Çfarë duhet të bëni nëse burri largohet nga familja? Grindjet familjare dhe ndikimi i tyre shkatërrues në fuqinë e familjes. Nëse burri pi

Për disa arsye, këshillat për ruajtjen e familjes janë shkruar vetëm për gratë. A nuk kanë nevojë burrat për një familje? A kanë nevojë për paqe? Gruaja e kënaqur? Fëmijë të lumtur?

Pra, për të shpëtuar një familje, nuk do të mjaftojnë vetëm përpjekjet e grave!

10 RREGULLA për të shpëtuar një familje nga një burrë.

1. Asnjëherë mos e krahasoni gruan tuaj me gratë e tjera kundër gruas tuaj. Jo me të, as pas syve të saj. Në rastin e parë, pakënaqësia e rëndë dhe një grindje e mëvonshme janë të pashmangshme. Në të dytën, do të dukesh budalla, sepse nëse je i martuar me gruan tënde dhe e shan para të gjithëve, madje edhe pas shpine, atëherë je i pavlerë. Mendoj se është e pamohueshme. Për ta bërë më të qartë, imagjinoni se si gruaja juaj do t'ju krahasonte me Robert De Niro ose ndonjë ideal tjetër brutal. A do të ishit i kënaqur?

2. Asnjëherë mos i bërtisni gruas suaj! Jo në shtëpi, jo në publik. Nëse një burrë shpërthen në një ulërimë, atëherë çfarë lloj njeriu është ai pas kësaj?

3. Asnjëherë mos i premtoni gruas suaj më shumë sesa mund t'i jepni. Nuk ka asgjë më të keqe për një grua sesa të ndihet e tradhtuar nga burri i saj. Nëse nuk e dini nëse mund ta bëni patjetër këtë apo atë, thjesht thoni, "Nuk e di, do të shohim ..." ose diçka të tillë. Por është e sinqertë dhe askush nuk do t'ju tregojë më vonë për një Përgjigje e sinqertë Mosbesimi i krijuar nga premtimet boshe mund të kthehet në acarim të përjetshëm, acarimi në sharje, betimi në divorc.

4. Mos e godisni kurrë gruan tuaj! Çfarëdo që të ndodhë - QËNDROHU NJERI! Të dobëtit nuk mund të mposhten! Nëse jeni të pushtuar nga zemërimi dhe nuk jeni plotësisht në gjendje të frenoni veten - thyeni një karrige, një derë, thyeni një pjatë, por thjesht mos e prekni gruan tuaj! Më besoni, një derë e thyer do të qetësojë çdo zemërim. Nga ana tjetër, dera mund të riparohet ose ndërrohet dhe gruaja nuk do t'i harrojë kurrë rrahjet dhe marrëdhënia do të marrë fund. Do të jetë vetëm çështje kohe.

5. Mos u bëj koprrac me lëvdata për gruan tënde! Një fjalë e mirë është gjithashtu e këndshme për një mace, e aq më tepër për një grua që ju ka zgjedhur si partner të jetës. Ajo është duke pritur për ju fjalë të mira, pret lëvdata për aftësitë e saj kulinare, komplimente për pamjen e saj. Nëse është vërtet e vështirë për ju të lavdëroni me fjalë, atëherë ... përqafoni edhe një herë gruan tuaj të vogël, përkëdheleni kokën e saj, puthni. Të gjithë e duan dashurinë.

6. Asnjëherë mos i tregoni gruas suaj për vajzat dhe gratë që njihni, qofshin ato bashkëpunëtoret tuaja apo ish-shokët e klasës (studentë). Dhe një tekst si "Ti e di, e dashur! Më thirri dashuria ime e parë sot" ose "një vajzë e re erdhi të punojë për ne dhe ajo ..." "" Këto tekste do të dëmtojnë absolutisht marrëdhëniet tuaja familjare. Epo, ata të thirrën dhe të thirrën. Gruaja juaj nuk ka nevojë të flasë për këtë, në mënyrë që të mos provokojë xhelozi të panevojshme ose një interes të pashëndetshëm për kompjuterin ose xhepat tuaj.

7. Më interesantja PËR TË GJITHË BURRAT! Nëse befas e keni tradhtuar gruan tuaj, GJITHÇKA ndodh në jetë ... Atëherë nuk keni nevojë të luani pYonEra të sinqertë dhe t'i tregoni gruas tuaj për tradhtinë, dhe madje në detaje, siç bëjnë disa burra dritëshkurtër! Kjo VETËM do të prishë marrëdhënien! A priori do të prishet. Mos mendoni se duke treguar “sinqerisht” sesi keni bërë salto me një grua tjetër, nuk keni më faj dhe do të faleni. Një grua nuk do ta falë kurrë këtë, edhe nëse ajo ju thotë se ajo ka falur. Ajo që rrjedh nga kjo është se ka shumë opsione dhe të gjitha janë të këqija për të shpëtuar familjen tuaj.

A) ajo do të përpiqet të hakmerret ndaj jush, domethënë t'ju tradhtojë.

B) ajo do t'ju kontrollojë xhepat, kompjuterin, celularin, me pak fjalë mosbesimi ju garantohet për gjithë jetën.

C) Gruaja do të bëhet vazhdimisht e pakënaqur me ju dhe do të kthehet në viks me të gjitha pasojat.

Keni nevojë për të? A nuk është më e lehtë të heshtësh për zbavitjen tënde?

8. Nëse akoma vendosni të tradhtoni gruan tuaj, atëherë mos sillni KURRË kurva atje ku jeton familja, gruaja dhe fëmijët tuaj! Mos harroni fjalën e urtë ruse "JO ... ku .. dhe kështu me radhë". Dhe në përgjithësi, nëse absolutisht nuk mund të jetoni pa kurva, atëherë sigurohuni që gruaja dhe familja juaj të mos marrin vesh kurrë për dobësinë tuaj.

9. Lëshoni gruan tuaj, të paktën ndonjëherë. Kafe në shtrat, një dhuratë e papritur ose lule JO për festën. As një kompliment shtesë nuk do të dëmtonte! Më besoni, gruaja juaj do të vlerësojë shenjat tuaja shtesë të vëmendjes dhe të dy do të jeni të kënaqur.

10. Duaje gruan tënde! Një herë e një kohë, ju zgjodhët KËTË grua për gruan tuaj. Duajeni atë më shumë se kushdo - ajo është nëna e fëmijëve tuaj, dhe lumturia e tyre varet drejtpërdrejt nga sa e lumtur do të jetë familja juaj!

P.S. Emri im është Aleksandër. Ky është projekti im personal, i pavarur. Më vjen shumë mirë nëse ju pëlqeu artikulli. Dëshironi të ndihmoni faqen? Thjesht shikoni më poshtë për një reklamë për atë që keni kërkuar kohët e fundit.

Unë do të them menjëherë: ky artikull është shkruar për të ulur panikun e atyre grave që papritur gjenden në një situatë ku burri i tyre largohet nga familja. Dhe të cilat, me veprimet e tyre konvulsive, skandalet, ulërimat, mallkimet, sulmet, hedhjen e gjërave të burrit nga dritaret dhe përpjekjen për të mbushur fytyrën e dashnoreve të tij, vetëm sa mund ta përkeqësojnë ndjeshëm situatën. Autori dëshiron që, pasi të lexojë këto faqe, gratë e respektuara të qetësohen sadopak dhe të kuptojnë: largimi i burrit nga familja dhe madje edhe divorci, në rastet kur burri ia vlen të luftojë për të, ky është vetëm fillimi i procesit të përmirësimit. martesën tuaj dhe sjelljen tuaj, të cilën, në fakt, duhet ta kishit nisur shumë kohë më parë. Dhe pas përfundimit të suksesshëm të së cilës, nëse ju ose bashkëshorti juaj nuk bëni gabime të reja fatale, familja juaj do të vazhdojë përsëri rrugëtimin e saj në të ardhmen.

Por, përpara se të flasim për burrat që përpiqen të largohen nga familja, le të biem dakord për termat që përdorin psikologët e familjes. Çfarë është një divorc? Ndryshe nga idetë e përditshme të njerëzve, divorci nuk është aspak sinonim i fjalëve: "ndarje", "ndarë" ose "shpërndarë". Midis fjalëve "të ndarë" dhe "të divorcuar" qëndron një humnerë e madhe semantike. Divorci është përfundimi i një martese të njohur nga shteti midis një burri dhe një gruaje. Por "ndarja" - burra dhe gra që thjesht mbanin një marrëdhënie intime ose dashurie. Ata burra dhe gra që kanë jetuar së bashku në kuadrin e të ashtuquajturave "marrëdhënie civile", ose janë të martuar, "ndahen" ose "shpërndahen", por midis tyre zhvillohet një konflikt i rëndë. Prandaj, derisa bashkëshortët të kenë kaluar procedurën formale të divorcit, derisa zyra e gjendjes civile ose gjykata botërore të vendosë t'u japë atyre një dokument të quajtur "Certifikata e Shkurorëzimit", edhe nëse ata në të vërtetë janë ndarë ose janë ndarë, është më korrekte të përdoret koncepti: "një çift i martuar në një situatë para divorcit". Në të vërtetë, nga pikëpamja e shoqërisë dhe e shtetit, pavarësisht se sa herë një burrë dhe një grua që zyrtarisht kanë krijuar një martesë konvergojnë dhe shpërndahen, ndahen dhe kthehen përsëri me njëri-tjetrin, lëvizin ose largohen, deri në një vendim të duhur ligjor. për të ndërprerë martesën e tyre duket, ata janë ende zyrtarisht burrë e grua. Me të gjithë grupin e plotë të të drejtave dhe detyrimeve familjare dhe atërore-amënore që parashikohen nga ligjet e Federatës Ruse.

Dhe përsëri, pa marrë parasysh se sa herë një burrë dhe një grua bashkohen dhe shpërndahen, ndahen dhe kthehen me njëri-tjetrin, hyjnë dhe dalin, pavarësisht se sa e duan apo urrejnë njëri-tjetrin, deri në një dokument të quajtur "Çertifikata e martesës", nga Nga këndvështrimi i shoqërisë dhe shtetit, marrëdhënia e tyre nuk do të jetë gjë tjetër veçse një shprehje e disa emocioneve njerëzore, ajrit dhe erës, thënë thjesht, asgjë e përcaktuar qartë. Edhe nëse nga këto marrëdhënie kanë lindur fëmijë. AT këtë rast psikologët dhe shteti rrjedhin nga fakti se ndërmjet lloje të ndryshme marrëdhëniet, ka dallime thelbësore. Dashuria, miqësia ose marrëdhëniet intime ndërtohen mbi një strukturë kaq të lëkundshme si ndjenjat pozitive. Emocionet e krijuara prej tyre mund të jenë të ndryshme: interesi, simpatia, dashuria, besimi, respekti, tërheqja seksuale, ndjenja e lumturisë, etj. Sidoqoftë, të gjitha këto ndjenja bashkohen nga fakti se një person praktikisht nuk i kontrollon ato, përkundrazi: ata vetë kontrollojnë një person. Prandaj, pasi veprimi i një ose një ndjenje tjetër përfundon, vetë personi nuk mund të provokojë artificialisht kthimin e tij. Prandaj, të jetosh dhe të komunikosh me atë përfaqësues të seksit të kundërt, në lidhje me të cilin, papritur ose gradualisht, ndjenjat e dashurisë dhe tërheqje seksuale, shumica e njerëzve nuk janë në gjendje vetëm fizikisht. Dhe shumica e burrave dhe grave nuk duan ta detyrojnë veten të jetojnë së bashku me ata për të cilët nuk kanë më ndjenja.

Nuk na pëlqen të jetojmë me ata që nuk i duam.

Kjo është veçanërisht e vërtetë për meshkujt. Në praktikën e jetës, gratë shpesh mund të jetojnë me dikë që i neverit, për hir të një fëmije të lindur nga ky bashkim, ose thjesht sepse nuk kanë ku të shkojnë tjetër, ka një varësi financiare nga një burrë. Por megjithatë, është jashtëzakonisht e pakëndshme dhe rrallë zgjat një jetë ...

Megjithatë, njerëzit jo më kot i përkasin gjinisë "homo sapiens" - "njeri i arsyeshëm". Edhe në kohët e lashta, ata e kuptuan se ndjenjat dhe emocionet, madje edhe ato më të ndritura, nuk janë aspak baza mbi të cilat mund të ndërtoni diçka të gjatë, të qëndrueshme dhe të parashikueshme, jo diçka që garanton kushte të qëndrueshme për lindjen dhe rritjen e fëmijëve. Prandaj, paraardhësit tanë të zgjuar dikur dolën me familjen dhe martesën, domethënë një formë marrëdhënieje midis një burri dhe një gruaje, kur këto marrëdhënie janë kontraktuale, afatgjata, u imponojnë partnerëve të drejta dhe detyrime të kuptuara qartë, parashikojnë disa sanksione ndaj atyre që këtë marrëveshje shkelin. Shufra e padukshme kontratë martesore- kjo nuk është një e folur me zë të lartë, por një garanci e nënkuptuar që burri dhe gruaja që krijojnë këtë familje marrin përsipër të jetojnë së bashku jo për një ose dy ditë, por për dekada, për të mbajtur një familje të përbashkët, për të mbajtur marrëdhënie intime, për t'u kujdesur për njëri-tjetrin. dhe ata në një çift fëmijë gjatë gjithë jetës së tyre, pra edhe kur dashuria dhe dëshira e tyre seksuale tërhiqet. Familja dhe rituali i martesës që fikson momentin e krijimit të saj nuk është gjë tjetër veçse një përpjekje e shoqërisë për të ndërtuar marrëdhënie të tilla seksuale, prindërore dhe materialo-ekonomike midis një burri dhe një gruaje që mund të jenë të zbatueshme edhe kur programi biosocial i dashuria që krijoi këto marrëdhënie përfundon. Familja është si një deklaratë parimore: “Ne e duam njëri-tjetrin, do ta duam njëri-tjetrin për një jetë! Por edhe nëse dashuria mbaron, ne përsëri do të jetojmë së bashku, do të kujdesemi për njëri-tjetrin dhe do të rrisim fëmijët tanë!

Familja është jeta së bashku jo vetëm në dashuri, por edhe pas dashurisë,

për hir të atyre që kanë lindur në këtë dashuri, për hir të shpresës

për ringjalljen e një dashurie të zbehur në të ardhmen.

Një familje është një lloj analog i një letre garancie apo edhe një testament: "Nëse diçka më ndodh mua ose ndjenjat e mia, disa detyrime ndaj njerëzve të mi më të afërt do të përmbushen akoma". Edhe pse këtu ka një nuancë të caktuar. Siç e dini, është zakon të shkruani testamente duke qenë me mendje të shëndoshë dhe me kujtesë të fortë. Për ta bërë këtë, noteri, duke bërë pyetje të caktuara, sigurohet që personi të jetë me të vërtetë i aftë, plotësisht i arsyeshëm dhe adekuat, të kuptojë qartë pasojat ligjore dhe të tjera të veprimeve të ndërmarra. Kur regjistruesi në zyrën e gjendjes civile pyet nusen dhe dhëndrin se sa e ndërgjegjshme dhe e lirë është zgjedhja e tyre, nëpunësi i gjendjes civile dhe shumica e të pranishmëve në ceremoni e kuptojnë qartë se ata që përgjigjen me gëzim "Po!" njerëzit në fakt nuk janë plotësisht të përshtatshëm. E thënë thjesht, nusja dhe dhëndri mund të mos i kuptojnë të gjitha pasojat ligjore dhe të tjera të hapit të tyre. Dhe aq më tepër, mos mendoni fare për temën: "Çfarë do të ndodhë nëse?". Sepse së pari janë në eufori nga dashuria dhe seksi dhe së dyti thjesht nuk kanë kaluar ende gjithçka që i pret në të ardhmen. Prandaj guximi i tyre i dëshpëruar, për të cilin fëmijët e tyre më vonë mund të paguajnë.

Duke kuptuar se kur bëjnë një nga hapat më të rëndësishëm në jetën e tyre, nusja dhe dhëndërit shpesh nuk janë gjithmonë adekuat, njerëzit kanë futur një sistem të kontratave martesore që nga kohërat e lashta. Kjo është kur negociatat për mënyrën se si një burrë dhe një grua, si dhe fëmijët e tyre të mundshëm, do të komunikojnë në martesë dhe çfarë do t'u ndodhë të gjithëve në rast divorci, zhvillohen midis njerëzve shumë më adekuat dhe të arsyeshëm: qoftë të afërm. të bashkëshortëve të ardhshëm ose të kujdestarëve të tyre, avokatëve, avokatëve etj. Negociatat mund të zhvillohen nga vetë të porsamartuarit e ardhshëm, por biseda të tilla pothuajse gjithmonë prishin humorin para dasmës, shpeshherë edhe shqetësojnë vetë dasmën.

I kthehem thelbit të asaj që u tha: dashuria, miqësia apo marrëdhëniet intime midis një burri dhe një gruaje janë komunikim i ndërtuar mbi ndjenja dhe emocione. Aty mund të gjenden edhe racionalizmi, pragmatizmi, prakticiteti dhe cinizmi i shëndetshëm. Megjithatë, ato nuk janë të nevojshme. Marrëdhëniet familjare po i shtojnë një mizë fuçisë së mjaltit të euforisë së dashurisë: duke detyruar një burrë dhe një grua të ushtrojnë vullnetin e tyre, të marrin përsipër detyrime specifike të punës, ekonomike, prindërore, madje edhe intime, shpesh mjaft të rënda. Siç e dini, detyrimet dhe përgjegjësitë janë gjëra të pakëndshme. Sidomos për meshkujt që, ndryshe nga femrat, pak a shumë janë të vetëdijshëm se çfarë janë vështirësitë e përditshme. jeta familjare dhe procesin e rritjes së fëmijëve, ata nuk e kuptojnë se çfarë i pret saktësisht përtej pragut të zyrës së gjendjes civile. Kjo është arsyeja pse burrat me grep ose me kurbet vonojnë të pashmangshmen - momentin e ftesës së zonjës së tyre tashmë nervoze të zemrës në vendin ku ai do të detyrohet të premtojë publikisht se do të jetë me të gjatë gjithë jetës së tij.

Tani le të konsolidojmë atë që u tha. Nga pikëpamja psikologjia e familjes, “divorci” i vërtetë është procedurë ligjore përfundimin marrëdhëniet martesore në një çift. Rrjedhimisht, të gjitha llojet e "ndarjeve", "kthimi te prindërit", "divergjencat për një ose dy javë për të menduar për fatin e familjes sonë dhe nëse kam nevojë për të gjitha këto" në fakt mund të lidhen drejtpërdrejt me një divorc të vërtetë, dhe mund të nuk kanë të bëjnë fare me të. Ata u grindën, pastaj e morën dhe u pajtuan. Ndarja dhe ngasja përpara dhe mbrapa ishte, por nuk pati divorc.

Mund të jetë ndryshe: ka një divorc, por ndarja dhe ndarja e bashkëshortëve nuk ndodhi. Dhe ata ende jetojnë së bashku vite të gjata jo më si burrë e grua, por si burrë e grua. Po, dhe fëmijët mund të lindin, vetëm tani ligjërisht jashtë martese. Edhe pse, natyrisht, me një atësi dhe amësi plotësisht të zyrtarizuar. Sigurisht, çifte të tilla të divorcuara zyrtarisht mund të ndahen dhe të shpërndahen. Ose ndoshta jo. Ata madje mund të martohen përsëri, të zyrtarizojnë lidhjen e tyre përmes zyrës së gjendjes civile. Dhe madje edhe atëherë divorci përsëri. Çifte të tilla nuk janë të rralla në praktikën e një psikologu familjar.

Po e shkruaj këtë tani vetëm që të kuptoni: largimi i një gruaje nga burri i saj ose i një burri nga gruaja e tij nuk është aspak një garanci e një divorci zyrtar të ardhshëm, dhe shpesh as një hap në këtë drejtim. Ndodh gjithashtu që vetëm largimi i njërit prej bashkëshortëve apo edhe një kërkesë e paraqitur në gjykatë për dëshirën për divorc mund të bëhet pikë kthese kur gjysma tjetër mund të marrë ende seriozisht pretendimet e bëra kundër saj dhe të përmirësojë diçka në sjelljen e tyre. . Pas kësaj, kërkesa për divorc do të tërhiqet dhe çifti mund të jetojë më mirë se më parë. Është e rëndësishme të kuptohet:

Largimi i burrit/gruas me kthim të mëvonshëm,

ndonjëherë - duke shpëtuar familjen nga ai divorc i mundshëm,

nëse burri/gruaja ka bërë kërkesë për divorc pa u larguar nga familja.

Nëse vetëm sepse, si rezultat i këtyre ngjarjeve, një grua ose burrë i zgjuar jo vetëm që mund të kuptojë qartë shkaqet e tensionit familjar që ka lindur, por edhe t'i eliminojë ato jo për një kohë, por përgjithmonë. Sigurisht, kjo tezë e një psikologu familjar për një lexues të papërgatitur mund të jetë ende e pakuptueshme. Ashtu si "gjysma juaj rebele", që e mori dhe ju la, mund të mos e kuptojë këtë. Ai/ajo mund të bindet / se kjo largim është përfundimtare dhe e parevokueshme, madje të përjashtojë mundësinë e pajtimit. Por ju nuk keni nevojë të trajtoni dikë që u largua nga familja shumë në mënyrë rigoroze - nga një stuhi emocionesh (inat ndaj jush ose rënie në dashuri me dikë tjetër), ky person përsëri, si dikur përpara zyrës së gjendjes civile, mund të mos jetë adekuat. gjendje.

Këtu fillon pjesa më e vështirë. Në mënyrë të plotë, në rast të një largimi të papritur nga familja e gjysmës suaj, do të duhet të jeni! Sepse nëse bie në një gjendje joadekuate, atëherë mund të jesh i sigurt: shuma e sjelljes së dy bashkëshortëve të papërshtatshëm në të njëjtën kohë do të çojë patjetër në kolapsin e plotë të familjes. Pra, me gjithë dëshirën e madhe për të rënë në dëshpërim apo nervozizëm ekstrem, ajo e bashkëshortëve që qëndruan me vatra familjare duhet të jetë sa më i kujdesshëm. Të jesh i arsyeshëm në shesh: siç thonë "për veten dhe atë djalë".

Nga këtu, nga ky vend, ne fillojmë të flasim për gjithçka në më shumë detaje. Pra, sapo keni vendosur të bëheni burrë e grua. Dmth ata shprehën një dëshirë të fortë për të qenë bashkë jo për një vit ose dy, jo për dhjetë vjet, por për një jetë! Ndryshoni tuajin Statusi civilështë regjistruar në zyrën e gjendjes civile, për të cilën ju është lëshuar një dokument i veçantë. Por më pas për disa arsye burri juaj vendosi të mos ishte burri juaj. Dhe në të gjitha këto ka një një problem i madh: ndryshe nga "gjysma juaj" rebele, ju nuk doni të humbni tuajën Statusi familjar! Ajo që e dikton këtë nuk është ende aq e rëndësishme - prania e fëmijëve të përbashkët, mosha juaj, varësia financiare nga burri juaj, mungesa e shtëpisë tuaj ose ndjenja e mbetur e gjallë e dashurisë për bashkëshortin tuaj. E rëndësishme është që ju me kokëfortësi nuk dëshironi një divorc. Prandaj, ju refuzoni të nënshkruani letrat e divorcit dhe hyni në një luftë serioze.

Divorci është një betejë për jetën. Është si një luftë lokale në një hapësirë ​​të vetme jetese, këtu dhe tani. Dihet prej kohësh se sado që të përgatitesh mendërisht për luftë, ajo përsëri do të ndodhë në mënyrë të papritur. Gjithmonë do t'i mungojnë municionet dhe njerëzit, dhe të vdesësh është shumë e frikshme. Kështu është edhe me divorcet familjare: pa marrë parasysh se sa shumë mendon një person për mundësinë e divorcit, kur një partner në marrëdhëniet familjare e deklaron këtë, tingëllon gjithmonë e papritur dhe e ardhmja është shumë e frikshme.

Tani imagjinoni se kemi lojë me role në një psikolog familjar. Është sikur vini në takimin tim dhe më thoni diçka si:

– Bashkëshorti im, të cilin prej kohësh dyshoja për tradhti, më tha dje se po më linte dhe një nga këto ditë do të bëjë kërkesën për divorc. Jemi të martuar prej n-vjetësh, jetojmë në banesën e burrit tim, ai fiton më shumë se unë, kemi një fëmijë tre (pesë, dhjetë etj.) vjeç. Ai ka nevojë për një baba. Po, dhe unë nuk dua të humbas burrin tim ... Çfarë duhet të bëj ???

- Burri im shkoi me pushime i vetëm gjashtë muaj më parë, pasi ajo intimitet praktikisht u zhduk në familjen tonë dhe ai filloi të shkonte shpesh në udhëtime pune. Para një muaji filloi të më thoshte se ishim të lodhur nga njëri-tjetri, duhet të jetonim të ndarë. Për të cilën nuk pajtohesha me kokëfortësi. Por dje në telefonin e tij lexova korrespondencë intime me ndonjë zonjë. Kur i thashë burrit tim për këtë, ai u tërbua. Ai tha që po ngjitesha atje ku nuk duhej të isha dhe unë vetë isha fajtor që familja jonë do të shpërbëhej. Më kërkoi të largohesha diku nga banesa e tij dhe ndërkohë do të mendonte nëse kishte ardhur koha të divorcoheshim apo jo... Jemi të martuar prej 12 vitesh, kemi dy fëmijë. Ata më duan... Si të jetoj më tej???

Pas kësaj, ju prisni me tension që psikologu të tundë shkop magjik dhe bashkëshorti do t'ju shkruajë menjëherë një SMS me pendim të hidhur dhe një premtim se nuk do ta bëni më këtë, ose specialisti do të fillojë të bëjë pyetje të gjata dhe kaustike për fantazitë tuaja të fëmijërisë dhe adoleshencës së parë. Ndoshta dikush do të jetë shumë i mërzitur, por në këtë mënyrë autori nuk funksionon. Sepse shumica e psikologëve nuk vërejnë asnjë shenjë magjie në realitetin përreth. Do të them më shumë: të ashtuquajturit magjistarë, palmistë dhe psikikë vijnë rregullisht për konsultime te psikologët e familjes me probleme familjare dhe personale. Nuk më interesojnë as fantazitë e fëmijërisë dhe adoleshencës së dikujt. Por, si praktika të pastra, psikologët e familjes janë të vetëdijshëm për sa vijon:

- Vetëm një në dhjetë biseda për divorcin përfundon vërtet me paraqitjen e një kërkese me kërkesë për zgjidhjen e martesës në zyrën e gjendjes civile (nëse nuk ka fëmijë në martesë) ose në gjykatën botërore (nëse ka fëmijë).

- Vetëm një në pesë çifte që kanë bërë kërkesë për divorc në fakt divorcohen gjatë kalimit të parë të kësaj procedure.

- Vetëm një e treta e bashkëshortëve që kanë paraqitur kërkesë për zgjidhjen e martesës jetojnë të ndarë gjatë kësaj periudhe kohore. Pjesa tjetër vazhdojnë të jetojnë së bashku për ca kohë, apo edhe gjatë gjithë jetës së tyre (!) Shpesh edhe pas një divorci.

- Çdo e treta e atyre çifteve të martuara që kanë ndërprerë ligjërisht martesën e tyre, në të ardhmen përpiqet të rivendosë disi marrëdhëniet e mira njerëzore, shumë shpesh ato intime. Shpesh, edhe pse njëri prej partnerëve ka regjistruar një martesë me një person krejtësisht tjetër.

- Çdo e pesta e atyre çifteve të martuara që kanë ndërprerë ligjërisht martesën e tyre, në të ardhmen përpiqen të jetojnë bashkë, të kenë një fëmijë tjetër, ndonjëherë e riregjistrojnë martesën.

- Pothuajse të gjithë burrat dhe gratë, duke qenë në një proces divorci, shqetësohen sinqerisht për psikikën e fëmijëve të tyre, ndihen fajtorë për atë që ndodhi.

Theksoj: dhe e gjithë kjo është krejtësisht pa pjesëmarrjen e asnjë magjistari dhe psikologu familjar atje!

Mund të më pyesni: “Çfarë do të thotë kjo?! A do të thotë kjo se nuk nevojiten psikologë familjarë? Unë do të përgjigjem në këtë mënyrë: "Kjo do të thotë që sipas ligjeve të fizikës dhe dialektikës, tërheqja dhe zmbrapsja kanë gjithmonë ekuilibrin e tyre: ekziston gjithmonë një lloj kundërshtimi ndaj absolutisht çdo veprimi, ekziston një forcë centripetale ndaj forcës centrifugale, disa tjetra është e kundërdrejtuar ndaj çdo tendence tendence. Prandaj, nuk kishte asgjë të lehtë, lineare dhe të shprehur në mënyrë të qartë në Univers, nuk është dhe nuk do të jetë. Prandaj, gjatë çdo divorci, për çfarëdo arsye që nuk kryhet, pavarësisht nga faktorët që ndan bashkëshortët, sigurisht që do të përfshihen disa tendenca që synojnë ruajtjen e këtij çifti. Theksoj: patjetër! Dhe nëse një grua që është e interesuar të ruajë martesën, të paktën në masën më të vogël, përdor dhe përdor me kompetencë tendencat që synojnë ruajtjen e çiftit, shanset e saj për sukses do të rriten ndjeshëm. Vetë këto tendenca shprehen në tërësinë e faktorëve objektivë dhe subjektivë. Unë do të listoj ato kryesore:

Arsyet objektive që pengojnë divorcin

- Prania e fëmijëve të përbashkët, veçanërisht të vegjëlve. Prania e fëmijëve të fituar në marrëdhëniet e kaluara, por që tashmë kanë arritur të lidhen sinqerisht me një partner martese.

- Në rast divorci, njërit prej partnerëve (ose edhe të dyve njëherësh) i mungon hapësira për të jetuar.

- Varësia financiare e partnerëve nga njëri-tjetri ose nga të afërmit ose miqtë e familjes "gjysma".

- Varësia e karrierës së partnerëve nga njëri-tjetri ose nga të afërmit ose miqtë e "gjysmës".

- Probleme të rënda shëndetësore tek njëri prej partnerëve (ose të dy njëherësh), fëmijët e tyre ose të afërmit e tyre. Përfshirë pamundësinë fizike për të pasur fëmijë me ndonjë partner tjetër.

— Ekzistenca e përbashkët juridike ose detyrimet financiare para palëve dhe organizatave të treta (borxhe, hipoteka, pjesëmarrja në disa programe publike ose private, regjistrimi i një biznesi për një nga ortakët ose të afërmit e tij, etj.).

- Prania e një profesioni të tillë, në të cilin divorci (veçanërisht skandaloz) është jashtëzakonisht i padëshirueshëm, mund të rrëzojë gjithçka. perspektivat e karrierës(oficerë, nëpunës civilë, politikanë, figura publike, etj.).

Arsyet subjektive që pengojnë divorcin

— Dashuria për fëmijët dhe përgjegjësia për të ardhmen e tyre.

- Lidhja emocionale e dashurisë me një partner, e ruajtur që nga fillimi i marrëdhënies ose që u shfaq tashmë në rrjedhën e jetës familjare (kjo ndodh gjithashtu).

- Xhelozia akute e një partneri. Sidomos nëse ai/ajo duket shumë mirë.

- Përputhshmëri e shkëlqyer intime në një çift, prania e një frike të vërtetë se do të jetë e vështirë të gjesh një partner të ngjashëm. Ose modestia dhe konservatorizmi i lindur, duke përjashtuar vetë idenë se dikush tjetër është i mundur në shtrat.

- Zakoni i këtij personi, i zhvilluar për shkak të bashkëjetesës afatgjatë, mosgatishmërisë për të ndryshuar rrënjësisht jetën e tyre.

- Lakmia dhe zilia e zakonshme: një ngurrim themelor që një partner, lidhjet e tij, gjithë pasuria e tij, "e fituar nga puna e tepërt", i shkuan dikujt tjetër.

- Një grup unik përvojash të përbashkëta: një shumë e tillë e disa ngjarjeve të ndritshme, interesante, tragjike ose komike në jetë që shumica e njerëzve përreth nuk i kanë. (Në një çift, dikush shpëtoi dikë nga diçka, njerëzit u rritën dhe studionin së bashku, kaluan disa lloj sprovash të rënda, etj.)

- Ndjenjat e turpit prindërit e vet dhe/ose prindërit e partnerit. Të cilët ose bënë kaq shumë për këtë çift, ose e larguan menjëherë fëmijën e tyre që të eksperimentonte mbi biografinë e tyre në këtë martesë.

- Ndjenja e turpit para miqve të familjes ose kolegëve të punës (veçanërisht nëse të dy partnerët punojnë në të njëjtën organizatë).

- Partnerët kanë synime kaq të përbashkëta në jetë që i kanë bashkuar gjithmonë. (Për shembull: planet për të lëvizur në një qytet tjetër ose në një vend tjetër, për të krijuar një biznes të përbashkët, etj.).

- Partnerët kanë interesa të përbashkëta në jetë që i kanë bashkuar gjithmonë. (Për shembull: të bësh diçka sportive, të kesh një hobi).

- Mungesa e besimit në veten tuaj, aftësia juaj për të krijuar dashuri të re, më të suksesshme dhe marrëdhëniet familjare(në lidhje me moshën, fëmijët, financat, etj.).

- Mosbesimi ndaj një partneri të ri, sjellja e të cilit duket problematike ose e dyshimtë.

- Kujtime të dhimbshme të përvojës së divorceve apo ndarjeve të kaluara.

- Kujtime të trishta nga divorci që gjatë fëmijërisë së këtij personi kaluan nëna dhe babai i tij.

- E ngurtë vlerat e familjes dhe qëndrimet për të ruajtur familjen me çdo kusht, të formuara tek një person për shkak të specifikave të familjes, kombëtare dhe edukimi fetar(më shpesh - menjëherë në kompleks).

Dhe shumë më tepër, objektive dhe subjektive!

Siç mund ta shihni, në anën e grave që duan të shpëtojnë familjen e tyre përballë kërcënimit të divorcit, ka një numër të konsiderueshëm faktorësh në punë! Ata kanë shumë mundësi për manipulim të drejtpërdrejtë ose të tërthortë të një burri jashtë dorës. Por këtu qëndron problemi i madh. Kaq shumë gra që luftojnë sinqerisht për familjet e tyre jo vetëm që nuk dinë dhe nuk kuptojnë e cila Mund të përdoren metoda të ruajtjes së familjes (dhe cilat janë kategorikisht të pamundura, si kërcënimi për t'i larguar fëmijët nga burri), por në vapën e momentit aktivizojnë edhe më shumë mekanizmat për shkatërrimin e martesës së tyre. Në fakt po i presin degën e familjes poshtë tyre. Personalisht, kjo më kujton shumë situatën e njohur shumë të dhimbshme kur një person zgjohet natën për të pirë ujë, fshihet në majë të gishtave për të mos zgjuar askënd në kuzhinë, por ... gjatë rrugës e prek dhe i bie. në dysheme ndonjë tavë, legen ose lodër muzikore e kthyer në mënyrë të papërshtatshme. Dhe befas ka një të tillë zhurmë me zë të lartë nga e cila tashmë të gjithë po zgjohen! duke përfshirë fjalë e mirë fqinjët që ju kujtojnë!

Kështu është edhe me divorcin. Në realitet, duke pasur mundësi mjaft serioze për të shpëtuar familjen e tyre, shumë gra jo vetëm që mund të mos e dinë se cilat atu kanë mundësinë të përdorin, por sinqerisht të përkeqësojnë të gjithë situatën me veprimet e tyre të ngathëta dhe strategjikisht të pasakta. E cila, zyrtarisht, kishte një fokus krejtësisht të ndryshëm ...

Këtu qëndron dobia e një psikologu kompetent familjar. Sigurisht, ai nuk do të krijojë menjëherë harmoni të paparë dhe një atmosferë idili familjare në çiftin tuaj konfliktual. Megjithatë, duke qenë një “vlerësues” i jashtëm i familjes, një gjyqtar objektiv për të dy partnerët, dhe në të njëjtën kohë një këshilltar (fshehurazi, nëse njëri nga çifti vjen në pritje, shprehimisht, nëse vijnë të dy bashkëshortët), një familje me përvojë. specialisti është në gjendje të:

- Të identifikojë shkaqet e vërteta të konflikteve në një çift të caktuar të martuar, të vlerësojë shkallën e rëndësisë së rrethanave subjektive dhe objektive të asaj që po ndodh.

- Vlerësoni vetë realizueshmërinë e ruajtjes së kësaj familjeje, parashikoni mundësinë e përpjekjeve të reja, të përsëritura, të përsëritura nga një partner për t'u larguar nga familja.

- Tregojini partnerit që është i interesuar të ruajë familjen se çfarë lloj arsenali mjetesh ka në të vërtetë. Si mund të përdoret me sukses gjithë kjo pasuri.

- sugjeroni njërën ose tjetrën të integruara Mënyra e të luftuarit për familjen. Një ku do t'i dini të gjitha veprimet tuaja për disa javë dhe muaj përpara. E cila do të përmirësojë shumë moralin tuaj.

- Kontrolloni korrektësinë dhe sekuencën e ndezjes së butonave, levave dhe mekanizmave të ndryshëm të dobishëm që synojnë të sigurojnë integritetin e kësaj familjeje.

– Për të mbajtur bashkëshortin në panik nga veprimet e nxituara dhe të gabuara, të cilat jo vetëm nuk do ta përmirësojnë situatën në familje, por edhe mund ta shkatërrojnë atë plotësisht.

Tani mendoni vetë nëse duhet apo jo të vizitoni një psikolog familjar...

Megjithatë, ne largohemi. Por ata nuk u hutuan vetëm. Autori ju tregoi se me gjithë papritur njoftimin tuaj për një divorc të afërt ose që burri juaj po largohej nga shtëpia për një zonjë tepër të bukur, ju absolutisht nuk mund të bëni panik! Në fund të fundit, sapo dera e përparme u përplas pas burrit të larguar, në të njëjtën kohë, forcat, faktorët dhe rrethanat e përshkruara më lart filluan menjëherë të punojnë për ju. Për më tepër, jo më kot divorci është përcaktuar ligjërisht si " procedurat e divorcit". Pro-tse-ss ... Ndjehu si me nge tingëllon vetë fjala...

Fakti është se shumica e kërkesave për divorc (nëse vetë gruaja nuk dëshiron divorcin) i dorëzohen Gjykatës së Magjistraturës. Theksoj: bota! Nuk quhet kot kështu. Në praktikë, shumë gjyqtarë vonojnë qëllimisht kohën, duke u përpjekur që dy ose tre muaj apo edhe gjashtë muaj të kalojnë nga paraqitja e një kërkese në një divorc të vërtetë, në mënyrë që bashkëshortët në konflikt të kenë mundësinë të mendojnë edhe tre herë: a janë ata gati të hidhen në të Panjohurin pasi i dhanë fund martesës me vendim të gjyqtarëve, siç u dukej më parë? Prandaj, midis largimit të burrit tuaj nga familja deri në një divorc të vërtetë, në praktikë do të kalojë më shumë se një muaj.

Çfarë kemi në total? Ju dhe unë e kuptojmë qartë se procesi i divorcit zgjat nga një deri në disa muaj, gjatë të cilit disa faktorë dhe rrethana të rëndësishme objektive dhe subjektive mund të ndihmojnë gruan, e cila është e interesuar për ruajtjen e familjes. Nga kjo është e qartë: strategjia e ruajtjes së familjes përballë kërcënimit të divorcit, nëse formulohet, tingëllon kështu:

Me kërcënimin e divorcit, ai bashkëshort do të shpëtojë familjen e tij,

që mund të përdorin numrin më të madh të mundshëm

levave mbi gjysmën e tyre dalëse gjatë

intervali më i shkurtër kohor.

Siç mund ta shihni, pa tekste dhe magji, shkencë e pastër psikologjike. Sigurisht, jo “E = MC në katror”, si në fizikë, por gjithsesi! Meqenëse tema e divorceve familjare mund të kuptohet shkencërisht dhe logjikisht, të kuptohet dhe të vendoset në rafte, sipas renditjes teknologjike, atëherë më së shpeshti mund të ndryshohet shumë! Ndonjëherë edhe proceset e kundërta. Por ajo që nuk kuptoni është jashtëzakonisht e vështirë për t'u ndryshuar, dhe aq më tepër për ta bërë të kthyeshme. Këtu një person detyrohet të veprojë rastësisht, sipas dëshirës. Shumicën e kohës, asgjë nuk funksionon këtu. Ose një ditë Rastesisht rezulton, por për herë të dytë, siç thonë ata, "më falni ...". Pra, është më mirë ta bëni atë menjëherë në fund të fundit... E vetmja gjë që do t'i bëja akoma një shtesë domethënëse formulës së mësipërme është: "...Në të njëjtën kohë, të kesh një plan të qartë veprimi."

Shtesa "... në të njëjtën kohë, duke pasur një plan të qartë veprimi" vendos menjëherë gjithçka në vendin e vet. Gjatë eliminimit kërcënim real divorci, ju duhet të silleni sikur luani letra. Le të themi se jeni shumë me fat, keni katër ace në duar. Megjithatë, ju e kuptoni se nëse e luani lojën në mënyrë mesatare, nëse hidhni aset tuaja për të detyruar një lojtar tjetër që nuk lëviz mbi ju të pranojë, nëse thjesht i luftoni ata dhe më pas tërheqni çdo gjë të vogël nga kuverta, atëherë të gjitha avantazhet tuaja të lojës do të përfundojnë shpejt. Kështu që ju humbni në një situatë në dukje të favorshme. Prandaj, lojtarët me përvojë e dinë se me aset dhe atutë e mëdha në fillim të lojës, është mirë që të ruhen të gjitha këto deri në fund. Dhe nëse për këtë ekziston nevoja për të gjoja "humbur" disa lëvizje, për të pranuar kartat e njerëzve të tjerë, atëherë kjo nuk është aspak një tragjedi, por vetëm një nga hapat për një fitore të mëvonshme.

Pra, kur eliminoni kërcënimin e vërtetë të divorcit, nuk duhet të përdorni fare të gjitha përnjëherë arsye objektive dhe subjektive që pengojnë divorcin. Me shumë mundësi, njëri prej tyre, si acet në një lojë letrash, do të mposhtet me sukses, dhe kundër të tjerëve, ata do të përdorin atutë e tyre të ruajtura paraprakisht ... Dhe kjo është ajo! Loja, siç thonë ata, ka përfunduar. Prandaj, si në karta, nuk ka nevojë të nxitoni kur shpëtoni një familje. Mbani mend:

Nxitoni me kërcënimin e divorcit -

bëjini të qeshin keqbërësit e familjes suaj!

E gjithë pasuria juaj e atueve familjare duhet të përdoret gradualisht, logjikisht dhe të ndërlidhura, duke bërë saktësisht të njëjtën gjë si ju në letra, duke llogaritur loja dhe sjellja e lojtarëve të tjerë disa lëvizje përpara.

Pse është gjithçka kaq e vështirë me kërcënimin e divorcit, pse është e pamundur dhe e gabuar të kalosh në një sulm frontal, duke derdhur tonelata dashurie dhe butësi, apo decibel britmash indinjuese dhe litra komposto mbi partnerin që largohet në marrëdhëniet familjare? Unë do t'ju shpjegoj. E gjithë çështja është se divorci familjar Ndryshe nga mendimi popullor, nuk është aspak çështje familjare. Më saktësisht, familja vetëm pjesërisht, formalisht. Dhe sigurisht, divorci nuk mund të quhet ashtu siç bëhet shpesh në revistat me shkëlqim të grave: "një çështje e dy". Mbani parasysh:

Vendimi për një divorc, si vetë procedura

kalimi përmes një divorci është gjithmonë një çështje kolektive!

Gjykojeni vetë. Si duket divorci në realitet? Supozoni se një burrë është i pakënaqur me gruan e tij. Ajo, siç beson ai, mungesa e pavarësisë në jetë, mosseksualiteti, mbipesha, dembelizmi në jetën e përditshme, pamja jo interesante, varësia nga mendimi i nënës së saj. Gruaja, nga ana tjetër, është e pakënaqur me burrin e saj: festat e tij të rregullta të së Premtes me miqtë, plogështia në zgjidhjen e punëve shtëpiake të familjes, një sasi të vogël kohën që kalon me familjen dhe fëmijën e tij. Një grua është ankuar për burrin e saj te prindërit, të afërmit dhe miqtë e saj prej vitesh. Nën ndikimin e ankesave të saj, ata i thonë: "Por ne të paralajmëruam menjëherë se nuk ke asnjë shans për një të ardhme të lumtur me të!" Pra, nga njëra anë formohet një mendim i caktuar i përgjithshëm. Megjithatë, gruaja, duke qenë në një gjendje të keqe formë fizike, duke pasur një fëmijë dhe duke jetuar në banesën e të shoqit, madje duke rënë dakord me mendimin e përgjithshëm se martesa e saj është një gabim strategjik, ajo ende është e detyruar të përpiqet për të shpëtuar këtë familje. Ndërkohë, bashkëshorti, duke komunikuar aktivisht në punë me koleget femra, një ditë lidh një lidhje dashurie me njërën prej tyre.

Një trup i freskët, një larmi intimiteti, gjithsej me rehati shpirtërore (në fund të fundit, një çift që punon në të njëjtin ekip ka gjithmonë për çfarë të flasë, dhe një mashkull i kursehet vështirësive të jetës së përditshme), e çmend shpejt një burrë, ai bie në dashuri të çuditshme. Vajza rezulton të jetë shumë e zgjuar, kështu që ajo ushqen me zell burrin dreka dhe darka të shijshme, dhe rregulli dhe pastërtia e përsosur mbretëron gjithmonë në apartamentin e saj (shpesh me qira). Ajo shpenzon punë edukative me prindërit dhe miqtë e tyre, që të mos e trembin burrin me ndonjë fjalë të ashpër, komunikoni me të sa më miqësorë. Mamaja dhe babai i saj, miqtë dhe bashkëshortët-miqtë e tyre e mirëpresin dhëndrin e mundshëm me krahë hapur. Pasi ka filluar të komunikojë me ta, burri përjeton kënaqësi të jashtëzakonshme: të gjithë e respektojnë, marrin parasysh dëshirat e tij dhe nuk kërkojnë asgjë! (Sigurisht, për momentin, për momentin!) Pas disa bisedave të inskenuara "për perspektivën e marrëdhënies sonë", duke u shkrirë nga sharmi i vajzës, burri vendos të largohet nga familja. Ai i deklaron gruas së tij se dëshiron të bëjë kërkesë divorci, se duhet të jetojë i ndarë për disa kohë dhe menjëherë shkon me vajzën e ëndrrave të tij. Kështu nis intriga rreth mundësisë së divorcit.

Kështu, ne shohim se, nga njëra anë, kemi një vajzë të zgjuar plus të afërmit dhe miqtë që e ndihmojnë me qëllim. Nga ana tjetër, një grua e zemëruar, pak e çmendur nga punët e shtëpisë dhe fatkeqësia e rënë papritur. Të afërmit dhe miqtë e të cilëve të indinjuar dhe të gëzuar thërrasin: “Atu ky zvarranik-tradhtar! Nxirreni nga banesa! Mos lejoni që fëmija juaj të ndërveprojë! Hiqni banesën e tij, caktoni alimentacionin dhe mbaroni me të! Ndonjëherë, sigurisht, ata shkrijnë dhe e kthejnë zemërimin e tyre në mëshirë. Ata thonë: “Kush nuk i ndodh! Burra, të gjithë meshkuj të tillë! Ndoshta mund të falësh…”. Megjithatë, pozicioni i tyre është jokonsistent dhe i pasigurt. Vetë gruaja duket se nuk dëshiron të humbasë burrin e saj, por nuk mund t'u tregojë të tjerëve për këtë hapur, pasi ka frikë nga keqkuptimi dhe dënimi i tyre "për butësi dhe mungesë shpine të tepruar".

Në të njëjtën kohë, prindërit e vetë burrit, zakonisht, heshtin me tension. Sigurisht, ata do të donin të shpëtonin familjen e djalit të tyre. Sidoqoftë, ata e kuptojnë se një djalë i rritur nuk ka gjasa të marrë parasysh mendimin e tyre. Plus, djali tashmë ka arritur t'i formojë ato sjellje e keqe gruas së tij dhe pasioni i ri i ri që ai prezantoi prodhoi më shumë përshtypje të këndshme. Prandaj, në këtë situatë të paqartë, duke mos dashur të grinden as me djalin e tyre, as me pronarin ligjor dhe aktual të nipit të tyre të vetëm - gruan aktuale, ose me gruan e tij të re të mundshme, e cila në të ardhmen mund të lindë më shumë nipër, prindërit e burrit pranojnë neutralitetin, përmbahen nga çdo vlerësim dhe veprim. E vetmja gjë është se ata i kërkojnë djalit të tyre të mendojë shtatë herë përpara se të marrë një vendim përfundimtar.

Në këtë situatë, miqtë e burrit, nëse zonja u është prezantuar prej kohësh, hynë me vendosmëri në shoqërinë e tyre, arritën të rindërtojnë me të gjithë marrëdhënie e drejtë, mund të jetë në anën e aplikantit, dhe jo bashkëshortes. Duke i thënë burrit: “Hajde, mos u shqetëso se ke një fëmijë me gruan! Ju keni vetëm një atje! Dhe me një grua të re (sidomos një të re) mund të kesh dy ose tre të tjera! Ose, ashtu si prindërit, ata do të mbajnë një qëndrim pritës. E cila në këtë rast është e barabartë me faktin se miqtë kontribuojnë në shkatërrimin e familjes ...

Si rezultat, duke pasur një pasiguri të përgjithshme dhe shpesh armiqësi të plotë, gruaja thjesht nuk e kupton se si të sillet. Prandaj, disponimi i saj gjatë ditës ndryshon më shumë se një duzinë herë. Kur takohet me bashkëshortin e saj, ajo ose bie mbi të, duke u përpjekur të lypë për seks, pastaj me zemërim denoncon sjelljen e tij të turpshme dhe i hedh gjërat nga ballkoni. Edhe pse ai tashmë është larguar nga shtëpia, por ende i pa vendosur plotësisht, burri gjithashtu nuk mund ta kuptojë pozicionin e saj në jetë. Nga këtu, gradualisht ai krijon mendimin se gruaja e tij është një krijesë jashtëzakonisht e paparashikueshme dhe e çmendur që vetëm qan, shan dhe zihet, duhet të qëndroni larg saj. Si rezultat i veprimeve jokonsistente dhe të pamenduara të gruas, nga njëra anë, dhe veprimeve të sakta, të verifikuara matematikisht nga ana e zonjës së burrit, miqve dhe prindërve të saj, peshores së burrit të arratisur, krejt e kuptueshme. dhe arsyet me peshë, gradualisht po anojnë drejt njohjes se, pasi kishte deklaruar nevojën për divorc, nuk u emocionua fare, veproi absolutisht drejt. Tani gjëja kryesore është ta çoni planin deri në fund dhe të filloni një jetë të re të lumtur në banesën e gruas që doni.

Duket kështu apo diçka si kjo divorc i vërtetë. Pyetja është, ku është famëkeq “vendimi i dyve”?! Në praktikë, ne shohim se kur burri largohet nga familja, vendimet kryesore (dhe madje edhe mungesa e vendimeve është gjithashtu një vendim) mund të rezultojnë të jenë përgatitur apo edhe pranuar zonja, prindërit ose miqtë e tij. Domethënë, njerëzit janë formalisht të jashtëm për familjen!

Dhe kur bashkëshorti juaj befas njofton se po largohet nga familja, kjo gjithmonë do të thotë se, megjithëse deri tani, forca të padukshme, por shumë mbresëlënëse kanë hyrë në betejë. I pamëshirshëm, i pajisur me një mendje kolektive, përvojë jetësore, i motivuar për të shkuar deri në fund të hidhur. Gruaja në këto kushte, më së shpeshti, zihet e vetme. Dhe nëse filloni të veproni me nxitim dhe në mënyrë kaotike, atëherë do të ketë të njëjtat pasoja nëse do të futeni në një tank dhe do të hidheni në betejë pa para-trajnimi. Makina duket të jetë e fuqishme, vetëm se ju nuk dini të përdorni levat e saj! Ndërkohë që po përpiqeni të tërhiqni të gjitha levat, çdo këmbësor me një granatë që ju ka zvarritur tashmë do t'ju vrasë. Dhe një tank tjetër me vlerë të njëjtë për ju nuk do të lërë më gjurmë nga ju. Ja sa familje janë shkatërruar: në disa raste, gruaja për një kohë të gjatë nënvlerësoi rëndësinë e pretendimeve të burrit të saj kundër saj (kryesisht seksuale), në të tjera, ajo nënvlerësoi aftësinë e zonjës së tij dhe rrethit të saj për të prodhuar. përshtypje të mirë, së treti, ajo e mbivlerësoi mendjen dhe vullnetin e saj, në një vrapim të ashpër rreth magjistarëve dhe psikikës ajo humbi diçka kohë të çmuar kur ishte e nevojshme për të humbur peshë, për të ndryshuar veshjet dhe qëndrimin ndaj seksit, për të forcuar marrëdhëniet e fëmijës me babanë e ndjerë, veten me prindërit dhe miqtë e burrit të saj, të mësojë të fitojë para vetë, etj. Dhe në këtë kohë, zonja ishte tashmë shtatzënë ...

Prandaj, duke qenë në një situatë para divorcit, unë rekomandoj që një grua e zgjuar të bëjë menjëherë sa vijon:

Pesë kushtet e nevojshme për të mbajtur familjen nën kërcënimin e divorcit

Kushti 1. Në kohën më të shkurtër të mundshme, duhet të merret një vendim nëse keni vërtet nevojë për burrin tuaj të mashtruar ose të larguar, nëse jeni gati të luftoni për të deri në fitore, sa jeni gati të shkoni për këtë. Dhe pasi të keni vendosur këtë, qëndroni me vendosmëri në qëndrimin tuaj, pa ndryshuar vendimin e marrë.

Kushti 2. Duhet të niseni nga fakti se nuk e njihni mirë burrin tuaj. Sepse në momentin e marrjes së vendimit për t'u larguar nga familja (domethënë konkretisht nga ju), bashkëshorti juaj rilind psikologjikisht, në vend të të Tijin, bëhet Tjetër, apo edhe i Huaj në përgjithësi. Tani burri juaj nuk është i njëjti si para disa ditësh. Prandaj, logjika e sjelljes së tij tani është e ndryshme, e ndryshme nga ajo që ishte e qartë për ju gjatë gjithë këtyre viteve të jetës familjare së bashku. Më shpesh - jo mjaft adekuate, dhe madje në përgjithësi - joadekuate. Sidomos nëse personi është i dashuruar me dikë tjetër. Ju kujtoj se dashuria është një nga varietetet e neurozës, dhe është gjithashtu një formë e varësisë nga droga, varësia nga endorfina. Kërkohet nga një person gjendjen e dhënë përshtatshmëria është shumë problematike. Prandaj, për ta kuptuar atë, dalja nga racionalizmi nuk është gjithmonë e saktë. Është e drejtë t'i japësh diçka dhe t'i marrësh diçka, t'ia komplikosh jetën në mënyrë delikate. Atëherë ai do të detyrohet të kuptojë disi atë që po ndodh, të ndezë racionalitetin e tij.

Kushti 3.Është e rëndësishme apriori dhe merrni menjëherë si të mirëqenë faktin e mëposhtëm: ata njerëz që tani e tutje ndikojnë në "gjysmën" e familjes suaj, që ka ikur, ose po përpiqet të ikë, nuk janë aspak budallenj. Këtu ata, ndryshe nga burri juaj paksa i çmendur, e kuptojnë qartë se çfarë duan saktësisht prej tij (dhe nga ju), si dhe kur. Prandaj, për t'i rezistuar efektivisht ndërhyrjeve të tyre në punët tuaja sovrane familjare, duhet të jeni adekuat në shesh. Përfshirë të qenit shumë kritik ndaj vetes. Sidomos për sjelljen e tyre familjare.

Kushti 4.Është e rëndësishme të kesh një plan të qartë. Dmth, të gjitha veprimet tuaja për të kthyer "gjysmën" e familjes që ka ikur, ose që po përpiqet të arratiset, duhet të mendohen me kujdes.

Kushti 5. Mos bëni gjëra marrëzi si në procesin e pajtimit të familjes që tashmë ka filluar, ashtu edhe pas rivendosjes së jetës familjare.

Por më e rëndësishmja, duhet të kuptoni:

E treta e parë e të gjithë burrave që largohen nga familja është e lidhur me problemet e tyre, ku burri është një grua i plotë, i alkoolizuar, i droguar, gamer, ngacmues, kriminel, parazit i dukshëm (etj.). Unë personalisht nuk mund të rekomandoj kthimin e burrave të tillë në shtëpi.

E treta e dytë e të gjitha largimeve të burrave nga familja shoqërohet me talentin e një zonje, domethënë gruas që ishte në gjendje të shtypte butonat kryesorë të sjelljes mashkullore - seksi, stomaku dhe krenaria, më mirë se një grua.

Një e treta e largimeve të të gjithë burrave nga familjet lidhet me ato gabimet më të rënda në sjelljen e vetë grave, të cilat ose i kanë shfrytëzuar aplikantët, ose e kanë larguar vetë burrin nga gruaja.

Prandaj, para se të filloni luftën, kuptoni se cilit nga tre grupet i përket në mënyrë specifike largimi nga familja e burrit tuaj. Unë them përsëri dhe përsëri:

Në shfaqjen e zonjës së një burri dhe largimi i tij nga familja

shpesh jo vetëm burri dhe zonja janë fajtorë,

por edhe gruan e tij, e cila ka bërë llogaritë e gabuara të rënda.

Duke përmbledhur gjithçka që u tha në pjesën e parë, mund të numërojmë pesëmbëdhjetë gabime tipike në sjelljen e grave të të gjithë Rusisë (mbase të gjithë botës):

Pesëmbëdhjetë veprime të gabuara të grave,provokimi i burrave që të tradhtojnë dhe të largohen nga familja:

1. Burri e akuzoi drejtpërdrejt gruan e tij për mashtrim, ose sjellja e saj i dha atij shumë arsye për xhelozi (përfshirë komunikimin në internet dhe korrespondencën e rregullt SMS).
2. Gruaja ose nuk mund ta kënaqte burrin e saj në sferën intime, ose humbi interesin për këtë sferë, duke iu shmangur përkëdheljeve të burrit të saj.

1. Gruaja filloi sinqerisht pamjen e saj, pushoi së pëlqeu burri i saj si grua.
2. Gruaja nuk e pranon fëmijën e burrit të saj nga një martesë (apo lidhje) e mëparshme, gjë që e acaron atë.
3. Gruaja nuk mund të rregullojë sjelljen e fëmijës së saj nga një martesë (ose marrëdhënie) e mëparshme, për shkak të së cilës krijohet një marrëdhënie haptazi armiqësore midis tij dhe burrit të saj.
4. Gruaja refuzon drejtpërdrejt ose tërthorazi burrin e saj të ketë një fëmijë. Dhe nuk ka rëndësi: e para, e dyta apo e treta. Gjëja kryesore është që një burrë me vetëdije dëshiron ta fillojë atë, por gruaja e tij për ndonjë arsye (frika nga prishja e figurës, humbja e një jete të qetë, pak para në familje, mosha e gruas, etj.) - jo.
5. Gruaja doli të ishte një amvise e keqe, supa gatuhet për gjithë javën, pragjet e dritareve janë pluhur, perdet nuk lahen prej vitesh, burri shkon në punë pa sanduiçe dhe me kopsa të grisura. (Kështu duke u dhënë një sinjal grave përreth se ai mund të hiqet. Logjika këtu është e thjeshtë: Në fund të fundit, nëse ai nuk mund ta trajnojë gruan e tij dhe nuk e lë atë, atëherë ai është një i dobët. Meqenëse është i dobët, atëherë , pasi e gjeti atë qasjet e duhura, mund t'ia caktoni vetes.)
6. Gruaja nuk ka qëllime të përbashkëta në jetë me burrin e saj, nuk është e interesuar për punën e tij, është plotësisht e zënë me punët e saj. Për shembull, karriera, biznesi, përmirësimi i pamjes, të dashurat, etj. Kështu, duke krijuar një vakum në komunikim, duke e bërë çdo vajzë tërheqëse për burrin e saj, me të cilin ka diçka për të folur.
7. Gruaja nuk ka interesa të përbashkëta në jetën me burrin e saj: ajo nuk ka nevojë për ndonjë hobi, hobi, kohë të lirë aktive (etj.). Prandaj, gruaja nuk pranon shoqërinë e miqve të burrit të saj, është armiku i tyre. Nëse burri rezulton të jetë një person aktiv dhe jo një shtëpi, dhe gruaja e tij nuk është pranë, atëherë nuk është për t'u habitur që vajzat që ndajnë pasionin e tij për një lloj aktiviteti bëhen menjëherë shumë afër tij.
8. Kur një familje jeton me prindërit e gruas (ose me prindërit e burrit, por me iniciativën e gruas), bashkëshorti me kokëfortësi nuk e vëren se kjo është jashtëzakonisht e pakëndshme për burrin, nuk ndërmerr asnjë veprim për të ndryshuar këtë situatë. Për shembull, blerja e një apartamenti me hipotekë, marrja me qira, etj.
9. Gruaja është në luftë me prindërit e burrit, nuk komunikon me ta, kundërshton komunikimin me ta dhe me burrin dhe nipërit e saj.
10. Gruaja është bërë, nëse jo një "manë e çmendur", atëherë të paktën ajo është shumë afër kësaj gjendje. Për më tepër, nuk është aspak keq që të gjitha mendimet e saj janë të lidhura vetëm me fëmijën (kjo është thjesht normë), por fakti që këto mendimet e drejta të marrë karakterin e veprimeve të gabuara ndaj burrit të saj. Problemi kryesor është se gruaja praktikisht nuk i kushton vëmendje burrit të saj.
11. Gruaja është shumë e varur nga mendimi i prindërve të saj, të cilët hyjnë në mënyrë ndërhyrëse në familjen e saj. Ose ai kundërshton ashpër prindërit e burrit të tij, nga të cilët, nga ana tjetër, ai vetë është i varur psikologjikisht dhe / ose financiarisht.
12. Vetë gruaja është problematike në psikikën e saj: histerike, alkoolike, e varur nga droga, skizofrenike, depresive, vetëvrasëse, krejtësisht e vetme ose, përkundrazi, argëtim dhe alkool i pakufizuar.
13. Gruaja është një kurvë e ftohtë dhe e matur që nuk ka ndjenja të ngrohta për burrin e saj. Ai vetëm nxjerr në mënyrë sistematike të gjitha paratë që mund të shtrydhen, i shfrytëzon pa mëshirë në jetën e përditshme dhe në punë.

Në parim, tashmë nga kjo listë duhet të jetë e qartë për ju se detyra kryesore gruaja që dëshiron të kthehet në shtëpi një burrë normal - kjo është sa më shpejt të jetë e mundur eliminojnë shumica e sa më sipër. Sidoqoftë, ekziston një "por". Është relativisht e lehtë të zbulosh gabimet e tua në sjelljen familjare kur burri është ende në shtëpi dhe nuk mendon të ikë. Nëse jeni në këtë situatë tani, jeni shumë me fat. Në fund të fundit, ju do të jeni në gjendje të eliminoni paraprakisht parakushtet kryesore për pabesinë e një burri ose largimin e tij nga familja. Megjithatë, kur burri juaj tashmë ka një dashnore, ose nëse ai ju la me një kërkesë divorci, ju duhet të veproni në shumë më tepër kushte të vështira. Kur kundër teje vepron jo vetëm pakënaqësia e burrit, por edhe pasioni i tij për pasionin e dëshiruar, mendja e matur e zonjës së tij dhe rrethit të saj. Në këtë rast, është e rëndësishme jo vetëm të dini gabimet që keni bërë dhe si t'i korrigjoni ato, por edhe çfarë procesesh po ndodhin në mendjen e burrit tuaj të helmuar nga helmi i urrejtjes apo i dashurisë. Për më tepër, siç tregojnë anketat e mia për burrat që tradhtojnë dhe braktisin familjet, disa nga gabimet e mësipërme të grave formojnë kombinime të çuditshme në mendjet e burrave. Mendësia tipike e një burri që tradhton ose largohet nga një familje shkon diçka si kjo:

Në krye të një burri që lë familjen për interesat e zonjës së tijNjë shumë komplekse prej dymbëdhjetë faktorësh funksionon:

1. Ankesa dhe pretendime të ndryshme të rënda ndaj gruas së tij (plus të afërmve dhe rrethit të saj shoqëror). Më kryesoret janë këto: Mashtrimi nga ana e gruas, prania e arsyeve për xhelozinë e burrit (pushimet e gruas pa burrin), largimi brenda natës me prindërit ose të dashurat pas grindjeve, abortet pa pëlqimin e burrit, refuzimet për t'u martuar. atë, detyrimin e tij me forcë për t'u martuar (përfshirë "shtatzëninë" endacake), karakterin skandaloz të gruas, nxitjen e të afërmve të gruas mbi burrin e saj, alkoolizmin e saj, cilësitë e neveritshme si grua, nënë dhe amvise.
2. Një ndjenjë krenarie për një dashnore: për pamjen e saj, arsimin, karrierën e lartë ose Statusi social(të vetat ose të afërmit)
3. Ndjenja e tërheqjes seksuale ndaj një dashnore.
4. Një ndjenjë xhelozie për një dashnore, një frikë akute për ta humbur atë.
5. Dëshira për të marrë pasurinë materiale në dispozicion të zonjës: apartamente, makina, biznes, te ardhura te larta etj. Ose për të mos humbur paratë e investuara tashmë në të.
6. Një ndjenjë krenarie për një fëmijë të përbashkët me një mësuese (nëse një fëmijë tashmë ekziston) ose një dëshirë akute për të pasur një fëmijë të tillë.
7. Prania e rehatisë shtëpiake kur komunikoni me një zonjë.
8. Prania e qetësisë mendore kur keni të bëni me një zonjë.
9. Prania e rehatisë në komunikimin me të afërmit e zonjës. Mundësia e rreshtimit të zonjës marrëdhënie pozitive me të afërmit e burrit.
10. Prania e rehatisë në komunikimin me rrethin shoqëror të zonjës dhe/ose pranimi i plotë i zonjës nga vetë rrethi shoqëror i burrit.
11. Ndjenja e përgjegjësisë morale mashkullore (për dashnoren, të afërmit dhe miqtë e saj, ndaj vetes) për gënjeshtrat ndaj zonjës, sipas së cilës "gjithçka ka vdekur tashmë me gruan time, martesa jonë është një formalitet, largimi im nga familja është një çështje e së ardhmes shumë të afërt ... Unë jam duke pritur për Fëmijët do të rriten pak ... Përgjegjësia për faktin se premtimi, megjithëse pas vitesh të një lidhjeje të fshehtë dashurie, ende duhet të përmbushet, dhe për këtë arsye të largohet nga familja ...
12. Ndjenja e përgjegjësisë mashkullore për mirëmbajtjen materiale të zonjës së tij dhe fëmijëve të përbashkët (të mundshëm ose ekzistues), të tyre fizik dhe Shendeti mendor(përfshirë atë dhe prindërit e saj).

Por mos u frikësoni! Ju keni saktësisht të njëjtën "duzinë" të lumtur.

Në kokën e një burri që ka ndryshuar ose po largohet nga familja, një shumë komplekse prej dymbëdhjetë faktorësh funksionon gjithashtu në interes të gruas së tij.

1. Ankesa dhe pretendime të ndryshme ndaj zonjës (plus të afërmve dhe rrethit të saj). Më kryesoret janë këto: tradhtia nga ana e saj, prania e arsyeve për xhelozi (pushime pa dashnor), aborte pa pëlqimin e një burri, refuzimet për t'u martuar me të, detyrimi i tij me forcë për t'u martuar (përfshirë një "të humbur" shtatzënia), natyra skandaloze e vajzës, natyra problematike e të afërmve të saj, alkoolizmi i saj, dështimi si nënë dhe dashnore.
2. Ndjenja e krenarisë për gruan e tij: për pamjen e saj, arsimin, karrierën e lartë ose statusin shoqëror (të vetën ose të afërmit).
3. Ndjenja e mbetur e dëshirës seksuale për gruan. Rritet nëse gruaja përmirëson pamjen dhe karakterin e saj. Zvogëlohet nëse vazhdon të përkeqësohet.
4. Një ndjenjë e mbetur xhelozie për gruan e tij, një frikë akute për ta humbur atë.
5. Dëshira për të mbajtur të mirat materiale të fituara gjatë martesës: shtëpi, apartamente, makina, biznes, të ardhura të larta etj.
6. Një ndjenjë krenarie tek fëmijët, nëse ata janë dhe janë të suksesshëm.
7. Prania e rehatisë shtëpiake në familje. Nëse ky është rasti.
8. Prania e paqes mendore kur komunikon me gruan e tij. Nëse ai është.
9. Prania e rehatisë në komunikimin me të afërmit e gruas dhe aftësia e saj për të komunikuar rehat me të afërmit e burrit.
10. Prania e rehatisë në komunikimin me rrethin shoqëror të gruas dhe/ose pranimi i plotë i gruas nga vetë rrethi shoqëror i burrit.
11. Ndjenja e përgjegjësisë morale mashkullore (para gruas së tij, të afërmve dhe miqve të saj, vetes) për ruajtjen e familjes. Në çdo rast ka, por sidomos kur burri është më i suksesshëm se gruaja, ose të paktën i barabartë me të në statusin social dhe financiar. Përgjegjësia e burrave-humbësit, si rregull, është vetëm me fjalë.
12. Një ndjenjë e përgjegjësisë mashkullore për mirëmbajtjen materiale të gruas dhe fëmijëve të tij, shëndetin e tyre fizik dhe psikologjik (përfshirë atë dhe prindërit e tyre). Kjo i nënshtrohet të njëjtave modele si në paragrafin e mësipërm.

Në pamje të parë, kur ndërtohet një strategji optimale për sjelljen e gruas kur burri i saj tradhton ose largohet nga familja, gjithçka është aq e lehtë sa të granatojnë dardha, sikur në një lojë për fëmijë "zgjidh kërpudha në një shportë": Sa më shumë faktorë, si pikë. në një lojë, gruaja mbledh, sa më shpejt të kthehet burri i arratisur, aq më të forta do të jenë marrëdhëniet familjare, aq më pak do të jetë mundësia e largimeve të përsëritura të burrit. Sa më shumë faktorë të mbledhë zonja, aq më shpejt burri i arratisur që iku tek ajo do të kërkojë divorc nga gruaja e tij, aq më e fortë është lidhja e tij me grua e re, aq më pak ka gjasa që të kthehet në ish gruaja dhe fëmijët.

Problemi është se në praktikë, si në çdo lojë të vërtetë, secili pjesëmarrës në mbledhjen emocionuese të pikëve jo vetëm që mbledh pikët e tij, por gjithashtu përpiqet të zgjedhë të tjerët. Gruaja është me zonjën, zonja është me gruan. Nëna e burrit, gjatë rrugës, kërkon t'i tregojë djalit të saj se mund t'i besosh vetëm asaj, pasi të gjitha gratë përreth duan ta përdorin atë vetëm për qëllimet e tyre egoiste. etj. etj. Për më tepër, në vapën e ngjarjeve në vazhdim dhe në funksion të "syzeve me ngjyrë trëndafili" të vendosura në sytë e tij nga Dashuria, burri nuk është gjithmonë objektiv: ai mund të mos shohë avantazhet e dukshme të gruas së tij, por gabimisht mundet. merr per pluse ato minuse qe ka zonja e tij. Në të njëjtën kohë, pozita e gruas gjithashtu përkeqësohet shumë nga tre rrethana:

- Së pari, për ca kohë, gruaja humbi gradualisht pikët e saj të faktorit dhe zonja e saj i fitoi ato. Për më tepër, vetë ky proces ishte i fshehtë dhe pak kuptimplotë për gruan, dhe i dukshëm dhe i qëllimshëm për zonjën e zgjuar. Prandaj, një mësuese, veçanërisht ajo afatgjatë, shpesh ka një fillim të caktuar të përkohshëm.

- Së dyti, falë sinqeritetit të burrit të saj, zonja i njeh në mënyrë të përsosur të mirat dhe të këqijat e gruas së tij, dhe gruaja zakonisht është në errësirë ​​për pikat e forta dhe të dobëta të konkurrentit të saj. Shpesh gruaja nuk di fare për të. Me përjashtim të gjinisë së saj, natyrisht. Nëse tek burri gjithçka është normale me orientim.

- Së treti, zonjat pothuajse gjithmonë kanë preferenca ndaj grave të tyre në moshë, pamje, qëndrim ndaj seksit etj.

Megjithatë, përsëri, kjo nuk është aspak një arsye për panik. Ky është vetëm një justifikim, duke pasur parasysh paqartësinë e pjesshme të procesit të luftës për familjen tuaj, për t'i marrë absolutisht të gjithë këta dymbëdhjetë faktorë sa më seriozisht të jetë e mundur. Vetëm në këtë mënyrë:

Avantazhi i dashnorit të kohës, gruaja e zgjuar dhe kokëfortë

mund ta kthejë atë gjithmonë në një avantazh të përkohshëm.

Nga kjo rrjedh logjikisht pyetja e radhës: Cili nga faktorët e një gruaje që lufton për burrin e saj duhet theksuar veçanërisht? Sa saktësisht duhen mbledhur për të rrëmbyer burrin tuaj nga përqafimi pasionant i zonjës? Është jashtëzakonisht e vështirë t'i përgjigjesh pjesës së parë të pyetjes, sepse në mendjet e burrave, në varësi të moshës, përvojës jetësore dhe nevojave, ka prioritete të ndryshme. Në këtë rast, librat e shkruar posaçërisht nga unë mund të shërbejnë si një sugjerim për ju:

Të gjithë ata thonë drejtpërdrejt se dhjetë pikë duhet para së gjithash të ndihmojnë një grua të braktisur: pamja e saj, seksi, fëmijët, pyetjet. pronë familjare, perspektivat e gruas përsa i përket karrierës dhe të ardhurave, rehatisë shpirtërore dhe shtëpiake të krijuar nga gruaja për burrin, të afërmit, miqtë, synimet dhe interesat e përbashkëta të bashkëshortëve dhe vetë kohën, gjë që i kthen racionalitetin gruas dhe burrit. Ata janë prioriteti për shumicën e meshkujve. Këta janë butonat kryesorë që duhet të shtypni. Bazuar në këtë përgjigje për pyetjen e parë, ne mund t'i përgjigjemi të dytës. Shifra minimale e nevojshme për të mposhtur zonjën është arritja e epërsisë së gruas, ose të paktën barazia e saj me dashnoren në të paktën pesë nga këto pika. Për besim të plotë në fitore, gruaja duhet të shënojë të paktën shtatë pluse për faktorët që kanë për një burrë rëndësi. Dhe sa më shumë të ketë, aq më lehtë është për gruan.

Për të mos ju ngatërruar fare dhe për t'ju lejuar të hartoni një plan të qartë për kundërsulmin ndaj veprimeve të zonjës suaj, ju sugjeroj t'i hidhni një sy tabelës që përpilova, ku autori e zvogëloi "duzinën e lumtur" në një më të kuptueshme. dhjetëra faktorë bazë.

Tabela e një vlerësimi objektiv të konkurrencës femërore:

Faktori përcaktues sjelljen e njeriut	Prania e këtij faktori në marrëdhënie me gruan	Prania e këtij faktori në marrëdhënie me zonjën
1. Të dhëna të jashtme të një gruaje	_	+
2. Seksualiteti i një gruaje dhe aftësia për të shkaktuar xhelozi
3. Arritjet materiale të një gruaje dhe statusin e saj social
4. Prania e fëmijëve, aftësia dhe dëshira për t'i pasur dhe rritur ata
5. Qetësia e mendjes në komunikim	_	+
6. Rehati shtëpiake, cilësitë e një gruaje si amvise
7. Qëllimet e përbashkëta në jetë	_	+
8. Interesat e përbashkëta në jetë, aktivitetet e kohës së lirë	_	+
9. Marrëdhëniet e një mashkulli dhe gratë me të afërmit njëri tjetrin	+
10. Marrëdhëniet e një mashkulli dhe gratë me rrethin shoqëror të njëra-tjetrës
Shuma totale	5	8

Tani keni para syve një tabelë që vlerëson objektiv figurat në trekendesh dashurie. Vlen të përmendet se avantazhet e një zonje mund të jenë ata faktorë që nuk janë ende në dukje (të tilla si fëmijët dhe krenaria), të cilat janë të mundshme vetëm në të ardhmen. Nga ana tjetër, gruaja vlerësohet ashpër vetëm për të shkuarën dhe të tashmen... Në psikologjinë familjare gjithçka është njësoj si në politikë, ku qeveria aktuale kritikohet gjithmonë më shumë se aplikantët, por në fund ata gjithmonë votojnë. edhe për të më mirë - siç e shihni, ka shumë pak objektivitet! Subjektivitet i pastër!

Dashuria dhe urrejtja janë gjithmonë subjektive.

Dashuria nuk e do të vërtetën, urrejtja e urren atë.

Nëse burri nuk ka një dashnore, atëherë saktësisht sipas të njëjtës skemë, ai do të vlerësojë përsëri gruan e tij, vetëm ai do ta krahasojë atë me dikë tjetër nga mjedisi i tij. Pra, merrni parasysh dhe përpiquni të llogaritni pluset tuaja dhe ato vrima-minuset, të cilat do të jenë porta që të çon në zemrën e burrit tuaj për aplikantët. Për qartësi, tabela u plotësua afërsisht në të njëjtën mënyrë siç duket zakonisht në praktikë. Kur gruaja nuk duhet konsideruar plotësisht e prapambetur dhe e lënë pas dore, por kërkuesi-zonja ka, së pari, qartësisht më shumë pikë dhe së dyti, ato ndodhen në vendet e duhura- në pozicionet më të rëndësishme për meshkujt. Më lejoni t'ju kujtoj se për të fituar, duhet të shënoni të paktën shtatë pluse, dhe pluset në rreshtat 2-6 janë veçanërisht të rëndësishme. Kjo është ajo dhe mbështetuni në to! Kthejini minuset tuaja në pluse, zbritni pluset nga zonjat tuaja, sillni ato në një vlerë minus. Duke lexuar përtej kapitullit të dytë, seksionin praktik të këtij libri, ju mund të kuptoni në të njëjtën kohë se çfarë duhet të bëni për të rrit pikë-faktorët e tyre dhe për çfarë është e dobishme zvogëlohet të ngjashme score-factors mësuese. Në fund të fundit, pluset dhe minuset tuaja dhe të saj nuk janë gjë tjetër veçse enë komunikuese, ku niveli i pikave të njërës anë gjithmonë lidhet disi me pikat e palës tjetër.

Megjithatë, siç është përmendur tashmë, kjo tabelë pasqyron saktësisht objektiv opsione. Epo, ose pothuajse objektive, që nga përfaqësimet burra të ndryshëm për pamjen e gruas, suksesin e saj në jetë, cilësitë seksuale, ekonomike dhe amtare janë shumë heterogjene: ajo që për një është lartësia e dinjitetit, për një tjetër - një gjë e vogël. Por, mjerisht: njerëzit janë gjithmonë subjektiv! Çfarë e bën jashtëzakonisht të vështirë ndërtimin e skemave të drejtpërdrejta për fitore. e meshkujve subjektiviteti në një formë veçanërisht të gjallë fshihet në ato dy pika nga një duzinë faktorësh që nuk i përfshiva qëllimisht në tabelën e dhjetë faktorëve kryesorë në vlerësimin e gruas.

1. Ankesa dhe pretendime të ndryshme të rënda ndaj gruas dhe/ose zonjës (plus për të afërmit dhe mjedisin e tyre në përgjithësi).
2. Ndjenja e përgjegjësisë morale dhe materiale mashkullore ndaj gruas dhe fëmijës / fëmijëve të tij për ruajtjen e familjes. Vihet re, nëse ishte një burrë ai që inicioi krijimin e një familjeje dhe lindjen e një fëmije / fëmijë. Dyfish i dukshëm nëse ka dy ose më shumë fëmijë, ose nëse burri vjen nga një familje me themele të forta morale ose fetare. Por kjo është ende e mbivendosur në një ndjenjë të ngjashme në lidhje me dashnoren e tij!

Janë këta dy faktorë subjektivë, të përcaktuar nga edukimi dhe jeta e mëparshme e një burri, që janë thjerrëza individuale përmes së cilës një burrë shqyrton dhe vlerëson atë "dhjetra gra dhe dashnore të lumtura" që u dha më sipër. Le të themi se gruaja në përgjithësi është mirë, ka 7 ose 8 pluse, por ajo e solli burrin e saj në zyrën e gjendjes civile me një shtatzëni të paplanifikuar, fiton aq shumë para sa mund të ushqejë veten dhe fëmijën, madje së fundmi ka bërë një abort kundër vullnetin e burrit të saj. Në këtë rast, burri mund t'i thotë lamtumirë një gruaje të tillë, e cila, sipas mendimit të të gjithëve përreth, ishte shumë, shumë e denjë.

Ose, për shembull, një grua mezi tërheq katër ose pesë, por vetë burri i saj e thirri një herë për t'u martuar, ajo kurrë nuk dha arsye serioze për ofendim, por fitoi pak gjatë gjithë jetës së saj, duke parë me shpresë vetëm burrin e saj. Në këtë rast, një dashnor i suksesshëm, i pasur dhe seksi mund të humbasë nga gruaja e tij nëse ajo i jep të dashurit të saj një arsye për të supozuar se ajo po e tradhton atë me dikë.

etj. etj. Kombinimet me sa duket janë të padukshme, dhe çdo grua - grua apo dashnore - ka të sajën. E drejta e autorit dhe unike. Kjo është ajo që ne, psikologët e familjes, vetëm duhet ta kuptojmë. Zgjidhni të njëjtin autor dhe skemat unike për arritjen e fitores. Por jam i sigurt që ju vetë e keni kuptuar tashmë se për çfarë po ju sjell: në procesin e një burri që merr një vendim se me kë duhet të martohet (nëse nuk ka ende martesë, por ka një luftë midis dy konkurrentëve), ose a ka ndonjë pikë për të lënë familjen dhe për të krijuar një martesë të re me një dashnore, grupi ekskluziv i karakteristikave të secilës grua është i mbuluar me ankesa ky njeri dhe shkalla e përgjegjësisë për fjalët e veta dhe veprat. Ndjenjat, emocionet, ndjesitë, përvojat dhe shkalla e përgjegjësisë bien në matematikën e thatë të dhjetë faktorëve. Pra, në mendjet e burrave funksionon "duzina e lumtur për gratë dhe zonjat". Nga rruga, nëse një burrë nuk është përgjegjës, atëherë nëse ai divorcohet dhe krijon një familje me zonjën e tij, probabiliteti i një divorci të ri do të jetë edhe më i lartë. Por një burrë shumë i përgjegjshëm do të ketë një probabilitet më të ulët për një lidhje të rëndë jashtëmartesore dhe faktin që do ta çojë atë drejt divorcit.

Prandaj, nga këndvështrimi im, strategjia e përgjithshme e një gruaje që dëshiron të shpëtojë martesën e saj është jashtëzakonisht e kuptueshme dhe përbëhet nga vetëm pesë postulate.

Pesë postulate të sjelljes së gruas kur burri i saj kërcënohet me largim

1. Rritni numrin e pluseve tuaja, zvogëloni numrin e pluseve të zonjës suaj.
2. Zvogëloni numrin e minuseve tuaja, rrisni numrin e minuseve të zonjës suaj.
3. Fryni inatin e burrit për keqbërjet e zonjës së tij, shuani inatin e burrit për gabimet e veta.
4. Rritni shkallën e përgjegjësisë për veten dhe familjen tuaj, zvogëloni shkallën e përgjegjësisë për zonjën tuaj.
5. Tregojini burrit tuaj dobësinë e jashtme, tregoni forcën dhe durimin e brendshëm.

Siç mund ta shihni, asgjë e komplikuar. Nëse i vendosni minuset e zonjës suaj në pluset tuaja dhe i vërtetoni qartë burrit tuaj se zonja e tij e ka ofenduar rëndë atë me diçka, fitorja do të jetë e juaja. Nëse ju keni kryesisht minuse, dhe zonja juaj ka pluse, dhe madje do ta mërzitni burrin tuaj duke filluar ta dëboni nga shtëpia, t'i vendosni fëmijë dhe të afërm mbi të, atëherë më vjen keq - do të mbeteni vetëm.

Tani, duke iu kthyer seksionit të dytë, do t'ju kënaq me faktin se përveç algoritmi hap pas hapi korrekte sjellja femërore në rast të tradhtisë së burrit ose përpjekjes së tij për t'u larguar nga familja, do të përshkruhen në detaje të dyja metodat për rritjen e numrit të shtyllave tuaja dhe metodat për zvogëlimin e numrit të pluseve të zonjës. Lexo!

Vërejtje e madhe, ose mund të jeni kaq i pafat!

Kjo është historia e një çifti të vërtetë të martuar që erdhën tek unë për këshilla. Dashuria bashkoi partnerët kur Inna ishte 23 vjeç, dhe Alexei ishte 26 vjeç. Ata ishin miq për një kohë të gjatë: shkonin në kinema, shëtisnin në parqe, dilnin në natyrë, argëtoheshin me miqtë dhe bënin një jetë intime të ethshme. Djali është i gëzuar dhe premtues, vajza është e hollë dhe punëtore. Të gjithë tashmë punonin. Alexei kishte një apartament me një dhomë të blerë nga prindërit e tij. Ai ishte mjaft rehat. Inna mori me qira një apartament, ajo ishte e pakëndshme. Ajo, me iniciativën e saj, gradualisht lëviz për të jetuar me Alexei. Dëshiron të martohet, i bën sugjerimet e duhura. Alexei nuk po nxiton. Inna rrit presionin e saj, duke kërkuar siguri. Pas largimit të saj sfidues, Alexei i propozon Inna-s.

Nën valsin e Mendelsson, lind një familje. Në fillim, të gjithë përfitojnë nga bashkëjetesa. Vajza tani jeton në banesën e saj, ka statusin zyrtar të bashkëshortes. Në banesën e Alexeit bëhet më e pastër, po përgatitet ushqim i nxehtë, seksi është më i rregullt. Por me kalimin e kohës, ata fillojnë të shfaqen dhe të pakëndshme për burrin e anës së martesës: politika strategjikisht korrekte e grumbullimit të parave të shpallur nga gruaja për të zgjeruar hapësirën e jetesës për fëmijët e ardhshëm ka anën e kundërt:

- shkurtimi i programit kulturor jashtë mureve të shtëpisë (një kafe, sipas gruas, kushton shtrenjtë, burri nuk ka nevojë për palestër, peshkimi është gjithashtu, le të luajë në shtëpi me fëmijën!);

- reduktimi i shpeshtësisë së komunikimit midis burrit dhe miqve;

- privimi i një njeriu nga mundësia për të vepruar lirisht me paratë e tij;

- fiksim i pastër ëndrrat mashkullore, të tilla si blerja e një makine të shtrenjtë, anije peshkimi, motor dëbore, etj.;

- një numër në rritje i detyrave shtëpiake që i ngarkohen burrit;

- ngushtim i përgjithshëm personalisht iniciativa mashkullore në jetë.

Nga pikëpamja e psikologjisë familjare, e gjithë kjo është absolutisht e saktë dhe jashtëzakonisht e nevojshme zhvillimin e mëtejshëmçdo familje. Jeta është e thjeshtë:

Për të marrë diçka, së pari duhet të hiqni dorë nga diçka.

Në parim, Alexey ishte i lumtur që regjimi i kursimit i lejoi çiftit, pas tre vjet martese, të blinte një apartament me dy dhoma dhe një makinë për gruan e tij. Megjithatë, ai nuk ishte shumë i kënaqur me faktin se gruaja e tij ishte shëndoshur në të njëjtën kohë, ishte bërë më pak proaktive në jetën e saj intime dhe bllokoi komunikimin me një shoqëri miqsh që ishte i kushtueshëm për buxhetin e familjes. Sidoqoftë, ndërsa ai me guxim duron gjithçka, pasi ëndërron një fëmijë. Kur lindi vajza, Alexei ishte 32 vjeç, Inna - 29 vjeç. Nëna e Innës, një pensioniste, vjen për të ndihmuar vajzën e saj nga një qytet i vogël. Ajo jetoi me të rinjtë për rreth një vit. Gjatë kësaj kohe, Alexei u grind me vjehrrën e tij. Inna, nga ana tjetër, e tensionoi shumë marrëdhënien e saj me prindërit e Alexeit. Nëna e Inës u shoqërua një vit më vonë, por sedimenti mbeti. Duke fituar 15 kilogramë gjatë shtatzënisë, Inna pothuajse nuk humbi peshë. jeta intimeçifti ishte mjaft i mërzitur. Problemi u shtua nga fakti se, pasi kishte lindur në moshë të vonë, Inna u bë një "nënë e çmendur" klasike, shumë e lidhur me fëmijën. Ajo këmbënguli që vajza e saj të flinte në shtratin e tyre familjar, tani e tutje Alexey filloi të flinte në sallën në divan.

Duke u ndjerë në shtëpi, jo i qetë, Alexey filloi të zgjatej më shpesh në punë. Kjo pati një efekt të dobishëm në sukseset e tij të punës. Djaloshi i zellshëm u vu re nga autoritetet, ai u bë shef i departamentit. Kishte një arsye zyrtare për të qëndruar më gjatë në punë. Meqenëse mungesa e burrit të saj në mbrëmje kompensohej nga rritja e të ardhurave familjare dhe grumbullimi i fondeve për një zgjerim të ri të hapësirës së jetesës, Inna mori gjithçka me qetësi. Por më kot.

Alexei ishte 35 vjeç, Inna ishte 32 vjeç, kur familja u zhvendos në një apartament me katër dhoma. Inna shkoi në punë, humbi pak peshë, megjithatë, vajzë interesante nuk. Pas disa skandaleve, Alexey megjithatë insistoi që fëmija të transferohej në çerdhe, dhe burri dhe gruaja flinin së bashku në dhomën e gjumit. Megjithatë, në fakt, ai flinte vetëm. Sapo e bija qante në gjumë, gruaja u zhvendos menjëherë për të fjetur me vajzën e saj dhe e kaloi natën atje deri në mëngjes. Pas ca kohësh, burri hoqi dorë nga e gjithë kjo, duke mos i marrë më gruas sugjerime për humbje peshe dhe seks. Një ndarje edhe më e madhe në familje bëri fakti i një aborti, për të cilin Inna njoftoi bashkëshortin e saj pasi kishte përfunduar. Alex u mërzit shumë nga kjo.

Është vënë re vonesa e gjatë e shefit në zyrë pas punës vajzat e pamartuara organizimin e tij. Dy prej tyre, 26-vjeçarja Svetlana dhe 28-vjeçari Lyubov, filluan ta joshin atë. Ata i sollën kuzhinierit pica dhe petulla të bëra në shtëpi për drekë, i kërkonin rregullisht ndihmë për disa nga problemet e tyre të vogla. Sigurisht, e shpikur si një rast formal për komunikim joformal. Për:

Edhe komunikimi joformal kërkon një rast formal.

Lyubov më me përvojë fitoi konkursin, pasi kishte pasur tashmë përvojën e martesës "me fluturim" në moshën njëzet vjeç, e cila vetë e dëboi burrin e saj tre vjet më parë. burri pijanec(duke i hequr hotelin). Ajo kishte apartamentin e saj me dy dhoma të marra me hipotekë, një makinë. Alexei i uritur seksualisht shkoi lehtësisht në seks me të. Ajo gjithashtu filloi të shkonte për peshkim me të dhe të përshtatej mirë me grupin e miqve të tij. Tani e tutje, të gjitha interesat kryesore të një burri, përveç një fëmije, ishin jashtë familjes. Gruaja Inna nuk vuri re ndonjë ndryshim në sjelljen e burrit të saj, pasi vajza e saj shkoi në shkollë, numri i punëve të shtëpisë për nënën e saj u rrit. Për më tepër, vetë Inna filloi të bënte një karrierë në punë, filloi të shijonte rritjen e mundësive të saj të jetës.

Kur Alexei ishte 40 vjeç, Inna ishte 37 vjeç, gruaja, për mirësjellje, e pyeti burrin e saj: a do të kenë një fëmijë tjetër? Por në bisedën që u zhvillua, ajo vetë u përgjigj se kjo ishte e pavend. Bashkëshortët po zhvillojnë një karrierë, marrëdhëniet me gjyshet janë të ndërlikuara, është koha për të kursyer para për një apartament për një vajzë në rritje, unë me të vërtetë dua të udhëtoj nëpër botë dhe të mos qarkoj nëpër shtëpi me një karrocë fëmijësh. Alexei nuk tha asgjë, sepse ai po mendonte për fëmijën tashmë nga Lyuba. Dy vjet më vonë, çifti bleu një apartament me një dhomë për vajzën e tyre dymbëdhjetë vjeçare. Alexey mësoi të fshihte një pjesë të të ardhurave të tij nga gruaja e tij, e ndihmoi Lyubov të paguante hipotekën në apartamentin e saj, i shtoi para për një makinë të re dhe u bë mik me fëmijën e saj. Dashuria filloi të fliste intensivisht për faktin se në moshën 32 vjeç ajo ishte gati të lindte një djalë me Alexei, pa e detyruar as të bënte kërkesë për divorc. Alexei naiv besonte në suksesin e kësaj skeme. Atij i bëri shumë përshtypje që ishte e mundur të shmangej divorci zyrtar dhe ende kanë një fëmijë të dytë. Ajo për të cilën ai ëndërronte.

Mund të supozohet se Alexey do ta kishte lënë bukur gruan e tij (duke e lënë atë apartament i madh) sapo Dashuria do t'i lindte një fëmijë. Megjithatë, tre faktorë luajtën një rol këtu. Së pari, Dashuria, e cila tashmë kishte dy aborte (nga burra të tjerë), nuk mund të mbetej shtatzënë në asnjë mënyrë. Së dyti, një vajzë tjetër që erdhi kohët e fundit për të punuar në organizatën e tij u interesua për Alexei. Marina ishte 25 vjeç, ishte e re dhe e bukur, nuk kishte shtëpinë e saj, por doli shumë efikase dhe seksi. Pasi provoi aftësitë e saj profesionale, ajo e la mënjanë Dashurinë më pak kompetente, e interesoi Alexei dhe iu përgjigj lehtësisht përparimeve të tij. Kur u krijua intimiteti me ta, vajza nisi një sulm të fuqishëm ndaj shefit të saj. Së treti, një nga SMS të butë Marina, e dërguar posaçërisht tek Alexei vonë në mbrëmje për t'i dhënë sinjalin e duhur gruas së tij, lexoi Inna. Një skandal shpërtheu në shtëpi, për të cilin Alexei nuk kishte ende kohë të përgatitej plotësisht. Problemi i tij doli të ishte se ai nuk e dinte se te kush do të shkonte akoma: te Lyubov, tashmë i testuar ndër vite, apo te Marina më e fundit.

Për të bërë një pushim, Alexei njoftoi qiramarrësit e apartamentit që i bleu vajzës së tij që të largohej dhe ai filloi t'i paketonte vetë gjërat. Mirëpo, gjatë kësaj kohe ai u sulmua nga prindërit, vajza dhe gruaja, zemra i dridhej. Plus, Lyuba dhe Marina, duke ndarë lëkurën e një ariu të pavrarë, bënë një përleshje të shëmtuar mes tyre pikërisht në punë, duke e larguar burrin nga të dy menjëherë. Alexey shkoi për të negociuar me gruan e tij dhe së bashku me të ai erdhi tek unë për një konsultë. Kjo familje u shpëtua. Vetëm se shpëtimi i këtij çifti nuk është aspak meritë e bashkëshortes, por më tepër rezultat i gabimeve të të dy aplikantëve. Duke mos pasur asnjë interes të madh material, Dashuria e zvarriti shumë procesin e largimit të burrit nga familja. Dhe Marina, e cila është në një situatë të vështirë financiare, përkundrazi, e detyroi shumë sulmin ndaj familjes së Alexeit. Në fund, për fat të mirë për Innën dhe vajzën e saj, të dyja humbën ... Megjithatë, si specialiste, e kam të qartë se nëse Inna nuk humb peshë, nuk rrit aktivitetin seksual dhe nuk lind një fëmijë, familja. perspektivat do të jenë shumë të lëkundshme ...

Cili është morali i kësaj situate? Gruaja Inna ishte thjesht me fat! Mund të mos jeni aq me fat. Prandaj, duhet të mendoni për gjithçka paraprakisht dhe duhet të veproni vetëm sipas një plani të qartë. Siç u përmend më lart, për të gjithë këtë -

- "Nëse burri u largua dhe ju dëshironi ta ktheni atë në familje"

Si të vlerësoni forcën e martesës suaj.

"Tërmetet familjare: gjëra që mund të kërcënojnë martesën tuaj."

“Zënka seksi”. Konfliktet intime në familje.

Unë rekomandoj shumë t'i lexoni ato! Edhe nëse burri juaj nuk do të shkojë askund dhe as nuk do të shkojë. Do të jetë ende e dobishme për ju që të harmonizoni familjen tuaj.

vërejtje

Unë me të vërtetë dua që ju të kuptoni: Divorci nuk është fatal! Fataliteti është marrëzi, dembelizëm, panik, nxitim dhe egoizëm. Prandaj, i gjithë libri i mëvonshëm i kushtohet luftës kundër këtyre pesë armiqve kryesorë të femrës lumturia familjare. Nëse i mposhtni në veten tuaj, do të kapërceni çdo kërcënim divorci.

Sinqerisht e juaja psikologe familjare, Ph.D., prof., Andrey Zberovsky

Kontaktet:. Email: [email i mbrojtur]

Regjistrim për pritje personale dhe në distancë

konsulta (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Kujdes: Ky artikull u krijua në bazë të kapitujve nga librat e Andrey Zberovsky "Gëndrat rreth seksit", "Trembëdhjetë mënyra për të kapërcyer krizën marrëdhënie dashurie”, “Qoshe të mprehta të familjeve të reja”, “Si të vlerësoni forcën e martesës suaj”, “Tërmetet familjare: çfarë mund të kërcënojë martesën tuaj”, “Nëse burri juaj u largua dhe ju dëshironi ta ktheni atë në familje”. Unë rekomandoj që të njiheni plotësisht me këto vepra. Kjo mund të jetë e dobishme për ju dhe familjen tuaj.

Në një moment në rrugën e familjes, diçka shkoi keq: ata thanë diçka në vapën e çastit, u kthyen nga rruga e gabuar, dëgjuan udhëzimet e të tjerëve.

Ata shikuan nëpër gishta, shkëmbyen kujdes dhe simpati për fyerje dhe qortime në rrugë - dhe as nuk e vunë re se si u shfaq shenja "divorci" në distancë ... Ju u hutuat, ndoshta ngadalësoni ritmin e zgjidhjes marrëdhënie, u ul në anë të rrugës dhe, nëse një shkëndijë shprese ende shkëlqen brenda, pyeti veten - si të shpëtojmë një familje në prag të divorcit? - këshilla e një psikologu sigurisht që do të jetë e dobishme, por, megjithatë, dëgjoni më shumë veten.

Epo, le të provojmë. E vetmja kërkesë - nëse vërtet dëshironi ta mbani familjen në prag të divorcit - jini të sinqertë me veten kur lexoni këtë artikull dhe ju lutemi përgjigjuni pyetjeve pa hezitim. Atëherë probabiliteti i asaj që dëshironi do të jetë shumë më i lartë.

Cila është arsyeja e divorcit?

Ndoshta ju keni vendosur tashmë të shpërndani martesën, atëherë për çfarë qëllimi, për çfarë?

• - merrni lirinë e shumëpritur. Jeni të sigurt se burri apo gruaja juaj është shkaku i “skllavërisë” së padurueshme? Dhe "përfundimi" është i qartë, dhe jo i shpikur? Imagjinoni që jeni të lirë për një ose dy muaj, një vit - çfarë do të dëshironi më shumë nga të gjitha? Sigurisht një lidhje e re - apo jo?!
• - Unë kam një të dashur/dashnore dhe kjo lidhje është më e këndshme për mua sesa familjare. NE RREGULL. Merrni një fletë letre, ndajeni në dy kolona: shkruani në një - çfarë do të merrni, në tjetrën - çfarë do të humbni? Peshoni me maturi përgjigjet, dhe jo në një gjendje të drogës seksuale,
• - takova (a) një burrë/grua tjetër, e dua dhe jam i sigurt se ky është shpirti im i vërtetë binjak. Le të themi. Jetoni bashkë apo dashuria është ende e kufizuar në takime sekrete? Mundohuni të kaloni më shumë kohë së bashku. Mjaft e çuditshme tingëllon: dashuria nuk është një garanci e lumturisë,
• - Shpesh grindemi dhe nuk ka më forcë për të përballuar. Dëgjo, çiftet e martuara kalojnë më shumë teste sesa skandale dhe ende qëndrojnë bashkë. Jemi të sigurt se përleshjet verbale janë kryesore problem familjar, dhe jo një arsye për të fshehur shkaqet e vërteta të mosmarrëveshjeve në familje?

Burri pi, rreh, merr gjithçka nga shtëpia në qindarkë, poshtëron në çdo hap - kjo arsye të mira, por mendoj se në situata të tilla nuk ka gjasa që të ketë një dëshirë për të shpëtuar një familje në prag të divorcit - këshilla e psikologut këtu është tashmë e ndryshme: si të mbroni veten dhe fëmijët tuaj.

Si të shpëtojmë një familje?

Në çdo situatë familjare ka gjithmonë një kontribut nga të gjithë. Përpara se të ftoni partnerin tuaj të flasë zemër më zemër, kuptoni se çfarë keni bërë ose nuk keni bërë për të kërcënuar një pushim:

• Çfarë prisni nga bashkëshorti apo bashkëshortja juaj? Kujdesi, dashuria, dashuria, ndihma, mbrojtja - dhe nuk e kuptoni, si është ?! Apo ndoshta le të shkojmë nga ana tjetër, çfarë ju jep ai (a) për shumë vite, ditë pas dite?
• Kush mendoni se është partneri juaj i familjes? Vazhdo shprehjen: "Burri im është ..." ose gruaja - ... Cili ishte mendimi i parë që më erdhi në mendje? Jini të sinqertë. Përgjigja që erdhi - është mendimi juaj personal apo i imponuar? Ai është objektiv, a ka prova?
• - shkruani për një partner, gjithçka me radhë, dhe çfarë faji ka ai/ajo para jush? Dhe tani çfarë është pakënaqësia - një gjendje negative kur nuk e marr atë që dua. Nëse prisni që shefi i kuzhinës të luajë violinë, a do të ofendoheni edhe ju? Nëse një person thjesht nuk mund ta japë atë, a nuk është në aftësinë e tij? Dhe a jeni gjithmonë gati të jepni atë që pritet nga ju? ..
• – si ndihesh për veten? Nëse nuk e doni veten, nuk e vlerësoni veten, atëherë si mund ta bëjë një person tjetër, qoftë edhe një person shumë i afërt me ju?
• - ka nuancë e rëndësishme, të cilat, për disa arsye, psikologët e anashkalojnë në punën e tyre. Ankesat, akuzat, qortimet, thirrjet e emrave - shpesh shërbejnë si një ekran për të fshehur keqbërjet e tyre, veprimet dhe mendimet e pahijshme, duke përfshirë. Nuk ka dallim mes tradhtisë reale dhe fantazisë! Prandaj, para se të shqetësoheni se si ta mbani një familje në prag të divorcit, këshilla e një psikologu do të ndihmojë vetëm pasi njohje të sinqertë: "Çfarë kam bërë apo nuk kam bërë që burri/gruaja ime ende nuk e di?" Çfarë po përpiqem të fsheh pas pakënaqësisë sime të përditshme me jetën familjare?.. Nëse ndihesh keq në zemër, pyetja është afër së vërtetës. Nuk është aspak e nevojshme t'ia rrëfesh këtë partnerit. Gjëja kryesore është të pranoni veten ...

Mënyrat për të mbajtur një familje në prag të divorcit

Nëse është e mundur, jepni një periudhë prove - pranoni të jetoni së bashku edhe për një kohë, një ose dy muaj. Por nëse pranoni këtë me përbuzje dhe me mendimin "le të shohim se çfarë mund të bësh, i dashur?", "Merr një shans, i dashur!" ose refuzimi i ndërsjellë në rritje - shpërndahu. Nuk jeni gati për një jetë së bashku, respekt të ndërsjellë, durim dhe mbështetje.

Përndryshe, provoni:

• - Gjej interesa te perbashketa. Çfarë ju lidh, përveç një jete të përbashkët shtëpiake dhe seksit. Mos harroni se çfarë ju pëlqen të dyve, çfarë do të dëshironit t'i kushtoni kohën tuaj të lirë. Nëse e zakonshme hobi interesant jo - imagjinoni! Njihuni më mirë me njëri-tjetrin. Provoni të gjitha opsionet - shëtitje jashtë qytetit, kinema, ekspozita, punime me gjilpërë, riparime. Këtu ka një plus tjetër: ndërsa jeni duke kërkuar, do të kaloni më shumë kohë së bashku.)
• - Prekni më shumë njëri-tjetrin. Nuk ka të bëjë me seksin. Në bisedën e zakonshme, në mëngjes, kur niseni për në punë, takoheni - thjesht prekni shpatullën tuaj, merrni dorën, goditni kokën, përqafoni. Thjesht përgatisni çaj, shërbejeni një triko, mbulojeni me një batanije. Komunikimi bën mrekulli! Dhe gjithashtu pa fjalë
• - kur ndjeni edhe një herë acarim, zemërim, pakënaqësi, përpara se të hidhni një emocion, pyesni veten: “Pse jam i zemëruar? Çfarë marr nga zemërimi? Nga çfarë po mbrohem apo nga çfarë kam frikë? Ka të tilla frazë e mirë: "Gjatë një grindjeje me një person të dashur për ju - doni të jeni të drejtë apo të lumtur?" Mendo...
• - Komunikoni sa më shpesh të jetë e mundur. Nuk ka rëndësi se çfarë. Flisni për punën, atë që keni parë në rrugë, në TV, çfarë filmi ju pëlqeu, kush ju telefonoi, kë takoni etj. Ndërsa në tema neutrale - edhe nëse partneri nuk tregon ndonjë interes të dukshëm për të dëgjuar. Komunikimi është si uji - ai do të gjejë një vend ku të depërtojë ...
• - në lidhje me seksin. Mos e detyroni njëri-tjetrin. Më besoni, seksi nuk do të shpëtojë. Flini së bashku nëse është e mundur. Nga rruga, prekja dhe komunikimi mund të vazhdojnë në shtrat.

Me një fjalë, gjeni pika të përbashkëta në komunikim, interesa, prekje. Nëse jeni vërtet të shqetësuar se si ta mbani familjen në prag të divorcit, sigurisht që nuk do të jenë të tepërta as këshillat e psikologut dhe konsultat online apo personalisht. Vetëm një kërkesë: mos insistoni, për shembull, burri i saj ka nevojë për një psikolog. Kjo do të vërtetojë vetëm se ju po kërkoni shkakun tek një tjetër, dhe jo tek vetja juaj. Është më mirë të filloni me një vizitë te një specialist vetë.

Metodat e psikologjisë për marrëdhënie më të mira

Një akuzë e ngjarjeve të pakëndshme të së shkuarës, skandaleve, streseve dhe traumave të tjera psikologjike grumbullohet midis bashkëshortëve. Nëse mendoni se është ndryshe në çiftin tuaj, atëherë shmangni të shikoni se çfarë po ndodh ashtu siç është. Shpesh, për të shmangur një pushim, mjafton të shqiptoni-zbërtheni-shpërndani përvojat negative të gjurit. Imagjinoni që një vullkan po tërbohet mes jush, dhe tani që nuk është aty - dhe ju mund t'i afroheni njëri-tjetrit në tokë të qëndrueshme dhe të qetë.

• - një mënyrë që ju lejon të largoni pakënaqësinë, acarimin, tensionin, ankthin dhe mendimet e shqetësuara,
• - teknikë

Ditë të mbarë për të gjithë! Unë kam dashur prej kohësh të shkruaj, por nuk kam guxuar, dhe tani kam nevojë vetëm për këshilla. Ju lutem më udhëzoni në rrugën e duhur, kam frikë të hedh hapin e gabuar. Problemi im është shumë personal.
Vdiq njeriu që ishte dashuria ime e parë, e përjetova me shumë dhimbje, por nuk dua të shkruaj me detaje për vdekjen e tij, sepse nuk është ky çështja. Pastaj u martova, kemi gjashtë vjet të martuar. Burri im është 15 vjet më i madh se unë, kemi një vajzë. Më parë, burri im ishte huligan, më ngrinte dorën, jetonte sipas parimeve të jetës. Në përgjithësi, ne kemi një edukim shumë të ndryshëm, unë jam rritur në një familje miqësore me mamin dhe babin e dashur, ai është "rritur" nga rruga.
E megjithatë, në fillim e doja, por tre vjet më parë qëndrimi im ndaj tij ndryshoi: fillimisht lindi urrejtja, më pas u kthye në neveri dhe acarim dhe më pas pati një indiferencë të plotë, e cila ka mbetur edhe sot e kësaj dite. Unë nuk e dua atë, nuk e vlerësoj, megjithëse, natyrisht, jam i lidhur me të si person vendas, ndoshta, si për një vëlla - në fund të fundit, sido që të ishte, ata jetuan krah për krah për gjashtë vjet.
Dy vjet më parë takova një burrë me të cilin isha mirë. Ne u takuam fshehurazi për një vit, burri im nuk dinte për këtë. Kam lulëzuar, kam jetuar një jetë të plotë, në marrëdhëniet intime Kam përjetuar me të atë që nuk e kam përjetuar kurrë me askënd. Burri im ndjeu një ndryshim tek unë dhe e kuptoi që vërtet po më humbiste, por në përgjithësi më kishte humbur tashmë. Dhe ai papritmas ndryshoi në mënyrë dramatike! Ata thonë saktë: atë që kemi - nuk e ruajmë, nëse e humbim - qajmë - kjo ka të bëjë vetëm me burrin tim. Papritur pashë se sa i dashur, i kujdesshëm, një mbrojtës i vërtetë mund të jetë! Ai filloi të më jepte dhurata, të merresha me fëmijën - të luaja, të futem brenda kopshti i fëmijëve. Ne ndamë detyrat e shtëpisë me të, edhe pse ai nuk më kishte ndihmuar më parë. Nga rruga, doli që ai gatuan shumë shijshëm, por unë as nuk e dija! :) Në përgjithësi, ai u bë një burrë ideal dhe mbetet i tillë për një kohë të gjatë, kjo është një provë e kohës.
Unë u ndava me të dashurin tim, sepse nuk do të ndërtoja një familje me të në të ardhmen. Ky nuk është personi me të cilin do të doja të ndaja jetën time dhe jetën time, kishte arsye për këtë. Ai është një dashnor i mrekullueshëm, por kjo nuk mjafton dhe në të gjitha aspektet e tjera ai ka shumë disavantazhe. Dhe vendosa të takoj burrin tim dhe të përpiqem të shpëtoj familjen tonë.
Më duket se ka dalë mirë, jetojmë mirë, por ka një “por”! Nuk më pëlqen dhe nuk dua. Kur kemi intimitet – edhe ik nga banesa, prekjet, puthjet, përkëdheljet e tij janë kaq të pakëndshme për mua. Nuk e lejoj fare puthjen në buzë dhe aq më tepër nuk mund ta mposht veten dhe ta puth. Edhe pse u përpoqa të bëja gjithçka për këtë, sinqerisht doja ta dua përsëri. Në të njëjtën kohë, nuk jam frigid, dua seks, por jo me të!
Më këshilloni çfarë të bëj dhe si të vazhdoj të jetoj me burrin tim? E detyroni veten të shkoni në shtrat me të çdo herë nga neveria? Apo të mos detyrosh, të mos torturosh veten? Pastaj, kam frikë se familja jonë do të shpërbëhet. Apo ndoshta duhet ta lë vetë? Por vajza e do shumë babanë e saj.

Përgjigja e terapistit TheSolution:

Partneriteti i lumtur, marrëdhëniet e ngushta janë të pamundura pa besim dhe pranim të ndërsjellë. Tërheqja seksuale është vetëm një nga faktorët që ndihmon në krijimin e marrëdhënieve të tilla. Të dy bashkëshortët duhet të bëjnë shumë përpjekje në marrëdhënie për të kënaqur cilësinë e saj.

Problemet në marrëdhënie mund të jenë një shenjë e neurozës

Me neuroza, një person keqtrajton të tijën - e fsheh dhe e grumbullon atë, duke e përkthyer në një formë. Zemërimi dhe acarimi kontribuojnë në një rritje të tepruar të distancës emocionale në marrëdhëniet me burrin e saj dhe, si rezultat, dëshira seksuale zhduket. Prandaj, mungesa e dëshirës seksuale mund të jetë një tregues probleme serioze në marrëdhënie. Për ta kuptuar këtë, është e nevojshme të kërkohet shkaku i këtyre emocioneve. Shpesh një arsye e tillë është një shkelje e rëndë e kufijve psikologjikë, refuzimi i nevojave të një partneri, ftohtësi emocionale, kritika e tepruar ose përpjekje për të kontrolluar një partner. Nëse është e mundur, është e dëshirueshme që konflikti latent të zgjidhet në një mënyrë psikologjike, duke e kthyer atë në një të hapur dhe duke përdorur skemën e zgjidhjes së konfliktit me gjashtë hapa.

Marrëdhënia juaj është e pasinqertë

Tani po përpiqeni të ndërtoni familjen tuaj mbi mosbesim dhe mashtrim, po kultivoni se nuk jeni gati të diskutoni dhe së bashku me bashkëshortin të kërkoni zgjidhje për problemet në marrëdhënien tuaj. Ata nuk janë të gatshëm të jenë të hapur dhe të sinqertë, të ndajnë emocionet dhe përvojat e tyre, si dhe t'i pranojnë ato nga burri i tyre. Në të njëjtën kohë, ju keni një marrëdhënie funksionale me të dashurin tuaj: e keni përdorur atë për të kënaqur nevojat seksuale, por nuk e keni pranuar si gjithë personalitetin, me tyre emocionet e veta dhe këndvështrimi për jetën. Kështu ose shfaqet. Shkoni në faqen tonë të internetit. Nëse performanca e tij është nën 44 pikë, kjo mund të tregojë praninë e neurozës.

Mësoni të kuptoni veten, motivet dhe nevojat tuaja

Në mënyrë që të merreni me marrëdhënien dhe të vendosni nëse do të shpëtoni familjen apo divorcin, së pari duhet të mësoni të kuptoni veten. Mësoni të kuptoni ndjenjat dhe nevojat tuaja, të njihni manipulimet dhe të dashurit tuaj lojëra psikologjike merrni vendime të ndërgjegjshme, jo emocionale. Kur të kuptoni nevojat, dëshirat tuaja dhe të kuptoni mangësitë tuaja personale, do ta keni më të lehtë të merrni vendimin më të mirë për situatën familjare.

Bashkëshorti juaj ka treguar gatishmërinë e tij për të ndryshuar

Ju e përshkruani shumë shkurt sjelljen e burrit tuaj përpara ndryshimit. Fakti është se përdorimi i dhunës fizike në familje mund të jetë edhe shenjë edhe shenjë psikopatizimi. Psikopatia është një çrregullim i thellë dhe serioz i personalitetit që nuk mund të korrigjohet. Psikopatizimiështë një shtrembërim zhvillim personal nën ndikimin e mësuesve mjedisi social. Personi pranon vlerat dhe besimet e shtrembëruara në moshë e re, por është në gjendje t'i ndryshojë ato në procesin e punës psikoterapeutike. Kontrollimi do të ndihmojë në ndarjen e dy shteteve. Fakti që sjellja e burrit tuaj ka ndryshuar ndjeshëm për mirë, se ai kohe e gjate(2 vjet) tregon aftësinë për të bashkëpunuar, tregon shqetësim për ju dhe fëmijën, flet në favor të supozimit të dytë. Në këtë rast, më tej

Si të mbijetoni largimin e një burri nga familja? Si të kuptoni që burri është zhdukur përgjithmonë? Shumë gra përballen me këtë problem. Meshkujt shpesh i lënë shpirtrat binjakë dhe shkojnë për të kërkuar pasurinë e tyre anash. Sigurisht, në këtë rast, familja shembet dhe duket e kotë të këshillosh diçka.

Nëse burri u largua, atëherë gruaja vizitohet shumë shpesh nga një ndjenjë dëshpërimi dhe dëshpërimi. Ajo fillon të përjetojë vështirësi psikologjike: ajo fillon të dyshojë në veten dhe aftësitë e saj. Kur burri u largua, ju nuk doni të bëni asgjë, duart tuaja bien fjalë për fjalë. Një grua, duke e gjetur veten në një situatë të ngjashme, shpesh humbet, nuk di të jetojë. Këshilla e një psikologu mund të jetë e dobishme për ata që janë të dëshpëruar dhe kanë humbur besimin në perspektivat e tyre. Le t'i shqyrtojmë ato në mënyrë më të detajuar.

Lufto ose lëshohu

Kjo është pyetja më e dhimbshme që u lind njerëzve kur prishin një marrëdhënie. Kur një burrë dëshiron të largohet, shqetëson të gjithë familjen. E gjithë familja përfshihet në grindje të vazhdueshme. Nëse ka fëmijë ose një fëmijë, atëherë ata gjithashtu në mënyrë të pashmangshme fillojnë të përjetojnë vuajtje mendore.

Nëse burri largohet nga shtëpia, është gruaja ajo që duhet të vendosë nëse do të lërë gjithçka ashtu siç është apo do të përpiqet të luftojë për dashurinë. Kur merr një vendim, ajo duhet të udhëhiqet, para së gjithash, nga ndjenjat e saj. Por në realitet, shpesh rezulton se ajo dëgjon mendimin për një kohë të gjatë. të afërm gjaku para se të bëni diçka në të vërtetë. Ajo duhet të përpiqet sa më shpejt të jetë e mundur për të kuptuar motivet dhe dëshirat e saj. Duhet mbajtur mend se fëmijët një ditë do të rriten dhe do të krijojnë familjet e tyre, do të zhvendosen për të jetuar në një shtëpi tjetër. Kjo është arsyeja pse ju nuk mund të sakrifikoni fillimisht gjithçka për hir të fëmijës, të fshehni individualitetin tuaj.

kuptoj arsyen

Siç e dini, asgjë nuk ndodh në vakum. Çdo gjë në jetë duhet të ketë një arsye. Kur burri u largua dhe nuk dëshiron të kthehet, ne duhet të përpiqemi me të gjitha forcat për të kuptuar pse ndodhi kjo. Në çdo rast, situata kur burri u largua është një goditje e vërtetë për organizimin psikologjik. Shumica e grave nuk dinë si të sillen, çfarë të thonë dhe të bëjnë nëse burri largohet nga familja. Në këtë moment duket se e tëra Bota e brendshme personalitet.

Përvoja të tilla mund të zvarriten për një kohë të gjatë dhe të shqetësojnë ndjeshëm. Ndërkohë, kur burri i paketoi gjërat dhe u largua, do të thotë se diçka e dëshpëroi vërtet. Nevoja për t'u bashkuar me forcat e brendshme dhe si të merreni me situatën. Është më mirë ta bëni atë menjëherë. Nuk ka nevojë të vononi, është më mirë t'i përjetoni të gjitha menjëherë, të themi fjalë kuptimplote. Përndryshe, do t'ju duhet të jetoni vazhdimisht në dyshime dhe hamendje, duke u përpjekur më kot të kuptoni se çfarë ka ndodhur në të vërtetë.

ruaj dinjitetin

Situata kur burri u largua dhe nuk telefonon është mjaft e vështirë të fillojë edhe të harrohet. Dinjiteti i ofenduar dikton mënyra krejtësisht të ndryshme sjelljeje, ndonjëherë ju bën të bëni veprime budallaqe dhe të pamenduara. Jeta familjare nuk mund të zhvillohet në qortime dhe dyshime të ndërsjella. Ne duhet të refuzojmë të kërkojmë fajtorët, të nxjerrim lloj-lloj akuzash kundër njëri-tjetrit. Nuk ka nevojë të poshtëroni veten para burrit tuaj dhe të përpiqeni ta kënaqni atë në gjithçka.

Çfarë duhet të bëni nëse burri iku? Si të sillemi? Një grua duhet patjetër të përpiqet të ruajë vetëvlerësimin e saj. Ajo duhet të jetë e vetëdijshme për rëndësinë dhe integritetin e saj, besimin se askush nuk mund ta shkatërrojë gjendjen e saj të brendshme. Edhe largimi i një njeriu nuk duhet të bëhet tragjedi. Nëse ndodhi që burri u largua dhe preferoi të shkonte te një tjetër, ose të fshihej në një drejtim të panjohur, atëherë duhet ta duroni. Është mirë që menjëherë të filloni të mendoni më shumë për veten dhe fëmijën tuaj. Dashuria për veten dhe fëmijët do t'ju ndihmojë të harroni, të kapërceni ndjenjën e dëshpërimit dhe mungesës së shpresës.

Shpreh ndjenjat

Nëse burri largohet nga familja, atëherë është mjaft e qartë se ish-partnerët do të pushtohen nga emocione thjesht negative ndaj njëri-tjetrit. Është shumë e rëndësishme këtu të mos përpiqeni të mbani përshtypjet negative në veten tuaj. Përndryshe, një ditë do të ketë një valë emocionesh dhe do të thuhen të gjitha fjalët e pathëna më parë. Dhe nuk dihet se në çfarë forme do të ndodhë kjo. Me një jetë familjare të dështuar, është jashtëzakonisht e rëndësishme të jeni në gjendje të ngriheni për veten tuaj. Para së gjithash, ju duhet të kuptoni ndjenjat, dëshirat dhe aspiratat tuaja. Atëherë do të jetë shumë më e lehtë të komunikosh me partnerin.

Si të mbijetoni një ndarje me burrin tuaj? Nëse burri u largua, është e nevojshme t'i jepni vetes kohë rimëkëmbjen mendore. Megjithatë, kjo është një goditje e madhe, nga e cila nuk është aq e lehtë të largohesh. Kur burri largohet, disa nuk duan as të jetojnë, e lëre më të veprojnë me qëllim, duke ruajtur optimizmin. Duhet t'i lejosh vetes të qash kur të duash. Nuk ka nevojë të jesh i turpshëm dhe të fshehësh lotët. Kur një familje prishet për faktin se burri u largua, të harrosh atë që ndodhi është në fakt shumë e vështirë.

Ju nuk mund të shtypni acarimin, zemërimin, dëshpërimin.Është e nevojshme të përpiqeni t'i jetoni këto ndjenja sa më plotësisht të jetë e mundur, atëherë nuk do t'ju duhet të ktheheni tek ato më vonë. Shumë njerëz pyesin nëse është e nevojshme të telefononi një ish-partner? Nëse ka vuajtje të fortë për largimin e tij të parakohshëm, atëherë është më mirë të mos bëhet. Nuk ka nevojë të torturoni veten pa nevojë.

Refuzoni hakmarrjen

Hakmarrja është mënyrë e keqe për të rivendosur drejtësinë. Me këtë metodë, ju nuk mund të rivendosni qetësinë tuaj mendore. Kur njëri partner lë tjetrin dhe largohet, tjetri në fakt lëndohet shumë. Hakmarrja ju lejon vetëm të ngecni në të njëjtën situatë dhe t'i ktheheni asaj vazhdimisht. Psikologët këshillojnë të filloni t'i kushtoni më shumë kohë vetes.

Nëse burri tha se nuk e do, nuk duhet t'i drejtoheni ndërgjegjes së tij. Dashuria nuk mund të kërkohet, është e pamundur të detyrosh një kthim në të kaluarën. Kjo nuk do të rregullojë asgjë. Çfarë duhet të bëni nëse burri u largua me fëmijën? Thjesht mos bëni plane tinëzare! Nuk është e lehtë ta harrosh atë, por nuk do të funksionojë menjëherë. Refuzimi i hakmarrjes do të kursejë ndjeshëm forcën dhe do të ruajë burimet e brendshme të individit.

Ji i sjellshem

Pavarësisht se sa qesharake mund të duket në shikim të parë, një rekomandim i tillë vërtet ndihmon. Por njeriu nuk mund të kërkojë një sakrificë të tillë nga vetja. Nëse një grua ndjen se nuk është gati të buzëqeshë dhe nuk di si të sillet në prani ish-burri kush e la atë, është më mirë të mos përpiqeni të luani një rol të pakëndshëm. Vullneti i mirë duhet të vijë nga zemra. Nuk ka nevojë të ktheheni vazhdimisht në të njëjtën pyetje, ta detyroni veten ta telefononi në telefon ose të vini ta vizitoni. Vullneti i mirë mund të shkrijë zemrën edhe të personit më të gurtë, i cili, në shikim të parë, është plotësisht i lirë nga asnjë lloj emocioni.

Kur një grua bëhet e dashur dhe e buzëqeshur, është shumë bukur ta shikosh atë. Mund të ndodhë që burri që u largua i indinjuar të dëshirojë të kthehet tek ajo për të qenë sërish pranë saj. Kjo është arsyeja pse një qëndrim i favorshëm ndaj një partneri bën vërtet mrekulli. Vetë një grua është në gjendje të tërheqë vëmendjen e një burri. Pyetja e vetme është nëse ajo do të dëshirojë të bëjë kaq shumë përpjekje për hir të një burri që dikur e la pabesisht vetëm.

Rivendosja e krenarisë

Pas një ndarjeje, krenaria e një gruaje është gjithmonë e lënduar. Ajo patjetër do të ketë nevojë për pak kohë për t'u rikuperuar. Është e nevojshme të rifitoni qetësinë shpirtërore, të vini në vete, të qetësoni mendimet tuaja. E gjithë kjo kërkon kohë. Mos nxitoni dhe shtyni veten në çdo mënyrë të mundshme. Megjithatë, këputja e marrëdhënieve për nga ashpërsia është e barabartë me një tronditje të ndritshme. Për të ndaluar kthimin mendor në të kaluarën, është e nevojshme të punoni përmes situatës së vështirë që rezulton.

Si të harrohet një burrë që iku? Ju vetëm duhet të vazhdoni pa marrë parasysh çfarë. Përpiquni të gëzoheni, të vini re perspektiva të rëndësishme për veten tuaj. Mos hiqni dorë nga përvojat e reja. Ata mund të ndihmojnë për t'u rikuperuar, për të ndjerë pamjen e njëfarë rehatie në shpirt.

hapja

Ndodh shpesh që gratë e divorcuara të fillojnë të vuajnë izolimin. Ata nuk duan më të ndërtojnë marrëdhënie me burra, nuk kërkojnë të fitojnë mirëkuptim të ndërsjellë. Dhe gjithçka sepse humbet besimi - një komponent i rëndësishëm i jetës së tyre. Sidoqoftë, nuk duhet të harrojmë veten. Jeta nuk ka mbaruar, gjithsesi vazhdon. Kjo duhet mbajtur mend.

Kështu, nëse një grua mendon se pse burri i saj më la mua, ajo nuk duhet ta mundojë veten. Shtë e nevojshme të përpunoni me kujdes situatën që ka lindur në mënyrë që të hiqni dorë nga zemërimi, pakënaqësia, zhgënjimi dhe të përqendroheni në gëzimet e jetës.