënie të reja midis të gjithëve. Dhe një familje dybërthamore është padyshim e pamundur në këtë nivel.

Në çdo rast, për një zgjidhje paqësore të konfliktit, është e nevojshme që nëna të heqë dorë nga fëmija sinqerisht dhe vullnetarisht dhe jo me forcë. Kështu që më vonë ajo vetë do të ishte e lumtur dhe e pavarur nga opinionin publik. Kjo është më e lehtë për gratë që kanë një personalitet "mashkullor" - të fortë dhe të pavarur.

Nga rruga, në lidhje me të fortë dhe mashkullore. Po babai?

Para së gjithash, garantoni sigurinë e familjes. Të paktën, përsëri, nuk duhet t'i lini gratë në mëshirën e fatit për t'i zgjidhur gjërat: thonë ata, gratë do ta zgjidhin vetë. Ata thjesht mund ta kuptojnë atë në një mënyrë të tillë që do të jetë shumë e ndjeshme si ndaj subjektit të grindjes - fëmijës, ashtu edhe ndaj subjektit tjetër të grindjes - vetë burrit ...

E quajti veten burrë - futuni në shpinë

Bëhu mbrojtësi që pretendon të jesh. Sepse në familje është me të vërtetë situatë e rrezikshme për të gjithë të dashurit tuaj, dhe jo vetëm një "përballje gruaje" e zakonshme. Në fund, nëse e doni vërtet të paktën njërën nga këto dy gra (dhe nuk ka rëndësi se cilën) - sigurohuni që të dyja. Për të mos përmendur sigurinë e fëmijës. Dhe nga rruga, shpesh mund ta përcaktoni këtë. Nëse një burrë hoqi dorë nga këto dy gra dhe tha se do ta kuptonin vetë, kjo do të thotë që të dyja janë njësoj të huaj për të dhe nuk i intereson se çfarë ndodh me secilën...

DHE pyetja e fundit- njerka dhe njerka. Marrëdhëniet mes njerëzve të gjinive të ndryshme që nuk kanë lidhje gjaku. Duhet thënë. se edhe në këtë rast gjithçka është më e ndërlikuar se sa me vajzën dhe njerkun.

Nëse njerku dhe njerka një ndryshim i madh në moshë, me fjalë të tjera, marrëdhënia nënë-bir – atëherë problemet e marrëdhënieve seksuale janë të njëjta me ato të nënës dhe djalit natyral. Por nëse një grua përpiqet t'i tregojë një djali se ai është gjëja më e afërt me të dhe për këtë qëllim ajo e përkëdhel dhe e shtrëngon brenda, djali mund të rritet me një ndjenjë joadekuate të vetëdijes seksuale. Vërtetë, shtrydhja nuk është e mirë për asnjë djalë. Madje edhe nga nëna ime...

Më lejoni t'ju kujtoj, meqë ra fjala, se djali im ndoshta ka një baba. Dhe nëse ky baba ndihmon gruan e tij të rrisë djalin e tyre, pothuajse kurrë nuk ka probleme (seksuale). Dhe nga rruga, nëse një djalë sheh të butë dhe qëndrim i kujdesshëm babai e trajton njerkën e tij pikërisht si grua - ai vetë e percepton atë si nënë. Një tjetër gjë është se shpesh një grua është e pakënaqur në familje dhe ia transferon dashurinë djalit të saj. Por kjo nuk ndodh vetëm me njerkën - dhe me nënën natyrale. Vërtetë, nëse djali nuk është i tij, dhe njerka është e re, mund të shfaqen probleme.

Dhe më shpesh nuk ka dashuri, por urrejtje reciproke, e shprehur, megjithatë, në një mënyrë shumë të veçantë.

Nëse njerka u shfaq në familje kur djali ishte tashmë adoleshent, ai do të ndjekë një politikë të zhvendosjes aktive dhe as nuk do të mendojë se kjo është, në thelb, grua tërheqëse. Nëse i duket se po ia heq babanë, do ta shohë atë si armike dhe konkurrente. Le të themi sikur më shok i ngushte u martua dhe pushoi së komunikuari me miqtë e tij të vjetër: si ta trajtojë gruan e tij? Vetëm si një kurvë e plotë që u gris djalë i mirë nga një ekip i shëndetshëm...

Shpesh njerkat adoleshentë përpiqen të largojnë njerkën e tyre nga babai i tyre duke i rrëshqitur asaj një burrë tjetër. Ose provokojnë një “situatë tradhtie” që babai të shohë... Qëllimi i djalit është që babai i tij të divorcohet dhe ata të jetojnë sërish bashkë. Por më shpesh nuk do të ketë joshje të drejtpërdrejtë: djali thjesht nuk ka aq poshtërsi të mjaftueshme. Në fund të fundit, djemtë më së shpeshti mësohen të veprojnë hapur. Ai do të bëjë luftë të hapur me njerkën e tij. Sidomos nëse babai në një situatë të tillë përpiqet t'i "dojë të gjithë njëlloj". E cila, siç është tashmë e qartë, nuk do të funksionojë për të.

Sidoqoftë, intimiteti midis njerkës dhe njerkut ndodh, dhe më së shpeshti provokohet nga pakënaqësia e një gruaje në martesë. Por kjo nuk është arsyeja pse ajo sulmoi të riun! Motivet këtu janë të ndryshme:

• merre repin për babin tënd të pafuqishëm;
• hakmarrja ndaj burrit: ti nuk më do, kështu që unë do të kem fëmijën tënd;
• përsëri burrit tim: Do të të tradhtoj me djalin tënd dhe përveç kësaj do ta kthej djalin tim kundër teje.

Nëse njerku e percepton njerkën si një nga gratë e shumta të babait të tij dhe nëse njerka është e re, djali do të dëshirojë të afrohet me të vetëm për të konkurruar me të atin. Sepse miqësia është miqësi, dhe kur djali të rritet (zakonisht 16-18 vjeç). Ajo dhe babai i saj tashmë kanë një marrëdhënie konkurruese: ndajnë rolin e kreut të familjes. Dhe nëse rivaliteti është pjekur midis babait dhe djalit, djali mund ta shtypë babanë e tij duke shkelur gruan e tij - veçanërisht nëse babai nuk e percepton atë si gruan dhe nënën e vetme të fëmijës së tij, por si një nga të dashurat e tij të shumta. ...

Kështu, gjithçka ka të bëjë me marrëdhënien midis babait dhe djalit dhe prejardhjes marrëdhëniet familjare babai dhe njerka. Nëse gjithçka është në vend dhe marrëdhënia e prindërve nuk është e tensionuar, nuk do të ketë konflikt. Nëse një fëmijë e sheh gruan e babait të tij si nënë, dhe jo një njohje të rastësishme, nuk do të ndodhë as asgjë e keqe. Dhe përsëri, pavarësisht se si e shikoni, personaliteti përcaktues është babai. Prandaj, baballarët, para se të luftojnë për fëmijët e tyre dhe më pas të rimartohen, duhet të kuptojnë dhe të peshojnë se çfarë përgjegjësie marrin përsipër dhe sa kërkesa do të kenë. Ju nuk do të jeni në gjendje të uleni mënjanë, mos e prisni!

"Kur babai im mbushi pesëdhjetë vjeç, ai la familjen tonë dhe shkoi te një grua që ishte tridhjetë vjet më e re se ai," thotë Alena 42-vjeçare. - Dhe pastaj u martua përsëri, me Kristinën - por ajo është edhe tridhjetë vjet më e re se ai! Nuk mund ta perceptoja një vajzë më të re se unë si njerkë dhe i dhashë fund të gjitha marrëdhënieve me ta.

Ndjenjat e Alenës zbulojnë një të vërtetë të papërshtatshme: është e pamundur të injorohen dallimet midis brezave. “Babai kujdeset për Kristinën si një vajzë e dashur. Ai kujdeset për të në një mënyrë që motra ime dhe unë nuk kujdeseshim kur ishim adoleshente.”

Vështirësitë në marrëdhëniet mes njerkës dhe vajzës së babait nga një martesë e mëparshme kanë ekzistuar që kur u shfaq vetë institucioni i familjes. Mjafton të kujtojmë motivin e preferuar të përrallave, ku njerka e keqe torturon dhe përpiqet të shkatërrojë njerkën e saj, shpesh vajzën e preferuar të babait të saj. Historitë e Borëbardhës dhe Hirushes na përgatitin për faktin se njerka nuk do ta dojë njerkën dashuria amtare, por nuk paralajmërojnë se çfarë konfliktesh mund të lindin në rastet kur janë në të njëjtën moshë.

Sot situata të tilla ndodhin gjithnjë e më shpesh. Ndoshta sepse shumë burra e konsiderojnë një grua të re si një nga shenjat e statusit të lartë. Ose sepse u është bërë më e lehtë të ruajnë një pamje rinore dhe një formë të mirë fizike.

Arsyet e armiqësisë

Martesa e re e babait jehon me dhimbje në shpirtin e vajzave. Në marrëdhëniet mes tyre ekziston gjithmonë një hije e një kompleksi Edipi, në të cilin vajza në mënyrë të pandërgjegjshme ëndërron të jetë pranë babait të saj dhe të zërë vendin e nënës së saj.

“Tek vajzat, dëshira incestuese për babanë e tyre ndrydhet dhe ndrydhet pjesërisht në moshën rreth pesë vjeç,” thotë psikoanalistja Elina Zimina. - Por në adoleshencës kjo fantazi është rilindur, e mbushur me kuptim të ri dhe e ushqyer nga rritja e seksualitetit. Vajza përsëri duhet të kërkojë mënyra për ta përballuar atë. Dhe kur babai i një gruaje të re martohet me dikë të moshës së saj, kjo ringjall një dëshirë kontradiktore: fantazia e saj e pavetëdijshme është realizuar – por jo me të!”

Në fëmijëri, vajza u ndihmua për të përballuar dëshirën e saj të ndaluar për të atin nga dashuria për nënën e saj, dashuria dhe kujdesi i së cilës ishin një garanci e sigurisë për të. Dashuria zbut armiqësinë ndaj së njëjtës nënë si një rivale në luftën për babanë. Por në marrëdhënien me njerkën nuk ka dashuri, mbetet vetëm armiqësia. “Në varësi të mënyrës sesi vajza e përballon zakonisht armiqësinë e saj, mund të mos ketë një konflikt të jashtëm mes tyre”, shpjegon Elina Zimina. - Por konflikti i brendshëm ajo e ka të pashmangshme.”

Një burrë mund të ndihet fajtor ndaj vajzës së tij dhe për këtë arsye të ndjekë rrugën e saj, duke e lejuar atë të shkatërrojë familjen e tij të re

Edhe njerka ka arsye për t'u shqetësuar. Familja e dikurshme e burrit, fëmijët e tij më të mëdhenj, janë një anë tjetër e jetës së tij dhe ajo, ashtu si familja e re, kërkon vëmendjen e tij. “Pretendimet e të afërmve me shumë gjasa do të shkaktojnë tek gruaja e re një dëshirë instinktive për të mbrojtur burrin e saj për veten dhe familje e re, thotë psikanalistja Lola Komarova. – Gruaja duhet të mbrojë kufijtë e familjes së saj dhe në të njëjtën kohë të frenojë xhelozinë ndaj jeta e kaluar burri."

Dhe këtu shumë varet nga burri, sepse lufta midis vajzës së tij dhe gruas së tij të re është për të, ose më saktë, për vëmendjen dhe kujdesin, përfshirë materialin, që ai mund t'u japë atyre. Një konkurrencë e tillë madje mund të jetë e këndshme për të, por ajo çon në konflikte të vazhdueshme.

"Është e rëndësishme të mbështetemi jo në instinktet, por në një ndjenjë drejtësie," thotë Lola Komarova. – Një burrë mund të ndihet fajtor ndaj vajzës së tij dhe për këtë arsye të ndjekë rrugën e saj, duke e lejuar atë të shkatërrojë familjen e tij të re. Ose ai mund të tërhiqet nga gruaja e tij dhe, duke ndjekur dëshirat e saj, të lërë pas dore vajzën e tij.” Situata në vetvete shkakton armiqësi të ndërsjellë. Për të reduktuar tensionin, një mashkull duhet të përcaktojë qartë kufirin midis të vjetrës dhe familje e re, mes gruas dhe vajzës.

Fyerje për feminitetin

Vështirësitë në marrëdhëniet midis njerkës dhe njerkës lindin jo vetëm për shkak të afërsisë në moshë. Psikoanalistët na kujtojnë se nuk po flasim për një trekëndësh marrëdhëniesh, por për një katërkëndësh, ku përfshihet edhe ish-bashkëshorti. E rëndësishme është shenja që ka lënë divorci në jetën e saj.

“Divorci i prindërve, veçanërisht nëse babai largohet, është gjithmonë traumatik për një vajzë. Kjo do të thotë që nëna nuk është unike, por e zëvendësueshme. Për këtë arsye, vlera e vetë vajzës vihet në pikëpyetje dhe vetëbesimi i minohet”, thotë Elina Zimina.

Largimi i babait mund të perceptohet nga vajza si një tradhti, jo vetëm ndaj nënës, por edhe ndaj vetes, pasi ajo identifikohet me nënën. Kjo është një goditje e dhimbshme për vetëvlerësimin. "Kur gruaja e re rezulton të jetë në të njëjtën moshë me vajzën e tij, për këtë të fundit bëhet një tradhti e dyfishtë - sikur babai të ndryshojë jo vetëm gruan, por edhe vajzën e tij," shpjegon Lola Komarova.

Kjo mund të dëgjohet nga fjalët e 25-vjeçares Christina. “Babai e la nënën time kur ajo ishte 49 vjeçe”, kujton Christina. “Ai u përpoq të më shpjegonte se çfarë po ndodhte me të. Nuk mund të them se e kam falur, por ndonjëherë takoheshim dhe flisnim në telefon. Dhe më pas ai u martua me studenten e tij 27-vjeçare të diplomuar dhe m'u duk sikur nuk mund ta shihja.

Përkundrazi, nëse marrëdhënia e re e babait nuk e refuzon të vjetrën, nëse nëna, nga ana e saj, është në gjendje të ndërtojë jeta emocionale dhe të ndjehet si një grua e plotë, kjo do ta ndihmojë vajzën t'i mbijetojë krizës dhe të shmangë një pushim me babanë e saj.

Koha e punes

"Lena, njerka ime, është vetëm dy vjet më e madhe se unë," thotë Natalya 34-vjeçare. “Ata kanë më shumë se pesë vjet që jetojnë së bashku me babanë tim. Shkojmë mirë me njëri-tjetrin, shkojmë bashkë në kinema, ndonjëherë qeshim me çuditjet e babait... Por unë ende e ndjej se ajo është me të, nuk është shoqja ime.”

Ky shembull tregon se një marrëdhënie të mirë mes njerkës dhe njerkës janë të mundshme nëse të dyja njohin dhe respektojnë kufijtë e marrëdhënies. Sidoqoftë, kujton Natalya, marrëdhënia nuk u përmirësua menjëherë. “Në fillim nuk më pëlqeu Lena. Më dukej se ajo nuk mund të donte vërtet një burrë dyfishin e saj. Ndihmoi se si reagoi nëna ime ndaj kësaj. Ajo tha: “Në fund të fundit, secili ka të drejtën e jetës së tij”. Gradualisht u mësova me të. Dhe sigurisht, është e rëndësishme që babai të sillet me mua njësoj si më parë.”

Në fillim, përvoja të dhunshme dhe, ndoshta, edhe përpjekje për të ndërhyrë jeta familjare babai - një reagim krejtësisht i natyrshëm i vajzës

Kur një vajzë mëson për martesën e re të babait të saj, dhimbja dhe trishtimi janë ndjenjat më normale që mund të ketë. Por me kalimin e kohës, ndjenjat ndryshojnë. “Në fillim, përvojat e dhunshme dhe ndoshta edhe tentativat për të ndërhyrë në jetën familjare të babait janë një reagim krejtësisht i natyrshëm i vajzës ndaj krizës që po bëhet për të. martesë e re baba”, thotë Elina Zimina. "Ju mund ta trajtoni këtë me mirëkuptim dhe të përpiqeni ta ndihmoni atë të kalojë këtë periudhë të vështirë."

Manifestimet e jashtme të një reagimi krize varen kryesisht nga edukimi dhe kultura - për disa është normale të thyhen pjatat, të tjerët kufizohen në pikëpamje të ashpra dhe përvoja të brendshme. Nëse nuk e ushqeni këtë reagim me ankesa të reja, atëherë marrëdhëniet e mira gradualisht do të kthehen.

"Është më mirë që një burrë të kuptojë se jeta e tij nuk do të jetë e lehtë - nëse, natyrisht, ai dëshiron të mbajë marrëdhënie me fëmijët nga martesa e tij e mëparshme," thotë Lola Komarova. Dhe nëse vajzat e rritura, nga ana tjetër, nuk e "frenojnë" babanë e tyre, duke njohur të drejtën e tij për jetën e tij.

"Nga jashtë më dukej se isha xheloze për njerkën time"

Svetlana, 48 vjeç, ish njerka e Irina, 42 vjeç

"Kur unë dhe Oleg u martuam, unë isha 38 vjeç, dhe vajza e tij Irina ishte 32 vjeç. Për shtatë vitet e para gjithçka shkoi mirë. Irina jetonte në Yekaterinburg me burrin e saj. Shiheshim dy-tri herë në vit, kur ajo vinte në Moskë dhe qëndronte me ne. Marrëdhënie të ngrohta nuk kishte asgjë mes nesh. Ira gjithmonë përpiqej të më tregonte ndikimin e saj te babai i saj.

Në një nga vizitat e saj të para, unë dhe Oleg do të festonim një takim në lidhjen tonë dhe do të darkonim së bashku. Por më duhej të shkoja në kafe me Irina sepse ajo shkaktoi një skandal. Të nesërmen ajo tha se më urrente. Disi ne dolëm të ishim rivalë në luftën për Oleg.

Gjatë krizës, Ira humbi punën dhe u nda nga i shoqi. Vetë Oleg e ftoi atë të transferohej në Moskë dhe i gjeti një punë. Ai nuk më foli për këtë dhe ishte shumë fyese. Më pas, njëra pas tjetrës, filluan të ndodhin incidente të vogla, por të bezdisshme - gjëra të marra borxh dhe të pa kthyera, një makinë që ajo e mori "për një kohë", por nuk mundi ta kthente kurrë. E gjithë kjo ndodhi pas shpinës së Oleg. Unë nuk pata mundësinë të flisja me të për këtë, ai tashmë besonte se unë isha i njëanshëm ndaj vajzës së tij.

Dhe më pas ndodhi një incident jashtëzakonisht i pakëndshëm që përshpejtoi gjithçka. Kompania ime mori me qira një zyrë në një ndërtesë në pronësi të kompanisë së Oleg. Po organizoja evente PR dhe në njërën prej tyre papritmas takova Irinën, e cila definitivisht nuk ishte në listën e ftesave. Unë e qortova. Ajo u përgjigj në mënyrë që Oleg, i cili ishte gjithashtu në këtë pritje, të mos dëgjonte: "Ndryshe nga ju, unë jam këtu në shtëpi!"

Kjo ishte e tepërt dhe kërkova që të takoheshim të tre dhe të bisedonim. Por Oleg nuk erdhi, dhe disa muaj pas kësaj ne u ndamë. Prita dhe shpresoja se ai do të ndryshonte mendje. Ne u takuam përsëri dhe ai më tha se ndihej fajtor para Ira-s, sepse ajo ishte një fëmijë i padëshiruar. Ajo dhe nëna e saj u martuan kur ajo ishte tashmë shtatzënë. Dhe ai u përpoq të kompensonte vajzën e tij për mungesën e dashurisë së tij.

Oleg tha atëherë se ai ishte gati të bënte një përpjekje. Filluam të jetonim sërish bashkë. Një ditë, për përvjetorin e tij, ai ftoi të gjithë familjen, me përjashtim të meje. Oleg shpjegoi se ai nuk donte që unë dhe Irina të takoheshim, por kuptova që ai më në fund kishte bërë zgjedhjen e tij. Unë e lashë atë. E di që ishte i shqetësuar për një kohë të gjatë, tha se "bëri një budallallëk" ...

Ditën e mirë, të dashur bashkëpunëtorë. E lexoj komunitetin gjatë gjithë kohës, por tani po shkruaj nga një llogari bosh, më fal.

Burri im dhe unë po rrisim djalin e tij. Djali mbushi 12 vjeç. jeton me ne që kur ishte 9 vjeç. sepse nëna ime vdiq. Para kësaj, babai dhe nëna e tij jetonin së bashku derisa u divorcuan kur fëmija ishte 5 vjeç. nga 5 deri në 9 ai jetonte me nënën e tij.
Nuk ka ende fëmijë të tjerë, por në qershor presim një lindje të përbashkët.

Ato zgjatën 2.5 vjet. Viti i parë përshtatja ishte një makth i plotë. por i dyti kaloi disi nga inercia. Mund të them se po pushoja pas të parës, gjithçka ishte disi normale. Tani është viti i 3-të, ndjej që fëmija po hyn në adoleshencë. mënyrat e vendosura të komunikimit nuk funksionojnë... Unë jam në humbje se si të ndërtoj marrëdhënie.

Viti i parë ishte shumë i vështirë. Ishte e vështirë për t'u futur, por mendoj. mund të ishte më keq. Por marrëdhënia ishte e mirë. Domethënë, fëmija fillimisht ishte pozitiv ndaj meje dhe kërkonte një marrëdhënie të ngrohtë. Edhe unë e doja këtë dhe u përpoqa shumë. Ajo që e errësoi çështjen ishte se kur qëndrim pozitiv, djali testoi kufijtë e tij, tregoi karakter, hodhi zemërime - sigurisht që ishte shumë e vështirë për të, kjo është e kuptueshme. Nuk kisha përvojë me fëmijët më parë, karakteri im ishte shumë i butë dhe i përkulshëm, por më duhej të mësoja, mësova të bërtas, të ndëshkoja, të kërkoja, gjë që në fillim më shkaktoi fjalë për fjalë dhimbje fizike. Por në të njëjtën kohë, marrëdhënia mbeti akoma e ngrohtë, sepse ai ishte akoma i vogël, kishte nevojë për më shumë kujdes - ajo e vuri në shtrat dhe lexoi libra me zë të lartë, në përgjithësi kishte edhe të keqe edhe të mirë.

Tani jam plotësisht i hutuar. Fëmija ka nevojë për mbikëqyrje të vazhdueshme dhe gënjeshtra. Duhet të mbani vazhdimisht gishtin në pulsin dhe të kontrolloni. Ndihem si një lloj drejtuesi i detyrave. Por duke qenë se ai nuk ka më nevojë për kujdes të veçantë, për t'u udhëhequr për dore dhe librat natën nuk i nevojiten më, nuk ka në njëfarë mënyre momente për të zhvilluar anën e ngrohtë të marrëdhënies sonë. Është e vështirë për mua të tregoj ngrohtësi ndaj tij. Pasi të gënjejnë për tre kuti dhe disi nuk ka vapë... Nuk di ku ta marr.
Ndoshta këtu është një rreth vicioz. Nëse do të kishte më shumë ngrohtësi, do të kishte më pak gënjeshtra, e kuptoj që varet nga unë. Por nuk funksionon.
Në përgjithësi, tani e ndjej se ai po ndryshon, po bëhet adoleshent dhe në përgjithësi duhet të kërkojmë një qasje tjetër. Dhe nuk dua të bërtas vazhdimisht. Por, sapo filloni të përpiqeni të komunikoni me të në mënyrë më demokratike, ose diçka tjetër, fëmija prishet - ai relaksohet, regjimi zhduket, ka më shumë gënjeshtra, minimumi nuk bëhet. Unë e kuptoj që ai ka nevojë për disiplinë të rreptë dhe dorë e qëndrueshme, ju mund të shihni se ai tashmë ka një depo si kjo. Edhe të afërm të tjerë konfirmojnë se ai ka nevojë për disiplinë dhe psikologë.
Do të ketë pyetje për babin... babi punon shumë, kthehet vonë dhe unë nuk punoj. kështu që edukimi është mbi mua. Kur është vërtet e vështirë, babai juaj sigurisht që do t'ju ndihmojë ta zgjidhni atë, por ju nuk do ta shtyni atë për të gjitha çështjet. Po, dhe unë dua të kuptoj saktësisht se si të ndërtoj edukimin/marrëdhëniet e mia. Si të kombinoni disiplinën dhe në të njëjtën kohë ku të gjeni një burim ngrohtësie dhe dashurie...
Ai mban edhe disa inate ndaj meje. Ndoshta është më e lehtë për një nënë të falë gabimet, por për njerkën... është më e vështirë.
e njëjta gjë me mua shumë afër shtëpisë nënat janë një burim i madh dashurie. E kam më të vogël, të them të drejtën. E kam te veshtire ta dua pavaresisht genjeshtrave, arrogances dhe manifestimeve te tjera... nuk e di cfare, karakter, rritje... e ndjej ne vete qe me bezdis (tani te pakten do me hedhin pantofla. ..). Po mundohem ta përballoj këtë, të gjej, të kultivoj ndjenja të ngrohta për të... është e vështirë. Por unë jam duke u përpjekur. Dua që familja jonë të ketë ngrohtësi, dashuri dhe harmoni.

Unë jam shumë i interesuar për përvojën dhe këshillat e grave në një situatë të ngjashme, duke rritur njerkë nga një moshë mjaft e rritur. Ose nga prindërit e adoleshentëve. Do të isha mirënjohës për çdo mendim, por mendoj se pa provuar një situatë të ngjashme në lëkurën time, është e pamundur të imagjinohet se si është.
Në vitin e parë lexova një mijë libra. Dhe Gippenreiter dhe shumë të tjerë ndihmuan. Por tani nuk më duket se përgjigjet e pyetjeve të mia do t'i gjej në libra, më duket se tashmë kam rilexuar gjithçka.
Ndoshta ka një komunitet për njerëzit me situata të ngjashme familjare? apo ndonje faqe tjeter, forum... nuk e gjeta... ju lutem me tregoni ku te shkoj. Nuk jam pjekur ende sa duhet për të kontaktuar një psikolog. çështje financiare dhe disa rrethana të tjera ndërhyjnë.

Nese e ke vene shenjen gabim me thuaj me cilin ta zevendesoj..

U ruajt