Si mund ta kuptoj që ai ndihet keq pa mua? Ndihem keq apo si të kapërcej një krizë jete
Përshëndetje, emri im është Vika. Unë kam një problem në familjen time, nuk di çfarë të bëj apo çfarë të bëj.Kam 15 vite që jetoj me burrin tim, kohë gjatë së cilës e njoh burrin tim, mendoj se ia njoh mirë humorin, zakonet dhe shijet dhe pikëpamjet e tij për jetën.
Kur u takuam, u dashurova me të në shikim të parë, isha 16 vjeç. Ishte jo vetëm dashuria ime e parë, por edhe njeriu i parë në jetën time. Para këtij takimi bëra atë që doja. Shkoja në disko me miqtë e mi dhe kisha rrethin tim të miqve, por burrit nuk i pëlqenin as miqtë e mi dhe as udhëtimet e mia në disko.
Unë fillova të jetoj ashtu siç donte ai dhe pushova së bashku me miqtë e mi, nga frika se ai nuk do t'i pëlqente, por ne gjithmonë kishim një problem në jetën tonë intime, dhe ai nuk e doja atë dyshoja për mua se kisha dikë përveç tij ah, por kjo nuk është kështu, ne gjithmonë diskutonim dhe flisnim për këto tema, duke diskutuar pse është kështu.Nuk e kuptoj pse nuk dua aq shpesh sa ai do të donte. për disa kohë bëra gjithçka ashtu siç donte dhe ia kushtova gjithë kohën time deri në lindjen e fëmijës tonë.
Kur bëmë një vajzë, u bë edhe më keq, ai nuk më ndihmoi. Ne jetuam me nënën time për 3 muaj (sepse unë bëra një prerje cezariane), dhe ai jetonte në shtëpinë tonë dhe erdhi vetëm për të filluar, vajza ime qante gjatë gjithë kohës, unë nuk mund të flija dhe nuk mund ta mbaja me vete krahët për një kohë të gjatë ose, dhe ai nuk e ndihmoi Bebi shkoi në shtrat dhe ai nuk ka rëndësi. U zhvendosëm në shtëpi dhe viti i parë ishte thjesht i padurueshëm.
Ne kemi luftuar gjithmonë, ai dëshiron, unë nuk kam forcë. Dhe të gjitha bufat tona 15 lele. në jetën e tij ai nuk bënte asgjë në shtëpi derisa ndodhi një skandal dhe tha se kjo ndodhi sepse ne nuk bënim seks aq shpesh sa ai do të donte.Por unë nuk kam forcë dhe dëshirë dhe e kuptoj që kjo nuk është e shëndetshme dhe nuk e di nëse është e drejtë apo jo, ndoshta duhet ta bëja me forcë për të shpëtuar familjen time.
Më akuzon për mashtrim, nuk e bëj se nuk e dua, nuk kam forcë. U ktheva nga leja e lehonisë në punë, dhe ai filloi të kishte probleme me punën, ose shefit të tij nuk i pëlqente lloji i punës, ose donte të merrej me punët e tij. Dhe ne u ulëm thellë... në rrogën time, dhe rroga ime është minimale.
E kuptoj që ka rënie dhe rënie në biznes, por ai ndaloi të japë para dhe shpenzon vetëm për një makinë.
Gjatë gjithë jetës sonë nuk na mjaftonin paratë, por prindërit e mi dhe ai na ndihmuan për riparime, për pajisje dhe për ushqim në ato momente kur nuk ia dilnim dot vetë. Por burri im nuk donte të bënte asgjë nëpër shtëpi, madje unë i nxora vetë plehrat.Ai erdhi si një zonjë dhe donte që ajo të ishte e pastër, të kishte diçka për të ngrënë dhe që unë t'i kushtoja kohë atij në mbrëmje. Është e vështirë për mua t'i bëj të gjitha këto pa parë ndonjë ndihmë apo edhe një përpjekje për të më ndihmuar në punët e shtëpisë. Çdo ditë për mua fillon në 5 të mëngjesit, unë jam në punë, e mora fëmijën nga kopshti në 16, dhe në shtëpi pastroj, gatuaj e kështu me radhë çdo ditë.
Ai filloi të shitet në punë, i zënë gjatë gjithë kohës, erdhi në shtëpi, u ul në kompjuter dhe shfleton internetin, ne nuk flasim, jetojmë si fqinjë.
Kemi bërë miq të rinj, një çift të martuar. Filluam të komunikonim mjaft shpesh dhe fillova të vërej se gruaja e mikut të tij filloi të sillej çuditërisht dhe rrëshqitën frazat që unë fillova ta shikoja nga afër dhe ta dëgjoja. Fillova të vërej se kjo nuk ishte e këndshme për mua dhe më lëndoi, isha xheloze për të, se kjo ishte dashuria ose kjo ishte e imja dhe mos e prek.
ai nisi ta merrte në punë rrugës, ose një shoqe i kërkoi. Ajo vetë thotë se i pëlqen ky lloj mashkulli si burri im.Fillova të sillem ndryshe, ndryshova, humba peshë, fillova të vishem ashtu siç më pëlqen dhe të flas, në përgjithësi, sillem e qetë dhe nuk jam e turpshme, pasi burri im nuk më lejoi gjatë gjithë jetës sonë. dhe ndjeva vëmendjen jo vetëm të miqve të tij, por edhe të atyre që e rrethonin, por nuk ishte im shoq që nuk e vuri re ose bëri sikur nuk e shihte.
Ndjeva se mendja ime nuk ishte më e interesuar për mua, fillova të mendoj se ai ishte i interesuar për dikë tjetër, ose më mirë për dikë tjetër, fillova të mendoj se ky ishte fundi, do të divorcoheshim, se kjo jetë nuk i shkonte unë, dhe po përgatitesha mendërisht për këtë, por një mbrëmje burri im donte të fliste për këtë me të gjithë, por nuk e mendoja se pas kësaj bisede do të ndihesha aq keq.
Burri tha që nuk mund të jetonte kështu, se donte një grua dhe jo një motër, se ishte lodhur duke jetuar kështu dhe se ishte më mirë të divorcohej dhe të vazhdonte. Se ai nuk ndjen mall për intimitet, por unë dhe vajza ime jemi familjarët më të dashur për të dhe ai është gati të japë jetën për ne.
Ai thotë se është faji i tij që unë dukem kaq keq me të dhe se kam nevojë për një burrë, por ai nuk mund të bëhet njeriu që unë kam nevojë.
E pyeta, a do divorc, por unë nuk e dua, nuk e di pse doja ta mbaja, i kërkova të mos e fshinte, le të përpiqemi të jetojmë ndryshe, pranoi.E kuptoj që brenda një muaji nuk mund ta rregullosh atë që është shkatërruar prej vitesh, por nuk doja ta prishja, për disa arsye që nuk e di, më dhemb shumë të kuptosh se ky ishte i gjithi fundi. Nuk doja ta besoja, u përpoqa të bëja atë që ai do dhe atë që do në seks, por ai ishte dhe mbeti i ftohtë ndaj meje.
Pse me dhemb kaq shume tani kur po pergatisja veten per divorc, nuk e imagjinoj dot si do vazhdoj te jetoj pa te, megjithese nuk jam e shemtuar dhe nuk jam e privuar nga vemendja e meshkujve. Nuk kam frikë se mos ngelem vetëm, kam frikë pa të.
Nuk di çfarë të bëj në këtë situatë, qaj çdo ditë dhe ndihem keq.
Ai thotë se kjo nuk është dashuri, se është zakon, se ne jemi njerëz të afërt, por kjo nuk është dashuri dhe bërtet kur sheh që unë po qaj, duke thënë se e dhemb kur shikon që unë reagoj në këtë mënyrë. sjelljet dhe fjalët e tij.
Pse ndihem keq me të, por nuk dua të jem pa të. Pse e kam jetuar gjithë jetën ashtu siç donte ai, por kur më jep të drejtën të jetoj ashtu siç dua unë, nuk dua të kaloj një muaj nga përpjekjet e mia për të ndryshuar diçka dhe nuk vura re përgjigje , edhe ai nuk kishte kohë të zhdukej në punë dhe nuk ka nevojë as për intimitet Ai thotë se unë vetë e kam dashur dhe e kam arritur dhe se nuk do vetëm mua dhe të tjerët.
Unë them atëherë le të divorcohemi, por ai nuk dëshiron.
Nuk di çfarë të bëj, po më mundon, nuk mund të qetësohem, i kam zili të gjithëve dhe po qaj me të madhe edhe tani që po shkruaj këtë.Pse ndihem kaq keq dhe pse ai nuk dëshiron një divorc nëse një muaj më parë ai e donte atë? jam konfuz.
Sot u zgjova në një humor të tmerrshëm, një ndjenjë e një situate të pashpresë, me mendime që askush nuk ka nevojë për mua. Gjithçka në jetë po shkon e turbullt, melankolike... Ai u zhduk, nuk e kam parë për një kohë shumë të gjatë, nuk kishte as telefonata të rralla, sapo u ndamë në një stacion autobusi, por doli që u ndamë përgjithmonë... Nuk kam nevojë për dashurinë e tij, më duhet vetëm ndonjëherë të ndjej frymën e tij pranë meje, të kap puthjet e tij, ta di se ndonjëherë dikush po mendon për ty. Kjo është e gjitha. Unë as nuk di ku ta gjej, çfarë të bëj......
dëshpërim © (26.12.2000 10:12)
Mjerisht, jo një engjëll... Edhe pse, Petya, isha i kënaqur të dija që ti mendon kështu. Do të ketë kohë, le të flasim.
dëshpërim © (26.12.2000 13:12)
Oh sa e njohur është gjithçka! Mall, dëshpërim, vetmi. Ata të thonë, ndalo, koha shëron. Dhe ju nuk e besoni. Ndoshta ai trajton dikë, por jo mua. E gjithë kjo kalon herët a vonë. Dhe kalova, por shumë, shumë kohë më parë. Por gjëja më interesante është se koha shëron vërtet. Ajo që mbetet është një kujtim, një trishtim i lehtë, pak nostalgji. Por më besoni, bota nuk bëhet më keq nga largimi i një personi (madje edhe më i dashur dhe i mirë). Bora në degët e pemëve gjithashtu shkëlqen dhe dritat e pemëve të Krishtlindjeve digjen, dhe padyshim që ka njerëz që kanë nevojë për ju. Vetëm pas velit të dëshpërimit tuaj nuk i vëreni ose i keni harruar. Dhe nuk ka nevojë të trishtoheni për të kaluarën. Gjithçka tashmë është zhdukur. Nuk do të ketë përsëritje. Dhe a është vërtet e nevojshme kjo përsëritje? Vazhdoni me jetën tuaj, respektoni veten dhe sigurohuni që t'i DONI njerëzit. Gjithçka do të jetë e mrekullueshme për ju! mos u shqetësoni!
Andrey © (26.12.2000 19:12)
Faleminderit për mbështetjen tuaj, Andrey. Sigurisht që ke të drejtë që jeta vazhdon dhe nuk duhet të çmendesh për ndarjet me dikë me të cilin dikur ke qenë i afërt. Më duhet të kthehem në këtë botë pa trishtim, me mendime të reja të lumtura, sepse Viti i Ri po vjen së shpejti. Ka vërtet erë pishe, topat e Krishtlindjeve shkëlqejnë, bora shkëlqen.... Dimër....
dëshpërim © (27.12.2000 09:12)
Epo, duket se procesi ka filluar. Tani mund ta ndryshoni "dëshpërimin" në "trishtim" ose "mendim". Për të qenë i sinqertë, në ditën e Vitit të Ri ju ndjeni veçanërisht vetminë dhe një farë sentimentaliteti (të paktën kështu funksionon për mua). Por atëherë do të ketë ngrica të Krishtlindjeve, do të vijë dita dhe trishtimi do të zhduket.
Andrey © (27.12.2000 16:12)
"Dëshpërimi" me të vërtetë do të duhet të ndryshojë së shpejti, jam lodhur duke u çmendur për dikë. Së shpejti do ta ngrij zemrën time për shumë vite dhe do të jetoj i lumtur.
dëshpërim © (28.12.2000 11:12)
Ha! dhe përsëri ha! Ju nuk do të jeni në gjendje ta ngrini zemrën tuaj për shumë vite. Të jap bishtin për t'u prerë, nuk do të dalë gjë! Si po shkon “Ringjallja”? Dhe drita shuhet dhe tingujt heshtin dhe duart kërkojnë mundime të reja. Nëse dhimbja juaj qetësohet, atëherë do të ketë një telash të ri! Vazhdo, dëshpërim, jeta është e mirë. Kjo është lumturia!
Andrey © (28.12.2000 12:12)
Makhitova, mosha: 15 / 03.12.2011
Përgjigjet:
Përshëndetje! Të gjithë po grinden. Nuk ndodh që ata që e duan njëri-tjetrin të mos grinden kurrë.
Nëse nuk doni të komunikoni me djem të tjerë, mos komunikoni. Po sikur gjithçka të funksionojë për ty me djalin që do. Dhe largimi i tij në ushtri është një mundësi tjetër për të testuar ndjenjat e tij. Unë mendoj se çdo person do të ishte i kënaqur të dinte se ai është i dashur dhe i pritur, dhe aq më tepër për një djalë që shërben në ushtri.
Julia, mosha: 24 / 04.12.2011
Ajo që njerëzit mendojnë është ajo që shqetësojnë rrethanat...
Jeta jonë është një qilim, ku çdo fije është një person, dhe çdo model është një jetë njerëzore. Ajo është e paracaktuar nga Krijuesi dhe Krijuesi. Çdo hap që hidhni tashmë i dihet Atij të cilit jeta juaj do t'i shkojë në një orë të caktuar. Nuk i ke dhënë vetes jetën dhe nuk të takon ty ta heqësh. Unë e kuptoj se çfarë do të thotë të duash. Gjithashtu, e kuptoj se çfarë do të thotë të duash 5 vjet pa reciprocitet. 5 vjet nuk janë 2 javë e as një vit e gjysmë në ushtri... Njeriu mund të durojë çdo gjë. Fjalë për fjalë - GJITHÇKA. Vdekja e një njeriu të dashur, largimi nga puna, borxhet, dështimet në dashuri, problemet me prindërit... Mjafton të gjesh një pikë mbështetjeje. Për disa, kjo mbështetje është feja, besimi; për disa është një kokëfortësi e thjeshtë si: "Jo, nuk do të presësh, unë do të jetoj për të keqardhur të gjithë". Dhe kështu me radhë, e kështu me radhë.
Më konkretisht. Thirrni djalin. Kjo është gjëja e parë që duhet bërë. Ai nuk i përgjigjet telefonit, shkoni në shtëpinë e tij. Shkruani një SMS nëse ai nuk u përgjigjet thirrjeve. Dhe një gjë tjetër. Nëse vërtet dëshironi ta ktheni atë, atëherë shtypni për keqardhje. Qani para tij, thoni mes lotëve: "Budalla, por unë të dua ..." - dhe papritmas përfundoni bisedën. Por kjo duhet të bëhet si mjeti i fundit, sepse unë vetë nuk e aprovoj vërtet këtë metodë. Por në luftë, të gjitha mjetet janë të mira.
Mund të rezultojë se jeni shumë dyshues. Mbaj mend që kjo më ka ndodhur edhe mua. Djali nuk më thirri për të thënë natën e mirë, dhe unë derdha lot, duke menduar se ishte ajo, ai më la... Ajo ishte një budalla.
Mos harroni se gjithçka do të jetë mirë. Dhe edhe nëse ndaheni. Në fillim do të jetë e vështirë - po, por më pas plagët do të shërohen. Dhe gjithçka do të jetë mirë, e përsëris. Mirë, shpresoj të gjesh rrugën e duhur. fat të mirë.
Tina, mosha: 18 / 04.12.2011
I dashuri im ka më shumë se 2 vjet që jeton në një qytet tjetër. Gjithçka është në rregull me ne - ne mbetemi besnikë, dhe gjithçka është super. dhe ju gjithashtu do ta keni atë, veçanërisht pasi ushtria është një periudhë shumë e shkurtër kohore për dashurinë e vërtetë) mos u shqetësoni për këtë. Sa për zënkat, të gjithë grinden. merre dhe thirre - krenaria nuk është gjithmonë e nevojshme. pyesni nëse ai ju do. Nëse jo, ndoshta duhet të ndaheni. Nëse ai ju do, atëherë gjithçka do të jetë mirë me ju. mbaje të thjeshtë)
Aglaya, mosha: 19 / 04.12.2011
Ju jeni 15 vjeç, çfarë do të thotë - Unë dua të jem me të? Ne duhet të presim, në jetë gjithçka nuk ndodh ashtu siç duam në këtë sekondë. Shërbimi ushtarak i djalit do të ishte i dobishëm këtu. Ai do të rritet dhe ju gjithashtu, por do të shohim. Përveç kësaj, ju duhet të jeni të lumtur që ai do të shërbejë dhe nuk do të kollitet dhe nuk do të justifikohet. Apo do të dëshironit të dilni me gomarin frikacak që fshihet pas skajit tuaj? Lëreni të ecë me çizme, kjo është e nevojshme, por ju prisni, veçanërisht pasi ata tani po shërbejnë për një vit fatkeq në marinë, u kthye tek ai që e priste dhe askush nuk vdiq. Unë jam dy vjeç. Dhe ju duhet të prisni vetëm pak. Dhe të gjithë kanë grindje, kjo nuk është një tragjedi.
Mos qaj, vajze, do te vijne shirat, do te kthehet ushtari, vetem prit!
Aleksandri, mosha: 44 / 12/05/2011
Përshëndetje, Makhitova! Ju siguroj se kjo që po ju ndodh është larg nga një problem. Ju jeni ende një fëmijë dhe do të ketë kaq shumë djem në jetën tuaj, saqë ju vetë më vonë do ta kuptoni se jeni shqetësuar më kot. Unë kisha një të dashur dhe kishim në plan të martoheshim. Por nuk e di se çfarë ndodhi, ai thjesht u zhduk. Po u shqetësua për disa ditë dhe shkoi në det. Ajo u kthye prej andej me një person krejtësisht tjetër. Mbajeni veten të zënë me diçka. Dhe në përgjithësi, ju jeni gjallë dhe mirë dhe nuk ka nevojë të ankoheni për jetën. Kam kaluar shumë këtë vit
testet. Më pyetën për onkologjinë. Dhe u çmenda. Por pas operacionit, onkologjia nuk u konfirmua. Dhe kuptova që asnjë djalë nuk vlen për shqetësime dhe humbje nervash, fillova të kem një qasje më të thjeshtë ndaj gjërave të vogla në jetë. Por fatkeqësia nuk më la... 8 ditë më parë u përdhunova. Isha e virgjër... doja të martohesha e pafajshme... dhe tani nuk e kuptoj çfarë të bëj... por dua të jetoj... kryesorja është të jem i shëndetshëm... kështu që e gjithë kjo a është marrëzi me ju... krahasoni situatën tuaj dhe timen...dhe kujt i intereson më shumë dëshira për të vdekur? Fat i mirë dhe shëndet për ju!
Shpirti i vdekur në një trup të përdorur, mosha: 24/12/05/2011
Kërkesa e mëparshme Kërkesa tjetër
Kthehuni në fillim të seksionit
Unë jam duke ecur në një rreth vicioz. Burri me të cilin jam bashkë tash e 4 muaj nuk më vëren fare. Tani nuk është aq e rëndësishme që ai të më telefonojë, të më shkruajë, të ecë me mua... Të gjithë e dinë prej kohësh që ai nuk më do, ai fsheh marrëdhënien tonë nga miqtë e tij. E pyeta shumë herë: "Pse po e bën këtë?" Dhe ai m’u përgjigj: “Unë them që kam të dashur, por nuk kanë nevojë ta dinë që je ti, nuk dua thashetheme besoj, qetësohem për pak dhe pastaj...”. Mësoj se po i bën thashetheme të gjithëve, se është njeri i lirë... Në fillim nuk e besova dhe më pas i kërkova mikut tim që ta ngacmonte. E kam arritur në fund të së vërtetës, i ra menjëherë! Unë hodha një zemërim, ai më tha se po bënte shaka, se më donte. E dija që ishte një gënjeshtër... Ai përsëri gënjen, por unë e doja shumë, e fala... Kuptimi im në jetë ishte i përqendruar tek ai. Ai e di sa shumë e dua dhe më duket se vetëm i vjen keq për mua. Sepse ai më trajton plotësisht indiferent.
Më thonë të lësh të shkoj, të mos e torturoj veten, por nuk mund ta imagjinoj jetën pa të. Tashmë kam gëlltitur pilula një herë, kur sapo u grindëm me të, atëherë gati vdiqa... Mos mendo se e bëra këtë për ta trembur dhe për ta kthyer. Unë thjesht nuk doja të jetoja pa të.
Është një varësi. Çfarë duhet bërë?
Ksana, Shën Petersburg, 16 vjeç
Përgjigja e psikologut të artit:
Përshëndetje, Ksana.
Po, gjendja juaj është e ngjashme me varësinë nga dashuria - nuk mund të jetoni pa të, nuk jeni të interesuar për jetën pa të, nuk dëshironi asgjë pa të. Dhe gjendja juaj është e kuptueshme. Sigurisht, ju duhet të punoni me kushte të tilla personalisht në konsultim me një psikolog, veçanërisht pasi tashmë keni pasur një rast kaq të rëndë me pilula. Nëse është e mundur, nëse të dashurit tuaj ju mbështesin, kontaktoni personalisht një psikolog. Ndërkohë, mendoni për jetën tuaj më gjerësisht. Në moshën 16-vjeçare ke gëlltitur pilula dhe nuk ke dashur të jetosh, nuk mund të jetosh pa këtë person që të fshin këmbët, të gënjen, të përfiton nga ty dhe ndjenjat e tua. Çfarë do të ndodhë në 18? Dhe në 21? Dhe në 24? Si do ta konsideronit veten të denjë për të jetuar këto vite? Dëshironi të jeni me të gjatë gjithë kësaj kohe dhe të shpresoni që marrëdhënia juaj një ditë të përmirësohet dhe të jetë e plotë? Objektivisht, shanset që kjo të ndodhë janë pothuajse zero. Gjërat mund të përkeqësohen vetëm - në fund, ai do t'ju tradhtojë dhe do t'ju lërë. Por a nuk e prisni këtë nga ky person, dorë më zemër? Atëherë do të thuash se është më mirë të vdesësh? Ndoshta kjo është gjithashtu një rrugëdalje. Por a keni dashur ndonjëherë të doni dhe të jeni të dashur me të vërtetë, dhe të mos shërbeni si shtrojë dere? Nuk keni dashur të studioni dhe të bëni diçka interesante në jetë? Nuk doje të kishe familje dhe fëmijë në të ardhmen? A nuk deshe të bëheshe një grua e bukur dhe interesante, të shihje shumë në jetë, të provoje shumë, të shkosh diku, të bësh diçka? Dhe a mendoni se të ndjekësh një bastard të ri budalla dhe t'i vësh të gjitha në linjë - a është ky vendimi i duhur? Sa shumë është përpara jush! Ka kaq shumë burra të denjë që do t'ju japin dashuri, gëzim, kujdesen për ju dhe vrapojnë pas jush! Ju keni prindër, të afërm, miq - ata e konsiderojnë të denjë të shkëmbeni jetën tuaj për këtë individ, a ia vlen? Hajde Ksana do te varrosim me mire se do mbetesh pa nje tip kaq te mrekullueshem si ky, ku mund te gjesh nje si ai, nuk do te jete me mire ne gjithe jeten tende, keshtu qe ose me te. ose asgjë. A ju duket e gjitha kjo adekuate, normale, e denjë? Të kuptoj sa më mirë, të duash, do me çdo kusht të jesh me të, ndihesh keq pa të. Por në një marrëdhënie ka gjithmonë dy njerëz dhe nëse tjetri nuk dëshiron, nuk përpiqet, bën gjithçka të kundërtën, atëherë tjetri nuk mund të detyrohet ta dojë atë, dashuria e një të poshtër nuk mund të fitohet, asnjë veprim. mund ta ndryshojë atë. Kështu që ju duhet të ndryshoni veten, të ndryshoni qëndrimin tuaj dhe të ndryshoni jetën tuaj, nëse e respektoni veten, nëse e doni edhe pak veten, nëse mendoni se meritoni një të ardhme normale dhe një rini të lumtur.
Sinqerisht, Maria Pugacheva.
(2) caktoni një datë dhe orë, e njoftoi atë për të gjithë familjen dhe miqtë. Por problemet ishin dhe mbeten. Ne vazhduam të grindemi për shkak të xhelozisë së tij. Ishte gjëja më e vështirë për të në këtë situatë - ai iu drejtua psikologëve, rrëfimtarëve ortodoksë, u përpoq të shikonte filma përkatës dhe të lexonte literaturë, por asgjë nuk ndihmoi. Si rezultat, erdhi dita kur ai tha se ishte i lodhur duke më ofenduar dhe nuk donte të më lëndonte më - dhe ne duhej të largoheshim. Unë do të them që ne jetonim jashtë vendit në atë kohë dhe merrnim me qira banesa të përbashkëta, domethënë "ndarja" do të thoshte të shkonim në dhoma të ndara dhe të ndalonim së fjeturit së bashku. Vazhduam të jetonim nën të njëjtën çati - vuajta, ai bëri sikur ishte mirë. Ose ai në fakt ndihej mirë. Në sfondin e gjithë kësaj, nëna e tij më urrente. Ajo më foli dhe më akuzoi se e bëja magjepsje, se isha një grua e mbajtur (në atë kohë nuk punoja), se nuk isha në përputhje me të... Ajo i dha një leksion se si duhej t'i jepte fund marrëdhënies me mua, dhe ajo e bëri atë shumë punëtori - ia lau trurin në atë masë sa që me kalimin e kohës ndalova së njohuri të dashurin tim. Në këtë kohë unë po mbaroja universitetin, duke u ulur ditë e natë mbi tekstet shkollore. Në vend që të më mbështeste, i dashuri im vazhdoi të më bënte nerva, u ndamë dhe u kthyem bashkë, ai fluturoi në shtëpi, fluturoi përsëri tek unë me lule dhe falje dhe u zotua se kjo ishte hera e fundit.. U ndamë përsëri, fluturuam larg përsëri. Këta ishin muajt më të vështirë të jetës sime. Megjithatë, pata forcën për të përfunduar universitetin dhe, siç ishte planifikuar, u kthyem së bashku në atdheun tonë - përgjithmonë. Ne nuk kemi shtëpinë tonë këtu. Planifikuam të blinim një apartament, por të gjitha formalitetet do të zgjasin të paktën gjashtë muaj. Në fillim (TRI DITË) jetuam me prindërit e tij (nëna e tij ishte qetësuar në atë kohë), por në fund ajo na dëboi. Ne shkuam te prindërit e mi - ata e pranuan atë në heshtje, megjithëse në sfondin e të gjitha ngjarjeve ata nuk ishin më aq të lumtur për të në shtëpinë tonë. Dhe ne vazhduam të shajmë, të ofendojmë, të shajmë njëri-tjetrin në grindje. Dhe u ndamë përsëri. Ai shkoi të jetonte me prindërit e tij. Për tre javë u shtriva në shtrat - as i gjallë as i vdekur. Prindërit e mi nuk dinin çfarë të bënin me mua. Shokët nuk më nxirrnin dot nga shtëpia.. Dhe në atë kohë ai pushonte, fliste me miqtë, argëtohej. Tre javë më vonë u kthyem bashkë - i premtuam njëri-tjetrit të provojmë përsëri, t'i japim njëri-tjetrit një shans... Ai tha se pa mua ai nuk është ai, dhe vetëm unë jam gruaja e TIJ, dhe ai kurrë nuk mund të jetë me dikë tjetër. i lumtur. Natyrisht që nuk flitet më për ndonjë dasmë. Tani marrëdhënia jonë përbëhet nga takime të rralla (maksimumi 2-3 herë në javë) në mbrëmje, nga të cilat nuk marr më asnjë kënaqësi. Megjithatë, nuk kam forcë apo vendosmëri për t'i dhënë fund. Kam frikë se ende e dua, por nuk e di nëse e dua. Unë ende ruaj shpresën se mund të jemi të lumtur, megjithëse e kuptoj në kokën time që nuk mundemi! Ai u shndërrua në një person të tmerrshëm egoist, llogaritës dhe egoist! Nuk ka më butësi, ngrohtësi dhe dridhje. Sytë e tij, me të cilët më shikonte siç nuk i kishte parë askush më parë, u zbehën dhe u bënë të huaj. Por unë ende e dua atë ... Jam thellësisht i dëshpëruar - nga një e qeshur gazmore, u shndërrova në një mërzitje të mërzitshme, jo interesante. Unë nuk dua asgjë. Unë nuk shkoj askund. Më pushtoi dembelizmi, apatia dhe indiferenca e plotë ndaj jetës. Nuk dua të shkoj më në takime me të, nuk dua që ai të vijë tek unë - sepse e di që kjo do të më sjellë vetëm një pjesë tjetër dhimbjeje. Dhe në të njëjtën kohë i lutem telefonit, duke pritur thirrjen ose SMS-në e tij. Por nuk mund ta imagjinoj jetën time pa të - po sikur të kthehet gjithçka? Ju lutem më tregoni çfarë të bëj? Si të gjeni forcën për t'u kthyer në jetë dhe për t'u ndarë (ose përmirësuar marrëdhëniet) me këtë person? Çfarë literaturë duhet të lexoj? Ku të kërkoni shpëtimin? Unë dua të jem i lumtur. Por tani nuk ka asgjë në jetën time përveç lotëve dhe zhgënjimit. Faleminderit paraprakisht!