Главная › Тесты › Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека? Вышла замуж за нелюбимого и родила без любви. Это меня испепеляет

Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека? Вышла замуж за нелюбимого и родила без любви. Это меня испепеляет

Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в " безответных любовях" , или, наоборот, так и не найдя в реальной жизни " принца на белом коне" (образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом " Стерпится - слюбится". Что это? Кратко говоря, это - компенсация

Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
"Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.

На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства - необязательными. Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!» ]

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж - способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» - сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх . Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными - эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я - не буду!» - месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может - она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.

Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент - любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще - огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов - критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.

А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная - мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными.

Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот - страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым - оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов - это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа."

Мы припарковались у магазина, Ромка убежал за сигаретами, а я осталась в машине. Чтобы не скучать, взяла телефон и начала играть в какую-то бессмысленную детскую игру. Рома вернулся минут через 10 с сигаретами и всякими вкусняшками. Я убрала телефон, подняла глаза, и я увидела его, Диму. Сердце бешено заколотилось, Рома что-то говорил, но я его не слышала, в голове все перемешалось. Я слышала только свое тяжелое, учащенное дыхание.

В тот вечер на моем лице ни разу не появилось улыбки, с Ромой я была не многословна, он опять разозлился и не понимал, что со мной происходит. Придя домой, слез я уже сдерживать не могла. В голове был только Дима и мерзкий прощальный поцелуй моего Романа.

Мне тогда было 17 лет, а Диме 21. Веселый, красивый, заводной парень, душа компании. Он стал ухаживать за мной, добивался сайт моего внимания. Через какое-то время я ответила ему взаимностью, а потом я влюбилась, сильно, безумно всем сердцем. Любила и не замечала всего того ужаса, который творился вокруг.

Он любил выпить, ходить по барам, по саунам, а еще он любил спать с разными девушками, но тогда я этого не знала. В свои 21 он не работал и не учился, он сидел дома, гулял с друзьями, жил в свое удовольствие, а в оправдание себе все время говорил: «Лена, понимаешь, мы живем один раз».

В то время я уже работала, имела свои деньги, а он имел деньги родителей, но я же любила и не замечала. Потом он начал пропадать, сначала на день, потом на два, потом на неделю. Звонил по ночам пьяный, клялся в любви, а в трубке слышался смех девушек. Так продолжалось несколько месяцев, уйдет, придет, пропадет. За все время он не подарил мне ни одного цветка.

Ну что ж, я любила, безумно любила такого, . Любила и страдала, плакала ночами, но держалась за него сайт как могла. Мы расстались, когда я в очередной раз осталась у него ночевать. Тогда ему кто-то позвонил, он сказал, что остался сидеть со своей… больной бабушкой. Разговаривал спокойно, вежливо, без мата, совсем не так, как разговаривал со мной. На мой вопрос «кто звонил?», он промолчал.

С тех пор началось страшное, ужасное одиночество. Целыми вечерами я сидела над телефоном и чуть ли не колдовала, лишь бы он позвонил. Он появлялся раз в неделю, ночью, пьяный, говорил что любит, а когда я начинала выяснять, где он пропадает — лез на меня с кулаками и говорил, что я должна быть благодарна, что он никогда не поднимает на меня руку.

Так мы общались целый год. Я все равно ждала и верила, что все будет хорошо, что мы будем вместе. Я знала, что он встречался с другими, но мне было без разницы.

Рома появился случайно, и с первого дня знакомства начал безумно красиво за мной ухаживать. Рестораны, цветы, кино, дорогие подарки. У Романа был свой бизнес, деньги имелись немаленькие. Он постоянно сайт работал, не мог сидеть без дела, не пил, не курил, не ходил по барам, клубам и саунам. Был полной противоположностью Диме — трудолюбивый, скромный и честно сказать, далеко непривлекательный.

Рома подкупил меня своими ухаживаниями, мы начали встречаться. С ним я чувствовала себя настоящей девушкой, любимой, достойной, самой лучшей. Я знала, с ним я никогда не пропаду, я буду как за каменной стеной, он не потеряется, не пропадет, не загуляет.

Тогда мне уже было 19 лет, родители в один голос твердили, что он будет идеальным мужем. А мама тихо говорила: «Лучше быть любимой, чем любить». Рома мне сделал предложение и под давлением родителей и всех родственников я согласилась.

С каждым днем я все больше и больше понимала, что полюбить его никогда не смогу. Бывали дни, когда он и вовсе становился, мне противен. А когда мы вместе проводили ночь, мне было неприятно каждое его прикосновение, каждый поцелуй. Полночи я проводила в ванной, когда он уже спал. Я тихонько включала воду, садилась на пол и ждала утра.

Каждый день сайт в толпе людей я искала Диму, даже когда рядом шел Рома и держал меня за руку. Каждый день я думала только о Диме, хотя знала, что вместе мы уже никогда не будем.

Подруги мне завидовали, что Рома у меня такой хороший, все делает для меня, любит, обеспечивает. Он не жалел ни копейки денег, рядом с ним я ни в чем не нуждалась. Когда я маме впервые сказала что ухожу от него, она начала меня умолять одуматься, и я оставалась с ним. Бывали моменты, когда я скучала по Роме, когда ждала его звонка и хотела увидеться. В такие моменты у меня появлялась надежда, что может когда-нибудь, я его хоть чуть-чуть полюблю.

Через три месяца у нас свадьба, после которой будет медовый месяц в Праге . Пока он не достроит дом, мы будем жить в его четырехкомнатной квартире. Он сказал, что я смогу не работать, что я никогда ни в чем не буду нуждаться. Он любит меня, но я его не люблю. Боюсь испортить жизнь и ему, и себе. сайт Но может все- таки стерпится, слюбится? Может мы все-таки будем счастливы? Не знаю, как поступить. Не знаю.

Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
"Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» - сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» - месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.

Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.

А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными.

Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа."

На протяжении нескольких лет вы ждете большой и чистой любви, но она так и не пришла? И все это время рядом с вами человек, который предан вам, человек, с которым легко и просто, тот, кто, хоть и не вызывает в вас страсти и любви, но который беззаветно в вас влюблен? Вы встречаетесь уже долгое время, он надежный, скромный и порядочный, он зовет вас замуж…
И вы соглашаетесь, понимая, что в лице этого человека вы найдете надежное плечо, хорошего семьянина и отца. Вы выходите замуж без любви – как жить дальше? Если вы расскажете о сложившейся ситуации своим подругам, скорее всего вы увидите сочувствующие взгляды. Однако так ли плохо выходить замуж без любви? Давайте разберемся.
Во-первых, любовь – это, как доказали ученые, в большей своей степени просто физиология. И со временем любая любовь притупляется, переходит в дружбу и проходит. Остаются бытовые дела, забота о детях, ведение совместного хозяйства, совместное преодоление трудностей и проблем. Когда любовь проходит, у людей начинается кризис взаимоотношений. Другими словами: без любви жить еще не научились, а любовь и страсть уже отошли. Часто у женщин в это время начинается депрессия, оба супруга в погоне за любовью находят себе страсть на стороне. А если любви не было изначально, то и кризиса не будет. А стабильность в семье – это самое главное.
Во-вторых, любовь – это розовые очки. Под действием эндорфинов очень тяжело оценивать своего партнера, поэтому через некоторое время происходит прозрение. И тут и слезы, и упреки… Ваш принц оказался обычным негодяем? И где же глаза ваши были? Правильно, любовь-то ведь зла…
Кстати, о принцах… Очень легко полюбить принца, а вот полюбить обычного парня – намного сложнее… но лучше выйти замуж за обычного, чем за принца. Принц не будет сидеть возле вашей постели, когда вы болеете, не помоет он за вас посуду, если вы устали, не станет носить вас на руках. Потому что принц – это он, а не вы. И это ему нужно поклонение, ему необходимо чувствовать себя на высоте. Поэтому не ищите принцев…
C нелюбимым человеком можно расслабиться. Если вы не боитесь его потерять, вам и напрягаться не надо, чтоб его удержать. А значит можно просто расслабиться и жить. А что еще приятно, в совместной жизни с нелюбимым человеком отсутствует зеленоглазое чудовище – ревность. Именно она очень часто мешает жить спокойно страстно любящей женщине.
Кстати, отсутствие любви помогает нам даже в постели! Если вам все равно, какое впечатление вы производите на партнера, вы не будете в самый ответственный момент думать о выражении вашего лица в момент оргазма или о потекшей туши. А, значит, у вас больше шансов расслабиться и получить удовольствие. Да и экспериментировать проще с тем, кого вы не боитесь спугнуть.
Однако, собираясь замуж за нелюбимого, вы должны точно знать, что вы приобретете и что вы потеряете. Ваши взаимоотношения должны в первую очередь основываться на уважении и банальной совместимости. Если вам неприятно просто быть рядом с этим человеком – то счастливой семьи не получится. Но если вы близки духовно – у вас есть все шансы на счастливую семейную жизнь.
Кстати, недавно ученые доказали, что при частых половых контактах у женщины начинают синтезироваться те же самые вещества, которые вырабатываются при влюбленности. А, значит, через некоторое время вы обязательно полюбите вашего супруга. И эта любовь будет более крепкой, ваши отношения будут более близкими, чем та любовь, которую ждут большинство женщин. Ведь истинная любовь зарождается медленно, на протяжении многих лет она шлифуется, пока не перерастет в настоящую истинную любовь мужчины и женщины.

«Какой ужас!», сейчас возмутятся девушки, «замуж? За нелюбимого?! Ни-ког-да!»
Погодите горячиться, давайте посмотрим на эту ситуацию трезво и без эмоций. Вариантов, когда выходят замуж за нелюбимого, по-моему, мнению может быть несколько.

1. Настояли родители.

И в наше, цивилизованное, так сказать время, бывают ситуации, когда жениха подбирают родители. Не будем касаться иных вер, когда подбором будущего мужа занимаются исключительно родственники, но и среди нас, православных, бывают ситуации, когда родители настаивают на том или ином женихе для дочери. Выгодная партнерская сделка, друзья семьи, удачное вложение семейного бизнеса, или как вариант, родители просто абсолютно уверены в том, что этот мужчина сделает их дочь счастливой.
Противостоять родителям, по-моему, самое трудное занятие, в каком бы возрасте вы не находились. Неимоверно тяжело сказать «Нет!» и в 20 лет, и в 40. Здесь замешаны не только интересы семьи, но и такие глубинные чувства как любовь, уважение, «родная кровь», в конце-то концов. Замуж за нелюбимого в этом случае стоит выходить лишь по одной причине - если у вас нет «любимого» и если вы полностью и абсолютно доверяете своим родителям. И уважаете их!

2. Хороший возраст.

Вам «уже» 25-30 лет, хороший возраст для создания семьи и рождения первого ребенка. Великой любви, такой, чтобы вся в красках и эмоциях нет, а вот человек, который готов вести вас по жизни, появился. Конечно, в 20 лет вы бы точно сказали «нет!», я еще подожду любви, а сейчас как-то страшновато. А что если великая любовь так и не появится, или появится лет в 50, а у вас ни семьи, ни детей.

Замуж за нелюбимого в этом случае выходить, наверное, все-таки стоит. «Бабий век», он и правда короткий, но «не любимый» мужчина, должен быть как минимум вам приятен, вы должны его уважать и быть за ним как за каменной стеной. В конце-то концов, вы собираетесь родить от него ребенка, а это значит, что появится малыш, который свяжет вас на всю оставшуюся жизнь, что бы ни случилось. Подумайте именно об этом!

3. Последний шанс.

45 баба ягодка опять! Не знаю, не знаю, мне еще до 45 лет много, но я подозреваю, что «последний шанс» выйти замуж у каждой женщины наступает в строго индивидуальном возрасте. У кого-то уже в 23 года нет ни одного поклонника, а кто-то в и 50 лет сидит и выбирает и думает, с каким бы мужчиной выпить кофе сегодня. С другой стороны, статистику тоже никто не отменял, и доподлинно известно, что в 45 лет на одного одинокого мужчину приходится 13 (тринадцать!!!) одиноких женщин.
Конечно, можно выйти и замуж за нелюбимого, если мечтой всей жизни был именно брак, а с другой стороны можно просто плюнуть на все стереотипы и стать самодостаточной и успешной. В 45 лет можно много еще чего сделать, прежде чем выходить замуж за нелюбимого, используя последний шанс стать несчастной, но как все?

4. Выгодная партия.

Он богат, влиятелен, успешен и он предложил вам выйти за него замуж. Как поступить в таком случае. На самом деле, как бы не показалось на первый взгляд, эта ситуация одна из самых простых - замуж за нелюбимого, но богатого надо выходить лишь в том случае, если вы всю свою сознательную жизнь мечтали жить в роскоши и неге. Однако надо иметь в виду, что богатую жизнь вам до старости никто не гарантирует, а так же то, что дома придется выполнять обязанности жены как на работе - строго, четко и без эмоций. Эмоции - они в любви, а в браке по расчету нужны только мозги. И если вы уверены в себе и точно знаете, что напали на «золотую жилу», то почему бы и нет.

5. Он любит вас.

Он любит вас, а вы его нет, и что же делать. Крайне тяжелый случай, когда однозначный ответ дать сложно. С одной стороны любящий человек готов для вас горы свернуть, однако вы ему свою любовь предложить не сможете, и со временем такая ситуация может привести к самой настоящей трагедии. Ничего не задевает так больно, как равнодушие и неблагодарность со стороны тех, кого мы действительно любим. Любовь очень быстро превращается в ненависть, если мужчина, который вас любит, все время будет натыкаться на ледяное равнодушие. А настоящая любовь, как и настоящая ненависть беспощадна.
С другой стороны, если вы испытываете к нелюбимому, но любящему вас мужчине хоть какие-то теплые чувства, то со временем, вполне возможно, что вы оцените его преданность и заботу и влюбитесь в него сами. Так бывает очень и очень часто.

6. Назло любимому.

Это единственный случай, когда замуж за нелюбимого нельзя выходить ка-те-го-ри-чес-ки! Вот просто «нельзя» и все! В противном случае, вы сломаете жизнь не только другому мужчине, за которого вышли замуж, но и себя обречете на долговременную пытку с печальным исходом.