Grindjet me prindërit si i rritur. Këshilla për adoleshentët se si të shmangin zënkat me prindërit

Mosmarrëveshjet me prindërit në moshë madhore janë shumë të ndryshme nga situatat në fëmijëri. Me kalimin e viteve, marrëdhënia midis prindit dhe fëmijës ndryshon, ky i fundit bëhet gjithnjë e më i pavarur dhe merr vendimet e tij në lidhje me familjen, punën dhe çështjet familjare. Pranoni që mosmarrëveshjet me prindërit lindin në çdo moshë, por përmes komunikimit efektiv dhe kufijve, ju mund ta shprehni mosmarrëveshjen tuaj në një mënyrë të sjellshme dhe të sjellshme.

Hapat

Përqafoni dallimet

1. Pranoni këndvështrime të ndryshme. Kur komunikoni me prindërit, mos harroni se pikëpamjet tuaja për punën, financat, rrethanat familjare dhe të jetës mund të mos përkojnë. Dallimet janë gjithashtu të mundshme në bindjet politike, sociale dhe fetare. Është më mirë të përqendroheni te toleranca dhe pranimi sesa të debatoni.

   • Ju nuk mund të kontrolloni sjelljen e të tjerëve, por mund të kontrolloni veprimet tuaja.
   • Duke pranuar dallimet, edhe nëse nuk jeni dakord me to, mund të reduktoni argumentet dhe të komunikoni më hapur.

2. Mos u mundoni të provoni mendimin tuaj. Edhe nëse mendoni se keni të drejtë ose paraqisni fakte të sakta, ndonjëherë një person do të ndihet i gjykuar ose i pakënaqur nëse i impononi mendimet tuaja. Kur hapet dhe komunikim efektiv nuk ka nevojë të kuptojmë se kush ka të drejtë dhe kush ka gabuar.

   • Pas rritjes, debatet me prindërit nuk duhet të kthehen në shfaqje pushteti.
   • Jepni fakte ose opinione pa akuza. Kjo është një mënyrë për të mos u pajtuar pa fajësuar apo gjykuar. Për shembull, thuaj, "Unë e kuptoj që ne kemi pikëpamje të ndryshme për punën time, por e vlerësoj atë që bëj dhe jam i kënaqur me rrugën që kam zgjedhur".
   • Pyetni prindërit tuaj për mendimin e tyre. Kjo e bën më të lehtë për të kuptuar këndvështrimin e tyre pa u dukur pa takt. Thuaj "Çfarë mendoni për këtë?" ose "Cili është mendimi juaj për situatën?"

3. Hiqni dorë nga ankesat e fëmijërisë së kaluar. Disa fëmijë ushqejnë pakënaqësi ose ndjenja zhgënjimi për mënyrën se si i kanë rritur prindërit e tyre. Në jeta e rritur kjo mund të shfaqet në mënyra të ndryshme. Një person shpesh mund të grindet me prindërit ose të shmangë vazhdimisht komunikimin me ta.

   • Kuptoni se prindërit nuk janë gjithmonë të aftë ose të gatshëm të pranojnë ankesat e fëmijërisë së kaluar.
   • Nëse jeni të mërzitur me prindërit tuaj, atëherë kërkoni mbështetjen e miqve dhe të afërmve të tjerë. Nuk ka nevojë të izoloheni nga shoqëria.
   • Nëse ankesat ndërhyjnë në komunikimin me prindërit, atëherë kërkoni ndihmë nga një psikolog ose grup mbështetës. Ata do t'ju ndihmojnë të përmirësoni marrëdhëniet tuaja me prindërit tuaj në të tashmen.

4. Mos e lini të jepet ndikim negativ për punë ose marrëdhënie. Prindërit tuaj mund të kenë idetë e tyre se çfarë duhet të bëni në jetë dhe me kë duhet të takoheni. Mos lejoni që zhgënjimi i grindjeve me ta të depërtojë në marrëdhëniet tuaja me partnerin, bashkëshortin ose kolegët tuaj në punë.

   • Mos e përzieni marrëdhënien tuaj me aktivitetet tuaja të përditshme dhe jetën shoqërore.
   • Është më mirë ta perceptoni punën dhe marrëdhëniet si territorin tuaj personal, ku mund të merrni frymë lirisht larg prindërve tuaj.
   • Nëse mosmarrëveshjet tuaja me prindërit ndikojnë në marrëdhënien tuaj me të dashurin tuaj, atëherë tregoni partnerit tuaj për të gjitha vështirësitë e marrëdhënies tuaj me ta. Ju gjithashtu mund t'i drejtoheni miqve tuaj më të ngushtë për mbështetje.

   Vendosni kufij

   1. Jini të sjellshëm dhe të sigurt. Mosmarrëveshjet me prindërit nuk duhet të kthehen në vështirësi apo situata të sikletshme. Jini të sjellshëm dhe të sjellshëm dhe shmangni zemërimin dhe zhgënjimin. Një i rritur ka shumë më tepër të drejta për besimet e tij. Thoni atë që mendoni se është e nevojshme, por mos harroni për respektin dhe rregullat sjellje të mira. Ju nuk duhet të jeni përgjegjës për ndjenjat e njerëzve të tjerë, por mirësia dhe dhembshuria janë gjithmonë më të mira se zemërimi dhe gjykimi.

      • Nëse nuk mund të qëndroni të qetë, kërkoni falje dhe ofroni të flisni më vonë.
      • Nëse nuk jeni dakord me atë që thonë prindërit tuaj, atëherë nuk ka nevojë të jeni pasiv apo agresiv. Komunikoni drejtpërdrejt dhe në mënyrë koncize që mendimet tuaja të mos përkojnë.
      • Për shembull, nëna juaj po përpiqet t'ju tregojë se si t'i shpenzoni më mirë paratë tuaja, por ju mendoni ndryshe. Thuaji asaj “E kuptoj dhe e respektoj mendimin tënd, por dua të provoj diçka ndryshe” ose “Faleminderit për këshillën, e vlerësoj shumë dhe vlerësoj mendimin tënd, por...”.

   2. Mos u ulni në qafën e prindërve tuaj. Pavarësia i lejon të rriturit të marrin vendimet e tyre, të shprehin mendimet e tyre dhe të menaxhojnë jetën e tyre. Pavarësia ju jep gjithashtu lirinë për të mos pajtuar në mosmarrëveshjet për paratë dhe vendimet e karrierës.

      • Sa më shumë të mbështeteni financiarisht tek vetja, aq më e lehtë është të merrni vendimet tuaja dhe të shprehni pikëpamje jopopullore.
      • Filloni lëvizjen e ngadaltë por të qëndrueshme drejt vetë-mjaftueshmërisë. Në këtë mënyrë, sa herë që grindeni për zgjedhjen tuaj (për shembull, të bëheni artist dhe jo kontabilist), mund të përdorni pavarësinë tuaj si argument.
      • Është në rregull të mbështeteni te prindërit tuaj për mbështetje sociale dhe financiare në momentet e kthesës në fillimet tuaja (si të shkoni në universitet), por mos i lini ata të paguajnë faturat tuaja çdo muaj. Sa më shumë kontroll të kenë mbi shpenzimet tuaja, aq më lehtë është për ta që të argumentojnë kundër vendimeve tuaja.

   3. Mos u përfshini në debate të kota. Pikëpamjet e prindërve tuaj për prindërimin ose marrëdhëniet mund të ndryshojnë. Ata madje mund të fillojnë biseda që përfundimisht do të çojnë në një debat. Mundohuni të tregoni mençuri në çështje të tilla delikate dhe të ndjeshme si marrëdhëniet dhe jeta familjare. Refuzoni me mirësjellje të merrni pjesë në argumente që nuk do të çojnë askund.

      • Nëse ka dallime thelbësore në pikëpamjet tuaja, atëherë mos u përpiqni t'i ndryshoni ato.
      • Vendosni kufij dhe thoni në çfarë mund dhe nuk mund të marrin pjesë prindërit.
      • Nëse ata insistojnë se si të rrisni një fëmijë, atëherë kujtojuni se tashmë jeni një i rritur dhe mund të vendosni vetë kjo pyetje. Thuaj: “Unë shoh se besimet tona nuk përkojnë. Ju lutemi respektoni që unë jam një i rritur që kujdeset për fëmijën tim. Shpresoj që të jemi mirë dhe të respektojmë mendimet e njëri-tjetrit”.

   4. Vendosni kufij me partnerët tuaj. Përveç debateve rreth parave, vendimeve të punës dhe prindërimit, partnerët romantikë janë një pikë e zakonshme pengese. Mendimet e prindërve tuaj duhet të respektohen, por shpjegoni atyre se kjo është jeta juaj dhe marrëdhënia juaj.

      • Prindërit shpesh japin këshilla që ju të mos përsërisni gabimet e tyre.
      • Dëgjoni, por bëni të qartë se ju do të merrni vendimet tuaja. Thuaj, "Unë e di që ju dëshironi atë që është më e mira për mua dhe i kuptoj shqetësimet tuaja. Shpresoj se do ta respektoni vendimin tim dhe do të mbështesni zgjedhjen time të partnerit."

Pas një skandali tjetër, në kokën tuaj lind pyetja: pse njerëzit grinden në përgjithësi dhe si të mësoni të jetoni së bashku? Në fund të fundit, kjo njohuri do të ndihmonte çdo person në jetë.

Konfliktet me familjen dhe miqtë nuk mund të shmangen në kohën tonë. Mosmarrëveshjet dhe dallimet e mendimeve lindin gjithnjë e më shpesh për shkak të ritmit të furishëm të jetës moderne.

Probleme në punë, shumë punë shtëpiake, probleme me fëmijët, bllokime trafiku, fytyrat e liga kalimtare - e gjithë kjo ka një efekt negativ për këdo njeri normal dhe, si pasojë, lind tensioni nervor, e cila thjesht duhet hequr për të mos u çmendur. Kjo është arsyeja pse njerëzit shpesh grinden në shtëpi, me familjen dhe miqtë e tyre.

• Nga njëra anë, është e drejtë që të shpërndajmë emocionet tona, sepse përndryshe, prishjet nervore do të bëhej normë për të gjithë. Kjo në asnjë rrethanë nuk duhet të lejohet, përndryshe thjesht do të përfundojmë me një shoqëri njerëzish të pakontrollueshëm, potencialisht të rrezikshëm.
• Në anën tjetër, është fyese dhe e bezdisshme të lëndosh dhe të largosh agresionin e akumuluar mbi familjen dhe miqtë e tu. Megjithatë, janë ata që bëhen “viktimat” tona kryesore.

Arsyeja që e hodhi jashtë ekuilibrit një person mund të jetë po aq e parëndësishme sa një përleshje e vogël me një koleg pune. Megjithatë, rrugës për në shtëpi, si top bore, pakënaqësia grumbullohet në shpirt dhe agresioni i përgjithshëm rritet. Kjo mund të ndodhë për shkak të një përcjellësi të pasjellshëm brenda transporti publik, për shkak të mot me shi, për shkak të një buke që më rrëshqiti nga duart dhe ra drejt e në një pellg.

Në fund, një person vjen në shtëpi me bukë dhe mjafton që thjesht të shohë personin e parë që do të hasë, qoftë gruaja, gjyshja apo fëmija, për të ulur gjithë inatin mbi të.

Më shpesh pikërisht për këtë arsye qesharake dhe të ndodhë grindje të mëdha, ndonjëherë duke u përshkallëzuar në skandale të vërteta me të bërtitura, ofendime reciproke dhe thyerje enësh.

Në fakt, rezulton se për disa arsye njerëzit grinden për gjërat më të parëndësishme. Mjafton të citojmë dialogun më banal, të cilin mendoj se do ta dalloni:

• - Pse je kaq vonë?
• - A zgjati shumë takimi në punë?
• - Uh-huh, sigurisht. Ju ndoshta jeni brenda shoqëruese dhënë, a?
• - Në çfarë shoqërie të grave?
• - Po nga ju parfum për femra godet një kilometër larg!
• - Çfarë marrëzi! Ne kemi shumë femra në ekipin tonë.
• - I përqafove apo diçka tjetër, pasi aroma është kaq e fortë?
• - Ndaloni së foluri marrëzi! Jam lodhur si qen dhe ti po me vjen me akuzat e tua qesharake. Mendova se isha në shtëpi darkë e shijshme pret dhe pastaj...
• - Epo, mirë, unë duhet të punoj për të këtu, ndërsa ai argëtohet me këdo!
• -Mjaft, po iki...

Për më tepër, ky nuk është fundi i historisë. Mund të shpaloset në çdo mënyrë: të shkosh në shtrat, të largohesh nga shtëpia, të thyesh enët, etj. Ka shumë opsione, në përgjithësi, kush e di se çfarë.

Ne kemi shqyrtuar vetëm arsyen e parë pse njerëzit grinden. Tani, për të kaluar në ato të ardhshme, duhet të merrni parasysh disa opsione për konflikte me të nga njerëz të ndryshëm, pasi zakonisht çdo sherr ndodh ndryshe me një person të caktuar.

Fatkeqësisht, grindjet me prindërit ndodhin pikërisht për fajin tonë, sepse shpesh nuk mund t'i trajtojmë me durimin dhe mirëkuptimin e duhur. Prindërit duan gjithmonë të na kënaqin, të na ndihmojnë dhe të bëjnë atë që është më e mira. Mjerisht, Ne nuk e kuptojmë dhe nuk e vlerësojmë këtë. Ndonjëherë na duket se mami dhe babi janë aq prapa kohës sa nuk kanë absolutisht të drejtë të ndërhyjnë në punët tona, gjë që ata nuk e kuptojnë.

Në thelb, ne acarohemi me prindërit tanë pa asnjë arsye, dhe ata, në heshtje të shqetësuar dhe të mërzitur në shpirtin e tyre, na falin gjithçka.

Me fjalë të tjera, nëse do të tregonim të paktën ndonjëherë pak më shumë vëmendje, durim dhe respekt për të moshuarit tanë, fëmijët do të pushonin së ikuri nga shtëpia, duke prishur të gjitha lidhjet me familjen e tyre dhe prindërit e tyre nuk do ta mundonin veten me shqetësimet për fëmijët e tyre. të cilat ndonjëherë rezultojnë në sulme në zemër, goditje në tru dhe prishje nervore.

Shumë shpesh ne fillojmë të vlerësojmë dhe dëgjojmë këshillat e pleqve kur ne vetë bëhemi prindër dhe ngadalë fillojmë të kuptojmë se çfarë do të thotë të kesh një fëmijë dhe t'i urojmë atij mirë.

Ky seksion është një vazhdim i shkëlqyer i atij të mëparshmi, nëse e shikoni situatën nga ana tjetër, d.m.th. përmes syve të një fëmije. Fëmijët gjithmonë dëshironi të bëheni të rritur sa më shpejt që të jetë e mundur Prandaj, ata vazhdimisht përpiqen për pavarësi të plotë dhe ofendohen nga kontrolli prindëror.

Sigurisht, shkaku kryesor i grindjeveështë një ndryshim në interesa për shkak të diferencës së madhe kohore dhe diferencës së moshës.

Që prindërit modern të gjejnë gjuha e përbashkët me fëmijën tuaj, ju duhet jo vetëm të jeni në hap me kohën, por edhe të dini dhe kuptoni gjithçka që po ndodh në botë. Për shumë njerëz, kjo është vërtet shumë e vështirë.

Konfliktet me një fëmijë janë të pashmangshëm, pasi derisa të bëhet i rritur, ai do të mbrojë me kokëfortësi mendimin e tij, do të zemërohet dhe do të acarohet për "memecitetin" dhe mungesën e modernitetit të prindërve të tij, si dhe do të debatojë me ta, duke provuar me çdo mjet se ai ka te drejte.

Për të zvogëluar numrin e grindjeve të ardhshme me fëmijën e tyre, prindërit duhet mosrespektimi i të moshuarve dhe bindje të padiskutueshme.

Ju mund të shkruani jo vetëm artikuj, por libra të tërë për këto grindje. Sigurisht, kjo nuk është e mirë, pasi janë konfliktet që rrisin statistikat tashmë të trishta të divorceve. Shpesh është më e lehtë për bashkëshortët të ndahen sesa të dëgjojnë njëri-tjetrin.

Arsyet kryesore të grindjeve në marrëdhëniet ndërmjet sekseve të kundërtaështë:

• keqkuptim,
• lodhje banale,
• dallimin e interesave,
• pakënaqësi seksuale,
• papërgatitja për disa detyrime (më shpesh nga ana e një burri),
• xhelozia
• mungesë dashurie.

Le të flasim për gjithçka në rregull. Le të fillojmë me xhelozinë. Ju sugjeroj të mbani mend dialogun që përmenda si shembull më afër fillimit. Ajo karakterizon në mënyrë të përkryer këtë cilësi. Mund të themi se "falë" xhelozisë, njerëzit grinden thjesht nga hiçi, duke u derdhur nga bosh në bosh.

Shpesh nuk ka arsye për xhelozi, dhe, për rrjedhojë, për konflikt fare, por njerëz arrijnë t'i shpikin ato.

Megjithatë, çfarë imagjinate të pasur ka vëllai ynë, apo jo?

Largim i papritur i dashurisë gjithashtu bëhet shkaku i përbashkët grindje Njerëzit fillojnë të mërziten me njëri-tjetrin për të gjitha llojet e marrëzive, të akuzojnë njëri-tjetrin për të gjitha mëkatet e vdekshme dhe madje edhe fyerjet. I gjithë ky sherr mund të shmanget nëse uleni së bashku dhe mendoni me kujdes pse jeni brenda kohët e fundit Ata fjalë për fjalë filluan të urrejnë njëri-tjetrin. Në një atmosferë të qetë, përgjigja do të vijë vetvetiu, por si ta përdorim është çështje personale e secilit çift.

Pakënaqësia seksualeështë larg nga vendi i fundit në arsyet grindjet familjare. Në këtë rast, nuk mund të fajësoni njërin nga bashkëshortët, pasi situatat janë të ndryshme. Ndoshta burri lodhet shumë në punë dhe thjesht nuk ka kohë. forca fizike te gruaja e tij dhe ajo, në vend që të kuptojë, fillon të qortojë. Sigurisht, atëherë çdo dëshirë edhe për një burrë të dashuruar do të zhduket.

Ndodh që një grua, duke u zhytur në punët dhe punët e shtëpisë, ndaloi t'i jepte kohë një burri dhe te tuajat pamjen. Sigurisht, kjo zvogëlon menjëherë kulmin aktiviteti seksual partnerët.

Këtë nuk duhet ta harrojmë meshkujt tërhiqen nga risia dhe shumëllojshmëria në një marrëdhënie, dhe nga mërzia dhe qortimet e përjetshme, ata përpiqen të vrapojnë kudo që të shohin.

Unë mendoj se në këtë situatë të gjithë mund të nxjerrin një përfundim vetë.

Dallimet në interesa dhe dëshira fjalë për fjalë bëhet një pengesë në disa marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje. Për shembull, në një ditë pushimi ai dëshiron të shkojë në peshkim dhe është gati ta marrë me vete. Megjithatë, në vend që të pranojnë të kalojnë kohë së bashku, ajo fillon të rrudhë hundën dhe të bëjë një grimasë të thartë me fjalët: “Nuk dua të shkoj kaq larg. Për çfarë?

Të ngatërrohesh në baltë, të qelbësh peshku, dhe pastaj të ngatërrohesh me të në sobë! Jo, kam plane të tjera!” Kjo është përafërsisht ajo që ndodh. Ose një skenar tjetër: çifti ranë dakord të sillnin sende ushqimore dhe të vizitonin nënën e gruas, dhe burri, natyrisht, e harroi këtë për një javë të tërë " nuancë e vogël” dhe vendosni një mori gjërash “të rëndësishme” për të bërë (shtrihuni në divan me një gazetë në dorë, vizitoni Vasya në spital dhe shikoni futboll në mbrëmje). Kur gruaja i kujton premtimin e tij, këtu fillon monologu i burrit: “Përsëri je me nënën tënde! Pse ajo nuk shkon vetë në dyqan? Isha shumë i lodhur në punë, doja të pushoja në shtëpi. TE tek e njëjta gjysmëfinalja do të shfaqet në mbrëmje. Nuk po shkoj askund. Shkoni vetëm." Çfarë mund të them? Mendoj se komentet janë të panevojshme. Rezulton se edhe këtu njerëzit grinden pa ndonjë arsye të veçantë.

Mosmarrëveshjet në familje ndodh edhe për shkak të ngurimit për t'u dorëzuar. Njerëzit, si fëmijët e vegjël, me kokëfortësi "tërheqin nga një batanije në anën e tyre". Epo, nëse takoheni një herë në gjysmë të rrugës, ata patjetër do t'ju dorëzohen herën tjetër. Por jo, ata qëndrojnë deri në fund, derisa pikërisht kjo “batanije” të bëhet copë-copë.

Ndonjëherë lindin konflikte me miqtë për shkak të meshkujve. Megjithatë, unë ende besoj se kjo nuk është një arsye për një grindje mes miqve të vërtetë. Ata do të qeshin së bashku në çdo situatë dhe patjetër do të arrijnë një marrëveshje.

Gratë shpesh quhen grabitqare, thonë ata, e gjithë jeta e tyre konsiston vetëm në kërkimin e "viktimave" të reja të seksit të kundërt. Eh, kjo është mirë! Sigurisht, ekziston një "shtresë" e veçantë e përfaqësuesve të seksit të drejtë me të ngjashme qëllimet e jetës, por personalisht nuk njoh njerëz të tillë.

ME një mik i vërtetë ju nuk keni nevojë të grindeni, por kërkoni mbështetje dhe ngushëllim në moment i vështirë (për shkak të një grindjeje me dikë tjetër).

Dy gra të pavarura që respektojnë veten dhe njëra-tjetrën nuk kanë absolutisht asgjë për të ndarë dhe asgjë për të konkurruar.

Nëse ndodh një konflikt, atëherë duhet të telefononi menjëherë mikun tuaj me një ofertë për të bërë paqe, dhe më pas së bashku, mbi një filxhan çaj dhe tortë, të qeshni me absurditetin e kësaj grindjeje. Kjo është ajo që zakonisht bëjnë të gjitha gratë e vërteta, kush e di çmimin miqësi.

Meqenëse, siç thonë statistikat, çdo person betohet ose rregullon gjërat me dikë rreth një herë në ditë, është e pamundur të shmanget kjo 100%.

Mund të merret parasysh vetëm se në pjesën më të madhe njerëzit grindje për gjëra të vogla dhe thjesht mos u kushtoni vëmendje këtyre gjërave të vogla.

Më besoni, gjithmonë mund të arrini një marrëveshje miqësore me të dashurit, pa fyerje dhe qortime të ndërsjella. Gjithçka që ju nevojitet është mësoni të falni njëri-tjetrin disa dobësi, gabime të vogla dhe mbyllje e syve ndaj keqkuptimeve të vogla. Çdo gjë mund të ndodhë në jetë, kështu që nuk duhet të grindeni për asnjë çështje.

Ndonjëherë mund të dorëzohesh para diçkaje, sepse vetëm delet qëndrojnë marrëzisht në këmbë, dhe ne nuk jemi anëtarë të tufës së tyre. Nuk do t'ju lëndojë nëse të paktën pretendoni se keni rënë dakord me të dashurin tuaj dhe keni pranuar se ai kishte të drejtë.

Mendoni nëse një krenari paksa e dëmtuar ia vlen një grindje me dikë nga familja juaj dhe një humor i prishur për të dy.

Unë mendoj se jo. Personalisht, e bëj shumë shpesh Kështu: Pothuajse gjithmonë jam dakord me të gjithë dhe bëj atë që kam nevojë, dhe të gjitha meritat për përfundimin e duhur të ngjarjes ia jap "kundërshtarit". Klasi i parë dhe gjithmonë metodë efektive në mënyrë që të merrni atë që dëshironi dhe të shmangni konfliktin.

Sigurisht, ndonjëherë njerëzit grinden posaçërisht për t'i dhënë vetes lirim emocional. Këto janë të ashtuquajturat vampirët e energjisë ose sadistët, siç dua t'i quaj. Ata fjalë për fjalë kënaqen dhe marrin kënaqësi të vërtetë nga sharja, gjatë së cilës "shpërndahen" dhe shpërndahen gjithnjë e më shumë, dhe pas saj mbeten plotësisht të kënaqur me veten e tyre.

Çdo gjë mund të ndodhë, dhe nëse jeni vërtet në buzë për ndonjë arsye, është mirë të ktheheni në shtëpi, të paralajmëroni familjen tuaj se nuk jeni në humor të mirë dhe të mbylleni në dhomën tuaj. Ju mund të gjeni një rrugëdalje për emocionet tuaja në mënyra të ndryshme, nuk është aspak e nevojshme të bëhet nga i dashur thes grushti ose kok turku. NË herën tjetër dhe ai, duke kujtuar këtë situatë, do të mendojë mirë përpara se t'ju lëshojë të gjithë qentë pa asnjë arsye.

Edhe nëse në në të gjithë nga të gjitha fazat e kaluara të rritjes, nuk ka pasur konflikte të rëndësishme apo probleme të marrëdhënieve midis fëmijës dhe prindit, ata janë pothuajse të garantuar që të shfaqen në shkollë të mesme. Vetë natyra i vë në konflikt prindin dhe fëmijën dhe kjo, si gjithmonë, nuk është e pakuptimtë. Prindërit qëndrojnë për hyrjen i ri rivalët e parë, fuqinë e të cilëve duhet ta luftojnë, duke dëshmuar pavarësinë dhe pavarësinë e tyre. Nëpërmjet këtij rebelimi, një i ri dhe një vajzë bëhen një burrë dhe një grua e rritur.

Megjithatë, fakti që kjo procesi nuk mund të shmanget nuk do të thotë se duhet të jetë sa më e dhimbshme. Në fund të fundit, grindjet dhe konfliktet e vazhdueshme çojnë në dëmtime të konsiderueshme të nervave, lot dhe histerikë dhe rraskapitje të plotë emocionale. Kjo mund të shmanget plotësisht nëse nuk ecni me rrjedhën (në rastin tonë, me emocione), por ndiqni arsyen e ftohtë dhe i përmbaheni një strategjie të caktuar sjelljeje në marrëdhëniet me prindërit.

Si rregull, kundërshtari kryesor Në këtë luftë, nëna bëhet adoleshente. Baballarët i lëshojnë më lehtë fëmijët e tyre nga një zinxhir i shkurtër, madje gëzohen për rritjen e tyre. Për ta, kjo fazë ka njëfarë imazhi simbolik të përfundimit të punës shumëvjeçare në rritjen e një fëmije, dhe tani ai është tashmë një i rritur, i pavarur, jo më fëmijë. Por çfarë ndodh me nënën konflikti i brendshëm, dhe kuptimi i thelbit të tij është shumë i rëndësishëm për tejkaluar me sukses periudhë e vështirë.

Pse nëna bëhet armike?

Nëna ajo është mësuar të jetë mentore, është mësuar të jetë një person të cilit fëmija i bindet, edhe pse jo gjithmonë pa diskutim, por në fund ajo arrin gjithmonë atë që do, nëse është e nevojshme, pastaj me forcë. Dhe tani ajo sheh se si fuqia po i rrëshqet nga duart, fëmija po ikën nga poshtë krahut dhe kjo ndarje e pashmangshme e lëndon atë. Pa kuptuar plotësisht problemet e saj të brendshme, ajo fillon të ushtrojë presion mbi të me autoritet gjithnjë e më shumë, gjë që çon në pasionet e shtuara.

Politika e shantazhit prindëror të nënës

Në këtë rast, si rregull, nënë i dënuar me humbje në këtë betejë. Në fund të fundit, megjithëse prindërit janë vërtet kundërshtarët tanë të parë në luftën e jetës për liri dhe pavarësi, ata janë "armiqtë" më të dobët që do të takojmë në jetë, sepse ata vërtet nuk mund t'u bëjnë asgjë fëmijëve të tyre, sepse i duan. Çdo adoleshent duhet ta mbajë mend këtë, sidomos në momentet kur dëshiron të “kafshosh” më me dhimbje nënën tënde, e cila na trajtoi kaq padrejtësisht, ishte aq e pamëshirshme ndaj nesh dhe kaq mizore. Por në raste të tilla, duhet të mbani mend gjithmonë se kjo është një luftë kundër një personi të paarmatosur.

Duke humbur betejën për autoritet, Nëna kthehet në taktika shantazhi. Ajo fillon të qajë dhe të sëmuret. Pas një tjetër sherr, kur të dy sulmoni njëri-tjetrin, ajo do të shtrihet në divan, do të mbulohet me një batanije dhe do të shikojë bosh në një pikë. Kjo është ajo që ju e sollët (e sollët) nënën tuaj! Disa skandale të tjera si ky për shkak të mungesës së bindjes, dhe ju do ta çoni plotësisht prindin tuaj të dashur në varr!

E gjithë kjo mund të tingëllojë mjaftueshëm qesharake, por jeta reale mund të prishë ndjeshëm gjakun e të gjithë familjes. DHE mënyra e vetme Për të shmangur këtë për një adoleshent do të thotë të marrësh një pozicion të dialogut racional dhe të mos i nënshtrohesh emocioneve.

Qetësi, qetësi vetëm kur komunikoni me mamin!

Këshilla nga të Urtit Carlson, duke jetuar në çati, përshtatet në mënyrë të përkryer me këtë situatën e jetës. Në nivelin e emocioneve, është thjesht e pamundur të zgjidhësh konfliktin në këtë nivel, mund të hedhësh jashtë vetëm atë që ka akumuluar në vetvete. Por në në këtë rast, si rregull, nga ky ekzorcizëm i përditshëm nuk vjen asgjë, dhe në vend të katarsisit të pritur, problemet vetëm rriten, pasi konflikti kryesor - lufta për pushtet/pavarësi - mbetet i pazgjidhur.

Reale fitues Do të jetë ai që do të marrë i pari pozicionin e dialogut të qetë. “Dua të flas me qetësi, nuk dua të bërtas përsëri, jam i lodhur nga kjo, le të flasim si të rritur” - një propozim i tillë është i vështirë të refuzohet kur je i rritur, dhe është shprehur nga ai. ju refuzoni pjekurinë. Të bën të mendosh, dhe ndonjëherë edhe të turpërohesh. Një adoleshent duhet t'i vendosë vetes synimin që fillimisht të nxjerrë çdo konflikt nga gropa e pakuptimtë e klithmave emocionale dhe fyerjeve të ndërsjella, vetëm kështu është i mundur një dialog kuptimplotë.

"Ne do të flasim për këtë më vonë" - një argument në një bisedë me nënën

Jo gjithmonë do të ketë sukses flisni me qetësi nëse nëna është tashmë në kufi dhe është gati të depërtojë. Opsioni më i mirë në këtë rast, kërkoni një vonesë. "Nuk ka kuptim të grindemi tani, ne vetëm do të grindemi në mbrëmje, të premtoj, do të flasim." Ekziston një probabilitet i lartë që deri në mbrëmje grindja të harrohet plotësisht nëse shpërthejë për ndonjë gjë të vogël. Megjithatë, nëse kjo "gjakësi" përsëritet vazhdimisht rregullisht, ju duhet të gjeni forcën për ta kaluar atë. bisedë e pakëndshme dhe zgjidh situatën.

Ndonjëherë mundeni njoftim që zënkat ndodhin në të njëjtën orë çdo ditë. Për shembull, në mëngjes, ose kur nëna kthehet nga puna. Ashtu si një zinxhir prishet në hallkën e tij më të dobët, kështu ndodhin konfliktet në këtë moment stresi emocional. Në këtë rast, mund të bini dakord që të mos grindeni pikërisht në këto periudha dhe në bazë të marrëveshjes së arritur, të refuzoni të hyni në një diskutim dhe të kërkoni që mosmarrëveshja të shtyhet për një kohë tjetër.

Gjëja kryesore është dëshira për të ndaluar grindjet me nënën tuaj!

Shumica adoleshentët, si prindërit, mos i analizoni seriozisht situata të tilla, mos bëni pyetje se si t'i shmangni këto konflikte në të ardhmen, si të ndaloni grindjet e vazhdueshme. Prindërve dhe fëmijëve u duket se ky makth që ka pushtuar familjen e tyre është ekskluzivisht problemi i tyre, thjesht individual dhe unik. Ata nuk dyshojnë se nëse thjesht duan t'i japin fund vargut të vazhdueshëm të grindjeve dhe ofendimeve, dhe bëjnë disa përpjekje për këtë, e gjithë kjo mund të ndalet.

DHE e fundit: Mos harroni se të gjitha këto konflikte dhe grindje janë të përkohshme. Do të kalojnë disa vite dhe ju do ta mbani mend këtë plotësisht të qetë. Kujtojini vetes këtë sa herë që e gjeni veten të përfshirë në një debat. Kjo do t'ju ndihmojë të qetësoheni dhe në mënyrën e duhur ndikojnë te prindi.

Ju lutem më ndihmoni të kuptoj veten. Jam 25 vjec kam nje femije 4 vjec jam i divorcuar. Unë jetoj me prindërit e mi në territorin e tyre. Dhe problemi është se unë jam për vitin e kaluar Nuk mund të gjej një gjuhë "të përbashkët" me prindërit e mi.

Kam studiuar në një universitet prestigjioz (me kohë të plotë, me pagesë). Prindërit e mi kanë paguar për studimet, për të cilat u jam shumë mirënjohëse. Pasi mbaroi vitin e tretë, ajo u martua dhe një vit më vonë u divorcua nga burri i saj. Jeta familjare nuk funksionoi - ngacmimi, mashtrimi i burrit të saj, etj. shkaktoi një divorc. I mbarova mirë studimet. Pas pushimit të lehonisë mora një punë në kompani e madhe, ku ajo zinte pozicion i mirë. Kam fituar para të mira, madje u përpoqa të punoja pas orarit të punës, në mënyrë që fëmija dhe prindërit e mi të mos kishin nevojë për asgjë. Mundohem të kaloj më shumë kohë me fëmijën, por kjo nuk është gjithmonë e mundur, sepse... Punët e shtëpisë (gatimi i ushqimit, pastrimi i banesës, larja e rrobave etj.) marrin shumë kohë. Takoj miqtë dhe familjen time shumë rrallë (2-3 herë në vit), komunikojmë me telefon. Zakonet e këqija Unë nuk kam (nuk pi alkool, nuk pi duhan, nuk përdor drogë).

Faqja e internetit

Duket se gjithçka është në rregull. Por prindërit e mi vazhdimisht, edhe në gjëra të vogla, më qortojnë për diçka (në jetën time personale, në rritjen e një fëmije, në punë, madje edhe në çështjet shtëpiake). Kjo më lodh shumë psikologjikisht. Unë e kuptoj që fëmijët duhet t'i respektojnë prindërit e tyre dhe t'i dëgjojnë ata. Por unë jam 25 vjeç dhe kam një fëmijë, ne jemi një familje më vete.

Pati biseda të përsëritura me prindërit ku çështja e jonë grindje të shpeshta dhe konfliktet. Për të cilën ata përgjigjen: “Ose ndryshoni karakterin tuaj, ose po marrim disa masa serioze”. Gjatë bisedës më rezultoi se nuk më lejohej të shprehja mendimin tim ose të veproja sipas mendimit tim dhe të gjitha çështjet duhet t'i diskutoja vetëm me prindërit e mi. Ajo më sugjeroi që të largohesha nga banesa e prindërve të mi dhe të filloja të jetoja veçmas. Për të cilën ata rezultuan se ishin kundër, sepse... Nuk do të jem në gjendje të qëndroj për kaq gjatë (është e vështirë të paguaj qiranë, të mbaj një faqe interneti dhe të rris një fëmijë, etj.).

Situata në familje është e vështirë, përveç kësaj, nëna dhe vëllai im janë me aftësi të kufizuara. E kuptoj sa e vështirë është për ta. Ka biseda që nëse prindërit më ikin, nuk do të mund të përballoj dot gjithçka. Sepse Do të më duhet të kujdesem për vëllain dhe fëmijën tim. Ata mendojnë se unë ndoshta nuk duhet të kem jetën time personale. Indinjatë e vazhdueshme për të kaluarën jeta familjare(çfarë burri ishte, si jetonin) i përndjek. Ajo ishte e divorcuar nga i shoqi dhe që nga ajo kohë ne as nuk kemi komunikuar e as parë, sepse... ne jetojmë në qytete të ndryshme. Nuk e kuptoj pse është e nevojshme kjo?! Unë thjesht nuk di si të sillem siç duhet me prindërit e mi.

Përshëndetje! Emri im është Arina. Në punë unë stërvit dhe zhvilloj punonjës, dhe në shtëpi zhvilloj vajzën time të dashur dhe, kur të funksionojë 🙂, burrin tim.

Pse vendosa të shkruaj këtë artikull? Fakti është se vajza ime e dashur Ulyana hyri moshë e vështirë. Tani ai është shumë herët, ajo është 11 vjeç. Dhe unë u përballa me të gjitha problemet e rritjes së një adoleshenteje. Doli që metodat e vjetra nuk funksiononin më dhe nuk kisha mësuar ende të rejat. Proverbi i preferuar rus "derisa të godasë bubullima, një njeri nuk do të kryqëzohet" është konfirmuar. Marrëdhënia jonë përkeqësohej çdo ditë. Vajza ime refuzoi asnjë nga kërkesat e mia. Ajo i pranoi sugjerimet dhe këshillat me armiqësi. Të gjitha përpjekjeve për të pyetur për shkollën, për miqtë, ajo u përgjigj me një adoleshencë të shkurtër "gjithçka është në rregull". Në këtë pikë, unë tashmë e kuptova se tani nuk duhet të mendoj për rritjen e një adoleshenteje, por se si të ndërtoj përsëri marrëdhënie besimi.

Në kërkimin tim për një zgjidhje për situatën, hasa në librin e Gary Chapman "Five Paths to a Teenager's Heart". Ky është një nga vazhdimet e librit të tij "Pesë gjuhët e dashurisë". Ideja kryesore e librave të kësaj serie është që të gjitha problemet e keqkuptimit fillojnë kur na mungon dashuria. "Çfarë, nuk e dua mjaftueshëm fëmijën tim?" - U habita. Doli që ne mund të duam shumë, por ta shprehim dashurinë tonë në një gjuhë të pakuptueshme për një adoleshent.

Sipas Chapman, ekzistojnë pesë gjuhë dashurie: fjalë inkurajuese, prekje, kohë e kaluar, ndihmë, dhurata. Dhe shpesh lind një situatë kur për një nënë gjuha e zakonshme e dashurisë është, për shembull, prekja, dhe gjuha e dashurisë së një djali ose vajze është koha e shpenzuar. Dhe pastaj, sado që nëna të përpiqet të tregojë dashuri me përqafime dhe puthje, fëmija nuk do të ndihet i dashur nëse nuk ka kohë të mjaftueshme të kaluar së bashku.

Sot dua të flas për të parën nga gjuhët e dashurisë. Pra, fjalë inkurajuese. Mos harroni se sa shpesh i lavdëronim foshnjat tona në vitet e para të jetës së tyre:

- Vajza ime e mirë, ti montove një piramidë!
- Si leh qeni? Ashtu është, sa djalë i mrekullueshëm je!
- Vesh çorapet vetë! Ar, jo fëmijë!

“Ena e dashurisë” e të vegjëlve tanë ishte plot.

Kur fëmijët u rritën, pati edhe shumë lavdërime:

- E rregullo vetë shtratin, punë të mbarë!
— E lava pjatën, asistentja e nënës!
- Cilin vizatim i bukur E bëtë thjesht të mrekullueshme!

Dhe fëmijët ndjenin se ne ishim krenarë për ta dhe i admironim. Ata ishin absolutisht të sigurt se ishin të dashur.

Çfarë dëgjojnë më shpesh adoleshentët nga ne?

— Përderisa mund të uleni para kompjuterit, do të ishte më mirë të bënit një shëtitje.
"Ka vetëm lojëra në kokën time, do të ishte më mirë të mendoja për mësimet."
“Nuk i lave më enët.” Sa mund të kërkoni? Unë jam shumë i lodhur në punë, dhe ju nuk mund të lani as enët pas vetes!
- Kur do ta pastroni dhomën tuaj? Si mund të jetoni në një rrëmujë të tillë?

Ndoshta po e ekzagjeroj, por sigurisht që ne i lavdërojmë adoleshentët shumë më rrallë sesa lavdërojmë fëmijët e vegjël.

Duke dëgjuar qortime nga prindërit e tyre, adoleshentët, veçanërisht ata, gjuha e dashurisë së të cilëve është fjalë inkurajuese, ndihen të refuzuar. Dhe kur nevoja jonë për dashuri nuk plotësohet, është jashtëzakonisht e vështirë të diskutohet çështje të diskutueshme asnjë grindje. Pra, ankesat lindin nga ajo që na duket si një vend bosh, lëshime, madje edhe skandale.

Është e qartë se jo gjithçka që bëjnë fëmijët tanë miratohet. Por, siç thotë Chapman, "të gjithë adoleshentët bëjnë të paktën diçka siç duhet"! Është e rëndësishme t'i vëreni këto veprime dhe t'i shpërbleni me lëvdata. Kushtojini vëmendje dy faktorëve të rëndësishëm kur lavdëroni fëmijën tuaj. E para është sinqeriteti. Nëse i thoni vajzës tuaj: "çfarë petullash të mrekullueshme keni bërë", por në fakt nuk është kështu, atëherë ju e nënvlerësoni atë. aftësitë mendore. Më besoni, adoleshentët i shohin shumë mirë të metat e tyre, madje do të thoja që i shikojnë me lupë. Prandaj, lojëra të tilla nuk do të funksionojnë me ta. Së dyti faktor i rëndësishëm- kjo është specifika. Chapman beson se frazat e përgjithshme si: "Ti je i zgjuar për të pastruar dhomën tënde" janë rrallë të dobishme. Lëvdatat specifike tingëllojnë më të vërteta për një adoleshent: "Ke një porosi të tillë në tavolinë, bravo", "Faleminderit që i ke marrë gjërat nga divani te koshi i rrobave", "Është mirë që i lave enët para se të mbërrija unë. ”

Ekziston edhe një aspekt i tretë i lavdërimit: kur nuk është e mundur të lavdërosh për rezultatin, lavdërim për mundin. Për shembull, vajza ime fshiu dyshemenë. Rezultati nuk është aq i përsosur sa do të kishim bërë, sepse kemi shumë më shumë përvojë. Por dyshemeja u fshi dhe vajza ime kaloi gjysmë ore në të. Kontrolloni veten, mos thoni se ka mbetur plehra nëpër qoshe. Kjo mund të thuhet në javën e ardhshme. Ndërkohë, thuaj, "Faleminderit që fshive dyshemenë, unë e vlerësoj vërtet atë." përpjekjen tuaj! Më ndihmove shumë”. Vajza ime do të ndihet e nevojshme sepse ne i kushtuam vëmendje dhe vlerësuam punën e saj. Mund të lindë pyetja: "Por si do të mësojë ajo të fshijë në mënyrë efikase?" Chapman përgjigjet: "Është çështje kohe."

Doli që gjuha e dashurisë së vajzës sime është vetëm fjalë inkurajimi. Dhe unë, si shumë prej nesh, u lavdërova shumë rrallë në fëmijëri; Prandaj, ishte mjaft e vështirë për mua të mësoja të flisja gjuhën e saj. Por me anë të provave dhe gabimeve, unë munda ta mësoja veten të lavdëroja fëmijën tim. Në fillim ajo e mori me mosbesim dhe pyeti se çfarë më pëlqente saktësisht. Tani shpërblimi im është buzëqeshja e saj e gëzueshme në përgjigje të fjalëve miratuese. Nuk do të them që kjo i zgjidhi të gjitha problemet e edukimit, por vajza ime i plotëson kërkesat e mia shumë më shpesh, më tregon se çfarë ishte interesante në shkollë dhe ndonjëherë kërkon edhe këshilla, dhe kjo për mua është një tregues besimi.

Le të përpiqemi t'i lavdërojmë më shpesh adoleshentët tanë, sepse jo më kot thonë: " Fjalë e mirë dhe është mirë për macen.”

Dhe së fundi, unë do të ndaj rezultatin e një sondazhi që unë dhe vajza ime zhvilluam mes miqve të saj. Pyetja ishte: “Cilat veprime të prindërve ju acarojnë më shumë?” Vendosa të formatoj disa nga përgjigjet si këshilla të këqija për prindërit e adoleshentëve. Kjo është ajo që
nga kjo doli:

Nëse ju, prind, dëshironi që djali juaj të lajë enët,
I thua menjëherë, i thonë, shko laji enët.
Dhe nuk ka rëndësi që djali po shikon serialin e tij të preferuar televiziv,
Mezi prisni fundin e serialit. Pastërtia është më e rëndësishmja!

Nëse ju, prind, keni një rritje të butësisë,
Vraponi shpejt te adoleshenti dhe e përkëdheleni në faqe.
Edhe nëse një fëmijë i shmanget papritur me vendosmëri,
Ju puthni me forcë fytyrën e tij të ëmbël.

Nëse vajza juaj zgjedh çfarë të veshë nesër në shkollë,
Ndoshta kam provuar tashmë 70 gjëra.
Kur të shihni një mal me "lecka", sigurisht që menjëherë do të indinjoheni.
Dhe thuaji që të mendojë më mirë për mësimet e saj.
Sepse nuk është e përshtatshme që një vajzë të mendojë për modën.
Lëreni të gërryejë granitin e shkencës, patjetër që i duhet më shumë.

Nëse papritur në fundjavë adoleshenti juaj nuk po shikon një libër,
Dhe ai komunikon në kontakt me miqtë për një orë,
Ju i thoni atij me ashpërsi: "Epo, i ke bërë detyrat e shtëpisë?"
Dhe pastaj shtoni: "Më mirë do të shkoja për një shëtitje".
Në fund të fundit, nuk ka rëndësi që ka ardhur diçka tjetër është koha,
Ju e dini sa më mirë duhet të shpenzohet rinia!

Nëse papritur jeni të pakënaqur sjelljen e adoleshentit,
Pastaj thuajeni me zë të lartë, ose më mirë akoma, bërtisni.
Në fund të fundit, fqinjët janë të interesuar se çfarë bëri fëmija për t'ju mërzitur.
Dhe përveç kësaj, djali ose vajza juaj do t'ju kuptojnë më shpejt.

Nëse papritmas një adoleshent debaton, dhe plus nëse ai ka të drejtë, përveç kësaj,
Mos u dorëzo kurrë, mos e humb autoritetin!
Papritur fëmija mendon se është më i zgjuar në një farë mënyre.
Ne, prindërit, nuk kemi absolutisht nevojë për këtë!

Shpresoj se kam arritur t'ju bëj të buzëqeshni. Në fund të fundit, nëse i qaseni gjithçkaje me humor, është shumë më e lehtë të përballoni çdo vështirësi, përfshirë vështirësitë e rritjes së adoleshentëve.

P.S. Ju mund të regjistroheni për një konsultë Skype me Arina Kirilenko në email akirilenko80 dog gmail.com ose VKontakte