สามีไม่รับลูก คนที่รักไม่รับลูก

ถ้าฉันอุทิศเวลาให้กับหลานชายของฉัน ตามกฎแล้วสิ่งนี้ในระหว่างที่สามีของฉันไม่อยู่ ระหว่างการศึกษาของหลานชายของฉัน เดือนละ 1-2 ครั้ง และเฉพาะวันเสาร์และอาทิตย์เท่านั้น ซึ่งเป็นช่วงที่วันหยุดของฉันตรงกับวันเหล่านี้ ในวันหยุดแน่นอนบ่อยขึ้นมากถึง 1-2 ครั้งต่อสัปดาห์โดยปกติในช่วงกลางสัปดาห์เมื่อสามีอยู่ที่ทำงาน เมื่อเขากลับบ้านหลังเลิกงาน เราก็อยู่บ้านรอเขาแล้ว วันและคืนอื่น ๆ ทั้งหมดอยู่ที่การกำจัดร่วมกันของเรา

คุณมีงานอดิเรก ความสนใจ งานอดิเรกทั่วไปหรือไม่?
กับเซ็กส์เป็นอย่างไร?

ใช่ทุกอย่างดีมาก
เราไม่เคยมีความขัดแย้งที่สำคัญใดๆ เลย จนถึงขณะนี้ และคนที่ฉันรักกลายเป็นสิ่งกีดขวาง

แต่ถึงกระนั้น ท่ามกลางความสุขอันล้นเหลือที่เป็นสากลนี้ สามีของคุณก็รู้สึกผิดไปจากเดิม
คุณคิดว่ามันเป็นเพียง?

เราอยู่ที่บ้านและรอเขาอยู่แล้ว

พวกเราคือใคร?
คุณและคู่สมรสมีงานอดิเรกอะไรบ้าง?

เพิ่ม ---

ทุกคนบอกเขาอย่างนั้น เพื่อน ๆ พ่อแม่ ... สถานการณ์ที่ความสัมพันธ์กับฉันจะไม่ได้ผลและฉันจะต้องออกจากบางวิธีเพื่อให้ตัวเองกลับมา แต่เขาไม่ฟังใคร ลูกสาวและภรรยาของเขากดดันเขาเป็นเวลานานมาก อย่างที่เขาพูด ส่งผลให้พวกเขาสามารถซื้ออพาร์ตเมนต์ในย่านชานเมืองได้ และเขาก็มาหาฉันพร้อมแปรงสีฟันและกระเป๋าเดินทาง และสามีได้รับแจ้งว่าเขาไม่ได้อะไรเลยและทุกอย่างควรเป็นของพวกเขา (แม้ว่าภรรยาของเขาไม่เคยทำงาน แต่เขาให้การศึกษาแก่ลูกสาวของเขา) คงจะลงโทษเขาแล้วไม่ได้อะไร และฉันไม่ต้องการ ฉันไม่ได้ยุ่งเกี่ยวกับเรื่องนี้ในฐานะผู้สนใจ ฉันไม่เคยตำหนิเขาในเรื่องนี้ แต่ในทางกลับกันฉันฟังตลอดเวลาว่าเขาทิ้งทุกอย่างไม่เหลืออะไรเลย ... แต่เขาตัดสินใจด้วยตัวเองและฉันตกลงที่จะ "ยอมรับขอทานของเขา" ... การหย่ากับเขาไม่ใช่ ในแผนของฉันและไม่ต้องการ เขาเหมาะสมกับฉันค่อนข้างดีในชีวิต ... แต่ตอนนี้ฉันไม่ต้องการและจะไม่ลงนามในที่อยู่อาศัยสุดท้ายและแห่งเดียวสำหรับเขาเพื่อรับประกันความสบายใจของเขาเพราะเขาจะอ้างอิงถึงแรงกดดันจากภายนอกอีกครั้งและให้สิ่งเหล่านี้ สี่เหลี่ยมที่โชคร้ายสำหรับลูกสาวของเขาและเราทั้งคู่จะต้องออกไปข้างนอก ... แม้ว่าไม่เขายังมีแม่ / พ่อ ... ฉันจะออกไปข้างนอก ...
ดังนั้นการจำกัดการสื่อสารของฉันกับคนที่คุณรักบางทีเขาอาจใช้เพียงแค่เป็นแรงกดดันต่อที่อยู่อาศัย ...
โดยวิธีการที่เราได้พูดคุยอย่างจริงจังและดูเถิดเขายอมรับว่าเขาผิดในความสัมพันธ์กับหลานชายของเขาและจะพยายามซื่อสัตย์มากขึ้น ..
มาดูกัน)

คุณเคยลองคุยเรื่องอื่นกับเขาบ้างไหม - อะไรที่ทำให้เขากังวล ไส้กรอก ความไม่พอใจ ความกลัว ฯลฯ ในการสื่อสารกับหลานชายของคุณ
คุณเคยพยายามที่จะไม่กำหนดเงื่อนไขแต่ต้องเข้าใจมันหรือไม่?

เพิ่ม ---

และฉันมีความรู้สึกว่าคุณ SW คุณย่า Mila การสนทนานี้น่ารำคาญมาก .... ที่คุณขนเข็มเหมือนเม่นและปรับให้เข้ากับการโจมตีและการตอบโต้การรุกราน
หรือนี่คือวิธีการสื่อสารตามปกติของคุณ?

เลือกหัวข้อคำถาม--------------- ความสัมพันธ์ในครอบครัว เด็กและผู้ปกครอง รักมิตรภาพ เพศ ชีวิตที่ใกล้ชิด สุขภาพ ลักษณะและความงาม ความขัดแย้งระหว่างบุคคล ความขัดแย้งภายใน ภาวะวิกฤต ภาวะซึมเศร้า ความไม่แยแส ความกลัว ความหวาดกลัว ความวิตกกังวล ความเครียด บาดแผล ความเศร้าโศกและการสูญเสีย การเสพติดและนิสัย การเลือกอาชีพ อาชีพ ปัญหาความหมายของชีวิต การเติบโตส่วนบุคคล แรงจูงใจและความสำเร็จ ความสัมพันธ์กับนักจิตวิทยา คำถามอื่น

สวัสดี! ฉันชื่อเอเลน่า ฉันอายุ 30 ปี ฉันหย่าแล้วและมีลูกสาวสองคนอายุ 9 และ 4 ขวบ ฉันคบกับผู้ชายคนหนึ่งอายุ 28 ปี เขาอาศัยอยู่ 50 กม. จากฉันในอีกเมืองหนึ่ง เรามาหากันอาทิตย์ละ 1-2 ครั้ง ความสัมพันธ์ของเราอบอุ่นและไว้วางใจมาก เราเข้ากันได้ดีมาก ไม่ใช่แค่เรื่องเซ็กส์ จากจุดเริ่มต้นความสัมพันธ์ เขาพูดมากกว่าหนึ่งครั้งว่าเขาจะไม่สามารถรับลูกของคนอื่นได้ เขามีแฟนมีลูกแล้วและพวกเขาก็เลิกกันเพราะเหตุนี้ แต่ความสัมพันธ์ของเรากำลังพัฒนาเร็วขึ้นและดีขึ้น เขาสื่อสารอย่างอบอุ่นกับลูกๆ ของฉันและกับพ่อแม่ แต่มีคำถามเกิดขึ้นอีกครั้งเกี่ยวกับเด็ก ๆ และฉันได้เรียนรู้ว่าความคิดเห็นของเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ไม่เปลี่ยนแปลง เขาบอกว่าด้วยเหตุนี้เขาจึงไม่เห็นฉันในชีวิตของเขา แม้ว่าเขาจะรัก แต่ถ้าฉันท้องระหว่างความสัมพันธ์ของเรา ทุกอย่างจะเปลี่ยนไปอย่างมาก ฉันจะอยู่ได้อย่างไร บอกฉันที ฉันบอกเขาว่าอย่าเขียนหรือโทรหาฉันอีกเว้นแต่เขาจะเปลี่ยนใจในเรื่องนี้ แต่ฉันอยากอยู่กับเขา มีโอกาสที่จะมีความสัมพันธ์ของเราหรือไม่? หรือควรจะลืม?

คำตอบและคำแนะนำจากนักจิตวิทยา

สวัสดีเอเลน่า จะมีโอกาสถามคุณไหม ดังนั้นคุณจึงรู้ว่าผู้ชายไม่พร้อมที่จะรับเด็กและเขาก็ยอมรับเรื่องนี้กับคุณอย่างตรงไปตรงมา คุณจะสบายใจไหมหากจู่ๆ เขาก็บอกคุณว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีและปัญหานี้ไม่ทำให้เขากังวลอีกต่อไป ปัญหาของคุณอยู่ในระนาบของความคาดหวังในบทบาท ตราบใดที่คุณมีความสัมพันธ์และความรัก ทุกอย่างก็เหมาะกับทุกคน เพราะคุณคือคู่รัก นี่เป็นรูปแบบหนึ่งของพฤติกรรม และด้วยเหตุนี้ จึงเป็นระดับความรับผิดชอบที่แตกต่างกัน เห็นได้ชัดว่าคุณต้องการนำความสัมพันธ์นี้ไปสู่อีกระดับหนึ่ง อันไหน? คุณต้องการแต่งงานและให้แฟนของคุณทำหน้าที่เป็นพ่อของลูกของคุณหรือไม่? นี่เป็นระดับความรับผิดชอบที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงและรูปแบบพฤติกรรมที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง คนที่คุณเลือกไม่พร้อมที่จะทำหน้าที่นี้ และมันไม่มีประโยชน์ที่จะเรียกร้องการเปลี่ยนแปลงจากเขา ฉันไม่คิดว่าการตั้งครรภ์จะแก้ไขสถานการณ์ได้ เชื่อฉันเถอะ การตั้งครรภ์เพื่อเลี้ยงดูผู้ชายไม่ใช่แรงจูงใจที่ดีที่สุดในการมีลูก

คุณจะเป็นได้อย่างไร มันขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ มีตัวเลือก คุณสามารถปล่อยให้ความสัมพันธ์เป็นอยู่และสนุกกับสิ่งที่คุณมีต่อกัน คุณมีชีวิตอยู่ได้ และโดยธรรมชาติแล้วตำแหน่งของชายหนุ่มของคุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้ (ทุกอย่างเกิดขึ้น) คุณสามารถเข้าใจได้. ความต้องการและทัศนคติของคุณที่มีต่อความสัมพันธ์นั้นแตกต่างกัน หยุดพวกเขาและอย่าทรมานซึ่งกันและกันด้วยการ "อกหัก"

ขอแสดงความนับถือ มารีน่า

Kira Vladimirovna สวัสดีตอนบ่าย! สิ่งที่ฉันจะเขียนเป็นเหมือนคำสารภาพมากกว่า เพราะฉันติดอยู่กับความเข้าใจผิดภายในของฉัน อย่างแรกเลย ฉันต้องการพูดออกมาและทำความเข้าใจปัญหาของฉัน ฉันอายุ 28 ปี แต่งงานมา 4 ปี สามีของฉันเป็นคนดีมาก เป็นสามีที่ดีทั้งพ่อและลูก กับพวกแมลงสาบแต่นั่นไม่ใช่ประเด็น 2 ปีที่แล้วฉันให้กำเนิดลูกชายที่รอคอยมานาน การตั้งครรภ์นั้นง่ายมาก พระเจ้าห้ามทุกคน การเกิดเป็นวิถีของอดีต แต่ลึกๆ แล้ว ฉันรู้ว่ามันจะเป็นอย่างนั้น และตอนนี้หลังคลอดฉันก็เป่าหลังคาอย่างตรงไปตรงมา เราย้ายไปอยู่เมืองอื่น ฉันอยู่ที่นี่คนเดียว ไม่มีญาติ ไม่มีแฟน และเมืองนี้รังเกียจฉัน โดยพื้นฐานแล้วไม่ใช่แม้แต่ในกรณีนี้ ฉันเชื่อว่าฉันมีความสัมพันธ์ที่ไม่ถูกต้อง ตีโพยตีพาย หรือเจ็บปวดกับลูกชายของฉัน เขาเกิดมามีสุขภาพดีและสวย เขาร้องไห้ตลอดเวลาฉันกินไม่ได้เพราะฉันอยู่ข้างๆเขาตลอดเวลา อาจจะเป็นเรื่องปกติในบางเรื่อง แต่มันทำให้ฉันโกรธและโมโห เขานอนหลับไม่ดี เลวร้าย ว่าในตอนกลางวัน ในตอนกลางคืน ทุกอย่างผิดปกติสำหรับเขาและไม่ใช่แบบนั้น มันทำให้ฉันโกรธและยังทำ ฉันเริ่มที่จะหลวมตัว: ฉันสามารถเอาหรือวางอย่างหยาบคาย ขยับหรือสลัดผ้าอ้อมออก และเมื่อฉันโตขึ้น ถ้าฉันไม่ได้นอนหรือปล่อยตัว ฉันจะเอามันออกจากเตียงอย่างหยาบคาย ผลักในทางปฏิบัติ มันอยู่บนโซฟา ตะโกนทั้งน้ำตา เรียกลามก เขย่า บีบแขนแรงๆ เขาไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น และฉันเกลียดตัวเองและแค่อยากจะฉีกมือของฉันออกเพื่อสิ่งนี้ แต่เธอก็หยุดไม่ได้เช่นกัน ฉันร้องไห้ทั้งวัน รอสามีกลับมาจากที่ทำงานแล้วร้องไห้อีกครั้ง ทุกอย่างไม่ดีสำหรับฉัน ทำไม ตัวฉันเองไม่สามารถตอบคำถามนี้ได้ ฉันอาศัยอยู่ในรัฐนี้มาเกือบปีแล้ว ความสัมพันธ์กับสามีของฉันเริ่มปวกเปียกฉันกลายเป็นผู้หญิงที่บ่นพึมพำในทุกคนฉันเห็นเพียงสิ่งเลวร้าย แม่ยายเริ่มรบกวนฉันอย่างดุเดือด - เธอไม่ได้ปีนเข้าไปในครอบครัวของเราไม่ได้สร้างปัญหาใด ๆ มีเพียงสามีของเธอเท่านั้นที่ไปหาเธอโดยทิ้งฉันไว้ตามลำพัง - แต่การเดินทางครั้งนี้เป็นไปเพื่อธุรกิจเท่านั้นและไม่ได้ทำให้เธอพอใจ หนึ่งปีผ่านไปลูกชายโตขึ้นน่าสนใจยิ่งขึ้น แต่การกระทำของฉันได้ผล เมื่อลูกชายของฉันซน เขาสามารถตีฉัน หยิกหรือกัดฉันอย่างแรง ฉันวิ่งมาราธอนในเครือข่ายโซเชียลแห่งหนึ่งโดยมุ่งเป้าไปที่การปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูก สิ่งต่าง ๆ ขึ้นเนิน แต่ไม่กี่เดือนต่อมา ฉันก็โดนอีกครั้ง ลูกชายของฉันทำให้ฉันโกรธอีกครั้ง การไม่เชื่อฟังของเขา การทดสอบความอดทนของฉัน เพิ่งปลุกความโกรธแค้นในตัวฉัน ครั้งหนึ่งฉันตบเขา แต่ฉันไม่ต้องการทำสิ่งนี้และหยุด และฉันไม่เข้าใจว่าตอนนี้ฉันจะอยู่กับเขาได้อย่างไร การสนทนาไม่ทำงาน บางครั้งเมื่อเขาประพฤติตัวไม่ดี คุณอยากจะผลักเขาออกห่างจากคุณ ทำให้เขาทุกข์ทรมาน ทำร้ายเขา แต่ยังไงล่ะ???? ทำไมฉันถึงมีความคิดเช่นนั้น? ฉันไม่สามารถจัดการกับมันได้ และฉันไม่รู้จะแก้ไขอย่างไร ฉันไม่ชอบทัศนคติของฉัน มันคือความไม่อดทนต่อเขา ฉันรู้สึกเหมือนแม่เลี้ยงที่ชั่วร้ายจากเทพนิยาย ฉันร้องไห้จากความอ่อนแอต่อหน้าลูกชายของฉัน เขาไม่สงสารฉันเลย โดยทั่วไป. และฉันไม่แปลกใจเลย มันเป็นความผิดของตัวฉันเอง แต่ในสิ่งเดียวกัน ทุกสิ่งภายในทุกอย่างหดตัวจากความขุ่นเคือง ฉันพร้อมที่จะฉีกผมออก ปัญหาอยู่ที่ตัวฉัน ไม่ใช่กับลูก ฉันต้องได้รับการรักษา ฉันไปหานักจิตอายุรเวช เขาตั้งใจฟังเสียงคร่ำครวญของฉัน แต่สิ่งนี้ไม่ได้ช่วยอะไรฉันเลย เขาไม่ได้ยินเลยว่ามันยากและจริงจังแค่ไหน เป็นภาวะซึมเศร้าหลังคลอดหรือไม่? หรืออาจมีบางอย่างผิดปกติกับหัวของฉัน? ฉันขอให้คุณในฐานะผู้เชี่ยวชาญอย่างน้อยชี้แจงสถานการณ์ด้วยตัวคุณเองว่าทุกอย่างกำลังทำงานและตัวเลือกสำหรับการเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ ขอบคุณล่วงหน้า.

นิเวศวิทยาของชีวิต เด็ก ๆ : ความขัดแย้งระหว่างชายอันเป็นที่รักและลูก ๆ ทำร้ายผู้หญิงโดยเฉพาะ ทำตัวเป็นแม่ยังไง...

ความขัดแย้งระหว่างชายอันเป็นที่รักและลูกๆ ทำร้ายผู้หญิงโดยเฉพาะ นักจิตวิทยาอธิบายวิธีปฏิบัติตนต่อแม่หากลูกและสามีใหม่ไม่พบภาษากลาง

หลายคนคุ้นเคยกับสำนวนที่ว่า “ความสัมพันธ์คืองาน” แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง มักเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง ตัวอย่างเช่น ความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและเป็นมิตรระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกนั้นไม่ต้องใช้ความพยายามน้อยลง

ในการเลือกกลยุทธ์พฤติกรรมที่เหมาะสม อันดับแรก คุณแม่ต้องประเมิน "ขนาดของภัยพิบัติ" - ความขัดแย้งรุนแรงเพียงใด. มันมีลักษณะสากลหรือไม่เมื่อเด็กและพ่อเลี้ยงไม่เห็นด้วยเลยหรือเป็นสถานการณ์ทั่วไปในชีวิตประจำวัน

©ลิซ่า วิสเซอร์

ความขัดแย้งระดับโลก: สาเหตุและแนวทางแก้ไข

มักเกิดขึ้นที่ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกไม่ได้ไปได้ดีตั้งแต่เริ่มแรก อาจมีสาเหตุหลายประการ ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับแต่ละเหตุผลและต้องใช้มาตรการที่เหมาะสม

ลูกขี้หึง

นี่เป็นเหตุผลทั่วไปและค่อนข้างธรรมดา ชีวิตของทารกกำลังเปลี่ยนไป แม่ไม่ได้เป็นของเขาคนเดียวอีกต่อไป และความต้องการที่จะแบ่งปันความสนใจของแม่กับคนอื่น (กับลุงของคนอื่น!) ทำให้เกิดการประท้วงที่รุนแรง

จะทำอย่างไร? พยายามอย่าเปลี่ยนแปลงสภาพความเป็นอยู่ของเด็กอย่างรุนแรง หากเขาคุ้นเคยกับการเดินเล่นในช่วงสุดสัปดาห์หรือเกมทุกคืนกับคุณ ให้รักษาประเพณีเดิมๆ เหล่านั้นไว้ในชีวิตครอบครัวใหม่ของคุณ สิ่งนี้จะช่วยให้ทารกชินกับมันเร็วขึ้นและในขณะเดียวกันก็ทำให้เขารู้สึกมั่นคง - แม่ก็เหมือนกันกิจกรรมทั้งหมดกับเธอยังคงไม่เปลี่ยนแปลง

รวมพ่อเลี้ยงอย่างแข็งขันในการสื่อสารกับเด็กจัดเกมร่วมกัน แต่อย่าลืมปล่อยให้เวลาเมื่อคุณและลูกน้อยอยู่คนเดียว และอย่าลืมบอกเขาบ่อยๆ ว่าคุณรักเขามากแค่ไหน

ลูกหวังว่าพ่อจะกลับมา

มันเกิดขึ้นอย่างนั้นด้วย แม้จะหย่าร้างกันครั้งสุดท้ายและพ่อแม่ที่แน่วแน่ เด็กๆ ก็หวังจนถึงที่สุดว่าทุกอย่างจะดีขึ้น แล้วลุงบางคนก็ปรากฏตัวขึ้นซึ่งทำลายทุกสิ่งและทำลายความหวังทั้งหมด จะไม่ก่อจลาจลได้อย่างไร?

จะทำอย่างไร? เริ่มแรกจงซื่อสัตย์กับเด็กอย่าให้ความหวังเท็จแก่เขา บ่อยครั้ง การปกป้องเด็กจากความกังวลที่ไม่จำเป็น ผู้ปกครองให้ข้อมูลเพียงบางส่วนเท่านั้น และส่วนที่เหลือยังคง "อยู่เบื้องหลัง" “ ตอนนี้พ่อจะแยกจากกัน”, “ พ่อจากไป”, “ เราทะเลาะกันและพ่อก็ไปหาคุณยาย” - วลีดังกล่าวทำให้มีที่ว่างมากมายสำหรับจินตนาการของเด็ก ๆ

พูดอย่างที่มันเป็นไม่จำเป็นต้องลงลึกถึงรายละเอียดที่น่าทึ่งทั้งหมด แต่จำเป็นต้องออกเสียงว่าสิ่งต่างๆ เป็นอย่างไร: "พ่อกับฉันรักคุณมาก แต่เราหย่าร้างและจะไม่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป", "พ่อย้ายไปอพาร์ตเมนต์อื่น และตอนนี้จะแยกกันอยู่ เจ้าจะไปเยี่ยมเขาหรือเขาจะมาเยี่ยม แต่เราจะไม่อยู่ด้วยกัน” ซื่อสัตย์กับลูกน้อยของคุณ! ถ้าเขาเข้าใจดีว่าเกิดอะไรขึ้น มันจะง่ายขึ้นสำหรับเขาที่จะชินกับการเปลี่ยนแปลงเงื่อนไข

พ่อเลี้ยงมีความคาดหวังสูง

บางครั้งก็ไม่เกี่ยวกับลูกเลย โดยทั่วๆ ไป เพื่อความเป็นธรรมควรกล่าวไว้ว่า ความรับผิดชอบในการสร้างความสัมพันธ์กับเด็กอยู่กับผู้ใหญ่และนี่หมายความว่าด้วยความพยายามอย่างเหมาะสม แม่และพ่อเลี้ยงจะสามารถค้นหาภาษาที่เหมือนกันกับลูกน้อยได้

บางครั้งพ่อเลี้ยงมีส่วนร่วมอย่างมากในการเลี้ยงดูลูกน้อยโดยปรารถนาสุดใจที่จะแทนที่พ่อของเขา ด้วยความปรารถนาดีของเขา บางครั้งเขาก็ไปไกลเกินไป และเขายังคาดหวังการแลกเปลี่ยนจากเด็ก และถ้าเขาไม่ได้รับทันที เขาก็เริ่มผิดหวังในตัวเขา

จะทำอย่างไร? ขั้นแรก เผชิญความจริงอีกครั้ง สามีใหม่ของคุณไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนพ่อของลูกโดยเด็ดขาด โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าลูกยังสื่อสารกับพ่อต่อไป ผู้เข้าร่วมทุกคนในกระบวนการควรเข้าใจสิ่งนี้เป็นอย่างดี

งานหลักคือเพื่อให้แน่ใจว่ามีการพัฒนาความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างสะดวกสบายระหว่างพ่อเลี้ยงและลูก พวกเขาสามารถสนิทกันและอบอุ่นได้มากเหมือนพ่อและลูก แต่ถ้ามันแตกต่างกันก็ไม่เป็นไร!

สิ่งสำคัญคือพวกเขาสามารถหาภาษากลางได้ ดังนั้น ตัวเลือกเช่น “เขาดุเขาเหมือนพ่อ” โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์จึงไม่น่าจะได้ผล เห็นด้วยกับสามีของคุณว่าคุณจะตัดสินใจในช่วงเวลาสำคัญๆ ด้วยกัน ให้เขาปรึกษากับคุณเกี่ยวกับสิ่งที่ถูกต้องที่ควรทำ เพราะคุณรู้จักลูกของคุณดีขึ้นมาก!

ช่วยสามีและลูกทำกิจกรรมที่น่าสนใจร่วมกัน:บางทีพ่อเลี้ยงจะสอนลูกชายหรือลูกสาวให้ถ่ายรูปหรือขี่จักรยาน - ปล่อยให้พวกเขามีเวลาร่วมกัน ดังนั้นพ่อเลี้ยงจะรู้สึกถึงความสำคัญของตัวเอง (เขาสอนลูกด้วย!) และลูกจะเข้าใจว่าเขาเป็นที่รัก หากพวกเขาสนใจซึ่งกันและกัน สถานการณ์ที่รุนแรงทั้งหมดจะดำเนินไปอย่างนุ่มนวลขึ้น

คุณต้องเข้าใจว่าชายและหญิงมีหน้าที่ต่างกัน ดังนั้นทั้งคู่จึงควรเลี้ยงลูก

• ฟังก์ชั่นแม่- ยอมรับเธอรักเด็กโดยใด ๆ
• ฟังก์ชั่นชายแตกต่างกัน:ผู้ชายให้ขอบเขต ขอบเขต และวินัย ให้ลูกและพ่อเลี้ยงเรียนรู้ที่จะสื่อสารและค้นหาภาษากลางร่วมกัน

ความขัดแย้งในครอบครัวที่เรียบง่าย

หากคุณเห็นว่าโดยทั่วไปแล้ว ความสัมพันธ์ระหว่างสามีกับลูกเป็นไปด้วยดี แต่บางครั้งพวกเขาก็เรียกร้องซึ่งกันและกัน จากนั้นคุณไม่สามารถเข้าร่วมได้อย่างปลอดภัย- สังเกต ให้โอกาสพวกเขาเห็นพ้องต้องกันด้วยตนเอง หากความจริงก็คือว่าทารกไม่ได้ถอดของเล่นที่กระจัดกระจายหรือพ่อเลี้ยงลืมซื้อช็อกโกแลตแท่งที่สัญญาไว้ เป็นไปได้มากว่าพวกเขาจะสามารถหาวิธีแก้ไขปัญหาเหล่านี้ได้

คุณควรเข้าร่วมเมื่อใด หากระดับของความขัดแย้งเพิ่มขึ้นและด้วยเหตุผลเล็กน้อย ทุกคนอารมณ์เสีย สามีก็ร้องไห้ และเด็กก็พร้อมที่จะร้องไห้ ถึงเวลาแล้วที่คุณจะต้องมีส่วนร่วม บางทีหนึ่งในนั้นอาจจะเหนื่อย รำคาญ หรือแค่ไม่ปกติ ดังนั้นพวกเขาจึงไม่เห็นด้วยในทางใดทางหนึ่ง ช่วยพวกเขาหาทางประนีประนอมหรือเสนอให้หยุดพักและสงบสติอารมณ์ แล้วกลับมาพร้อมกับหัวเย็นเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาที่ตีพิมพ์