Përshëndetje, emri im është Vika. Unë kam një problem në familjen time, nuk di çfarë të bëj apo çfarë të bëj.

Kam 15 vite që jetoj me burrin tim, kohë gjatë së cilës e njoh burrin tim, mendoj se ia njoh mirë humorin, zakonet dhe shijet dhe pikëpamjet e tij për jetën.
Kur u takuam, u dashurova me të në shikim të parë, isha 16 vjeç. Ishte jo vetëm dashuria ime e parë, por edhe njeriu i parë në jetën time. Para këtij takimi bëra atë që doja. Shkoja në disko me miqtë e mi dhe kisha rrethin tim të miqve, por burrit nuk i pëlqenin as miqtë e mi dhe as udhëtimet e mia në disko.
Unë fillova të jetoj ashtu siç donte ai dhe pushova së bashku me miqtë e mi, nga frika se ai nuk do t'i pëlqente, por ne gjithmonë kishim një problem në jetën tonë intime, dhe ai nuk e doja atë dyshoja për mua se kisha dikë përveç tij ah, por kjo nuk është kështu, ne gjithmonë diskutonim dhe flisnim për këto tema, duke diskutuar pse është kështu.

Nuk e kuptoj pse nuk dua aq shpesh sa ai do të donte. për disa kohë bëra gjithçka ashtu siç donte dhe ia kushtova gjithë kohën time deri në lindjen e fëmijës tonë.

Kur bëmë një vajzë, u bë edhe më keq, ai nuk më ndihmoi. Ne jetuam me nënën time për 3 muaj (sepse unë bëra një prerje cezariane), dhe ai jetonte në shtëpinë tonë dhe erdhi vetëm për të filluar, vajza ime qante gjatë gjithë kohës, unë nuk mund të flija dhe nuk mund ta mbaja me vete krahët për një kohë të gjatë ose, dhe ai nuk e ndihmoi Bebi shkoi në shtrat dhe ai nuk ka rëndësi. U zhvendosëm në shtëpi dhe viti i parë ishte thjesht i padurueshëm.
Ne kemi luftuar gjithmonë, ai dëshiron, unë nuk kam forcë. Dhe të gjitha bufat tona 15 lele. në jetën e tij ai nuk bënte asgjë në shtëpi derisa ndodhi një skandal dhe tha se kjo ndodhi sepse ne nuk bënim seks aq shpesh sa ai do të donte.

Por unë nuk kam forcë dhe dëshirë dhe e kuptoj që kjo nuk është e shëndetshme dhe nuk e di nëse është e drejtë apo jo, ndoshta duhet ta bëja me forcë për të shpëtuar familjen time.

Më akuzon për mashtrim, nuk e bëj se nuk e dua, nuk kam forcë. U ktheva nga leja e lehonisë në punë, dhe ai filloi të kishte probleme me punën, ose shefit të tij nuk i pëlqente lloji i punës, ose donte të merrej me punët e tij. Dhe ne u ulëm thellë... në rrogën time, dhe rroga ime është minimale.

E kuptoj që ka rënie dhe rënie në biznes, por ai ndaloi të japë para dhe shpenzon vetëm për një makinë.
Gjatë gjithë jetës sonë nuk na mjaftonin paratë, por prindërit e mi dhe ai na ndihmuan për riparime, për pajisje dhe për ushqim në ato momente kur nuk ia dilnim dot vetë. Por burri im nuk donte të bënte asgjë nëpër shtëpi, madje unë i nxora vetë plehrat.

Ai erdhi si një zonjë dhe donte që ajo të ishte e pastër, të kishte diçka për të ngrënë dhe që unë t'i kushtoja kohë atij në mbrëmje. Është e vështirë për mua t'i bëj të gjitha këto pa parë ndonjë ndihmë apo edhe një përpjekje për të më ndihmuar në punët e shtëpisë. Çdo ditë për mua fillon në 5 të mëngjesit, unë jam në punë, e mora fëmijën nga kopshti në 16, dhe në shtëpi pastroj, gatuaj e kështu me radhë çdo ditë.

Ai filloi të shitet në punë, i zënë gjatë gjithë kohës, erdhi në shtëpi, u ul në kompjuter dhe shfleton internetin, ne nuk flasim, jetojmë si fqinjë.
Kemi bërë miq të rinj, një çift të martuar. Filluam të komunikonim mjaft shpesh dhe fillova të vërej se gruaja e mikut të tij filloi të sillej çuditërisht dhe rrëshqitën frazat që unë fillova ta shikoja nga afër dhe ta dëgjoja. Fillova të vërej se kjo nuk ishte e këndshme për mua dhe më lëndoi, isha xheloze për të, se kjo ishte dashuria ose kjo ishte e imja dhe mos e prek.
ai nisi ta merrte në punë rrugës, ose një shoqe i kërkoi. Ajo vetë thotë se i pëlqen ky lloj mashkulli si burri im.

Fillova të sillem ndryshe, ndryshova, humba peshë, fillova të vishem ashtu siç më pëlqen dhe të flas, në përgjithësi, sillem e qetë dhe nuk jam e turpshme, pasi burri im nuk më lejoi gjatë gjithë jetës sonë. dhe ndjeva vëmendjen jo vetëm të miqve të tij, por edhe të atyre që e rrethonin, por nuk ishte im shoq që nuk e vuri re ose bëri sikur nuk e shihte.

Ndjeva se mendja ime nuk ishte më e interesuar për mua, fillova të mendoj se ai ishte i interesuar për dikë tjetër, ose më mirë për dikë tjetër, fillova të mendoj se ky ishte fundi, do të divorcoheshim, se kjo jetë nuk i shkonte unë, dhe po përgatitesha mendërisht për këtë, por një mbrëmje burri im donte të fliste për këtë me të gjithë, por nuk e mendoja se pas kësaj bisede do të ndihesha aq keq.

Burri tha që nuk mund të jetonte kështu, se donte një grua dhe jo një motër, se ishte lodhur duke jetuar kështu dhe se ishte më mirë të divorcohej dhe të vazhdonte. Se ai nuk ndjen mall për intimitet, por unë dhe vajza ime jemi familjarët më të dashur për të dhe ai është gati të japë jetën për ne.

Ai thotë se është faji i tij që unë dukem kaq keq me të dhe se kam nevojë për një burrë, por ai nuk mund të bëhet njeriu që unë kam nevojë.
E pyeta, a do divorc, por unë nuk e dua, nuk e di pse doja ta mbaja, i kërkova të mos e fshinte, le të përpiqemi të jetojmë ndryshe, pranoi.

E kuptoj që brenda një muaji nuk mund ta rregullosh atë që është shkatërruar prej vitesh, por nuk doja ta prishja, për disa arsye që nuk e di, më dhemb shumë të kuptosh se ky ishte i gjithi fundi. Nuk doja ta besoja, u përpoqa të bëja atë që ai do dhe atë që do në seks, por ai ishte dhe mbeti i ftohtë ndaj meje.

Pse me dhemb kaq shume tani kur po pergatisja veten per divorc, nuk e imagjinoj dot si do vazhdoj te jetoj pa te, megjithese nuk jam e shemtuar dhe nuk jam e privuar nga vemendja e meshkujve. Nuk kam frikë se mos ngelem vetëm, kam frikë pa të.

Nuk di çfarë të bëj në këtë situatë, qaj çdo ditë dhe ndihem keq.

Ai thotë se kjo nuk është dashuri, se është zakon, se ne jemi njerëz të afërt, por kjo nuk është dashuri dhe bërtet kur sheh që unë po qaj, duke thënë se e dhemb kur shikon që unë reagoj në këtë mënyrë. sjelljet dhe fjalët e tij.

Pse ndihem keq me të, por nuk dua të jem pa të. Pse e kam jetuar gjithë jetën ashtu siç donte ai, por kur më jep të drejtën të jetoj ashtu siç dua unë, nuk dua të kaloj një muaj nga përpjekjet e mia për të ndryshuar diçka dhe nuk vura re përgjigje , edhe ai nuk kishte kohë të zhdukej në punë dhe nuk ka nevojë as për intimitet Ai thotë se unë vetë e kam dashur dhe e kam arritur dhe se nuk do vetëm mua dhe të tjerët.

Unë them atëherë le të divorcohemi, por ai nuk dëshiron.
Nuk di çfarë të bëj, po më mundon, nuk mund të qetësohem, i kam zili të gjithëve dhe po qaj me të madhe edhe tani që po shkruaj këtë.

Pse ndihem kaq keq dhe pse ai nuk dëshiron një divorc nëse një muaj më parë ai e donte atë? jam konfuz.