Shaka të bukura për. Shaka të shkurtra qesharake deri në lot

Rose, e dashura ime, martohu me mua!
- A do të më japësh një unazë me një diamant të madh?
- Me të vërtetë më shpërtheu, vërtet...

Gruaja thërret burrin e saj:
- Ale! Mund te flasesh?
- Mund.
- Atëherë dëgjo.

Barrymore, çfarë është ajo ulërimë në këneta?
-Nuk e keni çuar kurrë gruan tuaj në det, zotëri?

Një burrë erdhi në kopsht për të marrë djalin e tij, filloi ta veshë djalin dhe më pas mësuesja doli:
- Ky nuk është fëmija juaj!
- Mirë, thashetheme fqinje, por edhe ju!

Njeri, a je i mërzitur?
- Jo aq shumë.

Burrat janë ulur, duke bërë fermentim. Njeriu nuk pi.
"Gruaja ime," thotë ai, "do të nuhasë erën dhe nuk do ta lërë të kthehet në shtëpi!"
- Marrëzi! Hani diçka, do ta mbytni erën dhe asnjë gjë e mallkuar nuk do ta nuhasë atë!
Burri piu. Unë hëngra një thelpi hudhër, Gjethja e dafinës përtypet, tymosi dhe në fund përtypi pak çamçakëz. Ai vjen në shtëpi dhe troket në derë.
Gruaja bërtet nga pas derës:
- U deh përsëri, kopil!
- Jo, çfarë po flet!
"Epo, merr frymë në vrimën e çelësit."
Burri mori frymë.
Gruaja bërtet nga pas derës:
- Ju jeni të mirë për të thënë shaka! Merrni frymë me gojën tuaj!

Pasha, përshëndetje!
- Vajzë, unë nuk... - Ka kohë që nuk e shoh! Ende mirë në shtrat?
- Epo, Pashka është Pashka.

Një zonjë hyn në një butik shumë të shtrenjtë.
Shitësi: - Përshëndetje, më lejoni t'ju prezantoj Koleksion i ri, kjo është ekskluzive! Më falni, a keni para?..
- Jo...
- Epo, pse ke ngecur, duhet të shkoj në treg!
- Unë kam një kartë.
- Pershendetje perseri!

Përshëndetje! Sa bluzë e bukur keni veshur!
- Mund ta imagjinoni, nuk kam absolutisht asgjë nën të!
- Mos u shqetëso, ata do të rriten!

Një fqinj troket në derë:
- Përshëndetje. Ne blemë një makinë të re. Mund të më huazosh pak bukë?

Shërbëtorja i kërkoi zonjës së shtëpisë një rritje. Gruaja u mërzit dukshëm dhe pyeti:
- Helen, pse mendon se meriton një rritje rroge?
- Epo, ka tre arsye për këtë. Para së gjithash, unë hekuros rrobat më mirë se ju.
Gruaja:
- Kush e tha këtë?
- Burri juaj.
- RRETH…
Helen:
- Arsyeja e dytë është se unë gatuaj më mirë se ju.
- Kush e tha këtë?
- Burri juaj.
- RRETH…
Helen:
- Dhe arsyeja e tretë është se unë jam më i mirë në seks se ju.
Gruaja:
- Vërtet edhe burri im këtë e tha?!
Helen:
- Jo, kopshtari ynë.
- Pra, sa do?

Babi, dua të marr balet.
- Jo, Seryozha, është e rrezikshme.
- Pse?
- Do të të thyej këmbët.

Pse po fusni prezervativët në xhepat tuaj?
- Unë jam duke shkuar në disko.
- E dini shenjën?
- Cila?
- Nëse merr një ombrellë, nuk do të bjerë shi!

Një çifut i vjetër po ecën në rrugë me një shkop - ai mezi lëviz këmbët...
Në anën tjetër të rrugës, një djalë e parakalon. Çifuti i bërtet atij:
- Djalosh, a shkon rastësisht në lavanderi?
- Në dhomën e lavanderi.
- Epo, më ndiq...

Moishe e vogël vjen në dyqan.
"Më duhen tre litra mjaltë," ai ia jep kavanozin shitëses. Ajo derdh një kavanoz të plotë.
- Dhe babi do të vijë nesër dhe do të paguajë.
"Epo, jo," shitësja ia merr kavanozin dhe ia derdh mjaltin.
Moishe del jashtë dhe shikon në kavanoz:
- Babi kishte të drejtë, ka mjaftueshëm për dy sanduiçe.

Odessa. Një fqinj i thotë tjetrit:
- Semyon Markovich, jam i kënaqur me ndjenjat tuaja! Ju dhe Sofa jetoni së bashku për 20 vjet dhe megjithatë, duke shëtitur nëpër qytet, gjithmonë mbani duart!
- Oh, Benya, nëse e lë të shkojë, ajo patjetër do të blejë diçka.

Një burrë erdhi te mjeku, i zhveshur me kujdes: hoqi me kujdes pantallonat, hoqi me kujdes të brendshmet dhe i vari me kujdes të gjitha në një karrige. Ai iu drejtua doktorit dhe tha:
- Doktor, një testikul e kam më lart se i dyti!
Mjeku:
- Epo, kjo është normale, asgjë nuk është perfekte.
Burri:
- Po, por disi nuk është i zoti!

Një grua pyet burrin e saj programues:
- E dashur, të kujtohet kur është përvjetori i martesës sonë?
- Epo, po! Pikërisht katër ditë pas skadimit të licencës antivirus.

I dërgova një mesazh të dashurës sime: “Urime për ty dite e mrekullueshme Surka." Ajo u përgjigj se unë isha një idiot dhe budalla. Unë u përpoqa ta telefonoja. Ajo nuk u përgjigj në telefon. Pastaj u kujtova se ajo kishte " ditë kritike"Filloi dhe u qetësua. Të nesërmen rilexova SMS dhe pashë që më kishte humbur shkronja "r" në fjalën "Surka".

Gjenerali pa një ushtar që lustronte çizmet e tij me krem ​​të kuq:
- Pse i pastroni çizmet me krem ​​të kuq?
- Kjo nuk ju shqetëson, shoku gjeneral!
- Si flet? Përgjigjuni siç duhet!
- Shoku gjeneral, nuk ka askund krem ​​i zi, ka mbetur vetëm e kuqja...
- Nuk më intereson mua!
- Dhe këtë të thashë menjëherë!

Abram, cila nga gratë mendon se është më e mirë: një mjeke apo një mësuese?
- Doktori është më mirë.
- Pse?
- Epo, mjekët ftojnë: "Hyni, hiqini rrobat", dhe mësuesit urdhërojnë: "Shkoni në dërrasën e zezë!"

Një komision erdhi në një manastir, i cili përbëhej nga abatë të manastireve të tjera. Një nga anëtarët e komisionit erdhi te igumeni vendas dhe i indinjuar filloi t'i thoshte se murgjit pinë duhan kur luten!
- Dhe ç'farë? Manastiri ynë, Sinodi i Shenjtë, pyeti nëse ishte e mundur të pini duhan gjatë lutjes.
- Dhe cila ishte përgjigja?
- Përgjigjja ishte se është e pamundur! Dhe pastaj pyetëm nëse ishte e mundur të faleshim duke pirë duhan dhe ata na thanë se ishte e mundur! E shihni, gjithçka do të varet nga mënyra se si e parashtroni pyetjen!

Dy gra po vishen në dhomën e zhveshjes. Njëra prej tyre veshi brekët e familjes së saj. E dyta e pyet:
- Kur keni filluar të vishni mbathje për meshkuj?
- Që nga momenti kur burri im i gjeti nën krevat.

Rabinovich u kthye nga një udhëtim pune më herët se sa ishte planifikuar, shikoi nën shtrat - askush, në dollap - ai ishte gjithashtu bosh dhe askush nuk ishte i varur në ballkon. Ai u kthye i zymtë në dhomë dhe gruaja e tij i tha me sarkazëm:
- Epo, Syoma, je i pafat? Ne do të duhet të marrim repin për të gjithë sot.

Hipoteka:
- Dhe këtu është apartamenti! - mendon lepuri.
- Pra hëngra drekë! - mendon boa constrictor.

Në bordin e avionit, një nga pilotët qeshi në mënyrë histerike. Bashkëpiloti pyet:
- Cfare ndodhi?
“Mund ta imagjinoj panikun në çmendinë kur mësojnë se kam shpëtuar!”

Nëna e Vovoçkës pyet:
- Sa detyra ishin në test sot?
- 15!
- Dhe sa herë keni vendosur gabim?
- Vetem nje!
- Dhe të tjerët, rezulton, vendosën saktë?
- Jo, nuk pata kohë të vendos për të tjerët...

Shoku rreshter, një vemje ka rënë nga tanku ynë!
- Mos u lakmoni, lërini harabela të qitin.

Pse nuk keni mace në oborrin tuaj?
- Çfarë është ajo?
- Po, pra... asgjë...
- Doni pak pastë, komshi?

Dy burra pinë birrë. Njëri i thotë tjetrit:
- Epo, ti i ke rritur barkun vetes, Ivanovich!
- Nuk është bark. Është mëlçia!

E dashur, e ke hedhur koshin e plehrave?
- Po e dashur. Unë thjesht nuk mund ta kuptoj - ku do t'i hedhim mbeturinat sot?

"Një sekretare kërkon një punë në specialitetin e saj. Kam përvojë pune me shall, xhenier dhe shirit në një nivel shumë kompleks. Mos ofroni kafe në shtrat."

Shikoni sa bukur është!
- Nuk jam i lezetshëm, por FIFA!
- Oh, ju intereson edhe futbolli?

Zilja e derës:
-E thirre doktorin e urisë?
- thirri.
- Për çfarë ankohesh?
- Kohët e pirjes më torturuan...
- Sa shpesh ju ndodhin?
- Rreth katër herë në vit.
- Sa gjatë?
- Për tre muaj ...

Shaka në tema të ndryshme, shkurt, shumë qesharake për një minutë, që do t'ju bëjë të qeshni derisa të qani.
Gëzimi është tipari më i spikatur i një personi.
Lexoni, buzëqeshni me njëri-tjetrin, shaka - pa gjemba, pa tallje fyese.
Qeshni për pesë minuta para pasqyrës çdo mëngjes. E qeshura aktivizon shumë elemente të dobishme në trupin tonë, dhe gjithashtu e kthen trupin në një gjendje të ekuilibruar. Rigjallëroni zakonin tuaj të të qeshurit dhe jeta juaj do të bëhet më e gjallë.

- Oh, çfarë portreti i mrekullueshëm, me çfarë çmimi po shitet? - Të lutem, mos e prek! Kjo është një pasqyrë!

— Kriza më ndihmoi të ngrihesha në këmbë. Banka e mori makinën për një kredi të papaguar.

— E adhuroj grupin e interpretuesve të panjohur, ata këndojnë Track 1, Track 2, Track 9 dhe thjesht ma pushtojnë shpirtin!

"Një mrekulli është një ngjarje e përshkruar nga njerëzit që kanë dëgjuar për të nga të tjerët që nuk e kanë parë vetë."

- Përshëndetje! Fytyrë e njohur, jemi takuar diku!? Ndoshta në kopshtin zoologjik?
- Ndoshta... në çfarë qelie ishe aty?

"Bisedë në radio: "Së pari, së pari, unë jam i dyti, ti je i treti?"

Një mendje e kufizuar me akses të pakufizuar në internet është një kombinim shumë i pakëndshëm.

“Dje nuk erdha në punë sepse ëndërroja që erdha”

Një nga urdhërimet e studentit është "Mos gërhij gjatë një leksioni që të mos zgjosh një koleg!"

“Shatat për biondet nuk janë e vetmja e vërtetë”

"Zoti shpiku një ëndërr dhe djalli shpiku një orë alarmi"

"Në spital. Mjeku ndaj pacientit: "E përsëris për të qindtën herë - Amnezia nuk ikën kaq shpejt!"

"Të gjithë njerëzit janë kafshë që duan vetëm një gjë... Dhe pse jo nga unë?"

"Të gjithë burrat janë të njëjtë, vetëm paga është e ndryshme"

“A e dini nga se ka frikë Spider-Man? pantofla mashkullore"

"Ti je mirë, unë do të pi dhe ne të dy do të jemi shumë mirë!"

“E kam të qeshurën më të sinqertë... me keqdashje!”

“Ku jeni gjithmonë të mirëpritur? Në punë."

- A ia vlen të shkosh te një psikiatër? - pyeta veten. Opinionet u ndanë.

Njoftim: - Kërkojmë shofer për furrë buke... Me kamionin dhe bukën tuaj.

“Vajzat janë si emri i një faqeje në internet. Ato që ju pëlqeni tashmë janë marrë për një kohë të gjatë."

“Sikur ta dinit sa herë kam vdekur për dashurinë... Por në çdo rast, falë lëkurës dhe mjekëve venerianë...”

“Nëse jeni mbi 30 vjeç dhe nuk keni arritur asgjë në jetë, atëherë jeni një person i ndershëm.”

"Nëse synoni për një idiot, ai ndoshta do të bëjë të njëjtën gjë."

"Nëse keni detyra të panumërta urgjente, së pari duhet të kuptoni se cilat duhet të shtyhen përsëri."

"Të jetosh në Rusi është e lehtë, por të mbijetosh është e vështirë"

“Ai që gjen një mik gjen një thesar. Dhe kushdo që gjen një thesar nuk është mik..."

"Bli dy, merr tre, paguani për katër!"

"Gruaja ime është e mirë, por të tjerët janë edhe më keq!"

"Gruaja ime shikon TV aq shpesh sa edhe spikeri e njeh atë."

- "A funksionon ora juaj - Jo, e kam në dorë."

“Optimizmi nuk është mungesë informacioni”

"Askush nuk ka vdekur nga e qeshura... përveç atyre që bënin shaka..."

"Është një thikë me dy tehe, ju do të merrni nga të dyja."

Mami, u ndava me të dashurin... - E di! E pashë brenda rrjet social dhe madje e pëlqeu.

Rroftë interneti! Më parë, vetëm fqinjët më urrenin... dhe tani gjysma e globit më urrente.

Prindërit modernë, kur i ndëshkojnë fëmijët e tyre, i vendosin në një cep ku Wi-Fi është i dobët.

“Sjellja e keqe e pacientit u operua sërish”

“Shlyerja e borxhit në kohë i ruan dhëmbët më mirë se pasta.”

“Një skandal familjar është si një koncert rock. Fillon gjithmonë me materiale të reja dhe përfundon me hite të vjetra”.

"Tani ata shkruajnë aq shumë për rreziqet e pirjes së duhanit, saqë kam vendosur të ndaloj së lexuari."

"Hidrauliku i matur është një personazh përrallor!"

"Ju nuk jeni vetëm - vetmia është me ju."

"Biondja e mirë Manya gjithmonë blinte peshk të gjallë nga dyqani i kafshëve shtëpiake për ta lëshuar në liri... në pyll!"

“Do të doja të jetoja si gjithë të tjerët, por ndërgjegjja ime nuk e lejon.”

Tema e rubrikës: Shaka të shkurtra, shumë qesharake deri në lot gëzimi.

Njerëzit kanë vite që bëjnë shaka. Ata bëjnë shaka me fjalë, bëjnë fytyra, vizatojnë piktura dhe bëjnë filma. Dikush duhej ta pastronte këtë një ditë.

1 Personalisht, kllounët nuk më duken aspak qesharak. Të them të drejtën kam frikë prej tyre. Nuk e di as kur filloi. Ndoshta kur më çuan në cirk si fëmijë dhe kllouni vrau babanë tim. J. Hendy
3 Inteligjenca krijuese në mbarë botën dënoi mbylljen e Teatrit të Operës dhe Baletit në Taxhik. "Tani artistët që kanë mbetur pa punë me siguri do të bëhen shpërndarës droge dhe korrierë droge," thonë me besim kritikët e muzikës. Revista "Krasnaya Burda"
5 Ata janë krijesa të vogla blu, dhe secila prej tyre ka pesëdhjetë krahë, kështu që ata janë të vetmit njerëz në të gjithë universin që shpikën deodorantin para timonit. D. Adams. Restorant në skaj të universit

6 Nëse Roosevelt do të kishte jetuar, ai do të ishte kthyer në varrin e tij. Samuel Goldwyn

7 "Mjeti i varkës ra në det," më tha kapiteni Thrym. - Unë vetë jam pjesërisht fajtor për këtë. Ndodhi herët në mëngjes. E mora që të shihte më mirë ajsbergun dhe krejt rastësisht, ju siguroj, krejt rastësisht e hodha në det.
"Kapiten Thrym," pyeta unë, "a keni bërë ndonjë gjë për ta shpëtuar atë?"
"Jo akoma," u përgjigj ai me siklet. S. Leacock. Humbur mes lumenjve, ose Anija e mbytur në oqean
10

Ishiatik i tmerrshëm. Të vjetrit nuk e mbajnë mend që një person i ka lënduar aq shumë bythët. F. Ranevskaya

11 - Ki mëshirë, Pyotr Andreich! Cfare kerkon te arrish! A keni pasur një grindje ju dhe Alexey Ivanovich? Telash i madh! Fjalët e vështira nuk thyejnë kocka. Ai ju qortoi, dhe ju e qortoni; ai ju godet në feçkë, dhe ju e goditni në vesh, në një tjetër, në të tretën - dhe shkoni në rrugë të ndryshme... A. Pushkin. Vajza e kapitenit

12

- Çfarë, mirë? - i bërtiti Winnie Pooh nga qielli. - Epo, kujt i ngjaj?
- Në një ari që fluturon në një balonë me ajër të nxehtë!
- A nuk duket si një re e vogël e zezë? - pyeti Pooh me ankth.
- Jo mirë.
- Mirë, ndoshta duket më shumë nga këtu. A. Milne. Winnie Pooh dhe gjithçka, gjithçka, gjithçka
(ritregim nga B. Zakhoder)

13 Në shoqërinë e tyre do të kisha vdekur nga mërzia nëse nuk do të isha atje. Djali Aleksandër Dumas
15 Shoqja ime vdes gjithmonë duke qeshur gjatë seksit, pavarësisht se çfarë lexon. Emo Phillips

16 - Një mijë falje! - bërtiti Don Gug, duke iu afruar pa probleme tryezës. - Nga rakiti i dukës sime, rrethana krejt të paparashikuara! Katër herë më ndaloi patrulla e Madhërisë së Tij Mbretit të Arkanarit dhe dy herë luftova me disa borë. - e ngriti me hijeshi dora e majtë i mbështjellë me një leckë të përgjakur. - Meqë ra fjala, dons fisnikë, helikopteri i kujt është ky pas kasolles?
"Ky është helikopteri im," tha Don Condor me inat. - Nuk kam kohë për zënka në rrugë. A. dhe B. Strugatsky. Është e vështirë të jesh zot
18 Aty takova disa profesorë. Njëri prej tyre më ndoqi gjatë gjithë kohës dhe më shpjegoi se shtëpia stërgjyshore e ciganëve ishte në Malet Gjigante dhe tjetri argumentoi se brenda globit ka një glob tjetër, shumë më të madh se ai i jashtëm. Në një çmendinë, çdokush mund të thoshte çfarë t'i vinte në kokë, si në parlament. J. Hasek. Aventurat e ushtarit të mirë Shvejk
20 Indiana Jones fiton papritur një duel saber me pistoletë. Filmi "Indiana Jones në kërkim të arkës së humbur".
22 Kid filloi të mbaronte durimi dhe herën e fundit që xhaxhai Julius i vizitoi, ai vizatoi portretin e tij në albumin e tij dhe nën foto shkroi: "Budmy". Xha Julius rastësisht e pa këtë vizatim dhe tha: "Ju e vizatoni keq një kalë". A. Lindgren. Carlson, i cili jeton në çati, bën sërish shaka
24

- A identifikoheni me karakterin tuaj?
- Jo.
- Pse?
- Unë luaj një robot të çmendur kanibal! Nga filmi "Notting Hill"

25 Dhe babai juaj është një lidhës Mendel Creek. Për çfarë po mendon ky baba? Ai mendon për të pirë një gotë vodka të mirë, për të goditur dikë në fytyrë, për kuajt e tij - dhe asgjë tjetër. I. Babel

26

Rrobat e bëjnë njeriun. Njerëz të zhveshur kanë jashtëzakonisht pak ndikim në shoqëri, ose edhe aspak. M. Twain

27 Shakatë më të vjetra qesharake.
Një ditë filozofi skolastik takoi mikun e tij të vjetër.
- RRETH! Dhe më thanë se ke vdekur!
- Jo, e shihni, unë jam gjallë.
- Kështu është. Por personi që më tha se ke vdekur është më i besueshëm se ti. Koleksioni i anekdotave "Philogelos", shekulli V p.e.s. e.

28

Argumenti më i mirë kundër demokracisë është një bisedë pesëminutëshe me votuesin mesatar. W. Churchill

29 Dyzet është mosha kur më në fund ndihesh i ri, por është tepër vonë. Pablo Pikaso

30 Ka vetëm dy gjëra të pafundme: Universi dhe marrëzia. Edhe pse nuk jam i sigurt për Universin. Albert Einstein

31

Dëgjo, bajakë, më zbardhi: secili prej paraardhësve tanë u qitën të paktën një herë! Nga filmi "Beavis and Butthead"
33 Flini shpejt, dikush tjetër ka nevojë për jastëkun tuaj! M. Zoshchenko
35 Zgjidhje detyrë komplekse besojuni një punonjësi dembel: ai do të gjejë një mënyrë më të lehtë. Ligji i Hlade

36 Nëse lind një situatë kritike, më zgjoni në çdo kohë të ditës ose natës - edhe nëse jam në një mbledhje kabineti. Ronald Reagan

37 Për të ndihmuar një pacient të zhvillojë duart pas një operacioni kompleks, mjekët i dhanë morra… I. Kvasov
39 Kam ëndërruar për Frojdin. Çfarë do të thotë kjo? E. Lec
41 Keni një armë në xhep apo jeni të lumtur që më shihni? Mae West

42

Ndonjëherë ju duhet t'i bëni njerëzit të qeshin për t'i larguar ata nga dëshira për t'ju varur. B. Shaw

43 - Ale... Kush është ky? Drejtori? Qysh ti, drejtor! Nuk varet nga ju në një minutë. Nga filmi "Masyanya"
45 Kur George t'i japë fund jetës së tij në trekëmbësh, Harris do të mbetet paketuesi më i keq në botë. J. C. Jerome. Tre në varkë, pa llogaritur qenin

46

- Bimbo, prit! Kur e tha këtë batutë, nuk e dinte që je elefant! Harry Larsen

47 Nëse jeta është shumë e zënë,
Funksioni seksual dobësohet. I. Guberman

48

Simpsonët po shikojnë rezultatet e lotarisë.
Homeri. Ky djalë me siguri fitoi shumë para, por ka një gjë që asnjë shumë parash nuk mund ta blejë!
Marge. Dhe çfarë është ajo?
Homeri. Dinozaur! Nga filmi "The Simpsons"
51

Kur prindërit e mi më në fund e kuptuan se më kishin rrëmbyer, nuk hezituan asnjë minutë dhe e dhanë menjëherë dhomën time me qira. W. Allen

52

- Unë jam nga fisi Mog. Gjysmë qen, gjysmë njeri. I miku më i mirë veten! Nga filmi "Vezë hapësinore"

53

Mos e prek ariun e Shikhmanit,
Me Mishka, dyshimet largohen:
Ai është i gjithë çifut
Në çdo brez.
Atje gjyshi është i paralizuar,
Ish mjek për dëmtuesit
Dhe unë jam një antisemit
Në antisemite.
Mishka është mjek, ai papritmas u qetësua,
Ka një humnerë prej tyre në Izrael.
Aty ka vetëm gjinekologë
Si qentë e paprerë.
Nuk ka rrugë për dentistët
Ata kërkojnë shumë.
Ku mund t'i gjej të gjithë dhëmbët?
Kjo do të thotë papunësi. V. Vysotsky
55 Ajo e kapi dorën dhe e pyeti vazhdimisht: "Ku i ke vendosur paratë?" A. Averchenko. Revista "Satyricon"
57 Pamja më e mirë ky qytet nëse futesh në një bombardues. I. Brodsky. Performanca
58

- E dashur, më puth lamtumirë... Premto që nuk do të martohesh më kurrë!
- Të premtoj!
- Pa seks!
- Më fal, nuk dëgjova...
- Pa seks!
- Zemër, e folura jote është e turbullt... Ke një lëndim të tmerrshëm!
- Pa seks, pa seks!
- O fat i keq, fjalët e fundit gratë do të mbeten nën vellon e errësirës!
- Mos u dreq!
- Po e dashur... Shko te drita... Nga filmi "Filmi i frikshëm 3"
60 U grabit banesa e dy miqve.
Ross. Çfarë tha kompania e sigurimeve?
Chandler. Po, ata vazhdonin të përsërisnin: "Nuk keni nënshkruar një kontratë sigurimi me ne, mos na telefononi." Nga seriali "Miqtë"

61 - E çmendur! Nga filmi "Iriqi në mjegull"

62 Dhe ju vetë e dini se sa e vështirë është të shkruash për dashurinë në Francë. Sepse gjithçka që lidhet me dashurinë është shkruar prej kohësh në Francë. Të gjithë atje dinë për dashurinë, por këtu nuk dinë asgjë për dashurinë. Tregojini personit tonë me arsim të mesëm, tregojini shankun dhe pyesni: "Cili shankër është - i fortë apo i butë?" - ai patjetër do të turbullojë: "E butë, sigurisht", por tregojini të butë - dhe ai do të jetë plotësisht i hutuar. Por atje - jo. Aty, mbase, nuk e dinë sa kushton “kantarioni”, por nëse shankri është i butë, atëherë do të jetë i butë për të gjithë dhe askush nuk do ta quajë të vështirë. Ven. Erofeev. Moskë - Petushki
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

67

Kyle. Hej Stan, e ke parë ylberin këtë mëngjes?
Stan. Po. Kaq shëndetshëm!
Kartman. I urrej ylberët!
Stan. Cartman, të gjithëve u pëlqen ylberi. Çfarë ka për të urryer tek ajo?
Kartman. Nuk është e qartë, apo jo? Këtu ju jeni ulur, të gjithë në mendimet tuaja, dhe ky ylber do të vijë dhe do të zvarritet deri në këmbën tuaj, do të ngjitet në bythë dhe do të fillojë të kafshojë! Atëherë do të bërtisni: "Hej, dil nga bytha ime, ylber budalla!"
Kyle. Cartman, një ylber është një hark shumëngjyrësh që shfaqet në qiell pas një stuhie.
Kartman. Ahh! Ylber! Oh po, unë i dua ylberët. Shume Bukur!
Stan. Cartman, për çfarë po flisnit?
Kartman. A? Po, pra... Asgjë për asgjë... Nga filmi "South Park"
68 - Dua t'ju them se nuk mund të martohemi fare.
- Pse?
- Para së gjithash, unë nuk jam një bjonde natyrale.
- Nuk ka rëndësi.
- Por unë pi duhan. Unë pi duhan gjatë gjithë kohës.
- Nuk më intereson.
- Nuk do të kem kurrë fëmijë.
- Do të adoptojmë dikë.
- Oh, dreqin! Dhe në fund të fundit, unë jam një burrë.
- Epo. Secili ka të metat e veta. Nga filmi "Disa e pelqejne te nxehte"
69 Zotërinj të jurisë! Shikoni Cicolini! Po ai flet si idiot dhe duket si idiot. Por mos lejoni që kjo t'ju mashtrojë: ai është me të vërtetë një idiot. Nga filmi "Supë rosë".

70

72 Është më mirë të jesh i zi se sa homoseksual. Nëse keni lindur zezak, të paktën nuk duhet të mendoni se si t'i tregoni nënës suaj për këtë. Charles Pierce

73 Një zgjidhje tjetër është marrja e dozave të rregullta të Ginkgo biloba, një ekstrakt i një peme vendase në Azi që ka një kujtesë kaq të fortë sa që një ditë do të gjuajë dhe do të vrasë të gjithë njerëzit që e kanë ngrënë ndonjëherë. S. Martin. Ndryshime në kujtesë pas pesëdhjetë

74 Vera Inber kishte rreshtin "...mos ja këput kokën të çmendur!" V. Kataev shkroi një parodi:
Ah, në Inber, ah, në Inber
Balli kaçurrelë.
Një shekull do të dukej, një shekull do të dukej
Mbi saj b.

75 Dashuria grua e martuar- një gjë e madhe. Për meshkujt e martuar Nuk e kam ëndërruar kurrë këtë. O. Wilde

76 - Izya, mos eja më të na vizitosh. Pasi mbërritët, gjerdani i Sarës u zhduk.
- Por unë nuk mora asgjë, Abraham!
- Po, gjerdani u gjet, por mbeti një mbetje.
78 kam parë me shume njerez, të cilët u rrënuan nga dëshira për të pasur grua dhe fëmijë dhe për t'i mbajtur ata në rehati, se sa burra që u rrënuan nga dehja dhe kurvat. William Butler Yates

79 Miqësia midis një burri dhe një gruaje është e mundur. Vërtetë, ajo lind fëmijë. Friedrich Engels

80 - Dua t'ju pyes këtë: kur u transferuat, a patë një tabelë këtu që thoshte "Storage of Dead Negroes"?
- Jo, nuk e kam parë...
- A e dini pse nuk e keni parë tabelën "Storage of Dead Negroes"? Sepse une jam! Jo! E mbaj! I vdekur! Zezakët!- Përsëri?! Ju keni kërcyer tashmë dhjetë herë, parashuta nuk është hapur kurrë!
- Jo, duhet!
- Epo, në dreq me ty, kërce.
Në terren ka një takim në fermën kolektive. Kryetari bërtet:
- Turp! Lopët nuk mjeleshin! Pulat nuk bëjnë vezë! Traktoristi i dehur e mbyti traktorin!
Ka një përplasje, një përplasje, çatia prishet dhe një parashutist bie mbi tavolinë.
Kryetari:
- Dhe ky parashutist tashmë është i sëmurë nga kjo!!!
83 Të bënë me nxitim.
E gjithë jeta juaj është një reklamë për seks të sigurt! Nga filmi "DMB"
85

Ju shkuat në kolegj! A ju kanë thënë për raste si i imi?
- Po, sigurisht që e bënë. Anomalitë psikologjike...
- Pra, çfarë duhet të bëj?
- Mendoj se duhet të takohemi sërish. Për shembull, nesër!

87 Unë pi jo më shumë se njëqind gramë, por pasi pi njëqind gramë, bëhem një person tjetër dhe ky tjetri pi shumë. Emil Krotky

88 I detyrohem shëndetit dhe jetëgjatësisë sime për faktin se nuk kam prekur kurrë një cigare, një gotë apo një grua deri në moshën dhjetë vjeç. George Moore

89 Përpikëria është mirësjellja e mërzitjeve. Evelyn Waugh

90 Asgjë nuk është më demoralizuese sesa të ardhurat modeste, por konstante. Edward Wilson

91 Një çift i moshuar po ha mëngjes. Gruaja pyet me mend:
- Vasya, a më do?
Burri, duke hedhur pirunin e tij në zemrat e tij:
- Pse duhet ta nisësh çdo mëngjes me një skandal?!

92 Banesa e të droguarit. Zile dere.
Ka një skuadër policie në prag:
- Kemi shumë ankesa nga fqinjët tuaj. Thonë se banesa juaj kundërmon lecka të djegura dhe vazhdimisht mund të dëgjoni të qeshura. Cfare po ben ketu?
I varur nga droga (duke ngritur supet):
- Po, pra... Ne djegim lecka dhe qeshim.

93

Avokat. Më thuaj, a ka pasur i pandehuri ndonjë armiqësi personale ndaj viktimës?
Dëshmitar.
Prokurori.
Por i pandehuri pretendon se nuk e ka njohur viktimën. Dëshmitar.
95 Dëgjo... këtë... ku më njeh? Kur shkoi në tualet, Valiko më pyeti: “Dëgjo, thotë, kush është ai, kjo viktimë? Ku shkoi? "Unë e shoh atë," thotë ai, "për herë të parë." Nga filmi "Mimino"

96 Në përgjithësi, fëmijët e mi refuzojnë të hanë çdo gjë që nuk kërcen në TV. Erma Bombeck
100

Një grua mund të bëjë milioner çdo burrë miliarder. Charlie Chaplin