Pse nuk mund ta ruani një martesë për hir të fëmijëve: arsyet kryesore. Familjet me një prind - fëmijë me defekt? Pse nuk duhet ta ruani martesën tuaj për hir të fëmijëve tuaj

Dhe këtu dashuri atërore nuk kishim. Pasi babai dhe nëna u divorcuan, mund t'i numëroj takimet tona të shkurtra dhe të lezetshme me të nga njëra anë. Dhe më mjaftojnë gishtat e njërës dorë. Edhe kur nëna ime ishte në prag të jetës dhe vdekjes për shkak të sëmundjes, ai nuk erdhi kurrë te ne.

Dhe më ka munguar shumë ngrohtësia e tij! Mami më tha që hipja shpesh në krahët e xhaxhait tim dhe thjesht ulesha...

Dhe në vend të dashurisë së babait tim, gradualisht u formua një vrimë në shpirtin tim. Jo vetëm një vrimë, por një vakum kozmik, një zbrazëti e ftohtë që më thithi në heshtje dhe, 20 vjet më vonë, pothuajse shkatërroi familjen time. Por unë nuk e kuptova këtë: me kokëfortësi mendova se gjithçka ishte mirë me ne.

Jeta familjare e një fëmije të divorcuar. “Nuk e kisha idenë se duhej të ushqeja burrin tim pas punës”

U martova herët - në moshën 19 vjeç. Burri im ishte 26 vjeç në atë kohë para dasmës, dyshova fort: burri im ishte larg idealit tim. Por unë isha shtatzënë dhe e qetësova veten me një mendim: "Nëse nuk shkojmë mirë, gjithmonë mund të divorcohemi..."

Unë sinqerisht besoja se në vështirësitë e para thjesht do ta lija burrin tim. Babai im bëri pikërisht këtë - dhe asgjë nuk ndodhi. Të gjithë të afërmit në anën e tij janë të divorcuar - dhe asgjë. Nuk e kuptova që para se të martohesha, tashmë do të ndiqja rrugën e babait tim.

Burimi i fotos: pixabay.com

Por ndryshe nga parashikimet e mia të zymta, burri im doli të ishte një familjar shumë i përgjegjshëm dhe ne shkuam mirë së bashku. Po, kishte një shqetësim të vogël që në fillimet e jetës familjare: nuk e dija se si të hekuroja pantallonat apo këmishën, që pas punës burri im duhej të ushqehej…. Çfarë është për njerëzit e tjerë nga familje të plota ishte normë, për mua ishte diçka e pakuptueshme dhe komplekse. Por në përgjithësi gjithçka ishte mirë me ne. Dhe krizat e një dhe tre viteve na kaluan të sigurta.

Kriza në familje. "Ku është pasaporta ime?"

Megjithatë, çështja e pazgjidhur e strehimit, hobi dhe interesa të veçanta dhe prania e miqve të dyshimtë filluan të minojnë ngadalë themelet e familjes sonë. Pas 5 vitesh jetë familjare, papritur më dukej se kisha prekur fundin e gënjeshtrës, poshtërësisë dhe hipokrizisë.

Një ditë burri im tha:

Pra, do të bëjmë kërkesë për divorc nesër?

Dhe gjëja e parë që mendova:

Ku është pasaporta ime?

Isha gati të hiqja dorë menjëherë. Unë tashmë kam vënë një pikë plumb brenda vetes. Nuk e kisha idenë se marrëdhënia mund të shpëtohej. As që e dija se mund të përpiqesha t'i shpëtoja! Epo, unë kurrë nuk kam pasur një shembull të tillë në jetën time. Unë thitha diçka krejtësisht të ndryshme modeli i familjes, dhe u udhëhoq prej saj.

Rruga përpara. “Kam bërë gjithçka me ndjenjë”

Burri im pa një rrugëdalje tjetër dhe ma tregoi. Filluam nga e para. Unë u përpoqa më së miri për dy arsye: e doja dhe e vlerësoja burrin tim dhe doja shumë që ta prishja përfundimisht këtë rrethi vicioz divorcet që ekzistonin tek prindërit e mi sistemi familjar nga ana e babait.

Nuk do të them se ishte e lehtë. Nuk kisha asgjë për t'u mbështetur gjatë kësaj periudhe të ndërtimit të marrëdhënieve - bëra gjithçka si me prekje. E mbaj mend qartë ndjenjën e inferioritetit tim për familjen, sikur në shpirt në vend të rëndësisë vlerat e familjes dhe modelet - zbrazëti.

Burimi i fotos: pixabay.com

Por falë burrit tim dhe tonë duke punuar së bashku Unë arrita ta mbush atë boshllëk me timen përvojën e vet, me parimet e mia të ndërgjegjshme mbi të cilat tani qëndron familja ime. Dhe këto vlera do t'ua përcjell fëmijëve të mi.

Dhe vajza e vogël që ka kaq shumë nevojë për dashurinë e babait të saj jeton ende në shpirtin tim. Por ajo tashmë është shumë më e ngrohtë dhe më e qetë. Sepse çdo ditë burri im i fortë dhe i kujdesshëm më përqafon.

Nëse përballeni me zgjedhjen "largohuni ose qëndroni", mos nxitoni të largoheni. Shikoni sërish situatën nga afër. Mos u ndalni në ankesat tuaja dhe mos mendoni për fëmijët tuaj. Çfarë shembulli po u jepni, çfarë themeli po vendosni, me çfarë do t'i dërgoni në moshën madhore? jeta familjare po sikur të divorcohesh?

Pavarësisht se sa e parëndësishme mund të tingëllojë, përpiquni të ruani familjen për fëmijët. Por jo një familje nominale, ku të gjithë jetojnë nën një çati. Familja duhet të jetë e vërtetë, nga thellësia e zemrës! Sigurisht, kjo kërkon një punë të madhe për veten tuaj. Por më besoni, do të jeni të kënaqur me rezultatin! Dhe fëmijët tuaj as nuk do të dinë për vështirësitë me të cilat mund të përballen nëse prindërit e tyre divorcohen.

Epo, nëse situata është e tillë që nuk ka asnjë mënyrë për të qëndruar bashkë, atëherë kur të divorcoheni nga burri-gruaja, mos i divorconi fëmijët tuaj. Është jetike për çdo fëmijë të dijë se si nëna ashtu edhe babi e duan atë. Dhe ky fakt nuk prek vetëm fëmijërinë, por edhe të ardhmen. jeta e rritur. Dhe kjo është shumë më e vështirë ...

Por megjithatë, a ia vlen të shpëtosh familjen për hir të fëmijëve?

Në pjesën më të madhe, ekspertët nuk ndajnë pozicionin "për hir të fëmijëve" kur bëhet fjalë për jetën personale të bashkëshortëve. Mikhail Labkovsky, një psikolog praktik i njohur me 35 vjet përvojë, drejtues i programeve të njohura televizive dhe radiofonike, autor i shumë artikujve dhe librave në faqe, dha këshillat e mëposhtme:

Nuk ka nevojë për të shpëtuar familjen për hir të fëmijëve. Përndryshe, ju bëheni peng i fëmijëve dhe u ngarkoni atyre përgjegjësi shtesë që nuk i shqetësojnë. Për një fëmijë, divorci është traumatik. Por ky është një dëmtim i zakonshëm. NË shoqëri moderne Më shumë se 50% e fëmijëve jetojnë kështu. Në fund, pasazhi kanali i lindjes- gjithashtu një dëmtim. Dhe disi njerëzit e përballojnë atë.

Lyudmila Petranovskaya, një psikologe-edukatore e famshme dhe autore e shumë librave, i tha Pyetjes se çfarë duhet t'i kushtohet vëmendje gjatë një divorci:

Ka të caktuara kufijtë e moshës kur një fëmijë e ka më të vështirë të përballojë ndarjen e prindërve. Para së gjithash, kjo është një periudhë egocentrizmi të fëmijëve, rreth moshës 4-7 vjeç, kur të gjitha ngjarjet duken të lidhura me fëmijën, kështu që ai mund të ndihet fajtor për divorcin tuaj. Por, sigurisht, kjo nuk do të thotë që një fëmijë në atë moshë nuk mund t'i mbijetojë divorcit të prindërve të tij - do të thotë se atij thjesht duhet t'i kushtohet vëmendje e veçantë. Dhe thuaji se ai nuk ka faj për asgjë.

Një martesë e vdekur nuk ka nevojë të ruhet me çdo kusht, në mënyrë që të mos lëndohet fëmija. Njerëzit shpesh thonë se ata jetojnë së bashku "për hir të fëmijëve". Por më shpesh është thjesht një "arsyetim". Sepse, nga njëra anë, kjo është një arsye e shkëlqyer për të mos punuar në marrëdhënie dhe për të mos u përpjekur për ta përmirësuar martesën, nga ana tjetër, është një arsye për të mos liruar njëri-tjetrin. Nuk ka asnjë përfitim për fëmijët që të vëzhgojnë marrëdhënie të tilla të pasinqerta.

Lyudmila Petranovskaya beson se divorci i prindërve në çdo rast e traumatizon fëmijën. Megjithatë, me sjelljen e tyre gjatë procesit të divorcit, prindërit ose mund të rrisin traumën ose të zbusin pasojat e dhimbshme.

Si e kuptoni se si ndiheni për partnerin tuaj dhe ku të vendosni presje në fjalinë "nuk mund të largohesh, nuk mund të qëndrosh"?

Mikhail Labkovsky:

Dashuria ose ekziston ose nuk ekziston. Ju ose ndjeni diçka për personin, ose nuk ndjeni asgjë. Nëse mendoni, nëse ka nevojë për të shpëtuar familjen, jo aq shumë familjen sa dashurinë, atëherë ia vlen të bëni diçka për këtë. Dhe nëse nuk ndjeni më asgjë tjetër përveç acarimit, atëherë nuk ka kuptim të qëndroni afër.

Avokatja dhe psikologia Arina Pokrovskaya nuk ligjëroi "Divorci: si të mos humbasësh në përvoja dhe të ndërtosh jete e re» propozoi skemën e mëposhtme të punës:

1. Mundohuni të mbani mend fillimin e marrëdhënies tuaj me bashkëshortin. Rendisni pikë për pikë atë që ju tërhoqi tek ai, pse e zgjodhët, pse u dashuruat me të. Është e rëndësishme të kujtoni në kujtesën tuaj ato situata në të cilat këto cilësi të partnerit tuaj u shfaqën veçanërisht qartë.

2. Tani mendoni për bashkëshortin tuaj. A e dini pse ai ju zgjodhi ty? Ndoshta ju kujtohet se si partneri juaj ndau me ju pse u bëtë gruaja e tij, cilat cilësi tuajat e tërhoqën atë dhe e shtynë të të propozonte martesë.

3. Përmblidhni kujtimet tuaja në disa fjali. Mund t'i thoni vetes ose t'i shkruani në shënimet e smartfonit tuaj. Është e rëndësishme të formuloni se çfarë ju bashkoi saktësisht, mbi çfarë është ndërtuar martesa juaj gjatë gjithë kësaj kohe.

4. Tani - pika më e rëndësishme e këtij testi. Mundohuni t'i përgjigjeni sinqerisht vetes se çfarë ndjeni për partnerin tuaj tani, nëse dashuria juaj për të është ende e gjallë apo jo. Nëse keni dëgjuar me kujdes veten dhe nuk keni gjetur asnjë emocione pozitive drejtuar bashkëshortit, duket se ka ardhur koha për t'u larguar. Nëse nën një grumbull ankesash ajo ende zien ndjenjë e ndritshme, atëherë ndoshta marrëdhënia juaj ende mund të shpëtohet.

Konsultime dhe praktikë në Syktyvkar - psikologe Nadezhda Yuryevna Yasinskaya, tel. 79-28-12 ose 8-909-124-96-88.

Tema nuk është e re. Prej kohësh është thënë se mbajtja e një martese për hir të fëmijëve është një utopi. Në rrethet tona shoqërore hasim shpesh në praktikë raste kur bashkëshortët jetojnë keq me njëri-tjetrin, por nuk ndahen, duke u bindur se po traumatizojnë fëmijët e tyre nga divorci.

Le ta shohim situatën nga këndvështrimi i fëmijëve. Po, një familje e plotë mbetet, Kushtet e jetesës, ruhen edhe vendbanimi dhe studimi i zakonshëm, që sigurisht është shumë i rëndësishëm për jetën. Por fëmijët rriten në një atmosferë gënjeshtrash dhe tensioni.

Bashkëshortët e gënjejnë fëmijën se mes tyre gjithçka është në rregull dhe këto janë vështirësi të përkohshme. Bashkëshortët gënjejnë veten se fëmija do të rritet dhe pastaj secili do të jetojë jetën tonë. Në disa familje, një atmosferë e tillë ndonjëherë vazhdon me vite, në skenari më i mirë"marrëveshja e paqes". Fëmijët rriten duke parë prindërit e tyre duke komunikuar me njëri-tjetrin, pa dashuri, pa ngrohtësi, pa interesim për njëri-tjetrin. Në një mënyrë apo tjetër, një pamje e tillë e marrëdhënieve depozitohet në të vetëdijshme dhe të pavetëdijshme njeri i vogël. Natyrisht, fëmija përjeton siklet dhe mëson të manipulojë të rriturit, sepse në familje të tilla shpesh ekziston një luftë e fshehtë dhe e papajtueshme midis prindërve dhe ata përpiqen t'i tërheqin fëmijët në anën e tyre, duke i përdorur ata si ndërmjetës në negociata apo kompromise.

Ndërsa fëmijët rriten, ata ka të ngjarë të riprodhojnë marrëdhënie të ngjashme në familjet e tyre. Këta fëmijë zhvillojnë gjithashtu një ndjenjë faji për sakrificën që prindërit e tyre bënë për ta. Mund të fshihet shumë thellë dhe ata vetë nuk e njohin, por marrëdhëniet e tyre me të tjerët i ndërtojnë përmes prizmit të këtij faji. Ndodh që prindërit me zë të lartë fajësojnë fëmijën e tyre për fatkeqësinë e tyre, duke thënë: "Unë e durova atë për hirin tuaj".

Çështja nëse duhet të ruhet një martesë për hir të një fëmije është akute në shoqërinë moderne, ku, nga njëra anë, nuk ka pengesa për divorcin, dhe nga ana tjetër, ekziston një besim i përbashkët se fëmijët nga një prind i vetëm familjet rriten me të meta.

Nëse pyesni veten se çfarë është më e mira që një fëmijë të rritet në maksimum familje të lumtur ose të rritur nga vetëm një prind, përgjigja do të jetë e qartë. Por nëse në familje probleme serioze? Kjo pyetje është shumë më komplekse nga sa duket.

Familjet me një prind- fëmijë me aftësi të kufizuara?

Ekziston një mendim mjaft i përhapur në shoqëri se fëmijët me defekt rriten në familje me një prind, veçanërisht për djemtë që rriten nga nënat e tyre. Megjithatë Kërkimi shkencor tregojnë se ky është një keqkuptim: përbërja e familjes ndikon në zhvillimin e fëmijës, por që të dy rriten psikologjikisht. fëmijë të shëndetshëm. Me shume ndikim shkatërrues ka një klimë të pafavorshme psikologjike.

Pse prindërit qëndrojnë të martuar?

Arsyeja e dytë pse prindërit e mbajnë martesën e tyre "për hir të fëmijës" është një ngurrim i fshehur për ta shkatërruar atë. Për disa arsye, ata përpiqen të ruajnë marrëdhënien, por nuk flasin hapur për të. Dhe pastaj fëmija bëhet justifikimi për martesën e tyre. Kjo situatë rezulton shumë traumatike për këtë të fundit, pasi ai, duke u përpjekur të ruajë familjen në një nivel të pavetëdijshëm, merr përgjegjësinë për mirëqenien e saj. Fëmija e kupton në mënyrë të pandërgjegjshme se nëse ai nuk është atje, për shembull, ai rritet, familja do të shpërbëhet. Ose nëse ai pushon së qeni problematik, babi do ta kuptojë se tani mund të largohet nga familja. Ai përpiqet të mbajë veten marrëdhënie prindërore. Shpesh fëmijë të tillë rriten për të qenë të varur, njerëz të sëmurë, persona që vuajnë nga varësi të ndryshme. Sepse është pikërisht kjo sjellje që i lejon ata të mbajnë prindërit të bashkuar. Për më tepër, problemet martesore në marrëdhënie të tilla gjithashtu nuk zgjidhen.

Për të dalë nga kjo situatë, është e rëndësishme që prindërit të kuptojnë se pse në të vërtetë po qëndrojnë të martuar. Ndoshta ata kanë frikë nga jeta pas divorcit? Apo ata e duan njëri-tjetrin, por nuk dinë të zgjidhin konfliktet? Kur ata ia pranojnë këtë vetes dhe njëri-tjetrit, mund të lindin gjëra mes tyre. dialog konstruktiv, dhe fëmija do të ndihet më mirë, pasi prindërit do të marrin përgjegjësinë për marrëdhënien e tyre.

Si ndihet fëmija?

Divorci i prindërve është në çdo rast traumatik për fëmijën. NË në mosha të ndryshme fëmijët reagojnë ndryshe ndaj kësaj. Të rinjtë shpesh e marrin fajin mbi veten e tyre, adoleshentët e përjetojnë këtë si tradhti, si një rritje e ndjenjës së vetmisë, e cila është shumë tipike për ta. Dhe ndonjëherë si një investim. Megjithatë, jeta në kushte të vështira, në konflikt të vazhdueshëm - një traumë edhe më e madhe, pasi fëmija e merr vazhdimisht, e ka të vështirë të shërohet prej saj.

Ekziston një mit që ju mund të fshehni nga një fëmijë se çfarë po ndodh me të vërtetë në familje - urrejtje reciproke, pakënaqësi, tradhti. Ky është një iluzion, fëmijët ndihen gjithmonë shumë qartë atmosferë emocionale familjet. Sigurisht, një fëmijë 3-vjeçar nuk do ta kuptojë tradhtinë si tradhti, por do të përjetojë frikën e humbjes, ndjenjën e rrezikut dhe pushtimin e një të panjohuri në familje. Dhe adoleshentët zakonisht dinë shumë më tepër sesa e kuptojnë prindërit e tyre.

Çfarë duhet bërë?

Sa më të vegjël të jenë fëmijët, aq më shumë përpiqen të ruajnë familje e plotë, sepse edhe në rrafshin biologjik mbijetesa e tyre varet nga të rriturit, për të mos përmendur atë psikologjik. Prandaj, është e rëndësishme për ta që prindërit e tyre të mbeten prindër, edhe gjatë një divorci. Është e rëndësishme t'i shpjegoni fëmijës se çfarë po ndodh, por jo t'i zhvendosni ndjenjat bashkëshortore tek ai.

Nëse prindërit vendosin të qëndrojnë së bashku, është e rëndësishme që ata të pranojnë se po e bëjnë këtë për hir të vetes, marrëdhënieve të tyre, ideve për botën (duke përfshirë që do të jetë më mirë për fëmijën) dhe pozitës në shoqëri. Kjo do ta shpëtojë fëmijën nga barra e përgjegjësisë për vendimin e tyre.

Për më tepër, është e rëndësishme të mbani mend se ju si prind po i mësoni fëmijës tuaj modele të sjelljes pa fjalë. Si të jetoni në martesë? Si të vendosni konfliktet familjare? A është e mundur të tregoni sinqerisht ndjenjat tuaja apo jo? Dhe gjithçka që bëni në tuajën tuaj marrëdhëniet martesore, fëmija studion me zell. Ndërsa mendoni për të ardhmen e martesës suaj, pyesni veten se çfarë po e mësoni atë duke marrë këtë apo atë vendim.

Olga Novozhilova, psikologe