Konfliktet fëmijë-prindër. Konfliktet e prindërve dhe fëmijëve

HYRJE………………………………………………………………………………..3

1 KONFLIKTET FËMIJË-PRIND SI PROBLEM PSIKOLOGJIK DHE PEDAGOGJIK……………………………………………………………………
1.1 Thelbi dhe struktura e konfliktit ………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………… ……………………….
1.2 Konfliktet fëmijë-prindër në familje …………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………….
1.3 Shkaqet e konflikteve në marrëdhënie prind-fëmijë…………….......13
Konkluzione…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
2 METODAT DHE REKOMANDIME PËR ZGJIDHJEN E KONFLIKTEVE FËMIJË-PRINDËR…………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………….
2.1 Metodat për zgjidhjen e konflikteve prindër-fëmijë…………………………..17
2.3 Rekomandime për zgjidhjen e konflikteve prindër-fëmijë……………….23
Konkluzione……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
KONKLUZION………………………………………………………………………….26
LISTA E BURIMEVE TË PËRDORUR…………………………….27

PREZANTIMI

Rëndësia e studimit qëndron në faktin se familja vepron si faktor i rëndësishëm zhvillimin e personalitetit. Familja është një grup shoqëror i moshave të ndryshme: ajo ka përfaqësues të dy, tre dhe nganjëherë katër breza. Dhe kjo do të thotë se në familje janë të mundshme orientime të ndryshme vlerash, kritere të ndryshme për vlerësimin e fenomeneve të jetës, idealeve, këndvështrimeve, besimeve që ndikojnë në formimin e traditave familjare.
Problemi i konflikteve prindër-fëmijë dhe ndikimi i tyre në zhvillimin e personalitetit të fëmijës është një nga problemet kryesore në psikologjinë dhe psikoterapinë moderne familjare. Familja është fenomeni më i rëndësishëm që e shoqëron njeriun gjatë gjithë jetës së tij. Rëndësia e ndikimit të tij në personalitet, kompleksiteti, shkathtësia dhe natyra problematike përcaktojnë një numër të madh qasje të ndryshme për studimin e familjes, si dhe përkufizimet e gjetura në literaturën shkencore.
Konflikti është një ndërveprim i tillë midis njerëzve, i cili karakterizohet nga shfaqja dhe përplasja e kontradiktave në marrëdhëniet e tyre. Ai është i pranishëm vetëm kur ka kundërshtime të ndërsjella të palëve pjesëmarrëse në të, shoqëruar me shkallën më të lartë të shprehjes së tensionit brenda dhe ndërpersonal të përvojave të tyre. Në raste të tjera, ose ndodh zgjidhja e situatës së konfliktit, ose konflikti shmanget. Ajo shoqërohet gjithashtu me përkeqësimin e marrëdhënieve, humbjen e mirëkuptimit dhe besimit të ndërsjellë midis njerëzve. Ulja e klimës socio-psikologjike në grup (kolektiv) dhe në shoqëri në tërësi.
Situata e konfliktit karakterizohet nga prania e një kontradikte në interesat dhe nevojat e palëve, e cila, megjithatë, mund të mos njihet për një kohë të gjatë. Ai pasqyron tërësinë e shkaqeve dhe kushteve që i paraprijnë konfliktit dhe e shkaktojnë atë. Në sferën e marrëdhënieve prind-fëmijë, faktori i marrëdhënieve midis bashkëshortëve që rritin fëmijët luan një rol të rëndësishëm. Shpesh, konfliktet mes prindërve ndikojnë në mirëqenien e fëmijëve. Pakënaqësi të vazhdueshme të bashkëshortëve me njëri-tjetrin, probleme në terren marrëdhëniet intime, ndikojnë në qëndrimin e tyre ndaj fëmijës, dhe fëmija, nga ana tjetër, ndjen disharmoninë dhe sjellja e tij bëhet shumë kontradiktore.
Marrëdhëniet fëmijë-prind janë mjedisi që përcakton zhvillimin mendor fëmijës dhe përcaktimit të formimit të personalitetit të tij. Ndikimi i prindërve tek fëmija lidhet kryesisht me ndikimet edukative mbi të, dhe idetë për fëmijën janë baza e brendshme (indikative) e edukimit. Roli i familjes në formësimin e situatës sociale të zhvillimit unik për çdo fëmijë është i njohur. Stili i edukimit familjar, i përcaktuar nga orientimet e vlerave të prindërve, qëndrimet, qëndrim emocional tek fëmija, veçoria e perceptimit të fëmijës nga prindi dhe mënyrat e sjelljes me të - është një faktor domethënës në zhvillimin e personalitetit të fëmijës.
Familja mund të veprojë si një faktor pozitiv dhe negativ në edukim. Ndikimi pozitiv në personalitetin e fëmijës është se askush, përveç njerëzve më të afërt të tij në familje - nëna, babai, gjyshja, gjyshi, vëllai, motra, nuk e trajton fëmijën më mirë, nuk e do dhe nuk i intereson. aq shumë për të. E megjithatë asnjë tjetër institucioni social potencialisht nuk mund të bëjë aq shumë dëm në rritjen e fëmijëve sa mundet një familje.
Klima e favorshme e familjes ndikohet fuqishëm nga komunikimi brenda familjes. Është shumë specifike. Kjo përcakton, para së gjithash, shumëdimensionalitetin e marrëdhënieve familjare (ekonomike, ideologjike, psikologjike, seksuale, morale dhe të ngjashme), natyralitetin, qëndrueshmërinë, përzemërsinë, intimitetin e thellë, interesin e ndërsjellë, fokusin në sigurimin e të gjitha aspekteve të jetës së anëtarëve të familjes. ; diversiteti i lidhjeve familjare me mjedisin; natyra e ndikimit në mjedisin familjar; veçantia e perceptimit të këtyre ndikimeve nga familja. Prandaj, komunikimi ka një ndikim gjithëpërfshirës në jetën familjare. Natyrisht, anëtarët e familjes komunikojnë më aktivisht gjatë orëve të lira.
I favorshëm klima psikologjike familja çon në faktin se vlerat shpirtërore të krijuara së bashku bëhen më tërheqëse për secilin prej anëtarëve të saj dhe prestigji pasurinë ndonëse mbetet i lartë, është lënë në plan të dytë. Natyrisht, çrregullimi i përditshëm i familjes shpeshherë, duke ndërvepruar me kushte të tjera të pafavorshme, provokon pafavorizimin e klimës së saj psikologjike. Megjithatë, shumë familje me rehati të lartë të përditshme, me një jetë shpirtërore të varfër, përjetojnë shqetësime psikologjike.
Klima e pafavorshme psikologjike e familjes çon në depresion, grindje, tension mendor dhe mungesë emocionesh pozitive. Nëse anëtarët e familjes nuk përpiqen ta ndryshojnë këtë situatë për mirë, atëherë vetë ekzistenca e familjes bëhet problematike.
Autorët që merren me problemin e konflikteve prindër-fëmijë (R.V. Bortov, Yu.B. Gippenreiter, I.A. Loginova, L.G. Matveeva, O.V. Perelomova, O.E. Smirnova, M.V. Bykova dhe të tjerë), luajnë një rol të rëndësishëm. përvojë e hershme rritja e një fëmije në një mjedis të caktuar kulturor, traditat familjare dhe sfond emocional marrëdhënie prind-fëmijë.
Synimi punim terminor: për të përcaktuar veçoritë e konflikteve prind-fëmijë dhe metodat për zgjidhjen e tyre.
Objektivat e punës së kursit:
1. Të studiohen konfliktet prindër-fëmijë si problem psikologjik dhe pedagogjik.
2. Përcaktoni shkaqet e konflikteve në marrëdhëniet prind-fëmijë.
3. Përcaktoni metodat për zgjidhjen e konflikteve prind-fëmijë.
Objekti i punës së kursit: konfliktet prind-fëmijë.
Lënda e punës së kursit: tiparet e konflikteve prindër-fëmijë dhe metodat e zgjidhjes së tyre.
Metodat e punës së lëndës: analiza e burimeve letrare, metoda bibliografike, analiza dhe përgjithësimi i ideve teorike për problemin kërkimor.
Struktura dhe qëllimi i punës së kursit përbëhet nga një hyrje, dy kapituj, një përfundim dhe një listë e burimeve dhe aplikimeve të përdorura. Vëllimi i punës së kursit është 27 faqe.

1 KONFLIKTET FËMIJË-PRIND SI PROBLEM PSIKOLOGJIK DHE PEDAGOGJIK

1.1 Thelbi dhe struktura e konfliktit

Konflikti është një fenomen social i krijuar nga vetë natyra e jetës shoqërore. Ai shpreh drejtpërdrejt aspekte të caktuara të jetës shoqërore, vendin dhe rolin e një personi në të.
Lidhjet shoqërore të qenësishme në shoqëri si një sistem kompleks dhe një entitet integral janë të qëndrueshme dhe riprodhohen në procesin historik, duke kaluar nga një brez njerëzish në tjetrin. Ato janë reale, sepse kryhen me aktivitete të përbashkëta në një kohë të caktuar dhe për të arritur qëllime specifike. Këto lidhje dhe marrëdhënie krijohen jo sipas dëshirës së dikujt, por objektivisht, nën ndikimin e kushteve në të cilat një person ekziston, kryen veprime dhe krijon.
Për më tepër, shoqëria nuk është një koleksion i thjeshtë i individëve dhe marrëdhënieve të tyre. duke përfaqësuar sistem të plotë me gjendjen e tij karakteristike cilësore është parësore në raport me individual. Çdo individ, duke lindur, gjen një strukturë të formalizuar të lidhjeve të krijuara më parë dhe, ndërsa socializohet, përfshihet në të, asimilon njohuritë dhe vlerat që janë bërë të arritshme për njerëzit deri në atë kohë, normat e përcaktuara të sjelljes. .
Gjithashtu duhet pasur parasysh se gjëja më e rëndësishme për një person është përkatësia në një komunitet të llojit të tij. Që nga kohërat e lashta, rrethanat e jetës njerëzore janë zhvilluar në atë mënyrë që bashkëpunimi me njerëzit e tjerë ishte menduar për të. Në të njëjtën kohë, në procesin e ndërveprimit midis individëve dhe ndërlikimit të lidhjeve shoqërore në një fazë të caktuar të zhvillimit shoqëror në marrëdhëniet e ndërsjella krahas bashkëpunimit, rivaliteti, konkurrenca, papajtueshmëria psikologjike, kundërshtimi i interesave dhe zgjedhja e mjeteve për arritjen e qëllimeve filluan të shfaqen. Përkeqësimi i kontradiktave të tilla, përshkallëzimi i tyre, përfundimisht çoi në konfrontime aktive, konflikte.
Është legjitime të konsiderohet se konflikti ndërpersonal është një nga mënyrat e ndërveprimit midis qenieve njerëzore që datojnë mijëra vjet më parë. Duket se është përhapur përpara konfliktit ndërpersonal, pasi marrëdhënia midis individëve i parapriu komunikimit të individit me veten, autokomunikimi i tij. Qëllimi i konfliktit ishte dhe është tejkalimi i kontradiktave tepër të rënduara, gjetja e rrugës optimale për të dalë nga konfrontimi që ka lindur, ruajtja e ndërveprimit të subjekteve të marrëdhënieve shoqërore përballë një divergjence serioze të interesave, vlerësimeve dhe vlerësimeve të tyre dhe qëllimet.
Jo më kot respektimi i "rregullit të artë" u zhvillua gjatë shumë shekujve, sipas të cilit një person në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë duhet të tregojë besnikëri, prirje, tolerancë dhe vullnet të mirë, të jetë i drejtë, miqësor, i respektueshëm dhe i sjellshëm, d.m.th. ndërtoni komunikimin tuaj me të tjerët mbi një bazë të tillë dashamirëse si besimi i ndërsjellë, besueshmëria në fjalë dhe vepra. Çdo marrëdhënie, qoftë biznesi dhe thjesht personale, është efektive vetëm me pajtueshmërinë dhe përmbajtjen e palëve, partneritetin e ndershëm, dëshirën e ndërsjellë për të zgjidhur mosmarrëveshjet dhe konfliktet, nëse ato ndodhin.
Duhet të jetë, por jo gjithmonë ndodh në realitet. AT jeta realeçdo person, çdo komunitet njerëzor përballet me probleme të vështira për t'u zgjidhur, lloje të ndryshme kufizimesh. Një person në procesin e bashkëveprimit me subjektet e tjera tregon qëndrimin e tij të qenësishëm ndaj partnerëve, i cili gjithmonë lë gjurmë në natyrën e komunikimit dhe lidhjeve shoqërore, mund të shkaktojë kontradikta dhe tensione, mospërputhje dhe armiqësi, dhe deformon kontaktet e drejtpërdrejta. Kësaj i duhet shtuar sjelljet devijuese, të ashtuquajtura devijuese: dehja, narkomania, ofendimet, ekstremizmi etj. Devijante nga norma mund të karakterizohet jo vetëm nga negative, në prag të sjelljes vicioze.
Konflikti duhet të perceptohet si një fenomen shoqëror krejtësisht normal, një veti e sistemeve shoqërore, një proces dhe një mënyrë e ndërveprimit njerëzor. Ashtu si një person, shoqëria për nga natyra e saj nuk mund të jetë absolutisht e përsosur, ideale, pa konflikte. Disharmonia, kontradiktat, konfliktet janë komponentë konstante dhe të pashmangshme të zhvillimit shoqëror.
Konflikti është një fenomen i ndërgjegjshëm, një veprim i qëllimshëm. Ndërgjegjja në format e saj individuale dhe shoqërore është një koleksion idesh dhe qëndrimesh, ndjenjash, zakonesh dhe zakonesh. Ai mbulon të gjithë pasurinë e kulturës shpirtërore - atë "natyrë të dytë" që u krijua nga njerëzit.
Prania e një parimi të ndërgjegjshëm e dallon thelbësisht shoqërinë nga natyra natyrore botën materiale në tërësi. Në të vërtetë, natyra ekziston jashtë dhe në mënyrë të pavarur nga vetëdija. Materia është parësore, dhe vetëdija është dytësore, pasi materia i paraprin vetëdijes, e cila lind shumë më vonë, duke qenë një pronë e një materie shumë të organizuar në një mënyrë të veçantë - trurit. Shoqëria, nga ana tjetër, është diçka tjetër; në të mund të flitet për natyrën dytësore të vetëdijes vetëm me kusht, pasi qenia shoqërore krijohet nga njerëz që tashmë kanë vetëdije. Prandaj, gjithçka në shoqëri, përfshirë konfliktet, nuk bëhet me një paracaktim të rreptë, objektivisht të përcaktuar, por me vetëdijen e njerëzve për veprimet e tyre, mundësinë e përshtatjes së tyre subjektive.
Konflikti shfaqet si një ndërgjegjësim në nivelin e një individi, një grupi shoqëror ose të një komuniteti më të gjerë për mospërputhjen e procesit të ndërveprimit dhe marrëdhënieve, dallimet, madje edhe papajtueshmërinë e interesave, vlerësimeve të vlerave dhe qëllimeve, si një përballje kuptimplotë.
Tipari tjetër: konflikti është një fenomen i përhapur, i kudondodhur, i kudondodhur. Situatat konfliktuale lindin në të gjitha sferat e jetës publike – qoftë ajo ekonomike, politike, jeta e përditshme, kultura apo ideologjia. Ato janë të pashmangshme si komponentë integrale e zhvillimit të shoqërisë dhe të vetë individit.
Pa konflikt është një iluzion, një utopi dhe aq më pak e mirë. Konfliktet, si çdo kontradiktë shoqërore, janë një formë e lidhjeve reale shoqërore që shprehin vetëm ndërveprimin e individëve, marrëdhëniet e grupeve shoqërore dhe komuniteteve në rast mospërputhjeje, papajtueshmërie të nevojave, motiveve dhe roleve të tyre.
Është shumë domethënëse që një konflikt është një ndërveprim që merr formën e konfrontimit, përplasjes, përballjes së individëve ose forcave shoqërore, interesave, pikëpamjeve, qëndrimeve të të paktën dy palëve. Kundërveprimi i palëve është i pranishëm jo vetëm në konfliktet ndërpersonale dhe ndërgrupore, por edhe në procesin e autokomunikimit të një personi, në komunikimin e tij me veten, vetëorganizimin dhe vetëprogramimin.
Dhe një veçori më e rëndësishme, e cila shprehet në faktin se konflikti është një fenomen i parashikueshëm që i nënshtrohet rregullimit. Kjo mund të shpjegohet nga vetë natyra e shfaqjes së përplasjeve të konfliktit, format e ndërveprimit ndërmjet palëve të përfshira në to dhe interesi për rezultatin dhe pasojat e konfrontimit.
Së pari, ndërveprimi i konfliktit dallohet nga fakti se konfrontimi në të i përfaqësuesve të interesave dhe qëllimeve të ndryshme shërben si një lidhje për ta në të njëjtën kohë.
Së dyti, çdo pjesëmarrës në një konfrontim konfliktual, në një mënyrë apo tjetër, duhet të argumentojë pozicionin e tij, të justifikojë pretendimet dhe të mobilizojë forcat për të zbatuar kërkesat e tij.
Struktura e konfliktit përfshin tërësinë e të gjitha lidhjeve të qëndrueshme dhe të gjitha pjesëve, elementeve dhe marrëdhënieve që zhvillohen ndërmjet tyre, të cilat veprojnë si faktorë të integritetit të tij. Struktura e konfliktit përfshin këto elemente kryesore: subjektin, objektin, pjesëmarrësit, mjedisin mikro dhe makro social, që vepron si kusht i konfliktit, perceptimi subjektiv i konfliktit, elementët e tij personal, si dhe përbërësit psikologjikë.
Subjekti i konfliktit është kontradikta që është baza e tij. Lufta që është e pranishme në konflikt dhe është karakteristikë e rëndësishme e tij ka për qëllim zgjidhjen e kontradiktës. Deri në zgjidhjen e kontradiktës, ekziston një problem konflikti, i cili mund të jetë objektiv ose imagjinar, dhe është ky problem që qëndron në themel të vetë konfliktit.
Objekti i konfliktit është diçka që lind nga nevoja për të kënaqur një nevojë dhe mund ta plotësojë atë. Objektet e konfliktit mund të klasifikohen si materiale, shpirtërore, vlerat sociale. Këto vlera, për t'u bërë objekt konflikti, duhet të jenë në fushën e kryqëzimit të interesave personale, grupore, publike ose shtetërore të subjekteve që synojnë të kërkojnë kontrollin mbi to. Pretendimet e njërës prej palëve për një objekt të caktuar janë kusht për shfaqjen e një konflikti.
Pjesëmarrësit në një konflikt janë një pjesë integrale dhe thelbësore e strukturës së tij, ata janë të pranishëm në çdo konflikt shoqëror. Pjesëmarrës mund të jenë subjekte të ndryshme të fushës sociale: individë individualë, grupe të vogla dhe të mëdha shoqërore, organizata, shtete. Pjesëmarrësit në konflikt janë palët kundërshtare. Pjesëmarrësit në konflikt përcaktojnë thelbin e tij. Pra, varësisht se cilët janë pjesëmarrësit në këtë konflikt, dallohet një konflikt ndërpersonal, ku palët kundërshtare janë pjesë të ndryshme, një aspekt i personalitetit të një personi; konflikti ndërmjet dy individëve (kolegëve, anëtarëve të së njëjtës familje etj.); konflikti "person - grup", konflikti midis dy grupeve - të vogla dhe të mëdha.
Pjesëmarrës në konflikt mund të jenë persona privatë, zyrtarë dhe juridikë. I gjithë grupi i pjesëmarrësve në konflikt mund të ndahet në kryesor (kryesor) dhe dytësor (grup mbështetës, pjesëmarrës të tjerë) sipas shkallës së pjesëmarrjes së tyre në ndërveprimin e konfliktit.
Pra, konflikti është një manifestim normal i lidhjeve shoqërore dhe marrëdhënieve midis njerëzve, një mënyrë ndërveprimi në rast të përplasjes së pikëpamjeve, pozicioneve dhe interesave të papajtueshme, një përballje midis dy ose më shumë palëve që janë të ndërlidhura, por që ndjekin qëllimet e tyre. Për rrjedhojë, detyra kryesore është t'i jepet konfliktit, nëse është e mundur, një karakter funksionalisht pozitiv, për të minimizuar dëmin e pashmangshëm nga pasojat e tij negative.
1.2 Konfliktet fëmijë-prindër në familje

Familja në funksionimin e saj sinkron është një sistem që është në njëfarë ekuilibri për shkak të lidhjeve të vendosura. Megjithatë, ky ekuilibër në vetvete është i lëvizshëm, i gjallë, ndryshon dhe rinovohet. Një ndryshim në situatën sociale, zhvillimi i një familjeje ose një prej anëtarëve të saj sjell një ndryshim në të gjithë sistemin e marrëdhënieve brenda familjes dhe krijon kushte për shfaqjen e mundësive të reja për ndërtimin e marrëdhënieve, ndonjëherë diametralisht të kundërta.
Jeta e suksesshme së bashku kërkon aftësi të veçanta nga secili prej pjesëmarrësve të saj. Çdo ndërveprim në familje kërkon një minimum prej disa ideve të përgjithshme, një minimum pëlqimi. Në martesë, si në çdo grup tjetër të vogël shoqëror, lind një formë thelbësisht e re e sjelljes, e cila mund të quhet bashkëpunuese. Ky aktivitet i përbashkët është i larmishëm, ndaj personi që përfshihet në të duhet të ketë aftësi, shkathtësi, aftësi të caktuara.
Marrëdhëniet midis njerëzve në një familje nga të gjithë marrëdhëniet njerëzore janë më të thellat dhe më të qëndrueshmet. Ato përfshijnë katër lloje kryesore të marrëdhënieve: psikofiziologjike, psikologjike, sociale dhe kulturore. Psikofiziologjike - kjo është marrëdhënia e marrëdhënieve biologjike farefisnore dhe seksuale. Ato psikologjike përfshijnë hapjen, besimin, kujdesin për njëri-tjetrin, mbështetjen e ndërsjellë morale dhe emocionale. Marrëdhëniet shoqërore përmbajnë shpërndarjen e roleve, varësinë materiale në familje, si dhe marrëdhëniet statusore: autoriteti, udhëheqja, vartësia, etj. Marrëdhëniet kulturore janë një lloj i veçantë i lidhjeve dhe marrëdhënieve brendafamiljare për shkak të traditave, zakoneve që janë zhvilluar në një kulturë e veçantë brenda së cilës lindi dhe ekziston kjo familje. I gjithë ky sistem kompleks i marrëdhënieve ka një ndikim në edukimin familjar të fëmijëve. Brenda çdo lloj marrëdhënieje, mund të ekzistojnë si marrëveshje ashtu edhe mosmarrëveshje, të cilat ndikojnë pozitivisht ose negativisht në arsim.
Konfliktet fëmijë-prindër janë një nga kategoritë më të zakonshme të konflikteve në kohët moderne. Ky lloj konflikti është i pranishëm edhe në familjet e begata dhe është një kontradiktë në marrëdhëniet midis fëmijëve dhe prindërve.
Prindërit duhet të jenë të vetëdijshëm se në çdo periudhë moshe, fëmijët janë të prirur ndaj konflikteve të caktuara. Para së gjithash, kjo vlen për fëmijët që janë rritur në një familje jo të plotë ose me marrëdhënie normale midis prindërve. Despotizmi i babait, i cili shpërfill interesat e të gjithë anëtarëve të familjes, mungesa e ngrohtësisë shpirtërore apo armiqësia e prindërve ndaj njëri-tjetrit krijojnë kushte të favorshme për zhvillimin e neurozave tek fëmijët. Konflikti jo vetëm që mund të intensifikohet, por edhe të çojë në zhvillimin e reaksioneve patokarakterologjike, neurozave, formimin e zhvillimit psikopatik në bazë të tipareve të theksuara, nëse prindërit nënvlerësojnë karakterin specifik të fëmijëve.
Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve mund të jenë gjithashtu për arsye të gabimeve reciproke. Dështimi pedagogjik i prindërve, metodat mizore, barbare të edukimit ose llastimi i tepërt i fëmijëve mund të çojnë në tjetërsim të plotë reciprok, armiqësi midis fëmijëve dhe prindërve.
Shpesh, aspiratat jetësore të fëmijëve mund të shkaktojnë konflikte në familje, dhe shqetësimet e drejta të prindërve shkaktojnë hobi të njëanshme të fëmijëve në dëm të mësimit, shfaqjen e prirjeve të dëmshme për duhanin, pirjen dhe drogën. Dhe megjithëse prindërit kanë të drejtë, as fëmijët e tyre nuk janë zakonisht të bindur se nuk janë prindërit e tyre ata që kanë të drejtë, por ata vetë dinë më mirë se si të jetojnë. Është e rëndësishme që prindërit të kuptojnë motivet e aspiratave të fëmijëve, duke treguar respekt të mjaftueshëm për argumentet dhe argumentet e tyre, duke zbuluar bindshëm argumentet e tyre.
Sidomos shpesh ka konflikte midis prindërve dhe fëmijëve të adoleshencës. Fakti është se në këtë "periudhë kalimtare" ndodhin ndryshime të rëndësishme fiziologjike dhe psikologjike në trup. Tiparet më të zakonshme psikologjike në këtë moshë janë paqëndrueshmëria emocionale, një kombinim i vetive dhe aspiratave konfliktuale.
Ndërtimi i marrëdhënieve jo mbi bazën e barazisë, pavarësisë dhe besimit, por mbi bazën e nënshtrimit të ndërsjellë kthehet në konflikt. Prindërit për një kohë të gjatë dhe me kokëfortësi vazhdojnë ta perceptojnë një adoleshent si një krijesë të paaftë për vendime të pavarura dhe të varur prej tyre edhe në gjëra të vogla. Sapo kjo ndalet, konflikti tërhiqet në plan të dytë, marrëdhënia bëhet më e ngushtë dhe më e besueshme.
Nuk janë aq të rralla që prindërit përpiqen me këmbëngulje të rrisin fëmijët e tyre, duke dashur të realizojnë disa nga pritshmëritë e tyre me ndihmën e tyre, duke arsyetuar sipas parimit: “Epo mirë, nuk dola të isha këngëtar, por Do ta bëj djalin tim muzikant!” Shpesh kjo shoqërohet me një lloj qëndrimi sakrifikues të prindit: thonë, unë jetoj për hir të fëmijës dhe do të bëj gjithçka për të që mendoj se është e nevojshme, pavarësisht nëse do apo jo. Kjo zakonisht çon në konflikt, sepse fëmija ndihet shumë mirë që nuk e shohin si një person të pavarur me qëllimet dhe ëndrrat e veta, por përpiqen ta detyrojnë atë të jetojë jetën e dikujt tjetër. Natyrisht, kjo shkakton protesta nga fëmijët e rritur.
Një konflikt i tillë është tipik jo vetëm për ato familje ku prindërit nuk arritën të realizonin planet dhe ëndrrat e tyre, por jo rrallë edhe për ato ku prindërit arritën të arrinin shumë, të fitonin një status të rëndësishëm në shoqëri. Prindër të tillë zakonisht kanë pritshmëri të mëdha për fëmijën, presin që ai t'i "kapë dhe t'i kalojë".
Për të arritur qëllimet edukative në familje, prindërit i drejtohen një sërë mjetesh ndikimi: inkurajojnë dhe ndëshkojnë fëmijën, përpiqen të bëhen model për të. Lavdërimi i prindërve me të cilët është fëmija marrëdhënie miqësore, zakonisht është më efektive se ajo e marrë nga prindërit e ftohtë dhe indiferentë. Si rezultat i përdorimit të arsyeshëm të stimujve, zhvillimi i fëmijëve si individë mund të përshpejtohet, të bëhet më i suksesshëm se sa me përdorimin e ndalimeve dhe ndëshkimeve.
Edukimi familjar është një ndikim edukativ i qëllimshëm, i ndërgjegjshëm i kryer nga prindërit për të formuar cilësi dhe aftësi të caktuara. Ndikimet edukative kryhen në bazë të një mekanizmi përforcues - duke inkurajuar sjelljen që të rriturit e konsiderojnë të saktë, dhe duke ndëshkuar për shkeljen e rregullave të vendosura, prindërit futin në mendjen e fëmijës një sistem të caktuar normash, respektimi i të cilave gradualisht bëhet zakon dhe nevoja e brendshme për fëmijën; mekanizmi i identifikimit - fëmija imiton prindërit, fokusohet në shembullin e tyre, përpiqet të bëhet i njëjtë. .
Përveç të vetëdijshmes edukimi i qëllimshëm të kryera nga prindërit, fëmija ndikohet nga e gjithë atmosfera familjare, kushtet familjare: statusi social, profesioni, niveli material, niveli i arsimimit, orientimet vlerore të anëtarëve të familjes. Prandaj, çdo deformim i familjes prindërore çon në situata konfliktuale brenda familjes.
Kështu, në një situatë konflikti, nevojat aktuale të anëtarëve të familjes mund të bllokohen, gjë që, nga ana tjetër, mund të shkaktojë shfaqjen e një simptome në njërin prej tyre - më shpesh tek një fëmijë. Ky i fundit bëhet bartës i një simptome që lejon mbajtjen e marrëdhënieve të vjetra, të vendosura midis anëtarëve të familjes.

1.3 Shkaqet e konflikteve në marrëdhëniet prind-fëmijë

Marrëdhëniet familjare shikohen përmes prizmit të perceptimit të fëmijës për botën që e rrethon. sjellja e fëmijës dhe karakteristikat personale përcaktuar jo vetëm kushte reale jeta familjare, por edhe perceptimi i tyre, shkalla e aktivitetit të brendshëm të fëmijës.
Në çdo familje vërehen konflikte dhe probleme të ndryshme. Por, edhe përkundër të gjitha vështirësive, në disa familje në tërësi mbështetet jetë të qetë. Por prindërit dhe fëmijët në familje të tjera grinden vazhdimisht për vogëlsirat dhe jo vetëm. Marrëdhëniet fëmijë-prind, nga njëra anë, veprojnë si rregullatorë të sjelljes së pjesëmarrësve të tyre, dhe nga ana tjetër, ndërmjetësojnë zhvillimin e personalitetit të fëmijës. Këto marrëdhënie manifestohen në një sistem ndjenjash të ndryshme, përvojash, stili të komunikimit të prindërve dhe fëmijëve, stereotipa të sjelljes të praktikuara në këtë komunikim.
Studime të shumta të marrëdhënieve prind-fëmijë (L.S. Vygotsky, L.I. Bozhovich, S. Hall, etj.) theksojnë natyrën e saj kritike, kalimtare, kur marrëdhënie e mëparshme fëmijë për veten e tij, për të tjerët dhe për botën në tërësi. Këto ndryshime thelbësore shkaktojnë konflikte të pashmangshme të personalitetit në zhvillim, si me njerëzit e tjerë ashtu edhe me veten.
Psikologët vendas (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) identifikojnë tre lloje të përcaktuesve psikologjikë të konfliktit në marrëdhëniet prind-fëmijë. Këto janë përcaktues të lidhur me veçoritë psikofiziologjike të zhvillimit (veçoritë sistemi nervor); në fakt përcaktuesit psikologjikë - tiparet e personalitetit (niveli i vetëvlerësimit, theksimi i karakterit); përcaktuesit socialë - faktorët e mikro- dhe makromjedisit.
Shkaqet e konflikteve mes fëmijëve dhe prindërve kanë dinamikë moshore, duke reflektuar formimin e nevojave drejtuese të çdo moshe: tek fëmijët më të vegjël mbizotërojnë konfliktet që lidhen me të nxënit (ulje e performancës akademike dhe ulje e interesit për të mësuar), tek fëmijët më të rritur. Shkaku më i zakonshëm i konflikteve me prindërit është "një mospërputhje e pikëpamjeve për jetën", mosgatishmëria për të pranuar këndvështrimin e prindërve.
Shkaqet e vërteta të konfliktit ndonjëherë janë të vështira për t'u zbuluar për shkak të faktorëve të ndryshëm psikologjikë. Së pari, në çdo konflikt, parimi racional zakonisht fshihet pas emocioneve. Së dyti, shkaqet e vërteta të konfliktit mund të fshihen në mënyrë të besueshme dhe të mbrohen psikologjikisht në thellësitë e nënndërgjegjeshëm dhe të shfaqen në sipërfaqe vetëm në formën e motivimeve të pranueshme për Vetë-konceptin. Së treti, shkaqet e konflikteve mund të jenë të pakapshme për shkak të të ashtuquajturit ligji i shkakësisë së marrëdhënieve rrethore.
Në një konflikt, pa dyshim, ekziston rreziku i prishjes së marrëdhënieve, rreziku i mos tejkalimit të krizës, por ekziston edhe një mundësi e favorshme për të arritur nivel i ri marrëdhëniet, duke kapërcyer në mënyrë konstruktive krizën dhe duke fituar mundësi të reja jete.
O.E. Smirnova identifikon disa lloje konfliktet familjare që prindërit mund të ndeshen në procesin e rritjes së fëmijëve. Dhe mos supozoni se sa më i madh të bëhet fëmija juaj, aq më shpesh mund të lindin grindje të ndryshme. Në fakt, konfliktet me fëmijët fillojnë në çdo moshë.
1. Lloji i marrëdhënieve brendafamiljare. Ekzistojnë lloje harmonike dhe joharmonike të marrëdhënieve familjare. Në një familje harmonike vendoset një ekuilibër lëvizës, i cili manifestohet në formimin e roleve psikologjike të çdo anëtari të familjes, formimin e familjes "Ne", aftësinë e anëtarëve të familjes për të zgjidhur kontradiktat.
Një nga qasjet për përkufizimin e një familje problematike është puna e psikologut të famshëm rus A. Spivakovskaya. Ajo thekson lloje të veçanta të ashtuquajturat “bashkimet joharmonike familjare”, duke theksuar se vështirësia e gjetjes së harmonisë martesore dhe prindërore qëndron në faktin se secili prej modeleve psikologjike që përcaktojnë martesën dhe sjellja e prindërve, përmban konflikt dhe kontradiktë të brendshme.
2. Destruktiviteti i edukimit familjar. Dallohen tiparet e mëposhtme të llojeve shkatërruese të edukimit:
mosmarrëveshjet e anëtarëve të familjes për çështjet e arsimit;
mospërputhje, mospërputhje, papërshtatshmëri;
kujdestaria dhe ndalesat në shumë fusha të jetës së fëmijëve;
rritje të kërkesave ndaj fëmijëve, përdorim i shpeshtë i kërcënimeve, dënimeve.
D.N. Isaev studioi familje që përfshinin një person me të meta fizike ose mendore (dhe ky mund të jetë edhe një fëmijë edhe një prind). Autori thekson se inferioriteti fizik dhe mendor mund të ketë një efekt negativ si në mirëqenien e përgjithshme të familjes, ashtu edhe në të gjithë sistemin e marrëdhënieve në tërësi.
3. Krizat e moshës së fëmijëve konsiderohen si faktorë të rritjes së konfliktit të tyre. Kriza e moshës është periudhe tranzicioni nga një fazë e zhvillimit të fëmijërisë në tjetrën. Gjatë periudhave kritike, fëmijët bëhen të prapë, kapriçioz, nervoz. Ata shpesh vijnë në konflikt me të tjerët, veçanërisht me prindërit e tyre. Ata kanë një qëndrim negativ ndaj kërkesave të përmbushura më parë, duke arritur kokëfortësinë. D.V. Elkonin identifikon krizat e mëposhtme të fëmijëve të lidhura me moshën:
kriza e vitit të parë (kalimi nga foshnjëria në fëmijërinë e hershme);
kriza e "tre viteve" (kalimi nga fëmijëria e hershme në më parë mosha shkollore);
kriza 6-7 vjeç (kalimi nga mosha parashkollore në shkollën fillore);
kriza e pubertetit (kalimi nga shkolla fillore në adoleshencë - 12-14 vjeç);
Kriza e adoleshencës 15-17 vjeç.
4. Faktori personal. Mjedisi i karakteristikave personale të prindërve që kontribuojnë në konfliktet e tyre me fëmijët dallohet nga një mënyrë konservative e të menduarit, respektimi i rregullave të vjetëruara të sjelljes dhe zakone të këqija(konsumimi i alkoolit etj.), gjykimet autoritare, ortodoksia e besimeve etj. Ndër karakteristikat personale të fëmijëve janë performanca e ulët akademike, shkelja e rregullave të sjelljes, shpërfillja e rekomandimeve të prindërve, si dhe mosbindja, kokëfortësia, egoizmi dhe egocentrizmi, vetëbesimi, dembelizmi etj. Kështu, konfliktet në shqyrtim mund të paraqiten si rezultat i gabimeve të prindërve dhe fëmijëve.
Rritja e konfliktit në marrëdhëniet prind-fëmijë është një nga aspektet ndikim negativ edukimi familjar, specifika e të cilit përcaktohet nga vetë natyra e familjes si një grup njerëzish që kanë gjak lidhjet familjare. Në të njëjtën kohë, roli prioritar në zgjidhjen e konflikteve me fëmijën i jepet prindit.
Kështu, konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve shpesh lindin për shkak të llojit të marrëdhënieve brendafamiljare, destruktivitetit të edukimit, të shprehur në gabime të ndryshme. ndikim arsimor, kriza e moshës së fëmijës, faktori i personalitetit, d.m.th. vetitë dhe cilësitë e individit, si të fëmijës ashtu edhe të prindit.

Kështu, duke studiuar konfliktet prindër-fëmijë si një problem psikologjik dhe pedagogjik, mund të nxjerrim përfundimet e mëposhtme:
1. Konflikti është një manifestim normal i lidhjeve shoqërore dhe i marrëdhënieve midis njerëzve, një mënyrë ndërveprimi në rast të përplasjes së pikëpamjeve, pozicioneve dhe interesave të papajtueshme, një përballje midis dy ose më shumë palëve që janë të ndërlidhura, por që ndjekin qëllimet e tyre. Për rrjedhojë, detyra kryesore është t'i jepet konfliktit, nëse është e mundur, një karakter funksionalisht pozitiv, për të minimizuar dëmin e pashmangshëm nga pasojat e tij negative.
2. Në një situatë konflikti, nevojat aktuale të anëtarëve të familjes mund të bllokohen, gjë që, nga ana tjetër, mund të shkaktojë shfaqjen e një simptome në njërin prej tyre - më shpesh tek një fëmijë. Ky i fundit bëhet bartës i një simptome që lejon mbajtjen e marrëdhënieve të vjetra, të vendosura midis anëtarëve të familjes.
3. Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve shpesh lindin për shkak të llojit të marrëdhënieve brendafamiljare, destruktivitetit të edukimit, i shprehur në gabime të ndryshme të ndikimit edukativ, krizës së moshës së fëmijës, faktorit të personalitetit, d.m.th. vetitë dhe cilësitë e individit, si të fëmijës ashtu edhe të prindit.

2.1 Metodat për zgjidhjen e konflikteve prind-fëmijë

Psikologët kanë zhvilluar shumë rekomandime për normalizimin e marrëdhënieve prind-fëmijë dhe parandalimin e zhvillimit të mosmarrëveshjeve në konflikte.
Teknika më e rëndësishme për optimizimin e marrëdhënieve me një fëmijë është dëgjimi aktiv. Të dëgjosh në mënyrë aktive një fëmijë do të thotë t'i "rikthehesh" atij në një bisedë atë që ai ju tha, duke treguar njëkohësisht ndjenjat e tij. Dëgjimi i një fëmije:
1) Kthehuni për t'u përballur me të. Sigurohuni që sytë tuaj dhe sytë e fëmijës të jenë në të njëjtin nivel - kjo do të sigurojë një ndjenjë besimi, do të krijojë kushte optimale për kontakt psikologjik.
2) Mos bëni pyetje (sidomos nëse fëmija është i mërzitur), është më mirë të flisni në mënyrë pozitive. Kjo është e rëndësishme sepse një frazë e ndërtuar si pyetje nuk shpreh simpati.
3) Në një bisedë, "mbani një pauzë". Pas çdo vërejtjeje, prindi duhet të heshtë për një kohë. Tani koha i përket fëmijës. Pauza e ndihmon fëmijën të zgjidhë ndjenjat e tij dhe në të njëjtën kohë e bën fëmijën të ndiejë më plotësisht se prindi është afër.
4) Ndonjëherë është e dobishme të përsërisni atë që kuptoni se i ndodhi fëmijës dhe më pas të tregoni ndjenjat e tij.
Biseda e dëgjimit aktiv është e pazakontë në kulturën tonë, por mund të arrijë rezultatet e mëposhtme:
a) përvoja negative e fëmijës zhduket ose dobësohet shumë;
b) fëmija është i bindur se i rrituri është gati ta dëgjojë dhe fillon të flasë edhe më shumë për veten;
c) vendoset besimi i vërtetë ndërmjet fëmijës dhe prindërve;
d) vetë fëmija përparon në zgjidhjen e problemit të tij, që do të thotë se bëhet më i pavarur, më i pjekur, më i përshtatur;
e) fëmija mëson të dëgjojë në mënyrë aktive të dashurit e tij;
f) prindërit fillojnë ta kuptojnë më mirë fëmijën e tyre.
Rezultati më optimal i zgjidhjes së konfliktit është gjetja e një kompromisi midis dëshirave dhe nevojave të prindërve dhe dëshirave dhe nevojave të fëmijës. Arritja e një rezultati të tillë është mjaft e lehtë.
V.V. Stolin ofron një model hap pas hapi për zgjidhjen e një situate konflikti.
1) Sqarimi i situatës së konfliktit. Së pari, prindi dëgjon fëmijën, sqaron se cili është problemi i tij, përkatësisht: çfarë dëshiron ose nuk dëshiron, çfarë ka nevojë ose është e rëndësishme, çfarë e vështirëson, etj. Prindi flet për dëshirën apo problemin e tij, për mënyrën se si e sheh situatën, çfarë i përshtatet në të dhe çfarë nuk i pëlqen nga situata.
2) Mënyra e propozimeve. Skena fillon me pyetjen: "Si duhet të jemi?". Pas kësaj, duhet patjetër të prisni dhe t'i jepni mundësinë fëmijës që të jetë i pari që do të shprehë problemet e tij. Në fillim propozimet janë thjesht të shtypura, pa kritika dhe analiza. Pastaj prindërit japin pikëpamjet e tyre për këtë çështje.
3) Vlerësimi i propozimeve dhe përzgjedhja e më optimales. Në këtë fazë diskutohen propozimet. Hapat e mëparshëm tashmë kanë ndihmuar në krijimin e një atmosfere besimi, bashkëpunimi, gatishmërie për diskutim. Është e rëndësishme që të mos shkatërrohet kjo atmosferë me kritika të panevojshme të ashpra apo autoritarizëm.
4) Detajimi i vendimit të marrë. Është e nevojshme të përcaktohet se si do të zbatohet zgjidhja në jetën reale.
5) Zbatimi i vendimit, verifikimi. Zbatimi i vendimit kryhet nga të gjithë anëtarët e familjes. Nëse një fëmijë ka dështuar ndonjëherë në përmbushjen e detyrimeve të tij, mos e kritikoni dhe mos e dënoni; është më mirë thjesht të pyesësh se si po shkon, nëse funksionon; atëherë vetë fëmija do të tregojë për dështimet dhe ai do të kërkojë ndihmën tuaj. Në të njëjtën kohë, autoriteti prindëror nuk vuan, sepse autoriteti nuk është presion autoritar ndaj fëmijës dhe përparësia e palëkundur e prindit në të gjitha çështjet. Autoriteti është një person, ndikimi i të cilit në veprimet e të tjerëve bazohet në njohjen dhe respektin e atyre që e rrethojnë për mendimet e tij, cilësitë e tij personale, kompetencën, drejtësinë, fleksibilitetin.
Pra, zgjidhja e konflikteve nënkupton një organizim të tillë të jetës së fëmijëve dhe prindërve, i cili eliminon ose minimizon gjasat e konflikteve mes tyre. Aktivitetet për zgjidhjen e konflikteve mund të kryhen si nga vetë prindërit dhe fëmijët, ashtu edhe nga një palë e tretë (mësues, psikolog, konfliktolog). Gjithashtu një kusht i rëndësishëm për parandalimin e konfliktit është zgjidhja e konflikteve ndërpersonale. Vetëm një person që jeton në harmoni me veten mund të zgjidhë në mënyrë efektive problemet ndërpersonale.

konkluzionet

Kështu, duke studiuar metodat dhe rekomandimet për zgjidhjen e konflikteve prindër-fëmijë, mund të nxjerrim përfundimet e mëposhtme:
1. Varianti më i favorshëm i marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve, kur ata përjetojnë një nevojë të qëndrueshme për komunikimi i ndërsjellë, tregojnë sinqeritet, besim të ndërsjellë, barazi në marrëdhënie, kur prindërit janë në gjendje të kuptojnë botën e fëmijës, kërkesat e moshës së tij. Më pak urdhra, komanda, kërcënime, moral leximi dhe më shumë aftësi për të dëgjuar dhe dëgjuar njëri-tjetrin, dëshirë për të gjetur zgjidhje të përbashkëta, argumente, vëzhgime.
2. Zgjidhja e konfliktit nënkupton një organizim të tillë të jetës së fëmijëve dhe prindërve, i cili eliminon ose minimizon mundësinë e konflikteve mes tyre. Aktivitetet për zgjidhjen e konflikteve mund të kryhen si nga vetë prindërit dhe fëmijët, ashtu edhe nga një palë e tretë (mësues, psikolog, konfliktolog). Gjithashtu një kusht i rëndësishëm për parandalimin e konfliktit është zgjidhja e konflikteve ndërpersonale.

PËRFUNDIM

Konflikti është një manifestim normal i lidhjeve shoqërore dhe i marrëdhënieve midis njerëzve, një mënyrë ndërveprimi në rast të përplasjes së pikëpamjeve, pozicioneve dhe interesave të papajtueshme, një konfrontim midis dy ose më shumë palëve që janë të ndërlidhura, por që ndjekin qëllimet e tyre. Për rrjedhojë, detyra kryesore është t'i jepet konfliktit, nëse është e mundur, një karakter funksionalisht pozitiv, për të minimizuar dëmin e pashmangshëm nga pasojat e tij negative.
Në një situatë konflikti, mund të ndodhë një bllokim i nevojave aktuale të anëtarëve të familjes, i cili, nga ana tjetër, mund të shkaktojë shfaqjen e një simptome në njërën prej tyre - më shpesh tek një fëmijë. Ky i fundit bëhet bartës i një simptome që lejon mbajtjen e marrëdhënieve të vjetra, të vendosura midis anëtarëve të familjes.
Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve shpesh lindin për shkak të llojit të marrëdhënieve brendafamiljare, destruktivitetit të edukimit, i shprehur në gabime të ndryshme të ndikimit edukativ, krizës së moshës së fëmijës, faktorit të personalitetit, d.m.th. vetitë dhe cilësitë e individit, si të fëmijës ashtu edhe të prindit.
Varianti më i favorshëm i marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve është kur ata përjetojnë një nevojë të qëndrueshme për komunikim të ndërsjellë, tregojnë sinqeritet, besim të ndërsjellë, barazi në marrëdhënie, kur prindërit janë në gjendje të kuptojnë botën e fëmijës, kërkesat e tij të moshës. Më pak urdhra, komanda, kërcënime, moral leximi dhe më shumë aftësi për të dëgjuar dhe dëgjuar njëri-tjetrin, dëshirë për të gjetur zgjidhje të përbashkëta, argumente, vëzhgime.
Zgjidhja e konfliktit nënkupton një organizim të tillë të jetës së fëmijëve dhe prindërve, i cili eliminon ose minimizon mundësinë e konflikteve mes tyre. Aktivitetet për zgjidhjen e konflikteve mund të kryhen si nga vetë prindërit dhe fëmijët, ashtu edhe nga një palë e tretë (mësues, psikolog, konfliktolog). Gjithashtu një kusht i rëndësishëm për parandalimin e konfliktit është zgjidhja e konflikteve ndërpersonale.

LISTA E BURIMEVE TË PËRDORUR

1. Andreeva, T.V. Psikologjia e familjes: Libër mësuesi. Shtesa / I.V. Grebennikov. - Shën Petersburg: Fjalim, 2009. - 246 f.
2. Grebennikov, I.V. Klima edukative e familjes / I.V. Grebennikov.- M.: Dituria, 2009.- 140 f.
3. Grebennikov IV Bazat e jetës familjare. - M .: Arsimi, 2005. - 267 f.
4. Druzhinin, V.N. Psikologjia e familjes / V.N. Druzhinin, ed. V.V. Makarov. - Yekaterinburg: Libri i biznesit, 2006. - 280 f.
5. Zvereva, O.L. Pedagogji Familjare dhe edukimi në shtëpi: Proc. kompensim për studentët. më të larta ped. studime, institucione / O.L. Zverev. - M.: Akademia, 2009. - 160 f.
6. Karabanova, O.A. Psikologjia e marrëdhënieve familjare / O.A. Karabanova. - Samara, 2001. - 215 f.
7. Krupina, I.V. Bazat e edukimit familjar // Pedagogjia / Ed. P.I. në mënyrë të çuditshme. - botimi i 2-të. - M., 2006. - 460 f.
8. Kovaleva, L.E. Mikroklima në familje / L.V. Kovalev. - M., 2002. - 241 f.
9. Kraig, G. Psikologjia e zhvillimit / G. Kraig. - Shën Petersburg. : Pjetri, 2000. - 992 f.
10. Lesgaft, P.F. Edukimi familjar i fëmijës dhe kuptimi i tij / P.F. Lesgaft. M.: Pedagogji, 2006. - 280 f.
11. Obukhova, L.F. Familja dhe fëmija: Aspekti psikologjik zhvillimi i fëmijës / L.F. Obukhov. - M., 2005. - 290 f.
12. Olifirovich, N.I. Psikologjia krizat familjare/ N.I. Olifirovich. - Shën Petersburg: Fjalim, 2010. - 360 f.
13. Osipova A.A. Psikokorrigjim i përgjithshëm. Libër mësuesi / A.A. Osipov. -M.: Sfera, 2012. - 510 f.
14. Psikologjia e krizave të lidhura me moshën: një lexues / Komp. K.V. Selçenok. - Mn.: Harvest, M.: AST, 2014. - 560 f.
15. Romek, V.G. Ndihmë psikologjike në situata konflikti / V.G. Romek - Shën Petersburg: Fjalim, 2008. - 256 f.
16. Stolin, V.V. familja në këshillim psikologjik/ V.V. Stolin. - M.: Dituria, 2009. - 278 f.
17. Schneider L.B. Bazat e psikologjisë familjare - M .: Shtëpia Botuese e Institutit Psikologjik dhe Social të Moskës; Voronezh: Shtëpia Botuese e OJF-së "MODEK", 2005. - 356 f.
18. Eidemiller, E.G., Psikologjia dhe psikoterapia e familjes / E.G. Eidimiler. - Shën Petersburg: Shtëpia botuese "Piter", 2009. - 427 f.

Ky lloj konflikti është një nga më të zakonshmet Jeta e përditshme. Megjithatë, në një masë të caktuar, ajo është anashkaluar nga vëmendja e specialistëve - psikologëve dhe mësuesve. Ne nuk e konsiderojmë problemin e konfliktit të brezave, i cili është shumë më i gjerë dhe i zhvilluar në mënyrë aktive nga sociologët. Nga më shumë se 700 punime psikologjike dhe pedagogjike për problemin e konfliktit, nuk ka gjasa që të ketë një duzinë ose dy botime që do të fokusoheshin në problemin e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve. Zakonisht studiohet në kontekstin e studimeve më të mëdha; marrëdhëniet familjare (V. Schumann), krizat e moshës (I. Kon), ndikimi i konflikteve martesore në zhvillimin e fëmijëve (A. Ushatikov, A. Spivakovskaya), etj. Megjithatë, është e pamundur të gjesh një familje ku do të të mos ketë konflikte midis prindërve dhe fëmijëve. Edhe në familjet e begata, në më shumë se 30% të rasteve, ka marrëdhënie konfliktuale (nga këndvështrimi i një adoleshenti) me të dy prindërit (I. Gorkovaya).

Pse lindin konflikte midis prindërve dhe fëmijëve? Përveç shkaqet e zakonshme që prodhojnë konflikt në marrëdhëniet e njerëzve, të cilat u trajtuan më sipër, nxjerrin në pah faktorët psikologjikë të konflikteve në ndërveprimin e prindërve dhe fëmijëve.
1. Lloji i marrëdhënieve brendafamiljare. Ekzistojnë lloje harmonike dhe joharmonike të marrëdhënieve familjare. Në një familje harmonike vendoset një ekuilibër lëvizës, i cili manifestohet në formimin e roleve psikologjike të çdo anëtari të familjes, formimin e familjes "Ne", aftësinë e anëtarëve të familjes për të zgjidhur kontradiktat.
Disharmonia familjare është natyra negative e marrëdhënieve martesore, e shprehur në ndërveprimin konfliktual të bashkëshortëve. Niveli i stresit psikologjik në një familje të tillë tenton të rritet, duke çuar në reagime neurotike të anëtarëve të saj, shfaqjen e një ndjenje ankthi të vazhdueshëm tek fëmijët.
2. Destruktiviteti i edukimit familjar. Dallohen tiparet e mëposhtme të llojeve shkatërruese të edukimit:
mosmarrëveshjet e anëtarëve të familjes për çështjet e arsimit;
mospërputhje, mospërputhje, papërshtatshmëri;
kujdestaria dhe ndalesat në shumë fusha të jetës së fëmijëve; f rritja e kërkesave ndaj fëmijëve, përdorimi i shpeshtë i kërcënimeve, dënimeve.
3. Krizat e moshës së fëmijëve konsiderohen si faktorë të rritjes së konfliktit. Kriza e moshës është një periudhë kalimtare nga një fazë e zhvillimit të fëmijës në tjetrën. Gjatë periudhave kritike, fëmijët bëhen të prapë, kapriçioz, nervoz. Ata shpesh vijnë në konflikt me të tjerët, veçanërisht me prindërit e tyre. Ata kanë një qëndrim negativ ndaj kërkesave të përmbushura më parë, duke arritur kokëfortësinë. Dallohen krizat e mëposhtme të moshës së fëmijëve:
kriza e vitit të parë (kalimi nga foshnjëria në fëmijërinë e hershme);
kriza e "tre viteve" (kalimi nga fëmijëria e hershme në moshën parashkollore);
kriza 6-7 vjeç (kalimi nga mosha parashkollore në shkollën fillore);
kriza e pubertetit (kalimi nga shkolla fillore në adoleshencë - 12-14 vjeç);
kriza e adoleshencës 15-17 vjeç (D. Elkonin).
4. Faktori personal. Ndër karakteristikat personale të prindërve që kontribuojnë në konfliktet e tyre me fëmijët, ata dallojnë mënyrën konservatore të të menduarit, respektimin e rregullave të vjetruara të sjelljes dhe zakoneve të këqija (konsumimi i alkoolit etj.), gjykimet autoritare, ortodoksia e besimeve etj. Ndër karakteristikat personale të fëmijëve janë performanca e ulët akademike, shkelja e rregullave të sjelljes, shpërfillja e rekomandimeve të prindërve, si dhe mosbindja, kokëfortësia, egoizmi dhe egocentrizmi, vetëbesimi, dembelizmi etj. Pra, konfliktet në fjalë mund të paraqiten si rezultat i gabimeve të prindërve dhe fëmijëve.

Ndani llojet e mëposhtme marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve:
lloji optimal i marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve; nuk mund të quhet nevojë, por prindërit thellohen në interesat e fëmijëve dhe fëmijët ndajnë mendimet e tyre me ta;
prindërit kanë më shumë gjasa të thellohen në shqetësimet e fëmijëve sesa fëmijët ndajnë me ta (shfaqet pakënaqësi reciproke);
përkundrazi, fëmijët ndiejnë dëshirën për të ndarë me prindërit sesa të thellohen në shqetësimet, interesat dhe aktivitetet e fëmijëve;
sjellja, aspiratat jetësore të fëmijëve shkaktojnë konflikte në semes, dhe në të njëjtën kohë, prindërit kanë më shumë gjasa të kenë të drejtë;
sjellja, aspiratat jetësore të fëmijëve shkaktojnë konflikte në familje, dhe në të njëjtën kohë, fëmijët kanë më shumë gjasa të kenë të drejtë;
prindërit nuk thellohen në interesat e fëmijëve dhe fëmijët nuk kanë dëshirë të ndajnë me ta (kontradiktat nuk u vunë re nga prindërit dhe u shndërruan në konflikte, tjetërsim reciprok - S. Godnik).

Më shpesh, konfliktet midis prindërve lindin me fëmijët adoleshentë. Psikologët dallojnë llojet e mëposhtme të konflikteve midis adoleshentëve dhe prindërve: konflikti i paqëndrueshmërisë së qëndrimit prindëror (ndryshimi i vazhdueshëm i kritereve për vlerësimin e një fëmije); konflikti i tepruar ( mbimbrojtje dhe pritshmëritë e tepërta); konflikti i mosrespektimit të të drejtave për pavarësi (tërësia e udhëzimeve dhe kontrollit); konflikti i autoritetit atëror (dëshira për të arritur të vetën në konflikt me çdo kusht).

Zakonisht, fëmija u përgjigjet pretendimeve dhe veprimeve kontradiktore të prindërve me reagime (strategji) të tilla si:
reagimi i opozitës (veprime demonstrative të natyrës negative);
reagimi i refuzimit (mosbindje ndaj kërkesave të prindërve);
reagimi i izolimit (dëshira për të shmangur kontaktet e padëshiruara me prindërit, fshehja e informacionit dhe veprimeve).

Bazuar në këtë, drejtimet kryesore për parandalimin e konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve mund të jenë si më poshtë:
1. Rritja e kulturës pedagogjike të prindërve, duke lejuar që të merret parasysh mosha veçoritë psikologjike fëmijët dhe gjendjet e tyre emocionale.
2. Organizimi familjar mbi baza kolektive. Perspektivat e përbashkëta, përgjegjësitë e caktuara të punës, traditat e ndihmës së ndërsjellë, hobi të përbashkët shërbejnë si bazë për identifikimin dhe zgjidhjen e kontradiktave të shfaqura.
3. Përforcimi i kërkesave verbale nga rrethanat e procesit arsimor.
4. Interesi për Bota e brendshme fëmijët, shqetësimet dhe hobi të tyre.

Sipas psikologëve (D. Lashley, A. Royak, T. Yuferova, S. Yakobson), sa vijon mund të kontribuojë në sjelljen konstruktive të prindërve në konfliktet me fëmijët e vegjël:
mbani mend gjithmonë individualitetin e fëmijës;
merrni parasysh se çdo situatë e re kërkon një zgjidhje të re;
përpiquni të kuptoni kërkesat e një fëmije të vogël;
mos harroni se ndryshimi kërkon kohë;
perceptojnë kontradiktat si faktorë të zhvillimit normal; tregoni qëndrueshmëri në lidhje me fëmijën; shpesh ofrojnë një zgjedhje të disa alternativave; të miratojë variante të ndryshme të sjelljes konstruktive; së bashku të kërkojnë një rrugëdalje duke ndryshuar situatën; zvogëloni numrin e "nuk lejohet" dhe rritni numrin e "të mundshme"; të zbatojë dënimet në mënyrë të kufizuar, duke respektuar drejtësinë dhe domosdoshmërinë e tyre;
t'i japë fëmijës mundësinë të ndiejë pashmangshmërinë e pasojave negative të keqbërjeve të tij;
të shpjegojë logjikisht mundësinë e pasojave negative; të zgjerojë gamën e stimujve moral dhe jo material; përdorni një shembull pozitiv të fëmijëve dhe prindërve të tjerë; merrni parasysh lehtësinë e ndërrimit të vëmendjes tek fëmijët e vegjël.

Shumica dërrmuese e nënave janë të bindura se konfliktet dhe tensionet e pafundme në marrëdhëniet me një fëmijë janë për shkak të tij. Ai nuk është i tillë (i bindur, i zellshëm, i sjellshëm, i saktë etj.). Por nuk është gjithçka ashtu siç duket. Le të shqyrtojmë thelbin e konflikteve fëmijë-prindër në mënyrë që të zvogëlojmë numrin e tyre në minimum dhe thjesht të gëzojmë prindërimin.

1. Konflikti i nënës me veten (konflikti i vlerës) Njerëzit më të lumtur janë ata jeta e jashtme që përputhet më shumë me shkallën e brendshme të vlerave. Për shembull, nëse vlerat tuaja më të larta janë liria dhe familja, nuk ka gjasa që një 80 orë javë pune do t'ju bëjë të lumtur. Në këtë rast, ka shumë pak hapësirë ​​​​në jetën tuaj për atë që është vërtet e rëndësishme për ju. Kjo pakënaqësi do të grumbullohet dhe në mënyrë të pashmangshme do të rezultojë në konflikte të shpeshta me fëmijën. Nëna dhe fëmija janë enë komunikuese: nëse nëna është në mosmarrëveshje të plotë me veten, fëmija e merr këtë energji shkatërruese prej saj.

Çfarë duhet bërë? Rregulloni dollapin e sendeve me vlerë. Kryeni një auditim dhe lini gradualisht në këtë dollap vetëm atë që është vërtet e juaja. Hidhni tutje pjesën tjetër (vlerat e huaja, qëllimet e imponuara, etj.). Sa më pak konflikte në marrëdhëniet me veten, aq më pak konflikte me fëmijën!

2. Mami dëshiron të pretendojë fuqinë e saj"Unë dua që të jetë ashtu siç dua unë." Ky është një shkak shumë i zakonshëm i konflikteve, veçanërisht në familjet me një sistem edukimi autoritar ose një nënë mbizotëruese, e cila nuk zbatohet askund tjetër përveçse në familje. Vendosja e autoritetit mbi fëmijën nga të gjithë mënyrat e mundshme, nëna të tilla fitojnë domethënien e munguar (edhe pse nuk e pranojnë kurrë as vetes :)

Çfarë duhet bërë? Zëvendësoni dëshirën për pushtet me shqetësimin për interesat e vërteta të fëmijës. E pranoj se edhe unë nuk veproj gjithmonë në interes të fëmijës. Ndonjëherë veproj në një mënyrë që është më e përshtatshme ose më e shpejtë për mua. Në momente të tilla i kujtoj vetes vazhdimisht se interesat e fëmijës janë mbi të gjitha. Mos i ngatërroni interesat e fëmijës me pozicionin e kënaqjes në gjithçka! Bëhet fjalë për kujdesin për interesat e vërteta të fëmijëve, dhe jo për blerjen e çokollatës së pestë të ditës, sepse fëmija e donte. Mos harroni: është e rëndësishme që një fëmijë të mos fitojë aq shumë sa të mos humbasë! Prandaj, sa më shumë të vendosni pushtet mbi fëmijën, aq më shumë ai do t'i rezistojë këtij pushteti. Ndërsa vajza ime maturohet, unë bëhem më fleksibël. Dhe çdo herë, në vend që "sepse thashë kështu", gati të shpërtheja, ndalem për një moment dhe pyes veten: "Pse të mos e lejoj të bëjë si të dojë? A do të shembet bota? A do të minoj autoritetin tim në këtë rast? nuk eshte fakt. Por besimi i fëmijës tek unë ka të ngjarë të bëhet më i madh nëse para së gjithash kujdesem për interesat e tij dhe jo për ambiciet e mia prindërore.

3. Mami është përdorur Shkathtësia e mamasë është një temë që kalon si një fije e kuqe nëpër të gjitha programet e mia. Sepse ndërsa nëna nuk është në burim, ajo nuk ka pothuajse asnjë shans për prosperitet. Mungesa e burimeve fizike (për shembull, mungesa kronike e gjumit) është një garanci e nervozizmit. Mungesa e burimeve emocionale (pakënaqësia me veten, depresioni, etj.) çon në shkatërrimin e marrëdhënieve me një fëmijë dhe një bashkëshort. Mungesa e burimeve materiale ul cilësinë e jetës në shumë aspekte dhe, nga ana tjetër, shkakton mungesë emocionale të burimeve, sepse për një grua ndjenja e sigurisë (përfshirë materiale) është parësore.

Çfarë duhet bërë? Rimbushni urgjentisht burimet! Kur makina mbaron benzin drejtohemi menjëherë në pikën e karburantit, duke mos reflektuar se jam shumë i zënë tani, nuk kam kohë dhe nuk kam fare kohë. Nëse doni të shkoni, mbushni rezervuarin e gazit menjëherë. Prandaj, mësoni të kërkoni ndihmë: nga burri, nëna, të afërmit, miqtë, etj. Kujdesuni për forcën tuaj. Investoni energji vetëm në atë që është vërtet e rëndësishme për ju.

4. Besnikëria ndaj shkrimit stërgjyshorë“Të gjithë i zgjidhin gjërat me të gjithë”, “në familjen tonë nuk dinë të jetojnë në paqe”, “një ditë pa skandal është një ditë e humbur”. Nëse jeni të njohur me këto ose fraza të tjera të ngjashme, ka shumë të ngjarë që thjesht po jetoni në përputhje me skenarin stërgjyshorë: jeni në një gjendje konflikti të përjetshëm me familjen tuaj nga inercia, pasi keni trashëguar këtë linjë sjelljeje nga paraardhësit tuaj. Ne të gjithë jemi shumë besnikë ndaj llojit tonë, sepse instinktivisht i përmbahemi paketës sonë. Prandaj, në mënyrë të pandërgjegjshme, ne zgjedhim të ndjekim vlerat dhe qëndrimet e familjes, edhe nëse këto vlera dhe qëndrime nuk janë promovuese. Në mënyrë të pandërgjegjshme, ne nuk mund të përballojmë opsione të tjera për sjelljen dhe jetën.

Çfarë duhet bërë? Pranoni ose rishkruani qëllimisht skenarin. Brezi ynë është i veçantë. Në lidhje me zbulimin e shtresave të mëdha të informacionit në shekullin e 21-të, përfaqësuesit e brezit tonë po bëhen ata njerëz që ndryshojnë rrjedhën e shumë viteve të historisë familjare. Ne jemi ata që po fillojmë të rishkruajmë skenarin gjenerik. Familja jonë ka qenë e varfër për shekuj? Kështu që unë do të jem i pari që do të filloj një tjetër financiar histori familjare. Në familjen tonë, të gjitha gratë u divorcuan nga burrat e tyre? Pra, unë do të jem i pari që do të mbaj një martesë (të lumtur!) për gjithë jetën. Në familjen tonë, fëmijët u shtypën dhe u shtypën gjithë jetën? Kjo do të thotë që unë do të jem i pari që do të edukoj me dashuri dhe besim, dhe jo me kamxhik. Por rruga e pionierit është e vështirë, po ju them menjëherë. Por frutat në këtë rrugë janë krejtësisht të ndryshme - njëqind herë më të ëmbla dhe më të shijshme! Është shumë më e lehtë të notosh përgjatë lumenjve të inercisë gjenerike. Por nëse zgjidhni rrugën më të lehtë, mos u ankoni më vonë për rezultatet e jetës suaj. Zgjedhja është përsëri e juaja.

5. Mami nuk e pranon plotësisht fëmijën“Gjëja e parë që ka rëndësi është marrëdhënie e lumtur me një fëmijë - ta duash pa asnjë kusht - ashtu siç është tashmë. Të gjithë e dimë këtë deklaratë. Dhe kaq shumë nëna tundin kokën me kuptim në përgjigje dhe menjëherë shtojnë: "Po, POR ..." Dorë për zemër, le ta pranojmë: ne jo gjithmonë i pranojmë plotësisht fëmijët tanë. Ne duam që fëmijët tanë të jenë më të mirë se sa janë tani. Kjo është dëshira e përbashkët e të gjithë prindërve në botë. Dhe bëhemi të trishtuar kur kuptojmë se fëmija nuk korrespondon me idealin që kemi krijuar për veten tonë. Dhe këtu zakonisht fillojmë të përplasemi. Sepse në këtë moment ne duam që bota të bjerë nën ne. Ne duam që ajo të jetë ajo që ne duam të jetë! Por fakti është se bota dhe njerëzit nuk duhet të përmbushin pritshmëritë tona! Por personalisht, ju nuk keni synimin për të kënaqur të gjithë dhe gjithçka, apo jo? Kur nuk duam të pranojmë, vlerësojmë. Të jesh i tillë është mirë, por të jesh i tillë është keq. Të duash matematikën është e mirë, të duash futbollin është e keqe. Të bindesh nënën tënde në çdo gjë është mirë, të kesh mendimin tënd për gjithçka është e keqe. etj. Duke mos pranuar dhe vlerësuar, marrim shumë përsipër. Por kush jemi ne që t'u japim fëmijëve (dhe njerëzve në përgjithësi) "certifikatat e konformitetit"?

Çfarë duhet bërë? Mësoni të pranoni. Pavarësisht se sa vjeç jemi. Të trajtosh botën, njerëzit, veten më me përbuzje. Po, ne jemi të gjithë në këtë botë për ta bërë botën një vend më të mirë. BËNI BOTËN MË MIRË. Por jo njerëz! Njerëzit nuk mund të bëhen më të mirë. Ne nuk kemi mjete për këtë. Njerëzit e bëjnë veten më të mirë vetëm vetë. Nëse e duan. Ne mund t'i ftojmë ata vetëm në tokën e vetë-zhvillimit, por ata do të duhet të shkojnë atje me këmbët e tyre.

6. Mami nuk di të mbajë kufij(Përpara dy vjeç derisa fëmija të ketë hyrë në fazën e ndarjes nga nëna, nuk duhet të prisni që ai të respektojë kufijtë tuaj personalë! Kjo është e pamundur sipas arsye objektive.) Për shkak të sakrificës së saj natyrale, është shumë e vështirë për një nënë të ruajë kufijtë personalë në marrëdhëniet me fëmijën e saj. Dhe cili është rezultati? Mami, kufijtë e së cilës shkelen rregullisht, shpejt bëhet emocionalisht pa burime dhe (për të mbijetuar) fillon të sulmojë dhunuesin e hapësirës së saj personale. Një fëmijë që lejohet rregullisht të shkelë kufijtë e njerëzve të tjerë, krijon një ide joadekuate për atë që i lejohet dhe çfarë nuk i lejohet. Unë di shumë raste kur një nënë, duke u bashkuar pa nevojë me një fëmijë, saboton vetë kufijtë e saj, duke shkaktuar kështu shumë probleme në marrëdhëniet me fëmijën e saj të pjekur.

Çfarë duhet bërë? Krijoni dhe mbroni kufijtë tuaj personalë (tani kuptoni se si dhe ku mund të silleni me mua dhe si jo). Ju mund ta bëni këtë nëse e kuptoni se nuk keni vetëm përgjegjësitë e nënës, por edhe të drejta (të drejtën për kohë personale, për të pushuar, për të qëndrim respektues etj.). Mbaje mend këte!

7. Disa nevoja psikologjike të fëmijës nuk plotësohen Shpesh konfliktohemi nëse fëmija fillon të sillet “disi gabim”: ai fillon të sillet, të bëjë zhurmë, të bërtasë, të refuzojë diçka, të shkelmojë, kafshojë etj. Por pse po ndodh kjo? Në fund të fundit, fëmijët tanë nuk lindin për të gërryer nervat e nënës së tyre. Me sjellje të papranueshme, fëmija raporton se disa nga nevojat e tij nuk janë të kënaqura (për vëmendje, njohje, liri, dashuri, etj.).

Çfarë duhet bërë? Shikoni më thellë. Tekat dhe konfliktet nga ana e fëmijës në shumicën dërrmuese të rasteve janë vetëm një simptomë e shqetësimit të brendshëm. Prindër të mençur gjithmonë shikoni thellë në sjelljen e fëmijës. Dhe gjithmonë (shpesh në një nivel intuitiv) ata e kuptojnë shkakun e vërtetë të saj.

8. Mungesa e besimit bazë Nëse nuk ndërtohet një marrëdhënie besimi mes jush dhe fëmijës, atëherë do të ketë shumë konflikte. Do të filloni të ikni fjalë për fjalë nga njëri-tjetri sepse ndiheni keq së bashku. Besimi është baza e një marrëdhënieje pa konflikte.

Çfarë duhet bërë? Rritja e besimit. Çdo ditë! Dhe në një marrëdhënie me veten time, dhe në një marrëdhënie me një fëmijë. Përndryshe, konfliktet nuk do të shkojnë askund.

9. Sjellja dhe rezultatet e fëmijës nuk i përmbushin pritshmëritë e prindërve Për shembull, një nënë vendosi që fëmija i saj t'i shqiptonte të gjithë tingujt në moshën tre vjeçare. Nëse kjo nuk ndodh, nëna fillon të zemërohet. Mund t'i duket asaj se fëmija është dembel ose thjesht po mashtron. Por arsyeja shpesh nuk është tek fëmija, por tek pritshmëritë e pajustifikuara. Shumë pritshmëri prindërore thyhen për shkollën, për procesin e të mësuarit, kur befas del se fëmija juaj nuk planifikon ose nuk është objektivisht i aftë të jetë një nxënës i shkëlqyer. Prindërit janë të sigurt se autorët e konfliktit janë fëmijë: është ai që nuk dëshiron të provojë më dhe të marrë vetëm pesë! Mami përsëri e mbivlerësoi dhe nuk e mori parasysh faktin që njerëz të rrallë të mirë në çdo gjë dhe fëmijët tanë nuk duhet të jenë si ne. Ne duhet t'i perceptojmë fëmijët në mënyrë objektive. Dhe është e vështirë. Por është e rëndësishme të kuptoni se ka gjëra që një fëmijë nuk mund t'ju japë në asnjë rrethanë. Për shembull, gjithmonë keni ëndërruar që djali juaj të ishte i zgjuar, i guximshëm, atletik dhe fëmija e urren sportin. Sigurisht, mund të përpiqeni të ngjallni dashurinë për aktivitetin fizik, por mos vini shumë bast për të.

Çfarë duhet bërë? Rregulloni pritshmëritë! Le t'i marrim si të mirëqena disa gjëra që në thelb nuk mund t'i ndryshojmë. Pritjet e ekzagjeruara pengojnë shumë ne dhe fëmijët tanë të ecim drejt marrëdhënie harmonike. Kërkoni dhe ndërtoni pikat e forta të fëmijëve tuaj dhe ulni pritshmëritë tuaja për dobësitë e dukshme.

10. Rebelimi i adoleshentëve (ose krizë tjetër moshe) Shumë shpesh, prindërit e fëmijëve që arrijnë adoleshencën ankohen për një rritje të mprehtë të numrit të konflikteve. Le të shohim se çfarë po ndodh. Ne perceptojmë çdo agresion nga ana e fëmijës me shpenzimet tona. Por në shumë situata, fëmija nuk nënkuptonte asgjë personale! Ai nuk kishte ndërmend të ofendonte apo ofendonte prindin, fëmija thjesht hyri në fazën e adoleshencës dhe, i shtyrë nga ndryshimet hormonale dhe të tjera, nuk është gjithmonë në gjendje të përballojë veten. Çdo krizë moshe shënon ndarjen psikologjike të fëmijës nga prindërit, e cila pothuajse gjithmonë ndodh nëpërmjet agresionit. Dhe ku ka agresion, ka konflikt. Një prind i rrallë do t'i ofrojë një fëmije si përgjigje ndaj agresionit një shtrëngim duarsh pajtuese, përqafim, puthje të ngrohtë prindërore ose fjalë e mirë. Në përgjigje të agresionit, ne sulmojmë instinktivisht, madje edhe fëmijët tanë. Por kur kuptojmë se agresioni është një kusht i domosdoshëm për ndarje, atëherë herën tjetër që fëmija të përgjigjet ashpër, ne nuk fyhemi ndaj tij. Nëse fëmija është gjithmonë rehat pranë nënës së tij, ai nuk do të ndahet kurrë prej saj. Prandaj, edhe nëse nëna i është përkushtuar fëmijës, i është rritur fort, natyra zgjon agresionin e ndarjes, duke u rritur tek fëmija. Dhe kur ta kuptoni këtë, herën tjetër nuk ofendoheni më kur një fëmijë ju thotë një fjalë të ashpër. Ju patjetër do të diskutoni më vonë se çfarë nuk ju pëlqen kur njerëzit ju flasin në mënyrë të vrazhdë, etj. Por në këtë moment ju gjeni intuitivisht fjalët e duhura dhe reagimet e sakta, sepse e kuptoni se çfarë fshihet pas kësaj rritjeje të vrazhdësisë adoleshente.

Çfarë duhet bërë? Studioni psikologjinë e fëmijëve dhe adoleshentëve (të paktën bazat), bëni parandalimin e konflikteve, ndërtoni besim, tregoni dashuri, pranoni një fëmijë, mos e krahasoni atë, etj. Fëmija në marrëdhënie është skllav. Dhe nëse marrëdhënia është kontradiktore, atëherë çështja ka shumë të ngjarë në sjelljen tuaj! Sepse prindi është ai që drejton marrëdhënien. Aty ku hap rrugën - atje më ndjek fëmija. Dhe vetëm unë mund ta ndryshoj këtë rrugë! E MARR FËMIJËN ME VET. Nëse keni ndërruar role me një adoleshent, nëse e lini përpara dhe ai tashmë po hap rrugën në marrëdhënien tuaj, atëherë duhet të mërziteni: punët tuaja janë të këqija dhe do të jenë edhe më keq. Ju duhet të udhëheqni rrugën derisa fëmija të ndahet plotësisht nga ju (afër 18 vjeç). Dhe ky është një lajm shumë i mirë. Kjo do të thotë që unë si udhëheqës mund të ndryshoj kursin - dhe fëmija nuk do të ketë zgjidhje tjetër veçse të më ndjekë. Sepse ai vetë nuk e di ende se ku të shkojë në këtë xhungël.

11. Mami nuk dëshiron ta lëshojë Kjo është ajo që shoh më shpesh në marrëdhëniet prind-fëmijë. Ne duam t'i mbajmë fëmijët me vete, sepse është më e përshtatshme dhe më e qetë për ne. Dhe kemi frikë se mos bëhemi të panevojshëm për fëmijët tanë. Pra, gjyshet e kanë shumë të vështirë t'i lëshojnë, sidomos ato të vetmuara. Ata priren ta mbrojnë shumë fëmijën deri në moshën madhore dhe madje edhe pas saj. Dhe ky kujdes i tepruar bëhet shkak i konflikteve të shpeshta me fëmijën. Sepse liria është një nga nevojat themelore të individit (jo më kot dënimi më i madh penal është burgimi). Fëmija kërkon të kuptojë nevojën për liri që në ditët e para të jetës së tij. Sa më shumë të rritet, aq më shumë liri i duhet. Kur kupton se liria është një nga kryesoret forcat lëvizëse njerëzimi, konfliktet në marrëdhënien tuaj do të jenë shumë më pak.

Çfarë duhet bërë? Të kuptojmë se ndarja në kohë e fëmijës është çelësi i rritjes së shëndetshme. Lironi gradualisht fëmijën nga ju! Por mbani mend: sa më shumë liri të ketë, aq më shumë përgjegjësi duhet t'i jepni ngarkesës. Liria dhe përgjegjësia shkojnë gjithmonë krah për krah. Idealisht, ndarja psikologjike (si dhe financiare, etj.) nga prindërit duhet të përfundojë deri në moshën madhore. Shpesh vonojmë artificialisht rritjen e fëmijëve (kufizojmë lirinë, nuk delegojmë përgjegjësi, marrim vendime në vend të fëmijës, etj.). E tillë është kultura mbizotëruese e marrëdhënieve në shumë familje ruse. Por kjo nuk na bën më të lumtur as ne, as fëmijët. Fëmijët tanë të rritur vazhdojnë të ecin, duke u mbështetur në paterica që tashmë po i pengojnë. kujdesi prindëror, dhe ne, duke iu përkushtuar inercisë atyre, e privojmë veten nga mundësia që më në fund të kujdesemi vërtet për veten. Mos prisni që një marrëdhënie e lumtur dhe pa konflikte me fëmijën tuaj të zhvillohet vetë. Vëzhgoni, analizoni, ndryshoni - dhe pastaj vetë harmonia do të trokasë në derën tuaj.

Punëtoria "Konfliktet midis prindërve dhe fëmijëve,

dhe mënyrat për t'i zgjidhur ato

Synimi: zhvillimi i aftësive të pranimit të prindërve zgjidhje efektive mënyra dhe mënyra për të dalë nga një situatë konflikti zgjidhje pozitive situatat e konfliktit.

Detyrat:

1. Ndihmoni prindërit të kapërcejnë vështirësitë në zgjidhjen e situatave konfliktuale në familje.

2. Kontribuoni në kuptimin e situatës së konfliktit dhe mënyrave për të dalë prej saj.

3. Njihuni me mënyrat për të zgjidhur konfliktet pa dhunë. Zhvilloni aftësinë për të parashikuar pasojat e veprimeve tuaja.

Pajisjet: prezantim, pyetësorë për fëmijë, karta me situata konflikti, memorandume për prindërit.

Përparimi i takimit

Psikologu edukativ:

1. fjalimi i hapjes

Të dashur prindër, nëna dhe baballarë!

(Rrëshqitja 1.)

Pra, sot do të flasim për konflikte.

Bota jonë sot është plot kontradikta dhe dëshpërime, në çdo hap përballemi me tjetërsimin e njerëzve nga njëri-tjetri. Por ne kemi një familje shtëpi prindërore aty ku presim, kujtohemi dhe falemi, çfarëdo që të na ndodhë. Në familje mësojmë dashurinë, përgjegjësinë, kulturën dhe durimin. Por, këtu është paradoksi, në familje ndodhin më shpesh konfliktet.

Konflikti nuk është një trill ose një shenjë e prindërimit të keq. Nëse ai u deklarua, do të thotë se dikujt u përplasën interesat, dëshirat, mendimet. Është e bezdisshme, por jo fatale. Nëse bëhet siç duhet, marrëdhënia juaj madje mund të përmirësohet.

Psikologu edukativ:

2. Trupi kryesor

Para së gjithash, le të përpiqemi të kuptojmë se çfarë është konflikti?

Psikologu edukativ:

Ushtrimi 1. Emërtoni shoqatat tuaja me fjalën KONFLIKT. Çfarë imazhi ju sugjeron imagjinata juaj?

Pas raundit të parë të shoqatave arbitrare, mund të vendoset pyetjet e radhës:

* nëse konflikti është mobilje, atëherë çfarë lloji?

* nëse konflikti është pjata, atëherë çfarë lloji?

* nëse konflikti është rroba, çfarë lloji?

2. Le të përpiqemi të përkufizojmë këtë koncept.

Çfarë është konflikti?

(Ftoni prindërit t'i përgjigjen kësaj pyetjeje.)

Konfliktet janë një mosmarrëveshje, një grindje, një skandal në të cilin palët nuk kursehen në qortime dhe fyerje të ndërsjella.

Konflikti është gjendja e sëmundjes e pjesëmarrësve të saj, gjë që mund të çojë ose në pajtim ose në tjetërsim (rrëshqitja 2.)

3. Cila është gjëja më e keqe e konfliktit? janë ndjenjat që njerëzit kanë për njëri-tjetrin. Dhe ato negative.

Frika, zemërimi, inati, urrejtja janë ndjenjat kryesore të konfliktit (rrëshqitja 3.)

4. Një sërë pyetjesh propozohen për të nxitur prindërit në introspeksionin pedagogjik:

Cilat janë më shkaqet e zakonshme konflikte në komunikim me fëmijën tuaj?

Mendoni përsëri në atë moshë. Cilat situata shkaktuan më shpesh konflikte në komunikimin me prindërit tuaj?

Si reaguan prindërit tuaj ndaj tyre? (nëna dhe babai)?

Si reagoni zakonisht në këto situata?

A shihni ndonjë ngjashmëri midis veprimeve tuaja dhe atyre të prindërve tuaj? (rrëshqitja 4.)

konkluzioni: se në zgjidhjen e konflikteve ato shpesh i nënshtrohen të caktuara familjet prindërore, stereotipe që jo gjithmonë realizohen (rrëshqitja 5.)

5 . Si mendoni, kush i inicion më shpesh konfliktet në familje? (Rrëshqitja 6.)

Pas përgjigjeve të prindërve, ata ftohen të analizojnë situatën e mëposhtme dhe të identifikojnë iniciuesin e konfliktit:

Psikologu edukativ:

“Vova katër vjeçar e dërgoi gjyshen në ferr. Kur gjyshja iu ankua babait të saj, ai u indinjua:

Gjyshja kujdeset për ju, dhe ju e ofendoni atë! Djali ia kthen:

Por ti i ke thënë edhe mamasë! Nëna ndërhyn:

Pse i bërtisni djalit tuaj? Ju vetë jeni të pasjellshëm, por kërkoni mirësjellje nga fëmija! (Shuman S.G. Shqetësimet e prindërve. - M., 1982 ).(rrëshqitje 7)

Ju kërkoj ta analizoni këtë situatë.

Më pas prindërit pyeten:

Kush ka më shumë gjasa të iniciojë konflikte në familjen tuaj? Nëse është e mundur, jepni një shembull.

Në procesin e përgjithësimit, mësuesi nuk e ka më të vështirë t'i sjellë prindërit në finale konkluzioni se konflikti me fëmijët në familje provokohet më shpesh nga gabimet pedagogjike të prindërve.

6. Le të zbulojmë gabimet më tipike të prindërve: (rrëshqitje 8)

Mungesa e mirëkuptimit midis të rriturve në rritjen e një fëmije

Jo një konfirmim i pritjeve dhe shpresave të prindërve

Projeksioni i sjelljes së fëmijës mbi veten dhe në moshën e tij

Injoranca e moshës së tij dhe karakteristikave individuale mendore,

Mosgatishmëria për të pranuar se fëmija është bërë i rritur

Frika për ta lënë fëmijën nga foleja, mosbesimi në forcën e tij

Pranohet në praktikën e marrëdhënieve konfliktuale familjare

Të gjitha këto gabime janë bërë prindër të dashur të cilët sinqerisht i dëshirojnë fëmijës së tyre vetëm më të mirat. Në familjet shumë konfliktuale dhe asociale, një burim i vazhdueshëm konfliktesh mund të jetë qëndrimi negativ i njërit ose të dy prindërve ndaj fëmijës, paaftësia e tyre për të empatizuar, vrazhdësia, fyerjet, mizoria.

Jeta është e pamundur pa konflikte, ju duhet të mësoni se si t'i zgjidhni ato në mënyrë konstruktive dhe të mësoni se si të dilni pozitivisht nga çdo situatë në mënyrë që asnjëra palë të mos ndjejë siklet. Duhet t'i diskutojmë hapur.

Zbutja e një situate konflikti, shmangia e zgjidhjes së saj mund të çojë në probleme më serioze. Le të mendojmë së bashku, në çfarë problemesh mund të çojë kjo?(Slide numër 9.)

Problemet fizike që lidhen me shëndetin;

Problemet psikologjike (tërheqja në vetvete, në veten dhimbje zemre, ndryshimi i natyrës së një personi, çrregullim mendor, vetëvrasje, etj.);

Problemet plani social(humbja e familjes, divorci, humbja e punës, humbja e vetes).

Prandaj, gjithçka është serioze, dhe ne nuk duhet të futemi në një qoshe dhe të largohemi nga vendimi i tij, por duhet të bashkëpunojmë me fëmijën tonë.

Psikologu edukativ:

7. Mesazhe prindërve nga fëmijët. Unë sugjeroj që të analizoni profilet e fëmijëve tuaj dhe të nxirrni përfundime të caktuara për atë që keni parë.

Detyra 8. Mendoni dhe përpiquni të emërtoni cilësitë dhe aftësitë e nevojshme për zgjidhjen e suksesshme të konfliktit.

Prindërit emërtojnë cilësitë me radhë, Për shembull: "Aftësia për të dëgjuar dhe, më e rëndësishmja, për të dëgjuar tjetrin", "Qetësi dhe qëndrueshmëri", "Përmbajtje në emocione", "Durim", "Aftësia për të ndikuar tek tjetri", " Elokuenca", "Aftësia për të vënë veten në vend të tjetrit", "Aftësia për të argumentuar pozicionin e dikujt", "Jo fjalëpërfolje", "Aftësia për të bindur".

Prindërit duhet të kujtojnë se një situatë konflikti nuk mund të zgjidhet me masat e mëposhtme. : (rrëshqitje 10)

Kërcënime, udhëzime, urdhra;

Duke i diktuar fëmijës një rrugëdalje nga situata, e pranuar nga ju, por jo e pranuar nga ai;

Moralizimi dhe mentorimi i mësimeve;

Zemërimi, acarimi.

Detyra 9. Analiza dhe zgjidhja e situatave të konfliktit.

Dhe tani, të dashur prindër, ne do të analizojmë situatat e konfliktit. Ju keni një kartë me një situatë konflikti në tryezën tuaj. Për dy minuta diskutoni në grup, më pas lexoni situatën dhe ofroni zgjidhjen tuaj.

(Shpërndani situatat në grupe)

Situata 1

Keni një telefonatë nga miq të ngushtë që duan t'ju vizitojnë për një orë. Ju filloni me furi të pastroni apartamentin, të gatuani diçka: por padyshim që nuk keni kohë. Kontaktoni djalin ose vajzën tuaj të rritur për ndihmë. Si përgjigje - "këta janë miqtë tuaj, kështu që merreni me ta"

Si do të veproni në një situatë të tillë?

A ka ndonjë mendim tjetër? Kush mendon ndryshe?

Situata 2

Pas takimit, prindërit vijnë në shtëpi dhe tërbuar kërkojnë shpjegim nga fëmija. Ata thonë se me rezultate të tilla nuk do të çohen askund pas shkollës. Studenti përgjigjet me qetësi: "Pra, unë do të shkoj në punë."

Si të veprohet në një situatë të tillë?

A ka ndonjë mendim tjetër?

Situata 3

Prindërit i dhanë para fëmijës së tyre për një qëllim të caktuar. I shpenzoi për qëllime të tjera, bleu atë që donte prej kohësh. Prindërit ishin të indinjuar, fëmija dëgjoi shumë fjalë të zemëruara drejtuar tij. Në fund përplasi derën dhe u largua nga shtëpia.

Si të merreni me një konflikt të tillë?

Çfarë mendoni, a mund të bëhet ndryshe?

Situata 4. Familja ulet në TV në mbrëmje, por secili dëshiron të shikojë të tijën. Për shembull, djali është një tifoz i zjarrtë dhe ai pret të shikojë transmetimin e një ndeshje futbolli. Mami është akorduar në serinë e radhës të një filmi të huaj. Ndizet një debat: mami nuk mund të humbasë episodin, ajo "priti gjithë ditën"; djali nuk mund ta refuzojë ndeshjen "ai e priste edhe më gjatë!".

Situata 5. Mami po nxiton të përfundojë përgatitjen për pritjen e të ftuarve. Papritur del se nuk ka bukë në shtëpi. Ajo i kërkon vajzës së saj të bëjë pazar. Por ajo është gati të fillojë seksioni sportiv dhe ajo nuk dëshiron të jetë vonë. Mami kërkon të "hyjë në pozicionin e saj", vajza bën të njëjtën gjë. Njëri këmbëngul, tjetri nuk jep. Pasionet po nxehen...

10. Prezantimi për prindërit e një algoritmi veprimi për zgjidhjen optimale të konfliktit (pjesa teorike).

Natyrisht, çdo konflikt është unik dhe i papërsëritshëm, dhe në zgjidhjen e tij është e nevojshme të merret parasysh e gjithë gama e marrëdhënieve ekzistuese, karakteristikat individuale anëtarët e saj. Por, megjithatë, në pedagogji dhe psikologji, është zhvilluar një algoritëm i caktuar i përgjithësuar i veprimeve për zgjidhjen optimale të konflikteve.

Si shembull, merrni parasysh situatën e mëposhtme të njohur për shumë prindër: fëmija ka një rrëmujë në dhomë dhe prindërit këmbëngulin për të pastruar. Një konflikt lind sepse interesat e palëve janë në konflikt. Interesi i mamasë: dëshira për të ngjallur tek fëmija dëshirën për rregull dhe për të hequr qafe ndjenjën e sikletit para të ftuarve. Interesi i fëmijës: dëshira për të shmangur aktivitetet jo interesante, bindja se "gjithçka është mirë gjithsesi".

Hapi 1. Zbulimi dhe sqarimi i situatës së konfliktit.(Rrëshqitja 11.)

Qëllimi: përfshirja e fëmijës në procesin e zgjidhjes së problemit. Është e nevojshme t'i thuash fëmijës qartë dhe lakonik se ka një problem që duhet zgjidhur. Bëjini të qartë se nevojitet bashkëpunimi i fëmijës.

Psikologu edukativ:“Ndihem i turpëruar sa herë që mysafirët tanë dhe të tutë shohin një rrëmujë në këtë dhomë. Kam frikë se buburrecat mund të fillojnë nga ushqimi i mbetur. Le ta diskutojmë këtë”.

Psikologu edukativ:

E rëndësishme!!! Së pari, prindi dëgjon fëmijën. Sqaron se cili është problemi i tij, përkatësisht: çfarë dëshiron ose nuk dëshiron, çfarë ka nevojë ose është e rëndësishme, çfarë e bën të vështirë, etj.

Ai e bën këtë në stilin e dëgjimit aktiv, domethënë shpreh detyrimisht dëshirën, nevojën ose vështirësinë e fëmijës. Pas kësaj, ai flet për dëshirën ose problemin e tij, duke përdorur formularin "I-message". Zëvendësoni gjithçka Ju jeni deklarata në

Unë jam deklarata(shprehja e saktë e pakënaqësisë së dikujt) Tregojini fëmijës tuaj se si ndiheni për këtë situatë:

jam i shqetesuar kur e degjoj"

"jam i zhgenjyer kjo"

"Unë jam shumë i shqetësuar për ty"

« Më lodh shumë Muzikë me zë të lartë" (rrëshqitje 12)

Deklaratat tuaja perceptohen nga fëmija si një akuzë, kritikë, kërcënim.

Mesazhet I - ofrojnë një mundësi që fëmijët të na njohin më mirë, të zbulojnë ndjenjat tona dhe arsyen e acarimit tonë.

11. Punë praktike:

Le të praktikojmë me ju dhe të përpiqemi të mësojmë se si t'i riformulojmë deklaratat tona Ju dhe t'i zëvendësojmë ato me deklaratat I.

Shpërndajuni prindërve deklarata nga ju:

Ti nuk më dëgjon kurrë (Kur shoh që nuk më dëgjon, ndihem keq, sepse them gjëra mjaft të rëndësishme. Kujdes se çfarë them);

Pse më flet gjatë gjithë kohës? (E kam të vështirë të flas kur dikush tjetër po flet me mua në të njëjtën kohë. Nëse keni një pyetje, bëni atë. Ndoshta nëse më dëgjoni me vëmendje, atëherë do të keni më pak pyetje më vonë.

Ju jeni gjithmonë të pasjellshëm! (Kur më flet gabim, mërzitem dhe nuk dua të flas më me ty. Për mendimin tim, mund të jesh më i respektueshëm ndaj meje. Nga ana tjetër, unë do të përpiqem të jem më i duruar.)

Ju silleni gjithmonë në mënyrë të tmerrshme! (Jam ofenduar nga kjo sjellje. Ti di të jesh ndryshe, ndaj të lutem përmbahu herën tjetër).

Ti gjithmonë i merr gjërat e mia nga tavolina pa pyetur! (Nuk më pëlqen kur njerëzit i marrin gjërat pa pyetur. Së pari, më pyet nëse mund të bëhet kjo.

Ju jeni një slob i tillë! (Nuk më pëlqen kur fëmijët ecin përreth të çrregullt dhe më vjen turp nga shikimet e fqinjëve të mi)

A mund ta ulni muzikën? (Muzika me zë të lartë më lodh shumë)

Psikologu edukativ:

Hapi 2. Zhvillimi i zgjidhjeve të mundshme alternative.(Rrëshqitja 13.)

Qëllimi: mblidhni sa më shumë zgjidhje të jetë e mundur. Ekziston një mundësi për të zbuluar vendimet e fëmijëve (mund të shtoni më vonë tuajin), pa i vlerësuar dhe pa i nënçmuar. Këmbëngulni për të paraqitur sa më shumë alternativa të jetë e mundur. "Mysafirët nuk vijnë më tek ju dhe dera e dhomës është gjithmonë e mbyllur"; “Një herë në javë bëhet një pastrim i madh, në të cilin me siguri do të merrni pjesë”; “Unë shpërblehem sa herë që pastroj”; “Unë e marr dhuratë fshesë me korrent për larjen dhe sende të tjera të nevojshme, si dhe të drejtën për të pastruar çdo muzikë me zë të lartë”; "Unë ha vetëm në kuzhinë dhe pastroj para se të mbërrijnë të ftuarit."

Hapi 3. Vlerësimi i propozimeve dhe përzgjedhja e më të përshtatshmeve.(Rrëshqitja 14.)

Qëllimi: të aktivizoni fëmijën të bëjë deklarata për vendime të ndryshme. Ju mund ta ftoni fëmijën të flasë për propozimet e mbledhura, të komunikojë ndjenjat dhe interesat e tij. “Më pëlqejnë opsionet e pastrimit së bashku ose pastrimit para se të mbërrijnë mysafirët. Është mirë që miqve u pëlqen të vijnë tek ju dhe është veçanërisht bukur t'i ftoni në një dhomë të pastër. Blerja e një fshesë me korrent mund të diskutohet pas sukseseve të para. Dhe çfarë mendoni?"

Zgjedhja e zgjidhjes më të përshtatshme.

Qëllimi: të merret një vendim përfundimtar. Në këtë fazë parashikohen detyrimet e të dyja palëve për zbatimin e vendimit. Nëse vendimi përbëhet nga disa pika, mund ta rregulloni me shkrim. Prindërit nuk pastrojnë dhomën e adoleshentit dhe nuk mbajnë përgjegjësi për pasojat e mundshme: gjëra të humbura, rroba të pista dhe të rrudhura etj., pasi dhoma e adoleshentit është territori i tij. Familje të ndryshme kanë zgjidhje të ndryshme.

Hapi 4. Zhvillimi i mënyrave për zbatimin e zgjidhjes dhe verifikimit. (Rrëshqitja 15.)

Qëllimi: të planifikohet procesi i zbatimit të vendimit të marrë. Çështjet për fillimin e zbatimit të vendimit, për kontrollin e cilësisë së punës së kryer, nëse bëhet fjalë për punët e shtëpisë etj.

Monitorimi dhe vlerësimi i rezultateve.

Qëllimi: të lehtësojë zbatimin e zgjidhjes. Ndërsa vendimi vihet në praktikë, pyeteni fëmijën për rezultatet e vendimit dhe komunikoni mendimet dhe ndjenjat e tij. Vendimi mund të rishikohet ose ndryshohet.

Sigurisht, jo të gjitha konfliktet kërkojnë zbatimin e të gjitha pikave të përshkruara për zgjidhjen e tyre. Kur ndërtoni një marrëdhënie me një fëmijë, është e rëndësishme të keni aftësinë për të dëgjuar, përgjigjur dhe eksploruar alternativa.

Kjo mënyrë nuk i lë askujt ndjenjën e humbjes. Përkundrazi fton që në fillim bashkëpunim dhe në fund fitojnë të gjithë.

Psikologu edukativ:

Fëmijët ndihen shumë keq pa përkëdheljen, dashurinë dhe vëmendjen tonë.

Është e rëndësishme, natyrisht, të pranosh një fëmijë- do të thotë ta duash jo sepse është i pashëm, i zgjuar, i aftë, student i shkëlqyer, asistent (lista është e pafundme), por ashtu - vetëm sepse është! Le të kujtojmë: shenjat e pranimit të pakushtëzuar janë veçanërisht të nevojshme për një fëmijë - si ushqimi për një organizëm në rritje. Ata e ushqejnë atë emocionalisht. Ndihmon në zhvillimin psikologjik.

Pyetja e parë që një i rritur duhet të vendosë kur zgjidh një problem është pyetja se i kujt është problemi. Shumë shpesh, të rriturit supozojnë se të gjitha problemet e fëmijëve janë problemet e tyre. Kjo është e gabuar dhe madje e dëmshme për fëmijën - ai është i privuar nga mundësia për të provuar dorën e tij. Fëmija ka të drejtë të gjejë zgjidhje për veten e tij. Dhe nëse problemi i përket fëmijës, atëherë i rrituri mund të zgjedhë se çfarë të bëjë: të dëgjojë me kujdes, të kërkojë alternativa, ta lejojë fëmijën të përballet me pasojat e pavarësisë së tij ose të kombinojë sa më sipër. Sa më shpesh prindërit të tregojnë gatishmëri për të bashkëpunuar, aq më shumë më shumë gjasa se fëmija do të sillet Në mënyrë të ngjashme në situata të tjera dhe me njerëz të tjerë.

Në kujtim të takimit tonë me ju, dua të jap memorandume për prindërit, në të cilat do të gjeni shumë informacione të dobishme për arsimin, aftësinë për të dalë nga situatat e konfliktit. Do të doja ta mbyllja takimin tonë me fjalët e Omar Khayyam.

Mos i mërzit të tjerët dhe mos e mërzit veten

Ne jemi mysafirë në këtë botë të vdekshme

Dhe nëse diçka nuk është aq e përulur,

Jini të zgjuar dhe buzëqeshni.

Mendoni ftohtë me kokën tuaj

Në fund të fundit, gjithçka në botë është e natyrshme

E keqja që rrezatove

Do të kthehet patjetër tek ju.

Materiali i përgatitur:

psikolog edukativ

Novitskaya A.N.

Zgjidhja e konflikteve prindër-fëmijë bazohet, para së gjithash, në parashikimin dhe bllokimin e burimeve të konflikteve. Zakonisht, njerëzit tashmë në një situatë para konfliktit janë në gjendje të kuptojnë se kanë lindur probleme që mund të shkaktojnë një ndërlikim të marrëdhënies së tyre. Në shumë raste, këto çështje mund të zgjidhen pa pritur që të lindë konflikti.

Kur lindin probleme në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, prindërit, si rregull, e shohin arsyen në sjelljen e ndryshuar të fëmijëve. Dhe ata presin, në përputhje me rrethanat, që fëmija të ndryshojë, të marrë mendjen, të fillojë të bindet. Përpjekjet e prindërve për t'i zgjidhur këto probleme, si pasojë, synojnë të shkaktojnë edhe ndryshime në sjelljen e fëmijës. Nëse marrëdhënia me prindërit fillon të perceptohet si problem nga vetë fëmija, atëherë me siguri ai i sheh arsyet pikërisht e kundërta dhe pret që prindërit të ndryshojnë sjelljen e tyre. Megjithatë, asnjëri prej tyre nuk ka të drejtë kur përpiqet të zgjidhë problemet që kanë lindur duke ndryshuar sjelljen e një pjesëmarrësi tjetër në konflikt. Kjo është një rrugë qorre, që çon vetëm në acarim të konfliktit dhe acarim të pakënaqësive të ndërsjella. Ju vërtet mund të ndryshoni sjelljen e vetëm një personi - vetvetes. Përpjekjet për të ndikuar tek njerëzit e tjerë më së shpeshti çojnë vetëm në tjetërsim.

Nëse ka një konflikt midis fëmijës dhe prindërve, atëherë zakonisht ashpërsia e tij fillon të ulet që nga momenti kur prindërit e kuptojnë se fëmija tashmë është rritur dhe fillojnë ta trajtojnë atë si një person që është përgjegjës në mënyrë të pavarur për veprimet e tij. Shumica e arsyeve të konfliktit thjesht zhduken.

Një kusht veçanërisht i rëndësishëm për parandalimin e konfliktit prind-fëmijë është respektimi i edukimi familjar parimet e mëposhtme:

Njerëzimi dhe mëshira për personin në rritje;

Përfshirja e fëmijëve në jetën e familjes si pjesëmarrës të barabartë të saj;

Hapja dhe besimi në marrëdhëniet me fëmijët;

Marrëdhënie optimiste familjare;

Konsistenca në kërkesat tuaja (mos kërkoni të pamundurën);

Ofrimi i të gjithë ndihmës së mundshme për fëmijën tuaj, gatishmëria për t'iu përgjigjur pyetjeve.

Për të optimizuar marrëdhëniet A.A. Osipova ofron metoda për zgjidhjen e konflikteve prindër-fëmijë si:

1. Rituali familjar. Teknika i referohet metodave strukturore të psiko punë korrigjuese në marrëdhëniet familjare.

Qëllimi i metodave strukturore është të riorganizojnë sistemin në mënyrë që anëtarët e tij të mund të lëvizin nga një pozicion në tjetrin, nga një rol në tjetrin, të vendosin dhe ruajnë kufijtë adekuat midis pozicioneve në sistem dhe, në këtë mënyrë, të inkurajojnë sistemin të riorganizohet. .

Teknikat strukturore janë veçanërisht të rëndësishme dhe përdoren në fazat fillestare punë korrigjuese. Gjëja kryesore për një psikolog në këtë sistem është të bashkohet me sistemin dhe në të njëjtën kohë të mos përthithet prej tij. Puna me familjen si sistem krijon një sistem të ri - psikokorrektues, i cili përfshin: strukturimin e procesit (rregullat e lojës); empatia (një marrëveshje se si një grup të ri- familje + psikolog)

Psikologu u bën të ditur klientëve se i dëgjon, i kupton dhe i vlerëson në vetvete, se ata janë të vlefshëm dhe të vetë-mjaftueshëm.

Teknikat strukturore përdoren për të zgjidhur problemet e mëposhtme:

Krijimi i një lëvizjeje. Klientët mendojnë se janë "të mbërthyer" në situatën e tyre aktuale dhe nuk dinë si të dalin prej saj. Lëvizjet strukturore shkaktojnë menjëherë një ndryshim të situatës. Kjo e inkurajon klientin të vazhdojë. Lirimi i fëmijës rolin e prindit mund të krijojë hapësirë ​​për prindin dhe ta inkurajojë atë të shkojë drejt kompetencës më të madhe, duke marrë një rol prindëror.

Ndryshimi i këndvështrimeve. Duke luajtur role të reja, klientët marrin një pozicion të ri në sistemin e familjes, fillojnë të ndjekin rregulla të reja. Kjo i inkurajon ata të shohin gjërat nga një këndvështrim tjetër dhe të gjejnë kuptime të reja për faktet e vjetra.

Rishpërndarja e pushtetit. Duke u bashkuar me nënsisteme të ndryshme, një psikolog mund të rrisë rëndësinë e një të afërmi për një tjetër, të kapërcejë pabarazitë ose të thyejë ngërçet në të cilat ka çuar përballja. Mbështetja e prindërve në rolin e tyre si krijues të rregullave të familjes dhe mbështetja e fëmijëve në nevojën e tyre për respekt dhe përgjegjësi më të madhe mund të shërbejnë si shembuj të aleancave të tilla.

Shkatërrimi i koalicioneve. Ndonjëherë dy ose më shumë njerëz bashkohen për të kundërshtuar një të tretë. Për shembull, një prind dhe një fëmijë bashkohen për të kundërshtuar prindin tjetër. AT këtë rastështë e nevojshme të bëhet gjithçka që është e mundur për të shkatërruar këtë aleancë, për të ndaluar ndërhyrjen e fëmijës në punët e prindërve.

Formimi i aleancave të reja. Klientët mund të ndihmohen në përpjekjet e tyre për t'u lidhur dhe punuar së bashku. Për shembull, prindërit ndihmohen të arrijnë një marrëveshje rreth tyre pozicioni i prindit dhe duke e vënë në praktikë.

Sqarimi i kufijve ndërmjet nënsistemeve. Psikologu ndihmon klientët të zbulojnë se kush, si dhe në çfarë funksioni përfshihet në këtë nënsistem; kush është përgjegjës për çfarë. Zvogëlimi i numrit të kufijve që janë shumë të ngurtë për të mbështetur veprimin e përbashkët është një shembull i çështjeve që mund të diskutohen.

Një nga metodat për zbatimin e ndryshimeve strukturore në sistemin e familjes është metoda e "ritualit familjar". Kjo është një teknikë e krijuar për të ndryshuar rregullat e ekzistueses lojë familjare duke ndryshuar strukturën e familjes dhe mënyrat e qëndrueshme të bashkëveprimit në të. Ky version i teknikës u zhvillua nga Shkolla e Terapisë Familjare në Milano.

2. Një ritual shoqëror është një sistem veprimesh të zhvilluara së bashku nga anëtarët e një grupi në të cilin të gjitha llojet e sjelljeve përcaktohen në një sekuencë strikte. Ritualet janë burimi kryesor i kohezionit grupor dhe lidhjeve brenda grupit. Ato shërbejnë si rregullim normativ i funksionimit të grupit, duke bashkërenduar sjelljen e secilit për të arritur një qëllim të përbashkët. Shembuj të ritualeve kulturore dhe familjare përfshijnë funeralet dhe ceremonitë e zisë, ditëlindjet, dasmat, përvjetorët, diplomimet dhe ngjarje të tjera specifike për grupin.

Modelet e përsëritura simptomatike të ndërveprimit janë të pranishme si forma rituale të sjelljes.

Teknika e ritualit familjar është një lloj rituali i krijuar nga një psikolog dhe i përshkruar në familje pa asnjë shpjegim, me shpresën se sjellja e kërkuar do të kryhet nga anëtarët e familjes me analogji. Vëmendje e veçantë i kushtohet veprimeve specifike të përcaktuara, duke përfshirë kohën, sekuencën, detajet e vendit, si dhe se kush saktësisht dhe si duhet të kryejë veprimin e kërkuar.

Është mjaft e vështirë të arrihet me një ritual të përshtatshëm për sistemin familjar që do të zëvendësonte në mënyrë jofunksionale atë ekzistues. Ndaj psikologu duhet të kuptojë plotësisht funksionimin e sistemit familjar, të identifikojë të gjitha ato mite të kësaj familjeje jofunksionale që janë jetike për ruajtjen e saj. Nëse mbijetesa e familjes kërcënohet, krijohen rituale të ngurtë për t'i shërbyer mitit për ta mbajtur atë gjallë. Për të identifikuar mitin e familjes dhe kuptimet e sjelljes simptomatike, psikologu detyrohet të ekzaminojë disa breza të familjes. Pas kësaj, mund të filloni të zhvilloni një ritual familjar që mund të ndryshojë sistemi ekzistues për të futur norma të reja kolektive. Nëse familja pranon të veprojë në përputhje me ritualin e përcaktuar, ajo pranon norma të reja, duke ndryshuar kështu funksionimin e sistemit të saj familjar.

Teknika e "ritualit familjar" ndriçon në mënyrë dramatike modelet ekzistuese të familjes dhe mitet familjare duke ua treguar të gjithë anëtarëve të familjes. Ai përdor në mënyrë paradoksale aspektet e ngurta të strukturës së familjes për ndryshime pozitive dhe promovon shfaqjen e modeleve të reja konstruktive të sjelljes dhe normave të sjelljes si zëvendësues të modeleve jofunksionale. Rituali funksionon në nivelin e metakomunikimit dhe analogjisë dhe për këtë arsye shkakton më pak rezistencë sesa interpretimi i drejtpërdrejtë i simptomës. Me ndihmën e kësaj teknike, psikologu, duke ndjekur familjen (në vend që ta kundërshtojë atë), ndryshon gradualisht cilësinë e marrëdhënieve familjare.

Teknika është veçanërisht efektive në punën me familje të ngurta, në të cilat lidhjet familjare janë të ndërthurura dhe të ndërlikuara, si dhe me familje të tilla, njëri prej anëtarëve të të cilave është bartës. patologji mendore. Rituale mund të përshkruhen edhe për familjet me nivele të pamjaftueshme të organizimit të brendshëm. Në këtë rast synohet t'i sigurohet familjes një strukturë dhe forma të përgjithshme sjellje verbale, e cila kontribuon në kohezionin brenda familjes. Për shembull, vendosja e një orari të caktuar për një darkë të përbashkët familjare, gjatë së cilës nuk mund të flitet për probleme të mprehta familjare, të kritikohet, të ankohet etj. Në darkë, familja duhet të diskutojë ngjarjet e ditës, ëndrrat e anëtarëve të familjes, atë që ata po mendojnë ose ato që lexojnë aktualisht. Një shembull tjetër është kërkesa për të bërë një listë të ditëlindjeve të anëtarëve të familjes dhe për t'u përgatitur paraprakisht për çdo ngjarje të tillë. Zhvillimi i zakoneve dhe traditave të reja është veçanërisht i rëndësishëm për familjet e sapokrijuara dhe familjet me fëmijë të birësuar.

3. Përdorimi i poezisë. Përdorimi i poezisë propozohet si një mjet që i mundëson një çifti të martuar të shprehet në mënyrë unike dhe jo kërcënuese për ndjenjat e tyre, të realizojë në mënyrë adekuate aftësinë për të shprehur verbalisht emocionet, për të sjellë më shumë aspekte pozitive në ndërveprimin me njëri-tjetrin. si dhe për të ndryshuar dhe komunikim efektiv. Ka disa mënyra në të cilat poezia mund të përdoret me çiftin beqar, grupin e martesës dhe familjen. G Poezia mund të lexohet nga një psikolog ose anëtar i grupit, i cili më pas i kërkon grupit komente për poezinë në tërësi ose në një rresht ose imazh.

Grupit i kërkohet të kompozojë një poezi së bashku, ku secili duhet të kompozojë një nga vargjet e tij. Psikologu duhet të identifikojë një temë dhe të evokojë një humor emocional, duke u siguruar që ai humor ose temë të ruhet gjatë gjithë poezisë.

Nga dialogët e anëtarëve të grupit merren dhe formohen imazhet dhe simbolet poetike. Klientët inkurajohen të sjellin mësimi i ardhshëm ato poezi që i konsiderojnë të dobishme për zgjidhjen e problemit të tyre. Poezia vepron si ndërmjetëse në procesin korrigjues dhe ndihmon për të shprehur ato ndjenja që, për një arsye ose një tjetër, janë të frikshme, të papërshtatshme ose të pakëndshme për klientët që t'i shprehin në forma të tjera. Klientët që nuk janë të prirur të shprehin mendimet e tyre me fjalë mund të përjetojnë vështirësi të konsiderueshme me këtë teknikë. Kështu, kjo teknikë nuk është e përshtatshme për njerëzit me një nivel të ulët të zhvillimit intelektual ose që kanë vështirësi në verbalizimin e ndjenjave të tyre.

5. Konferenca e Martesës dhe Këshilli Familjar. Metodat janë takime që mbahen rregullisht me një çift ose familje të martuar, në të cilat ofrohen mundësi të barabarta për pjesëmarrjen e të gjithë anëtarëve të familjes. Kjo është një metodë e krijuar për të përmirësuar marrëdhëniet brenda familjes dhe për të rritur intensitetin e tyre.

Ka katër arsye pse duhet të mbahet një këshill familjar:

1. T'u mundësojë anëtarëve të familjes të komunikojnë lirisht me njëri-tjetrin.

2. Për të shmangur të fortë shpërthime emocionale në familje.

3. T'u mësojë anëtarëve të familjes (si fëmijët ashtu edhe të rriturit) metodat demokratike të zgjidhjes së konflikteve.

4. Për të ruajtur harmoninë dhe paqen në familje.

Psikologu u cakton klientëve një konferencë ose këshill si detyrë shtëpie, e cila më vonë mund të bëhet rituale për familjen. Këshilltarët e çifteve dhe familjeve të martuara përdorin këtë teknikë për të zhvilluar dhe pasuruar përvojën jetësore të anëtarëve të familjes, si një mjet efektiv psiko-korrektues.

Nëse psikologu arrin në përfundimin se është i nevojshëm përmirësimi i komunikimit ndërmjet bashkëshortëve, atëherë i fton ata të marrin në konsideratë mundësinë e takimeve të rregullta mes tij dhe familjarëve. Në të njëjtën kohë, koha, vendi dhe shpeshtësia e takimeve janë të përcaktuara në mënyrë specifike.

Kohën e caktuar për konferencën, bashkëshortët duhet t'i kushtojnë plotësisht njëri-tjetrit, duke përjashtuar çdo ndërhyrje të jashtme. Nëse kjo ide pranohet, bashkëshortët zgjedhin një kohë të përshtatshme për të dy kur mund të komunikojnë me njëri-tjetrin dhe të jenë në gjendje të mirë fizike dhe mendore, si dhe bien dakord të zbatojnë rregullat, lista e të cilave u jepet nga psikologu menjëherë në. Takimi. Këto rregulla mund të modifikohen për t'iu përshtatur problemeve dhe nevojave specifike të një familjeje të caktuar.

6. Seminari i prindërve. A.S. Spivakovskaya propozoi këtë teknikë për zgjidhjen e problemeve të ndryshimit të sferës së vetëdijes dhe vetëdijes së prindërve dhe sistemeve të stereotipeve social-perceptuese, si dhe formave reale të ndërveprimit në familje.

Detyra kryesore psiko-korrektuese është të ndryshojë qëndrimin e njerëzve ndaj jetës së tyre familjare dhe detyrave të edukimit. Në seminar përmirësohet perceptimi i bashkëshortëve për njëri-tjetrin, po ndryshon ideja për fëmijën e tyre, po zgjerohet paleta e metodave pedagogjike të ndikimit te fëmija, të cilat tashmë janë testuar nga prindërit në shtëpi, në jetën e përditshme.

Gjatë seminarit, prindërit diskutojnë dhe reflektojnë për marrëdhëniet e tyre familjare, shkëmbejnë përvoja, në mënyrë të pavarur gjatë diskutim ne grup zhvillojnë mënyra për të zgjidhur konfliktet në familje.

Kështu, varianti më i favorshëm i marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve është kur ata përjetojnë një nevojë të qëndrueshme për komunikim të ndërsjellë, tregojnë sinqeritet, besim të ndërsjellë, barazi në marrëdhënie, kur prindërit janë në gjendje të kuptojnë botën e fëmijës, kërkesat e moshës së tij. Më pak urdhra, komanda, kërcënime, moral leximi dhe më shumë aftësi për të dëgjuar dhe dëgjuar njëri-tjetrin, dëshirë për të gjetur zgjidhje të përbashkëta, argumente, vëzhgime.