อิจฉาเด็กน้อย. ความหึงหวงแบบเด็ก ๆ คืออะไรและจะจัดการกับมันอย่างไร? ความอดทนและความเสน่หา - "การรักษา" สำหรับความหึงหวงในวัยเด็ก

หลังจากการกำเนิดของพี่ชายหรือน้องสาว ลูกคนโตเปลี่ยนไปจนจำไม่ได้หรือไม่? ไม่สามารถหาแนวทางได้? มันเป็นเรื่องของความหึงหวงแบบเด็กๆ ที่ต้องจัดการก่อนที่สงครามจะเริ่มขึ้นในครอบครัว!

ความหึงหวงเป็นปรากฏการณ์เชิงลบที่ส่งผลกระทบไม่เฉพาะผู้ใหญ่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงเด็กด้วย ในขณะเดียวกัน เด็กส่วนใหญ่มักจะอิจฉาพ่อแม่ที่พาลูกอีกคนออกจากโรงพยาบาล

เมื่อเห็นว่ากิจกรรมรุนแรงเกิดขึ้นรอบ ๆ สมาชิกในครอบครัวที่เพิ่งสร้างใหม่ พวกเขาเริ่มรู้สึกถึงความไร้ประโยชน์ของตนเองและค่อย ๆ เต็มไปด้วยอารมณ์เชิงลบที่เกี่ยวข้องกับพี่น้องของพวกเขา

การแข่งขันมาจากไหน?

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าความหึงหวงของเด็กนั้น อย่างแรกเลยคือ การต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจจากแม่และพ่ออย่างจริงจัง เด็กคนโตมองว่าน้องเป็นคู่แข่งและพยายาม "รับมือ" เขาในทุกวิถีทางที่มี

ความกลัวที่จะสูญเสียความรักและความห่วงใยจากพ่อแม่ผลักดันให้เขาก้าวร้าว ไม่เชื่อฟัง เช่นเดียวกับความพยายามที่จะสร้างความเจ็บปวดและความไม่สะดวกให้กับทารก

นอกจากนี้ ไม่ต้องการแบ่งปันความสนใจของครอบครัวกับ "อุปสรรค" แรกเกิด ลูกหลานที่มีอายุมากกว่าสามารถแสร้งทำเป็นป่วยหรือป่วยจริง ๆ และจริงจังและเป็นเวลานาน

สัญญาณความหึงหวงของลูกคนโตถึงน้อง

ความหึงหวงของเด็กโตสำหรับน้องสามารถรับรู้ได้จากอาการต่อไปนี้:

1. เลียนแบบพฤติกรรมของทารก. ค่อนข้างกะทันหันสำหรับผู้ใหญ่ เด็กเริ่มทำตัวเหมือนเด็กทารก ปฏิเสธที่จะแต่งตัว ไปไม่เต็มเต็ง และแม้แต่พยายามเกาะอกแม่ของเขา พฤติกรรมนี้ถูกกำหนดโดยข้อสรุปที่ผิดพลาดว่าเด็กที่อ่อนแอและไร้ที่พึ่งได้รับความรักมากขึ้น
2. ความใกล้ชิดหรือการโอ้อวด. ร่างกายของเด็กที่มีอาการหึงหวงต้องเครียดอย่างหนัก ดังนั้นอารมณ์แปรปรวน น้ำตาไหล หงุดหงิด และ "เสน่ห์" อื่น ๆ ของความผิดปกติทางอารมณ์
3. ทัศนคติที่ดื้อรั้นที่เด่นชัด. ในความพยายามที่จะดึงความสนใจของพ่อและแม่มาที่ตัวของเขา เด็ก ๆ ก็รีบ "ในทุกวิถีทางที่จริงจัง" ก่อนหน้านี้ เด็กที่มีมารยาทดีและเงียบๆ เช่นนี้เริ่มประพฤติตัวไม่ดี ปฏิเสธที่จะเชื่อฟัง ไม่รู้จักอำนาจของใคร ต่อต้านทุกคนและทุกสิ่ง

สิ่งที่ต้องทำ

สำหรับการเริ่มต้น พ่อแม่ควรเข้าใจว่าลูกไม่ต้องตำหนิอะไรเลย เนื่องจากอายุของเขา เขาจึงยังไม่รู้วิธีจัดการกับอารมณ์และไม่สามารถควบคุมอารมณ์ได้

ทางเลือกที่ดีที่สุดคือการอดทนและพิสูจน์ให้คนโตอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อยว่าเขาเป็นที่รักไม่น้อยกว่าน้องชายหรือน้องสาว

วิธีหลีกเลี่ยง

เพื่อป้องกันไม่ให้เกิดความหึงหวงแบบเด็ก ๆ คุณต้องปฏิบัติตามคำแนะนำต่อไปนี้:

1. ทะเลแห่งความสนใจในกรณีที่ไม่มีแม่. การคาดคะเนการคลอดที่จะเกิดขึ้น ควรระมัดระวังเพื่อให้แน่ใจว่าเด็กจะไม่รู้สึกว่าถูกทอดทิ้งในขณะที่บุคคลอันเป็นที่รักและใกล้ชิดที่สุดของเขาอยู่ในโรงพยาบาล ถ้าเป็นไปได้ ดีกว่าที่จะเชิญคุณย่ามาเยี่ยมซักพัก ซึ่งจะคอยสนับสนุนหลานชายของเธอและช่วยให้เขาอดทนกับการแยกจากกันสั้นๆ ได้ง่ายขึ้น
2. อย่าลืม "กอด" ที่อ่อนโยน. หลังจากกลับจากโรงพยาบาล สิ่งสำคัญอันดับแรกคือการกอดลูกคนแรกของคุณให้แน่น ซึ่งจะทำให้เขาเห็นว่าแม่ของเขาคิดถึงเขามากแค่ไหน น่าเสียดายที่ผู้หญิงจำนวนมากที่ถูกจับโดยอารมณ์ใหม่ ๆ ลืมที่จะทำพิธีกรรมศักดิ์สิทธิ์นี้ซึ่งจะทำให้เด็กบอบช้ำและก่อให้เกิดสัญญาณแรกแห่งความหึงหวงในตัวเขา
3. เตรียมเซอร์ไพรส์สุดฟิน. เพื่อให้การพบกันครั้งแรกของเด็กๆ ประสบความสำเร็จมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ไม่จำเป็นต้องซื้อของขวัญจากน้องสำหรับลูกหลานคนโตล่วงหน้า ทางที่ดีควรซื้อของที่มีขนาดใหญ่และมองเห็นได้ชัดเจนในทันที จากการฝึกฝนแสดงให้เห็นว่าเคล็ดลับดังกล่าวมักช่วยในการคืนดีกับสมาชิกในครอบครัวใหม่ที่อาจหึงหวง
4. เราไม่ต่อต้านความปรารถนาที่จะช่วย. ในช่วงเดือนแรก ไม่ควรทิ้งลูกชายหรือลูกสาวคนโตไว้ตามลำพังกับลูก อย่างไรก็ตาม หากเด็กแสดงความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะดูแลลูกน้อย มีความเป็นไปได้ค่อนข้างมากที่จะพบเขาครึ่งทางและปล่อยให้เขาเล่นกับเขาเล็กน้อย สิ่งสำคัญคือต้องอยู่ใกล้ตลอดเวลาและค่อยๆ หยุดพยายามทำร้ายทารกแรกเกิด พยายามให้อาหารหรือเปลี่ยนเขา
5. เราพบว่าไม่กี่นาทีสำหรับการสื่อสารพิเศษ. แม้แต่การประท้วงที่รุนแรงที่สุดต่อการปรากฏตัวของผู้ชายคนใหม่ในบ้านก็จะถูกกำจัดหากลูกคนโตมีเวลาเพียงเล็กน้อยในการสื่อสารกับแม่และพ่อ ในเวลาเดียวกัน ไม่จำเป็นเลยที่จะใช้เวลาว่างกับกิจกรรมการพัฒนาที่เป็นประโยชน์ บางครั้งก็เพียงพอที่จะดูหนังสือหรือจัดการต่อสู้กับเบาะโซฟา
6. เราไม่พรากวัยเด็กไปจากลูกคนหัวปี. พ่อแม่บางคนที่ตัดสินใจมีลูกคนที่สองมักจะเตือนคนโตว่าเขาโตแล้วและไม่มีสิทธิ์ประพฤติตัวเหมือนเด็กน้อย เราสามารถพูดได้ว่านี่เป็นตำแหน่งที่ผิดพลาดโดยปราศจากการพูดเกินจริงอันเป็นผลมาจากการที่เด็กมักจะรู้สึกเสียเปรียบ

• หมกมุ่นอยู่กับการดูแลทารกแรกเกิดไม่ว่าในกรณีใดอย่าลืมเด็กโตเพราะสำหรับเด็กการลงโทษที่แย่ที่สุดคือการเผชิญกับความเฉยเมยของมารดา
• มีส่วนร่วมอย่างแข็งขันกับลูกคนหัวปีในกิจการของคุณที่เกี่ยวข้องกับการดูแลทารกซึ่งจะทำให้เขารู้สึกว่าตัวเองมีความสำคัญและช่วยให้คุณรักษาสมดุลในครอบครัว
• สังเกตว่าเด็กมีความคิดริเริ่ม (นำผ้าอ้อมมาโดยไม่มีการเตือน, เปิดน้ำในเวลาที่เหมาะสม, พบหัวนมที่หายไป) อย่าลืมสรรเสริญเขาในที่สาธารณะ
• อย่าดุเด็กคนโตถ้าเขารำคาญหรือไม่พอใจกับพฤติกรรมของน้องเพียงแค่ตระหนักว่าเขามีสิทธิ์ในอารมณ์ต่าง ๆ รวมถึงอารมณ์เชิงลบ
• เข้าข้างลูกคนหัวปีถ้าคุณเห็นว่าเขาพูดถูก และพี่ชายหรือน้องสาวก็แค่พยายามใช้ประโยชน์จากข้อเท็จจริงที่ว่าพวกเขาตัวเล็กและใช้สิ่งนี้เพื่อให้บรรลุเป้าหมายที่ต้องการ
• อย่าเปรียบเทียบลูกของคุณโดยให้ความชอบกับใครบางคน พวกเขาอาจแตกต่างกันโดยสิ้นเชิง แต่ควรได้รับความรักและการยอมรับในปริมาณเท่ากัน

ป้องกันความหึงหวงของเด็ก

คุณสามารถหลีกเลี่ยงความหึงหวงแบบเด็กๆ ได้หากคุณเตรียมลูกคนแรกให้พร้อมสำหรับการปรากฏตัวของทารกแม้ในระหว่างตั้งครรภ์ สำหรับสิ่งนี้คุณต้อง:

1. ไปเที่ยวคู่ใหญ่เมื่อเห็นว่าเด็กคนอื่นเล่นด้วยกันอย่างไร เด็กย่อมต้องการมีพี่น้องที่ร่าเริงและซุกซนอย่างไม่ต้องสงสัย ยิ่งกว่านั้นพวกเขาจะอยู่ที่นั่นทั้งวันทั้งคืนไม่เหมือนเพื่อนในสนามเด็กเล่น
2. เรียกจอบว่าจอบ. เมื่อตั้งครรภ์คุณไม่จำเป็นต้องพูดว่า "แตงโมโตในท้อง" เป็นการดีกว่าที่จะไม่ขอความช่วยเหลือจากข้อแก้ตัวดังกล่าวเพื่อพูดทันทีว่าคุณคาดหวังว่าจะมีลูก ในเวลาเดียวกัน คุณไม่ควรแสดงอารมณ์รุนแรงเกินไป แค่ใช้น้ำเสียงที่สนุกสนานแต่สงบก็พอ
3. อย่าถามคำถามโง่ๆถามอย่างเจ้าเล่ห์: "คุณต้องการพี่ชายหรือน้องสาวหรือไม่" พ่อแม่ไม่พร้อมเสมอที่ลูกจะตอบในแง่ลบ หากคุณไม่ต้องการให้ความรู้สึกว่าเขาไม่ได้รับฟังความคิดเห็นของเขาเลย ให้คิดให้รอบคอบก่อนที่คุณจะสนใจเรื่องดังกล่าว
4. สร้างสรรค์สิ่งใหม่ ๆ ล่วงหน้า. หากคุณวางแผนที่จะย้ายลูกคนโตจากเปลไปเป็นวัยรุ่น (หรือจากห้องนอนของผู้ปกครองไปที่ห้องอื่น) ให้ทำสิ่งนี้ให้ดีก่อนเดินทางไปโรงพยาบาล มิฉะนั้น เด็กจะรับรู้ถึง "การเคลื่อนไหว" ของเขาว่าถูกเนรเทศ และจะโทษเด็กแรกเกิดเพราะเหตุนั้น
5. เพื่อส่งเสริมสายสัมพันธ์ระหว่างพ่อลูก. เนื่องจากในอนาคตอันใกล้นี้ แม่จะต้องออกจากบ้าน ปล่อยให้ลูกอยู่ในความดูแลของหัวหน้าครอบครัว มันจะไม่ฟุ่มเฟือยที่จะทำให้แน่ใจว่าพวกเขาจะหาภาษากลางได้ดี เกมร่วม ขั้นตอนในตอนเช้า (ซักผ้า ออกกำลังกาย) เช่นเดียวกับนิทานก่อนนอนสามารถนำไปสู่การสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด
6. พูดคุยเกี่ยวกับการตั้งครรภ์ที่ผ่านมา. แน่นอนว่าเด็กจะสนใจที่จะรู้ว่าบ้านเตรียมการสำหรับการเกิดของเขาอย่างไร เมื่อเรียกใช้คารมคมคายทั้งหมดของคุณให้ช่วย คุณสามารถบอกลูกสุดที่รักของคุณว่าคุณกำลังรอ ได้รับของที่จำเป็น ดีใจเมื่อเขาเกิด และตอนนี้คุณมีความสุขอย่างไม่น่าเชื่อว่าเขาจะสามารถฉลองการกำเนิดของอีกคนหนึ่งได้ สมาชิกในครอบครัวกับคุณ

ความหึงหวงของเด็กโตไม่เพียงเป็นปรากฏการณ์เชิงลบที่ต้องเอาชนะเพื่อให้ความสงบและความสุขครอบงำในครอบครัวเท่านั้น แต่ยังเป็นที่มาของความผิดที่ควบคุมไม่ได้

มารดาที่ถูกบังคับให้อุทิศเวลาส่วนใหญ่ให้กับเด็กแรกเกิดมักรู้สึกว่าลูกคนหัวปีของพวกเขาถูกลิดรอนอย่างมาก ในขณะเดียวกัน พวกเขาก็ลืมไปว่าลูกคนโตเป็นคนเดียวที่แม่รักแม้เพียงเล็กน้อย แต่ยังนานกว่านั้น

มันเป็นความผิดพลาดที่จะเชื่อว่าเด็กถูกลิดรอนมันเป็นสิทธิ์ที่จะชื่นชมยินดีที่คนใกล้ชิดอีกคนปรากฏตัวในชีวิตของเขา! และนี่คือความสุขที่ยิ่งใหญ่!

วิดีโอ: ความหึงหวงของผู้ใหญ่กับน้อง

การเกิดของลูกคนที่สองเป็นความสุขที่ยิ่งใหญ่สำหรับพ่อแม่และความเครียดมากมายสำหรับเด็กโต บ่อยครั้งที่เขาเริ่มที่จะตามอำเภอใจดื้อดึงเรียกร้องความสนใจในตัวเองมากขึ้น และลูกคนหัวปีสามารถเข้าใจได้เพราะตอนนี้เขาต้องแบ่งปันการดูแลผู้ปกครองกับพี่ชายหรือน้องสาวของเขา จะป้องกันความหึงหวงของเด็กได้อย่างไรหรืออย่างน้อยก็ทำให้การแสดงออกที่เกี่ยวข้องกับเด็กเล็กราบรื่นขึ้น?

อาการหึงแบบเด็กๆ

นักจิตวิทยามั่นใจว่าลูกคนโตต้องพบกับการ "ล้มล้างบัลลังก์" เมื่อทารกอีกคนปรากฏตัวในครอบครัว และแน่นอนว่าตอนนี้จำเป็นต้องแบ่งปันของเล่น "พื้นที่อยู่อาศัย" ของตัวเองและที่สำคัญที่สุดคือความรักของแม่

บางครั้งความหึงหวงต่อลูกคนสุดท้องก็ชัดเจน - เด็กโตเอาตุ๊กตาและรถยนต์ไปโดยบอกว่าพวกเขาไม่ชอบสมาชิกในครอบครัวใหม่ แต่บ่อยครั้งที่นักเล่นกลตัวเล็ก ๆ ไม่ค่อยแสดงออกว่าไม่ชอบทารกมากนัก และมีเพียงพ่อแม่ที่เอาใจใส่เท่านั้นที่จะสามารถสังเกตเห็นสัญญาณของความหึงหวงในพฤติกรรมของลูกคนหัวปีได้

1. เนื่องจากประสบการณ์ที่รุนแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเด็กที่อ่อนไหวอาจพบปฏิกิริยาทางประสาทเช่นการพูดติดอ่างและอาการกระตุก
2. นอนหลับยาก กระสับกระส่าย มักตื่นกลางดึก กลัวความมืด ซึ่งสัมพันธ์กับความรู้สึกเหงา
3. ความโกรธเกรี้ยวบ่อยครั้งเป็นสิ่งที่น่าตกใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน
4. เด็กปฏิเสธกิจกรรมโปรดก่อนหน้านี้: เดินบนถนน, อ่านนิทาน, ดูการ์ตูน, ไปโรงเรียนอนุบาล
5. ในเด็กอายุสองขวบสามปีมักจะสังเกตเห็นการถดถอยของทักษะและความสามารถที่ได้รับ - เด็ก ๆ เริ่มต้นอีกครั้งปฏิเสธที่จะไปที่กระโถน

ทำไมเด็กโตถึงอิจฉาน้อง?

ก่อนที่คุณจะเข้าใจวิธีการแสดงอาการหึงหวงในวัยเด็กให้ราบรื่นคุณควรพิจารณาปัจจัยที่นำไปสู่การเกิดขึ้นของความรู้สึกนี้

• ความแตกต่างของอายุระหว่างเด็กน้อยเกินไปหรือมากเกินไปในกรณีแรก (ความแตกต่างคือ 2-3 ปี) ลูกคนโตเองก็ต้องการการดูแลและแน่นอนว่าการดูแลและความรักของแม่ ยิ่งมีความแตกต่างมากเท่าใด เขาก็ยิ่งเริ่มรู้สึกวิตกกังวลและความไม่แน่นอนที่เกิดขึ้นกับการถือกำเนิดของทารกรุนแรงขึ้นเท่านั้น
• ความเห็นแก่ตัวของเด็กเด็กโตที่คุ้นเคยกับความจริงที่ว่าโลกทั้งใบหมุนรอบตัวพวกเขา คิดว่าตัวเองดีที่สุดและขาดไม่ได้สำหรับแม่และพ่อของพวกเขา การปรากฏตัวของลูกคนที่สองในครอบครัวมักถูกมองว่าเป็นการทรยศที่แท้จริง ดังนั้นอารมณ์เชิงลบและการประท้วง
• ทารกเพศเดียวกันหรือคนโตเป็นเด็กผู้ชายเป็นที่เชื่อกันว่าการแข่งขันระหว่างเด็กเพศเดียวกันนั้นรุนแรงมาก นักจิตวิทยายังมั่นใจว่าการที่ผู้หญิงให้การดูแลทารกแรกเกิดเป็นเรื่องง่ายกว่ามากเนื่องจากสัญชาตญาณของมารดาโดยกำเนิดและความจำเป็นในการดูแลเด็กที่อายุน้อยกว่า
• ขาดความสนใจจากผู้ปกครองเด็กคนนี้อิจฉาแม่และพ่อของเขาที่ใช้กำลังและเวลาว่างทั้งหมดกับทารกแรกเกิด
• ความผิดพลาดของผู้ปกครองบางครั้งผู้ใหญ่ไม่สนใจสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเด็ก มันเกิดขึ้นที่ผู้เฒ่าถูกย้ายไปอีกห้องหนึ่งหรือแม้แต่ส่งไปหาย่าของเขาโดยไม่ถามถึงความปรารถนาของเขา
• เปลี่ยนโหมดบางครั้งผู้ปกครองเปลี่ยนกิจวัตรประจำวันตามปกติของเด็กโตโดยปรับเป็นโหมดที่สะดวกสำหรับทารก ไม่น่าแปลกใจที่ขั้นตอนดังกล่าวอาจทำให้เกิดความหึงหวงให้กับลูกคนสุดท้องได้

รายการสาเหตุที่เป็นไปได้นั้นยังห่างไกลจากความครบถ้วนสมบูรณ์ อย่างไรก็ตาม สรุปได้ว่าปัญหาความหึงหวงในเด็กส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับพฤติกรรมที่ถูกต้องของพ่อแม่และทัศนคติที่มีต่อลูก

วิธีหลีกเลี่ยงความหึงหวง - คาดหวังลูกด้วยกัน

• เน้นถึงประโยชน์ทั้งหมดของการมีลูกในการสนทนากับเด็กโต บอกพวกเขาว่าในอนาคตพวกเขาจะได้ไปสวนสาธารณะด้วยกัน เล่นบนสนามเด็กเล่น โดยทั่วไปแล้ว ให้สร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับการเกิดของลูกคนที่สองของคุณ
• อย่างไรก็ตาม อย่าหลงไหลในการอธิบายข้อดีมากมายและเตือนเด็กล่วงหน้าว่าเด็กแรกเกิดจะไม่สามารถขี่จักรยานกับเขาหรือเล่นกับตุ๊กตาได้ทันที อธิบายให้ลูกฟังว่าในตอนแรกจำเป็นต้องดูแลน้อง สอนทุกอย่างที่เขาสามารถทำได้ด้วยตัวเอง
• นวัตกรรมและการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดในชีวิตของเด็กควรดำเนินการก่อนคลอดลูกคนที่สอง , การปรับตัวเข้าอนุบาล ( ) การย้ายไปอยู่ห้องแยกไม่ควรทำให้ทารกรู้สึกว่าเขากำลังถูกแม่ล้อมรั้วเนื่องจากการปรากฏตัวของสมาชิกในครอบครัวใหม่
• ลูกคนหัวปีสามารถสัมผัสได้ถึงความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งในเหตุการณ์สำคัญ หากเขามีส่วนร่วมในการซื้อเปล เขย่าแล้วมีเสียง รถเข็นเด็ก และเสื้อผ้าสำหรับทารก ขอให้ลูกน้อยช่วยเลือกชื่อ หยิบของขวัญด้วยกัน และวาดรูปสวยๆ ให้ทารกแรกเกิด

การมาถึงของลูกคนเล็กในบ้าน

เดือนแรกหลังคลอดลูกคนที่สองอาจเป็นเดือนที่ยากที่สุดสำหรับแม่ เธอหมกมุ่นอยู่กับเด็กแรกเกิดอย่างสมบูรณ์และอาจพลาดช่วงเวลาแห่งความหึงหวงในตัวผู้เฒ่า จะป้องกันปัญหานี้ได้อย่างไร?

คุณแม่รับทราบ!

สวัสดีสาว ๆ) ฉันไม่คิดว่าปัญหาของรอยแตกลายจะส่งผลกระทบต่อฉัน แต่ฉันจะเขียนเกี่ยวกับมัน))) แต่ฉันไม่มีที่ไปดังนั้นฉันจึงเขียนที่นี่: ฉันกำจัดรอยแตกลายได้อย่างไร หลังคลอด? ฉันจะดีใจมากถ้าวิธีการของฉันช่วยคุณได้เช่นกัน ...

หากคุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงความหึงหวงในวัยเด็กได้ และความสัมพันธ์ระหว่างเด็ก ๆ ก็แย่ลงเรื่อยๆ ถึงเวลาควบคุมสถานการณ์ด้วยมือของคุณเอง

1. พยายามแสดงความอ่อนโยนแบบเดียวกันแก่เด็กทั้งสอง เช่นเดียวกับญาติคนอื่น ๆ ความหึงหวงสามารถเพิ่มขึ้นได้หลายครั้งหากญาติไม่สังเกตเห็นลูกคนหัวปีและให้ความสนใจกับทารกอย่างเต็มที่ สนทนาอย่างเหมาะสมกับคนใกล้ตัว
2. เตือนลูกคนโตว่าสมาชิกที่อายุน้อยที่สุดในครอบครัวรักเขาและดึงดูดเขามากกว่าคนอื่นๆ เน้นความสนิทสนมของเด็กๆ ทุกครั้ง เพื่อไม่ให้เสียโอกาสคู่แข่งขัน
3. เมื่อเกิดสถานการณ์ขัดแย้ง อย่าเข้าข้างลูกในทันที อย่าลืมหาสาเหตุของการทะเลาะวิวาท ถ้าเรื่องอื้อฉาวเกิดขึ้นเพราะของเล่น พยายามหาประโยชน์ให้เด็กๆ ได้เล่นกับตุ๊กตาหรือรถด้วยกัน
4. เด็กวัย 3 ขวบเริ่มคิดว่าตัวเองมีของเล่น เปล ฯลฯ เต็มไปหมด ดังนั้นอย่าบังคับลูกคนโตให้แบ่งปันทรัพย์สินของเขา ปล่อยให้เขามีสิทธิที่จะเล่นแยกจากกันและอย่ายัดเยียดให้กันและกัน
5. ในกระบวนการดูแลทารกแรกเกิดอย่าลืมกฎง่ายๆสำหรับสมาชิกในครอบครัวและญาติทุกคน - ให้ของขวัญกับเด็กทั้งสอง ความหึงหวงสำหรับน้องจะทวีความรุนแรงขึ้นหลายครั้งหากทารกที่โตกว่าถูกกีดกันจากการซื้อและเสื้อผ้าใหม่
6. อย่าหงุดหงิดถ้าเด็กโตปฏิเสธที่จะช่วยเหลือคุณหรือทำอะไรผิด คำพูดที่ไม่ระมัดระวังใด ๆ ที่ส่งถึงเขาอาจทำให้เกิดความโกรธและเพิ่มความไม่ชอบให้กับทารกได้
7. จำไว้ว่าหากแสดงอาการหึงหวงมากเกินไป ไม่ควรปล่อยเด็กไว้โดยไม่ได้รับการดูแลจากผู้ปกครอง เด็กเล็กๆ มักไม่รู้จักวิธีระงับความโกรธ และเด็กที่อายุน้อยกว่าอาจได้รับบาดเจ็บสาหัสจากผู้ที่มีอายุมากกว่า
8. บ่อยครั้งที่ความสนใจของเด็กที่โตแล้วแตกต่างกันมากขึ้นเรื่อย ๆ ดังนั้นจึงควรลงทะเบียนพวกเขาในแวดวงต่าง ๆ โดยคำนึงถึงความชอบและความปรารถนาของพวกเขา เมื่อบรรลุผลที่น่าประทับใจในด้านต่าง ๆ ของกิจกรรม พวกเขาจะไม่รู้สึกเหมือนเป็นคู่แข่งกันอีกต่อไป

และคำแนะนำที่สำคัญอีกประการหนึ่ง - รักษาสมดุลในความสัมพันธ์ของคุณกับเด็ก ๆ อย่าเลือกหนึ่งในนั้น พยายามอย่าเปรียบเทียบพวกเขา อย่าลืมใช้เวลาร่วมกันให้มากขึ้น แต่อย่าเข้าไปยุ่งหากพวกเขาเข้ากันได้ดีและเล่นด้วยกันได้ดี ในกรณีนี้ คุณมีแนวโน้มที่จะรับมือกับความหึงหวงแบบเด็กๆ และหลีกเลี่ยงปัญหาที่เกี่ยวข้อง

เนื้อหาของบทความ:

ความหึงหวงในวัยเด็กเป็นปรากฏการณ์ที่เกือบทุกคนคุ้นเคยตั้งแต่วัยเด็ก พฤติกรรมที่กระตือรือร้นต่อน้องสาวหรือน้องชาย เพื่อน พ่อแม่หรือปู่ย่าตายายคนใดคนหนึ่งเป็นการแสดงออกถึงความกลัวที่จะสูญเสียความสนใจของวัตถุแห่งความหึงหวง ประการแรก เราประสบกับมันด้วยตนเอง เมื่อเป็นเด็ก จากนั้นเราประสบปัญหาอยู่แล้วในลูกของเรา ในฐานะผู้ปกครอง

กลไกการพัฒนาความหึงหวงของเด็ก

ความหึงหวงคือความกลัวที่จะไม่ชอบ ดังนั้นเด็กจึงกลัวมากว่าคนสำคัญสำหรับเขา (โดยส่วนใหญ่คือแม่) จะไม่ให้ความรักและความเอาใจใส่แก่เขา แต่ให้คนอื่น ส่วนใหญ่มักจะเกิดขึ้นเมื่อเติมเต็มครอบครัว และไม่จำเป็นต้องเป็นค่าใช้จ่ายของลูกคนที่สอง (สาม ฯลฯ ) ความหึงหวงไม่น้อยสามารถทำให้รูปลักษณ์ของพ่อ "ใหม่" หรือ "แม่" ใหม่ได้หากก่อนหน้านี้เขาได้รับการเลี้ยงดูจากพ่อแม่คนเดียว

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง แต่การปรากฏตัวของสมาชิกในครอบครัวใหม่ขัดขวางการจัดแนวชีวิตตามปกติ รวมถึงชีวิตของลูกคนหัวปีหรือลูกที่ตอนนี้มีทั้งพ่อและแม่ และไม่เกี่ยวกับการเปลี่ยนกิจวัตรประจำวันหรือความแตกต่างในชีวิตประจำวันมากนัก บ่อยครั้งที่ความหึงหวงของเด็กในครอบครัวเกิดขึ้นจากการเปลี่ยนแปลงลำดับความสำคัญ - ตอนนี้ฮีโร่ของเราไม่อยู่ในความสนใจเขามีคู่แข่ง

และถ้าเด็กไม่ได้เตรียมตัวไว้ล่วงหน้าสำหรับสถานการณ์เช่นนี้ ปฏิกิริยาแรกของเขาก็จะเป็นความงุนงง เขาไม่เข้าใจว่าทำไมสมาชิกในครอบครัวใหม่จึงดีกว่าเขา ทำไมเขาถึงได้รับความสนใจมากมาย ปัญหาการปรับตัวให้เข้ากับสภาพใหม่ที่ไม่ได้รับการแก้ไขสามารถเปลี่ยนความสับสนให้กลายเป็นการปฏิเสธ ซึ่งจะทำให้ทารกต้องต่อสู้ดิ้นรนเพื่อเรียกร้องความสนใจ ซึ่งสามารถแสดงออกได้หลายวิธี ตั้งแต่การแกล้งที่ไม่รู้สึกตัวและไม่เป็นอันตรายไปจนถึงพฤติกรรมน่ารังเกียจที่รู้ตัว

สำคัญ! หากคุณไม่วางเด็กก่อนความเป็นจริง แต่ดำเนินการเตรียมการกับเขากลไกของความหึงหวงแบบเด็กอาจไม่เริ่มต้น

เหตุผลในการพัฒนาความหึงหวงของเด็ก

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว ความหึงหวงของเด็กสามารถเกิดขึ้นได้หลายทาง ไม่ว่าจะเป็นน้องชายหรือน้องสาว เพื่อน แม่หรือพ่อ ญาติพี่น้อง หรือแม้แต่นักการศึกษาหรือครู สิ่งสำคัญที่รวมวัตถุแห่งความหึงหวงทั้งหมดเข้าด้วยกันคือบทบาทสำคัญในชีวิตของคนขี้หึง ดังนั้นสาเหตุของพฤติกรรมหึงหวงในเด็กจึงแบ่งได้เป็น 2 ประเภท คือ ภายนอก (ไม่ขึ้นกับตัวเด็กเอง) และภายใน (เกิดจากลักษณะนิสัย การเลี้ยงดู สุขภาพ)

สาเหตุภายนอกของความหึงหวงในเด็กรวมถึงการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดที่เกิดขึ้นในชีวิตหรือองค์ประกอบของครอบครัวของเด็กซึ่งเปลี่ยนอำนาจของเขา นี่อาจเป็นการกำเนิดของทารก การเริ่มต้นชีวิตร่วมกันของแม่กับพ่อ "ใหม่" หรือในทางกลับกัน การปรากฏตัวของนักเรียนใหม่ในกลุ่มหรือชั้นเรียน และเพื่อนใหม่ในบริษัท มีความสามารถมากขึ้นหรือสว่างขึ้น หากเด็กผูกพันกับปู่ย่าตายายมาก การมาของหลานคนอื่นๆ อาจทำให้เขาเปลี่ยนพฤติกรรมได้

เป็นเรื่องยากมากสำหรับทารกที่จะได้สัมผัสกับการเกิดใหม่ (พี่น้อง) หรือพี่สาวน้องสาวเมื่อแม่หรือพ่อของเขาสร้างครอบครัวใหม่กับบุคคลที่มีลูกของตัวเอง และไม่ใช่ความจริงที่ว่าวัตถุใหม่นี้ดีกว่าและได้รับความสนใจมากขึ้น แต่เป็นการยากที่เด็กจะมองเห็นและเข้าใจสิ่งนี้

ปัจจัยภายนอกอีกประการหนึ่งที่มีความสำคัญมากขึ้นเรื่อยๆ ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาคืองาน เป็นเรื่องยากมากสำหรับเด็กที่จะตระหนักว่าพ่อแม่อุทิศเวลาให้กับ "งาน" ที่เข้าใจยากนี้มากกว่าพวกเขามาก

สาเหตุภายในหลักของความหึงหวงในวัยเด็กมีดังนี้:

• ความเห็นแก่ตัว. ตำแหน่งนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับเด็กอายุต่ำกว่า 10-12 ปี เมื่อพวกเขาถือว่าตนเองเป็นศูนย์กลางของจักรวาลอย่างจริงใจ ดังนั้นเด็กจะวางตำแหน่ง "ผู้มาใหม่" ในครอบครัวหรือบริษัทแทนตัวเอง โดยแสดงอารมณ์เชิงลบและการประท้วง เขาไม่พร้อมและไม่ต้องการที่จะแบ่งปันความสนใจความรักอำนาจซึ่งก่อนหน้านี้มีไว้สำหรับเขาเท่านั้น
• การตอบสนอง. บ่อยครั้งที่เด็กๆ มีปฏิกิริยากับพฤติกรรมหึงหวงต่อการขาดความสนใจ โดยพิจารณาว่าเป็นทัศนคติที่ไม่ยุติธรรม ในครอบครัว - เมื่อคำขอของเด็กส่วนใหญ่ถูกเลื่อนหรือเพิกเฉยเนื่องจากการจ้างงาน (เด็กที่อายุน้อยกว่า ความสัมพันธ์ใหม่ การทำงาน) ความปรารถนาของเขาถูกเลื่อนออกไปหรือไม่สำเร็จเลย และเขาได้ยินคำว่า "รอ", "ภายหลัง", "ไม่ใช่ตอนนี้" บ่อยขึ้นเรื่อยๆ สิ่งนี้ทำให้เขาขุ่นเคืองอย่างยุติธรรมเพราะเขามีค่าควรแก่การเอาใจใส่เช่นกัน ความรู้สึกถูกปฏิบัติอย่างไม่เป็นธรรมอาจเกิดจากสถานการณ์ในกลุ่มเพื่อนเมื่อเด็กถูกใช้อย่างเปิดเผย ตัวอย่างเช่น พวกเขาชวนเขาเล่นเพียงเพราะของเล่นหรือจักรยาน พวกเขาสนใจก็ต่อเมื่อเขามีของเล่นใหม่เท่านั้น หรือเสื้อผ้า แก็ตเจ็ต - ถ้าเรากำลังพูดถึงเด็กนักเรียน
• ไม่เต็มใจที่จะรับผิดชอบ. เหตุผลนี้เป็นเรื่องปกติมากขึ้นสำหรับสถานการณ์ที่เด็กกลายเป็นพี่ชายหรือพี่สาว ชื่อของ "ผู้อาวุโส" มักไม่ค่อยถูกมองว่าเป็นรางวัลหรือสิทธิพิเศษ แต่เป็นความรับผิดชอบและหน้าที่เพิ่มเติมแทนความสนใจเพิ่มเติมที่พวกเขาต้องการ
• ไม่สามารถแสดงความรู้สึกได้. เด็กที่ไม่ทราบวิธีแสดงความรู้สึกรักและเสน่หาด้วยวิธีปกติ (คำบอกรัก "กอด" ฯลฯ ) ใช้เทคนิคนี้ "อิจฉาหมายถึงความรัก" และอยู่ตามลำพังหรืออยู่ห่างไกลจากพ่อแม่ (เพื่อน) พวกเขาดึงดูดความสนใจของตัวเองด้วยการดูถูกและพฤติกรรมที่ท้าทาย
• ความวิตกกังวลที่เพิ่มขึ้น. เด็กที่สงสัยในตนเองว่าตนเป็นที่รัก ว่าเขาคู่ควรกับความรัก ย่อมวิตกกังวลอยู่เสมอ ในทุกเหตุการณ์ ทารกกำลังมองหาความผิด: พี่ชายเกิด เพื่อนไม่ได้ออกไปเดินเล่น ยายของเขาไม่ได้มาเยี่ยม เขาจะมาพร้อมกับคำอธิบายมากมาย ห่างไกลจากความจริง แต่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับมันโดยมีข้อบกพร่อง (จินตภาพ) และที่นี่คุณต้องจำไว้ว่าเด็กจะไม่วิตกกังวลด้วยตัวเอง - นี่คือช่องว่างในการศึกษา ความต้องการที่เป็นคู่ของผู้ปกครองสามารถนำไปสู่สิ่งนี้: ตัวอย่างเช่นวันนี้ความอยากรู้เป็นสิ่งที่ดีและให้ข้อมูลในวันพรุ่งนี้ไม่ดีและน่ารำคาญ
• การสร้างเงื่อนไขการแข่งขัน. เพื่อปลูกฝังให้เด็กรู้สึกหึงหวงพี่ชายหรือน้องสาวสามารถใช้กลวิธีในการเลี้ยงดูบุตรเมื่อมีการแข่งขันกันระหว่างเด็ก ๆ เขาเป็นคนแรกที่กินซุป - เขาได้ขนม เขาเป็นคนแรกที่เก็บของเล่นของเขา - เขาไปเดินเล่นบนถนน เขาเป็นคนแรกที่เรียนรู้บทเรียนของเขา - คุณสามารถชมการ์ตูนหรือเล่นบน คอมพิวเตอร์ เป็นต้น หรือแนวทางตรงกันข้าม: หากคุณไม่กินซุป แสดงว่าคุณไม่มีของหวาน หากคุณไม่ถอดของเล่นออก แสดงว่าคุณไม่มีของเล่น เป็นต้น การเลือกเด็กคนหนึ่งว่า "ดี" ในทางใดทางหนึ่งทำให้อีกคนหนึ่งมีสถานะ "ไม่ดี" และทำลายความสัมพันธ์ระหว่างเด็ก บางครั้งเพื่อชีวิต
• รู้สึกหมดหนทาง. มันเกิดขึ้นที่รากเหง้าของความหึงหวงในวัยเด็กเติบโตจากความรู้สึกธรรมดา ๆ ที่เด็กไม่สามารถโน้มน้าวสถานการณ์ได้ เขามองไปที่คู่แข่งของเขา (เพื่อนใหม่ พ่อหรือแม่ใหม่ น้องชายหรือน้องสาว ลูกพี่ลูกน้องหรือน้องสาว) และไม่เข้าใจว่าทำไมเขาถึงดีกว่า ในเวลาเดียวกัน เขาไม่สามารถให้เหตุผลในเรื่องนี้และมีอิทธิพลต่อการเลือกบุคคลสำคัญสำหรับเขา เขารู้สึกไร้พลังและโกรธมาก เนื่องจากความเห็นแก่ตัวแบบเดียวกัน การไม่เข้าใจว่าความรักอาจแตกต่างกัน - สำหรับเด็ก สำหรับเนื้อคู่ สำหรับพ่อแม่ สำหรับเพื่อน และดังนั้น - อิสระและค่อนข้างเข้ากันได้

สัญญาณหลักของความหึงหวงในวัยเด็ก

การแสดงทัศนคติที่หึงหวงต่อเป้าหมายของความรักในเด็กนั้นส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความแข็งแกร่งของความรัก ลักษณะบุคลิกภาพ และปฏิกิริยาของผู้ปกครองที่มีต่อสิ่งนี้ ดังนั้นพวกเขาจึงไม่จำเป็นต้องเป็นพายุและท้าทาย เด็กสามารถสัมผัสทุกสิ่งอย่างลึกซึ้ง นั่นคือสัญญาณของความหึงหวงแบบเด็กสามารถแบ่งออกเป็นที่ชัดเจนและซ่อนเร้น

อาการหึงหวงที่ชัดเจนในเด็ก ได้แก่ ปฏิกิริยาทางพฤติกรรมต่อไปนี้:

1. ความก้าวร้าว. รูปแบบทั่วไปของการแสดงความรู้สึก "กระตือรือร้น" ที่มีต่อคู่แข่ง นี่อาจเป็นผลกระทบทางกายภาพ (หากเกี่ยวข้องกับประเภท "เด็ก") - การต่อสู้ ความปรารถนาที่จะหยิก ผลัก ดึงบางอย่างออกไป เจ็บทั่วไป. หรือความกดดันทางอารมณ์ - ความขุ่นเคือง การล้อเลียน การเรียกชื่อ ความปรารถนาที่จะใส่ร้าย ปลุกระดมให้ทำสิ่งที่ไม่ดี ทดแทน หรือทั้งสองวิธีรวมกัน
2. สมาธิสั้น. ผู้ปกครองที่ตื่นตัวควรได้รับการแจ้งเตือนจากกิจกรรมที่มากเกินไปของเด็กซึ่งไม่เคยสังเกตมาก่อน สัตว์เลี้ยงย้ายออกจากแท่นเปลี่ยนกลยุทธ์ของพฤติกรรมในรูปแบบของการชดเชยความรู้สึกไร้ประโยชน์ ในเวลาเดียวกัน "Zivchik" ที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่เพียง แต่ไม่ต้องการสงบลง แต่ยังปฏิเสธอาหาร, การนอนหลับตอนกลางวัน, กิจกรรมที่ชื่นชอบเมื่อเร็ว ๆ นี้ (เดิน, ของเล่น, พบปะกับเพื่อนหรือญาติ, เล่นกับสัตว์เลี้ยง ฯลฯ ). เขาเป็นคนเจ้าอารมณ์และไม่สามารถมีสมาธิกับกิจกรรมใดกิจกรรมหนึ่งได้
3. ปฏิกิริยาทางประสาท. ในเด็กที่อ่อนไหวง่าย การตอบสนองต่อทัศนคติที่กระตือรือร้นต่อการเปลี่ยนแปลงสถานะในครอบครัวหรือบริษัทอาจไม่ใช่พฤติกรรม แต่เป็นปฏิกิริยาของระบบประสาท ตัวอย่างเช่น ฮิสทีเรีย พูดติดอ่าง สำบัดสำนวนประสาท

สัญญาณต่อไปนี้บ่งบอกว่าเด็กกำลังรู้สึกอิจฉาริษยาในตัวเอง:

• ความวิตกกังวล. ด้านลบสะสมและกักขังไว้ข้างใน ความแค้น ความเข้าใจผิดยังคงปะทุออกมา ทั้งๆ ที่ภายนอกเป็นเด็กที่สงบนิ่ง อาจเป็นปัญหาการนอนหลับ - กระสับกระส่าย นอนไม่หลับ ตื่นหรือตื่นยาก ระบบย่อยอาหารสามารถตอบสนอง - ด้วยความอยากอาหารไม่ดี, ความผิดปกติของการย่อยอาหาร, การเปลี่ยนแปลงในรสนิยม จิตใจยังเชื่อมโยงกัน นำความกลัวเก่า ๆ กลับคืนมา และประดิษฐ์สิ่งใหม่ขึ้นมา ผลการปฏิบัติงานของโรงเรียนอาจประสบ
• อารมณ์เปลี่ยน. สัญญาณที่ชัดเจนว่าเด็กกำลังประสบกับสถานการณ์ที่ตึงเครียดคือการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมทางอารมณ์ของเขา หากก่อนหน้านี้ทารกที่ร่าเริงและกระฉับกระเฉงกลายเป็นเรื่องเศร้า เฉยเมย และโวยวาย นี่คือแรงกระตุ้นที่ซ่อนเร้นว่าเขาต้องการความช่วยเหลือและความสนใจ
• ออกจากความเป็นอิสระ. บ่อยครั้งที่เด็กโตเริ่มที่จะ "เรียนรู้" และ "ไม่สามารถ" อย่างมีสติในสิ่งที่พวกเขาทำด้วยตัวเองก่อนการมาถึงของสมาชิกในครอบครัวใหม่ การมองโลกของเด็กคนหนึ่งบอกเขาว่า ถ้าเขากลายเป็นเหมือนเด็กทารก ซึ่งตอนนี้แม่ของเขาให้ความสนใจอย่างมาก เธอจะอุทิศเวลาให้กับเขาเท่าๆ กัน
• สุขภาพทรุดโทรม. ประสบการณ์ภายในอาจส่งผลต่อสุขภาพของเด็ก - เขามักจะเป็นหวัดหรือมีอาการกำเริบของโรคเรื้อรังโดยไม่มีเหตุผลชัดเจน หรือเขาอาจใช้การจำลองหรือการบาดเจ็บเพื่อเรียกร้องความสนใจ

สำคัญ! ความหึงหวงของเด็กคืออารมณ์ความรู้สึกของเขา ประสบการณ์ที่เขาสามารถนำติดตัวไปในวัยผู้ใหญ่ได้ ซึ่งจะทำให้มันซับซ้อนขึ้นอย่างมาก ดังนั้นจึงไม่ควรมองข้าม

วิธีจัดการกับความหึงหวงในวัยเด็ก

วิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการคืนลูก "ให้กับครอบครัว" คือการฟื้นฟูความมั่นใจว่าเขายังคงต้องการและรัก สามารถทำได้หลายวิธี ขึ้นอยู่กับสาเหตุที่เขาหึงและแสดงออกอย่างไร

วิธีจัดการกับความหึงหวงในวัยเด็กที่มีต่อลูกที่อายุน้อยกว่า

หากการเกิดของทารกเป็นสาเหตุของการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเด็ก ให้พยายามแก้ไขสถานการณ์โดยใช้วิธีการต่อไปนี้:

1. การป้องกัน. เพื่อให้ความหึงหวงของเด็กที่เกิดของลูกคนที่สองน้อยที่สุดหรือไม่เกิดขึ้นเลยคุณสามารถใช้วิธีการเตรียมลูกคนหัวปีเพื่อการเติมเต็มในครอบครัว ในการทำเช่นนี้ ให้เริ่มเขาเข้าสู่ความลึกลับของพัฒนาการของทารกในครรภ์ (โดยไม่ต้องคลั่งไคล้) ให้เขาลูบท้อง ฟังว่าเขาผลักอย่างไร พูดคุยกับเขา อธิบายอย่างอดทนว่าทำไมแม่ที่ตั้งครรภ์ไม่สามารถเล่นอย่างแข็งขันและอุ้มลูกคนแรกในอ้อมแขนของเธอได้อีกต่อไป ให้บุตรหลานของคุณดูรูปภาพและวิดีโอของเขาเมื่อตอนที่เขายังเป็นเด็ก พยายามอย่าตั้งเป้าผู้สูงวัยว่าเขาจะสนุกกับน้องมากขึ้น เด็ก ๆ มีแนวคิดเรื่องเวลาที่ไม่ดีนัก - เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นสักวันหนึ่ง ดังนั้น การที่ทารกที่กำพร้าที่เกิดมาไม่สามารถทำอะไรได้อาจเป็นเรื่องน่าผิดหวังสำหรับพี่ชายหรือน้องสาวที่พึ่งพาคู่เล่นที่เต็มเปี่ยม เพื่อหลีกเลี่ยงปฏิกิริยาดังกล่าว ให้บอกลูกคนหัวปีว่าเขาตัวเล็กด้วย ไม่รู้จะทำอย่างไร แต่ในที่สุดก็เรียนรู้ แต่เขาไม่มีพี่ชายที่แสนดี (น้องสาว) ที่จะช่วยให้เขาเรียนรู้ได้เร็วและสนุกที่สุด เชิญหรือไปเยี่ยมครอบครัวที่มีลูกอยู่แล้ว - ให้เด็กดูด้วยตัวเองว่าเขาประทับใจและตลกแค่ไหน ให้ความสนใจเป็นพิเศษในการเตรียมลูกคนหัวปีสำหรับความจริงที่ว่าแม่จะไม่อยู่เป็นเวลาหลายวัน (ในช่วงพักรักษาตัวในโรงพยาบาล)
2. คุณภาพการสื่อสาร. โดยธรรมชาติแล้ว เมื่อคลอดลูกแล้ว ทั้งพ่อและแม่ก็ไม่สามารถอุทิศเวลาให้กับลูกคนหัวปีได้มากเท่าที่เคยให้ไว้กับเขามาก่อน ดังนั้นพยายามแปลปริมาณเป็นคุณภาพ เพื่อรับมือกับความหึงหวงแบบเด็ก ๆ ให้จัดสรรช่วงเวลาหนึ่ง - "เวลาของเด็กโต" เมื่อไม่มีอะไรและไม่มีใครจะรบกวนการสื่อสารของคุณ ปล่อยให้ครึ่งชั่วโมงต่อวัน แต่ตลอดเวลานี้แม่จะอยู่กับเขาเท่านั้น เลยทำให้เป็นพิธีกรรม มันจะดีกว่าถ้าเวลานี้ก่อนนอน - ในช่วงเวลานี้เด็ก ๆ จะเปิดรับและเปิดกว้างมากขึ้น การสื่อสารในเวลานี้ควรเป็นที่น่าพอใจและไว้วางใจได้มากที่สุด คุณสามารถสร้างมันได้หลายวิธี: อาจเป็นเทพนิยาย อ่านหนังสือ หรือพูดคุยเกี่ยวกับวันที่ผ่านมา ในกรณีหลัง ทำเป็นกฎที่จะไม่เปรียบเทียบพฤติกรรมของพี่กับเด็กคนอื่น โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับน้อง ช่วยวิเคราะห์พฤติกรรมของเขา ค้นหาวิธีที่ดีที่สุดในการแก้ไขสถานการณ์บางอย่าง ถ้าเป็นไปได้ ให้รักษากิจวัตรประจำวันและพิธีกรรมที่มีอยู่ให้มากที่สุด
3. มองบทบาทของเด็กโตอย่างแท้จริง. งานหลักของพ่อแม่คือการสร้างผู้ช่วยจากลูกคนหัวปีไม่ใช่พี่เลี้ยง โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับเด็กที่มีอายุต่างกันเล็กน้อย ดังนั้นให้ผู้เฒ่าช่วยดูแลลูกอย่างเพียงพอโดยคำนึงถึงความสามารถและความปรารถนาที่แท้จริงของเขา มอบสิ่งเล็กน้อยที่ไม่มีความสำคัญสำหรับคุณ (เลือกถุงเท้าหรือหมวกสำหรับเดินเล่น เข็นรถเข็นเล็กน้อย เขย่าขวด นำขวด ฯลฯ) มอบภารกิจที่สำคัญมากซึ่งคุณทำไม่ได้ให้เขา โดยปราศจากความช่วยเหลือของเขา และต้องแน่ใจว่าได้สนับสนุนความคิดริเริ่มและความช่วยเหลือเพื่อให้ลูกคนหัวปีรู้สึกถึงความสำคัญและความต้องการของเขา
4. ความสามารถในการฟังและอธิบาย. ใช้เวลาในการฟังลูกคนหัวปีอย่างระมัดระวัง ความรู้สึกของเขาที่มีต่อสถานการณ์ปัจจุบัน บอกเขาถึงสิ่งที่คุณเห็น สิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา และเข้าใจว่าทำไม หากเด็กไม่ติดต่อ คุณสามารถใช้วิธีการฟังอย่างกระตือรือร้น นั่นคือพูดความรู้สึกทั้งหมดของเขาออกมาดัง ๆ แม้ว่าเขาจะยังไม่พูด เขาจะได้ยินคุณและรับรู้ถึงความรู้สึกที่คุณเปล่งออกมา ใช้วิธีการเดียวกันกำหนดทิศทางความรู้สึกของเขาไปในทิศทางที่ถูกต้อง - พ่อแม่ของเขายังคงรักเขาและชื่นชมเขาไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น
5. ประโยชน์ของผู้สูงอายุ. เตือนพวกเขาว่าลูกคนหัวปีไม่เพียงมีหน้าที่บางอย่างต่อน้องเท่านั้น แต่ยังได้รับประโยชน์ด้วย เช่น กินไอศกรีม ดูการ์ตูน เล่นคอมพิวเตอร์ วิ่ง กระโดด ฯลฯ อย่าหักโหมจนเกินไปเพื่อไม่ให้ได้ผลลัพธ์ที่ตรงกันข้าม ต่อหน้าลูกคนหัวปีของคุณ พยายามพูดถึงทารกไม่ใช่ในฐานะลูกชายของคุณ (ลูกสาว) แต่ในฐานะพี่ชายของเขา (น้องสาว) โดยตั้งเป้าว่าเขา (เธอ) เก่งแค่ไหน (ดี) ดังนั้นลูกคนโตจะค่อยๆ พัฒนาความภาคภูมิใจที่เขามีพี่ชายหรือน้องสาวที่สุดยอด ซึ่งหมายความว่าเขาก็ยอดเยี่ยมเช่นกัน
6. ระงับความก้าวร้าว. จับตาดูพฤติกรรมลูกทั้งสองไม่ยอมให้ขุ่นเคืองกัน เป็นสิ่งสำคัญโดยเฉพาะอย่างยิ่งที่จะไม่ให้ส่วนลดแก่น้องคนสุดท้องเพราะอายุของเขา - เขาต้องอธิบายด้วยว่าการรุกรานผู้เฒ่านั้นไม่ดี อย่าลงโทษหรือสนับสนุนให้เด็กคนหนึ่งได้รับความเสียหายจากอีกคนหนึ่ง - หาการประนีประนอม จากนั้นเด็ก ๆ จะไม่แข่งขันกันเองและจะเรียนรู้ที่จะชื่นชมยินดีในความสำเร็จของกันและกันอย่างจริงใจ

วิธีจัดการกับความหึงหวงของเด็กที่มีต่อพ่อแม่คนหนึ่ง

บ่อยครั้ง พฤติกรรมหึงหวงก็แสดงออกมาในความสัมพันธ์กับแม่หรือพ่อด้วย แม้จะไม่มีรูปลักษณ์ของพี่ชายหรือน้องสาวก็ตาม ในกรณีนี้ ลูกยังไม่พร้อมที่จะแบ่งปันความรักความห่วงใยของพ่อแม่หรือในทางกลับกัน

ต่อไปนี้เป็นวิธีตอบสนองต่อความหึงหวงในวัยเด็กของพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง:

• ความเชื่อ. พยายามอธิบายให้ลูกฟังว่ารักเขาและรักสามี (ภรรยา) เป็นความรู้สึกต่างกัน พวกเขาไม่ได้แทนที่กันและสามารถอยู่ร่วมกันได้อย่างสมบูรณ์ และคุณมีความรักและความเอาใจใส่เพียงพอสำหรับทุกคน
• ประนีประนอม. หากเด็กแสดงความก้าวร้าวหรือซนเมื่อคุณใส่ใจคู่สมรส อย่าถอดสามีออก อย่าให้ลูกเข้าใจว่าเขาสำคัญกว่า ในครอบครัว ทุกคนเท่าเทียมกัน และทุกคนสมควรได้รับความรักและความสัมพันธ์ที่ดีเท่าเทียมกัน พยายามให้คนขี้อิจฉามีส่วนร่วมในการกระทำร่วมกัน: สามีต้องการจูบคุณและเด็กเมื่อเห็นสิ่งนี้ก็ตีโพยตีพาย - เสนอให้พวกเขาจูบคุณด้วยกัน ถ้าคุณต้องการนอนกับสามีของคุณบนโซฟาด้วยกัน และทารกกำลังคลานไปมาระหว่างคุณอย่างสิ้นหวัง ให้เขาเข้ามาอย่างมีความสุขและดูการ์ตูนด้วยกันหรืออ่านหนังสือ เชื่อมโยงพ่อกับกระบวนการ - ให้เขาเตือนคุณในช่วงเวลาแห่งความหึงหวงแบบเด็กๆ ว่าเขารักทั้งแม่และลูก
• สิ่งที่เป็นนามธรรม. ในสถานการณ์ที่ไม่มีการโน้มน้าวใจและกลอุบายและเด็กไม่สามารถสงบสติอารมณ์ได้ ให้สร้างเขตสบายสำหรับเขา เดินขึ้นไปหาเขา กอดเขา จูบเขา เล่นกับเขา หากจำเป็น ให้ไปที่ห้องอื่น และเมื่อคุณเห็นว่าตำแหน่งทางอารมณ์ของทารกเปลี่ยนไป คุณก็สามารถพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นได้อย่างนุ่มนวล

วิธีรับมือกับความหึงหวงในวัยเด็กของพ่อหรือแม่มือใหม่

เรื่องความไม่พอใจของเด็กอาจเป็นสมาชิกในครอบครัวใหม่ที่แตกต่างกัน - สามีใหม่ของแม่หรือภรรยาใหม่ของพ่อ และบ่อยครั้งที่การเติมคนใหม่ในสภาพแวดล้อมที่คุ้นเคยกับเด็กนั้นอยู่ห่างไกลจากความเจ็บปวด

เพื่อลดการใช้เทคนิคทางจิตวิทยา:

1. การฝึกอบรม. จำเป็นต้องเตรียมเด็กให้พร้อมไม่เพียง แต่สำหรับรูปลักษณ์ของเด็กเล็ก แต่ยังสำหรับความจริงที่ว่าผู้ใหญ่คนใหม่จะอยู่กับเขาด้วย ในการทำเช่นนี้พวกเขาต้องให้เวลาทำความรู้จักและทำความคุ้นเคยกัน วิธีที่ดีที่สุดคือการจัดประชุมเป็นระยะ อันดับแรก ในอาณาเขตของคุณพร้อมคำเตือนที่จำเป็นเกี่ยวกับเด็กคนนี้ จากนั้นเมื่อลูกของคุณคุ้นเคยกับพ่อคนใหม่ คุณสามารถขยายขอบเขตการสื่อสารโดยไปที่สวนสาธารณะ ละครสัตว์ โรงภาพยนตร์ ลานสเก็ตหรือกิจกรรมนันทนาการกลางแจ้ง ขั้นตอนทางยุทธวิธีที่มีประสิทธิภาพมากในระหว่างกิจกรรมดังกล่าวคือปล่อยให้พ่อเลี้ยงและลูกในอนาคตอยู่ตามลำพังสักสองสามนาที นั่นคือเพื่อให้พวกเขามีโอกาสสื่อสารโดยไม่มีคนกลางและได้รับความไว้วางใจมากขึ้น ขั้นตอนต่อไปคือการย้ายถิ่นฐานบางส่วน ซึ่งบางครั้งผู้ชายต้องพักค้างคืนหลังจากใช้เวลาทั้งคืนกับคุณและลูกของคุณ และหลังจากนั้น หากเด็กไม่คัดค้านหรือเสนอตัว ให้เชิญคนของคุณมาอยู่กับคุณอย่างถาวร
2. อำนาจ. แม้ว่าลูกของคุณจะพร้อมและยอมรับคนใหม่ที่ได้รับเลือก นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะ "ผ่อนคลาย" โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณมีลูกชาย แม้ว่าเด็กผู้หญิงจะไม่ง่ายเลยที่จะยอมรับการแทนที่แม่ของตัวเอง สำหรับสามีหรือภรรยาใหม่ สิ่งสำคัญควรได้รับอำนาจจากลูกของคุณ และสิ่งนี้ไม่ควรเป็นการเชื่อฟังอย่างไม่มีข้อสงสัยโดยการไล่ระดับอายุเท่านั้น - เด็กควรเชื่อฟังผู้ใหญ่ พ่อหรือแม่ไม่ใช่แค่ผู้ใหญ่ นี่คือผู้มีอำนาจสูงกว่า เป็นแบบอย่าง เพื่อให้บรรลุ "ตำแหน่ง" ดังกล่าวในสายตาของเด็กที่ถูกอุปถัมภ์ คุณต้องมีเพียงเล็กน้อย: เพื่อทำตามสัญญาเพื่อให้สามารถอธิบายความสัมพันธ์ที่เป็นเหตุและผลของการกระทำบางอย่างเพื่อปฏิบัติตามกฎที่แนะนำ สนใจในชีวิต ประสบการณ์ งานอดิเรก อย่างจริงใจ เพื่อให้สามารถช่วยเหลือเขาได้แม้จะล้มเหลวและผิดพลาดก็ตาม
3. ความเป็นกลาง. ทำให้เป็นกฎที่จะไม่รบกวนความรู้สึกของเด็กที่เกี่ยวข้องกับคนที่เลือกใหม่ สร้างความมั่นใจให้เขาว่าพ่อคนใหม่จะไม่เข้ามาแทนที่ใคร - เขาจะมีของตัวเอง และไม่เพียงแต่คุณต้องการเท่านั้น แต่ยังรวมถึงลูกของคุณด้วย เพราะมันสามารถกลายเป็นเพื่อนที่ดี ผู้พิทักษ์ ผู้ช่วยเหลือ และคุณมีเวลาเพียงพอสำหรับทุกคน แต่อย่าเพิกเฉยต่อสถานการณ์เมื่อลูกพยายามชี้พ่อเลี้ยงผิด เข้าใจแต่เป็นกลาง ไม่เข้าข้าง
4. การสื่อสาร. ไม่ว่าคลื่นแห่งความรู้สึกใหม่จะท่วมท้นคุณมากแค่ไหน อย่าปล่อยให้เด็กอยู่ตามลำพัง พยายามเอาใจใส่สามีหรือภรรยาใหม่โดยไม่อคติต่อเขา จนกว่าสถานการณ์ในครอบครัวจะคลี่คลาย ลูกน้อยจะพยายามเกษียณตัวเองอย่างหนัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งนอกบ้าน เขารับรู้ว่านี่เป็นการลบออกและคิดว่าตัวเองไม่จำเป็นและไม่จำเป็น และในกรณีนี้ไม่ควรคาดหวังความรักอันยิ่งใหญ่จากพ่อเลี้ยง

สำคัญ! ไม่ว่าคุณจะมีความสัมพันธ์ใหม่มากแค่ไหน คุณต้องไม่ลืมเรื่องการเป็นแม่ ตอนนี้คุณไม่ใช่แค่ผู้หญิง แต่เป็นแม่ และนี่คือหลัก

วิธีจัดการกับความหึงหวงแบบเด็กๆ - ดูวิดีโอ:

ความหึงหวงแบบเด็กๆ เป็นตัวอย่างของความกลัวที่จะสูญเสียโลกที่เต็มไปด้วยความรักและความเอาใจใส่ ไม่สามารถละเลยได้ - จะต้องต่อสู้ แต่ที่สำคัญที่สุดคุณต้องสังเกตและเลือกวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องเพื่อให้ลูกของคุณเติบโตขึ้นเป็นคนที่มีความสุขและมั่นใจในตนเอง

เป็นเรื่องที่คุ้มค่าลูกหัวปีที่จะเติบโตขึ้นมาเล็กน้อยและเขาเริ่มขอให้แม่และพ่อให้กำเนิด "พี่ชายหรือน้องสาว" ของเขามากขึ้น แต่เมื่อลูกคนที่สองปรากฏในครอบครัว คนโตมีเหตุให้ตื่นตระหนกมากกว่าความยินดี จะหลีกเลี่ยงความหึงหวงและช่วยลูกคนหัวปีพร้อมกับแม่และพ่อสนุกกับการสื่อสารกับสมาชิกในครอบครัวใหม่ได้อย่างไร?

เมื่อกำเนิดลูกคนที่สอง ภาพของโลกที่เขาคุ้นเคยก็พังทลายลง เป็นเวลาหลายปีที่เขาคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าความสนใจทั้งหมดของพ่อแม่ปู่ย่าตายายและสมาชิกครอบครัวคนอื่น ๆ แม้แต่แขกที่มาที่บ้านนั้นมุ่งความสนใจไปที่เขาเป็นหลัก เมื่อทารกปรากฏตัวในบ้าน ผู้เฒ่าผู้แก่หากเขาไม่พร้อมสำหรับเหตุการณ์นี้ในตอนแรกก็จะงุนงง ทำไมจู่ๆ แทนที่จะเล่นและสื่อสารเหมือนปกติกับเขา เวลาและความสนใจให้กับสิ่งมีชีวิตนี้ที่มาจากที่ไหนสักแห่งซึ่งไม่เพียงแต่พูดไม่ได้ แต่โดยทั่วไป - มีเพียงเสียงกรีดร้องและการนอนหลับ ?

ถ้าลูกคนโตไม่อธิบายและแสดงว่าพ่อกับแม่ยังรักลูกอยู่ เขาอาจจะเริ่มต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจจากลูกทั้งที่รู้ตัวและไม่รู้ตัว ผลที่ตามมาอาจไม่มีความสุขทีเดียว - จากการเล่นแผลง ๆ และการไม่เชื่อฟังไปจนถึงการพูดติดอ่างและการเจ็บป่วยถาวร แต่ทั้งหมดนี้สามารถป้องกันได้

ความแตกต่างของอายุที่เหมาะสมที่สุด

เป็นที่ชัดเจนว่าสถานการณ์แตกต่างกัน แต่ถ้าเป็นไปได้ ควรวางแผนการตั้งครรภ์ครั้งที่สอง (เช่นครั้งแรก) จะดีกว่า และควรวางแผนอย่างชาญฉลาด ความแตกต่างในอุดมคติระหว่างเด็กคือ 3-4 ปีใกล้กับ 4 ปี

มีเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ เมื่อความแตกต่างระหว่างลูกมีน้อยมาก เช่น อากาศเกิด สิ่งนี้ไม่เพียงทำให้ชีวิตของพ่อแม่เท่านั้น อย่างแรกเลยคือ แม่ค่อนข้างยาก แต่ยังส่งผลต่อพัฒนาการของเด็กทั้งสองด้วย เด็กอายุไม่เกิน 1 ขวบต้องการแม่เสมอ และยิ่งใช้เวลาร่วมกันมากเท่าไหร่ ลูกก็จะยิ่งดีเท่านั้น หลังจากผ่านไปหนึ่งปี ไม่เพียงแต่การติดต่อทางอารมณ์และความรู้สึกปลอดภัยจากความสนิทสนมของแม่เท่านั้นที่มีความสำคัญ แต่ยังต้องสื่อสารกับพ่อแม่ทั้งสองด้วย เด็กเริ่มพูดเดิน - การติดตามและช่วยชีวิตเขายากขึ้นทุกวันและมีคำถามที่ต้องการคำตอบมากขึ้นเรื่อย ๆ ใช่ ณ จุดนี้เด็กยังไม่โตพอที่จะรู้สึกหึงหวง แต่การปรากฏตัวของทารกใหม่ในครอบครัวสามารถนำไปสู่ความจริงที่ว่าเขาไม่ได้รับความสนใจและสื่อสารกับพ่อแม่ของเขาเท่าที่เขาต้องการ นอกจากนี้ เมื่อเด็กๆ โตขึ้นเล็กน้อย พวกเขาก็เริ่มใช้เวลาร่วมกัน เติบโต และพัฒนาไปด้วยกันเกือบเหมือนฝาแฝด สิ่งนี้อาจทำให้พัฒนาการของเด็กโตช้าลง เขาจะ "ช้าลง" เพื่อให้น้อง "มีเวลา" สำหรับเขา

เมื่ออายุได้ 2 ขวบ ทารกยังคงเป็นคนเห็นแก่ตัว แต่รู้ตัวดีอยู่แล้วว่าจะยอมรับการเปลี่ยนแปลงตำแหน่งในครอบครัวอย่างเจ็บปวด เมื่ออายุได้สามขวบ วิกฤตก็เกิดขึ้นเต็มวง คำถาม "ทำไม" และ "ทำไม" เด็กออกทุกนาทีพยายามอย่างต่อเนื่องที่จะสัมผัสทุกสิ่งพยายามและเข้าใจ การติดตามเขาในเวลานี้อาจเป็นเรื่องยากสำหรับแม่คนนั้นซึ่งเวลาของเขามอบให้เท่านั้น นอกจากนี้ ในวัยนี้ ทารกได้เติบโตขึ้นพอที่จะรับรู้ตัวเองแยกจากพ่อแม่ของเขา สังเกตว่าเขาได้รับความสนใจและความรักจากพวกเขามากแค่ไหน และแม้กระทั่งซ่อนความรู้สึกของเขาไว้ แต่เขายังไม่มีกลไกในการประมวลผลสิ่งที่เขาประสบอย่างเพียงพอ ส่วนใหญ่มักจะสูญเสียความสนใจตามปกติและรู้สึกเปลี่ยนทัศนคติต่อตัวเองทารกไม่รู้ว่าจะตอบสนองแตกต่างกันอย่างไรและไม่มีประสบการณ์ในการดูสถานการณ์ "จากภายนอก" โทษตัวเองในเรื่องนี้และเริ่ม ตอบสนองบ่อยที่สุด - โดยไม่รู้ตัว ตัวอย่างเช่น จู่ๆ เขาก็อาจเริ่มป่วยบ่อยๆ เมื่อเขาเติบโตและพัฒนาตามปกติ แม้จะต้องใช้เงินขนาดนี้ ดึงจุดศูนย์กลางของความสนใจของครอบครัวมาที่ตัวเขาเอง

เด็กอายุสี่ขวบสามารถเข้าใจได้ - ด้วยคำอธิบายที่สมเหตุสมผลและสนับสนุนโดยการกระทำ - ว่าแม่ของเขารักเขาแม้ว่าเขาจะไม่ได้อยู่กับเขาตลอดเวลาก็ตาม เขาสามารถดูแลตัวเองได้หลายวิธีและแม้กระทั่งช่วยผู้อาวุโสในการดูแลพี่ชายหรือน้องสาว เมื่อลูกคนเล็กโตขึ้นพวกเขาจะสนใจเล่นด้วยกัน

ด้วยความแตกต่างระหว่าง 6-7 ปีหรือมากกว่านั้น ช่องว่างระหว่างเด็กจึงใหญ่เกินไปสำหรับพวกเขาที่จะสนใจเกมและกิจกรรมทั่วไป นักจิตวิทยากล่าวว่า: ในสถานการณ์ที่ช่องว่างระหว่างเด็กมีมากเกินไป เราสามารถสรุปได้ว่าคุณไม่มีลูกสองคน แต่มีหนึ่งและอีกหนึ่ง นั่นคือพวกเขาเติบโตแยกจากกันและผู้ปกครองจะต้องจัดการกับพวกเขาโดยส่วนใหญ่แยกจากกัน

แน่นอนว่าคุณไม่ควรเน้นที่อายุเท่านั้น คนโตไม่ว่าเขาจะอายุเท่าไหร่ก่อนที่จะมีน้องชายหรือน้องสาวต้องอธิบายทุกอย่างที่เกิดขึ้นในครอบครัว และมันก็คุ้มค่าที่จะเริ่มต้นก่อนที่เด็กใหม่จะปรากฏในนั้น

เตรียมพบกับสมาชิกใหม่ของครอบครัว

การแข่งขันระหว่างเด็กเริ่มขึ้นเมื่อน้องคนสุดท้องยังคง "นั่งท้อง" ของแม่ เราต้องรับมือกับช่วงเวลานี้ในทางปฏิบัติตลอดเวลา - ผู้ปกครองมักจะไม่คิดเกี่ยวกับมัน เมื่อตั้งครรภ์แม่ไม่สามารถอุ้มทารกไว้ในอ้อมแขนได้อีกต่อไปเหมือนเมื่อก่อนไม่สามารถนอนกับเขาเล่นแบบที่เขาเคยทำได้ ในช่วงเวลาเหล่านี้ก่อนที่ทารกจะปรากฏตัวในบ้านเด็กชายหรือเด็กหญิงที่มีอายุมากกว่าเริ่มรู้สึกว่า: "มีบางอย่างผิดปกติ!" และทันทีที่เด็กคิดว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นคือ "เพราะเขา / ของเธอ."

โดยทั่วไปแล้ว สำหรับเด็ก นี่เป็นสถานการณ์ทั่วไป: การเปลี่ยนแปลงในครอบครัวที่นำไปสู่การลดความสนใจ ถือเป็นความผิดของเขา เป็นไปได้มากว่าเขาจะไม่พูดเกี่ยวกับเรื่องนี้โดยตรง แต่เขาจะกังวล ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะเตรียมทารกให้พร้อมสำหรับการปรากฏตัวของพี่ชายหรือน้องสาวล่วงหน้า

ในระหว่างตั้งครรภ์ คุณแม่ควรพูดคุยกับทารกที่โตกว่า อธิบายและบอกเขาว่าอีกไม่นาน เด็กอีกคนหนึ่งจะปรากฏในครอบครัว พี่สาวหรือน้องชายที่เขาฝันถึง ในเวลาเดียวกัน คุณไม่ควรสัญญากับเขาว่าตอนนี้เขาจะมีคู่เล่นเกมเสมอ - เมื่อเห็นทารกที่ทำอะไรไม่ถูก ผู้เฒ่าจะรู้สึกผิดหวังและถูกหลอก เพราะเขาคาดหวังบางอย่างที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เพื่อช่วยให้ลูกคนแรกของคุณเข้าใจว่าต้องเตรียมตัวอย่างไร คุณสามารถแสดงรูปภาพหรือวิดีโอที่จับภาพในวัยเด็กและพูดคุยเกี่ยวกับว่าเขาเป็นอย่างไรเมื่อสองสามปีก่อน อธิบายว่าเมื่อนั้นเขาไม่สามารถเดิน พูด หรือเล่นไม่ได้ แต่ตอนนี้เขาได้เรียนรู้ทุกอย่างแล้ว และจะสามารถช่วยให้พ่อแม่สอนสิ่งนี้ให้ลูกได้ จำเป็นที่ผู้เฒ่าเข้าใจว่าเด็กน้อยจะเล่นกับเขา แต่สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นเร็วเกินไป คุณสามารถแสดงหนังสือลูกของคุณโดยที่รูปภาพบอกว่าการตั้งครรภ์ดำเนินไปอย่างไร ซึ่งจะช่วยให้เขาเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับแม่ของเขา เหตุใดรูปร่างหน้าตาและพฤติกรรมของเธอจึงเปลี่ยนไป ทำไมเธอไม่สามารถเล่นกับเขาได้เหมือนเมื่อก่อน เป็นการดีที่จะพบครอบครัวหนึ่งในหมู่เพื่อนฝูงและคนรู้จักที่มีทารกเพิ่งปรากฏตัว และไปเยี่ยมพวกเขาพร้อมกับลูกที่โตกว่าเพื่อที่เขาจะได้เห็นกับตาของเขาเองว่าอีกไม่นานจะมีสิ่งมีชีวิตที่ตลก อ่อนหวาน และน่าสัมผัสปรากฏขึ้นในครอบครัวของพวกเขาอย่างไร

ควรให้ความสนใจเป็นพิเศษกับเด็กหากแม่ต้องไปโรงพยาบาลเป็นเวลาหลายวัน เพื่อการคลอดบุตรหรือด้วยเหตุผลอื่น เด็กที่คุ้นเคยกับการไม่พรากจากแม่นานกว่า 2-3 ชั่วโมงอาจตัดสินใจว่าแม่ของเขากำลังถูก "พรากไป" จากเขา ปฏิกิริยาอาจแตกต่างกันมากจนถึงการพูดติดอ่าง ก่อนแยกทางกับแม่ ลูกต้องเตรียมพร้อม โดยเฉพาะถ้ายังไม่เกิดก่อนช่วงเวลานี้

การเคลื่อนย้ายจาก "แท่น"

แต่ไม่ว่าคุณจะเตรียมลูกคนโตสำหรับการมาถึงของลูกน้อยอย่างไร ครั้งแรกในบ้านกับสมาชิกในครอบครัวใหม่จะไม่ง่ายสำหรับเขา ลองนึกภาพ: ทุกสิ่งที่เขาคุ้นเคยในช่วงสองสามปีของชีวิตพังทลายลง ในเวลาเดียวกัน ดูเหมือนว่าเขาจะทำทุกอย่างต่อไปเหมือนเมื่อก่อน แต่สถานการณ์ได้เปลี่ยนไปแล้ว และในทางที่รุนแรง เขาไม่ใช่สมาชิกที่เล็กที่สุดในครอบครัวที่มีสมาธิจดจ่ออยู่กับที่ พวกเขาสามารถยอมแพ้เขาได้และลืมเขาไปชั่วขณะหนึ่ง เด็กกรีดร้อง - ผู้เฒ่าถูกส่งไปยังห้องอื่นราวกับว่าเขาลืมเขา ... ในขณะเดียวกันเขาก็ไม่ได้รับการยอมรับใน "ค่ายผู้ใหญ่" เพราะยังเป็นทารก ราวกับว่าเขาอยู่บนแท่นที่แน่นอนในครอบครัว และเขาก็อยู่ตลอดเวลาตราบเท่าที่เขาจำตัวเองได้ และตอนนี้เขาถูกถอดออกจากแท่นแล้ว และก็ไม่ทราบสาเหตุว่าทำไม เด็กไม่เข้าใจ: อย่างไร? และสามารถเริ่ม “ดึงผ้าห่ม” ทับตัวมันเองได้

ผู้อาวุโสอาจตอบสนองในรูปแบบต่างๆ ให้พ่อแม่อย่ากลัวถ้าเขาเริ่มขอจุกนมหลอกอีกครั้งแม้ว่าเขาทิ้งมันนานแล้วขอให้เขาใส่ผ้าอ้อมเด็กแม้ว่าเขาจะไม่ต้องการมันอีกต่อไปหรือลอกเลียนแบบพฤติกรรมของลูกน้อยเพื่อ ในขณะที่ "กลายเป็นทารก" นี้เป็นเรื่องปกติ เป็นการดีกว่าที่จะอธิบายให้ผู้เฒ่าเข้าใจถึงความแตกต่างระหว่างเขากับทารกโดยเน้นว่าเขาสามารถเรียนรู้ได้มากแค่ไหนไม่ลืมที่จะยกย่องเขาสำหรับความสำเร็จและความสำเร็จทั้งหมด ที่แย่ไปกว่านั้น หากไม่ได้รับความสนใจและความรักอย่างเหมาะสมในครอบครัว เด็กจะพยายามหามันจากภายนอก เช่น ในบริษัทลานบ้าน เพื่อนเป็นสิ่งที่ดี แต่พวกเขาจะไม่แทนที่การสื่อสารกับผู้ปกครอง

ไม่ได้รับความสนใจตามปกติลูกชายหรือลูกสาวคนโตอาจเริ่มแสดงพฤติกรรมก้าวร้าวแสดงความไม่พอใจด้วยเหตุผลใดก็ตามจึงเป็นเรื่องยากที่จะเจรจากับพวกเขา ดังนั้นเด็กจึงแสดงให้ผู้ใหญ่เห็นว่าเขาต้องการความสนใจ - และเขาก็ทำได้แม้จะได้รับความช่วยเหลือจากเรื่องอื้อฉาวก็ตาม

คุณภาพหลัก

เมื่อคลอดลูกแล้ว พ่อกับแม่จะไม่สามารถให้ความสนใจลูกคนโตได้มากเหมือนเมื่อก่อนอีกต่อไป แต่นี่ไม่ใช่ปริมาณที่สำคัญ แต่เป็นคุณภาพของเวลาที่ใช้กับเขา

ลูกคนโตไม่ต้องโทษว่าพ่อแม่และแม่โดยเฉพาะตอนนี้ยุ่งมากขึ้น เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องจัดสรรเวลาให้กับผู้เฒ่าอย่างสม่ำเสมอซึ่งจะอุทิศให้กับเขาเท่านั้นและไม่มีใครอื่น หนึ่งชั่วโมงหรือครึ่งชั่วโมงต่อวัน - แต่แม่ควรใช้นาทีเหล่านี้กับลูกคนโตเท่านั้น ในเวลานี้ ไม่ควรมีอะไรมารบกวนการสื่อสารของพวกเขา คุณแม่ไม่ควรฟุ้งซ่านด้วยเสียงร้องไห้ของทารก หรือโทรศัพท์ หรือคำขอและคำถามจากสมาชิกในครอบครัวคนอื่นๆ มันเป็นสิ่งสำคัญ

บางทีในเวลานี้พ่อที่กลับจากทำงานหรือปู่ย่าตายายอาจจะสามารถช่วยได้ สิ่งสำคัญคือผู้เฒ่ารู้อย่างชัดเจนว่ามีเวลาของแม่ที่ "ศักดิ์สิทธิ์" เมื่อเธอเป็นของเขาเท่านั้นและไม่มีใครและไม่มีอะไรอื่นและวันแล้ววันเล่าเขาก็เชื่อมั่นในเรื่องนี้อีกครั้ง

เวลาก่อนนอนเป็นสิ่งที่ดีสำหรับการสื่อสารดังกล่าว เด็กๆ มักไม่อยากนอน อย่าหลับนาน ในช่วงเวลาเหล่านี้ ในแง่หนึ่ง พวกเขาเปิดกว้างทางอารมณ์ และอีกด้านหนึ่ง พวกเขาจะเปิดเผยให้มากที่สุด ก่อนเข้านอน คุณสามารถพูดคุยกับลูกของคุณ อ่านหนังสือให้เขาฟังหรือเล่านิทาน และพูดคุยถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในระหว่างวัน โดยเฉพาะอย่างยิ่ง พฤติกรรมของเขา ในขณะเดียวกัน ลูกคนโตก็ต้องได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ แม้แต่การประเมินพฤติกรรม การกระทำของเขา คุณไม่ควรเปรียบเทียบเขากับลูกคนสุดท้องหรือกับลูกคนอื่น การเปรียบเทียบดังกล่าวไม่ได้นำไปสู่พฤติกรรมที่ดีขึ้น แต่ทำให้เกิดความโกรธและแม้กระทั่งความปรารถนาที่จะทำร้ายบุคคลที่ถูกเปรียบเทียบ เป็นการดีกว่าที่จะให้สัญญาณความรักและความไว้วางใจซึ่งกันและกันในเวลานี้ จากนั้นเด็กจะหลับไปอย่างสงบและพฤติกรรมของเขาจะอ่อนลง

ตัวช่วย ไม่ใช่พี่เลี้ยง

สิ่งสำคัญที่สุดคือการเปลี่ยนลูกคนโตให้เป็นคนที่ช่วยแม่ดูแลน้อง ซึ่งสามารถสอนอะไรบางอย่างกับพี่ชายหรือน้องสาวได้ แต่จำไว้ว่า: ในเวลาเดียวกันผู้เฒ่าไม่จำเป็นต้องเป็นพี่เลี้ยง! มีหลายครั้งที่มารดาที่กลับมาจากโรงพยาบาลพร้อมกับทารกเริ่มมองว่าเด็กโตเป็นผู้ใหญ่ - ในทางตรงกันข้าม แต่เด็กอายุ 3 หรือ 5 ขวบไม่ใช่ผู้ใหญ่! แน่นอนว่าเขาแก่กว่าคนที่ยังไม่ถึงเดือน แต่เขาเป็นลูกคนเดียวกัน การปรากฏตัวของตัวเล็กไม่ได้หมายความว่าคนแก่โตขึ้นอย่างรวดเร็ว

ต้องจำไว้ว่าแม้ว่าผู้อาวุโสจะแสดงความปรารถนาที่จะช่วยพ่อแม่ของเขากับพี่ชายและน้องสาวของเขา แต่ก็ไม่ได้ทำให้เขากลายเป็นพี่เลี้ยง ความช่วยเหลือในการเลี้ยงดูหรือดูแลทารกไม่ควรเป็นหน้าที่สำหรับเขา มิฉะนั้น เขาจะพบว่าการสื่อสารกับเด็กน้อยไม่ใช่ความสุข แต่เป็นความไม่พอใจ และเมื่อเวลาผ่านไป เขาอาจเริ่มพยายามหลีกเลี่ยง หากเด็กช่วยด้วยความยินดีและทุกอย่างได้ผลสำหรับเขา เราต้องไม่ลืมที่จะยกย่องและสนับสนุนเขา

วิธีไปหาผู้เชี่ยวชาญ

นอกจากนี้ยังมีกรณีที่กลับกัน - เมื่อแม่กับการถือกำเนิดของทารกเริ่มเอาอกเอาใจเด็กโตมากเกินไป สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากแม่มีความรู้สึกผิดที่ใหญ่หลวงและมักไม่สมเหตุสมผล รากของมันอาจอยู่ในวัยเด็ก - ตัวอย่างเช่นถ้าเธอเองเคยพบว่าตัวเองอยู่ในตำแหน่งของลูกสาวคนโตที่ไม่ได้รับความสนใจเพียงพอ ตอนนี้ การให้เด็กและเอาอกเอาใจเขา เธอพยายามปกป้องเขาจากสิ่งที่ตัวเธอเองเคยประสบ

อีกปัญหาหนึ่งคือถ้าพ่อแม่ "ปั่น" กับลูกแล้วยังจำพี่ไม่ได้และพบว่าพฤติกรรมของเด็กเปลี่ยนไปหรือโรคตามมาติดๆ กัน ทั้งๆ ที่เลิกสังเกตไม่ได้แล้ว . ในกรณีเช่นนี้ ควรติดต่อผู้เชี่ยวชาญ นักจิตวิทยามืออาชีพรู้อัลกอริธึมทั้งหมดสำหรับการเกิดปัญหาบางอย่าง และเราค้นหาสาเหตุและช่วยแก้ปัญหาได้ง่ายขึ้น

ยิ่งแก้ปัญหาได้เร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น แม้ว่าจะไม่มีโอกาสไปพบนักจิตวิทยาอย่างต่อเนื่อง แต่ก็คุ้มค่าที่จะนัดหมายอย่างน้อยสองสามครั้งเพื่อเตรียมพร้อมสำหรับพวกเขาอย่างเหมาะสม คุณต้องใส่ใจกับพฤติกรรมและพฤติกรรมของเด็ก หากเกิดสถานการณ์ผิดปกติที่ทำให้คุณกังวล จะเป็นการดีกว่าที่จะจดบันทึกเวลา ในสถานการณ์ใด อย่างไร และเกิดอะไรขึ้น และมาที่คลินิกพร้อมกับบันทึกเหล่านี้ จะช่วยลดจำนวนการเยี่ยมเยียนและแก้ปัญหาได้เร็วและไม่ลำบากมากขึ้น และผู้ปกครองเองก็จะเอาใจใส่ตนเองและบุตรหลานมากขึ้น ซึ่งจะช่วยป้องกันปัญหาใหม่ๆ

Veronika Kazantseva นักจิตวิทยา - นักการศึกษานักจิตวิทยาคลินิกของเครือข่ายคลินิกการแพทย์ "Semeynaya":“เมื่อลูกกับพ่อแม่หรือแม่มาที่คลินิกของฉันที่คลินิกเซมีนายา ฉันจะทำการวินิจฉัยที่ครอบคลุมเพราะฉันเป็นนักจิตวิทยาการแพทย์ เพื่อให้เข้าใจถึงสาเหตุของปัญหาของเด็ก ความผิดปกติทางพฤติกรรม วิธีการฉายภาพนั้นดีมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่ง การทดสอบการวาดภาพ โดยวิธีการที่เด็กวาดคน, ครอบครัว, สีอะไรในภาพวาดของเขา, คุณสามารถเข้าใจได้มาก. ระหว่างทาง ถึงแม้ว่าเด็กผู้หญิงหรือเด็กผู้ชายจะมาหาฉันอย่างแม่นยำเกี่ยวกับการเกิดของพี่ชายหรือน้องสาว สาเหตุอื่นๆ ของปัญหาก็อาจปรากฏขึ้นเช่นกัน การทดสอบช่วยให้เข้าใจว่าทำไมเด็กถึงมีปัญหาที่โรงเรียนหรือในโรงเรียนอนุบาล ปัญหาการสื่อสารกับเพื่อน ดังนั้นคุณสามารถไปถึงจุดต่ำสุดของเรื่อง: สิ่งที่ซ่อนอยู่จริง ๆ เบื้องหลังลักษณะเฉพาะของพฤติกรรมของเขาและจัดทำโปรแกรมราชทัณฑ์ที่มีความสามารถทั้งสำหรับเขาและสำหรับพ่อแม่ของเขา โปรแกรมสามารถสร้างขึ้นในลักษณะที่สามารถทำได้ทั้งในสำนักงานของนักจิตวิทยาในคลินิกและที่บ้าน

นิตยสารสำหรับผู้ปกครอง "Raising a Child" เดือนตุลาคม-พฤศจิกายน 2556

คาดว่าจะมีลูกคนที่สองของฉัน ฉันตัดสินใจเตรียมลูกคนแรกสำหรับงานนี้ตามกฎของวิทยาศาสตร์ทางจิตวิทยาทั้งหมด มันค่อนข้างง่าย: คำแนะนำของนักจิตวิทยาที่อ่านหนังสือและนิตยสารไม่ได้ขัดแย้งกับคำสั่งของจิตวิญญาณของฉันเลยแม้แต่น้อย

ลูกชายของฉันอายุเพียงสองขวบเมื่อฉันเริ่มเล่าให้เขาฟังเกี่ยวกับชายร่างเล็กที่มีชีวิตอยู่และเติบโตในท้องของฉัน และคนที่จะกลายเป็นสมาชิกในครอบครัวของเราในไม่ช้า ลูกชายของฉันชอบเรื่องราวเกี่ยวกับทารกในครรภ์เขายินดีที่จะเอามือแตะท้องซึ่งชีวิตใหม่เกิดขึ้น เขาเตรียมตัวล่วงหน้าสำหรับความจริงที่ว่าในขณะที่ฉันกับเด็กแรกเกิดอยู่ในโรงพยาบาล เขาจะต้องอยู่กับปู่ย่าตายายของเขา และเขาอดทนอย่างกล้าหาญในการพลัดพรากจากพ่อแม่และบ้านในครั้งแรกในชีวิต

เมื่อเรากลับมารวมกันอีกครั้ง ทุกอย่างไปได้ดีกว่าที่คุณจะจินตนาการได้ ทารกยังคงนอนหลับค่อนข้างมาก และฉันกับลูกชายคิดถึงกัน ใช้เวลาร่วมกันมากกว่าที่เคยอ่านหนังสือ นิทาน เล่นเกม กอดกัน ทารกตาสีฟ้าของฉันไม่รังเกียจถ้าฉันถือหนังสือหรือเล่าเรื่องให้ลูกชายฟังขณะให้นมลูก และไม่เป็นภาระสำหรับเขาในการพกผ้าอ้อมเปียกไปที่เครื่องซักผ้าและบางครั้งก็เฝ้ารถเข็นไว้ที่ทางเข้า ฉันสนุกกับไอดีลนี้ และเธอไม่รู้ว่าเธอจะถูกลิขิตให้จบลงในไม่ช้านี้

ในขณะเดียวกัน ลูกสาวของฉันก็โตขึ้น นอนน้อยลง และจังหวะนั้นก็มาถึงเมื่อมีแม่เพียงคนเดียวก็ดูจะไม่เพียงพอ เธอต้องการให้แม่ของเธอทั้งตัวอยู่ในการดูแลของเธอ ไม่ยอมรับการทดแทนในรูปแบบของพ่อ

ตอนนี้สามารถจัดการกับลูกชายของเธอได้เฉพาะในช่วงเวลากลางวันสั้น ๆ ของเธอเท่านั้น และฉันไม่ต้องการที่จะกีดกันเขาจากพิธีกรรมที่สงบและเป็นที่รักเช่นการอ่านตอนกลางคืน! แต่การนำไปปฏิบัติกลายเป็นความทรมานอย่างแท้จริง ลูกสาวของฉันดึงหนังสือออกจากมือของฉัน และถ้าฉันพยายามเล่านิทานหรือท่องบทกวีด้วยใจ เธอก็กรีดร้องเสียงดังและหุบปากฉันอย่างแท้จริง เธอไม่ยอมให้น้องชายนั่งตักฉัน และแม้ในขณะที่ให้นมลูก เธอก็ไม่ยอมให้เธออยู่ใกล้

โดยทั่วไปแล้วลูกชายที่สมดุลและเข้าใจของฉันเข้าใจคำอธิบายว่าเธอยังเล็กเกินไปที่จะยุติธรรม แต่เขาไม่สมควรได้รับทัศนคติเช่นนี้ ใช่ และฉันเองก็เบื่อที่จะตอบสนองความต้องการของทารกที่ยังงี่เง่า จึงต้องการสื่อสารกับลูกชายที่เฉลียวฉลาดและอยากรู้อยากเห็น!

ตอนนั้นเองที่ฉันจำหนังสือเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกได้หลายเล่มที่ฉันซื้อและเรียนเมื่อมีลูกคนแรก พวกเขาจะช่วยไหม

ไม่สามารถพูดได้ว่าหัวข้อของความหึงหวงและการแข่งขันไม่ได้ครอบคลุมโดยนักจิตวิทยาและนักการศึกษา ตัวอย่างเช่น นักจิตวิทยาชาวอเมริกันที่มีชื่อเสียง ดร. ด็อบสัน ให้คำแนะนำที่ดีมากมาย: หลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่เด็กถูกเปรียบเทียบกัน ในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้เพื่อแสดงให้พี่น้องเห็นว่าพวกเขาแต่ละคนมีค่าเท่ากันกับผู้ปกครองกับส่วนที่เหลือ แจกจ่ายคำชมและวิจารณ์อย่างเท่าเทียมกัน

ดร. ด็อบสันได้จัดทำรายการกฎเกณฑ์และข้อจำกัดต่างๆ เพื่อช่วยรักษาความสงบเรียบร้อยและวินัยในครอบครัว และป้องกันไม่ให้เกิดอาการหึงหวงที่สุด คำแนะนำเหล่านี้ดีมาก และฉันยินดีที่จะใช้มันในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า แต่จะอธิบายให้ลูกอายุหนึ่งขวบครึ่งฟังได้อย่างไรว่าแม่เป็นหนึ่งต่อสองคนและพี่ชายก็เป็นคนเช่นกัน? วิธีจัดระเบียบเกมร่วมถ้าเศษนี้ยังไม่รู้วิธียกเว้นวิธีการทำลายโครงสร้างที่สร้างโดยพี่ชายจากก้อนหรือทราย?

นักเขียนชาวอเมริกัน William และ Martha Serz ผู้โด่งดังจากหนังสือ "Your Baby" พูดคุยอย่างชาญฉลาดเกี่ยวกับวิธีเตรียมเด็กโตสำหรับรูปลักษณ์ที่อายุน้อยกว่า ฉันได้ใช้เคล็ดลับเหล่านี้แล้ว Cerzes เลี้ยงลูกแปดคน เมื่อตระหนักว่าในครอบครัวใหญ่เช่นนี้ เด็กๆ ย่อมต้องทนทุกข์ทรมานจากการขาดความสนใจจากพ่อแม่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ พวกเขาจึงหาทางออกของตัวเอง ในทางกลับกัน พ่อแม่และแม่ก็มอบหมาย "นัดพบ" ให้เด็กๆ แต่ละคน: พวกเขาพาเขาไปที่สวนสาธารณะตามลำพัง , ขี่รถ , ไปคาเฟ่ , พูดคุยกันแบบถึงใจ แต่แน่นอนว่าไม่เหมาะกับสาวน้อยขี้หึงของฉัน เธอยังเล็กเกินไป

บางทีปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวของเราอาจเป็นสิ่งที่พิเศษ? ไม่ การสำรวจคนรู้จักค่อนข้างตรงกันข้าม เห็นได้ชัดว่าการได้เกิดเมื่อ “สถานที่ใต้แสงอาทิตย์” ได้เกิดขึ้นแล้วนั้นก็เป็นการทดสอบที่ไม่ง่ายนักสำหรับเด็กเล็กที่จะผ่าน

ผู้เขียนคนเดียวที่งานเขียนที่ฉันสามารถหาคำตอบเกี่ยวกับปัญหานี้ได้คือ อัลเฟรด แอดเลอร์ นักจิตวิเคราะห์ที่มีชื่อเสียง ในงานของเขา "การศึกษาของเด็ก" เขาพิจารณาสถานการณ์ที่คล้ายกับของฉัน: ลูกชายคนโตและลูกสาวคนสุดท้อง “เด็กหัวปีมักจะนิสัยเสียและในขณะเดียวกันก็คาดหวังในตัวเขามาก” แอดเลอร์เขียน “ตำแหน่งของเขาดีจนกระทั่งน้องสาวของเขาปรากฏตัว”

ตามที่ Adler บอก เด็กชายซึ่งไม่ต้องการแยกจากตำแหน่งคนโปรดเพียงคนเดียว เริ่มต่อสู้กับเธอ หญิงสาวในสถานการณ์เช่นนี้ไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องพยายามเป็นพิเศษ เธอกำลังพัฒนาอย่างรวดเร็ว นำหน้าพี่ชายของเธอในหลาย ๆ ด้าน และเขาเริ่มสูญเสียอำนาจชายของเขา และด้วยศรัทธาในตัวเขาเอง จากลูกคนหัวปีดังกล่าว Adler เชื่อว่าผู้ชายที่ไม่ปลอดภัยขี้เกียจและกังวลใจเติบโตขึ้นซึ่งในวัยเด็กรู้สึกว่าพวกเขาไม่แข็งแรงพอที่จะแข่งขันกับน้องสาวของพวกเขา

ใช่ การสังเกตที่โชคร้าย แต่นี่อาจเป็นเรื่องสุดโต่ง ในกรณีของเราทุกอย่างไม่ได้เลวร้ายนัก ลูกชายไม่ได้ต่อสู้กับลูกสาวของเขาเขามีความสงบสุขสมดุลพัฒนาร่างกายและจิตใจได้ดีและไม่ใช่เงาของความไม่มั่นคงในตัวเขาขอบคุณพระเจ้าเป็นสิ่งที่มองไม่เห็น

และนี่คือสิ่งที่ Adler เขียนเกี่ยวกับเด็กเล็ก: พวกเขามีตราประทับที่แน่ชัดว่าเป็นคนตัวเล็กที่สุดในครอบครัว บ่อยครั้งที่น้องคนสุดท้องเป็นคนที่ต้องการนำหน้าทุกคน เขาไม่เคยเงียบและเชื่อว่าเขาจะต้องประสบความสำเร็จมากกว่าที่เหลือ อย่างไรก็ตามแม้ในเทพนิยายลูกคนสุดท้องก็ข้ามพี่น้องของเขา ปรากฎว่านี่ไม่ใช่แค่ Ivanushka the Fool เท่านั้น - ตาม Adler เด็กที่อายุน้อยกว่าในเทพนิยายเยอรมันสแกนดิเนเวียและจีนก็กลายเป็นผู้ชนะเช่นกัน

แน่นอน ในสมัยก่อน เมื่อครอบครัวมีลูกหลายคน ตัวเลขของลูกคนเล็กชัดเจนกว่า บางทีการเป็นน้องคนสุดท้องในครอบครัวใหญ่อาจไม่เหมือนกับครอบครัวสมัยใหม่แบบมาตรฐานซึ่งมักจะมีลูกหลานเพียงสองคนเท่านั้น อย่างไรก็ตาม ควรคำนึงถึงข้อสรุปของ Alfred Adler ด้วย

อย่างไรก็ตาม จิตวิเคราะห์คือจิตวิเคราะห์ และอีกครั้งที่ฉันไม่สามารถอ่านหนังสือให้ลูกชายฟังได้ ฉันไม่สามารถทำงานกับเขาในวิชาคณิตศาสตร์และภูมิศาสตร์ ซึ่งเขาแสดงความสนใจอยู่แล้ว แล้วฉันก็หันไปหานักจิตวิทยาเด็ก

อันที่จริงหัวข้อความหึงหวงของเด็กอายุน้อยกว่าสำหรับเด็กโตนั้นพบได้น้อยมากในวรรณคดี - เห็นด้วยกับผลการวิจัยของฉันนักจิตวิทยาของคลินิกเด็กหมายเลข 108 ในมอสโก Ekaterina Aleksandrovna Loshinsky - หนังสือส่วนใหญ่บอกวิธีจัดการกับความหึงหวงของเด็กโตที่มีต่อน้อง และนี่เป็นสิ่งที่เข้าใจได้เพราะเด็กคนโตอย่างน้อยหนึ่งปีครึ่งแสดงความหึงหวงอย่างที่พวกเขาพูดในรูปแบบที่บริสุทธิ์ที่สุดด้วยการกระทำหรือคำพูดเฉพาะที่เกี่ยวข้องกับทารก ปรากฎว่า: มีปัญหา - มีทางแก้ไข

แต่ถ้าคนตัวเล็ก ๆ ขี้หึง ขาดความรับผิดชอบ เป็นการยากที่จะแยกแยะสาเหตุของความตั้งใจของเขา ไม่ว่าจะเป็นความหึงหวงหรือเขาจริงๆ "อยากกิน" ดังนั้นเราจึงไม่ค่อยพูดว่าเด็กเล็กอิจฉาบ่อยกว่า: "พวกเขาต้องการ, ตามอำเภอใจ, พวกเขาต้องการดึงดูดความสนใจของตัวเองในทางใดทางหนึ่ง, พวกเขาอ้างว่าเป็นผู้นำ" พูดอย่างเคร่งครัด เราระบุรูปแบบของพฤติกรรมที่บิดเบือน แต่อาจเป็นเรื่องยากที่จะเข้าใจว่าเราเองได้กระตุ้นทั้งหมดนี้

แน่นอน เด็กขี้หึงกำลังต่อสู้เพื่อที่ๆ อยู่กลางแดด ต่อสู้เพื่อความสนใจของเราซึ่งเขาขาด ไม่พอเพราะเขาเรียกร้องขนาดนั้น? ไม่ เพราะเขาไม่ได้สนใจเรื่องนี้

พวกเขาจะไม่ให้มันได้อย่างไรถ้าแม่ดูแลลูกเท่านั้น? ใช่ เธออุทิศเวลาให้กับเขามากขึ้น แต่ภายใน อารมณ์ เธอสามารถปรับให้เข้ากับผู้เฒ่าได้ในเวลาเดียวกัน สิ่งที่สำคัญกว่าสำหรับการเกิดขึ้นของความหึงหวงไม่ใช่ระยะเวลาอย่างเป็นทางการที่เราอุทิศให้กับเด็ก ๆ (แม้ว่าจะเป็นเช่นนั้น) แต่เป็นการดึงดูดใจภายในของเราต่อหนึ่งในนั้น

ความจริงก็คือเด็ก ๆ อ่อนไหวต่อ "การปรับ" กับพวกเขามาก พวกเขารับรู้การไม่มีความอบอุ่นทางวิญญาณเป็นภัยคุกคามต่อชีวิตและเริ่มดึงดูดความสนใจจากตนเองด้วยวิธีการใดๆ ที่มีอยู่

ตัวอย่างที่ชัดเจนของเรื่องนี้อาจเป็นความหึงหวงของเด็กที่อายุน้อยกว่าสำหรับผู้สูงอายุที่อายุต่างกันเล็กน้อย - โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อลูกคนแรกกลายเป็นคนที่ไม่สุ่มตัวอย่าง รอคอยมานาน แม่และญาติทุกคนลงทุนในการตั้งครรภ์ การคลอดบุตร ในช่วงเดือนแรกของชีวิตเขามีพลังวิญญาณมากมาย มากเสียจนลูกคนที่สองที่เกิดหลังจากช่วงเวลาสั้น ๆ ไม่สามารถได้รับจำนวนเท่ากันอีกต่อไป - เพียงเพราะผู้ปกครองในขณะนี้ค่อนข้างอ่อนล้าทางศีลธรรม

เห็นด้วย: เมื่อครอบครัวคาดหวังว่าลูกคนแรกของพวกเขาแม่มักจะคิดว่าเขาเกิดมามีสุขภาพแข็งแรงและทุกอย่างเป็นไปด้วยดี ความคิดทั้งหมดของเธอทุ่มเทให้กับลูกน้อยคนนี้ ในระหว่างการตั้งครรภ์ครั้งที่สองและครั้งต่อๆ ไป เธอไม่สามารถยอมจำนนต่อความคิดว่าเธออุ้มใครไว้ในใจได้อีกต่อไป เพราะลูกที่โตแล้วต้องการความสนใจจากเธอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขายังไม่เป็นอิสระมากนัก

ตัวฉันเองไม่ได้หลีกเลี่ยงความผิดพลาดนี้เมื่อลูกคนที่สองปรากฏตัวในครอบครัวของเรา ฉันได้พูดคุยกับลูกสาวคนโตห่อตัวลูกสาวคนเล็ก โหมดทารกถูกปรับเป็นโหมดลูกสาวคนโต ตลอดเวลาที่ฉันไม่เหลือความคิดที่ว่าฉันจะไม่ให้อะไรกับพี่คนโตเพราะฉันอุทิศเวลาให้กับน้องคนสุดท้องเป็นจำนวนมาก ฉันรับรู้เวลานอนหลับของเธอว่าเป็นโอกาสอันดีที่จะสื่อสารกับลูกสาวคนโตของฉัน

และฉันก็ไม่เข้าใจในทันทีว่าทำไมเด็กผู้หญิงคนสุดท้องถึงเอาแต่ใจและไม่แน่นอนโดยคิดว่าสิ่งเหล่านี้เป็นลักษณะเจ้าอารมณ์ ความคิดเรื่องความหึงหวงเกิดขึ้นจากปฏิกิริยาของทารกต่อทัศนคติของผู้อื่นที่มีต่อลูกของเรา ยิ่งพวกเขาชอบคนที่มีอายุมากกว่า - สงบและเชื่องยิ่งเรียกร้องความสนใจจากคนที่อายุน้อยกว่า

การกระจายความสนใจอย่างเป็นทางการไม่ได้ให้ผลลัพธ์ใด ๆ หากไม่ได้บอกว่ามันให้ผลลัพธ์เชิงลบ จากนั้น เมื่อวิเคราะห์สถานการณ์และพยายามควบคุมตัวเอง ฉันก็พบว่ามีการเคลื่อนไหวภายในของจิตวิญญาณหลายอย่างที่ไม่สามารถแก้ไขได้โดยสิ้นเชิง และพวกมันก็ลอยขึ้นสู่ผิวน้ำในบางครั้งในรูปแบบที่ไร้สาระ ดังนั้น ครั้งหนึ่ง เมื่อวางซุปบนจาน ฉันจับได้ว่าตัวเองกำลังวางจานที่ฉันชอบมากกว่าด้วยเหตุผลบางอย่าง แม้ว่ามันจะเทียบเท่ากันโดยสิ้นเชิง ต่อหน้าลูกสาวคนโตของฉัน ฉันยังสังเกตเห็นว่าเมื่อโทรหาลูกทั้งสอง ฉันจะเรียกชื่อลูกสาวคนโตก่อนเสมอ

อย่างไรก็ตาม ความพยายามของฉันที่จะ "สร้างสมดุล" ให้กับทัศนคติที่มีต่อลูกสาวในตัวเองนั้นไม่เพียงพอ นอกจากฉันแล้ว เด็ก ๆ ยังถูกรายล้อมไปด้วยคนอื่น ๆ และพวกเขายังคงตอบสนองต่อพฤติกรรมของเด็กผู้หญิงเช่นเดิม

ความจริงก็คือมันเป็นไปไม่ได้ที่จะชดเชยความเฉยเมยของผู้อื่นด้วยความรักของแม่ที่มากเกินไป เป็นไปไม่ได้ในทันทีที่จะโน้มน้าวสมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ ให้ยอมรับลูกคนสุดท้องอย่างที่เขาเป็น เพื่อแยกแยะว่าเขาจริงใจ แข็งแกร่งกว่าลูกสาวคนโตมาก มีความผูกพันกับพวกเขาและพึ่งพาพวกเขา ตัวเลือกที่เหมาะสมที่สุดคือเมื่อทุกคนรักทุกคนเท่าๆ กัน แต่สิ่งนี้จะบรรลุผลได้อย่างไร?

แล้วฉันก็จำได้ว่าแม่คนหนึ่งของเด็กหลายคนบอกฉันเมื่อฉันถามเธอว่าครอบครัวที่มีลูกห้าคนสามารถสร้างบรรยากาศที่สงบสุขได้อย่างไร ทุกวัน เธอพูดกับเด็กแต่ละคนอย่างเป็นส่วนตัวในนามของเด็กคนอื่น (ในรูปแบบต่างๆ บ่อยครั้งถึงกับประดิษฐ์อะไรบางอย่าง): “ซาชารักคุณแค่ไหน!” หรือ: "วิธีที่ Seryozha รอคุณอยู่" หรือ: "คุณรู้ไหม นาเดียทิ้งเค้กไว้ให้คุณ" แม้จะดูเหมือนเทคนิคปลอม แต่ก็ช่วยได้มากในการสร้างความสัมพันธ์ที่แท้จริงระหว่างเด็ก - หากคุณทำเป็นประจำโดยไม่พลาดวันใดวันหนึ่งราวกับว่าคุณกำลังให้หรือทานยาตามที่กำหนดมาเป็นเวลานาน

สูตรนี้เหมาะสำหรับผู้ใหญ่ด้วย คุณไม่จำเป็นต้องโน้มน้าวพวกเขาเป็นเวลานาน คุณแค่ต้องบอกคุณยายของคุณทันทีว่าเด็กที่ "เอาแต่ใจ" จำซุปที่เธอปรุงด้วยความกตัญญูได้ตลอดทั้งสัปดาห์

ความหึงหวงในวัยเด็กก็เหมือนโรคติดเชื้อในวัยเด็ก แทบไม่มีใครสามารถหลีกเลี่ยงได้ จากคนที่พ่อแม่ให้ความสำคัญกับความรู้สึกของพวกเขามากขึ้น (ความสมดุลสัมบูรณ์หายากมากที่นี่!) ขึ้นอยู่กับว่าบทบาทของเด็กที่หึงหวงและเด็กที่ไม่พอใจนั้นกระจายไปในหมู่เด็กอย่างไร

ทำไมเด็กคนหนึ่งจึงช่วยเหลือและประนีประนอม? เพราะเขามั่นใจในความรักของพ่อแม่และรู้สึกได้รับการปกป้อง เฉพาะผู้ที่มีสิ่งที่เขาแบ่งปันเพียงพอเท่านั้นที่สามารถแบ่งปันได้อย่างง่ายดาย

และนี่คือสิ่งที่ Elena Anatolyevna Smirnova ผู้สมัครสาขาวิทยาศาสตร์จิตวิทยา นักวิจัยอาวุโสของสถาบันจิตวิทยาแห่ง Russian Academy of Education กล่าว

นักจิตวิทยาอเมริกันสมัยใหม่ไม่ได้เชื่อมโยงความหึงหวงของพี่น้องชายหญิงเข้าด้วยกัน ไม่ว่าพวกเขาจะแก่กว่าหรือน้อยกว่า ผู้เชี่ยวชาญกล่าวในขั้นต้น เด็กรู้สึกไม่มีที่พึ่ง และสามารถเอาชนะการไม่มีที่พึ่งนี้ได้ด้วยการแสวงหาความรักจากพ่อแม่เท่านั้น การแข่งขันในการต่อสู้เพื่อความรักนี้เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้

บางครั้งความหึงหวงก็มีรูปแบบรุนแรง และบางครั้งก็แอบแฝงเพื่อไม่ให้สังเกตเห็น ทั้งสองนี้เต็มไปด้วยอันตราย ในอีกด้านหนึ่ง อาการก้าวร้าวที่เกี่ยวข้องกับความหึงหวงสามารถแก้ไขได้ในพฤติกรรมของเด็กและรบกวนเขาอย่างมากในอนาคตในการสื่อสารกับเพื่อนฝูง ในทางกลับกัน การซ่อนความรู้สึกของคุณ ผลักดันพวกเขาให้เข้าไปอยู่ในเด็กขี้หึงก็เป็นอันตรายเช่นกัน ไม่มีใครรู้ว่าความรู้สึกที่ไม่คาดคิดนี้จะเกิดขึ้นในภายหลัง

หากในหมู่ลูกของคุณมีอาการหึงอย่างเด่นชัด คุณต้องพยายามวิเคราะห์อย่างเป็นกลางว่าใครได้รับความสนใจและความอบอุ่นที่แท้จริงมากกว่า และใครได้รับความสนใจน้อยกว่า พยายามสร้างสมดุลระหว่างทัศนคติที่มีต่อเด็กในตัวคุณ และสุดท้าย คอยสังเกตอาการภายนอกของความรู้สึกของคุณอย่างระมัดระวัง

เป็นไปได้ว่าบางครั้งการให้ความสนใจกับคนขี้หึงอาจเพิ่มขึ้นในบางครั้ง เด็กอีกคนที่รู้สึกปลอดภัยมากขึ้นจะให้อภัยคุณในระยะห่างและพอใจกับความสนใจของสมาชิกในครอบครัวคนอื่นๆ แต่ในกรณีนี้ ให้หลีกเลี่ยงความสุดโต่ง

เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับการสร้างและเสริมสร้างมิตรภาพระหว่างพี่น้องให้มีกิจกรรมร่วมกัน - เกมกิจกรรมความบันเทิง และสิ่งนี้ไม่ได้มีผลเฉพาะกับเด็กโตเท่านั้น สำหรับทารก ชีวิตประจำวันของครอบครัวก็เป็น "กิจกรรม" เช่นกัน ดังนั้น ในระหว่างที่รอให้ทารกปรากฏตัว คุณไม่ควรส่งลูกคนโตไปหาคุณย่า และที่สำคัญที่สุด ปล่อยให้เขาอยู่ที่นั่นเป็นเดือนแรกและยากที่สุดสำหรับแม่ เป็นการดีกว่าที่จะเริ่มพาคนโตไปโรงเรียนอนุบาลสักระยะก่อนคลอดลูกคนที่สอง ถ้ามันยากสำหรับแม่ที่มีลูกสองคน เด็กจากครอบครัวเดียวกันควรอยู่ใต้หลังคาเดียวกัน ซึ่งจะช่วยให้พวกเขาใกล้ชิดกันมากขึ้น แน่นอน วันหยุดของครอบครัว ไปเที่ยวธรรมชาติ ไปสวนสาธารณะ ไปสวนสัตว์ ฯลฯ ควรแบ่งปัน (เว้นแต่คุณจะมีลูกแปดคนเช่น Serzes) หากพ่อแม่เป็นผู้เชื่อ ทุกคนก็ต้องไปโบสถ์ด้วยกัน

แต่พฤติกรรมนิยม (ผู้สนับสนุนทฤษฎีพฤติกรรมในทางจิตวิทยา) แนะนำให้หันไปใช้การบำบัดร่างกายที่เรียกว่า: ให้เด็กทั้งสองคุกเข่าลง กอดพวกเขาในเวลาเดียวกัน ก่อให้เกิด "วงเวียนครอบครัว" อย่างแท้จริง

แต่การเตรียมเนื้อหานี้ใช้เวลานานมาก หัวข้อนี้กลับกลายเป็นว่ายังไม่ได้สำรวจ อย่างไรก็ตามความรู้ที่ได้รับช่วยให้เกิดความมั่นใจ และตอนนี้พฤติกรรมขี้อิจฉาเล็กๆ ของฉันก็ดีขึ้นอย่างเห็นได้ชัด จริงอยู่ที่คำแนะนำของนักพฤติกรรมนิยมไม่ชอบเธออย่างชัดเจน เธอดันน้องชายออกไปอย่างดื้อดึงจนคิดเรื่องอื่นได้

บางทีนี่อาจเรียกได้ว่าเป็นการบำบัดร่างกาย สิ่งนี้เรียกว่าในครอบครัวของเรา "การจูบแบบสากล" และทำเช่นนั้น ขั้นแรกให้เด็กจูบแม่จากทั้งสองฝ่าย จากนั้นแม่และลูกชายจะจูบลูกสาว จากนั้นแม่และลูกสาวจะจูบลูกชาย และอื่นๆ ตามลำดับจนกว่าพวกเขาจะเบื่อ โดยปกติสิ่งนี้จะไม่ทำให้เกิดการประท้วงในใคร แต่เป็นการปลอบประโลมอย่างหมดจด

กิจกรรมร่วมกันอีกประเภทหนึ่งที่มีให้สำหรับทารกเหล่านี้ (อายุสองและสี่ขวบ) คือเมื่อผู้อาวุโสแสดงภาพน้องในหนังสือและบอกสิ่งที่วาดบนพวกเขาหรือถามเกี่ยวกับมันอย่างสุดความสามารถ

ตอนนี้ลูกสาวตกลงที่จะเล่นกับพ่อของเธอในตอนเย็นเป็นเวลาประมาณสิบนาที และนี่ก็เพียงพอแล้วที่จะให้ลูกชายของเธอเข้านอนและอ่านหนังสือให้พ่อฟังตอนกลางคืน เมื่อเขาไปที่ไหนสักแห่งกับพ่อ ลูกสาวถามอย่างกังวลว่า Vasya อยู่ที่ไหน และเมื่อเขาร้องไห้ เธอลูบหัวเขาด้วยการแสดงความเห็นอกเห็นใจ

เธอไม่ได้อิจฉาน้อยลง เธอค่อยๆ เริ่มเข้าใจว่าแม่ของเธอเป็นแบบหนึ่งต่อสอง และไม่มีอะไรต้องทำเกี่ยวกับเรื่องนี้ "รับแม่ในทรัพย์สิน" เป็นไปได้เพียงในทางกลับกันและไม่มีอะไรอื่น เมื่ออายุได้ 2 ขวบ ในที่สุดเธอก็คืนดีกับความจริงที่ว่าเราอ่านหนังสือกัน ก่อนอื่นเธอ - "Masha and the Bear" และ "Moydodyr" จากนั้นลูกชายของเธอ - เรื่องราวของ Nosov และ Dragunsky

แต่เวลาแห่งความสุขก็มาถึงในที่สุด เด็ก ๆ เต็มใจสร้างบ้านด้วยกันจากก้อนหรือหมอน ปีนสปอร์ตคอมเพล็กซ์ และที่สำคัญที่สุด ฟังหนังสือเล่มเดียวกันอย่างมีความสุข จนกระทั่งเมื่อไม่นานมานี้ สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงนิทานของ Suteev และตอนนี้ก็คือ "The Kid and Carlson"

ลูกสาวอายุสามขวบ เธอกลายเป็นคนรองรับและช่วยเหลือมากขึ้น การสื่อสารกับเธอเริ่มส่งความสุขมากกว่าความเศร้าโศก บางทีการทดสอบอาจไม่ยากนักและสามารถเอาชนะได้