Идиллия. Кратко про "идиллию" в отношениях Что значит идиллия в отношениях

0 Прекрасно, когда в жизни у вас всё замечательно и идеально. Всё идёт по заранее намеченному плану, без сбоев и проблем. Однако, подобная жизнь бывает у немногих людей, и считается большой редкостью. В основном наше существование похоже на зебру, с полосками белого , чёрного и даже серого цветов. Поэтому, для обозначения подобной жизни люди придумали особенное слово, это Идиллия , что значит вы можете прочесть немного ниже. На нашем сайте сайт мы растолковываем различные интересные сленговые (и не только ) словечки. Поэтому советую вам обязательно добавить нас к себе в закладки, чтобы периодически заглядывать на огонёк.
Впрочем, перед тем, как я продолжу, мне хочется порекомендовать вам ещё пару другую наших публикаций по рандомной тематике . Например, кого называют Оппонент , что значит Перетрусил , как понять Коалиция , кто такой Бирюк и т. п.
Итак, продолжим, Идиллия значение ? Этот термин был заимствован из древнегреческого языка "εἰδύλλιον", что можно перевести, как "картинка ", "образ ". В большинстве западных языков, этот термин был заимствован из латинского "idyllium ". В русский язык это словечко попало в 18 веке через французский "idylle ".
У этого термина имеется несколько значений, и мы разберём лишь самые популярные из них.

Идиллия - это безмятежное, мирное существование, не омрачаемое никакими бедами и проблемами

Пример :

Посмотри Толян, какая идиллия, птички поют, солнышко светит, две чекушки нам игриво подмигивают.

Я думала у меня с ним всю жизнь полная идиллия будет, но не тут то было, запил гад, и стал меня поколачивать.

Вот пацаны , об этом мы мечтали всю неделю, сауна, бабы, водочка - полная идиллия, ёпта .

Идиллия - в литературе так называют небольшой рассказ, стихотворение или повесть в которой воспевается простая жизнь селян, пастухов и пастушек, рыбаков, полная невинности и чистоты. В этих произведениях подчас действительность искажается и приукрашивается в угоду сентиментальности и идеалистичности

Ты посмотри Маша, какая вокруг идиллия, правильно, что мы решились переехать в деревню.

Полная идиллия - это отношения между мужчиной и женщиной, которые ничем не омрачаются

В отличие от "буколики " и "пасторали ", идиллией называют конкретное стихотворение, в котором не ограничиваются описанием жизни пастушек и козочек. В наше время значение этого понятия стало несколько размыто. Сегодня гораздо чаще идиллией принято называть литературные произведения о счастливой жизни влюблённой парочки или о патриархальном и мирном быте, причём не обязательно деревенском.

Вступая в брак, молодожены часто предполагают, что идиллия и состояние влюбленности, которое царило прежде и, собственно, подвигло их к этому шагу, будет длиться вечно. Ведь именно потому, что двоим так хорошо вместе, они и решили прожить одну жизнь напополам. Однако нет ничего сложнее отношений в семье. Поведение обоих супругов меняется, как только начинается совместная жизнь и совместные проблемы.

Ведь вступают в брак, чтобы эти самые проблемы решались проще и был человек, на которого всегда можно положиться.

Вот только в этом случае люди часто забывают, что трудности нужно разделить для совместного решения, а не переложить на плечи другого. На этой и на многих других почвах завязываются конфликты. И если не искать путей их решения, то итог может быть фатальным. Так как сохранить отношения в семье в течение длительного времени и не потерять себя?

Основные принципы психологии отношений в семье

Прежде всего, стоит помнить, что нет таких проблем семьи, которые нельзя было бы решить. Главное в этом – желание, терпение и соучастие. Разногласия возникают, как правило, в шести основных моментах. С другой стороны, гармоничные отношения в семье строятся как раз на них.

Рассмотрим эти факторы внимательнее.

• Стереотипы . Хотя это обычно называют особенностью характеров, все равно львиная доля подобных «собственных фишек» базируется как раз на принятых для каждого человека стереотипах. Установка этих жизненных позиций происходит задолго до того, как супруги повстречали друг друга. Иными словами, стереотипы мышления закладываются еще в детстве в семейном кругу и дальше отрицаются или развиваются в соотношении с окружающей средой;

Однако не стоит думать, что если, например, у вашего возлюбленного веселая и уступчивая мама, а он сам – замкнутый и принципиальный, то он не подчинен семейным стереотипам. Как раз наоборот. Если его поведение является полной противоположностью поведения родителей, то он вряд ли ожидает, что его супруга в быту будет точной копией его мамы. Вполне возможно, что его взгляды на мир значительно отличаются, и стоит учитывать как принятую им модель поведения, так и ту, которую он принимать отказывается.

Но проблема лежит глубже. Каждый из вас до момента брака вел свою жизнь, а это обуславливает формирования определенных жизненных позиций и устоев. Стоит понимать, что искоренить что-либо или исправить получится далеко не всегда. Подумайте, ведь вам тоже не нравится, когда вас хотят переделать. И при этом переделать под себя. Такова психология человека. А что вы или он будете делать, если разойдетесь? Возненавидите друг друга за то, что изменились? А лучше было бы не меняться?

Прежде всего, если в человеке есть многое из того, что вы принять не готовы, не вступайте с ним в отношения. Или сразу же усвойте, что или вы смиряетесь с этим, или ничего у вас не выйдет, так как попытки переделать партнера зачастую встречают серьезное сопротивление. Способом изменить что-то может стать предложение обоюдной замены – когда вы, как и ваш любимый, обоюдно отказываетесь от привычек или манер, носящих разногласия в отношения. Тогда все честно.

• Независимость . Если до того вы были более или менее свободны в своем поведении и выборе, то с наступлением брака грани свободы несколько сужаются. К сожалению, в большинстве случаев, они сужаются до крохотной точки. И тогда начинается череда упреков, скопившейся агрессии и злости. Поэтому в семейных отношениях важно сохранить независимость каждого из супругов. При этом независимость в данном случае имеет два понятия;

Первое – отделение от родителей или от прошлого, например, предыдущего брака. Если вы начинаете что-то новое, то следует прежде закончить все старое.

И начать стоит с финансового и эмоционального плана.

В вашу семью не должны встревать родители, хотя и с наилучшими пожеланиями, или бывшие супруги. Встревать посторонние не должны ни на эмоциональном уровне, подначивая супругов к пониманию недостатков другу друга, ни на уровне финансовом. Если вы зависимы от своих родителей в денежном плане, то объяснить, почему вы не хотите, чтобы мама встревала в семейные разборки, будет сложно и безосновательно.

Второе – это независимость в плане возможностей. Дайте себе и своему супругу свободно развиваться. Ведь каждый из вас наверняка не успел реализовать все, что хотел к моменту создания семьи. Вот и дайте вам шанс. Пусть каждый развивается и совершенствуется, но уже не один, а зная, одобряют его стремления и готовы оказать поддержку. Тогда не будет возникать упреков, типа «Я на тебя жизнь положила! Я тебе лучшие годы жизни отдала» , «Я из-за тебя отказался от работы за границей! А мне квартиру обещали!» , – и все в этом духе.

• Территория . Важно, чтобы семья строилась на отдельной территории, например, от родителей.
  Разным поколениям сложно ужиться в одном пространстве. Однако важно понимать и цену личной территории. Каждому хочется иметь свой уголок, в котором можно поставить любимые вещи или уединиться, спокойно подумать пару минут. Да, вы начали общую жизнь. Но это не значит, что должны присутствовать в пространстве партнера каждую минуту;

Отношения будут более прочными и процент взаимопонимания станет значительно выше, если вы обозначите, что именно эта полка ваша, а эта тумбочка исключительно его. И если сказано, ничего там не трогать, то действительно лучше не прикасаться к этим предметам.

Вас ведь тоже раздражает, когда в ваших вещах роются? Кроме того, личное пространство – это еще и возможность иногда провести время так, как хочется именно кому-то из вас.

Если муж говорит, что он хочет пойти с друзьями на футбол, то не стоит причитать «Опять эти мужики со своим футболом!

А кто мне помогать будет? На мне весь дом!» . Будьте мудрой женой. Вам ведь тоже иногда хочется посидеть с подругами. У каждого есть свои интересы и собственный способ расслабиться. Не забывайте, что если вы не расслабляетесь по-своему, то напряжение переносите друг на друга.

• Уважение, любовь и сходство . Этот пункт чрезвычайно важен. Каждый хочет быть значимым, равно как и любимым близким человеком. Не забывайте об этом. Потеря уважения – это потеря любви. Доверительное и уважительное отношение между мужем и женой в семье очень важно. Ищите общие интересы и занятия, чтобы иногда проводить время вместе за делом, которое по душе вам обоим. Тогда и чувство любви и благодарности не будет вас покидать;
• Индивидуальность . В редких случаях возможно, чтобы люди были абсолютно похожи даже в мелких привычках. Один из секретов сохранения прочных семейных отношений – умение идти на компромиссы. Но важно понимать, что «тараканы в голове» есть как у второй половинки, так и у вас. И так же как вас раздражает какая-то мелочь, так и другого человека. Просто говорите об этом. Но не в тоне «Сколько можно кидать носки где попало!» , – а спокойно. Спросите, что ему не нравиться, и тоже перестаньте это делать. Взаимообмен – это важно;
• Распределение супружеских ролей . Очень часто именно это становится камнем преткновения. Поэтому поговорим об этом детальнее.

Распределение ролей в семье в отношениях между мужем и женой

Множество конфликтов базируется как раз на том, что в семье не могут решить, кто главнее, устает больше и чьи дела важнее. Поэтому, чтобы не возникало подобных распрей, следует сразу распределить, кто за что отвечает в семейной жизни.

Обозначим, какие существуют роли и как они могут делиться:

Сложность всех этих ролей в том, что многие из них переплетаются между собою. Конфликт возникает тогда, когда кто-то берет на себя слишком много обязанностей или если какая-нибудь из ролей не выполняется никем и остается прореха, но потребность в ее исполнении не исчезает. Поэтому важно распределить между собою обязанности и роли, определить какой процент конкретной роли на ком лежит.

ИДИ́ЛЛИЯ - (от греч. - изображение, картинка, вид) - жанровая форма буколической поэзии в античном мире. Главными признаками стихотворной идиллии являются описания умиротворенных бытовых картин и пейзажей, безмятежной пастушеской жизни, простых, наивных и открытых характеров крестьян. Данный жанр возник как противопоставление торжественной приподнятости одической поэзии и гимнов.

В русской поэзии идиллия в виде стилизаций под античные образцы появилась в XVIII-начале XIX века в творчестве А.П. Сумарокова, Я.Б. Княжнина, В.А. Жуковского, Н.И. Гнедича. Вот как звучат идиллические мотивы в стихотворении Н.И. Гнедича "Ласточка":

Ласточка, ласточка, как я люблю твои вешние песни! Милый твой вид я люблю, как весна и живой и веселый! Пой, весны провозвестница, пой и кружись надо мною; Может быть, сладкие песни и мне напоешь ты на душу. <...> Хату и пышный чертог избираешь ты, вольная птица, Домом себе; но ни хаты жилец, ни чертога владыка Дерзкой рукою не может гнезда твоего прикоснуться, Если он счастия дома с тобой потерять не страшится Счастье приносишь ты в дом, где приют нетревожный находишь, Божия птица, как набожный пахарь тебя называет <...>

В более позднее время идиллия, как поэтический жанр, встречается гораздо реже, хотя идиллические стихотворения находим у многих русских поэтов XX века, побывавших в Доме М.А. Волошина в Коктебеле, идиллии - большинство стихотворений П.А. Радимова, посвященных деревенской жизни России начала XX столетия. Ярким примером может служить его стихотворение "Деревня":

Весенний день. Теплом ленивым парит, Трава на солнцепеке зеленеет. Работают в деревне. В кузне варят Колеса под телегу. Дым, белея, Струится в синь. Приятно в нос ударит Здоровый запах дегтя. Пламенеет Раздутый горн, и ароматы гари Смешались с терпким, резким духом клея. В пруде плескаются, взмахнув крылами, Гусыни-гоготуньи с гусаками. На выгон видно ясно и далеко: Там бабы белый холст кладут рядами, А на бугре, как вихрь, несутся скоком Два стригунка с пушистыми хвостами.

Идиллическое настроение становится главенствующим в ряде стихотворений Н.А. Клюева, С.А. Есенина, А.А. Ганина, П.В. Орешина, И. Приблудного, Н.Н. Зарудина, П.С. Комарова, Н.М. Рубцова и др.

В прозе идиллическое - камерная область изображения безмятежной жизни, жизни прежде всего созерцательной по своим истокам, жизни, наполненной тихим семейным счастьем и единением человека с природой. Идиллические ценности широко и многопланово отображены классической русской прозой XIX века от незабвенной книги С.Т. Аксакова "Детские годы Багрова-внука" до "Обломова" И.А. Гончарова , "Войны и мира" Л.Н. Толстого и "Пошехонской старины" М.Е. Салтыкова-Щедрина, роман которого "Современная идиллия" представляет яркий образец гротесково-сатирического обыгрывания казалось бы однозначного по смыслу термина. Глубоко значимы идиллические представления о сути дарованной человеку жизни в творчестве писателей XX столетия - И.А. Бунина, И.С. Шмелева, Б.К. Зайцева, М.М. Пришвина, Б.Л. Пастернака, В.А. Солоухина.

Здравствуйте, Анна.
Это описание переживаний, безусловно, принадлежит человеку тонко чувствующему и ясно внимающему. И проблема вовсе не выглядит как надуманная.

Можно сказать совершенно уверенно, что если Вы вместе с этим человеком прошли длинный путь от тяжёлых отношений к гармоничным, то это ваша общая жизненная победа.

Думаю, cамое главное здесь это «изначальный страх перед любовным счастьем». Задумывались ли Вы над этим? Откуда такой страх? Психология, как наука о Душе, обязательно кармическая. Возможно, Ваш страх коренится в подсознании. Шлейф из прошлых жизней, так сказать.

Также страх может возникать от эмоциональных внешних посылов других людей и этот страх возникает от чьей-то банальной зависти вашему счастью. Дискомфорт же, конечно, является следствием страха. Эмоции это ничто иное как движение астральных токов. Наше тело может быть как их приёмником, так и репродуктором. Важно уметь различать свои эмоции – какие продуцируете Вы сами, а какие просто пойманы.

Естественно, нельзя оставлять это без внимания. Затяжные состояния страха могут привести к депрессии, что потом приводит к болезням.

Жизнь, к сожалению, не прогулка розовым садом. К тому же, нужно помнить, что у Создателя по отношению к нам свои планы:) Любовный партнёр это только одна из граней нашего существования. Советовала бы прочитать книгу Э. Хейч «Посвящение». Описан в доступном, очень интересном изложении духовный путь женщины. Сколько у неё там переживаний!

Всего хорошего Вам.

Здравствуйте Аня.
Вы оба смогли успешно пройти этап обучения жизненной мудрости совместной жизни, двух свободных и независимых людей - вы создали партнерский союз двух желающих быть друг с другом людей, и как результат получили гармоничные нормальные, приносящие счастье отношения. Но...

Ваше счастье еще маленькое, ему надо вырасти чтоб была уверенность в отношениях. А вашим прошлым ссорам и размолвкам много лет потому они сильные - привычные, и находятся в вашей памяти, подсознательно создавая ощущение что сегодняшняя ваша счастливая спокойная жизнь ненормальная, и вы все равно будете ругаться и ссориться. Память прошлого создает страх потери того хорошего, что наконец родилось.

Чтобы страх потери любви прошел, примите как данность что у вас свободный добровольный партнерский союз ивы живете не ради другого человека, а ради себя. И если кому то из вас станет плохо жить с другим человеком, и пропадет желание быть вместе, надо это с уважением принять и жить дальше, помня жизненный урок...

Нелюбовь рождается от чего то плохого, которое приносит нам другой человек, или мы кому -то.

Оставьте ваше плохое в прошлом, в вашей памяти как урок, и сфокусируйтесь на делании хорошего в отношении друг друга, и тогда ваша любовь будет расти и крепнуть.

Любовь это процесс который может длиться или мгновение, или всю жизнь.

Все зависит от выбора того, что создаешь.
Создавайте желание быть с вами - любовь, и тогда ваш любимый будет любить вас.

ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО

Онлайн консультация Как вынести идиллию в отношениях?

Здравствуйте!

Вы схожи характерами и внутренней концепцией отношения к вещам и этому миру?!

Вы оба очень осторожны и оба очень тонко чувствуете ощущаете практически одинаково одни и те же моменты.

У вас у обоих, одинаково в глубине каждого из вас в своём внутреннем "Я" - согласие и неприятие того или иного одновременно. Что делать то?

Из всего вашего письма прорисовывается очень чётко одна линия которая и описывает вашу проблему одну на двоих - вы это заменили множеством слов, не в силах это воспроизвести в тексте, описали обрисовали это одно единственное чего вам так не хватает вам обоим в равных долях?!

Вы должны Доверится друг другу, вы должны Положится друг на друга - по Настоящему - вы должны Поверить друг в друга, по Настоящему. Вы должны Исключить каждый в себе сам и тени Сомнений друг в друге.

Если случаются долгосрочные браки у таких мужчины и женщины которые смогли преодлеть всё выше означенное, то становятся не только как муж и жена, но и друг для друга и как брат и сестра, как отец и мать, как друг и подруга, как советчик и советчица - поверьте, это невероятное чувство, практически не сравнимо с обычным стартовым чувством любви, которое, в начале отношений!

Удачи!

Онлайн консультация Как вынести идиллию в отношениях?

Здравствуйте. "Невыносимая легкость бытия")

Ваше настоящее идиллическое состояние - не естественно. Но и прежнее состояние войны не было естественным, свободным. И там, и здесь каждый из вас боится потерять... Себя, друг друга по разным причинам. Но так устроено, что то, чего боишься долго и упорно непременно случается.

Поэтому выход - перестать этого бояться. Как будет - так и будет. Если вы любите и нужны друг другу, вы вместе, если нет - значит, нет. Но и это не надо решать искусственно.

Скорее всего, вы оба слишком много энергии вкладываете в отношения., "удерживая" их. Постоянная драма или искусственное поддержание идиллии требуют много энергии в ущерб другим сферам жизни. Материнской-отцовской, социальной. И странно, что через 10 лет ваш роман остался романом.

Реализация себя в других направлениях даст возможность энергии распределиться равномерно и освободить ваши отношения от вашего же давления.

Удачи вам)

Спасибо, Luchia, за эту чудесную отсылку, кундеровские коллизии как раз в тему:) да, бесспорно, это очень странная история любви. Относительно естественности дело обстоит двояко. С одной стороны, оно естественно, а с другой - непривычно. Вы правы, у меня имеется зацикленность на контроле и есть вредное обыкновение брать на себя повышенную ответственность за происходящее. Именно в силу того, что я в настоящее время утратила контроль, я паникую и не могу расслабиться. Я поняла в целом ваш совет: принять вещи такими, как есть.

Онлайн консультация Как вынести идиллию в отношениях?

Анна, здравствуйте!

Поистине горе --от ума!

Кто Вам внушил, что на Земле достижима гармония, рай и счастье?

Вы оба себе это придумали /конечно, под воздействием гламурного мира/ и изнасиловали каждый себя и друг друга, "принуждая к счастью".

Вот в этом искусственном состоянии Вы оба и пребываете.

Отсюда и дискомфорт и страх перед тем, что же будет, если Вы из этого состояния скрутки выберетесь.

Мало того, существует опасность, что кто-то из вас не просто выберется, а "выстрелит" /как выстреливает туго сжатая пружина из под сжимающей ее руки/. И тогда травмы и немалые неизбежны.

Что делать?
Срочно вернуться в естественное состояние, медленно, без резких телодвижениий.

Ваши "сложные натуры" притянулись друг к другу по закону "Подобное притягивается к подобному" не для "гармонии" и благополучия, а для отработки своих Программ, для обучения и познания. Ни обучение, ни познание не проходят в раю. Как только познание начинается, вас из рая изгоняют--известный сюжет?

Начинайте жить, а не играть в бирюльки. И страх /тот, о котором Вы говорите/ уйдет. Не исключено, что появятся другие страхи. Но это будет уже другая история.

Желаю успеха!

С уважением, Светлана