Biseda për fëmijë. Çfarë duhet të dini për të? Ata nuk kursehen në prapanicë

Biseda për fëmijë nuk është vetëm një grup i pakuptimtë tingujsh dhe rrokjesh. Natyra nuk ka lëvizje boshe ose të panevojshme. Fëmija thith gishtin e madh, gurgullon, gushëllon, gëlltit, rrah buzët dhe llomotit - dhe gjatë gjithë kësaj kohe ai stërvit aparatin e tij të të folurit.

SHKOLLA PËR NËNËN. Çfarë dhe si të bëni sot në mënyrë që nesër fjalimi i foshnjës të jetë i qartë, i pasur dhe shprehës? Rezulton se shqiptimi i ardhshëm (dhe madje edhe shkrim-leximi) i foshnjës mund të ndikohet duke ndjekur rekomandime të thjeshta.

❀ Eksperimente me intonacion. Për të zhvilluar aftësitë e të folurit të foshnjës, duhet të diversifikoni intonacionin tuaj kur komunikoni me të: flisni qetësisht dhe me zë të lartë, kërcënues dhe me dashuri, me një zë të hollë dhe të ashpër, këndoni këngë dhe tregoni vjersha për fëmijë, bëni fjalimin tuaj emocional.

❀ Kam lexuar buzët. Kur flisni, shikoni fëmijën. Ai duhet të lexojë shprehjet tuaja të fytyrës, të shikojë se si lëvizin buzët tuaja. Mos i kryeni veprimet tuaja në heshtje. Sa më shpesh një fëmijë të dëgjojë të folurit njerëzor, aq më lehtë do të jetë për të që të zotërojë "shkencën e të folurit".

❀ Kontrolloni dëgjimin tuaj. Dihet se zhvillimin e të folurit të lidhura drejtpërdrejt me zhvillimin e dëgjimit. Foshnja duhet të bëjë dallimin midis zërave të të tjerëve dhe zërave të tij dhe më vonë të dëgjojë zërin e tij. Nëse keni ndonjë dyshim për dëgjimin e fëmijës suaj, drejtohuni tek një specialist.

TESTET E DËGJIMIT. Ju mund t'i shpenzoni këto teste të thjeshta në shtëpi, vetëm duke parë fëmijën.

❀ Në javën 2-3, foshnja duhet të ngrijë kur dëgjon zërin e nënës së tij dhe të dridhet nga tingujt e mprehtë.

❀ Në 1-3 muaj, fëmija kthen kokën nga zëri i nënës së tij, në 4 muaj - në çdo burim tjetër tingulli: për shembull, një zhurmë.

❀ Në 2-4 muajsh fëmija ecën, në 4-5 muajsh ecja zëvendësohet me llafazan. Fëmija shqipton rrokjet e para.

❀ Fëmija duhet të përfshihet emocionalisht (lëmoshë) në shikim të familjes së tij.

❀ Në muajin 8-10, fëmija fillon të zhvillojë tinguj të rinj.

❀ Mos bëni kujdes për fëmijën! Shqiptoni të gjithë tingujt qartë dhe qartë. Ju duhet të flisni me fëmijët e vegjël ngadalë, me artikulim të qartë të tingujve.

Zhvilloni ndërgjegjësimi fonemik bebe. Tingujt e zanoreve duhet të nxirren jashtë, sikur të gumëzhinin. Në mënyrë intuitive, të gjitha nënat flasin me fëmijët e tyre në këtë mënyrë. Sigurohuni që të shqiptoni qartë tingujt "i" dhe "o" në mënyrë që fëmija t'i dallojë ato nga "u" dhe "e". Më pas, kur fëmija fillon të flasë, ai do të zëvendësojë disa tinguj me të tjerë. Kjo mund të çojë në shkrim të dobët në të ardhmen.

Ndjenje gjuha amtare . Është vërtetuar se fëmijët zhvillojnë ndjenjën e gjuhës së tyre amtare në vitin e parë të jetës. Bëhu një model!

Rrokjet dhe fjalët e para. Dihet se fëmijët kombësive të ndryshme Së pari shqiptohen rrokjet “ba” dhe “da”. Fjala e shumëpritur "mami" mund të dëgjohet në 8 muaj, një vit dhe madje edhe më vonë. Nga rruga, jo gjithmonë vjen e para. Në të njëjtën kohë, foshnja mund t'i drejtohet jo vetëm nënës, por edhe kukullës. Fëmijët fillimisht mësojnë të shqiptojnë fjalë, por ata ende kanë përmbajtjen e tyre origjinale semantike. Ata mund të quajnë "bi-bi" jo vetëm një makinë, por edhe gjithçka që lëviz. Fjalët e para janë “bi-bi”, “av-av”, “yum-yum”, etj. Mbështetni ato, por mos harroni të përktheni fjalorin specifik të fëmijëve në gjuhën letrare.

Po sikur foshnja të mos nxitojë të flasë? Nuk ka nevojë ta stërvitni atë: "Thuaj "car-rrrr!" . Thjesht flisni, luani lojëra me role me kukulla dhe lodra të buta, tregojini atij aftësitë e të folurit dhe aftësitë gjuhësore.

Loja "Ku?" Fëmijëve u pëlqen loja e pyetjeve: “Ku është këmba jonë? Ku është mami? Ku është ariu?” Ka një përgjigje për të gjitha pyetjet: "Por ai (ajo)!" Kjo lojë emocionale i mëson foshnjës intonacionet pyetëse dhe thirrëse, zhvillon aftësitë e vëzhgimit dhe thjesht ngre humorin.

Çfarë është e dëmshme për dëgjimin e fëmijëve? Tingull i vazhdueshëm në sfond, muzikë (madje edhe volum të ulët), TV i ndezur. Të gjithë tingujt për një fëmijë bashkohen në një zhurmë të vazhdueshme. Sa më i vogël të jetë fëmija, aq më e vështirë është për të të dallojë dhe të izolojë zërin e nënës së tij nga zhurma e përgjithshme.

Karakteristikat individuale

Periudha më e favorshme për zhvillimin e të folurit konsiderohet të jetë nga 7-12 muaj deri në 3.5-4 vjet.

Për çdo fëmijë ky është një proces individual, si në të zhvillimin e përgjithshëm. Nëse një fëmijë nuk flet pas katër vjetësh, kjo tashmë konsiderohet një patologji.

Biseda për fëmijë të fëmijëve 3, 4, 5 vjeç

Me siguri ju tashmë keni koleksionin tuaj të thënieve të fëmijëve, "perlat". Fëmijët tanë na befasojnë, na prekin, na bëjnë të qeshim dhe ndonjëherë na mahnitin me mprehtësinë dhe origjinalitetin e mendimeve të tyre.

Katya (5 vjeç)

"Ne kemi cisterna, kemi marinarë, kemi gjithashtu "terroristë" - revole të vogla (në origjinal - "artilerie - gjuajtës të mprehtë").

Djali Gera (6 vjeç) dëgjon me vëmendje përrallën e K. Chukovsky "Konfuzion". Pas shprehjes “Dy furça erdhën dhe u ujitën nga

lugë" thotë:

- Epo, të paktën ata e morën me mend...

Babi i tregon Mashës (4 vjeç) se çfarë profesionesh ka:

— Disa pjekin bukë në punë, të tjerë trajtojnë

fëmijët, të tjerët - ...

"... ata bëjnë para," kërkon Masha.

Egor (3 vjeç): - Çfarë është ky rreth në derë?

- Vrimë syri.

Me admirim:

- RRETH! Derë me vrima.

Zhenya (3 vjeç) u pyet nëse e do nënën e saj:

- Po, sigurisht, ajo nuk kafshon fare.

Nastya (3 vjeç)

Mami pyet të bijën:

Bijë, kush i qep rrobat?

Dasha (3 vjeç). Reflektime mbi një temë të përjetshme:

- “Dhëndri” është ai që blen karamele dhe puth, dhe “burri” është ai që ha drekën dhe lan enët.

Shëmbëlltyra për pallton e leshit të nënës:

Nënë! Më pëlqen shumë palltoja jote e leshit! Unë thjesht e admiroj atë. Të shkon shumë: dukesh si bari në të.

Nastya (3 vjeç)

Gjyshe, le të luajmë!

Hajde, si do të luajmë?

Ju do të jeni një vajzë, dhe unë do të jem nënë.

Bijë, hajde, mblidh lodrat e tua!

Mami i drejtohet me butësi Katya (3 vjeç):

Katya, dhia ime e vogël!

Katya në përgjigje:

Mami, dhia ime e madhe!

© Glikin G. Ya. 2014

© IP Rakitskaya 2014

* * *

1. Hyrje nga babai

Rihapa ditarin tonë të familjes, që nga lindja deri në klasën e parë të shkollës së djalit tonë, më pas ai mësoi të shkruante vetë.

Shumica e ngjarjeve të atyre viteve i kam harruar tashmë, por vetëm nga shënimet mund t'i kujtoj në kujtesën time!

Epo, do të përpiqem ...

2. Mos kini frikë!

Hora! Sot nuk kam pse të shkoj të punoj në kopshtin e fëmijëve! Dhe nëna nuk ka nevojë për të, dhe babai nuk ka nevojë! Sepse është ditë pushimi, thonë ata. Dhe dje kam punuar me një mi në kopsht dhe të gjithë më kapën! Epo, jo të gjithë, por vetëm ata që punonin si mace.

Kur ishim në det, pamë një delfin të ngordhur në rërë. Delfini u fut nën varkë, dhe miu u fut nën mace!

Mami u shtri në shtrat me një libër, dhe babi me një gazetë! Ata kanë shtretër pranë njëri-tjetrit, gjë që është shumë e përshtatshme për të luajtur. Tani do të ngjitem mbi kokën e kokës dhe do të luajmë të gjithë.

- Shiko kush po përpiqet të luajë budallain me ne! - thotë mami.

Por nuk e mora me mend mirë! Unë dal për të gjuajtur, dhe unë jam një ujk! Ujku i inatosur - Klikoj dhëmbët, rrënqeth, shikoj nga poshtë vetullave, që të gjithë të kenë frikë!

Mamuka menjëherë u tremb dhe filloi të më pyeste:

- Mos më ha mua, Ujku gri, Unë do të jem akoma i dobishëm për ju!

Dhe babai ishte gjithashtu i frikësuar, por ai bëri sikur nuk e pa ujkun dhe u fsheh pas një gazete. Barku i babit është i hapur, por unë nuk kafshoj - babi është i madh dhe i fortë, ai nuk ka frikë nga ujku.

Papritur mamuka thotë:

Le ta hamë babin së bashku!

- Eja!

Mami po mban babin, dhe unë grisa gazetën, qëndrova në të katër këmbët dhe sulmova babin. Mami bërtet përsëri: "Hajde, ha babi, ka shumë dhe është e shijshme!" Tani babi u frikësua, kapi një jastëk dhe u mbulua me të! Po, ai ka frikë! Është thjesht një mashtrim :-)!

Më vjen keq për babin, u zvarrita deri te veshi i tij dhe i pëshpërita në heshtje: "Mos ki frikë!"

3. Ufodi, qen!

Babai im, mami dhe unë tani jetojmë në fshat. Pranë shtëpisë ka një lumë me varka dhe pata, dhe më pas fillon pylli. Patat ndonjëherë dalin në breg dhe unë dhe babi im i pamë ato duke bërë ushtrime një herë!* Dhe pamë edhe xhaxhain tim duke gërmuar për ujë! Po, po, po gërmon! Ulet në një varkë dhe gërmon!**

Mami më çoi për një shëtitje në pyll sot. Dhe unë shikoj në shkurre - ujqërit mund të fshihen atje. Ne po ecim përgjatë shtegut dhe papritmas dikush kërcen nga shkurret para nesh! Mami bërtiti!

Por nuk ishte ujk. Ujku është gri, por kjo bishë është kafe! Pra kjo është Qen i madh, siç është Kabyzdohja e teze Verës, me të cilën jetojmë tani, por vetëm pa zinxhir dhe jakë.

Qeni sapo iku nga ujku, me siguri u tremb. Ajo qëndron anash ndaj nesh, dhe gëzofi i saj është i ashpër dhe ajo nuk ka aspak frikë nga ne. Kjo është maja që kap fuçinë, por ne nuk e prekim!

Por mamuka ishte ende e frikësuar, më tërhoqi dhe më fshehu. Pse kini frikë, menjëherë mora me mend se nuk ishte ujk, por qen! Babi nuk ka aspak frikë nga qentë, ai thotë se një qen është një mik, megjithatë, ata nuk i mbajnë miqtë në një zinxhir, si Kabyzdokha!

Unë dola përpara dhe tunda duart:

- Ufodi, qen, mami ka frikë!

Qeni më bindej dhe vrapoi përpara për biznesin e tij të qenve.

Shënime nga babai:

* Patat shtëpiake (5-20 krerë së bashku) ndonjëherë, sikur me urdhër, hapin krahët, godasin me to anëve dhe bëjnë një vrapim të shkurtër (për mendimin tim, instinktivisht përpiqen të hiqen).

** Dikush vozitej me një rrem, si lundër.

4. Sepse ata ishin miq!

Dhe në verë ishim në det!

Aty mësova të zhytesha nën ujë dhe madje të notoja pak!

Dhe nuk kishte fare stuhi - nuk e kuptoj pse nuk më lanë vetëm në ujë!

Unë dhe Zhenya së pari luajtëm në breg, ndërtuam një kështjellë të madhe dhe të madhe, dhe më pas kaloi një anije, dhe vala nga ajo shkatërroi kështjellën tonë!

Zhenya mori vetëm nënën e tij me vete në det, dhe unë mora nënën dhe babanë tim!

Prandaj, kur u mjaftuam duke luajtur me të, babi filloi të punonte si komodinë dhe unë u bëra atlet!

Një atlet në pishinë ngjitet në një tavolinë pranë shtratit dhe hidhet në ujë prej saj!

Dhe babai im hyri në ujë në mënyrë që të ishte thellë për mua, me kokën time. Unë ngjitem mbi supet e babait nga pas dhe kërcej. Pesë herë. Ose gjashtë. Ose edhe shtatë. Zhenya qëndronte, shikonte dhe kishte zili. Dhe as që e shikova. Babi im, unë bëj çfarë të dua me të!

Papritur Zhenya bërtiti:

– A mund të kërcej edhe unë një herë nga babai yt?!

Në fillim nuk doja t'i jepja babanë tim, por më pas u kujtova - Zhenya është e sjellshme, ai më la të fryj bilbilin. Real, si një gjyqtar futbolli! Çfarë, më vjen keq për babin, apo çfarë?

E lejova edhe atë të kërcente. Unë dhe Zhenya ishim miq në det. Këtu.

5. Aeroplan

Dhe nga deti fluturuam me aeroplan! Më parë, ne u takuam dhe pamë vetëm avionin nga Leningrad. Dhe kjo është arsyeja pse kur babai tha: "Le të fluturojmë në shtëpi me një aeroplan!", Unë u lumturova shumë! As deti nuk ishte për të ardhur keq! Në shtëpi kemi një televizor dhe një oborr me fëmijë me të cilët jam miq. Unë jam gjithashtu miq në kopshtin e fëmijëve. Dhe Tonya është madje e fejuara ime! Ajo tha që kur të rritemi, do të jetojmë në daçën e saj! Mami dhe babi i saj thonë se do t'ia japin daçën Tonya-s si prikë. Prika - çfarë është ajo? Ndoshta një dhuratë?

Babai tha që avioni nuk do të fluturonte për një kohë të gjatë, vetëm një orë, dhe do të ishte i vogël.

Aspak i njëjtë me të cilin Yulia dhe Pashka mbërrijnë nga Leningrad. Dhe fusha ajrore në Dnepropetrovsk nuk do të jetë ajo kryesore, por një tjetër. Unë jam ende i interesuar!

Në aeroport ne fillimisht shikuam avionin. Wow e vogël! Me dy autobusë të tjerë! Avioni fillimisht fluturon në qiell, dhe më pas ulet në tokë dhe shkon drejt e nëpër bar në vetë shtëpinë e aeroplanit, në të cilën ka njerëz dhe zyra biletash. Babi thotë se kjo shtëpi quhet arapot! Jo, diçka nuk shkon, por harrova.

Njerëzit dalin nga avioni, disa qeshin, ndërsa të tjerët janë aq të frikësuar, dalin të qetë dhe fytyrat e tyre janë kaq të bardha.

Madje një hallë u mor në krahë, ajo ishte aq e frikësuar sa nuk mund të ecte. Aty, një xhaxha tha: "Të kthehemi, nuk është mirë ta mbajmë me këmbë më parë!"

Atëherë tezja ime, e cila nuk mund të ecte vetë, u zemërua dhe bërtiti: "Mbaje si të duash, vetëm vendose shpejt në bar, përndryshe unë do të vdes tani!" Bari kishte erë aq të mirë, sa mamaja tha se ishte sepse ishte prerë së fundmi. Por nuk e pashë! Është për të ardhur keq!

E vunë hallën në bar, xhaxhai i saj mbeti me të dhe pjesa tjetër shkoi te ky apot. Babai tha se edhe ai kishte frikë, nuk do të hante para fluturimit, do të pinte vetëm birrë në shuplakë. Por nuk kam fare frikë, Yulka dhe Pasha kanë fluturuar shumë herë, thonë se nuk është aspak e frikshme!

Oh, dhe halla që ishte shtrirë në bar tashmë po ecën pranë dajës së saj, mirë që nuk vdiq!

Më pas u njoftua diçka në radio dhe ne shkuam në aeroplan. Unë u ula pranë nënës sime, dhe babai im u ul pranë një xhaxhai. Avioni gumëzhi me zë të lartë, u drodh dhe vrapoi nëpër bar. Shikova nga dritarja dhe pashë dhe papritmas pashë që nuk ishte bar, por pemë poshtë nesh! Dhe nuk kam fare frikë! U bë interesante, si në një lëkundje: lart e poshtë! Dhe ne po fluturojmë përsëri!

Vetëm barku më dhimbte befas, i bërtita nënës sime: “Dalje, jakë, jakë!!” Mami e vuri shpejt tenxheren në dysheme dhe më uli mbi të. Dhe më doli jashtëqitja nga goja! Nëna ime më dha një qese letre, dhe birra e babait tim u derdh përsëri dhe ai gjithashtu e vuri çantën para vetes. Një nënë qesh dhe thotë: "Si mund të përballoj me ju të dy?" Ajo ndihet mirë, thotë se nuk ndihet e sëmurë. Asgjë, asgjë, mamuka, kur të arrijmë, do të jemi të dobishëm edhe ne! Gjyshi thotë se të kesh kohë për të blerë qumësht në supermarketin e qumështit në mëngjes është gjëja më burrërore, sepse gratë duhet të grimohen vetëm për gjysmë ore!

Por jo, mami nuk i lyen kurrë buzët, ajo tashmë është shumë e bukur! Në dimër, ajo vishte një pallto të gjatë, shumë të gjatë me dy rreshta kopsa ari. Mami me këtë pallto ishte edhe më e bukur se një polic! Dhe edhe më e bukur se gjyshja!

Babai më tha se ai shpesh fluturonte me një aeroplan të tillë dhe madje edhe me një lloj "brushi misri" dhe gjithashtu nuk e kishte të sëmurë deti. Në aeroplan ai u ul pranë teze e bukur dhe foli me të gjatë gjithë kohës. Nuk e vura re as kur mbërritën. Nëna jonë është më e bukura, por unë ulem pranë saj.

U ndjeva keq, madje ndalova së shikuari nga dritarja dhe papritmas avioni filloi të dridhej dhe më pas motorët heshtën. Rezulton se arritëm, të gjithë shkuan në dalje. Babi mban një çantë dhe valixhe, dhe mami dhe unë mbajmë një çantë me fije me çanta dhe një tenxhere të mbuluar me kapak. Qeset u hodhën menjëherë në koshin e plehrave dhe mami shkoi në tualet për të larë tenxheren. Tani kuptova se halla që ishte shtrirë në bar nuk kishte fare frikë; Ajo u ndje keq, ashtu si unë.

Tashmë ndiheshim mirë kur shikuam - gjyshja dhe gjyshi Ilyusya vraponin drejt nesh. Babasya thotë: "Ju jeni si një karkalec, po aq jeshile dhe e dobët!" Pastaj nëna ime u kthye dhe tha: "Epo, pse duhet të turren në autobus tani, ne mund të kishim arritur vetë atje!"

"Cfare tjeter! Me rastin e ardhjes së fëmijëve, mund të përballojmë një taksi! Makina është porositur dhe na pret!” Hora! Po shkojmë me makinë, në shtëpi te Babasa dhe gjyshi Ilyusa! Ata kanë një drekë kaq të shijshme! Unë isha shumë i uritur atëherë, por në aeroplan ishte krejt e kundërta. Këtu.

6. Baba Yaga

Sot me mamin kemi fjetur me gjyshen dhe gjyshin dhe babai shkoi vetem ne shtepi. Unë dhe mamaja mbetëm të kujdeseshim për gjyshen natën; Vetëm gjyshja nuk bërtiti dhe nëna bërtiti vetë. Madje mami i bën vetes një injeksion, dhe unë gjithashtu! Epo, jo gjithmonë, por vetëm nëse jam vërtet i keq dhe duhet të ndëshkohem. Unë nuk qaj dhe nuk kam frikë, sepse nëna ime nuk më mashtron kurrë. Babai e thotë këtë një hero i vërtetë e di se do të dëmtojë, por megjithatë me guxim injekton veten! Unë jam një hero i vërtetë, në fillim kam pak frikë, por prapë e tregoj bythën, as nëna ime nuk e sheh se kam frikë! Ky është sekreti im!

Dhe pastaj të gjithë më lavdërojnë: "Epo, ju jeni të shkëlqyeshëm, edhe fëmijët e mëdhenj kanë frikë, por ju nuk keni frikë!"

Nuk e shqetësova Babasya natën sepse ajo nuk bërtiste dhe unë nuk u zgjova. Kur një mace i dhemb fyti, ajo bërtet aq fort, madje edhe natën!

Mami tha që nuk ishte një mace që bërtiste, por një kotele, macet gjithmonë kanë diçka në pranverë dhe ata bërtasin. A janë një mace dhe një mace si një djalë dhe një vajzë? Por si e dini, ata nuk kanë fustane apo pantallona?

Unë isha ende duke fjetur, dhe gjyshi Ilyusya bëri një punë mashkullore - ai shkoi në dyqan dhe bleu një kanaçe qumështi. Unë dhe nëna ime hëngrëm në mëngjes dhe dolëm për një shëtitje, kërkova të shkoja një shëtitje në kantierin e ndërtimit, ishte kaq interesante. Dhe mamuka thotë: "Së pari, le të shohim dyqanin, ndoshta ata kanë gjizë atje?"

Është shumë afër dhe nuk ke nevojë as të futesh brenda, ka dritare deri në tokë dhe mund të shohësh gjithçka në mes.

Hora! Brenda nuk ka radhë, që do të thotë se nuk ka gjizë dhe do të shkojmë në kantier tani!

Vërtetë, kur po qëndronim në dritare, babayaga gati sa më hëngri! Ajo ishte me një shkop, u afrua në heshtje pas saj dhe tha: "Oh, çfarë djali i bukur, mund ta ha!" U fsheha pas nënës sime, nëna ime nuk do të më dorëzojë në babeyaga! Por plaka nuk e dinte që ishte nëna ime dhe pyeti: "Ku është nëna jote, djalë?" Dhe unë heshta, pasi ajo nuk e di, vetëm le të përpiqet të më hajë, atëherë ajo do ta kuptojë menjëherë, mami do ta copëtojë dhe copat do të shkojnë nëpër rrugët e pasme!

Babiaga nuk më donte më, tha: "Ai është akoma i vogël, nuk di të flasë, le të rritet tani për tani", dhe ajo na la! Menjëherë tërhoqa dorën e nënës sime:

– Tani le të shkojmë në kantier, atje është një vinç, një ekskavator dhe një traktor!

Pastaj gruaja u kthye: - Pra, flet mirë, djalë? Por nëna ime ende nuk e lë të më hajë! Madje ia nxora gjuhën zonjës së vjetër, ashtu siç bën Tonya në kopshtin tonë!

Dhe nëna ime më qortoi dhe më tha: “As ti tre vjet, dhe ju nuk mund t'ua tregoni gjuhën tuaj të rriturve." Por kjo nuk është një e rritur, kjo është një grua me shkop?! Këtu.

7. Martohuni së pari

Sot nuk shkova më në punë në kopshtin e fëmijëve, kam shumë vështirësi. Unë jam ulur në divanin e gjyshes, nuk më lejojnë në dysheme, gjyshja më solli të gjitha kafshët, i rregullova, por nuk mund të futesha, jam ulur në qoshe me këmbët e mia të futura. E mërzitshme. Pastaj një gjyshe tjetër, Sonya, shoqja e gjyshes, erdhi për të parë gjyshen. Ata kanë studiuar së bashku për një kohë të gjatë, më pas kanë punuar së bashku në institut dhe tani punojnë së bashku si gjyshe. Vetëm nipi i Babsonit, Mishenka është tashmë i madh dhe një ngatërrestar i tillë - ai tashmë është në klasën e tretë! Dhe gruaja po i qan! Ai mori një D për historinë e tij!

Mësuesi i kërkoi Mishenkinës t'i tregonte për macet dhe Misha i tha atij.

Në fillim gjithçka ishte e saktë: “Macet kanë lesh të lëmuar dhe putra të buta. Por kur macet zemërohen, ata nxjerrin thonjtë e tyre, të cilët quhen kthetra, nga putrat e tyre dhe gërvishten me dhimbje”.

Pastaj Misha tha: "Macet, si njerëzit, martohen dhe lindin kotele". Kjo është arsyeja pse ai mori një notë të keqe.

Babsonya qan dhe thotë:

"Unë pyes: "Epo, ku i ke parë, Mishenka, macet që bëjnë dasmë dhe macja me fustan të bardhë? Macet nuk bëjnë dasma!”

Dhe unë, megjithëse jo në shkollë, por vetëm në grupi më i ri kopsht fëmijësh, por tashmë e di që macet nuk bëjnë dasma; Njerëzit po shfaqnin një dasmë në TV, të gjithë bërtisnin "E hidhur!" dhe nusja dhe dhëndri puthen!

Por macet nuk mund të puthen!

Dhe qentë nuk munden, por gjyshi tha që pa dasmën e një qeni në rrugë. Por nuk e kam parë kurrë. Pyes veten se si puthen qentë? A nuk i shqetëson hunda? Ata ndoshta lëpijnë sikur puthen si qen!

Unë dhe Tonya do të puthemi vetëm në një martesë kur të rritemi, por tani jemi vetëm nusja dhe dhëndri! Por kjo është ende një sekret nga të gjithë, përndryshe ata do të ngacmojnë: "Nuse dhe dhëndër, brumë tili-tili!"

Gruaja po qan, por gruaja, përkundrazi, po qesh: "Nipi juaj i mrekullueshëm po rritet, ai tashmë e di që së pari duhet të martohet dhe më pas të ketë fëmijë!"

Dhe kur të jem në klasën e tretë, do të marr një A! Sepse unë do të them menjëherë: "Macet martohen PARË, dhe pastaj kanë kotele!" Këtu.

8. Pak i përzier

Dhe sot nëna ime solli një foto nga puna. Ky është ai në kopertinë. Vetëm unë nuk jam ulur me Tonya, të fejuarën time, në kopshtin e fëmijëve, por me Linochka. Unë dhe Linochka nuk mund të martohemi, jemi në kopshte të ndryshme. Unë thjesht po ecja me nënën time dhe Linochka po ecte me babin e saj në të njëjtin park. Babai i saj dhe nëna ime punojnë së bashku. Dhe babai i Linochkin na bëri një foto.

Linochka ishte aq e frikësuar nga unë atëherë, ajo mendoi se isha i zemëruar si një ujk! Por jo, vetëm nuhatja ishte shumë e mirë, mirë, jo si makina apo motoçikletë e kuqe, por edhe shumë e shijshme!

Mami thotë se është spërkatur me këtë kolonjë nga Franca, quhet parfum, por ne nuk e blejmë, është shumë i shtrenjtë dhe shitet vetëm në Moskë ose në tregun e zi!

Tregu i zi - ku është? Në Afrikë, ndoshta? Të gjithë njerëzit atje janë të zinj! Dhe ka edhe hipopotam, krokodilë dhe doktor Aibolit! Por gjithsesi nuk dua të shkoj në Afrikë, dua të shkoj në qytetin e Bremenit! Ku janë muzikantët e Bremenit!

Sikur kolonja të kishte erë si një makinë! Por librat e mi janë nga Franca! Vërtetë, nuk di të lexoj ende as rusisht as frëngjisht, por flas pak dhe kuptoj gjithçka! Unë thjesht ngatërrohem ndonjëherë!

Nëna ime dhe unë vizituam tezen tonë, një mjek, dhe ajo tregoi fotografi me një shkop dhe pyeti:

- Çfarë është kjo?

- Bar!

Halla më shikoi dhe më pyeti përsëri:

- Dhe çfarë është kjo?

- Mason!

Ajo thirri nënën e saj dhe e pyeti: "Më ndihmo të zbuloj se çfarë po thotë, nuk e kuptoj!"

Mami papritmas u zemërua me mua dhe më tha: "Vetëm me zonjën Natalie duhet të flasësh frëngjisht! Dhe këtu përgjigjuni në Rusisht!”

Kjo është ajo që thashë në rusisht: nëse është e madhe, atëherë "bato", dhe nëse është e vogël, atëherë "bar"! Dhe nëse është i madh, atëherë është "maison", dhe nëse është i vogël, atëherë është "maison"! Nuk thashë "maisonette" në frëngjisht?! Thashë në rusisht... epo, disi si gardh, dhe gardhi është GOLA!

Në fakt, zonja Nathalie nuk i lejon mamin dhe babin të flasin frëngjisht me mua, ajo thotë se do të më llastuar!

Nëna ime më tha se në rusisht "le bateau" është një varkë, dhe "la maison" është një shtëpi. Dhe unë tashmë e dija. Sapo e ngatërrova pak. Këtu.

9. Nuk kursehen në prapanicë.

Dhe dje kishim mysafirë. Nuk e di se çfarë ishte dje, por nuk ishte ditëlindja ime - të ftuarit nuk duhej të sillnin dhurata dhe nuk kishte paradë!

Një herë para meje u bë një paradë, edhe pse për ndonjë arsye në errësirë, me drita elektrike, nëna ime tha se ishte një paradë sharje, e quajtën provë. Ne ecëm dhe ecnim, dhe pastaj unë dhe nëna ime hymë në tribuna, bosh, bosh, vetëm ne të dy në këmbë!

Muzika po luante dhe ushtarët po marshonin para nesh, dhe xhaxhai shefi urdhëroi me zë të lartë:

- Shikoni deri tek të vegjlit!

Dhe të gjithë kaluan pranë meje tek muzika me daulle dhe më shikonin. Dhe komandantët përballë edhe përshëndetën!

Dhe unë, gjithashtu, qëndrova në vëmendje dhe përshëndeta! E pashë në një film dhe babai më tha që edhe një marshall duhet të përshëndesë një ushtar në këmbim, në atë moment të gjithë ushtarakët janë si shokë dhe përshëndesin njëri-tjetrin!

Por dje nuk ishte ditëlindja ime. Vërtetë, të ftuarit akoma më dhanë ëmbëlsira, çokollata dhe madje edhe lodra. Sepse unë jam i vogël dhe kur vijnë të rriturit për vizitë, i llaston pak fëmijët. Por të ftuarit nuk më sollën ëmbëlsirat e mia të preferuara "Gavka" dhe biskota për kafshët!

Por më dhanë kamioni i zjarrfikësve, dhe menjëherë fillova të luaja me të!

- Beep, lësho rrugën, kifle nxiton të luftojë zjarrin!

Erdhi kifle, por nuk kishte zjarr!

Të presim zjarrin!

Ndërsa makina po priste zjarrin, të ftuarit u ulën në tavolinë.

Dhe nëna ime dhe unë përgatitëm tryezën së bashku. Dhe pranë çdo pjate vendosëm peceta letre. Isha shumë i frikësuar atëherë, e pyeta nënën time:

– Çfarë do të bëjnë të gjithë këtu!!???

Mami më pas tha se të ftuarit do të fshinin duart ose gojën nëse ndoten me ushqim.

Por në fillim u tremba, sepse gjithmonë më fshijnë prapanicën me peceta! Dhe kurrë nuk ma fshinë prapanicën në tavolinë!

Mami thotë se prapanicës i duhet një lloj letër higjienike, por shefave ua japin vetem permes lidhjeve. Epo, le të mos kursejnë mamin dhe babin tim në prapanicë dhe të blejnë peceta. Këtu.

Shënim nga babai:

karamele “Gavka” – karamele “Laika”;

biskota për kafshët - "Zoologjike".

10. Shpërtheu dorashka!

Mami më vendos në shtrat sa herë që programi "Koha" fillon të shfaqet në TV! Dhe unë me të vërtetë dua ta shikoj këtë program: një herë tregonin lopë, dhe një herë tjetër tregonin derrat!

Mami akoma më ndryshon në krevat fëmijësh, edhe pse e pyes, si në një përrallë:

- Mos më bëj lëkurë, do të të sjell një dele!

Por nëna ime akoma më ndërron rrobat dhe më jep libra në shtrat. Per cfare?

Unë ende i di të gjitha fotografitë në këto libra: kjo kovova quhet jak, ky është Misha, ky është një elefant dhe ky xhaxhai është shefi i elefantit!

Unë pyes nënën time:

- Thuaj: ti je lepurushi im!

Tha. Dhe tani:

- Ti je harabeli im i vogël!

tha Toze!!

- Më thuaj: ti je makina ime e ujitjes, traktori, buldozeri, vinç, tren dhe gjithçka!

Unë dhe nëna ime luajmë përrallën "Rukavichka".

- Unë jam një bretkocë!

- Dhe unë jam një mi i vogël!

- Dhe unë jam një lepur i arratisur!

- Dhe unë jam një motër dhelpër e vogël!

- Dhe unë jam një kifle zjarri! Më lër të jetoj me ty!

Kiflja e zjarrit nuk përshtatej, dorashka shpërtheu dhe të gjitha kafshët ikën. Këtu.

11. Babi nuk ka para!

Dje më mori babai nga kopshti. Ecëm e ecëm dhe pashë një teze që shiste ëmbëlsira. I kërkova babait tim ta blinte dhe ai tha:

- Tani nuk kam para!

Por unë nuk e besoj babin: ai ka një portofol në xhep dhe ai nxjerr para nga atje!

- Më trego portofolin?!

- Shiko këtë, të lutem. Dhe nuk të vjen turp që nuk më beson kështu, a kam gënjyer ndonjëherë?

"Kam dëgjuar dhe dëgjuar që ti i thua dikujt: "Beso, por verifiko!" Do ta kontrolloj!

Vetëm se nuk kishte absolutisht para në portofol! Unë tashmë e di se çfarë monedhash ka dhe çfarë rubla ka. Dhe në portofol ka vetëm shënime dhe foton time!

Sot, kur babi nuk më dëgjoi, e pyeta mamin:

- Mami, kush ka me shume para, e juaja apo e babait tuaj?

– Ne kemi gjithçka të përbashkët, nuk kemi para të ndara.

- Jo, por kush merr më shumë me vete në punë?

- Marr më shumë, drejtoj shtëpinë, blej sende ushqimore.

- Por babi nuk e ka fare! Dhe kurseva 1 rub. 6 kopekë, nuk mund t'i marrësh dhe t'ia japësh babit që t'i ketë edhe ai?

- Epo, jepi vetë nëse dëshiron!

- Po, babi ka turp të marrë para nga një fëmijë, por ai do t'jua marrë!

- Po, qetësohu, askush nuk na ofendon babin, na e merr nga paratë e përbashkëta për drekë dhe nëse ka ndonjë lloj bashkëpunimi në punë!

– A ju pëlqen mushama e re e babit nga lëkurë e zezë, në të cilën ai tani ecën? Babi e provoi në dyqan përballë pasqyrës, dhe unë shkova shpejt te arkëtari dhe pagova!

Kur ai hoqi pallton, unë tashmë ia dhashë faturën shitësit dhe i thashë: "Mbashje, të lutem!"

Babai nuk e priste dhe thotë:

"Ne po kërkonim një pallto për ty dhe ti shpenzove gjithçka për mua!"

- Po, kur veshe këtë mantel dhe u pave në pasqyrë, fytyra jote u kënaq aq shumë dhe sytë e tu u ndezën, mirë, nuk mund t'ia mohoja vetes kënaqësinë për ta blerë!

Dhe kur të rritem, do të shijoj edhe nëse bëj të lumtur dikë tjetër! Këtu!

12. Chapaev dhe Dzerzhinsky

I tregova nënës sime se si kishte një betejë shumë e shumë kohë më parë.

Atëherë të gjithë ishin për Carin - të kuqtë për Carin, dhe të bardhët për Carin, dhe të gjithë luftuan së bashku kundër ushtarëve të kryqëzatave.

Kryqtarët madje kishin elefantë, elefantë lufte, gjermanë, ata kishin një njollë kaq të bardhë në anën e tyre, dhe mbi të kishte një svastikë të zezë!

Dhe ata luftuan në një liqen të ngrirë në dimër.

Kryqtarët ishin aq të fortë, aq prej hekuri, por pastaj tanët i nxorën jashtë, akulli në liqen u ça, ata ishin të rëndë, të bërë prej hekuri dhe të gjithë u mbytën.

Babi më korrigjon: atëherë nuk kishte car, atëherë ekzistonin vetëm princat!

E thashë këtë rastësisht, e di, e di, atëherë ishin Princi Chapaev dhe Princi Dzerzhinsky! Këtu.

Këtu është një fragment hyrës i librit.
Vetëm një pjesë e tekstit është e hapur për lexim falas (kufizimi i mbajtësit të së drejtës së autorit). Nëse ju pëlqeu libri, teksti i plotë mund të merret nga faqja e internetit e partnerit tonë.

faqe: 1 2

Modeli i flokëve të foshnjave në vitin e parë të jetës pëson një sërë ndryshimesh. Si rregull, një fëmijë lind me flokë. Më pas dalin qime të ngjashme me push, veçanërisht në vendet ku koka bie në kontakt me dorën e nënës gjatë ushqyerjes. Flokët mund të ndryshojnë ngjyrën dhe rriten shumë ngadalë.

Ju gjithashtu mund të gjeni njolla të verdha në kokën e foshnjës që nuk janë shumë të këndshme për t'u parë. Në mjekësi, një fenomen i ngjashëm quhet gneiss tek të porsalindurit, lepujt, koret seborrheike ose qumështi. Ne do të flasim për to.

Çfarë është gneiss

Gneiss shfaqet tek fëmijët në muajt e parë të jetës dhe është i njohur për pothuajse çdo familje me fëmijë. Në kokën e foshnjës shfaqen zona që duken si grumbullime zbokthi, ose luspa me të skema e ngjyrave nga nuanca e verdhë në gri. Ishujt e gneiss mund të jenë ose të vegjël ose të rriten, duke mbuluar kokën si një kapak. Ndonjëherë koret përhapen në pjesë të tjera të trupit: prapa veshëve, në qafë, vetulla.

Gneiss zakonisht shfaqet në muajin e parë të jetës, dhe disa fëmijë tashmë kanë lindur si të tillë. Por deri në moshën 6 muajsh, pothuajse në të gjitha rastet, nuk ka mbetur asnjë gjurmë nga koret.

Gneiss në një të porsalindur nuk është një sëmundje, nuk shkakton dhimbje ose vuajtje tek foshnja dhe në pjesën më të madhe nuk kërkon trajtim të veçantë dhe është e lehtë për t'u pastruar, por jo me një lëvizje. Nga vjen?

Shkaqet

Ekziston një mendim se zgjebet e foshnjës shfaqen për shkak të ushqyerja me gji, dhe kur nëna ndalon gjidhënien, ato zhduken. Prandaj kore të tilla quhen kore qumështi. Por ky është një mit. Nuk ka lidhje midis gneiss dhe ushqyerja me gji Nr.

Megjithëse gneiss nuk është një sëmundje, duket joestetike, ndaj prindërit përpiqen ta heqin qafe atë

Koret seborrheike quhen jo sepse tregojnë një sëmundje, por sepse luspat formuese janë të ngjashme në pamje me ato që formohen me dermatitin seborrheik.

Arsyeja kryesore për formimin e gneiss- hiperfunksioni gjëndrat dhjamore. Në një fëmijë, shumë organe dhe sisteme funksionojnë në modalitetin "akordim". Së pari, ju zhgënjen sfond hormonal, e cila ndryshon disi pas lindjes. Së dyti, djersa dhe gjëndrat dhjamore nuk kanë mësuar ende të përballojnë detyrat e tyre, kështu që luspat formohen në kokë si rezultat i sekretimit të tepërt të sebumit. Ka faktorë të tjerë që mund ta përkeqësojnë këtë gjendje.

Çfarë e përmirëson formimin e gneiss?

• Tendenca ndaj alergjive. Kur një fëmijë është i prirur ndaj diatezës dhe manifestimeve të tjera të alergjive, imuniteti i tij është më i dobët se zakonisht. Prandaj, koret në kokë mund të mos ikin për një kohë të gjatë.
• Mbinxehje. Termorregullimi i papërsosur nuk është në gjendje të përballojë mbinxehjen e lëkurës, dhe procesi i shkëmbimit të nxehtësisë është më i vështirë. Është veçanërisht e keqe kur një fëmijë mban një kapak për 24 orë në verë. Nuk ka nevojë të mbuloni kokën e foshnjës nëse jeni në shtëpi ose jashtë, është vapë, e shoqëruar me një erë të lehtë.
• Larje të shpeshta. Nëse jeni mbështetës larje ditore kokën e foshnjës me të gjitha llojet e shampove, atëherë dijeni se në këtë mënyrë e thani lëkurë delikate thërrimet, kjo është arsyeja pse puna e gjëndrave dhjamore vetëm mobilizohet, dhe koret rriten më intensivisht.
• Produkte higjienike të papërshtatshme. Jo të gjitha shampot dhe shkumat për larjen e flokëve janë të përshtatshme për fëmijën tuaj, edhe nëse janë të shënuara "që nga lindja" ose "hipoalergjike". Dhe mbani mend, edhe nëse produkti është i përshtatshëm, koka e foshnjës lahet një herë, maksimumi dy herë në javë.

Si të shpëtojmë nga koret

Çfarë ndodh nëse gneissi i foshnjës nuk preket? Në fakt, është në rregull. Do të vijë koha, dhe koret do të bien vetë (përveç nëse, sigurisht, ka probleme alergjike). Por pak prindër janë të gatshëm t'i shikojnë çdo ditë. Thjesht për qëllime estetike, shumica e njerëzve përpiqen të heqin qafe gneiss sa më shpejt të jetë e mundur. Epo, është mjaft e mundur të shpejtoni procesin, por duhet ta bëni atë në mënyrë korrekte.

Krehja e saktë

Për të krehur leopardin, blini atë në farmaci. krehër i veçantë Me qime natyrale dhe një krehër plastik me dhëmbë të mprehtë e të imët. Në ditën kur planifikoni të lani dhe lani flokët, lëkura e kokës lubrifikohet me vaj 40-60 minuta para procedurave të ujit dhe vendoset një kapak pambuku.

Farmacitë shesin krehër të veçantë për krehjen e flokëve.

Menjëherë para se të laheni, kapaku hiqet dhe duke përdorur majat e gishtave ose një krehër, grumbull natyral masazhohet skalpi.

Kompanitë farmaceutike janë zhvilluar shumë produkte kozmetike që synon të luftojë gneiss

Është e ndaluar të zgjidhni kore me thonjtë tuaj, veçanërisht "të thatë". Manipulime të tilla janë të mbushura me formimin e plagëve me infeksion të mundshëm. E gjithë kjo shkakton shqetësim tek foshnja.

Le të fillojmë procedurat e ujit. Lyejeni flokët me shampo për fëmijë, masazhoni sërish dhe më pas shpëlani me kujdes. I fshijmë flokët me një peshqir dhe fillojmë t'i krehim fillimisht me një krehër dhe më pas me një furçë. Për të kursyer para, krehja mund të zëvendësohet me garzë të palosur në disa shtresa.

Ka kremra të veçantë për kore seborrheike, për shembull, Mustela Stelaker ose krem ​​nga seria Uriage. Veprimi i tyre është afërsisht i njëjtë. Gjatë natës, kremi aplikohet në kore, ato zbuten dhe në mëngjes flokët lahen me shampo dhe krehen. Prodhuesit premtojnë të heqin qafe gneiss brenda një dite. Në praktikë, zbutja ndodh, por nevojiten disa seanca.

Ju nuk duhet të përpiqeni të hiqni qafe gneiss me një lëvizje. Të gjitha veprimet që synojnë eliminimin e tyre duhet të kryhen me delikatesë, ngadalë, duke shmangur dëmtimin e lëkurës delikate të foshnjës.

Masat parandaluese

Çfarë tjetër do të ndihmojë në heqjen më të shpejtë të kores së qumështit? Këtu janë disa rekomandime:

• Jepini lëkurës tuaj një shans për të marrë frymë. Të kalosh pak kohë lakuriq është shumë e dobishme. Mos e teproni me vendosjen e kapakëve dhe kapelave përveç rasteve kur është e nevojshme.
• Ulni temperaturën e dhomës. Të gjithë e dinë se për të ruajtur shëndetin, është optimale regjimi i temperaturës në dhomën e fëmijëve duhet të jetë afër 20 O C, dhe nivelet e lagështisë duhet të mbahen afërsisht 60-70%. Pajisjet moderne si kondicionerët dhe lagështuesit mund të bëhen tuajat asistentë besnikë, nëse përdoret si duhet.
• Për fëmijët - kozmetikë për fëmijë. Mos u mundoni të kurseni para shampo për fëmijë. Më pas, mund të shpenzoni shumë më tepër para për trajtimin e sëmundjeve alergjike.

Nëse në një mëngjes vere gjatë një shëtitje nuk ka drejt rrezet e diellit, a keni nevojë të mbani një kapak çdo herë?

Kur keni nevojë për ndihmën e mjekut

Nëse gneiss me kokëfortësi nuk largohet, kërkoni arsyen. Ajo mund të jetë infeksion mykotik ose dermatit atopik. Rishikoni dietën tuaj nëse jeni duke ushqyer me gji.

Duhet patjetër të konsultoheni me mjekun nëse keni shenjat e mëposhtme:

• brenda një jave nga përpjekjet për të hequr qafe gneiss nuk ka ndryshime;
• fëmija përpiqet të gërvisht zgjebet dhe bëhet nervoz;
• luspat bëhen të lagura;
• kore rriten;
• luspat hiqen dhe përhapen në të gjithë trupin.

Siç mund ta shihni, gneiss tek të sapolindurit nuk është aq i tmerrshëm sa duket në fillim. Ajo është e lidhur me karakteristikat fiziologjike periudha e foshnjës dhe kalon pa lënë gjurmë me kalimin e kohës. Por ndonjëherë duhet të konsultoheni me një mjek për të mos humbur një sëmundje që mund të maskohet si kore qumështi.

Pastrimi i një shtëpie me fëmijë është si të hedhësh borën me lopatë gjatë një reshje bore. - Pse je kaq i merzitur?
- Po, gati ia prisha matineen fëmijës...
- Si?
- Një ditë më parë, mësuesja telefonoi dhe u tha të gjithë prindërve të mbanin maska...
- Dhe ç'farë? Shiten ne cdo farmaci...
- Të gjithë ishin kaq të zgjuar! Unë jam i vetmi, si një budalla: kam veshur një maskë lepurushi! Një djalë i moshës së kopshtit lëviz në një stol në një tren dhe tund këmbët në mënyrë të dëshpëruar. Gjithçka e tradhton indinjatën e tij jashtëzakonisht të emocionuar: si grushtat e tij të vegjël të shtrënguar, ashtu edhe ato të hapura për lot. sy te medhenj, dhe vërejtje të shkurtra të padurueshme me të cilat ai ndërpret shokun e tij më të madh. Një grua e re, padyshim nëna e djalit, me shprehje i lexon atij një skenë të zymtë nga një përrallë: "Cipollino, Cipollino, bir! – thirri plaku i gjorë, duke vështruar përreth i hutuar, kur ushtarët e morën...”
- Mjaft! - indinjata e djalit ndoshta arriti kufirin.
- Pse durojnë?!
"Epo, Princi Lemon ka shumë siguri, një ushtri ..." Mami zbut me maturi faqen.
- Por ka më shumë të tjerë! Ka shumë prej tyre! - djali i dëshpëruar godet librin me grusht të vogël dhe ai përplaset. - Pse janë ata?!
E ëma, pak e frikësuar nga një reagim kaq i dhunshëm i djalit të saj, po përpiqet të gjejë një vërejtje qetësuese kur burri përballë ngrit sytë nga gazeta e tij dhe, duke parë mbi syze djalin me mendje revolucionare, thotë me zë të lartë dhe qartë:
- Sepse janë perime. Kjo është një përrallë për perimet... Asnjë konsideratë sigurie nuk e pengon jetën të lulëzojë. Një shoqe qorton djalin e saj shtatëvjeçar:
- Pse ia ke dhënë celularin djalit të dikujt tjetër?
- Ai tha se duhej të telefononte.
- Asnjëherë nuk e di - kush tha çfarë, je mësuar...
- Por ai premtoi 300 rubla.
- Dhe e besove?
- Sigurisht, nuk e dija që ai ishte një budalla i tillë: ai do të ikte me telefonin tim! Një mjek në një klinikë kontrollon dëgjimin e një djali tre vjeçar. Pëshpërit:
- Karamele.
Djali, gjithashtu në një pëshpëritje:
- Nuk mundem - Jam alergjik... Vajza ime vjen nga shkolla dhe i tregon babait të saj ditarin.
"Mirë," thotë babai, "A-të, B-të... Pra, çfarë është kjo?"
- Shënim... Mësuesi thotë se flas pandërprerë dhe më premton se do të marrë masa.
Babai nënshkruan ditarin dhe bën një shënim:
“Nëse masat tuaja ju ndihmojnë, ju lutem më njoftoni. Unë dhe gruaja ime kemi të njëjtin problem.” Jam i kënaqur me mësuesit tanë. Djalit tim iu dha detyra shtëpie në shkollë, ku ndër të tjera ishte pyetja “si lidhen shkronja “A” dhe një dem?”.
I tregova për alfabetin fenikas, si shkrimin e parë fonetik. Se kishte një shkronjë "aleph", shumë e ngjashme me "A"-në tonë moderne dhe se fjala "aleph" do të thoshte "dem". Se ndoshta letra është emërtuar kështu, sepse nëse e shpalosni, duket si fytyra e një demi me brirë. Edhe unë u gëzova shumë që fëmijëve të klasës së dytë u thuheshin gjëra të tilla.
Mësuesja i dha fëmijës një notë të keqe, duke i thënë se ai kishte fantazuar detyre shtepie. Dhe përgjigja e saktë është: nëse fjalës "dem" i shtoni "a", ju merrni rasën gjinore. Nuk e kam planifikuar këtë mosha e hershme thuaj djalit tim se gjysma e njerëzve që e rrethojnë janë idiotë, por mesa duket do të duhet. Një baba dhe djali i tij i vogël lahen në një banjë.
"Babi," tregon djali me gisht, "a ka mami një gjë të tillë?"
"Jo, bir," psherëtin babai, "mami nuk e ka një gjë të tillë, ajo përdor timen." - Babi, si fërshëllehet gjarpri?
"Zinaida Petrovna," bërtet babi, duke iu kthyer vjehrrës, "thoni diçka, djali im ka nevojë për ndihmë me detyrat e shtëpisë". Një nxënës i klasës së parë vjen nga shkolla. Prindërit pyesin:
- Epo, çfarë bëtë duke lexuar sot?
- Pushkin. Një përrallë për një peshkatar dhe një peshk.
- Dhe si mendoni? Çfarë mëson kjo përrallë?
- Pse pse! Dhe fakti që rritja e papërmbajtshme e konsumit në shoqëri moderne në mënyrë të pashmangshme do ta çojë njerëzimin në një fatkeqësi mjedisore dhe humanitare! Një i njohur po vizitonte një të afërm, i cili ishte shtruar në departamentin rajonal të kardiologjisë për shkak të një zemre të dobët. Aty dëgjoi një histori qesharake prej saj... Shoqja e saj e dhomës po mëson të lexojë mbesën e saj pesëvjeçare dhe duke u përpjekur të rrënjos konceptin e fjalëformimit, i kërkon asaj të emërojë fjalë nga një numër i caktuar shkronjash. Diçka si ky dialog zhvillohet mes tyre:
- Helen, ju lutemi emërtoni një fjalë me katër shkronja që fillon me shkronjën "M".
- Nënë!
- Ashtu është, i dashur. Tani emërtoni shkronjën "X" nga katër shkronja.
- Bukë.
E mbartur, gjyshja, duke kompromentuar veten, i kërkon mbesës të emërojë një fjalë me tre shkronja që fillon me shkronjën "X":
"Baba, nuk do ta thërras," uli shikimin mbesa.
Një gjyshe e shkathët, duke u përpjekur të ndihmojë, i thotë mbesës së saj, duke menduar me naivitet fjalën "Kor":
- Epo, Lenochka, mund të jetë e madhe dhe mund të jetë e vogël, mirë? Edhe ai këndon!
Skena e fundit:
- Baba, edhe ai këndon?!
Prindër të fëmijëve nga zero deri në tre vjeç! Mos i vendosni fëmijët në një qoshe, sepse pikërisht në këtë periudhë formohen tiparet e fytyrës së tyre! - Slavik, kë dëgjon më shumë: mamin apo babin?
- Mami.
- Pse?
- thotë ajo më shumë. Një baba në një dyqan nuk mund t'i blejë djalit të tij një lodër tepër të shtrenjtë. Ai bërtet, bie në dysheme dhe fillon të luftojë në histerikë. Njerëzit po mblidhen. Babai është i tmerruar - çfarë të bëjmë?! Papritur ai sheh një shenjë "Psikolog". Djali im në qafë dhe ja ku shkon. Psikologu me mirësjellje i kërkon babit të largohet për një minutë. Pikërisht një minutë më vonë, djali kthehet duke fshirë lotët dhe i kërkon të atit falje. Rrugës për në shtëpi, babi është i pushtuar nga kurioziteti - si mundi psikologu ta qetësonte kaq shpejt fëmijën? Më në fund ai nuk mund të durojë më dhe pyet djalin e tij për këtë. “Po, pra...” thotë ai, “më premtoi se do të më griste veshët nëse nuk ndalem...” Letër bankës:
I nderuar drejtor banke! Ju lutemi ulni interesat e depozitave! Mami ju sjell të gjitha paratë e saj falas. Kam kohë që dua një biçikletë!
Seryozha. Verë, vapë, autobus plot. Një djalë rreth 4 vjeç është ulur në prehrin e nënës së tij në sediljen e konduktorit, pranë shoferit. Këtu, nga fundi i autobusit, dëgjohet zëri i fortë e i rëndë i konduktorit: "A ka ndonjë tjetër pa biletë?" Djali, pa u menduar dy herë: "Po!" Dirigjenti, një grua e djersitur dhe e madhe, kalon nëpër turmë me vështirësi, duke arritur tek djali: "Kush është tjetër këtu pa biletë?" Një djalë me një gisht të frikësuar në dritaren e përparme: "Fluturo!" Të gjithë shpërthyen, përveç nënës së skuqur... Babë e bir në kopshtin zoologjik... Djali e tërheq babin për mëngë:
- Babi, babi - shiko! kalë i theksuar!
Babi psherëtin i lodhur:
- Jo, bir, kjo është një zebër... Kjo është nëna jonë... një kalë i theksuar... (Histori)
Disi kolegët e mi dhe unë e gjetëm veten mësim publik deri në klasën e parë. Mësuesi vendosi fotografi të kafshëve në tabelë dhe tha:
- Fëmijë! Sot ne kemi kafshë të egra në mësimin tonë.
Dhe të gjithë nxënësit e klasës së parë u kthyen njëzëri drejt të ftuarve... :) (Histori)
Po kthehem në shtëpi nga puna. Nipi im (7 vjeç) po shikon në TV "Vendi i takimit nuk mund të ndryshohet". Vetëm një moment zemërthyes kur disa shpirtra të këqij vodhën kartat e bukës nga Shura, e cila ka shumë fëmijë, dhe, në përputhje me rrethanat, nuk ka asgjë për t'i ushqyer fëmijët. Shura po qan me hidhërim, të gjithë fqinjët po përpiqen ta qetësojnë. Shikoj - edhe të skuqurit e vegjël i ka zënë kjo skenë: rruhen në sy, i kanë lotët në sy.
Unë pyes:
- E kupton pse po qan kjo tezja?
Më shikon sikur jam budalla:
- Pse ka diçka të pakuptueshme këtu? Ajo thotë se i janë vjedhur të gjitha kartat! Dhe kredi, dhe rrogë, dhe këto, si quhen... Zbritje!
Mendova për një kohë të gjatë ... Po, në fund të fundit, përfaqësuesit e "Brezit Pepsi" janë dukshëm të ndryshëm nga ne... Por kjo nuk është asgjë - gjëja kryesore është që ata të mos humbasin fytyrë njerëzore: ndjenja e dhembshurisë është ende e pranishme! Një djalë pesë vjeçar viziton gjyshërit e tij. Darka. Gjyshi thotë:
- Ti nip ha më mirë, kur të rritesh do të ushqesh mua dhe gjyshen...
Fëmija, pas një pauze të menduar, thotë:
"Në fakt, prisja që deri në atë kohë të më kishte mbetur vetëm nëna ime." Mami dhe djali po kthehen nga një shëtitje. Foshnja ka një tufë të madhe topash në duar. Duke parë këtë, babai i indinjuar i bërtet gruas së tij:
- Pse i bleve kaq shumë tullumbace?! Nuk ka ku t'i vendosni paratë, apo çfarë?!
Djali e ndërpret me gëzim:
- Babi, më dhanë balonat falas nga një për blerjen e çdo nëne. Një djalë pyet babanë e tij, i cili është duke larë enët:
- Babi, sa vite shërben me nënën tënde? E pyes fëmijën një gjëegjëzë të njohur: "Tani shëndoshet, tani humb peshë, bërtet nëpër shtëpi" (përgjigjja është fizarmonikë). Një fëmijë 5-vjeçar i përgjigjet kësaj gjëegjëzë pa hezitim - "Mami"! Kohët e fundit isha duke qëndruar në radhë në një farmaci. Përpara janë disa persona, përfshirë një nënë të re me një fëmijë 6-7 vjeç. Ky fëmijë, duke dashur t'u tregojë të gjithëve aftësinë e tij për të lexuar, fillon të lexojë emrat e ilaçeve në vitrinë. Më në fund ai vjen te fjala "kondom" dhe pyet: "Mami, çfarë është kjo?" E gjithë linja ngrin në pritje, si do të dalë nëna? Dhe ajo, pa asnjë hezitim dhe siklet, jep një përgjigje mahnitëse në vërtetësinë e saj: "Dhe kjo që të mos të dhemb koka!" Mençuria e fëmijëve: nëse nëna qesh me shakatë e babait, do të thotë se ka të ftuar në shtëpi (historia moderne)
Një ditë, nxënësve modernë të klasës së parë iu kërkua të vizatonin një pikturë bazuar në kuadratin e Pushkinit:
"Duke hedhur në erë frerët me gëzof,
Një karrocë e guximshme fluturon.
Karrocieri ulet në tra
Me një pallto lëkure deleje dhe një brez të kuq”.
Rezultati ishte...
Epo, le të fillojmë me faktin se nga të gjitha fjalët më të kuptueshmet ishin pallto dhe brezi i lëkurës së deleve.
Vagoni u kthye në një lloj makinerie fluturuese (fluturon!). Për më tepër, disa fëmijë vendosën që nuk ishte një kIbitka, por një kUbitka, domethënë në formën e një kubi. Një shkop fluturues, i guximshëm ki(y) shpërthen frerët me gëzof. Këto janë kafshët (janë me gëzof!), një kryqëzim midis një kastor dhe një mëllenjë. Fakti që sipas rregullave atëherë duhet të kishte frerë nuk i shqetësonte fëmijët.
Tani një karrocier. Mbajtësi i palltos dhe brezit të lëkurës së deleve, sipas fëmijëve, nuk ka të bëjë fare me vagonin dhe fyerjet që bën. Meqenëse ai është një trajner, ai duhet të gërmojë gropa.
Rrezatimi u kthye në problem serioz. Ulet në rreze. Por dikush mendoi se nuk ishte në rrezatim, por në re, dhe gjithçka ra në vend.
Dhe kjo është ajo që ndodhi.
Përtej fushës së mbuluar me dëborë, duke mos kujtuar veten nga frika, frenat po ikin - krijesa të panjohura të mbuluara gëzof me gëzof. Një strukturë e tmerrshme kubike bie mbi ta nga lart, nga e cila bien granata dhe bomba në breshër. Nga ata frerë që janë më pak me fat se të tjerët, mbetjet fluturojnë në të gjitha drejtimet. Dhe e gjithë kjo, me këmbët e varura nga një re kumulus dhe duke luajtur në mënyrë ogurzi me një lopatë, vërehet nga një person elegant me një pallto lëkure deleje dhe një brez... Sigurohuni që ta dërgoni fëmijën në kopshti i fëmijëve, të paktën për disa javë.
Atëherë mund t'u shpjegoni me qetësi të ftuarve se ku i mësoi këto fjalë. Shkaku i rëndë i përparimit...
Vajza e miqve tanë (8 vjeç), ndërsa është në kuzhinë, vizaton në laptopin e babait të saj. Pasi mbaroi, ai i bërtet nënës së tij në dhomë: "Mami, shiko çfarë kam vizatuar!"
Nëna është e zënë me ushqimin e djalit të saj (6 muajsh) dhe i shpjegon vajzës së saj me terma kulturore se nuk do të shkojë askund. Vajza hyn në dhomë, merr një aparat fotografik dixhital... Vizatimi gjithsesi iu paraqit nënës së saj!
Megjithatë, një familje programuesish... Miku im, një ditë më parë, i shtrirë në divan, i kërkoi vajzës së tij 2-vjeçare t'i sillte pak ujë. Fëmija u largua dhe u kthye disa minuta më vonë me një gotë ujë (nëna nuk ishte në shtëpi). I torturuar nga dyshime të paqarta (ajo nuk arrinte dot te lavaman), ai nuk piu menjëherë dhe vetëm në rast se kërkonte më shumë dhe e ndiqte. Fëmija hyri në kuzhinë, arriti në tryezë, mori një filxhan tjetër, shkoi në tualet dhe mori ujin nga tualeti... Nuk mund të ankohesh, detyra u krye... Një fëmijë pesë vjeç dëshmoi një major grindje prindërore. Më pas ai pyet nënën e tij:
- Mami, sa vite ke martuar?
- Gjashtë vjet, bir...
- Sa kohë ju ka mbetur? - Djalë, çfarë dëshiron të bëhesh kur të rritesh? Ndoshta një astronaut?
- Epo, qoftë vetëm si astronaut-turist! - Mami, çfarë janë trutë?
- Oh, largohu, mos më ngacmo me pyetje budallaqe...
- Epo, mami, më thuaj, çfarë janë trutë? Epo mami, më trego...
- Po, të lutem largohu! Koka ime është e zënë me gjëra të tjera... Duke u futur në makinë, djali im gjashtëvjeçar pyet babin e tij:
- Sa jetë kemi për një udhëtim? Vajza ime, 5 vjeç. I shtrirë në divan me mua, programi "Njeriu dhe Ligji" është në TV.
(D) - Mami, a është e vërtetë që babi është burrë, dhe unë dhe ti jemi ligji, a?
Djali im, 7 vjeç, pyet: Mami, kur ishe e vogël, çfarë telekomandë kishe? Unë përgjigjem: bir, atëherë nuk kishte telekomandë, kishte televizorë me çelës. Pas kësaj, fëmija u ngrit dhe pyeti me interes: Mami, a ke parë dinosaurët? Djali im trevjeçar pa një karikaturë për Herkulin, ku në një nga episodet pa një centaur. Pasi u mendua pak, ai bëri një pyetje krejtësisht “logjike”:
- Pse kali është ngulur në prapanicën e xhaxhait tim? Një baba kontrollon fletoren e djalit të tij të vogël:
- Pse i shkruan grepa kaq të pabarabartë?
- Këto nuk janë grepa, babi, këto janë integrale *** Tregime *** (histori)
Pushime. Prindërit janë të zënë. Fëmijët luajnë vetë dhe në një moment një vajzë 5-vjeçare vjen tek nëna e saj me një djalë të së njëjtës moshë dhe e pyet: "Mami, a mund të luajmë doktor?" Mami është disi e hutuar... e ndjekur nga: "Mirë, vetëm për një terapist të zakonshëm." Lakim i shtyllës kurrizore, miopi, helmim nga ushqimi, punë e tepërt. Garanci. Shkolla 645. Vajza ime shkoi të luante me një shoqe që jeton në katin e sipërm. Aty qëndrova një orë, pas së cilës ata të dy erdhën tek ne dhe u çmendën me ne për një orë e gjysmë!
P.S. Kështu mund të jenë fqinjët hakmarrës! Është shtator, viti shkollor sapo ka filluar. Mësuesja pas shkollës është e rraskapitur dhe e lodhur (kanë rreth 50 fëmijë në klasat 1-2 në klasë) deri në fund të ditës së punës. Mësuesja ka një zile të vogël bronzi me të cilën tërheq vëmendjen e fëmijëve kur ata janë shumë të egër. i afrohet asaj një djalë i vogël Klasa e parë është vetëm në ditën e tretë të shkollës dhe pyet me një zë ankues:
- Ku është nëna ime?
Mësuesi me qetësi:
- Nuk e di, djalë:
- Mund ta telefonoj?
Mësuesi gjithashtu i jep me qetësi një zile dhe i thotë:
- Hajde, telefono, jo për shumë kohë.

Flisni për fëmijën Flisni. I lënë pas dore Gjykime, mendime primitive naive, sipërfaqësore. Populli shfaqet krejtësisht i pangjyrë në poezi; pa urtësi të kësaj bote, vetëm me pasurinë e jetesës dhe ndjenjë e ngrohtë. Dhe për këtë arsye e gjithë poezia është foshnje baba, plot poezi, por e varfër në kuptim.(Belinsky. Poezi të lashta ruse).

Fjalori frazeologjik i gjuhës letrare ruse. - M.: Astrel, AST. A. I. Fedorov. 2008.

Shihni se çfarë është "Baby talk" në fjalorë të tjerë:

biseda për fëmijë- emri, numri i sinonimeve: 14 marrëzi (111) baba (14) budallallëqe (27) ... Fjalor sinonimik

BABY TALK- se gjykimet, deklaratat naive, sipërfaqësore, joserioze, etj. Kjo do të thotë se fjalimi (P) i personit (Y) perceptohet si i munguar kuptim i thellë, arsyeshmëria, tërësia, thellësia, etj. E folur me mosmiratim. të folurit standarde. ✦ R…… Fjalori frazeologjik i gjuhës ruse

Biseda për fëmijë- Biseda për fëmijën: Biseda e foshnjës është faza e zhvillimit para të të folurit të një fëmije albumi i bisedave për fëmijë nga grupi rock "Night Snipers" ... Wikipedia

Biseda për fëmijë- bëri shaka në lëndinën e gjelbër. rreth kujt l. naiv, jashtëzakonisht joserioz, që tregon papërvojë duke folur fjalë … Fjalori i argotit rus

Baby Talk (album)- Ky term ka kuptime të tjera, shih Biseda për fëmijë. Biseda për fëmijën Night Snipers Data e publikimit ... Wikipedia

Biseda për fëmijën [në lëndinë]- Razg. I lënë pas dore Për çfarë bëhet fjalë? e pakuptimtë, shumë e thjeshtë, joserioze. ZS 1996, 335, 378; Vakhitov 2003, 46 ...

BLABAJTJE- BABBLING, babbling, pl. jo, burri 1. Fjalim jokoherent, i paqartë. Biseda për fëmijë. Biseda për fëmijë. || Muhabet i butë, bisedë e lehtë (poet.). "Vështrimi i tyre i ngadaltë dhe llafet mikpritëse nuk kanë më fuqi mbi mua." Pushkin. 2. transferimi I paqartë, zhurmë e lehtë, tingull... Fjalor Ushakova

BLABAJTJE- Biseda për fëmijë [në lëndinë]. Razg. I lënë pas dore Për çfarë bëhet fjalë? e pakuptimtë, shumë e thjeshtë, joserioze. ZS 1996, 335, 378; Vakhitov 2003, 46 ... Fjalor i madh Thëniet ruse

e fëmijëve- adj., përdorur shumë shpesh Morfologjia: adv. fëminore 1. Fëminore është diçka që ka të bëjë me fëmijët. Sëmundjet e fëmijërisë. | Ushqim për fëmijë. | Mëshirshmëria e fëmijëve. | Ata po merren me problemin e delikuencës së të miturve. 2. Vendi i fëmijëve quhet... ... Fjalori shpjegues i Dmitriev

llomotitje- a, m 1) Fjalimi i pasaktë, jokoherent, i paqartë i fëmijës. Kush e ka buzëqeshjen e parë dhe bisedën e parë të foshnjës? (Sibiryaku i nënës). 2) Mërmëritje e paqartë; arsyetim i pakuptueshëm, shpjegim etj.. Pse tani dënesa, lëvdata boshe të panevojshme... Fjalori popullor i gjuhës ruse

librat

• Biseda për fëmijë, Maksimova L.. Volodya Chernov më sugjeroi që të drejtoja seksionin "Biseda për fëmijë" në revistën "Story" që ai drejton. Gjegjësisht, për të intervistuar fëmijët, prindërit e të cilëve janë yje, për jetën e tyre të vështirë të fëmijërisë. jam i plogësht...