Adoleshent i vështirë që mund të ndihmojë. Adoleshent i vështirë

Bazenkov Ilya Lvovich, psikolog, ka punuar me prindërit dhe fëmijët që nga viti 1989, ka një përvojë unike të punës me adoleshentët në udhëtime kampe, ekspedita, kampe

Ky adoleshent “i vështirë”. Çfarë duhet të bëjnë prindërit? Si të ndihmoni veten dhe atë?

Një artikull për prindërit rreth karakteristikave të adoleshencës dhe si të ndihmoni veten dhe adoleshentin tuaj ta kalojnë këtë mosha kalimtare pa asnjë sherr e sherr. Sa më sipër bazohet jo vetëm në të dhënat e shkencës psikologjike, por edhe në shumë vite eksperiencë profesionale puna.

Një adoleshent "i vështirë" quhet në ato raste kur sjellja e tij devijon fort nga normat e pranueshme shoqërore. Por shpesh një adoleshent i zakonshëm bëhet “i vështirë” për prindërit e tij. Gjithçka e thënë në këtë artikull vlen për të gjithë adoleshentët, madje edhe ata me sjellje shumë devijuese. Detyra e saj është të bëjë më të ndërgjegjshëm komunikimin e prindërve me një fëmijë adoleshent, bazuar jo vetëm në emocionet dhe idetë e tyre, por edhe në njohuritë objektive shkencore për psikologjinë e adoleshencës.

1. Mosha kalimtare.

Duket se nuk ka më temë hacked, si adoleshencës. Por praktika tregon se gjeneratat e reja të prindërve shpesh e gjejnë veten të paarmatosur kur fillon pikërisht kjo periudhë në jetën e fëmijëve të tyre. Por gjithçka nuk është aq e frikshme, thjesht duhet të dini dhe të merrni parasysh karakteristikat e adoleshentëve.
Karakteristikat biologjike të adoleshentëve janë njohur prej kohësh. Nëse dëshironi të mësoni në detaje rreth tyre, mund t'i referoheni literaturës së specializuar ose motorëve të kërkimit në internet. Këtu përmendim shkurtimisht më të rëndësishmet.

Fillimi i kësaj periudhe të zhvillimit njerëzor lidhet kryesisht me pubertetin. Metabolizmi rritet, gjëndrat endokrine formohen dhe funksionojnë në mënyrë aktive, e cila nganjëherë quhet "stuhi hormonale". Të gjitha këto ndikojnë në qendrën sistemi nervor dhe reflektohet në psikikë - shfaqen reagime të reja të sjelljes, të rënduara perceptimi emocional, mund të ndodhin luhatje të rënda të humorit ( lëkundje emocionale), ka shqetësim, përkeqësim të përqendrimit, etj.

Por a është adoleshenca aq e rrezikshme sa portretizohet shpesh? Në fund të fundit, të gjithë të rriturit e kanë kaluar atë dhe asgjë, ata jetojnë normalisht dhe shumë nga problemet e tyre në adoleshencë përgjithësisht harrohen. Për më tepër, "adoleshentët modernë" dhe të rinjtë në përgjithësi qortohen në mënyrë aktive.

Në të vërtetë, ndonjëherë adoleshentët sjellin telashe dhe përvoja të pakëndshme për prindërit e tyre. Disa janë më shumë, të tjerët janë më pak. Dhe për shumë, kjo periudhë kalon plotësisht pa "komplikime të jashtme", pa u vënë re nga të tjerët. Duket si sëmundje e fëmijërisë. Ato mund të rrjedhin lehtësisht, mund të jenë të vështira dhe, për fat të keq, brenda rastet individuale(në pjesën më të madhe, për fat të mirë, e rrallë) - jepni një ndërlikim për jetën.
Për këtë ka parakushte për arsye biologjike, por në thelb rrjedha e adoleshencës varet nga të rriturit rreth adoleshentit, në radhë të parë nga prindërit. Nga rruga, duke folur për adoleshentët, ne shpesh i kushtojmë vëmendje çdo negative. Por adoleshenca nuk është problem vetëm për prindërit.

Një adoleshent rritet, bëhet më i zgjuar, kapriçioziteti dhe nervozizmi fëmijëror mund të kalojnë, bëhet më interesante të komunikosh me të, ai ka interesa të reja, etj. Është gjatë adoleshencës që ndodh formimi i karakterit. Dhe nëse të rriturit e zgjuar dhe të vëmendshëm janë afër, atëherë e ashtuquajtura moshë kalimtare nuk mund të quhet "e vështirë". Dhe nëse i kushtoni vëmendje vetëm "problemeve", atëherë do të arrini në përputhje me perceptimin tuaj. Si të përmirësoni marrëdhëniet me një adoleshent, të mësoni të jetoni në mënyrë harmonike me të dhe të mos harroni jetën tuaj? Ky artikull i shkurtër ka të bëjë me të.

2. Pse adoleshentët janë të tillë?

Le të fillojmë me faktin se vetë koncepti "mosha kalimtare" u shfaq vetëm në shekullin e 19-të në vendet e industrializuara. Kjo është për shkak të një gjëje shumë të thjeshtë - hendeku midis rritjes dhe moshës madhore sociale është zgjatur, koha për të mësuar dhe për të hyrë në moshën madhore është rritur.

Një adoleshent ka nevojë të heqë qafe kontrollin e të rriturve, të ndihet i vetë-mjaftueshëm dhe i pavarur. Ka sugjerime se kjo nevojë ka rrënjë biologjike. Por kjo nuk ka rëndësi për prindërit. Çfarë na interesojnë parakushtet biologjike? Është e nevojshme të zgjidhen problemet e komunikimit dhe edukimit, dhe le të merren shkencëtarët me teorinë e evolucionit. Gjëja kryesore është që adoleshentët e kanë këtë nevojë. Por në bota moderne, ndryshe nga shoqëritë primitive, hyrja në moshën madhore vonohet për shumë vite.

Polemika kryesore periudhë e dhënë jeta është një hendek midis nevojës për të njohur veten si të pavarur dhe të rritur dhe mungesës së kushteve sociale për këtë.

Si rezultat, lind i ashtuquajturi "reagim i emancipimit", i cili bazohet në dëshirën për të pohuar veten dhe për t'u ndjerë si një person i pavarur. Mund të shfaqet në mënyra të ndryshme (kujtoni për sëmundjet e fëmijërisë). Për disa, është pothuajse e padukshme (si rregull, prindërve u pëlqen), dhe për disa mund të marrë forma ekstreme - në këtë rast shpesh kemi një "adoleshent të vështirë". Kjo nevojë në adoleshencë mund të shfaqet në formë sjellje demonstrative, neglizhimi i rregullave dhe ndalimeve, dëshira për t'u dalluar (moda adoleshente), refuzimi i disa standardet morale dhe vlerat, e kështu me radhë.Mund të jetë sistematik ose të shpërthejë në një rast apo në një tjetër.

A është e nevojshme të luftohet nevoja e adoleshencës për pavarësi dhe autonomi? Apo, përkundrazi, ta inkurajoni me të gjitha forcat? Apo ndoshta thjesht e injoroni atë?

Nuk ka asnjë përgjigje të vetme këtu dhe nuk mund të jetë. Njerëzit janë të ndryshëm, shumë nga tiparet e tyre janë të paracaktuara nga arsye biologjike, si dhe nga zhvillimi i më shumë fazat e hershme. Po, maturimi është i ndryshëm për të gjithë.

Por nëse përpiqeni me të gjitha forcat ta bëni një adoleshent të drejtë, të përshtatshëm për të tjerët, atëherë me shumë mundësi do të merrni një personalitet të varur, infantil. Nga rruga, është mjaft e mundur që në pak vite fëmija juaj të ankohet tek ju për këtë.
Ose do të shkaktoni një reagim mbrojtës në formën e rritjes së sjelljes "rebele".

A do të thotë kjo se të gjitha manifestimet e rebelimit të adoleshentëve duhen parë “me gishta”? Sigurisht që jo. Në adoleshencë, mekanizmat e vetë-rregullimit ende nuk janë zhvilluar mjaftueshëm. Kujtoni se lobet frontale të trurit, përgjegjës për sjelljen e drejtuar nga qëllimi, formohen përfundimisht vetëm në moshën njëzet vjeçare. Shumë adoleshentë kanë nevojë për kontroll. Këtu vetëm çfarë dhe çfarë metodash? Për këtë do të flasim më poshtë.

Nje tjeter tipar i rëndësishëm adoleshenca është një nevojë e fortë për të komunikuar me bashkëmoshatarët, për t'i bërë pjesë një grupi. Fëmijët mbi mosha më e re nuk kanë një nevojë kaq të theksuar. Mund të supozohet se në bazë qëndrojnë edhe arsyet biologjike. Eksperimentet me shimpanzetë adoleshente kanë treguar se izolimi nga bashkëmoshatarët u shkakton depresion, gjë që nuk u vu re në rastin e majmunëve të rritur dhe këlyshëve të vegjël.

Një adoleshent ka një dëshirë pothuajse instinktive për të komunikuar me bashkëmoshatarët dhe i përket çdo grupi adoleshent.

Ai kërkon të gjejë vendin e tij në grupin e bashkëmoshatarëve, për të përmbushur kërkesat e këtij grupi. Në këtë moshë, mungesa e miqve dhe refuzimi nga bashkëmoshatarët është veçanërisht i mprehtë.

E megjithatë, sado e trishtueshme që tingëllon për shumë, por mendimi i bashkëmoshatarëve për një adoleshent shpesh është shumë më i rëndësishëm sesa të rriturit përreth tij.

Ka një kuptim të thellë psikologjik në dëshirën për të komunikuar me bashkëmoshatarët. Është përmes përfshirjes në komunikimin në grup që një adoleshent mëson të provojë të ndryshme rolet sociale, kontroll forma të ndryshme sjellja, merr pjesë në aktivitete të përbashkëta, zhvillon aftësitë e komunikimit, formohet vetëvlerësimi. Me pak fjalë, një adoleshent po shoqërohet, po mëson të jetojë në shoqëri.

Disa veçori të tjera të adoleshencës.

Ekziston një tendencë për introspeksion, një adoleshent fillon të mendojë për veten e tij - çfarë jam unë, kush jam, pse jam, çfarë po më ndodh mua, pse po më ndodh kjo ... Por adoleshentët janë të prirur ndaj egocentrizmit, dhe në të menduarit për veten e tyre ata shpesh e ekzagjerojnë vëmendjen e të tjerëve (të rriturit dhe moshatarët) ndaj mendimeve të tyre, pamjes, sjelljes, ndjenjave dhe manifestimeve të tjera, ndaj përmbajtjes së personalitetit të tyre në përgjithësi.

Prandaj, adoleshentët mund mbindjeshmëria ndaj vërejtjeve kritike dhe gjykimeve vlerësuese drejtuar tij. Dhe kjo, nga ana tjetër, mund të çojë në reagime negative mbrojtëse (negativizëm, zemërim, vrazhdësi, etj.).

Asnjëherë mos u bëni personal, vlerësoni vetëm veprime specifike.

Adoleshenca karakterizohet shpesh nga maksimalizmi, veçanërisht morali, ndjenjë e shtuar drejtësia, romantizmi, prirja për të ekzagjeruar ngjarjet dhe ndjenjat. (Mos harroni Romeon dhe Zhulietën - ata ishin gjithashtu adoleshentë ...).

Prindër, mos i shani apo tallni fëmijët tuaj, kushtojini vëmendje tipareve pozitive (shpesh të rriturit fokusohen vetëm tek negativet), mos kërkoni atë që një adoleshent nuk është ende i aftë, jini të drejtë.

3. Si të ndikoni tek një adoleshent.

Shumica pyetja kryesore të rriturit - si të ndikoni tek një adoleshent? Dhe këtu kemi ardhur tek gjëja më e rëndësishme për shumë prindër.

Por nëse ju, i dashur lexues, jeni ende duke pritur për receta të gatshme, si në një libër gatimi, atëherë nuk ka kuptim të lexoni më tej.

Çfarë mund të bëjnë të rriturit rreth një adoleshenti, veçanërisht prindërit? Dhe ata mund të bëjnë vetëm një gjë - në maksimum aftësitë e tyre për të krijuar një atmosferë të favorshme, për të ofruar mbështetje psikologjike në përshtatjen me ndryshimet që ndodhin në adoleshencë.

Vetëm, ju lutem, mos e kuptoni nga një atmosferë e favorshme pajtimin dhe indiferencën e plotë ndaj asaj që po ndodh në jetën e një adoleshenti.

Të krijosh një atmosferë të tillë do të thotë të krijosh një mjedis në përputhje me nevojat e epokës. Kujtojmë se këto nevoja janë të lindura, për shkaqe biologjike. Nëse kjo mund të bëhet, atëherë ndikimi i prindërve rritet shumëfish. Ndikoni jo me ndihmën e ndalimeve dhe kontrollit, por përmes komunikimit dhe autoritetit tuaj.

Mos harroni se qëndrimet tuaja ndikojnë në qëndrimet e personit tjetër, dhe të adoleshentit në veçanti. Vizioni dhe perceptimi juaj i situatës ndikon në vetë situatën. Ju do ta perceptoni fëmijën tuaj nga një pozicion pozitiv, që do të thotë se gjasat që ndikimi juaj të jetë pozitiv do të rritet.

Shumica e adoleshentëve që janë rritur në kushte të favorshme jetese, falë mbështetjes psikologjike nga të rriturit, përshtaten mjaft mirë dhe me qetësi kalojnë në moshën madhore.

E megjithatë, i dashur lexues, ne nuk do të vërtetojmë papranueshmërinë e mizorisë, vrazhdësisë, indiferencës ndaj një adoleshenteje. Nëse po i lexoni këto rreshta, atëherë kjo nuk vlen për ju.

Le të flasim për kontrollin prindëror si një mënyrë për të ndikuar tek një adoleshent.

Stili më efektiv karakterizohet nga sa vijon:

1. Prindërit vlerësojnë manifestimet e pavarësisë tek fëmija dhe le ta kuptojë këtë.
2. Nuk cenojnë të drejtat e tij, por kërkojnë përmbushjen e detyrave të tij (do të kthehemi në pyetjen se cilat mund të konsiderohen detyra të një adoleshenti).
3. Fëmija mund të ketë mendimin e tij, ta shprehë lirisht dhe madje të marrë vendime për disa çështje (në varësi të moshës dhe mundësisht me miratimin e prindërve). Në çdo rast, të rriturit dëgjojnë mendimin e një adoleshenti, e marrin parasysh atë dhe bëjnë kompromise.
4. Nëse diçka është e ndaluar, atëherë ajo justifikohet gjithmonë me një ton të qetë dhe miqësor.
5. Tregoni vëmendje dhe interes.

Kontrolli ushtrohet nëpërmjet diskutimeve, vëmendjes ndaj problemeve dhe nevojave të adoleshentit, nëpërmjet autoritetit të prindërve, ndihmës në zgjidhjen e problemeve (por pa kujdes të vogël), kërkesave të arsyeshme.
Fakti është se, pavarësisht nevojës së tyre për pavarësi, adoleshentët psikologjikisht kanë nevojë për mbështetje dhe ndihmë nga të rriturit në zgjidhjen e problemeve të tyre, në vëmendje dashamirës ndaj jetës së tyre.

Në shumicën e rasteve, adoleshentët e perceptojnë një kontroll të tillë krejt normalisht, duke ndjerë mbështetje, mbështetje dhe dashuri tek prindërit e tyre. Për më tepër, studime të shumta kanë treguar se me këtë stil zhvillohet pavarësia dhe vetëbesimi, rritet vetëvlerësimi dhe kërkesat e prindërve perceptohen si të drejta dhe të arsyeshme.

Mjerisht, shpesh ka stile të tjera të kontrollit. Do t'i shqyrtojmë shkurtimisht (nuk ka kuptim në detaje, sepse thelbi i tyre është shumë i thjeshtë)

Autoritar. Prindërit thuajse gjithmonë u tregojnë fëmijëve të tyre se çfarë të bëjnë, dhe në një formë kategorike, pa shpjegime. Ju duhet dhe të gjithë! Mendimi i një adoleshenti nuk dëgjohet edhe nëse e shpreh. Bindja është vlera kryesore për prindër të tillë. Kryesisht përdoren ndalime, dënime, përpjekje për të rregulluar jetën e një adoleshenti.

Si rezultat, me një probabilitet të lartë, formohet vetë-dyshimi, pamundësia për të menduar në mënyrë të pavarur dhe për të marrë përgjegjësi. Për më tepër, fëmijët e prindërve të tillë kanë më shumë gjasa se adoleshentët e tjerë të besojnë se prindërit e tyre nuk i duan dhe kërkesat e tyre janë të padrejta.
Shpesh kjo mënyrë kontrolli çon në faktin se adoleshenti bëhet i “vështirë”.

Mashtrues (pseudo-demokratike). Vendimet i merr vetë adoleshenti, prindërit nuk ndërhyjnë në punët e tij, nuk janë të interesuar për problemet e tij. Shpesh prindër të tillë besojnë se në këtë mënyrë ata edukojnë individualitetin, përdorimin e potencialit të tyre dhe barazinë në familje. Me fjalë të tjera, prindërit thjesht i lënë gjërat të marrin rrjedhën e tyre. Nga rruga, pas kësaj ndonjëherë qëndron thjesht një mungesë vullneti për t'u kujdesur për fëmijën tuaj, për të marrë ndonjë përgjegjësi për të.

Kështu, adoleshenti privohet (si në rastin e prindërve autoritarë) nga mbështetja që i nevojitet, ai privohet nga një model i sjelljes së përgjegjshme të të rriturve.

Shumica e adoleshentëve, pavarësisht nevojës së tyre për pavarësi, nuk duan t'i shohin prindërit e tyre si të barabartë. Ata kanë nevojë për vullnet të mirë, mirëkuptim, respekt, një ndjenjë mbështetjeje, por jo barazi në marrëdhënie. Ata kanë nevojë për prindër të dashur, të respektueshëm, mirëkuptues, në të cilët një adoleshent, me të gjitha të tijat problemet e moshës ndjen dashuri dhe mbështetje.

Përzierja më e keqe ndonjëherë- ky është një stil autoritar dhe ngjallëse në të njëjtën kohë: në disa situata një, në të tjera e kundërta, ose alternimi i tyre në varësi të disponimit të prindërve. Kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë për edukimin e një neurotiku, dhe me problemet e tij neurotike ai do të jetojë gjithë jetën, nëse nuk do të takojë një psikoterapist të mirë.

Përgjegjësitë e një adoleshenti

Le të fillojmë me arsimin. Është ajo që shumë të rritur e konsiderojnë përgjegjësinë kryesore të një adoleshenti. Por këtu qëndron problemi: vetë adoleshentët nuk i përmbahen gjithmonë këtij mendimi. po dhe veçoritë psikologjike studimi i adoleshencës (kujtoni?) nuk është shumë i rëndësishëm. Por as adoleshentët dhe as prindërit nuk kanë ku të shkojnë. Po, dhe në jetë duhet të kryejmë detyra jo gjithmonë të këndshme. Si e bëni të mësuarit përgjegjësinë e një adoleshenti?

Shumica metodë efektiveështë t'ia delegojë përgjegjësinë për të. Thuajini vetes dhe atij që studimi është fusha e tij e përgjegjësisë, ku ai vetë është përgjegjës për rezultatin.

Nëse të rriturit përpiqen vazhdimisht të kontrollojnë studimet e një adoleshenti, ulen me të në detyrat e shtëpisë, i kujtojnë vazhdimisht mësimet, atëherë përgjegjësia për rezultatin bie mbi ta. Dhe duke pasur parasysh se e gjithë kjo shpesh është në dëm të marrëdhënieve, madje edhe me rezultat i dyshimtë…. Dhe pse është e nevojshme?

Kjo nuk do të thotë që ju duhet të bëheni indiferentë ndaj studimeve të fëmijës suaj dhe të mos e ndihmoni nëse është e nevojshme (kur ai ju kërkon). Thjesht mos u sill si një shef dhe një vartës, ose si një mësues dhe një student. Mësuesi është i detyruar të japë mësim dhe, meqë ra fjala, është përgjegjës për ecurinë në klasë. Lërini mësuesit ta bëjnë këtë.
Dhe detyra e prindërve është të ndihmojnë fëmijën e tyre të kalojë fazën e rritjes, të bëhet i pavarur, përgjegjës për jetën e tyre.

Gjëja më e vështirë është të pranosh se edukimi është përgjegjësi e një adoleshenti, për të bërë disa ndryshime në pikëpamjet e tyre për edukimin.

Duhet të paralajmërohet se, pavarësisht nevojës së tyre për pavarësi dhe autonomi, adoleshentët jo gjithmonë e mirëpresin çlirimin nga kontrolli dhe kujdestaria. Por mbani mend se edhe të rriturit shpesh janë në konflikt - të jenë vetvetja, por në të njëjtën kohë të kenë frikë nga përgjegjësia për veprimet e tyre. (Meqë ra fjala, frika nga përgjegjësia formohet në adoleshencë).

Po për përgjegjësitë e tjera? Çdo familje ka rregullat dhe rrethanat e veta. Por, bazuar në nevojat e adoleshencës, mund të formulojmë disa rregulla:

1. Detyrimi duhet të jetë i justifikuar, jo të duket i largët apo një teka e prindërve.
2. Nëse keni besim në diçka, atëherë mos e kontrolloni procesin.
3. Mos e hidhni atë që nuk dëshironi të bëni vetë.
4. Detyrimi duhet të jetë specifik, i formuluar qartë.
5. Merrni parasysh moshën dhe aftësinë.

Gjithçka është e thjeshtë. A nuk është ajo?

4. Si të ndihmoni veten.

Le të fillojmë me faktin se edhe prindërit janë njerëz. Me problemet, nevojat, dëshirat, interesat dhe të drejtat e tyre. Ata kanë çdo të drejtë të jetojnë jetë e plotë dhe kujdesuni jo vetëm për një fëmijë - një adoleshent, por edhe për veten tuaj.

Në praktikën e këshillimit - dhe vetëm në jetë - njeriu shpesh duhet të përballet me një situatë ku prindërit marrin përgjegjësi të tepruar për anët e ndryshme jeta e adoleshentit. Por a jep gjithmonë efektin e dëshiruar për ta? Përgjigja është më shpesh jo.

Për më tepër, rezultati mund të jetë - ankthi i prindërve, përkeqësimi i marrëdhënieve, pasiviteti i adoleshentit, tërheqja e tij në vetvete dhe mosgatishmëria për të bërë asgjë, etj. e kështu me radhë. Po, dhe prindërit nuk mund të jenë plotësisht përgjegjës për gjithçka që ndodh në jetën e fëmijës së tyre adoleshent, nuk do të funksionojë. Ata nuk e kanë atë mundësi.

Hapi i parë për të normalizuar jetën tuaj do të jetë transferimi i përgjegjësisë për të paktën diçka tek vetë adoleshenti..

Situata e studimit u diskutua më lart. Por ju gjithashtu mund t'i delegoni atij përgjegjësinë për gjëra të tjera të ndryshme. Për shembull, pastrimi i dhomës së tij, aktivitetet jashtëshkollore, si duhet të vishet, kur kthehet në shtëpi, ndërveprim me të afërmit, kujdesi për gjërat e tij, çfarë librash të lexojë, me kë të shoqërohet, sjellje në shkollë…. Lista mund të vazhdojë pafundësisht.

Është e qartë se kjo do të jetë e vështirë. Por bëjini vetes pyetje. Çfarë mund të ndikoni vërtet? Si ndikon ky apo ai artikull tek ju personalisht? Çfarë po sakrifikoni duke marrë përgjegjësinë për çdo gjë në jetën e fëmijës suaj dhe a ia vlen?

Sa më shumë ta lironi veten nga përgjegjësia, aq më lehtë do të jetë për ju. Dhe herët a vonë do të ketë një efekt pozitiv tek një adoleshent. Në fund të fundit, duke deleguar përgjegjësinë, ju i jepni atij një ndjenjë pavarësie dhe pavarësie.

Por çfarë nëse sjellja e një adoleshenti në çdo rast ju jep një shqetësim të fortë, shkel të drejtat tuaja? Çfarë jeni duke bërë në tuaj jeta e rritur kur ju shkelen te drejtat? Ju me siguri po i mbroni ata. Bëni të njëjtën gjë me adoleshentët. Vetëm jo nga emocionet, acarimi, kërcënimet, moralizimi ose lëndimi i një personi, por në bazë të një shpjegimi të arsyetuar me qetësi të pozicionit tuaj, tregoni se si shkelen të drejtat tuaja.

Por ia vlen ta bësh këtë vetëm për çështje parimore dhe jo nga një pozicion - unë jam prind, kështu që duhet ... por si një person me një partner të barabartë.

Për shembull, një adoleshent rregullisht vjen vonë në shtëpi dhe nuk paralajmëron. Jeni të shqetësuar, nuk mund të relaksoheni me qetësi ose të bëni gjërat tuaja pas punës. Pra, shpjegoni të gjitha këto, ndajini ndjenjat tuaja, përpiquni të arrini një kompromis.

Diskutoni vetëm një problem rreptësisht specifik, pa u shpërqendruar nga diçka tjetër dhe pa kujtuar mëkatet e vjetra. Mos harroni se adoleshentët kanë një ndjenjë të rritur drejtësie, dhe edhe nëse argumentet tuaja nuk funksionojnë në fillim, problemi do të zbutet si rezultat.

Nëse prindërit argumentojnë të drejtat e tyre, atëherë marrëdhëniet me fëmijën përmirësohen.

Përveç heqjes dorë nga përgjegjësia dhe pretendimit të të drejtave tuaja, ka edhe një gjë për të menduar. Cilat ndjenja për atë që po ndodh në jetën e një fëmije - një adoleshent nuk janë për shkak të asaj që po ndodh në të vërtetë ose ka vërtet rëndësi të madhe, por qëndrimet tuaja të brendshme, ankthet, nevojat, dëshirat, fantazitë, etj.

Një shembull i thjeshtë. Adoleshenti mori një notë të keqe në shkollë. Përgjigjuni vetes - çfarë ju dhemb më shumë këtu, që ai nuk mësoi ndonjë temë, apo frika për të qenë në sytë e të tjerëve." prind i keq"? Bëni inventarin e mendimeve dhe ndjenjave tuaja, përpiquni të kuptoni se çfarë qëndron në bazën e tyre. Dhe pastaj teprica thjesht duhet të hidhet tutje. Pse të mbani peshë shtesë? Jeta është e mjaftueshme probleme seriozeÇfarë kuptimi ka ta shtyni veten edhe më shumë? Jeta do të bëhet më e lehtë dhe kjo do të ketë një efekt të dobishëm në marrëdhëniet me një adoleshent. Dhe kështu në fund të fundit të rriturit shpesh ngarkojnë jo vetëm veten, por edhe fëmijët. Kush ka nevojë për të?

Si përfundim, disa fjalë. Artikulli përmban parimet e përgjithshme. Në jetë, çdo situatë është unike, sepse. Të gjithë janë të ndryshëm, madje edhe binjakët. Por nëse i qaseni situatës suaj bazuar në atë që keni lexuar këtu, rezultati do të jetë. Thjesht mos e prisni menjëherë. Provoni, analizoni, mos u tërhiqni menjëherë dhe gjithçka do të funksionojë.

Si prind i një adoleshenti me probleme, ju duhet të hartoni strategji se si t'i përgjigjeni problemeve të sjelljes dhe ta ndihmoni atë të përballojë situatën vetë. Kjo mund të duket si një detyrë e frikshme, por nuk duhet të jetë. Ky artikull diskuton disa çështje të rëndësishme për këtë temë.

Hapat

Qëndroni të përditësuar

Jini të vetëdijshëm për atë që po përballet adoleshenti juaj. Sjellje e vështirë mund të përfshijë një sërë çështjesh, nga sjelljet (përdorimi i drogës, ndjekjet seksuale dhe aktiviteti kriminal) deri te morali (egoja dhe vetëvlerësimi). Hapi i parë për të ndihmuar një adoleshent me probleme është të kuptojë se me çfarë po përballet.

• Përpara se të hetoni, përpiquni të bëni një bisedë të sinqertë me fëmijën tuaj (ose gjeni dikë që mundet). Nëse fëmija përgjigjet me lehtësi, do t'ju duhet të filloni të vendosni një mozaik të përgjithshëm në kokën tuaj.

1. Kujdes për problemet e sjelljes. Këto përfshijnë përkeqësimin e performancës akademike, mungesën e interesit për hobi që adoleshenti i pëlqente më parë dhe aktivitete të dyshimta.

   • Pavarësisht se të gjitha këto janë simptoma të një gënjeshtre arsye më të thella Njohja e asaj që po ndodh do t'ju ndihmojë të merrni një pamje më të qartë në mënyrë që të kuptoni më mirë djalin/bijën tuaj. Përdorni çdo mundësi për të marrë informacion dhe për më shumë organizim të brendshëm, mbani shënime.

2. Komunikoni me njerëz të tjerë nga rrethi i tij. Fqinjët tuaj dhe prindërit e miqve të fëmijës - shembull i mirë të fillosh. Kjo do t'ju japë një pamje më të gjerë të situatës së ndikimit të bashkëmoshatarëve për fëmijën tuaj.

   • Përveç të qenit një burim i vlefshëm informacioni, këta njerëz ka të ngjarë të jenë në këpucët tuaja dhe të jenë gjithashtu një burim mbështetjeje. Mos kini frikë të flisni për shqetësimet tuaja, thjesht po përpiqeni të jeni një prind i përfshirë dhe i kujdesshëm.

3. Mbani gjurmët e përparimit të adoleshentit tuaj. Jo të gjithë adoleshentët janë studentë të shkëlqyer dhe jo të gjithë fillestarë marrëdhënie romantike në të njëjtën moshë. Duke ditur se në çfarë faze janë, do të jeni në gjendje të parashikoni se çfarë mund t'i presë në të ardhmen.

   • Disa fakte nuk janë domosdoshmërisht një shenjë telashe ose rebelimi. Por si prind, ju duhet të zhvilloni aftësinë për të ndjekur zhvillimin e fëmijës tuaj, si fizik ashtu edhe personal.

4. Kuptoni se çfarë do të thotë të jesh një adoleshent "normal". Ndonjëherë shenjat e telasheve mund të jenë vetëm shenja rritjeje. Të gjithë adoleshentët kalojnë disa ndryshime në zhvillimin e tyre.

   • Për shumë adoleshentë, ndjekja e modës është e rëndësishme. Kjo mund të nënkuptojë që fëmija juaj papritmas vendos të vishet në mënyrë provokative ose të lyejë flokët. Kjo konsiderohet sjellje normale. Ruani kritikat tuaja për çështje më serioze, si për shembull bërja e tatuazheve.
     • Ndryshimet në pamje nuk janë një flamur i kuq, përveç nëse dyshoni për vetëdëmtim ose jeni duke përjetuar humbje të konsiderueshme në peshë, ose anasjelltas.
   • Ndërsa adoleshentët rriten, ata bëhen më argumentues dhe konfrontues. Mungesa e rregullt mund të konsiderohet një flamur i kuq detyrat e shkollës, duke u përfshirë në luftime dhe duke shfaqur agresion në çdo nivel në shtëpi. Këto shprehje shkojnë përtej normë e pranuar rebelim adoleshent.
   • Ndryshimet e humorit janë gjithashtu të natyrshme. Ata mund të mërziten një moment dhe të kërcejnë nga gëzimi në tjetrin. Vlen të shqetësoheni vetëm nëse vëreni një gjendje të vazhdueshme trishtimi, ankthi ose probleme me gjumin. Kjo shenjat e mundshme depresioni apo agresioni.
   • Përpjekjet minimale për të provuar drogën ose alkoolin gjithashtu vlejnë sjellje normale në këtë moshë. Përdorimi i rregullt i këtyre substancave, i shoqëruar me probleme në shkollë dhe në shtëpi, mund të konsiderohet si një flamur i kuq.

   Mbështetje

   1. Jini në anën e adoleshentit tuaj. Komunikoni hapur me të dhe bëjini të ditur se ju interesoni për të dhe jeni të interesuar se si do të shkojë jeta e tij.

      • Të gjithë adoleshentët (si gjithë të tjerët, me të vërtetë) duhet të ndihen të dashuruar. Pavarësisht se sa të pavarur apo refuzues duken, ata ende kanë nevojë për vëmendje pozitive dhe inkurajuese nga ju.

   2. Ruajtja ndikim pozitiv mbi jetën e tyre. Nëse fëmija merr pjesë në sporte, klube hobi ose ndonjë tjetër veprim pozitiv, mbështeteni atë që të jetë sa më i suksesshëm në atë që bën. Duke ditur se është e këndshme, ata do të jenë më të prirur për t'i arritur këto synime pozitive.

   3. Kërkoni ndihmë profesionale nëse është e nevojshme. Adoleshenti juaj mund të mos rrezikojë të qajë në bel, por një psikolog i certifikuar mund të jetë një alternativë e përshtatshme.

      • Pyetni bashkëshortin ose anëtarët e ngushtë të familjes për këshilla. Nëse mendoni se nevojitet terapi, bisedoni fillimisht me djalin/bijën tuaj. Nëse ata janë kundër, përpiquni t'i bëni të qarta përfitimet e terapisë dhe shpjegoni se nuk ka asnjë paragjykim shoqëror për të - në fakt, askush nuk duhet të dijë për të.
      • Zgjidhni një psikolog që është i specializuar për adoleshencë të vështirë. Secili psikolog ka specializimin e tij, prandaj, pasi të ketë kryer një studim paraprakisht kjo çështje, ju mund të merrni përfitim maksimal nga terapia për fëmijën tuaj.

   Zgjidhja efektive e problemeve

   1. Vendosni kufij për adoleshentin tuaj. Ora policore opsionale, por shumica e adoleshentëve e shohin shumë më të dobishme të dinë se në cilën orë duhet të jenë në shtëpi. Vendosja e kufijve se ku mund të shkojnë dhe çfarë mund të bëjnë i ndihmon ata të ndiejnë se sjellja e tyre ka rëndësi.

      • Jini të drejtë dhe shpërblehuni sjellje të mirë. Nëse adoleshenti juaj shoqërohet me miqtë që njihni dhe telefonon rregullisht, relaksohuni. Ata janë qartësisht të besueshëm; tregoni se e vini re dhe e vlerësoni sjelljen e tyre të mirë.

   2. Vendosni pasojat. Nuk ka kuptim të thuash “Rri në shtëpi, je i dënuar!” Nëse fëmija largohet dhe e kalon gjithë natën diku. Sigurohuni që kufijtë që vendosni të mbështeten nga arsye të mira për t'i mbajtur ato.br>

      • Jini të qëndrueshëm. Mund të jetë e vështirë në fillim, por bërja e të njëjtave gjëra vazhdimisht do t'ju ndihmojë të dy të dini se çfarë të prisni. Adoleshenti juaj do t'i dijë pasojat e veprimeve të tyre dhe nuk do t'ju duhet t'i shpjegoni ato çdo herë.

   3. Flisni me mësuesin ose psikologun e shkollës. Nëse dyshoni se ka probleme në shkollë, ato mund të jenë më shumë informacion se ti.

      Respektoni privatësinë e adoleshentit tuaj. Ata kanë nevojë për një det kohe për të kuptuar se kush duan të bëhen në këtë botë. Të mos dilni nga dhoma juaj për ditë të tëra nuk është alternativa më e keqe. Jepuni atyre atë kohë.

      • Kjo është veçanërisht e nevojshme nëse fëmija juaj është me temperament të shkurtër. Ai ka nevojë për kohë për t'u qetësuar. Të kërkosh falje nga një adoleshent i tillë, ndërkohë që ai ende është duke grisur dhe duke u përplasur përreth, vetëm sa e përkeqëson situatën.

   4. Mbani ata përgjegjës. Kjo mund të bëhet në çdo mënyrë të pranueshme, nga këndvështrimi juaj. bëni një listë detyre shtepie ose kërkoni të merrni pjesë me ju në shërbimin e komunitetit.

      • Nxitini ata të kërkojnë mënyra për të fituar para shtesë. Nëse ata nuk po kërkojnë vetë, pyesni nëse ka ndonjë punëdhënës në zonë që ka nevojë për punë të pakualifikuar.

   5. Përfshijini ata në jetën familjare. Sigurohuni që, para së gjithash, ju vetë të jeni aktiv! Organizoni darka familjare dhe netë lojërash në baza të rregullta. Nëse fëmija ndjen pjesë e rëndësishme familja, ai do të ketë një ndjenjë përgjegjësie për veprimet e tij.

      • Jepni një shembull të mirë. Nëse bisedoni vazhdimisht në internet për tavolina e ngrenies, ata nuk kanë arsye të mos kopjojnë sjelljen tuaj. Nëse dëshironi që ata të përfshihen, përfshihuni vetë.

   Merrni kohë për të pushuar. Nëse e keni humbur gjumin për shkak të këtyre problemeve, nuk jeni forma më e mirë për t'u përballur me vështirësi të tilla. Në fund, i takon adoleshentit tuaj të kapërcejë veten, jo juve.

   • Mos u ndjeni fajtor për të marrë kohë për veten tuaj. Përpara se të merreni me tema me energji intensive, duhet të rezervoni vetë energjinë. Nëse jeni në depresion, kjo do të tregohet. Do të humbisni lehtësisht durimin dhe do të dorëzoheni më shpejt. Adoleshentët kanë nevojë që ju të qëndroni pranë tyre. Jepini vetes kohë që të jeni në gjendje ta bëni këtë.

5. Mos e humbni qëndrimin tuaj pozitiv. Ndoshta ju jeni duke bërë një elefant nga një mizë. Çfarë lloj adoleshenteje keni qenë? Miqtë tuaj? Po familjarët tuaj? Shumica e veprimeve të diktuara nga rebelimi janë vetëm një shenjë e fazës tjetër të zhvillimit. Ndonëse, sigurisht, duhet ta merrni seriozisht fëmijën tuaj dhe të përpiqeni ta ndihmoni atë të përballet me situatën, të kuptuarit se "edhe kjo do të kalojë" është jashtëzakonisht e dobishme për të përballuar stresin e përgjithshëm dhe për të forcuar aftësitë e përballimit.

   • Lumturia është ngjitëse. Nëse adoleshenti juaj sheh se jeni të rraskapitur, të dëshpëruar dhe të frustruar, ai nuk do të ketë kujt t'i drejtohet. Ata janë ende në moshën ku duhet të kopjojnë dikë; ai person mund të jeni ju.

• Trajtojeni adoleshentin tuaj ashtu siç do të trajtonit çdo person tjetër. Mos e lejoni veten të rrihni një adoleshent, ta poshtëroni dhe tallni nëse ai qan. Ekziston një vijë e qartë midis disiplinës dhe poshtërësisë së plotë. Adoleshentët kanë nevojë për dikë që mund t'i besojnë, jo vetëm një ngacmues tjetër.
• Jepuni atyre më shumë hapësirë ​​personale. Tregohuni të interesuar për jetën e tyre, por mos kërkoni detaje. Për të gjetur veten e tyre, atyre u duhet njohja e së drejtës për privatësi.
• Mbajtja e kontaktit me prindërit e tjerë në komunitetin tuaj do t'ju ndihmojë të keni një ide më të qartë se çfarë po bëjnë adoleshentët e tjerë rreth jush. Informacioni aktual do t'ju ndihmojë të jeni realistë në pritjet tuaja.

Më shpesh, adoleshentët e vështirë janë fëmijët nga mosha 10 deri në 14 vjeç. Pikërisht në këtë periudhë ata kanë një krizë të dytë (e para ndodh disa vite më parë), e cila shoqërohet me ndryshimet e shpejta që ndodhin me trupin e fëmijës. Fëmija rritet, trupi i tij ndryshon dhe rindërtohet dhe kjo ndikon negativisht tek ai gjendje emocionale dhe mund të çojë në prishje mendore. ku Rreziku i lartë ekspozuar si ndaj djemve ashtu edhe ndaj vajzave.

Si shfaqet kriza e adoleshencës?

Si rezultat i konstantes tensioni nervor gjendja shpirtërore e fëmijës i nënshtrohet luhatjeve të shpeshta dhe të paarsyeshme: ai mund të ofendohet, siç duket, për vogëlsirat, të qajë, të jetë i trishtuar. Në të njëjtën kohë, ai mund të reagojë shumë emocionalisht për pothuajse çdo ngjarje, përfshirë ato të gëzueshme.

Pikërisht në këtë moshë, fëmijët më së shumti përpiqen t'u dëshmojnë prindërve të tyre dhe të tjerëve në përgjithësi se ata tashmë janë mjaft të rritur, kanë të drejtën e vendimeve të pavarura dhe të vetë-shprehjes. Prandaj, ata priren të bëjnë miq më të vjetër, të bashkohen me grupe dhe kompani të ndryshme informale, shpesh të dyshimta. Këtu manifestohet qartë këmbëngulja për të mbrojtur këndvështrimin e dikujt, duke u kthyer ndonjëherë në kokëfortësi të pakuptimtë.

Në marrëdhëniet me të rriturit, fëmija mund të sillet në mënyrë agresive, duke treguar kështu se ai nuk i percepton ata si një autoritet për veten e tij. E njëjta gjë mund të shfaqet në lidhje me ata që janë më të rinj në moshë - ata janë ende të vegjël dhe nuk kuptojnë asgjë në jetë, dhe ai vetë është tashmë i madh. Megjithatë, agresioni mund përhapur te bashkëmoshatarët e seksit të kundërt - ky është një reagim nënndërgjegjeshëm i një adoleshenti ndaj shfaqjes së të parës interesi seksual atyre.

Si të silleni si prindër

Pavarësisht se sjellja e fëmijës lë shumë për të dëshiruar, prindërit e adoleshentit duhet të tregojnë durim dhe mirëkuptim për të, duke mos harruar për asnjë moment se ai ka ende nevojë për kujdesin dhe mbështetjen e tyre. Megjithatë, duhet mbajtur mend se tani ai kërkon që të trajtohet në baza të barabarta.

Në këtë moshë, fëmija mund të fillojë të japë para xhepi, dhe kur të vendosë çështje të rëndësishme në lidhje me veten ose të gjithë familjen, sigurohuni që të dëgjoni mendimin e tij.

Në të njëjtën kohë, tashmë është e nevojshme të mësohet një adoleshent të jetë përgjegjës për fjalët dhe veprat e tij, ta mësojë atë të durojë vështirësitë dhe dështimet. Në të njëjtën kohë, prindërit duhet ta mësojnë atë të jetë miq, të dashurojë, të respektojë të tjerët.

Çfarë nuk duhet bërë

Ka edhe disa tabu që prindërit e një “adoleshenti të vështirë” nuk duhet t’i shkelin në asnjë rast. Pra, nëse ai sillet jashtëzakonisht pa respekt ndaj të moshuarve, veçanërisht ndaj nënës dhe babait të tij, ai duhet të vihet menjëherë në vendin e tij. Nga ana tjetër, nuk duhet ta kërcënoni ose ta poshtëroni - kërkesat dhe kërkesat duhet të arsyetohen qartë.

Pavarësisht se sa të pakëndshëm mund të jenë disa nga miqtë e fëmijës ose, për shembull, objekti i simpatisë së tij, për ju, ndjenjat e armiqësisë ndaj tyre gjithashtu nuk duhet të shfaqen hapur. Përkundrazi, është më mirë t'i ftoni më shpesh në shtëpinë tuaj, të komunikoni me ta, duke demonstruar se edhe nëse nuk jeni dakord me zgjedhjen e djalit ose vajzës tuaj, përsëri e respektoni vendimin e tij.

Lavdëroni fëmijën tuaj për sjelljen e mirë në të njëjtën mënyrë që tregoni gabimet dhe sjellje negative. Inkurajimi do të fiksojë në mendjen e tij idenë e veprimit të duhur.

· Mundohuni ta lavdëroni fëmijën për çdo ndryshim për mirë në sjelljen e tij, edhe nëse është shumë i vogël.

· Mos harroni se duke iu drejtuar lavdërimeve më shpesh, ju kontribuoni në zhvillimin e vetëbesimit tek fëmija.

· Dëgjoni fëmijën dhe përpiquni të kuptoni këndvështrimin e tij, nuk është e nevojshme të jeni dakord me të, por falë vëmendjes që i keni kushtuar, ai ndihet si një pjesëmarrës i plotë dhe i denjë në ngjarjet.

Mos harroni se fëmija është më i gatshëm t'u bindet rregullave në krijimin e të cilave ka marrë pjesë.

Vini re edhe ndryshime të vogla në sjelljen e një adoleshenti, si në fillim sjellje antisociale manifestohet në mënyrë episodike, situative. Devijimet e mëvonshme ndodhin më shpesh, tipare pozitive pushoni së dominuari, por vazhdoni. Dhe së fundi, sjellja antisociale bëhet zakon.

Mos abuzoni me dënimet dhe ndalesat. Gjeni arsyen ose arsyet e kësaj sjelljeje të një adoleshenti. Mos harroni se fëmija juaj ka nevojë për një qasje individuale.

· Flisni me fëmijën tuaj në një mënyrë jo të ashpër. Flisni me të, shpjegoni, por mos i vendosni kushte, mos kërkoni menjëherë sjellje ideale. Futni në mënyrë gjithëpërfshirëse ndryshime në rutinën e ditës, në shoqërinë e një adoleshenti, në kohën e lirë të tij.

· Është e nevojshme të gjesh pikat e forta ose, më mirë të themi, cilësitë e një adoleshenti dhe t'i përdorësh ato në mënyrë korrekte, t'i zhvillosh duke i dhënë detyra të realizueshme.

Përforconi interesi njohës adoleshent. Përfshini djalin ose vajzën tuaj në tipe te ndryshme aktivitete, por mbani situatën nën kontroll të vazhdueshëm.

Është e nevojshme të besosh tek fëmija - kjo është gjëja kryesore! Për një adoleshent të vështirë ka rëndësi të madhe të përjetojë lumturinë, gëzimin e suksesit. Ky është nxitja më e madhe për vetë-përmirësim.

Çfarë NUK duhet bërë me një adoleshent?

· Mos lejoni si mosrespektimin e vetes nga ana e një adoleshenti, ashtu edhe vrazhdësinë ndaj tij.

· Mos kërkoni bindje të menjëhershme dhe të verbër, mos përdorni kërcënime ose poshtëroni fëmijët.

· Mos i filloni bisedat me akuza dhe mos ndërprisni kur fëmija shpjegon veprimet e tij.

· Mos i jepni ryshfet adoleshentit ose mos e detyroni të premtojë se nuk do të bëjë diçka që nuk ju pëlqen.

Mos u shmangni nga rregullat dhe traditat e futura në familje, përveç rasteve të pazakonta.

· Mos u bëni xheloz për djalin apo vajzën tuaj te miqtë, çoini në shtëpinë tuaj dhe përpiquni të njiheni më mirë me njëri-tjetrin.

· Mos jepni një vlerësim negativ për objektin e vëmendjes së një adoleshenti, edhe nëse nuk ju pëlqen zgjedhja.

Komunikimi midis prindërve dhe adoleshentëve

Nëse ndiheni të preokupuar ose të shqetësuar për fëmijën tuaj adoleshent, atëherë është koha për të ndryshuar diçka në jetën e vet për ta parë me sy të ndryshëm.

· Ndikimi më pozitiv që prindërit mund të kenë në jetën e fëmijëve në këtë moshë është mbështetja, respektimi dhe dashuria e tyre. Qëndrueshmëria dhe qëndrueshmëria janë cilësi shumë të rëndësishme prindërore. Nëse duam që fëmijët tanë të rriten të sjellshëm dhe njerëz të dashur, atëherë ata vetë duhet t'i trajtojnë me dashamirësi dhe dashuri.

Është e rëndësishme të mbani mend: sa më shumë ndalime nga të rriturit, aq më keq. Do të jetë e drejtë të ndryshohet qëndrimi ndaj veprimeve dhe veprimeve të fëmijës. Sa më të qetë dhe më të ekuilibruar të jenë prindërit, aq më shumë ka të ngjarë të jetë ai adoleshent mosha do të kalojë pa probleme, pa komplikime. Si rezultat, fëmijët do të dalin prej saj më të pjekur dhe të pavarur.

Dëshira e fëmijës për pavarësi është normale, nevojë të shëndetshme. Nëse shprehet në mënyra që janë të papranueshme nga këndvështrimi juaj, atëherë mos reagoni ndaj saj shumë emocionalisht. Mos lejoni acarim, ulërimë, agresion, sepse sa më shpesh një adoleshent sheh prindërit e tij që kanë humbur kontrollin, aq më pak i respekton ata. Nëse ndihmon për të hequr qafe disa emocione negative, përpiquni të imagjinoni se nuk është fëmija juaj ai që i bën të gjitha këto, por, për shembull, fëmija i fqinjëve tuaj. Atëherë, mund të ndjeni se nuk po e merrni aq afër zemrës suaj atë që po ndodh. Përkundrazi, këto janë ndjenja befasie dhe keqardhjeje, por jo ndjenja zemërimi.

· Disa prindër kanë nevojë t'i trajtojnë fëmijët e tyre si bashkëmoshatarë. Kjo, natyrisht, është e mirë nëse qëllimi i një komunikimi të tillë nuk është nevoja që prindërit të ndryshojnë probleme psikologjike. Ju nuk mund të qani në jelek fëmijën e vet, konsultohuni me të për problemet e të rriturve, përndryshe adoleshenti do të ndihet i pasigurt në këtë botë. Natyrisht, mund të konsultoheni me fëmijën, por jo për të zhvendosur mbi të barrën e marrjes së një vendimi dhe për të marrë mbështetje emocionale. Ne nuk mund t'u kërkojmë fëmijëve tanë të na lehtësojnë vuajtjet. Nëse prindërit pushojnë së qeni autoritet, atëherë fëmijët më lehtë i nënshtrohen ndikimit të keq.

Mësues-psikolog TsPSM Olga Eremeeva

Adoleshentët e vështirë - ata bien nga normat e pranuara përgjithësisht, jetojnë sipas ligjeve të tyre, janë të papërshtatshëm për të tjerët. Sjellja e tyre ndërhyn në një edukim të plotë. Çfarë duhet të bëni nëse fëmija juaj është bërë i tillë? Si mund të ndikojnë prindërit në situatën?

Nëse një adoleshent është bërë i pakontrollueshëm dhe agresiv, atëherë prindërit duhet të kuptojnë se fëmija:

• jashtë fuqisë së tyre;
• pjekur si person;
• mund të jetë përgjegjës për veten dhe veprimet e tij.

Dhe është koha për të rindërtuar prindërit dhe fëmijën. Kjo do të ndihmojë në ndërtimin e ri marrëdhënie besimi me një adoleshent të vështirë, ndikojnë në pakontrollueshmërinë dhe karakterin e tij.

Zgjidhja e një problemi është të kuptosh shkakun e tij

Origjina e pakontrollueshmërisë dhe agresionit të një adoleshenti nuk është në të karakter i vështirë(në këtë moshë zhvillimin fizik përpara personales kërkimi në vazhdim veten), dhe në:

• situatë e pakëndshme në familje (prindërit bërtasin, betohen, qortojnë ose janë plotësisht indiferentë ndaj njëri-tjetrit, të paqëndrueshëm në veprime);
• mungesa e vëmendjes dhe dashurisë nga prindërit;
• kopjimi i sjelljes së prindërve me keqkuptim të sinqertë: "Pse është e mundur për ta, por jo për të ...";
• dëshira për të pohuar veten (një protestë kundër kujdestarisë dhe autoritetit të prindërve);
• dëshira për të marrë hak (për pakënaqësi ndaj prindërve);
• besim në veten dhe suksesin tuaj.

Me sjelljen e tij, adoleshenti po përpiqet të tërheqë vëmendjen ndaj vetes.

Dhe prindërit duhet t'i kushtojnë vëmendje reagimit të tyre ndaj mosbindjes dhe agresionit të fëmijës:

• ju mërziteni kur një fëmijë lufton për vëmendjen tuaj;
• ju zemëroheni kur fëmija bie ndesh me vullnetin tuaj;
• ju ofendoheni kur fëmija hakmerret;
• jeni në dëshpërim kur fëmija në vetvete po përjeton hallet e tij.

Ndjenjat tuaja janë një pasqyrë e problemit emocional të një adoleshenti. Duke e kuptuar atë përmes ndjenjave tuaja, përpiquni të krijoni një marrëdhënie besimi me të, ndihmojeni atë të kthehet në kuadrin shoqëror. Mos harroni se pakontrollueshmëria e një fëmije është metodë e hapur sjellje që lejon prindërit të ndikojnë tek adoleshenti dhe ta ndihmojnë atë.

Këshilla për prindërit e adoleshentëve të vështirë të pamenaxhueshëm

1. Mos i trajtoni adoleshentët në një direktivë (udhëzime, vërejtje, shqetësime), por përdorni metafora dhe krahasime që nuk e lëndojnë fëmijën.

2. Jini gjithmonë delikate me një adoleshent: mos u indinjuani (kjo ishte e pritshme! Dhe për çfarë po mendonit!), por lëreni vetë fëmijën të identifikojë problemin (ai tashmë është pjekur).

3. Mos u përkul para poshtërimit dhe ndëshkimit, qoftë edhe me një fjalë. Gjithmonë vlerësoni vetëm veprimet, jo një person (nuk jeni i keq, por vepra juaj është e keqe).

4. Ndani ndjenjat e një adoleshenti të vështirë (e di se si ndihet gjithashtu; e kuptoj që jeni të zemëruar).

5. Mos u irritoni, mos iu përgjigjni me agresion agresionit. Thjesht thuaj se je shumë i zemëruar me fëmijën. Kjo do të lehtësojë stresin dhe do të ndikojë në sjelljen e një adoleshenti.

6. Blloko agresionin me të qeshura, gëzim, habi (i jepni një fëmije një çokollatë - ai do të befasohet).

7. Mësoni fëmijën tuaj të shkarkohet emocionalisht Aktiviteti fizik(çantë grushtimi, shigjeta, rutine).

8. Nëse fëmija është i emocionuar, i irrituar, jashtë kontrollit - mbajeni në shtëpi dhe ulni tensionin (filloni të përplasni jastëkët ose grisni gazetat).

9. Mos e injoroni vrazhdësinë: mos flisni me një adoleshent nëse është i pasjellshëm. Lehtësoni tensionin duke thënë se jeni të ofenduar kur ju bërtasin dhe jeni të pasjellshëm.

10. Mos provokoni ankth tek adoleshentët (është e rrezikshme të shkosh atje, të mos u flasësh, të mos u afrohesh etj.). Në vend të "kini kujdes", thoni "telefononi nëse mundeni".

11. Gjithmonë fëmijë i vështirë ofroni ndihmë, ndërsa flisni për ndjenjat tuaja (nuk e kuptoj se çfarë nuk shkon me ju dhe jam konfuz; jeni i zemëruar, nuk e kuptoj se çfarë ju shqetëson). Kur refuzoni ndihmën, thoni se jeni gjithmonë gati për të ndihmuar gjithsesi. Krijo një të pasme për një adoleshent.

12. Asnjëherë mos bëni presion mbi një adoleshent, mos vlerësoni situatën, mos qortoni, mos ngrini zërin. Me sjelljen tuaj, tregoni se jeni gati ta ndihmoni atë, në anën e tij, të mbështesni vetëvlerësimin e tij.

13. Nëse ju pyet një adoleshent pyetje të pakëndshme, mos u tërhiqni, vendoseni veten në vendin e fëmijës, përgjigjuni sinqerisht dhe me takt. Në këtë mënyrë gradualisht do të fitohet vetëbesimi.

14. Përpiquni t'i mësoni fëmijës tuaj diçka të dobishme që do të jetë e dobishme për të në jetë. Kushtojini vëmendje fushës së interesave të tij dhe ofroni atij një punë sipas dëshirës së tij.

15. Një adoleshent i vështirë duhet të bëjë një orar "jetë" në të cilin domosdoshmëria do të përzihet me dëshirat.

Kthejeni adoleshentin në sjelljen normale dhe vazhdoni atë edukim harmonik Kjo është një punë e madhe e ndërsjellë e prindërve dhe një fëmije.