në shtëpi › Testet › Kujdestaria dhe familja kujdestare. Për pasojat negative të kujdestarisë dhe kujdesit të tepruar ndaj djemve në mosha të ndryshme

Kujdestaria dhe familja kujdestare. Për pasojat negative të kujdestarisë dhe kujdesit të tepruar ndaj djemve në mosha të ndryshme

Një grup shkencëtarësh amerikanë të udhëhequr nga Larry Nelson zbuluan se kontrolli prindëror, pavarësisht nëse lidhet me dashurinë dhe dashurinë për pasardhësit e tyre, i dëmton rëndë ata. Pasojat e saj janë vetëbesim i ulët dhe një tendencë për t'u përfshirë në sjellje të rrezikshme. Rezultatet e studimit u publikuan në revistën Emerging Adulthood.

Pasojat e superkontrollit

Studiuesit rekrutuan 438 studentë nga katër universitete të ndryshme për të marrë pjesë. Janë krahasuar të dhënat si performanca akademike e djemve dhe vajzave, vetëvlerësimi i tyre, oreksi i rrezikut, si dhe niveli i kontrollit prindëror dhe sasia e ngrohtësisë që ata kanë marrë nga prindërit e tyre si fëmijë (parametri i fundit ka marrë parasysh se sa koha që prindërit kalojnë me fëmijët e tyre dhe nëse ata bisedojnë konfidenciale me fëmijët tuaj).

Doli se ata, prindërit e të cilëve i mbronin tepër në fëmijëri dhe adoleshencë, kishin vetëbesim të ulët dhe gjithashtu kishin më shumë gjasa të abuzonin me alkoolin, drogën dhe gjëra të tjera që çojnë në vetëshkatërrim.

Situata ishte më e mjerueshme për ata, prindërit e të cilëve i “shpuan” pa u treguar mjaftueshëm vëmendje dhe ngrohtësi.

Disiplinë në vend të dashurisë

Në këtë seksion:
Lajmet e partnerit

Në pamje të parë duket se kontrolli i shtuar nga ana e prindërve është shenjë e dashurisë për fëmijët. Por në realitet, fëmijët dhe adoleshentët që janë tepër të kontrolluar shpesh ndihen të vetmuar dhe të padashur. Të rriturit mund të shikojnë çdo lëvizje të tyre, për shembull, të kërkojnë që ata të mos qëndrojnë vonë pas shkollës, të bëjnë detyrat e shtëpisë në kohë, të mbajnë disiplinë të rreptë me ushqyerjen e duhur Dhe ushtrim, raportuar në detaje për shpenzimin e parave të xhepit, e kështu me radhë. Prindërit zakonisht i shpjegojnë të gjitha këto me shqetësimin e sinqertë për fëmijën, me faktin se duan që ai të rritet si një person normal...

Kur një fëmijë rritet dhe del jashtë kontrollit, ai shpesh shkon shumë. I lejon vetes të bëjë gjëra që më parë ishin të ndaluara nën çfarëdolloj maske: alkool, drogë, seks “pa frena”... Nëse prindërit e detyronin të hante siç duhet, një djalë apo një vajzë mund të bëhet i varur nga ushqimi i shpejtë, birra, të gjitha llojet e ushqimeve. produkte të dëmshme... Me një fjalë, fëmijët e rritur fitojnë atë që u privuan kur vareshin nga prindërit. Ndërkohë, shpesh kanë probleme me vetëvlerësimin, pasi shumë prej tyre në fëmijëri u kanë thënë se janë të këqij, budallenj, të ngathët, të dështuar... Dhe kjo është e ngulitur fort në kokën e tyre.

Mbytja me mbimbrojtje

Por edhe nëse një fëmijë ishte i dashur sinqerisht, kjo nuk do të thotë se ai do të rritet një personalitet i plotë. Fakti është se ndonjëherë prindërit, veçanërisht nënat, fjalë për fjalë i mbytin pasardhësit e tyre me dashurinë e tyre. Ata nuk e lejojnë fëmijën në rritje të bëjë një hap vetë, ata i zgjidhin të gjitha problemet dhe në vend të tyre marrin ndonjë vendim - në cilat seksione të shkojë, në cilin universitet të hyjë dhe me kë të martohet... Po, fillimi i pjekuria nuk ju shpëton nga mbimbrojtja. Mami monitoron nga afër se çfarë ha djali ose vajza e saj e rritur, çfarë vesh, kë takon... Sapo qëndroni nja dy orë me miqtë, fillojnë thirrjet nervore në celular: “Ku je? të jetë?” Dhe gjithçka është në të njëjtën frymë.

Ju mund ta dalloni një prind të prirur ndaj mbrojtjes së tepërt nga mënyra se si ai flet për fëmijët e tij. Edhe në lidhje me një pasardhës të rritur, atij i pëlqen të përdorë fjalën "fëmijë". Karakterizohet gjithashtu nga shprehjet e mëposhtme: "Ne shkuam në kolegj", "Ne morëm një punë", "Ne u martuam".

Si do të rritet një fëmijë i mbimbrojtur nga dashuria? Me shumë mundësi, ai nuk do të jetë i pavarur dhe, pasi të jetë ndarë nga prindërit, do të fillojë një kërkim të pavetëdijshëm për një kujdestar të ri - një mik ose dashnor që do të marrë përgjegjësinë për të. Nëse ai ende nuk mund të shkëputet nga prindërit e tij, ai do të konsultohet me ta për çdo çështje. Ai me siguri do të ketë probleme në marrjen e vendimeve të pavarura.

Edhe pse është e mundur që një "djalë i nënës" ose "vajza e babit" të fillojë të rebelohet - ata do të përpiqen të largohen nga shtëpia dhe të jetojnë jetën e tyre "të ndarë". Por nga një ndjenjë kontradikte, ata mund t'i ngatërrojnë plotësisht gjërat ...

“Ne menduam se kishte diçka pozitive në lidhje me mbiprindërimin, por nuk e gjetëm atë”, tha drejtuesi i studimit, Larry Nelson. Ai dhe kolegët e tij besojnë se adoleshentët dhe të rinjtë padyshim kanë nevojë për mbështetje dhe kujdes nga prindërit e tyre, por ata nuk duhet të "mbrojten" nga pavarësia.

Dhe duket se kjo nevojë nuk ka asgjë të keqe, pasi është një nevojë e natyrshme e nënës për ta dashur fëmijën e saj. Por kjo nevojë, kur realizohet tej mase, mund të shkaktojë dëm për fëmijët e tillë të përkujdesur shumë.

Si? Kur u japim fëmijëve tanë shumë dashuri, ne u bëjmë atyre një shërbim të keq. Kjo është një qasje jo e mençur si për rritjen e fëmijëve ashtu edhe për zhvillimin e tyre. Kjo është një qasje jo e mençur. Kur i mbrojmë shumë fëmijët tanë, nuk i lejojmë ata të zhvillohen dhe të rriten vetë.

Më lejoni t'ju jap disa shembuj.

Një herë në një pritje kisha një djalë, tashmë afër 40 vjeç, djem të tillë quhen " djemtë e mamasë" Për nga mosha, ai tashmë është një burrë i rritur dhe përshtypja prej tij është sikur po flisni me një fëmijë që është ulur në një tenxhere. Ai është në mënyrën e tij zhvillim personal ngecur fëmijërinë. Para se të shfaqej ky djalë, nëna ime pësoi dy lëndime, ajo humbi fëmijën e saj të madh. Për të, kjo rezultoi në hipermbrojtje - ajo e drejtoi gjithë dashurinë e saj ndaj këtij djali, dhe ai u mbyt në të.

Ajo ishte shumë mbrojtëse ndaj fëmijës së saj, kontrollonte çdo hap të tij, merrte të gjitha vendimet për të... në një moment fëmija ndaloi së zhvilluari personalitetin e tij, ai nuk mendonte më për veten e tij, nuk vendoste për veten e tij, por bënte atë që e ëma. i tregova atij .

Ai kurrë nuk mësoi të merrte vendimet e tij në jetë. Kështu jeton ai - krejtësisht i paplotësuar si njeri, si profesionist, pavarësisht se ka një plotësisht inteligjencë e zhvilluar, ai është shumë prapa bashkëmoshatarëve të tij, kjo është një pamje shumë e trishtuar dhe e trishtë.

Dhe kjo është larg nga i vetmi rast në praktikën time. Ky fenomen është mjaft i zakonshëm në jetën tonë, kur nga jashtë ai tashmë është një burrë, por kur fillon të flasë - kopshti i fëmijëve Dhe mungesë e plotë vetë-realizimi.

Rasti i dytë për të cilin dua të flas është një nënë që ka sjellë në jetë një fëmijë me vonesë, siç thonë ata, për vete. Bëri shumë vite karrierë, u bë top specialiste dhe nuk e vuri re se si kalonte koha... I mungonte koha për t'u martuar, e ndoshta nuk donte fare të martohej, sepse femra të tilla kanë ambicie të mira. dhe nuk duan më të shqetësojnë veten duke u kujdesur për burrin e tyre, çorapet e tij dhe hekurosjen e këmishave.

Dhe më afër të 40-ave, ajo thjesht vendosi të kishte një fëmijë. Fëmija që lindi u bë “dritë në dritare” për të dhe tani ajo derdh gjithë dashurinë e saj të pashpenzuar mbi djalin e saj, dëshiron të jetë vetvetja. mami më i mirë, ajo fjalë për fjalë fshin njolla pluhuri nga fëmija i saj, krijon më së shumti Kushtet më të mira për rritjen dhe zhvillimin e djalit të tij. Dhe ai fillon të sëmuret nga kjo mbimbrojtje e saj, ai fjalë për fjalë po mbytet nga dashuria e saj. Si rezultat, ky fëmijë sëmuret dhe bronkiti i shpeshtë bëhet shoqëruesi i jetës së tij.

Kjo është e ngjashme me rritjen e një bime në një serë, në të cilën ajo do të rritet e dobët dhe e rrëgjuar, ndërsa mund të rritet shumë mirë në kushtet natyrore, në diell, shi dhe erë, nëse lejohet të rritet kështu.

Njëherë e një kohë lexova libra për Tibetin dhe jetën në Tibet - ka një klimë të ashpër dhe jetë e thjeshtë. Rezulton se kur një fëmijë lind atje, ata pothuajse menjëherë e lajnë atë nën një rrjedhë uji të akullt malor, dhe ata nuk e kanë idenë se kjo është e rrezikshme dhe e keqe.

Në Norvegji dhe vendet skandinave, vrapimi nëpër pellgje dhe të luash në llucë është normë, sepse kjo është ajo që ata kanë shumicën e kohës. mot me shi, dhe nuk mendojnë se shiu është arsye për të mos i nxjerrë fëmijët në shëtitje.

Në Perëndim, kur fëmijët kanë dhimbje të fytit ose dhimbje të fytit, ata ushqehen me akullore dhe u jepet akull për të thithur. Por këtu nuk japim akullore edhe kur fëmijët janë të shëndetshëm dhe ngrohin ujë, komposto, kefir që fëmija ta pijë të ngrohtë. Po, nga pikëpamja e Ayurveda, ushqimet e ftohta nuk janë të shëndetshme. Por kur nënat më tregojnë se si i mbrojnë fëmijët e tyre, unë nuk e shoh kokrrën racionale të Ayurveda në këtë, shoh që nënat po shkojnë shumë larg me mbrojtjen e tepërt të tyre.

Pra, është një çështje e ndërgjegjes. Kur mendojmë për fëmijët tanë se ata janë të dobët dhe se duhet të mbrohen, ne në fakt formojmë pikërisht këta fëmijë. E shihni, gjithçka që ne shohim tek fëmijët tanë, ata e kuptojnë në mënyrë të pandërgjegjshme në vetvete. Nëse besojmë se fëmijët tanë janë të dobët, ata nuk do të përballojnë vështirësitë e jetës dhe pikërisht kjo ndodh. Nëse besojmë se fëmijët tanë mund të bëjnë gjithçka dhe mund të përballojnë çdo vështirësi, atëherë ne u besojmë atyre më shumë dhe ata me të vërtetë bëhen më të fortë.

Mbrojtja fillon që në ditët e para. Kjo ndodh veçanërisht shpesh me të parëlindurit, kur nënat e reja nuk dinë të kujdesen dhe të kujdesen për fëmijët e tyre. Dhe pasi kanë lexuar libra dhe kanë dëgjuar këshillat e gjysheve dhe nënave, ata fillojnë të bëjnë gjithçka sipas librit ose sipas këshillave, dhe, për më tepër, me shumë zell. Ju duhet të dëgjoni këshilla, ka të bëjë me marrjen e mençurisë nga mentorët, por ju gjithmonë duhet ta filtroni dhe përshtatni këtë këshillë në jetën tuaj.

Nënat tepër të kujdesshme hekurosin pelenat e foshnjës deri në 40 ditë, ziejnë ujë për banjë për 40 ditë, shtrojnë çarçafë ku fëmija zvarritet, lajnë lodrat që bien në dysheme 100 herë në ditë, ushqehen nga luga deri në mosha shkollore, mos jepni mundësi të lyeni qullën, të derdhni ujë, t'i lani duart pafund dhe vazhdimisht fëmijës.

Këto janë tashmë parakushte që një fëmijë të rritet si një krijesë e përkëdhelur infantile. Është e nevojshme t'i jepni fëmijës një lugë në kohë në mënyrë që ai të mësojë ta mbajë atë, ta ekzaminojë dhe të fillojë të përpiqet ta drejtojë qullën në gojën e tij me ndihmën e një luge, duhet ta lejoni atë të luajë me qull, ujë. , po, në fillim është e pakëndshme, dëshironi që gjithçka të jetë e pastër, por në të njëjtën kohë me praktikë fëmija bëhet shpejt në gjendje të mbajë një lugë.

Ndonjëherë dëgjoj se një nënë e ushqen fëmijën e saj me një lugë në një moshë kur ai tashmë vrapon me këmbët e tij dhe duhet të përgatitet për shkollë. Në të njëjtën kohë, fëmija ulet për të ngrënë dhe pret derisa t'i lidhin një përparëse dhe të fillojnë ta ushqejnë. Nuk është normale.

Fëmijët duhet të marrin vëmendjen dhe dashurinë maksimale që nga momenti i lindjes deri në moshën 5-6 vjeç. Më pas, djemtë dhe vajzat duhet të rriten ndryshe. Nënat duhet të largohen nga djemtë e tyre dhe të kalojnë mundësinë për të komunikuar dhe edukuar baballarët e tyre.

Dhe vazhdoni të lundroni me vajzat, por tashmë filloni t'u mësoni atyre punët e shtëpisë, përfshijini ato në punët tuaja të grave. Unë nuk e kam shpikur të gjithë këtë, kjo njohuri është nga Vedat, thjesht duke marrë përvojë jetësore, ju filloni të kuptoni se gjithçka ishte menduar me mençuri para nesh, ju vetëm duhet ta dëgjoni me kohë këtë njohuri. Dhe mos arrini në këtë pikë përmes gabimeve tuaja dhe "rakut".

Ekziston një e ngjashme Këshilla japoneze: deri në 5 vjeç, fëmija është mbret, nga 5 deri në 16 vjeç ai është shërbëtor, dhe nga 16 vjeç ai është tashmë një mik, duhet të komunikoni me të në kushte të barabarta. Kjo këshilla të dobishme. Deri në moshën 5-6 vjeç, një fëmijë duhet të marrë dashuri të pakushtëzuar. Pas 5-6 vjetësh duhet të jeni më të rreptë me fëmijët. Dhe pas të 16-ave, është tepër vonë për t'i rritur ata, duhet t'i shihni si të rritur dhe jo të përkëdhelen me ta.

Fëmijët duhet të jetojnë në kushte natyrore, jo në kushte sere, fëmijët duhet të vrapojnë zbathur në bar në verë, fëmijët duhet të ecin në rërë ose në tokë. Po, nënat duhet të sigurohen që të mos ketë copa xhami në mënyrë që fëmija të mos lëndohet apo pritet, por në përgjithësi duhet të keni besim se fëmija duhet të rritet në kushte natyrale.

Sa më të ngrohta të jenë kushtet në të cilat jeton, aq më i përkëdhelur dhe jo i shëndetshëm bëhet. Sa më shumë ne tre shtëpitë tona me mjete kimikate shtëpiake, aq më shumë ka gjasa që të zhvilloni një alergji. Për dallim, unë do t'ju tregoj se si rriten fëmijët në Indi. Me rroba e pantallona pambuku, këmbëzbathur, rriten aty si bari buzë rrugës, vrapojnë, kërcejnë, pis, të zhveshur, por e sheh sa të fortë dhe elastik janë, çfarë vitaliteti kanë.

Nuk po i mbaj si shembull se kështu duhet të jetë tani, ka një ekstrem edhe në këtë, po bëj thirrje për racionalitet. Sa më shumë të kemi frikë nga mikrobet, aq më të prekshëm bëhemi. Mikrobet na rrethojnë nga të gjitha anët, nëse i trajtojmë normalisht dhe bashkëjetojmë me ta, atëherë gjithçka është në rregull.

Trupi i fëmijëve tanë njihet me botën përreth tyre dhe mikrobet dhe fiton imunitet. Unë nuk sugjeroj që fëmijët tuaj të hanë papastërti apo rërë, të mos lajnë kurrë duart dhe lodrat, duhet të ketë racionalitet dhe ekuilibër në të gjitha këto.

Por unë jam kundër mos lejimit të fëmijëve të zvarriten në dysheme dhe të lajnë lodrat 30 herë në ditë, është më shumë si një neurozë. Nevoja mesatare e artë! Lërini fëmijët tuaj të hanë ushqime të reja, të vrapojnë zbathur, të ecin lakuriq në shtëpi, të vishen më lehtë, të vrapojnë nëpër pellgje, të bien në bar, nuk ka asgjë të keqe me këtë. Në këtë mënyrë ata do të jenë më afër jeta natyrore, kështu që ata do të jenë më të shëndetshëm. Kjo eshte e gjitha.

Si përfundim, një anekdotë mbi temën:

Fëmija i parë - ju zieni gjithçka dhe
hekuroseni mirë.
Fëmija i dytë - ju rrallë goditni,
sigurohuni që të mos hani nga tasi i maces.
Fëmija i tretë - nëse fëmija hëngri
nga tasi i maces, atëherë ky është problemi i maces.

Duke u kujdesur për shëndetin tuaj,

mjekja homeopatike Dina Bakina

Vlen të përmendet se dashuria prindërore është baza në zhvillimin emocional fëmijët. Fëmijët që nuk kanë marrë dashurinë e prindërve të tyre ndihen të pakënaqur dhe të vetmuar në një nivel nënndërgjegjeshëm.

Ata shpesh janë më pak të shoqërueshëm, aktivë dhe miqësorë. Pa shembull dashuri e pakushtezuar, ata besojnë se dashuria duhet fituar. Ky qëndrim ka shumë të ngjarë t'u sjellë atyre probleme në të ardhmen, në to jeta e rritur, veçanërisht në marrëdhëniet familjare.

Fëmija ndjen në mënyrë akute nevojën për të pakushtëzuar dashuria prindërore: ai ka nevojë për njohje dhe miratim të veprimeve të tij, pranim nga prindërit me të gjitha mangësitë dhe papërsosmëritë.

Dashuria prindërore jep një ndjenjë sigurie psikologjike, sigurie dhe rehatie. Një fëmijë i tillë i shpreh më hapur ndjenjat e tij, është i qetë, i toleron më lehtë dështimet dhe vështirësitë dhe është më pak i ndjeshëm ndaj opinioneve dhe vlerësimeve të të tjerëve.
Rreziku i mosmarrjes së dashurisë prindërore është se edhe kur një person rritet, është e vështirë për një person të harrojë plagët emocionale dhe ankesat që ka marrë. Ai kujton qartë indiferencën e prindërve të tij, neglizhencën ose qortimet e tyre. Duke u rritur, fëmijë të tillë marrin një model të shtrembëruar marrëdhëniesh, sepse edhe në fëmijëri u dukej se ishin më keq se të tjerët.

Disavantazhet e mbiprindërimit

Përkundrazi, e tepruar kujdesi prindëror mund të dëmtojë fëmijën. Fëmija rritet infantil: e ka të vështirë të marrë vendime vetë dhe të marrë përgjegjësi për to.

Një fëmijë i mbimbrojtur zhvillohet shumë më ngadalë emocionalisht, është e vështirë për të të mësojë pavarësinë dhe, si rezultat, ai i fiton më ngadalë aftësitë e nevojshme sociale. Shpesh një fëmijë i tillë fillon të besojë në pafuqinë e tij, sepse prindërit nuk i japin mundësinë të bëjë asgjë pa kontrollin dhe ndihmën e tyre. Fëmija bëhet i shqetësuar, i pasigurt, i mungon iniciativa dhe tensionohet.

Kujdesi i tepërt prindëror nuk e lejon fëmijën të bëjë zgjedhje të pavarura dhe të mësojë të zgjidhë situata të diskutueshme. Për shkak të faktit se prindërit e pengojnë fëmijën të mësojë të fitojë përvojën që i nevojitet, ai zhvillon vetëdije të rreme, d.m.th. keqinterpretim për veten tuaj, potencialin tuaj, veprimet tuaja. Fëmijë të tillë mund të rriten kapriçioz, prekës, nervoz dhe dembel.

Duhet mbajtur mend se është e pamundur të mbroni fëmijën tuaj nga gjithçka në botë, në një mënyrë ose në një tjetër, në mënyrë që ai të rritet i sigurt në vetvete, i qëllimshëm dhe i fortë, ai gjithashtu ka nevojë përvojë negative. Ai duhet të mësojë të sillet saktë në situata të humbura, konflikte dhe vështirësi të ndryshme. Rekomandohet t'i jepni fëmijës këshilla, të bisedoni me të, por të mos vendosni absolutisht gjithçka për të.

Ndikimi i marrëdhënieve të prindërve me fëmijët në karakteristikat e zhvillimit të tyre psikosocial, sipas të dhënave të disponueshme, është jashtëzakonisht i larmishëm. Shkencëtarët kanë marrë prova mjaft bindëse se në familjet me kontakte të forta dhe të ngrohta, qëndrim respektues ndaj fëmijëve ata zhvillojnë në mënyrë më aktive cilësi të tilla si kolektivizmi, vullneti i mirë, aftësia për të empatizuar, pavarësia, aftësia për të zgjidhur situatat e konfliktit etj. , një ndjenjë më e zhvilluar e dinjitetit njerëzor, aftësia për të qëndruar në këmbë për veten tuaj. E gjithë kjo i bën ata të shoqërueshëm, duke siguruar prestigj të lartë në grupin e bashkëmoshatarëve. Në familjet me qëndrim autoritar të prindërve ndaj fëmijëve, formimi i cilësive të sipërpërmendura pengohet, përmbahet, deformohet dhe në disa raste bëhet i pamundur.

Gjendja e pakomunikueshmërisë, p.sh., si tipar jonormal i personalitetit në fëmijëri, ka vetinë të vazhdojë e madje të zhvillohet edhe në të ardhmen, edhe në rastin kur faktorët që e kanë sjellë në jetë nuk janë më të pranishëm.

Natyra e qëndrimit të prindërve ndaj fëmijëve të tyre ka një ndikim serioz në qëndrimin e tyre ndaj perspektivës së jetës. Orientime të ndryshme të të rinjve drejt së ardhmes, edhe pse jetojnë dhe janë në të njëjtën kohë kushtet sociale, duke ofruar mundësi dhe shanse të barabarta, varen nga niveli kulturor i mjedisit të afërt (kryesisht familja), dhe veçanërisht nga lidhjet e mira emocionale me familjen. Mungesa e të tilla deformon ndjenjat e një të riu dhe qëndrimin e tij ndaj shoqërisë dhe ndikon ndjeshëm në nivelin e aspiratave të tij jetësore. Ndjenjat e deformuara, moszhvillimi i fëmijës – burimi i dështimeve të tij në shkollë që çuan në "çmobilizim të përgjithshëm dhe braktisje të përpjekjeve më të mëdha për të planifikuar dhe realizuar të ardhmen e tij". Kjo do të thotë, lidhjet emocionale ndikojnë jo vetëm në formimin e disa cilësive morale dhe tipareve të karakterit, por edhe në energjinë me të cilën fëmija arrin qëllimet e tij.

Shumë studiues arrijnë në përfundimin se karakteristikat e marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve fiksohen në sjelljen e tyre dhe bëhen model në kontaktet e tyre të mëtejshme me të tjerët.

Marrëdhënia e parë shoqërore e një fëmije, thotë, për shembull, psikologu anglez L. Jackson, është marrëdhënia e tij me nënën e tij, rëndësia e saj nuk mund të mbivlerësohet për zhvillimin e karakterit të një individi. Ai shërben si model për të gjitha marrëdhëniet e mëvonshme. Në të njëjtin përfundim del edhe G.V. Dragunov dhe D.V. Elkonin. Edhe një qëndrim i tillë ndaj fëmijëve, i cili ndërtohet mbi bazën e autoritarizmit, mungesës së respektit dhe drejtësisë ndaj tyre nga ana e prindërve, çon, siç ka treguar hulumtimi i tyre, në faktin se ata riprodhohen nga fëmijët në një grup bashkëmoshatarët. Dhe anasjelltas, fëmijët e rritur në kushte normale ndërtojnë të tyren marrëdhëniet e veta me bashkëmoshatarët mbi baza morale dhe etike.

"Fëmijët e shtypur dhe me vullnet të dobët më vonë rezultojnë ose të plogësht, njerëz të pavlerë, ose tiranas që gjatë gjithë jetës së tyre hakmerren për një fëmijëri të shtypur," shkroi A.S. Makarenko. Ka shumë shembuj të ngjashëm që mund të jepen. Studime të shumta kanë gjetur një lidhje të drejtpërdrejtë midis zhvillimit normal mendor dhe moral të një fëmije, cilësi të tilla si altruizmi, humanizmi, marrëdhëniet e ngrohta dhe miqësore me njerëzit e tjerë, një imazh pozitiv i qëndrueshëm i "unë" dhe një atmosferë të qetë dhe miqësore. familja, një qëndrim i vëmendshëm dhe i dashur ndaj fëmijës nga prindërit. Ka shumë dëshmi se edhe instinkti i mëmësisë dhe atësisë shfaqet më fort nëse fëmijëria e fëmijës nuk ka njohur mungesë mirësisë, ndjeshmërisë, kujdesit dhe dashurisë nga ana e prindërve.

Në të njëjtën kohë, studime të shumta tregojnë bindshëm faktin se sa më pak ngrohtësi, dashuri dhe kujdes të ketë një fëmijë, aq më ngadalë zhvillohet ai si person. Edhe vëmendja e pamjaftueshme, frekuenca e ulët e komunikimit midis prindërve dhe fëmijëve (hipokujdestia) shpesh shkaktojnë urinë shqisore tek këta të fundit, moszhvillimin e shqisave më të larta dhe infantilizmin e individit. Pasoja e kësaj është një vonesë në zhvillimin e inteligjencës, performanca e dobët në shkollë dhe shpesh probleme të shëndetit mendor.

Akoma më i rrezikshëm për një fëmijë është qëndrimi i prindërve ndaj tij, i cili karakterizohet nga një konotacion negativ emocional (irritueshmëri, ashpërsi, vrazhdësi, largësi, etj.).

Abuzimi i fëmijëve lëndon dhe ngurtëson zemrën e një fëmije. Meqenëse vetëdija e fëmijës është e prirur për përfundime dhe përgjithësime të njëanshme për shkak të përvojës së kufizuar të jetës, fëmija zhvillon gjykime të shtrembëruara për njerëzit, kritere të gabuara për marrëdhëniet e tyre në përgjithësi dhe për qëndrimin e tyre ndaj tij. Vrazhdësia, mosdashja, indiferenca e prindërve ndaj tij – njerëzit më të afërt – jepni arsye për të besuar se një i huaj është në gjendje t'i shkaktojë atij edhe më shumë telashe dhe pikëllim. Prandaj gjendja e pasigurisë dhe mosbesimit, një ndjenjë armiqësie dhe dyshimi, frikë nga njerëzit e tjerë.

Duke u përpjekur të përshtaten disi me një situatë të vështirë, për të shmangur mizorinë e të moshuarve, fëmijët detyrohen të kërkojnë mjete të mbrapshta të vetëmbrojtjes. Gënjeshtra, dinakëria, hipokrizia janë më të zakonshmet prej tyre. Me kalimin e kohës, këto tipare bëhen cilësi të qëndrueshme të karakterit të një fëmije, dhe në të ardhmen – baza e oportunizmit, poshtërësisë, mosparimizmit dhe veseve të tjera të neveritshme. Rritja e ndjeshmërisë së fëmijës në kushtet e një qëndrimi despotik, indiferent ndaj fëmijës së prindërve çon në një ndjenjë akute të vetmisë. Shpesh kjo situatë reflektohet në mendjen e tij nga një ndjenjë e inferioritetit personal dhe mungesës së vetëbesimit, e cila redukton aktivitetin shoqëror të fëmijës dhe frenon rritjen e tij shpirtërore.

Një përvojë e tillë e pengon fëmijën të perceptojë dhe të kuptojë saktë ndikimet që vijnë nga jashtë dhe t'u përgjigjet atyre në mënyrë adekuate, e bën atë të papërgjegjshëm ndaj vlerave të kulturës së mirëfilltë dhe tepër të ndjeshëm ndaj vlerave imagjinare, iluzore. Pamjaftueshmëria emocionale e bën një adoleshent të pambrojtur psikologjikisht dhe moralisht të paqëndrueshëm. Në një situatë të tillë, është më e lehtë për një person të marrë rrugën antisociale të sjelljes. Kështu, destruktiviteti i marrëdhënieve të prindërve me fëmijët vepron si një faktor kriminogjen.

Qëndrimi i prindërve ndaj fëmijëve nuk ka vetëm një ndikim të drejtpërdrejtë në zhvillimin shpirtëror të fëmijës. Ky ndikim ndërmjetësohet nga aktivitetet aktuale arsimore të të rriturve. Nga njëra anë, masa e dashurisë prindërore përcakton shkallën e vëmendjes ndaj fëmijës, shqetësimin për të ardhmen e tij, stimulimin për sukses dhe arritje arsimore etj. Nga ana tjetër, suksesi dhe efektiviteti i përpjekjeve edukative varen drejtpërdrejt nga qëndrimi i personit të rritur ndaj bartësit të këtyre përpjekjeve, nga shkalla e identifikimit me të. Nuk ka dyshim se shkalla e identifikimit do të jetë më e lartë nëse fëmija do prindërit e tij. Është dashuria për prindërit si përgjigje ndaj dashurisë, vëmendjes dhe kujdesit prindëror që e bën shumë më të lehtë arritjen e qëllimeve të udhëzimeve dhe kërkesave të të rriturve në lidhje me fëmijën dhe format e veprimtarisë së tij. "Ai," shkroi V.A. Sukhomlinsky, – fëmijëria e të cilit ndriçohet nga dielli i dashurisë... dallohet nga ndjeshmëria dhe pranueshmëria e jashtëzakonshme ndaj fjalës së babait dhe nënës, dhe vullnetit të tyre të mirë, dhe mësimeve dhe fjalëve të tyre ndarëse, këshillave dhe paralajmërimeve."

Dashuria dhe dashuria e një fëmije për prindërit e tij, në një masë të caktuar, bëhet ajo "tabu" e brendshme që e mbron atë nga veprimet e padenjë. Dhe në këtë kuptim, mendimi i K.D është thellësisht i saktë (ndonëse ende nuk është kuptuar dhe vlerësuar realisht, nga pikëpamja e praktikës edukative). Ushinsky se fëmijët që i duan prindërit e tyre rrallë bëhen njerëz të këqij. Anasjelltas, përpjekjet edukative dhe madje edhe teknikat e sofistikuara ndonjëherë rezultojnë të pafuqishme nëse marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve ngjyroset nga emocione negative. Me fjalë të tjera, vlera dhe rëndësia e edukimit rritet pa masë në prani të marrëdhënieve emocionale harmonike dhe të plota me fëmijët. Humbja e tyre nuk është vetëm një botë e grabitur, e varfër e fëmijërisë, por edhe një humbje e aftësive arsimore të familjes.

Megjithatë, rrënja e shumë veseve mund të jetë edhe dashuria e paarsyeshme prindërore, d.m.th. ai që nuk rregullohet nga ndjenja e detyrës, kërkon në lidhje me të. Dashuria e paarsyeshme prindërore – formë mbimbrojtje, kujdesi i shfrenuar ndaj tekave të fëmijëve, kënaqja me zakonet e tyre egoiste ose mospërfillja ndaj keqbërjeve të rënda të fëmijëve dhe falja. Kujdesi i tepruar prindëror e ndrydh personalitetin e fëmijës, e turbullon mendjen dhe vullnetin e tij, e bën atë të mos ketë iniciativë dhe të varur nga mendimet dhe veprat. Shumë shpesh ajo shoqërohet me një sulm të pamenduar dhe pa takt mbi dinjitetin e adoleshentëve dhe ndjenjat e tyre të moshës madhore.

Kënaqja me tekat dhe tekat e tyre lë një gjurmë të vështirë në ndërgjegjen dhe sjelljen e fëmijës për t'u zhdukur. Kënaqja e çdo dëshire të djalit apo vajzës, e cila shpesh shoqërohet me mohimin e gjërave më të nevojshme nga ana e prindërve, kontribuon në zhvillimin e idesë së tyre për ekskluzivitetin e tyre, krijon nevoja jo të shëndetshme, mosgatishmëri për të marrë parasysh nevojat e të tjerëve. anëtarët e familjes dhe, në fund të fundit, me nevojat e të tjerëve dhe interesat e shoqërisë. Në mënyrë të padukshme, gradualisht ka një proces të paepur të dekompozimit të personalitetit: formimi i varësisë, egoizmit dhe një qëndrimi konsumator ndaj jetës. Të rritur egoistë dhe duarbardhë, fëmijë të tillë rezultojnë të papërshtatshëm për jetën dhe punën dhe, pasi janë bërë të rritur, kërkojnë mënyra të lehta në jetë dhe në këtë mënyrë bien në konflikt me shoqërinë dhe ligjin.

Inferioriteti social i një personi - produkt i dashurisë së paarsyeshme prindërore - nuk është vetëm një problem social, por edhe një problem serioz personal, i cili do të perceptohet gjithnjë e më shumë me kalimin e kohës: një fëmijë i llastuar ka më shumë gjasa të përballet me zhgënjime në jetë. Është shumë më e vështirë për të që të hyjë në një grup bashkëmoshatarësh, dhe më pas në kolektivi i punës. Ai ka më shumë gjasa të refuzohet, të keqkuptohet dhe të mos dashurohet nga të tjerët, gjë që mund t'i shkaktojë atij trauma të rënda mendore.

Materialet kërkimore, pra, tregojnë se marrëdhëniet brendafamiljare janë faktori më i fortë edukativ specifik dhe, në të njëjtën kohë, një vend shumë i cenueshëm nga pikëpamja arsimore e familjes, “thembra e saj e Akilit”, nëse kontaktet emocionale të familjes janë shkatërruese dhe negative. Në këtë rast, familja jo vetëm që humb cilësinë e një kolektivi, e njëkohësisht edhe aftësitë e saj edukative, por rezulton të jetë edhe mikromjedisi që thyen, ndryshon, deformon dhe vonon ndikimin pozitiv social tek individi. Lufta për zhvillimin e shëndetshëm moral dhe shpirtëror të brezave të rinj është, pra, e pandashme nga shqetësimet për forcimin e familjes, për krijimin e marrëdhënieve familjare harmonike dhe përmbushëse morale dhe emocionale.

Oksana (18.02.2013 11:08)

Përshëndetje!

Ju lutem më tregoni nëse është e mundur të merret kujdestaria e një fëmije pa e privuar nënën të drejtat prindërore(fëmija 4 vjeç). Situata është si më poshtë: nëna e fëmijës është e imja kushëriri. Në sajë të gjendje e keqe për shkak të shëndetit të saj është e paaftë për punë. Fëmija ka një vizë në kolonën "babai". Në realitet, babai shfaqet periodikisht, por nuk merr pjesë në mirëmbajtjen dhe jetën e fëmijës. Në të njëjtën kohë, shtrohet vazhdimisht pyetja që ai duhet të emërohet si kujdestar zyrtar i fëmijës dhe të ketë mundësinë të disponojë pronën e djalit të tij (babai është shtetas i Taxhikistanit). Tani gjyshja ime (70 vjeç) mban familjen dhe unë dhe burri im ndihmojmë. Do të doja shumë t'i mbroja dhe më e rëndësishmja të mos i humbas.

Oksana, mirëdita!

Ju mund të emëroheni si kujdestar ligjor i vajzës nëse nëna pajtohet me kujdestarinë. Për ta bërë këtë, do t'ju duhet të mbledhni dokumentet e nevojshme për të marrë një përfundim mbi mundësinë e të qenit kujdestar (për më shumë detaje, shihni seksionin "Dua të birësoj një fëmijë", Hapi 2) dhe kontaktoni Zyrën e Arsimit Publik në adresën vendbanimi juaj me një kërkesë për të caktuar fëmijën si kujdestar. Megjithatë, fakti që ju do të emëroheni si kujdestar i djalit nuk do ta pengojë në asnjë mënyrë babain biologjik të vendosë atësinë duke përdorur testin e ADN-së dhe më pas të kërkojë që djali t'i dorëzohet për ta rritur... Pikërisht kështu u zhvilluan ngjarjet në rasti i me këtë vajzë, e cila tani nuk dihet dhe ku duhet kërkuar. Dhe ky nuk është një skenar aq ekzotik...

Prandaj, nëse ju intereson vërtet se çfarë i ndodh djalit kur zhvillim të pafavorshëm ngjarjet me nënën e tij (dhe motrën tuaj), do t'ju këshilloja të mendoni për birësimin e një fëmije. Natyrisht, me pëlqimin e nënës. Vetëm në këtë rast, babai biologjik definitivisht nuk do të jetë në gjendje ta marrë thjesht fëmijën kur ai ka mundësi dhe/ose dëshirë t'i nënshtrohet një ekzaminimi të ADN-së...

Sinqerisht,
Olga Mitireva

Julia (14.02.2013 14:30)

Përshëndetje.

une kam situatën tjetër- Jam duke rritur tre fëmijë, një natyral dhe dy nën kujdestari. Djali është 7,5 vjeç, me mua është 4,5 vjeç. Vajza është 4.5 vjeç, me mua është 2 vjeç 2 muaj.

Kjo është pyetja për vajzën. Ku është bio-nëna nuk dihet, ajo është një shtetase e Ukrainës, bio-babai është një moskovit, ai ishte në burg për 2,5 - 3 vjet, për çfarë - nuk e di. U lirua në dhjetor 2012. Vajza u hoq nga familja e saj dhe u transferua në një jetimore në Moskë rreth një vjeç. Të dy prindërit biologjikë u privuan nga e drejta prindërore, ata nuk u paraqitën në gjykatë, fëmija u hoq për shkak të kërcënimit për jetën. Tashmë në jetimore u konstatua se ajo kishte një defekt në zemër (operacioni ishte kryer tashmë nën kujdestari) dhe HIV. Tani bio-babai im është liruar nga burgu dhe ka shkruar një deklaratë në OOP në vendbanimin e tij duke më kërkuar t'i tregoj adresën e kujdestarisë sime dhe vendbanimin e fëmijës.

Fillova të mbledh dokumente për birësim, por procesin e birësimit e përfundoj vetëm më 9 prill. Kam pyetjet e mëposhtme:

A ka të drejtë PLO-ja t'i japë babait tim adresën time ose ndonjë informacion kontakti?
Nëse babai im biologjik shkon në gjykatë për të rivendosur të drejtat e tij, a do të jem i ftuar në seancë?
A ka mundësi të mos e kthejë vajzën te babai i saj biologjik (ajo nuk e kujton, më thërret mami, e gjithë familja e konsideron të tyren...) nëse ai del në gjyq para meje.

Paraprakisht Faleminderit shume në kohën tuaj! Ju lutemi më këshilloni se çfarë është më mirë për mua të bëj në këtë situatë. Unë jam duke qarë për javën e dytë.

Sinqerisht,
Julia

Julia, mirëdita!

Fillimisht ju kërkoj të mos bëni përfundime të shpejta për gatishmërinë e vërtetë të babait biologjik për të luftuar për fëmijën. Shkruani në formë të lirë Një aplikim në PLO është shumë më i vështirë për të paraqitur një kërkesë për rivendosjen e të drejtave në tërësi dhe për të fituar çështjen në gjykatë:

Deri në hyrjen në fuqi të vendimit gjyqësor për rivendosjen e të drejtave të tij, babai biologjik nuk ka të drejtë të komunikojë me fëmijën dhe OPP nuk ka të drejtë t'i japë atij informacione për vendndodhjen e saj, përfshirë. në familjen e kujdestarit. Ju mund t'i kërkoni PLO-së tuaj të telefonojë dhe të tregojë qartë pozicionin tuaj (Unë sugjeroj këtë metodë në mënyrë që të mos i kujtoj edhe një herë PLO-së bibabain tuaj se kush jeni dhe ku jetoni - gjë që është e pashmangshme kur aplikoni me shkrim).
Me iniciativën tuaj, as gjykata dhe as PLO e babait biologjik nuk do t'ju ftojnë në seancë, por ju mund t'i kërkoni gjykatës që t'ju përfshijë në proces si palë e tretë nga ana e PLO-së në përputhje me Artin. 43 Kodi i Procedurës Civile i Federatës Ruse - d.m.th. duke mos bërë pretendime të pavarura në lidhje me objektin e mosmarrëveshjes. Në këtë rast, ju do të jeni në gjendje të drejtoni në mënyrë aktive rrjedhën e procesit dhe të tërhiqni vëmendjen e gjykatës në pika të rëndësishme.
Nëse gjykata për rivendosjen e të drejtave ndodh, ju duhet të jeni sa më aktiv pjesëmarrës (shih paragrafin 2), domethënë: flisni për gjendjen e fëmijës para se të vini në familjen tuaj dhe më pas, tregoni një foto, bashkëngjitni një përfundim në lidhje me mundësinë e të qenit prind birësues për të konfirmuar seriozitetin e qëllimeve të tyre, theksoni se babai biologjik "neglizhoi" sëmundjet e rëndësishme të fëmijës, kërkoni që gjykata të caktojë " provë“Para marrjes së një vendimi në themel etj.

Dhe vazhdoni të mblidhni dokumente për birësim, përgatituni në mënyrë aktive për gjykatën e birësimit! Nëse, në kohën kur bëni kërkesën tuaj për birësim, babai biologjik nuk ka paraqitur një kërkesë për rivendosje, ju keni shanse të larta adoptojnë pa vonesë.

Paç fat! Sinqerisht,
Olga Mitireva

Elena (12.02.2013 19:49)

Përshëndetje!

Kemi problemin e mëposhtëm: motra ime është një alkoolike me një histori të gjatë. I koduar 8 herë. Të divorcuar. Dy fëmijë, 16 dhe 5 vjeç, nga baballarë të ndryshëm (i dyti u lirua së fundmi nga burgu). Ata jetojnë me gjyshen, megjithëse kanë banesën e tyre. Ajo nuk kujdeset për fëmijët e saj, është e gjitha në borxhe, nuk ka para, është e çekuilibruar mendërisht, vazhdimisht bërtet dhe fyen të gjithë. Ai shkon në një zbavitje për disa javë dhe kthehet si i pastrehi i fundit. Por më e keqja është se ajo merr fëmijët me vete. Vogëlushi u gjet në pyll, i sjellë nga plazhi, u gjet në disa strofka. Ne duhet t'i ngremë një monument gjyshes... në kërkim të vazhdueshëm. Ata kontaktuan me PLO-në më shumë se një herë për të vënë disi nënën time në vendin e saj... Herën e fundit Ata thanë: nëse më shqetëson, do të vijmë të marrim fëmijët. Por kjo do të jetë një goditje e tillë për ta. Ndoshta mund të bëhet diçka pa i hequr fëmijët? Ju lutem me ndihmoni me keshilla! Dhe në çdo rast, faleminderit për një faqe kaq të dobishme.

Elena, mirëdita!

Sigurisht, ju mund të bëni pa hequr fëmijët, por kjo do të kërkojë, para së gjithash, një plan të qartë veprimi nga ju dhe, në një farë kuptimi, kryerjen e punës për PLO.

Më duket se në rastin tuaj është e pamundur të bëhet pa privuar nënën biologjike nga të drejtat prindërore (PRP). Nëse kujdestaria e gjyshes do të ishte vendosur me pëlqimin e nënës, atëherë gjyshja do të kishte humbur të drejtën për pagesat e ndihmës së fëmijës dhe fëmijët do të kishin humbur të drejtën për përfitime për shkak të fëmijëve të privuar nga kujdesi prindëror.

Sipas paragrafit 1 të Artit. 70 i RF IC, rastet e vendimmarrësve shqyrtohen nga gjykatat me kërkesë të njërit prej prindërve ose personave që i zëvendësojnë ata (që do të thotë kujdestarë të emëruar zyrtarisht, jo ata aktualë), një kërkesë nga prokurori ose PLO. Ato. ju duhet të sillni fjalë për fjalë një draft të padisë dhe të gjitha provat e nevojshme me shkrim (ne folëm për to në telefon) PLO direkt në duart e PLO për të vepruar si një aplikant formal në gjykatë. “Kujtojini” OÇP-së që nëse vononi të shkoni në gjykatë, do t'i drejtoheni prokurorit me një kërkesë për të ngritur këtë padi dhe në të njëjtën kohë do të bëni një përfaqësim kundër OÇP-së.

Deri në momentin e paraqitjes së kërkesës për PRP, gjyshja duhet të ketë një përfundim për mundësinë e të qenit prind birësues ose gjyshja duhet të jetë e ditur mirë. Dhe nga baballarët biologjikë të fëmijëve është e nevojshme të merret pëlqimi i noterizuar për birësim. Si argument: alternativa e vetme e kësaj marrëveshjeje është PRP, në të cilën baballarët do të mblidhen ushqim për mbajtje. Kur jepet pëlqimi për birësim, alimentacioni nuk caktohet.

Unë do të pres për zhvillimet - përshëndetje,
Olga Mitireva

Gjithashtuu (12.02.2013 18:37)

Përshëndetje imja vajza e adoptuar Pas 2 muajsh mbush 18 vjeç dhe na ndërpritet marrëveshja për krijimin e një familje kujdestare. Ne dëshirojmë të paraqesim një kërkesë për vazhdimin e kontratës sepse... fëmija jeton me ne, studion me kohë të plotë në kolegj dhe do të studiojë për 2 vjet të tjera, pas së cilës ajo planifikon të hyjë në universitet, vajza është në gjendje të mirë në kolegj - kreu i grupit, anëtar i lëvizjes vullnetare të kolegjit, etj., nuk është e mundur të punosh me një ngarkesë të tillë ka një pagë sipas certifikatës prej 4100 rubla në muaj (mjaftueshëm për udhëtime dhe ushqime gjatë studimit), d.m.th. nën nivelin jetik. Ju lutem më tregoni nëse OPP ka të drejtë të refuzojë të zgjasë kontratën tonë. Do të isha shumë mirënjohës nëse i referoheni një ligji specifik që lejon zgjatjen e marrëveshjes së familjes kujdestare (sipas mësues social- OPP refuzon të vazhdojë kontratën me mbushjen e moshës 18 vjeç për repartin.)

Gjithashtu, mirëdita!

Më duhet t'ju zhgënjej: ligji thotë qartë se me fillimin e moshës madhore (ose më herët, nëse, le të themi, fëmija u emancipua) kujdestaria përfundon automatikisht. Prandaj, një qytetar i rritur nuk mund të vihet nën kujdestari ose në familje kujdestare, edhe nëse ai vetë e dëshiron atë. Këtu janë ato specifike rregulloret për këtë çështje (të gjitha këto akte janë në seksionin "Legjislacioni"):

klauzola 1 neni. 153.2 i RF IC: marrëveshja për një familje kujdestare ndërpritet për arsyet e parashikuara nga ligji civil për përfundimin e detyrimeve, si dhe në lidhje me përfundimin e kujdestarisë ose kujdestarisë.
neni 1(4) neni. 29 Ligji Federal i Federatës Ruse "Për kujdestarinë dhe kujdestarinë": kujdestaria ose kujdestaria ndërpritet në rastet e parashikuara në nenin 40 të Kodit Civil të Federatës Ruse.
klauzola 3 neni. 40 i Kodit Civil të Federatës Ruse: kujdestaria ndaj të miturit ndërpritet pa vendim të veçantë kur i mituri mbush 18 vjeç, si dhe me martesën e tij dhe në raste të tjera të fitimit të zotësisë së plotë juridike para se të mbushë moshën. e shumicës (klauzola 2 e nenit 21 dhe neni 27).

Megjithatë, reparti juaj ka të drejtë për disa përfitime dhe pagesa për studentët jetimë nga 18 deri në 23 vjeç. Mund të lexoni më shumë rreth tyre në seksionin "Legjislacioni" - si pjesërisht ligjet federale në lidhje me përfitimet, shtesat dhe pagesat, dhe në seksionin e legjislacionit të entiteteve përbërëse të Federatës Ruse (në varësi të rajonit në të cilin jetoni).

Sinqerisht,
Olga Mitireva

Ksenia (11.02.2013 20:30)

Mirembrema!

Më thuaj çfarë duhet të bëjmë. Ne kontaktuam PLO-në për të krijuar një familje birësuese, mblodhëm dokumente dhe dhamë një opinion për mundësinë për t'u bërë prindër birësues (ata thanë: "Nuk mund të kaloni PLO!"). Na gjetën një djalë 6 vjeç, u takuam, na pëlqeu shumë, e vizituam dhe e prezantuam me djalin tonë. E pyetën psikologen dhe pas vizitës sonë dinamika ishte pozitive. Ne prisnim përfundimin e komisionit mjekësor. Papritur ata u shfaqën papritur kusherinj te larget që askush nuk e dinte. Tani na mohohet gjithçka, e vetmja gjë që na lejuan të bënim ishte ta vizitonim djalin ndërsa të afërmit e tij mbledhin dokumente (edhe pse ai nuk ka kontakt me ta). Dhe ne thjesht nuk dimë çfarë të bëjmë, thjesht heqim dorë.

Ksenia, mirëdita!

Së pari, ju këshilloj të vendosni brenda vetes se kush jeni në këtë proces: fëmijë të vegjël, të paarsyeshëm që nuk mund të "kundërshtohen" nga "tezet e zgjuara" nga PLO dhe jetimore, ose qytetarë të rritur të aftë që mund të kuptojnë vetë ligjet dhe të kërkojnë. respektojnë këto ligje nga zyrtarët. Personalisht jam i sigurt që është kjo e fundit. Por e shoh që po ju imponohet aktivisht i pari. Dhe duhet të rezistosh, para së gjithash, për hir të djalit të cilit dëshiron t'i japësh një familje.

Së dyti, a jeni gati të birësoni apo dëshironi të krijoni një familje kujdestare? Nëse e dyta, atëherë duhet të merrni një përfundim në lidhje me mundësinë e të qenit prind birësues, dhe jo prindi adoptues. Për ta bërë këtë, ju duhet të paraqisni një kërkesë në PIO në vendbanimin tuaj me një kërkesë për të nxjerrë një përfundim të tillë bazuar në dokumentet e paraqitura tashmë dhe inspektimin e shtëpisë. Lexo më shumë. Bazuar në përfundimin për mundësinë e të qenit prind birësues, ju mund të birësoni vetëm një djalë, dhe jo ta pranoni atë në një familje kujdestare. Lexoni më shumë rreth procedurës për krijimin e një familje kujdestare në seksionin "Dua të birësoj një fëmijë", Hapi 4.

Së fundi, nuk ka nevojë të presësh që të afërmit të mbledhin dokumente për fëmijën. Nëse e keni bërë tashmë zgjedhjen tuaj, ose paraqisni një kërkesë për birësim në gjykatë në vendndodhjen e jetimores (si saktësisht - në të njëjtin seksion "Dua të birësoj një fëmijë", Hapi 4), ose merrni menjëherë një përfundim mbi mundësinë e të qenit prind birësues dhe ta dorëzoni atë në OOP në vendndodhjen e jetimores, një aplikim me një kërkesë për t'ju emëruar si kujdestar të fëmijës. Dhe kërkoni - si gjithmonë - vetëm një përgjigje me shkrim, të arsyetuar brenda afateve të përcaktuara me ligj.

Fat të mirë - dhe më shumë paturpësi të shëndetshme!
Sinqerisht,
Olga Mitireva

Të njohura në kategorinë: