อยู่กับแม่สามีอย่างไร : แม้แต่ความสงบที่เลวร้ายก็ยังดีกว่าสงครามใดๆ คุณควรอาศัยอยู่กับแม่สามีหรือไม่?

ลูกสะใภ้มักจะสงสัยว่าจะอยู่กับแม่สามีในบ้านหลังเดียวกันได้อย่างไรโดยไม่ทะเลาะกัน

ช่วยด้วย คำแนะนำจากนักจิตวิทยา.

ชีวิตใต้หลังคาเดียวกัน - จิตวิทยา

คุณย้ายมาอยู่บ้านแม่สามีของคุณ - และที่นี่ คงจะมีปัญหาแน่ๆโดยเฉพาะครั้งแรก

1. แม่สามีอยู่ในอาณาเขตของเธอ เธอรู้สึกเหมือนเป็นนายหญิงของบ้าน มี กฎของเธอ.
2. แม่ผัวคุ้นเคยกับจังหวะชีวิตบางอย่างและคู่หนุ่มสาว มารบกวนบรรยากาศ.
3. สองเมียน้อย อยู่ครัวเดียวกันลำบาก. เป็นไปได้มากว่าแม่ยายจะวิพากษ์วิจารณ์ลูกสะใภ้ บางทีเธออาจคิดว่าเธอต้องการทำความดีโดยการให้คำแนะนำ โดยที่ไม่รู้ว่าสิ่งนี้จะรบกวนภรรยาของลูกชายของเธอได้เสมอ
4. แม่ของสามีส่วนใหญ่ เจ้าสาวที่ไม่มีความสุขสาเหตุหลักมาจากความหึงหวงความจริงที่ว่าลูกชายไม่ได้เป็นของเธออีกต่อไป
5. ความสามารถและความปรารถนาของทั้งสองฝ่ายมีความสำคัญ ประนีประนอม.

บ่อยครั้งที่แม่สามีและลูกสะใภ้พยายามเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับผู้ชายของพวกเขา หวังว่าจะได้รับการสนับสนุนจากเขา.

เขาถูกบังคับให้ต้องอยู่ท่ามกลางกองไฟทั้งสอง รักผู้หญิงทั้งสอง และเป็นการยากสำหรับเขาที่จะเข้าข้างฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งโดยไม่ทำให้อีกฝ่ายขุ่นเคือง

จะเข้ากันได้อย่างไรในอพาร์ตเมนต์เดียว?

กติกาง่ายๆ ช่วยให้ชีวิตง่ายขึ้น:

หากต้องการพักจากการปรากฏตัวของแม่สามีของคุณตลอดเวลา ให้ใช้เวลาร่วมกับสามีของคุณ - พักผ่อน ร้านอาหาร เดินชมธรรมชาติ

จะหาภาษากลางได้อย่างไร?

แม่ยายของคุณมีความรู้มากมาย และคุณก็อาจจะสบายดี เรียนรู้จากประสบการณ์นี้จากเธอขอให้เธอสอนวิธีทำอาหารจานอร่อย เธอจะยินดีที่คุณขอคำแนะนำจากเธอ

หากคุณเพิ่งย้ายเข้ามาอยู่ในอพาร์ตเมนต์ อย่าเริ่มปกป้องสิทธิของคุณโดยทันที ปล่อยให้แม่สามีของคุณชินกับความจริงที่ว่าตอนนี้คุณอาศัยอยู่ในบ้านของพวกเขา

อย่างไรก็ตามสิ่งสำคัญคือต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณอยู่ในขณะนี้ สมาชิกในครอบครัวที่สมบูรณ์คุณและสามีของคุณมีพื้นที่ส่วนตัวซึ่งไม่ถูกต้องเสมอไปที่จะเข้าไปยุ่ง

การรวมตัวทางธุรกิจ. เสนอตัวช่วยทำความสะอาด ม้วนผัก ในประเทศ

ถ้าคุณอยู่ด้วยกัน คุณจะต้องช่วยแม่สามีทำงานบ้าน เพราะตอนนี้คุณเป็นสมาชิกครอบครัวที่เต็มเปี่ยมและอยู่ด้วยกัน

แม่บุญธรรมเป็นแม่ที่รักลูกชายของเธอ และเหมือนกับแม่คนอื่นๆ ที่เธอประสบ เพราะตอนนี้มีผู้หญิงอีกคนที่ดึงดูดความสนใจของเขา

เธอจะต้องทนกับกับการปรากฏตัวของลูกสะใภ้ แต่สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป มารดาบางคนไม่ต้องการที่จะประนีประนอม ยอมรับภรรยาของลูกชาย และไม่ดำเนินการใดๆ ไม่มีการพยายามติดต่อเข้าไปช่วยเหลือ

จะทนแม่สามีได้อย่างไร?

แม่ยายที่น่ารำคาญเราอยู่ด้วยกัน: จะทำอย่างไร? งานของคุณสำคัญที่สุด เรียนรู้ที่จะจัดการกับอารมณ์ของตัวเอง. อีกฝ่ายจะไม่รับผิดชอบต่อสภาพและอารมณ์ของคุณ เช่นเดียวกับที่คุณไม่ต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกของเขา

พยายามเลิกราถ้าแม่สามีมารบกวนคุณตลอดเวลา ในท้ายที่สุด คุณไม่จำเป็นต้องตอบสนองต่อข้อกล่าวหา การกรีดร้อง การร้องเรียนของเธอ แกล้งทำเป็นฟังก็ได้ แต่ ไม่จำเป็นต้องรับรู้และจดจำข้อมูลเลย.

เป็นไปได้ว่าโดยปราศจากคำตอบและการต่อต้าน ผู้หญิงคนนั้นจะอ่อนตัวลงหลังจากนั้นครู่หนึ่งและ ต้องการติดต่อ.

การต้อนรับที่ยอดเยี่ยมคือการพยายามหาแม่ยาย มีบางอย่างที่เป็นบวกในทุกคน บางทีแม่ยายของคุณอาจเป็นครูที่เก่งหรือทำอาหารเก่ง หรือบางทีเธออาจเป็นคนที่มีความคิดสร้างสรรค์

ค้นหาคุณสมบัติเชิงบวกในตัวเธอแล้วจะสื่อสารได้ง่ายขึ้น ถามเธอเกี่ยวกับอายุที่เธอยังเยาว์วัย เธอได้พบกับสามีของเธออย่างไร ให้เธอเล่าถึงวัยเด็กของลูกชายของเธอ

ความทรงจำที่ดีทำให้คนอ่อนล้า หากคุณปรับให้เข้ากับความยาวคลื่นเดียวกันกับแม่ยาย คุณจะหาภาษากลางได้ง่ายขึ้น

อีกทางหนึ่ง- สร้างความสัมพันธ์ราวกับว่าคุณเป็นพนักงานที่ทำงานอยู่ในอาณาเขตเดียวกัน ในกรณีนี้ คุณไม่จำเป็นต้องแสดงอารมณ์ที่ชัดเจน ไม่ว่าจะเป็นความสุขหรือความโกรธ คุณเพียงแค่จัดระเบียบการสื่อสารบนพื้นฐานทางธุรกิจ

คุณพบกันในตอนเช้า รับประทานอาหารเช้า แก้ปัญหาร่วมกัน รักษารูปแบบการสื่อสารทางธุรกิจ เมื่อเวลาผ่านไป ความสัมพันธ์จะเป็นมิตรมากขึ้น เมื่อแม่สามีเข้าใจว่าลูกสะใภ้ของเธอเป็นอย่างไร เธอประสบความสำเร็จในชีวิตครอบครัวเพียงใด

เรียนรู้ที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเองเมื่อรู้สึกอ่อนแอ แม่บุญธรรมจะใช้ประโยชน์จากสิ่งนี้ และทุกครั้งที่ความกดดันของเธอจะเพิ่มขึ้น ในเวลาเดียวกัน เธอจะเริ่มวิพากษ์วิจารณ์คุณอย่างเปิดเผย ทำลายชื่อเสียงของคุณต่อหน้าลูกชายของเธอ ชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของคุณ

จึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะสร้างความสัมพันธ์กับญาติ ตั้งแต่วันแรกที่อยู่ด้วยกัน.

อย่างไรก็ตาม ความสามารถในการยืนหยัดเพื่อตัวเองไม่ได้หมายถึงเรื่องอื้อฉาว

ในทางตรงกันข้าม คำพูดของคุณควรสงบและน่าเชื่อถือที่สุด ให้แม่สามีรู้ว่าคุณไม่ชอบอะไรและทำไม อย่าลืมใส่เหตุผลและไม่ใช่แค่: ฉันไม่ต้องการ

จะกระจายชีวิตครอบครัวได้อย่างไร? คุณจะพบในเว็บไซต์ของเรา

ฉันไม่สามารถอยู่กับแม่สามีได้ ฉันควรทำอย่างไร?

นอกจากนี้ยังเกิดความขัดแย้งระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามี เกิดขึ้นทุกวัน. ไม่สามารถอยู่ด้วยกันได้อีกต่อไป - สามี ลูก ภรรยาต้องทนทุกข์ทรมาน แม่บุญธรรมในทุกวิถีทางที่เอาชีวิตรอดจากลูกสะใภ้จากบ้าน คบหาสมาคม พยายามทำลายพวกเขา

พยายามสงบสติอารมณ์ อดทน ไม่นำไปสู่สิ่งใด ในกรณีนี้ ตัวเลือกที่ยอมรับได้ที่สุดคือการย้ายไปยังอพาร์ตเมนต์อื่น

สุขภาพครอบครัวควรอยู่ในแนวหน้า ดังนั้นหากสถานการณ์ควบคุมไม่ได้แล้ว หาที่พักแยกดีกว่า. คุณสามารถเช่าอพาร์ทเมนต์หรือจำนองได้

หากคุณสงบสติอารมณ์และมีเหตุผลให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ ขั้นตอนทางยุทธวิธีก็คือการพูดด้วยน้ำเสียงที่ยกระดับขึ้น

วันหนึ่งอารมณ์ของคุณจะร้อนขึ้นมากจนคุณต้องโยนมันทิ้งไป

พูดอย่างเปิดเผยสิ่งที่ไม่เหมาะกับท่านก็จงแสดงความโกรธที่สะสมอยู่ภายใน

กลยุทธ์ไม่เหมาะสำหรับทุกคน - สิ่งสำคัญคือต้องคำนึงถึงธรรมชาติของบุคคลและปฏิกิริยาที่เป็นไปได้ของเขา

หลังจากแสดงอาการรุนแรงดังกล่าว แม่ผัวก็เอื้อมถึงว่ามีช่วงเวลาที่คุณไม่ชอบ

ความขัดแย้งสั้นและเฉียบแหลมควรเป็นโสดและไม่พัฒนาจนเป็นนิสัย

จะโน้มน้าวให้คู่สมรสแยกจากกันได้อย่างไร?

สามีไม่ต้องการย้ายออกจากแม่ - นี่เป็นปัญหาใหญ่

ผู้หญิงต้องการอยู่กับเรา: จะทำอย่างไร?

แม่บุญธรรมตัดสินใจที่จะอยู่กับคุณ และแน่นอนว่าคุณไม่ต้องการสิ่งนั้น

ความปรารถนาดังกล่าวมักเกิดขึ้นในผู้หญิงโสดหรือผู้ที่ต้องการควบคุมลูกชายของตนอย่างสมบูรณ์แม้หลังจากที่เขาแต่งงานแล้ว

จะทำอย่างไรในกรณีนี้:

• ให้ลูกชายอธิบายให้แม่ฟังโดยตรงว่าเป็นไปไม่ได้
• อธิบายให้เธอฟังว่าคุณมีจังหวะ ชีวิตของคุณเอง และคุณมีสิทธิ์ที่จะเป็นอิสระ
• ครอบครัวเล็กควรแยกจากพ่อแม่ - นี่เป็นหนึ่งในปัจจัยของความสุขในครอบครัว
• พูดคุยกับสามีของคุณและบอกว่าคุณไม่รังเกียจถ้าแม่ของคุณมาเยี่ยม แต่คุณไม่ต้องการให้เธออาศัยอยู่กับคุณด้วยเหตุผลเฉพาะ - เหตุผลเหล่านี้ต้องถูกเปล่งออกมา
• หากมีการตัดสินใจและแม่ของสามีย้ายไปอยู่กับคุณพยายามสงบสติอารมณ์และคิดเกี่ยวกับกลยุทธ์ในการสื่อสารกับเธอ - อย่าเปิดโอกาสให้เธอใช้อำนาจในบ้านของคุณกำหนดขอบเขตทันที

เอาตัวรอดจากบ้านเราได้อย่างไร?

ถ้าแม่ยายปรากฏตัวในบ้านของคุณและอยู่ที่นั่นเพื่ออาศัยอยู่ กำหนดขอบเขตทันที.

อย่าปล่อยให้เธอสั่งให้คุณเปลี่ยนการจัดของในบ้านของคุณ

ไม่จำเป็นต้องพูดถึงเรื่องอื้อฉาวก็เพียงพอแล้วที่จะพูดถึงสิ่งที่อยู่ที่นี่อย่างใจเย็น ดินแดนของคุณและนายหญิงคุณ.

มีมาตรการที่เข้มงวดมากขึ้นเช่นเปิดเพลงดังเข้านอนดึกเชิญแขกบ่อยๆนั่นคือทำทุกอย่างเพื่อให้แม่ยายรู้สึกไม่สบายมากที่สุด

สิ่งสำคัญคือต้องทำในลักษณะที่จะไม่รุกรานใคร แต่ในขณะเดียวกันก็ทำให้ชัดเจนว่าเขาเป็นคนฟุ่มเฟือยในบ้านของคุณและไม่เข้ากับไลฟ์สไตล์ของคุณ

วิธีที่ถูกต้องวิธีหนึ่งคือ พูดคุยโดยตรง. คุณต้องตัดสินใจในการสนทนา และจะดีกว่าถ้าสามีของคุณสนับสนุนคุณ อธิบายให้แม่สามีฟังว่าคุณชื่นชมและเคารพเธอ แต่ครอบครัวเล็กต้องการแยกกันอยู่

ในการสื่อสารกับแม่สามีสิ่งสำคัญคือ - อดทนไว้อยู่ในความสงบและไม่ตอบสนองต่อการยั่วยุในส่วนของเธอ

จะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร? จิตวิทยาและกฎเกณฑ์พฤติกรรมของลูกสะใภ้:

งานแต่งงาน ฮันนีมูน ความฝันร่วมกัน นำไปสู่การใช้ชีวิตร่วมกับพ่อแม่ แม่บุญธรรมจำได้ว่าตอนนี้ลูกชายของเธอไม่เพียง แต่เป็นลูกชายสุดที่รักของเธอเท่านั้น แต่ยังเป็นสามีที่รักของเธอด้วย

ถึงแม้ครอบครัวของสามีจะรับคุณเป็นอย่างดีมันคุ้มค่าที่จะรู้กฎของการอยู่ร่วมกัน

1. รักษาประเพณี

คุณได้บุกรุกบ้านใหม่และรบกวนชีวิตที่มีอยู่เป็นเวลาหลายปี อย่าเปลี่ยนกฎเกณฑ์และนิสัยของครอบครัว

ให้เกียรติสร้างประเพณี ปฏิบัติตาม. นี่จะแสดงการเลี้ยงดูและเคารพสมาชิกใหม่ในครอบครัวของคุณ

อย่าทำตามกฎที่ไร้สาระ อย่าก่อกบฏ ปฏิวัติอย่างเงียบ ๆ ค่อยๆ นำเสนอแนวคิด

2. รักษาระยะห่าง

รำคาญกับการสอดรู้สอดเห็น? ตั้งแต่เริ่มต้น ให้จำกัดพื้นที่ส่วนตัวของคุณ ห้ามมิให้คนแปลกหน้าเข้ามาในห้องโดยไม่เคาะประตู

อย่าเปลี่ยนมุมครอบครัวเพื่อความเป็นส่วนตัวให้เป็นลาน- ความสัมพันธ์กับสามีของเธอจะประสบ

อย่าเลื่อนคำถามระยะไกลการอยู่ร่วมกันในอนาคตขึ้นอยู่กับมัน แต่อย่าลืมว่าลูกสะใภ้ไม่ใช่นายหญิงของบ้าน แต่เป็นแขก

3. รักษาความเป็นอิสระทางการเงิน

พิสูจน์ว่าคุณไม่ใช่เด็กอีกต่อไป - คุณสามารถดูแลตัวเองได้ กรณีมีความจำเป็นเร่งด่วน ขอใช้บริการ หรือ ยืมเงิน

เมื่อได้งานทำ คุณจะรู้สึกถึงพลังทางวัตถุเหนือสถานการณ์ พบปะกับแม่ของสามีคุณน้อยลง

4. เคารพความคิดเห็นของแม่สามี

ห้าม "สะกิด" ในวันแรกที่ออกเดท. แสดงว่าคุณเคารพแม่สามีและชื่นชม สังเกตการอยู่ใต้บังคับบัญชาไม่พูดคุยคุ้นเคย

5. แบ่งปันชีวิต

มีนายหญิงสองคนในบ้านหลังเดียว - อย่าเปลี่ยนหน้าที่บ้านเป็นหน้าที่ แบ่งอาณาเขต ลบส่วนของคุณ

ควรแนะนำระบอบการทำความสะอาดแบ่งหน้าที่ตามวัน. แทนที่จะทำตารางเวลาของคุณเอง พยายามแสดงให้แม่ของสามีเห็นว่าเธอเป็นผู้จัดตารางเวลาหลัก

6. หาจุดร่วม

ค้นหาหัวข้อสนทนาทั่วไป. ผู้หญิงสองคนจะมีเรื่องจะพูดถึง อย่านินทาและบ่นเกี่ยวกับสามีของคุณ

เป็นการดีกว่าที่จะเสนองานอดิเรกร่วมกัน เช่น ช้อปปิ้งหรือเดินเล่นในสวนสาธารณะในตอนเย็น

7. ให้ความสนใจ

แม่สามีเป็นผู้หญิง ชมเชยเพื่อนร่วมห้องคนใหม่ของคุณ แต่อย่ายกยอ. ให้ของขวัญเล็กน้อยโดยไม่มีเหตุผล ฟังคำแนะนำของแม่สามีไม่ต้องทำตาม

8. พูดคุยเกี่ยวกับลูกชายของเธอ

อย่าเริ่มบทสนทนาในทางลบโดยเฉพาะอารมณ์ภายหลังการทะเลาะวิวาท ไม่มีแม่คนไหนอยากได้ยินว่าเธอเลี้ยงลูกไม่ดี

9. วิเคราะห์สถานการณ์

เป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ติดกัน? แม่สามีรำคาญ? ทำรายการข้อเรียกร้องของแม่สามี พยายามพูดคุยในบรรยากาศที่สงบ โต้เถียงกัน

10. อย่าทะเลาะกัน

แม่สามีกรี๊ดหนักมาก กระทืบเท้า? อย่าทำให้มันแย่ลง หากคุณปลิวไป คุณควรลืมเกี่ยวกับความสัมพันธ์ฉันมิตรกับแม่ใหม่

11. ห้ามทะเลาะวิวาทในที่สาธารณะ

อย่าบอกสามีว่าเขามีแม่ที่ไม่ดี. เพื่อความสงบสุขในครอบครัวอย่าทะเลาะวิวาทกับเพื่อนญาติ เป็นการดีกว่าที่จะแก้ไขข้อพิพาทระหว่างกัน

1. แยกพื้นที่ใช้สอย. อย่าเบียดเสียดในฝูงชนใน odnushka เริ่มต้นชีวิตอิสระ

   ไม่จำเป็นต้องวิ่งไปที่ธนาคารเพื่อไปจำนองในวันพรุ่งนี้ เช่าอพาร์ทเมนต์หรือหาวิธีหาห้องพักในหอพัก

2. ถ่อมตน. ยอมรับแม่สามีด้วยความเต็มใจและความโกรธเคืองทั้งหมด สถานการณ์ที่ทนไม่ได้สิ่งที่ไม่สามารถทนได้? พูดคุยกับสามีของคุณถึงทางเลือกในการแยกกันอยู่
3. เธอเป็นหัวหน้าครอบครัว. อย่าปฏิเสธประสบการณ์ความเหนือกว่าของแม่มือใหม่ การทำลายอำนาจของเธอจะทำให้สถานการณ์แย่ลง
4. แม่ผัวไม่ใช่แม่ผัว. เป็นการดีถ้าแม่ของสามีมีสัมพันธ์อันอบอุ่นกับลูกสะใภ้ แต่ยิ่งความสัมพันธ์ของคุณใกล้ชิดกันมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งมีศีลธรรมมากขึ้นเท่านั้น
5. « เธอไม่ให้พวกเราใช้ชีวิตตามปกติ! อย่าบ่นเรื่องแม่สามี อย่าโทษปัญหาทั้งหมดในชีวิตสมรสของคุณ
6. แก้ปัญหากับสามี. ตามคำแนะนำของนักจิตวิทยา จำเป็นต้องเข้าไปแทรกแซงใน "การประลองของผู้หญิง" บางครั้งมุมมองจากภายนอกจะช่วยแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งได้

ข้อดีและข้อเสียของที่อยู่อาศัยดังกล่าว

อยู่กับแม่สามีน่ากลัวไหม? น้ำตา หย่าร้าง ลูกครึ่ง? เปรียบเทียบข้อดีข้อเสียของการอยู่ร่วมกัน มองหาทางออกจากสถานการณ์นี้

№	ข้อเสีย	ข้อดี
1. สองเมียน้อยใต้หลังคาเดียวกัน	มีปัญหาเรื่องการกระจายแรงงาน	แม่บ้านสองคน - งานบ้านน้อยลง ไม่ต้องกังวลว่าสามีสุดที่รักจะยังหิวอยู่
2. การแบ่งอาณาเขต	มีความคิดเห็นที่ขัดแย้งกันอย่างต่อเนื่องและบังคับใช้กฎของถิ่นที่อยู่ร่วมกัน	ผู้ปกครองให้ความช่วยเหลือทางการเงิน ไม่ต้องจ่ายค่าเช่า
3. การปรากฏตัวของแม่ยาย	ไม่มีทางที่จะอยู่คนเดียวกับสามีของเธอ เบื่อที่จะหลบซ่อนและจุมพิตที่มุมห้อง	แม่สามีจะช่วยดูแลลูกและงานบ้าน
4. เคล็ดลับที่น่าสนใจ	แม่บุญธรรมพยายามออกความเห็น	บางครั้งแม่ก็แนะนำวิธีแก้ปัญหาจริงๆ

• ในทุกสถานการณ์คุณสามารถหาทางออกได้. หากคุณมีปัญหาเกี่ยวกับการกระจายแรงงาน การทำตารางการทำความสะอาดก็คุ้มค่า วิธีการนี้จะช่วยประหยัดเวลาและประสาท
• บ้านของฉันกฎของฉัน. กฎหมายผู้ปกครอง ไม่พอใจกับกฎหมายที่อยู่อาศัยทั่วไป? แสดงความคิดเห็นของคุณ โต้เถียงไม่เห็นด้วย
• ร้านอาหารยังไม่ถูกยกเลิก! บอกสามีของคุณว่าคุณต้องการใช้เวลาร่วมกัน เกษียณอย่างน้อยสองสามชั่วโมง
• บางครั้งคำแนะนำของคนรุ่นเก่าก็มีประโยชน์จริงๆ. ก่อนที่คุณจะปฏิเสธที่จะทำตามคำแนะนำของแม่สามี ให้ตั้งใจฟังเสียก่อน ยิ่งคุณสื่อสารมากเท่าไหร่ คุณก็จะเข้ากันได้เร็วขึ้นเท่านั้น

วิดีโอที่มีประโยชน์

กระทู้ที่คล้ายกัน

จะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร? เรื่องตลกเกี่ยวกับแม่ผัวและลูกสะใภ้จะไม่เป็นที่นิยมในหมู่คนหากเป็นเรื่องง่ายสำหรับผู้หญิงสองคน สถานการณ์มีความซับซ้อนเมื่อคู่บ่าวสาวถูกบังคับให้อาศัยอยู่กับพ่อแม่ของพวกเขาหลังแต่งงานไม่มี เงินเพื่อซื้อหรือเช่าที่อยู่อาศัยของตนเอง แล้วกับแม่ของสามีล่ะ?

จะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร?

การแต่งงานกับผู้ชายที่รักและรัก คุณไม่ควรคาดหวังว่าพ่อแม่ของเขาจะรู้สึกตื้นตันใจกับคุณในทันที ประการแรก เรื่องนี้เกี่ยวข้องกับมารดาของคู่สมรสซึ่งอดไม่ได้ที่จะรู้สึกอิจฉา "ผู้บุกรุก" แม้จะเป็นผู้หญิงที่ฉลาดและพอเพียง พยายามจะเข้ากับแม่สามี ไม่ควรคาดหวังความรักจากเธอ คนที่กลายเป็นญาติสนิทในสายตาของกฎหมายไม่จำเป็นต้องปฏิบัติต่อกันอย่างอบอุ่น

ไม่เพียงแต่ผู้ที่พึ่งพาความรักในทันทีเท่านั้นที่เข้าใจผิด แต่ยังรวมถึงผู้ที่พยายามหาเลี้ยงชีพด้วย การแสดงความสามารถและคุณธรรมโดยเจตนาจะไม่ช่วยให้บรรลุเป้าหมาย แม่สามีจะให้ทัศนคติที่เคารพนับถือของลูกสะใภ้มากกว่าความสามารถในการทำอาหารได้ดี

กฎใหม่ของครอบครัว

จะเข้ากับแม่สามีในอพาร์ตเมนต์เดียวได้อย่างไร? ลูกสะใภ้ต้องเข้าใจว่าจริง ๆ แล้วเธอกำลังบุกรุกบ้านของคนอื่นซึ่งมีประเพณีอันยาวนาน บางอย่างอาจดูแปลกและซ้ำซากจำเจ แต่สิ่งนี้จะต้องได้รับการยอมรับเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ถ้าพูดกันในครอบครัวยอมรับมื้ออาหารร่วมกัน คุณไม่ควรเพิกเฉยต่อพวกเขาอย่างท้าทาย รับประทานอาหารเย็นที่ห้องของคุณ

นี่ไม่ได้หมายความว่าคู่บ่าวสาวควรละทิ้งนิสัยของตนเองโดยสิ้นเชิงความคิดเห็นเกี่ยวกับการอยู่ร่วมกันของสมาชิกในครอบครัว สิ่งสำคัญคือการ "ปฏิรูป" ทีละน้อย ละเว้นจากการเปลี่ยนแปลงอย่างกะทันหัน ในกรณีนี้มีโอกาสสูงที่แม่ของสามีจะยอมพบกันครึ่งทาง มิเช่นนั้นคุณสามารถ จำกัด นวัตกรรมในอาณาเขตของห้องส่วนตัวของคุณและให้พื้นที่ที่เหลือทั้งหมดแก่แม่สามี

ขีดจำกัดที่อนุญาต

จะเข้ากับแม่สามีในอพาร์ตเมนต์เดียวกันได้อย่างไรเพื่อไม่ให้เกิดความขัดแย้ง? ในขณะที่เคารพความปรารถนาของแม่สามีของคุณ คุณไม่ควรลืมความต้องการของคุณเอง ผู้หญิงที่เสียสละเพื่อผลประโยชน์ของเธออย่างต่อเนื่องจะรู้สึกไม่มีความสุขซึ่งจะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของเธอกับสามี ตัวอย่างเช่น การเป็นมังสวิรัติที่เคร่งครัด ไม่จำเป็นต้องกินลูกชิ้นเลย แม้ว่านี่จะเป็นเมนูซิกเนเจอร์ของแม่ยายก็ตาม

ไม่ควรเลื่อนพูดถึงพื้นที่ส่วนตัว "ไว้ใช้ทีหลัง" ลูกสะใภ้มีสิทธิทุกประการที่จะไม่ต้องการให้ห้องของเธอถูกบุกรุกโดยไม่เคาะ หยิบข้าวของไปโดยไม่ถาม เป็นต้น แน่นอนว่าจำเป็นต้องรายงานสิ่งนี้ในรูปแบบที่ถูกต้องที่สุด พยายามเพื่อไม่ให้รายการ "ข้อกำหนด" ยาวเกินไป

แล้วคุณจะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร? แน่นอน ลูกสะใภ้ไม่ควรเพียงยืนกรานที่จะรักษาระยะห่าง แต่อย่าลืมเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วยตัวเธอเองด้วย มีแนวโน้มว่าจะมีสิ่งของในบ้านที่แตะต้องไม่ได้ และแม่ยายไม่รายงานเรื่องนี้ด้วยความสุภาพ การสนทนาที่ตรงไปตรงมาช่วยแก้ปัญหาได้มากมาย

อิสรภาพ

เข้ากับแม่ผัวยังไงให้ทุกคนมีความสุข? บ่อยครั้งที่ผู้คนแต่งงานก่อนที่พวกเขาจะกลายเป็นอิสระทางการเงินอย่างสมบูรณ์ อย่างไรก็ตาม เป็นเรื่องไร้เดียงสาที่จะหันไปพึ่งความช่วยเหลือจากแม่ของสามีตลอดเวลาและในขณะเดียวกันก็ให้ความเคารพเธอด้วย หากครอบครัวหนุ่มสาวได้รับการสนับสนุนอย่างเต็มที่จากพ่อแม่ พวกเขารู้สึกว่ามีสิทธิที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของคู่สมรส แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับพฤติกรรมและการกระทำของพวกเขา และให้คำแนะนำ สิ่งนี้สามารถส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์

ทุกวันนี้ แม้แต่นักศึกษาเต็มเวลาก็สามารถหางานพาร์ทไทม์ได้ง่ายๆ สิ่งนี้มีประโยชน์ไม่เพียงในแง่ของความเป็นอิสระทางการเงินเท่านั้น เมื่อได้งานทำ ลูกสะใภ้จะเจอแม่สามีน้อยลงมาก ซึ่งจะส่งผลดีต่อความสัมพันธ์ของพวกเขา หากมีความจำเป็นเร่งด่วนสำหรับเงิน เป็นการสมควรมากกว่าที่จะขอวงเงินเครดิตที่จำเป็นและไม่เสียค่าใช้จ่าย

การปฏิบัติตามการอยู่ใต้บังคับบัญชา

เราศึกษาเพิ่มเติมเกี่ยวกับคำถามว่าจะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร ทุกวันนี้ ประเพณีเรียกแม่ผัวก็ค่อยๆ หายไป อย่างน้อยในเดือนแรกของการอยู่ร่วมกัน ควรใช้ชื่อและนามสกุล ที่อยู่ "คุณ" แน่นอนว่าถ้าแม่ยายเองยืนยันตัวเลือก "แม่" คุณไม่ควรต่อต้านอย่างจริงจัง แม้ว่าในตอนแรกจะฟังดูเป็นเท็จ แต่คุณก็สามารถค่อยๆ ชินกับมันได้

ครัวเรือน

หลายคนสนใจที่จะอยู่ร่วมกับแม่สามีในที่เดียวกันได้อย่างไร การวิจัยแสดงให้เห็นว่าการบ้านเป็นสาเหตุของความขัดแย้งที่ไม่สิ้นสุด ผู้หญิงทุกคนไม่ว่าเธอจะอายุเท่าไหร่ ก็มีมุมมองของตัวเองในเรื่องการดูแลทำความสะอาด ซึ่งเธอถือว่าถูกต้องอย่างแท้จริง

ในขณะที่ลูกสะใภ้อาศัยอยู่ในอาณาเขตของแม่ยาย เธอต้องยอมจำนนต่อเธอเป็นหลัก นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องทำสิ่งผิดปกติมากมายสำหรับตัวคุณเอง เช่น ตกลงที่จะเข้าร่วมในการทำความสะอาดแบบเปียกทุกวัน หากคุณคุ้นเคยกับการถูพื้นสองครั้งต่อสัปดาห์ เป็นการดีกว่าที่จะแสดงความชื่นชมในความสามารถด้านการทำอาหารของแม่สามีและขอสูตรอาหารจานเด่นของเธอ

ควรทำหน้าที่ในครัวเรือนบางส่วนแม้ว่าแม่สามีจะพยายามทำทุกอย่างด้วยตัวเองต่อไป มิฉะนั้นในอนาคตอันใกล้นี้จะกลายเป็นเหตุผลสำหรับการประณาม

ผลประโยชน์ร่วมกัน

เมื่อพิจารณาถึงคำถามว่าลูกสะใภ้จะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร ก็ควรพูดว่าคนที่มีหัวข้อทั่วไปในการสนทนาจะเข้ากันได้ง่ายกว่ามาก คุณไม่ควรรอให้แม่ของสามีเป็นฝ่ายเริ่มก่อน เพราะสิ่งนี้อาจไม่เกิดขึ้น การหางานอดิเรกของญาติคนใหม่นั้นค่อนข้างง่าย แน่นอนว่าความสนใจในงานอดิเรกของเธอต้องจริงใจ ตัวอย่างเช่น คุณไม่ควรพูดถึงความรักที่มีต่อเพื่อนสี่ขาที่ป่วยเป็นโรคภูมิแพ้ ไม่ช้าก็เร็วความจริงก็จะปรากฏ ทำให้ความสัมพันธ์แย่ลงแทนที่จะปรับปรุง

การใช้เวลาร่วมกันเป็นเส้นทางที่สั้นที่สุดสู่มิตรภาพ เป็นไปได้ว่าผู้หญิงทั้งสองชอบไปโรงละครหรือชอบช้อปปิ้ง ทำไมไม่ทำร่วมกันเป็นครั้งคราว - อย่างน้อยเดือนละครั้ง? คุณยังสามารถชวนแม่ของสามีไปเที่ยวสระว่ายน้ำหรือยิมร่วมกันได้ หากเธอแสดงความปรารถนาที่จะเล่นกีฬา ในท้ายที่สุด มีการเดินเล่นในสวนสาธารณะซ้ำๆ ซึ่งมีประโยชน์ไม่เพียงแต่สำหรับความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังมีประโยชน์ต่อสุขภาพอีกด้วย

ความสนใจ

ทำอย่างไรให้อยู่ร่วมกับแม่ผัวอย่างสันติ หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง? ทุกคนชอบเมื่อพวกเขาให้ความสนใจเขา นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องยัดเยียดผู้หญิงให้เป็นแฟน บางครั้งก็เพียงพอแล้วที่จะแสดงความสนใจในชีวิตของเธอถามถึงความสำเร็จในที่ทำงานแสดงความยินดีกับเธอในวันสำคัญ

นอกจากนี้ยังควรเรียนรู้ที่จะฟังคำแนะนำของแม่สามีแม้ว่าเธอจะให้พวกเขาตลอดเวลาโดยไม่ต้องรอคำขอที่เกี่ยวข้อง ไม่จำเป็นต้องทำตามคำแนะนำของแม่ของสามี แต่อย่าเพิกเฉยต่อคำพูดของเธอ ท้ายที่สุด จากผู้หญิงที่แก่กว่าและมีประสบการณ์มากกว่านั้น คุณสามารถได้ยินสิ่งที่มีประโยชน์จริงๆ อยู่เสมอ

นอกจากนี้อย่าลืมคำชมเชยคุณจำเป็นต้องให้ความสำคัญกับคุณสมบัติที่แม่สามีรักในตัวเองมากที่สุด เป็นการยากที่จะหาคนที่ไม่มีคุณธรรมใด ๆ สิ่งสำคัญคือความสามารถในการค้นพบพวกเขา มีโอกาสสูงที่แม่ยายจะได้เรียนรู้ที่จะสังเกตเห็นด้านบวกของลูกสะใภ้ มันไม่ง่ายเลยที่จะปฏิบัติต่อคนที่ชื่นชมคุณอย่างจริงใจ

พูดถึงลูกชาย

อยู่กับแม่ผัวในบ้านหลังเดียวกันอย่างสันติได้อย่างไร? แน่นอนว่าชีวิตแต่งงานเป็นเรื่องยากที่จะจินตนาการได้หากไม่มีความขัดแย้ง คู่สมรสแม้ว่าพวกเขาจะรักกันมาก แต่ก็มีการเรียกร้องบางอย่างในครึ่งหลังเป็นครั้งคราว ห้ามพูดคุยถึงข้อบกพร่องของสามีกับแม่โดยเด็ดขาด เราต้องไม่ลืมว่าผู้หญิงทุกคนถือว่าลูกของเธอดีที่สุดอย่างจริงใจ ลูกสะใภ้บ่นถึงลูกชายของเธอแทบจะไม่มีความเห็นอกเห็นใจ แต่มันจะทำลายความสัมพันธ์กับแม่สามีของเธออย่างสิ้นหวัง

การพูดเรื่องสามีกับแม่ควรทำในทางที่ดีเท่านั้น เธอจะยินดีที่จะได้ยินคำชมเชยสำหรับลูกของเธอ เป็นที่น่าสังเกตว่าเธอเป็นผู้ที่เกี่ยวข้องกับการศึกษาของเขา ทำไมไม่แสดงความกตัญญู?

ทำรายการ

จะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร? คำแนะนำของนักจิตวิทยาโชคไม่ดีที่ไม่ได้ช่วยเสมอไป จะทำอย่างไรถ้าแม่ของคู่สมรสปฏิเสธที่จะติดต่อยังคงก่อให้เกิดความขัดแย้ง? เมื่อได้ยินคำตำหนิจากแม่สามีเป็นประจำ คุณควรจัดทำรายการข้อร้องเรียนของเธอและวิเคราะห์ เป็นไปได้ว่ารายการดังกล่าวจะรวมถึงการประณามที่ยุติธรรมด้วย สมมติว่าแม่ของสามีไม่ชอบความจริงที่ว่าเธอถูกบังคับให้ทำงานบ้านร่วมกับสิงโต

คุณสามารถคิดทบทวนและจดคำตอบสำหรับการตำหนิที่ไม่เป็นธรรมได้ นี่เป็นสิ่งจำเป็นเพื่อพูดคุยอย่างสงบและมีเหตุผลเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันกับแม่สามีโดยไม่ยอมแพ้ต่อพลังแห่งอารมณ์และไม่ตกเป็นเหยื่อการยั่วยุ

เราไม่ขยายความขัดแย้ง

เป็นไปได้ไหมที่จะเข้ากับแม่สามีถ้าเธอชอบที่จะแยกแยะสิ่งต่าง ๆ ด้วยเสียงที่ดังขึ้น? น่าเสียดายที่สิ่งนี้ก็เกิดขึ้นเช่นกัน ในกรณีนี้ ควรทำตามที่นักการฑูตทำ ไม่จำเป็นต้องพยายามตะโกนใส่คู่ต่อสู้ คุณแค่ต้องเห็นด้วยกับเขาในทุกเรื่อง ในขณะเดียวกัน เสียงก็ควรสงบนิ่ง ผู้อภิปรายจะสับสนเมื่อได้ยินว่าเขาพูดถูก ในท้ายที่สุด คุณสามารถหย่าแม่สามีจากเรื่องอื้อฉาวโดยเห็นด้วยกับเธอตลอดเวลาและไม่ยอมจำนนต่อการยั่วยุ

แน่นอน เรากำลังพูดถึงความขัดแย้งที่มีฝ่ายเดียวที่มีความผิด หากการทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นจากความผิดของลูกสะใภ้ คุณไม่ควรเริ่ม "สงครามเย็น" กับแม่ของสามี ปฏิเสธที่จะสื่อสาร และอื่นๆ ความสามารถในการยอมรับผิดคือคุณภาพที่ทรงคุณค่าอยู่ตลอดเวลา

การมีส่วนร่วมของสามี

คุณไม่ควรพูดสิ่งที่ไม่น่าพอใจเกี่ยวกับแม่สามีของคุณกับเนื้อคู่ของคุณ ไม่ว่าสิ่งล่อใจจะมีมากเพียงใดก็ตาม หายากมากที่จะหาคนที่มีทัศนคติเชิงลบต่อแม่ของตนเอง คุณสามารถเชื่อมโยงสามีของคุณกับความขัดแย้งเป็นทางเลือกสุดท้ายหากสถานการณ์ควบคุมไม่ได้อย่างสมบูรณ์ ไม่แนะนำให้ตั้งเขาขึ้นกับแม่ของเขาการกระทำดังกล่าวจะทำลายความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสเท่านั้น

เด็ก

จะเข้ากับแม่สามีได้อย่างไรถ้าเธอเข้ามาแทรกแซงการเลี้ยงดูลูกอย่างแข็งขันโดยได้รับคำแนะนำจากความคิดเห็นของเธอเอง? ผู้หญิงหลายคนมองว่า "แม่คนที่สอง" เป็นศัตรู พยายามจำกัดการสื่อสารกับลูก เหยื่อหลักในสถานการณ์เช่นนี้คือทารก เนื่องจากผู้ใหญ่ดึงเขาเข้าสู่ความขัดแย้งโดยไม่รู้ตัว

จะดีกว่ามากที่จะใช้เวลาอธิบายอย่างใจเย็นกับแม่ของสามีว่าเธอทำอะไรผิดในเรื่องที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูลูกและดูแลพวกเขา เพื่อให้ผลลัพธ์ของการสนทนาเป็นไปตามความคาดหวัง คุณต้องสำรองคำพูดของคุณด้วยข้อโต้แย้งที่รอบคอบ อ้างอิงความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญ

วรรณกรรมที่มีประโยชน์

“คุณเข้ากับแม่สามีได้อย่างไร? 63 กฎง่ายๆ "- หนังสือยอดเยี่ยมเขียนโดย Irina Korchagina คู่มือนี้มุ่งเป้าไปที่ผู้หญิงที่เพิ่งแต่งงานและยังไม่เข้าใจศิลปะการสื่อสารกับญาติในช่วงครึ่งหลัง หนังสือเล่มนี้มีคำแนะนำง่ายๆ เมื่อใช้สิ่งเหล่านี้คุณสามารถยุติ "การต่อสู้" กับแม่ของสามีได้อย่างง่ายดาย ข้อมูลที่เป็นประโยชน์จะสามารถรวบรวมสำหรับตัวเองและเพศที่ยุติธรรมซึ่งแต่งงานมาเป็นเวลานาน แต่ยังไม่ได้เรียนรู้วิธีที่จะเข้ากับแม่สามี

งานนี้มีประโยชน์ไม่เฉพาะกับลูกสะใภ้เท่านั้น แต่ยังมีประโยชน์สำหรับผู้หญิงที่ลูกชายจะแต่งงานหรือแต่งงานแล้วด้วย ผู้เขียนไม่ฝักใฝ่ฝ่ายใดให้กำลังใจผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งอย่างจริงใจ

ตลอดชีวิตของฉัน ฉันต้องการอยู่ในเมืองใหญ่ ฉันวางแผนที่จะสร้างอาชีพที่ประสบความสำเร็จ ในความฝันของฉันไม่เคยเป็นแม่บ้านและเป็นแม่ที่เป็นแบบอย่าง ฉันต้องการให้สามีของฉันดูแลครอบครัว ฉันเข้าไปในเซนต์ปีเตอร์สเบิร์กและพบกับสามีของฉัน หลังจากเรียนจบมหาวิทยาลัย เขาเกลี้ยกล่อมให้ฉันย้ายไปอยู่กับพ่อแม่ของเขาในเมืองเล็ก ๆ ในภูมิภาคเลนินกราด (พวกเขามีธุรกิจใน muesvoi และต้องการความช่วยเหลือ) ทุกอย่างเป็นไปด้วยดีในเดือนแรก จากนั้นฉันก็รู้ว่าฉันไม่สามารถอยู่กับพวกเขาได้ พวกเขาเป็นคนดี พวกเขายอมรับฉัน พวกเขาให้งานกับฉัน แต่ฉันรู้สึกกดดันจากแม่ของเขาตลอดเวลา เป็นผลให้สามีของฉันปฏิเสธที่จะกลับไปที่เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก และเราอาศัยอยู่ที่นั่นมา 2.5 ปีแล้ว ฉันเป็นโรคซึมเศร้าอยู่บ่อยๆ ฉันไม่ชอบเมืองนี้ ฉันไม่มีใครเลย ฉันสื่อสารกับพ่อแม่ได้ดี แต่ฉันรู้สึกไม่สบายตัวตลอดเวลาที่ฉันทำทุกอย่างผิดพลาด พวกเขาประณามฉัน ฉันต้องการอิสระ พื้นที่ส่วนตัว ครอบครัว แต่สามีไม่ต้องการย้าย เราจึงทำงานและอาศัยอยู่กับพ่อแม่ ฉันรักสามีของฉันมากและทิ้งเขาไม่ได้ แต่ฉันอยู่แบบนี้ต่อไปไม่ได้แล้ว ไม่รู้จะเกลี้ยกล่อมเขายังไงดี แต่ฉันไม่มีเรี่ยวแรงจะทนกับสถานการณ์แบบนี้อีกแล้ว

แม่บุญธรรมเรียกร้องมากชอบควบคุมทุกอย่าง ในที่ทำงานเขาไม่ได้มอบหมายความรับผิดชอบ แต่ในขณะเดียวกันเขาก็ต้องการอย่างมาก เธอเกี่ยวข้องกับงานอดิเรกของฉัน (เช่น การฝึกในยิมและเรียนภาษาฝรั่งเศส) เธอคิดว่าฉันควรทำงานและไม่ทำ "เรื่องไร้สาระ" แม้ว่าเราจะทำงานกันมาก แต่ฉันจำไม่ได้ว่าวันหยุดเป็นช่วงไหน สิ่งที่แย่ที่สุดคือฉันกลัวเธอ ฉันไม่สามารถตอบเธอเมื่อเธอสาบาน ฉันรู้สึกว่าฉันพึ่งพาเธอโดยสิ้นเชิง

Marinazub

Marinazub สวัสดี. คุณช่วยบอกเราหน่อยเกี่ยวกับตัวคุณได้ไหม: คุณอายุเท่าไหร่ คุณและสามีของคุณเป็นใครโดยอาชีพ? งานที่คุณทำอยู่ในปัจจุบันเกี่ยวข้องกับการศึกษาของคุณหรือไม่? คุณกำลังวางแผนเด็ก? ตอนนี้คุณอาศัยอยู่อพาร์ตเมนต์เดียวกันกับพ่อแม่ของสามีคุณ อย่างที่ฉันเข้าใจไหม ในอพาร์ตเมนต์มีกี่ห้อง? ความรับผิดชอบในครัวเรือนแบ่งอย่างไร?

คุณและสามีของคุณมีห้องแยกต่างหากหรือไม่? คุณมีเวลาว่างสำหรับสองคนหรือไม่? คุณใช้เวลาว่างอย่างไร? มีเพื่อนร่วมกันหรือไม่?

บอกเราเกี่ยวกับลักษณะของแม่สามีและพ่อตาของคุณ รวมทั้งเกี่ยวกับตัวคุณและสามีของคุณ? ใครเป็นเหมือนสามีมากกว่า: พ่อหรือแม่ของเขา? แล้วคุณล่ะ ความสัมพันธ์ในครอบครัวพ่อแม่ของคุณแตกต่างจากในครอบครัวสามีของคุณหรือไม่?

สวัสดี Ekaterina!
ฉันอายุ 24 ปี สามีอายุ 25 ปี เราทั้งคู่เป็นนักเศรษฐศาสตร์ ตอนนี้เรากำลังทำงานกับล้อเลื่อน พวกเขามีร้านลูกของตัวเองเราไม่ได้รับอนุญาตให้เข้าสู่ด้านเศรษฐกิจและการบัญชีของธุรกิจภายใต้ข้ออ้างที่เราไม่สามารถรับมือได้ ส่วนใหญ่ เราจะทำความสะอาดร้านหลังปิดร้าน บางครั้งเราซื้อสินค้าและนำเข้าฐานข้อมูลของร้าน (เฉพาะกับผู้ปกครองเท่านั้น) บ่อยครั้งที่เราได้ยินว่าเราไม่ทำอะไร เสียเวลา ทำงานน้อย แต่เมื่อเราพยายามหาเอกสารด้วยตัวเองและช่วย เราก็โดนตำหนิว่า "ทำไมคุณปีนป่าย ผิดหมด มันผ่านไปแล้ว" เสร็จแล้ว." ฉันเขียนในข้อความที่สอง แต่ไม่ได้ไปด้วยเหตุผลบางอย่าง ว่าฉันกลัวแม่สามีมากและไม่สามารถคัดค้านเธอได้เหมือนสามีของฉัน เรารู้สึกพึ่งพาเธอโดยสิ้นเชิง แต่สำหรับเขา นี่เป็นเรื่องปกติ เขาถือว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นเรื่องปกติ
อยากได้ลูกมานานมาก เราเริ่มวางแผนกันตั้งแต่ปีที่แล้ว แต่หลังจากพยายามไม่สำเร็จหนึ่งปี ปรากฏว่าฉันมีซีสต์ และตอนนี้ฉันเข้ารับการรักษามาครึ่งปีแล้ว หลังจากผ่าตัดได้ 3 เดือน และอย่างที่แพทย์บอก จะสามารถตั้งครรภ์ได้ทันที ในช่วงเวลานี้ ฉันตระหนักว่าฉันต้องการลูกจากสามีของฉันจริงๆ แต่ฉันไม่ต้องการเลี้ยงดูพวกเขากับแม่สามีของฉันเลย เธอวางแผนไว้แล้วว่าจะเป็นอย่างไรและจะเกิดอะไรขึ้น เช่น ผ้าอ้อมใช้ไม่ได้ เราจะซักผ้าอ้อม เธอมีเสื้อผ้าและของเล่นสำหรับเด็กไว้มากมายแล้ว เธอได้ติดตั้งเรือนเพาะชำโดยที่เราไม่รู้ตัว (ไม่มีเฟอร์นิเจอร์ แค่ซ่อมแซม) ) ปรากฎว่าต้องคลอดลูกแล้วย้ายออกจากคดี เพราะทุกอย่างได้ตัดสินใจไปแล้ว

หกเดือนแรกเราอยู่ด้วยกันในอพาร์ตเมนต์ 2 ห้อง จากนั้นพวกเขาก็ทะเลาะกันและเช่าอพาร์ตเมนต์กับสามีของเธอ ตั้งแต่ฤดูใบไม้ผลิปีที่แล้ว พ่อแม่ของฉันย้ายไปอยู่บ้านส่วนตัวในเมือง บ้านหลังนี้สร้างขึ้นเมื่อนานมาแล้วและควรจะพูดคร่าวๆ ว่าเป็น "ที่อยู่อาศัยของครอบครัว" บ้านหลังนี้มีขนาดใหญ่มาก และแน่นอนว่าไม่ได้มีการพูดคุยกันว่าเราต้องการอาศัยอยู่ที่นั่นหรือไม่ ก่อนที่ฉันจะพบพวกเขา มีการวางแผนว่าสถานรับเลี้ยงเด็กอยู่ที่ไหน ห้องนอนของเราอยู่ที่ไหน หลังจากที่พวกเขาย้ายเข้ามา เราก็ย้ายเข้าไปอยู่ในอพาร์ตเมนต์เก่าของพวกเขา แต่ไม่นาน ตอนนี้เป็นสถานการณ์: สิ่งของทั้งหมดของเราอยู่ในบ้าน แต่ยังไม่มีประตูในห้อง ดังนั้นเราจึงมักจะค้างคืนในอพาร์ตเมนต์ และทุกครั้งที่เราต้องหาเหตุผลว่าทำไมเราจึงตัดสินใจอยู่ที่นั่น ความรับผิดชอบมีการกระจายอยู่เสมอดังนี้: แม่บุญธรรมปรุงอาหารและตัดสินใจทุกอย่างเราช่วยเท่านั้น ฉันไม่เข้าครัวเพราะเราไม่มีความคิดแบบเดียวกันเกี่ยวกับอาหารธรรมดา (ฉันไม่ชอบเนื้อจริงๆ ฉันชอบผักและอาหารเบาๆ)

เรามีเวลาว่างในตอนเย็น หลัง 20.00 น. ถ้าเราอยู่ในอพาร์ตเมนต์ เราก็ดูหนัง กินข้าวด้วยกัน มีเซ็กส์ เรามักใช้เวลาช่วงค่ำแยกจากกัน ฉันชอบทำขนมมาก ฉันเลยอยู่ในครัวบ่อยที่สุด และสามีของฉันชอบเล่นเกมคอมพิวเตอร์ ฉันไม่สนหรอก ฉันคิดว่าทุกคนควรมีกิจกรรมที่ผ่อนคลายและมีความสุข ถ้าเราอยู่ในบ้าน เราก็จะอยู่คนเดียวเมื่อทุกคนเข้านอน เพราะแนวคิดเรื่อง "พื้นที่ส่วนตัว" ดูเหมือนจะไม่มีอยู่จริง เพื่อนร่วมกันอาศัยอยู่ในเมืองอื่นและเราสื่อสารกันน้อยมาก เรามีเพื่อนเป็นรายบุคคล แต่พวกเขาไม่ได้อาศัยอยู่ในเมืองของเราด้วย ในเวลาว่างเราไม่ออกไปไหนเพราะไม่มีที่ไหนและไม่มีใครอยู่ด้วย

ความสัมพันธ์ในครอบครัวแตกต่างกันมาก แม้ว่าจะมีการปกครองแบบมีครอบครัวที่ชัดเจนในทั้งสองครอบครัว ครอบครัวของฉันมีความสัมพันธ์ที่อบอุ่น ฉันรู้เสมอว่าพ่อแม่จะสนับสนุนฉัน ฉันสามารถติดต่อพวกเขาได้ตลอดเวลาและบอกพวกเขาเกี่ยวกับปัญหาต่างๆ ตั้งแต่วัยเด็กฉันได้รับอิสระเต็มที่ไม่มีใคร จำกัด อะไรฉันมักจะรู้สึกว่าพ่อแม่ภูมิใจในตัวฉันที่พวกเขาเชื่อว่าฉันสามารถประสบความสำเร็จได้มากและความศรัทธานี้มีในตัวฉันด้วยฉันไม่เคยสงสัยเลย เกี่ยวกับความสามารถของตัวเอง ในทางตรงกันข้ามสามีแทบไม่มีบุตรที่จะสื่อสารกับพ่อแม่ของเขาเขายังกลัวที่จะถามคำถามและขอคำแนะนำเพราะเมื่อใดก็ตามที่เขาสามารถตำหนิได้ และฉันเข้าใจเขาเป็นอย่างดี ฉันต้องใช้เวลามากในการปรับและพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาบางอย่างกับแม่ของเขา เธอไม่ใช่คนเลวและไม่ใช่สัตว์ประหลาดอย่างที่เห็น เธอเป็นแม่ที่เอาใจใส่มาก เธอมักจะมาช่วยเพื่อน เธอเข้ากับคนง่าย แต่เธอชอบควบคุมทุกอย่างมาก ทุกอย่างควรเป็นไปตามที่เธอตัดสินใจ เธอไม่รู้ว่าจะมอบหมายหน้าที่อย่างไร เธอชอบระบายอารมณ์เสียกับคนที่คุณรัก เธอเป็นคนรอบคอบมาก

พ่อตาเป็นคนใจเย็นเขาไม่เคยยุ่งเกี่ยวกับเรื่องของเราเขายุ่งอยู่กับบางสิ่งบางอย่างตลอดเวลา สามีมีความคล้ายคลึงกันมาก เขาไม่แสดงความคิดริเริ่ม แต่ถ้าเขามีอาชีพเขาจะทำมันด้วยความยินดีและรู้สึกผิดชอบชั่วดี ฉันเป็นเหมือนแม่มากกว่า ฉันเป็นอิสระ ฉันไม่ต้องการความช่วยเหลือจากใครในงานบ้าน ฉันกังวลและสงสัยมาก ฉันหลงทางในบริษัทใหม่ ฉันถูกปิด แต่มีนิสัยจากพ่อของฉันคือ ฉันไม่ใช่คนบ้านๆ เลย ฉันรักบริษัทต่างๆ (เพื่อน ฉันเข้ากับคนแปลกหน้าได้ยาก) ฉันชอบการเปลี่ยนแปลงจริงๆ มันยากสำหรับฉันที่จะอยู่ในที่เดียว ฉัน ชอบที่จะเปลี่ยนชีวิตของฉันอย่างรุนแรง (อาจเป็นเพราะเหตุนี้ฉันจึงตกลงที่จะย้ายไปอยู่กับสามีของฉันและดังนั้นฉันจึงไม่สามารถอยู่ที่นั่นได้อีกต่อไป) ฉันมักจะรู้จักตัวเองในแม่สามีของฉัน ฉันชอบที่จะควบคุมทุกอย่าง มันง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะทำมันเองมากกว่าที่จะถามใครสักคน ฉันมักจะเอามันออกไปกับสามีของฉัน สามีฉันตรงกันข้าม เขาเป็นคนไม่แน่วแน่ ชอบอยู่บ้าน ชอบอยู่คนเดียว ไม่ชอบการเปลี่ยนแปลงเลย เขาเป็นจิตวิญญาณของบริษัทเสมอ แต่ในขณะเดียวกัน เขาก็ปิดมาก เขาจะไม่บอกอะไรฟุ่มเฟือย แม้จะเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะดึงบางอย่างออกจากเขา จริงจัง เราไม่พูด เขาเข้าใกล้ตัวเองและเงียบ

Marinazub

Marinazub สวัสดีอีกครั้ง มาริน่า คุณคิดว่าจะอยู่ในสภาพแวดล้อมแบบที่คุณอธิบายได้นานแค่ไหน? ในเรื่องราวของคุณ คุณดูเหมือนเป็นคนที่กระตือรือร้นที่มุ่งมั่นพัฒนาและเปลี่ยนแปลงชีวิตของคุณ คุณมาเรียนที่เมืองหลวง เชี่ยวชาญวิชาชีพ มีแผนค่อนข้างจริงจัง ฉันแน่ใจว่า เพื่อการพัฒนาอาชีพของคุณเอง เท่าที่ฉันบอกได้ ความสามารถของคุณไม่ได้มีความต้องการมากนัก คุณทำงานประจำ คุณไม่มีโอกาสศึกษาการจัดการธุรกิจ อันที่จริง คุณเป็นผู้ดำเนินการในธุรกิจครอบครัวขนาดเล็ก และ แม้แต่ผู้ดำเนินการที่ไม่ได้รับความไว้วางใจและไม่เสนอสิ่งใดในแง่ของการเติบโต คุณเขียนว่าสามีของคุณโอเค แต่คุณไม่ใช่ คุณยังเขียนด้วยว่าสามีคุ้นเคยกับการเชื่อฟังแม่ที่ครอบงำและปกป้องของเขา และในตัวคุณ คุณจะเห็นคุณลักษณะของแม่และแม่สามีในบางส่วน สามารถสันนิษฐานได้ว่าสามีของคุณเลือกคุณเป็นหุ้นส่วนด้วยเหตุผล แต่ก็เป็นเพราะเขารู้สึกว่าคุณเองก็สามารถมีบทบาทเป็นผู้นำในคู่รักของคุณได้ แต่ในขณะนี้ คุณคงไม่แน่ใจอย่างสมบูรณ์ว่าคุณสามารถเอาชนะอิทธิพลของแม่ที่มีต่อเขาด้วยอิทธิพลของคุณ และผมขอบอกความสงสัยของคุณว่า ดูจากอายุสามีคุณอายุยังน้อย เขาอาจจะยังอยู่ในกำมือแม่มาช้านาน และเพื่อที่จะเป็นลูกที่ดี เขาอาจจะพร้อมเชื่อฟังไม่เถียง กับแม่ของเขา ฉันเห็นว่านี่อาจเป็นการทดสอบที่จริงจังสำหรับคุณ ในความคิดของฉัน สถานการณ์ต่อไปนี้มีแนวโน้มมากที่สุด

1) คุณจะพยายามปกป้องขอบเขตของตนเองในความสัมพันธ์กับแม่สามีมากขึ้น ในขณะเดียวกันก็พยายามเพิ่มอิทธิพลต่อสามีของคุณเพื่อแยกเขาออกจากพ่อแม่ของเขา ซึ่งอาจอยู่ในรูปของขั้นตอนที่เป็นรูปธรรม: ไม่ย้ายเข้าไปอยู่ในบ้านที่พ่อตาของคุณสร้างขึ้น, หางานทำที่อื่น, ใช้เวลาอยู่กับตัวเองให้มากขึ้น, ทำความรู้จักกับเพื่อนใหม่หรือทำกิจกรรมที่เหมาะสมกับคุณและสามีมากขึ้น (เต้น เล่นกีฬา เรียน ทำงาน สนุก) และพักผ่อนกับเพื่อนฝูง) ในขณะที่คุณพยายามเติมชีวิตด้วยสิ่งอื่น ๆ หากสามีแบ่งปันความตั้งใจของคุณและเอื้อมมือไปหาคุณ สิ่งนี้อาจทำให้แม่สามีไม่พอใจ ความสัมพันธ์อาจทวีความรุนแรงขึ้น หากคุณประพฤติตนโดยอิสระ เป็นไปได้ว่ามารดาของสามีคุณจะเริ่มปฏิบัติการทางทหารต่อต้านคุณมากขึ้น อาจเป็นไปได้ว่า จนกว่าเธอจะแน่ใจว่าลูกชายของเธอเลือกภรรยาที่ "ถูกต้อง" สำหรับตัวเอง เธอไม่น่าจะคลายการควบคุมของเธอ แต่อะไรคือเกณฑ์ภายในของเธอสำหรับเรื่องนี้ - มันยากสำหรับฉันที่จะตัดสิน เธออาจไม่รู้จักตัวเอง และสิ่งนี้สามารถเข้าใจได้โดยการสังเกตเธอและสื่อสารกับเธอเท่านั้น ดังนั้นความตึงเครียดในความสัมพันธ์กับเธอจะเพิ่มขึ้นในสถานการณ์เช่นนี้และจะส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณกับสามีอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้: เขาจะทนทุกข์ทรมานที่ผู้หญิงสองคนที่ใกล้ชิดกับเขาไม่สามารถตกลงกันได้และน่าจะตำหนิคุณในเรื่องนี้ เป็นการยากที่จะคาดเดาว่าความต้องการอิสระของเขาจะแข็งแกร่งเพียงใด เพื่อที่เขาจะยังคงสนับสนุนคุณต่อไป และผลก็คือ ความขัดแย้งกับแม่ของเขา จนถึงตอนนี้ ดูเหมือนว่าจะมีโอกาสไม่มากนัก และประสาทของคุณอาจจะทนไม่ไหว ในกรณีนี้ อาจเกิดความขัดแย้งที่รุนแรงระหว่างคุณ และการแต่งงานอาจตกอยู่ในอันตราย

2) คุณจะระมัดระวังมากขึ้น และความพยายามในการเป็นเอกราชจะไม่ชัดเจนนักและไม่ใช่ในปริมาณดังกล่าว คุณจะอยู่ในตำแหน่งที่ภักดีต่อแม่ของสามี คุณจะแบ่งปันความคิดทั้งหมดของเธอ เป็นผู้สนับสนุนของเธอ เป็นเพื่อนกับ เธอรู้จักเธอมากขึ้นในฐานะบุคคล เธอจะสามารถไว้วางใจคุณได้มากกว่าตอนนี้ และบางที ในบางจุดเธอจะพิจารณาว่าคุณแบ่งปันค่านิยมของครอบครัวของเธออย่างเต็มที่ และอาจเริ่มปรึกษากับคุณและแบ่งปันความกังวลของเธอกับคุณ และที่น่าแปลกก็คือ กระบวนการในการปกครองตนเองของคุณสามารถเกิดขึ้นได้ง่ายกว่ามากและมีต้นทุนที่ต่ำกว่ามาก นี่เป็นเส้นทางที่ยาวกว่า มีข้อผิดพลาด คุณจะต้องพยายามควบคุมอารมณ์สักพัก เนื่องจากการสื่อสารกับบุคคลที่มีอำนาจไม่ใช่การทดสอบที่ง่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณมีศักยภาพในการเป็นผู้นำที่จริงจังเช่นเดียวกับแม่ของคุณ กฎ. นี่เป็นเส้นทางที่ชนะอย่างมีกลยุทธ์มากขึ้น แต่เพื่อใช้กลยุทธ์ดังกล่าว คุณต้องประเมินจุดแข็งและการชนะในอนาคตของคุณอย่างระมัดระวังที่สุด เห็นได้ชัดว่าด้วยวิธีนี้สามีของคุณจะสงบลงมาก - คุณจะไม่ต่อสู้กับแม่ของเขาเพื่อมีอิทธิพลเหนือเขา คุณจะไม่สร้างความขัดแย้งให้กับเขา หากคุณเป็นพันธมิตรกับแม่ของเขา ในอนาคตอำนาจของคุณที่มีต่อสามีของคุณก็อาจแข็งแกร่งเช่นกัน เพราะคุณจะได้รับ "การอนุมัติ" จากผู้หญิงคนสำคัญในชีวิตสามีของคุณ หากความรักที่มีต่อสามีและโอกาสที่จะได้เป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวเป็นเป้าหมายที่สำคัญมากสำหรับคุณ ก็อาจคุ้มค่าที่จะลองวิธีนี้ มันจะไม่ง่าย ฉันสัญญา แต่มันอาจจะคุ้มค่าสำหรับคุณ

ปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างแม่ผัวกับลูกสะใภ้สร้างความกังวลให้หลายครอบครัวมาช้านาน ตอนนี้คุณสามารถได้ยินเรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยมากมายเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ยากลำบากของภรรยากับแม่ของคู่สมรส แต่ถ้าปัญหานี้ส่งผลกระทบต่อคุณเป็นการส่วนตัว เชื่อฉันสิ คุณจะไม่หัวเราะเยาะ

บ่อยครั้งที่ความสัมพันธ์ที่ไม่มั่นคงกับแม่สามีกลายเป็นสาเหตุของการเลิกรา ดังนั้นภรรยาจึงมีความสนใจมากขึ้นในคำถามว่าจะอยู่กับแม่สามีและไม่สาบานได้อย่างไร

ดังนั้นเป้าหมายของคุณคือครอบครัวที่เป็นมิตรและมีความสุข? ดังนั้น คุณต้องหาภาษากลางร่วมกับแม่คนที่สองของคุณ ต่อไปนี้เป็นกฎสองสามข้อที่ช่วยลดความซับซ้อนของกระบวนการกระทบยอด

อยู่กับแม่ผัวอย่างไรไม่ให้สบถ

ความกตัญญูคือความแข็งแกร่ง

เชื่อฉันเถอะ คำพูดแสดงความกตัญญูมักจะทำสิ่งมหัศจรรย์ได้ พยายามพูดให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้เมื่อสื่อสารกับแม่สามี ขอบคุณเธอสำหรับคำแนะนำใด ๆ แม้ว่าจะเกี่ยวข้องกับชีวิตของคุณ แต่ทำในแบบของคุณ

อย่าลืมบทสนทนาที่จริงใจ

ความเงียบอย่างต่อเนื่อง หน้าตาบูดบึ้ง และรูปลักษณ์ที่แสดงความเกลียดชังจะไม่ช่วยให้คุณผูกมิตรกับแม่คนที่สองของคุณ ในทางกลับกัน พวกเขาจะมีแต่ก่อให้เกิดความขัดแย้งเท่านั้น หากคุณมีข้อร้องเรียน ให้เรียนรู้ที่จะกำหนดไว้อย่างชัดเจนเพื่อที่คุณจะได้มีบทสนทนาที่สร้างสรรค์ และถ้าแม่สามีของคุณทำให้คุณขุ่นเคือง ให้แน่ใจว่าได้ชี้ให้เธอเห็น แต่เลือกคำอย่างระมัดระวังอย่างระมัดระวังเพื่อไม่ให้ขุ่นเคือง

ข้อร้องเรียนต้องถูกต้อง

หากแม่สามีทำให้คุณขุ่นเคือง และคุณตัดสินใจที่จะบ่นเรื่องคู่ครองของเธอ ก็จงทำอย่างฉลาด ไม่ต้องบังคับข้างคุณให้เขา เขาเลือกได้ เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับความจริงที่ว่าจะไม่มีตัวเลือกให้คุณเสมอไป สามีอาจดูเหมือนกับว่าการกระทำหลายอย่างของแม่ไม่ได้เป็นอะไรมากไปกว่าการแสดงความห่วงใยต่อคุณและครอบครัว

ใส่ตัวเองในที่ของเธอ

บ่อยครั้งเพื่อที่จะเข้าใจสาเหตุของความไม่พอใจของบุคคล คุณต้องวางตัวเองให้อยู่ในที่ของเขาแล้วทุกอย่างจะชัดเจน ตัวอย่างเช่น ถ้าแม่สามีของคุณมักจะทำความสะอาดพื้นด้วยเศษผ้า และคุณไม่สามารถล้างจานที่อยู่ข้างหลังคุณได้ แต่แล้วคนโง่ก็เข้าใจเหตุผลที่เธอไม่พอใจและชัดเจนว่าต้องเป็นอย่างไร ทำเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

นอกจากนี้ ในผู้หญิงอายุมากกว่า 40 ปี โรคต่างๆ ที่เกี่ยวข้องกับอายุเริ่มต้นขึ้น เช่น โรคกระเพาะ ความดันโลหิตสูง โรคกระดูกพรุนในเอว ซึ่งการรักษาไม่ได้ดำเนินไปอย่างรวดเร็วตามที่เราต้องการ และจิตใจของผู้ป่วยก็เปราะบางมาก และแม้แต่ประกายไฟก็เพียงพอที่จะจุดชนวนเรื่องอื้อฉาวได้ ในสถานการณ์เช่นนี้ จำเป็นต้องมีความเข้าใจและความสงบ เช่นเดียวกับการดูแลในส่วนของคุณ

การเลือก "หัวหน้า" ของครอบครัว

ตามกฎแล้วสาเหตุของความไม่เห็นด้วยกับแม่สามีคือความหึงหวงซ้ำซาก ในการต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจจากสามีและลูกชายที่คุณรัก คุณสามารถถึงจุดที่ไร้สาระได้

สิ่งสำคัญในที่นี้คือต้องเข้าใจตัวเองว่าสำหรับคู่สมรสและแม่ของคุณ และคุณเป็นคนใกล้ชิดเท่าเทียมกัน ไม่จำเป็นต้องพยายามแทนที่แม่ของเขา ยังคงเป็นภรรยาที่รักของเขา

ปล่อยให้เธอปรากฏในชีวิตของคุณ แต่เฉพาะในบทบาทของเธอเท่านั้น จำไว้ว่าถ้าแม่ยายเข้าใจว่าคุณกำลังพยายามจะแทนที่เธอ มิตรภาพจะไม่เกิดขึ้นระหว่างคุณ ในทางกลับกัน คู่สมรสที่ฉลาด ผู้ดูแลเตา ต้องการให้สามีช่วยแม่ โทรหาเธอบ่อยขึ้น บอกข่าวของเธอ ฯลฯ

เคล็ดลับง่ายๆ เหล่านี้ “วิธีอยู่กับแม่สามีของคุณ” จะช่วยให้คุณสร้างผู้หญิงที่ไม่พอใจที่เคยสอน - ถ้าไม่ใช่เพื่อน อย่างน้อยก็เป็นคนใกล้ชิดและผู้ช่วย