Si të kuptoni se sa i sinqertë dhe i sinqertë është ai në marrëdhënien e tij me ju. Sinqeriteti në komunikim: e drejta për të qenë vetvetja

Kohët e fundit zbulova një nivel të ri sinqeriteti. Ky zbulim doli të ishte tepër i rëndësishëm për mua... Si të krijoni marrëdhënie të sinqerta?

Para së gjithash, ky artikull është për ata që kanë Unë tashmë kam një marrëdhënie mjaft të ngrohtë, të sinqertë me bashkëshortin tim. Për ata që duan të zhvillohen më tej... Dhe ëndërrojnë të zbulojnë mundësi të reja.

Libri “Loving What Is” nga Byron Katie më ndihmoi. Një libër shumë i dobishëm - ju mëson të pranoni veten, jetën tuaj dhe të gjithë rreth jush. Nuk do t'i ritregoj idetë e saj, do të zbuloj vetëm një pikë... Sinqeritetin. Po, unë kam shkruar tashmë për këtë temë në artikullin "". Por ishte krejt ndryshe... Aty flitej për fazën fillestare të zhvillimit të marrëdhënieve. Këtu dua të tregoj se si e bëjmë atë çdo ditë kohë pa e ditur njëri-tjetrin, edhe pse ne e konsiderojmë veten absolutisht të ndershëm.

Ne besojmë se jemi njerëz të edukuar që respektojmë ndjenjat e njerëzve të tjerë. Ne besojmë se marrëdhëniet duhet të punojnë dhe kjo punë qëndron në aftësinë për të zgjidhur butësisht çështjet e diskutueshme, në gatishmërinë për të duruar dhe dorëzuar. Po, marrëdhëniet duhet të punojnë. Por puna është dëshira për të thënë vazhdimisht të vërtetën. Dhe asgjë përveç së vërtetës. Dhe jo vetëm flisni, por edhe rrezatoni të vërtetën. Domethënë, duhet të ndalojmë së gënjeshtrit vazhdimisht me gjestet tona, shprehjet e fytyrës, pamjet... Si ndodh e gjithë kjo?

Ne nuk e kuptojmë se si të krijojmë marrëdhënie të vërteta, sepse nuk i vërejmë gënjeshtrat tona. Imagjinoni që nuk dëshironi të komunikoni me bashkëshortin tuaj. Po, kjo u ndodh absolutisht të gjithëve, dhe ju duhet të jeni në gjendje ta pranoni këtë... Mund të mos dëshironi të komunikoni për arsye të ndryshme: thjesht jeni të lodhur dhe dëshironi të jeni vetëm, ose keni nevojë të punoni, ose dëshironi të përfundoni së lexuari një libër interesant, ose thjesht nuk ndjeni dëshirën për të komunikuar me burrin tuaj pa arsye. Të pranosh me vete se nuk je e lumtur me burrin është tashmë një bëmë... Por si mund t'ia shpjegoni këtë bashkëshortit tuaj të dashur? Në të njëjtën kohë, bashkëshorti juaj fillon një bisedë me ju me dashamirësi dhe nuk dëshiron të dalë nga dhoma... Do të gënjeni nëse pretendoni se jeni gati të ruani komunikimin. Do të gënjeni, edhe nëse me qëllim pretendoni se jeni shumë i zënë, duke mbajtur me ngurrim një bisedë. Për më tepër, do të gënjeni edhe nëse me shumë butësi lë të kuptohet se sa i zënë jeni. Ose thuaj që dëshiron të jesh vetëm, por nga një distancë shumë e largët... Marrëdhëniet e sinqerta përjashtojnë sugjerimet. Eliminon nevojën për të folur një mijë fjalë në vend të një fjalie... Po, duhet të respektoni njëri-tjetrin. Por respekti manifestohet pikërisht duke folur drejtpërdrejt për gjithçka. Ju e respektoni burrin tuaj, ndaj nuk mendoni se ai mund t'ju keqkuptojë, të ofendohet e kështu me radhë... Cila është përgjigjja më e mirë për bashkëshortin tuaj nëse dëshironi të jeni vetëm pa arsye? Mbulohesh me ndonjë biznes? Nr. Është më mirë të thuash vetëm: “E dini, unë me të vërtetë dua të jem vetëm tani. Të lutem më lër vetëm në dhomë" . Të gjitha. Asgjë më shumë nuk nevojitet.

Sigurisht, kjo është vetëm një nga një milion situata ku ne priremi të gënjejmë njëri-tjetrin. Ndoshta ju e dini se si të jeni të sinqertë në këtë situatë. Por ju gënjeni rregullisht në rrethana të tjera. Për shembull, ju pretendoni se jeni shumë i lumtur për një lloj dhurate (ndoshta vetë fakti i dhënies do t'ju pëlqejë, duhet t'i kushtoni vëmendje edhe kësaj), se nuk e keni vënë re vonesën e bashkëshortit tuaj (dhe gjithçka po vlon brenda jush ), që ju pëlqen krijimtaria e tij e pazakontë (pa marrë parasysh poezinë, muzikën, pikturën apo kryeveprën e kuzhinës).

Si të krijojmë marrëdhënie të sinqerta nëse nuk respektojmë mendimet e të tjerëve dhe nuk bëjmë kompromis?

A mendoni se kjo qasje përjashton kompromise dhe respekt për opinionet e të tjerëve? Jo, aspak! Dëshira për të thënë të vërtetën nuk do të thotë që tani gjithçka duhet të jetë ashtu siç duam! Përpjekja për të thënë të vërtetën do të thotë që ne Ne nuk i fshehim emocionet dhe dëshirat tona. Ne e kuptojmë se partneri ynë mund të bëjë gjëra që nuk na pëlqejnë. Dhe ne e kuptojmë se në shumë raste duhet ta lejojmë atë ta bëjë këtë. Por ne nuk akumulojmë negativitet duke protestuar dhe sharë nga brenda.

Një shembull tipik nga jeta ime. Burri im bën inxhinieri tingulli, ndonjëherë duke luajtur muzikën e tij përmes altoparlantëve dhe jo kufjeve (natyrisht, kjo quhet ndryshe, por unë shkruaj për njerëzit e zakonshëm). Kjo muzikë më bezdis. Çfarë duhet bërë? Ju mund të qëndroni të heshtur, duke mbajtur irritimin tuaj. Mund të filloni të bëni telashe, duke kërkuar heshtje. Ose thjesht mund të thoni me qetësi për ndjenjat tuaja - "Kjo muzikë më mërzit". Për të cilën im shoq përgjigjet me qetësi: "Do ta fik për dy minuta, duhet ta kontrolloj". Të gjitha. Konflikti ka marrë fund. I shpreha me qetësi emocionet e mia (nuk kam pasur ende kohë për të grumbulluar negativitet, kështu që as nuk dua të filloj një skandal). I shoqi u përgjigj me qetësi. Ai tregoi respekt për ndjenjat e mia, unë tregova respekt për punën e tij. Gjëja më e mahnitshme është se pas një bisede të tillë, muzika e pakëndshme pushon së irrituari. Nëse do të kisha qëndruar në heshtje, do të isha inatosur nga brenda gjatë gjithë këtyre dy minutave dhe më pas tensioni im do të kishte kaluar në një situatë tjetër.

Pse kemi frikë të krijojmë marrëdhënie të sinqerta?

Kemi frikë të lëndojmë ndjenjat e dikujt tjetër. Është e rëndësishme të kuptojmë këtu se duke kaluar në këtë nivel sinqeriteti, kur secili i thotë tjetrit gjithçka mendon dhe ndjen, ne bëhemi mbi pakënaqësitë e vogla. Kur mësohemi t'i themi një tjetri: "Më falni, nuk dua të flas me ju tani", ne pushojmë së ofenduari nga: "E dini, nuk më pëlqejnë kotoletat tuaja". Por kur kotoletat janë vërtet një sukses, ne dëgjojmë komplimente të sinqerta dhe u besojmë këtyre komplimenteve... Sepse ky është lavdërim i vërtetë, dhe jo një frazë e thjeshtë e aksioneve sipas parimit "vetëm për të mos ofenduar". Dhe në një sinqeritet të tillë qëndron respekti i madh për bashkëshortin tuaj...

Nëse ende keni frikë të thoni të vërtetën, pyesni veten, pse genjen. Me shumë mundësi, përgjigjja do të vijë: "Për hir të ruajtjes së paqes dhe harmonisë në familje". Tani duhet të kuptoni një pikë të thjeshtë... Sa herë që gënjeni, grumbulloni negativitet. Dhe atëherë do të dalë patjetër. Në formë acarimi me burrin apo fëmijët... Ndoshta mund ta nxirrni jashtë familjes. Mbi kolegët, mbi të dashurat... Pse?

Kur gënjeni, mendoni se po ruani harmoninë në familje. Por kjo nuk është e vërtetë. Përkundrazi, ju shkatërroni harmoninë. Jo vetëm që bllokon rrugën e sinqeritetit... Por pastaj humbet durimin dhe krijon një skandal nga hiçi. A janë skandale të tilla një shenjë harmonie? A e forcojnë familjen?

Çfarë bëra pasi mësova se si të krijoja marrëdhënie të vërteta?

Në letër gjithçka është e qetë... Por si t'i zbatojmë të gjitha këto në praktikë? A e përmirëson vërtet atmosferën në familje ky model marrëdhëniesh?

Po, përvoja ime e konfirmon këtë. Sigurisht, nuk duhet të mendoni se papritmas do të filloni t'i tregoni njëri-tjetrit të vërtetën. Diskutova me burrin tim temën e krijimit të marrëdhënieve të sinqerta... Ai e mbështeti këtë ide, megjithëse me njëfarë kujdesi... Në realitet, gjithçka doli të ishte jo aq e frikshme! Në të vërtetë, kur ju vetë përpiqeni të flisni hapur për ndjenjat tuaja, ju ndaloni së reaguari me dhimbje ndaj çdo kritike si përgjigje! Shumë çështje filluan të zgjidheshin shumë më lehtë... Dhe marrëdhëniet u bënë më të thella... Gjëja më e vështirë është vini re kur jeni duke gënjyer. Dhe është shumë bukur kur im shoq tregon pandershmërinë time: “Çfarë është ai zë i pakënaqur sërish? Tregojeni ashtu siç është!” Ose “Po gënjen përsëri! Nuk dëshiron të shkosh atje!” I jam shumë mirënjohës atij për mbështetjen e tij!

Ndoshta ka ende situata në të cilat është e pamundur të thuhet e vërteta. Por unë ende nuk i kam vënë re njerëz të tillë... Gjëja kryesore është që personi tjetër mbështet idenë e sinqeritetit!

Le të zhvillojmë sinqeritetin! Dhe krijoni marrëdhënie vërtet të forta, të sinqerta!

Sinqeriteti në marrëdhënie– kjo është ajo që secili prej nesh ka nevojë, kjo është një dëshirë universale. Por nga një rastësi e çuditshme, të gjithë ne, duke dashur të jemi të sinqertë dhe duke pritur sinqeritet, kaq rrallë na jepet kjo lumturi. Pse? Përgjigja duket e çuditshme: ne nuk e dimë se çfarë është sinqeriteti. Fatkeqësisht, ajo që ne vetë dhe njerëzit e tjerë shpesh e quajmë sinqeritet, rezulton të jetë jo sinqeritet, por mizori banale. Le të spekulojmë.

Kur dhimbja në një marrëdhënie arrin kufirin e saj, kur nuk ka më forcë për të duruar, vjen një moment që jemi mësuar ta quajmë "sinqeritet", megjithëse në fakt, kjo nuk është gjë tjetër veçse një sulm dëshpërimi ose një përpjekje për të hakmarrje. “Doni të jeni të sinqertë? Mendoj se nuk më ke dashur kurrë. Ju vazhdimisht më gënjeni, më mashtroni. Mendon se nuk e kuptoj që ndihesh keq për mua? Çfarë nuk ju pëlqen? Por unë duroj gjithçka”, i thotë i riu të dashurës së tij. Dhe pyeteni atë: "Epo, çfarë i thatë asaj?" Dhe ai do të përgjigjet: "Çfarë "tha", nuk thashë asgjë. Unë thjesht i thashë asaj gjithçka ashtu siç është, sinqerisht, i thashë të vërtetën.”

Dhe tani shtrohet pyetja: a e tha ai “të vërtetën” apo u përpoq të hakmerrej ndaj saj për ankesat dhe zhgënjimet e tij me atë që ai e quajti “të vërtetën”. Të thuash “të vërtetën” nuk do të thotë të jesh i sinqertë. Nëse marrëdhënia do të kishte nisur me këtë "të vërtetë", do të kishte qenë ndryshe, por tani, pasi janë grumbulluar dhimbja dhe urrejtja, nuk është më e vërteta, por një mënyrë për të goditur më fort, një mënyrë për t'u hakmarrë. Dhe megjithëse shikuam shembullin e mashkullit, ky mjet hakmarrjeje përdoret nga përfaqësuesit e të dy gjinive dhe të gjitha moshave.

Nëse duam të jemi të sinqertë, atëherë para së gjithash duhet të jemi të sinqertë me veten tonë. Nëse personi me të cilin krijojmë një marrëdhënie të ngushtë është vërtet i dashur për ne, atëherë ne do të heqim dorë lehtësisht nga pretendimet (pritjet dhe kërkesat) tona dhe do ta bëjmë atë sinqerisht dhe me gjithë zemër. Nëse parimet dhe pikëpamjet tona, ideja jonë e jetës janë më të dashura për ne, atëherë nuk ka nevojë të vuajmë, kjo është një strategji katastrofike.

Krijimi i një marrëdhënieje të sinqertë dhe vërtet intime me një person tjetër është shumë punë. Por kjo nuk është aspak një punë për të bërë kompromise, Kjo është puna e përcaktimit të prioriteteve: çfarë është më e rëndësishme - ai apo unë me dëshirat, pikëpamjet dhe pretendimet e mia? Nëse jemi të sinqertë me veten, atëherë nuk do të kemi atë tension të tmerrshëm të brendshëm që aq shpesh shkatërron marrëdhëniet.

Sinqeriteti nuk është diçka që duhet kërkuar, sinqeriteti është një gjendje në të cilën duhet të jem vetvetja nëse e dua vërtet një marrëdhënie të tillë. Përndryshe, sinqeriteti im do të rezultojë jo sinqeritet, por mizori, me të cilën i paguaj dëmtimet që më janë shkaktuar, megjithatë për fajin tim.

Sinqeriteti në marrëdhënie – kjo është kur secili nga dy njerëzit në këtë marrëdhënie është i sinqertë me veten e tyre. Sinqeriteti është tërësia e qëndrimit tim ndaj një personi tjetër, nëse jam i sinqertë, nuk ka dhe nuk mund të ketë një "fund të dytë" në mua. Pra, cila është puna e krijimit të marrëdhënieve të sinqerta nëse jo puna ime e brendshme? Po, kjo është pikërisht punë e brendshme, puna për braktisjen e kërkesave të veta dhe përcaktimin e prioriteteve. Duhet të kuptojmë gjënë kryesore: ajo që bëjmë në një marrëdhënie me një person tjetër nuk është një mirësjellje nga ana jonë, është puna jonë për të mirën tonë. Ju uroj lumturi dhe dashuri! Lea juaj

Merrni artikuj të rinj në blog direkt në emailin tuaj!

Sinqeriteti është një shprehje e drejtpërdrejtë e mendimeve, marrëdhënieve dhe gjendjeve emocionale me përvojë. Ky koncept përdoret për të karakterizuar një akt individual ose marrëdhënie ekzistuese. Për shembull, ata flasin për bindje të sinqerta, interes, gëzim, dashuri, miqësi. Në një kuptim të gjerë, koncepti i sinqeritetit është i zbatueshëm si një sinonim për ndershmërinë, çiltërsinë dhe sinqeritetin, në një kuptim të ngushtë i referohet kongruencës dhe autenticitetit. Këto terma shoqërohen me përshkrimin e një gjendjeje dhe sjelljeje në të cilën mendimet, ndjenjat, qëndrimet dhe manifestimet e jashtme të një personi janë të qëndrueshme dhe të qëndrueshme.

Çfarë është sinqeriteti

Çdo individ ndeshet në jetë me personalitete që mund të quhen të sinqertë dhe këtu, më së shpeshti, ka konotacione pozitive. Rrallëherë flasim për sinqeritet për sa i përket shprehjes së emocioneve negative, të cilat, natyrisht, mund të jenë edhe shprehje të pambuluara, të pashtrembëruara të asaj që përjetohet. Kjo për faktin se sinqeriteti si koncept ka edhe një kuptim vlerësues, pasi lindi në kontekstin e jetës së përditshme për të përshkruar karakteristikat e një personi që janë domethënëse për mjedisin.

Kur nënkuptohet se dikush është i sinqertë, ajo përcjell idenë se personi po thotë të vërtetën dhe gjithashtu se ai ose ajo ka një sërë cilësish morale pozitive. Brenda psikologjisë akademike, ky koncept përdoret më shpesh si një koncept ndihmës, sepse është i lidhur ngushtë me një vlerësim pozitiv të të gjithë personalitetit të një personi, i cili rrallë është i përshtatshëm për qëllime kërkimore.

Ka degë në psikoterapi dhe psikologji për të cilat koncepti i sinqeritetit në kuptimin e tij pozitiv është kyç. Këto përfshijnë psikologjinë pozitive, humaniste, ekzistenciale dhe psikoterapinë me në qendër klientin. Theksi në këto qasje është në mundësinë e zhvillimit pozitiv të personalitetit të një personi, në supozimin e pranisë së një dëshire integrale dhe universale për zhvillim dhe një gjendje harmonike. Në këtë kuptim, të jesh i sinqertë do të thotë të jesh i qëndrueshëm me veten në të gjitha manifestimet e tij, duke mbajtur parasysh edhe të mirën e njerëzve të tjerë. Dhe mungesa e dëshirës për të shfrytëzuar cenueshmërinë ose të tjerët, ndërveprimi i sinqertë me ta, i udhëhequr nga një interes për komunikim dhe të kuptuarit e asaj që po ndodh, quhet një qëndrim i sinqertë. Në të njëjtën kohë, sjellja e pasinqertë nuk është domosdoshmërisht manipuluese ose e dëmshme, norma e mirësjelljes shoqërohet shpesh me njëfarë pandershmërie, fshehtësie të ndjenjave, në të cilat individi ende nuk kërkon të përdorë bashkëbiseduesin, por vetëm për të zvogëluar gjasat e konfrontimit; duke u zhvilluar.

Sinqeriteti në marrëdhënie

Çfarë është sinqeriteti në një marrëdhënie mund të karakterizohet nga mënyra se si kjo marrëdhënie përjetohet dhe mbështetet nga pjesëmarrësit e saj. U përmend më lart se një qëndrim i sinqertë shoqërohet me një vetëmohim të caktuar, që do të thotë se gjithçka që lind në një marrëdhënie përjetohet dhe shprehet drejtpërdrejt. Nëse një person hyn në një marrëdhënie pa ndjekur qëllime dytësore, pa interes material ose moral, atëherë qëndrimi i tij ndaj partnerit mund të quhet i sinqertë, por vetë marrëdhënia ekzistuese do të jetë e sinqertë vetëm nëse të dy partnerët sillen hapur. Thuhet shpesh se sinqeriteti është më tepër një tipar i një personi që shfaqet në të gjitha situatat në të cilat ai merr pjesë dhe në këtë kuptim, sinqeriteti në marrëdhëniet individuale është vetëm një pjesë e një tendence më të përgjithshme të ndërveprimit të ndershëm me individët e tjerë në përgjithësi.

Dashuri dhe sinqeritet

Kur flitet për marrëdhënie të sinqerta, shpesh përmenden marrëdhëniet e dashurisë dhe miqësitë. Ndershmëria dhe vetëmohimi janë me të vërtetë veçanërisht të rëndësishme, sepse janë marrëdhëniet e ngushta që na ofrojnë hapësirën për shprehje të hapur të përvojave, mendimeve dhe sjelljeve. Është në marrëdhëniet e ngushta që një person ndihet më rehat dhe i qetë, sepse ai ka besim se mund të sillet ashtu siç ndihet dhe njerëzit e rëndësishëm për të do ta perceptojnë këtë me mirëkuptim dhe pranim. Ndihemi të sigurt kur shohim se të tjerët na njohin dhe na vlerësojnë për atë që jemi.

Marrëdhëniet e dashurisë zënë një vend të veçantë në jetë, sepse duke u futur në to, njeriu krijon situatën e tij të jetës. Qëndrimi nga ana e partnerit dhe qëndrimi ynë ndaj tij reflektohet në atë se si dhe çfarë biem dakord, dhe çfarë bëhet e rëndësishme për ne, çfarë ndryshimesh bëjmë.

Erich Fromm, një filozof dhe psikanalist, shkroi mjaft për rëndësinë e marrëdhënieve të ngushta për zhvillimin individual. Teza e tij kryesore thotë se njerëzit shpesh hyjnë në marrëdhënie pa qenë sinqerisht të interesuar për të pranuar apo kuptuar “partnerin ashtu siç është”, pasi ata kanë pritshmëritë e tyre nga marrëdhënia dhe mbi të gjitha janë të interesuar që këto pritshmëri të përmbushen. Fromm përshkruan dy pozicione kryesore që një person mund të marrë në lidhje me mjedisin dhe jetën e tij: "Ka" dhe "Bëhu".

E para prej tyre lidhet me një përpjekje për t'u bërë i lumtur dhe për t'u dukur i suksesshëm duke pasur gjëra, status, njohje, por jo domosdoshmërisht duke bërë atë që doni ose duke u ndjerë i lumtur.

Orientimi i dytë lidhet me dëshirën për të kërkuar veten, për të bërë atë që e do, për të komunikuar me njerëz që janë të këndshëm dhe, në fund të fundit, për t'u ndjerë i lumtur, por në të njëjtën kohë nuk është e nevojshme të kesh shumë para ose lidhje me ndikim. Është opsioni i dytë që do të jetë i sinqertë ndaj vetes dhe të tjerëve - të zgjidhni dhe të bëni hapur atë që e konsideroni "tënden", gjë që ju lejon të jetoni jetën më plotësisht. Një person i sinqertë, sipas Fromm, është i aftë të jetë vërtet i interesuar për të kuptuar një individ tjetër dhe është i gatshëm të kontribuojë në zhvillimin e tij në drejtimin e zgjedhur nga partneri i tij. Dëshira për të "pasur" një partner të caktuar dhe një marrëdhënie të caktuar shpesh rezulton të jetë e lidhur me zhgënjim, pasi dëshirat aktuale të pjesëmarrësve shpesh nuk shprehen dhe nuk realizohen.

Duke krijuar marrëdhënie të ngushta, ne shpresojmë të gjejmë mirëkuptim dhe pranim nga ana e partnerit tonë, një gatishmëri për të ndihmuar në arritjen e qëllimeve tona dhe për të krijuar me ne një mënyrë jetese që do të ishim të kënaqur ta udhëheqim. Por kjo rezulton të jetë e arritshme vetëm nëse partneri ynë është sinqerisht i interesuar për ne dhe mirëqenien tonë, ashtu siç jemi ne për të tijën.

Të jesh i sinqertë dhe i hapur në marrëdhënie do të thotë të jesh përgjegjës ndaj vetes dhe t'u tregosh të tjerëve se si e perceptojmë dhe përjetojmë atë që na ndodh gjatë gjithë jetës, për atë që kërkojmë. Sigurisht, të gjithë ne përjetojmë më shumë sesa thjesht ndjenja pozitive. Ndonjëherë ne përjetojmë zemërim dhe pakënaqësi, pasiguri, frikë - emocione komplekse për të cilat edukimi ynë dhe hezitimi për të mërzitur të tjerët shpesh na detyron të heshtim. Mirësjellja dhe konsiderata për ndjenjat e të tjerëve janë sigurisht të rëndësishme, por gjithashtu është e rëndësishme aftësia jonë për të përjetuar atë që po ndodh dhe për të përpunuar brenda ose shoqërisht ngjarjet e rrugëtimit të jetës sonë. Dhe këtu secili prej nesh duhet të zgjedhë vetë me kë dëshiron të jetë i hapur.

Kuptimi i fjalës sinqeritet, siç e kemi parë tashmë, është i shumëanshëm. Ka të bëjë si me hapjen ndaj përmbajtjes sonë të brendshme dhe me botën përreth nesh, ashtu edhe me interesin për të njohur njerëzit e tjerë ashtu siç janë. Në shoqëri, sinqeriteti vlerësohet si ndershmëri dhe vetëmohim, por kufizohet nga rregullat e sjelljes së mirë, kërkesa për të qenë të kujdesshëm për të mos lënduar ndjenjat e njerëzve të tjerë. Për marrëdhëniet ndërpersonale dhe veçanërisht të dashurisë, sinqeriteti është i rëndësishëm si një bazë e favorshme për vendosjen e mirëkuptimit të vërtetë dhe zhvillimit të ndërsjellë të partnerëve.

Sinqeriteti është aftësia për të besuar, për të hapur shpirtin, zemrën dhe mendimet tuaja. Kjo është aftësia për të folur sinqerisht dhe hapur për atë që ju shqetëson dhe ju emocionon.

1. Pika e parë e rëndësishme e sinqeritetit është BESIMI.

Kjo është kur jeni të sigurt se do të kuptoheni. Kur të keni në mendimet tuaja skedarin "Unë e përsërita 1000 herë, por ata nuk më dëgjuan", atëherë sinqeriteti nuk do të ndodhë dhe frika do të zërë vendin e saj - se asgjë nuk do të ndryshojë.

Për të qenë në gjendje të besoni, është e rëndësishme ta mësoni këtë gjatë gjithë kohës. Si të ndërtoni muskuj në palestër. Nëse nuk dini si të besoni dhe të flisni për ndjenjat tuaja, kjo është shpesh për shkak të faktit se dikur jeni hapur dhe jeni keqkuptuar ose tallur.

Të gjithë e kanë këtë përvojë, veçanërisht në fëmijëri. Por dikush vazhdon dhe përpiqet të besojë përsëri, ndërsa dikush vendos: "gjithçka është e qartë, gjithçka është e padobishme" - dhe e mbyll çështjen.

Kur i tregojmë partnerit tonë për diçka, është e rëndësishme që 100% të dëshirojmë që ai ta dëgjojë atë. Nuk ka rëndësi sa herë keni dështuar... gjëja kryesore është të filloni të besoni përsëri. Është një film italian ku luan Giulietta Masina, si mashtrohet - beson përsëri, mashtrohet përsëri - dhe beson përsëri.

Ndërsa jetojmë, ne kryejmë veprime, vepra dhe fitojmë përvoja të reja. Nuk është aq e rëndësishme se cila ishte përvoja e kaluar - është e rëndësishme të mbyllni dyert për të vjetrën dhe të shkoni në diçka të re.

Besimi është diçka që është e rëndësishme për të vazhduar të mësosh dhe trajnosh.

2. Një pikë shumë e rëndësishme në ndërtimin e besimit është “Unë të respektoj ty, respektoj veten”.

Është si një platformë për jetën. Nëse keni vendosur për një partner dhe keni vendosur të krijoni një marrëdhënie me të, respekti për veten dhe për të janë 2 masa të barabarta gjatë gjithë kohës. Nuk është se unë jam i bardhë dhe me gëzof këtu, dhe ju jeni të gjithë kafe dhe keni erë të pakëndshme. Nuk ka kurrë një ndarje të tillë kur ka respekt. Ne jemi thjesht të ndryshëm, por të dy jemi GJITHMONË të denjë për respekt.

Nëse nuk kuptoni diçka, mund të pyesni. Sinqeriteti, nënkupton respekt të ndërsjellë. Si në një drejtim ashtu edhe në tjetrin.

Nëse e shihni partnerin tuaj duke treguar mungesë respekti për ju, kjo është vetëm një jehonë e faktit që ju mungon respekti për veten tuaj. Kur e respektoni veten dhe diçka ju lëndon ose ofendon, ju flisni për këtë drejtpërdrejt: “E di, më vjen keq ta dëgjoj këtë, tani po thua një ton kaq të pandershëm ose fjalë të pakëndshme. Dua të qaj, pse po ma thua këtë? Nuk më kanë thënë kurrë diçka të tillë. Unë me të vërtetë ju kërkoj të më flisni me më shumë respekt.”

Ne gjithmonë flasim për atë që na lëndon, çfarë është e rëndësishme për ne në prioritetet tona. Por ne e themi këtë pa qortim, por me respekt. Gjatë gjithë kohës një platformë e përbashkët, gjatë gjithë kohës një territor i përbashkët.

Nëse partneri juaj ju trajton në mënyrë të vrazhdë, ju fyen, ai bën gjithçka vetëm për t'ju bërë të respektoni veten. Është si një provokim. Kështu që të mësoni të mbroni kufijtë tuaj personalë, të deklaroni veten, të respektoni veten. Në atë moment, ai nuk e respekton veten, sigurisht, por ju nuk do të kishit gjetur një partner të tillë nëse do të respektonit veten.

3. Është e rëndësishme të interesoheni për ndjenjat e tij.

Për shembull, e patë që po krijohej një problem. Ju ofroni diçka dhe ai thotë JO. Dhe pastaj mund të thuash: "Kjo është shumë e rëndësishme për mua, por e shoh që nuk të intereson, më trego pak më shumë për të."

TË INTERESOHET gjatë gjithë kohës - "Çfarë po ndodh me ju?"

Ose thua: - Le të flasim për këtë ...
"Jo, nuk dua të them," përgjigjet ai.
- Ju ndoshta jeni i zënë tani, por kur do të jetë e përshtatshme për ju?

Por kur e ngacmojmë partnerin tonë dhe ai është në humor të keq në atë kohë, ia bëjmë të qartë se nuk i respektojmë ndjenjat e tij dhe nuk jemi të interesuar për të. "Për mua është e rëndësishme të flas tani dhe nuk më intereson se çfarë po bëni tjetër."

4. Përqendrohuni në të gjitha gjërat e mira në marrëdhënien tuaj.

Kjo gjithashtu çon në sinqeritet, si në besim dhe siguri. Flisni më shpesh për gjërat e mira që po ndodhin në marrëdhënien tuaj:

Fëmijët tanë janë kaq të mirë, djali ynë është po aq i vëmendshëm sa ju...

Kaluam shumë mirë duke vizituar dje, ishte shumë argëtuese me ju.

Unë jam shumë i kënaqur kur ju jepni lule.
Ju vetë gjithmonë theksoni gjërat e mira që ju bashkojnë. Dhe ju e mbushni hapësirën e marrëdhënies tuaj me gjithçka të mirë që ka ndodhur, duke kujtuar momente të këndshme dhe ka shumë prej tyre. Dhe për këtë ju duhet të jeni në gjendje ta shihni atë, të përqendroni vëmendjen tuaj në të.

Është e rëndësishme të zhvillohet kjo aftësi. Për ta bërë këtë, bëni vetes pyetje çdo ditë:

Çfarë është e mirë në marrëdhënien tonë sot?
Çfarë më pëlqeu?
Çfarë gjëje të bukur kam bërë për burrin tim?
Nëse i zbatoni këto rekomandime të thjeshta, marrëdhënia juaj me siguri do të bëhet më e ngushtë dhe më e fortë. Lumturia juaj është në duart tuaja, krijoni atë!

Tre vjet më parë, kur më vdiq gjyshi, shumë njerëz erdhën për t'i dhënë lamtumirën e fundit dhe për të na shprehur ngushëllimet e tyre. E dija se kush ishte vërtet i tronditur nga vdekja e tij dhe kush erdhi vetëm sepse e ndienin të detyruar të vinin. Më kujtohet një grua e moshuar. Ajo u ul pranë meje dhe thjesht prania e saj më acaroi. Ajo tha fjalët e duhura në një situatë të tillë sikur t'i kishte mësuar përmendësh: "Më fal", "Ai ishte njeri i mirë", "Koha shëron plagët" etj. U habita që të njëjtat fjalë dukeshin ndryshe nga buzët e të tjerëve. Dikush mund të përcjellë pjesëmarrjen, simpatinë dhe pikëllimin e tyre pa fjalë. Cili ishte ndryshimi? Gjendja në të cilën isha më lejonte të kuptoja se kush fliste me zemër dhe kush fliste vetëm nga nevoja. Çfarë do të thotë të flasësh nga zemra? Dhe pse është kaq e rëndësishme në marrëdhëniet mes njerëzve?

Është e lehtë të përcaktoni interesin e bashkëbiseduesit tuaj nga mënyra se si ai ju dëgjon: nga shikimi i tij, nga përqendrimi i tij, nga reagimi i tij sensual. “Të flasësh nga zemra” do të thotë të flasësh hapur për mendimet, ndjenjat dhe idetë e tua. Duket e thjeshtë, por në realitet nuk është aq e thjeshtë. Duhet të zhvillohen hapja dhe sinqeriteti, si dhe tipare të tjera pozitive të karakterit.

Shikoni të dashuruarit në fillim të një marrëdhënieje: ata janë të sinqertë, të hapur dhe jashtëzakonisht të vëmendshëm ndaj njëri-tjetrit. Bota shkëlqen nga të gjitha ngjyrat e ylberit, ka lumturi në sy, dashuri në buzë. Por ku shkon e gjithë kjo pas një kohe, më shpesh të shkurtër?

Diçka ndodh dhe një nga të dashuruarit, më shpesh një grua, fillon të dyshojë në sinqeritetin e ndjenjave të të zgjedhurit të saj, fillon t'i duket asaj se ai nuk e vlerëson fare. Edhe pse kjo nuk është e vërtetë. Ende jo.

Ekziston një mendim se të gjitha gjërat e mira marrin fund, përfshirë dashurinë. Disa psikologë pohojnë se dashuria ka 4 faza: pranverë, verë, vjeshtë, dimër - madje i përshkruajnë këto faza! A nuk ju duket shumë e njohur kjo? Ndalo! Po, kjo është teoria e historianit Toynbee! Por ka të bëjë vetëm me zhvillimin e qytetërimeve dhe të popujve, por jo me ndjenjat tona dhe punën mbi to.

A keni menduar ndonjëherë pse disa njerëz ia dolën ta mbanin dashurinë e tyre për jetën? Si e bënë këtë? Ka raste kur një person, pasi ka vizituar një psikolog, kthehet në periudhën e dashurisë së tij.

Jeta jonë është plot me gjëra rutinë që mund të vrasin dashurinë. Edhe princeshat bëjnë atë që bëjnë të gjithë njerëzit: hanë, pinë, flenë, lodhen dhe nuk duken gjithmonë mirë. Një lidhje e bazuar në një marrëdhënie të sinqertë, të hapur, një lidhje nga zemra, mund të na shpëtojë nga rutina dhe të ruajmë ndjenjat tona për njëri-tjetrin.

Në mënyrë të pandërgjegjshme, ne shkruajmë një skenar sjelljeje që më pas e ndjekim. Dhe sjellja e sinqertë nuk ka nevojë për asnjë skenar. Sinqerisht atë që nuk e bëjmë sepse jemi të detyruar ta bëjmë, por nga aspirata personale, nga ndjenjat që ndryshojnë çdo minutë. Kur sillemi hapur, sjellja jonë është e paqëndrueshme: tani themi se jemi të lumtur, dhe gjysmë ore më vonë jemi të trishtuar për ndonjë arsye.

Mendoni për njerëzit që jetojnë së bashku dhe takohen pas një dite të gjatë në punë: deri në çfarë mase janë të sinqertë me njëri-tjetrin dhe a i kushtojnë vërtet vëmendje të mjaftueshme njëri-tjetrit? Më shpesh, ata kryejnë aktivitetet e tyre të zakonshme të përditshme, duke i kushtuar pak vëmendje gjendjes emocionale të tjetrit: vendosja e blerjeve në vendin e vet, përgatitja e darkës, vënia e fëmijëve në shtrat. Secili prej tyre, natyrisht, ka pasur momente të këndshme dhe të pakëndshme gjatë ditës, por kush mund t'i kushtojë kohë dhe energji për të dëgjuar ulje-ngritjet e tjetrit në mbrëmje?

Ne vetë ndërtojmë mure dhe ngremë barriera të pasinqeritetit në marrëdhëniet me njerëzit më të afërt, dhe pastaj pyesim veten se ku shkon dashuria? Në të njëjtën kohë, në marrëdhëniet e sinqerta, njerëzit e ndiejnë gjendjen emocionale dhe disponimin e tjetrit pa fjalë, me sjellje dhe madje edhe gjeste, gjë që nuk është aq e thjeshtë sa mund të duket. Në fund të fundit, njerëzit shpesh në mënyrë të PAVARUR dhe VULLNETARE ia mbyllin botën e tyre të brendshme të tjerëve, madje edhe atyre më të afërt. Dhe kjo ju pengon të ndërtoni marrëdhënie të hapura.

Pse po ndodh kjo?

Të gjithë jemi shumë delikatë dhe të ndjeshëm, të gjithë e mbrojmë botën tonë të brendshme nga “çizmet e pista” që mund të shkelin atje, të gjithë kemi frikë se mos traumatizojmë mendërisht. Shumica prej nesh, në faza të ndryshme të jetës, janë plagosur nga njerëz të tjerë dhe më pas kemi ndërtuar mure të gjata dhe me kujdes rreth vetes për të mbrojtur Veten tonë nga inkursionet e jashtme.

Dhe në marrëdhëniet e hapura, njerëzit as nuk kanë nevojë të flasin: ata vetë, pa nxitje të panevojshme, kuptojnë gjendjen emocionale të partnerit të tyre dhe përpiqen ta ndihmojnë atë. Në marrëdhënie të tilla është gjëja kryesore - vëmendja! Dhe ajo që është shumë e rëndësishme është vëmendja e ndërsjellë!

Sjellja e hapur është sjellje spontane, por shumë prej nesh thjesht kanë frikë prej saj. Ne na pëlqen të bëjmë gjithçka si zakonisht, pa ndryshime dhe surpriza të panevojshme, por me kalimin e kohës zbulojmë papritur se marrëdhëniet tona janë tharë, bërë të mërzitshme, të padukshme dhe artificiale. Ne bëjmë gjithçka vetëm sepse duhet ta bëjmë. Dhe marrëdhënia fillon të ketë nevojë të dëshpëruar për diçka për të mbijetuar.

Tolya dhe Olya janë një çift mbi 30 vjeç. Të dy ishin të divorcuar. Ata janë bashkë prej 2 vitesh, lidhja e tyre është e dashur për të dy, të dy ndihen të lumtur sepse e gjetën njëri-tjetrin. Viti i parë i takimit të tyre ishte emocionues dhe romantik, ata arritën të ishin bashkë pothuajse çdo natë dhe flisnin shumë në telefon. Të dy e donin çiltërsinë dhe ndershmërinë që karakterizonte marrëdhënien e tyre, sepse të dy kishin vuajtur nga vetmia në një martesë të mëparshme dhe secili kërkonte një lidhje më emocionale, të thellë dhe kuptimplote.

Pas një viti takimi, ata vendosën të krijonin një familje dhe u transferuan për të jetuar në apartamentin e Olya, ku dy fëmijët e saj nga një martesë e mëparshme jetonin me ta. Megjithatë, shumë shpejt ata vunë re se ata filluan të largoheshin nga njëri-tjetri. Gjëja më e habitshme është se kjo filloi të ndodhte pikërisht pas fillimit të jetës së bashku. Papritur u shfaqën probleme të ndryshme që kërkonin zgjidhje.

Mos harroni veten - për shumë çifte, të jetuarit së bashku sjell ndryshime drastike në marrëdhënien e tyre. Edhe pse arsyet janë të ndryshme për të gjithë. Olya donte t'u tregonte fëmijëve se nuk i kishte lënë, nuk i kishte harruar, dhe si rezultat, Tolya ndihej e vetmuar në mbrëmje, megjithëse Olya ishte gjithmonë me të natën.

Tolya u ofendua, por nga frika se Olya do të mendonte se donte ta largonte nga fëmijët, ai u përpoq me të gjitha forcat të mos zemërohej dhe u përpoq të kuptonte se ku mund të shkonim të gjithë së bashku. Shumë shpejt e gjithë kjo i kujtoi atij marrëdhënien me ish-bashkëshorten. Ajo i largoi fëmijët nga ai, sepse ai punonte shumë dhe vinte shpesh vonë në shtëpi. Kjo ishte hakmarrja e saj. Ajo krijoi një koalicion kundër tij. Tolya filloi të ndjente se ai po jetonte përsëri jetën e tij të kaluar, por kur u përpoq të fliste me Olya për ndjenjat e tij, ai nuk u takua me mirëkuptim nga ajo. Në vend që të përpiqej ta kuptonte atë, ajo papritmas u bë mbrojtëse.

Olya gjithashtu e kuptoi që ata po largoheshin dhe ajo ndjeu se kjo ishte ajo që mund të shkatërronte përfundimisht marrëdhënien e tyre. Për shkak të kësaj, ajo duhej të sillej pikërisht në mënyrë të kundërt: nga njëra anë, ajo u përpoq të bënte më të mirën për t'i kushtuar vëmendje Tolya-s, por në të njëjtën kohë ajo e kuptoi që atëherë ai do të ndjehej si një fëmijë tjetër dhe nuk donte të lejojeni këtë. Nga ana tjetër, ajo ishte e inatosur dhe e akuzoi se ishte xheloz për fëmijët dhe se e kishte larguar nga fëmijët. Olya ndjeu se ishte shqyer dhe se nuk mund të kënaqte dëshirat e fëmijëve dhe Tolya. Si rezultat, asaj filluan t'i vinin mendime se e kaluara po i rikthehej jetës së saj. Ish-bashkëshorti thoshte gjithashtu se ajo nuk i kushtonte vëmendje të mjaftueshme.

Në jetën e çdo çifti, për shembull, nja dy muaj pas fillimit të një lidhjeje të ngushtë, lindin probleme serioze që ky çift duhet të përballojë. Përndryshe, ndarja me skena të stuhishme dhe përballje është e pashmangshme. Ndjenjat e forta si zemërimi, acarimi ose frika nga humbja vetëm sa i përkeqësojnë problemet. Si rezultat, dy njerëz që përgjithësisht e duan njëri-tjetrin, lejojnë që ndjenjat e tyre të kontrollojnë fatet e tyre.

Dhe kjo ndodh sepse mbyllemi, fshihemi pas mureve të ndërtuara shumë kohë më parë dhe përtej të cilave e lejuam veten të shkojmë vetëm për një kohë të shkurtër. Sigurisht, kjo është më e lehtë sesa të jesh i hapur dhe të ndash mendimet dhe ndjenjat e tua më të thella, sepse në këtë rast ekziston rreziku që të mos përmbushësh mirëkuptimin e pritur dhe të rijetosh ankesat dhe zhgënjimet e së shkuarës.

Le të shohim se si zhvillohet biseda midis Tolya dhe Olya. Të dy ishin mbyllur tashmë, secili u fsheh pas gardhit të vet. Kushtojini vëmendje të veçantë nëntekstit të çdo vërejtjeje:

Olya:"Çfarë ndodhi, Tolya? Keni qenë në humor të keq gjatë gjithë mbrëmjes?”
(Kjo është sjellja e zakonshme e një gruaje; ajo e di mirë se cila është arsyeja, por ka frikë ta prekë.)

Tolya:"Jo, isha në një humor normal."
(Tolya shmang përgjigjen; ai preferon të fshehë zemërimin dhe pakënaqësinë e tij.)

Olya:“Ndoshta mund të më thuash akoma se çfarë është çështja? Ju keni qenë të trishtuar gjithë mbrëmjen!"
(Olya sulmon dhe Tolya, si të gjithë burrat në këtë rast, veçanërisht nëse është i zemëruar, i zemëruar ose i pakënaqur me diçka, ia kthen kundër.)

Tolya:“Nga e di ti? E ke kaluar gjithë këtë kohë me Verën, apo jo?”
(Tolya e sulmon vërtet atë, por në të njëjtën kohë e bën atë të kuptojë arsyen e sjelljes së saj)

Olya:“Gjatë gjithë kohës? Unë kam qenë me të për maksimum një orë! Por pashë që nuk ishe në humor të mirë.”
(Olya mbrohet, por në të njëjtën kohë përpiqet të tregojë se, pavarësisht gjithçkaje, ai ishte në fushën e vëmendjes së saj)

Tolya:“Vërtet? Nuk mendoj se është e vërtetë”.
(Këtu Tolya u mbyll. Ai preferon të mos shohë që Olya i kushtoi vëmendje)

Olya:"Unë nuk e di se çfarë doni nga unë, por ju e dini që unë duhet ta ndihmoj atë me matematikën."
(Këtu Olya tregon veten si një grua e vërtetë, ajo tashmë po mbrohet nga bunkeri)

Tolya:"Po, e di që duhet të ndihmoj, është në rregull."
(Tolya ngjitet në bunkerin e tij dhe përfundon bisedën)

Të dy janë të mbyllur dhe në mbrojtje, në vend që të flasin hapur dhe të zbulojnë se çfarë i intereson vërtet tjetrit. Një bisedë e sinqertë mund të mos e ketë zgjidhur problemin, por çuditërisht, në këtë rast nuk është aspak e rëndësishme.

Ka shumë probleme që nuk kanë zgjidhje. Në një bisedë të sinqertë, Olya do të fliste për përpjekjet e saj të pasuksesshme për t'i kushtuar vëmendje fëmijëve dhe Tolya në të njëjtën kohë, ajo do të fliste për frikën e saj për ta humbur atë dhe marrëdhënien që ekziston midis tyre.

Tolya, nga ana e tij, do të fliste për dëshirën e tij për të qenë me të, për të kuptuarit që ajo duhet t'u kushtonte vëmendje edhe fëmijëve, ai do t'i tregonte për frikën e tij për të rijetuar jetën e vjetër me ish-gruan e tij.

Asnjëri prej tyre nuk pret që të ketë një rrugëdalje, sepse thjesht nuk ka një të tillë, por të dy do t'i lënë hapësirë ​​ndjenjave të përbashkëta, edhe nëse shumicën e kohës flasim për ndjenja frike, zhgënjimi ose zemërimi.

Kur njerëzit i tregojnë njëri-tjetrit për frikën e tyre, dhe ata janë më shpesh shkaku kryesor i mosmarrëveshjeve në marrëdhënie, partneri përpiqet të ndihmojë në kapërcimin e këtyre frikës dhe të largojë dyshimet boshe. Zemërimi vetëm mbyll zemrat. Njerëzit e hapur dhe të sinqertë e dinë se megjithëse shumë probleme nuk kanë zgjidhje, ashpërsia e tyre zvogëlohet ndjeshëm kur bashkëshorti juaj është i gatshëm t'ju dëgjojë dhe t'ju kuptojë.

Në rastin e Tolya-s dhe Olya-s, problemi ishte se Tolya nuk kishte arritur ende të krijonte një marrëdhënie me fëmijët e Olya-s, ata nuk ishin bërë ende të tijat. Por sistemi i marrëdhënieve me ta do të ndërtohet akoma më vonë. Dhe kjo nuk duhet të pengohet nga pakënaqësia e nënës së Tolya. Në fund të fundit, fëmijët kopjojnë në mënyrë të pandërgjegjshme reagimet e prindërve të tyre dhe me njerëzit që janë të pakënaqur me ju, mundësia për të ndërtuar marrëdhënie normale është shumë, shumë e vogël.

Sidoqoftë, Tolya dhe Olya arritën të flisnin sinqerisht, duke hapur zemrat, mendimet dhe shpirtrat e tyre, dhe të dy kuptuan kur patën këtë bisedë - një bisedë me zemra të hapura - se megjithëse asgjë nuk kishte ndryshuar, gjithçka kishte ndryshuar në mënyrë dramatike. Qëndrimi i tyre ndaj këtij bashkimi ndryshoi, ndjenja e besimit u rrit dhe problemi, megjithëse mbeti, thjesht pushoi së qeni problem, të paktën, pushoi së qeni aq i rrezikshëm. Sepse kur njerëzit flasin nga zemra, edhe për ndjenja dhe emocione negative, si frika, lidhja mes tyre vetëm sa forcohet.

Por ky është qëllimi.

Materiale kërkimore
Psikologët izraelitë
të përpunuara