แม่ต้องการสัมผัสใกล้ชิดกับลูกสาวของเธอ แม่และลูกสาว - ปัญหาความสัมพันธ์

เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์อันเจ็บปวดกับแม่ของเธอ Katerina วัย 40 ปีเขียนหนังสือ“ แม่อย่าอ่าน! คำสารภาพของลูกสาว "เนรคุณ" ในนั้น เธอลงรายละเอียดความพยายามในวัยเด็กและผู้ใหญ่ของเธอที่จะได้รับความรักจากแม่ แต่ละครั้ง - ไม่ประสบความสำเร็จ เธอไม่ได้เขียนถึงแม่ของเธอ - นี่คือวิธีที่เธอพยายามกำจัดความเจ็บปวดซึ่ง "ยืดเยื้อมาหลายปีแล้วและยังไม่บรรเทาลง" ...

Natalya อายุ 36 ปี และเธอถือว่าแม่ของเธอเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของเธอ “เรามักจะโทรหากัน ไปช็อปปิ้งด้วยกัน และทุกสุดสัปดาห์ฉันจะไปหาเธอพร้อมกับลูกๆ เราสนิทกันมาก” เธอเล่า และหลังจากหยุดไปพักหนึ่ง เขายอมรับว่าการมาเยี่ยมครั้งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นด้วยความสมัครใจทั้งหมด อย่างน้อยก็ควรค่าแก่การหายไปหนึ่งอย่าง และเธอรู้สึกผิด ในวัยเยาว์ เมื่อแม่ตำหนิเธอเรื่องความเห็นแก่ตัว เตือนเธอตลอดเวลาถึงสิ่งที่เธอเสียสละในชีวิตขณะเลี้ยงดู “ลูกสาวเนรคุณ” ...

Katerina, Natalya - ผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่สองคนนี้ไม่เคยสามารถคืนดีให้อภัยแม่ของตัวเองหรือปลดปล่อยตัวเองจากการเสพติดและความรู้สึกผิด กล่าวอีกนัยหนึ่งพวกเขาไม่เคยกลายเป็นผู้ใหญ่จริงๆ ทำไมมันจึงเป็นเรื่องยาก?

“แม่และลูกสาว - ความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขานั้นไม่เหมือนใคร” นักจิตอายุรเวท Ekaterina Mikhailova กล่าว - พวกเขามักมีความรู้สึกผิดและการให้อภัย ความผูกพันและการกบฏ ความหวานที่หาที่เปรียบมิได้และความเจ็บปวดที่หาที่เปรียบมิได้ ความคล้ายคลึงกันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้และการปฏิเสธอย่างโกรธจัด ประสบการณ์ครั้งแรกและที่สำคัญของการ "ร่วมกัน" ของเรา - และความพยายามครั้งแรกที่จะแยกจากกัน...

การแข่งขัน. การต่อสู้. กลัว. เจาะต้องให้ความสนใจเพื่อขออนุมัติ สยองขวัญก่อนที่พลังของความต้องการนี้ ความรัก บางครั้งก็แสดงออกมาในรูปแบบการฆาตกรรมที่หายใจไม่ออก ประสบการณ์ครั้งแรกของการยอมจำนนต่ออำนาจ "กองกำลังศัตรูที่เหนือกว่า" - และประสบการณ์ครั้งแรกของอำนาจของตนเหนือบุคคลอื่น ความหึงหวง ความคับข้องใจที่ไม่ได้พูด แสดงความคับข้องใจ. และเหนือสิ่งอื่นใด นี่คือเอกลักษณ์ของความสัมพันธ์เหล่านี้ อีกคนจะไม่ทำ”

ร่วมกันจึงแยกจากกัน

ในวัยเด็กจำเป็นต้องมีการรวมตัวกับแม่เกือบสมบูรณ์เพื่อให้เด็กอยู่รอด Elina Zimina นักจิตวิเคราะห์กล่าวว่า “ความรู้สึกปลอดภัยที่เกิดจากความสัมพันธ์แบบพึ่งพากันช่วยให้เขาเติบโต เป็นผู้ใหญ่ และค่อยๆ เริ่มชีวิตอิสระ “แต่หากไม่มีความใกล้ชิดเช่นนี้ ความปรารถนาที่จะรวมตัวกับแม่ เพื่อสัมผัสถึงความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของเธอ อาจเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุด สิ่งที่สำคัญที่สุด”

นั่นคือเหตุผลที่ผู้ใหญ่จำนวนมากมองโลกผ่านสายตาของแม่ ทำในสิ่งที่ควรทำ หวังว่าจะได้รับการอนุมัติและชื่นชมจากเธอ

สำหรับเด็กผู้หญิง แม่ของเธอเป็นผู้มีอำนาจทุกอย่างในเพศเดียวกับเธอ ต่อมาเมื่ออายุประมาณสามถึงหกขวบ เธอเริ่มแข่งขันกับเธอเพื่อความรักของพ่อ ง่ายกว่าสำหรับเด็กผู้หญิงที่จะเหินห่างจากแม่เมื่อเทียบกับเด็กผู้ชาย ซึ่งแม่กลายเป็น "เป้าหมายแห่งความรัก" แต่ถ้าสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น การควบรวมกิจการอาจกลายเป็นการเสพติด: พวกเขาเห็นแต่ความคล้ายคลึงกันเท่านั้น

ผู้ใหญ่ที่ยังคงต่อสู้กับพ่อแม่ของเขามักจะไม่เคยแยกจากพวกเขา

ยังคงอยู่ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับแม่ของเธอหญิงสาวหยุดเติบโตขึ้นเพราะเธอไม่รู้สึกเหมือนเป็นคนละคน การย้ายออกไปเท่านั้นคุณจะพบความแตกต่าง: "ฉันแตกต่างจากเธออย่างไร", "ฉันคืออะไร", "ฉันเป็นใครในฐานะผู้หญิง" การอุ้มลูกสาวไว้ใกล้ตัว แม่จะป้องกันไม่ให้เธอค้นหาคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้

“การแยกจากกันทีละน้อย การแยกจากพ่อแม่ สร้างพื้นที่ทางจิตใจที่จำเป็นในการสัมผัสถึงลักษณะและความปรารถนาของเราเอง รวมถึงความเป็นผู้หญิงของเราด้วย” Elina Zimina อธิบาย “นี่คือความสามารถในการแยกแยะระหว่างสิ่งที่เป็นของฉันกับของคนอื่น”

คุณสามารถเปรียบเทียบตัวเองกับผู้ที่มีตำแหน่งเท่ากันหรือเกือบเท่ากันกับเรา อย่างไรก็ตาม สำหรับเด็ก แม่เป็นสิ่งมีชีวิตที่ปราศจากข้อบกพร่อง หากต้องการเห็นผู้หญิงที่แท้จริงในตัวเธอ คุณต้องล้มล้างเธอจากฐานในจินตนาการ การระลึกถึงความรุนแรงของความสนใจระหว่างวัยรุ่นและผู้ปกครองก็เพียงพอแล้วที่จะเข้าใจว่าการเลิกใช้อุดมคตินี้เจ็บปวดเพียงใด

นักจิตวิเคราะห์กล่าวว่า “เมื่อวัยรุ่นเห็นคนจริงๆ ในพ่อแม่ของเขา ระดับความเกลียดชังมักจะลดลง” - และผู้ใหญ่ที่ยังคงต่อสู้กับพ่อแม่ของเขาเป็นไปได้มากที่สุด ไม่เคยแยกจากพวกเขา"

แต่การแยกจากกันไม่ได้จบเพียงแค่นั้น และเด็กผู้หญิงที่กลายเป็นผู้หญิง เป็นแม่ จะต้องสร้างระยะห่างใหม่กับแม่ของเธอเองทุกครั้ง

ที่สามไม่ฟุ่มเฟือย

ความขัดแย้งและความขัดแย้ง ทั้งที่เปิดเผยหรือปกปิด มักปรากฏอยู่ในความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาว Elina Zimina อธิบายว่า “แม่สามารถประสบกับการสูญเสียความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของลูกสาวอย่างเจ็บปวดได้ เมื่อเธอถ่ายทอดความรักของเธอไปยังพ่อของเธอในระยะ oedipal - ไม่เหมือนเด็กผู้หญิง เด็กผู้ชายในวัยนี้ยังคงรักแม่ของเขา ดังนั้นในความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกจึงมีความขัดแย้งน้อยลงและมีความปรองดองกันมากขึ้น และในความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาว อาจมีความรู้สึกที่ขัดแย้งกันมากขึ้น นอกจากความรักแล้ว มีความอิจฉาริษยา ความอิจฉาริษยา และการแข่งขัน

สำหรับลูกสาว ความรักของแม่ทั้งสองก็อันตรายพอๆ กัน นั่นคือ ความขาดแคลนและส่วนเกินของเธอ

ในเรื่องนี้ ภาพลักษณ์ของเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่ครั้งหนึ่งเคยเป็นแม่ตัวเองก็ส่องประกายออกมาอย่างชัดเจน ภาพนี้ทำให้เธอหวนคิดถึงความทรงจำในวัยเด็ก ความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับแม่ ประสบการณ์ความรักและความเจ็บปวด

สำหรับลูกสาว ความรักของแม่ทั้ง 2 ขั้ว ความขาดแคลนและส่วนเกิน ก็มีอันตรายพอๆ กัน แต่ความสัมพันธ์ของแม่และลูกสาวไม่ใช่ความสัมพันธ์ของคนสองคน แต่เป็นความสัมพันธ์ของคนสามคนเสมอ “ พ่อแยกพวกเขาและบอกลูกสาวของเขาว่า:“ ฉันเป็นสามีและเป็นคนรักของแม่คุณ” Elina Zimina อธิบาย “ในขณะเดียวกัน เขาสนับสนุนลูกสาวของเขา ชื่นชมความเป็นผู้หญิงของเธอ และทำให้ชัดเจนว่าในภายหลังเธอจะได้พบกับผู้ชายที่จะมอบความรักที่เธอปรารถนา”

บุคคลที่สามที่ช่วยแม่และลูกสาวแยกจากกันอาจไม่ใช่แค่พ่อหรือคู่ของแม่เท่านั้น ความคิด ความหลงใหล การทำงาน - สิ่งที่สามารถจับความคิดของผู้หญิงได้อย่างสมบูรณ์เพื่อที่คราวนี้เธอลืมเด็กรู้สึก "แยก" จากเขา

นักจิตอายุรเวทสามารถเล่นบทบาทนี้ได้ Ekaterina Mikhailova ยืนกรานว่า “ด้วยสิ่งเดียว” แต่ ” ซึ่งมักไม่นำมาพิจารณาในความฝันและแผนงาน “บุคคลที่สามคนใดก็ตามเป็นเพียงร่างชั่วคราว: เมื่อทำหน้าที่ของเขาสำเร็จแล้ว เขาจะต้องจางหายไปในเบื้องหลัง ทำให้มีที่ว่างสำหรับการพัฒนาความสัมพันธ์”

ไกลและใกล้

เส้นแบ่งระหว่างความสัมพันธ์ที่ดีและไว้วางใจกับการพึ่งพาความปรารถนาและอารมณ์ของแม่อย่างสมบูรณ์อยู่ที่ไหน? การค้นหาคำตอบสำหรับคำถามนี้ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป โดยเฉพาะตอนนี้เมื่อความสัมพันธ์ฉันมิตรกับแม่ (“แม่-แฟน”) กลายเป็นอุดมคติของผู้หญิงหลายคน แต่บ่อยครั้งที่พวกเขาซ่อนการเว้นระยะห่าง "สายสะดือที่ไม่ได้เจียระไน" เอาไว้

โทรทุกวันขอคำแนะนำรายละเอียดใกล้ชิด - นี่คือลักษณะในชีวิต แต่ความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องและแม้กระทั่งช่องว่างระหว่างแม่และลูกสาวไม่ได้หมายความว่าไม่มีความเชื่อมโยงทางอารมณ์ระหว่างพวกเขา ระยะทางก็ไม่ใช่ตัวบ่งชี้เช่นกัน “ลูกสาวสามารถพึ่งพาแม่ของเธอได้อย่างมาก แม้ว่าพวกเขาจะแยกจากกันหลายพันกิโลเมตร หรืออาศัยอยู่กับเธอในบ้านหลังเดียวกันและเป็นอิสระ” Elina Zimina กล่าว

ความปรารถนาตามธรรมชาติของผู้หญิงที่จะเป็นอิสระสามารถถูกขัดขวางโดยความปรารถนาของแม่ที่จะให้เธอใกล้ชิดกับเธอ ซึ่งมักจะหมดสติ “บางครั้งเธอมองว่าการพลัดพรากจากเด็กเป็นหลักฐานว่าเขาไม่รักเธออีกต่อไปและทิ้งเธอไป - อาจเป็นเพราะประสบการณ์ของเธอเองที่ต้องพลัดพรากอย่างกะทันหัน” Elina Zimina ยกตัวอย่าง - เธออาจไม่แน่ใจในความเป็นผู้หญิงของเธอเอง และรู้สึกอิจฉาในความงามของลูกสาว หรือคิดว่าตัวเองมีสิทธิ์ที่จะจัดการชีวิตของเธอเพราะเขาเห็นความต่อเนื่องของเขาในนั้น ผู้หญิงโสดสามารถมองหาสามีหรือแม่ของเธอแทนได้

หากพ่อแม่ปล่อยให้ลูกเป็นอิสระ แต่พร้อมที่จะช่วยเหลือหากจำเป็น การแยกกันอยู่จะเกิดขึ้นอย่างสงบ

ในการตอบสนองลูกสาวแสดงความวิตกกังวล - กลัวที่จะสูญเสียความรักของแม่, สงสัยในตัวเอง, กลัวผู้ชาย ... คุณแม่บางคนต้องการเก็บลูกสาวของตนไว้ไม่ว่าจะด้วยค่าใช้จ่ายใด ๆ ในทางกลับกันพยายามที่จะ "กำจัด" เธอ โดยเร็วที่สุด ในช่วงแรกของวัยรุ่นที่พยายามประกาศอิสรภาพ พวกเขาพูดว่า: “คุณเป็นอิสระและเป็นอิสระอย่างสมบูรณ์ คุณสามารถอยู่ได้ตามต้องการ”

แต่เบื้องหลังคือการปฏิเสธ “เด็กที่โตแล้วก็ต้องได้รับการสนับสนุนเช่นกัน” Elina Zimina กล่าว “และถ้าพ่อแม่ปล่อยให้พวกเขาเป็นอิสระ แต่พร้อมที่จะช่วยเหลือหากจำเป็น การพลัดพรากก็น่าจะสงบสุขและความสัมพันธ์ที่ดีจะดำเนินต่อไป”

เส้นทางสู่อิสรภาพ

ความเป็นอิสระที่แท้จริงเกิดขึ้นเมื่อผู้หญิงคนหนึ่งประเมินทัศนคติ พฤติกรรม และสถานการณ์ชีวิตที่สืบทอดมาจากแม่ของเธออย่างมีวิจารณญาณ เป็นไปไม่ได้ที่จะละทิ้งพวกเขาโดยสิ้นเชิงเพราะด้วยวิธีนี้เธอจะแยกตัวออกจากความเป็นผู้หญิงของเธอเอง แต่การยอมรับสิ่งเหล่านี้ทั้งหมดหมายความว่าเธอซึ่งยังคงเป็นสำเนาของแม่จะไม่มีวันเป็นตัวของตัวเอง

“โดยปกติผู้ที่สามารถ “ถอนข้อเรียกร้อง” เพียงฝ่ายเดียวและหยุดหล่อเลี้ยงความสัมพันธ์อันเจ็บปวดด้วยความหวัง ความคับข้องใจ หรือการแสดงบทบาทของแม่หรือลูกสาวในอุดมคติประสบความสำเร็จในการก้าวไปสู่สิ่งที่ดูเหมือนเป็นที่ต้องการ แต่ยังไม่ก้าวหน้าในอิสรภาพ” Ekaterina Mikhailova เชื่อ - ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเกินไปคือกันและกัน บ่อยครั้งที่ดูเหมือนว่า "แม่ไม่ปล่อยมือ" - ทั้งคู่ไม่พร้อมที่จะก้าวเข้าสู่ช่วงใหม่ของความสัมพันธ์ แต่ความรับผิดชอบในเรื่องนี้มักจะได้รับมอบหมายให้ดูแลผู้สูงอายุ

หากเราต้องการการเปลี่ยนแปลงจริงๆ เราต้องเริ่มด้วยคำถามยากๆ สองสามข้อสำหรับตัวเราเอง Ekaterina Mikhailova ให้คำแนะนำว่า “ฉันกำลังซ่อนอะไรจากตัวเอง อธิบายปัญหาทั้งหมดในชีวิตด้วยความกดดัน อิทธิพล การแทรกแซง และความจำเป็นในการดูแล อย่างใดอย่างหนึ่ง? อาจเป็นฉันเองที่เติมเต็มช่องว่างทางอารมณ์ด้วยเกมต่อสู้เพื่ออิสรภาพ?

บางทีโลกที่อยู่ข้างหลังฉันอาจทำให้ฉันกลัวมากจนทำให้ฉันอยู่ในการดวล เต้นรำ และกอดกับผู้หญิงคนอื่นได้ง่ายขึ้น ฉันจะหวังอะไรต่อไป จัดการเรื่องต่างๆ ต่อสู้ ทะเลาะเบาะแว้ง ประณาม - หรือเอาอกเอาใจและได้โปรด บางทีในส่วนลึกของจิตวิญญาณของฉัน ฉันยังเชื่อว่ามันเป็นไปได้ที่จะพิสูจน์บางสิ่งบางอย่างว่า "เธอ" จะเห็นด้วย ยอมรับ อนุมัติ ... "

จะเข้าใจได้อย่างไรว่าเราสามารถเป็นอิสระและตัดสายสะดือของแม่ได้หรือไม่? เป็นเช่นนี้เอง หากเราไม่ถูกทำลายด้วยความรู้สึกที่ขัดแย้งกัน ไม่ถูกทรมานด้วยความขัดแย้งภายในอีกต่อไป หากเราเองกำหนดระดับของความไว้วางใจและระยะห่างในความสัมพันธ์กับแม่โดยไม่รู้สึกผิด เราสามารถประเมินอย่างเป็นกลางว่าเรามีความคล้ายคลึงกันและแตกต่างกันอย่างไร และสุดท้าย หากเรารู้สึกว่าเราผูกพันกับแม่เป็นสายใยบางสายใยแต่ไม่ผูกพันแน่นแฟ้นกับเธอ

คุณแม่ "ลำบาก"

ในฐานะผู้ใหญ่ เราเริ่มสร้างความสัมพันธ์กับมารดาในรูปแบบใหม่ อย่างไรก็ตาม สำหรับบางคน การทำเช่นนี้ทำได้ยากเป็นพิเศษ นักจิตวิทยา Susan Cohen และนักข่าว Edward Cohen ระบุ 10 ประเภทที่พบบ่อย

1. หลงตัวเอง. เธอฝันเห็นลูกสาวของเธอเป็นตุ๊กตาแสนสวยที่จะนึกถึงแต่แม่ของเธอ
2. การควบคุม. เธอมีกฎเกณฑ์สำหรับทุกโอกาส และทุกครั้งที่เธอบอกกับลูกสาวว่าเธอไม่ทำตามนั้น
3. ขึ้นอยู่กับความเห็นของคนอื่น. เขากังวลว่าเพื่อนบ้านจะคิดอย่างไร แม้ว่าลูกสาวจะโตและออกจากเมืองไปนานแล้ว
4. เย้ายวน. แต่งตัวตามแฟชั่นเสมอ สั้นเกินไป คับเกินไป เธอจีบผู้ชายคนใดก็ตามที่เธอพบ รวมทั้งเพื่อนของลูกสาวด้วย
5. หายใจไม่ออก. ช่วยได้แม้ในขณะที่เด็กไม่ต้องการมัน
6. ไร้ขอบเขต. เขาเอาความสำเร็จและความล้มเหลวของลูกมาใกล้ ชิดหัวใจเกินไป...
7. วิกฤต. ตำหนิทุกสิ่งที่ลูกสาว (ไม่) ทำ เช่นเดียวกับสิ่งที่เธอฝันถึง
8. ปิดตาของเธอ. คิดว่าสิ่งต่างๆ ไม่ได้เลวร้ายนัก แม้ว่าสิ่งต่างๆ จะไม่เลวร้ายไปกว่านี้แล้วก็ตาม
9. รอบรู้. เธอทำทุกอย่างที่ลูกสาวหวังจะทำมานานแล้ว และดีกว่าที่เธอทำมาก
10. กล่าวหา. ไม่พอใจอยู่เสมอ แต่รอให้ลูก ๆ ใช้ชีวิตเพื่อสนองความปรารถนาและความฝันของเธอ

ความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวเป็นเรื่องของปัจเจกล้วนๆ ขึ้นอยู่กับลักษณะส่วนบุคคล บรรทัดฐานของครอบครัว และสถานการณ์ชีวิตในปัจจุบัน

ตามหลักการแล้ว การสื่อสารระหว่างแม่และลูกสาวที่โตแล้วควรอบอุ่น อ่อนโยน และเห็นอกเห็นใจ

แต่ถ้าเกิดข้อพิพาทขึ้นระหว่างผู้หญิงอย่างต่อเนื่องก็ไม่มีความหมายอะไรเช่นกัน บางทีนี่อาจเป็นรูปแบบการสื่อสารของพวกเขาและวิธีที่พวกเขาแสดงความรักต่อกัน ในความเข้าใจของพวกเขา นี่คือ "แค่การสนทนา" ไม่ใช่การทะเลาะวิวาท การสื่อสารดังกล่าวไม่ได้ทำให้เกิดความขัดแย้งระหว่างกัน แต่ทางเลือกอื่นสำหรับความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับแม่ก็เป็นไปได้เช่นกัน

สมดุลบนหมิ่นของความขัดแย้ง

ระหว่างแม่และลูกสาว ความสัมพันธ์ได้รับการชี้แจงอย่างต่อเนื่องด้วยน้ำเสียงที่ยกระดับขึ้นไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม ไม่ว่าจะเป็นเรื่องงาน ยามว่าง แนวคิดเรื่องการเลี้ยงลูก ความคิดเห็นของพวกเขาในทุกประเด็นไม่ตรงกัน และในบางครั้ง ความขัดแย้งย้ายจากหัวข้อเริ่มต้นไปเป็นเรื่องส่วนตัว จากภายนอกอาจดูแตกต่างเกินไปจึงไม่สามารถสื่อสารอย่างใจเย็นได้ แต่ในความเป็นจริง ความสัมพันธ์ประเภทนี้พัฒนาขึ้นเมื่อแม่และลูกสาวมีความคล้ายคลึงกันมาก ผู้หญิงทั้งสองมีคุณสมบัติในการเป็นผู้นำและแต่ละคนพยายามที่จะกลายเป็นคนสำคัญ เพื่อลดสถานการณ์ความขัดแย้งให้เหลือระดับต่ำสุด ยุติการสื่อสารอย่างใกล้ชิด ในทางตรงกันข้าม คนอื่น ๆ จัดให้มีการทะเลาะวิวาทโดยพยายามแสดงให้ตัวเองและคนอื่น ๆ เห็นว่า "การเลือกที่รักมักที่ชัง" ของพวกเขาในขณะที่มีอาการทางประสาท
คำแนะนำพยายามทำตัวให้นุ่มนวลขึ้น (ไม่ว่าคุณจะเป็นลูกสาวหรือแม่ก็ตาม) และเริ่มประพฤติตัวแตกต่างออกไป ควบคุมอารมณ์ของคุณ ทำให้เป็นนิสัยในการแสดงความอ่อนโยนต่อกัน: จูบลาการประกาศความรัก เมื่อเวลาผ่านไป รูปแบบการสื่อสารนี้จะกลายเป็นนิสัย

รวมกันหรือแยกจากกัน...

ความสัมพันธ์แบบแม่-ลูกสาวเช่นนี้ชี้ให้เห็นถึงการขาดสายสัมพันธ์ที่แนบแน่น ไม่มีความขัดแย้ง แต่ก็ไม่มีมิตรภาพเช่นกัน ผู้หญิงอาจไม่ได้เจอกันนานหลายปี แม้ว่าจะอาศัยอยู่ในเมืองเดียวกันก็ตาม พวกเขาไม่แบ่งปันความสุขและความทุกข์ไม่พูดคุยถึงปัญหาของกันและกันโดยเลือกที่จะไม่ "เครียด" ซึ่งกันและกัน การขาดความเชื่อมโยงทางอารมณ์ระหว่างแม่และลูกสาวมีผลเสียต่อคนรุ่นใหม่ ท้ายที่สุด เพื่อที่จะเป็นแม่ที่เป็นแบบอย่าง ผู้หญิงต้องการความรู้เกี่ยวกับจิตวิทยาของเด็กและจิตวิทยาของความสัมพันธ์ในครอบครัว และใครที่สามารถบอกคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้และแนะนำวิธีแก้ปัญหาในสถานการณ์ที่ยากลำบากได้ถ้าไม่ใช่แม่
คำแนะนำมีหลายสาเหตุที่ความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวอาจเย็นชา ปัญหาในชีวิตส่วนตัวของแม่ การงาน การมีลูกเร็วเกินไป เราต้องพยายามไล่ตาม ลูกหลานเป็นโอกาสที่ดีในการสร้างความสัมพันธ์กับลูกสาวและเริ่มใช้เวลากับเธอมากขึ้น และลูกสาวจะได้มองชีวิตใหม่ของแม่อีกครั้งเพราะตอนนี้เธอเป็นแม่แล้ว

บทกวีเพื่อการจัดการ

การโกหกและการยักย้ายถ่ายเทสำหรับผู้หญิงเป็นบรรทัดฐาน แต่เมื่อพวกเขาเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาว ความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างพวกเขาเป็นเพียงรูปลักษณ์ภายนอก แม่กลัวที่จะสูญเสียความสนใจของลูกสาวและถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง และลูกสาวก็พยายามที่จะดูสมบูรณ์แบบและตามใจแม่ของเธอ ปรากฎว่าพื้นฐานของความสัมพันธ์เหล่านี้คือความไม่จริงใจเบื้องต้น ลูกสาวต้องการการสนับสนุนจากแม่ของเธอและกลัวที่จะถูกทิ้งโดยไม่ได้มีส่วนร่วม ดังนั้นเธอจึงสามารถใช้ความรู้สึกปั่นป่วนได้เช่นกัน
คำแนะนำทั้งแม่และลูกสาวจำเป็นต้องเปลี่ยนความคิดเห็นบนพื้นฐานของความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา สิ่งสำคัญควรมีส่วนร่วมในความสุขและไม่ช่วยในความยากลำบาก พยายามสร้างช่วงเวลาที่น่ารื่นรมย์ในความสัมพันธ์ของคุณมากขึ้น (เดินด้วยกันในสวนสาธารณะ ไปดูหนัง) อย่ามองว่าความสัมพันธ์กับแม่หรือลูกสาวของคุณเป็นหน้าที่ แต่ชอบที่จะสื่อสาร

ใกล้มากหรือขึ้นอยู่กับมากเกินไป?

ความสัมพันธ์ในคู่แม่ลูกดูสมบูรณ์แบบ: อบอุ่นเอาใจใส่และสัมผัสได้ แต่เมื่อตรวจสอบอย่างละเอียดถี่ถ้วนแล้ว จะเห็นได้ชัดเจนว่าเมื่ออยู่ใกล้กัน ก็มีเหตุเกินจริงที่ชัดเจน โดยปกติแม่และลูกสาว "แบบนี้" จะอยู่ด้วยกันนานเกินไป: ถึงเวลาแล้วที่ลูกสาวจะแต่งงานและเริ่มต้นครอบครัวของเธอเอง แม้ว่าลูกสาวจะสร้างครอบครัวได้ แต่แม่ก็อยู่ในตัวเธอทั้งที่มองเห็นและมองไม่เห็น แต่การมีส่วนร่วมนี้พัฒนาไปสู่การควบคุมและช่วยเหลือสมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ ที่ครอบงำและน่ารำคาญ
คำแนะนำลูกสาวที่รัก ถึงเวลาแล้วที่ลูกจะโตและเริ่มแสดงความเป็นอิสระ เก็บความลับจากแม่ของคุณ ทำสิ่งที่แม่ของคุณทำไม่ได้หรือจะไม่เป็นส่วนหนึ่ง พยายามคลายความผูกพันระหว่างคุณมากเกินไป มิฉะนั้นคุณจะไม่สามารถกำจัดปัญหาในชีวิตส่วนตัวของคุณได้

มีคนพูดถึงลูกสาวว่า: "ฉันให้กำเนิดพี่เลี้ยง" เกี่ยวกับลูกชาย - "ฉันให้กำเนิดตุ๊กตาทารก" เป็นที่เข้าใจว่าแม้ในเด็กเล็กจะมีแม่:

• ปฏิคม;
• พยาบาล;
• ผู้ช่วย;
• สนับสนุนทั้งในเชิงธุรกิจและทางอารมณ์

น่าเสียดายที่ความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวไม่ค่อยดีนัก แม้ว่าทุกอย่างจะราบรื่นก็ตาม การไม่มีความขัดแย้งที่ชัดเจนไม่ใช่เหตุผลที่จะเชื่อว่าไม่มีปัญหาใน dyad นี้ ตัวอย่างเช่น การแข่งขัน ความอิจฉาริษยา และปัญหาอื่นๆ

อันที่จริงงานของแม่ที่เกิดของลูกสาวนั้นไม่ง่ายไปกว่าการเกิดของลูกชาย

เรามาดูกันว่าเกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับแม่ในความเป็นจริง

เธอคือฉัน ความยากลำบาก #1

เมื่อให้กำเนิดลูกชายผู้หญิงหลายคนยังเข้าใจ: ใครจะรู้วิธีเลี้ยงดูเขา ไม่ชัดเจนว่าจะให้ความรู้อย่างไร ฉันจะไปถามสามี และสำหรับกอง - ฉันจะใส่ใจมากขึ้นในเกือบทุกขั้นตอน ลูกชายถูกมองว่าเป็นคนแยกจากกันบ่อยขึ้นและแข็งแกร่งขึ้น (ยกเว้นเมื่อ "ตาม Freud" แม่ "ให้กำเนิดองคชาตของตัวเอง" นั่นคือส่วนหนึ่งของตัวเองที่จะเป็นตัวแทน / พิสูจน์ / แสดงถึงความสำเร็จของเธอ) .

ปัญหาเกี่ยวกับลูกสาวนั้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง “ฉันเป็นผู้หญิง และเธอคือผู้หญิงในอนาคต” มารดาเถียง “ฉันรู้ดีว่าจะเลี้ยงเธอยังไง” เบื้องหลังความสับสนนี้ - "ลูกสาวของฉันก็เหมือนฉัน" - ความแตกต่างมากมายถูกซ่อนไว้:

• ในอารมณ์;
• ในการตั้งค่า;
• ในความสำเร็จ (“มันคือยีนทั้งหมดของฉัน”, “ฉันชอบดนตรี/คณิตศาสตร์ด้วย ฉันทำอาหารเก่ง / ถักนิตติ้ง / วาดรูปเก่ง”)

ตัวเลือกที่สองคือความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับแม่นั้นเต็มไปด้วยความคาดหวังของมารดา:

1. ว่าเธอจะเป็นเหมือนแม่ของเธอ
2. หรือไม่เช่นนั้น - จะทำให้ความฝันของเธอเป็นจริงจะไม่ยอมให้ความผิดพลาดของเธอ
3. หรือช่วยทำงานบ้าน (และไม่ว่าลูกสาวจะชอบและชอบอะไรก็ตาม "แม่รู้ดีที่สุด");
4. หรือช่วย - ในรูปแบบของพันธมิตร "ต่อต้านโลก" หรือ "ต่อต้านผู้ชาย"

โดยรวม - "เธอตัวเล็ก / สองฉัน" - ไม่ทำงานหรือทุกครั้งที่แม่พยายาม "ผลัก" ลูกสาวของเธอลงในเตียง Procrustean และคนที่มีชีวิตอยู่ "ปีน" ตลอดเวลา ไม่พอดี. หรือเข้าแต่เริ่มป่วย ทนทุกข์เงียบๆ ความสัมพันธ์กับผู้ชายไม่ไปในทางที่ดีในวัยผู้ใหญ่ ...

การแข่งขันหรือฉันรู้ดีกว่า!

การแข่งขันเป็นสิ่งที่สาวๆ ตัวน้อยเผชิญอยู่แล้ว ฉันไม่คิดว่าแม่ทำสิ่งนี้โดยเจตนาและมาจากความชั่วร้าย ก่อนอื่นทำให้สะดวกสำหรับตัวคุณเองและจากนั้นอาจกลายเป็นว่าแม่มองหาข้อผิดพลาดในลูกสาวของเธอและแก้ไขโดยไม่ลังเล

แล้วใครจะไปบอกเธอว่าเธอคิดผิด ถ้าไม่ใช่แม่ของเธอเอง?

ป้ายชื่อการแข่งขันความปรารถนา (ภายนอก) เช่น

• ความพยายามที่จะทำให้ลูกสาวของเธอดีขึ้น (มากกว่าที่เธอเป็นใช่แล้วเธอก็เลย ... เกี่ยวกับคนธรรมดา);
• พยายามเตือน บันทึก (“เธอจัดการเองไม่ได้”);
• ข้อบ่งชี้ของข้อบกพร่องในปริมาณที่ไม่ได้วัด (กล่าวคือมากกว่าการสนับสนุน)

แทนที่จะเป็น "มาดูกันว่าคุณได้อะไร" - สิ่งแรกคือ

1. ข้อกล่าวหา ("คุณสร้างความเสียหายจากการกระทำของคุณ", "เราเคลียร์ให้คุณเสมอ", "สำหรับหลักสูตร / การฝึกอบรม / "หอคอย" ฉันต้องจ่ายเงินก้อนใหญ่!);
2. ความอัปยศ (ทุกอย่างผิดเสมอ คุณไม่ใช่อย่างที่ควรจะเป็น "คุณไม่ได้นั่งอย่างนั้นหรือคุณผิวปาก" (c) เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ );
3. การข่มขู่ (“บางสิ่งจะเกิดขึ้นกับคุณ”, “คุณจะทำผิดพลาดครั้งใหญ่” = คุณจะไม่รับมือด้วยตัวเอง)

เมื่ออายุมากขึ้นปัญหาก็เพิ่มเข้ามาว่าลูกสาวสามารถทำสิ่งที่ดีกว่าได้จริงๆ และอย่างน้อย - เหมือนผู้ชายมากกว่า ผู้หญิงที่มีอายุมากกว่ามักจะสูญเสียอำนาจ ไม่สามารถก้าวไปสู่วัยต่อไปได้ อุดมไปด้วยโอกาสและความสำเร็จ

ความสัมพันธ์ระหว่างคุณย่ากับคุณแม่ยังสาวยังเต็มไปด้วยการแข่งขัน ใครรู้ดีกว่ากัน? อันไหนที่มีความสามารถและแข็งแกร่งกว่ากัน?

เฉพาะผู้หญิงที่ "ก้าวหน้า" และเป็นแบบองค์รวมมากที่สุดเท่านั้นที่ไม่บอบช้ำในส่วน "เกี่ยวกับความสำเร็จ" (เกี่ยวกับความสำเร็จ) (หลงตัวเอง) เท่านั้นที่สามารถให้พื้นที่ลูกสาวของตนได้:

เพื่อให้เธอทำผิดพลาด - และเรียนรู้จากความผิดพลาดของเธอ

ลองแล้วได้ผล

ถ้าแม่อยากเป็น “ลูกสาว” : ลูกสาว-แม่เบี้ยว

ความสัมพันธ์ที่เลวร้ายที่สุดคือเมื่อบทบาทของแม่และลูกสาวกลับกัน ในขณะเดียวกัน แม่ก็อาจจะดึงตัวเอง (หรืออาจจะไม่ดึงก็ได้) แต่ทางอารมณ์ไม่มีที่ที่ปลอดภัยสำหรับลูกสาว เธอไม่มีใครมาปลอบโยน สงสารเธอ สงสารเธอ ปลอบใจเธอ อดทนกับการกบฏของวัยรุ่น

ตามกฎแล้วแม่ "ไม่มีใครรัก" หรือ "รักมาก" ตัวเองไม่ต้องการรับตำแหน่งแม่ ไม่สามารถหรือไม่สามารถ "บรรจุ" (ทนต่ออธิบาย) ลูกสาวของเธอได้ แต่ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของแม่ว่าลูกสาวจะได้รับอะไร - ความรักหรือความห่วงใย คุณแม่ไม่เพียงแต่แข่งขันกัน (ตามที่คาดคะเน แต่อยู่ในสภาพที่ไม่เท่าเทียมกัน) - แม่บังคับให้ลูกสาวของเธอรับใช้ทางอารมณ์อย่างแท้จริง

ฟัง...

สนับสนุน...

ใจเย็น ๆ...

จงมีสติสัมปชัญญะและมีสติในขณะที่โกรธ...

ขจัดความกลัวของฉัน...

และนี่คือเส้นทางที่สั้นที่สุดสู่ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและ "สายอักขระ" ที่ต้อง "ดึง" ไปตลอดชีวิต ทั้งหมดนี้เรียกว่าการเลี้ยงดูบุตร - เมื่อเด็กแสดงบทบาทของพ่อแม่เพื่อพ่อแม่ มันสิ้นสุดที่ไหน? ในรูปแบบต่างๆ แต่บ่อยครั้งที่ลูกสาวไม่ได้รับประสบการณ์ทางอารมณ์อันมีค่าในวัยเด็กความประมาท ("ฉันต้องดูว่าแม่ของฉันอยู่ในอารมณ์ใด") ธิดาเหล่านี้ไม่มั่นใจในตนเองและไม่แน่ใจว่าพวกเขาจะรักได้ "เช่นนั้น" เฉพาะการกระทำและเพื่อรับใช้ผู้อื่นเท่านั้น

ทุกอย่างมืดมน?

มีเพียงปัญหาในชีวิตของลูกสาวและแม่เท่านั้นหรือไม่? แน่นอนไม่ นอกจากนี้ยังมีความใกล้ชิดแบบพิเศษที่เป็นไปได้เฉพาะระหว่างเพศเดียวกันเท่านั้น นอกจากนี้ยังมีสถานที่สำหรับ "ภาษาของตัวเอง" ซึ่งเป็นอาชีพพิเศษของ "ผู้หญิง" ซึ่งมักใช้เป็นส้อมเสียงเพื่อปลอบประโลมและสร้างวงผู้หญิงพิเศษของ "เรา" มีสถานที่สำหรับหล่อเลี้ยง รักษา และยืนยันตัวตน:

ใช่ลูกสาวคุณเป็นผู้หญิงและฉันมีความสุขกับคุณ / ภูมิใจในตัวคุณ

ผู้หญิงคนอื่นๆ ในกลุ่มและครอบครัวสามารถ "แพร่ภาพ" ได้ เช่น พี่สาวน้องสาว ป้า แม่ยาย และอื่นๆ อีกมากมาย

อย่างไรก็ตาม เป็นไปได้ก็ต่อเมื่อมารดา:

• ไม่อ่อนวัยไม่แข่งขันกับลูกสาวเหมือนพี่สาว
• ไม่กลายเป็น "ลูกสาว" สามารถตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ของเธอเองได้
• ไม่ "เกาะติด" ในความสัมพันธ์กับลูกสาวและสามารถปล่อยเธอไปปล่อยให้เธอเติมเต็มการกระแทกและประสบการณ์ของเธอ

จิตวิทยาในฐานะวิทยาศาสตร์ได้กลายเป็นพื้นที่ที่แยกจากมาตรฐานทางประวัติศาสตร์เมื่อไม่นานมานี้: เมื่อประมาณ 100 ปีที่แล้ว ตลอดเวลานี้ มีการพัฒนาอย่างรวดเร็ว โดยแยกออกเป็นแนวทางและโรงเรียนต่างๆ มองหาวิธีรักษาความกลัว การบาดเจ็บ และความขุ่นเคืองของผู้คน

สถาบันสาธารณะที่ไม่รู้จักมาก่อนเช่นสิทธิของเด็กสิทธิของแต่ละบุคคลได้ปรากฏตัวขึ้น แนวความคิดของ "ขอบเขตส่วนบุคคล", "ความไว้วางใจ", "การตระหนักรู้ในตนเอง" ได้รับการจัดตั้งขึ้นอย่างมั่นคงในชีวิตของเรา

ผู้คนในยุคหลังอุตสาหกรรมให้ความสนใจอย่างใกล้ชิดกับประเด็นร้อนมากมาย: ฉันเป็นใครในโลกสมัยใหม่ ความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก วันนี้บนหน้าของนิตยสารออนไลน์ Korolevnam.ru เราต้องการเน้นหัวข้อสำคัญเช่น: "แม่และลูกสาว จิตวิทยาของความสัมพันธ์" และพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้

คุณต้องการและมันเกิดขึ้นได้อย่างไร

ความสัมพันธ์ระหว่างเรากับแม่เกิดขึ้นตลอดชีวิตของเรา แม้กระทั่งตั้งแต่ในครรภ์ และบางครั้งเมื่อถึงวัยผู้ใหญ่หรือในช่วงชีวิตที่โตเต็มที่ เราก็ได้สิ่งที่แตกต่างไปจากที่เราต้องการโดยสิ้นเชิง สิ่งที่เราฝันถึง

ในกรณีส่วนใหญ่ จิตวิทยาของความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวที่โตแล้วนั้นสับสนเกินไปและเต็มไปด้วยความแค้นเคืองและความเจ็บปวด ความสัมพันธ์ดังกล่าวอยู่ห่างไกลจากการแลกเปลี่ยนความรู้สึกความสนใจความห่วงใยที่จริงใจและอบอุ่น พวกเขาไม่สามัคคีกัน เย็นชา เหน็ดเหนื่อย หรือไม่เป็นมิตรอย่างเปิดเผย

บางครั้งก็เหือดแห้ง แตกสลาย บางครั้งก็พบความสามัคคี แต่ความสัมพันธ์ไม่เคยเป็นกลาง และผู้หญิงทุกคนต้องรับมือกับเรื่องนี้ บางครั้งหลายปี และบางครั้งตลอดชีวิต

เรามาดูกันว่าผู้หญิงแต่ละคนต้องผ่านช่วงสำคัญในชีวิตอย่างไร แต่ไม่ใช่ด้วยตัวเธอเอง แต่มักจะจับคู่กับแม่ของเธอเสมอ:

- การเกิด

– สรีรวิทยา

- กิจกรรมสร้างสรรค์

- อิทธิพลของผู้หญิง

- พลังสตรีเหนือชีวิต

การเกิด

การเกิด อย่างที่คุณทราบ การทดสอบที่ยากสำหรับทั้งเด็กและแม่ อาจมีความเสี่ยงและเจ็บปวด ทารกเกิดใหม่จำนวนมากได้รับบาดเจ็บจากการคลอดและต้องพบกับผลที่ตามมาตลอดชีวิต

สำหรับแม่ นี่คือการปรับโครงสร้างฮอร์โมนของร่างกายเสมอ บางครั้งปัญหาใหม่ๆ ของธรรมชาติทางวัตถุ "การแกว่ง" ของอารมณ์ตั้งแต่ความปิติไปจนถึงความหายนะ ความรู้สึกไม่สบายทางจิตใจเป็นเวลานาน

สภาพของแม่ส่งผลโดยตรงต่อจิตใจของทารกซึ่งขึ้นอยู่กับแม่ของเธอ แต่ลูกสาวที่เพิ่งเกิดใหม่ แม้จะฟังดูน่าประหลาดใจเพียงใด ก็มีผลกระทบต่อแม่ของเธอเช่นกัน

ความเสียหายบางอย่างระหว่างการคลอดบุตรอาจทำให้การเอาใจใส่ การติดต่อของลูกสาวซับซ้อน เธออาจไม่ตอบสนองต่อความใกล้ชิดและความรักในแบบที่แม่ต้องการ จากนั้นความเข้าใจผิดประการแรกก็ถูกวางลงในจิตวิทยาของความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับแม่

สรีรวิทยา

ทั้งหมด การเปลี่ยนแปลงทางสรีรวิทยา ในร่างกายของลูกสาวแม่ก็ได้รับผลกระทบเช่นกัน แม่เห็นว่าลูกสาวของเธอเติบโตขึ้นมาเป็นเด็กผู้หญิงแล้วก็เป็นผู้หญิง สิ่งนี้สามารถรบกวนเธอ ทำให้เธอหวาดกลัว แม้กระทั่งทำให้เกิดความอิจฉาในกรณีที่ตัวแม่เองมีบาดแผลเมื่อโตขึ้นหรือเธอรู้สึกเหงาในช่วงเวลาเหล่านี้

จากนั้นแม่ก็ไม่สามารถรับมือกับการเปลี่ยนแปลงทางสรีรวิทยาของลูกสาวได้ และมันสามารถปฏิเสธ ลดค่า ทำให้เธอหวาดกลัว ลูกสาวอ่อนแอมากในช่วงเวลานี้ เธอต้องการการสนับสนุน คำแนะนำ การยอมรับรูปลักษณ์ใหม่ของเธอ

และถ้าแม่ไม่สามารถให้สิ่งนี้ได้ลูกสาวก็ทำให้เกิดความขุ่นเคืองความกลัวความไม่ไว้วางใจ ... นี่คือความแปลกแยกอีกก้อนปรากฏขึ้นในกำแพงที่กำลังเติบโตระหว่างพวกเขา

กิจกรรมสร้างสรรค์

เมื่อลูกสาวโชว์ แรงกระตุ้นที่สร้างสรรค์ และสิ่งนี้เกิดขึ้นแล้วเมื่ออายุ 3-4 ขวบ เธอกำลังมองหาตัวเองและเลือกที่ที่เธอจะตระหนักถึงศักยภาพของเธอ แม่สามารถเผชิญกับแง่ลบ ประสาทหลอน และความคาดหวังของตัวเองมากมายที่เธอจะนำเสนอต่อลูกสาวของเธอ

คุณแม่หลายคนต้องการบีบลูกสาวของพวกเขาให้เข้ากับภาพและกิจกรรมที่พวกเขาคิดค้นขึ้น พวกเขาไม่ได้ยินและไม่เห็นแรงบันดาลใจของลูกสาวของพวกเขา ผู้เป็นแม่สามารถถ่ายทอดความฝัน ความคาดหวัง และแผนการที่ยังไม่บรรลุผลของตนให้กับลูกสาวของตน นำทางพวกเขาไปตามเส้นทางที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

และการพังทลายของตัวละครดังกล่าวและจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี กำแพงระหว่างลูกสาวและแม่เติบโตสู่สวรรค์

อิทธิพลของผู้หญิง

เมื่อเด็กสาวโตขึ้นและเริ่มเข้าใจตัวเอง อิทธิพลของผู้หญิง กับเพศตรงข้าม แม่ก็มีปฏิสัมพันธ์กับเพศของเธอด้วย เธอสามารถสัมผัสได้ถึงอารมณ์ที่หลากหลาย ตั้งแต่ความอิจฉาริษยา การปฏิเสธ ไปจนถึงความอ่อนโยนและการยอมรับ

พฤติกรรมของเธอกับเพื่อน ๆ ผู้ชื่นชมลูกสาวการเสพติดที่โรแมนติกทิ้งรอยประทับที่ลบไม่ออกในความสัมพันธ์ในอนาคตทั้งหมดของพวกเขา จิตวิทยาความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวที่โตแล้วนั้นพัฒนาได้อย่างสมบูรณ์ขึ้นอยู่กับว่าแม่ยอมรับหรือไม่ยอมรับเรื่องเพศของลูกสาว

หากแม่ปฏิบัติต่อเรื่องเพศของลูกสาวอย่างหยาบคาย ลูกสาวเริ่มมองเห็นศัตรูในแม่ของเธอ และแก้ไขได้ยากยิ่ง

พลังของผู้หญิงเหนือชีวิต

และช่วงเวลาสำคัญสุดท้ายของลูกสาวที่เติบโตขึ้นมากับแม่คือ พลังหญิงเหนือชีวิต ความสามารถในการอดทนและนำชีวิตใหม่ออกมาเพื่อสนับสนุนและยอมรับเป็นของขวัญที่น่าอัศจรรย์และมีความรับผิดชอบที่ผู้หญิงมี

แต่ผู้หญิงทุกคนต้องการกำหนดความสัมพันธ์กับของขวัญชิ้นนี้ตามดุลยพินิจของเธอเอง และเรื่องราวมากมายที่เรารู้เกี่ยวกับการแทรกแซง การควบคุมที่ไม่พึงประสงค์ การกดดันผู้หญิงโดยมารดา

การต่อสู้เพื่อหลาน การรุกรานของครอบครัวลูกสาวที่แยกจากกัน การดูแลมากเกินไป การยักยอก และอื่นๆ ... มีเรื่องราวมากมายเช่นนี้

และด้วยเหตุนี้เราจึงรู้ว่ามีแม่เลี้ยงเดี่ยวจำนวนมากที่มีลูกสาวโตแล้วซึ่งลูกสาวของพวกเขาไม่ต้องการสื่อสารและลูกหลานไม่ได้ใกล้ชิดกับพวกเขา ... ปัญหาของความเหงาของมารดารุ่นก่อนนั้นมีความเกี่ยวข้องมาก และเป็นผลโดยตรงจากกำแพงที่สร้างขึ้นระหว่างกันมานานหลายปี

แม่และลูกสาว: สองคนในเรือ

ฝ่ายที่ขุ่นเคืองมักคิดว่ามีเพียงเธอเท่านั้นที่ต้องทนทุกข์ทรมานว่าการทะเลาะวิวาทไม่ได้สร้างความเสียหายให้กับผู้เข้าร่วมคนที่สองสมควรสงสารตัวเองและไม่เห็นการสูญเสียของอีกฝ่าย จิตวิทยาความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวอาจขัดแย้งกันมากจนคุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่าใครลำบากกว่ากัน และแม่และลูกสาวก็ถือว่าตัวเองเป็นเหยื่อเพียงคนเดียว และอีกคนหนึ่งคือคนเดียวที่ต้องโทษ ในบางกรณีที่ยากจะเป็นเช่นนี้

แต่บ่อยครั้งที่ลูกสาวและแม่บ่นเกี่ยวกับอีกฝ่ายโดยไม่ทราบว่าพวกเขาผ่านขั้นตอนหลักของเส้นทางของผู้หญิงด้วยกัน

ในช่วงเวลาเหล่านี้พวกเขาเป็นเหมือนน้ำสองหยด ทั้งสองเป็นเพียงเด็กผู้หญิงที่หวาดกลัว ทั้งใหญ่และเล็ก ท่ามกลางความท้าทายทางสรีรวิทยา โลก และแบบแผนของพวกเขา ทั้งสองไม่สามารถรับมือได้

เราได้พิจารณาถึงความท้าทายที่สำคัญและยากที่สุดบางอย่างของโชคชะตาของผู้หญิง ความท้าทายแต่ละข้อเหล่านี้ทิ้งร่องรอยที่ลบไม่ออก และบางครั้งก็ทำให้ทั้งแม่และลูกสาวบอบช้ำไปพร้อมกัน

การไม่คำนึงถึงข้อเท็จจริงนี้หมายถึงการสร้างเครื่องกีดขวางและกำแพงระหว่างกันตลอดไป และพวกเขาต้องเดินไปตามเส้นทางที่ยากลำบากของผู้หญิงด้วยกัน สนับสนุนซึ่งกันและกัน และตระหนักว่าพวกเขาอยู่ในสายสัมพันธ์ที่พวกเขาต้องการเจรจา

ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องพูดถึงหัวข้อเหล่านี้ มองหาจุดที่เจ็บปวดและกลัวซึ่งเป็นเรื่องปกติสำหรับผู้หญิงทุกคน และเรียนรู้ที่จะรับมือกับมัน

5 ขั้นตอน สายสัมพันธ์แม่-ลูกสาว ในวิกฤต

บทสนทนาระหว่างแม่และลูกสาวเป็นไปได้ในขั้นตอนที่ยากลำบากของความสัมพันธ์ สิ่งสำคัญคือการค้นหาความปรารถนาที่จะได้ยินซึ่งกันและกัน ในช่วงเวลาวิกฤต ความสัมพันธ์ของพวกเขาต้องผ่านประมาณห้าขั้นตอนหลัก

การเชื่อมต่อที่กลมกลืนกันอย่างที่คุณทราบไม่ได้เกิดขึ้นอย่างกะทันหันพวกเขามีวิวัฒนาการบางอย่าง

และหากบางขั้นตอนไม่ผ่านถ้าแม่หรือลูกสาวติดอยู่ในนั้นความสัมพันธ์ดังกล่าวจะอยู่ในทางตันมุมมองร่วมกันจะหายไปและผู้เข้าร่วมสามารถระงับความขุ่นเคืองเป็นเวลานานสร้างบาดแผลให้กับตัวเองและ กันและกัน.

พิจารณาขั้นตอนเหล่านี้:

1. ซิมไบโอซิส

นี่เป็นขั้นตอนตามธรรมชาติของความสัมพันธ์ตั้งแต่แรกเกิดเมื่อลูกสาวพึ่งพาแม่ของเธออย่างสมบูรณ์ ทารกต้องการความรัก พื้นที่ปลอดภัย การยอมรับ ตัวเธอเองยังไม่รู้ว่าจะมอบให้ตัวเองอย่างไร เธอเรียนรู้สิ่งพื้นฐานเหล่านี้จากแม่ของเธอเท่านั้น เชื่อมั่นในทุกสิ่งและหลอมรวมทัศนคติของเธอที่มีต่อตัวเอง ต่อผู้คน ต่อโลก ... ในทางกลับกัน แม่ต้องการความทุ่มเทและความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของหัวใจของเด็กเมื่อเธอ "ดีที่สุด" , “สวยที่สุด” สำหรับลูกสาวของเธอ , "ฉลาดที่สุด" ในโลก

หากในขั้นตอนนี้หญิงสาวไม่ได้รับความสนใจและความรักจากแม่ของเธอ เธอเสี่ยงที่จะติดอยู่ในระยะของการอยู่ร่วมกันเป็นเวลาหลายปี ทำให้แม่พอใจชั่วนิรันดร์ ได้ความรักของแม่กลับคืนมาโดยไม่ได้มีชีวิตอยู่ต่อ ความสนใจของตัวเอง

หากแม่รวมตัวกับลูกสาวอย่างสมบูรณ์และเพิกเฉยต่อการเปลี่ยนแปลงที่เกี่ยวข้องกับอายุและความเป็นอิสระของเธอ เธอก็เสี่ยงที่จะติดอยู่ในขั้นตอนของการรวมตัวกับลูกสาวของเธอเป็นเวลานาน ไม่ยอมให้ลูกสาวเข้าสู่ชีวิตอิสระ ไม่ยอมให้เธอกลายเป็นคนอิสระ

2. ข้อพิพาท กบฏ

ในเหตุการณ์ตามธรรมชาติ ความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวย่อมเคลื่อนไปสู่ขั้นที่สองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ลูกสาวสะสมวิพากษ์วิจารณ์ได้เพียงพอแล้ว เธอไม่ยอมรับทัศนคติของแม่มากนัก และในตัวแม่ของเธอเองในฐานะบุคคล ลูกสาวเริ่มก่อกบฏ วิพากษ์วิจารณ์แม่ มองหาทางออกในชีวิต นี่คือขั้นตอนการทดสอบอำนาจของมารดาเพื่อความแข็งแกร่ง ขั้นตอนการค้นหาลูกสาวของขอบเขตส่วนตัว

คุณแม่พยายามรักษาอำนาจในวิธีต่างๆ ถ้านี่คือแม่ที่ฉลาด เธอจะเริ่มบทสนทนากับลูกสาวของเธอ พยายามฟังเธอ พยายามอธิบายแรงจูงใจและการกระทำของเธอ เขาจะสามารถให้พื้นที่ส่วนตัวแก่ลูกสาวของเขาได้อย่างเพียงพอโดยไม่ต้องออกคำสั่งรุนแรง แต่ก็มักจะเป็นอย่างอื่น

มารดาพยายามรักษาอำนาจด้วยวิธีการที่รุนแรง: การควบคุมที่เข้มงวดมาก, การลดค่าเงิน, การจัดการ, แบล็กเมล์, การข่มขู่ และที่แย่กว่านั้นคือบางครั้งแม่ปล่อยให้ชะตากรรมของลูกสาวที่ดื้อรั้นดำเนินไปโดยหยุดใส่ใจเธอเลย ... ผลลัพธ์ที่ได้นั้นน่าเสียดาย

ระยะนี้เองก็ติดอยู่ได้นานๆ เหมือนกัน ตลอดชีวิต ในสถานการณ์ที่แม่ไม่ต้องการรับรู้ถึงความเป็นอิสระของลูกสาว สิทธิในการแสดงความคิดเห็นและประสบการณ์ส่วนตัว และลูกสาวก็ตราหน้าแม่ของเธอว่าเป็นเผด็จการที่ไม่รู้สึกตัว ไม่เห็นเธอเป็นคนที่มีชีวิตและไม่สมบูรณ์ การเผชิญหน้าอาจลากไป หลายปีโดยไม่เกิดผลใดๆ

3. การแยกทาง ช่องว่าง

ไม่ช้าก็เร็วความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวและแม่ที่โตแล้วเกิดการแตกหัก นี่เป็นกระบวนการสำคัญในการแยกลูกสาวออกจากแม่อย่างแท้จริง ออกจากครอบครัวพ่อแม่

ค้นหาความเป็นอิสระไม่เพียง แต่ในคำพูด แต่ยังรวมถึงการกระทำด้วย ลูกสาวเริ่มใช้ชีวิตของตัวเอง: สร้างอาชีพ, เริ่มครอบครัว, สามารถไปเมืองอื่นหรือประเทศอื่นได้ มีวงกลมแห่งความสนใจและการสื่อสาร ซึ่งบางครั้งอยู่ไกลจากวงกลมแห่งความสนใจของแม่มาก แม่กลายเป็นคนไกลตัวในหัวใจและชีวิตของลูกสาว ...

ในขั้นตอนนี้ คุณสามารถห่างเหินกัน มองไม่เห็น โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าลูกใหญ่ของความคับข้องใจร่วมกันเติบโตขึ้น ลูกสาวเชื่อว่าแม่ของเธอไม่สามารถให้อะไรเธอได้ในตอนนี้ เธอไม่เข้าใจอะไรเลยเกี่ยวกับชีวิตและค่านิยมของเธอ และไม่มีเวลาอธิบาย และแม่อาจรู้สึกอับอาย ไร้ประโยชน์ เหงา...

4. อิสรภาพ

นี่คือขั้นตอนของการได้รับขอบเขตทั้งสอง ลูกสาวได้รับความเข้าใจที่ชัดเจนว่าเธอไม่ใช่แม่ของเธอ แต่แม่ของเธอเป็นคนที่แยกจากกันโดยสิ้นเชิงด้วยโชคชะตา ความยากลำบาก และความไม่สมบูรณ์ของเธอเอง

ว่าพวกเขาทั้งสองได้ผ่านกระบวนการที่ยากลำบากในการรวมและเลิกรา และสามารถสร้างความสัมพันธ์เพิ่มเติมในตำแหน่งใหม่ด้วยความปรารถนาร่วมกัน ไม่ว่าจะเป็นผู้ใหญ่ ปัจเจกบุคคล

แม่เข้าใจว่าลูกสาวไม่ใช่เป้าหมายของการควบคุมและไม่ใช่ผู้ให้ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข แต่เป็นบุคคลที่สามารถสร้างความสัมพันธ์ฉันมิตรด้วยความเท่าเทียมกัน

นี่เป็นช่วงเวลาของทางแยก การตัดสินใจเกี่ยวกับความเป็นไปได้และรูปแบบของความสัมพันธ์ต่อไป

5. ความกตัญญูกตเวทีและความเคารพ

หากขั้นตอนทั้งหมดผ่านไป แม้ว่าจะไม่ใช่ในทันที แม้ว่าจะมีความยากลำบาก และหากผู้หญิงทั้งสองคน ทั้งลูกสาวและแม่ ตัดสินใจที่จะสานสัมพันธ์กันต่อไป ความอ่อนโยนที่สงบ ความเคารพ และความกตัญญูก็อาจเกิดขึ้นได้

และความรักที่ไม่ถูกบดบังด้วยความคาดหวังและคำวิจารณ์ที่ทนไม่ได้

สรุป…

เราทุกคนใฝ่ฝันถึงความสัมพันธ์ที่กลมเกลียว อบอุ่น และสมบูรณ์ และบ่อยครั้งที่เราต้องการรับพวกเขาทันทีโดยกำเนิดฟรี ในความฝันของเรา แม่เป็นผู้หญิงที่อ่อนโยนและเฉลียวฉลาด ซึ่งช่วยให้เราก้าวผ่านเส้นทางที่ยากลำบากในการระบุตนเอง อยู่ในตำแหน่งผู้ใหญ่และกำลังปกป้อง

แต่ในความเป็นจริง ส่วนใหญ่มักจะกลายเป็นว่าแม่ของเราเป็นสาวชีวิตสับสนและหวาดกลัวเช่นเราที่ไม่ได้รับความรักและคำแนะนำที่ชาญฉลาด

เธอยังต้องการความรัก สติปัญญา และการสนับสนุนที่ให้อภัยทั้งหมด ...

เฉพาะตำแหน่งที่โตเต็มที่ของลูกสาวที่เรียนรู้ที่จะเลี้ยงดูและเลี้ยงดูตัวเองเท่านั้นที่สามารถเป็นแบบอย่างสำหรับแม่ของเธอในการพัฒนาความสัมพันธ์ใหม่ที่เต็มไปด้วยความห่วงใย เฉพาะตำแหน่งที่โตเต็มที่ของแม่ที่เรียนรู้ที่จะไม่เปลี่ยนความเจ็บปวดและความกลัวของเธอให้กับลูกสาวของเธอเท่านั้นที่สามารถช่วยให้เธอกลายเป็นคนใกล้ชิดของลูกสาวได้

โปรดจำไว้เสมอว่าความสามัคคีนั้นยาก แต่ทำได้!

การพูดด้วยน้ำเสียงที่ยกขึ้น การกล่าวหาซึ่งกันและกัน ไม่เต็มใจที่จะพูด นี่คือสิ่งที่จิตวิทยาของความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวมักเกิดขึ้น

“ทำไมคุณถึงให้กำเนิดฉัน!” เพื่อแลกกับ "ฉันเสียสละทุกอย่างเพื่อคุณและคุณ!" บางทีความสัมพันธ์นี้อาจแก้ไขได้ยากกว่าการคืนดีกับคู่สมรสหลังจากนอกใจ ท้ายที่สุดแล้ว ความขัดแย้งนี้เกี่ยวข้องกับเลือด เกือบจะเป็นความหมายที่แท้จริงของคำ เมื่อลูกสาวที่โตเต็มวัยมองแม่ของเธอ คุณคิดว่าเธอเห็นใคร - ด้วยจิตใต้สำนึก? ผู้หญิงคนหนึ่งที่ทำให้เธอเจ็บปวดอย่างไร้มนุษยธรรมระหว่างการคลอดบุตรจะคุ้มค่าอย่างไรเมื่อพบกระดูกของกะโหลกศีรษะในทารกในครรภ์หนึ่งชิ้นภายใต้แรงกดดันจากกล้ามเนื้อของช่องคลอด! จากนั้นเสียงร้องไห้ น้ำตา ตบ ไม่พอใจ และระคายเคืองของแม่กับลูกก็จะถูกเพิ่มเข้าไปในก้อนความเจ็บปวดนี้ ซีรีส์เชิงลบทางอารมณ์นี้มีอยู่เสมอในความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาว ในระดับที่แตกต่างกันเท่านั้น

รูปแบบเดียวกันนี้มีอยู่ในทิศทางตรงกันข้าม: สำหรับแม่ ลูกสาวเป็นที่มาของความเจ็บปวดจากการคลอดบุตรที่เลวร้ายซึ่งมีการเพิ่มการเชื่อมโยงโดยการเชื่อมโยงความแปรปรวนของเด็กความเจ็บป่วยและการไม่เชื่อฟัง

ทำไมลูกเล็กๆ จึงมีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นและอบอุ่นขึ้นกับแม่ของพวกเขา? มีเหตุผลหลายประการที่นี่:

• เมื่ออายุยังน้อย ลูกเห็นความปลอดภัยและความคุ้มครองในตัวแม่ สิ่งสำคัญที่สุดในช่วงปีแรกของชีวิตนี้
• เด็กเล็กมีความหลงใหลในสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัวมาก ความอยากรู้อยากเห็นของพวกเขานั้นยิ่งใหญ่มากจนสามารถเอาชนะความรู้สึกอันตรายได้ ลองนึกภาพว่าคุณอยู่ในคลังของกษัตริย์โซโลมอน - ความปรารถนาที่จะเห็นและสัมผัสทุกสิ่งกำลังจะหมดลง!
• เป้าหมายหลักในวัยก่อนเรียนคือการอยู่รอด ดังนั้นจิตใจของเด็กจึงถูกครอบงำโดยการพัฒนาตามปกติของร่างกาย และการรับรู้ในระดับต่ำยังไม่อนุญาตให้มีช่วงเวลาที่เจ็บปวดจากจิตใต้สำนึกของจิตวิทยาความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาว

ด้วยอายุที่มากขึ้น สถานการณ์ก็เปลี่ยนไปอย่างรวดเร็ว การเติบโตของจิตสำนึกมักจะนำหญิงสาวเข้าสู่โลกภายในของเธอ คำถามเกี่ยวกับความหมายของชีวิต จุดประสงค์ สัญญาณแรกของความเหงาทางวิญญาณปรากฏขึ้น หากในตอนแรกตั้งแต่ปีแรกของชีวิตไม่มีการติดต่อระหว่างแม่กับลูกสาวจากนั้นในวัยรุ่นก็ค่อนข้างยากที่จะสร้างมันขึ้นมา คุณไม่สามารถสร้างบ้านโดยไม่มีรากฐานได้ นอกจากนี้การดูตัวเองไม่ปลอดภัยแม้ว่าจะเป็นเรื่องที่น่าสนใจก็ตาม แต่ในส่วนลึกของจิตใต้สำนึกมีปัญหาร่วมกันหลายชั้น - แง่ลบซึ่งแตกต่างจากช่วงเวลาแห่งความสุขมีความสามารถในการสะสม เมื่อความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวที่โตแล้วยังคงร้อนระอุ เป็นการยากที่จะจินตนาการว่าความทรงจำที่เจ็บปวดได้รวบรวมไว้ในจิตใจของทั้งคู่มากแค่ไหน นั่นเป็นเหตุผล:

• แม้จะไม่มีคำพูดก็รู้สึกอึดอัดที่จะอยู่ใกล้ๆ
• คำพูดเล็ก ๆ น้อย ๆ ของแม่ทำให้เกิดพายุอารมณ์ไม่เพียงพอ (!) ในลูกสาว ตอนนี้คุณรู้แล้วด้วยเหตุผลอะไร - ความเจ็บปวดทางร่างกายและจิตใจที่ได้มาทั้งหมดถูกกระตุ้น
• การดูแลและช่วยเหลือจากพ่อแม่ที่อายุมากขึ้นทำให้เกิดการต่อต้านมากกว่าความกตัญญู

วัตถุที่ความเห็นแก่ตัวของวัยรุ่นอาจถูกตำหนิ และคุณแน่ใจว่าสาเหตุของมันไม่ได้อยู่ในเงินฝากที่ยังไม่ถูกแตะต้องของผลที่ตามมาของเครือญาติ แน่นอนว่ามีเหตุผลหลายประการสำหรับสถานการณ์ใดๆ ก็ตาม แต่การมองหาพวกเขาในวันนี้ก็ไร้ประโยชน์

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวได้อย่างไร?

การสื่อสารและความรัก นี่เป็นวิธีการทั่วไป ถ้าคุณรักลูกของคุณแล้ว:

• พูดคุยกับเขาให้บ่อยที่สุด อย่าค้นหาว่าคุณอยู่ที่ไหนและกับใคร แต่ให้ถามว่า: "คุณเป็นอย่างไร", "คุณอยู่ในอารมณ์อะไร", "คุณกำลังคิดอะไรอยู่" หรือฝัน สำหรับฉันดูเหมือนว่าคำเหล่านี้ไม่ค่อยได้ยินระหว่างคุณ
• กอด, ลูบ, จับมือ, ยืดผมให้ตรง การสัมผัสใด ๆ ก็เป็นการสื่อสารด้วยเช่นกัน นอกจากนี้ ระหว่างแม่และลูกในครรภ์ ภาษาสนทนานี้เป็นภาษาแรก
• ค้นหาความสนใจร่วมกัน เย็บผ้า ทำอาหาร พาน้องหมาไปเดินเล่นด้วยกัน หรือสมมุติว่าชวนลูกสาวของคุณไปร้านกาแฟหรือดูหนัง ฉันแน่ใจว่าเธอจะแปลกใจมากและมีแนวโน้มมากที่สุดที่จะปฏิเสธในความพยายามที่จะรักษาตำแหน่งความแปลกแยกของเธอ แต่เธอจะพอใจอย่างแน่นอน ใช้เวลาร่วมกัน จำไว้ว่าการได้ไปเดินเล่นในสวนสาธารณะนั้นดีแค่ไหน ไปเล่นเลื่อนหิมะหรือพักผ่อนบนชายหาดเมื่อลูกสาวยังเล็ก แต่ต่อหน้าคุณ - เธอไม่ใช่คนแปลกหน้า ...

จิตวิทยาความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวจะดีขึ้นเร็วขึ้นเมื่อความจริงใจปรากฏขึ้น บางทีตอนนี้แม่ไม่พร้อมที่จะได้ยินการเปิดเผยของลูกสาวของเธอ และในทางกลับกัน ไม่เป็นไร. พยายามจริงใจกับคนอื่น เช่น กับนักจิตวิทยาที่ดี พูดอะไรที่เดือดพล่านตลอดหลายปีที่อยู่ด้วยกัน ให้เข้าใจตัวเอง จะไม่ทำร้ายทั้งแม่และลูก บทสนทนาจะช่วยบรรเทาอารมณ์ด้านลบที่หนักอึ้งและทำให้ความสัมพันธ์ผ่อนคลายลง

อีกวิธีหนึ่งที่มีประโยชน์คือการเขียนจดหมายถึงลูกสาวของคุณ แสดงสิ่งที่คุณเก็บเงียบมาหลายปีแล้ว เขียนโดยไม่หยุดจนกว่าความระคายเคืองและความขุ่นเคืองที่มีต่อลูกจะถูกแทนที่ด้วยความสงบเล็กน้อย แล้วเผาจดหมาย

มีสำนวนที่ว่า "ผู้ปกครองทุกคนสมควรได้รับบุตรหลานของตน" นี่ไม่ใช่การประณาม แต่เป็นอย่างอื่น โชคชะตาไม่ได้ส่งคนที่เราต้องการมาให้เรา แต่เป็นคนที่เราต้องการ - พวกเขารักหรือสร้างความทุกข์ ทำลายเรา สอนให้เราเป็นสิ่งที่เราควรจะเป็น และลูกสำหรับพ่อแม่คือครูหมายเลข 1

ฉันขอให้คุณได้ยินซึ่งกันและกันและเข้าใจ