Kjo fjalë e butë është vjehrra: si të gjeni një gjuhë të përbashkët me nënën e burrit tuaj? Ne shkruajmë mirë: nga ideja në libër.

« Grua e zgjuar fiton një vajzë, por budallai humb një djalë.” Nuk mund të thuash më mirë, por jo gjithçka nusja e ardhshme dhe nëna e dhëndrit kanë një marrëdhënie idilike. Dhe të gjithë po përpiqen të dëshmojnë se ajo ka të drejtë. Zbuloni më mirë se si të gjeni gjuhë reciproke me vjehrrën tuaj dhe nuk do të duhet të kaloni vite duke u grindur kot me të.

Sigurisht, kur takoni një të ri, ju e imagjinoni veten me të si një e tërë e vetme, mirë, të paktën si njerëz të pavarur. As që mendoni se dikush tjetër, veçanërisht vjehrra, mund të ndërhyjë në marrëdhëniet dhe jetën tuaj. Dhe kështu, pasi keni dëgjuar mjaftueshëm miqtë tuaj "me përvojë" ose duke lexuar histori horror në forum, ju reagoni shumë dhunshëm ndaj vërejtjes së parë (e saktë ose jo).

Le të mos shqyrtojmë pyetjen nëse ajo (nëna e të dashurit tuaj, meqë ra fjala) duhet të thotë këtë dhe atë. Apriori e ka, madje ndonjëherë edhe e shpërdoron këtë të drejtë. Mësoni të filloni të kërkoni arsyen brenda vetes dhe jini të parët që shkoni në paqe.

Natyrisht, nëse vjehrra juaj është një person krejtësisht i papërshtatshëm, askush nuk do t'ju detyrojë ta doni atë. Por ne do të duhet të gjejmë një gjuhë të përbashkët. Nëse doni të jetoni me djalin e saj. Të detyrosh një bashkëshort të ndërpresë marrëdhëniet me nënën e tij nuk është një opsion, por do të kthehet ta ndjekë atë më vonë nga fëmijët e tij.

Pra, si të silleni me vjehrrën tuaj?

1. Mos u mundoni ta riedukoni atë - është joreale. Dhe nuk keni të drejtë. Sigurisht, nëse jeni personalitete diametralisht të kundërta, do ta keni të vështirë të komunikoni, por është e pamundur të brumosni në kallëpin tuaj një person që është më i vjetër se ju. Kritikat dhe ankesat ndaj burrit tuaj janë gjithashtu të papërshtatshme këtu. Jini më të mençur, përshtatuni.
2. Mos i lani mënjanë këshillat e saj - mësimdhënia është një aktivitet i natyrshëm për një vjehër. Nëse ajo nuk e bën me takt, mos i tregoni dhëmbët. Përkundrazi, një ton pajtues, i përmbajtur dhe miqësor do të japë rezultati më i mirë sesa taktikat “mur më mur”. Përveç kësaj, nuk keni pse të gatuani borscht dhe t'i vishni flokët pikërisht ashtu siç thotë ajo. Por ju duhet ta dëgjoni atë.
3. Gjeni të mirat tek ajo - kjo grua thjesht nuk mund të jetë absolutisht e keqe, qoftë edhe vetëm sepse është nëna e burrit tuaj të dashur. Ka edhe gjakun e saj dhe do ta ketë te fëmijët tuaj. Dhe as mos mendoni të qortoni bashkëshortin tuaj gjatë grindjeve se ai është "njëlloj si nëna e tij". A doni vërtet që ai të heqë dorë nga nëna dhe lidhja e gjakut? Kjo është blasfemi.
4. Jini mirënjohës - në fund të fundit, kjo grua lindi të tillë person i mrekullueshëm, Si është burri juaj! Ndaloni ta shihni vjehrrën tuaj si një rivale që po ju merr të dashurin tuaj, dhe atëherë ndoshta ajo do të ndalojë t'ju shohë si rivale.

Shpresojmë që këto këshilla do t'ju ndihmojnë të gjeni një gjuhë të përbashkët me vjehrrën tuaj dhe të jetoni në paqe dhe harmoni.

Vjehrra... ka kaq shumë në këtë tingull! Ata thonë se kjo fjalë e përkthyer nga gjuha e lashtë sllave do të thotë "gjaku i dikujt", domethënë një person që është bërë i veti. Për disa është fantazi, por për të tjerë është një realitet i lumtur. A është e mundur të arrihet kjo? Le të përpiqemi ta kuptojmë.

me " realitet i lumtur" gjithçka e qartë. Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia nuk funksionon? Së pari, ia vlen të kuptohen arsyet. Sigurisht, situatat janë të ndryshme, por në praktikë, shpesh arsyeja e përballjes midis vjehrrës dhe nuses është lufta për një burrë. Ai që është djali i njërit prej tyre dhe burri i tjetrit.

Arsyet e jashtme për grindjet mund të jenë të ndryshme: "Ti je një amvise e keqe", "Pse vjehrra vendosi të gërmonte patate pikërisht kur do të shkojmë në piknik?", "Djali im nuk është mësuar të hajë sanduiçe! ” etj. Në shumicën e rasteve, pas refuzimit të ndërsjellë qëndron, nga njëra anë, frika nga vetmia, ndjenja e padobishmërisë, braktisja, stresi nga fakti se mënyra e jetesës ka ndryshuar. Nga ana tjetër, ekziston një dëshirë për të pohuar veten, për të marrë me vendosmëri pozicionin e dikujt në familjen e krijuar së fundmi.

Si të krijoni një marrëdhënie paqësore me vjehrrën tuaj? Për të filluar, merrni si të mirëqenë faktin që ajo është një person vërtet domethënës jo vetëm për burrin e saj, por edhe për ju. Natyrisht, ju keni të drejtën e mendimit tuaj për këtë apo atë person ... Por ia vlen të tregoni respekt për nënën e bashkëshortit tuaj, të paktën për faktin se ajo i dha botës (dhe juve) të tillë. njeri i mrekullueshëm! Ky është momenti i parë, megjithëse ndoshta më i vështirë në rrugën e mirëkuptimit të ndërsjellë.

Momenti i dytë është fusha e betejës. Shpesh burri bëhet një tampon midis gruas dhe nënës së tij. Të dy ankohen tek ai për njëri-tjetrin dhe thërrasin veprime aktive. Si pasojë, shpesh një sherr që nis mes vjehrrës dhe nuses, kthehet në skandal mes bashkëshortëve. Dhe kjo tashmë është e rrezikshme. Për të shmangur një kthesë të tillë të ngjarjeve, duhet të veproni si më poshtë:

Është më mirë t'i tregoni asaj se çfarë nuk ju pëlqen personalisht në sjelljen e vjehrrës suaj, duke anashkaluar "ndërmjetësit". Në të njëjtën kohë, përpiquni të qëndroni të saktë dhe gjithashtu përdorni thëniet "Unë". Këshillohet që ankesat tuaja të përmbajnë një deklaratë faktesh, një përshkrim të situatës dhe ndjenjat tuaja (“Kur ti... ndihem e pakëndshme/ofenduar/nuk më pëlqen...”). Kjo do të ndihmojë në shmangien e personalizimit dhe ndezjes së mëtejshme të grindjes.

Nëse doni të hidhni jashtë emocionet dhe përvojat tuaja, atëherë preferohet që t'ia derdhni shpirtin mikut tuaj. Pavarësisht se sa e besueshme është marrëdhënia juaj me burrin tuaj, në këtë rast ai nuk është këshilltari më i mirë. Mos harroni se personi që tani është armik për ju është për të e dashur mama. Duke i paraqitur atij një zgjedhje: "Në cilën anë jeni?" - nënkupton futjen në një situatë qorre. Kjo mund të çojë në konflikte të reja.

Mos u bëni shumë pretencioz me rëndësi të madhe. Ndonjëherë ato janë vërtet të ekzagjeruara dhe kanë natyrën e thithjes. Por pavarësisht kësaj, përpiquni të gjeni forcën për të qenë falës dhe i mençur. Kjo mund të ndihmojë shaka e mirë, duke e kthyer bisedën në një drejtim filozofik, një çështje “urgjente” që shfaqet papritur... Teknika të tilla në shumicën e rasteve e zvogëlojnë konfliktin në asgjë. Për më tepër, diplomacia dhe sjellja e mirë do të rrisin vlerësimin tuaj në sytë e të tjerëve.

Së bashku me këtë, në disa raste ka kuptim të mos shmanget një grindje e imponuar, por të "marrë luftën". Konfrontimi i hapur mund të kontribuojë në një rregullim të ri të pozicioneve në familje, duke vendosur kufij të qartë midis prindërve dhe fëmijëve të rritur dhe duke afirmuar statusin e një burri dhe një gruaje të re. Por këtu është shumë e rëndësishme, së pari, të mos kalohet kufiri, dhe së dyti, të mos kthehet konflikti në një luftë të zgjatur. Nuk do të ketë fitues. Por humbjet janë të dukshme për të gjithë pjesëmarrësit e saj. Është gjithashtu e mundur që të vendosen kufijtë e familjes në një mënyrë relativisht paqësore. Për ta bërë këtë, duhet ta bëni të qartë me qetësi dhe vendosmëri se tani jeni një "qelizë e shoqërisë" e veçantë e aftë të ekzistojë në mënyrë të pavarur. Ju merrni vendime së bashku, bëni plane së bashku dhe vendosni se kujt dhe kur t'i drejtoheni për këshilla. Manipulimi nga të afërmit është i mundur këtu. Epo, "mbani linjën". Kjo është një provë e forcës së familjes suaj të re.

Pika e tretë: si të ndërtojmë ura? Zgjedhja e mënyrave dhe mjeteve për të vendosur marrëdhënie paqësore varet nga karakteristikat e një situate të caktuar. Ndoshta vjehrra ndihet e braktisur pasi djali i saj iku familje e re? Atëherë duhet t'i kushtoni më shumë vëmendje dhe të tregoni kujdes. Dhe këto nuk janë domosdoshmërisht vizita dhe biseda të gjata e të detajuara. Mund të komunikoni në telefon, të dërgoni përshëndetje, të tregoni interes për biznesin, të jepni dhurata të vogla pa asnjë arsye. Ndonjëherë frazat e thjeshta mund të bëjnë mrekulli: "Si po ndihesh?", "Gjithçka do të jetë mirë", "Po ia del shumë", "Të duam". Apo ndoshta vjehrra është e shtyrë nga frika për djalin e saj: "A do të jetë i lumtur me gruan e tij?"?

Mundohuni t'i tregoni nënës së bashkëshortit tuaj dashurinë tuaj për të: përqafoni, puthni dhe rrethojeni me ngrohtësi dhe dashuri më shpesh. Nëse ajo është e bindur qartë se djali i saj i dashur është i dashur, i kujdesur dhe i dashur, tensioni do të ulet. Shpesh, vjehrra nxitet nga nevoja për të qenë të nevojshme. Duket aspirata e mirë, por shpesh shkakton probleme. Atëherë do të vijnë në ndihmë kërkesat dhe kërkesat tuaja, pyetjet, kërkesat për këshilla, etj. Duke plotësuar dëshirën e saj për të qenë në kërkesë, do të arrini të fitoni mbi vjehrrën tuaj. Përveç kësaj, për disa nëna, pasi djemtë e tyre martohen, kuptimi i jetës zhduket: nuk kanë çfarë të bëjnë, asgjë për të luftuar... Në këtë rast, ju mund të kërkoni dhe ofroni një lloj hobi: fotografi, qëndisje, ecje, gatim, grumbullim etj. Një opsion i mirë– jepni një qenush ose kotele (nëse, sigurisht, vjehrra i do kafshët).

Pika e katërt: shikimi drejt së ardhmes. Mundohuni të transportoni mendërisht veten në të ardhmen dhe imagjinoni veten si vjehër. Si silleni, çfarë thoni, çfarë ndjeni dhe çfarë dëshironi? cfare te mungon? Për çfarë po përpiqeni? Çfarë ju mërzit? Çfarë ju motivon? Si do t'i zgjidhnit konfliktet me nusen tuaj? Çfarë këshille mund t'i jepni asaj? Ky ushtrim ju ndihmon të ngriheni pak mbi situatën, ta shikoni atë nga jashtë, të shpërqendroheni dhe të "ftoheni". Në fund të fundit, ne të gjithë jemi njerëz. Dhe njeriu, siç e dimë, nuk është një krijesë ideale dhe është i aftë të bëjë gabime. Dhe nëse nuk do të ishte për aftësinë për të falur, do të ishte e vështirë të arrihej mirëkuptimi i ndërsjellë.

Konfliktet mes vjehrrës dhe nuses, mjerisht, nuk janë të rralla. Në të vërtetë, në këtë rast, të dyja gratë janë rivale që luftojnë për një burrë. Nëna e rriti djalin ashtu siç e pa të arsyeshme, gruaja po përpiqet ta riedukojë në bazë të interesave të saj. Dhe, sigurisht, këto interesa shumë shpesh bien ndesh me interesat e nënës. Prandaj, sot pyetja jonë është: si të gjeni një gjuhë të përbashkët me vjehrrën tuaj?

Mendimi i tij

Aleksandri, 45 vjeç, biznesmen:

Të gjesh një gjuhë të përbashkët me vjehrrën, për mendimin tim, nuk është e vështirë. Arrita të gjej një gjuhë të përbashkët me vjehrrën, pse të jetë më e vështirë për gruan time? Sigurisht, prindërit tanë janë shumë të ndryshëm nga ne: ata janë më të rritur, kanë vlera dhe pikëpamje të ndryshme për jetën. Por megjithatë, duhet të kujtojmë gjithmonë se ishin ata që na dhanë jetën, se falë tyre u bëmë ata që jemi. Kjo është arsyeja pse unë mendoj se respekti është çelësi marrëdhënie të mira në familje. Nuk po them që gruaja ime duhet të ndjekë shembullin e nënës sime në gjithçka, por thjesht duhet të dëgjojë mendimin e saj. Është shumë e vështirë për një nënë kur djali i saj martohet: një grua tjetër tani do të kujdeset për të, do të kujdeset për të. Është e natyrshme që ndonjëherë nëna të bëhet xheloze për djalin dhe nusen e saj. Dhe gjithçka sepse ajo ndihet e harruar dhe e panevojshme. Prandaj, është detyra jonë që të mos harrojmë prindërit tanë, t'i ndihmojmë ata, të jemi pranë tyre. Dhe nuk ka rëndësi nëse është vjehër apo vjehër.

Oleg, 34 vjeç, auditor:

Nëna dhe gruaja ime - miqtë më të mirë. Ndoshta shumë meshkuj do më kenë zili. Më vjen keq për veten. Nuk e keni idenë se sa e vështirë është për mua. Ata janë solidarë absolutisht në çdo gjë dhe shpesh ata të dy marrin armët kundër meje. Nëse grindem me gruan time, nëna ime do të më torturojë telefonata, ajo do të më qortojë dhe qortojë dhe kjo do të vazhdojë deri në momentin që unë të kërkoj falje. Dhe gjëja më e rëndësishme është se për të nuk ka rëndësi se kush është fajtori. Ajo është gjithmonë në anën e gruas së saj. Gjithashtu, gruaja ime është mbështetja dhe mbështetja e nënës sime. Nga njëra anë, kjo është, natyrisht, e mirë, por nga ana tjetër, nuk mund ta imagjinoni se si ata të dy janë në gjendje të bëjnë presion. Një burrë nuk mund të bëjë asgjë kundër dy grave, veçanërisht kur ato janë më të dashurit dhe më të afërt.

Nikolay, 37 vjeç, inxhinier:

Nuk mund të ankohem për marrëdhëniet brenda familjes time. Gruaja e shërben plotësisht me qetësi detyrën në kopshtin e nënës së saj dhe viziton vjehrrën në pushime pa histerikë. Mami, nga ana tjetër, nuk mendon se gruaja ime është një amvise e keqe, gatuan borscht në mënyrë të neveritshme ose sillet në mënyrë të gabuar me mua. Në këtë drejtim, ne po ecim mirë. Mosmarrëveshjet, dhe jo të rralla, lindin për rritjen e djalit tonë. Nëna ime ishte shumë e rreptë me mua si fëmijë: shpesh më dënonin për nota të këqija, më futnin në një qoshe për shaka dhe mund të më goditnin me rrip në prapanicë. Gruaja i konsideron barbare metoda të tilla. Në raste të tilla, unë qëndroj neutral. Përfshirja në grindjet e grave më duket kulmi i marrëzisë. Pas ca kohësh, ata reciprokisht i kërkojnë falje njëri-tjetrit dhe jetojnë në paqe dhe harmoni deri në konfliktin tjetër.

Mendimi i saj

Olga, 29 vjeç, dentist:

Vjehrra ime është një biznesmene e vërtetë. Gjatë kohërave Bashkimi Sovjetik Ajo mbante një pozicion të madh drejtues dhe sot ajo ka kompaninë e saj, të gjitha punët e së cilës i menaxhon në mënyrë të pavarur. Ajo është një person shumë i ashpër dhe me vullnet të fortë, një tiran i vërtetë në familje. Ajo e rriti djalin e saj me një shtrëngim të ngushtë dhe kjo edukim vazhdon edhe sot e kësaj dite. Vjehrra ime është e sigurt se vetëm ajo e di se çfarë duhet bërë dhe si, dhe ne të dy jemi dy persona të varur që jemi të detyruar t'i bindemi në çdo gjë. Dhe këtë duhet ta bëjmë, sepse vjehrra na ndihmon shumë financiarisht. Ishte shumë e vështirë për mua të gjeja një gjuhë të përbashkët me të. Ajo nuk toleron asnjë kundërshtim apo iniciativë. Gjithçka duhet të shkojë ashtu siç ka vendosur ajo dhe jo ndryshe. Kur u martova, konfliktet mes meje dhe nënës së burrit ishin të vazhdueshme. U përpoqa të mbroj të drejtën time për privatësi. Por kjo nuk çoi në asgjë të mirë. Burri im, për fat të keq, rrallëherë më mori anën time. Jo sepse mendonte se e kisha gabim, por sepse isha mësuar t'i bindesha nënës sime dhe i detyrohesha shumë asaj. Pra, duke jetuar gjithë vitin në një gjendje rrethimi, vendosa se do të ishte më mirë të përulem dhe të mos e kundërshtoja atë. Ka ende një plus: vjehrra ime është shumë e zënë, ne rrallë e shohim njëri-tjetrin, dhe për këtë arsye është mjaft e lehtë të krijosh pamjen e nënshtrimit të plotë. Por tani kemi pushuar së grinduri: asaj i duket se ajo është në krye dhe unë mund të jetoj në paqe, duke pretenduar se jam dakord me vjehrrën për gjithçka.

Tatyana, 56 vjeç, pensioniste:

U rinia moderne vlerat e tjera dhe, për fat të keq, respekti për të moshuarit është larg të qenit në vend të parë sot. Unë nuk isha gjithmonë dakord me vjehrrën për gjithçka, por duke kujtuar se ajo ishte nëna e burrit tim, gruaja që e rriti dhe e rriti atë, u përpoqa t'i bindesha dhe, sipas të paktën, mos hyni në konflikte të hapura. Të rinjtë e sotëm besojnë se dinë gjithçka dhe nuk kanë nevojë për këshillat e askujt. Dhe nëse përpiqeni të shprehni mendimin tuaj, menjëherë do të merrni një kthesë nga porta: "Mos na mësoni si të jetojmë!" Të paktën kështu sillet nusja ime. Dhe gjëja më fyese është se nuk do të mësoj askënd, thjesht dua më shumë vëmendje, për të parë më shpesh djalin dhe mbesën time. Por falë nuses më vizitojnë vetëm herë pas here, por çdo javë shkojnë te vjehrra.

Evelina, 30 vjeç, amvise:

Unë isha jashtëzakonisht me fat me vjehrrën time. Ajo - një grua e bukur, i sjellshëm, i zgjuar, i kuptueshëm. Ajo më ndihmon dhe më mbështet mua, dhe ne marrëdhënie e mrekullueshme. Natyrisht, mendimet tona nuk përkojnë për gjithçka: ne kemi pikëpamje të ndryshme për jetën, për rritjen e fëmijëve, për drejtimin e një familjeje, në fund të fundit. Por nëna e burrit tim është një person kaq delikat dhe me takt sa nuk lindin konflikte mes nesh. Ajo shpesh më jep këshilla, por nuk më detyron. Në jetën time jam i lirë të bëj si e shoh të arsyeshme dhe kjo nuk do të pasohet nga zemërimi i vjehrrës sime. Në këtë drejtim, familja ime mund të quhej ideale nëse nuk do të ishte vjehrri im. Sado e çuditshme të tingëllojë, për mua është ai që është burimi i të gjitha konflikteve. Një i rritur, por një person krejtësisht infantil dhe i llastuar që tiranizon shtëpinë e tij gjithë jetën. Ai beson se të gjithë janë të detyruar të kërcejnë rreth tij nga mëngjesi në mbrëmje: t'i gatuajnë petë, t'i sjellin pantofla dhe të bëjnë çfarë të dojë. Ai jo vetëm që terrorizon gruan e tij, por ende nuk mund ta lërë vetëm djalin e tij. Ai është xheloz për mua, beson se burri im më kushton shumë vëmendje mua dhe fëmijës tonë në dëm të babait të tij. Kur vjehrri shfaqet në horizont, jeta ime bëhet thjesht e padurueshme: jo vetëm grindem me të, por filloj edhe grindjen me burrin tim. Vjehrri nuk do dhe nuk mund ta kuptojë se djali i tij është një person i pavarur dhe tani ai ka familjen e tij!

Opinioni i yjeve

Mikhail Polizeymako, aktor, prezantues televiziv:

Para së gjithash, gruaja dhe nëna ime e duan njëri-tjetrin, dhe kjo i ndihmon ata të balancojnë të tyren temperamente të ndryshme. Për më tepër, të dy janë shumë gratë e mençura. Mosmarrëveshjet që ndonjëherë mund të lindin mes tyre ata i zgjidhin në mënyrë paqësore, duke bërë kompromis dhe duke bërë lëshime me njëri-tjetrin. Dhe atëherë qëndrimi i nënës sime është gjithashtu shumë i rëndësishëm: për të, ne nuk jemi djalë dhe grua, por të dy janë fëmijë të dashur.

Lidiya Velezheva, aktore:

Fati më dërgoi familjen time, në të cilën tre burra Përfundoj vetëm me mua: një burrë (aktori Alexey Guskov - Autor) dhe dy djem. Po, sigurisht, nuk është e lehtë, por kurrë nuk më ka zënë paniku. Guskov gjithmonë u thotë fëmijëve: "Ne kemi vetëm një nënë, duhet të kujdesemi për të". Kur ai nuk është në shtëpi, unë jam kryefamiljari kur ai është, pushteti shpesh i kalon vullnetarisht. Edhe unë bindem, bëj gjithçka siç thotë ai. Por megjithatë autoriteti më i madh në familjen tonë është vjehrra. Burrat thjesht e adhurojnë atë. Ajo është shumë njeri i mire, ndihmon, dëgjon, nuk ndërhyn kurrë në mënyrën tonë të jetesës. Dhe i jam jashtëzakonisht mirënjohëse për gjithçka.

Ndonjëherë ndodh

Pasionet e vërteta italiane u shfaqën në Romë në një seancë divorci për një cift i martuar. Gruaja kërkoi divorcin, duke thënë se nuk mund të duronte më terrorin e vazhdueshëm nga vjehrra. Sipas një banoreje njëzet e tre vjeçare të Italisë, qortimet e vazhdueshme, bezdisjet dhe skandalet e shkaktuara nga nëna e burrit të saj çuan në faktin se jeta familjareçifti u kthye në një ferr të gjallë. Si rezultat, gjykata dha një vendim divorci për shkak të “ndërhyrjes së tepërt dhe të pabazë të vjehrrës në jetën e bashkëshortëve”. Sipas një vendimi gjyqësor, bashkëshortja ka marrë një shtëpi që i përkiste çiftit në qytetin Laquila në Italinë qendrore. Përveç kësaj, ish-burri detyrohet të paguajë mirëmbajtje mujore në shumën 700 dollarë.

Kur një vajzë martohet, atëherë së bashku me të bukurën fotot e dasmës, i ri përgjegjësitë familjare dhe statusin e "gruas", ajo automatikisht fiton një listë të përditësuar të të afërmve, dhe nëna e burrit të sapolindur bëhet, për shumicën prej tyre, një tmerr i qetë.

Arritja miqësore dhe marrëdhënie të ngrohta Me vjehrrën, pak njerëz ia dalin mbanë, shumica e grave të reja, me kalimin e kohës, kalojnë nga faza e “njohjes së ftohtë” në fazën e “nuk dua të komunikoj më me nënën tënde” ose “lëre të vijë; ne!”

Çfarë lloj historish makthi tregojnë nuset e reja për vjehrrat e tyre, duke ia atribuar tërbimeve nga ferri, natyrisht, në fund të fundit, për qetësinë dhe familje miqësore, shumica e tyre vetëm mund të ëndërrojnë. Çfarë të fshehësh, edhe vjehrrat nuk mbeten borxh dhe, ndonjëherë, pa e kuptuar fare, shkatërrojnë me besim të gjitha mundësitë minimale për pajtim midis dy kampeve "armiqtë".

"Deri kur do të më mësojë?", "Pse ndërhyn në rritjen e fëmijës tonë?", "Ajo nuk është nëna ime!", "Nuk mund të jetoj më në të njëjtin territor me të!" Tingëllon e njohur? Me siguri, ndoshta jo tamam kështu dhe jo në këtë formë, por diçka e ngjashme lindi në familjen tuaj, pasi vendosët të lexoni një artikull me atë titull. Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me vjehrrën tuaj? Kjo pyetje intereson shumë gra të reja, sepse situatat e konfliktit me nënën e burrit tim është larg lajmeve, dhe jo vetëm në vendin tonë.

Fatkeqësisht, jo çdo nuse përpiqet me të vërtetë të përmirësojë marrëdhëniet me vjehrrën e saj pas disa dështimeve ose jo pritjes më të ngrohtë, ajo tashmë vendoset të jetë armiqësore ndaj vjehrrës së saj dhe të kërkojë rruga e rezistencës më të vogël: ajo thjesht shmang komunikimin.

Dhe është mirë nëse gjithçka përfundon me kaq, por gjërat shkojnë më tej: gruaja e re fillon të ndërhyjë në komunikimin e burrit të saj me nënën e tij, nuk i lejon fëmijët të vizitojnë gjyshen e tyre dhe nuk pranon aspak biseda për të në shtëpi. Kjo, natyrisht, është pika ekstreme, e cila vepron si një bombë me sahat: në familje fillojnë skandalet, nëna e tërheq djalin "prapa në familje", ndërsa gruaja, përkundrazi, e tërheq në drejtim të saj.

Dhe për burrin tim, të paktën ndahuni. Dhe, ajo që është më për të ardhur keq, një burrë, në fund të fundit, me vuajtje dhe sherr, mund të zgjedhë nënën e tij. Dhe jo sepse ai nuk ju do, por sepse ka vetëm një prindër dhe nuk do të ketë të tjerë, por ju mund të zgjidhni një grua. Çfarëdo që të thotë dikush, nusja mbetet në të kuqe, kështu që përmirësimi i marrëdhënieve me vjehrrën është skenari më i mirë tuajat marrëdhëniet familjare nga çdo anë.

Cfare duhet te bej?

Së pari, duhet të vendosni veten në vendin e vjehrrës suaj. Nga pikëpamja psikologjike, kjo është shumë metodë efektive në një situatë të ndonjë konflikti, sepse vetëm në këtë mënyrë do të jetë e mundur të kuptohet pse një person vepron në këtë mënyrë dhe jo ndryshe.

Vjehrra juaj është, para së gjithash, nëna e të dashurit tuaj, që do të thotë një person i afërt, i respektuar dhe i dashur për të.

Nëse tashmë jeni nënë, atëherë duhet të kuptoni se me çfarë dridhjeje e trajton vjehrra juaj burrin tuaj, sepse ai është djali i saj, i dashur dhe i dashur. Ajo e mbarti, e lindi dhe e rriti, e empatizoi sukseset dhe dështimet e tij, e qetësoi dhe i lexoi histori para gjumit, e mori për dore në shkollë dhe refuzoi çizmet e reja për t'i blerë një lodër.

Tani djali i saj është rritur, një vajzë e çuditshme erdhi dhe e mori me vete, zuri vendin e nënës së saj, duke e shtyrë atë në sfond. Është e pakëndshme, apo jo? Më besoni, vjehrra jonë, si ju, ka nevojë për kohë që të mësohet me nusen e saj, ta njohë më mirë dhe të krijojë mendimin e saj.

Kjo ne fakt eshte ajo ara e paploruar, kur vjehrra dhe nusja jane ende te reja per njera-tjetren, kjo e fundit duhet te tregohet ketu. menyra me e mire, trajtojeni me mirëkuptim dhe mirënjohje gruan që ju dha një bashkëshort kaq të dashur dhe të dashur.

Buzëqeshni edhe një herë, interesohuni për punët dhe gjendjen shpirtërore të saj, nëse jeni në pritje të një njohjeje të parë, atëherë përpiquni të mos uleni në tryezë përballë vjehrrës suaj, por më mirë të gjeni një vend diku pranë saj.

Një nënë është gjithmonë e shqetësuar për djalin e saj, edhe nëse ai është tashmë 40 vjeç, ai është ende një objekt adhurimi për të. Mundohuni të tregoni se ju, si ajo, dëshironi vetëm më të mirën për djalin e saj, kujdesuni për burrin tuaj, tregoni dashuri, pyesni edhe një herë nënën e tij se çfarë i pëlqen, çfarë është më mirë që ai të gatuajë për darkë dhe si të paloset më mirë. gjërat.

Ajo që është interesante është se askush nuk ju detyron të ndiqni në mënyrë të padiskutueshme të gjitha rekomandimet dhe mësimet e vjehrrës suaj, mund ta dëgjoni dhe ta lini mënjanë, por gruaja do të jetë e kënaqur të dijë se mendimi i saj është i rëndësishëm për ju. Vështirësitë më serioze fillojnë kur një familje e re fillon të jetojë me prindërit e burrit. Këtu ka një jetë dhe një territor të përbashkët, të cilin jo të gjitha amvisat arrijnë ta ndajnë.

Ka raste kur një vjehër, pa e kuptuar, i kalon kufijtë e arsyes, hyn në dhomën e të porsamartuarve pa trokitur, bën plane për fundjavën sipas skenarit të saj, duke përfshirë edhe familjen e re, pa kërkuar pëlqimin e tyre. Në këto dhe të tjera situata të ngjashme, është e nevojshme të vendosen rregulla strikte që do të zbatohen për të gjithë anëtarët e familjes.

Sa i përket familjes, ndonjëherë politika e ndarjes së punës ndihmon: dikush blen ushqime, gatuan darkë dhe dikush lan, pastron dhe lan dritaret. Nëse dy gra kanë pikëpamje të ndryshme për mirëmbajtjen e shtëpisë, atëherë ka shumë të ngjarë të ketë vetëm një mundësi: të shpërndahen në shtëpi të ndryshme.

Dhe, meqë ra fjala, kjo nuk do të thotë që vjehrra juaj është e keqe, thjesht se secili prej jush është mësuar të jetojë në mënyrën tuaj, dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë. Edhe nëse, duke jetuar në apartamente të ndryshme, vjehrra juaj arrin të organizojë "kontrollet" e së dielës në shtëpinë tuaj, mos u zemëroni, por trajtojini me humor, sepse ajo nuk po e bën këtë nga keqdashja, por, kështu, po përpiqet t'ju ndihmojë të drejtoni familjen.

Nga rruga, gratë e moshuara më së shpeshti rezultojnë të jenë më me përvojë se gratë më të reja, kështu që ndonjëherë mund të ia vlen të dëgjoni udhëzimet dhe rekomandimet e tyre.

Çfarë nuk duhet bërë?

• Ndërhyni në situata konflikti midis burrit tuaj dhe nënës së tij. Ata janë të rritur, të afërm të ngushtë, kështu që mund ta kuptojnë pa pjesëmarrjen tuaj. Në mënyrë private, mund t'i tregoni bashkëshortit tuaj se ku e ka gabim ose nëna e tij, por jo në mes të një konflikti.
• Vendose burrin tënd kundër familjes së tij. Shpesh, nënat e reja, nëse nuk kanë gjetur një gjuhë të përbashkët me vjehrrën, refuzojnë t'u besojnë fëmijëve të tyre, duke besuar se gjyshja e tyre nuk është në gjendje t'i rrisë siç duhet ose t'i kujdeset për ta. Mendo pak, kjo grua e ka rritur burrin tënd ashtu siç është, sigurisht që e ka më shumë përvojë dhe njohuri se vajzë e re. Mos u grindni për karamele shtesë ose për shkak se fëmija juaj shkoi në shtrat me një orë vonesë, mbani mend, edhe ju jeni llastuar si fëmijë dhe asgjë e keqe nuk ka ndodhur për shkak të kësaj.
• Mbani mend skandale të vazhdueshme, grindjet dhe përballjet definitivisht nuk do të çojnë në asgjë të mirë. Mundohuni të flisni me vjehrrën tuaj me qetësi, shpjegoni se çfarë nuk ju pëlqen dhe me çfarë nuk jeni dakord dhe ofroni një kompromis. Mundohuni ta kuptoni më mirë këtë grua, pse ajo vepron në një mënyrë ose në një tjetër në një situatë të caktuar? Për ta bërë këtë, pyesni burrin tuaj për jetën, hobi dhe preferencat e saj. Nëse jeni tolerantë, mësoni të dorëzoheni dhe t'i trajtoni me mençuri situata të caktuara, atëherë, me kalimin e kohës, vjehrra juaj do të kthehet përsëri në një person të dashur dhe të afërt.