Shantazh emocional dhe psikologjik. Ujk në petk delesh

“A nuk e shihni se ai nuk ju përshtatet? Ku i ke sytë? Nuk e kupton se ai do të të shkatërrojë jetën? Po, gjithçka është e shkruar në fytyrën e tij! Ai ndoshta ju ka hipnotizuar, ju ka magjepsur, ik prej tij para se të jetë tepër vonë!” - këto ishin fjalët nga të cilat dëgjoi dikur shoqja ime Anya nëna e vet duke sjellë në shtëpi i ri Marku, i cili rastësisht ishte edhe nga Gjermania. "A është ai një fashist?" - për çdo rast, sqaroi babi. Shënim për skenaristët e "Meet the Parents": monologët e shprehur nga të afërmit e Anya atë mbrëmje mund të jenë lehtësisht pjesa e katërt e një serie filmash. Do të ishte e vështirë të quhej komedi gjithçka që ndodh.

Një tjetër shoku im gati u martua. Por një javë para dasmës, të afërmit fetarë të dhëndrit uruan, me një ultimatum të sjellshëm, që në festë të mos shtrohej alkool. Babai i nuses, një verëbërës që ruante "pajën" e së bijës në bodrume, nga ana e tij, shprehte gjithçka që mendonte për njerëzit që vuanin nga ulçera dhe për opiumin. “Çfarë nuk dëgjova të më drejtohej atëherë! - kujton Roma. “E para që e faturoi ishte tezja ime e dashur, e cila deklaroi nga dera se nuk do të vinte në dasmë nëse nuk i përmbushnim kushtet e familjes. Dhe më pas, me një vështrim shumë serioz dhe jashtëzakonisht të shqetësuar, ajo më bindi se im gruaja e ardhshme"Ka shenja të alkoolizmit." Si, ajo është disi e fryrë, dhe sytë e saj enden dhe duart i dridhen. Por ajo ishte personi i parë me të cilin e njoha Polinën. Mund ta imagjinoni se çfarë përpjekjesh të pabesueshme mendore më janë dashur që të mos i nënshtrohem bindjes së saj dhe të mos dyshoj në ndjenjat e mia?! Natyrisht, duart e nuses sime nuk po dridheshin, megjithëse, e pranoj, pa dashje fillova të shikoja nga afër dhe të kërkoja diçka që nuk ishte aty, por që të afërmit e mi e përsërisnin vazhdimisht. E urrej veten për këtë, por autoriteti i tyre doli të ishte më i fortë. Kur isha fëmijë, unë vetë shantazhoja të rriturit: më blini një makinë shkrimi dhe unë do të laj dhëmbët. Nuk e kisha menduar kurrë se kjo do të më përndjekte përsëri.” Roma dhe Polya u martuan më vonë - disa vjet më vonë, në rrethi i ngushtë miqtë, pasi u ndanë, u bashkuan përsëri dhe iu nënshtruan një sërë seancash psikoterapie. Mjeku i shpjegoi çiftit se si të sillen siç duhet me manipuluesit emocionalë dhe të dashurit - atë forcë që gjithmonë dëshiron të mirën, por gjithmonë bën të keqen.

Koncepti i shantazhit emocional u popullarizua nga psikoterapistja Susan Forward, dhe ajo gjithashtu formuloi tre ndjesi mbi të cilat, si tre shtylla, mbështetet universi i shantazhuesit: frika, ndjenja e detyrës dhe ndjenja e fajit. "Për të arritur qëllimet e tij, manipuluesi paturpësisht luan me emocionet tuaja," shpjegon psikologia Irina Markova. - Nuk është e vështirë ta bësh këtë. Individët me të vërtetë të plotë janë të rrallë; Shantazhuesit emocional i kuptojnë ato në mënyrë delikate dhe i përdorin për qëllimet e tyre. Inteligjenca nuk ka asnjë lidhje me të. Ju mund të jeni brilant, por në të njëjtën kohë jeni naiv, tepër të besueshëm ose jo shumë të sigurt në veten tuaj. Mos kurseni para për kënaqësinë ose mos jini një person koprac patologjik, përpiquni të besoni në shkencë ose në betejat e psikikëve me shikim të tepruar televiziv. Një manipulues i aftë dëshirë e madhe mund të gjejë një qasje ndaj çdo personi. Ajo që ju konsideroni se është vendi juaj i brendshëm i forcës, për një shantazhues, bëhet pika juaj e dobësisë, me ndihmën e së cilës mund të tërboheni lehtësisht. Kur diçka fillon të të "bombardojë", të tërbojë dhe të acarojë, "trolli" lulëzon. I gjithë negativiteti që vjen nga ju është një burim energjie dhe një mjet ushqyes për të.

Kur bëhet fjalë për të huajt, veçanërisht anonim në internet, rekomandimi është i thjeshtë - mos hyni në dialog, mos u përpiqni të bindni apo justifikoni veten. duke injoruar - mënyra më e mirë duke luftuar me vampirët emocionalë virtualë. Por kur bëhet fjalë për njerëzit e afërt, injorimi total nuk funksionon. Shantazh emocional nga familja dhe miqtë ju shtyn në hutim, fjalë për fjalë ju paralizon dhe ju bën të dyshoni për veten tuaj. Gjëja e fundit që prisni është një mashtrim i ndyrë nga njerëzit që doni dhe besoni. Sidomos kur fshihen pas qëllimeve të mira dhe frazave të tilla si: "Ne ju dëshirojmë vetëm më të mirën". Njeriu është një qenie shoqërore. Dhe megjithëse jetojmë në një epokë ku individualiteti inkurajohet dhe kultivohet, ndjenja e thellë, arketipale e specieve nuk është zhdukur. Dhe kur personalja bie në konflikt me familjen, vetëm këmbëngulja tek ushtari i kallajit arrin të mos shkelë në fyt këngën e tij.

Disa vite më parë, Facebook bashkëpunoi me Universitetin e Kalifornisë për të kryer një eksperiment. Shkencëtarët rregulluan burimin e lajmeve të rreth 700,000 përdoruesve të internetit: disave iu shfaqën ekskluzivisht lajme të mira, të tjerëve - vetëm të trishtuar. Modeli ishte i qartë: konsumatorët e burimit "të trishtuar" postuan gjëra negative, ndërsa ata që lexonin për gjëra të mira vetë preferuan të ndajnë gjëra pozitive. Facebook-u më pas u kritikua nga njerëzit që përdorte përdoruesit si derra gini, por puna u krye - eksperimenti tregoi se sa e lehtë është të manipulosh emocionet. Edhe një program pa shpirt e përballoi detyrën - çfarë mund të themi për të dashurit që i njohin dobësitë tuaja...

Ndjenja e fajit është ndoshta sinjali më i mrekullueshëm që jep një shantazhues. Nëse fjalët ose veprimet e një personi tjetër ju bëjnë të angazhoheni në vetëflagjelim, mos shkoni te një psikoterapist, ky është një manipulues keqdashës. "Në një moment, partneri im filloi të dyshonte për mua për mashtrim," thotë shoqja ime Agnieszka. - Fillimisht si shaka, pastaj pak qortuese, por në fund u kthye në ankesa dhe lojëra spiunazhi të pafund. U përpoqa ta bindja me fjalë, dhe dashuri, lot dhe kërcënime, por çdo herë ai nxirrte dy atu nga mëngët e tij: "Po më mashtron" dhe "Jam shumë i pakënaqur për ty". Ishte e padurueshme dhe natyrshëm përfundoi në ndarje. Më vonë, krejt rastësisht, kuptova se duke u takuar me mua, ai vazhdimisht korrespondonte me vajza të tjera. Nuk e di nëse është arritur tradhti e vërtetë, por, padyshim, ai projektoi mbi mua nevojën për një marrëdhënie anash. Duke dyshuar tek unë mëkate të tmerrshme, ai vetë thjesht u kënaq në të gjitha gjërat serioze.” "Një shantazhues emocional është gjithmonë në të bardhë," shpjegon Irina Markova. - Ai kurrë nuk e pranon fajin e tij, por e zhvendos përgjegjësinë tek ata që e rrethojnë. Nëse jeni të mërzitur, fajësoni veten - jeni shumë i ndjeshëm. Nëse zemërohesh dhe bën skandal, përsëri fajin e ke ti, sepse tani shantazhuesi është në humor të keq për shkakun tënd.”

Mos u beso syve

Trollët emocionalë mund të gjejnë përdorimi më i mirë talenti i tyre dhe, për shembull, aktrimi në skenë - ata nuk kanë të barabartë në artin e shtirjes. Mjeshtrit e ndriçimit të gazit janë madje të aftë të tronditin besimin e një personi në shëndetin e tyre mendor dhe të kuptuarit e realitetit. Ky term psikologjik u shfaq në mesin e shekullit të kaluar dhe i referohet shfaqjes amerikane Gas Light, ku personazhi kryesor manipuloi mizorisht gruan e tij, duke e bindur se ajo ishte e çmendur. "Gaslighters" në sy blu mohojnë realitetin, duke e bërë idiot bashkëbiseduesin. Së pari ata vënë në dyshim kujtesën tuaj: "Unë nuk e thashë këtë!", "Nuk ndodhi, thjesht ju duk." Pastaj ata mohojnë emocionet: "Hajde, nuk dukesh fare i mërzitur", "A je i sigurt që duhet të qeshësh këtu? Kjo nuk është aspak qesharake”. Dhe ata e mbyllin seancën e manipulimit me lloj-lloj aludime për papërshtatshmërinë tuaj: "Ti je i çmendur!", "A e di se çfarë po bën?", Njerëz normalë ata nuk e bëjnë këtë.” Shoqja ime betohet se më në fund do të fillojë të regjistrojë bisedat me motrën e saj. Ajo refuzon periodikisht fjalët e veta, duke e siguruar Marinën se ka halucinacione dëgjimore. Rastësisht, gabimet e kujtesës ndodhin gjatë një debati, kur Marina përpiqet të provojë se ka të drejtë. Ndriçimi i gazit për gjëra të vogla, natyrisht, nuk është i rrezikshëm. Në nivel global, manipulime të tilla janë të padëmshme, sidomos kur i lexon dhe e trajton shantazhuesin me përbuzje. Në fund të fundit, në fund të fundit është ai që nuk është i shëndetshëm, thotë psikologu. - Por ka përjashtime. Një person nuk është një kalë sferik në një vakum, ai jeton në shoqëri dhe kontrollon "orën" e tij të brendshme me të. Mendimi i të tjerëve është në shumë mënyra një udhëzues për ne që të mohojmë plotësisht ndikimin e tij; Dhe kur person i afërt ju bën të dyshoni për ndjenjat tuaja, sistemi dështon - sëmundjet, neurozat fillojnë, personi gradualisht humbet veten dhe ose i nënshtrohet plotësisht shantazhuesit, ose ende gjen forcën për të rezistuar. “Gaslighters” kanë frikë më shumë se çdo gjë tjetër nga humbja e fytyrës dhe të gabojnë. Paradoksi është se ata, më shumë se kushdo tjetër, kujdesen për opinionin publik. Dhe për të ruajtur imazhin e tyre, ata janë gati për poshtërsi psikologjike.

Vampir ngurrues

A priori duket se mendërisht person i shëndetshëm, me vetëbesim, jo ​​të prirur për manipulim - pse të pohoni veten në kurriz të dikujt tjetër dhe të zhvlerësoni ndjenjat e dikujt? Por imazhi i një shantazhuesi emocional me tone ekskluzivisht të errëta është gjithashtu larg realitetit. Ndodh që manipuluesit të ngjallin simpati - ata shpesh janë provokues, karizmatikë dhe ndonjëherë luajnë me ndjenjat (për shembull, të lexuesve ose shikuesve) aq bukur sa që viktimës madje i pëlqen. Ndodh që ata sinqerisht të përpiqen të ndihmojnë dhe të tregojnë kujdes përmes manipulimit - si gjyshja e mikut tim, e cila vjen çdo ditë në shtëpinë e tij për të gatuar darkë dhe për të larë rroba, gjë që shkakton zemërim të ashpër te gruaja e tij. Dëgjo, të jemi të sinqertë, kush nuk është ofenduar të paktën një herë dhe nuk ka përjetuar heshtje vdekjeprurëse nga gjysma tjetër, dhe kjo nuk është gjë tjetër veçse një formë shantazhi psikologjik.

Unë e konsideroj Carlson shantazhuesin më simpatik të të gjitha kohërave. Ai, natyrisht, dyshon në përshtatshmërinë e Kecit: “Lumturia nuk është në byrekë. - Je i çmendur apo diçka tjetër? Çfarë tjetër?” Ai shkakton keqardhje: "Dhe ju më pyesni se si ndihem, dhe unë do t'ju them: Unë jam personi më i sëmurë në botë dhe nuk kam nevojë për asgjë tjetër!" Nëse dëgjoni rregullisht pyetje nga seriali "A keni ndaluar së piri konjak në mëngjes?", mendoni se çfarë ju mban pranë burrit tuaj mesatarisht të ushqyer në kulmin e jetës së tij. Ndoshta është fakti që: "Zëmë, nuk do të mërzitesh me mua!"

Unë kam të drejtë

Kur bëhet fjalë për të drejtat, kujtojmë atë që shkruhet në Kushtetutë dhe harrojmë se mund të pretendojmë diçka edhe në marrëdhënie. Ju keni një të drejtë të pashprehur:

• mbështeteni në respektin e bashkëbiseduesit tuaj;
• shprehin ndjenjat e veta dhe dëshirat;
• thuaj jo pa u ndjerë në faj. Nëse nuk mund të refuzoni drejtpërdrejt, merrni kohën tuaj, thoni "Unë do të mendoj për këtë";
• të ketë një mendim që ndryshon nga ajo që mendon bashkëbiseduesi;
• jetoni ashtu si ju dhe vetëm ju e shihni të arsyeshme.

Shantazhi emocional është kur detyrohesh të bësh diçka...

atë që ju nuk dëshironi.

Nën presionin e një shantazhuesi, ju e bëni këtë edhe në dëm të vetes dhe interesave tuaja.

Dhe ky nuk është aspak një mashtrues nga rruga - ky është një person "vendas, i afërt, i dashur". Në fund të fundit, vetëm ata mund t'ju manipulojnë hapur. sepse:

Keni frikë nga zemërimi ose zemërimi i shantazhuesit në përgjithësi;

Ju duhet miratimi i shantazhuesit;

Jeni disi i varur nga shantazhuesi;

Ju dyshoni në veten tuaj dhe e kritikoni veten tepër;

Ju fajësoni veten për emocionet e tjetrit.

Vrapimi në rrathë

ARSYET E RRENDUARA DO TA KTROJNË JETËN TUAJ NE VRAPIM NË RRETH TË MBYLLUR:

1. Në fillim këto janë kërkesa të parëndësishme: “Vëre kapelën! Merrni një ombrellë!

Ju mendoni: "Çfarë marrëzie, në rregull, për të mos u grindur, do ta bëj, nuk është e vështirë për mua."

POR, shantazhuesi mësohet me faktin që ti i bindesh pa diskutim, që do të thotë se mund të udhëhiqesh.

2. Arritja e radhës e shantazhuesit janë gjërat që janë të rëndësishme për ju, duke shkelur të drejtat tuaja si individ. Ai ndërhyn në jetën tuaj personale, rregullon me kë të komunikoni dhe me kë jo, çfarë mund dhe nuk mund të bëni.

3. Aksionet janë ngritur dhe ju pritet të bëni ndryshime serioze të jetës që mund të jenë të dëmshme apo edhe të rrezikshme për njerëzit e tjerë pranë jush: "Zgjidhni: mua ose djalin tuaj" Një ujk në petkun e deleve

SHANTATI EMOCIONAL PARAQET GJITHMONË NË MASKËN E NJË KUJDESË TË MJAFTSHËM.

Ju: Ndjeheni i shtypur ose i poshtëruar. Vetëvlerësimi ulet.

Ju duhet ta shpjegoni, justifikoni ose racionalizoni këtë veprim për veten tuaj.

Përkundër faktit që ju përmbushni kërkesat e shantazhuesit me shpresën për të përmirësuar ose ruajtur marrëdhënien, ajo vazhdon të mbetet e lëkundur apo edhe përkeqësohet.

Mirëqenia juaj fizike dhe psikologjike përkeqësohet.

Ekziston një ndjenjë se "nuk ka fare forcë". Ju mund të tradhtoni njerëzit e tjerë duke iu nënshtruar shantazhit...

Rolet kryesore të shantazhuesit

1. Ndëshkues.

Ai thotë saktësisht atë që dëshiron dhe përcakton qartë pasojat e dështimit tuaj për të përmbushur kërkesat e tij. “Nëse ti..., atëherë unë do të të lë, do të të hedh acid në fytyrë, do të të privoj nga trashëgimia, nuk do të flas me ty, nuk do të bëj seks”.

Përdor zemërimin dhe kërcënimet.

Dënon mizorisht

2. . VETËNDËKUES.

Krijon një ndjenjë drame rreth vetes, një ndjenjë krize apo skandali varet në ajër.

Nuk tregon agresion të drejtpërdrejtë.

Dhe me gjithë pamjen e tij ai tregon varësinë e tij nga sjellja juaj. "Nëse ti..., atëherë unë do të var veten, do të pres venat, do të hedh veten nga dritarja."

Nëse është e nevojshme, ai e kryen në mënyrë demonstrative kërcënimin me shpresën se do të shpëtohet në kohë.

3. VUATUAR.

Mjeshtër i akuzave! Arma e tij është aftësia për t'ju bërë të ndiheni në faj. Ai kurrë nuk do të thotë drejtpërdrejt atë që i nevojitet.

Duke pritur që ju të merrni me mend "Është poshtëruese për mua t'ju pyes këtë njeri i dashur(djali) bën sipas përkufizimit"

Shantazhuesi e interpreton paaftësinë tuaj për të lexuar mendimet si mospëlqim për veten tuaj, duke ju akuzuar se nuk përpiqeni të kujdeseni vërtet për të. "Ti do të ndjeje atë që kam nevojë", "Nëse do të më doje vërtet, do të kishe bërë atë që unë kam nevojë shumë kohë më parë."

4. BORTORËS.

Ju vë në një sërë sprovash dhe sprovash, duke ju premtuar se nëse tregoheni të denjë, atëherë do t'ju tregohet mëshirë dhe do të keni lumturi dhe dashuri. "Nëse martohesh, do të të jap një makinë."

Edhe nëse i përmbushni të gjitha kushtet dhe i përmbushni të gjitha kërkesat, lumturia nuk vjen.

Shfaqet një sfidë e re dhe ju duhet të provoni vazhdimisht se jeni të denjë për shpërblimin.

Baza e shantazhit emocional është frika.

1. Nuk ka KUFIZIM KUFIZIM për një shantazhues. Për ta bërë këtë, ai mbledh në mënyrë specifike informacione për ju në mënyrë që të kujtojë "GJITHÇKA!" në momentin e duhur, duke shkatërruar rëndë besimin në marrëdhënien tuaj.

2. ANGAZHIMI.

Shantazhuesi luan me ndjenjën tuaj të detyrës dhe detyrimeve, duke prishur ekuilibrin midis detyrimeve ndaj vetes dhe njerëzve të tjerë.

Për të përmbushur detyrimet tuaja ndaj shantazhuesit, ju jeni të detyruar të refuzoni të përmbushni detyrimet tuaja ndaj njerëzve të tjerë.

Frika e shkatërrimit të sjell "nën manastir" lidhjet familjare, vetëbesim i ulët dhe kufijtë e paqartë personalë.

3. VERË.

Bomba neutronike e shantazhuesit është formimi i ndjenjës së fajit tek ju.

Nga jashtë, marrëdhënia mbetet, por sinqeriteti, besimi dhe intimiteti janë djegur akuza dhe qortime të vazhdueshme.

Pavarësisht se çfarë bëni, pavarësisht sa shumë përpiqeni, GJITHMONË do të ketë diçka për të cilën mund të qortoheni.

Teknika të zakonshme shantazhi për të “përfunduar viktimën” Për të thyer rezistencën tuaj, shantazhuesit përdorin teknika shtesë.

4. FORCIMI.

Për të marrë atë që dëshiron, shantazhuesi tërheq njerëzit e tjerë.

Në ndihmë i vijnë miq, prindër, fëmijë, madje edhe psikologë...

5. PATOLOGJIA.

Ata do t'ju tregojnë dhe do të theksojnë patologjinë tuaj: "je egoist, histerik, duhet të shkosh në ferr".

Në të njëjtën kohë ata formojnë kujtime të rreme në aspektin që kanë nevojë “Kur ishe i vogël, ishe aq i mirë dhe i bindur. Dhe tani si e ndryshuan..."

Krahasimi negativ. Shantazhuesi ka një ideal të caktuar që ju nuk e përmbushni. “Shikoni sa i mrekullueshëm është Petya, ai studion direkt A dhe gjithashtu luan sport. Kush je ti, nuk je askushi..."

6. vulnerabiliteti

Ata lëndojnë ato cilësi të tua që i vlerëson te vetja.

Nëse e konsideroni veten përgjegjës: "Ju jeni plotësisht i papërgjegjshëm ndaj meje!"

Nëse kujdeseni: "Ju kujdeseni vetëm për njerëzit e tjerë, por jo për mua!"

Si të mbroheni nga një shantazhues?

Ndaloni së fajësuari veten!

Shantazhi emocional është një formë e fuqishme manipulimi në të cilën njerëzit e afërt na kërcënojnë drejtpërdrejt ose tërthorazi me telashe dhe pasoja të rënda nëse nuk bëjmë atë që duan. Fjala "shantazh" mund t'ju duket shumë e ashpër, por në thelb kështu mund ta përshkruani atë që po ndodh - edhe nëse burri, gruaja, prindërit, fëmijët, shefat marrin rolin e shantazhuesit. Por, përpara se ta quani sjelljen e dikujt shantazh emocional, është e nevojshme të përcaktoni në mënyrë specifike këtë fenomen.

Struktura e shantazhit në një marrëdhënie është e thjeshtë - së pari dëgjon kërkesa. Ato mund të tingëllojnë si eksplicite ashtu edhe indirekte, ndonjëherë në shikim të parë mund të duket se ato janë diktuar nga dashuria ose kujdesi ("e dashur, le të jetojmë së bashku"), por zhvillimin e mëtejshëm ngjarjet do të tregojnë se kjo është pikërisht kërkesa dhe shantazhuesi nuk ka ndërmend të tërhiqet as edhe një centimetër. Kjo manifestohet nëse, për ndonjë arsye, ju rezistoni dhe e bëni atë hapur ("Të dua shumë, por dua që tani të jetojmë veçmas"). Kur partneri juaj e kupton që ju nuk jeni dakord, ai fillon t'ju shtyjë drejt vendimit "të duhur", duke përdorur një arsenal të gjerë manipulimesh - lajka, shndërrimi i mosmarrëveshjes në mangësinë tuaj, shënimet. Madje fillon t'i ngjajë presionit: “A nuk më do? Nëse nuk do të ishit kaq egoist, ne mund të ishim më të lumtur!” Dhe ndërsa vazhdoni të rezistoni, presioni kthehet në kërcënime të drejtpërdrejta. Shantazhuesit kërcënojnë se do të shkaktojnë dhimbje dhe telashe nëse nuk jemi dakord, ose, përkundrazi, na premtojnë male floriri nëse bëjmë siç na diktojnë ata. Mund të dëgjoni: “Nëse je kaq kokëfortë, ndoshta duhet të fillojmë të takohemi me njerëz të tjerë”, ose ankesa si: “Nuk e kupton se sa po më bën të vuaj! Ti je arsyeja e depresionit tim” dhe nëse e vlerëson këtë marrëdhënie, herët a vonë do të biesh dakord. Do të ketë paqe për nja dy muaj, sepse shantazhuesi do të marrë atë që do, por në fakt qetësia do të jetë e përkohshme, sepse me sjelljen tuaj ju vetë ia keni dhënë kartat shantazhuesit - ai e kuptoi se me presion, kërcënim, dhe ndjenjat e fajit ai gjithmonë mund të marrë gjithçka që dëshiron nga ju. Prandaj, prisni përsëritje - është krijuar modeli i marrëdhënies suaj - kërkesa, kërcënime, nënshtrim.
Sigurisht, ju jeni të njohur me këtë strategji, dhe në jeta e zakonshmeçdo njeri i është drejtuar në një mënyrë ose në një tjetër, por le të vendosim një vijë që ndan ndikimin e përditshëm, të zakonshëm dhe manipulimin e rrezikshëm e shkatërrues. Pra, manipulimi bëhet shantazh emocional kur përdoret vazhdimisht për të na detyruar të dorëzohemi ndaj kërkesave të shantazhuesit në kurriz të dëshirave dhe mirëqenies sonë.
Nëse tashmë keni mendimin se një shantazhues është një tiran tinëzar, mizor, le të studiojmë pak më shumë zakonet dhe manifestimet e tij. Ka shumë mundësi për rolet e shantazhuesit. Përfaqësuesit më të ndritshëm, më të dukshëm janë agresorët. Ata e bëjnë të qartë se çfarë na pret nëse nuk respektojmë. Ata mund të bërtasin, ose mund të heshtin në mënyrë të zymtë, por në çdo rast, nëse i kundërshtojmë, zemërimi derdhet drejtpërdrejt mbi ne. Një kategori tjetër - vetëflijuese - zotohet të bëjë diçka të tmerrshme që do t'i shkatërrojë jetën nëse nuk dëgjojmë: "nëse më lini, unë do të bëj vetëvrasje!" Nëngrupi i tyre - dëshmorët - kurrë nuk thotë drejtpërdrejt fjalë të tilla, por e bën të qartë se nëse ne veprojmë sipas mënyrës tonë, ata do të vuajnë dhe do të jetë faji juaj. Ata janë të pakënaqur, të sëmurë, kanë më shumë sy të trishtuar në botë dhe psherëtimat më të dhimbshme. Nëse pyet se çfarë ka ndodhur, ai do t'ju shikojë me sy të ofenduar dhe do të thotë: "Asgjë". Dhe kur ju vetë tashmë jeni të rraskapitur, pas disa orësh apo edhe ditësh, më në fund do të merrni një përgjigje - ai po vuan sepse nuk shkuat te nëna e tij. Dhe së fundi, shantazhuesi më tinëzar është tunduesi. Ata premtojnë shpërblime, dashuri, promovime dhe më pas e bëjnë të qartë se nëse sillemi keq, nuk do të marrim atë që duam. Këto premtime janë shumë joshëse për ne, por kthehen në asgjë sapo i afrohemi. Tunduesi nuk ofron kurrë asgjë për asgjë - gjithçka shoqërohet me kushte dhe rezerva.
Pse të rriturit, njerëzit me përvojë bien kaq lehtë pas këtyre trukeve primitive? Shantazhuesi bën gjithçka që ne të mos kuptojmë se po na manipulon. Janë tre koncepte, apo ndjenja, me prekjen e të cilave shantazhuesi na fsheh qëllimet e tij. Këto janë frika, detyrimet dhe faji. Shtypja mbi këto ndjenja si pikat e dhimbjes, shantazhuesi na zhyt në siklet dhe ne jemi gati të bëjmë gjithçka vetëm për të qenë në paqe. Por mbani mend - nëse dorëzohemi, do të ngatërrohemi edhe më shumë!

Pra, më shumë për mënyrën sesi ne kontrollohemi nga një shantazhues emocional. Frika. Shantazhuesit e bazojnë strategjinë e tyre të manipulimit në informacionin për frikën tonë. Ata vërejnë atë që kemi frikë dhe shmangim kur jemi nervozë. Ky informacion përdoret më pas për të përfunduar një marrëveshje: bëj atë që dua dhe unë (zgjidh atë që të nevojitet): Nuk do të të lë, nuk do të qortoj/zemërohem, nuk do të të bëj të vuash, Nuk do të të pushoj nga puna. Nëse keni shumë frikë nga zemërimi i dikujt tjetër, mund të reagoni edhe ndaj një aluzion të kësaj sjelljeje. Kjo do të thotë, sapo shefi vrenjtet, ju tashmë po dorëzoheni, sepse frika ju heq aftësinë për të menduar me maturi, dhe aq më tepër, për të mbrojtur të drejtat tuaja. Dhe në marrëdhëniet e ngushta ne sundohemi nga një frikë parësore - braktisja - që erdhi që në foshnjëri, kur ne mund të vdisnim pa kujdes. Kjo është arsyeja pse, na mbetet vetëm të lëmë të kuptohet se do të jemi të braktisur, të privuar nga dashuria dhe jemi gati për çdo gjë.
Detyrimet. Është krejtësisht normale të kemi disa rregulla dhe vlera në lidhje me njerëzit e tjerë dhe tanët sjelljen e të rriturve duke përfshirë rregulluar nga një koncept i tillë si borxhi. Edhe pse nuk është normale të sakrifikosh veten për hir të detyrës. Shantazhuesit përdorin lehtësisht ndjenjën e detyrës për të arritur qëllimet e tyre. Ata do të përsërisin pa u lodhur sa shumë kanë bërë për ne dhe sa shumë u detyrohemi atyre.

Shumë njerëz priren të bëjnë më shumë për të tjerët sesa për veten e tyre, shumica e kanë të vështirë të përcaktojnë kufijtë personalë - ku fillojnë dhe mbarojnë detyrimet. Dhe kur ndjenja e përgjegjësisë bëhet më e fortë se vetëvlerësimi i shëndetshëm, shantazhuesit janë pikërisht aty. " vajzë e mirë duhet të kalojë kohë me nënën e saj," "Kompania ju dha gjithçka, por çfarë i dhatë kompanisë?" "Unë fitoj para për familjen time, por ju nuk mund ta mbani shtëpinë në rregull!" - këto janë sinjalet se jeni në borxh të përjetshëm dhe të papagueshëm.

Faji. Faji - ndjenjë e rëndësishme. Ai monitoron nëse standardet etike, personale dhe publike. Ne i besojmë kësaj ndjenje, si çdo tjetër, dhe besojmë se e ndjejmë kur kemi kaluar kufijtë e asaj që lejohet, kemi thyer rregullat. Shantazhuesi luan me mjeshtëri këtë ndjenjë, duke na shtyrë të marrim përgjegjësinë për të gjitha fatkeqësitë dhe fyerjet e tij. Një nga më të thjeshtat dhe teknika efektive- ky është një qortim "... dhe kjo është e gjitha për shkak të jush." Edhe nëse akuza është absurde, shumica e njerëzve janë të prirur të marrin fajin për problemet e personit për të cilin interesohen. Për shembull, ju i thoni shokut tuaj se nuk mund ta takoni sot. Ajo është ofenduar. Ju ndiheni të tmerrshëm dhe besoni se është faji juaj që ajo u ofendua. Ju anuloni të gjitha planet tuaja për ta takuar atë. Ajo është më e mirë, po ashtu edhe ju.
Një shantazhues ka shumë mjete "profesionale" në arsenalin e tij që përdoren kundër viktimave të tyre. Kjo është demagogji, etiketim, mjegullim dhe zëvendësim i koncepteve, akuza për inferioritet, tërheqje aleate autoritative, krahasime negative etj. Të gjitha këto mjete janë krijuar për të na fiksuar dhe na ngatërrojnë, kështu që ballafaqimi me shantazhet emocionale mund të jetë i vështirë dhe rraskapitës. Por më besoni, asgjë nuk do t'jua kthejë integritetin dhe do të shërojë vetëvlerësimin tuaj të plagosur si aftësia për të dalë me dinjitet nga labirintet komplekse të ndërtuara nga një shantazhues emocional, për fillim, ju rekomandoj që nëse mendoni se jeni bërë një! objekt i shantazhit emocional, mësoni fjalë për fjalë frazën e mëposhtme: "Unë mund ta përballoj atë". Lëreni të bëhet mantra juaj personale, përsëriteni të paktën pesëdhjetë herë në ditë. Sa më mirë ta mbani mend, aq më lehtë do ta keni për ta kujtuar kur të përfshiheni sërish në një marrëdhënie manipuluese. Shumë njerëz thonë se kur ndiejnë presion, ndjenja e parë që u vjen është pafuqia, sikur nuk janë në gjendje të përballojnë situatën. Më besoni, ju jeni të aftë! Thjesht përsërisni këtë frazë me vete disa herë dhe ky truk i thjeshtë do t'ju bëjë shumë më elastik.
Së dyti pak këshilla: Mos kini frikë të kërkoni kohë për të menduar. Shantazhuesit shpesh na bëjnë presion që të marrim vendime në çast, duke qenë në kontrollin e ndjenjave. Nëse keni parë ndonjëherë metoda të shitjes në marketing në rrjet ose piramida financiare, ata përdorin gjithashtu këtë parim - "duhet ta blini menjëherë!" Dhe pastaj njerëzit qortojnë veten se kanë fituar gjë e padobishme. Prandaj, mësohuni të bëni sa më poshtë - nëse mendoni se jeni nën presion, ndaloni, shikoni me kujdes përreth dhe vlerësoni situatën dhe vetëm atëherë planifikoni se çfarë të bëni. Bota nuk do të shembet nëse thoni: "Kjo është vendim serioz, dhe unë duhet të mendoj për këtë." Nëse mësoni të kërkoni me qetësi kohë për të menduar, edhe nëse kundërshtari juaj është fort kundër, do të shihni se në fakt, kjo situatë ka shumë më tepër rrugëdalje sesa ato që ju ofron shantazhuesi.

Dëshironi të dini më shumë? Mësoni të kuptoni kur jeni duke u manipuluar dhe të jeni në gjendje t'i rezistoni manipulimit? Ejani tek ne - mësoni si ta bëni jetën tuaj të lumtur.

"Unë kurrë nuk e prisja këtë nga ju", "Sikur të më doje vërtet ...", "Si mundesh" - njerëzit e afërt kanë më shumë se mundësi të mjaftueshme për të spekuluar mbi ndjenjat tona. Zhvatësit emocionalë rrallë përdorin kërcënime të drejtpërdrejta, ata preferojnë të veprojnë në heshtje

Na kujtohen përgjegjësitë tona në familje - "Më premtove se ...", ose që do të bëhet një sakrificë për hir tonë "Nëse nuk jeni dakord, unë do të duhet të ...", ne jemi qortuar për Fakti që ne bëjmë shumë pak - "Unë kam shkuar tashmë në dyqan katër herë këtë javë, dhe ju as që keni menduar për këtë," vë në dyshim ndjenjat tona, "Nëse do ta doje vërtet nënën tënde, nuk do ta kishe kurrë. ..” , ndonjëherë ky “komunikim” nuk arrin fare në nivelin verbal - qoshet e varura të buzëve, një shprehje e pakënaqur, e thartë në fytyrë, psherëtima demonstruese, lot, ndoshta, më elokuente se fjalët - miq, njerëz të njohur ose të panjohur për ne, të cilët, nga pikëpamja e krahasuesit, humbasim në të gjitha aspektet. Disa ransomware pëlqejnë të tregojnë një palë të tretë (pala që ka rëndësi për ne) dhe të shpjegojnë se kjo palë do të jetë shumë e pakënaqur! "Oh, që prindërit tuaj të mendojnë për ju!" Nuk arrin gjithmonë pikën e shantazhit të drejtpërdrejtë "Unë kam bërë shumë për ty, kështu që tani thjesht duhet...".

Të gjitha teknikat e përshkruara më sipër përdoren shumë shpesh nga të moshuarit dhe - ndonjëherë - nga burrat e dashur. Sido që të jetë, para se të ndryshoni sjelljen tuaj, pyesni veten - a jeni gati për pasojat që mund të jenë? Përgjigja e sinqertë për këtë pyetje mund t'ju habisë edhe ju...

Pse është kaq e dhimbshme të dëgjosh fraza të tilla? Fakti është se ata lehtë "shkaktojnë" ndjesi shumë të pakëndshme. Sapo fillojmë të kuptojmë se jemi nën presion, menjëherë lind një ndjenjë e caktuar, ndonjëherë e paqartë (lexoni më shumë rreth saj më poshtë). Si rregull, atëherë ngjarjet zhvillohen në atë mënyrë që ne, s'duam, fillojmë të ndihemi si heronjtë e shëmbëlltyrës. E njëjta gjë në të cilën një burrë i kërkoi një të urtë për këshilla nëse duhet të martohej dhe dëgjoi si përgjigje: "Pavarësisht se çfarë bëni, në çdo rast do të pendoheni".

Në fakt, në shikim të parë, zgjedhja nuk është aq e gjerë:

* Ne bëjmë siç kërkon zhvatësi dhe marrim shumë një ndjenjë e pakëndshme që u detyruam dhe e përdorëm.

* Ne veprojmë sipas dëshirave dhe nevojave tona dhe marrim një “bonus” në formën e fajit.

Nëse faji bëhet shoqëruesi juaj i vazhdueshëm, dijeni se është vetëm një hap nga ajo deri në fund të marrëdhënies.

MOTIVET E FSHESUARA TË SHANTAGUESIT

Në thelb, çdo person që përpiqet të manipulojë njerëzit e tjerë, vendos maskën e një viktime.

* Ai beson se ka nevojë për njohjen dhe dashurinë tonë. Ai beson se nuk mund të jetojë pa ne. Ai ka nevojë për më shumë sakrifica nga ne.

* Ai ka pritshmëri të mëdha nga ne dhe mendon se nuk mund të kënaqet derisa t'i përmbushim ato.

* Ai ndihet i lënduar dhe i fyer dhe dëshiron të na tregojë se sa i lënduar është në ndjenjat e tij.

* Nuk i shpreh dëshirat e tij, duke preferuar të presë në heshtje derisa t'i plotësojmë ato. Për shkak se ne nuk kemi dhuratën e mprehtësisë, nuk mund t'i përmbushim ato dhe ky person merr mundësinë të ndihet i padashur.

* Ai dëshiron hakmarrje.

* Ai ka agresion brenda tij, të cilin ka frikë ta shprehë.

Ju lutemi vini re se këtu përshkruhen gjëra shumë subjektive, në pjesën më të madhe që nuk kanë të bëjnë me realitetin objektiv. Çdo person përjeton vetëm ato ndjenja që ai i lejon vetes të përjetojë. Lumturia, pakënaqësia, ankthi janë gjendje shpirtërore që në fakt nuk varen në asnjë mënyrë nga të tjerët. Nëse jeni ofenduar, do të thotë që e keni lejuar veten të ndiheni të ofenduar (nga rruga, kjo është plotësisht fakultative).

KONTROLLONI NESE JU KENI PRESION

Ndjenjat dhe ndjesitë: mbizotëron inati, pafuqia, ankthi, ka një ndjenjë (nganjëherë trupore - diku në shpatulla) se po ju bëjnë presion.

Sjellja: nuk po bëni atë që dëshironi vërtet.

Mendimet: ndiheni fajtor që dikush tjetër është i pakënaqur, shqiptoni fjalinë "Egoizëm" për veten tuaj dhe filloni të llogarisni në mendjen tuaj - kush bën çfarë, kur dhe sa shpesh.

Çfarë ndodh nëse i dorëzoheni provokimeve

*Filloni ta bindni veten se dorëzimi nuk është edhe aq keq.

* Ka përpjekje për zhvlerësim dëshirat e veta

* Lind ideja se është më mirë të dorëzohesh sesa të lëndosh ndjenjat e njerëzve të tjerë

* Nuk ka asnjë argument në mbrojtjen tuaj

* E jotja zhduket forca e brendshme

*Ju filloni të bëni gjëra për të kënaqur njerëzit e tjerë

* Ju ndaloni së kuptuari atë që dëshironi.

Pothuajse çdo nga këto pika është një hap drejt ndryshimit të vetes, humbjes së vetvetes si person. A e dëshironi vërtet këtë?

Ne në asnjë mënyrë nuk ju inkurajojmë të injoroni ndjenjat dhe nevojat e njerëzve të tjerë. Megjithatë, ju nuk jeni të detyruar të mbështesni mënyrat në të cilat ata i pretendojnë ato. Mos harroni se faji është një këshilltar shumë i keq.

SI TË SILLET

STRATEGJIA

* Përsëriteni si një mantra (mësoni përmendësh) - ai që akuzon të tjerët për egoizëm është vetë një egoist që dëshiron që nevojat e tij të plotësohen. Kujtojini vetes se secili person është përgjegjës për ndjenjat e veta. Edhe nëse nuk vepron ashtu siç ai e imagjinon, nuk do të thotë se je i keq.

*Ju lutemi vini re duke u ndjerë keq një person tjetër, por mos nxitoni t'i atribuoni vetes fajin për këtë.

* Kujtojini vetes se askush nuk mund t'ju bëjë të ndiheni fajtor. Nëse ndiheni në faj, dijeni se ky është përbindëshi juaj personal, i cili ka lindur sepse mendoni se keni bërë diçka të gabuar.

* Mos hezitoni t'u kërkoni të tjerëve në të ardhmen të flasin drejtpërdrejt dhe hapur për pritshmëritë tuaja dhe mos ngurroni të pranoni mungesën e aftësive tuaja telepatike.

TAKTIKA

* Asnjëherë mos pranoni të bëni diçka të pakëndshme menjëherë, merrni një minutë për të menduar, thoni "Unë duhet të mendoj".

* Sa herë që ndiheni sikur po përpiqen t'ju bëjnë presion, bëni një kontroll mendor, si të përdorni një antivirus në kompjuterin tuaj, bëni pyetjen "Kush tha që duhet ..." ose "Ku është shkruar që .. - këto janë përgjegjësitë e mia” ose edhe “Më trego nenin në Kushtetutë ku shkruhet...” (në vend të Kushtetutës keni të drejtë të fusni çdo dokument që ka vlerë për ju).

* Nëse është e nevojshme, kundërshtoni kur dikush shpreh mendimin ose dëshirat e tij. "Po, më vjen shumë keq që ndihesh kështu", ose "Ke të drejtë të kesh mendimin tënd. Edhe unë”, ose “Ne i shikojmë gjërat ndryshe”, etj.

Burimi - faqja e internetit www.woman.ru, teksti - Sasha Gluwein, bazuar në artikuj nga psikoterapistja Doris Wolf

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Origjina e termit "manipulim"

Manipulus - paraardhësi latin i termit "manipulim" - ka dy kuptime: a) grusht, grusht (manus - dorë + byrek - mbush), b) grup i vogël, grumbull, grusht (manus + pi - formë e dobët e rrënjës) . Në kuptimin e dytë, kjo fjalë, në veçanti, tregonte një detashment të vogël ushtarësh (rreth 120 persona) në ushtrinë romake.

Në Fjalorin e Oksfordit Manipulim (manipulim) në gjuhën angleze në vetvete kuptimi i përgjithshëm përkufizohet si trajtimi i objekteve me një qëllim të veçantë, një qëllim të veçantë, si kontroll manual, si lëvizje të bëra nga duart, veprime manuale. Për shembull, në mjekësi, ky është një ekzaminim, ekzaminim i një pjese të caktuar të trupit duke përdorur duar ose procedurat mjekësore. Vihet re në mënyrë specifike prania e shkathtësisë dhe shkathtësisë gjatë kryerjes së veprimeve manipuluese.

Manipuluesi është një person, lloji psikologjik duke përdorur njerëz të tjerë për të çuar përpara qëllimet e tij.

Manipulimi është një seri metodash për të ndikuar te njerëzit, një lloj dhunë psikologjike për të arritur prej tyre sjelljen e nevojshme për qëllimet e tyre. Manipuluesi i vendos njerëzit në rrethana të vështira për të përfituar për vete një ose një tjetër përfitim ose avantazhe dhe qëllime të tjera personale. Si rezultat i manipulimit agresiv, një person shpesh humb aftësinë për të kontrolluar rrethanat dhe për t'u shprehur drejtpërdrejt dhe drejtpërdrejt, si dhe cenohen liria dhe të drejtat e tij ligjore. Manipuluesi shpesh nuk mund ta lejojë veten të jetë i sinqertë dhe i natyrshëm, pasi kjo zvogëlon ndjeshëm shanset e tij për të arritur atë që dëshiron. avantazh i fshehur Prandaj, ai mund të përdorë imitimin e sinqeritetit të marrëdhënieve ose teatralitetit, pretendimin e qëllimshëm të sjelljes ndaj viktimës së tij.

Manipulimi politik është një lloj ndikimi psikologjik, ekzekutimi me mjeshtëri i të cilit çon në zgjimin e fshehur të qëllimeve tek një person tjetër që nuk përkojnë me dëshirat e tij aktuale, duke përdorur disa nevoja të mundshme të një individi ose grupi njerëzish. E shprehur në gjuhën e teorisë së komunikimit masiv, manipulimi i një individi përfshin zëvendësimin e interesave të marrësit me interesat e komunikuesit. Si rezultat, individi fillon t'i perceptojë interesat e ngulitura tek ai si të tijat. Kështu, individi bëhet pjesë e "turmës psikologjike".

1. Karakteristikat psikologjike manipulues

Një predispozitë për manipulim është karakteristikë e të ashtuquajturit personalitet neurotik. Një nga nevojat e një neurotiku është nevoja për dominim, për të pasur pushtet. Karen Horney beson se dëshira obsesive për të dominuar krijon "paaftësinë e një personi për të krijuar marrëdhënie të barabarta. Nëse ai nuk bëhet lider, ai ndihet plotësisht i humbur, i varur dhe i pafuqishëm. Ai është aq i fuqishëm sa çdo gjë që shkon përtej kufijve të fuqia e tij perceptohet prej tij si nënshtrim i tij”. Nuk është vetëm objekti që vuan nga manipulimi. Viktimë e qëndrimit të tij jetësor është edhe manipuluesi. Ai beson se "manipulimi është një pseudo-filozofi e jetës që synon të shfrytëzojë dhe kontrollojë veten dhe të tjerët".

2. Thelbi psikologjik i manipulimit

Thelbi psikologjik i manipulimit është shfrytëzimi i emocioneve njerëzore. Pse luftërat fetare ishin më të pamëshirshmet, pse konfliktet kombëtare janë më të vështirat për t'u zgjidhur? Sepse ndjenjat fetare dhe kombëtare prekin shtresa të thella psikikën njerëzore. Një person që arrin të ndezë flakën e fanatizmit fetar apo të ekstremizmit kombëtar është i aftë për çdo gjë. Pasionet janë folës, argumentet e të cilëve janë shumë bindës. Kur zjarri i pasioneve përhapet në kombe të tëra, ka liri për manipulim dhe manipulues.

Gjatë manipulimit, kuptimi i jashtëm i fjalëve dhe veprimeve në lidhje me një person tjetër nuk përkon me kuptimin e brendshëm. Një person që manipulohet bën atë që i duhet partnerit të tij të komunikimit, sikur ta ketë zgjedhur vetë. Përfitimet e manipulimit mund të jenë jo vetëm materiale, por edhe psikologjike: vëmendje e shtuar njerëz të rëndësishëm, rritja e vetëvlerësimit, fitimi i autoritetit dhe respektit më të lartë etj.

Manipuluesi përdor karakteristika psikologjikisht të cenueshme të një personi - tipare të karakterit, zakonet, dëshirat, si dhe dinjitetin e tij, domethënë gjithçka që mund të funksionojë automatikisht, pa analizë të vetëdijshme. Ky ndikim shpeshherë përforcohet nga teknika të veçanta që rrisin "përputhshmërinë" e përgjithshme të partnerit.

3. Veçoritë psikologjike të manipulimeve politike

Ndryshe nga ato ndërpersonale, manipulimet politike janë jopersonale dhe përfshijnë ndikimin e masave të gjera. Vullneti i pakicës (apo edhe individuale) i imponohet shumicës në formë të mbuluar. Një nga mjetet kryesore të manipulimit politik është propaganda. Teknologjia e manipulimit politik përfshin pikat e mëposhtme:

a) futja në vetëdije nën maskën e informacionit objektiv të një informacioni të nënkuptuar, por të dëshirueshëm për grupe të caktuara përmbajtja;
b) ndikim në pikat e dhimbshme të ndërgjegjes publike që ngjallin frikë, ankth, urrejtje etj.;
c) zbatimin e planeve të caktuara dhe qëllimeve të fshehura, arritjen e të cilave komunikuesi e lidh me mbështetje opinionin publik pozicionin tuaj.
Objektet e manipulimit nuk janë plotësisht pasive; njerëzit e lejojnë veten të manipulohen, duke ia zhvendosur përgjegjësinë për veprimet e tyre manipuluesve. Rishpërndarja e përgjegjësisë mes liderit dhe turmës krijon parakushtet për manipulim.

4. Shembuj ilustrues manipulimit

Një shembull i qartë i manipulimit është një fëmijë që fillon të qajë kur dëshiron të shikojë një tjetër program apo film vizatimor. Në këtë mënyrë, fëmija manipulon prindërit e tij.

"Winers", domethënë njerëz për të cilët gjithçka është në rregull, por kur takohemi, ata mund të kalojnë orë të tëra duke folur se sa keq është gjithçka për ta dhe sa të lodhur janë nga gjithçka [burimi nuk specifikohet 285 ditë].

4. 1. Manipulimi i dashurisë.

Si fëmijë, ata të thanë: "Nëse sillesh kështu, nuk do të të dua". Edhe pse në të vërtetë ata donin të thoshin: "Më dëgjoni". Burri juaj ju thotë: “Së pari, mos i kafshoni thonjtë tuaj (të punoni, të shkoni të shihni nënën tuaj, të lexoni romanet e grave, përgatisni hoxhë çdo mëngjes...), pastaj do të flasim për dasmën.” Edhe pse në të vërtetë ai do të thotë: "Nuk më pëlqen kur kafshon thonjtë". Shefi ju thotë: “Ne dimë t'i vlerësojmë punonjësit tanë, kemi një ekip miqësor me njerëz me mendje të njëjtë. Prandaj, rrallë dikush largohet nga ekipi ynë me vullnetin e tij të lirë.” Edhe pse ajo që ai do të thotë në të vërtetë është: "Ne do t'ju trajtojmë mirë nëse bëni një punë të mirë."

Karakteristikat e këtij manipulimi

Një nga manipulimet më tinëzare dhe mizore që përdoret shpesh në familje. Një fëmijë i mësuar me një trajtim të tillë fillon të kuptojë se njerëzit më të afërt nuk e pranojnë plotësisht, ata e duan atë jo për atë që është, por për atë që bën ose nuk bën diçka. NË partneritetet, biseda të tilla gjithashtu nuk çojnë në asgjë të mirë. Në fund të fundit, në në këtë rast Dashuria vendoset në njërën anë të peshores dhe një kusht i caktuar vendoset në anën tjetër. Rezulton se dashuria është një lloj malli që, nëse është e nevojshme, mund të këmbehet me shërbime ose para.

4. 2. Manipulim me frikë.

Si fëmijë, ju është thënë: "Nëse nuk i bëni detyrat e shtëpisë, do të bëheni portier". Edhe pse në të vërtetë ata donin të thoshin: "Nuk e di se si t'ju bëj të bëni detyrat e shtëpisë". Burri juaj thotë: "Nëse vazhdoj të punoj në këtë zyrë, do të kem një atak në zemër." Edhe pse në realitet ai do të thotë: "Bëhuni gati, unë do të largohem së shpejti në punë ata ju thonë: "Masha, ata më dërguan rezymenë e një personi shumë premtues". punonjës i ri. Ju dhe ai keni saktësisht të njëjtin profil.” Edhe pse në të vërtetë ata nënkuptojnë: "Askush nuk është i pazëvendësueshëm, merre bashkë, e dashura ime."

Karakteristikat e këtij manipulimi

Përdorimi i frikës së njerëzve është një nga teknikat më të preferuara të manipuluesve të të gjitha llojeve dhe vijave. Shumë shpesh ata luajnë me mungesën e vetëdijes së një personi. Prandaj, nëse rregullisht shpëlani trurin për rreziqe të caktuara mitike dhe ju kërkohet të bëni këtë apo atë për t'i shmangur ato, bëni pyetje.

4. 3. Manipulimi i vetëdyshimit.
Si fëmijë të kanë thënë: “Ti bëre rusisht, e shoh. Le të shohim se çfarë nuk mund të bësh?” Edhe pse në të vërtetë ata donin të thoshin: "Ju ende nuk jeni në gjendje për asgjë pa ndihmën time." Burri juaj ju thotë: “A do të hani biskota për natën? Epo, hajde, hajde. Tani për tani do të luaj në kompjuter." Edhe pse në fakt ai dëshiron të thotë: "Unë kam të drejtë të bëj atë që dua". Në punë ju thonë: “Ju lutem përktheni, tekst i vogël nga kinezishtja. Këtu është një fjalor, ju keni gjysmë ore.” Edhe pse në të vërtetë ata nënkuptojnë: "Mos u hutoni, unë jam shefi këtu".

Karakteristikat e këtij manipulimi:

Manipulimi është gjithmonë çështje pushteti, dhe në këtë rast është më akute. "Unë jam shefi, ti je budalla", - kështu mund të parafrazohen shumica e deklaratave të dhëna këtu. Problemi me një shef manipulues (qoftë ai nënë, baba, shef apo president) është se ai nuk ka autoritet të vërtetë, nuk është pushtet, por dëshiron të jetë. Me të, sigurisht, ju mund të filloni të luani "dhurim" dhe të kënaqeni. Por kjo lajka nuk do t'i mjaftojë kurrë. Ai do të qetësohet për një kohë, dhe pastaj përsëri dhe përsëri do të kërkojë konfirmimin e vlerës së tij në kurriz të mangësive të njerëzve të tjerë. Megjithatë, ai do të jetë në gjendje t'ju manipulojë vetëm nëse jeni të shqetësuar për të metat tuaja. Pranoni veten dhe dobësitë tuaja ose hiqni qafe ato.