วิกฤตในความสัมพันธ์กับหญิงสาว หากมีวิกฤตในความสัมพันธ์ - จะทำอย่างไร

บุคคลนั้นโดดเด่นด้วยความจริงที่ว่าเขาชอบสร้างปัญหาให้ตัวเอง ธรรมชาติ จิตใจ และพฤติกรรมของเขาจะได้รับการศึกษาเป็นเวลานาน และความสัมพันธ์ระหว่างเพศ จิตวิทยาของพวกเขา ก็ยิ่งซับซ้อนขึ้นไปอีก เรามาลองค้นหาคำตอบของคำถามกันว่าทำไมความรู้สึกและความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกันอย่างวิเศษจึงนำไปสู่ความยากลำบากและการปฏิเสธ จะทำอย่างไรถ้าเกิดวิกฤตในความสัมพันธ์ จะสร้างสัมพันธ์เพื่อหลีกเลี่ยงวิกฤตได้อย่างไร?

คำอธิบายของวิกฤต

แต่วิกฤตหมายถึงอะไรในความสัมพันธ์? มัน:

• ขาดความเข้าใจ
• การสูญเสียความสนใจซึ่งกันและกัน
• ความโลภน้อยลง ความเสื่อมของเพศหญิงและเพศชาย
• เพศหายาก;
• ทะเลาะกันเรื่องมโนสาเร่;
• ความหงุดหงิดร่วมกัน
• ทะเลาะกัน

วิกฤตปีแรกของความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับช่วงเวลาแห่งการบดขยี้คู่บ่าวสาว ม่านสีชมพูกำลังจะจากไป ชีวิตประจำวันกำลังจะมาถึง บางสิ่งเริ่มปรากฏขึ้นซึ่งไม่ปรากฏขึ้นในระหว่างการประชุมและการเดินทางไปดูหนัง

คู่สมรสคัดลอกความสัมพันธ์ที่นำมาจากครอบครัวโดยไม่รู้ตัว และกลยุทธ์ของความสัมพันธ์นั้นแตกต่างกันสำหรับทุกคน ความขัดแย้งเกิดขึ้น

นักจิตวิทยาได้ระบุปีวิกฤตโดยทั่วไปในความสัมพันธ์ นี่คือปี สามปี ห้าปี เจ็ดปี (ช่วงที่ยากที่สุด) 14 ปี แต่ทั้งหมดนี้เป็นญาติกันเพราะบุคคลไม่ใช่เครื่องจักร แต่เป็นบุคลิกที่สดใส

บางครั้งวิกฤตครั้งแรกอาจเกิดขึ้นในชั่วโมงแรกหลังงานแต่งงานแสนสนุก เมื่อมีการแจกจ่ายเงินบริจาค ลองนึกภาพสถานะของเจ้าบ่าวที่เล่นงานแต่งงานด้วยเงินของตัวเองยืมเงินบางส่วนและหญิงสาวได้เข้าสู่ความกล้าหาญในการเป็นเจ้าของเงินอย่างเต็มที่แล้วและทำให้มันชัดเจน - "นี่คือเงินของฉัน ฉันจะใช้มันที่ ดุลยพินิจ"

วิกฤตความสัมพันธ์ก่อนแต่งงานเป็นเรื่องปกติ สาเหตุคล้ายกับในระหว่างแต่งงาน แต่มันก็ง่ายกว่าที่จะอธิบายพวกเขา - ท้ายที่สุดผู้คนรู้จักกันน้อยความประทับใจครั้งแรกนั้นหลอกลวง

หรือตัวอย่าง คนเจอกันนานไม่มีอุปสรรคในการแต่งงาน แต่คุณก็ไม่อยากแต่งงานเหมือนกัน คบกันมาสองปีแล้ว ทำไงดี? เจอกันหรืออะไรที่ต้องตัดสินใจ ควรพูดคุยถึงสถานการณ์นี้ในระหว่างการสนทนาที่จริงจัง โดยค้นหาว่าแต่ละคนแสวงหาอะไรในการสื่อสาร เป้าหมายที่เขาตั้งไว้

เมื่อวิกฤตครั้งแรกในความสัมพันธ์มาถึง มีโอกาสที่ดีที่จะแยกแยะความรู้สึกของคุณ มาหาตัวส่วนร่วมและตัดสินใจว่าจะสานต่อความสัมพันธ์หรือไม่

เป็นเรื่องที่ดีด้วยซ้ำ เพราะมันโง่ที่จะ "วิ่งหนี" ปัญหา และการประลองที่ดีจะนำความรู้สึกไปสู่ระดับใหม่ที่แข็งแกร่งขึ้น

ทุกคนอยากรู้ - วิกฤตในความสัมพันธ์นานแค่ไหน? ทุกอย่างขึ้นอยู่กับความอดทนของคู่ค้า ภูมิปัญญา และการผสมพันธุ์ที่ดี นักปราชญ์สามารถหลีกเลี่ยงได้ทั้งหมด

ระยะเวลาสามารถอยู่ได้ตั้งแต่สามสัปดาห์ถึงเจ็ดเดือน วิกฤตในความสัมพันธ์ 1 ปีนั้นสุดขั้ว ความสัมพันธ์อาจมีวิกฤตใน 1-2 และ 3 ปีและอาจคงอยู่ตลอดไปหากทั้งคู่ต้องการแรงผลักดันจากอารมณ์ทางจิตและการใช้ชีวิต

วิกฤตความสัมพันธ์แสดงออกอย่างไร? มีหลายอาการเหล่านี้ พวกเขามาพร้อมกับความรู้สึกเมื่อไม่มีความปรารถนาที่จะกลับบ้านและเซ็กส์ได้ผ่านจากความสุขไปสู่หน้าที่ อารมณ์หดหู่และมือลดลงไม่มีประกายไฟและความตรงไปตรงมาในระดับสูงระหว่างคู่รักอีกต่อไป ชีวิตหยุดนิ่งและหมดความหมาย เด็กชายและเด็กหญิงที่สวยงามและโดดเดี่ยวเดินไปตามถนน มีความรู้สึกว่าคุณกำลังรีบ

เหตุผล

ช่วงเวลาของวิกฤตความสัมพันธ์ขึ้นอยู่กับปัจจัยหลายประการ - เวลาร่วมกัน อายุของเด็ก อาชีพ สุขภาพ การเติบโตส่วนบุคคลและจิตวิญญาณ วิกฤตการณ์ในความสัมพันธ์แบบใดขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง

วิกฤตในความสัมพันธ์ 5 ปีมักเกี่ยวข้องกับการที่คุณแม่ยังสาวออกไปทำงานหลังคลอดลูก มองโลกในแง่ดี ชั่วโมงการทำงาน ไม่อนุญาตให้ทำอาหารและทำความสะอาดตรงเวลา และสามีก็ไม่สามารถและพร้อมที่จะทำส่วนนี้ของความกังวลได้เสมอไป วิกฤตความสัมพันธ์ 1 และ 5 ปีมักเกี่ยวข้องกับเด็ก วิกฤตสองปีในความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้หากการตั้งครรภ์ที่รอคอยมานานไม่เกิดขึ้นหรือทั้งคู่ยังคบกันอยู่ แต่ไม่มีร่องรอยของการแต่งงานแม้ว่าจะมีความเป็นไปได้ทั้งหมด- ที่อยู่อาศัย, รายได้ที่มั่นคง, อายุ.

เป็นการยากที่จะคำนวณวิกฤตในความสัมพันธ์เป็นเดือนๆ การคำนวณนี้เหมาะสมเมื่อเด็กปรากฏขึ้น นี่คือการตั้งครรภ์เมื่อผู้หญิงเปลี่ยนสภาพจิตใจ หลังการคลอดบุตร เมื่อเด็กอายุ 2-3 เดือน ชายผู้นั้นจะจางหายไปในเบื้องหลังและกลายเป็น "สิ่งที่มอบให้" สิ่งนี้ทำให้พ่อหลายคนอ่อนแอลงอย่างมาก แม้กระทั่งปีแรกของชีวิตลูกเมื่อภรรยาอยู่ในภาวะซึมเศร้าหลังคลอด

เมื่อมีวิกฤตในความสัมพันธ์ ไม่จำเป็นต้องกดกริ่งและคิดว่าทุกอย่างหายไป นี่เป็นปกติ. เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ทำสิ่งที่โง่เขลาเมื่อวิกฤตความสัมพันธ์เริ่มต้นขึ้น ไม่สำคัญว่าวิกฤตในความสัมพันธ์จะเกิดขึ้นนานแค่ไหน สิ่งสำคัญคือเราสามารถเอาชนะมันได้

จะทำอย่างไรในช่วงวิกฤตในความสัมพันธ์? จัดการกับปัญหาในเชิงปรัชญา - มีความยากลำบากใด ๆ เพื่อทดสอบความรู้สึก เมื่อวิกฤตในความสัมพันธ์มาถึง คุณต้องเริ่มที่ตัวคุณเอง เจาะลึกถึงจิตวิญญาณของคุณ มองหาปัญหาในตัวคุณก่อน แล้วจึงค่อยมาที่คู่ของคุณ

บ่อยครั้ง วิกฤตชีวิตของตัวเขาเองอาจส่งผลต่อวิกฤตความสัมพันธ์ของคู่รัก วิกฤตวัยกลางคนของผู้ชายมักส่งผลต่อความสัมพันธ์และความพยายามที่จะหาสาเหตุของความล้มเหลวในการเลือกคู่ชีวิตที่ไม่ประสบความสำเร็จ

จะเข้าใจได้อย่างไร - ในความสัมพันธ์นั้นวิกฤตเกิดจากการล้มละลาย แค่พยายามจำลองชีวิตที่ไม่มีคนที่รัก ท้ายที่สุด คุณต้องขอบคุณเขามาก

การกระทำ

เมื่อมีวิกฤตในความสัมพันธ์ คุณไม่ควรใช้วิธีการแก้ปัญหาที่ทำลายล้าง เช่น โรคพิษสุราเรื้อรัง การทรยศ การกระทำที่ไม่ธรรมดา จะทำอย่างไรถ้ามีวิกฤตในความสัมพันธ์?

สิ่งแรกที่ต้องทำคือการตระหนักถึงสิ่งนี้ร่วมกัน ตัดสินใจ และพัฒนากลยุทธ์เพื่อเอาตัวรอด ขอแนะนำให้เขียนสิ่งนี้ลงบนกระดาษ นี่จะเป็นจุดเริ่มต้นในการกำจัดปัญหา คนฉลาดรู้วิธีที่จะหลุดพ้นจากวิกฤตความสัมพันธ์

หลักการ "เตรียมเลื่อนในฤดูร้อน" ได้ผล - จะต้องได้รับอาวุธครบมือเตรียมล่วงหน้าและรอและชนะ!

การแต่งงานเป็นงานที่ต้องใช้ความอุตสาหะของคนสองคน ไม่ใช่เทพนิยายที่สวยงาม หลังจากช่วงเวลาหนึ่ง ทุกคู่มีวิกฤตที่ต้องเรียนรู้ที่จะเอาชนะ หลายคนไม่รับมือกับปัญหาและเห็นทางเดียวเท่านั้นที่จะออกจากสถานการณ์นี้ - การหย่าร้าง ช่วงเวลาที่ทุกอย่างหลุดออกจากมือ ความหงุดหงิดจะเติบโตราวกับก้อนหิมะ และคุณไม่ต้องการกลับบ้านจากที่ทำงาน นี่คือรูปแบบ นี่คือสิ่งที่เรียกว่าวิกฤตทางจิตวิทยา ความสัมพันธ์ถูกทดสอบความแข็งแกร่ง จุดเปลี่ยนในชีวิตร่วมกันแบ่งออกเป็นหลายขั้นตอน ซึ่งคุณควรทราบล่วงหน้า เพื่อที่จะก้าวข้ามมันและอยู่ด้วยกันอย่างง่ายดาย

สิ่งสำคัญคือต้องรู้! หมอดูบาบานีน่า:"เงินจะงอกเงยเสมอถ้าเอาไว้ใต้หมอน..." อ่านเพิ่มเติม >>

แสดงทั้งหมด

สัญญาณของวิกฤตที่กำลังจะเกิดขึ้น

แต่ละเซลล์ของสังคมมีความเฉพาะตัว ดังนั้นจุดสูงสุดของความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสจึงสามารถเกิดขึ้นได้ในเวลาที่ต่างกัน ในทางจิตวิทยาของการแต่งงาน ช่วงเวลาวิกฤตที่สำคัญที่สุดเกิดขึ้นที่ 1 ปี, 3 ปี, 5 ปี, 7-8, 10-11, 12-15 และ 20 ปีของการแต่งงาน เป็นการยากที่จะเอาชนะพวกเขาอย่างมีศักดิ์ศรีและรักษาความรักซึ่งกันและกัน ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเรียนรู้วิธีทำให้มุมคมเรียบและทำสัมปทาน

• ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นด้วยเหตุผลใดก็ตาม
• พฤติกรรมก้าวร้าวและไม่เต็มใจที่จะฟังครึ่งหลัง
• ขาดความใกล้ชิด;
• การสูญเสียความสนใจในหุ้นส่วน;
• ความน่าเบื่อและความเบื่อหน่าย

วิกฤติแรก ปีแห่งการแต่งงาน

ในปีแรก คู่สมรสจำนวนมากประสบกับความผิดหวังในตัวคู่ครอง นี่เป็นช่วงเวลาที่บุคคลเริ่มประเมินผู้ที่เขาใช้พื้นที่อยู่อาศัยร่วมกันอย่างเป็นกลาง วิถีชีวิตปกติของทุกคนถูกละเมิด ชีวิตประจำวันของครอบครัวธรรมดาเริ่มเข้ามา: คู่บ่าวสาวคุ้นเคยกันและชินกับมัน คนจริงที่มีข้อดีและข้อเสียทั้งหมดปรากฏขึ้นต่อหน้าคู่ครอง ไม่ใช่ว่าทุกการแต่งงานจะสามารถรับมือกับการทดสอบนี้ได้ ตามสถิติ 90% ของคู่สมรสไม่ทนต่อจุดเปลี่ยนแรกและฟ้องหย่า พวกเขาหวังว่าการมีหุ้นส่วนใหม่ทุกอย่างจะแตกต่างออกไป แต่วิกฤตนี้เป็นเรื่องธรรมชาติ และมันจะทำให้ตัวเองรู้สึกเหมือนอยู่ในสหภาพอื่นอย่างแน่นอน

สาเหตุของวิกฤตหลังจากชีวิตครอบครัวครบ 1 ปี ได้แก่

1. 1. ความแตกต่างในนิสัย ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงเกลียดความยุ่งเหยิง และผู้ชายก็กระจัดกระจายถุงเท้าไปทุกที่ หรือเธอเข้าห้องน้ำสองชั่วโมงทุกเช้า ซึ่งทำให้เขาไปทำงานสายและหงุดหงิด ความขัดแย้งสามารถเกิดขึ้นได้ตั้งแต่เริ่มต้น ซึ่งเป็นผลมาจากมุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับชีวิตและนิสัย
2. 2. อารมณ์ แต่ละคนมีลักษณะของตัวเอง สามีเป็นคนอารมณ์ร้อนได้ ส่วนผู้หญิงใจเย็นเกินไป ดังนั้นปฏิกิริยาและการประเมินเหตุการณ์ที่แตกต่างกัน ความแตกต่างทางอารมณ์อาจทำให้เกิดความขุ่นเคืองและความเข้าใจผิดซึ่งกันและกัน
3. 3. เงินและปัญหาในประเทศ ในปีแรกของการแต่งงาน คู่สมรสเรียนรู้ที่จะแก้ปัญหาต่าง ๆ ของลักษณะบ้านและการเงิน ซึ่งมักทำให้เกิดการทะเลาะวิวาท

จุดเปลี่ยนในชีวิตของคู่รักสามารถเอาชนะได้ง่ายๆ: คู่สมรสจำเป็นต้องเรียนรู้วิธีประนีประนอม คุณควรหลีกเลี่ยงคำขาดและไม่สะสมความขุ่นเคือง แต่ให้พูดคุยถึงสถานการณ์ที่ก่อกวนและประเด็นขัดแย้งอย่างเปิดเผย ในการเอาชีวิตรอดในวิกฤตครั้งแรก คุณต้องละอารมณ์ทิ้งไป ทุกครอบครัวไปทางนี้

สิ่งสำคัญคือไม่ต้องกลัวว่าความรักจะหายไป คุณต้องมองคู่ของคุณด้วยตาใหม่ และพยายามยอมรับเขาด้วยข้อดีและข้อเสียทั้งหมด



แต่งงาน 3-5 ปี

ส่วนใหญ่แล้วหลังจากอยู่ด้วยกัน 3 ปีคู่สมรสจะมีลูกคนแรก บทบาทของผู้ปกครองทำให้สถานการณ์แย่ลงเพราะทารกต้องการความสนใจและความแข็งแกร่งสูงสุด ผู้หญิงอุทิศเวลาทั้งหมดให้กับเขาโดยลืมสามีของเธอ คู่สมรสทนทุกข์ทรมานจากการขาดความเอาใจใส่และเอาใจใส่ เพศสัมพันธ์น้อยลงหรือหายไปโดยสิ้นเชิง คู่รักต่างแยกย้ายกันไป ผู้ชายส่วนใหญ่มีเมียน้อยในขณะนี้

เพื่อที่การมีลูกจะไม่กลายเป็นสาเหตุของการหย่าร้าง คุณต้องเรียนรู้วิธีแบ่งปันงานบ้านและดูแลลูกกันเอง เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้หญิงที่จะไม่ลืมดูแลตัวเองและแสดงความสนใจในผู้ชาย จำเป็นต้องใช้เวลาอยู่คนเดียวเป็นระยะส่งลูกไปหาคุณยายหรือออกจากพี่เลี้ยง

วิกฤตในชีวิตครอบครัวมักเกี่ยวข้องกับผู้หญิงที่ไปทำงาน หลังจากแต่งงานมา 5 ปี ลูกก็โตขึ้น และเธอเริ่มมีอาชีพการงาน คุณแม่ยังสาวมีความรับผิดชอบมากขึ้น และผู้หญิงที่ประสบความเครียดก็สาดน้ำใส่สามีในเชิงลบทั้งหมด ในสถานการณ์เช่นนี้ ขอแนะนำให้ผู้ชายรับหน้าที่บางอย่าง ภรรยาจะขอบคุณมัน

คำแนะนำของนักจิตวิทยาเกี่ยวกับวิธีการเอาชนะวิกฤตของการแต่งงาน 3-5 ปี:

1. 1. สิ่งสำคัญคืออย่าพูดเกินจริง ช่วงเวลาที่ยากลำบากจะถูกทิ้งไว้ข้างหลังอย่างแน่นอนในหนึ่งปีลูกน้อยจะเติบโตขึ้นและคุณแม่ยังสาวจะมีเวลาพักผ่อนและกับผู้ชายที่เธอรัก คุณไม่ควรเสียเวลาและกังวลกับการทะเลาะวิวาทที่ไม่มีความหมาย คุณต้องอดทนและรอสักครู่
2. 2. การช่วยเหลือซึ่งกันและกัน คู่สมรสควรช่วยเหลือและสนับสนุนกันในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ การเรียกร้องค่าสินไหมทดแทนทำได้ง่ายกว่าการห้อมล้อมคู่ของคุณด้วยความระมัดระวัง ไม่ว่าในกรณีใดคุณควรแสดงอาการระคายเคืองต่อคนที่คุณรัก



ชีวิตครอบครัว 7-8 ปี

หลังจากแต่งงานมา 7-8 ปี คู่สมรสต้องเผชิญกับวิกฤติอีกครั้ง นี่เป็นช่วงเวลาที่คู่รักเริ่มเบื่อหน่ายกันทางจิตใจ ความสนใจในครึ่งหลังค่อยๆ จางหายไป และดูเหมือนว่าคนที่รักจากไป ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นการเร่งด่วนที่จะดำเนินการและช่วยครอบครัวให้พ้นจากการหย่าร้าง วิธีที่ดีที่สุดในการออกจากงานประจำคือการนำความรู้สึกใหม่ๆ มาสู่ชีวิต

เคล็ดลับต่อไปนี้อาจช่วยได้:

1. 1. ขอแนะนำให้นำความโรแมนติกกลับคืนมาในความสัมพันธ์ อย่าหวงของขวัญ เชื่อมโยงจินตนาการของคุณและเตรียมเซอร์ไพรส์ คุณควรเริ่มไปดูหนังอีกครั้งและเดินในสวนสาธารณะจับมือกัน
2. 2. วิธีที่ดีในการกระจายชีวิตแต่งงานและเพิ่มอารมณ์เชิงบวกคือไปเที่ยวพักผ่อนโดยไม่มีลูกอย่างน้อยหนึ่งสัปดาห์ การเปลี่ยนทิวทัศน์จะช่วยให้คุณผ่อนคลายและมองคู่ของคุณด้วยสายตาที่ต่างออกไป
3. 3. กิจกรรมร่วมกันจะช่วยให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น: ว่ายน้ำ วิ่งออกกำลังกายตอนเช้า ปั่นจักรยาน หรือเล่นสเก็ต - ขึ้นอยู่กับช่วงเวลาของปี
4. 4. กระจายชีวิตที่ใกล้ชิด เซ็กส์เป็นอาวุธทรงพลังที่สามารถนำการแต่งงานกลับมาจากเถ้าถ่านได้ ผู้หญิงสามารถซื้อชุดชั้นในใหม่ ชุดเร้าอารมณ์ หรือซื้อของเล่นแปลก ๆ ในร้านขายเซ็กซ์
5. 5. มองสถานการณ์ผ่านสายตาผู้อื่น ทั้งชายและหญิงในการแต่งงาน 7-8 ปีได้สะสมข้อเรียกร้องร่วมกันมากมาย สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคู่แต่งงานที่พอใจซึ่งกันและกันไม่มีอยู่จริง คน ๆ หนึ่งอาจไม่เห็นข้อบกพร่องในตัวเอง แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาขาดสิ่งเหล่านี้ คู่ชีวิตต้องอดทนให้มาก เพิกเฉยต่อข้อบกพร่องของอีกฝ่าย และมุ่งไปที่ข้อดี

อายุ 10-11 ปี

สำหรับการแต่งงาน 10-11 ปี คู่สมรสสามารถมีบุตรและเอาชนะภาวะถดถอยและการฟื้นตัวหลายครั้งได้สำเร็จ วิกฤตเป็นขั้นตอนสำคัญของความสัมพันธ์ ซึ่งทำให้เห็นชัดเจนว่ารูปแบบพฤติกรรมปกตินั้นใช้ไม่ได้ผล และจำเป็นต้องนำสิ่งใหม่ๆ เข้ามาในชีวิต เมื่อเอาชนะจุดเปลี่ยนในการแต่งงาน ทั้งคู่ก็สนิทสนมกันมากขึ้น

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตหลังจากแต่งงานมา 10 ปี:

1. 1. สิ่งที่สำคัญที่สุดคืออย่ากลัวจุดเปลี่ยนและเตรียมพร้อมรับมือ หลังจากเอาชนะวิกฤติความสัมพันธ์ ทั้งคู่ก็ก้าวไปสู่ระดับใหม่ คู่สมรสจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับช่วงเวลาที่รบกวน
2. 2. หากคุณไม่สามารถเอาชนะวิกฤติได้ด้วยตัวเอง ขอแนะนำให้ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยามืออาชีพ ผู้เชี่ยวชาญจะค้นหาต้นตอของปัญหาและช่วยแก้ปัญหาในเวลาที่สั้นที่สุด
3. 3. คุณต้องทำงานกับความสัมพันธ์ เพื่อไม่ให้ไฟแห่งความหลงใหลระหว่างคู่สมรสไม่ออกไปจำเป็นต้องรักษาความสนใจซึ่งกันและกันและใช้เวลาอยู่คนเดียว คุณสามารถเดินเล่นในสวนสาธารณะ ไปร้านอาหาร หรือไปโรงแรมชนบทสักสองสามวัน มันจะฟื้นฟูความรู้สึก
4. 4. การตอบสนองความต้องการทางเพศของกันและกันเป็นสิ่งสำคัญ หากคู่สมรสขาดความรักใคร่แบบสนิทสนม การสมรสอาจตกอยู่ในอันตราย
5. 5. ขอแนะนำให้หลีกเลี่ยงสถานการณ์ความขัดแย้ง ไม่โทษคู่ครองและปฏิบัติต่อเขาด้วยความเคารพ
6. 6. การเปลี่ยนภาพลักษณ์จะช่วยฟื้นความรู้สึก รูปภาพ ทรงผม การแต่งหน้า ท่าทางใหม่ ๆ จะทำให้คู่รักของคุณประหลาดใจ

หากสามีและภรรยาเข้าใจ เคารพซึ่งกันและกัน และแบ่งปันประสบการณ์ของพวกเขาอย่างเปิดเผย นั่นหมายความว่าตลอดหลายปีที่อยู่ด้วยกันพวกเขาสามารถกลายเป็นคนใกล้ชิดอย่างแท้จริงได้ คู่รักดังกล่าวจะอยู่รอดอย่างไม่ลำบากในช่วงวิกฤต

อายุ 12-15 ปี

ช่วงเวลาวิกฤตนี้มักเกี่ยวข้องกับการเติบโตของเด็ก เด็กกลายเป็นบุคคลอิสระซึ่งต้องคำนึงถึงความคิดเห็น ในขณะนี้ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสเกี่ยวกับวิธีการศึกษา ผู้หญิงต้องการปกป้องและปกป้องลูกของเธอจากโลกทั้งใบ และผู้ชายคนหนึ่งเห็นผู้ใหญ่ในตัวเขา และในทางปฏิบัติพร้อมที่จะปล่อยให้เขามีชีวิต นี่คือที่มาของความเข้าใจผิด

สิ่งสำคัญที่สุดในสถานการณ์นี้คืออย่าลืมเรื่องลูก การค้นหาว่าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งถูกต้องและฝ่ายไหนควรตำหนิ เราต้องมองหาการประนีประนอมและสนับสนุนซึ่งกันและกัน แล้ววิกฤตนี้ก็จะผ่านพ้นไปในไม่ช้า

20 ปีขึ้นไป

หลังจาก 20 ปีของการแต่งงาน ลูกๆ ก็เติบโตขึ้นและออกจากบ้านของพ่อแม่ ซึ่งทำให้เกิดวิกฤติครั้งต่อไป คู่สมรสที่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังเริ่มรู้สึกว่างเปล่า ในช่วงเวลาดังกล่าว ทั้งคู่เริ่มรู้สึกว่าเป็นคนแปลกหน้า

จุดเปลี่ยนหลังจาก 20 ปีของการแต่งงานมักเกิดจากวิกฤตวัยกลางคน ช่วงเวลานี้เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ชายโดยเฉพาะ ดูเหมือนว่าคู่ครองที่อยู่ถัดจากหญิงสาวเขาจะสามารถคืนปีเก่าได้และผู้ชายบางคนก็มีนายหญิง คู่สมรสจะค่อยๆ ห่างเหินกันมากขึ้นเรื่อยๆ ในสถานการณ์เช่นนี้ การฟื้นฟูความสัมพันธ์จึงเป็นเรื่องเร่งด่วน นักจิตวิทยาแนะนำให้ลองนึกภาพตัวเองในวัยหนุ่มสาวและพยายามรักกันอีกครั้ง คุณสามารถไปที่ร้านอาหารและจดจำปีที่ใช้เวลาร่วมกันกับไวน์สักแก้ว จากนั้นไปเดินเล่นในสถานที่ของวัยรุ่นหรือไปเที่ยวพักผ่อน

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และจำเป็นต่อการพัฒนาของพวกเขา นี่ไม่ใช่เหตุการณ์ที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียวที่จะไม่เกิดขึ้นอีก ชีวิตคู่ที่อยู่ด้วยกันเต็มไปด้วยเหตุการณ์ที่ก่อให้เกิดผลกระทบร้ายแรง ไม่จำเป็นต้องเพิกเฉยต่อปัญหา แต่สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้วิธีเอาชนะปัญหาเหล่านั้นและลงมือทำร่วมกัน ท้ายที่สุดแล้ว การแต่งงานคือการรวมตัวกันของคนสองคน และทั้งคู่ก็ควรทำงานเพื่อความสัมพันธ์ เมื่อนั้นครอบครัวจะเป็นกองหลังที่แข็งแกร่งและเชื่อถือได้

และความลับบางอย่าง...

เรื่องราวของหนึ่งในผู้อ่านของเรา Alina R.:

น้ำหนักของฉันรบกวนฉันเป็นพิเศษ ฉันได้รับมากหลังจากตั้งครรภ์ฉันชั่งน้ำหนักเหมือนนักมวยปล้ำซูโม่ 3 คนด้วยกันคือ 92 กก. สูง 165 ฉันคิดว่าท้องของฉันจะลดลงหลังคลอดบุตร แต่ในทางกลับกัน น้ำหนักเริ่มเพิ่มขึ้น วิธีจัดการกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนและความอ้วน? แต่ไม่มีอะไรทำให้เสียโฉมหรือชุบตัวบุคคลได้มากเท่ากับรูปร่างของเขา ในช่วงอายุ 20 ของฉัน ครั้งแรกที่ฉันได้เรียนรู้ว่าผู้หญิงอ้วนถูกเรียกว่า "ผู้หญิง" และ "พวกเขาไม่ได้เย็บขนาดดังกล่าว" จากนั้นเมื่ออายุ 29 ปี การหย่าร้างจากสามีและภาวะซึมเศร้า ...

แต่คุณจะทำอย่างไรเพื่อลดน้ำหนัก? เลเซอร์ดูดไขมัน ? เรียนรู้ - ไม่น้อยกว่า 5 พันดอลลาร์ ขั้นตอนฮาร์ดแวร์ - การนวดแอลพีจี, โพรงอากาศ, การยก RF, การกระตุ้นกล้ามเนื้อ? ราคาไม่แพงกว่าเล็กน้อย - หลักสูตรมีราคา 80,000 รูเบิลกับนักโภชนาการที่ปรึกษา แน่นอน คุณสามารถลองวิ่งบนลู่วิ่งจนถึงขั้นบ้าได้

และเมื่อใดจะหาเวลาทั้งหมดนี้? ใช่มันยังคงมีราคาแพงมาก โดยเฉพาะตอนนี้ ดังนั้นสำหรับตัวฉันเองฉันจึงเลือกวิธีอื่น ...

เมื่อความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเริ่มต้นในชีวิตของเรา เราทุกคนเชื่อว่าพวกเขาจะมีความพิเศษ และวิกฤตและปัญหาร้ายแรงทุกประเภทจะผ่านพ้นมันไปได้ อย่างไรก็ตามไม่ว่าเราจะตั้งใจแน่วแน่ที่จะรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักในบางครั้งปัญหาก็ยังไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้

ดังนั้นวิธีการเอาตัวรอดจากปัญหาเหล่านี้ด้วยการสูญเสียน้อยที่สุด?

เมื่อวิกฤตเกิดขึ้นในความสัมพันธ์และอะไรคือสาเหตุของสิ่งนี้

เมื่อเกิดวิกฤติ

หลังแต่งงาน

ตามกฎแล้ว หลังจากการแต่งงาน คู่รักเริ่มใช้ชีวิตครอบครัว ซึ่งเมื่อเวลาผ่านไปมีความคล้ายคลึงกันน้อยลงกับความสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน บรรยากาศของความรักมักจะหายไปและไม่ใช่ว่าคู่สมรสทุกคนจะรับมือกับการทดลองในบ้านได้อย่างง่ายดาย

อย่างไรก็ตามแม้ว่าคู่รักจะอยู่ด้วยกันก่อนงานแต่งงาน แต่การประทับตราในหนังสือเดินทางทำให้คู่สมรสบางคนมองความสัมพันธ์แตกต่างออกไป หากชายหรือหญิงไม่พร้อมสำหรับการแต่งงานอย่างเป็นทางการ เขาก็ทำให้พวกเขาตกต่ำ - คู่สมรสคนหนึ่งเริ่มเชื่อว่าอิสรภาพของเขาหายไป เขาสูญเสียความน่าดึงดูดใจต่อเพศตรงข้ามเป็นต้น

หลังคลอดบุตร

คู่รักหลายคู่ใฝ่ฝันที่จะมีลูก แต่ไม่ใช่ว่าทุกคู่จะตระหนักถึงความยากลำบากที่พวกเขาเผชิญในที่สุด นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่มีลูกคนแรกและก่อนหน้านี้ไม่มีความคิดที่ชัดเจนว่าการดูแลทารกเป็นอย่างไร หากเด็กกลายเป็นกระสับกระส่าย สิ่งนี้จะกลายเป็นบททดสอบที่จริงจังสำหรับพ่อแม่ที่อายุน้อย

กบฏ

ไม่ใช่ว่าคู่สมรสทุกคนจะสามารถยอมรับการทรยศของคู่ครองได้ แม้ว่าสามีหรือภรรยาจะให้อภัยคนที่เขาเลือก (เลือกอย่างใดอย่างหนึ่ง) และตกลงที่จะสร้างความสัมพันธ์ใหม่ในการแต่งงาน แต่ก็ยังไม่สามารถทำได้เสมอไปที่จะตระหนักถึงสิ่งนี้ ต่อจากนั้น ความคับข้องใจในอดีต ตอนนี้ และทำให้ตัวเองรู้สึก และในท้ายที่สุด ก็ยังนำไปสู่วิกฤต

สาเหตุที่เป็นไปได้

• ขาดเงิน.นักจิตวิทยาบางคนเชื่อว่าการทะเลาะวิวาทเรื่องเงินเกิดขึ้นในครอบครัวที่การคำนวณมีชัยหรือสามีและภรรยามีความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมจากกันและกัน อย่างไรก็ตาม เห็นได้ชัดว่าเป็นการยากที่จะรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์หากไม่มีเงินเพียงพอสำหรับความต้องการขั้นพื้นฐาน เช่น อาหารธรรมดา ค่าสาธารณูปโภค เป็นเรื่องหนึ่งหากปัญหานี้เกิดขึ้นชั่วคราว และอาจเป็นอีกเรื่องหนึ่งหากสถานการณ์ยืดเยื้อมาเป็นเวลานาน
• ไม่มีเวลาให้กับตัวเองเมื่อภาระผูกพันในครอบครัวและงานทำเกือบตลอดเวลาของหุ้นส่วนคนหนึ่งและเขาไม่มีเวลาสำหรับตัวเองเลย (ดูแลตัวเองอย่างระมัดระวังพบปะเพื่อนฝูงหรือญาติงานอดิเรก) สิ่งเหล่านี้อาจกลายเป็นความเหนื่อยล้าเรื้อรังในภายหลัง และความขัดแย้งที่รุนแรง
• สามัญ.เมื่อจะแต่งงาน คู่รักส่วนใหญ่มั่นใจว่าพวกเขาจะสามารถรักษาความสัมพันธ์ที่ง่ายดาย แต่ในช่วงหลายเดือน และยิ่งกว่านั้นตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฟิวส์นี้กำลังอ่อนลง แน่นอนว่าคู่รักบางคนยังคงรักษาความสัมพันธ์ที่โรแมนติกไว้ได้ สร้างความประหลาดใจทั้งเล็กและใหญ่ให้กันและกัน อย่างไรก็ตาม มีคู่รักประเภทนี้น้อยกว่าคู่ที่เริ่มใช้ชีวิตปกติและน่าเบื่อหน่าย
• พล.น่าเสียดายที่หลายครอบครัวเลิกกันเนื่องจากปัญหาซ้ำซาก เช่น การแบ่งหน้าที่ในครัวเรือนอย่างไม่ถูกต้อง หรือละเลยพวกเขา บ่อยครั้งที่คู่สมรสคนหนึ่งต้องทำงานบ้านร่วมกับสิงโตซึ่งเขาไม่สามารถรับมือได้ในที่สุดซึ่งนำไปสู่อาการทางประสาทปัญหาความสัมพันธ์ นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่คู่ค้ารายหนึ่งเพิกเฉยต่อหน้าที่ที่ได้รับมอบหมายเป็นระยะซึ่งทำให้เกิดความไม่พอใจและความขุ่นเคืองในครึ่งหลังของเขา

คุ้มไหมที่จะเอาชนะวิกฤตในปีแรกของความสัมพันธ์ หรือควรจากไป

สำหรับคู่รักบางคู่ ทุกสิ่งทุกอย่างง่ายและเรียบง่ายตั้งแต่วันแรกของนวนิยายเรื่องนี้ แต่คนอื่น ๆ ต้องผ่านการทดลองมากมายเพื่อรักษาความสัมพันธ์ หากคุณกำลังเผชิญกับตัวเลือกที่สอง คุณควรพิจารณาว่าคู่รักจำนวนมากประสบปัญหาดังกล่าว แม้ว่าจะมีความรู้สึกกระตือรือร้นก็ตาม หากคุณเข้าใจว่าคุณรักคนๆ นี้จริงๆ และเขารักคุณ ก็จงให้โอกาสกับความสัมพันธ์ของคุณ เมื่อมีความรู้สึก ปัญหาอาจเกิดขึ้นในพื้นที่ที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง - มุมมองที่ไม่ตรงกันเกี่ยวกับชีวิต ความสนใจต่างกัน การปฏิเสธนิสัยของกันและกัน และอื่นๆ ตลอดทั้งปี คู่รักหลายคู่เรียนรู้ที่จะปรับตัวเข้าหากัน แสวงหาการประนีประนอม โดยตระหนักว่าทุกคนมีความแตกต่างกัน และนี่ไม่ใช่เหตุผลที่ต้องจากกัน หากความแตกต่างนั้นผ่านไม่ได้จริงๆ และไม่มีใครต้องการยอมจำนนเพื่อรักษาความรู้สึก เป็นการดีกว่าที่จะเลิกเป็นพันธมิตรโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันกินเวลานานกว่าหนึ่งปี

จะทำอย่างไรถ้าความสัมพันธ์ยืดเยื้อแต่ไม่พัฒนาเป็นการแต่งงาน

หากปัญหาดังกล่าวเกิดขึ้น และคุณเข้าใจว่าการแต่งงานมีความสำคัญต่อคุณจริงๆ หรือไม่เช่นนั้น คุณไม่เห็นการพัฒนาเพิ่มเติมของนวนิยายเรื่องนี้ ก็ควรที่จะพูดคุยเรื่องนี้กับคู่อย่างเปิดเผย แน่นอน คุณไม่ควรคุยกับเขาเชิงรุกเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือพยายามกดดันให้สงสาร ด้วยวิธีนี้คุณจะผลักเขาออกห่างจากคุณเท่านั้น และเขาจะรู้สึกว่าเขาถูกบังคับให้ทำตามขั้นตอนนี้

เริ่มการสนทนาดังกล่าวก็ต่อเมื่อคุณแน่ใจจริงๆ ว่าพร้อมที่จะเลิกรา เผื่อในกรณีที่ชายคนนั้นยังไม่แสดงความสนใจในการแต่งงาน เมื่อหยิบจับช่วงเวลาที่สะดวกเมื่อคนที่ถูกเลือกผ่อนคลาย (เช่น หยุดทานอาหารเย็นในวันหยุด) บอกเขาว่าคุณคิดถึงความสัมพันธ์ของคุณมานานแล้วและคิดว่าคู่รักของคุณติดอยู่ที่จุดใดจุดหนึ่ง และพร้อมที่จะสร้างครอบครัวมาอย่างยาวนาน อธิบายว่าแม้ว่าคุณจะรู้สึกกับเขา แต่คุณไม่เชื่อว่าคุณจะสามารถรักษาความสามัคคีในความสัมพันธ์ได้หากพวกเขาไม่พัฒนา สังเกตว่าถ้าผู้ชายไม่แน่ใจว่าเขาต้องการเชื่อมโยงชีวิตในอนาคตของเขากับคุณ คุณก็ไม่ต้องเสียเวลาของเขาหรือของคุณ แม้ว่ามันจะยากแค่ไหนสำหรับคุณ อย่าเรียกร้องการตอบสนองทันทีจากคู่ของคุณ - เชิญเขาคิดทบทวนคำพูดของคุณสักสองสามวัน หากเขายังไม่กล้าขอแต่งงานกับคุณ คุณต้องตัดสินใจอย่างเด็ดขาด - ยุติความสัมพันธ์ เฉพาะในกรณีที่คุณมั่นใจว่าคุณสามารถทำมันได้ก็คุ้มค่าที่จะเริ่มต้นการสนทนาดังกล่าว อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งหลังจากที่ผู้หญิงคนหนึ่งก้าวย่างอย่างเด็ดขาด ผู้ชายเริ่มคิดใหม่ว่าเกิดอะไรขึ้น และเมื่อตระหนักว่าเขายังไม่พร้อมที่จะเสียเธอไป เขาจึงขอแต่งงาน

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวตลอดหลายปีที่ผ่านมาและวิธีจัดการกับมัน

วิกฤติในระยะเวลา 1 ปีแห่งการแต่งงาน

จากสถิติพบว่า คู่สมรสหลายคนตัดสินใจยุบการแต่งงานในปีแรก ดูเหมือนว่าในช่วงเวลานี้ความรู้สึกควรจะยังสด แต่ปัญหาอื่น ๆ ก็ก่อตัวขึ้นพร้อมกับสิ่งนี้ ก่อนอื่นเรากำลังพูดถึงชีวิตร่วมกันซึ่งกลับกลายเป็นว่าไม่ได้เป็นอย่างที่เห็น นอกจากนี้ ปัญหาภายในประเทศกำลังค่อยๆ เบียดบังความรักและความโรแมนติกเกือบทั้งหมดจากสหภาพที่จัดตั้งขึ้นใหม่ ทำให้พันธมิตรต้องแจกจ่ายงานบ้านอย่างสม่ำเสมอและเปลี่ยนนิสัยที่จัดตั้งขึ้น

วิกฤต 2-3 ปีของความสัมพันธ์

ส่วนใหญ่ในช่วงเวลานี้การเติมเต็มเกิดขึ้นในครอบครัวเล็ก นอกจากนี้ชีวิตของคู่สมรสเพิ่งเริ่มเปลี่ยนไป - ความรับผิดชอบทั้งหมดได้รับการแจกจ่ายไปแล้วและทั้งคู่ก็ใช้ชีวิตตามระบอบการปกครองบางอย่าง การเกิดของเด็กมักจะทำให้มีการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญกับชีวิตที่มั่นคง - แผนมากมายพังทลาย นิสัยมากมายต้องละทิ้ง นอกจากนี้ หลังจากคบกันมา 2-3 ปี คู่สมรสมักจะเริ่มเบื่อหน่ายกันทางจิตใจ

วิกฤตความสัมพันธ์ 5-7-10 ปี

อีกช่วงวิกฤตความสัมพันธ์ ประการแรกเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าสามีและภรรยาเพิ่งเริ่มชินกับบทบาทของพ่อแม่อย่างเต็มที่ ปัญหาในคู่สามีภรรยาอาจเกิดขึ้นเนื่องจากบทบาททางสังคมใหม่ของเด็ก - เขากลายเป็นเด็กอนุบาลหรือเด็กนักเรียน หากเด็กเริ่มทะเลาะวิวาทกับเพื่อนและผู้ใหญ่ พ่อกับแม่มักจะเข้าใจเรื่องนี้อย่างเจ็บปวด ในความล้มเหลวของลูกชายหรือลูกสาว ผู้ปกครองบางคนเริ่มโทษกันและกันหรือตัวเด็กเอง ซึ่งแน่นอนว่านำไปสู่ความตึงเครียดในครอบครัว

การไม่มีลูกในช่วงเวลานี้อาจกลายเป็นวิกฤตในความสัมพันธ์แม้ว่าทั้งคู่จะเชื่อว่าพวกเขายังไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องให้กำเนิด แม้ว่าการแต่งงานจะมีเสถียรภาพ แต่สถานการณ์ทางการเงินก็มั่นคงและกิจกรรมยามว่างก็หลากหลาย คู่สมรสอาจรู้สึกโดยไม่รู้ตัวว่าพวกเขาขาดอะไรบางอย่าง อย่างไรก็ตาม หากทั้งคู่พยายามที่จะเติมเต็มครอบครัว แต่สิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ความเสี่ยงของการพัฒนาวิกฤตในความสัมพันธ์จะเพิ่มขึ้น

วิธีเอาตัวรอดความเย็นในความสัมพันธ์กับสามี

พิธีกรรมทั่วไป

เพื่อรักษาความสนใจซึ่งกันและกัน ให้สร้างพิธีกรรมร่วมกันและปฏิบัติตาม ซึ่งจะสร้างความรู้สึกมั่นคงที่สูญเสียไปในระหว่างสถานการณ์ความขัดแย้ง คุณสามารถไปที่ยิมหรือไปคอร์สใดก็ได้ร่วมกัน พาสุนัขไปเดินเล่น ทำอาหารเย็น (อย่างน้อยในวันหยุดสุดสัปดาห์) และอื่นๆ อีกมากมาย เป็นสิ่งสำคัญที่สิ่งนี้จะเกิดขึ้นเป็นประจำ

พูดถึงอนาคต

ไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่รักที่กำลังเผชิญวิกฤตในความสัมพันธ์ของพวกเขาจะเลิกฝันถึงอนาคตโดยพรวดพราดเข้าสู่ประสบการณ์ในปัจจุบัน อย่างไรก็ตาม ในช่วงเวลานี้ สิ่งสำคัญคือต้องวางแผนที่คุณต้องการใช้ในช่วงเวลานี้ ซึ่งจะช่วยให้ตระหนักว่าปัญหาในปัจจุบันเป็นเพียงชั่วคราว และหลังจากช่วงเวลาหนึ่งทุกอย่างจะเปลี่ยนไป

สนับสนุน

หากความขัดแย้งเกิดขึ้นในครอบครัวเนื่องจากความล้มเหลวของสามี พยายามอย่าสงสารเขา แต่ให้การสนับสนุนอย่างเต็มที่ แม้ว่าตอนนี้เขารู้สึกไม่มั่นคงเนื่องจากปัญหาในที่ทำงานหรือปัญหาทางการเงินบางอย่าง อย่าหยุดแสดงให้เขาเห็นว่าไม่ว่าคุณจะห่วงใยเขาและเคารพเขาก็ตาม ฟังความคิดเห็นของเขาขอความช่วยเหลือในบางสิ่งเป็นระยะเพื่อไม่ให้บ่อนทำลายความมั่นใจในตนเองอย่างสมบูรณ์

ความสนิทสนม

เมื่อช่วงเวลาที่ยากลำบากเข้ามาในครอบครัว คู่สมรสจำนวนมากเริ่มจดจ่อกับปัญหา โดยลืมเรื่องอื่นๆ ไป รวมถึงด้านที่ใกล้ชิดของความสัมพันธ์ด้วย แม้ว่าคุณจะคิดว่าคุณสูญเสียความปรารถนาที่จะมีเพศสัมพันธ์แล้วก็ตาม อย่าละทิ้งส่วนนี้ของชีวิตแต่งงานของคุณ ประการแรก แน่นอน คุณไม่ต้องการปัญหาเพิ่มเติมในความสัมพันธ์ และประการที่สอง อย่างที่คุณทราบ "ความอยากอาหารมาพร้อมกับการกิน"

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตในความสัมพันธ์ เพื่อรักษาความรู้สึก

แน่นอนว่าวิกฤตในความสัมพันธ์เป็นปรากฏการณ์ที่ไม่พึงปรารถนาอย่างยิ่งสำหรับคู่รักทุกคู่ หุ้นส่วนแต่ละคนเริ่มตั้งคำถามกับการเลือกของพวกเขาและมองมันในมุมที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง อย่างไรก็ตาม จำไว้ว่านี่ไม่ใช่สถานการณ์ที่คุณควรด่วนสรุป สิ่งที่สำคัญที่สุดในช่วงเวลาดังกล่าวคือต้องอดทนและไม่ลืมที่จะมองตัวเองและการกระทำของคุณจากด้านข้าง เป็นไปได้ว่าตัวคุณเองจะยั่วยุคนที่ถูกเลือกให้กระทำการที่สุดท้ายแล้วอย่าเพิ่มเป็นสามเท่า สิ่งสำคัญคือต้องฟังความคิดเห็นของเขาในเรื่องนี้และพิจารณาด้วย

ในช่วงวิกฤตในความสัมพันธ์ ความอดทนเป็นเงื่อนไขที่สำคัญที่สุดในการรักษาความสามัคคีและการเอาชนะความยากลำบาก โดยการแสดงคุณสมบัตินี้ในช่วงเวลาวิกฤต คุณจะรอดพ้นจากคำพูดและการกระทำที่มีแต่จะทำให้สถานการณ์เลวร้ายลงในอนาคต

โดยตระหนักว่าสถานการณ์ความขัดแย้งได้เริ่มเกิดขึ้นบ่อยครั้งขึ้นในคู่ของคุณ อย่าตกอยู่ในความสิ้นหวังและอย่าโทษคู่ของคุณสำหรับสิ่งนี้ - ความยากลำบากใด ๆ สามารถเอาชนะได้ ใช้เวลาของคุณกับการตัดสินใจที่หุนหันพลันแล่นและสุดขั้ว และรักษาความสงบในช่วงเวลาเร่งด่วน

ช่วงเวลาที่ยากลำบากในความสัมพันธ์เกิดขึ้นกับทุกคู่

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าปัญหาเหล่านี้เกิดขึ้นกับคู่รักหลายคู่ ในตอนแรกวิกฤตยังสามารถรวมพันธมิตรเข้าด้วยกัน แต่ถ้าไม่สามารถเอาชนะได้ภายในหนึ่งปี สิ่งนี้มักจะกลายเป็นปัญหาที่ร้ายแรงยิ่งขึ้น - คู่สมรสเริ่มเชื่อมโยงความสัมพันธ์กับความยากลำบาก การอยู่รอด การต่อสู้และเป็นผล ทำให้เกิดความรู้สึกปฏิเสธและอารมณ์ด้านลบ

นักจิตวิทยาหลายคนชี้ให้เห็นว่าหากพันธมิตรไม่มีค่านิยมที่พวกเขาสามารถรวมกันได้ เป็นไปได้มากว่าพวกเขาจะจากกัน - ง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะทำลายสหภาพเนื่องจากปรากฎว่าการแก้ปัญหาร่วมกันยากกว่า ทีละคน.

วิกฤตในความสัมพันธ์มักจะกลายเป็นบททดสอบสำหรับคู่รักทุกคู่ ถ้าคู่สมรสไม่ทนต่อการทดสอบนี้ ก็ไม่ได้เลวร้ายเสมอไป บ่อยครั้งหลังจากแยกทางกัน พวกเขาประเมินทัศนคติที่มีต่อคู่ชีวิตสูงเกินไปและมาบรรจบกันอีกครั้ง โดยคำนึงถึงความผิดพลาดในอดีตทั้งหมด อาจเป็นกรณีที่ความสัมพันธ์ที่แตกสลายนั้นเป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย - พวกเขายังคงเชื่อว่าพวกเขาอยู่คนเดียวดีกว่าอยู่ด้วยกัน อย่างไรก็ตามหากครอบครัวสามารถรับมือกับปัญหาได้ในอนาคตตามกฎแล้วจะมีผลดีต่อความสัมพันธ์

นักจิตวิทยากล่าวว่าวิกฤตเป็นขั้นตอนหนึ่งซึ่งผ่านพ้นไปซึ่งคู่สามีภรรยาจะเข้าสู่ระดับความเข้าใจซึ่งกันและกันในระดับใหม่ แต่น่าเสียดายที่หลายคนไม่ผ่านการทดสอบ ไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจว่าแท้จริงแล้ววิกฤตเป็นโอกาสที่จะสร้างความเข้มแข็งให้ครอบครัว เป็นโอกาสในการมองชีวิตในแง่มุมที่ต่างออกไป เพื่อประเมินค่าคู่ครองและตนเองสูงเกินไป บ่อยครั้งที่ความพยายามที่จะบรรลุความสามัคคีล้มเหลวผู้คนเลิกกันหรือตัดสินใจที่จะออกจากความสัมพันธ์อย่างเฉยเมย - ดื่มหนัก, ความเจ็บป่วย, การทรยศ

คู่ที่เปราะบางที่สุดคือคู่รักที่ซึมซับซึ่งกันและกันอย่างสมบูรณ์ คู่ที่ละลายในกันและกัน ไม่สนใจความสัมพันธ์ภายนอกกับโลก การใช้ชีวิตเพื่อผลประโยชน์ของผู้เป็นที่รักนำไปสู่ผลที่ยาก คู่นี้ทนเจ็บปวดยิ่งกว่า:

• กำเนิดลูก.
• ย้ายไปอยู่ที่อื่น
• เปลี่ยนงานของคนที่คุณรัก

กิจกรรมกลายเป็นบททดสอบทั้งหมดสำหรับพันธมิตร เมื่อเวลาผ่านไป หนึ่งในนั้นจะหมดแรงทางอารมณ์ เบื่อกับการมีอยู่ไม่รู้จบของผู้เป็นที่รักในทุกขั้นตอนและการกระทำ ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่ด้านหนึ่งเกิดความแตกแยกและอีกทางหนึ่งเกิดความสับสน ผู้คนย้ายออกไปและต้องทนทุกข์อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

หากความสัมพันธ์กำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก คุณต้องคุยกัน

การขาดการสื่อสารเป็นขั้นตอนแรกสู่ความเข้าใจผิด ดูเหมือนกับคนที่พวกเขารู้จักครึ่งๆ กลางๆ ของพวกเขาทั้งภายในและภายนอก และคาดเดาความคิดและการกระทำของพวกเขาได้อย่างง่ายดาย ดังนั้นการกระทำที่สำคัญและสำคัญในชีวิตของทุกคู่จึงมักถูกละเลย - การสนทนาที่ตรงไปตรงมา คู่สมรสไม่เข้าใจว่าคนที่พวกเขารักกำลังเปลี่ยนไปและความปรารถนาของพวกเขาแผนสำหรับอนาคตมุมมองเกี่ยวกับการเลี้ยงลูก ฯลฯ กับพวกเขา ทันใดนั้นชายคนหนึ่งก็พบคนแปลกหน้าในบริเวณใกล้เคียงด้วยศรัทธาในความรักที่แท้จริง ภาพของคนที่รักในหัวฉันมานานหลายปีพังทลายลง ปรากฎว่าคู่หูมีวิธีการคิด มุมมอง และทัศนคติต่อมโนสาเร่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นคู่สมรสจึงมีความขัดแย้งซึ่งส่งผลให้เกิดการพลัดพรากอย่างเจ็บปวดในภายหลัง

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตในความสัมพันธ์ตลอดหลายปีที่ผ่านมา? วิกฤตการณ์ยังเกิดขึ้นในบางช่วงของชีวิต ที่สำคัญที่สุด - ในปีที่หนึ่ง, สาม, เจ็ดและสิบห้าของการแต่งงาน นอกจากนี้ ตัวเลือกของช่วงเวลาที่ยากลำบากในปีที่ยี่สิบยังไม่ถูกตัดออก

ปีที่หนึ่ง

คู่รักต้องผ่านช่วงเวลาแห่งการบดขยี้: พวกเขาปรับตัวให้เข้ากับชีวิตร่วมกัน ทำความคุ้นเคยกับนิสัยของคนที่รัก

ความยากลำบากเกิดขึ้นเพราะทั้งคู่รู้สึกประหลาดใจที่ค้นพบจุดสิ้นสุดของช่วงลูกกวาด การขาดความโรแมนติก และการกระทำและความปรารถนาของคู่สมรสบางครั้งก็ทำให้ตัวเองโกรธเคืองเพราะพวกเขาไม่ตรงกับความคิดปกติ

คู่บ่าวสาวอาจประสบปัญหาเล็กน้อย - ปัญหาเล็ก ๆ น้อย ๆ ในบ้าน แต่สำหรับพวกเขา มันกลายเป็นบททดสอบครั้งใหญ่ ความขัดแย้งเกิดขึ้นตั้งแต่เริ่มต้น - ภรรยาทำอาหารแตกต่างจากแม่ของเขาและสามีไม่ต้องการช่วยเธอทำงานบ้าน อาจมีการค้นพบที่ไม่พึงประสงค์มากมาย สะสมนำไปสู่ความผิดหวังและจากนั้นจะหยุดพัก ตามสถิติ 80% ของคู่รักหย่าร้างในปีแรกของการแต่งงาน

เพื่อเอาชนะความยากลำบากในปีแรก ทั้งคู่ต้องแสวงหาการประนีประนอม พูดคุยปัญหาอย่างสันติและแก้ไขข้อขัดแย้ง เจาะความรู้สึกของกันและกัน

ปีสาม

การทดสอบสำหรับครอบครัวคือการตั้งครรภ์และการคลอดบุตร

ดูเหมือนว่าพ่อหนุ่มที่เขาถูกกีดกันจากความสนใจภรรยาของเขามีปัญหาและไม่สังเกตเห็นเขา ฝ่ายสามีขาดความปรารถนาจะช่วยดูแลลูก ปัญหารุนแรงขึ้นจากการนอนไม่หลับ การเปลี่ยนผ้าอ้อม ช่วงเวลาที่เจ็บปวดในเด็ก รวมถึงการไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นเกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงลูกหัวปีอย่างเหมาะสม

หญิงสาวถูกครอบงำด้วยภาวะซึมเศร้าหลังคลอดกังวลเกี่ยวกับความบริบูรณ์การทำงานนิรันดร์และความเหนื่อยล้าเรื้อรัง เด็กพลิกวิถีชีวิตตามปกติกลับหัวกลับหาง ทั้งคู่มีการทะเลาะวิวาทกันมีการประณามซึ่งกันและกันซึ่งอาจจบลงด้วยความเข้าใจผิดและไม่เต็มใจที่จะอยู่ด้วยกัน

ความอดทน ความสามารถในการฟังคู่หู ตอบสนองต่อสถานการณ์อย่างยืดหยุ่นและไม่ขยับหนี แต่ในทางกลับกัน การนำเนื้อคู่ของคุณเข้ามาใกล้คุณมากขึ้น สามารถแก้ไขปัญหาดังกล่าวได้

ห้าปี

ลูกๆโตแล้ว เมียก็ออกกฤษฎีกาและประกอบอาชีพ สามียืนหยัดอย่างมั่นคงแล้ว - เขามีธุรกิจของตัวเองหรือมีตำแหน่งที่ดีซึ่งทำให้ภาระงานเพิ่มขึ้น

แต่ที่สำคัญที่สุดคือชีวิตดีขึ้นจนค่อนข้างเหนื่อยแล้ว

เหล่านี้เป็นลักษณะของชีวิตสมรสห้าปี บ่อยครั้งที่ช่วงเวลานี้นำมาซึ่งความผิดหวัง และทั้งหมดเป็นเพราะความคาดหวังไม่สอดคล้องกับความเป็นจริง ตอนนี้ความเสี่ยงของการทรยศเพิ่มขึ้น ผู้ชายมีความปรารถนาที่จะยืนยันตัวเอง และผู้หญิงมีความปรารถนาที่จะสัมผัสความใกล้ชิดและความรู้สึกที่ถูกลืมอีกครั้ง

จะเอาชนะวิกฤตในความสัมพันธ์ในปีที่ห้าได้อย่างไร? ผู้คนจำเป็นต้องกำจัดกิจวัตรด้วยสุดความสามารถ พยายามประเมินค่าคู่ชีวิตของพวกเขาสูงเกินไป พยายามรักสิ่งใหม่ที่ถูกค้นพบในบุคคลตลอดห้าปีที่ผ่านมา มันคุ้มค่าที่จะจัดวันที่แสนโรแมนติก ทำสิ่งธรรมดาๆ วางแผน พักผ่อนด้วยกัน แล้วทุกอย่างจะออกมาดี

สิบห้าปี

เหตุผลหลักคือการประเมินค่านิยมใหม่ ความอิ่มเอมกับชีวิตครอบครัว ตลอดจนวิกฤตวัยกลางคน

โดยเฉพาะอย่างยิ่งสิ่งนี้ใช้กับเพศที่แข็งแกร่งกว่า ดูเหมือนว่าชีวิตพวกเขาจะจืดชืดและน่าเบื่อ และความสำเร็จยังไม่ประสบความสำเร็จเพียงพอ มีเพียงคู่รักหนุ่มสาวเท่านั้นที่สามารถทำให้ความหมองคล้ำทั้งหมดนี้สดใสขึ้นได้ ในทางกลับกัน ภรรยาก็ประหม่าเพราะอายุและริ้วรอย พวกเขากลัวที่จะถูกปฏิเสธซึ่งทำให้พวกเขาหึงและทะเลาะวิวาทกัน

คุณไม่ควรให้โอกาสกับบลูส์และความสิ้นหวัง คุณต้องพยายามหวนคืนสู่วัยเยาว์ หรือมากกว่า สร้างภาพลวงตาเช่นนั้น ละทิ้งกฎเกณฑ์และนิสัยเดิมๆ นำประเพณีใหม่ๆ มาสู่ครอบครัว สนใจความแปลกใหม่ของคนที่คุณรัก เปลี่ยนสถานการณ์ สิ่งที่สำคัญที่สุดที่ต้องจำไว้คือปัญหามีมาและไป แต่อีกครึ่งหนึ่งยังคงอยู่ คนที่คุณรักเป็นเหมือนการทดสอบสารสีน้ำเงิน - มันแสดงให้เห็นด้านลบของการแต่งงานและคุณอยู่ในความขัดแย้ง จากนั้นด้านบวกเมื่อคุณเข้าใจว่าเขาคือการสนับสนุนและการสนับสนุนของคุณ

แทนที่จะจมอยู่กับปัญหา ให้อ่านคำแนะนำต่อไปนี้และทำตาม

• มองลึกเข้าไปในตัวเอง ในช่วงชีวิตที่ยากลำบาก เราจดจ่อกับข้อบกพร่องของคู่ชีวิต แต่ลืมเรื่องของตัวเอง ทั้งสองจะต้องตำหนิสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้น ดังนั้น ครั้งต่อไปที่คุณอยากจะตำหนิเพื่อนของคุณในเรื่องบางอย่าง ให้หยุด ดูสิ คุณเองก็เปลี่ยนไปเช่นกัน คุณได้รับประสบการณ์ ได้รับสถานะใหม่ ดังนั้นคุณควรประเมินตัวเองสูงเกินไปก่อน ทำงานกับความนับถือตนเองของคุณ เพิ่มความนับถือตนเอง และให้คนที่คุณรักรู้ว่าเขาดีที่สุดสำหรับคุณ

• เซอร์ไพรส์คนที่คุณรัก ให้ของขวัญที่ไม่คาดคิด ตัวอย่างเช่น จัดวันเกิดเหมือนในภาพยนตร์อเมริกัน ปิดไฟ ลูกโป่ง จารึกแสดงความยินดี และอุทานอย่างกะทันหันของเพื่อนที่ได้รับเชิญว่า "เซอร์ไพรส์!"
• ให้ขอบคุณทุกวัน สอนคู่ของคุณให้ทำเช่นเดียวกัน พูดว่า "ขอบคุณ" สำหรับทุกสิ่งเล็กน้อย เชื่อฉันว่ามันใช้งานได้
• เตือนตัวเองถึงสิ่งดีๆ นักจิตวิทยากล่าวว่าความทรงจำสามารถฟื้นความรู้สึกในอดีตได้ จำวันแรก ความสนิทสนม สถานที่ที่คุณอยู่ด้วยกัน เหตุการณ์ต่างๆ ลองนำไปปฏิบัติตอนนี้
• ปรับให้เข้ากับแง่บวก กำหนดวลีอย่างถูกต้อง อย่าพูดว่า: คุณแทบจะไม่อยู่บ้านเลย พูดว่า: มาใช้เวลาร่วมกันให้บ่อยขึ้น การค้นหาข้อบกพร่องของคนที่คุณรักจะนำไปสู่การทะเลาะวิวาทกันอีกครั้ง มุ่งเน้นไปที่ข้อดีของมัน
• ทำสิ่งที่น่าสนใจร่วมกัน จุดนี้ถือว่าสำคัญที่สุดอย่างหนึ่ง ทำไมคุณไม่ซื้อกล้องเจ๋งๆ มาสร้างมันด้วยกันล่ะ ถ่ายรูปรับไปยิ้มไป
• มีเซ็กส์. และทำอย่างน้อยสัปดาห์ละสองครั้ง ตอนนี้คุณต้องเลิกปวดหัวและความเหนื่อยล้ามากกว่าที่เคย เพศที่ดีเป็นตัวกำหนดความสัมพันธ์ เป็นการรวมตัวกันเปิดคนจากด้านราคะและเปราะบางและที่สำคัญที่สุดคือช่วยขจัดปัญหามากมาย คุณจะบ่นน้อยลง รำคาญ และเลิกห่างจากคนที่คุณรักน้อยลง
• ชื่นชมอิสระของคุณและมอบให้คนที่คุณรัก มาทำอะไรที่นี่? ไม่ อย่าหย่า พักผ่อนอย่างน้อยบางครั้ง: เขาอยู่ในโรงหนัง คุณอยู่กับเพื่อน เขาอยู่กับเพื่อน คุณอยู่กับพิพิธภัณฑ์ และในตอนเย็นคุณจะมีเรื่องจะคุยด้วย

คู่รักบางคู่มักไปไหนมาไหนในมุมครอบครัวที่เฉียบแหลมโดยไม่ต้องคิดด้วยซ้ำว่ามันคืออะไร วิกฤตการณ์ที่ประสบความสำเร็จเป็นกุญแจสำคัญในการพัฒนาบุคคลและความสัมพันธ์ของพวกเขาต่อไป จำไว้ว่าวิกฤตคือการก้าวไปข้างหน้า ก้าวข้ามขอบเขตของความสัมพันธ์ในอดีต สิ่งสำคัญคือไม่ต้องกลัว

ความสัมพันธ์ก็เหมือนคน เกิด พัฒนา เป็นผู้ใหญ่ ตาย และแน่นอน พวกเขาประสบกับวิกฤต ซึ่งเป็นส่วนสำคัญของการเติบโต ซึ่งจำเป็นสำหรับการเปลี่ยนจากการพัฒนาระดับหนึ่งไปอีกระดับหนึ่ง เป็นไปไม่ได้ที่จะหลีกเลี่ยงช่วงเวลาวิกฤติที่เกิดขึ้นแม้ในครอบครัวที่ร่ำรวยที่สุด คำถามคือวิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตในความสัมพันธ์โดยไม่สูญเสีย ด้วยแนวทางที่ถูกต้อง วิกฤตจึงเป็นเวทีที่ยอดเยี่ยมสำหรับรอบใหม่ที่มีคุณภาพสูงขึ้นในการพัฒนาความสัมพันธ์

ช่วงวิกฤต

วิกฤตเกิดขึ้นได้ทั้งจาก "อายุ" ของความสัมพันธ์และจากสาเหตุอื่นๆ: การเสพติด (แอลกอฮอล์ ยาเสพติด การพนัน ฯลฯ) ของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง การทรยศ, วิกฤตส่วนตัว, สถานการณ์ภายนอก (การตายของคนที่คุณรัก, ความล้มเหลวในที่ทำงานและในธุรกิจ) รูปแบบ ระยะเวลา ความลึกของภาวะวิกฤตในครอบครัวต่างๆ จะแตกต่างกัน

วิกฤตการณ์เกิดขึ้นเมื่อภายใต้อิทธิพลของเหตุการณ์บางอย่าง โมเดลความสัมพันธ์แบบเก่ากลายเป็นสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ และต้องเปลี่ยน กระบวนการเหล่านี้อาจเจ็บปวดมาก - แค่จำตัวเองไว้ในช่วงวิกฤตวัยรุ่น ที่นี่เราสามารถสังเกตความขัดแย้งเดียวกันระหว่างสถานการณ์เก่ากับความเป็นจริงใหม่

ดังนั้น นักจิตวิทยาจึงมักเชื่อมโยงช่วงเวลาวิกฤตเข้ากับเหตุการณ์ที่สำคัญที่สุดในชีวิตครอบครัว เช่น การเกิดของลูกคนแรก การหย่าร้างของเด็กที่โตแล้ว และการเกษียณอายุ

วิกฤติปีแรก

เมื่อคู่รักเริ่มที่จะอยู่ด้วยกัน และการสารภาพรักและการออกเดทที่แสนโรแมนติกถูกแทนที่ด้วยกิจวัตรประจำวัน พวกเขาก็เริ่มที่จะมองหน้ากันอย่างเป็นกลางมากขึ้น เทพนิยายค่อยๆ กลายเป็นความจริง หรือให้กลายเป็นชีวิตประจำวัน ปรากฎว่าชีวิตที่อยู่ด้วยกันไม่เพียงประกอบด้วยช่อดอกไม้และการสารภาพรักเท่านั้น แต่ยังรวมถึงหลอดยาสีฟันและที่ม้วนผมที่ปิดสนิท ความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทเริ่มต้นขึ้น คู่รักที่ไม่มีเวลามีลูกง่าย ๆ กระจัดกระจายในเวลานี้เพราะจนถึงตอนนี้ยังมีน้อยที่เชื่อมโยงพวกเขา

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตในความสัมพันธ์ในปีแรกของการแต่งงาน:

• อดทนและแสดงความเสียใจต่อข้อบกพร่องของเนื้อคู่ของคุณ พูดคุยกับคู่หูทุกอย่างที่ไม่เหมาะกับคุณ พร้อมที่จะเลิกนิสัยบางอย่างในทางกลับกัน
• หารือเกี่ยวกับความคาดหวังของกันและกัน ทำความเข้าใจว่าสิ่งเหล่านั้นเกิดขึ้นพร้อมกันได้อย่างไร พยายามทำความเข้าใจและแบ่งปันเป้าหมาย ความสนใจของคู่ของคุณ
• เรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์อย่างถูกต้อง: อภิปรายปัญหาทั้งหมดอย่างเปิดเผย เรียนรู้เพื่อหลีกเลี่ยงสถานการณ์ความขัดแย้ง ไว้วางใจซึ่งกันและกัน
• สิ่งสำคัญในตอนนี้คือการประเมินอย่างมีสติว่าความสัมพันธ์เหล่านี้มีความสำคัญต่อคุณเพียงใด ไม่ว่าการตัดสินใจเข้าสู่ความสัมพันธ์นั้นไร้ความคิดหรือไม่ และตัดสินใจอย่างมีข้อมูลอย่างเหมาะสม

วิกฤติสามถึงห้าปี

ในช่วงเวลานี้ ทั้งคู่มีลูกด้วยกัน สิ่งนี้ทำให้ชีวิตของคู่สมรสเปลี่ยนไปอย่างสิ้นเชิง ถึงเวลานี้ คู่ค้าที่คุ้นเคยกันดีอยู่แล้ว กำลังสร้างชีวิตที่สะดวกสบายซึ่งเป็นไปตามกฎเกณฑ์ที่ชัดเจนและตกลงกันไว้ จากนั้นหนึ่งในสามก็ปรากฏตัวขึ้นในการดำรงอยู่ของคู่สมรสและบางครั้งบางคนในรูปสามเหลี่ยมนี้กลับกลายเป็นว่าฟุ่มเฟือย ด้วยสถานะใหม่ ความรับผิดชอบใหม่ปรากฏขึ้น ชีวิตก็ซับซ้อนขึ้น ภรรยาอาจถูกทรมานจากภาวะซึมเศร้าหลังคลอด เธอมักจะต้องเสียสละอาชีพเพื่อครอบครัว สามีรู้สึกว่าถูกทอดทิ้งและไม่จำเป็น บทบาททั้งหมดของเขาคือการหารายได้และช่วยเหลือในเรื่องการปฏิบัติ

เพื่อเอาชนะปัญหาเหล่านี้ นักจิตวิทยาแนะนำ:

• ภรรยา - อย่ามุ่งเน้นไปที่ความเป็นแม่เพียงอย่างเดียวและให้ความสนใจกับผู้ชายของคุณ
• สามี - แบ่งปันความกังวลเกี่ยวกับลูก, เอาใจใส่ภรรยาของเขา, เลี้ยงดูเธอ;
• ทั้งสอง - เตรียมความพร้อมสำหรับการเป็นพ่อและแม่ล่วงหน้า ตกลงในการแบ่งหน้าที่; หาเวลาสำหรับงานอดิเรกร่วมกัน การสื่อสาร ชีวิตที่ใกล้ชิด

วิกฤตเจ็ดปี

เหตุการณ์สำคัญเจ็ดปีถือเป็นอายุที่อันตรายที่สุดสำหรับความสัมพันธ์ - จากสถิติพบว่าการหย่าร้างสูงสุดในช่วงเวลานี้ คู่สมรส ณ จุดนี้กลายเป็นญาติมากกว่าคู่รัก ความเฉียบแหลมของความรู้สึกหม่นหมอง การมีเพศสัมพันธ์กลายเป็นหน้าที่มากกว่าความสุข ความเหนื่อยล้าและความผิดหวังสะสมทำให้คู่สมรสเบื่อหน่ายกัน บ่อยครั้งที่วิกฤตนี้เกิดขึ้นพร้อมกับวิกฤตการณ์ส่วนบุคคลในวัยกลางคน ซึ่งทำให้สถานการณ์เลวร้ายลงอย่างมาก

เคล็ดลับในการเอาชนะวิกฤตเจ็ดปี:

• ให้ความสนใจกับชีวิตที่ใกล้ชิดจัดวันที่แสนโรแมนติกเซอร์ไพรส์การทดลอง
• อย่าละลายในครอบครัวหรือที่ทำงานใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น - พักผ่อน, เล่นกีฬา, แบ่งเวลาพักผ่อนของคุณ;
• พึ่งพาตนเองพัฒนา - จากนั้นคุณจะน่าสนใจซึ่งกันและกันไม่เพียง แต่เป็นคู่สมรส แต่ในฐานะปัจเจกบุคคล

วิกฤต 12-15 ปี

ช่วงเวลานี้ในครอบครัวธรรมดาเกิดขึ้นพร้อมกับวิกฤตวัยรุ่นของลูกคนหัวปีของทั้งคู่ ความตึงเครียด ความขัดแย้งที่เกี่ยวข้องกับกระบวนการศึกษา ความกลัวที่จะสูญเสียการควบคุมเด็กเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ครอบครัวต้องการปรับสมดุลอำนาจ ควรมีที่สำหรับ "ผู้ใหญ่" อีกคนหนึ่ง สิ่งนี้ต้องใช้ความพยายามอย่างมากจากผู้ปกครองและทำให้เกิดรอยร้าวในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

• พัฒนาตำแหน่งรวมในเรื่องของการมีปฏิสัมพันธ์กับเด็ก
• อย่าทำให้สถานการณ์ซับซ้อนด้วยการทะเลาะวิวาทอดทนซึ่งกันและกันและเด็ก ๆ
• อย่าถอนตัวในตัวเองอย่าไปทำงานหรืองานอดิเรกที่ด้านข้างอุทิศเวลาทำการบ้านให้มากขึ้น

วิกฤต 20-25 ปี

เด็ก ๆ เติบโตขึ้นและเริ่มใช้ชีวิตอิสระ พ่อแม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง และพวกเขาจำเป็นต้องทบทวนรูปแบบครอบครัวของตนอีกครั้ง ถ้าก่อนที่สิงโตจะให้ความสนใจและดูแลลูก ตอนนี้พวกเขาต้องเติมเต็มความว่างเปล่านี้ บางครั้งดูเหมือนว่าคู่สมรสจะเป็นคนแปลกหน้าเพราะในช่วงหลายปีที่ผ่านมาให้กับครอบครัวและลูก ๆ แต่ละคนอาจพลาดการเปลี่ยนแปลงบุคลิกภาพของอีกฝ่ายหนึ่ง หากพวกเขารู้ว่าเด็ก ๆ เป็นสิ่งเดียวที่ทำให้พวกเขาอยู่ด้วยกัน มีความพยายามอย่างยิ่งที่จะคว้าโอกาสสุดท้ายเพื่อความสุขส่วนตัวและพยายามหามันให้เจอ

เพื่อผ่านวิกฤตนี้อย่างมีศักดิ์ศรี:

• เริ่มต้นชีวิตใหม่อีกครั้ง! ดูแลตัวเอง รูปลักษณ์ภายนอก โลกภายใน การเดินทาง ทำในสิ่งที่คุณใฝ่ฝันมาตลอด แต่ไม่มีเวลา
• อย่าจำอดีตเลิกประณามซึ่งกันและกันให้ความสนใจคู่ชีวิตของคุณมากขึ้น
• ทำความรู้จักกันอีกครั้ง สร้างความประหลาดใจให้กัน มีความสุขและแปลกใจ - คุณอยู่ด้วยกันมาเป็นเวลาหนึ่งในสี่ของศตวรรษ ผ่านการทดสอบความแข็งแกร่ง นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ใช่หรือไม่

ฉันต้องไขปริศนาว่าจะจัดการกับวิกฤตอย่างไร? บางทีปัญหาในความสัมพันธ์อาจแสดงให้เห็นว่าการเลือกคู่ชีวิตผิด และมันก็คุ้มค่าที่จะมองหาคนอื่นแทนที่จะใช้ชีวิตติดแจกันที่หักด้วยกัน? หากนี่คือเกมฝ่ายเดียว และคู่สมรสคนที่สองไม่แบ่งปันความทะเยอทะยานของฝ่ายแรก ก็อาจเป็นกรณีนี้ เป็นไปไม่ได้ที่จะทำให้ใครบางคนมีความสุขโดยไม่ตั้งใจ หาทางพ้นวิกฤตไปด้วยกันเท่านั้น เป็นสิ่งสำคัญที่พันธมิตรจะต้องร่วมมือกันและต่อสู้กับสถานการณ์ ไม่ใช่ซึ่งกันและกัน โดยใช้วิกฤตเป็นโอกาสในการ "แก้ไข" พันธมิตรในท้ายที่สุดเพื่อปรับให้เข้ากับตนเอง

แล้วต้องทำอย่างไร?

แต่ละสถานการณ์เป็นรายบุคคล แต่มีเคล็ดลับสากลที่จะบอกคุณถึงวิธีเอาตัวรอดจากวิกฤตครอบครัวโดยขาดทุนน้อยที่สุด

1. ทางเลือกที่ดีคือการเอาตัวรอดจากวิกฤตด้วยความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา ซึ่งแตกต่างจากญาติและเพื่อนซึ่งบางครั้งถูกบังคับให้ต้องเข้าข้างคู่สมรสคนหนึ่ง ผู้เชี่ยวชาญจะช่วยมองสถานการณ์อย่างเป็นกลางเพื่อหลีกเลี่ยงเรื่องอื้อฉาวและการทะเลาะวิวาท มันจะช่วยคุณค้นหาสาเหตุของสถานการณ์ความขัดแย้งและวิธีแก้ไข สอนวิธีจัดการกับความโกรธ ความแค้น และความรู้สึกผิด
2. เรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์อย่างสร้างสรรค์ ความโกรธเคืองหรือการปฏิเสธการสนทนากลับกันไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดในการอ้างสิทธิ์ของคุณ เลิกดูถูก หวนคิดถึงบาปเก่า และเปรียบเทียบเพื่อเห็นแก่ผู้อื่น พูดคุยถึงสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ด้วยกัน ฟังคู่สนทนาและอย่ามองว่าเขาเป็นคู่ต่อสู้ อยู่ด้านหนึ่งของรั้วกั้น
3. คุยกันมากขึ้น อย่าปิดบังปัญหาและความคับข้องใจ พูดเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ แต่ทำให้ถูกต้องที่สุดเพื่อไม่ให้คำพูดของคุณฟังดูเหมือนเป็นการกล่าวหา ตำแหน่งโจมตีเป็นขั้นตอนที่แน่นอนในการพัฒนาความขัดแย้ง นี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่เพิ่งเริ่มต้นชีวิตด้วยกันและยังไม่เข้าใจกันอย่างสมบูรณ์: บางทีคู่ของคุณไม่ได้มีเจตนาที่จะล่วงละเมิดคุณ และคุณเพียงแค่เข้าใจผิดซึ่งกันและกัน
4. หาจุดแข็งที่จะยอมรับความผิดพลาดของคุณ อย่าโยนความผิดให้คนอื่น แต่อย่าโทษตัวเองด้วย มุ่งความสนใจไปที่การแก้ไขผลที่ตามมา ไม่ใช่การตำหนิติเตียนตนเอง ซื่อสัตย์กับตัวเองและคนที่คุณรัก
5. อย่าให้คนแปลกหน้าเข้ามาแทรกแซงในความสัมพันธ์ของคุณและอย่าทำให้ครอบครัวของคุณเข้ามาเกี่ยวข้อง โดยเฉพาะกับลูกๆ ในความขัดแย้งของคุณ คำแนะนำของคนอื่นจะทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้นเท่านั้น มีเพียงคุณสองคนเท่านั้นที่รับผิดชอบต่อการแต่งงานของคุณและไม่มีใครสามารถอยู่ในรองเท้าของคุณได้ อย่ายกปัญหาของคุณไปที่เด็ก เพราะเด็กอ่อนแอเกินกว่าจะแบกรับความรับผิดชอบของผู้ใหญ่ไว้บนบ่าของลูก
6. เคารพตัวเองและคู่สมรสของคุณ อย่าจัดการหรือปล่อยให้ตัวเองถูกบงการ หากคู่ของคุณไม่เต็มใจที่จะแก้ปัญหาอย่างดื้อรั้น คุณจะไม่สามารถเดินบนเส้นทางนี้เพื่อเขาได้

แทนยอดทั้งหมด

ในอีกด้านหนึ่ง วิกฤตการณ์สามารถกำหนดได้ว่าเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิตของคู่รัก และในอีกแง่หนึ่ง เป็นการก้าวกระโดดในการพัฒนาอีกครั้ง วิกฤติคือการทดสอบสารสีน้ำเงินที่เผยให้เห็นจุดอ่อนของการแต่งงาน ความรัก ความเคารพซึ่งกันและกัน และสติปัญญาจะช่วยให้ผ่านพ้นช่วงขาขึ้นและขาลง และเสริมสร้างความเข้มแข็งให้ครอบครัว