Miqësi dhe dashuri. Psikologjia Sociale e David Myers
Edhe dashuria edhe miqësia janë padyshim koncepte pozitive. Ato bazohen në ndjenjën e komunitetit, ndjeshmërisë, ndihmës reciproke, afërsisë emocionale. Ndoshta miqësia në njëfarë kuptimi mund të quhet edhe një formë dashurie, e saj degët. Dashuria është kaq gjithëpërfshirëse sa përfshin miqësinë. Megjithatë, këto koncepte nuk janë sinonime. Cili është ndryshimi midis dashurisë dhe miqësisë, si ta ndani njërën nga tjetra? Le te perpiqemi kuptoj.
Dashuria- një marrëdhënie midis dy njerëzve të bazuar në një ndjenjë të thellë reciproke, dashuri të fortë, dëshirë për t'i dhënë partnerit më të mirën, qoftë edhe në dëm të vetes.
miqësi- marrëdhëniet midis dy ose më shumë njerëzve të bazuar në vetëmohimin, besimin, sinqeriteti të përbashkëta për të gjitha hobi apo interesa.
Miqësia është në një farë kuptimi përfitim reciprok bashkëpunimi. Pjesëmarrësit e tij marrin dividentët e tyre, kryesisht moralë, por ndonjëherë material. Në miqësi, është e vetëkuptueshme që një mik është i gatshëm të ndihmojë sa herë që nevojitet. Dashuria është absolutisht vetëmohuese. Ajo jep gjithçka, por nuk pret dhe nuk kërkon asgjë në këmbim. Në dashuri, një person është i lumtur, duke e bërë të lumtur një tjetër, të dashurin e tij. Në miqësi, ne, megjithëse në një nivel thellësisht nënndërgjegjeshëm, presim një kthim, që do të thotë se ne veprojmë në një mënyrë të caktuar. me egoizëm. Dashuria e vërtetë nuk ka egoizëm.
Në miqësi, njerëzit janë më pak të lidhur me njëri-tjetrin sesa në dashuri. Miqësia nuk nënkupton intimitet, pasion mes partnerëve, që do të thotë se intensiteti i emocioneve është më i ulët në të. Miqësia mund të jetë e butë dhe e fortë, por në të njëjtën kohë ajo përjashton plotësisht epshin. Miqësia është më shpesh midis anëtarëve të të njëjtit seks. Për më tepër, miqësia mashkullore në shumicën e rasteve bazohet në veprime, miqësia femërore bazohet në emocione, dëshirë për të diskutuar ngjarjet aktuale. Një tjetër ndryshim midis dashurisë dhe miqësisë është se është marrëdhënietçifte. Por ju mund të bëheni miq menjëherë disa njerëzit.
Komunikimi me miqtë e lejon një person të ndihet më mirë në realitetin aktual. Miqësia ndihmon për të zhytur më plotësisht jetën, ajo vepron si një stabilizues i gjendjes aktuale të realitetit. Prandaj, nuk është për t'u habitur që shumë shpesh, duke ndryshuar veten, ne ndryshojmë miqtë tanë. Shpesh, nëse njerëzit humbasin interesin e përbashkët të përbashkët, miqësinë e tyre Ndahet, sikur të mos ekzistonte: pjesëmarrësit e saj nuk kanë çfarë të ndajnë më me njëri-tjetrin. Por dashuria i jep një personi një gjë të madhe krijues potenciali, në mënyrë figurative, i jep krahë. Një person kalon në një nivel të ri të qenies, ai ka një dëshirë për të ndryshuar dhe krijuar diçka të re. Ai është gati për ndryshim dhe dëshiron shumë për të.
Edhe pse dashuria është një pasion dhe një ndjenjë e fortë, por ajo nuk mund të zgjasë përgjithmonë, dhe kjo është e pashmangshme. Sa më e gjatë të jetë marrëdhënia, aq më të shpeshta janë ulje-ngritjet (Berscheid et al., 1989). "Stresi i lartë" mund të vazhdojë për muaj, madje edhe për disa vjet, por siç u diskutua në diskutimin e përshtatjes (shih Kapitullin 10), situatat ekstreme janë të përkohshme. Risia, interesi i fortë i ndërsjellë, ngazëllimi i dashurisë, ndjenja marramendëse se jeni "në qiellin e shtatë" - e gjithë kjo gradualisht po bie. Të sapomartuarit flasin për dashurinë e ndërsjellë 2 herë më shpesh sesa bashkëshortët që kanë jetuar së bashku për 2 vjet (Huston & Chorost, 1994). Çiftet e martuara që kanë jetuar së bashku për 4 vjet divorcohen më shpesh në të gjitha vendet (Fisher, 1994). Nëse marrëdhëniet e ngushta janë të destinuara të zgjasin, ato ndryshojnë cilësisht dhe bëhen më të njëtrajtshme dhe të qeta, megjithëse ruajnë një ngjyrim romantik. Hatfield i quajti marrëdhënie të tilla Dashuri-miqësi.
<Когда два человека находятся под влиянием самой неистовой, самой безумной, самой обманчивой и самой преходящей из всех страстей, от них требуют поклясться в том, что они останутся в этом противоестественном состоянии взвинченности и изнеможения до тех пор, пока смерть не разлучит их. George Bernard Shaw>
Ndryshe nga dashuria-pasioni me emocionet e tij të shfrenuara, dashuria-miqësia është më pak “bravura”, por një lidhje më e thellë dhe më e butë. Dhe mjaft e perceptueshme. Nysa, një grua Kung-San që jeton në shkretëtirën afrikane Kalahari, thotë për këtë: “Kur dy njerëz bëjnë pjesë së bashku për herë të parë, zjarri tërbohet në zemrat e tyre dhe pasioni i tyre është i pakufishëm. Kalon ca kohë dhe zjarri ulet. Kështu është bërë. Ata vazhdojnë ta duan njëri-tjetrin, por kjo është një marrëdhënie krejtësisht e ndryshme - e ngrohtë dhe e besueshme" (Shostak, 1981).
Ata që e njohin këngën rock "I varur nga dashuria" ( I varur te Dashuria), nuk do të habitemi kur të mësojmë se pasioni i dashurisë në efektin e tij tek një person është i ngjashëm me varësinë ndaj kafesë, alkoolit dhe drogave të tjera. Në fillim, ilaçi eksiton, ndonjëherë edhe shumë fuqishëm. Me përdorim të shpeshtë rriten emocionet e kundërta dhe zhvillohet varësia. Sasia që dikur shkaktonte zgjim intensiv nuk është më e mjaftueshme. Megjithatë, edhe nëse e ndërprisni marrjen e tij, kjo nuk do të thotë aspak se do të ktheheni në gjendjen tuaj origjinale, në të cilën ishit para se të provonit për herë të parë ilaçin. Ka më shumë gjasa që të shfaqni të gjitha shenjat e “tërheqjes” – keqtrajtimi, depresioni, etj etj. E njëjta gjë ndodh shpesh edhe në dashuri. Pasioni nuk mund të zgjasë përgjithmonë. Fillimisht, marrëdhëniet që kanë humbur aromën e tyre merren si të mirëqena dhe më pas ndalojnë fare. Dhe tani një dashnor "i joshur dhe i braktisur", një bashkëshort i ve ose i divorcuar është i befasuar kur vëren se sa bosh është bërë jeta e tyre pa atë për të cilin janë ftohur prej kohësh. Duke u fokusuar në atë që "ndaloi së punuari", ata refuzuan të vërenin se çfarë "vazhdoi të funksiononte" (Carlson & Hatfield, 1992).
(Ndryshe nga dashuria-pasioni, dashuria-miqësia mund të zgjasë gjithë jetën)
Një ilustrim i ftohjes graduale të dashurisë pasionante dhe rëndësisë në rritje të faktorëve të tjerë, si p.sh., vlerat e përbashkëta morale, janë ndjenjat e hinduve që u martuan për dashuri dhe janë në të ashtuquajturën martesë "të rregulluar". Usha Gupta dhe Pushpa Singh u kërkuan 50 çifteve që jetonin në shtetin e Jaipur, Indi, të plotësonin shkallën e dashurisë (Gupta & Singh, 1982). Doli se bashkëshortët që u martuan për dashuri, pas 5 vitesh martesë, filluan ta donin njëri-tjetrin më pak se sa e donin kur ishin porsamartuar. Në të kundërt, bashkëshortët që janë në një martesë “të rregulluar”, me kalimin e kohës, fillojnë ta duan më shumë njëri-tjetrin (Fig. 11.7).
Oriz. 11.7. Martesa të rregulluara dhe dashuri: dashuri romantike midis bashkëshortëve që jetojnë në shtetin e Jaipur (Indi). ( Burimi: Gupta & Singh, 1982)
<Ряд исследований содержит неоднозначную информацию о «договорных» браках. Она подтверждает сведения об успехах подобной практики в Индии, сообщенные Гуптой и Сингхом (Gupta & Singh, 1982), но свидетельствует также и о том, что китайские и японские женщины чувствуют себя более счастливыми, если у них есть возможность самим выбирать себе мужей (Blood, 1967; Xu & Whyte, 1990; Yelsma & Athappily, 1988).>
Kur ndjenjat romantike ulen, ato shpesh zëvendësohen nga zhgënjimi; Më shpesh se të tjerët, viktimat e saj bëhen ata që e konsideronin një dashuri të tillë të rëndësishme si për lidhjen e martesës ashtu edhe për stabilitetin e saj në të ardhmen. Sipas Geoffrey Simpson, Bruce Campbell dhe Ellen Berscheid, “Rritja dramatike e shkallës së divorcit gjatë dy dekadave të fundit është të paktën pjesërisht për shkak të nevojës në rritje të njerëzve për ndjenja të forta pozitive, siç është dashuria romantike, për t'u mbajtur gjatë periudhave të gjata. kohë. e vështirë" (Simpson, Campbell & Berscheid, 1986). Ndryshe nga amerikanët e Veriut, aziatikët nuk priren të përqendrohen në ndjenjat personale dhe t'i kushtojnë më shumë vëmendje aspekteve praktike të lidhjeve shoqërore (Dion & Dion, 1988; Sprecher et al., 1994). Kjo është arsyeja pse ata kanë më pak gjasa të përjetojnë zhgënjim. Aziatikët janë gjithashtu më pak të prirur ndaj individualizmit, me fokusin e tij në ndjenjat e veta, të cilat përfundimisht mund të prishin marrëdhëniet dhe të çojnë në divorc (Dion & Dion, 1991, 1996; Triandis et al., 1988).
Psikoanalistët besojnë se erotizmi qëndron në zemër të të gjitha marrëdhënieve ndërpersonale. Çdo marrëdhënie ndërpersonale - qoftë dashuri apo miqësi, arrin thelbin e saj, bëhet e vërtetë, vetëm duke zbuluar natyrën e saj erotike. Ky është koncepti i disa shkollave psikoanalitike (siç është shkolla e Wilhelm Reich). Çdo gjë që nuk e gjen shprehjen e saj në një formë thjesht erotike, sipas psikoanalistëve, është rezultat ose i vetëeliminimit ose i sublimimit. Erotizmi sheh tek një person vetëm veti erotike dhe nuk kërkon vetë personin, por ndjesi të reja. Molekula e dashurisë është një gjendje e origjinës, një ndjenjë e rinovuar vazhdimisht për të njëjtin person. Molekula e miqësisë është një takim, dhe vetë miqësia është një zinxhir takimesh me të njëjtin person. Molekula erotike është një ndjesi e re. Marrëdhëniet erotike vazhdojnë për aq kohë sa ndjesitë erotike, kënaqësia erotike mbeten të pazakonta, jashtë të zakonshmes. Nëse erotizmi nuk e gjen këtë tek një person, ai duhet të kërkojë një tjetër. Qëllimi i të dashuruarit është krijimi i një strukture kolektive: një çift. Qëllimi i miqësisë është të ecim në rrugën e jetës së bashku, krah për krah, me besnikëri dhe ndershmëri. Qëllimi i erotikës është t'i japë njëri-tjetrit kënaqësi të jashtëzakonshme. Kënaqësia erotike vjen nga shkrirja e trupave, nga zhdukja për një moment e identitetit të vet. Në dashuri, dy njerëz bashkohen për të krijuar një komunitet të ri, një "ne" të ri që tenton të zgjasë ekzistencën e tij dhe të ndryshojë realitetin. Në erotizëm, dy njerëz gjithmonë përpiqen të bashkohen për një kohë, duke hequr dorë nga individualiteti i tyre fizik dhe mendor. Ka forma të ndryshme miqësie. Disa miq e kalojnë gjithë jetën pranë njëri-tjetrit. Të tjerët takohen rrallë ose vetëm në raste të jashtëzakonshme, megjithatë, miqësia e tyre është e vërtetë. Nga ana tjetër, tërheqja erotike mund të krijojë marrëdhënie që zgjasin për një kohë shumë të gjatë. Për miqësinë, gjëja kryesore nuk është kohëzgjatja dhe rregullsia e komunikimit, por takimi. Pikërisht këtu duhet kërkuar dallimi i saj nga erotika.
Nëse i them një të dashur: “le të bëhemi miq”, do të thotë se nuk e dua më. Miqësia është gjithashtu një formë dashurie, por krejtësisht e ndryshme. Dhe erotizmi nuk mund të konsiderohet as një formë dashurie. Nga natyra, ajo është e paaftë të krijojë marrëdhënie të qëndrueshme. Nuk është, siç thonë psikanalistët, një "kontribut i përhershëm i qëllimshëm" ose të paktën jo në shumicën e rasteve. Prandaj, erotizmi nuk i kundërvihet vetvetes formave të tjera të dashurisë, ai mund të kombinohet me to, duke formuar kombinime të ndryshme.
Marrëdhënia midis erotikës dhe miqësisë është edhe më e ndërlikuar. Miqësia përfshin shumë më tepër elementë heterogjenë sesa erotika. Zakonisht në marrëdhëniet mes dy gjinive vjen një moment që takimi mund të kthehet në drejtim të erotizmit, dhe në drejtim të miqësisë. Pothuajse gjithmonë, njëra anë ose tjetra bën një zgjedhje. Megjithatë, miqësia mund të bashkëjetojë me erotizmin. Miqësia mes dy personave të gjinive të ndryshme që kanë qenë ose janë në një lidhje erotike është e mundur. E njëjta gjë vlen edhe për personat e së njëjtës gjini kur bëhet fjalë për homoseksualët. Kjo shpjegohet me faktin se miqësia jeton jetën e saj, të pavarur, duke mos përjetuar nevojën për erotizëm, dhe mendjelehtësia e natyrshme në këtë të fundit nuk e kërcënon atë në asnjë mënyrë. Erotika nuk lind miqësi, por miqësia është e pajtueshme me erotikën. Për miqësinë erotike, një zinxhir takimesh është shumë i rëndësishëm. Dhe përveç kësaj - sinqeriteti, besimi, pastërtia shpirtërore. Nëse e gjithë kjo është aty, miqësia mund të ekzistojë pranë erotizmit, ashtu siç ekziston pranë dashurisë që lindi nga rënia në dashuri. Ai ndryshon nga kjo e fundit në atë se nuk është xheloz, nuk kërkon ndonjë ekskluzivitet për vete, nuk pretendon për zotërim të plotë dhe të përhershëm. Erotika është gjithmonë një shtojcë e miqësisë, detaji i parëndësishëm i saj.
AT miqësi erotike nuk ka vend për joshje dhe dëshirë për të kontrolluar fatin e tjetrit, për të pasur pushtet mbi të. Miqësia e vërtetë erotike është një impuls i painteresuar, fisnik që synon të përmirësojë veten dhe të ndihmojë një tjetër në këtë. Pa llogaritje të vogla të të gjitha të mirat dhe të këqijave, pa dëshirën për të mbajtur, komanduar, influencuar, drejtuar. Një mik e pret shokun e tij me dashuri dhe përpiqet ta kënaqë atë. Nuk ka rëndësi nëse ai e priste, apo erdhi papritur. Një mik jep pa kërkuar asgjë në këmbim dhe merr pa kërkuar asgjë. Nëse erotika arrin t'i zotërojë të gjitha këto, dhe ndonjëherë ia del, mund të jetojë pranë miqësisë. Përndryshe, e shkatërron atë.
Prandaj, Vedat flasin shumë për miqësinë dhe grindjet. Këto janë traktate të tilla si "Hitapadesh", "Artha Shastra", "Mahabharata", etj. Ne do të përpiqemi të analizojmë me ju udhëzimet dhe rekomandimet më të rëndësishme për ne, të cilat do të na lejojnë të kuptojmë në detaje një fenomen kaq të vështirë si miqësia. dhe grindje.
Dashuri apo miqësi?
Mjaft e çuditshme, por në kohën tonë, dashuria dhe miqësia janë të ndara nga thellësia e emocioneve. Njeriut modern i duket se dashuria është gjëja më e rëndësishme në jetën e tij, ajo duhet kërkuar, zhvilluar dhe ruajtur, duhet luftuar dhe mbrojtur, dhe miqësia është diçka e përkohshme, e përkohshme, jo aq e rëndësishme dhe e rëndësishme. Por në realitet, përkundër faktit që sigurisht ka dallime mes këtyre dy fenomeneve, ato janë absolutisht të barabarta për nga rëndësia në jetën tonë. Prandaj, një person që nuk e kupton kuptimin e miqësisë në jetën e tij, humbet lumturinë, e cila përbëhet nga këto dy fenomene të ndërlidhura: miqësia dhe dashuria.
Një person që nuk di të jetë miq thjesht nuk mund të dashurojë. Dhe ata që nuk dinë të duan, natyrisht, nuk do të jenë në gjendje të krijojnë miqësi. Nëse e krahasojmë miqësinë dhe dashurinë me ndërtimin e një ndërtese, atëherë miqësia është themeli i mureve të dashurisë, dhe besnikëria është çatia. Duke ndërtuar një shtëpi të tillë, ne mund të jetojmë të lumtur dhe të qetë në të gjithë jetën tonë në këtë botë jo të besueshme.
Apo një mik i të gjithëve apo një armik i të gjithëve?
Hitapadeshi thotë: “Vetëm mendjengushtët i mundon pyetja: “A është ky i veti apo i dikujt tjetër? Për shpirtrat e lartësuar e gjithë toka është një familje. Kjo do të thotë se nëse një person është miqësor me disa dhe armiqësor me të tjerët, atij nuk mund t'i besohet 100%. Për çfarë arsye u bë armik i dikujt dhe mik i të tjerëve? Kjo është një shenjë se kuptimi i tij për miqësinë është shumë i ngushtë dhe sa më i ngushtë të kuptojë miqësinë, aq më lehtë është të bëhesh armik i një personi të tillë.
Nëse një mik është ai që duhet të kujdeset për mua, e gjithë bota ime do të kthehet në një armik. Dhe nëse një mik për mua është ai për të cilin duhet të kujdesem, do të jetë shumë e vështirë për mua të gjej një armik në të tre botët. Prandaj, përkufizimi i parë i një miku që do të përpiqemi të kuptojmë është dikush që më lejon të kujdesem për veten e tij. Çdo kuptim tjetër i miqësisë do të çojë në mënyrë të pashmangshme herët a vonë në faktin se një mik do të kthehet gradualisht në një armik ...
Problemi i caktimit të borxheve të burrit dhe gruas ndaj njëri-tjetrit - ata janë caktuar nga fati!
Por edhe më interesant është keqkuptimi i miqësisë në familjen moderne. Edhe nëse ka marrëveshje filozofike mes burrit dhe gruas, sërish lindin probleme të papajtueshme mes tyre. Kjo kryesisht për faktin se burri dhe gruaja dinë shumë për detyrat e njëri-tjetrit.
Të gjithë u shkolluan, gjetën libra për detyrat e bashkëshortëve. Burrat ishin të lumtur të mësonin detyrat e një gruaje dhe gratë ishin po aq të lumtura kur studionin detyrat e një burri. Pra, çfarë është më pas? Dhe pastaj ata filluan të kërkojnë nga njëri-tjetri detyrat që sapo kishin mësuar. Nuk ka asgjë më marrëzi se të kërkosh detyra nga një person që ai as nuk dyshon. Ata jetuan bashke 20 vjet dhe pastaj gruaja ime hyn ne kuzhine dhe thote, dhe tani jam ne nje liber, nuk mbaj mend si quhet, lexova se duhet te me mbeshtesni, dhe une duhet te rri ne shtëpi e jo punë...
Edhe atë që me vetëdije i kemi premtuar njëri-tjetrit, nuk jemi të detyruar ta përmbushim, por kemi çdo të drejtë ta bëjmë. Dhe ne duhet të jemi të lumtur që tjetri të përmbushë atë që ka premtuar dhe të lutemi që kjo të vazhdojë edhe në të ardhmen, sepse nëse një person është shumë i mërzitur me kërkesat e tij dhe dëshiron të përfundojë marrëdhënien, asgjë nuk do ta ndalojë atë, veçanërisht nëse është ndodh në kohën tonë.
Pra, tani duhet të kuptojmë idenë e mëposhtme. Po, i forti mbron gjithmonë të dobëtin - kjo është detyra e tij, kjo është detyra e tij dhe ky është fati i tij. Dhe nuk ka rëndësi se cila gjini është më e forta. Në Kali Yuga, gjithçka është e pasigurt. Në një rast, burri është më i fortë, në tjetrin, gruaja. Detyra jonë është të mësojmë si të veprojmë sipas situatës, pa ofenduar kulturalisht dikë që është më i dobët. Nuk ka gjasa që një burri të pëlqejë që ai të quhet hapur një i dobët. Pra, nga pikëpamja kulturore, nëse një grua bëhet më e fortë, ajo e tregon mbrojtjen e saj në atë mënyrë që një burrë të ndihet ende si mbrojtës.
Vetë Zoti na cakton përgjegjësitë tona nëpërmjet ofrimit të mundësive. Prandaj, nëse në familje gruaja merr shumë më tepër se burri i saj, atëherë ajo është e detyruar të mbajë familjen dhe pikërisht kjo do ta pastrojë atë. Dhe çfarë po ndodh tani? Pasi ka filluar të fitojë më shumë, një grua vjen në shtëpi çdo ditë dhe qorton burrin e saj për këtë, për më tepër, duke iu referuar traktateve që shpjegojnë të gjitha hollësitë e detyrës së një personi. Ndoshta merrni kohën tuaj, përpara se të kuptojmë plotësisht se çfarë është borxhi. Ne gjithmonë duam të kryejmë një lloj detyre të këndshme. Por detyra, sipas definicionit, nuk është shumë e këndshme, prandaj DUHET ta përmbushim atë. Të bësh atë që është e këndshme nuk është më detyrë, është tashmë një kënaqësi e drejtpërdrejtë.
Prandaj, çdo herë duhet të kuptojmë se kujt e ka drejtuar fati gishtin, duke i dhënë mundësitë e duhura. Dhe ai që ka mundësi bëhet i detyruar të marrë përgjegjësitë përkatëse. Për shembull, nëse do të piqet buka dhe në një shoqëri burrash dhe grash, dikush është një kuzhinier profesionist, kush duhet ta marrë këtë punë, burrat apo gratë? Po, e shihni, nuk bëhet fjalë për burra ose gra, këtë punë duhet ta marrë përsipër dikush që tashmë di ta bëjë dhe nuk ka rëndësi se çfarë gjinie është.
Pse ka një keqkuptim kaq të madh të parimeve të përmbushjes së detyrës? Po, sepse ne i qasemi kuptimit të detyrës pa një fjalë magjike që të kuptuarit tonë e kthen në urtësi. Çfarë është kjo fjalë? Kjo fjalë është praktike. Prakticiteti është parimi i një njeriu të mençur. Nëse kuptimi ynë është i saktë, por jo praktik, atëherë ka shumë të ngjarë që nuk është mjaft i saktë. Prakticiteti është testi përfundimtar i korrektësisë. Dhe pa e kaluar, është e pamundur të thuhet me siguri nëse po veprojmë në mënyrë të arsyeshme apo jo.
Duke kuptuar se çfarë është miqësia, ne mund të kuptojmë marrëdhënien tonë me Perëndinë.
Në këtë mënyrë, duke kuptuar gradualisht se çfarë është miqësia, ne do të jemi në gjendje të kuptojmë marrëdhëniet më të larta. Zoti është miku ynë më i mirë. Por a thamë se mik është dikush që dëshiron të kujdeset për ne? Po, dhe Zoti është Ai që jo vetëm që dëshiron të kujdeset për ne, por edhe mund ta bëjë këtë. Vetëm Ai mund të përmbushë të gjitha dëshirat tona. Ai madje vjen në këtë botë në forma të ndryshme për këtë, për shembull, si Govardhan, për të përmbushur të gjitha dëshirat e besimtarëve të tij.
Ne mund të mendojmë, por kemi dashuri për Zotin, jo miqësi, por në realitet, dashuria është faza më e lartë e miqësisë. Pa miqësi, dashuria është epsh. Dhe miqësia pa dashuri është një partneritet me përgjegjësi të kufizuar. Prandaj, miqësia është dëshira për të shërbyer, dhe dashuria është dëshira e parezistueshme për të shërbyer.
- dilema e përjetshme për të cilën të gjithë debatojnë. Sa njerëz, aq shumë opinione. Këto ndjenja shkojnë dorë për dore gjatë gjithë jetës. A mund të ketë të zakonshme, pa rënë në dashuri dhe ndjenja romantike? Dashuria dhe miqësia kanë shumë të përbashkëta - të kuptosh se ku është kufiri dhe mund të jetë e vështirë ta dallosh atë. Për të filluar, është e rëndësishme të kuptohen këto koncepte dhe të përcaktohen kuptimet e tyre. Cilat janë ndjenjat romantike dhe cilat janë lidhjet miqësore.
Dashuria – mund të flisni pafund për të, kjo është një nga ndjenjat më të fuqishme dhe më të bukura që përjetojnë njerëzit. Ka shumë kuptime dhe forma. Llojet kryesore të dashurisë:
- Eros - ndjenja romantike, simpati për një burrë ose një grua;
- Storge - nënkupton ndjenja për të afërmit, familjen;
- Filia - ndjenja që manifestohen tek;
- Agape është dashuria e Zotit.
Çdo aspekt i dashurisë përmban një ndjenjë dashurie të thellë për një person tjetër. Ju inkurajon të jetoni për të tjerët dhe të jepni. Në emër të dashurisë përgjatë historisë njerëzore janë bërë shumë vepra heroike, të bukura, fantastike. Jo gjithmonë ka një fund të lumtur. Por gjithmonë e bën të lumtur atë që e shfaq. Aftësia për të dashur të tjerët pasuron dhe lehtëson egoizmin.
Miqësia është një marrëdhënie midis njerëzve, baza e së cilës është dashuria, ndershmëria, sinqeriteti. Miqtë e ngushtë kanë simpati reciproke, qëllime dhe interesa të përbashkëta, besim të plotë mes tyre. Miqtë ndihmojnë njëri-tjetrin për t'u përmirësuar.
Konceptet e dashurisë dhe miqësisë duket se janë të lidhura ngushtë. Këto ndjenja thjesht nuk mund të ekzistojnë të izoluara. Nuk ka miq që nuk duan. Po, dhe simpatia do të lindë nëse themeli është një miqësi e mirë. Më shumë se një shembull ka treguar se ka marrëdhënie të ngushta, të besueshme para martesës. Burri dhe gruaja thjesht duhet të jenë.
Arsyet e zakonshme për ndjenja miqësore dhe romantike
Si rënia në dashuri ashtu edhe miqësia e mirë karakterizohen nga tërheqja. Njerëzit që komunikojnë ngushtë, si çiftet e dashuruar, mund t'i mungojnë njëri-tjetrit. Ata kanë një dëshirë që shpesh të kalojnë kohë së bashku, të thërrasin.
Si miqësia ashtu edhe dashuria përfshijnë marrëdhënie të ngushta. Dëshira për të ndarë më të brendshmet, ndjenjat, ëndrrat, qëllimet e tyre. Një i dashur apo mik bëhet i veçantë, më i afërt se të gjithë të tjerët. Një lidhje e bazuar në mirëkuptim dhe besim është e mundur në të dyja rastet.
Miqësia apo dashuria thjesht nuk është e mundur pa respekt të ndërsjellë. Ju nuk mund të thoni se e doni një person dhe në të njëjtën kohë e trajtoni atë me pakujdesi ose poshtëroni disi dinjitetin e tij. Të dyja ndjenjat inkurajojnë mbështetjen e ndërsjellë. Falë kësaj, çdo marrëdhënie bëhet më e fortë, zhvillohet dhe vlerësohet më shumë. Dhe, sigurisht, koha e kaluar së bashku sjell kënaqësi. Është bukur të qeshim së bashku, presim me padurim takimin e radhës.
Qfare eshte dallimi
Kjo nuk është dashuri, por miqësi, si të sigurohemi? Edhe pse miqësitë dhe marrëdhëniet romantike kanë shumë gjëra të përbashkëta, ka edhe dallime të rëndësishme. Këto koncepte mund të dallohen në shumë aspekte. Sigurisht, miqtë e mirë kanë shumë të përbashkëta, ata mund të kenë të njëjtin këndvështrim për jetën, aspirata të përbashkëta. Por thjesht miqtë e mirë nuk përpiqen për zbatimin e përbashkët të qëllimeve të tyre. Vetëm familjet e mundshme planifikojnë një të ardhme të përbashkët.
Ju gjithashtu mund të përcaktoni qëndrimin e vërtetë ndaj një personi nga sasia e vëmendjes së kushtuar. Edhe në miqësinë më të fortë, nuk i kushtohet aq shumë kohë sa në një marrëdhënie romantike. Të dashuruarit i japin të gjithë kohën e lirë njëri-tjetrit çdo minutë. Dhe nëse nuk është kështu, atëherë kjo nuk është dashuri, por miqësi, apo edhe diçka më pak.
Kur dy njerëz dashurojnë, ata nuk i kanë konceptet "unë", "unë", "i imja", ata thonë "ne", "ne", "jonë". Shokët kanë nevojë për njëri-tjetrin, por gjithsesi secili prej tyre ka jetën e tij. Miqtë e kalojnë jetën paralelisht, krah për krah, dhe kur lidhin lidhjet e dashurisë, të dy bëhen një. Sigurisht, marrëdhënia e çifteve të dashuruar është shumë më e afërt dhe më e ngrohtë se sa ndjenjat miqësore. Nga këto aspekte, nuk është e vështirë të dallosh dhe të kuptosh dallimin mes miqësisë dhe një lidhjeje serioze dashurie.
Nga miqësia në dashuri
A mund të rritet një miqësi e mirë në diçka më shumë? Përgjigja është e qartë: po, është e mundur. Siç u përmend më lart, familjet e forta krijohen nga miqtë e mirë. Askush nuk është i imunizuar nga dashuria. Dhe është më e vështirë të dallosh këtë vijë të hollë. Miqësia zhvillohet në marrëdhënie më të ngushta gradualisht dhe në mënyrë të padukshme. Prandaj, nuk mund të përcaktohet menjëherë. Marrëdhëniet bëhen më të ngrohta dhe më të forta, një person bëhet thjesht i pazëvendësueshëm në jetë. Kështu janë miq që nga fëmijëria, ulen në të njëjtën tavolinë, ndajnë sekretet e tyre më të thella. Por ata thonë se janë thjesht miq, nuk bëhet fjalë për dashuri. Por papritur diçka ndodh dhe të dy bien në dashuri. Është mirë nëse këto ndjenja janë të ndërsjella, ju keni një familje të mrekullueshme.
Natyrisht, nuk është gjithmonë kështu. Pyetjes nuk mund t'i përgjigjet në mënyrë pozitive. Disa do të thonë "jo", të tjerët - "po". E gjitha varet nga çdo situatë individuale.
Ka shumë shembuj të miqësisë mes gjinive të kundërta. Por nuk ka më pak shembuj kur ajo u rrit në një marrëdhënie më të ngrohtë dhe më të butë. Mund të lindin simpati, marrëdhënie të ngushta, por ato nuk do të jenë romantike, por më tepër si familja. Dy njerëz mund të bashkohen nga kujtimet e përbashkëta, e kaluara, ata janë rehat së bashku. Por mes tyre ka një lloj tjetër dashurie. Marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje mund të jetë si ajo e një vëllai dhe motre. Por përsëri, askush nuk është i sigurt, edhe një komunikim shumë i gjatë i zakonshëm mund të kthehet në romancë. Nuk është gjithmonë e lehtë të kuptosh dhe të zgjidhësh ndjenjat e tua. Koha e kaluar së bashku do të ndihmojë në përcaktimin e kësaj. Dashuria dhe miqësia janë aspektet më të mira dhe më të ndritshme të marrëdhënieve njerëzore. Është mirë kur plotësojnë njëri-tjetrin. Qoftë miqësi apo dashuri.
