ตัวอย่างสถานการณ์ความขัดแย้งและแนวทางแก้ไขในครอบครัว วิธีป้องกันการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัว

ความขัดแย้งในครอบครัวเช่นเดียวกับในความสัมพันธ์ความรักเป็นเรื่องปกติ สาเหตุของความขัดแย้งในชีวิตครอบครัวคือความปรารถนาของคู่สมรสแต่ละคนที่จะสนับสนุนให้ครอบครัวที่เหลือดำเนินชีวิตตามกฎของเขา อันที่จริง มันสะดวกมากเมื่อคนอื่นตกลงที่จะกระทำการในลักษณะที่สบายสำหรับบุคคล อย่างไรก็ตาม คนอื่นไม่จำเป็นต้องเชื่อฟัง ด้วยเหตุนี้ วิทยาศาสตร์จึงถูกบังคับให้มองหาวิธีแก้ไขข้อพิพาทที่มักเกิดขึ้นภายในครอบครัว

คุณต้องสงบสติอารมณ์เกี่ยวกับการทะเลาะวิวาทที่เกิดขึ้นระหว่างคู่สมรส:

1. ประการแรกเป็นเรื่องปกติ คนสองคนต่างก็มีความคิดเห็น ความเห็น ความปรารถนาของตนเอง ซึ่งไม่สอดคล้องกับมุมมองอื่นเสมอไป
2. ประการที่สอง คู่สมรสต้องสื่อสารกันเพื่อที่จะตกลงกันในบางสิ่งบางอย่างเพื่อประนีประนอมบางอย่าง

ปัญหาไม่ได้อยู่ที่คู่สมรสไม่เห็นด้วย แต่ในข้อเท็จจริงที่ว่าพวกเขาไม่พยายามที่จะเห็นด้วย ความแตกต่างของความคิดเห็นและความไม่สอดคล้องกันของความปรารถนาเป็นปรากฏการณ์ที่ขจัดออกไปอย่างรวดเร็ว ปัญหามักเกิดขึ้นโดยที่คนไม่อยากฟังกัน กลับกลายเป็นด่าทอ ด่าทอ ไม่ยอมแก้

การที่บุคคลไม่สามารถควบคุมอารมณ์ได้มักจะเป็นตัวบ่งชี้ถึงจิตวิญญาณที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะและวิถีชีวิตที่ไม่มีความสุข คนไม่พอใจกลัวบางสิ่งบางอย่างไม่พอใจตามอำเภอใจและต้องการให้ทุกอย่างมาถึงเท้าของเขา สิ่งนี้ทำให้เกิดความตึงเครียดภายในตัวบุคคล ไม่ยอมให้เขารู้สึกสงบในทุกสถานการณ์ และถ้าคุณรู้สึกประหม่าในสถานการณ์ใด ๆ แม้จะทะเลาะกันเล็กน้อย คุณควรคิดไม่เพียงแต่เกี่ยวกับปัญหาในการสื่อสารกับผู้อื่น แต่ยังเกี่ยวกับสาเหตุที่คุณรู้สึกหงุดหงิดและกระสับกระส่ายที่เกี่ยวข้องกับโลกด้วย

อย่าทะเลาะกันแต่พูดอย่างใจเย็น คนที่เป็นผู้ใหญ่และมั่นใจในตนเองมักจะสงบนิ่ง วิธีนี้ช่วยให้พวกเขาไม่เพียงแค่ฟังคู่สนทนาที่ต้องการได้ยินเท่านั้น แต่ยังทำให้พวกเขาสงบลงด้วย เพราะถ้าคุณไม่กรีดร้องต่อไป คู่สนทนาของคุณจะหยุดกรีดร้องทันที พูดอย่างใจเย็นแสดงความคิดเห็นของคุณ แต่อย่าบังคับ เข้าใจว่าไม่มีใครบังคับคุณให้ทำอะไรโดยที่คุณไม่ต้องการ ใจเย็น ๆ : ไม่มีอะไรถูกพรากไปจากคุณและพวกเขาจะไม่บังคับให้คุณทำในสิ่งที่คุณไม่ต้องการ

อย่าทะเลาะกันแต่พูดอย่างใจเย็น! สิ่งนี้มีประโยชน์สำหรับคุณ คุณไม่ประหม่าไม่กังวล คุณเข้าใจว่ามีปัญหาเกิดขึ้นซึ่งจำเป็นต้องแก้ไข แต่คุณจะไม่สูญเสียอะไรจากสิ่งนี้และอย่ากลายเป็นคนเลว สภาพที่สงบและรูปลักษณ์ที่เงียบขรึมจะช่วยให้คุณมองเห็นปัญหาที่รากและแก้ปัญหาได้อย่างรวดเร็ว

สงบสติอารมณ์ในระหว่างสถานการณ์ที่มีการโต้เถียง จากนั้นคู่สนทนาของคุณจะสามารถสงบสติอารมณ์ได้เพราะคุณไม่ได้โจมตีเขา สิ่งนี้จะช่วยแก้ไขปัญหาได้อย่างรวดเร็ว เนื่องจากทั้งคุณและคู่ต่อสู้จะรับฟังซึ่งกันและกัน วิเคราะห์และพยายามหาทางออกจากสถานการณ์

ความขัดแย้งในครอบครัวคืออะไร?

เว็บไซต์ของไซต์ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาถือว่าความขัดแย้งในครอบครัวเป็นกระบวนการทางธรรมชาติเมื่อคนสองคนขัดแย้งกับความคิดเห็นหรือความปรารถนาอันเป็นผลมาจากการที่พวกเขาต้องการหาทิศทางร่วมกัน อาจกล่าวได้ว่าการทะเลาะวิวาทบ่งบอกถึงความสามัคคีของคู่สมรสแม้ว่าพวกเขาจะโต้เถียงกันในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง

• ประการแรกถ้าคู่สมรสทะเลาะกันพวกเขาก็มีเรื่องจะแบ่งปัน และผู้คนไม่ได้แบ่งปันทรัพย์สินร่วมกันเสมอไป แต่ยังรวมถึงเสรีภาพอาณาเขตส่วนตัวลูก ฯลฯ กล่าวอีกนัยหนึ่งคู่สมรสทะเลาะกันเฉพาะเมื่อเรื่องของข้อพิพาทมีความสำคัญต่อพวกเขา นอกจากนี้ ความขัดแย้งเกิดขึ้นเมื่อบุคคลไม่ต้องการทะเลาะวิวาทกับฝ่ายตรงข้าม ความขัดแย้งดังกล่าว: ผู้คนทะเลาะกันเพราะพวกเขาไม่ต้องการรุกรานซึ่งกันและกันในขณะที่ไม่ละเมิดตัวเอง
• ประการที่สอง การทะเลาะวิวาทแสดงให้เห็นว่าคู่สมรสยังคงเดินไปตามเส้นทางเดิม ความขัดแย้งคือการไม่มีเส้นทางที่คนสองคนเต็มใจจะเดินไป ในช่วงเวลาของข้อพิพาทที่พวกเขาพยายามหาเขา นี่แสดงให้เห็นว่าผู้คนต้องการที่จะก้าวต่อไปร่วมกัน ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมพวกเขาจึงพยายามอย่างหนักเพื่อให้กันและกันทำในสิ่งที่ดูเหมือนจะเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุดสำหรับพวกเขาจนถึงตอนนี้

นักจิตวิทยาถือว่าการทะเลาะวิวาทในครอบครัวเป็นเรื่องปกติ เป็นเรื่องผิดปกติที่คู่สมรสเริ่มเกลียดชังกันและหย่าร้างกันมากขึ้นเนื่องจากความขัดแย้ง นั่นคือเหตุผลที่คำถามเกี่ยวกับวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวที่จะเกิดขึ้นเสมอจึงมีความสำคัญมาก

ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นวิธีหนึ่งในการปฏิสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสกับลูก กระบวนการนี้มีด้านบวกเช่นกัน: การทะเลาะวิวาทส่งเสริมความสัมพันธ์เพื่อพัฒนา เปลี่ยนแปลง ไปในทิศทางใดทิศทางหนึ่ง บางครั้งผู้คนทะเลาะกันเพราะนี่เป็นวิธีเดียวที่พวกเขามีบางอย่างที่เหมือนกัน แต่ละครอบครัวมีนิสัยใจคอของตัวเองซึ่งมีสิทธิ์ที่จะเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันคู่สมรส

เป็นเรื่องปกติที่คนทะเลาะกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนเหล่านั้นเป็นคู่สมรสและเป็นคู่รักที่รัก เป็นเรื่องโง่ที่จะหวังว่าจะไม่มีการทะเลาะวิวาทกันในความสัมพันธ์ของคุณ เนื่องจากโลกนี้ไม่มีคนที่เหมือนกันสองคน ไม่ว่าคุณจะสนิทสนมและรักมากแค่ไหน ก็มักจะมีปัญหาที่ความคิดเห็นของคุณจะไม่ตรงกับความคิดเห็นของคนรัก และสิ่งนี้ต้องจำไว้เพื่อไม่ให้แปลกใจว่าทำไมเรื่องอื้อฉาวจึงปะทุขึ้นในความสัมพันธ์ในอุดมคติของคุณ

ผู้คนมักจะแก้ไขข้อพิพาทอย่างไร พวกเขาตะโกน วิพากษ์วิจารณ์ ประณาม ทำให้อับอาย กระทั่งทุบจานแล้ววิ่งหนี ไม่เป็นความลับที่วิธีการแก้ปัญหาเหล่านี้จะทิ้งรอยแผลเป็นไว้ในความสัมพันธ์ของคู่รักเท่านั้น อย่างไรก็ตาม ผู้คนมักจะตะโกนและตะโกนเมื่อไม่สามารถเห็นด้วยกับแนวคิดบางอย่างได้ แต่ควรจำความจริงข้อหนึ่ง: คนที่กรีดร้องไม่ได้ยิน! นั่นคือเหตุผลที่ปัญหาไม่ได้รับการแก้ไขหลังจากทะเลาะวิวาทและเสียงกรีดร้องจนกว่าคู่หูจะเริ่มสื่อสารกันด้วยน้ำเสียงที่สงบ

ความสัมพันธ์ใดๆ ที่คู่รักต้องการเสริมสร้างความผูกพันและความรักจำเป็นต้องมีความสามารถของคู่ค้าในการทะเลาะกันอย่างสันติ จากการทะเลาะวิวาทประเภทนี้ เป็นที่เข้าใจกันว่าคุณแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งในลักษณะที่เป็นประโยชน์มากที่สุดสำหรับทั้งสองฝ่ายในขณะที่แสดงความเคารพซึ่งกันและกัน คุณไม่ละทิ้งสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ แต่ในขณะเดียวกัน คุณยอมรับในสิ่งที่สำคัญสำหรับคนที่คุณรัก

โดยปกติคู่สมรสทะเลาะกันเพราะต้องการพิสูจน์ความถูกต้องของความคิดเห็นและไม่ต้องการได้ยินว่าสามารถแก้ไขปัญหาด้วยวิธีอื่นได้ อย่างไรก็ตาม ฝ่ายตรงข้ามก็พยายามทำเช่นเดียวกัน ดังนั้นในกรณีนี้จะแก้ปัญหาได้อย่างไรถ้าทั้งสองฝ่ายไม่ได้ยินอีกฝ่าย แต่พยายามปลูกฝังเฉพาะมุมมองของตัวเองในใจของฝ่ายตรงข้าม? ในการทะเลาะวิวาทอย่างสันติ หลักการมีความสำคัญเมื่อคุณเคารพความแตกต่างระหว่างความคิดเห็นและคู่ของคุณ คุณเข้าใจว่าคนที่คุณรักคิดต่างจากคุณ แต่คุณเคารพทั้งมุมมองของคุณและความคิดของเขา

การทะเลาะวิวาทอย่างสันติในครอบครัวเกี่ยวข้องกับ:

• ที่พันธมิตรสามารถพูดคุยถึงความแตกต่างซึ่งกันและกันด้วยความเคารพ
• ที่คู่ครองยอมให้กันมีความคิดเห็นและคุณลักษณะของตนเองที่ไม่มีอยู่ในอีกด้านหนึ่ง
• ว่าพันธมิตรนั้นควรค่าแก่การเคารพแม้ว่าความคิดเห็นของพวกเขาจะดูผิดพลาดและผิดก็ตาม

คนสองคนไม่เหมือนกัน ดังนั้นความคิดเห็นของคุณอาจถูกหรือผิดพอๆ กับความคิดเห็นของบุคคลอื่น เรียนรู้ที่จะเคารพความแตกต่างระหว่างมุมมองของคุณเองและของคนอื่น อย่าพยายามทำให้อีกฝ่ายคิดเหมือนคุณ แต่ให้หาทางแก้ปัญหาที่เริ่มการโต้เถียง เพื่อให้เหมาะกับทั้งคุณและคนรักของคุณ

เหตุใดความขัดแย้งในครอบครัวจึงเกิดขึ้น

มีเหตุผลมากมายที่ทำให้เกิดความขัดแย้งในครอบครัว เพราะการแต่งงานไม่เพียงแต่เกี่ยวข้องกับการสร้างบ้านร่วมกันและการมีลูกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความปรารถนาที่จะเติมเต็มความปรารถนาของตน สนองความต้องการ และใช้ชีวิตอย่างมีความสุข ชายและหญิงยังคงเป็นผู้คนที่ต้องการพัฒนาชีวิตของพวกเขาด้วยการสร้างการแต่งงาน

อย่างไรก็ตาม ความขัดแย้งเกิดขึ้นเมื่อคู่สมรสมีความคิดเห็น ความปรารถนา ความสนใจ ความต้องการ ฯลฯ ที่ไม่ตรงกันและไม่ตรงกัน สาเหตุทั่วไปของการทะเลาะวิวาทระหว่างคู่สมรสคือ:

• ความมึนเมาของคู่สมรสคนหนึ่ง
• ความแตกต่างในทัศนะต่อการดำเนินชีวิตครอบครัว
• นอกใจสมรส
• ความเห็นแก่ตัวของคู่สมรส
• ความหึงหวงมากเกินไป
• ไม่เคารพพันธมิตร
• ไม่ได้ตอบสนองความต้องการ
• การไม่มีส่วนร่วมของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งในการเลี้ยงดูบุตรหรือดูแลบ้าน

แน่นอนว่าทุกครอบครัวมีเหตุผลสำหรับความขัดแย้ง และมักมีสาเหตุหลายประการ ดังนั้นความขัดแย้งทั้งหมดจึงแบ่งออกเป็น:

1. ความคิดสร้างสรรค์ - เมื่อพันธมิตรพร้อมที่จะอดทน ค้นหาการประนีประนอม เจรจา ดำเนินการเจรจาที่สร้างสรรค์ สิ่งนี้ต้องใช้วิธีการอย่างมีสติสัมปชัญญะ ความเต็มใจที่จะละทิ้งสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เพื่อที่จะก้าวหน้าในความสัมพันธ์ พันธมิตรดังกล่าวจะแข็งแกร่งขึ้นด้วยความพยายามร่วมกันของทั้งสองฝ่ายเท่านั้น
2. ทำลายล้าง - เมื่ออยู่ในความขัดแย้ง ทุกคนไม่ต้องการฟังความต้องการและผลประโยชน์ของอีกฝ่าย เขายืนกรานในการแก้ปัญหาในเวอร์ชันของเขาเองเท่านั้น ผลของความขัดแย้งดังกล่าวทำให้ความเคารพซึ่งกันและกันของคู่สมรสสูญหายไป การสื่อสารระหว่างพวกเขากลายเป็นการบังคับ บ่อยครั้งที่พันธมิตรเริ่มทำแม้ซึ่งกันและกัน ผลที่ตามมามักจะเป็นการหย่าร้างซึ่งทุกคนโทษเพียงฝ่ายตรงข้ามโดยไม่สนใจการกระทำเหล่านั้นที่กระทำเป็นการส่วนตัว

ดังนั้น สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวสามารถแยกแยะได้ดังต่อไปนี้:

• ความปรารถนาของแต่ละคนที่จะตระหนักถึงความต้องการและความต้องการในชีวิตครอบครัวเท่านั้น
• ความปรารถนาที่จะยืนยันตนเองและการทำให้เป็นจริงในตนเอง
• ไม่สามารถดำเนินการสนทนาที่สร้างสรรค์กับญาติพี่น้องเด็กเพื่อน
• ความไม่เต็มใจของบุคคลที่จะมีส่วนร่วมในการดำเนินการของครัวเรือนร่วมชีวิต
• ความต้องการวัสดุที่มากเกินไปของคู่สมรสในกรณีที่ไม่มีโอกาสได้รับเงินเป็นจำนวนมาก
• ความแตกต่างของความคิดเห็นเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตรร่วม
• ความเฉยเมยในการเลี้ยงดูลูก
• ความแตกต่างในมุมมองต่อบทบาทของสามี/ภรรยา มารดา/บิดา หัวหน้าครอบครัว ฯลฯ
• ความคาดหวังที่ไม่สมเหตุสมผลของพันธมิตร
• ความแตกต่างทางอารมณ์
• ไม่เต็มใจที่จะเข้าใจอีกฝ่ายซึ่งนำไปสู่การขาดบทสนทนาที่สร้างสรรค์
• ความหึงหวงมากเกินไปการปรากฏตัวของการทรยศการละเลยความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด
• ความผิดปกติของครัวเรือน
• การปรากฏตัวของนิสัยที่ไม่ดีหรือผลที่ตามมาที่เกี่ยวข้อง
• ข้อเสียของวัสดุ
• ความแตกต่างในด้านวัตถุ จิตวิญญาณ คุณค่าของครอบครัว

ความขัดแย้งในครอบครัวเล็ก

ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นในปีแรกของครอบครัวหนุ่มสาว พันธมิตรต้องเต็มใจที่จะ:

1. คุณธรรมและสังคม ที่นี่การศึกษาของคู่ค้า อายุ มาตรฐานการครองชีพทางสังคมกลายเป็นสิ่งสำคัญ ดังนั้นอายุที่เหมาะสมสำหรับการแต่งงานสำหรับผู้หญิงคือ 22-23 ปีสำหรับผู้ชาย - 23-24 ปี ผู้หญิงไม่ควรแก่กว่าผู้ชาย ผู้ชายสามารถมีอายุมากกว่าภรรยาได้ไม่เกิน 12 ปี ผู้คนต้องมีความเข้าใจที่ชัดเจนว่าการแต่งงานคืออะไร สิ่งที่คาดหวังจากพวกเขาในการแต่งงาน และความเต็มใจที่จะปฏิบัติตามพันธกรณี ไม่ใช่แค่เรียกร้องการปฏิบัติตามสิทธิของตนเท่านั้น คู่สมรสควรเต็มใจที่จะดำเนินชีวิตที่มีสุขภาพดีซึ่งจะเสริมสร้างความเข้มแข็งให้ครอบครัวและเลี้ยงดูบุตรที่มีสุขภาพแข็งแรง ที่อยู่อาศัยและความเป็นอยู่ที่ดีของวัสดุไม่ได้ส่งผลกระทบต่อการมีอายุยืนยาวของความสัมพันธ์เสมอไป แต่บางครั้งพวกเขาก็กลายเป็นปัจจัยที่ทวีความรุนแรงมากขึ้นสำหรับการพัฒนาการทะเลาะวิวาท
2. สร้างแรงบันดาลใจ ครอบครัวควรอยู่บนพื้นฐานของความรัก ความเต็มใจที่จะรับผิดชอบ เลี้ยงดูลูก และทำให้พวกเขาเป็นคนที่พอเพียง ให้เป็นอิสระ
3. จิตวิทยา. การมีอยู่ของคุณสมบัติและพฤติกรรมดังกล่าวที่จะนำไปสู่การเสริมสร้างความเข้มแข็ง การพัฒนาครอบครัว และการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง
4. น้ำท่วมทุ่ง. การมีอยู่ของความรู้บางอย่างในด้านต่าง ๆ ของชีวิตครอบครัวและความเต็มใจที่จะนำความรู้นี้ไปใช้

ไม่มีครอบครัวใดที่จะไม่มีการทะเลาะวิวาทกัน อย่างไรก็ตาม ความเต็มใจของคู่สมรสในการแก้ไขข้อพิพาทใดๆ ที่จะเกิดขึ้นไม่เพียงแค่ระหว่างพวกเขาเท่านั้น แต่ยังมีความสำคัญในแต่ละคนด้วย

ความขัดแย้งในครอบครัวระหว่างเด็ก

เมื่อลูกคนที่สองปรากฏในครอบครัว สิ่งนี้มักจะนำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างเด็กบ่อยครั้ง นี่เป็นเรื่องปกติ เพราะเด็ก ๆ กำลังต่อสู้เพื่อความสนใจและความรักของพ่อแม่ ความปรารถนาที่จะเอาชนะพวกเขาให้อยู่เคียงข้าง อำนาจสูงสุด และอำนาจเหนือผู้อื่น ความขัดแย้งระหว่างเด็กเป็นเรื่องปกติ ผู้ปกครองพยายามที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับพวกเขา แต่สิ่งนี้มักจะนำไปสู่ความจริงที่ว่าเด็ก ๆ หยุดขัดแย้งต่อหน้าพวกเขา

จำเป็นต้องแก้ไขสาเหตุของการทะเลาะวิวาทระหว่างเด็กและไม่ใช่แค่ลงโทษใครบางคนปกป้องคนที่สองซึ่งจะเพิ่มความเกลียดชังเด็กต่อกันเท่านั้น

ผู้ปกครองไม่ควรอารมณ์เสียเพราะความขัดแย้งระหว่างลูกๆ เกิดขึ้นได้ แม้แต่ในครอบครัวที่มีความสุขก็สามารถเกิดขึ้นได้ บางครั้งการเพิกเฉยต่อความขัดแย้งเป็นกลวิธีที่ดีที่สุด เพราะบ่อยครั้งที่เด็กๆ ทำงาน "เพื่อส่วนรวม"

การแก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัว

ในการแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัว คุณต้องพยายามทำความเข้าใจ หากคู่สมรสทั้งสองพยายามที่จะได้ยินซึ่งกันและกัน การประนีประนอมก็เป็นไปได้ ไม่จำเป็นต้องชนะที่นี่ เพราะชัยชนะหมายถึงการมีอยู่ของผู้แพ้ สหภาพแรงงานคือการรวมตัวกันของหุ้นส่วนที่เท่าเทียมกันสองคน ไม่ใช่ทาสและนาย คู่สมรสสองคนควรสบายใจในความสัมพันธ์เพื่อที่ในที่สุดสหภาพการสมรสจะไม่ล่มสลายเนื่องจากความจริงที่ว่าความปรารถนาของใครบางคนไม่เป็นจริง

เมื่อแก้ปัญหาการทะเลาะวิวาทในครอบครัว เราไม่ควรหนีปัญหา แต่ควรแก้ไข มีส่วนร่วมในการสนทนาที่สร้างสรรค์และสงบโดยมีเป้าหมายในการตัดสินใจมากกว่าที่จะชนะหรือป้องกัน ไม่แนะนำให้เกี่ยวข้องกับบุคคลที่สามในข้อพิพาท เนื่องจากพวกเขาสามารถกลายเป็นตัวเร่งปฏิกิริยาสำหรับความขัดแย้งที่จะลุกเป็นไฟมากยิ่งขึ้น

การหย่าร้างมักเป็นวิธีหนึ่งในการแก้ไขข้อขัดแย้ง นักจิตวิทยาแยกแยะสามขั้นตอน:

1. ขั้นตอนแรกเกิดขึ้นในระดับของการหย่าร้างทางอารมณ์เมื่อคู่ค้าหยุดชื่นชมเคารพรักกันและเอื้อมมือออกไป
2. ขั้นตอนที่สองมีการหย่าร้างทางกายภาพเมื่อคู่นอนเริ่มนอนในเตียงที่ต่างกันและแยกกันอยู่
3. ขั้นตอนที่สามคือการหย่าร้างตามกฎหมาย

บ่อยครั้งที่การหย่าร้างกลายเป็นวิธีแก้ไขความขัดแย้งที่ไม่สามารถขจัดในครอบครัวใดครอบครัวหนึ่งได้เนื่องจากความไม่ลงรอยกันของคู่ครอง

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวเป็นผล

บรรยากาศในครอบครัวจะเป็นอย่างไรนั้นขึ้นอยู่กับพฤติกรรมและการสื่อสารของคู่รัก ด้วยความพยายามของทั้งคู่เท่านั้นจึงจะเป็นอนาคตที่มีความสุขร่วมกันได้ พันธมิตรต้องปฏิบัติตามกฎบางประการเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งในตอนท้าย:

1. ยอมรับซึ่งกันและกันในสิ่งที่พวกเขาเป็น
2. มองดูความแตกต่างที่มีอยู่จริงและอย่าปิดบังความหวังว่าจะผ่านไปได้ด้วยตัวเอง
3. ทำความรู้จักกับคู่ของคุณและยอมรับคุณลักษณะเฉพาะของเขา
4. พยายามที่จะเอาชนะความยากลำบากไม่เพิ่มขึ้นเพื่อให้ใกล้ชิดยิ่งขึ้น
5. รู้จักให้อภัยและลืมคำสบประมาท
6. เรียนรู้ที่จะไม่กำหนดความคิดเห็นของคุณ แต่เพื่อเจรจา โต้แย้งความคิดเห็นของคุณหากคุณคิดว่ามันสำคัญ แต่ยอมรับว่าอีกฝ่ายต้องการอย่างอื่น

ทุกครอบครัวย่อมมีความขัดแย้ง มักจะมีเวลาที่คู่สมรสต้องการหย่า แต่ครอบครัวจะเข้มแข็งและมีความสุข โดยที่คู่สมรสตัดสินใจที่จะยอมรับซึ่งกันและกัน ไม่ละเมิดเสรีภาพและสิทธิ ตลอดจนแก้ไขปัญหาอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น

คุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ความขัดแย้งบ่อยแค่ไหน?

เหตุใดความขัดแย้งจึงเกิดขึ้นระหว่างผู้คนและจะแก้ไขข้อขัดแย้งได้อย่างไร ลองคิดออก

ในโลกสมัยใหม่เป็นเรื่องยากที่จะทำโดยไม่มีความขัดแย้ง ความขัดแย้งสามารถเกิดขึ้นได้กับทุกคน ทุกที่ ทุกเวลา ทั้งที่บ้าน ที่ทำงาน ในร้านค้า บนระบบขนส่งสาธารณะ และแม้กระทั่งบนอินเทอร์เน็ต

ความขัดแย้งเล็กน้อยเพียงเล็กน้อยอาจทำให้เสียอารมณ์ได้ทั้งวัน อารมณ์ไม่ดีนั้นยากที่จะซ่อนตัวจากผู้อื่น ดังนั้นจึงง่ายที่จะทำให้เสียอารมณ์ของผู้อื่น นี้สามารถนำไปสู่ชุดของความขัดแย้งใหม่ แต่เตือนล่วงหน้าเป็นอาวุธ เมื่อศึกษารายละเอียดเฉพาะและสาเหตุของความขัดแย้งแล้วคุณสามารถพยายามหลีกเลี่ยงได้

ขัดแย้งเป็นความขัดแย้งที่ยากจะแก้ไข นี่เป็นสถานการณ์ที่แต่ละฝ่ายพยายามหาตำแหน่งที่ไม่เข้ากันและตรงข้ามกับผลประโยชน์ของอีกฝ่ายหนึ่ง

ความขัดแย้งในครอบครัวแบ่งออกเป็น 3 ประเภท:

ความขัดแย้งที่เกิดจากการแบ่งงานที่ไม่เป็นธรรม (- ทำไมคุณไม่ทิ้งขยะ - ทำไมฉันถึงต้องทิ้งขยะด้วย?)

ความขัดแย้งบนพื้นฐานของความไม่พอใจของความต้องการใด ๆ (- ทำไมคุณไม่ทำอาหารอะไรเลย - ทำไมคุณไม่ซื้อเสื้อโค้ทขนสัตว์ให้ฉันล่ะ)

ทะเลาะกันเพราะขาดการศึกษา (พฤติกรรมไร้อารยะที่โต๊ะของคู่หูคนหนึ่ง, คำที่ใช้โดยหุ้นส่วนคนหนึ่งที่อีกฝ่ายหนึ่งไม่ชอบ)

สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัว

มาดูสถิติกัน การสำรวจได้ดำเนินการในหมู่ที่ปรึกษาครอบครัวชาวอเมริกัน 266 คน เป็นผลให้มีการระบุปัญหาเนื่องจากความขัดแย้งและความขัดแย้งมักเกิดขึ้นในคู่สมรส มัน …

สิ่งสำคัญเมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้นคือต้องเข้าใจวิธีการปฏิบัติตนในสถานการณ์ดังกล่าวและอย่าให้ความขัดแย้งมาทำลายความสัมพันธ์ของคุณ นี่คือพฤติกรรมบางอย่าง:

การปรับตัว (เห็นด้วยกับคู่กรณีมีความเห็นแต่ไม่แสดงออก)

หลีกเลี่ยง (หลีกเลี่ยงสถานการณ์ความขัดแย้ง)

ความร่วมมือ (ความพยายามในการประนีประนอม, การแก้ปัญหาร่วมกันที่ทำให้ทั้งสองฝ่ายพอใจ)

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่ามีความขัดแย้งในครอบครัว ซึ่งเป็นขั้นตอนแรกในการแก้ปัญหา จากนั้นคุณต้องหารือกับสมาชิกในครอบครัวถึงวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งและเลือกสิ่งที่ดีที่สุด หากคุณแก้ไขข้อขัดแย้งด้วยตัวเองไม่ได้ วิธีที่ดีที่สุดคือติดต่อนักจิตวิทยาครอบครัว ความช่วยเหลือที่ผ่านการรับรองจากนักจิตวิทยาจะไม่ทำร้ายคุณอย่างแน่นอน

ความขัดแย้งในองค์กร

ด้วยความขัดแย้งในกลุ่มแรงงาน สิ่งต่าง ๆ ค่อนข้างแตกต่าง

ความขัดแย้งเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุ:

ที่เกี่ยวข้องกับกระบวนการแรงงาน

ที่เกี่ยวข้องกับมนุษยสัมพันธ์

เนื่องจากความอยุติธรรมของนายจ้างตามลูกน้อง

มีหลายขั้นตอนในการแก้ไขข้อขัดแย้งดังกล่าว:

เข้าใจสาเหตุของความขัดแย้ง

ค้นหาว่ามีสาเหตุรองของความขัดแย้งหรือไม่ (เพราะสาเหตุหลักของความขัดแย้งมักเป็นเพียงข้ออ้างในการเดินหน้าต่อไปเพื่อเผชิญหน้าแบบเปิดเผย)

หาทางแก้ไขข้อขัดแย้ง

ตัดสินใจร่วมกันเพื่อออกจากความขัดแย้ง

ขจัดสาเหตุของความขัดแย้ง

และขั้นตอนสุดท้ายคือการปรองดองของคู่กรณี

ความขัดแย้งในทีมตกอยู่กับนายจ้าง ท้ายที่สุด ผลผลิตจะลดลงเมื่อความสัมพันธ์ตึงเครียดในทีม ความขัดแย้งทำให้คนงานไม่เป็นระเบียบ ผู้คนเริ่มคิดถึงความขัดแย้งที่เกิดขึ้นมากกว่าเรื่องงาน ดังนั้น นายจ้างเองควรพยายามแก้ไขข้อขัดแย้งระหว่างพนักงานก่อน

แต่ถ้าเกิดความขัดแย้งขึ้นกับตัวนายจ้างเอง ปัญหาก็ร้ายแรงกว่านั้นมาก ความขัดแย้งดังกล่าวโดยข้อตกลงร่วมกันได้รับการแก้ไขน้อยกว่ามาก: มีเพียง 62% ของความขัดแย้งระหว่างนายจ้างและผู้ใต้บังคับบัญชาได้รับการแก้ไข ในกรณีเช่นนี้ การคิดถึงความสนใจของผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญ แต่อย่าลืมเกี่ยวกับความสนใจของคุณเองด้วย โดยทั่วไปแล้วไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาบอกว่าเป็นการดีกว่าที่จะไม่โต้เถียงกับเจ้าหน้าที่ แน่นอน เมื่อพูดถึงการทำลายความภาคภูมิใจ เมื่อชื่อเสียงและสถานะทางวิชาชีพตกอยู่ในความเสี่ยง เป็นการยากที่จะควบคุมตนเองและไม่ตอบสนองต่อการยั่วยุ แต่เมื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งแล้ว คุณจะเข้าใจว่าการเจรจาและประนีประนอมเป็นเรื่องที่น่ายินดีและมีประสิทธิภาพมากกว่า คุณเพียงแค่ต้องทำให้ตัวเองมีความชัดเจน: “งานไม่ใช่ที่สำหรับความขัดแย้งและการประลอง!”

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้ง

สรุปได้ว่า ความขัดแย้งใดๆ ส่งผลเสียต่ออารมณ์และสุขภาพของเรา จำไว้ว่าเซลล์ประสาทสร้างใหม่ช้ามาก และเมื่อคนโกรธเขาจะสร้างฮอร์โมนแห่งความก้าวร้าว - norepinephrine และเมื่อเขายิ้ม - ฮอร์โมนแห่งความสุข serotonin และ endorphin

สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คือ ไม่ว่าในกรณีใด บุคคลใดก็ตามไม่ควรเกินขอบเขตของความขัดแย้งนี้ และลากความขัดแย้งและความคับข้องใจในอดีตเข้ามา มิฉะนั้น มันจะสะสมเหมือนก้อนหิมะ และทุกครั้งที่จะออกจากความขัดแย้งได้ยากขึ้นเรื่อยๆ อย่าลืมชั่งน้ำหนักข้อดีข้อเสีย อันที่จริง บางครั้งเกมก็ไม่คุ้มที่จะเทียนไข และเป็นการดีกว่าที่จะยอมแพ้แทนที่จะเสียเวลาเถียงกัน คุณต้องดึงตัวเองเข้าด้วยกัน เป็นการดีกว่าที่จะถ่ายโอนการสนทนาไปยังหัวข้ออื่นหรือย้ายการสนทนาไปยังเวลาอื่น บางทีสาเหตุของความขัดแย้งอาจไม่เกี่ยวข้องและจะได้รับการแก้ไข ความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ ส่วนใหญ่ดูเหมือนจะไม่มีความหมายและไร้สาระสำหรับเรา พยายามเบี่ยงเบนความสนใจ ปล่อยวางสถานการณ์ และคิดถึงสิ่งที่ดีและน่าพอใจ โปรดจำคำพูดของขงจื๊อที่มีชื่อเสียงเสมอว่า "สงครามที่ดีที่สุดคือสงครามที่หลีกเลี่ยง"

หากคุณกำลังศึกษาข้อขัดแย้ง หนังสือและวรรณกรรมเฉพาะทางที่คุณสามารถอ่านได้แสดงไว้ด้านล่าง นี่คือรายชื่อหนังสือเล็กๆ ที่คุณสามารถอ่านได้เพื่อพัฒนาทักษะในการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและการแก้ปัญหา

• คอเรน กู๊ดแมน- "ศิลปะแห่งการเจรจาต่อรองหรือทุกอย่างเกี่ยวกับการเจรจา"
• Lixon- "ขัดแย้ง. เจ็ดขั้นตอนสู่สันติภาพ"
• เอกิดส์ -"เขาวงกตแห่งการสื่อสารหรือวิธีการเข้ากับผู้คน"
• ชวาร์ตซ์, เกอร์ฮาร์ด"การจัดการสถานการณ์ความขัดแย้ง: การวินิจฉัย การวิเคราะห์ และการแก้ไขข้อขัดแย้ง"

ดูแลครอบครัวและเพื่อนของคุณ รักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับเพื่อนร่วมงาน พยายามคิดบวกและยิ้มให้บ่อยขึ้น!

ความขัดแย้งในครอบครัว: การป้องกันและการรักษา บทสนทนา 2

ความขัดแย้งที่สร้างสรรค์ดีกว่า "การทะเลาะวิวาทกัน"

ดังนั้น พี่น้องที่รักของข้าพเจ้า

ให้ทุกคนจงไวในการฟัง

ช้าในการพูดช้าในการโกรธ

พฤติกรรมที่ไม่สร้างสรรค์ในสถานการณ์ความขัดแย้งนำไปสู่การทะเลาะวิวาทหรือสถานการณ์ที่ไม่ได้รับการแก้ไข นั่นคือ "โลกที่เลวร้าย" นั้น ความขัดแย้งไม่ได้รับการแก้ไข แต่ทั้งสองฝ่ายได้คืนดีกันชั่วคราวและอยู่ในสถานะ "สงครามเย็น" อย่างที่เป็นอยู่ ความขัดแย้งที่ไม่สร้างสรรค์มักมาพร้อมกับ "วิธีการบังคับที่ต้องห้าม": การดูหมิ่นซึ่งกันและกัน ความกดดัน การแบล็กเมล์ ฯลฯ ด้วยวิธีการเจรจาแบบนี้ บางครั้งคู่ต่อสู้ก็ลืมไปเลยว่าหัวข้อเดิมของข้อพิพาทนั้นประกอบด้วยอะไร

การไม่มีความขัดแย้งและการปะทะกันที่มองเห็นได้ในกลุ่มคนใด ๆ ในบางครั้งไม่ได้บ่งชี้ว่าความรักและความสามัคคีครองราชย์ที่นี่ ตัวอย่างเช่น เป็นที่ทราบกันดีว่าในชุมชนอเมริกัน การตั้งถิ่นฐานของชาวฮิปปี้ มีความขัดแย้งน้อยมากที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในชุมชนของผู้คนที่อาศัยอยู่ใกล้ชิดในพื้นที่จำกัด การขาดการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งในอาณานิคมของพวกฮิปปี้เกือบจะสมบูรณ์นั้น อธิบายได้ด้วยทัศนคติที่ง่ายมากของพวกฮิปปี้ต่อชีวิตและต่อกันและกัน พวกเขาเทศนาถึงความรักและเสรีภาพ แต่แท้จริงแล้ว ชะตากรรมของพี่น้องของพวกเขาไม่แยแสต่อพวกเขามากนัก ปรัชญาของพวกฮิปปี้คือ: ในขณะที่คุณอยู่กับเรา เรารู้สึกดี มีความสุข เราแบ่งปันอาหารและยากับคุณ แต่คุณมีอิสระที่จะจากไป ทิ้งเราไว้ และจะไม่มีใครจำคุณได้มาก หากจู่ๆ บุคคลจากอาณานิคมหายตัวไป ก็ไม่มีใครตามหาเขา และทุกคนก็ไม่ได้วิตกกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขามากนัก ไม่ว่าเขาจะติดคุก ถูกฆ่าตาย หรือเสียชีวิตจากการใช้ยาเกินขนาด ในทศวรรษที่ 1960 เด็กสาวคนหนึ่งจากชุมชนฮิปปี้เป็นบ้าหลังจากกิน LSD เข้าไปไม่สำเร็จ เธอถูกนำตัวส่งโรงพยาบาลจิตเวช และไม่มีพี่ชายคนใดพยายามพาเธอออกจากที่นั่นหรือแม้แต่ไปเยี่ยมเธอที่โรงพยาบาล

สังคมที่ปราศจากความขัดแย้งซึ่งไม่มีใครควบคุมได้จริง มีพื้นฐานมาจากทัศนคติที่ไม่แยแสต่อกันและกันและไม่แยแสต่อเพื่อนบ้าน

บ่อยครั้งในคู่สามีภรรยาที่ชายและหญิงรวมกันเพื่อการอยู่ร่วมกันนอกการแต่งงาน การอยู่ร่วมกันอย่างสงบสุขภายนอกก็ถูกสังเกตเช่นกัน แต่ทันทีที่ทั้งคู่เข้าสู่การแต่งงานตามกฎหมาย ความขัดแย้งก็เริ่มต้นขึ้น ทำไม คนที่เชื่อมโยงกันด้วยความไม่รับผิดชอบและความพึงพอใจร่วมกันไม่ได้สร้างความสัมพันธ์ที่แท้จริง พวกเขาไม่ได้เชื่อมโยงด้วยความรู้สึกที่แท้จริง ระหว่างที่เราอยู่กันสบายดี-เราอยู่กันเหนื่อย-หนี ผู้คนโดยทั่วไปไม่แยแสซึ่งกันและกัน เพื่อนบ้านไม่ได้เป็นที่รักของพวกเขามากนัก พวกเขาไม่ได้หยั่งรากลึกเป็นพิเศษสำหรับเขา ดังนั้นจึงสามารถคืนดีกับข้อบกพร่องของเขาได้อย่างง่ายดาย ดูเหมือนว่าพวกเขาจะพูดว่า: เรามารวมตัวกันเพื่อไม่ทำอะไรร่วมกันเพื่อทำงานเพื่อตัวเอง แต่เพื่อพักผ่อนร่วมกันดังนั้นเราจะไม่รบกวนซึ่งกันและกันในเรื่องนี้ ในสถานการณ์เช่นนี้ เมื่อผู้คนรวมกันเป็นหนึ่งโดยบาปแห่งการผิดประเวณี และปีศาจไม่ได้ล่อลวงพวกเขาจริงๆ เหตุใดจึงทำลายสหภาพที่สร้างขึ้นในนามของบาปและความชั่วร้าย?

ดังนั้นเมื่อเกิดการทะเลาะวิวาทกันระหว่างคู่สมรส ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาไม่รักกันเลย ในทางกลับกัน พวกเขาอาจต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ของพวกเขา หยั่งรากลึกเพื่อคนที่คุณรัก แต่น่าเสียดายที่พวกเขามักไม่รู้วิธีปฏิบัติตนอย่างถูกต้องในสถานการณ์ที่ไม่ลงรอยกัน

แน่นอน เราทุกคนควรพยายามรักษาความขัดแย้งให้น้อยที่สุด มีส่วนร่วมในการป้องกันและป้องกัน แต่ถ้าเกิดสถานการณ์ความขัดแย้งขึ้น จำเป็นต้องแก้ไขอย่างสร้างสรรค์และประสิทธิผลสำหรับทั้งสองฝ่าย

กฎทั่วไปที่สุดแต่รวมถึงกฎพฤติกรรมที่สำคัญที่สุดในสถานการณ์ความขัดแย้งได้อธิบายไว้ในบทบรรยายข้างต้น ในความขัดแย้ง การโต้เถียง ที่ปรึกษาที่แย่ที่สุดคือความโกรธ ความโกรธการระคายเคืองทำให้จิตใจขุ่นเคืองและทำให้เจตจำนงของบุคคลเป็นอัมพาตเพื่อให้บุคคลไม่สามารถตัดสินใจได้อย่างถูกต้องในสถานะนี้ “คนใจร้อนทำความโง่ได้” (สุภาษิต 26:27) โซโลมอนผู้เฉลียวฉลาดกล่าว มีสุภาษิตมากมายในหัวข้อนี้: "จากการทะเลาะวิวาทจากคำหนึ่งคำถึงศตวรรษ"; “ ให้ลิ้นของคุณอยู่ในการสนทนา แต่หัวใจของคุณอยู่ในความโกรธ”; “ข้อพิพาทที่ว่างเปล่าก่อนที่จะทะเลาะกันเร็ว ๆ นี้” ฯลฯ ดังนั้น อัครสาวกยากอบจึงสั่งสอนว่า "ให้ทุกคน" "โกรธช้า" และ "พูดช้า" เพื่อไม่ให้พูดอะไรฟุ่มเฟือยที่จะทำให้เกิดความสับสนและทำให้เพื่อนบ้านขุ่นเคือง คำพูดที่ประมาทและไร้ความคิดอาจเป็นอันตรายอย่างยิ่งในการสนทนาที่จริงจัง ดังนั้น คุณต้องเรียนรู้ที่จะฟัง ฟังคู่ต่อสู้ของคุณ (ให้ “ฟังให้เร็ว”) เพื่อให้เข้าใจว่าเขาต้องการจะบอกเราอะไรและเขาต้องการอะไรจากเรา แล้วตอบเขาไป นึกถึงคำพูดของคุณ ไม่ใช่ เกี่ยวกับความหมายเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับรูปแบบการตอบสนองของเราด้วย อย่างที่รู้ๆ กันอยู่ว่าไม่สำคัญ อะไร บอกว่ามันสำคัญ อย่างไร บอก. ความคิดเดียวกันสามารถพูดได้ในลักษณะที่บุคคลจะขุ่นเคืองอย่างจริงจังและเป็นเวลานานหรืออาจเป็นได้ว่าเขาจะฟังคำพูดของเรา

ดังนั้น มาดูวิธีแก้ไขข้อขัดแย้งกัน

การแก้ไขข้อขัดแย้ง: กลยุทธ์และยุทธวิธี

การศึกษาของชายหรือหญิงได้รับการทดสอบโดย

พวกเขาประพฤติตัวอย่างไรในระหว่างการต่อสู้?

ในยุค 70 ของศตวรรษที่ผ่านมา ผู้เชี่ยวชาญด้านความขัดแย้งระบุรูปแบบพฤติกรรม 5 แบบในสถานการณ์ความขัดแย้ง ได้แก่ การหลีกเลี่ยง การปรับตัว การเผชิญหน้า การประนีประนอม ความร่วมมือ

มาดูแต่ละสไตล์กัน

การหลบหลีก . ชื่อของรูปแบบนี้บ่งบอกว่าผู้เข้าร่วมในการปะทะกันพยายามหลบหนีจากความขัดแย้งเพื่อหลบเลี่ยงความขัดแย้ง ในเวลาเดียวกัน ผู้หลบเลี่ยงไม่มีความปรารถนาที่จะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อปกป้องตำแหน่งของตนหรือร่วมมือกับฝ่ายตรงข้าม โดยพยายามหาทางแก้ไขที่ตอบสนองทุกฝ่ายในความขัดแย้ง

มักจะเลือกการหลีกเลี่ยงในหลายกรณี:

- เมื่อเรื่องของความขัดแย้งไม่สำคัญและจำเป็นสำหรับฝ่ายที่หลบเลี่ยง บุคคลเชื่อว่าไม่จำเป็นต้องขัดแย้งเรื่องมโนสาเร่ดังกล่าว

- เมื่อมีตัวเลือกในการบรรลุเป้าหมายในแบบที่ไม่ขัดแย้ง

- เมื่อเกิดความขัดแย้งระหว่างคนที่มีความแข็งแกร่งเท่ากันและตำแหน่งที่ต้องการหลีกเลี่ยงความยุ่งยากในความสัมพันธ์

- เมื่อผู้หลีกเลี่ยงความขัดแย้งรู้ว่าตนผิดหรือเห็นว่าคู่ของตนมีข เกี่ยวกับ อำนาจที่มากกว่า ตำแหน่งที่สูงขึ้น ยศ หรืออยู่ในสภาวะที่ไม่สมดุลทางอารมณ์ บางครั้งจำเป็นต้องหลบหลีกเพื่อชะลอการชนที่เฉียบแหลม และรับเวลาในการตัดสินใจอย่างถูกต้องและรอบคอบ

การหลีกเลี่ยงไม่เป็นที่ยอมรับว่าเป็นพฤติกรรมในสถานการณ์ความขัดแย้งเสมอไป บางครั้งปัญหาที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งจำเป็นต้องมีการอภิปรายอย่างจริงจังและค้นหาแนวทางแก้ไขร่วมกัน แต่บ่อยครั้งที่การหลบเลี่ยงช่วยหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทที่กำลังจะเกิดขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเรื่องนั้นไม่สำคัญ และหนึ่งในคู่ต่อสู้อยู่ในภาวะโกรธและระคายเคือง กรณีดังกล่าวอธิบายไว้ในปิตุภูมิโดย St. Ignatius (Bryanchaninov): “ มีพระภิกษุสองคนพี่น้องในเนื้อหนังและพี่น้องในจิตวิญญาณ มารร้ายต่อสู้กับพวกเขาเพื่อแยกพวกเขาออกจากกัน เย็นวันหนึ่ง ตามธรรมเนียมของพวกเขา น้องชายจุดตะเกียงและวางไว้บนเชิงเทียน เนื่องจากการกระทำที่เป็นอันตรายของปีศาจ เชิงเทียนจึงตกลงมา และตะเกียงก็ดับ มารเจ้าเล่ห์ได้จัดเตรียมข้ออ้างสำหรับการทะเลาะวิวาทระหว่างพวกเขา พี่ชายกระโดดขึ้นและเริ่มทุบตีน้องชายด้วยความโกรธ คนนี้หมอบลงแทบเท้าของเขาและเกลี้ยกล่อมพี่ชายของเขา: "ใจเย็นนายข้า ฉันจะจุดตะเกียงอีกครั้ง" เพราะเหตุที่พระองค์ไม่ทรงตอบด้วยวาจาโกรธา วิญญาณชั่วที่อับอายขายหน้าก็จากพระองค์ไปในทันที

การปรับตัว พฤติกรรมขัดแย้งอีกรูปแบบหนึ่ง มันมีความเหมือนกันมากกับการหลีกเลี่ยง แต่ต่างจากที่คู่กรณีไม่หลีกเลี่ยงการกระทำร่วมกันเพื่อแก้ไขความขัดแย้ง ด้วยพฤติกรรมแบบนี้ จะคำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่กรณีที่มีความขัดแย้งมากขึ้น เมื่อต้องปรับตัว ผู้เข้าร่วมจะพยายามบรรเทา ขจัดความขัดแย้งผ่านความไว้วางใจซึ่งกันและกัน การปฏิบัติตาม การประนีประนอม มีความเอื้ออาทรและพร้อมที่จะยอมจำนนต่อกันโดยคำนึงถึงผลประโยชน์ของอีกฝ่ายหนึ่ง

การปรับตัวเป็นพฤติกรรมในสถานการณ์ความขัดแย้งเป็นที่ยอมรับได้ในหลายกรณี

ประการแรก เมื่อความขัดแย้งมาถึงจุดเดือด กิเลสตัณหาก็เพิ่มพูนขึ้น และเพื่อรักษาความสงบ จำเป็นต้องมีสัมปทานและก้าวต่อกันและกัน

ตัวอย่างเช่น กรณีต่อไปนี้สามารถอ้างถึง: “พี่น้องสองคน ต้องการอยู่ด้วยกัน ตั้งรกรากอยู่ในห้องขังเดียวกัน หนึ่งในนั้นให้เหตุผลกับตัวเองดังนี้: "ฉันจะทำในสิ่งที่พี่ชายพอใจเท่านั้น" อีกคนก็พูดอย่างเท่าเทียมกันว่า: "ฉันจะทำตามความประสงค์ของพี่ชายของฉัน" พวกเขาอาศัยอยู่เป็นเวลาหลายปีในความรัก ศัตรูเมื่อเห็นสิ่งนี้จึงต้องการแยกพวกเขาออกจากกัน เขามา ยืนอยู่ที่ประตู และแนะนำตัวกับตัวหนึ่งเหมือนนกพิราบ และตัวอีกตัวหนึ่งเหมือนอีกา พี่น้องคนหนึ่งพูดว่า “คุณเห็นนกพิราบตัวนี้ไหม” “มันคืออีกา” อีกคนตอบ และพวกเขาก็เริ่มโต้เถียงกันเอง คนหนึ่งพูดอย่างหนึ่ง อีกคนพูดอีกอย่าง ในที่สุดพวกเขาก็ต่อสู้เพื่อความสุขของศัตรูอย่างเต็มที่และแยกย้ายกันไป สามวันต่อมา พวกเขาก็นึกขึ้นได้ ขอความเมตตาจากกัน บอกกันและกันว่าแต่ละคนแนะนำตัวกับนกที่พวกเขาเห็นได้อย่างไร และรับรู้ในสิ่งล่อใจของศัตรูได้ หลังจากนั้นพวกเขาก็อยู่กันอย่างแยกไม่ออกจนตาย

การปรับตัวสามารถใช้ในกรณีที่ผู้มีส่วนร่วมในความขัดแย้งพิจารณาถึงปัญหาที่เกิดขึ้นไม่สำคัญมากนัก จำเป็นสำหรับตัวเองและพร้อมที่จะคำนึงถึงผลประโยชน์ของอีกฝ่ายหนึ่งเพื่อให้เข้ากับมัน

ในด้านความขัดแย้ง การปรับตัวถือเป็นวิธีที่ยอมรับได้มากที่สุดในการแก้ไขข้อขัดแย้ง ภายใต้เขา ฝ่ายที่ขัดแย้งกันไม่อายที่จะแก้ปัญหา แต่พยายามทำให้ปรองดอง ทำงานร่วมกันในปัญหา ชื่นชมความสัมพันธ์ที่ดีและนิสัยที่เป็นมิตร พวกเขาให้สัมปทาน แต่ในขณะเดียวกันก็จำความสนใจของพวกเขาได้

การเผชิญหน้า เพื่อเป็นแนวทางปฏิบัติในความขัดแย้ง มีลักษณะเฉพาะคือ บุคคลที่ใช้รูปแบบนี้พยายามกำหนดมุมมองของตนต่อฝ่ายอื่น ประพฤติแข็งทื่อและเป็นอิสระโดยไม่คำนึงถึงผลประโยชน์ของฝ่ายอื่นที่ขัดแย้ง . ในเวลาเดียวกัน มีการใช้แรงกดดัน ตำแหน่งทางการ แบล็กเมล์ การข่มขู่ การบีบบังคับ ฯลฯ เพื่อให้ได้มาซึ่งคู่ต่อสู้ที่ดีขึ้นเพื่อเอาชนะความขัดแย้ง

การเผชิญหน้าจะใช้เมื่อฝ่ายที่ขัดแย้งแน่ใจว่าจุดยืนในการแก้ปัญหานั้นถูกต้องเท่านั้น ในตำแหน่งที่สูงขึ้น เธอทำหน้าที่จากตำแหน่งที่แข็งแกร่งและต้องการบังคับอีกฝ่ายให้ตัดสินใจในสิ่งที่ต้องการ

ในการเผชิญหน้า ไม่สามารถใช้กำลังและอำนาจได้เสมอ แต่นี่เป็นการยึดมั่นในจุดยืนและผลประโยชน์ของตนอย่างแน่วแน่และแน่วแน่อยู่เสมอ

แน่นอนว่าการเผชิญหน้าเป็นรูปแบบพฤติกรรมที่ไม่พึงปรารถนามากที่สุดในสถานการณ์ความขัดแย้ง เพื่อเป็นตัวอย่าง เราสามารถยกตัวอย่างความขัดแย้งในชีวิตสมรสบางประเภท ซึ่งสามีต้องการแก้ปัญหาโดยใช้อำนาจของเขาเป็นหัวหน้าครอบครัว

ครอบครัวหนุ่มสาวอาศัยอยู่: สามีและภรรยามีลูก คุณยังสามารถตั้งชื่อให้คู่สมรสได้ เช่น วลาดิมีร์และไอริน่า ฉันรู้จักคู่รักที่แต่งงานแล้วหลายคู่ซึ่งคู่สมรสชื่อโวโลเดียและไอรา แต่อย่าทำให้ฉันขุ่นเคือง: ฮีโร่ของเราเป็นตัวละครดังนั้นจึงพูดได้ทั่วไปและดังนั้นความบังเอิญทั้งหมดจึงเป็นเรื่องบังเอิญล้วนๆ การสนทนาของฉันทุ่มเทให้กับการได้รับความสงบสุขในครอบครัวดังนั้นชื่อวลาดิมีร์และไอริน่าจึงเหมาะสมที่สุดเพราะ Irina แปลจากภาษากรีกว่า "สันติภาพ" และวลาดิเมียร์เป็นชื่อสลาฟและแปลว่า "เป็นเจ้าของโลก" ”

ทั้งคู่กำลังคุยกันว่าพ่อแม่ควรไปงานเลี้ยงฉลองคริสต์มาสของใคร วลาดิเมียร์เสนอให้ไปหาพ่อแม่ของเขา พวกเขาอาศัยอยู่อีกฟากหนึ่งของเมือง ดังนั้นคนหนุ่มสาวจึงไม่ค่อยมาเยี่ยมพวกเขา นอกจากนี้แม่ของเขายังเป็นพ่อครัวที่อร่อยมากอีกด้วย ตรงกันข้ามไอราต้องการไปเยี่ยมพ่อแม่ของเธอ: พวกเขาควรจะอาศัยอยู่ใกล้ ๆ และลูกเล็ก ๆ จะเหนื่อยหลังจากการรับใช้ นอกจากนี้ Irina ยังไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่ของสามีของเธอและแน่นอนว่าเป็นการดีที่เธอจะใช้เวลากับพ่อแม่ของเธอ คำต่อคำ... สถานการณ์กำลังร้อนแรง ไม่มีใครอยากยอมแพ้ ในที่สุด วลาดิเมียร์ก็ใช้ "ปืนใหญ่" “ไอร่า! เขาพูดด้วยน้ำเสียงข่มขู่ - ใครเป็นหัวหน้าครอบครัว? ใครมีคำพูดสุดท้าย? อย่างที่ฉันพูดไป ฉันลืมสิ่งที่อ่านในงานแต่งงาน: "และภรรยาควรกลัวสามีของเธอ"? Irina ต้องประนีประนอมตัวเองอย่างไม่เต็มใจ แต่งานเลี้ยงอาหารค่ำสำหรับเธอถูกทำลายไปแล้ว แต่โดยหลักการแล้ว สถานการณ์ง่ายๆ สามารถแก้ไขได้ด้วยวิธีอื่นที่สงบสุข แต่จะเพิ่มเติมในภายหลัง

มีคนกล่าวไว้แล้วว่าไม่ได้ใช้กำลังเดรัจฉานในการเผชิญหน้าเสมอไป บางครั้งการเผชิญหน้าสามารถแสดงออกอย่างมั่นคงและดื้อรั้นในจุดยืนของตน ฝ่ายที่ประกาศตำแหน่งดังกล่าวใช้ข้อโต้แย้งที่โน้มน้าวใจและความแน่วแน่ในการตัดสินใจ เพราะรู้ดีว่าประเด็นที่อยู่ระหว่างการอภิปรายมีความสำคัญมาก ตัวอย่างเช่น ไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่ง (เช่น ภรรยา) ซึ่งเป็นบุคคลในคริสตจักรที่มีความเชื่อ ต้องการพาลูกไปโบสถ์และเลี้ยงดูพวกเขาในนิกายออร์โธดอกซ์ และสามีไม่เพียงแต่เฉยเมยต่อเรื่องของความเชื่อเท่านั้น แต่ยังเป็นปฏิปักษ์ต่อความกตัญญูของภรรยาของเขาด้วย: เขาห้ามไม่ให้เธอไปโบสถ์ สวดมนต์ และให้การมีส่วนร่วมกับลูก ๆ ของเธอ ในที่นี้ การเชื่อฟังสามีไม่สามารถจะสูงไปกว่าการเชื่อฟังพระเจ้า และภรรยาต้องยืนหยัดในตำแหน่งของเธอ (โดยไม่สูญเสียความเคารพสามีของเธอ) และไม่ประนีประนอมกับหลักการของคริสเตียน ความรักต่อพระเจ้าสูงกว่าความรักแบบเครือญาติ “ผู้ใดรักพ่อหรือแม่มากกว่าเราไม่คู่ควรกับเรา” (มัทธิว 10:37)

หรือตัวอย่างดังกล่าว เมียอยากทำแท้ง สามีของฉันต่อต้านมันโดยสิ้นเชิง ที่นี่ไม่มีการประนีประนอมเป็นไปได้ หากภรรยาไม่ฟังสามีของเธอและยังคงฆ่าเด็กโดยไม่ตั้งใจ เขาก็มีสิทธิ์ที่จะหย่ากับเธอตามแนวคิดทางสังคมของนิกายรัสเซียออร์โธดอกซ์ซึ่งรับเป็นบุตรบุญธรรมที่สภาบิชอปปี 2544

แต่การเผชิญหน้ามักไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดในการแก้ไขข้อขัดแย้ง และรูปแบบนี้สามารถใช้ได้เฉพาะในบางกรณีเท่านั้น

ประนีประนอม . ด้วยพฤติกรรมแบบนี้ คู่กรณีในความขัดแย้งพร้อมที่จะแก้ไขข้อแตกต่างผ่านสัมปทานร่วมกัน พวกเขากำลังมองหาทางออกระดับกลางที่จะตอบสนองทุกฝ่าย การประนีประนอมเป็นวิธีหนึ่งในการแก้ไขข้อขัดแย้งที่นิยมใช้มากที่สุด เนื่องจากจะนำไปสู่การเอาชนะความเป็นปรปักษ์และช่วยให้ผู้มีส่วนร่วมในความขัดแย้งพึงพอใจในระดับหนึ่ง

เมื่อคู่กรณีในความขัดแย้งหันไปประนีประนอมในการแก้ปัญหา สิ่งนี้บ่งบอกถึงวัฒนธรรมระดับสูงของพฤติกรรมและความมีสติ อย่างไรก็ตาม ก่อนที่จะใช้รูปแบบนี้ จำเป็นต้องชั่งน้ำหนักทุกอย่างเป็นอย่างดี ไม่เร่งรีบในการตัดสินใจประนีประนอมและตรวจสอบให้ดีว่าการประนีประนอมเหมาะสมกับสถานการณ์หรือไม่ หรือควรใช้การหลีกเลี่ยง ที่พัก หรือความร่วมมือ การประนีประนอมอาจไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาเสมอไป และไม่สามารถแก้ไขข้อขัดแย้งทั้งหมดและตอบสนองผลประโยชน์ทั้งหมดของคู่กรณีได้ตลอดเวลา แต่บางครั้งการประนีประนอมสามารถนำมาปรับใช้ได้แม้ว่าความขัดแย้งจะมีผลประโยชน์ร่วมกัน แต่ตระหนักดีถึง ต้องหาทางแก้ไขชั่วคราวและทำใจกับสภาพนี้จนกว่าจะพบทางออกที่ดีกว่านี้ นอกจากนี้ การประนีประนอมยังเป็นที่พึงปรารถนาอย่างยิ่งในฐานะตัวเลือกขั้นกลาง หากความขัดแย้งคุกคามที่จะกลายเป็นการทะเลาะวิวาทและเต็มไปด้วยความสัมพันธ์ที่แตกสลายและความสูญเสียครั้งใหญ่

เมื่อพิจารณาว่าการเผชิญหน้าเป็นพฤติกรรมในสถานการณ์ขัดแย้ง เราทำสิ่งนี้กับตัวอย่างของครอบครัวหนึ่ง ให้เราหันไปหาคู่สมรสเหล่านี้อีกครั้งเพื่อทำความเข้าใจว่าสถานการณ์เดียวกันจะแก้ไขได้อย่างไร แต่ด้วยความช่วยเหลือจากการประนีประนอม

ดังนั้นคู่สมรสแต่ละคนต้องการฉลองคริสต์มาสกับพ่อแม่ของพวกเขาจึงมีผลประโยชน์ขัดแย้งกัน วลาดิเมียร์ สามีก็ต้องการให้ภรรยาได้รับผลประโยชน์เช่นกัน แต่เขาต้องการไปเยี่ยมพ่อแม่ของเขาด้วย นี่คือตัวเลือก วลาดิเมียร์พูดกับภรรยาของเขาว่า: "Irisha ฉันเคารพพ่อแม่ของคุณมาก ฉันดีใจที่ได้ไปเยี่ยมพวกเขาเสมอ แต่เราไม่ได้ไปเยี่ยมญาติเป็นเวลานานเพราะพวกเขาไม่ได้อยู่ใกล้ ๆ กับคุณ เมื่อเร็ว ๆ นี้ ยังคงใช้วันหยุดกับพ่อแม่ของฉัน แต่ฉันสัญญากับคุณว่าเราจะไปเยี่ยมพ่อและแม่ของคุณอย่างแน่นอนในอีกสองสามวันในช่วงคริสต์มาสเพราะวันหยุดคริสต์มาสมีการเฉลิมฉลองมากกว่าหนึ่งวัน เมื่อเห็นนิสัยที่จริงใจของสามีของเธอและความปรารถนาที่จะแก้ไขความแตกต่างอย่างสันติ Irina ตกลงที่จะประนีประนอมนี้ เธอแสดงให้เห็นถึงการเชื่อฟังสามีของเธอและสามีโดยคำนึงถึงผลประโยชน์ของภรรยาของเขาสัญญาว่าจะไปเยี่ยมพ่อแม่ของเธอแม้ว่าบางทีเขาอาจไม่ต้องการ

ความร่วมมือ เป็นลักษณะเฉพาะที่คู่กรณีในความขัดแย้งต้องการเพิ่มผลประโยชน์ให้สูงสุด แต่ต่างจากการเผชิญหน้า พวกเขาร่วมกันแสวงหาแนวทางแก้ไขที่ทุกฝ่ายพอใจ พวกเขาทำงานร่วมกัน ร่วมมือกันเพื่อบรรลุเป้าหมายร่วมกัน

สไตล์นี้ยอมรับได้เมื่อปัญหามีความสำคัญกับทุกฝ่ายและไม่มีใครตั้งใจที่จะแก้ไขปัญหา

ในขณะเดียวกัน ทั้งสองฝ่ายก็คำนึงถึงความสนใจและความต้องการของกันและกันด้วย รูปแบบนี้ไม่ง่าย เนื่องจากการอภิปรายปัญหาต้องใช้สติปัญญา ความอดทน ความเป็นมิตร และความสามารถในการตัดสินใจร่วมกัน ท้ายที่สุดจำเป็นต้องคำนึงถึงความปรารถนาทั้งหมดของผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งให้มากที่สุดและบรรลุข้อตกลง

เช่น หันมาหาคู่ของเราอีกครั้ง ลูกชายคนโตของ Volodya และ Ira ไปโรงเรียน พวกเขาส่งเขาไปที่โรงยิมออร์โธดอกซ์ซึ่งอยู่ไม่ใกล้บ้านมาก: ต้องใช้ป้ายรถรางหลายป้ายเพื่อไปที่นั่น แต่พวกเขามีลูกเพิ่มอีกสองคน และการอบรมเลี้ยงดูต้องใช้เวลาและความพยายามอย่างมาก ดังนั้น Irina จึงขอให้วลาดิมีร์ไปรับลูกหลังเลิกงานจากโรงเรียน (เขาอยู่ในโปรแกรมหลังเลิกเรียน) วลาดิเมียร์ทำงานหนัก เหนื่อย และยังทำงานที่บ้าน (เขาเขียนบทความสำหรับนิตยสารวิทยาศาสตร์ยอดนิยม) และเขาไม่อยากอยู่ที่อื่นหลังเลิกงาน เพราะเขาจะมีเวลาพักผ่อนน้อยลง นอกจากนี้ เขายังต้องแก้ไขบทความอีกหลายเรื่อง มีสองตัวเลือกที่นี่ วลาดิเมียร์จะใช้วิธีการเผชิญหน้าและปฏิเสธที่จะช่วยเหลือภรรยาของเขาอย่างเด็ดขาดซึ่งเธอไม่น่าจะชอบหรือพวกเขาจะมองหาวิธีแก้ปัญหานี้ด้วยกัน ตัวอย่างเช่น วลาดิเมียร์พูดกับภรรยาของเขาว่า “ไอรา คุณรู้ไหมว่าฉันเหนื่อยแค่ไหนหลังเลิกงาน และฉันยังต้องแก้ไขข้อผิดพลาดในข้อความ แต่ฉันเข้าใจดีว่าคุณรู้สึกอึดอัดกับเด็กๆ มาก ดังนั้นเรามาลองหาวิธีแก้ไขกัน Irina ตอบสามีของเธอว่า: “ถ้าคุณทิ้งบทความของคุณไว้ ฉันสามารถช่วยคุณได้: มองผ่านบทความเหล่านั้นในระหว่างวันและแก้ไขข้อผิดพลาดโวหาร แล้วคุณจะมีเวลาว่างไปรับเด็กชายจากโรงเรียนและอยู่กับเรา ฉันซาบซึ้งในสิ่งที่คุณทำเพื่อเรา และฉันรู้ว่าคุณต้องพักผ่อนหลังเลิกงาน การตัดสินใจนี้เหมาะสมกับคู่สมรสทั้งสองฝ่ายและความขัดแย้งได้รับการตัดสิน

โดยสรุปจากทั้งหมดข้างต้น เราสามารถสรุปได้ว่ารูปแบบพฤติกรรมที่สร้างสรรค์และมีประสิทธิภาพมากที่สุดในสถานการณ์ความขัดแย้งคือความร่วมมือและการประนีประนอม เนื่องจากเกี่ยวข้องกับการกระทำร่วมกันของผู้เข้าร่วมทั้งหมด การหลีกเลี่ยงและที่พักยังสามารถใช้ได้ในบางสถานการณ์ แม้ว่าจะเกี่ยวข้องกับการกระทำที่ไม่โต้ตอบก็ตาม

ในชีวิตครอบครัว เป็นสิ่งสำคัญโดยเฉพาะอย่างยิ่งที่ต้องจำไว้ว่าสิ่งสำคัญคือการรักษาความสงบและความรัก ดังนั้นจึงจำเป็นต้องเลือกรูปแบบพฤติกรรมในความขัดแย้งเพื่อให้ความสงบในครอบครัวไม่ถูกรบกวนแม้ว่า คู่สมรสต้องเสียสละผลประโยชน์ของตนเอง เราต้องแยกสิ่งสำคัญออกจากสิ่งรองเสมอ พูดคุยกันในประเด็นหลักอย่างใจเย็นและสามารถให้กันในประเด็นรองได้

ตัวอย่างความขัดแย้งในครอบครัวและแนวทางแก้ไข

Dronova A.M. , Stupakova O.A.

ที่ปรึกษาทางวิทยาศาสตร์: Andrienko L.K.

มหาวิทยาลัยเศรษฐศาสตร์และการค้าแห่งชาติโดเนตสค์

ตั้งชื่อตามมิคาอิล ตูกัน-บารานอฟสกี

ความขัดแย้งในครอบครัวและวิธีการแก้ไข

ด้วยการเติบโตของสถานการณ์ความขัดแย้งในครอบครัว ความสัมพันธ์ในครอบครัวจึงถือเป็นหนึ่งในหัวข้อที่ได้รับความนิยมมากที่สุดในปัจจุบัน เนื่องจากสถาบันครอบครัวและการแต่งงานเป็นส่วนสำคัญของชีวิตทางสังคมของสังคม ในชีวิตประจำวันมักจะเกิดขึ้นที่สามีและภรรยาที่รักกันไม่สามารถหาสิ่งสำคัญ - ความเข้าใจซึ่งนำไปสู่ความขัดแย้งจำนวนมากในครอบครัว ความเข้าใจอย่างถ่องแท้ระหว่างคู่สมรสมักพบได้ในครอบครัวของคนรุ่นก่อน ส่วนใหญ่เป็นครอบครัวที่ผ่านช่วงสงคราม คนรุ่นใหม่ซึ่งเคลื่อนไหวอยู่ตลอดเวลาต้องยอมรับสถานการณ์ปัจจุบันหรือมองหาวิธีแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัว

บทความนี้มีวัตถุประสงค์เพื่อพิจารณาสาเหตุและวิธีแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัว

ครอบครัวเป็นสถาบันที่เก่าแก่ที่สุดในการปฏิสัมพันธ์ของมนุษย์ซึ่งเป็นปรากฏการณ์ที่ไม่เหมือนใคร เอกลักษณ์ของมันอยู่ที่ความจริงที่ว่าหลายคนมีปฏิสัมพันธ์อย่างใกล้ชิดเป็นเวลานานนับสิบปีนั่นคือสำหรับชีวิตมนุษย์ส่วนใหญ่ ในระบบของการปฏิสัมพันธ์ที่เข้มข้นเช่นนี้ ข้อพิพาท ความขัดแย้ง และวิกฤตไม่สามารถเกิดขึ้นได้

ความขัดแย้งในสังคมวิทยาเป็นที่เข้าใจกันว่าเป็นการปะทะกันอย่างมีสติ การเผชิญหน้าระหว่างคนอย่างน้อยสองคน กลุ่ม ตรงข้ามกัน เข้ากันไม่ได้ ความต้องการ ความสนใจ เป้าหมาย ประเภทของพฤติกรรม ความสัมพันธ์ ทัศนคติที่จำเป็นสำหรับบุคคลและกลุ่ม

ไม่สามารถหลีกเลี่ยงความขัดแย้งได้ภายใต้สถานการณ์ชีวิตใด ๆ และมาพร้อมกับบุคคลตั้งแต่แรกเกิดถึงตาย

นักวิทยาศาสตร์พบว่าสถานการณ์ความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสอาจเกิดขึ้นด้วยเหตุผลดังต่อไปนี้:

1) อายุต้นของการแต่งงาน;

4) ทัศนคติของผู้ปกครองต่อการแต่งงานของเด็ก

6) ระยะเวลารู้จักกันก่อนแต่งงาน เป็นต้น

เหตุผลทั้งหมดข้างต้นมาจากสิ่งหนึ่ง - ความไม่ลงรอยกันของตำแหน่งชีวิตเกี่ยวกับแง่มุมต่าง ๆ ของการทำงานของครอบครัว (ในการเลี้ยงดูลูก ความขัดแย้งในเรื่องการเงิน ฯลฯ)

การเกิดขึ้นของความขัดแย้งเกี่ยวข้องกับความต้องการของผู้คนในการตอบสนองความต้องการบางอย่างหรือสร้างเงื่อนไขเพื่อความพึงพอใจโดยไม่คำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่สมรสหรือสมาชิกในครอบครัวอื่น

การเลือกวิธีการปฏิสัมพันธ์โดยคู่สมรสที่ขัดแย้งกันขึ้นอยู่กับระดับของวัฒนธรรม ประเภทของอารมณ์ ลักษณะนิสัย ระดับของความพร้อมทางด้านจิตใจและการสอนสำหรับชีวิตครอบครัว อายุ ฯลฯ

ขึ้นอยู่กับวิธีการที่คู่สมรสเลือกเพื่อแก้ไขความขัดแย้งนั้นสามารถเล่นได้ทั้งบทบาททำลายล้างและสร้างสรรค์ วิธีทำลายความสัมพันธ์ในครอบครัวรวมถึงการดูถูก ดูหมิ่นศักดิ์ศรีความเป็นมนุษย์ ความปรารถนาที่จะสอนบทเรียน เพื่อทำให้ขุ่นเคือง เป็นผลให้ความเคารพซึ่งกันและกันหายไปการมีปฏิสัมพันธ์ในชีวิตสมรสกลายเป็นหน้าที่ที่ไม่พึงประสงค์ กรณีที่ 2 เมื่อความขัดแย้งเข้ามามีบทบาทสร้างสรรค์ ฝ่ายสามีภรรยาก็หาทางที่จะเลือกวิธีช่วยชี้แจงสาเหตุของความขัดแย้ง มองหาก่อนอื่น ในการกระทำและการกระทำของตน และแสดงความพร้อมร่วมกันในการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ที่มีอยู่ .

จากการวิจัยทางสังคมวิทยา นักวิทยาศาสตร์ได้ระบุหลักการต่อไปนี้เพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัว:

1. ความจำเป็นในการสร้างสาเหตุของความขัดแย้ง ในการทำเช่นนี้ ควรมีการเจรจาที่สร้างสรรค์ระหว่างฝ่ายที่ขัดแย้งกัน ส่วนใหญ่มักจะเป็นผู้ริเริ่มความขัดแย้ง - คู่สมรสที่ขุ่นเคืองซึ่งเป็นคนแรกที่ประนีประนอมจึงพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว ในขณะเดียวกัน อีกฝ่ายควรสนับสนุนความคิดริเริ่มนี้และปฏิบัติด้วยความเข้าใจสูงสุด ตำแหน่งที่ชัดเจนของทั้งสองฝ่ายทำให้สามารถแก้ไขข้อขัดแย้งได้อย่างรวดเร็ว

ความขัดแย้งในครอบครัวมีผลกระทบพิเศษต่อสภาวะทางอารมณ์ของเด็กและจิตใจของเขา เนื่องจากเด็กสามารถคาดการณ์รูปแบบความสัมพันธ์ที่คล้ายคลึงกันในครอบครัวในอนาคตของเขาได้

3. สมาธิกับปัญหาที่มีอยู่ ในความขัดแย้ง คุณต้องมีสมาธิในการแก้ปัญหาเฉพาะ แทนที่จะพยายามแก้ไขทุกอย่างในครั้งเดียว อาจใช้เวลานานในการเคลียร์ความขัดแย้งทั้งหมด การอภิปรายควรคำนึงถึงไม่เฉพาะความขัดแย้งในภาพรวมเท่านั้น แต่ยังต้องพิจารณาในรายละเอียดถึงความแตกต่างและข้อผิดพลาดทั้งหมดด้วย

4. เคารพในความคิดเห็นของคู่สมรส จงอดทนต่อตำแหน่งของฝ่ายตรงข้าม แม้ว่าจะดูเหมือนไร้สาระและผิดสำหรับคุณก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจจุดยืนของกันและกันเพื่อแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งในปัจจุบันในเชิงบวก

4. หาทางประนีประนอม ความขัดแย้งเกิดขึ้นเพราะคู่สมรสมีความคิดเห็น ความสนใจ และไม่มีความปรารถนาที่แตกต่างกัน และบางครั้งพวกเขาไม่สามารถยอมแพ้ ปฏิเสธพวกเขาได้ จำเป็นต้องออกจากสถานการณ์อย่างน้อยก็ยอมรับและปฏิบัติตามคำขอของคู่สมรสบางส่วนในทางกลับกันอย่ายืนกรานในอุดมคติและการปฏิบัติตามข้อเรียกร้องสูงสุด ควรหลีกเลี่ยงความดื้อรั้นและความเห็นแก่ตัวซึ่งอาจนำไปสู่ความขัดแย้งอย่างมาก

5. อารมณ์ขันช่วยให้ความขัดแย้งราบรื่น แต่ไม่ได้ขจัดการอภิปรายปัญหา บางครั้งคุณสามารถนิ่งเงียบหรือเพิกเฉยต่อความพยายามของคู่สมรสในการก่อความขัดแย้ง โดยรู้สึกว่าเขาอารมณ์เสียและวิตกกังวล คุณไม่สามารถทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้นเพราะเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เนื่องจากอาจกลายเป็นสงครามยืดเยื้อได้

6. ความสัมพันธ์ไม่ควรเป็นแบบอุดมคติ อย่าสร้างภาพลวงตาเพื่อไม่ให้ผิดหวังเพราะปัจจุบันไม่น่าจะเป็นไปตามบรรทัดฐานและเกณฑ์ที่วางแผนไว้ล่วงหน้า

7. หลีกเลี่ยงปัญหา การเอาชนะสถานการณ์ที่ยากลำบากด้วยกันเป็นโอกาสที่ดีในการค้นหาอย่างรวดเร็วว่าทั้งคู่พร้อมที่จะใช้ชีวิตตามหลักการประนีประนอมระดับทวิภาคี

8. มีความรู้สึกของสัดส่วน ความสามารถในการยอมรับคำวิจารณ์อย่างใจเย็นและกรุณา สิ่งสำคัญคือต้องเน้นย้ำถึงข้อดีของคู่ค้าก่อน แล้วจึงชี้ให้เห็นข้อบกพร่องในลักษณะที่เป็นมิตร

บทสรุป.ดังนั้น หากคุณนึกถึงความขัดแย้งที่เกิดขึ้นด้วยดี ไม่ต้องสงสัยเลยว่าจะแก้ปัญหาในครอบครัวได้โดยไม่ต้องใช้ความอัปยศและการดูถูก ซึ่งจะทำให้ความสัมพันธ์แน่นแฟ้นยิ่งขึ้นและแก้ปัญหาที่สะสมมาได้อย่างรวดเร็ว

การแก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัว อย่างแรกเลย ขึ้นอยู่กับบุคคล การควบคุมตนเอง ความอดทน ความอดทนที่เกี่ยวข้องกับสมาชิกในครอบครัวแต่ละคน การใช้หลักการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัวจะทำให้ความสัมพันธ์ในครอบครัว และในสังคมมีความกลมกลืนกันมากขึ้น เนื่องจากแต่ละครอบครัวเป็นเซลล์ของสังคม

1. Elizarov A.N. ความขัดแย้งและพลวัตของการพัฒนาครอบครัว // แถลงการณ์ของ RATEPP (สมาคมความช่วยเหลือทางจิตวิทยาฉุกเฉินทางโทรศัพท์ของรัสเซีย) - 1995. - ครั้งที่ 2 - ส. 32 - 37.

2. ความขัดแย้งในครอบครัวที่เกี่ยวข้องกับเด็ก บีจี Khersonsky และ S.V. Dvoryak (ทรัพยากรอิเล็กทรอนิกส์) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. ครอบครัวเป็นเซลล์หลักและเป็นเรื่องของกฎหมาย//ปัญหาที่แท้จริงของพฤติกรรม №3, 2003 - C . 13-19.

ความขัดแย้งในครอบครัวโดยทั่วไปและวิธีการแก้ไข (หน้า 1 จาก 2)

2.1 ความขัดแย้งในครอบครัวโดยทั่วไปและวิธีการแก้ไข ………………4

น่าเสียดายที่ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นประเด็นร้อนในสังคมยุคใหม่ ในฐานะครอบครัวที่อายุน้อย ฉันต้องการค้นหาว่าความขัดแย้งที่มีอยู่มีอะไรบ้าง วิธีแก้ไข และวิธีป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวเหล่านี้ ครอบครัวคือสิ่งที่มีค่าที่สุดในโลก นี่คือความเข้าใจซึ่งกันและกันและการเคารพซึ่งกันและกัน และฉันไม่ต้องการให้ทุกอย่างพังทลาย

2. ตัวหลัก

2.1 ความขัดแย้งในครอบครัวโดยทั่วไปและวิธีการแก้ไข

ครอบครัวใด ๆ ในชีวิตต้องเผชิญกับสถานการณ์ปัญหาซึ่งการแก้ปัญหาจะดำเนินการในเงื่อนไขของความต้องการแรงจูงใจและความสนใจส่วนบุคคลที่ไม่สอดคล้องกัน ความขัดแย้งถูกกำหนดเป็นการปะทะกันของเป้าหมาย ความสนใจ ตำแหน่ง ความคิดเห็นที่มุ่งตรงไปตรงกันข้าม

ความขัดแย้งในครอบครัวแบ่งออกเป็นความขัดแย้งระหว่างคู่สมรส บิดามารดาและบุตร คู่สมรสและบิดามารดาของคู่สมรส ปู่ย่าตายาย และหลานๆ แต่ละคน บทบาทหลักในความสัมพันธ์ในครอบครัวเล่นโดยความขัดแย้งในชีวิตสมรส มักเกิดจากความไม่พอใจต่อความต้องการของคู่สมรส เป็นไปได้ที่จะแยกแยะสาเหตุของความขัดแย้งในชีวิตสมรส: -ความไม่ลงรอยกันทางจิตของคู่สมรส; — ความไม่พอใจกับความจำเป็นในความสำคัญของ "ฉัน" การไม่เคารพในศักดิ์ศรีของพันธมิตร;

— ความไม่พอใจกับความต้องการอารมณ์เชิงบวก: ขาดความรักความเอาใจใส่ความสนใจและความเข้าใจ

— การเสพติดของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเพื่อความพึงพอใจที่มากเกินไปของพวกเขา

ความต้องการ (แอลกอฮอล์ ยา ค่าใช้จ่ายทางการเงินสำหรับตัวเองเท่านั้น);

— ความไม่พอใจต่อความต้องการความช่วยเหลือซึ่งกันและกันและความเข้าใจร่วมกันในเรื่องการดูแลบ้าน การเลี้ยงลูก ความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง ฯลฯ

— ความแตกต่างในความต้องการพักผ่อนงานอดิเรก

นอกจากนี้ยังมีปัจจัยที่มีอิทธิพลต่อความขัดแย้งในการสมรส

ความสัมพันธ์. รวมถึงช่วงวิกฤตในการพัฒนาครอบครัว

ปีแรกของชีวิตแต่งงานมีความขัดแย้งในการปรับตัวเข้าหากัน เมื่อ "ฉัน" สองคนกลายเป็น "เรา" หนึ่งคน ความรู้สึกกำลังพัฒนา

ช่วงวิกฤตที่สองเกี่ยวข้องกับการปรากฏตัวของเด็ก:

โอกาสในการเติบโตทางอาชีพของคู่สมรสกำลังถดถอย

- พวกเขามีโอกาสน้อยลงสำหรับการรับรู้ฟรีในกิจกรรมที่น่าสนใจส่วนตัว (งานอดิเรกงานอดิเรก)

- ความเหนื่อยล้าของภรรยาที่เกี่ยวข้องกับการดูแลเด็กอาจทำให้กิจกรรมทางเพศลดลงชั่วคราว

- อาจมีความขัดแย้งในมุมมองของคู่สมรสและผู้ปกครองในปัญหา

ช่วงวิกฤตที่สามเกิดขึ้นพร้อมกับอายุสมรสโดยเฉลี่ย ซึ่งมีลักษณะเฉพาะคือความขัดแย้งของความซ้ำซากจำเจ ผลที่ตามมา

การแสดงผลซ้ำ ๆ กันซ้ำ ๆ คู่สมรสก็อิ่มตัวซึ่งกันและกัน

ระยะที่สี่ของความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสเริ่มต้นหลังจากแต่งงาน 18-24 ปี การเกิดขึ้นมักจะเกิดขึ้นพร้อมกับแนวทางของช่วงเวลาแห่งการมีส่วนร่วม การเกิดขึ้นของความรู้สึกเหงาที่เกี่ยวข้องกับการจากไปของเด็ก

ปัจจัยภายนอกมีผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญต่อการเกิดขึ้นของความขัดแย้งในชีวิตสมรส: การเสื่อมสภาพของสถานการณ์ทางการเงินของหลายครอบครัว; การจ้างงานที่มากเกินไปของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง (หรือทั้งสองอย่าง) ในที่ทำงาน เป็นไปไม่ได้ที่จะได้งานตามปกติของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง ขาดบ้านของคุณเป็นเวลานาน ไม่สามารถจัดเด็กในสถานรับเลี้ยงเด็ก ฯลฯ

ในสังคมสมัยใหม่ เกี่ยวกับความขัดแย้งในครอบครัวและสังคมเอง นี่คือการเติบโตของความแปลกแยกทางสังคม ค่านิยมทางศีลธรรมลดลงรวมถึงบรรทัดฐานดั้งเดิมของพฤติกรรมทางเพศ การเปลี่ยนแปลงตำแหน่งดั้งเดิมของผู้หญิงในครอบครัว (ขั้วตรงข้ามของการเปลี่ยนแปลงนี้คือความเป็นอิสระทางเศรษฐกิจที่สมบูรณ์ของผู้หญิงและกลุ่มอาการของแม่บ้าน); ภาวะวิกฤตของเศรษฐกิจ การเงิน วงสังคมของรัฐ

การแก้ไขข้อขัดแย้งในชีวิตสมรสขึ้นอยู่กับความสามารถของคู่สมรสในการเข้าใจ ให้อภัย และยอมจำนน เงื่อนไขข้อหนึ่งในการยุติความขัดแย้งของคู่รักที่รักคือการไม่แสวงหาชัยชนะ ชัยชนะที่เกิดจากความพ่ายแพ้ของคนที่คุณรักแทบจะเรียกได้ว่าเป็นความสำเร็จไม่ได้ สิ่งสำคัญคือต้องเคารพผู้อื่นไม่ว่าเขาจะทำผิดอะไรก็ตาม คุณต้องสามารถถามตัวเองอย่างตรงไปตรงมา (และที่สำคัญที่สุดคือ ตอบตัวเองอย่างตรงไปตรงมา) ว่าอะไรทำให้คุณกังวลใจ เป็นการดีกว่าที่จะเข้าใจตัวเองและไม่เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งของคุณ - พ่อแม่ลูกเพื่อนเพื่อนบ้านและ

คนรู้จัก ความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวขึ้นอยู่กับคู่สมรสเท่านั้น

แยกจากกันก็คุ้มค่าที่จะอาศัยวิธีการแก้ไขที่รุนแรงเช่นนี้

ความขัดแย้งในชีวิตสมรสเช่นการหย่าร้าง ตามที่นักจิตวิทยาได้นำหน้าด้วยกระบวนการที่ประกอบด้วยสามขั้นตอน:

ก) การหย่าร้างทางอารมณ์แสดงความแปลกแยกความเฉยเมยของคู่สมรสต่อกันการสูญเสียความไว้วางใจและความรัก

b) การหย่าร้างทางกายภาพที่นำไปสู่การแยกทาง;

ค) การหย่าร้างตามกฎหมายกำหนดให้ต้องจดทะเบียนสมรสตามกฎหมาย

สำหรับหลายๆ คน การหย่าร้างนำมาซึ่งการปลดปล่อยจากความเป็นศัตรู ความเกลียดชัง การหลอกลวง และสิ่งที่ทำให้ชีวิตมืดมน แน่นอนว่ามันมีผลเสียเช่นกัน พวกเขาแตกต่างกันสำหรับการหย่าร้าง เด็ก และสังคม คนที่อ่อนแอที่สุดในการหย่าร้างคือผู้หญิงที่มักจะมีลูก เธอเป็นมากกว่า

ผู้ชายที่มีความผิดปกติทางจิตเวช ผลเสียของการหย่าร้างที่มีต่อลูกมีมากกว่า

ผลที่ตามมาสำหรับคู่สมรส เด็กสูญเสียพ่อแม่อันเป็นที่รักไปหนึ่งคน และในหลายกรณี แม่ป้องกันไม่ให้พ่อเห็นลูก

เด็กมักประสบกับแรงกดดันจากการไม่มีพ่อแม่คนใดคนหนึ่งซึ่งส่งผลต่อสถานะทางประสาทของเขา การหย่าร้างนำไปสู่ความจริงที่ว่าสังคมได้รับครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ จำนวนวัยรุ่นที่มีพฤติกรรมเบี่ยงเบนเพิ่มขึ้น และอาชญากรรมเพิ่มขึ้น สิ่งนี้สร้างปัญหาเพิ่มเติมให้กับสังคม

ครอบครัวอาจมีความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูก

หนึ่งในปัญหาที่พบบ่อยที่สุดในชีวิตประจำวัน

เหตุใดจึงเกิดความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูก?

1. ประเภทของความสัมพันธ์ภายในครอบครัว มีความสัมพันธ์ในครอบครัวที่กลมกลืนกันและไม่ลงรอยกัน ในครอบครัวที่กลมกลืนกันมีการสร้างสมดุลที่เคลื่อนไหวซึ่งแสดงออกในการสร้างบทบาททางจิตวิทยาของสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนการก่อตัวของครอบครัว "เรา" ความสามารถของสมาชิกในครอบครัวในการแก้ไขความขัดแย้ง

ความไม่ลงรอยกันในครอบครัวเป็นลักษณะเชิงลบของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

แสดงออกในการโต้ตอบความขัดแย้งของคู่สมรส ระดับของความเครียดทางจิตใจในครอบครัวดังกล่าวมีแนวโน้มที่จะเพิ่มขึ้นซึ่งนำไปสู่ปฏิกิริยาทางประสาทของสมาชิกการเกิดขึ้นของความรู้สึกวิตกกังวลอย่างต่อเนื่องในเด็ก

2. การทำลายล้างของการศึกษาครอบครัว คุณสมบัติดังต่อไปนี้โดดเด่น

ประเภทการศึกษาที่ทำลายล้าง:

- ความขัดแย้งของสมาชิกในครอบครัวในเรื่องการศึกษา

- ความไม่สอดคล้อง, ความไม่สอดคล้องกัน, ความไม่เพียงพอ;

ความเป็นผู้ปกครองและข้อห้ามในชีวิตเด็กหลายด้าน

- ความต้องการเด็กเพิ่มขึ้น การข่มขู่บ่อยครั้ง การประณาม

3. วิกฤตการณ์อายุของเด็กถือเป็นปัจจัยที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งที่เพิ่มขึ้น วิกฤตอายุเป็นช่วงเปลี่ยนผ่านจากระยะหนึ่งของพัฒนาการเด็กไปสู่อีกขั้นหนึ่ง ในช่วงเวลาวิกฤติ เด็ก ๆ จะซน ฉุนเฉียว ฉุนเฉียว พวกเขามักจะขัดแย้งกับผู้อื่นโดยเฉพาะกับพ่อแม่ของพวกเขา พวกเขามีทัศนคติเชิงลบต่อข้อกำหนดที่สำเร็จก่อนหน้านี้และเข้าถึงความดื้อรั้น วิกฤตการณ์อายุของเด็กต่อไปนี้มีความโดดเด่น:

- วิกฤตปีแรก (การเปลี่ยนจากวัยเด็กเป็นวัยเด็ก);

- วิกฤต "สามปี" (เปลี่ยนจากเด็กปฐมวัยเป็นวัยก่อนวัยเรียน);

- วิกฤต 6-7 ปี (เปลี่ยนจากเด็กก่อนวัยเรียนเป็นวัยประถม)

- วิกฤตของวัยแรกรุ่น (การเปลี่ยนจากประถมศึกษาเป็นวัยรุ่นอายุ 12-14 ปี)

- วิกฤตวัยรุ่น 15-17 ปี

4. ปัจจัยส่วนบุคคล สภาพแวดล้อมของลักษณะส่วนบุคคลของผู้ปกครอง

มีส่วนทำให้เกิดความขัดแย้งกับเด็ก ๆ จัดสรรวิธีอนุรักษ์นิยม

การคิด การยึดมั่นในกฎเกณฑ์ความประพฤติที่ล้าสมัยและอันตราย

นิสัย (การดื่มแอลกอฮอล์ ฯลฯ ) ลักษณะส่วนบุคคลของเด็กเช่นผลการเรียนต่ำ, การละเมิดกฎจรรยาบรรณ, เพิกเฉยต่อคำแนะนำของผู้ปกครอง, เช่นเดียวกับการไม่เชื่อฟัง, ความดื้อรั้น, ความเห็นแก่ตัวและความเห็นแก่ตัว, ความมั่นใจในตนเอง, ความเกียจคร้าน ฯลฯ ดังนั้นความขัดแย้งที่อยู่ในการพิจารณาสามารถนำเสนอเป็นผลมาจากความผิดพลาดของผู้ปกครองและเด็ก

มีความสัมพันธ์ประเภทต่อไปนี้ระหว่างพ่อแม่และลูก:

- ประเภทความสัมพันธ์ที่เหมาะสมที่สุดระหว่างพ่อแม่และลูก

ความขัดแย้งในครอบครัวและแนวทางแก้ไข

แรงดึงดูดของมนุษย์มีอยู่สามประการ

วิญญาณ จิตใจ และร่างกาย

แรงดึงดูดของจิตวิญญาณทำให้เกิดมิตรภาพ

การรวมกันของทั้งสามสร้างความรัก

บทความนี้มีเนื้อหาเกี่ยวกับปัญหาครอบครัวเกือบทั้งหมด แต่ฉันจะพยายามวิเคราะห์ข้อผิดพลาดหลัก ๆ รวมทั้งเขียนเกี่ยวกับวิธีการออกจากสถานการณ์วิกฤติ เริ่มต้นด้วยฉันอยากจะสัมผัสในหัวข้อของความรัก

ค่านิยมที่บุคคลปรารถนาส่วนใหญ่จะถูกกำหนดโดยกลุ่มที่เขาเรียนรู้ที่จะสื่อสารซึ่งบุคลิกภาพของเขาก่อตัวขึ้นซึ่งเขาได้พัฒนามุมมองและตามบรรทัดฐานที่เขาประเมินกิจกรรมของเขาในอนาคต กลุ่มแรกและสำคัญที่สุดสำหรับบุคคลคือครอบครัว ในครอบครัว เป็นครั้งแรกที่เด็กสามารถสื่อสารด้วยวิธีต่างๆ ได้ และสิ่งนี้จะช่วยให้เขาประสบความสำเร็จในอนาคต รูปแบบของการสื่อสารในครอบครัว มุมมอง และอุดมคติมีไว้สำหรับเด็ก ซึ่งเป็นแนวทางที่กำหนดแรงบันดาลใจในอนาคตของเขา และมักจะยังคงเป็นแบบอย่างสำหรับผู้ใหญ่

“การเกิดขึ้นของครอบครัวมักเกี่ยวข้องกับความรักซึ่งกันและกัน ในขณะเดียวกัน หลายคนก็มีภาพลวงตาว่าความรักที่มีความสุขตกลงมาจากฟากฟ้าและไม่ต้องการความพยายามทางจิตใจจากบุคคล พวกเขาไม่ทราบว่าแม้แต่ "รักแรกพบ" ก็เป็นไปไม่ได้หากไม่มีความบังเอิญของอุดมคติที่ก่อตัวขึ้นก่อนหน้านี้พร้อมกับคุณสมบัติของคนรู้จักใหม่หรืออย่างน้อยก็การปรากฏตัวของภาพลวงตาของความบังเอิญดังกล่าว น่าแปลกที่คนส่วนใหญ่เชื่อว่าความสุขของความรักอยู่ที่การได้รับความรักและไม่สามารถรักตัวเองได้ จากมุมมองของพวกเขา ความรักนั้นง่าย แต่การค้นหาเป้าหมายของความรักนั้นเป็นงานที่ยาก พวกเขาพิจารณาสิ่งสำคัญที่จะรักพร้อมกับข้อบกพร่องและคุณธรรมที่ชัดเจนและซ่อนเร้น (รักเราดำ แล้วทุกคนจะรักเราขาว) นี่คือความเข้าใจผิดประการหนึ่งที่แสดงออก นั่นคือความรักเป็นสิ่งที่ไม่ต้องการความพยายาม - มานาจากสวรรค์ ในที่นี้ แนวคิดที่สำคัญมากถูกบดบัง - ความรักคือกริยา ไม่ใช่คำนาม และแก่นแท้ของความรักคือการกระทำที่มีความรับผิดชอบ ”

แต่มีรักแท้ที่ทำให้คุณลืมตัวเอง ดังนั้นจึงมีคำกล่าวว่า "และยาโคบรับใช้ราเชลเป็นเวลาเจ็ดปี และพวกเขาดูเหมือนสองสามวันสำหรับเขาเพราะเขารักเธอ" เขารักเธอไม่ใช่ตัวเขาเอง ความรักของเขาก็เกาะติดเธอและไม่กวนใจเขา ไม่น่าแปลกใจที่พวกเขากล่าวว่าในความรักที่เป็นผู้ใหญ่ศูนย์กลางของแรงดึงดูดของความสัมพันธ์และความรู้สึกไม่ได้มุ่งไปที่ตัวเอง แต่อยู่ที่คู่ครอง บุคคลเริ่มคิดและใส่ใจก่อนอื่นเกี่ยวกับคนที่เขารักเกี่ยวกับความสะดวกและความสนใจของเขาไม่ใช่เกี่ยวกับตัวเขาเอง เขาให้มากกว่าที่เขารับ เขาต้องการความสุขและการแสดงออกถึงความรักของเขาและพยายามสุดความสามารถที่จะคิดถึงคนที่เขารักก่อน เกี่ยวกับความสะดวกสบายและความสนใจของเขาไม่ใช่เกี่ยวกับตัวเขาเอง เขาให้มากกว่าที่เขารับ เขาต้องการความสุขและการแสดงออกถึงความรักของเขาและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อพัฒนาบุคลิกภาพของเขา ความสามารถในการคิดก่อนอื่นเกี่ยวกับอีกฝ่าย ความสามารถในการรับปีติ การให้ออกไป เป็นเพื่อนที่ขาดไม่ได้ของความรักที่เป็นผู้ใหญ่

ความรักหมายความว่าเปลือกของความเห็นแก่ตัวถูกเจาะและอีกอันหนึ่งได้รับการยอมรับในขอบเขตของตัวตน อาจกล่าวได้ว่าด้วยวิธีนี้ “ฉัน” ทำให้เกิดการปฏิเสธตนเองจากความถือตัวเป็นใหญ่ และได้เริ่มก้าวแรกสู่ความเข้าใจผู้อื่นและโลก เป็นที่ชัดเจนว่าความรักขจัดความรู้สึกเห็นแก่ตัวที่เกิดจากความรักตนเอง กำลังแลกเปลี่ยนค่า การเอาชนะข้อจำกัดของเขา บุคคลสามารถเข้าใจอนันต์ได้ สิ่งนี้นำไปสู่การเพิ่มขึ้นของความสนใจอย่างมีสติและการเพิ่มขึ้นของมุมมอง ความรักสร้างบุคลิกภาพใหม่ มีการขจัดความขัดแย้งในอุดมคติในการรับรู้ถึงอุดมคติ การปรับโครงสร้างนี้ถูกตรวจพบและในระดับจิตสรีรวิทยา การมองเห็น การได้ยิน การรับรส กลิ่น และการสัมผัสถูกทำให้แหลมคมขึ้น ทำให้ความรู้สึกทั้งหมดดังก้องกังวานและมีพลัง

ความหมายและหน้าที่ของครอบครัว

ตามคำจำกัดความของ Solovyov N. Ya. ครอบครัวคือ "กลุ่มสังคมเล็ก ๆ ของสังคมรูปแบบที่สำคัญที่สุดของการจัดชีวิตส่วนตัวโดยยึดตามการแต่งงานและความสัมพันธ์ในครอบครัวเช่น ความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยา พ่อแม่และลูก พี่น้อง และญาติอื่นๆ ที่อยู่ด้วยกันและดำเนินกิจการในครัวเรือนเดียวกัน” ไม่ต้องพูดถึงว่าครอบครัวมีบทบาทอย่างไรในชีวิตของบุคคลและสังคมโดยรวม ความสำคัญ ดีมาก. ให้เราอาศัยลักษณะเฉพาะที่สำคัญที่สุดของครอบครัว เป็นโครงสร้างหน้าที่และพลวัตของมัน

ฟังก์ชั่นครอบครัว เหล่านี้เป็นขอบเขตของชีวิตครอบครัวที่เกี่ยวข้องโดยตรงกับความพึงพอใจของความต้องการบางอย่างของสมาชิก ให้เราอธิบายลักษณะสำคัญส่วนบุคคลและทางสังคมของหน้าที่ที่สำคัญที่สุดเจ็ดประการในสังคม

1 หน้าที่การศึกษาคือการตอบสนองความต้องการส่วนบุคคลในการเป็นพ่อ มารดาในการเลี้ยงดูบุตร และการตระหนักรู้ในตนเองของเด็ก ในส่วนที่สัมพันธ์กับสังคม หน้าที่นี้ซึ่งดำเนินการโดยครอบครัว ทำให้แน่ใจได้ว่าการขัดเกลาทางสังคมของคนรุ่นใหม่

2 หน้าที่ทางเศรษฐกิจคือการตอบสนองความต้องการด้านวัตถุของครอบครัว ในแง่นี้ ครอบครัวจะรับรองการฟื้นฟูกำลังที่ใช้ไปในระหว่างการใช้แรงงานทางกายภาพ

3. ฟังก์ชั่นทางอารมณ์ มันถูกนำไปใช้ในการตอบสนองความต้องการของครอบครัวสำหรับความเห็นอกเห็นใจ, ความเคารพ, การรับรู้การสนับสนุนทางอารมณ์, การคุ้มครองทางจิตใจ ฟังก์ชั่นนี้ช่วยให้มั่นใจเสถียรภาพทางอารมณ์ของสมาชิกในสังคมช่วยรักษาสุขภาพจิตของพวกเขา

4. การสื่อสารทางจิตวิญญาณ - หน้าที่นี้แสดงให้เห็นในการตอบสนองความต้องการสำหรับกิจกรรมสันทนาการร่วมกัน การเสริมสร้างจิตวิญญาณร่วมกัน และมีบทบาทสำคัญในการพัฒนาจิตวิญญาณของสมาชิกในสังคม

5 หน้าที่ของการควบคุมทางสังคมเบื้องต้นช่วยให้มั่นใจว่าสมาชิกในครอบครัวจะปฏิบัติตามบรรทัดฐานทางสังคมโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่ไม่มีความสามารถในการสร้างพฤติกรรมของตนให้สอดคล้องกับบรรทัดฐานทางสังคมอย่างเต็มที่

สิ่งนี้ใช้ได้กับผู้สูงอายุ เด็ก และสมาชิกในครอบครัวที่ป่วยเป็นโรคทางร่างกาย

6. ฟังก์ชั่นทางเพศและกามเกิดขึ้นได้ในความต้องการทางเพศของสมาชิกในครอบครัว ในแง่นี้ ครอบครัวจะควบคุมการปฐมนิเทศทางเพศของพฤติกรรมของสมาชิกในครอบครัวและยังรับประกันการสืบพันธุ์ทางชีวภาพของสังคม

เมื่อเวลาผ่านไปเกิดขึ้นในเนื้อหาและความสำคัญของหน้าที่ต่างๆ ของครอบครัว ขึ้นอยู่กับสภาพสังคม ในครอบครัวสมัยใหม่ ความสำคัญของหน้าที่เช่นการสื่อสารทางอารมณ์ หน้าที่ทางเพศ กาม และการศึกษาได้เพิ่มขึ้นอย่างมาก การแต่งงานเกิดขึ้นในสมัยของเราว่าเป็นการรวมตัวกันโดยอาศัยความสัมพันธ์ทางอารมณ์มากกว่าความสัมพันธ์ทางวัตถุทางเศรษฐกิจ .

แน่นอนว่าหน้าที่ที่อธิบายไว้ข้างต้นไม่ได้ให้คำอธิบายที่รับประกันชีวิตของครอบครัว แต่อย่างน้อยก็กำหนดได้

ควรให้ความสนใจต่อการละเมิดหน้าที่การงานของครอบครัว ซึ่งขัดขวางหรือป้องกันครอบครัวจากการปฏิบัติหน้าที่ของตน และแสดงถึงคุณลักษณะอย่างหนึ่งของชีวิต เราแสดงรายการปัจจัยหลักที่เอื้อต่อการละเมิดการใช้งานฟังก์ชั่นครอบครัว:

ลักษณะส่วนบุคคลของสมาชิกในครอบครัว (ลักษณะนิสัย อารมณ์ การวางแนวค่านิยม ฯลฯ)

ความสัมพันธ์ระหว่างสมาชิกในครอบครัวตลอดจนระดับความสามัคคีและความเข้าใจซึ่งกันและกันในครอบครัว

สภาพครอบครัวบางอย่าง

ตัวอย่างเช่น พิจารณาปัจจัยที่มีส่วนทำให้เกิดการละเมิดการดำเนินงานด้านการศึกษาของครอบครัว ก. ปัจจัยดังกล่าวสามารถนำมาประกอบได้

องค์ประกอบครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์

ระดับความรู้และทักษะที่ไม่เพียงพอของผู้ปกครองในการเลี้ยงดูบุตร

ความสัมพันธ์เชิงลบระหว่างพ่อแม่

ความขัดแย้งในครอบครัว (ไม่เพียงแต่เรื่องการศึกษา แต่ยังรวมถึงประเด็นอื่น ๆ ที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูครอบครัวด้วย)

การแทรกแซงของญาติในการเลี้ยงดูบุตร

โครงสร้างของครอบครัวช่วยให้คุณกำหนดวิธีการแจกจ่ายหน้าที่และสิทธิระหว่างสมาชิก ซึ่งรับผิดชอบและใครเป็นผู้รับผิดชอบ จากมุมมองของโครงสร้างเราสามารถแยกแยะครอบครัวดังกล่าวซึ่งความเป็นผู้นำและการจัดระเบียบของหน้าที่ทั้งหมดอยู่ในมือของสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่ง (รูปแบบเผด็จการส่วนกลาง) เจ็ดที่สมาชิกในครอบครัวทั้งหมดมีส่วนร่วมในการแก้ไขบางอย่าง ปัญหา (ระบบความสัมพันธ์ประชาธิปไตย)

โครงสร้างอายุโดยทั่วไปของครอบครัวในสังคมของเราคือสามี ภรรยา ลูก และคนรุ่นเก่า (ปู่ย่าตายาย)

ครอบครัวมักให้ความสำคัญกับการกระจายสิทธิและหน้าที่อย่างเท่าเทียมกัน ตลอดจนการมีส่วนร่วมอย่างเท่าเทียมกันในการแก้ไขปัญหาครอบครัวทั้งหมด

การละเมิดโครงสร้างครอบครัวเป็นคุณสมบัติของโครงสร้างที่ขัดขวางการปฏิบัติหน้าที่ นี่อาจเป็นการกระจายงานบ้านที่ไม่สม่ำเสมอระหว่างคู่สมรสเพราะรบกวนความพึงพอใจต่อความต้องการของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งในการสร้างกองกำลังทางกายภาพเพื่อตอบสนองความต้องการทางจิตวิญญาณ อีกเหตุผลหนึ่งคือความขัดแย้งในครอบครัว

พลวัตของครอบครัว โครงสร้างและหน้าที่ของครอบครัวเปลี่ยนไปในแต่ละช่วงของชีวิตครอบครัว วัฏจักรชีวิตครอบครัวมีหลายช่วงเวลาตามการมีหรือไม่มีบุตรในครอบครัวตลอดจนอายุของพวกเขา การกำหนดระยะเวลาของ E.K. Vasilyeva ซึ่งรวมถึงห้าขั้นตอนของวงจรชีวิตได้กลายเป็นที่แพร่หลายในประเทศของเรา:

การเกิดของครอบครัว (ตั้งแต่ช่วงแต่งงานจนถึงการปรากฏตัวของลูกคนแรก) งานที่สำคัญที่สุดที่จะแก้ไขในขั้นตอนนี้: การปรับตัวทางจิตวิทยาของคู่สมรสกับสภาพชีวิตครอบครัวและลักษณะทางจิตวิทยาของกันและกัน การได้มาซึ่งที่อยู่อาศัยและทรัพย์สินร่วม การสร้างความสัมพันธ์กับญาติ กระบวนการที่ซับซ้อนของการสร้างความสัมพันธ์ภายในครอบครัวและนอกครอบครัว การบรรจบกันของนิสัย ความคิด ค่านิยมในขั้นตอนนี้ดำเนินไปอย่างเข้มข้นและเข้มข้น ภาพสะท้อนทางอ้อมของปัญหาเหล่านี้คือจำนวนและสาเหตุของการหย่าร้าง

การเกิดและการเลี้ยงดูบุตรเป็นขั้นตอนทางอ้อมของวงจรชีวิต ซึ่งเป็นครอบครัวที่เติบโตเต็มที่แล้ว ซึ่งรวมถึงเด็กเล็กด้วย ในชีวิตของครอบครัว นี่คือช่วงเวลาของกิจกรรมในครัวเรือนที่ยิ่งใหญ่ที่สุดและการเปลี่ยนแปลงอย่างแข็งขันของหน้าที่ของการสื่อสารทางจิตวิญญาณและการทำงานทางอารมณ์ คู่สมรสต้องเผชิญกับภารกิจในการรักษาชุมชนทางอารมณ์และจิตวิญญาณในสภาพใหม่ที่แตกต่างจากครอบครัวที่สร้างขึ้น การก่อตัวของความสัมพันธ์เกิดขึ้นในด้านการพักผ่อนและความบันเทิง ในสภาพภาระงานของคู่สมรสทั้งสองที่มีหน้าที่ในบ้านและในวิชาชีพ ชุมชนทางจิตวิญญาณและอารมณ์จะแสดงออกมาให้เห็นมากขึ้นในความปรารถนาที่จะช่วยเหลือซึ่งกันและกัน ความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกัน และการสนับสนุนทางอารมณ์ หน้าที่การศึกษามีความสำคัญอย่างยิ่งในขั้นตอนนี้ สมาชิกในครอบครัวรู้สึกว่าการพัฒนาร่างกายและจิตวิญญาณของเด็กเป็นงานที่สำคัญที่สุดในช่วงเวลานี้

ในขั้นตอนนี้มีปัญหาและการละเมิดต่างๆ ที่มาหลักของปัญหาครอบครัวคือ

เกินกำลังของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองอย่างเกินกำลังกายและศีลธรรมของพวกเขา

ความจำเป็นในการปรับโครงสร้างความสัมพันธ์ทางอารมณ์และจิตวิญญาณ

ในขั้นตอนนี้มักสังเกตเห็นอาการต่างๆ ของการเย็นลงทางอารมณ์ - การล่วงประเวณี ความไม่ลงรอยกันทางเพศ และการหย่าร้างเนื่องจาก "ความผิดหวังในตัวละคร" และความรักต่อบุคคลอื่น การละเมิดหลักที่นี่เกี่ยวข้องกับปัญหาทางการศึกษา

บั้นปลายชีวิตครอบครัว. ช่วงเวลานี้รวมถึงช่วงเวลาต่อไปนี้: การสิ้นสุดของหน้าที่การศึกษาของครอบครัว การเริ่มต้นของกิจกรรมการใช้แรงงานของเด็ก การเริ่มต้นของชีวิตครอบครัวอิสระสำหรับเด็ก และการดูแลคนรุ่นเก่าสำหรับน้อง กระบวนการทั้งหมดนี้กำหนดเนื้อหาเชิงคุณภาพของชีวิตครอบครัว ที่เห็นได้ชัดคือการเปลี่ยนแปลงในชีวิตประจำวันที่เกี่ยวข้องกับลักษณะเฉพาะของการกลับมา ความแข็งแรงทางกายภาพที่ลดลงทีละน้อยจะเพิ่มบทบาทของการฟื้นฟูชีวิต ส่วนที่เหลือกลายเป็นสิ่งสำคัญ ด้วยการเสื่อมสภาพของปัญหาสุขภาพที่เกี่ยวข้องมาก่อน สมาชิกของทั้งเจ็ดมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในการทำงานบ้านและการดูแลเด็ก บทบาทใหม่ของ “ปู่ย่าตายาย” ปรากฏขึ้นโดยเฉพาะในช่วงปีแรกของชีวิตหลาน ปัญหาส่วนหนึ่งที่เด็กๆ เผชิญในช่วงแรกของชีวิตครอบครัวที่ 2 ได้ส่งต่อไปยังคนรุ่นก่อน ความสมบูรณ์ของวงจรชีวิตหลัก กิจกรรมด้านแรงงาน การเกษียณอายุ การลดขอบเขตของการติดต่อและโอกาสต่างๆ จะทำให้ความต้องการของคนรุ่นก่อนได้รับการยอมรับจากเด็ก บทบาทที่เห็นได้ชัดเจนในขั้นตอนนี้คือความรู้สึกที่ต้องการ ซึ่งสำคัญสำหรับเด็กและคนที่คุณรัก

ปัจจัยที่ก่อให้เกิดความผิดปกติในครอบครัว

และตอนนี้เรามาดูประเด็นหลักที่มีลักษณะเฉพาะของการเกิดขึ้นและการแสดงออกของความขัดแย้งในครอบครัว ความยากลำบากทั้งหมดที่ครอบครัวต้องเผชิญสามารถแบ่งออกตามระยะเวลาและความแข็งแกร่งของการกระทำของพวกเขา

แรงกระตุ้นที่เอาชนะ ตัวอย่างเช่นการตายของสมาชิกคนหนึ่งของสถานะทางสังคม ความเจ็บป่วยของคนที่คุณรัก ฯลฯ

ระยะยาว (ระคายเคืองเรื้อรัง) ปัญหาดังกล่าว ได้แก่ ความเครียดทางร่างกายและจิตใจในชีวิตประจำวัน ในการทำงาน ปัญหาในการแก้ปัญหาที่อยู่อาศัย ความขัดแย้งระยะยาวและต่อเนื่องระหว่างสมาชิกในครอบครัว

มีอีกสองประเภท

ความยากลำบากที่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตของครอบครัวอย่างรวดเร็ว เหล่านี้เป็นปัญหาทางจิตที่เกิดขึ้นที่ขอบของการเปลี่ยนแปลงของขั้นตอนของวงจรชีวิตที่กล่าวไว้ข้างต้น การเปลี่ยนแปลงดังกล่าวมาพร้อมกับการเปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตที่รุนแรง

ความยากลำบากที่เกี่ยวข้องกับผลรวมและการซ้อนทับกัน ตัวอย่างเช่น ความจำเป็นในการแก้ปัญหาในทางปฏิบัติในช่วงเริ่มต้นของขั้นตอนที่สอง นั่นคือ หลังจากการปรากฏตัวของลูกคนแรกในครอบครัว สำเร็จการศึกษา การพัฒนาอาชีพ การดูแลเด็ก การเริ่มต้น การได้มาซึ่งทรัพย์สิน การแก้ปัญหาครอบครัว

ตามแหล่งกำเนิด ปัญหาครอบครัวแบ่งออกเป็น 3 ประเภท

เกี่ยวข้องกับขั้นตอนของชีวิตครอบครัวนั่นคือปัญหาหลักที่ทุกครอบครัวประสบในรูปแบบเฉียบพลันไม่มากก็น้อยการปรับตัวซึ่งกันและกันการก่อตัวของความสัมพันธ์กับญาติในระยะแรก ปัญหาการเลี้ยงและดูแลเด็กที่ทำงานในครัวเรือนที่ใช้แรงงานมากในครั้งที่สอง ความยากลำบากเหล่านี้ในบางช่วงเวลาในชีวิตของครอบครัวนำไปสู่วิกฤต วิกฤตครั้งแรกเป็นไปได้เมื่อสิ้นสุดปีแรกของการแต่งงาน ที่สองอยู่ระหว่างปีที่สามและเจ็ด ครั้งที่สามระหว่างสิบเจ็ดถึงยี่สิบห้า

ปัญหาที่เกิดจากตัวเลือกวงจรชีวิตที่ไม่เอื้ออำนวยคือปัญหาที่เกิดขึ้นเมื่อสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่ง (คู่สมรส ลูก) ไม่อยู่ สาเหตุอาจเป็นการหย่าร้าง การแยกกันอยู่เป็นเวลานานของคู่สมรส การมีบุตรนอกกฎหมาย

สถานการณ์วุ่นวายเป็นปัญหา ค่อนข้างสั้น ซึ่งเป็นภัยคุกคามต่อการทำงานของครอบครัว (การเจ็บป่วยที่รุนแรงของสมาชิกในครอบครัว การสูญเสียทรัพย์สินจำนวนมาก) ปัจจัยของความประหลาดใจมีบทบาทพิเศษ (ความไม่พร้อมของสมาชิกในครอบครัวสำหรับเหตุการณ์ใดเหตุการณ์หนึ่ง), ความพิเศษ, ความรู้สึกไร้อำนาจ (ความไม่แน่นอนที่เจ็ดสามารถให้อนาคตที่ปลอดภัย)

ผลที่ตามมาที่สำคัญที่สุดของความผิดปกติเหล่านี้คือผลเสียต่อสุขภาพจิตของบุคคลซึ่งต่อมาทำให้ความไม่สามารถดำรงอยู่ของครอบครัวรุนแรงขึ้นได้เท่านั้น สถานะของความไม่พอใจ ความเครียดทางประสาทและยับยั้งการพัฒนาของแต่ละบุคคล

ครอบครัวใดก็ตามพยายามที่จะต่อต้านและป้องกันผลกระทบที่ตามมา ความยากลำบากบางครั้งทำให้เกิดการระดม การรวมเข้าด้วยกัน และบางครั้งทำให้อ่อนแอลง เสริมสร้างความขัดแย้ง ความยืดหยุ่นที่ไม่เท่าเทียมกันของครอบครัวที่เกี่ยวข้องกับปัญหาดังกล่าวอธิบายได้หลายวิธี

ส่วนใหญ่มักจะพิจารณากลไกในการแก้ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับครอบครัวที่สามารถทำได้ (ระบุพวกเขา, ตระหนัก, เสนอวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะสมที่สุด)

นอกจากนี้ยังมีกลุ่มครอบครัวที่ปรับตัวเข้ากับสภาวะที่ไม่เอื้ออำนวยได้ง่าย สิ่งนี้อำนวยความสะดวกโดยความยืดหยุ่นของความสัมพันธ์ ไม่เข้มงวดเกินไป และไม่ "คลุมเครือ" มากเกินไปในการกำหนดบทบาทความคาดหวัง ความสามัคคีในครอบครัว การเปิดกว้างในการรับรู้ของโลกภายนอก และความสามารถในการแก้ไขอย่างแท้จริง

ทุกครอบครัวที่มีความสุขในรัชกาลคล้ายกัน แต่ทุกครอบครัวมีความยากลำบากของตัวเอง - แนวคิดนี้ครั้งหนึ่งเคยถูกคิดค้นโดยลีโอ ตอลสตอย และแม้กระทั่งในช่วงอายุของเขา แนวคิดนี้ก็ไม่ใช่ข่าว และเมื่อเวลาผ่านไป สถานการณ์ก็ไม่เปลี่ยนแปลง - ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท เรื่องอื้อฉาว "การซักถาม" เกิดขึ้นในเกือบทุกครอบครัว และสถานการณ์ความขัดแย้งเหล่านี้มักจะตามมาด้วยความเศร้าโศก, ซึมเศร้า, ซึมเศร้า, ความผิดปกติของระบบประสาทใหม่ ...

ดูเหมือนว่าเหตุผลในแต่ละกรณีจะแตกต่างกันและเป็นไปไม่ได้ที่จะเข้าใจเหตุผลเหล่านี้ แต่มันเป็นเช่นนั้นจริงหรือ? บางทีถ้าด้านบวกคล้ายกัน แล้วในอาการเชิงลบ คุณจะพบบางสิ่งที่เหมือนกัน? แต่เป็นที่ทราบกันดีว่าถ้าคุณรู้เบื้องหลังที่แท้จริงของปัญหาในระดับใด คุณก็จะสามารถหาวิธีจัดการกับปัญหาเหล่านี้ได้

ความขัดแย้งในครอบครัว

เมื่อพูดถึงความขัดแย้งในครอบครัว ดูเหมือนว่าความเข้าใจผิดระหว่างพ่อแม่กับลูก การทะเลาะวิวาทระหว่างสามีและภรรยา การทะเลาะกันระหว่างเด็กนักเรียน ความแค้นของคนแก่ในรุ่นน้องจะแตกต่างกันโดยสิ้นเชิง นอกจากนี้ สถานการณ์ภายนอกอาจแตกต่างกันมาก ตั้งแต่ที่อยู่อาศัย สภาพความเป็นอยู่ และสวัสดิภาพทางวัตถุ และจบลงด้วยระดับการศึกษาและลักษณะส่วนบุคคลของลักษณะนิสัยของแต่ละคน

อย่างไรก็ตาม ไม่ว่าในกรณีใด เรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล และในที่นี้ ควรเข้าใจว่า ความซื่อสัตย์ ความสูงส่ง ความไม่สนใจ ความปรารถนา และความเต็มใจที่จะช่วยเหลือ ไม่ได้ขึ้นอยู่กับความมั่งคั่งหรือถิ่นที่อยู่ อายุ หรือการมีประกาศนียบัตร ด้วย.

ปรากฎว่าผู้คนถูกขับเคลื่อนด้วยสาเหตุอื่น และสิ่งกีดขวางนั้นไม่ใช่ถ้วยที่แตก ไม่ใช่เงินเดือนเล็กๆ และไม่ใช่รองเท้าบู๊ตเก่า แต่อะไรทำให้เกิดเสียงกรีดร้อง น้ำตา การสบถ ความโกรธเคือง การคุกคาม และบางครั้งก็ทะเลาะกัน?

ความสนใจ! นักจิตวิทยาพิจารณาถึงอารมณ์และความรู้สึกด้านลบที่สะสมอยู่ตลอดเวลาหรือเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติว่าเป็นรากฐานของความขัดแย้ง

สำหรับหลายๆ คน อาจเป็นเรื่องที่น่าแปลกใจอย่างยิ่งที่ความเข้าใจผิดและความขัดแย้งต่างๆ เกือบทุกครั้งจะสามารถแก้ไขได้ด้วยสันติวิธี ปราศจากคำพูดที่ทำร้ายจิตใจและเสียงสะอื้นไห้ดังลั่น สิ่งสำคัญที่จำเป็นสำหรับสิ่งนี้คือการเข้าใจภูมิหลังทางจิตวิทยาของสิ่งที่เกิดขึ้นและไม่ต้องการให้เกิดความขัดแย้งจริงๆ

นักจิตวิทยากล่าวว่าผู้คนไม่ว่าจะอายุเท่าไหร่ ทะเลาะกันก็ต่อเมื่อพวกเขาไม่รู้ว่าจะออกจากสถานการณ์ปัจจุบันได้อย่างไรโดยไม่แสดงน้ำเสียง หรือเมื่อพวกเขาต้องการสถานการณ์ความขัดแย้งด้วยเหตุผลบางประการ เพื่ออะไร? ตัวอย่างเช่น เพื่อจัดการกับบุคคลอื่น

และอีกกรณีหนึ่งที่สำคัญสามารถแยกแยะได้: หากเกิดความขัดแย้งขึ้น ผู้เข้าร่วมแต่ละคนในสถานการณ์ที่ไม่น่าดูนี้จะโทษอีกฝ่ายหนึ่ง แต่มีเพียงไม่กี่คนที่เริ่มเข้าใจตนเอง แต่บ่อยครั้งมันเป็นความขัดแย้งภายในของบุคคลที่เป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ของเขากับผู้อื่นรวมถึงพื้นฐานของการทะเลาะวิวาท และตอนนี้ให้พิจารณาว่าทุกคนมีความขัดแย้งภายในอย่างแน่นอน ...

3 สาเหตุสำคัญที่สุดของความขัดแย้งในครอบครัว

ทุกความขัดแย้งมีเหตุผล แต่คุณไม่ควรสับสนระหว่างเหตุผลกับเหตุผล เพราะสิ่งเล็กน้อยใดๆ สามารถใช้เป็นเหตุผลของความขัดแย้งได้ แต่มีเหตุผลจริงบางประการ สาเหตุหลักของความขัดแย้งในครอบครัว แบ่งได้เป็น 3 กลุ่ม

1. ประการแรกผู้คนมักต้องการได้รับข้อมูลบางอย่าง แต่ก่อนที่คุณจะต่อสู้เพื่อข้อมูลนี้ คุณควรคิดให้รอบคอบว่าจำเป็นจริงๆ หรือไม่
2. ประการที่สองความขัดแย้งมักมุ่งเป้าไปที่การเปลี่ยนแปลงบางสิ่ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรม
3. ประการที่สามบ่อยครั้งที่จำเป็นต้องมีความขัดแย้งเพื่อกำหนดหลัก ผู้นำ เจ้านายในบ้าน นั่นคือความขัดแย้งในกรณีนี้ควรแสดงให้เห็นว่าใครแข็งแกร่งกว่า

ความสนใจ! ในกรณีส่วนใหญ่ (ข้อยกเว้นมีน้อยมาก) ความขัดแย้งจะไม่ให้ผลลัพธ์ที่ต้องการ

มุ่งมั่นเพื่ออำนาจ

สาเหตุแรกของความขัดแย้งในครอบครัวถือได้ว่าเป็นความปรารถนาในอำนาจและเป็นผลให้ความปรารถนาที่จะควบคุมทุกสิ่งอย่างสูงสุด ควรสังเกตว่าความปรารถนาในอำนาจนั้นเป็นความปรารถนาโดยสัญชาตญาณอย่างสมบูรณ์เนื่องจากในสัตว์ป่ามีคำสั่งที่แข็งแกร่งที่สุดและไม่มีเงื่อนไขในฝูง

เป็นที่ทราบกันดีอยู่แล้วว่าบุคคลนั้นได้รับคำแนะนำจากสัญชาตญาณเป็นส่วนใหญ่ และการกระทำหลายอย่างของมนุษย์สามารถอธิบายได้อย่างแม่นยำด้วยพฤติกรรมตามสัญชาตญาณ ความปรารถนาที่จะได้รับอำนาจและสิทธิในการกำจัดอย่างน้อยในฝูงเล็ก ๆ ในบ้านของคุณเป็นเหตุผลพื้นฐานสำหรับความขัดแย้งในครอบครัวมากมาย กำจัดสมาชิกในครอบครัวทั้งหมด - และอายุของพวกเขาไม่สำคัญเลย

เป็นธรรมชาติของมนุษย์ที่จะแสวงหาอำนาจ แม้ว่าจะเป็นเพียงพลังที่เล็กที่สุดเหนือผู้อ่อนแอกว่า (เหนือลูกหรือพ่อแม่ที่อายุมากกว่า) แน่นอนว่าอารยธรรมได้ทำให้สัญชาตญาณนี้ราบรื่นขึ้นเล็กน้อย แต่ก็ไม่ได้หายไปและไม่สามารถหายไปได้

จะทำอย่างไร?แค่คิดและคิดให้ดี หากคนๆ หนึ่งสนใจความสัมพันธ์ในครอบครัว เขาจะไม่สร้างบรรยากาศแห่งความกลัวรอบๆ ตัวเขา เพราะความกลัวจะฆ่าความรู้สึกอื่นๆ ทั้งหมด ความสัมพันธ์ต้องสร้างขึ้นบนความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความเคารพ ความเห็นอกเห็นใจ และความรัก และไม่มีความรู้สึกใดที่เกี่ยวข้องกับความกลัว

ในท้ายที่สุด การพัฒนาคนที่มีเหตุผลเป็นเวลาหลายล้านปีควรสอนให้พวกเขารับมือกับสัญชาตญาณและควบคุมพฤติกรรมของพวกเขา หัวหน้าแก๊งค์? มันสมบูรณ์แบบ! แต่เป็นผู้นำที่ตัดสินปัญหาทั้งหมดในแพ็คของคุณหรือไม่? อาจถึงเวลาแบ่งปันอำนาจ นั่นคือ สิทธิในการตัดสินใจ?

ความรู้สึกผิด

สาเหตุของความขัดแย้งอีกประการหนึ่งคือความรู้สึกผิด ดูเหมือนว่าสิ่งนี้ไม่สมจริงอย่างสมบูรณ์: ความขัดแย้งแบบไหนที่มีกับบุคคลที่สารภาพผิด แต่ความผิดอะไร?

บุคคลสามารถถูกตำหนิสำหรับทุกสิ่งได้ตลอดเวลาหรือไม่? และถ้ามีคนเห็นด้วยตลอดเวลาที่จะตำหนิทุกอย่างแม้กระทั่งการล่มสลายของอุกกาบาต Tunguska ที่ตกลงบนไทกาในปี 2451? คุณรู้ไม่ช้าก็เร็วจะเริ่มรำคาญ ...

แน่นอนว่าใครก็ตามสามารถทำผิดได้และบุคคลใดก็ตามควรรับผิดชอบต่อความผิดพลาดของตน แต่ความรู้สึกผิดอย่างต่อเนื่องสำหรับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี เป็นผลให้ "เด็กวิปปิ้ง" อาจก่อตัวขึ้นได้ แต่สิ่งนี้ทำให้ผู้คนไม่พอใจ ผู้คนไม่เข้าใจสิ่งนี้ และบางคนก็มีความสุขที่จะระบายอารมณ์ไม่ดี ระคายเคือง และสะสมแง่ลบสู่คนที่ "ไม่มีความสุขชั่วนิรันดร์" เช่นนั้น

จะทำอย่างไรในกรณีนี้?ประการแรก อย่ารับตำแหน่งเหยื่อ อย่าโทษตัวเองสำหรับทุกสิ่งที่เกิดขึ้น ความผิด - คำตอบ แต่สำหรับสิ่งที่ต้องตำหนิในกรณีนี้เท่านั้น ประการที่สอง เพื่อปลูกฝังความภาคภูมิใจในตนเองให้กับบุตรหลานของคุณ

ความรู้สึกของการแก้แค้น

บางครั้งความขัดแย้งเกิดขึ้นเพราะมีคนต้องการสนองความรู้สึกแก้แค้นของตน เพราะความปรารถนาที่จะล้างแค้นบางอย่าง การลงโทษ และการจัดวาง แต่สิ่งนี้จะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี แต่จะกลายเป็นพื้นฐานสำหรับการดูหมิ่นใหม่และสำหรับความเข้าใจผิดใหม่

สิ่งที่น่าเศร้าที่สุดคือการแก้แค้นทำให้เกิดความปรารถนาที่จะแก้แค้นเป็นการตอบแทน และเป็นการยากมากที่จะทำลายวงจรอุบาทว์นี้ หากเรากำลังพูดถึงครอบครัวใหญ่ ผู้คนจำนวนมากขึ้นเรื่อยๆ เข้าสู่ความขัดแย้งนี้ และทุกคนก็ได้แก้แค้นทุกคนแล้ว บางครั้งถึงกับลืมไปว่าสิ่งใดทำให้เกิดความขัดแย้งและเหตุผลในการแก้แค้น

สิ่งที่น่ารำคาญที่สุดคือคนที่เข้าใจว่าการกระทำของเขาเกิดจากความปรารถนาที่จะแก้แค้นอย่างแม่นยำจะไม่มีวันได้รับความพึงพอใจอย่างเต็มที่และจะไม่รู้สึกถึงชัยชนะของความยุติธรรม บ่อยครั้งในครอบครัว ไม่เพียงแต่คู่สมรสจะแก้แค้นกันเอง แต่ยังรวมถึงลูกกับพ่อแม่และพ่อแม่กับลูกด้วย ที่แย่ที่สุด ในครอบครัวเหล่านี้ เด็กที่กำลังเติบโตสร้างทัศนคติที่ผิดซึ่งพวกเขาจะส่งต่อไปยังครอบครัวของพวกเขา

จะทำอย่างไร?บางทีสิ่งที่ถูกต้องที่สุดในสถานการณ์เช่นนี้คือการเรียนรู้ที่จะให้อภัย เพราะหากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ครอบครัวจะถึงวาระและจะล่มสลายอย่างแน่นอน หากครอบครัวเป็นที่รักและมีความหมายมาก - ยกโทษให้ความผิดถ้าเป็นไปไม่ได้ที่จะให้อภัยก็ดีกว่าที่จะจากไปเพราะเส้นทางแห่งการแก้แค้นไม่เพียง แต่ยากมาก แต่ยังอันตรายมากด้วย

ความยุติธรรม

น่าเสียดายที่สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวมักเกิดจากความยุติธรรม หรือเป็นสิ่งที่ผู้คนยอมรับในความรู้สึกนี้ น่าเสียดายที่ความคับข้องใจและการทะเลาะวิวาทบนพื้นฐานนี้ไม่มีมูลอย่างสมบูรณ์

ยุติธรรมหรือไม่ที่ Masha มีแอปเปิ้ลที่ใหญ่กว่า? ฉันต้องทำความสะอาดด้วยตัวเองหรือไม่? ฉันต้องมีรายได้ในช่วงวันหยุดฤดูร้อนหรือไม่? สำหรับคำถามเหล่านี้ เช่นเดียวกับคำถามอื่นๆ อีกมากมาย สามารถให้คำตอบที่ค่อนข้างสมเหตุสมผลและมีแรงจูงใจได้ และที่สำคัญที่สุด ปรากฎว่ายุติธรรมอย่างที่คนๆ หนึ่งคิด เพราะทุกคนมีมุมมองของตนเอง และ เธอคือคนที่ดูเหมือนถูก

จะทำอย่างไร?ในครอบครัวไม่ควรเกียจคร้านที่จะพูดคุยทุกเรื่องและไม่ต้องเสียใจสำหรับครั้งนี้ เราต้องพยายามไม่ให้มีที่ว่างสำหรับการเก็งกำไรและข้อสันนิษฐานในครอบครัว: “อาจเป็นไปได้ว่า Masha ได้รับแอปเปิ้ลที่ใหญ่ที่สุดเพราะเธอมีความรักมากกว่า” เป็นการดีกว่าที่จะอธิบายทันทีว่า Masha อายุสิบสามปีแล้วและ Olya อายุเพียงสามขวบดังนั้น Olya จะไม่สามารถกินแอปเปิ้ลทั้งลูกได้ Olya มีขนาดเล็กกว่า - และแอปเปิ้ลมีขนาดเล็กกว่า ยุติธรรมไหม?”

ความปรารถนาที่จะชนะ

สาเหตุหนึ่งของความขัดแย้งในครอบครัวคือการแข่งขันไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตามและความปรารถนาที่จะเป็นผู้ชนะ ยิ่งไปกว่านั้น ความปรารถนาที่จะพิสูจน์กรณีของตัวเองโดยตลอดมักมีผลเสียอย่างมาก อันที่จริง นี่เป็นหนึ่งในรูปแบบของการดิ้นรนเพื่อความเป็นผู้นำ

อย่างไรก็ตาม มักถูกมองข้ามไปว่าความเป็นผู้นำไม่ได้หมายความถึงสิทธิในการตัดสินใจเท่านั้น แต่ยังรวมถึงภาระหน้าที่ที่จะต้องรับผิดชอบด้วย นั่นคือ ภาระหน้าที่ที่จะต้องรับผิดชอบต่อการตัดสินใจและผลลัพธ์ของการดำเนินการ น่าเสียดายที่ความรับผิดชอบมักจะดึงดูดน้อยที่สุดและสิ่งสำคัญคือเพียงแค่ชนะในข้อพิพาทและในสถานการณ์ใด ๆ

แน่นอนว่าหากความปรารถนาที่จะชนะนั้นได้รับการสนับสนุนจากทั้งทักษะความอุตสาหะและความสามารถในการรับผิดชอบต่อผลการตัดสินใจของตัวเองก็อาจไม่เลวร้าย แต่ถ้าไม่มีอะไรอยู่เบื้องหลังความปรารถนาที่จะแข่งขันผล อาจจะกลายเป็นเรื่องเศร้า เพราะความขัดแย้งเป็นไปได้ทีเดียว .

จะทำอย่างไรในกรณีนี้?เพื่อไม่ให้เกิดความขัดแย้งโดยยืนกรานในความถูกต้องของความคิดเห็นของตนและยังคงชนะ ไม่เพียงแต่ต้องยืนกรานเท่านั้น แต่ยังต้องกระตุ้นข้อเสนอหรือการตัดสินใจของคุณด้วย จำเป็นต้องอธิบายว่าเหตุใดการตัดสินใจนี้จึงถูกต้องและเหตุใดจึงควร จะทำอย่างนั้น

รู้สึกโกรธ

ความขัดแย้งในครอบครัวสามารถกระตุ้นด้วยความโกรธหรือความขมขื่น ยิ่งกว่านั้นความรู้สึกเหล่านี้เช่นเดียวกับอารมณ์เชิงลบอื่น ๆ ทำลายล้างบุคคลใช้พลังงานสร้างบรรยากาศของการกดขี่

ตามกฎแล้ว ความโกรธจะกระตุ้นความก้าวร้าวทั้งเชิงรุกหรือเชิงรับ กล่าวคือ ผู้โกรธจะพยายามก่อให้เกิดความขัดแย้ง (เรื่องอื้อฉาว ความโกรธเคือง หรือแม้แต่การต่อสู้) หรือพยายามสุดกำลังที่จะไม่มีส่วนร่วมในความขัดแย้งและหลีกเลี่ยง มัน (เงียบ, ปิดในห้องของเขา ออกจากบ้าน)

อย่างไรก็ตาม ในกรณีเหล่านี้ ความขัดแย้งไม่ได้รับการแก้ไข ความโกรธและความขมขื่นสะสม ความตึงเครียดเพิ่มขึ้น ตามกฎแล้ว เรื่องอื้อฉาว การตะโกน หรือการกล่าวหาใดๆ ก็ไม่บรรลุเป้าหมาย แต่ความเข้าใจผิดยังคงเพิ่มขึ้น ผลักดันสถานการณ์ความขัดแย้งให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

จะทำอย่างไร?วิธีเดียวที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งนี้ได้คือผ่านการสนทนา น่าเสียดายที่วิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งนี้ไม่ค่อยได้รับความนิยม แม้ว่าจะเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดก็ตาม หากคนในครอบครัวเดียวกันต้องการที่จะอยู่ด้วยกันต่อไป ก็ควรรับฟังซึ่งกันและกันและพยายามหาทางแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งในปัจจุบันซึ่งเกิดจากความโกรธเคือง

ความหลงตัวเองและความเห็นแก่ตัว

เป็นที่ชัดเจนว่าความปรารถนาและความปรารถนาของคนคนหนึ่งที่จะให้ตัวเองเป็นศูนย์กลางของจักรวาลสามารถทำให้เกิดการระคายเคืองและความขุ่นเคืองของสมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ ซึ่งก่อให้เกิดสถานการณ์ความขัดแย้ง

แน่นอน คุณสามารถเริ่มต้นด้วยความจริงที่ว่าพ่อแม่ที่เลี้ยงลูกแบบนี้ต้องโทษทุกอย่าง แต่ไม่มีข้อกล่าวหาใดจะช่วยได้ในกรณีนี้ อย่างไรก็ตาม มักเป็นคนที่ให้ความสำคัญกับผลประโยชน์ของตนเองเท่านั้นที่เป็นต้นเหตุของความเข้าใจผิดและความขัดแย้งที่ร้ายแรง

จะทำอย่างไร?หากคนรู้ว่าเขามีแนวโน้มที่จะหลงตัวเองและหลงตัวเองเขาก็ควรพยายามควบคุมตัวเอง สภาพแวดล้อมของบุคคลดังกล่าวควรช่วยให้เขาตระหนักถึงความผิดและความไร้เหตุผลของการกระทำของเขา

จริงอยู่ในกรณีนี้ egocentrist เป็นศูนย์กลางของความสนใจของทุกคนซึ่งเขาทำได้ เป็นไปได้มากว่าในกรณีนี้จะต้องได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตอายุรเวท

ความเต็มใจที่จะตำหนิ

บ่อยครั้งที่สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวคือความปรารถนาที่จะหาใครซักคนมาโทษปัญหาทั้งหมดและไม่รับผิดชอบ ไม่ว่าในกรณีใดการพิสูจน์ตัวเองเพราะมีคนทำผิดในเวลาที่ผิดพูดสิ่งที่ผิด อย่างไรก็ตาม ในกรณีส่วนใหญ่ หากคุณพิจารณาอย่างรอบคอบถึงสถานการณ์ทั้งหมดที่ทำให้เกิดการเรียกเก็บเงิน คุณจะพบว่าทั้งสองฝ่ายต้องถูกตำหนิ

จะออกจากสถานการณ์ได้อย่างไร?เพื่อออกจากสถานการณ์นี้ เราต้องจำไว้ว่าแทบจะไม่มีใครตำหนิใครเลย และค่อนข้างเป็นไปได้ที่การตำหนิคนอื่น คนๆ หนึ่งกำลังพยายามปลดปล่อยตัวเองจากความรับผิดชอบในสิ่งที่เกิดขึ้นหรือส่วนหนึ่งของความผิดนั้น แต่ตัวเลือกอื่นก็เป็นไปได้เช่นกันเมื่อบุคคลรับโทษทั้งหมด แต่นั่นก็ไม่ได้เกิดขึ้นเช่นกัน

เห็นได้ชัดว่าเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในกรณีนี้ เราควรวิเคราะห์สถานการณ์ให้ดีและหาข้อสรุปที่เหมาะสม สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าไม่มีเรื่องอื้อฉาวและข้อกล่าวหาใดๆ ที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ และเพื่อหลีกเลี่ยงการซ้อนทับและความล้มเหลวดังกล่าวในอนาคต จำเป็นต้องวิเคราะห์สาเหตุที่แท้จริงของความล้มเหลวครั้งก่อน

"แพะรับบาป"

บางครั้งสาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวคือการมี "แพะรับบาป" ซึ่งมักถูกตำหนิสำหรับทุกสิ่ง แน่นอน ในอีกด้านหนึ่ง เป็นการสะดวกมากที่จะตำหนิปัญหาและปัญหาทั้งหมดกับบุคคลหนึ่ง ในทางกลับกัน บุคคลนี้พัฒนาความไม่พอใจ ซึ่งสามารถรั่วไหลได้ทุกเมื่อ

อารมณ์ที่หลั่งไหลบางครั้งอาจคล้ายกับการลุกฮือของทาสในกรุงโรมโบราณและถึงกับนำไปสู่การทำลายล้างของครอบครัว ในทางกลับกัน มีคนที่ชอบที่จะรู้สึกเหมือนเป็นเหยื่ออยู่ตลอดเวลาและโน้มน้าวใจผู้อื่นในเรื่องนี้: ง่ายกว่าที่จะจัดการกับสภาพแวดล้อมของพวกเขา

จะจัดการกับมันอย่างไร?เป็นสิ่งสำคัญมากที่ทั้งครอบครัวจะไม่มี "เด็กขี้เฆี่ยน" ซึ่งความโกรธถูกขับออกไปอย่างง่ายๆ หรือ "แพะรับบาป" ที่มักทำผิดต่อปัญหาทั้งหมดได้ง่ายมาก

พูดคุย ช่วยเหลือ รับฟัง ปฏิบัติต่อกันด้วยความเคารพ จากนั้นอาร์ติโอแดกทิลที่มีเขาจะปรากฏเฉพาะในสวนสัตว์เท่านั้น

ความภาคภูมิใจและความละอาย

อย่างไรก็ตาม อาจดูแปลกที่ความรู้สึกอับอายและความภาคภูมิใจอาจเป็นสาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวได้ มีอะไรผิดพลาดและละอายใจหรือไม่?

ดังนั้นเพื่อไม่ให้ฟังการตำหนิที่ไม่จำเป็นและการเตือนความจำที่ไม่พึงประสงค์บุคคลจึงเริ่มปิดกั้นตัวเองด้วยกำแพงแห่งความเงียบงันหรือในทางกลับกันเพื่อโจมตีเพื่อป้องกันการโจมตีตัวเองที่อาจเกิดขึ้น ความรู้สึกในเชิงบวกโดยมากกลายเป็นพื้นฐานในการสร้างความขัดแย้ง

หรือความรู้สึกเหนือกว่าคู่สนทนาเพราะเชื่อมั่นว่าตนพูดถูก คนส่วนใหญ่ต้องการให้ตำแหน่งของตนได้รับการยอมรับว่าถูกต้อง แม้ว่าบางคนจะต้องละทิ้งความคิดเห็นของตนเองก็ตาม และไม่มีใครอยากยอมแพ้... ความขัดแย้งเต็มเปี่ยม

จะทำอย่างไร?หากเรากำลังพูดถึงความเย่อหยิ่งที่ได้รับบาดเจ็บหรือความรู้สึกละอายโดยเฉพาะอย่างยิ่งเรื่องเท็จ เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะไม่ปล่อยให้คนๆ หนึ่งอยู่กับความคิดของเขา แต่ให้พูดคุยกับเขา ความเป็นไปได้ของความขัดแย้งจะลดลงอย่างมาก

การปกป้องความจริงและความชอบธรรม

ผิดปกติพอสมควร แต่สาเหตุของความขัดแย้งในครอบครัวมักเป็นความปรารถนาที่จะปกป้องตำแหน่งที่ถูกต้อง ความจริง ความถูกต้อง น่าเสียดายที่สิ่งนี้ไร้ประโยชน์โดยสิ้นเชิงเพราะผู้คนมองแต่ละสถานการณ์จากมุมมองที่แตกต่างกัน มีประสบการณ์ชีวิตที่แตกต่างกันและเป้าหมายที่แตกต่างกัน

แก้วใบเดียวกันอาจว่างเปล่าครึ่งหนึ่งหรือครึ่งหนึ่งเมื่อคุณมองดู แต่บางครั้งเพื่อปกป้องความจริงผู้คนสามารถเข้าถึงเรื่องอื้อฉาวไม่เพียง แต่ยังหย่าร้าง และบ่อยครั้งที่นี่คือความจริง - คุณต้องการมันฝรั่งผสม ... อย่างไรก็ตาม ความปรารถนาที่จะพิสูจน์กรณีของตัวเองนั้นแข็งแกร่งกว่าสามัญสำนึกมาก

จะดำเนินการอย่างไร?คุณไม่ควรโต้เถียงและต่อสู้เพื่อความจริงหากคู่สนทนาตื่นเต้นมาก เพราะสิ่งนี้จะจบลงด้วยการทะเลาะวิวาทกันอย่างแน่นอน จะไม่เจ็บที่จะจำไว้ว่าเหรียญใด ๆ มีสองด้านและคุณสามารถมองได้จากทุกด้าน พูดได้คำเดียวว่าต้องฟัง ต้องฟัง ต้องพูด แต่ไม่ควรเหยียบย่ำ

แรงจูงใจที่ซ่อนอยู่ของความขัดแย้งในครอบครัว

บางครั้งแรงจูงใจของความขัดแย้งในครอบครัวก็ถูกซ่อนไว้อย่างลึกซึ้งจนแม้แต่คนที่อยู่ใกล้ที่สุดก็ไม่เข้าใจว่าอะไรผิด อารมณ์ของบุคคลอาจขึ้นอยู่กับปัจจัยที่ไม่มีใครในครอบครัวรู้ แต่ไม่คาดเดา ยิ่งกว่านั้นบุคคลจะไม่อุทิศใครให้กับสาเหตุของอารมณ์ไม่ดี ...

จะหาทางออกได้อย่างไร?หากแรงจูงใจของความขัดแย้งในครอบครัวถูกซ่อนไว้และเป็นไปไม่ได้ที่จะเข้าใจ คุณควรพูดคุยกับบุคคลนั้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าและพยายามค้นหาว่าสิ่งใดที่ทำให้เขากังวลและไม่เหมาะกับเขา

ความสนใจ! บางครั้งจำเป็นต้องมีความช่วยเหลือเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง นี่อาจเป็นการสนทนากับคนที่คุณรักและความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาหรือนักจิตอายุรเวท

จิตวิทยาเกี่ยวกับความขัดแย้ง

จิตวิทยากำหนดความขัดแย้งว่าเป็นการขาดข้อตกลงระหว่างบุคคล หากเกี่ยวข้องกับบุคคล และการขาดข้อตกลงสามารถกระตุ้นความขัดแย้งทางผลประโยชน์ การปะทะกันของความขัดแย้ง และทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น

อะไรก็ตามที่เป็นต้นเหตุของความขัดแย้งได้ ไม่ว่าจะเป็นการเมือง วัฒนธรรม ศาสนา สภาพวัตถุ ความสนใจ ความคาดหวัง อะไรก็ได้ เพิ่มความภาคภูมิใจ ความมุ่งมั่น อารมณ์ - และนี่คือความขัดแย้ง และจากนั้นเราไป: จดจำความคับข้องใจเก่า ๆ สิ่งที่ไม่ได้มีความคิดและประกอบขึ้นมีข้อสรุปที่ไม่ถูกต้อง

คุณต้องการยุติความขัดแย้งหรือไม่? เรียนรู้ที่จะยอมแพ้ เป็นไปได้มากว่าในไม่ช้าจะเป็นไปได้ที่จะกลับไปที่หัวข้อที่เจ็บปวดในสภาพแวดล้อมที่ต่างออกไปเล็กน้อย จากนั้นจะสามารถกลับไปที่ตำแหน่งก่อนหน้าของเราได้

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ามันคือความยืดหยุ่น ความสามารถในการฟังคนที่คุณรัก ความปรารถนาที่จะหาวิธีประนีประนอม การค้นหาจุดร่วมที่จะช่วยแก้ไขข้อขัดแย้ง คู่สนทนาของคุณถูกต้องเกี่ยวกับบางสิ่งหรือไม่? บอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่อย่างสุภาพและเคารพในความคิดเห็นของเขา เพราะมันคือความอดทนและความปรารถนาดีที่ทำให้สามารถระงับความขัดแย้งได้ง่ายกว่าสิ่งอื่นใด

แม้ว่าข้อพิพาทธรรมดาจะกลายเป็นความขัดแย้ง คุณควรควบคุมอารมณ์ของคุณ เพราะอารมณ์ที่ไม่สามารถควบคุมได้สามารถทำลายความสัมพันธ์ทั้งหมดได้ และที่สำคัญไม่แพ้กันคือข้อพิพาทที่มีอารยะธรรม สงบ และสมเหตุสมผลจะไม่กลายเป็นความขัดแย้งที่แท้จริง

เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องเข้าใจว่าความขัดแย้งสามารถแก้ไขได้ผ่านบทสนทนาที่สงบเท่านั้น นั่นคือ การสนทนา เฉพาะในกรณีที่ทุกฝ่ายในความขัดแย้งสามารถกำหนดข้อเรียกร้อง วิสัยทัศน์ และสื่อสารความคาดหวังของพวกเขาได้ ความขัดแย้งจึงจะยุติและยุติลงได้

แน่นอนว่ามันสำคัญมากที่จะต้องสามารถกำหนดความคิด ความประทับใจ ความปรารถนาของคุณ แต่สิ่งที่สำคัญไม่แพ้กันคือการสามารถรับฟังอีกฝ่ายได้ มีความเป็นไปได้ค่อนข้างมากที่คุณจะต้องเปลี่ยนมุมมองในบางประเด็น ซึ่งถือเป็นเรื่องปกติ เพราะด้วยวิธีนี้เท่านั้นที่ความจริงจะเกิดในข้อพิพาท แจ้งให้ทราบในข้อพิพาทไม่ใช่ในความขัดแย้ง

ความขัดแย้งที่เป็นอันตรายในครอบครัวคืออะไร? ความขัดแย้งใด ๆ ที่ปลุกขึ้นในผู้ที่เมื่อวานเป็นคนที่ใกล้ชิดที่สุด สุดที่รัก และอันเป็นที่รัก ความขุ่นเคือง ความไม่ไว้วางใจ การระคายเคือง ความโกรธ ความขัดแย้งมีผลเสียต่อสุขภาพและไม่เพียง แต่ในการทำงานของระบบประสาทเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการทำงานของทุกระบบและอวัยวะของร่างกายด้วย มีหลายกรณีที่ความขัดแย้งสิ้นสุดลงด้วยการพยายามฆ่าตัวตายโดยมีผลร้ายแรง

คุณต้องการที่จะตำหนิคนใกล้ชิดกับคุณ? คุณรู้สึกว่าคุณสามารถรุกรานครอบครัวใด ๆ ได้หรือไม่? หยุด. บางคนต้องหยุดความขัดแย้งในบางครั้ง แต่ความขัดแย้งบางอย่างลากไป "ตลอดไป - จนถึงอาหารค่ำ" ในขณะที่คนอื่นลากไปหลายสิบปี

คิดถึงลูกๆหลานๆ คิดถึงบรรยากาศที่พวกเขาจะเติบโตและพัฒนา คิดถึงทุกสิ่งที่ครอบครัวเข้มแข็งมอบให้ และสิ่งที่ทำให้ญาติที่รักมีความสุข ความขัดแย้งแบบไหนและการประลองอะไรสำคัญไปกว่ารอยยิ้มของคนที่คุณรัก?

และไม่น่าแปลกใจเพราะในครอบครัวมีการติดต่อใกล้ชิดระหว่างผู้คนมากที่สุด และในขณะเดียวกัน สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนก็ต้องการที่จะดำเนินชีวิตตามความคิดและมุมมองของตนเอง และเป็นไปไม่ได้เสมอไปที่จะเชื่อมโยงกับนิสัยและความเชื่อของสมาชิกในครอบครัวคนอื่นๆ บนพื้นฐานนี้ ความขัดแย้งในครอบครัวเกิดขึ้น ในบางครั้ง คู่สมรส พ่อแม่และลูก หรือคนรุ่นกลางและรุ่นก่อนพบว่าตัวเองอยู่คนละฟากของ "สิ่งกีดขวาง"

ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นได้ไม่เฉพาะเมื่อสมาชิกในครอบครัวมีมุมมองและความเชื่อต่างกัน บางครั้งการเผชิญหน้าเกิดขึ้นเมื่อผู้คนไม่สามารถเข้าใจซึ่งกันและกันและด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงได้ข้อสรุปที่ไม่ถูกต้อง สิ่งนี้ทำให้เกิดการเรียกร้องและความขุ่นเคือง และไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้อย่างสันติเสมอไป อะไรจะทำให้เกิดสถานการณ์ตึงเครียดที่นำไปสู่การทะเลาะวิวาทได้?

สาเหตุทั่วไปของความขัดแย้งในครอบครัว

ลีโอ ตอลสตอยตั้งข้อสังเกตอย่างชาญฉลาดว่า "... ครอบครัวที่ไม่มีความสุขทุกคนย่อมไม่มีความสุขในแบบของตัวเอง" เราแต่ละคนสามารถยกตัวอย่างเรื่องนี้ได้ เรื่องนี้เป็นเรื่องของความทุกข์ มันเหมือนกันกับความขัดแย้ง - สาเหตุของพวกเขาในครอบครัวต่าง ๆ อาจแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง แม้แต่การแต่งงานผ่านขั้นตอนต่าง ๆ ของการดำรงอยู่ก็สามารถสร้างสถานการณ์ความขัดแย้งได้ ระยะใดของการพัฒนาครอบครัวที่เรียกว่าวิกฤต?

• ช่วงเวลา "บดขยี้" เมื่อคู่บ่าวสาวเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตเหมือนคู่สามีภรรยา
• การเกิดของลูกคนแรกและการพัฒนาบทบาทของแม่และพ่อ
• การเกิดของเด็กที่ตามมา
• เมื่อลูกไปโรงเรียน
• เด็กเข้าสู่วัยรุ่น
• เลี้ยงลูกและออกจากบ้านพ่อแม่
• วิกฤตวัยกลางคนในการสมรส
• การเกษียณอายุของคู่สมรส

แต่ละขั้นตอนเหล่านี้สามารถสร้างสถานการณ์ตึงเครียดต่างๆ ได้ ซึ่งในทางกลับกัน อาจเป็นสาเหตุให้เกิดความขัดแย้งในครอบครัวได้

การเปลี่ยนแปลงสถานภาพการสมรสและเรื่องครอบครัวสามารถนำไปสู่ความตึงเครียดได้เช่นกัน มันอาจจะเป็น:

• การหย่าร้างหรือการแยกกันอยู่ของคู่สมรส;
• การย้ายไปยังที่อยู่อาศัยใหม่
• การเดินทางเพื่อธุรกิจในระยะทางไกลและเป็นเวลานาน
• ความจำเป็นในการทำงานในรัฐอื่น
• การเปลี่ยนแปลงสถานะทางการเงินของครอบครัว

ดังนั้นจึงปรากฏว่าความขัดแย้งในครอบครัวและสาเหตุอาจแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ทัศนคติที่มีต่อกัน ค่านิยม และความต้องการของสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนอาจเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา และอาจรู้สึกว่าเข้ากันไม่ได้กับส่วนที่เหลือ

ประเภทของการเผชิญหน้าภายในครอบครัว

นักจิตวิทยาแยกแยะความขัดแย้งในครอบครัวประเภทต่างๆ:

• ขัดแย้งกันจริงๆ แม้แต่ในครอบครัวที่มีความสุข สุขภาพแข็งแรง และทำงานได้ดี การทะเลาะวิวาทก็เกิดขึ้นเป็นครั้งคราว การเผชิญหน้าอาจเกิดจากความไม่สอดคล้องกันในมุมมองและเป้าหมายของสมาชิกในครอบครัวที่แตกต่างกัน ความขัดแย้งสามารถแก้ไขได้ และจากนั้นก็จะไม่คุกคามความมั่นคงของสายสัมพันธ์ในครอบครัว ความขัดแย้งในครอบครัวอาจเกิดขึ้นได้ในทุกระดับ กล่าวคือ พี่น้อง คู่สมรส พ่อแม่และลูกสามารถทะเลาะกันกันเองได้
• ความเครียด ข. นักจิตวิทยาเรียกว่าความขัดแย้งที่มีมายาวนานและยังไม่ได้แก้ไขสิ่งเหล่านี้อาจชัดเจนและเปิดเผย หรืออาจถูกระงับชั่วคราว ไม่ว่าในกรณีใดพวกเขาสะสมและทำให้เกิดอารมณ์เชิงลบซึ่งนำไปสู่ความหงุดหงิดความก้าวร้าวและความเกลียดชังอย่างต่อเนื่องซึ่งในที่สุดทำให้สูญเสียการติดต่อระหว่างสมาชิกในครอบครัว
• วิกฤต มันสามารถพูดได้เมื่อความขัดแย้งและความตึงเครียดมาถึงขั้นที่รูปแบบการเจรจาทั้งหมดที่เคยดำเนินการมาจนถึงตอนนี้เริ่มล้มเหลว และด้วยเหตุนี้ ความต้องการที่แท้จริงของบุคคลหรือกลุ่มครัวเรือนทั้งหมดจึงยังไม่เป็นที่พอใจอย่างเรื้อรัง วิกฤตการณ์มักนำไปสู่ความระส่ำระสายของครอบครัว กล่าวคือ ภาระหน้าที่บางอย่างของคู่สมรสที่มีต่อกัน หรือภาระหน้าที่ของผู้ปกครองที่มีต่อบุตรนั้นไม่ได้ดำเนินการอย่างถูกต้องอีกต่อไป และความระส่ำระสายของครอบครัวก็มักจะจบลงด้วยการแตกสลาย

นี่คือความขัดแย้งประเภทหลัก อะไรทำให้เกิดพวกเขา? ความหยาบคายในความสัมพันธ์ระหว่างคนที่รักสามารถนำไปสู่หายนะได้อย่างไร

ค้นหา "ข้อบกพร่อง" ในความสัมพันธ์ภายในครอบครัว

ความขัดแย้งในครอบครัวและสาเหตุมักเกี่ยวข้องกันอย่างใกล้ชิด เราพร้อมที่จะให้บริการ แม้ว่าจะไม่สมบูรณ์ แต่มีรายละเอียดข้อบกพร่องในความสัมพันธ์ภายในครอบครัว ที่อาจส่งผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญทั้งคุณภาพของความสัมพันธ์และความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตใจของครอบครัว นี่คือตัวอย่างบางส่วน:

• ไม่สามารถแสดงความรู้สึกของคุณ ในครอบครัวที่มีสภาพจิตใจที่ไม่แข็งแรงสมาชิกมักจะซ่อนความรู้สึกและปฏิเสธการแสดงออกโดยคนอื่น พวกเขาทำเช่นนี้เพื่อหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดทางจิตใจและบาดแผลทางจิตใจเป็นหลัก
• ไม่มีการเชื่อมต่อ. ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ การสื่อสารแบบเปิดระหว่างญาติไม่ค่อยเกิดขึ้น หากความขัดแย้งในครอบครัวเกิดขึ้น สมาชิกในครอบครัวจะเริ่มหลีกเลี่ยงซึ่งกันและกัน ย้ายออกไปทางอารมณ์และถอนตัวออกจากกัน
• การแสดงความโกรธ. หากมีปัญหาใด ๆ ครอบครัวที่ไม่แข็งแรงจะพยายามปิดบังพวกเขา แทนที่จะเผชิญหน้ากันและพยายามแก้ไข ในครอบครัวเช่นนี้ มักมีการโต้เถียงกันว่าใครเป็นผู้รับผิดชอบในการเกิดปัญหานั้นขึ้น และข้อพิพาทดังกล่าวมักนำไปสู่การระเบิดความโกรธและแม้กระทั่งการใช้กำลัง ความสัมพันธ์ดังกล่าวทำให้เกิดความโกลาหลอย่างสมบูรณ์และทำให้ผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งกลายเป็นคนหูหนวกต่อความรู้สึกของผู้อื่น การป้องกันและแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวในระยะนี้ของความสัมพันธ์กลายเป็นเรื่องยากมาก
• ขอบเขตคลุมเครือของ "อาณาเขตส่วนบุคคล" ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ ความสัมพันธ์นั้นไม่มั่นคงและวุ่นวาย สมาชิกในครอบครัวบางคนกดขี่ผู้อื่นโดยไม่เคารพในความเป็นตัวของตัวเอง การละเมิดขอบเขตส่วนบุคคลดังกล่าวไม่เพียงแต่นำไปสู่ความขัดแย้งเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่การกระทำที่สามารถสรุปได้ภายใต้คำจำกัดความของ "ความรุนแรงในครอบครัว"
• การจัดการ ผู้ควบคุมแสดงความโกรธและความคับข้องใจด้วยวิธีเดียวที่ทำได้ พวกเขาพยายามกดดันผู้อื่นให้รู้สึกผิดและละอายใจ ด้วยวิธีนี้ พวกเขาพยายามชักชวนให้ผู้อื่นทำในสิ่งที่ผู้บงการเองต้องการ
• ทัศนคติเชิงลบต่อชีวิตและต่อกัน ในบางครอบครัว ทุกคนปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความสงสัยและไม่ไว้วางใจ พวกเขาไม่รู้ว่าการมองโลกในแง่ดีคืออะไร และมักจะไม่มีอารมณ์ขันเลย ญาติพี่น้องมีความสนใจร่วมกันน้อยมากและไม่ค่อยพบหัวข้อทั่วไปสำหรับการสนทนา
• ความสัมพันธ์ที่บิดเบี้ยว นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่สมาชิกในครอบครัวเข้าใจว่ามีบางอย่างผิดปกติ แต่พวกเขาไม่มีความกล้าหาญที่จะพยายามเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างและเริ่มดำเนินการในรูปแบบใหม่ สิ่งนี้สร้างปัญหาอย่างมากในความสัมพันธ์ ครอบครัวไม่สามารถรู้สึกอิสระที่จะพัฒนาเป็นรายบุคคล พวกเขาชอบที่จะอยู่กับอดีตเพราะพวกเขาไม่สามารถรับมือกับการเปลี่ยนแปลงเชิงลบในปัจจุบันได้
• การแยกตัวออกจากสังคม. สมาชิกส่วนใหญ่ของครอบครัวที่มีสุขภาพจิตไม่แข็งแรงมักโดดเดี่ยวพวกเขาถูกแยกออกจากกันและความสัมพันธ์ทั้งหมดของพวกเขาจะพัฒนา (หากพวกเขายังไม่สูญเสียความสามารถในการพัฒนาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล) นอกครอบครัว บ่อยครั้งที่ความโดดเดี่ยวนี้ส่งผลต่อเด็กที่เติบโตในครอบครัวที่มีความสัมพันธ์ที่ไม่ดี บางครั้งพฤติกรรมต่อต้านสังคมก็กลายเป็นลักษณะเฉพาะสำหรับพวกเขา ซึ่งท้ายที่สุดจะนำไปสู่การแยกตัวออกจากกันมากขึ้น ในสถานการณ์เช่นนี้ แม้แต่เพื่อนก็ไม่อยู่
• ความเครียดและความเจ็บป่วยทางจิต อารมณ์ที่ไม่ได้แสดงออกมาอาจส่งผลเสียต่อสุขภาพและทำให้เกิดอาการทางจิตได้ บุคคลดังกล่าวค่อยๆ สูญเสียพลังงานและไม่สามารถดูแลครอบครัวได้อีกต่อไปเหมือนเมื่อก่อน ตามกฎแล้วตัวเขาเองไม่ได้ตระหนักว่าเขาไม่สบาย ไม่น่าแปลกใจที่ญาติของเขาไม่เข้าใจเรื่องนี้เช่นกัน พวกเขามองว่าการไม่แยแสของเขาเป็นความไม่แยแสต่อปัญหาครอบครัว และสิ่งนี้เป็นแรงผลักดันให้เกิดความขัดแย้ง แต่คำจำกัดความที่แท้จริงของความขัดแย้งเหล่านี้เป็นความเข้าใจผิดง่ายๆ!

หากคุณพบว่าในความสัมพันธ์ของคุณมีสัญญาณบ่งชี้ปัญหาที่อาจเกิดขึ้นข้างต้นอย่างน้อยหนึ่งอย่าง ก็ไม่จำเป็นต้องตื่นตระหนก แต่การสรุปอย่างจริงจังและพยายามแก้ไขความสัมพันธ์นั้นคุ้มค่ามาก! การป้องกันและแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวขึ้นอยู่กับความต้องการของคุณที่จะหาภาษากลางร่วมกับคนที่คุณรัก

แม้ว่าในความเป็นธรรมต้องบอกว่าความปรารถนาอย่างเดียวยังไม่เพียงพอ คุณยังต้องรู้ว่าคุณสามารถแก้ไขข้อขัดแย้งและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีได้อย่างไร นั่นคือสิ่งที่เราจะพูดถึงในตอนนี้ เนื่องจากความขัดแย้งประเภทต่างๆ

ความสัมพันธ์จะพัฒนาได้อย่างไร

ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ความขัดแย้งในครอบครัวระหว่างรุ่นต่างๆ อาจเกิดขึ้นได้เมื่อมีการเข้าใจผิดระหว่างกลุ่มอายุต่างๆ และ / หรือการขาดความเคารพตามกฎในหมู่น้องที่เกี่ยวข้องกับผู้เฒ่า อาจเป็นเรื่องยากสำหรับคนรุ่นใหม่ที่จะเข้าใจว่าผู้เฒ่าผู้แก่ยังอายุน้อย มีส่วนได้ส่วนเสียต่อสังคม และถึงแม้พวกเขาจะมีความกระฉับกระเฉงน้อยลงเนื่องจากอายุยังน้อย แต่ก็ยังฉลาดและมีประสบการณ์มากมายที่สามารถทำได้ มีประโยชน์ต่อผู้อื่น

คนรุ่นเก่าอาจพบว่าเป็นการยากที่จะทนต่อพฤติกรรมของคนหนุ่มสาวบางคน พวกเขาเห็นว่าตอนนี้คนหนุ่มสาวมีโอกาสมากกว่าที่พวกเขาเคยได้รับ และคนรุ่นใหม่ไม่เคยได้รับความทุกข์ยากอย่างที่เคยเป็นมาก่อน ผู้สูงอายุไม่สามารถเข้าใจได้ว่าคนหนุ่มสาวในปัจจุบันประสบปัญหาต่าง ๆ ที่เกี่ยวข้องกับลักษณะเฉพาะของสังคมสมัยใหม่ และไม่สามารถรับรู้ได้ว่าปัญหาเหล่านี้เป็นเรื่องยากมากในแบบของพวกเขาเอง

แต่มีตัวอย่างของความขัดแย้งในรุ่นที่เกิดขึ้นจากเหตุผลอื่น บางคนอาจรำคาญที่ต้องดูแลญาติผู้สูงอายุที่ป่วย พวกเขาสามารถรักคนนี้ได้มาก แต่คุณต้องเสียสละบางอย่างในชีวิตของคุณเพื่อเติมเต็มความห่วงใยนี้ นอกจากนี้ ญาติผู้ใหญ่เองอาจรู้สึกผิดและคิดว่าตนเองเป็นภาระของครอบครัว นี้สามารถนำไปสู่ภาวะซึมเศร้าและเป็นแหล่งที่มาเพิ่มเติมของภาวะแทรกซ้อนในความสัมพันธ์

การสูงวัยมักนำมาซึ่งการเลือกปฏิบัติหรืออคติต่อคนในวัยใดวัยหนึ่ง และนี่คือสาเหตุหลักของความขัดแย้งระหว่างรุ่น

ปู่ย่าตายายหนุ่ม

นี่เป็นอีกตัวอย่างหนึ่งสำหรับคุณ: ลูกของพ่อแม่ที่อายุน้อยเติบโตขึ้น สร้างครอบครัวของตัวเอง ลูกหลานเกิดมา การเกิดของหลานคนแรกมักจะทำให้คนวัยกลางคนหลายคนประหลาดใจ พวกเขายังไม่พร้อมสำหรับบทบาทใหม่ เพราะพวกเขาใช้ชีวิตของตนเองอย่างเต็มที่และกระตือรือร้น และยังคงเต็มไปด้วยความทะเยอทะยาน บุตรสาวหรือบุตรทั้งหลายที่ได้สร้างครอบครัวและคลอดบุตรแล้ว จู่ๆ ก็ตระหนักได้ว่าตนถูกมัดมือมัดเท้าผิดเวลา พวกเขายังต้องเรียน ต้องทำงาน และเยาวชนต้องรับภาระ - ฉันต้องการสื่อสารกับเพื่อน ๆ ต่อไป ไปโรงหนัง วิ่งไปเต้นรำ ไปเที่ยว ...

และความขัดแย้งเริ่มต้นขึ้น คนหนุ่มสาวไม่เข้าใจว่าความรับผิดชอบทั้งหมดในการเลี้ยงลูกอยู่กับพวกเขาเท่านั้น เป็นการยากสำหรับพวกเขาที่จะถูกขังอยู่ในกำแพงทั้งสี่ พวกเขายังไม่เข้าใจว่าปู่ย่าตายายก็เต็มไปด้วยพลัง พวกเขามีแผนบางอย่างเป็นของตัวเอง และ “บรรพบุรุษ” เกือบทั้งหมดยังคงทำงานในวัยนี้

อีกตัวอย่างหนึ่งเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับอันแรก คุณยายเอื้อมมือออกไปหาหลานของเธอ แต่ลูกสะใภ้ไม่ยอมให้เธอยุ่งกับพวกเขา คำแนะนำทั้งหมดจากแม่สามีถูกปฏิเสธเพราะลูกสะใภ้ไม่เห็นด้วยกับคำแนะนำเหล่านั้น และสิ่งนี้ไม่เพียงใช้กับเด็กเท่านั้น นิสัยและกฎเกณฑ์ในครอบครัวที่แตกต่างกันอาจแตกต่างกันแม้ในเรื่องเล็กน้อย ไม่ต้องพูดถึงประเด็นที่สำคัญกว่า แต่ความขัดแย้งมักเริ่มต้นด้วยเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ... นี่เป็นอีกตัวอย่างหนึ่ง: แม่บุญธรรมมักจะเสิร์ฟขนมปังทาเนยทาเนยให้ลูกชายเป็นอาหารเช้า และลูกสะใภ้สาวส่วนใหญ่สนับสนุนอาหารเพื่อสุขภาพและย้ายสามีไปโยเกิร์ต แม่บุญธรรมจะกังวลว่าลูกชายยังคงหิวอยู่ และลูกสะใภ้จะกังวลว่าแม่สามีจะทำลายสุขภาพของสามี ความไม่พอใจจะสะสม และวันหนึ่งมันก็จะกลายเป็นความขัดแย้ง

จะแก้ปัญหาเหล่านี้อย่างไร?

การอยู่ร่วมกันของรุ่นต่อรุ่นไม่มีกฎเกณฑ์ตายตัว แต่ก็ยังสามารถหาทางแก้ไขปัญหาได้

สิ่งที่สำคัญที่สุดในการป้องกันและแก้ไขปัญหาความขัดแย้งในครอบครัวระหว่างคนในวัยต่างๆ คือความสามารถและความปรารถนาที่จะชี้แจงมุมมองที่แตกต่างกัน ประสบกับสถานการณ์ โดยคำนึงถึงผลประโยชน์ของทั้งสองฝ่าย

เราจะเข้าใจกันมากขึ้นได้อย่างไรถ้าเราแตกต่างกันมาก? เราจะทำให้ผู้อื่นอ่อนไหวต่อสถานการณ์มากขึ้นได้อย่างไร และเราจะช่วยให้ผู้คนขยายความเข้าใจในวัยหนุ่มสาวและวัยชราได้อย่างไร?

ทั้งหมดขึ้นอยู่กับสถานการณ์เฉพาะและครอบครัวที่เฉพาะเจาะจง นี่คือ "เครื่องมือ" หลักที่คุณสามารถแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากได้:

• การระบุปัญหา
• ชี้แจงเหตุผลของตำแหน่งและการแสดงความเห็นอกเห็นใจ (เอาใจใส่);
• ดำเนินมาตรการเพื่อขจัดความขัดแย้ง
• เปลี่ยนทัศนคติต่อสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน: การเข้าใจตำแหน่งของฝ่ายตรงข้ามจะขจัดความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นในอนาคต ความเข้าใจคือการป้องกันความขัดแย้งได้ดีที่สุด

เด็กและความขัดแย้ง

แน่นอนว่า ตัวอย่างเหล่านี้ไม่ได้ทำให้ความขัดแย้งระหว่างรุ่นต่างๆ เป็นไปได้ทั้งหมดหมดไป เด็กที่กำลังเติบโตมักกลายเป็นสาเหตุของความขัดแย้ง ช่วงเปลี่ยนผ่านเพียงหนึ่งช่วง - แม้แต่ในครอบครัวที่ค่อนข้างมั่งคั่ง - ปัญหามากมายที่มาพร้อมกับมัน! จริงอยู่ เราจะไม่พิจารณาการป้องกันความขัดแย้งระหว่างผู้ปกครองและวัยรุ่นในตอนนี้ นี่เป็นประเด็นที่แยกจากกัน แต่เราไม่สามารถพูดได้ว่าการทะเลาะวิวาทระหว่างพ่อแม่มีผลเสียต่อเด็กอย่างมาก

แม้ว่าลูกจะตัวเล็กมากและยังไม่เข้าใจสิ่งที่ผู้ใหญ่พูด เขาก็เริ่มร้องไห้เกือบจะในทันทีหลังจากที่พ่อแม่เริ่มทะเลาะกัน

เด็ก ๆ มองว่าการสนทนาของผู้ปกครองที่ยกระดับขึ้นเป็นภัยคุกคามต่อความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา

เด็กโตเหล่านั้นก็อ่อนไหวต่อความขัดแย้งของพ่อแม่เช่นกัน และถ้าเด็กเองกลายเป็นผู้กระทำความผิดในความขัดแย้ง? ถ้าพวกเขามีความผิดและตัวพวกเขาเองต้องถูกดุและลงโทษ?

แน่นอนว่าชีวิตคือชีวิต ความขัดแย้งสามารถเกิดขึ้นได้ทุกเมื่อ และไม่สามารถปกป้องลูกๆ ของเราจากผลกระทบด้านลบของความเครียดได้เสมอไป และที่นี่การป้องกันโรคประสาทในเด็กต้องมาก่อน คุณถามอย่างไร คุณต้องเรียนรู้วิธีต่อสู้อย่างถูกต้อง และเด็กก็ควรถูกดุอย่างถูกวิธีด้วย

ซึ่งหมายความว่าพ่อแม่ไม่ควรหันไปใช้ความอัปยศอดสูและเยาะเย้ย ไม่ควรใช้คำหยาบคายหรืออนุญาตให้ใช้ความรุนแรงทางกาย แม้ว่าจะเป็นเพียงตบหรือตบก็ตาม นอกจากนี้ยังหมายความว่าควรใช้การโต้แย้งที่มีเหตุผลระหว่างความขัดแย้ง พ่อแม่ไม่ควรลืมว่าทุกนาทีที่เด็กเรียนรู้จากพวกเขาถึงวิธีการปฏิบัติตนและสื่อสารกับผู้อื่น ดังนั้นแม้ในช่วงเวลาแห่งความโกรธที่ยิ่งใหญ่ที่สุด คุณไม่ควรเป็นตัวอย่างที่ไม่ดีสำหรับพวกเขา

นอกจากนี้หลังจากทะเลาะกับลูกหลานของคุณ คุณต้องหาโอกาสที่จะคืนดีกับเขา และคุณต้องแสดงความรักต่อเด็กอย่างแน่นอน ลูกของคุณควรรู้สึกว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี วิกฤตผ่านไปแล้ว และเขายังเป็นที่รักของคุณ

การยุติความขัดแย้งในครอบครัว

การป้องกัน การป้องกัน และการแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวขึ้นอยู่กับทัศนคติของคุณที่มีต่อพวกเขา ก่อนอื่น เรียนรู้วิธีการปฏิบัติอย่างถูกต้องระหว่างการทะเลาะวิวาท:

• กำหนดปัญหา พูดคุยกับครอบครัวของคุณอย่างชัดเจนและใจเย็น ให้ความสนใจกับน้ำเสียงและคำพูดที่คุณเลือกเพื่อแสดงความรู้สึกของคุณ
• อภิปรายปัญหาที่ระบุ
• หากการอภิปรายเริ่มร้อนแรงและเริ่มทวีความรุนแรงขึ้นในการต่อสู้ ให้หยุดพักเพื่อให้ทุกคนใจเย็นลงและกลับไปสู่การสนทนาที่สงบ
• คิดหาทางแก้ไขปัญหาและตกลงร่วมกัน
• นำการตัดสินใจของคุณไปปฏิบัติ คุณต้องดำเนินการตามการตัดสินใจเพื่อให้ความขัดแย้งได้รับการแก้ไขอย่างแท้จริง

ทุกวันนี้ ด้วยเหตุผลบางอย่าง ครอบครัวจึงไม่มีความสำคัญ ธุรกิจ ความสำเร็จ และเงิน ได้กลายเป็นเป้าหมายอันดับหนึ่งสำหรับหลาย ๆ คน แต่เราต้องใส่ใจกับสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเรา นั่นคือ ครอบครัวและเพื่อนฝูง อย่างอื่นรอได้ เมื่อนั้นความขัดแย้งในครอบครัวจะกลายเป็น "แขก" ที่หายากมากในบ้านของคุณ

จากการศึกษาของผู้เชี่ยวชาญเรื่องครอบครัว ความเข้ากันได้ของคู่แต่งงานไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไปและมักจะไม่เกิดขึ้นทันที (Kovalev S.V. , Sysenko V.A.) ใดๆ แม้แต่แง่มุมที่เป็นส่วนตัวที่สุดของความไม่ลงรอยกันภายในอย่างลึกซึ้ง ย่อมปรากฏให้เห็นบนพื้นผิวในรูปแบบของความขัดแย้งทางพฤติกรรมอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ตามคำจำกัดความของ N.V. Grishina ความขัดแย้งเป็นปรากฏการณ์สองขั้ว (การเผชิญหน้าของสองหลักการ) ซึ่งแสดงออกในกิจกรรมของฝ่ายต่าง ๆ ที่มุ่งเอาชนะความขัดแย้ง

ขัดแย้ง- นี่เป็นลักษณะทั่วไปของระบบสังคม เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และหลีกเลี่ยงไม่ได้ ดังนั้นจึงควรได้รับการพิจารณาว่าเป็นชิ้นส่วนตามธรรมชาติของชีวิตมนุษย์ ความขัดแย้งสามารถยอมรับได้เป็นรูปแบบหนึ่งของปฏิสัมพันธ์ปกติของมนุษย์ มันไม่ได้นำไปสู่การทำลายล้างเสมอไปและทุกที่ มันเป็นหนึ่งในกระบวนการหลักในการรักษาส่วนรวม

คุณค่าของความขัดแย้งคือการป้องกันไม่ให้เกิดการแข็งตัวของระบบซึ่งเป็นการเปิดทางให้เกิดนวัตกรรม ความขัดแย้งเป็นตัวกระตุ้นการเปลี่ยนแปลง เป็นความท้าทายที่ต้องใช้การตอบสนองอย่างสร้างสรรค์ ในความขัดแย้ง ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามีความเสี่ยงที่จะทำลายความสัมพันธ์ อันตรายจากการไม่เอาชนะวิกฤต แต่ยังมีโอกาสที่ดีที่จะบรรลุความสัมพันธ์ระดับใหม่ เอาชนะวิกฤตอย่างสร้างสรรค์ และรับโอกาสใหม่ๆ ในชีวิต

Kovalev S.V. ตั้งข้อสังเกตว่าครอบครัวที่มีความสุขนั้นไม่ได้มีความโดดเด่นจากการไม่มีความขัดแย้งหรือความถี่ต่ำของความขัดแย้ง แต่เป็นเพราะความลึกซึ้งและความไร้ความเจ็บปวดเปรียบเทียบและการขาดผลที่ตามมา

ประเภทของความขัดแย้ง

ในจิตวิทยาสังคม สถานการณ์ความขัดแย้งตามวัตถุประสงค์ ด้านหนึ่ง และภาพในหมู่ผู้เข้าร่วมที่มีความขัดแย้ง อีกด้านหนึ่ง ถูกแยกออกเป็นองค์ประกอบของความขัดแย้ง ในเรื่องนี้นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน M. Deutsch เสนอให้พิจารณาความขัดแย้งประเภทต่อไปนี้:

1. ความขัดแย้งที่แท้จริงที่มีอยู่อย่างเป็นกลางและเป็นที่รับรู้อย่างเพียงพอ (ภรรยาต้องการใช้ห้องว่างเป็นห้องเก็บของ และสามีเป็นห้องมืด)
2. ความขัดแย้งแบบสุ่มหรือมีเงื่อนไขซึ่งสามารถแก้ไขได้ง่าย แม้ว่าผู้เข้าร่วมจะไม่เข้าใจสิ่งนี้ (คู่สมรสไม่ได้สังเกตว่ายังมีสี่เหลี่ยมจัตุรัสอยู่)
3. ความขัดแย้งที่พลัดถิ่น - เมื่อมีบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังความขัดแย้งที่ "ชัดเจน" (การโต้เถียงกันเรื่องห้องว่าง ที่จริงแล้วคู่สมรสมีความขัดแย้งในเรื่องความคิดเกี่ยวกับบทบาทของภรรยาในครอบครัว)
4. ความขัดแย้งที่มีสาเหตุอย่างไม่ถูกต้องคือ ตัวอย่างเช่น เมื่อภรรยาดุสามีในสิ่งที่เขาทำ โดยปฏิบัติตามคำสั่งของเธอเอง ซึ่งเธอลืมไปหมดแล้ว
5. ความขัดแย้งแฝง (ซ่อนเร้น) มันขึ้นอยู่กับความขัดแย้งหมดสติโดยคู่สมรสซึ่งยังคงมีอยู่อย่างเป็นกลาง
6. ความขัดแย้งเท็จที่เกิดขึ้นเพียงเพราะการรับรู้ของคู่สมรสโดยไม่มีเหตุผลอันเป็นรูปธรรม

สาเหตุที่แท้จริงของความขัดแย้งนั้นยากต่อการตรวจพบเนื่องจากปัจจัยทางจิตวิทยาต่างๆ ประการแรก ในความขัดแย้งใดๆ หลักการที่มีเหตุผลมักจะซ่อนอยู่หลังอารมณ์ ประการที่สอง สาเหตุที่แท้จริงของความขัดแย้งสามารถซ่อนไว้ได้อย่างน่าเชื่อถือและได้รับการปกป้องทางจิตใจในส่วนลึกของจิตใต้สำนึก และปรากฏบนพื้นผิวเฉพาะในรูปแบบของแรงจูงใจที่ยอมรับได้ของแนวความคิดในตนเองเท่านั้น ประการที่สาม สาเหตุของความขัดแย้งอาจเข้าใจยากเนื่องจากกฎที่เรียกว่าความสัมพันธ์ทางครอบครัว (สาเหตุ) แบบวงกลม ซึ่งแสดงออกมาในความขัดแย้งในชีวิตสมรสด้วยเช่นกัน

สาเหตุของความขัดแย้งในชีวิตสมรส

V. A. Sysenko (1981) แบ่งสาเหตุของความขัดแย้งในชีวิตสมรสทั้งหมดออกเป็นสามประเภทกว้าง ๆ :

1. ความขัดแย้งบนพื้นฐานของการกระจายแรงงานอย่างไม่เป็นธรรม (แนวคิดที่แตกต่างกันของสิทธิและหน้าที่)
2. ความขัดแย้งบนพื้นฐานของความไม่พอใจต่อความต้องการใด ๆ
3. ทะเลาะกันเพราะขาดการศึกษา

สำหรับเหตุผลแรก ควรสังเกตว่าสิ่งสำคัญในการกระจายความรับผิดชอบของครอบครัวคือความสม่ำเสมออย่างแม่นยำ อันเป็นผลมาจากรูปแบบครอบครัวแบบดั้งเดิมและแบบคุ้มทุนสามารถยอมรับได้สำหรับความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวหากพวกเขาพอใจกับคู่สมรสทั้งสอง การค้นหาความสอดคล้องนี้อาจเต็มไปด้วยความขัดแย้ง สามีและภรรยาอาจคาดหวังสิ่งต่าง ๆ จากการแต่งงานและมีมุมมองชีวิตครอบครัวที่แตกต่างกัน ยิ่งไปกว่านั้น ยิ่งความคิดเหล่านี้ไม่ตรงกันมากเท่าไร ครอบครัวก็ยิ่งมีความมั่นคงน้อยลงเท่านั้น และสถานการณ์ที่อันตรายยิ่งเกิดขึ้นในนั้น ในกรณีเช่นนี้ เราอาจพูดถึงความคาดหวังในบทบาทที่ไม่ตรงกัน ความขัดแย้งในบทบาท หรือโดยทั่วไปแล้ว ความขัดแย้งทางความคิด

หากสมาชิกในครอบครัวเข้าใจบทบาทของตนในรูปแบบต่างๆ และนำเสนอซึ่งกันและกันด้วยความไม่สอดคล้องกัน ถูกปฏิเสธโดยผู้อื่น ความคาดหวังและข้อกำหนดที่เกี่ยวข้อง แสดงว่าครอบครัวนั้นเข้ากันไม่ได้และขัดแย้งกันอย่างเห็นได้ชัด พฤติกรรมของแต่ละคนที่ตรงกับความคิดส่วนตัวของเขาเกี่ยวกับบทบาทครอบครัวของเขาจะถือว่าเป็นพฤติกรรมที่ถูกต้องเพียงอย่างเดียวและเป็นพฤติกรรมของอีกฝ่ายหนึ่งที่ไม่ตรงกับความคิดเหล่านี้ว่าไม่ถูกต้องและเป็นอันตราย

ความสัมพันธ์อย่างใกล้ชิดกับความคาดหวังและความคิดเหล่านี้คือความต้องการที่คู่สมรสต้องการบรรลุในการแต่งงาน หากความคิดไม่ตรงกัน ความต้องการก็ขัดแย้งกัน เรามุ่งมั่นที่จะตอบสนองความต้องการที่ไม่เกี่ยวข้องกับผู้อื่น ดังนั้นเราจึงคาดหวังให้เขาตอบสนองความต้องการของเราซึ่งเขาจะไม่ตอบสนอง ความไม่ตรงกันดังกล่าวกลายเป็นสิ่งที่ซ่อนเร้นก่อนแล้วจึงกลายเป็นความขัดแย้งเชิงพฤติกรรมแบบเปิด เมื่อคู่สมรสคนหนึ่งที่มีความคาดหวังและความต้องการของเขากลายเป็นอุปสรรคต่อการตอบสนองความต้องการ ความตั้งใจ และความสนใจของอีกฝ่ายหนึ่ง

เป็นที่ทราบกันดีว่าความต้องการในครอบครัวและการแต่งงานของผู้ชายและผู้หญิงแตกต่างกันมาก (Harley W., 1994) นอกจากนี้ยังพบความแตกต่างด้านอายุในครอบครัวและความต้องการในชีวิตสมรส: ถ้าในวัยหนุ่มสาว (20-30 ปี) ความสัมพันธ์ทางอารมณ์ ทางเพศ จิตวิญญาณ (ความจริงใจและการเปิดกว้างในการสื่อสาร) เป็นสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับผู้หญิง ดังนั้นในช่วง 30 -40 และ 40-50 ปีพร้อมกับด้านการสื่อสารความทุ่มเทของสามีต่อครอบครัวมีความสำคัญมากขึ้นเรื่อย ๆ (การทำหน้าที่พ่อโดยผู้ชายที่เกี่ยวข้องกับลูก) และหลังจาก 50 ปี - การสนับสนุนทางการเงินจาก สามีและช่วยงานบ้าน (Andreeva T. V. , Pipchenko T. Yu.

ความขัดแย้งในครอบครัวยังได้รับผลกระทบจากแนวคิดและความคาดหวังของครอบครัวและการแต่งงานที่ไม่เพียงพอและขัดแย้งกัน ในวรรณคดีจิตวิทยา มีเหตุผลหลักสามประการที่ทำให้เกิดความคลาดเคลื่อนระหว่างแนวคิดเรื่องครอบครัวและการแต่งงานของคนหนุ่มสาว (Kovalev S.V. )

เหตุผลแรกเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าความคิดของเราเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวมีความประณีตมากขึ้นเรื่อย ๆ อิ่มตัวด้วยรายละเอียดเนื่องจากครอบครัวมีความสอดคล้องกับรูปแบบการทำงานที่พัฒนามาตลอดหลายศตวรรษ

โครงการถ่ายทอดประสบการณ์ครอบครัวจากพ่อแม่สู่ลูกที่มีอยู่ก่อนหน้านี้เริ่มล้มเหลวมากขึ้นเรื่อยๆ ดังนั้น จากการสำรวจที่ดำเนินการในเอสโตเนียในช่วงกลางทศวรรษ 1970 มีเพียง 12% ของคู่บ่าวสาวเท่านั้นที่ตั้งใจแน่วแน่ที่จะทำตามแบบอย่างของพ่อแม่อย่างเต็มที่ในความสัมพันธ์ของพวกเขา ประมาณ 60% จะทำสิ่งนี้เพียงบางส่วน และส่วนที่เหลือเห็นว่าพวกเขา ครอบครัวที่แตกต่างจากครอบครัวของพ่อแม่อย่างสิ้นเชิง (อ้างโดย: Kovalev S.V. )

เหตุผลที่สองคือความคิดเรื่องครอบครัวและการแต่งงานอยู่ไกลจากอุดมคติมาก การศึกษาที่ดำเนินการในวิลนีอุสได้แสดงให้เห็นว่าแนวคิดเหล่านี้มักถูกจำกัดอยู่เพียงด้านเดียวของชีวิต ส่วนใหญ่เป็นเรื่องในครอบครัวหรือเรื่องเพศ ปรากฎว่าในกรณีส่วนใหญ่ หน้าที่ของเพศตรงข้ามถูกกล่าวถึงในรายละเอียดเพิ่มเติม ความแตกต่างที่ยิ่งใหญ่ที่สุดระหว่างชายหนุ่มและหญิงถูกเปิดเผยในแนวคิดในการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัว ตัวแทนของเพศที่แข็งแกร่งเห็นงานหลักของพวกเขาในการสนับสนุนด้านวัตถุของเธอโดยลืมเกี่ยวกับการสนับสนุนทางศีลธรรมและอารมณ์ที่สามีจำเป็นต้องจัดหาให้กับภรรยาของเขา ในทางตรงกันข้าม ตัวแทนของเพศที่อ่อนแอกว่าได้เน้นย้ำถึงความสำคัญของการสนับสนุนนี้และพูดคุยกันในรายละเอียด

เหตุผลประการที่สามคือความขัดแย้งทางความคิดของคู่สมรสที่อายุน้อยอาจทำให้รุนแรงขึ้นและรุนแรงขึ้นได้เนื่องจากความรู้ที่ไม่ดีในความคิดของกันและกัน สิ่งนี้เกิดขึ้น ประการแรก เนื่องจากในช่วงของการเกี้ยวพาราสีก่อนแต่งงาน พวกเขาชอบที่จะพูดคุยกันในหัวข้ออื่นนอกเหนือจากหัวข้อที่เกี่ยวข้องโดยตรงกับความสัมพันธ์ในครอบครัว ประการที่สอง ระยะเวลาสั้น ๆ ของการเกี้ยวพาราสีก่อนแต่งงานนี้ทำให้พวกเขาไม่สามารถชี้แจงความคิดของกันและกันได้

ในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส บทบาทของการสื่อสารในชีวิตสมรส ทักษะ และวัฒนธรรมของการสื่อสารนั้นกว้างมาก (อ้างโดย: Kovalev S.V. ) V. Satir (1992) ดึงความสนใจไปที่ภาพลวงตาและกับดักในการสื่อสาร ซึ่งมักนำไปสู่ความขัดแย้ง

นักวิจัยชาวอเมริกัน V. Mathews และ K. Mikhanovich ระบุความแตกต่างที่สำคัญที่สุด 10 ประการระหว่างสหภาพครอบครัวที่มีความสุขและไม่มีความสุข ปรากฎว่าในครอบครัวที่ไม่มีความสุขคู่สมรส:

1. อย่าคิดเหมือนกันในหลายประเด็นและปัญหา
2. ไม่เข้าใจความรู้สึกของผู้อื่น
3. พูดคำที่รบกวนผู้อื่น
4. มักรู้สึกว่าไม่มีใครรัก
5. อย่าไปสนใจอย่างอื่น
6. มีความต้องการความไว้วางใจที่ไม่พอใจ
7. รู้สึกถึงความต้องการบุคคลที่สามารถเชื่อถือได้
8. ไม่ค่อยชมเชยกัน
9. มักถูกบังคับให้ยอมจำนนต่อความคิดเห็นของผู้อื่น
10. ต้องการความรักมากขึ้น

S.V. Kovalev ให้เหตุผลว่าเงื่อนไขทางจิตวิทยาอย่างหมดจดที่ค่อนข้างจำกัดนั้นจำเป็นสำหรับความสุขของครอบครัว:

• การสื่อสารที่ปราศจากความขัดแย้งตามปกติ
• ความไว้วางใจและความเห็นอกเห็นใจ
• เข้าใจซึ่งกันและกัน
• ชีวิตส่วนตัวปกติ
• มีบ้าน

V.A. Sysenko แบ่งครอบครัวที่ค่อนข้างไม่สมบูรณ์ออกเป็นสามประเภท: ครอบครัวที่ขัดแย้ง วิกฤต และปัญหา

สหภาพแรงงานที่ขัดแย้งกัน ได้แก่ คู่สามีภรรยาที่มีพื้นที่ระหว่างคู่สมรสที่ความสนใจ ความต้องการ ความตั้งใจ และความปรารถนาขัดแย้งกันอยู่ตลอดเวลา ทำให้เกิดอารมณ์เชิงลบที่รุนแรงและยาวนานเป็นพิเศษ

สำหรับวิกฤตการณ์ - ผู้ที่ความขัดแย้งของผลประโยชน์และความต้องการของคู่สมรสมีความเฉียบแหลมเป็นพิเศษและจับประเด็นสำคัญของชีวิตครอบครัว

สหภาพแรงงานที่มีปัญหา- ผู้ที่ต้องเผชิญกับสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบากโดยเฉพาะอย่างยิ่งที่อาจก่อให้เกิดความเสียหายอย่างมากต่อความมั่นคงของการแต่งงาน: การขาดที่อยู่อาศัยและการเจ็บป่วยที่ยาวนานของคู่สมรสคนหนึ่ง ประโยคยาว ฯลฯ อย่างไรก็ตามสถานการณ์ชีวิตครอบครัวส่งผลกระทบต่อ ความเป็นอยู่ที่ดีผ่านการประเมินส่วนตัวโดยคู่สมรสเท่านั้น ในวรรณคดีทางการแพทย์พิเศษ มีแนวคิดของ "ครอบครัวประสาท" ใช้เพื่ออธิบายลักษณะครอบครัวที่คู่สมรสหนึ่งคนหรือทั้งคู่ต้องทนทุกข์ทรมานจากโรคประสาทบางอย่าง และหลังทิ้งรอยประทับที่ชัดเจนและมีนัยสำคัญในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

A. N. Kharitonov และ G. N. Timchenko ได้พัฒนาแนวคิดของผู้เขียนเกี่ยวกับสาระสำคัญ (คำจำกัดความและสัญญาณ) ของความยากลำบากของความสัมพันธ์ในครอบครัว ตามที่ผู้เขียนกล่าวว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวที่ยากลำบาก (ปัญหาในครอบครัว) เป็นความสัมพันธ์เชิงลบและทำลายล้างความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลในครอบครัวซึ่งเกี่ยวข้องกับความไม่พอใจของความต้องการขั้นพื้นฐานและต้องการความพยายามเพิ่มเติมของสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนและกลุ่มครอบครัวทั้งหมดบนเส้นทางสู่ความปรองดอง วุฒิภาวะ และใช้งานได้ปกติ

สัญญาณทั่วไปของปัญหาครอบครัวแสดงความไม่พอใจหรือพอใจเป็นชิ้นเป็นอันกับความต้องการพื้นฐานของสมาชิกในครอบครัว (หรือคู่สมรสอย่างน้อยหนึ่งคน) ในกระบวนการของปัญหาในการสื่อสาร ความไม่พอใจในการแต่งงาน ชีวิตครอบครัวโดยทั่วไป สัญญาณเดียวหลักของความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก:

1. ความเข้ากันได้ทางจิตสรีรวิทยาไม่เพียงพอของคู่สมรส รวมถึงการรับรู้ทางเพศ เชิงลบ หรือไม่ชัดเจนเกี่ยวกับความน่าดึงดูดใจทางกาย การยอมรับของสมาชิกในครอบครัวที่มีต่อกัน
2. วุฒิภาวะส่วนบุคคลไม่เพียงพอของบิดามารดา ลูก (หรือคู่สมรสเท่านั้น) ตามเพศ อายุ บทบาทในครอบครัว ตัวชี้วัดส่วนบุคคล: การปรากฏตัวของความขัดแย้งภายในบุคคล, ความวิตกกังวล, ความไม่เหมาะสม, ความเครียดทางจิตใจ, อาการของโรคประสาท, โรคประสาท; ปัญหาด้านพฤติกรรม ลักษณะเด่น; ความเพียงพอไม่เพียงพอในระดับวุฒิภาวะของทรงกลมส่วนบุคคลต่าง ๆ ของสมาชิกในครอบครัว การปรับตัวที่ไม่สมบูรณ์ในกระบวนการจุลภาค ความยากลำบากในการควบคุมตนเองของรัฐ ความรู้สึก พฤติกรรม ฯลฯ
3. ขาดความปรารถนาร่วมกันที่จะตอบสนองความต้องการพื้นฐานของสามี ภรรยา บุตรของคู่สมรส-พ่อแม่
4. การมีอยู่ทั่วไปในผู้ติดต่อที่หลับในครอบครัวของอารมณ์เชิงลบอารมณ์ทำลายล้างความรู้สึกพร้อมกับการปรากฏตัวของอารมณ์เชิงบวกและสร้างสรรค์ความรู้สึก
5. ความรู้ความเข้าใจไม่ตรงกันในการรับรู้ ความเข้าใจ ความบังเอิญของค่านิยมของคู่สมรส บิดามารดา และบุตร
6. ความเข้มงวด ความขัดแย้ง การแข่งขัน การไม่ประนีประนอม การปรับตัวที่อ่อนแอในพฤติกรรมระหว่างบุคคลของสมาชิกในครอบครัว
7. ค้นหาวิธีการ วิธีการ ประเภทของการแก้ปัญหาต่างๆ ได้ยากในกระบวนการของวงจรชีวิตครอบครัว (Kharitonov A.N. , Timchenko G.N. )

การรับรู้ถึงสถานการณ์ความขัดแย้งในชีวิตแต่งงานก่อนอื่นขึ้นอยู่กับคุณสมบัติส่วนตัวของคู่สมรสแต่ละคน ความยากลำบากในการควบคุมพฤติกรรมของตนเองยังเกิดขึ้นในสถานการณ์ที่ทำงานหนักเกินไปอย่างต่อเนื่อง ดังนั้น ผู้หญิงที่ทำงานที่แต่งงานแล้วในสภาพแวดล้อมที่บ้านมีปฏิกิริยาตอบสนองที่ไม่เพียงพอ เมื่อพวกเขาตอบสนองต่อการแกล้งหรือการประพฤติผิดตามปกติของเด็ก กิจกรรมของสามี ฯลฯ

ความขัดแย้งหลายอย่างอาจเกิดขึ้นเรื้อรัง โดยปกติ ความขัดแย้งเรื้อรังจะสัมพันธ์กับทัศนคติทางสังคมและจิตวิทยาของแต่ละบุคคล ซึ่งพัฒนาไปตลอดชีวิต นี่อาจเป็นการไม่ยอมรับโดยพื้นฐานสำหรับลักษณะบางอย่างของวิถีชีวิตและพฤติกรรมของสามีหรือภรรยา เบื้องหลังความขัดแย้งเรื้อรังคือความต้องการที่ไม่น่าพึงพอใจและความเข้ากันไม่ได้ของตัวละคร ทัศนคติทางสังคมและจิตวิทยา มุมมอง และตำแหน่งในชีวิต มีลักษณะความลึกและความมั่นคง ส่วนใหญ่แล้วจากมุมมองของคู่สมรส ความขัดแย้งเรื้อรังนั้นแทบจะไม่สามารถแก้ปัญหาได้ และมักจะแสดงถึงสถานการณ์ที่อันตรายสำหรับการแต่งงาน (V. A. Sysenko)

ผู้เขียนหลายคนเชื่อมโยงความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกับรูปแบบพฤติกรรมในครอบครัวของพ่อแม่ ดังนั้น S. Kratochvil จึงตั้งข้อสังเกตว่าบุคคลเรียนรู้บทบาทของผู้ชายหรือผู้หญิงจากพ่อแม่ของเขาในระดับมาก และมีแนวโน้มที่จะใช้แบบจำลองความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ในครอบครัวโดยไม่รู้ตัว ไม่ว่าเขาจะชอบพวกเขาหรือไม่ก็ตาม ความขัดแย้งในครอบครัวเล็กเกี่ยวข้องกับความแตกต่างในกฎเกณฑ์ที่คู่สมรสแต่ละคนนำออกจากครอบครัวผู้ปกครอง ดังนั้น ในบางครอบครัวจึงเป็นเรื่องปกติที่จะแก้ไขความขัดแย้งในทันทีและทางอารมณ์ ในขณะที่บางครอบครัวก็มีเหตุผลและเลือดเย็น โดยก่อนหน้านี้ได้แยกย้ายกันไปและสงบลง ด้วยเหตุนี้ ผู้คนจึงเรียนรู้วิธีต่างๆ ในการแก้ไขข้อขัดแย้งในครอบครัวบรรพบุรุษและประพฤติตนแบบเดียวกันในครอบครัว ในขณะที่แต่ละคนเชื่อว่าเขาแก้ไขความขัดแย้งได้อย่างถูกต้อง และอีกฝ่ายไม่ทำเช่นนั้น ต่างคิดว่าอีกฝ่ายกำลังแหกกฎ เช่นเดียวกับกฎเกี่ยวกับการดูแลทำความสะอาด ค่าใช้จ่ายทางการเงิน (สะสมเงินหรือใช้จ่ายทันที) การเลี้ยงลูกและเรื่องไร้สาระในครัวเรือนจำนวนมาก (Richardson R.W.) นอกจากนี้ยังใช้กับความคิดเห็นที่นำมาใช้ในครอบครัวของญาติเกี่ยวกับลำดับความสำคัญของงานบ้าน (ระเบียบในอุดมคติ ความสะดวกสบาย การทำอาหาร) หรือการเลี้ยงดูเด็ก การพัฒนา กิจกรรมกับเด็ก การศึกษาของพวกเขา ผู้เขียนหลายคนตั้งข้อสังเกตถึงความมั่นคงและการขาดความขัดแย้งในครอบครัวที่เกิดจากหุ้นส่วนจากการกระจายอำนาจหน้าที่และโดยทั่วไปวิถีชีวิตและค่านิยมของครอบครัว (Kratochvil S) นอกจากนี้ยังสามารถอธิบายบางส่วนเกี่ยวกับความมั่นคงอันยิ่งใหญ่ของครอบครัวที่เกิดจาก "ชาวพื้นเมือง" จากหมู่บ้านที่ผู้เขียนหลายคนสังเกตเห็น: ในหลาย ๆ ด้านของชีวิตประจำวัน (ใครควรทำอะไร บริหารบ้านอย่างไร อะไรสำคัญและอะไรไม่สำคัญ) .

กลยุทธ์ในการแก้ไขข้อขัดแย้งในชีวิตสมรส

เมื่อพูดถึงการแก้ไขข้อขัดแย้งในชีวิตสมรส V. A. Sysenko เชื่อว่าจำเป็น:

• รักษาศักดิ์ศรีส่วนตัวของสามีภริยา
• แสดงความเคารพและความเคารพซึ่งกันและกันอย่างต่อเนื่อง
• พยายามกระตุ้นความกระตือรือร้นในคู่สมรสคนอื่น ยับยั้งและสงบอาการของความโกรธ ความโกรธ ความหงุดหงิด และความกังวลใจ
• อย่ามุ่งเน้นไปที่ความผิดพลาดและการคำนวณผิดของคู่ชีวิตของคุณ
• อย่าโทษอดีตในภาพรวมและความผิดพลาดในอดีตโดยเฉพาะ
• เรื่องตลกหรือสิ่งที่ทำให้ไขว้เขวเพื่อขจัดหรือระงับความเครียดทางจิตใจที่เพิ่มขึ้น
• แก้ไขข้อขัดแย้งที่เกิดขึ้นใหม่โดยเปลี่ยนหัวข้อที่ปลอดภัยอื่น ๆ
• อย่าทรมานตัวเองและคู่ของคุณด้วยความสงสัยในการนอกใจและการทรยศหักห้ามใจในการแสดงออกของความหึงหวงปิดบังความสงสัยที่เกิดขึ้น
• พึงระลึกว่าในการแต่งงานและครอบครัว การสำแดงความอดทนอย่างที่สุด การแสดงความเห็นอกเห็นใจ ความเมตตา ความเอาใจใส่ และคุณสมบัติด้านบวกอื่นๆ เป็นสิ่งจำเป็น

ในเรื่องความขัดแย้งในครอบครัว การรับฟังคำแนะนำของผู้เชี่ยวชาญด้านความขัดแย้งและการฝึกอบรมการสื่อสารระหว่างบุคคลจะเป็นประโยชน์ ควรหลีกเลี่ยงกลวิธีทำลายล้าง (การเพิกเฉย ดูถูกบุคลิกภาพของคู่ครอง ความเห็นแก่ตัว) และควรใช้กลยุทธ์เชิงบวก ตัวอย่างเช่น การใช้สิ่งที่เรียกว่าการฟังอย่างกระตือรือร้นในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล - ระบบการกระทำที่ช่วยให้ผู้ฟังมุ่งเน้นไปที่คู่หู กระตุ้นการแสดงออกของคู่หู รับรู้และเข้าใจสิ่งที่พูด (และไม่ได้พูดโดยเขา) ความเกี่ยวข้องอย่างมากในความสัมพันธ์ในครอบครัวและการแต่งงานคือการใช้การเน้นย้ำถึงความสำคัญของคู่ครอง (ข้อความที่สื่อถึงข้อความของคู่ครองว่าผลงานของเขามีค่า เคารพ กตัญญู ชื่นชมจากเขา) รวมทั้งเน้นย้ำถึงความคล้ายคลึงกันกับคู่ชีวิต ( ข้อความที่ระบุความคล้ายคลึงกันระหว่างผู้พูดกับคู่ของเขา ลักษณะทั่วไป ตำแหน่งทั่วไป ประสบการณ์ ประสบการณ์ ฯลฯ)

Dean Delis นักบำบัดโรคในครอบครัวชาวอเมริกัน สาธิตวิธีการที่น่าสนใจในการแก้ไขข้อขัดแย้ง ในความเห็นของเขา ความขัดแย้งที่เกิดจากสิ่งที่เรียกว่า "ความไม่สมดุลของสถานการณ์วัตถุประสงค์" เป็นวิธีแก้ไขที่ง่ายที่สุด ในระยะนี้ เขาเข้าใจสถานการณ์ตึงเครียดที่ลดน้อยลงในครอบครัวที่พบว่าตนเองอยู่ในสถานการณ์ที่ตึงเครียด ซึ่ง D. Delis เข้าใจในความหมายกว้างๆ ซึ่งรวมถึงการเปลี่ยนแปลงใดๆ เช่น การเคลื่อนไหว การคลอดบุตร การแต่งงาน การเปลี่ยนสถานะทางวิชาชีพ อุบัติเหตุ การก่อกบฏของวัยรุ่น เป็นต้น ผู้เขียนกล่าวถึงกลวิธีในการแก้ไขความไม่สมดุลของสถานการณ์ที่เป็นวัตถุประสงค์ดังนี้ ประการแรกเราควรตำหนิสถานการณ์ไม่ใช่ซึ่งกันและกัน ( นั่นคือจำเป็นต้องตระหนักถึงความสม่ำเสมอของการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ด้วยตนเอง); ประการที่สอง คุณควรเห็นอกเห็นใจคู่สมรสของคุณ (พยายามรับตำแหน่งและแสดงความเข้าใจในปัญหาของเขา); ประการที่สาม เราควรเห็นด้วยกับการฟื้นฟูสมดุล หลีกเลี่ยงความจริงใจที่ไม่มีกำหนด จำเป็นต้องจัดทำแผนระยะสั้นและระยะยาวที่เป็นรูปธรรมและมีประสิทธิภาพสำหรับการเปลี่ยนแปลงร่วมกันในสถานการณ์ที่เกิดขึ้น D. Delis เชื่อว่ามีทางที่จะปรับปรุงสถานการณ์ที่เลวร้ายได้เสมอ หากหุ้นส่วนต้องรับผิดชอบในการหาทางออกที่ดีที่สุด และในขณะเดียวกันก็ใช้กลวิธีในการสื่อสารอย่างไร้ที่ติ

เทคนิคการบำบัดด้วยครอบครัวแบบมีโครงสร้าง: “ความทรงจำ” (ด้วยความทรงจำเปิดเผยว่าคนๆ หนึ่งกำลังกังวลอยู่ในขณะนี้), “ภาพถ่ายครอบครัว” (โครงสร้างครอบครัว, พฤติกรรมในบทบาท ฯลฯ), “การสัมภาษณ์หุ่นเชิดของครอบครัว” (เรื่องราวที่เล่นมีความเกี่ยวข้อง กับความขัดแย้งในครอบครัว), “วาดฝัน” (ดีสำหรับเด็ก) เป็นต้น เทคนิคทางสังคมมิติ: “ประติมากรรมครอบครัว” (สมาชิกในครอบครัวแสดงความสัมพันธ์ภายในครอบครัวโดยการวาดภาพประติมากรรม), “ท่าเต้นของครอบครัว” (ฉากครอบครัวที่ไม่มีคำพูด) ฯลฯ เทคนิคเกี่ยวกับพฤติกรรม: "การประชุมเกี่ยวกับการแต่งงาน" และ "สภาครอบครัว" เป็นต้น