Kërkoni falje vajzës me fjalët tuaja. Raportimi i masave të marra për zgjidhjen e problemit

Ekologjia e jetës. Psikologjia: Të penduarit shpresojnë se rrëfimet e tyre me fytyrë të kuqe të fajit do të sjellin falje, por a mjafton vërtet falja për të rikthyer besimin?

Nga gjashtë komponentë falje te mire dy janë më efektive.

Sipas hulumtimeve të reja, ekzistojnë gjashtë komponentë për një falje efektive:

Shprehje keqardhjeje

Duke shpjeguar se çfarë është bërë gabim

Pranimi i përgjegjësisë

Rrëfim vullnetar

Ofroni ta rregulloni vetë situatën

Duke kërkuar falje

​

Megjithatë, dy komponentë janë më të rëndësishëm se pjesa tjetër.

Pranimi i përgjegjësisë është i pari, shpjegon një nga autorët e studimit, profesor Roy Lewicki.

“Studimi ynë tregoi se më së shumti një komponent i rëndësishëm Një falje është një pranim i përgjegjësisë. Thuaj se është faji yt, se ke bërë një gabim."

Strategjia e dytë më efektive pas pranimit të përgjegjësisë është ofrimi për të korrigjuar situatën.

Profesor Lewicki thotë:

Një nga problemet kryesore me kërkimin e faljes është se vetë falja nuk vlen asgjë. Shprehja e vullnetit për të rregulluar atë që është prishur pasqyron pranimin e përgjegjësisë për dëmin e shkaktuar.

Tjetra gjë e rëndësishmeështë një shprehje keqardhjeje, një shpjegim i asaj që shkoi keq dhe një shprehje pendimi.

Hapi i fundit është të kërkosh falje, thotë Levitsky:

Nëse është e nevojshme, mund ta kaloni këtë hap.

Këto gjetje bazohen në një studim në të cilin njerëzit lexonin skenarë të ndryshëm në të cilët një person bëri një gabim për të cilin duhej të kërkonte falje.

Falja përmbante një, tre ose gjashtë komponentë. Njerëzit vlerësuan efektivitetin lloje të ndryshme falje. Studimi testoi vetëm efektivitetin e këtyre komponentëve.

Levitsky gjithashtu vuri në dukje një faktor tjetër shumë të rëndësishëm:

“Është gjithashtu e qartë se kur kërkon falje, është shumë e rëndësishme kontakti me sy dhe një ton përkatës të sinqertë"

Është gjithashtu shumë e lehtë të mbivlerësosh fuqinë e një faljeje, siç kam shkruar më parë.

Sa efektive është një falje?

Ne supozojmë se kërkimi i faljes mund të ndihmojë në përmirësimin e marrëdhënieve, por a e mbivlerësojmë vlerën e një faljeje?

Nuk kalon një javë pa kërkuar një tjetër falje nga një personazh publik apo një tjetër për shkatërrimin e pabesueshëm. Një paradë e pafund politikanësh, biznesmenësh dhe të famshëmsh në TV dhe në shtyp që pranojnë gabimet dhe kërkojnë falje për atë që kanë bërë gabim.

Kemi arritur në përfundimin se sapo dita ia lë vendin natës, një personazh publik kërkon falje për një apo një tjetër ofendim. Ndonjëherë këto falje duken të sinqerta dhe të përzemërta, dhe ndonjëherë ato janë thjesht të përcipta dhe të pasinqerta.

Të penduarit shpresojnë se pranimi i fajit nga ana e tyre me fytyrë të kuqe do të sjellë falje, por a mjafton me të vërtetë falja për të rikthyer besimin?

Aftësia për të kuptuar se e keni gabim është gjysma e betejës. Një tjetër 45% e përpjekjes shkon për të detyruar veten të thoni "më fal". Pse atëherë ne falemi kaq rrallë? Sepse shumica e njerëzve harrojnë 5% të mbetur - e thjeshtë por e rëndësishme. 9 rregulla të thjeshta do t'ju ndihmojë të mësoni të kërkoni falje në atë mënyrë që të jetë e pamundur të mos falni. Ose pothuajse e pamundur.

1. Nuk ka fjalë "por" në një falje të vërtetë.

Përndryshe, gjithçka që thatë përpara fjalës "por" automatikisht humbet kuptimin e saj. Fraza e fundit mbahet mend dhe në ndërtimin tuaj verbal gjëja e fundit që ka më shumë gjasa të thuhet është një vërejtje ose justifikim kritik. Nuk është çudi që falja është kaq e vështirë për t'u fituar.

2. Një falje e vërtetë fokusohet në veprimet tuaja, jo në reagimin e partnerit tuaj.

"Më vjen keq që u ofenduat nga shakaja ime dje" - kjo nuk është një falje, por një shaka për Vovochka. Vetë falja përmban një akuzë të fshehur për reagimin "të papërshtatshëm" të partnerit. Nëse vërtet dëshironi të faleni, provoni të riformuloni frazën: "Më vjen keq për atë që ju thashë mbrëmë. Ishte një shaka e papërshtatshme". Jini përgjegjës vetëm për veten dhe veprimet tuaja, mos gjykoni "përshtatshmërinë" e reagimeve të njerëzve të tjerë.

3. Mos u përpiqni shumë

Kur kërkoni falje, mos u hutoni emocionet e veta pendim. Detyra juaj kryesore është të zvogëloni dhimbjen që i keni shkaktuar një personi tjetër dhe të mos admironi se si sinqerisht vuani dhe vuani nga ndjenjat e fajit.

4. Një falje nuk ka të bëjë me gjetjen e "fajtorit" ose "kush e filloi të gjithë".

Lërini të jeni fajtorë vetëm për 14% ose edhe për 3%. Ndoshta dikush tjetër ju ka provokuar. Ju ende mund të kërkoni falje: "Edhe unë kam gabuar dhe sinqerisht më vjen keq për mosmarrëveshjen."

5. Një falje e vërtetë duhet të mbështetet me veprim.

Për shembull, motra ose shoqja juaj lë të kuptohet se është e pakënaqur me sjelljen tuaj: ajo ka paguar për drekat tuaja të përbashkëta disa herë radhazi. Kërkoni falje, thoni se keni ndërmend të "kapni hapin" dhe paguani për të dy në mbledhje gjatë muajit të ardhshëm. Gjëja kryesore është të mbani mend të bëni atë që keni premtuar.

6. Një falje e vërtetë nënkupton që do të bëni gjithçka që është e mundur për të mos përsëritur gabimet tuaja.

Çfarë kuptimi ka të kërkoni falje nëse vazhdoni të bëni të njëjtën gjë që po bënit? Pendimi juaj i sinqertë, i shoqëruar me një fjalim të zjarrtë, nuk vlen asgjë nëse nuk përpiqeni të parandaloni një përsëritje të së njëjtës situatë që çoi në konflikt. Po, nuk është gjithmonë e mundur të ndryshosh sjelljen menjëherë. Por patjetër që duhet të provoni.

7. Një falje e vërtetë nuk përdoret për t'i mbyllur gojën një personi tjetër.

"Kam kërkuar falje tashmë 10 herë, çfarë më duhet nga unë?" Nëse pendoheni sinqerisht, kjo nuk do të thotë se mund të shmanget një bisedë ose debat i vështirë.

8. Një falje nuk duhet të lehtësojë ndërgjegjen tuaj në kurriz të të tjerëve.

Nuk ia vlen gjithmonë të kërkosh falje. Ju mund të dëshironi të kërkoni falje për të hequr qafe mundimin e ndërgjegjes suaj. Por nëse e keni ofenduar një person aq shumë sa është e pakëndshme që ai të flasë me ju, bëni një përpjekje për veten tuaj dhe jini të duruar me faljet tuaja. Së pari, nuk do të dëgjohesh apo falesh. Së dyti, ndërhyrja dhe papërshtatshmëria juaj do t'i shkaktojë edhe më shumë dhimbje personit që keni ofenduar.

9. Një falje e vërtetë nuk është gjithmonë vetëm "Më vjen keq".

Mësoni të kuptoni kur një falje zyrtare nuk është e mjaftueshme dhe do të nevojiten përpjekje shtesë dhe veprime konkrete për të fituar falje.

Ka vetëm 9 rregulla që duken shumë të thjeshta. Por ndjekja e tyre në situata reale mund të jetë shumë më e vështirë. NË heren tjeter të paktën përpiquni të kërkoni falje jo për paqen tuaj mendore, por për të ngushëlluar tjetrin - dhe me të vërtetë të merrni falje.

Ndryshe nga shumë nga artikujt e mi të mëparshëm "shumë të specializuar", ky është menduar për një gamë të gjerë lexuesish - burra dhe gra (dhe jo domosdoshmërisht ata në marrëdhënie), sepse do flasim rreth vlerat universale njerëzore, domethënë, për një falje.

Nuk ka rëndësi kujt duhet t'i kërkoni falje, partnerit tuaj të biznesit apo kolegëve tuaj të punës, thelbi nuk ndryshon, ashtu siç nuk ndryshojnë metodat dhe qasjet ndaj vetë procesit të kërkimit të faljes.

Shumë shpesh njerëzit nuk dinë të kërkojnë falje në mënyrë korrekte dhe për këtë arsye nuk mund të arrijnë përfitimet që domosdoshmërisht vijnë nga një falje e bërë saktë dhe me hijeshi. Le të hedhim një vështrim të shpejtë:

Gabimet më të zakonshme kur kërkoni falje

Krenaria. Shumë njerëz besojnë se të kërkosh falje do të thotë të poshtërosh vetveten, ndaj nuk e konsiderojnë aspak të nevojshme të kërkojnë falje, edhe nëse janë të sigurt se kanë gabuar. Zakonisht të tillët përpiqen të “largohen nga situata” dhe justifikohen duke thënë: “Pse duhet unë, sepse edhe ai (ajo, ata) e kishte gabim! Le të vijë ai (ajo, ata) i pari, dhe pastaj unë, nëse e gjykoj të nevojshme" ose "Apo ndoshta askush nuk do të dijë për atë që kam bërë? Pse duhet të kërkoj falje?" Në fakt, këto fjalë fshehin frikacakë elementare, jo krenari.

Shtrëngimi. Disa kanë turp të kërkojnë falje dhe për këtë arsye, duke kërkuar falje, pëshpëritin nën zë diçka të ngjashme si: “Epo, më falni nëse diçka nuk shkon” ose “Nëse ju ofendova, më falni” etj. .

Lutja. Njerëzit që e konsiderojnë veten të sinqertë dhe të hapur zakonisht kërkojnë falje në këtë mënyrë - i mbledhin vetullat e tyre në një "shtëpi", i japin fytyrës një shprehje të pakënaqur dhe më pas me një frymë dhe ankth thonë, duke qarë dhe duke shtypur duart në zemër: "Për Zotin. hir, më fal për gjithçka, për gjithçka!”

Dhe megjithëse në realitet ka shumë më tepër gabime, mendoj se shumë prej jush e keni njohur veten edhe në këta tre shembuj.

Siç e kuptoni tashmë, asnjë nga opsionet e listuara nuk është e saktë dhe nuk mund të kërkoni falje në këtë mënyrë, edhe nëse jeni të bindur se në të gjitha rastet kërkoni falje sinqerisht.
Sekreti për një falje të duhur është se ajo duhet të jetë e sinqertë jo vetëm sipas mendimit tuaj dhe ndjenjën e vet, por ato gjithashtu duhet të jenë KUPTIMTARE për ata të cilëve po u kërkoni falje.
Nëse dini të kërkoni falje siç duhet, atëherë ju:

• ruaj marrëdhënien
• rivendos (ose rindërton) besimin
• kurseni energjinë tuaj dhe shpëtojeni veten nga shqetësimet e panevojshme
• ruani dhe rrisni vetëvlerësimin tuaj

Rreth fajit

Mendoni! Nëse aktualisht ndiheni në faj për fjalët që keni thënë ose veprimet që keni bërë, çfarë do të humbisni nëse kërkoni falje?

Nëse e dini se keni gabuar ose i keni zhgënjyer njerëzit e tjerë, është më mirë të harroni të ruani fytyrën. Në fund të fundit, ju e dini ndjenjën kur marrëdhëniet me ata që keni dëmtuar ose ofenduar humbasin hapjen e tyre ose nuk funksionojnë, edhe nëse përpiqeni të bëni gjithçka në fuqinë tuaj për të justifikuar ose kompensuar disi pasojat e fjalëve ose veprimeve tuaja të gabuara. .

Në fund të fundit, ju mund të largoheni pa kërkuar një falje të sinqertë dhe kuptimplotë, mund të ndaloni së kontaktuari me njerëzit që keni ofenduar dhe të përpiqeni të harroni gabimin tuaj, por ka gjithmonë një shans që "skeleti të dalë nga dollapi" dikur në të ardhmen, dhe në momentin më të papërshtatshëm.

E megjithatë, ndoshta nuk do të të interesonte ky artikull nëse thellë brenda vetes nuk do të pranonit gabimet dhe fajin tuaj. Kjo do të thotë, dua të them që nëse preferoni të "dalni nga situata me hijeshi" në vend që të kërkoni falje, nuk keni pse të lexoni më tej, sepse artikulli është menduar vetëm për ata që sinqerisht pendohen për fjalët dhe veprimet e tyre dhe duan për të zotëruar artin e "kërkimit të faljes".

Megjithatë, nëse ndiheni të shqetësuar tani dhe nuk dini nga të filloni, mos u shqetësoni! Të kërkosh falje është një aftësi që mund të mësohet, është një veprim fisnik dhe një pjesë integrale e të qenit një komunikues i mirë.

Pse keni nevojë të kërkoni falje?

Mos harroni se faljet e sinqerta dhe domethënëse ndihmojnë në ndërtimin dhe mirëmbajtjen marrëdhënie të shëndetshme. Kërkesa e saktë falja funksionon në shumë mënyra:

• rikthen besimin.
• parandalon përkeqësimin e mundshëm të marrëdhënieve.
• mund të "shtyjë" marrëdhëniet nga një "pikë e vdekur" dhe të shërbejë si fillimi i rinovimit të tyre.
• lehtëson shqetësimin midis palëve. Ju e dini këtë ndjenjë të tmerrshme - të mos dini si të shikoni në sy dhe çfarë t'i thoni dikujt për të cilin jeni fajtor. Në fund të fundit, kjo ju bën të shmangni takimin me këtë person.
• indirekt inkurajon partnerin, bashkëshortin ose "palën tjetër" që të pranojë edhe gabimin e tyre.
• lejon që "pala tjetër" t'ju pranojë ashtu siç jeni dhe t'ju trajtojë mirë me të gjitha të metat dhe papërsosmëritë tuaja.

Dhe ka shumë avantazhe të tjera ...

Cili është rezultati i mundshëm i një faljeje?

Më duhet të them se pasojat e pranimit të fajit tuaj mund të jenë negative. Sidomos nëse gabimi juaj bëhet i njohur vetëm në kohën e pranimit të fajit. Mund të përfundoni duke u ndëshkuar, marrëdhëniet do të dëmtohen dhe do t'ju duhet të "paguani" një çmim në aspektin emocional, shpirtëror, mendor, fizik ose material. Nuk kam dyshim se ju si njerëz të arsyeshëm e kuptoni dhe jeni gati për një përfundim të tillë.

Sidoqoftë, ka aspekte pozitive:

• marrëdhënie të qartësuara dhe përfundimisht të përmirësuara - me kolegët, miqtë, familjen ose bashkëshortin tuaj (edhe nëse ju)
• një ndërgjegje e pastër, e cila potencialisht redukton ankthin, përmirëson gjumin dhe rikthen vetëvlerësimin tuaj
• rritja e "rezervës suaj të fuqisë" për të përjetuar "drama" të ardhshme në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Plus, shqetësimi për daljen e së vërtetës, shqetësimi se keni bërë diçka të gabuar dhe keni shkaktuar dhimbje... e gjithë kjo kërkon një sasi të jashtëzakonshme të energjisë suaj, e cila mund të përdoret më mirë.

Për çfarë ju duhet të kërkoni falje?

Ndoshta ajo që do të shkruhet tani merret si e mirëqenë, por unë do të shkruaj akoma për atë që duhet të kërkoni patjetër falje. Mjaft e çuditshme, jo të gjithë e dinë se çfarë mund të shkaktojnë që të tjerët të vuajnë nga fjalët dhe veprimet e tyre.

Ju duhet të kërkoni falje për ndonjë nga sa vijon (nuk po rendit sipas ashpërsisë):

• ka pasur një keqkuptim sepse keni keqkuptuar diçka sepse nuk keni qenë në dijeni të të gjitha fakteve
• ju bëtë supozime, por nuk u munduat të kontrolloni nëse ishin të sakta
• me dashje i keni shkaktuar dëm një personi tjetër në mënyrë që ai të "ndihej në rrugën e vështirë"
• ti ishe thjesht egoist
• ke thyer premtimin
• në konkluzionet dhe gjykimet tuaja jeni bazuar në thashetheme dhe. Thashethemet lëndojnë njerëzit e tjerë dhe minojnë shumë vetëvlerësimin tuaj
• thjesht keni fyer dikë - në shtëpi, në punë, në rrugë

Një kombinim i të gjitha sa më sipër është gjithashtu i mundur.

Një arsye tjetër pse mund të keni lënduar njerëz të tjerë është sepse nuk keni qenë "nga mendja". Kohët e fundit. As mos mendoni ta përdorni këtë si justifikim, por mund të jetë një shpjegim për pandjeshmërinë tuaj ndaj njerëzve të tjerë. Kur ndiheni bosh, të pikëlluar, të stresuar ose të dëshpëruar, aftësia juaj për të menduar për të tjerët mund të reduktohet ndjeshëm. Edhe pse kjo nuk ju çliron nga nevoja për të kërkuar falje.

Si të thuash "më fal"?

Ju mund të ndiheni të sikletshëm dhe të turpshëm përpara se të jeni gati të kërkoni falje. Kjo është mirë. Kështu duhet të jetë. Nëse nuk përjetoni emocione të tilla, do të thotë se nuk jeni gati të kërkoni falje dhe nuk e keni kuptuar fajin tuaj dhe në këtë rast mossinqeriteti juaj nuk do të kalojë pa u vënë re. Do të rrjedhë gjak në sjelljen tuaj, zërin tuaj, zgjedhjen tuaj të fjalëve dhe gjuhën tuaj të trupit. Ndoshta ju me vetëdije ose pa vetëdije do të "teproni", gjë që përfundimisht do të zvogëlojë rëndësinë e faljes suaj, nëse jo menjëherë, atëherë pas një kohe, kur biseda të përfundojë dhe personi të cilit i keni kërkuar falje "e tret" këtë ngjarje.

Në çdo rrethanë, duhet të përpiqeni të kërkoni falje sa më shpejt të jetë e mundur, por nuk duhet të veproni në mënyrë impulsive, ndaj duhet të merrni parasysh sa vijon dhe të bëni një plan:

1. Mundohuni të kuptoni vërtet, cili është gabimi juaj, si e percepton "pala tjetër". Ju mund të duhet të bëni një analizë të thellë. Vetëm duke e vënë veten në vendin e personit që keni ofenduar, do të jeni në gjendje të kuptoni se si ndihet ai për atë që keni bërë.

2. Vendosni kur ju do ta bëni atë.

3. Vendosni se si do te kerkosh falje:

• nga telefoni
• me e-mail
• me SMS
• në një letër
• personalisht

Një falje ballë për ballë apo në mungesë?

Në parim, çdo opsion mund të jetë i pranueshëm nëse kushte të ndryshme dhe rrethanat, kështu që le të shohim gjithçka në më shumë detaje. Unë dua që ju të jeni sa më të suksesshëm në këtë përpjekje dhe të përmirësoni marrëdhëniet tuaja, të rrisni reputacionin tuaj dhe të fitoni respekt sa më shumë që të jetë e mundur.

"Më falni" përmes SMS

Hiqe nga mendja! E vetmja herë që duhet të përdorni mesazhe me tekst është nëse jeni vonë për një takim! TE GJITHA!!!

Kërkoni falje me email

Ky opsion është i pranueshëm vetëm nëse nuk e njihni personin personalisht. Për shembull, ka pasur një keqkuptim të vogël me një furnizues ose me një koleg që punon në një qytet tjetër, të cilin ju e njihni vetëm përmes korrespondencës me e-mail.

Kërkoni falje me një letër ose kartë të shkruar me dorë

Po, një falje me shkrim është një opsion potencialisht i arsyeshëm. Unë shpesh i këshilloj klientët e mi t'i shkruajnë me dorë një letër partnerit ose bashkëshortit të tyre, veçanërisht nëse mendoni se nuk ka gjasa t'ju japin mundësinë të flisni personalisht.

Shkrimi i një letre është gjithashtu një ide e mirë nëse, për shembull, dëshironi t'i kërkoni falje publike një grupi njerëzish.

Para se të filloni të shkruani, duhet të mendoni me kujdes çdo fjalë dhe kjo do t'ju marrë më shumë se një ditë. Pasi të përfundoni së shkruari letrën, rilexoni atë disa herë dhe përpiquni të imagjinoni lexuesin brenda disponime të ndryshme: zemërimi, trishtimi ose lumturia, dhe, në përputhje me rrethanat, reagimi i tij. Sipas mendimit tuaj, ai duhet të jetë i përshtatshëm për çdo humor të lexuesit. Nëse kjo nuk funksionon, bëni ndryshime në tekst.

Përpara se të dërgoni një letër, lexoni atë përsëri për të eliminuar çdo boshllëk ose pasaktësi dhe për të parandaluar keqkuptimin e asaj që keni shkruar sa më shumë që të mundeni.

Më poshtë është një shembull i një letre faljeje. Ju mund ta përdorni këtë mostër vetëm si një udhëzues dhe ta përshtatni atë me nevojat dhe stilin tuaj. Ju mund të ndryshoni gjininë (ai/ajo) dhe numrin (njëjës/shumës) në varësi të rrethanave.

Shembulli është mjaft i përgjithshëm dhe është një shabllon shumë i përafërt, qëllimi i të cilit është t'ju japë drejtim, por asgjë më shumë.

Është shumë e rëndësishme që letra të tregojë se nuk është kopjuar nga diku, por se është shkruar nga ju!

Mundohuni të gjeni një ekuilibër të arsyeshëm midis demonstrimit se ajo që keni shkruar është rezultat i punës suaj dhe rëndësisë së letrës për personin të cilit i drejtohet. Në asnjë rrethanë mos përdorni fjalë dhe shprehje që nuk janë tipike për ju.

Shembull i letrës së faljes

I dashur/I dashur/I dashur…

Unë po shkruaj për të shprehur keqardhjen time të thellë dhe faljen e sinqertë për veprimet e mia [të nxituara/të vrazhda/të këqija/të këqija/budallaqe]

(DHE/OSE)

për [veprimet / sjelljen / fjalët / injorimin / gabimin / dështimin tim]

Unë [e kuptova / e kuptova thellë] se ishte shumë e gabuar nga ana ime të [sulmoj/sulmoj/argumentoj/injoroj/grupoj/fajësoj/fyej]

(DHE/OSE)

E kuptoj që [sjellja/fjalët/deklarata/heshtja/mosveprimi] ime ishte krejtësisht e papërshtatshme, e pafalshme dhe mosrespektuese.

Mund ta imagjinoj vetëm [dhimbjen/zhgënjimin/sikletin/ngathtësinë] që shkaktoi

dhe dëmi që shkaktova [në marrëdhënien tonë / reputacionin tuaj / shanset tuaja / besimin tuaj tek unë (gjëja kryesore këtu është të mos rrëmbeheni dhe të filloni të flisni për veten tuaj!)]

Shpresoj që të më jepni mundësinë të kërkoj falje vetëm [personal/para të gjithëve].

(DHE/OSE)

Do ta vlerësoja mundësinë për të korrigjuar gabimin tim dhe për t'ju bindur se sa mirë e kuptoj atë që kam bërë në të vërtetë.

Sigurisht, e kuptoj që mund të kem shkaktuar dëme të pariparueshme dhe nuk mund të bëj më

(OSE)

E kuptoj që nuk do të mundem kurrë

Me [respekt/dashuri],...

Kërkoni falje përmes telefonit

Ky opsion është i disponueshëm vetëm nëse jeni aq larg sa nuk mund të kërkoni falje personalisht ose me shkrim brenda një kohe të arsyeshme.

Tani do t'ju jap 10 këshilla për t'ju ndihmuar të kërkoni falje me hijeshi dhe kuptim.

Mos harroni se më së shumti opsioni më i mirëështë të kërkosh falje ballë për ballë.

1. Fitoni kurajo duke i kujtuar vetes se si i keni “mbijetuar” “bisedave të vështira” ose situatave të ngjashme në të kaluarën.

2. Ofrimi i një faljeje personalisht mund ta përforcojë atë. një dhuratë e vogël, e cila do t'i japë fjalëve tuaja më shumë kuptim. Një shishe verë, lule, një biletë për një ngjarje, një kuti me çokollata, etj. do t'i shtojë energji faljes suaj.

3. Sigurohuni që të zgjidhni Koha e duhur për një falje. Një person duhet të jetë në gjendje t'ju dëgjojë pa nxituar ose shpërqendruar. Nëse ai është i zënë, nuk keni të drejtë të kërkoni vëmendjen e tij. Falja juaj është problemi juaj!

4. Merrni kohë për t'i përcjellë personit kuptimin tuaj të thellë për gabimin e bërë. Kështu që ai të mos ketë dyshim se ju jeni plotësisht të vetëdijshëm se çfarë keni bërë saktësisht, në çfarë pasojash ka çuar dhe çfarë përvoja emocionale ai duhet të ketë.

5. Merrni përgjegjësinë e plotë për rolin tuaj në situatë.

6. Kërkoni falje pa kushte duke thënë diçka si: “Tani [e kuptoj/ shoh] që veprimet e mia shkaktuan (ajo që kuptoni) dhe më vjen vërtet keq për këtë. Unë e di që duke thënë/duke bërë/etj.], (flisni për fjalët dhe veprimet tuaja), kam [shkatërruar/dëmtuar/shkatërruar] [reputacionin tuaj/marrëdhënien tuaj/besimin tuaj, etj.]”.

7. Pyetni se çfarë mund të bëni për të ndihmuar partnerin/bashkëshortin/kolegun/“palën tjetër” të korrigjojë, kompensojë ose zbusë pasojat e veprimit tuaj.

8. Siç u përmend tashmë, ju mund të mbështesni faljen tuaj me një dhuratë të vogël - bileta koncerti, karamele, një shishe verë, etj. Këtu është e nevojshme të bëhen disa sqarime. Dhurata është thjesht një simbol, prandaj nuk duhet të jetë e shtrenjtë, në mënyrë që të mos e vendosë një person në një pozitë të vështirë, dhe vetë prezantimi i dhuratës duhet të jetë i përshtatshëm. Mendoni se si do të duket. Ndoshta nuk duhet ta dorëzoni. Nëse vendosni të bëni një dhuratë, bëjeni këtë vetëm pasi të keni mbaruar së thëni gjithçka që do të thoni.

9. Me të vërtetë përpiquni të korrigjoni sinqerisht dhe merrni të gjitha masat e nevojshme për të zgjidhur problemin themelor që shkaktoi gabimi juaj. Kjo është më pikë e rëndësishme, pasi thjesht duke thënë "më fal" pa ndërmarrë veprime reale, me kalimin e kohës (shumë shpejt), do t'ju kthejë përsëri në statusin e "fajtorit". Kështu, falja juaj nuk do të ketë pasoja pozitive as për ju dhe as për personin nga i cili kërkoni falje.

10. Pas sjelljes falje te sinqerte, duhet të përgatiteni për të pranuar me qetësi reagimin ndaj tyre. Kjo mund të shprehet në vijim:

• personi tjetër mund të ketë nevojë për kohë për të përpunuar atë që ka ndodhur
• falja juaj nuk do të pranohet
• mund të mos dëgjohesh deri në fund
• personi tjetër mund të shfrytëzojë këtë mundësi për të shprehur zemërimin dhe dhimbjen e tij

Si të thuash "Më fal" pa shkaktuar debat apo grindje

Kjo është ajo që duhet të shmangni me çdo kusht kur kërkoni falje ballë për ballë!

• Mos prisni se personi i ofenduar nga ju do të bëjë një "fjalim përgjigjeje". Pranoni që ai nuk është i detyruar të bëjë ose të thotë asgjë në këmbim të faljes tuaj. Bazuar në këtë…
• Mos u ngarkoni një person tjetër me ndjenjën tuaj të fajit dhe mos e kërkoni as me fjalë dhe as mos kërkoni t'ju çlirojë nga kjo ndjenjë. Vetëm ju jeni përgjegjës për kapërcimin e ndjenjave tuaja të fajit.
• Mos filloni fajësojnë palën tjetër. Të kërkosh falje pa kushte do të thotë që ju të merrni përgjegjësinë e plotë për pjesën tuaj të problemit. Mund të jetë që edhe "pala tjetër" të jetë fajtore, por është krejtësisht e papërshtatshme të thuhet apo edhe të lë të kuptohet për këtë.

Është vërtet faji yt?

Sapo vendosa t'i kushtoj vëmendje kësaj çështjeje, sepse fokusi kryesor i këtij artikulli është se si dhe pse të kërkojmë falje. Megjithatë, disa njerëz ndihen fajtorë për gjithçka dhe duket se janë gati të kërkojnë falje edhe për jetën në këtë botë. Kjo shoqërohet gjithmonë me vetëbesim të ulët.

Nëse jeni nën nivel dhe keni një tendencë për të kërkuar falje për ndonjë gjë, ju lutemi punoni në vetëvlerësimin tuaj.

Gjithashtu, merrni parasysh një opsion tjetër. Partneri, bashkëshorti ose kolegu juaj mund të tundohen të angazhohen abuzim emocional. Kjo nuk është e nevojshme, por dua që ju të merrni parasysh mundësinë e manipulimit kur një situatë paraqitet në një mënyrë që ju bën të ndiheni fajtor dhe të detyruar të kërkoni falje për diçka që nuk e keni bërë në të vërtetë.

NGA AUTORI: Përgjigjet e mia në komente janë mendimi i një individi dhe jo këshilla e një specialisti. Po mundohem t'u përgjigjem të gjithëve pa përjashtim, por fatkeqësisht nuk kam kohë për të studiuar histori të gjata, analizoji ato, bej pyetje rreth tyre dhe me pas pergjigju me detaje dhe gjithashtu nuk kam mundesi te shoqeroj situatat e tua, sepse kjo kerkon sasi e madhe Kam shumë pak kohë të lirë.

Në këtë drejtim, ju kërkoj të bëni pyetje specifike në lidhje me temën e artikullit, mos u përpiqni t'i përdorni komentet për korrespondencë ose bisedë dhe mos prisni që unë të jap këshilla në komente.

Sigurisht, ju mund ta shpërfillni kërkesën time (që e bëjnë shumë njerëz), por pastaj përgatituni që unë të injoroj tuajën. Kjo nuk është çështje parimore, por vetëm çështje kohe dhe time aftësitë fizike. Mos u ofendoni.

Nëse dëshironi të merrni ndihmë të kualifikuar, ju lutemi kërkoni këshilla dhe unë do t'ju kushtoj kohën dhe njohuritë e mia me përkushtim të plotë.

Me respekt dhe shpresë për mirëkuptim, Frederica

Faleminderit që shtuat holidays.ru në:

Më falni nëse është e mundur, sepse pendimi im nuk njeh kufi. Shpirti im është i shqetësuar, dhe ndërgjegjja ime thjesht ka brejtur ndërgjegjen time, duke më kujtuar forcën e fajit tim...

Unë mund të mos jem i denjë të falem nga ju. Por e di sa bujare jeni. Ju keni një të madhe dhe zemër e mirë, e cila nuk mund të qëndrojë indiferente ndaj kërkesave të mia për falje.

Të kërkosh falje me fjalë është më e lehtë sesa të pendohesh sinqerisht në shpirtin tënd. Më besoni, më vjen shumë keq për atë që ndodhi. Mos u zemëro me mua, ti je i dashur për mua.

I kerkoj falje vajzes

Nuk kam nevojë për asgjë tjetër përveç faljes suaj tani! Thjesht mos u zemëroni, lëreni ofendimin, qetësohuni nga zemërimi juaj. Nje buzeqeshje drejtuar mua ju shkon shume!

Ju u ofenduat, dhe bota ime u shemb, qielli rreth meje u errësua dhe retë e melankolisë së zezë u mblodhën sipër. Më falni, më ktheni dritën dhe gëzimin e jetës!

Ju jeni të mençur dhe vajzë e sjellshme, te lutem mundohu te me kuptosh dhe te me falesh si femer. Dhe do të përpiqem të mos e bëj më kurrë.

Duke shpresuar për më të mirën pajtim i shpejtë me vajzën më të ëmbël në botë, kërkoj faljen time më të sinqertë.

E di që keni shpirt i gjerë dhe një zemër e madhe në të cilën nuk ka vend për inat dhe zemërim, kështu që ju patjetër do të më falni, apo jo?

Kërkoni falje një vajze me fjalët tuaja

Nuk mund ta kuptoj se si ndodhi që arrita të të ofendoj! Me vjen shume keq. Le të bëjmë paqe tashmë, të lutem?

Sikur të dija të bëja korrigjim për një krijesë kaq diellore si ti, por nuk e di, dhe kështu kërkoj vetëm falje.

E dashur, e pranoj fajin tim, betohem që kjo nuk do të ndodhë më, dhe kërkoj falje një mijë herë, thjesht mos më shiko me sy kaq të ofenduar, shpirti im nuk mund ta durojë!

Unë thjesht dua t'ju them: "Më falni." Do të ishte mëkat të ofendosh një vajzë të tillë. Unë jam mëkatar, pendohem.

Ju lutem më falni që ju mërzita. Inati juaj është një gur në zemrën time.

Të thuash “më fal” është e vështirë, por është edhe më e vështirë të falësh. Shpresoj se do të më takoni në gjysmë të rrugës ...

Ju lutem pranoni faljen time për lëndimin që keni pësuar për shkakun tim. Mezi pres hapin tuaj drejt meje më shumë se çdo gjë në botë.

Aftësia për të pranuar fajin dhe për të kërkuar falje është një nga karakteristikat e një personaliteti të pjekur. Por ndonjëherë ato gabimisht perceptohen vetëm si një pjesë e rëndësishme e normave sociokulturore, dhe që nga fëmijëria ne jemi mësuar të themi: "Më falni, nuk e bëra me qëllim".

Fatkeqësisht, kjo aftësi nuk zhvillohet gjithmonë gjatë gjithë jetës dhe shpesh ngec në nivelin që na mësuan. Prandaj, faljet e të rriturve ndonjëherë tingëllojnë të paqëndrueshme, si biseda e foshnjës.

Pse është kaq e vështirë për ne të kërkojmë falje?

Do të thotë të pranosh se e ke gabim dhe se e ke gabim, dhe duhet guxim për të treguar se nuk je perfekt. Si fëmijë, ata kërkuan falje nga ne, duke na detyruar të mendonim për sjelljen tonë ose duke na kërcënuar se do të na privonin nga ëmbëlsirat ose filmat vizatimorë. Si rrjedhojë, normat sociokulturore nuk u realizuan, por u imponuan nga jashtë dhe u shoqëruan me keqkuptime, shkelje dhe mllef.

Të rriturit me fuqi kërkojnë atë që fëmija nuk dëshiron ose nuk mund ta kuptojë ende, dhe shumë prej nesh, së bashku me aftësinë, e përvetësojnë këtë ndjenjë poshtërimi për një kohë të gjatë.

Midis "Më fal" ose "Të kërkoj falje" dhe "Më falni (më falni), ju lutem" - një ndryshim i madh

Në përpjekje për të shmangur ndjenjat e poshtërimit, të rriturit jo gjithmonë zgjedhin formulime vërtet të sakta. Me siguri ju jeni njohur me frazat: "Më falni nëse ju ofendova", ose "Më falni, por mendoj..." - ndonjëherë i themi pa vetëdije, pa e kuptuar se këto "nëse" dhe "por" flasin për pasinqeritet. . Ata fshehin pasigurinë e folësit se ai me të vërtetë pendohet dhe e kupton se si e ofendoi tjetrin.

Ekziston një ndryshim i madh midis "Më fal" ose "Unë kërkoj falje" dhe "Më fal (më fal), të lutem". Në rastin e parë, ne i bëjmë thirrje vetes, dhe kjo është më shumë si një përmbushje formale e konventave shoqërore. Në rastin e dytë, i drejtohemi personit, ndjenjat e të cilit janë lënduar. Kjo është shumë më e vështirë sepse na bën të pambrojtur: personi tjetër është i lirë të mos pranojë një falje.

Pse ta bëni këtë

Pse kërkojmë edhe falje? Provoni t'ia bëni këtë pyetje vetes ose dikujt që njihni, dhe me siguri do të dëgjoni si përgjigje: "Sepse gabova/gabova", ose "Ishte e vetmja gjë e duhur/vendim i pjekur/përgjegjës". Ky është problemi: motive të tilla nuk pasqyrojnë atë që duhet të arrijë një falje.

Besohet se nëse e bëni këtë, do të thotë që keni ofenduar dikë, keni mërzitur dikë, e keni zhgënjyer ose keni prishur ekuilibrin emocional të dikujt. Prandaj, qëllimi kryesor duhet të jetë përpjekja për ta rikthyer atë, për të riparuar dëmin emocional dhe për të marrë falje të sinqertë. Që një falje të jetë efektive, ajo duhet të fokusohet në ndjenjat dhe nevojat e personit tjetër, jo në tonat. Shpesh ne nuk përpiqemi t'i ndihmojmë të tjerët të ndihen më mirë, ne përpiqemi ta bëjmë veten të ndihemi më mirë.

Çelësi për falje efektive

Më i rëndësishmi nga këta komponentë që ne shpesh harrojmë është shprehja e ndjeshmërisë. Në mënyrë që një person tjetër të na falë, ai duhet të shohë se ne ishim në gjendje të realizonim dhe të përjetonim vetë gjithçka që e bëmë të kalonte. Të bësh këtë në mënyrë bindëse është më e vështirë sesa mund të duket. Le ta shohim këtë me një shembull.

Shembull

Situata

Keni pasur një ditë të vështirë në punë dhe ktheheni në shtëpi me një humor të tmerrshëm. Është vonë dhe ju ndiheni shumë të mërzitur dhe të irrituar për të shkuar në festën tuaj të ditëlindjes. shok i ngushte. Përveç kësaj, ju duket se në një gjendje të tillë është më mirë të qëndroni larg njerëzve dhe nuk ka nevojë të prishni humorin e të tjerëve. Ju zgjoheni të nesërmen në mëngjes me një ndjenjë faji gjymtuese, e cila përkeqësohet kur filloni të analizoni situatën dhe kuptoni se as nuk e thirrët shokun tuaj për ta njoftuar se nuk do të vini.

Zgjidhje

Çfarë duhet të keni parasysh që një falje të jetë efektive? Përpara se të vazhdoni të lexoni, bëni listën tuaj të pikave që do të përmendnit në një bisedë me një mik.

I përbërë? Pesë Pikat kryesore falje efektive:

1. Më falni ju lutem.
2. Me vjen vertet shume keq! Unë nuk kam ardhur në ditëlindjen tuaj dje.
3. Pata një ditë të tmerrshme, fjalë për fjalë isha i rraskapitur dhe shkova në shtëpi për të fjetur. Por kjo në asnjë mënyrë nuk justifikon faktin që unë nuk u paraqita pa ju paralajmëruar për këtë.
4. Mund ta imagjinoj vetëm sa i mërzitur dhe i zhgënjyer ishe, sa i lënduar dhe sa i zemëruar mund të ishe me mua. Unë e di se sa e rëndësishme ishte kjo festë për ju dhe sa përpjekje keni bërë për ta përgatitur atë. Ju ndoshta prisnit paraqitjen time dhe ishit të shqetësuar. Shpresoj se keni mundur ta shijoni festën, por ndihem fajtor që mund të ketë ndikuar sjellja ime egoiste disponimin tuaj. Më vjen keq që si mik nuk munda të isha aty dhe ta ndaja festën me ju.
5. E kuptoj që kjo mund të marrë pak kohë, por shpresoj se mund të më falni.

Megjithëse pranimi i gabimeve tuaja mund të mos duket i lehtë, jo vetëm që do të ndihmojë në përmirësimin e marrëdhënies tuaj, por edhe do të lehtësojë ndjenjat tuaja të fajit. Mos harroni se shprehja e ndjeshmërisë kërkon praktikë dhe ia vlen të mësohet. Përveç kësaj, nëse mbani mend se nuk keni pse ta bëni këtë, siç jeni detyruar dikur si fëmijë, por dëshironi sepse sinqerisht jeni penduar dhe marrëdhënia është e rëndësishme për ju, do ta keni më të lehtë ta bëni këtë. zgjidhni fjalët e duhura.