Në atë që ai sheh epërsinë e një personi të ndritur. Krenaria - një ndjenjë e epërsisë së brendshme

Alfred Adler në fillim të karrierës së tij ishte një nga adhuruesit e teorisë psikoanalitike të Frojdit. Megjithatë, pikëpamjet e tyre ndryshuan shpejt. Në të njëjtën kohë, Adler jo vetëm që shprehu kritika ndaj dispozitave të psikanalizës, por gjithashtu krijoi sistemin e tij teorik, i cili nuk ishte inferior ndaj Frojdit për sa i përket gjerësisë së mbulimit të aspekteve kryesore të sjelljes njerëzore. Teoria e tij quhet psikologjinë individuale ". Ky emër pasqyron postulatin kryesor të teorisë së tij - unitetin dhe integritetin e çdo personi (fjala "Individuum" në latinisht do të thotë "i pandashëm").

Disa nga zbulimet e Adlerit kanë hyrë fort si në jetën shkencore ashtu edhe në jetën e përditshme. Para së gjithash, kjo i referohet teorisë së tij " kompleks inferioriteti".

Nga këndvështrimi i Adlerit, Fëmijë i vogël, veçanërisht në vitet e para të jetës, ndjen akute dobësinë dhe varësinë e tij nga të rriturit e fuqishëm. Kjo situatë ndihet si inferioritet. Sidoqoftë, çdo person kalon një periudhë varësie dhe ai ka një ndjenjë të natyrshme inferioriteti. Për të përballuar këtë ndjenjë, përdoret dëshira për epërsi, patëmetë dhe përsosmëri. Kjo dëshirë është forca kryesore motivuese në jetën e njeriut.

Kështu duket gjendja normale e punëve. Megjithatë, ka raste kur ndjenja e inferioritetit që përjeton fëmija bëhet e tepruar. Një ndjenjë e tillë e tepruar është një kompleks inferioriteti. Adler theksoi se ky nuk është vetëm një kompleks, por " pothuajse një sëmundje, efekti shkatërrues i së cilës është i ndryshëm në varësi të rrethanave Adler veçoi faktorët e mëposhtëm si arsye për zhvillimin e kompleksit.

• Së pari, pengesa fizike. Një nga veprat e hershme të Adlerit i kushtohet studimit të kompensimit mendor për inferioritetin fizik. Dobësia e çdo organi tërheq vëmendje e shtuar njeriu, dhe ai kërkon të kompensojë këtë dobësi. Për shembull, i dobët dhe person i sëmurë i kushton shumë kohë sportit në mënyrë që të fitojë forcë dhe Shëndeti fizik. Megjithatë, kompensimi nuk është gjithmonë i suksesshëm. Nëse detyra doli të jetë e tepërt për një person, ai zhvillon një kompleks inferioriteti.
• Së dyti, kujdestaria ose refuzimi i tepërt nga prindërit. Mbrojtje e tepruarçon në faktin se fëmija rritet me besim të pamjaftueshëm në aftësitë e tij, pasi të tjerët kanë bërë gjithmonë gjithçka për të. Përveç kësaj, ai lirohet nga nevoja për të bashkëpunuar me njerëzit e tjerë, kështu që të gjitha dëshirat e tij u plotësuan gjithsesi. Më pas, do të jetë më e vështirë për të që të përshtatet jete sociale. Fëmijëve të refuzuar u mungon besimi në aftësinë e tyre për të qenë të dobishëm, të dashur dhe të vlerësuar.

Shenjat e jashtme të një kompleksi inferioriteti tek fëmijët, Adler i konsideroi padurim, arrogancë, ashpërsi. Të rriturit karakterizohen nga deklarata si " Po por...", "Do ta kisha bërë nëse jo... Ata pasqyrojnë dyshimet e tyre të brendshme të vazhdueshme.

Tek njerëzit me kompleks inferioriteti ka edhe kompensim në formën e dëshirës për epërsi. Në të njëjtën kohë, ajo, si inferioriteti, është e tepruar. Në këtë rast, ata flasin për një kompleks superioriteti. Në fakt, komplekset e inferioritetit dhe epërsisë janë fenomene të lidhura ngushtë dhe plotësuese.

Ajo që përpiqet për përsosmëri? Siç u përmend më lart, ai lind si përgjigje ndaj një ndjenje inferioriteti dhe është motivi kryesor për veprimtarinë njerëzore. Është interesante që Adler nuk arriti menjëherë në këtë përfundim. Për më shumë fazat e hershme rrugën tuaj shkencore forca lëvizëse Ai e konsideronte sjelljen njerëzore në fillim agresivitetin, dhe më pas dëshirën për pushtet. Dhe vetëm hapi i fundit në teorinë e tij ishte ndjekja e epërsisë. Adleri i konsideroi të pakufizuara mundësitë e zhvillimit nën ndikimin e përpjekjes për epërsi, si përpjekja nga minus në plus. Adler e konsideroi këtë aspiratë si të lindur. Por që nga lindja ajo është e pranishme tek ne vetëm në formën e një mundësie teorike, dhe jo një të dhënë reale. Dëshira për përsosmëri çdo person e realizon në mënyrën e vet. Ky ndryshim manifestohet në qëllimet tona. Adler i konsideroi qëllimet e jetës së një personi si jashtëzakonisht të rëndësishme. Ai ndau pikëpamjen se sjellja njerëzore në më shumë të përcaktuara nga idetë për të ardhmen sesa nga ngjarjet e kaluara. Ai i quajti idetë për të ardhmen "qëllime fiktive". Këto synime janë fiktive, pasi ose nuk përputhen fare me realitetin, ose realiteti i tyre nuk mund të verifikohet. Në të njëjtën kohë, qëllimet fiktive luajnë një rol të madh organizues në jetën e një personi. Një person jeton sikur këto synime të ishin reale. Qëllimi i një personi formohet në vitin e pestë të jetës dhe është fokusi i kërkimit të përsosmërisë. Kështu, kërkimi i përsosmërisë është energjia, forca lëvizëse e veprimtarisë njerëzore, e cila reflektohet në qëllimin fiktiv të jetës së njeriut.

Kërkimi i përsosmërisë ka disa karakteristika të rëndësishme.

Së pari, ai përfaqëson një motiv të vetëm themelor, dhe jo një koleksion aspiratash të ndryshme.

Së dyti, qëllimet që një person zgjedh për realizimin e tij mund të jenë pozitive dhe negative dhe egoiste.

Kërkimi i përsosmërisë shoqërohet me një rritje të vazhdueshme të tensionit ndërsa ecni drejt qëllimit. Dhe përveç kësaj, njerëzit jo vetëm që përpiqen për përsosmëri më vete, por edhe përmirësojnë kulturën e shoqërisë në tërësi.

Tashmë është vënë re se dëshira për epërsi, si ndjenja e inferioritetit, mund të jetë e tepruar. Pastaj flasin për “hiperkompensim” dhe një kompleks superioriteti. Në një situatë të tillë, një person ka dëshirë të lartësojë veten, duke nënçmuar të tjerët. Ai zakonisht shfaqet mburravec dhe arrogant. Kjo sjellje maskon pasigurinë e brendshme dhe pamundësinë për të pranuar veten. Një person gjithashtu mund të flakë dhe të ekzagjerojë cilësitë e tij, duke u mburrur me to në çdo rast.

Kompleksi i epërsisë shpesh bën që një person të zgjedhë qëllime negative për veten e tij, siç është të bëhet kriminel. Adleri e pa shkakun e krimit pikërisht në kompleksin e epërsisë dhe jo në shthurjen origjinale të natyrës njerëzore. Duke u bërë një vrasës ose një hajdut, një person mund të ndihet si një hero, duke u gëzuar që ai poshtëroi ose mashtroi njerëzit e tjerë.

Idetë e kompleksit të inferioritetit dhe përpjekjes për epërsi janë të lidhura ngushtë me konceptin " interesi social Adler e konsideroi të nevojshme të studionte një person në lidhjen e tij me shoqërinë. Duke tërhequr një analogji me botën e kafshëve, Adler argumentoi se të gjithë individët e dobët bashkohen në grupe në mënyrë që të mbrohen më me sukses dhe të kënaqin nevojat e tyre. Adler ia atribuoi njeriun të dobëtit. Përveç kësaj, secili person ka defekte të lindura dhe të qenit në një grup mund të zvogëlojë efektin e tyre.

Interesi social është një ndjenjë e komunitetit, dëshira për të hyrë në një marrëdhënie bashkëpunimi, aftësia për të dashur dhe respektuar të tjerët, për të vepruar në interes të përbashkët.

Ai, si dëshira për përsosmëri, Adler e konsideroi një cilësi të lindur njerëzore. Fillimisht, ekziston edhe në formë potencial. Zhvillimi i tij varet kryesisht nga sjellja korrekte e prindërve, të cilët mund të zhvillojnë me sukses interesin shoqëror për një fëmijë dhe ta shuajnë plotësisht atë.

Një nënë, me shembullin e saj, duhet të tregojë dashuri dhe qëndrim të mirë ndaj babait të saj, fëmijëve të tjerë dhe njerëzve përreth saj. Detyra e tij nuk është vetëm të ngjall interes shoqëror tek fëmija, por edhe të ndihmojë në largimin e tij nga familja, duke e shtrirë atë tek njerëzit e tjerë. Nëse nëna është e fokusuar vetëm tek fëmija, ai nuk do të zhvillojë interes shoqëror, nuk do të ketë aftësinë për të bashkëpunuar me njerëzit e tjerë, pasi në fëmijëri nuk ka pasur nevojë për këtë. Një nënë e ftohtë ose e përqendruar te babai do ta bëjë fëmijën të ndihet i panevojshëm dhe përpjekjet e tij të para për interesat shoqërore mbeten pa vëmendje dhe mbështetje. Fëmijët e baballarëve autoritarë dhe të tërhequr emocionalisht humbasin gjithashtu interesin shoqëror dhe ndjekin qëllimin për të arritur epërsinë personale ndaj të tjerëve. Martesa e palumtur prindërit, mungesa marrëdhënie të mira në familje ndikojnë negativisht edhe në zhvillimin e interesit social.

Interesi social Adler e konsideroi një tregues Shendeti mendor. Në normale njerëz të shëndetshëm gjithmonë ekziston një dëshirë për mirëqenien e të gjithë njerëzve, qëllimet sociale janë të rëndësishme për ta. Njerëzit e përshtatur dobët janë të përqendruar te vetja, mbizotërohen nga qëllimet personale, ata janë të preokupuar vetëm me interesat e tyre dhe vetëmbrojtje.

Duhet të theksohet se të gjithë komponentët e teorisë së Adlerit janë të ndërlidhura. Për shembull, një kompleks inferioriteti bën që një person të zhvillojë një dëshirë të tepruar për epërsi, e cila, nga ana tjetër, ndikon qëllimet e jetës, duke i bërë egoistë, të divorcuar nga interesat shoqërore. Prandaj, në trajtimin e neurozave, Adler e konsideroi shumë të rëndësishme jo vetëm arritjen e një kuptimi të situatës së pacientit, por edhe formimin e qëllimeve të duhura për të dhe zhvillimin e interesit shoqëror.

Në të njëjtën kohë, koncepti i interesit social mbart disa kontradikta. Për shembull, qëllimi i një personi mund të jetë "shumë social" - përmirësimi i kushteve të jetesës për të gjithë njerëzit, dhe metodat për ta arritur atë - mizor dhe i dhunshëm (terrorizmi). Ose, përkundrazi, sjellja e një personi është sociale (bamirësi), por shërben për të arritur qëllime personale egoiste (rritje e vlerësimit në zgjedhje).

Teoria e Adlerit kishte rëndësi të madhe për zhvillimin e psikologjisë. Ai konsiderohet ndonjëherë si psikologu i parë social, falë studimit të njeriut në kontekstin e mjedisit të tij dhe shoqërisë në tërësi dhe zbulimit të interesit social. Përveç kësaj, Adler konsiderohet gjithashtu si pararendës i psikologjisë humaniste, për faktin se ai e konsideronte një person " krijuesi i fatit tuaj", (faleminderit" vetë krijuese"është komponenti më i rëndësishëm i personalitetit).

Letërsia.

1. Kjell L., Ziegler A. Teoritë e personalitetit - Shën Petersburg: Peter, 1997.

2. Adler A. Shkencë për të jetuar. - Kiev. 1998.

3. Adler A. Psikologjia individuale si një mënyrë për njohjen dhe vetë-njohjen e një personi // Ese mbi psikologjinë individuale. - M. 2002.

Inteligjenca: udhëzime për përdorim Konstantin Sheremetiev

Demonstrimi i epërsisë

Demonstrimi i epërsisë

- Unë jam një Stahanovit i përjetshëm! plaku pothuajse bërtiti. - Kam 18 lavdërime.

Vasily Shukshin "Kalina Red"

Gabimi më i zakonshëm dhe më budalla në komunikim është poshtërimi i bashkëbiseduesit. Ka një milion mënyra për të demonstruar epërsi:

Flisni me një ton shpërfillës;

Ndërprej;

shiko larg;

mësoj;

Lakoni buzët tuaja.

Por ka vetëm një mënyrë elegante, e cila për disa arsye duket mjaft e denjë dhe e përshtatshme, megjithëse, marrëzisht, ai i lë shumë pas vetes të gjitha sa më sipër. Kjo metodë konsiston në faktin që ju filloni të rendisni ndonjë nga regalitë tuaja: pozicionin, titujt, gradën akademike, lavdërimet dhe shënjat TRP.

Do të duket se ekziston një gjë e tillë? A ka një diplomë? ka. Pse të mos përmendet?

Sidoqoftë, nëse shikoni më nga afër, ekziston interes Pyet: "Pse?" Pse është i nevojshëm renditja e regalive? Dhe ia vlen të mendohet pak, siç rezulton gjë e thjeshtë. Regalia në një bisedë është e nevojshme për ta vendosur bashkëbiseduesin në një hap më të ulët. Por çfarë do të bëjë bashkëbiseduesi të cilin ata po përpiqen ta poshtërojnë? Kjo është e drejtë, përpiquni të ngjiteni një shkallë më lart vetë. Dhe ai gjithashtu do të demonstrojë një mandat të bukur.

Por po të shikosh edhe më nga afër, është e qartë se të gjitha këto letra, poste dhe tituj nuk kanë asnjë lidhje me këtë bisedë. Është e thjeshtë flluskë, të cilën bashkëbiseduesit e fryjnë për t'u dukur më e freskët.

Prandaj, shpesh biseda kthehet në një shkëmbim flluskash sapuni. Por të gjitha flluskat herët a vonë shpërthejnë dhe bëhet e qartë se autori i tyre nuk është asgjë e veçantë.

Prandaj, mos i fryni flluskat e sapunit, por komunikoni thjesht. Si një person me një person. Kjo është gjithmonë qasja më e mirë.

Nga libri Gjuha e trupit [Si të lexojmë mendimet e të tjerëve me gjestet e tyre] autor Piz Alan

Gruaja e demonstrimit të kyçit të dorës e interesuar për potencialin partneri seksual, do t'i tregojë periodikisht një të qetë lëkurë delikate kyçet tuaja. Zona e kyçit të dorës është konsideruar gjithmonë një nga më zonat erogjene. Kur një grua flet me një burrë, ajo

Nga libri Ndërgjegjja: Eksploroni, Eksperimentoni, Praktikoni autor Stephens John

Demonstrimi i identifikimit (Përgatitni disa objekte paraprakisht: një fletore, një filxhan - dhe shënoni këtë objekt në një farë mënyre, për shembull, duke kthyer një cep, duke shkruar një shenjë, etj.) Unë dua që të gjithë pjesëmarrësit të përqendrojnë vëmendjen e tyre në objekt që mbaj brenda

Nga libri Ndrysho mendimin tënd - dhe përdor rezultatet. Ndërhyrjet e fundit Submodale NLP autor Andreas Connirae

Nga libri Diplomacia e shtëpisë, ose si të krijoni një marrëdhënie midis prindërve dhe fëmijëve autor Kabanova Elena Alexandrovna

Nga libri Gruaja. Udhëzues i avancuar i përdoruesit autori Lvov Mikhail

Gënjeshtra si një njohje epërsie Megjithatë, është e padurueshme që dikush të mendojë: prindi im, me sa duket, nuk është aq i zgjuar sa do të donim! Po, kjo nuk mund të jetë! Por ai/ajo është i rritur, a duhet/duhet të kuptojë gjëra të tilla... A nuk është i vetëdijshëm se çfarë marrëzish bën dhe thotë?

Nga libri How to Fuck the World [Teknika të vërteta të nënshtrimit, ndikimit, manipulimit] autor Shlakhter Vadim Vadimovich

10. Ekrani i USS #14 në sqetull Siç e kemi parë, një grua zakonisht ka shumë më tepër kontroll mbi rrobat e saj sesa shprehjen e saj, kështu që çdo ekspozim është gjithmonë i qëllimshëm – edhe nëse ajo e mohon atë. Ashtu si shpatulla rrëshqitëse e një fustani

Nga libri Anatomia e frikës [Traktat mbi guximin] autor Marina José Antonio

Ndjenja e superioritetit

Nga libri Turp. Zilia autor Orlov Yuri Mikhailovich

Arsyet për epërsi Ne duhet të mësojmë të ndiejmë epërsinë tonë ndaj njerëzve të tjerë. Si ta bëjmë atë? Nuk mjafton vetëm t'i thuash vetes: "Unë jam Superman, unë jam Superman" e kështu me radhë. Ju duhet të kuptoni se çfarë është epërsia dhe si mund të jeni vetvetja me këtë epërsi.

Nga libri Harro komplekset si një burrë, ji i lumtur si një grua autor Lifshits Galina Markovna

Superioriteti kundrejt superioritetit Epërsia tradicionale dhe mospërfillja për të gjitha degët e tjera të ushtrisë është karakteristikë e Forcave Ajrore. AT trupat ajrore shërbimi është i vështirë dhe ndoshta më i rrezikshmi që mund të jetë. Ky shërbim është subjekt i më të rëndave

Nga libri Playing Science. 50 zbulime fantastike që do të bëni me fëmijën tuaj nga Sean Gallagher

Mekanizmat për krijimin e ekselencës Së pari: Vështirësitë Ekzistojnë disa mekanizma për arritjen e përsosmërisë. Së pari, përsosmëria kërkon vështirësi. Duhet të krijoni vështirësi për veten tuaj, t'i nënshtroheni këtyre vështirësive, ta bëni jetën tuaj më të vështirë se të zakonshmen

Nga libri Koha në një shishe nga Falco Howard

1. Frikësoni për të fituar epërsi Është e çuditshme që studiuesit e frikës i kushtojnë pak vëmendje taktikave të frikësimit dhe mekanizmave për përdorimin e frikës, megjithëse kjo është vetëm ana tjetër e medaljes. Ekziston një frikë spontane dhe frikë që rezulton nga

Nga libri Mendja Kuantike [Linja midis Fizikës dhe Psikologjisë] autor Mindell Arnold

Dëshira për përsosmëri nxit krahasimin Dëshira e paepur për të krahasuar veten dhe të tjerët ushqehet nga fryma konkurruese që është e natyrshme në kulturën tonë. Shoqëria shpërblen përsosmërinë në çfarëdo fushe që ndodh, siç e tregon qartë libri.

Nga libri i autorit

Kompleksi i superioritetit Të fiksuar pas këtij kompleksi, ata janë të bindur me krenari për ekskluzivitetin e tyre dhe të drejtën për të pushtuar pozicion të veçantë në shoqëri. Ai është nga ata që priren të marrin pa dhënë asgjë në këmbim. Jam i bindur se për lumturinë e dhuruesit mjafton që krenari të do

Nga libri i autorit

Nga libri i autorit

Demonstrimi i Infinity Webster's Dictionary e përshkruan pafundësinë si kohë, hapësirë ​​ose sasi të pakufizuar. Kjo është ajo që ne zbulojmë sa herë që përpiqemi të gërmojmë më thellë. Një vështrim në numrin e pafund të yjeve në qiellin e pastër të natës

Njerëzit me vetëbesim të mjaftueshëm. Njerëz të tillë vlerësojnë realisht aftësitë e tyre dhe nuk përpiqen të kompensojnë dështimet e tyre nën maskën e madhështisë. Por nëse një person e kupton se njerëzit e konsiderojnë atë egoist dhe arrogant, ia vlen të merret parasysh dhe të futet në rrugën e ndryshimit.

Gjëja më e rëndësishme që duhet të mësojë krenari është se njeriu duhet gjithmonë të përpiqet ta vendosë veten në vendin e një personi tjetër. Për shembull, ekziston një dëshirë për të parë një person me një vështrim nënçmues dhe për të ndërprerë historinë e tij magjepsëse për pjesën tjetër "Dhe unë ..." ose "Dhe unë kam ...". Menjëherë duhet të mendoni: “Ndal! Si do të jetë për mua nëse ma bëjnë këtë?” Me shumë mundësi, menjëherë do të bëhet e pakëndshme dhe dëshira do të zhduket tregoj diçka.

Një person që ka arrogancë të pajustifikuar është thjesht i detyruar t'u buzëqeshë njerëzve. Ju duhet ta bëni këtë lehtësisht dhe natyrshëm, duke u stërvitur para një pasqyre, dhe më pas në rrugë dhe brenda Transporti publik. Për ta bërë këtë, çdo herë mund të mbani mend ndonjë ngjarje të këndshme nga jeta juaj. Buzëqeshja nuk duhet të jetë e detyruar, por e sinqertë. Pasi një individ fiton zakon i mirë buzëqeshni, ai pushon në mënyrë të padukshme të jetë një "gjel deti pompoz".

Dhe kur e afron atë në një pikë afër krenarisë, duhet të përkulet pa dëshmitarë para atyre njerëzve nga të cilët ofendohet. Dhe akoma më mirë - u ndjeva krenare dhe menjëherë u tërhoqa nga dyshemeja 10 herë.

Një person me vetëbesim është gjithmonë nënçmues ndaj dobësive të të tjerëve, pasi ai e do dhe e fal veten. Ky është afërsisht shteti për të cilin duhet të përpiqemi për të mos vuajtur nga arroganca.

NEVOJA PËR EKSELENCË

Personaliteti i vetë-mjaftueshëm - ky është një person vetë-aktualizues, domethënë, duke realizuar potencialet e tij dhe duke u dhënë njerëzve rezultatet e krijimtarisë së tij. Ai që fillon të konfliktohet i pari e bën këtë nga dobësia. Ai mbrohet me mendimin e të drejtës së tij për të "marrë pa dhënë" nga mendimi i mospërputhjes së tij krijuese, inferioritetit. Ky është i tij mbrojtje psikologjike, domethënë një efekt qetësues.

Çfarë është një hajdut? Ky është një person i paaftë kreativisht. Çfarë është një abuzues seksual? Shpesh ky është një "burrë" që refuzohet nga gratë. Çfarë është një person që tallet me arrogancë me një “dhi turku”? Ky është shpesh në një farë mënyre një "humbtar", i cili pohon veten, duke poshtëruar më "të dobëtit". Kjo është mbrojtja e psikikës së tij. Por kjo mbrojtje nuk shpëton, e çon më thellë përvojën e dobësisë së dikujt, në vend që ta kapërcejë atë... stil perfekt marrëdhëniet dhe komunikimi.

Një nga nevojat më të sforcuara, më të cenueshme në procesin e komunikimit është nevoja për epërsi. Nevoja për epërsi ka shumë të ngjarë për shkak të rëndësisë së saj për mbijetesën e individit (eprori do të mbijetojë). Dhe ndoshta më i rëndësishëm këtu është funksioni biologjikisht i domosdoshëm i një drejtuesi në një tufë kafshësh të së njëjtës specie, brenda së cilës ka një garë për të drejtën për të qenë udhëheqës. Nënshtrimi ndaj liderit siguron sjelljen optimale të të gjithëve në këtë drejtim. Ne mund të pajtohemi me psikologun amerikan Eric Berne, i cili theksoi rëndësinë e dominimit prindëror dhe tërhoqi vëmendjen për faktin se vartësia e fëmijës ndaj prindit qëndron në themel të vartësisë së një të rrituri (në të cilin fëmija, si të thuash, jeton - në fund të fundit, çdo i rritur ishte një fëmijë) për një të rritur tjetër.
Shumë njerëz aspirojnë të marrin një pozicion "lart". Nëse kjo është e vështirë, ata pranojnë pozicionin e të barabartëve, por i rezistojnë pozicionit të "poshtë".

NJERËZIT QË KANË ZHVILLUAR QËNDRIM MORAL PËR DREJTËSINË DHE FISNIKËRIMIN NUK APLIKOJNË PËR POZICIONIN "MË SIPER" PËRVEÇ NUK ËSHTË PËR SHKAK TË RRETHANAVE TË JASHTËZAKONSHME QË KËRKOJNË TË MARRENI ME TË DREJTUARA ME TË DREJTUAR.

Dhe ata që nuk ndajnë idenë e barazisë, shpesh thyejnë instalimin e epërsisë. Dhe tani, nëse ky person, në vend të shenjave të dëshiruara të epërsisë së tij ndaj jush, e percepton sjelljen tuaj si shenja epërsie ndaj tij, gjë që shkakton një ndjenjë poshtërimi. Ai, nga ana tjetër, do të fillojë t'ju poshtërojë në mënyrë që të lartësojë veten. Dhe është e pakuptimtë. Në fund të fundit, demonstrimi i epërsisë ndodh në pritjen e respektit më të madh për të tjerët, si rezultat i të cilit duhet të rritet edhe vetëvlerësimi. Por a do të rritet respekti dhe a ka ndonjë arsye për vetërespekt dhe vetëvlerësim të lartë, nëse vetëvlerësimi ndodh në kurriz të poshtërimit të njerëzve të tjerë? Një person që pohon veten në këtë mënyrë nuk ka dalë nga prangat e elementit biologjik, ku ende mungon morali. Baza reale (dhe jo iluzore) për vetëvlerësimin sigurohet nga vetë-përmirësimi, ngritja mbi veten (unë jam më i mirë sot se dje dhe nesër jam më i mirë se sot), duke përfshirë tejkalimin e impulseve për të dominuar. Për më tepër, demonstrimi i epërsisë shpesh kushtëzohet, siç vërejnë psikologët, nga vetëvlerësimi i ulët (në thellësi të shpirtit), atëherë lind mbrojtja e psikikës "Unë jam më i lartë". Një person me një vetëbesim mjaft të lartë nuk do të bërtasë vazhdimisht "parrulla" të tilla për të ruajtur shpirtin.

Shfaqjet e epërsisë mund të jenë të pasjellshme dhe fyese. Nuk është aq e rrallë të dëgjosh njerëzit t'i thonë njëri-tjetrit: "ndaloni së foluri marrëzi", "të gjitha këto janë marrëzi". Por më shpesh, epërsia manifestohet në një formë më të butë, paraqitet në përputhje me rregullat e mirësjelljes dhe bëhet "e pranueshme" në komunikim. Për shembull: "ju nuk e kuptoni atë ...", "mirë, mirë, në rregull ...", "ju njeri i zgjuar, por ju thoni gjëra të tilla”, “mos u nervozoni”, “mos u ofendoni”.

Në shembujt e mësipërm, pozicioni i epërsisë zë një vend qendror të dukshëm, pra këtu "Unë synoj të tregoj epërsinë time". Por shpesh gjurmohet në fenomene të tilla që duket se kanë një motivim tjetër. Për shembull, në vlerësimet negative, akuzat, talljet ...

Manifestimet e epërsisë nga ana juaj mund të mos luajnë një rol konfliktual nëse jeni objektivisht superiorë dhe partneri e kupton këtë. Nga ana tjetër, nëse një partner sillet nga një pozicion "më i lartë", megjithatë ka arsye për këtë, kjo nuk duhet të konsiderohet si një dëshirë për t'u ngritur. Le të themi se menaxheri e thërret vartësin në zyrën e tij dhe nuk shkon tek ai vendin e punës. Kjo është një marrëdhënie e natyrshme nga lart-poshtë. Shembuj të ngjashëm mund të merren nga marrëdhëniet familjare. Anëtarët e moshuar të familjes, për motive të sinqerta, japin këshilla, të cilat duhet të konsiderohen, me shumë mundësi, si një zgjatje nga lart. Kjo është mirë. Dhe nuk duhet të "pluhuroni", por ia vlen ta kuptoni.

Nëse, në përputhje me parimet e drejtësisë dhe fisnikërisë, dhe jo për lajka - me qëllim manipulimi - i tregoj në mënyrë aktive partnerit tim se e njoh sinqerisht epërsinë e tij mbi veten time në çdo aspekt dhe e admiroj sinqerisht atë, atëherë kjo nuk e poshtëron personaliteti im në tërësi: në fund të fundit unë mund ta kaloj një person në diçka tjetër (dhe nëse jo, atëherë jam i barabartë me të në aspektin socio-politik); prandaj nuk po flasim për pabarazi socio-politike, por për zhvillim të pabarabartë të disa cilësive në njerez te ndryshëm. Pra, admironi! Por admiroje sinqerisht!

Sadizmi

Sadizmi është një manifestim erotik i dëshirës për të dominuar një person tjetër duke i shkaktuar atij vuajtje fizike dhe emocionale. Sadisti e merr kënaqësinë kryesore jo nga seksi, por kur e bën viktimën e tij të vuajë.

Seksologët besojnë se prirjet sadiste nuk janë pengesë për ndërtimin e marrëdhënieve apo familjeve, veçanërisht nëse personi i dytë në çift është i prirur ndaj mazokizmit. Gjëja kryesore është që situata të mos dalë jashtë kontrollit. Ka komunitete BDSM në botë për të cilat lojëra me role gjatë seksit, në bazë të nënshtrimit, janë komponenti kryesor kënaqësi seksuale. Ndryshe nga sadistët e plotë, çiftet BDSM udhëhiqen nga parimet e seksit të sigurt dhe sens të përbashkët. Ata kanë një sinjal të kushtëzuar, pas së cilës partneri ndalon çdo veprim që shkakton shqetësim tek tjetri.

Larisa takoi Andrein në një kafene. Vajza e pëlqeu këtë djalë të ri nga të gjithë. Tërheqëse, interesante. Ndoshta seksi me të ndonjëherë ishte i mërzitshëm, por ajo shpresonte të punonte për këtë kur të njiheshin më mirë. Vajza vendosi të fliste për një temë të ndjeshme vetëm gjashtë muaj më vonë, kur Andrei e ftoi atë të jetonte me të. Ai ra dakord që ata jeta seksuale i mungon një "dritë" dhe pranoi se prej kohësh i pëlqen praktikat BDSM që e kthejnë seksin në diçka të veçantë. Larisa pranoi të provonte.

“Në fillim gjithçka ishte vërtet e mrekullueshme. Andrei më përditësoi ngadalë. E vetmja gjë që ai këmbënguli ishte roli kryesor. Çfarëdo që të ndodhte, ai ishte zot, unë isha skllav. Më pas në jetën tonë hynë një sërë aksesorësh intimë, ne eksperimentuam me gaga, vibratorë, robëri, kamxhik, pranga etj. Dhe pikërisht atëherë fillova të vura re për herë të parë se i dashuri im po flirtonte. Ai filloi të më shkaktonte dhimbje të vërteta gjatë seksit, e cila nuk mund ta qetësonte më eksitimin. Një herë më lidhi fort dhe më la të shtrirë për disa orë, megjithëse e luta të më linte të paktën të shkoja në tualet. Nja dy herë e fshikulloi në mënyrë që të mbetën gjurmë në trup. Lojërat e lehta, që dikur e çmendnin Andrein, nuk e emocionuan më. Ai donte gjithnjë e më shumë. Marrëdhënia përfundoi dy vjet më vonë, kur sadizmi nga shtrati filloi të depërtonte jeta e përditshme. Unë ika."

Ndjenja e epërsisë si cilësi e një personi është një tendencë për të lartësuar veten me shpresën e respektit më të madh nga të tjerët, për të vlerësuar veten në mënyrë joreale, të mbivlerësuar, për t'u bindur se është më i mirë se të tjerët.

Tre haxhinj luten. Së pari: “O Zot, kush jam unë para Teje? Një grimcë pluhuri pa peshë, e paarritshme për syrin, e shtyrë nga era. E dyta: “O Zot, sa i vogël jam para madhështisë Tënde! Atomi më i vogël, më i parëndësishëm, i humbur në humnerën e hapësirës. Së treti: “O Zot, sa i vogël jam para Teje! Krimbi i vogël ... "I pari tek i dyti: -" Jo, mirë, e pa këtë, me iluzionet e madhështisë?

A ju kujtohet, kur flisnit me kolegët ose miqtë, ju përkëdheleni në shpatull ose kurriz në mënyrë miqësore, ju përqafuan në mënyrë konfidenciale, tundët kokën në mënyrë sanksionuese (gjithçka që ata thonë është e drejtë) ose treguat kënaqësi imponuese? Apo ndoshta ju kujtohet se si ju thanë: "Ndaloni së foluri marrëzi" ose "Ndaloni së foluri marrëzi"? Ose në më shumë formë e lehtë ata thanë: "Epo, mirë, mirë ... Do ...", "Mbaje mend një herë e përgjithmonë ...", "Epo, mirë, mirë ...", "Epo, si nuk mund ta kuptoni këtë ...”? Nëse ju kujtohet, atëherë duhet të përballeni me një demonstrim superioriteti.

Dëshira e natyrshme e çdo personi është të komunikojë me të nga pikëpamja e barazisë. Nevoja për epërsi është e natyrshme tek kafshët. Në luftën për mbijetesë mbijetojnë më të fortët, pra eprori. Në tufën e ujqërve, ka një përballje për të drejtën për të qenë lider. Për t'u bërë Akela, njeriu duhet të provojë epërsinë e tij.

Në shoqërinë njerëzore, një person shumë i moralshëm nuk do të kënaqë dëshirën e tij për të vendosur epërsi ndaj njerëzve të tjerë dhe do të komunikojë me ta nga një pozicion barazie. Të gjithë ne, edhe pse në mënyrë të pandërgjegjshme, por e kuptojmë se ne poshtëroj duke demonstruar epërsinë e tij nën shenjën e pjesëmarrjes dhe simpatisë së rreme. Ngritja e njërit është poshtërim i tjetrit.

Demonstrimi i epërsisë çon në konflikt, pasi "ndiz" agresionin e kundërshtarit ("të vendos në vendin tënd"), që shpjegohet me mosdëshirën për të humbur dinjitetin. Për shembull, gjysma juaj vendosi të bëjë borscht. Ti, duke parë këtë, qëllime të mira deklarojnë: “Nëna ime bën borscht shumë mirë. Thirrni atë. Ajo do t'ju mësojë." Dhe befas sheh se entuziazmi i borshtit të gruas është zhdukur. Per Cfarë bëhet fjalë? Ajo deshifroi nëntekstin e fjalëve të tua: “Ti je më keq se nëna ime. Nëse nuk mundeni, mos e merrni." Burri tregoi pa dashje epërsinë e tij, duke u përpjekur ta fshehë atë nën maskën e pjesëmarrjes dhe dëshirës për të ndihmuar.

Ose një shembull tjetër. Ju u grindët me një shok. Ajo është dukshëm e tronditur, dhe ju, duke e rregulluar këtë, thoni: "Mos u shqetëso". Ndihet mire. Ju u përpoqët ta qetësoni dhe ajo u bë edhe më nervoze, ndërsa pretendonte se ishte e qetë si tank. Cfare ndodhi? Një shoqe kapi epërsinë në fjalët e tua kur dëgjoi sa vijon: “Histerike dhe psikopate. Ju nuk mendoni asgjë, por vërtetoni diçka.” Fjalët "qetësohu", "mos u shqetëso", "mos u shqetëso", "mos u mërzit" shkaktojnë një shpërthim edhe më të madh emocional të agresionit nga kundërshtari juaj. Tensioni po rritet.

Pyes veten pse disa njerëz tregojnë epërsinë e tyre? Ju ndoshta do të thoni: "ata e konsiderojnë veten më të zgjuarit, dhe të tjerët janë budallenj", "i dinë të gjitha", "mendojnë shumë për veten e tyre", "mendojnë shumë lart për veten". Me fjalë të tjera, ju po supozoni se ai ka vetëbesim të lartë. Por kjo është vetëm në shikim të parë. Një person me vetëbesim të lartë jeton me veten në harmoni. Ai e pranon plotësisht veten me të gjitha forcat dhe dobësitë e tij. Meqenëse i pëlqen vetvetja, ai nuk ka nevojë t'i tregojë virtytet e tij vetes dhe të tjerëve. Një vetëvlerësim i lartë nuk është miqësor me epërsinë. E fundit mik besnik – vetëbesim i ulët. Prandaj, është e nevojshme të pohoni veten në një farë mënyre. Ju, sigurisht, mund të merrni rrugën e vetë-përmirësimit. Ju mund të bëni diçka të vlefshme dhe, në këtë mënyrë, të rritni vetëvlerësimin tuaj si në sytë tuaj ashtu edhe në sytë e të tjerëve. Por kjo është rruga njerëz të fortë. Një person me vetëbesim të ulët do të fillojë të poshtërojë të tjerët. Kështu, ai do të vetëpohojë iluzivisht. Demonstrimi i tij i epërsisë nuk është gjë tjetër veçse një përpjekje për të fshehur pasigurinë e brendshme dhe mungesën e meritave të brendshme. Ai përpiqet të mbulojë dobësinë e tij me mendimin se të tjerët janë më të dobët se ai. Në vend që të kapërcejë dobësinë, ai e shtyn atë edhe më thellë brenda. Refuzimi për të demonstruar epërsi është pikërisht ajo që është Mënyra më e drejtë për të rritur vetëvlerësimin dhe respektin për veten. Ju mund të demonstroni epërsi vetëm në mirësi.

Kështu, vetëpohimi iluziv përmes krahasimit dhe poshtërimit të të tjerëve krijon një idealizim të epërsisë. Përpjekjet e mëdha të energjisë që synojnë të konfirmojnë epërsinë e tyre janë të kota. Kushtojini vëmendje vetepermiresim, pa u ndalur në rëndësinë e tyre imagjinare. Pasi të keni eliminuar ankthin për të konfirmuar rëndësinë tuaj, do të ndaloni së paguari "haraç" ndaj egregorit. Vetëbesimi juaj vetëm sa do të rritet.

Në të njëjtën kohë, në jetë ne përballemi me situata kur është e pamundur të mos njohim epërsinë e vërtetë të kundërshtarit në ato fusha të jetës ku ai është me të vërtetë një korif. Për shembull, çifte student-profesor, pacient-mjek, amator-profesionist. Në përgjithësi, duhet të mbahet mend se është e vështirë të gjesh një person që nuk do të ishte më i lartë se ne në asgjë. Nëse nuk jeni hidraulik, është marrëzi të supozoni se jeni më të mirë në guarnicionet dhe rubinetat. Puna është se na pëlqen të flasim për tema ku jemi të fortë. Nëse doni të fitoni një reputacion si një person simpatik, duhet të bëni të kundërtën - të flisni për tema që janë interesante për kundërshtarin tuaj, ku ai është mjaft i fortë.

Superioriteti është iluzioni i vërtetë. Për këtë llogari, atje shëmbëlltyrë e bukur. Një herë një student erdhi te mjeshtri dhe filloi të ankohej për jetën e tij. Mjeshtri e dëgjoi dhe, pa thënë asnjë fjalë, i dha një pako nga Libri i Lashtë i Dijes. Nxënësi lexoi: “Shihni iluzionin si një iluzion. Kuptoni dhe dijeni më në fund se Ne jemi të gjithë Një. Njerëzimi dhe gjithë jeta është një fushë e vetme. Është e gjitha njësoj. Prandaj, nuk ka asgjë që mund të jetë më e lartë se diçka dhe nuk ka asgjë që mund të jetë më e lartë se diçka. Kjo është e vërteta më e rëndësishme që Jeta mëson. A është një tulipan më i gjatë se një trëndafil? A janë malet më të bukura se deti? Cila nga floket e borës është më e mrekullueshme? A është e mundur që ata të jenë të gjithë madhështor - dhe që, ndërsa ata festojnë madhështinë e tyre së bashku, ata krijojnë një spektakël mahnitës? Pastaj ato shkrihen, shkrihen me njëra-tjetrën dhe formojnë një unitet. Por ato nuk zhduken. Ata nuk ndalojnë së qeni. Ata thjesht ndryshojnë formën. Dhe jo një herë, por shumë: ata kalojnë nga gjendje e ngurtë në lëng, nga lëngu në avull, nga e dukshme në të padukshme, në mënyrë që të ngrihet përsëri dhe më pas të kthehet përsëri në formën e flokeve të reja të dëborës me bukuri të mahnitshme. Kjo është Jeta që ushqen jetën. Ky jeni ju. Metafora perfekte. Metaforë e vërtetë. Do të bëhet realiteti i përvojës suaj kur thjesht të vendosni se është e vërtetë dhe të filloni ta bëni atë. Shiko bukuri e mahnitshme gjithë këto jetë me të cilat vini në kontakt. Sepse secili prej jush është vërtet i mrekullueshëm, e megjithatë askush nuk është më i mrekullueshëm se kushdo tjetër. Dhe një ditë do të bashkoheni në Unitet dhe atëherë do ta dini se së bashku formoni një rrjedhë të vetme.

Petr Kovalev 2013