อะไรเป็นตัวกำหนดความเป็นอยู่ที่ดีทางการเงินของครอบครัว? วิธีเปลี่ยนสถานะทางการเงินของคุณให้ดีขึ้น

ปัญหาทางการเงินในครอบครัว

ทุกคู่ต้องเผชิญกับปัญหาเรื่องการเงินในครอบครัว ตามประเภทและรูปแบบ มีการเขียนบทความมากมาย พันธมิตรสามารถมีได้ทั้งงบประมาณร่วมและแยกกัน และที่นี่จะพูดอะไรได้อีก? เกี่ยวกับพลังงานและองค์ประกอบทางจิตวิญญาณของเงิน ทำไมหุ้นส่วนทุกคนถึงไม่พอใจกับการจัดสรรงบประมาณของครอบครัว? ทำไมบางคนชอบที่จะมี "กระปุกออมสิน" ร่วมในขณะที่คนอื่นชอบแบบแยกต่างหาก?

เงินไม่มีกลิ่น

เงินเป็นสัญลักษณ์ของอำนาจและเสรีภาพ ยิ่งคุณมีเงินมากเท่าไร คุณก็ยิ่งมีอิสระมากขึ้นเท่านั้น คู่หูที่หารายได้มากกว่ารู้สึกมีพลังมากกว่าคนสำคัญของเขา ดังนั้นจึงเกิดขึ้นที่ผู้มีรายได้น้อยพยายามที่จะจำกัดเสรีภาพของคู่ครองโดยมีสิทธิที่จะจำหน่ายเงินของเขาตามดุลยพินิจของเขา ผู้ที่หารายได้มากขึ้นจะไม่พยายามหาข้อ จำกัด ในรูปแบบของการอภิปรายร่วมกันเกี่ยวกับการใช้จ่ายเงินซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้เกิดความขัดแย้งขึ้น

เมียไม่ให้เงิน

สามีไม่ให้เงิน

เงินเป็นสัญลักษณ์ของความห่วงใย โดยเฉพาะสำหรับผู้ชาย หากผู้ชายไม่สามารถจ่ายเงินให้กับผู้หญิงได้ เขาก็ไม่สนใจเธอและไม่ต้องการดูแลเธอในฐานะที่รักของเขา เงินประกอบด้วยการดูแลและการป้องกันทั้งหมดที่ผู้ชายสามารถมอบให้กับผู้หญิงของเขาได้ และหากเขาเป็นคนขี้เหนียวและไม่สามารถใช้เงินกับคู่ชีวิตที่เขากำลังมีความสัมพันธ์อยู่ได้ แสดงว่าเขาไม่มีความรู้สึกลึกซึ้งต่อเธอและไม่ถือว่าเธอเป็นผู้หญิงที่เขารัก
ในกรณีนี้ ผู้หญิงสามารถแสดงได้อย่างละเอียดและชาญฉลาด การตะโกนและเรื่องอื้อฉาวจะไม่ช่วยที่นี่ จำเป็นต้องเรียนรู้วิธีขอเงินสำหรับความต้องการของเขาจากผู้ชาย แต่ในขณะเดียวกันก็ต้องตรวจสอบให้แน่ใจว่านี่ไม่ใช่คำขอ แต่ถูกนำเสนอตามความปรารถนาของเขาเอง

คุณสามารถอ่านเกี่ยวกับวิธีที่พันธมิตรสามารถแจกจ่ายเงินของพวกเขาได้ในบทความใดๆ แต่สิ่งที่อยู่เบื้องหลังแรงจูงใจบางอย่างของผู้ที่ต้องการมีงบประมาณร่วมกันหรือแยกกันไม่สามารถอ่านได้ทุกที่ แต่ตอนนี้คุณรู้แล้วว่าเงินก็มีพลังงานในตัวของมันเองเช่นกัน ซึ่งกระตุ้นให้บุคคลประพฤติตัวในลักษณะนี้และปรารถนาสิ่งที่เขาประสบในตัวเองจริง ๆ ที่เกี่ยวข้องกับคู่ชีวิต

พูดในสิ่งที่คุณชอบ แต่สวรรค์กับคนที่คุณรักในกระท่อมจะสูญเสียเสน่ห์ไปอย่างรวดเร็วหากไม่ได้เติมพลังด้วยวัสดุบางอย่าง เพื่อให้แน่ใจว่าชีวิตของตัวเอง คู่สมรสทำงาน และผลงานของพวกเขาจะส่งผลต่อไม่เพียงแต่ตัวเอง แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์ในครอบครัวด้วย ได้รับการพิสูจน์มานานแล้วว่ามีเพียงผู้หญิงที่มีความมั่นคงทางการเงินเท่านั้นที่ไม่จำเป็นต้องคิดว่าจะซื้อกางเกงรัดรูปอะไร และผู้ชายที่รู้ว่าเขาสามารถจัดหาการเงินให้ครอบครัวได้ก็มีความสุขได้

จะกระจายปัญหาทางการเงินในครอบครัวได้อย่างไร? สามีภรรยาคนไหนควรบริหารเงิน? จริงหรือไม่ที่ทัศนคติแบบเหมารวมซึ่งจัดตั้งขึ้นอย่างมั่นคงในสังคมสามารถมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ในครอบครัวได้? จะสร้างแบบจำลองพฤติกรรมคู่สมรสในเรื่องเงินได้อย่างไร?

มันเกิดขึ้นบ่อยที่สุดได้อย่างไร? สถานการณ์ดั้งเดิม

ในครอบครัวโดยเฉลี่ย ภรรยาจะจัดการกับปัญหาทางการเงินเล็กน้อย เช่น การซื้อของชำ การจ่ายค่าเช่า การจัดการกับปัญหาโรงเรียนและโรงพยาบาล ในเวลาเดียวกัน เชื่อกันว่าสามีนำเงินเดือนมาให้เธอและพูดคุยกันเรื่องการซื้อจำนวนมากด้วยกัน หลายคนคิดว่านี่เป็นแบบอย่างในอุดมคติของครอบครัว โดยที่ผู้ชายเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัว และผู้หญิงตามลำดับคือผู้ดูแลเตา

เมื่อเร็ว ๆ นี้รูปแบบอื่นของความสัมพันธ์ทางการเงินระหว่างคู่สมรสมีความเจริญรุ่งเรืองในครอบครัวธรรมดา ผู้ชายหารายได้ ให้เงินส่วนหนึ่งแก่ผู้หญิงสำหรับความต้องการเล็กๆ น้อยๆ อาหาร และแก้ปัญหาที่ใหญ่กว่าด้วยตัวเขาเอง ในเวลาเดียวกัน ผู้หญิงโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเธอเป็นแม่บ้าน ต้องขอเงินเพื่อซื้อเสื้อผ้าใหม่ ไม่ใช่แค่เพื่อตัวเธอเองแต่เพื่อลูกๆ ของเธอด้วย และชายผู้นั้นก็เปรียบเสมือนพระราชาที่ตัดสินใจว่ามันคุ้มกับกระเป๋าเงินของเขาหรือไม่

สิ่งนี้ยังเกิดขึ้นในทางกลับกันเมื่อผู้หญิงทำงานและผู้ชายดูแลบ้าน ดูแลลูกๆ และแก้ปัญหาเล็กน้อย ทุกวันนี้ ด้วยเหตุผลบางอย่าง ผู้ชายหลายคนไม่คิดว่าการมีชีวิตแบบนี้เป็นเรื่องน่าละอาย แต่ขอทิ้งข้อเท็จจริงนี้ไว้ในมโนธรรมของพวกเขา ตามกฎแล้วในครอบครัวเช่นนี้ผู้หญิงมีหน้าที่รับผิดชอบด้านการเงิน แต่เช่นเดียวกับตัวแทนเพศตรงข้ามอื่น ๆ เธอต้องการความมั่นคงและความปลอดภัยจากผู้ชายและบางครั้งเธอก็มอบกุญแจให้สามีของเธอเพื่อลูกหมู ธนาคาร.

ทางเลือกที่ดีที่สุดมักถูกมองว่าเป็นทางเลือกหนึ่งที่มีเงินเพียงพอในครอบครัว และคู่สมรสก็ไว้วางใจซึ่งกันและกัน และทั้งคู่มีสิทธิ์จัดการเงินที่หามาได้

มีปัญหาอะไรบ้าง? จะรับมืออย่างไร?

บ่อยครั้งที่ปัญหาใหญ่ที่สุดคือการขาดเงินทุน ความคับข้องใจเริ่มต้นขึ้น: ภรรยาเชื่อว่าสามีไม่ต้องการหารายได้มากขึ้น สามี - ที่ภรรยาไม่สามารถใช้จ่ายน้อยลงได้ ทั้งคู่ไม่เข้าใจว่ามันเป็นไปไม่ได้ที่จะใช้จ่ายน้อยกว่าขั้นต่ำและหารายได้มากกว่าที่คุณสามารถทำได้

จำไว้ว่าอย่า:

1. ตำหนิคนสำคัญของคุณสำหรับปัญหาทางการเงิน หากสถานการณ์ทางการเงินไม่เหมาะกับคุณ ให้มองหาวิธีหาเงินด้วยตัวเอง นอกจากการหาเงินได้ง่ายขึ้นแล้ว คู่สมรสของคุณจะภูมิใจในตัวคุณด้วย

2. ใช้ชีวิตเกินตัว คือ ใช้จ่ายเกินควร ฤดูร้อนนี้คุณอาจดูไม่ทันสมัย ไม่เป็นไร อดทนไว้ ฤดูร้อนหน้าจะดีกว่านี้ แต่คุณเก็บความรักไว้

3. อย่าลากตัวเองเข้าสู่กิจวัตรการเป็นหนี้: เงินกู้ หนี้ และอื่นๆ เป็นสิ่งที่ชั่วร้ายสำหรับบุคคล เป็นการดีกว่าที่จะประหยัดเงินเพื่อซื้อของในหกเดือน

นักจิตอายุรเวทประเภทสูงสุด

นักจิตวิทยาครอบครัว นักบำบัดโรคเกสตัลต์

เกือบทุกครั้งที่คู่สมรสเข้ารับการบำบัด ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ปัญหาเรื่องเงินเกิดขึ้น ซึ่งเกี่ยวข้องกับข้อพิพาทเรื่องงบประมาณของครอบครัว บางครั้งถึงขั้นหย่าร้าง และบ่อยครั้งที่ภูเขาน้ำแข็งนี้ถูกซ่อนไว้โดยส่วนพื้นผิวในรูปแบบของคำขอที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง: “สามีไม่รักฉันไม่เห็นค่าฉัน”, “ภรรยาของฉันไม่เข้าใจว่ามันยากสำหรับฉันแค่ไหน”, สามีหยุดช่วยฉันเป็นต้น

คำถามเรื่องเงินไม่ใช่เรื่องปกติที่จะพูดคุยกันอย่างเปิดเผย สถาบันที่แนะนำของสัญญาการแต่งงานควบคุมความสัมพันธ์ทางวัตถุในครอบครัว แต่หลังจากการล่มสลายของการสมรส และเปอร์เซ็นต์ของครอบครัวที่สรุปได้ไม่มากนัก

ในทางกลับกัน คู่รักพิจารณาการสนทนาโดยตรงเกี่ยวกับโครงสร้างทางการเงินของครอบครัวในอนาคตเพื่อเป็นการแสดงให้เห็นถึงการค้าขาย และบ่อยครั้งที่พวกเขาเดาสิ่งนี้โดยพฤติกรรมของคู่รักของพวกเขา เมื่อพิจารณาจากการเปลี่ยนใจเลื่อมใสของคู่รัก ความคิดเกี่ยวกับส่วนทางการเงินแตกต่างกันอย่างมากก่อนและหลังการแต่งงาน

สาเหตุทั่วไปของข้อพิพาทเรื่องเงินในครอบครัว

1. การใช้จ่ายไม่ตกลงกับคู่สมรส

การจัดการงบประมาณของครอบครัวที่วุ่นวาย การจัดทำบัญชีรายรับและรายจ่ายอย่างไม่มีระบบในตัวเองนั้นสร้างข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับคำถาม: เงินหายไปไหน? จะรอดถึงสิ้นเดือนได้อย่างไร? อีกครั้งไม่เพียงพอสำหรับ ..?

ตัวอย่าง:

ครอบครัวมีงบประมาณร่วมกันและประหยัดเงินในการจำนองครั้งแรก เมื่อถึงจุดหนึ่ง สามีตัดสินใจว่าตอนนี้เขาต้องซื้อรถเพื่อทำงาน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเพื่อนบ้านเสนอราคาที่ถูกกว่า ข้อตกลงเกิดขึ้นในวันเดียวกัน ใช้เงินสะสมไปเกือบหมดแล้ว ภรรยาที่ตั้งครรภ์ที่กลับมาจากทำงานไม่เพียงแบ่งปันความสุขของสามีจากการได้มาซึ่งถือว่าไม่จำเป็นในความคิดของเธอ แต่ยังตัดสินใจที่จะจัดของและออกไปหาพ่อแม่เพื่อฟ้องหย่า

2. ทัศนคติต่อเงินต่างกัน

คู่สมรสแต่ละคนเติบโตมาในครอบครัวที่มีกฎเกณฑ์ของตนเอง และพวกเขาอาจมีทัศนคติต่อเงินที่แตกต่างกัน ความขัดแย้งจะเกิดขึ้นหากไม่คำนึงถึงความแตกต่างในคู่นี้

ตัวอย่าง:

Oleg: “คุณทำงานตลอดเวลา ลูกๆ และฉันคิดถึงคุณ ฉันเลิกรู้สึกเป็นผู้ชาย เพราะคุณตัดสินใจทุกอย่าง คุณมีรายได้มากกว่าฉัน

Inga: “ฉันมีอาชีพการงานที่ดี ใช่ ฉันทำเงินได้ดี และนี่ทำให้ครอบครัวของเราสามารถอยู่ได้อย่างเต็มที่ คุณเป็นสามีและพ่อที่ห่วงใย ฉันไม่สนหรอกว่าคุณจะนำเงินมาน้อยกว่าฉัน แต่ฉันสงบเพื่อชีวิตของเราและความเป็นอยู่ที่ดีของลูกสาวของฉัน และฉันรักคุณสำหรับมัน แม่ของฉันนำมากกว่าพ่อของฉันเสมอ สำหรับฉัน ไม่เป็นไร”

Oleg: “ในครอบครัวของเรา เป็นเรื่องปกติที่แม่จะต้องอยู่กับลูก ใช้เวลาอยู่ที่บ้านมากขึ้น พบปะกับสามี และผู้ชายหารายได้และแก้ไขปัญหาครอบครัว ฉันรู้สึกเหมือนผ้าขี้ริ้ว เราไม่ต้องการของแพงๆ และการพักผ่อนมากมาย เราสามารถใช้ชีวิตอย่างสุภาพมากขึ้น แต่อยู่ด้วยกันให้บ่อยขึ้น

ความเชื่อสองข้อขัดแย้งกัน: "ผู้ชายควรหารายได้ในครอบครัว" กับคนขับรถของครอบครัวอีกคน โดยที่คุณค่านี้ไม่มีอยู่จริง แต่ในทางกลับกัน ผู้หญิงมีรายได้มากกว่า และสิ่งนี้ก็เหมาะกับเธอ

3. ผูกขาดการบริหารงบประมาณครอบครัว

อย่างที่บอก ใครจ่ายก็สั่งเพลง ผู้หารายได้เพียงคนเดียวมักจะกำจัดสิ่งที่ขุดได้ มันเกิดขึ้นที่หุ้นส่วนที่ไม่ทำงานคนที่สองเข้ารับตำแหน่งแทนการแจกจ่ายเงินทุน ความขัดแย้งเกิดขึ้นหากพันธมิตรทำการตัดสินใจเพียงลำพัง โดยไม่คำนึงถึงความคิดเห็นของคนที่สอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนที่สองได้รับเงินจำนวนนี้ มันสมเหตุสมผลถ้าส่วนได้เสียที่ควบคุมในการกระจายเงินเป็นของหารายได้หลักในครอบครัว

ตัวอย่าง:

Olga: “คุณหยุดให้ของขวัญดีๆ กับฉัน คุณช่วยประหยัดในวันหยุดของฉัน! ก่อนแต่งงานเขาติดพัน แต่ตอนนี้เขาหยุดแล้ว คุณไม่ได้รักฉันอีกต่อไป?"

อีวาน: “ที่รัก ตอนนี้เราเป็นครอบครัวกันแล้ว และเราก็มีค่าใช้จ่ายมากมาย เช่น อพาร์ตเมนต์ในการจำนอง รถยนต์ต้องใช้ค่าใช้จ่าย เรากำลังสร้างบ้าน พักร้อนปีละสองครั้ง การศึกษาของฉัน การพักผ่อนของคุณ ฉันหาเงินคนเดียว ฉันต้องนำทุกอย่างมาพิจารณาเพื่อให้มีเงินเพียงพอ ฉันใจดีกับคุณมากกว่านี้ ฉันอยากทำให้คุณพอใจ แต่ตอนนี้ เรามีงานอื่น ฉันรักคุณมากและฉันพร้อมมาก!”

Olga: “ฉันคิดว่าคุณจะไม่ช่วยภรรยาของคุณ! ฉันไม่ได้ทำงาน คุณรู้ตำแหน่งของฉัน พ่อเลี้ยงทั้งครอบครัวและแม่ไม่เคยทำงาน ทุกคนมีความสุข คุณควรพยายามหารายได้เพิ่มถ้าเรายังไม่พอ คุณเป็นผู้ชาย!”

อีวาน: "ที่รัก ฉันพยายามอย่างเต็มที่แล้ว เป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะดึงโครงการจำนวนมากของเราเพียงลำพัง แม่ของฉันทำงานเท่าเทียมกับพ่อของฉัน เลี้ยงดูเขา และพวกเขาอยู่ด้วยกัน บางทีคุณสามารถทำอะไรได้บ้าง? คุณมีการศึกษา”

ที่นี่นอกจากการผูกขาดการจัดการงบประมาณแล้ว ยังมีแรงผลักดันจากครอบครัวหลายอย่าง: "ผู้ชายคนหนึ่งเลี้ยงดูครอบครัว" และ "ทั้งคู่ทำงานเท่าเทียมกัน"

ภรรยาอยู่ในตำแหน่งที่ไร้เดียงสา เธอเรียกร้องและไม่แน่นอน โกรธเคืองถ้าเธอไม่ด้อยกว่า สามีอ่อนน้อมถ่อมตนยอมจำนน จะไม่มีปัญหาหากสามีมีตำแหน่งพ่อสะดวก (ให้เลี้ยงลูก ตามใจ) แต่ความขัดแย้งกำลังก่อตัวขึ้นภายในสามี: เพื่อเพิ่มแรงผลักดันในการทำงานและจัดหาสิ่งสมมติของภรรยาของเขา หรือเพื่อปกป้องผลประโยชน์ของเขาและให้ภรรยาของเขามีส่วนร่วมในการสร้างงบประมาณร่วม ซึ่งเขาคุ้นเคยมากกว่า

ไม่มีการพูดถึงข้อตกลงในคู่นี้ หลังจากผ่านไประยะหนึ่ง ต้องขอบคุณการบำบัด Olga จึงสามารถมองความเป็นจริงมากขึ้นเกี่ยวกับความเป็นไปได้ของงบประมาณของครอบครัวและเรียกร้องน้อยลง และ Ivan ก็ต้องตัดสินใจให้หนักแน่นขึ้น

4. คนหาเลี้ยงครอบครัวเพียงคนเดียวในครอบครัว

สถานการณ์นี้ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว เนื่องจากทุกคนขึ้นอยู่กับผลงาน สภาพ และอารมณ์ของผู้มีรายได้หลัก มีความรับผิดชอบสูงและมีรายได้สูงสุด

บางครั้งนี่เป็นสถานการณ์เดียวที่เป็นไปได้ เช่น เมื่อภรรยาลาเพื่อคลอดบุตร หรือคู่สมรสคนที่สองป่วย คงจะดีถ้าสิ่งนี้ไม่นานและคู่ที่สองก็สามารถมีส่วนร่วมได้เช่นกัน ความขัดแย้งเกิดขึ้นจากความตึงเครียดในความสัมพันธ์ การพึ่งพาสมาชิกในครอบครัวคนเดียว ไม่สนใจความคิดเห็น ความสนใจ ความต้องการของคู่ครองที่ไม่ทำงาน

5. เรียกร้องรายได้ต่ำ เงินลงทุนไม่เพียงพอในงบประมาณทั่วไป

ตัวอย่าง:

มาเรีย: “ฉันไม่ชอบที่คุณทำรายได้มาก จัดสรรเพียง 20,000 ให้กับงบประมาณทั่วไป ฉันต้องหวงสินค้าที่ดีเพื่อให้อยู่ในงบประมาณ”

เซมยอน: “เราตกลงกันว่าฉันจะบริจาคเงินจำนวนนี้ ตัวคุณเองทำเงินได้ดี คุณสามารถใช้เงินได้หากต้องการมีชีวิตที่ดีขึ้น ทุกอย่างเหมาะกับฉัน”

มาเรีย: “ใช่ แต่คุณอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของฉัน และคุณเช่าห้องของคุณ และตั้งแต่นั้นมา เขาก็เริ่มมีรายได้มากกว่าตอนที่เราอยู่ด้วยกันครั้งแรก มาทำให้งบประมาณโดยรวมใหญ่ขึ้นกันเถอะเพราะมีโอกาส!

เซมยอน: "ถ้าอย่างนั้นฉันคงต้องพักผ่อนและงานอดิเรกของฉัน"

ในคู่นี้ เป็นไปได้ที่จะเห็นด้วยกับการเพิ่มงบประมาณโดยรวม ทั้งคู่เปิดกว้างต่อความต้องการของกันและกัน เคารพความรู้สึก สามารถตกลงกันได้โดยไม่ตำหนิติเตียนหรือตัดสิน

ประเภทของงบประมาณครอบครัว

• ทั่วไป (ร่วมเต็ม)

ตัวเลือกที่ล้าสมัยในครั้งล่าสุด เป็นเรื่องที่ดีเมื่อรายได้ของพันธมิตรใกล้เคียงกัน นี่เป็นงบประมาณประเภทที่โปร่งใส ค่าใช้จ่ายทั้งหมดสำหรับความต้องการทั่วไปและส่วนตัวตลอดจนรายรับสามารถมองเห็นได้ทั้งคู่ สะดวกในการประหยัดเงินในการซื้อสินค้าราคาแพง

• แยกออกจากกัน

ทุกคนบริหารจัดการรายได้ของตัวเองและรู้สึกเป็นอิสระทางการเงินจากหุ้นส่วน น่าจะเป็นประเภทนี้เหมาะสำหรับคู่สมรสที่มีรายได้สูงเมื่อไม่มีข้อพิพาท อย่างไรก็ตาม คำถามที่เกิดขึ้นจากการใช้จ่ายร่วมกันในด้านอาหาร ที่อยู่อาศัย และเด็ก พันธมิตรสามารถร่วมกันตัดสินใจว่าจะใช้จ่ายอย่างไรในการซื้อจำนวนมาก กระจายอยู่ทางทิศตะวันตก

• ผสม (บางส่วนทั่วไป)

คลังส่วนกลางเต็มไปด้วยทั้งโดยอาศัยอำนาจตามข้อตกลงและใช้ไปในความต้องการทั่วไปและส่วนที่เหลือจะใช้ตามความต้องการส่วนตัวของเขาเอง ตอนนี้ครอบครัวกำลังพิจารณางบประมาณประเภทนี้มากขึ้น

จะแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวเรื่องงบประมาณได้อย่างไร?

อัลกอริทึมนั้นง่าย ในสถานการณ์ความขัดแย้งใดๆ มีการดำเนินการที่สมเหตุสมผลที่เกี่ยวข้องกับ:

1. การรับรู้ถึงปัญหาของคู่สมรสทั้งสองฝ่าย

ยิ่งมีการตั้งชื่อปัญหาให้กระชับ แม่นยำยิ่งขึ้น และเจาะจงมากขึ้นเท่าใด ก็ยิ่งหาทางแก้ไขได้ง่ายขึ้นเท่านั้น

2. อภิปรายปัญหา.

กล่าวโดยสรุป มีหลายสิ่งที่ต้องจัดการ: ความรู้สึกและความเชื่อของคู่รัก ความเต็มใจที่จะประนีประนอมหรือความดื้อรั้น ขาดความปรารถนาที่จะสร้างความสัมพันธ์ทางการเงินและมีความรับผิดชอบ

3. ค้นหาวิธีแก้ไขปัญหา

ส่วนที่สร้างสรรค์ของงานของหุ้นส่วนสองคนที่มีความปรารถนาร่วมกันในการปรับปรุงความสัมพันธ์เป็นคู่

ความรู้สึกและตรรกะ พูดถึงเรื่องเงินยังไง?

เพิ่มเติมเล็กน้อยเกี่ยวกับการทำงานเป็นคู่ โดยขยายอัลกอริทึมด้านบน

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคู่สมรสทุกคนที่จะเข้าใจทัศนคติของพวกเขาที่มีต่อเงิน ในช่วงเริ่มต้น - นี่คือประวัติของความสัมพันธ์ทางการเงินในครอบครัวผู้ปกครอง คุณโตมากับกฎและความเชื่อของครอบครัวอะไร คำที่พบบ่อยที่สุดที่คุณได้ยินจากพ่อแม่ของคุณคืออะไร? "ซื้ออะไรก็ซื้อ", "เราซื้อไม่ได้", "เงินไม่ดี", "อย่ายืมเลย", "เงินไม่ใช่ปัญหา"เป็นต้น

คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเงินและการใช้จ่ายเงิน? เงินเป็นทรัพยากรและพลังงานหรือเป็นสิ่งที่ทำให้คุณเสียเปล่า? คุณใช้จ่ายด้วยความสุขหรือความยากลำบาก? คุณยินดีที่จะให้เงินเพื่ออะไร? สิ่งที่คุณจะไม่เคยจ่ายสำหรับ? คุณจะสะสมได้อย่างไร? คุณประหยัดและมีเหตุผลที่แท้จริงหรือไม่? สิ่งแรกที่คุณเริ่มออมคืออะไร? คุณคำนวณค่าใช้จ่ายสำหรับงวดต่อไปหรือไม่? หรือเงินหมดกระทันหัน?

คุณและคู่ของคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับคำถามเหล่านี้และคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้ เมื่อพูดถึงความชอบและความรู้สึกของคุณ จะดีกว่าถ้าคุณทำความเคารพคู่สมรสของคุณจากข้อความของฉัน (ฉันกังวล ฉันอารมณ์เสียเมื่อคุณ ..; ฉันขุ่นเคือง) โดยไม่ประณามคู่ครองและปรารถนาที่จะ ฟังเขาตอบ

จากนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณสองคนที่จะหารือเกี่ยวกับความเชื่อของคุณเพื่อทำความเข้าใจสิ่งที่คุณเห็นด้วยและสิ่งที่คุณไม่เห็น ความแตกต่างพื้นฐานนั้นเป็นอย่างไร

เลือกประเภทงบประมาณครอบครัวที่เหมาะสมสำหรับครอบครัวของคุณ

พูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับลำดับความสำคัญทางการเงินร่วมกันของคุณในระยะยาว: อสังหาริมทรัพย์ การศึกษา สุขภาพ นันทนาการ ตลอดจนงานเร่งด่วน เช่น การซื้อรถยนต์ เฟอร์นิเจอร์หรือการซ่อมแซม

ความสามารถในการเจรจาต่อรองมาพร้อมกับประสบการณ์ ดังนั้นหากคุณกำหนดกฎในการจัดประชุมทางการเงินเป็นระยะ สิ่งนี้จะเพิ่มความชัดเจนและความไว้วางใจให้กับความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น

ฉันขอให้คุณมีความสัมพันธ์ที่ดีรวมถึงการเงิน!

ปัญหาทางการเงินคือการแต่งงานและการหย่าร้างที่ไม่มีความสุข คุณสามารถสบถซึ่งกันและกันโทษคู่ของคุณสำหรับความล้มเหลวถอนตัวในตัวเอง การกระทำทั้งหมดเหล่านี้เท่านั้นที่จะไม่แก้ปัญหาของคุณ แต่จะทำให้รุนแรงขึ้นเท่านั้น การแต่งงานคือการร่วมมือกัน และคุณจำเป็นต้องแก้ปัญหาร่วมกันเป็นทีมเดียวกัน .

ข้อผิดพลาด #3 - ไม่มีแผนทางการเงิน

ฉันจะไม่เบื่อที่จะทำซ้ำสิ่งนี้เหมือนนกแก้วจากบทความหนึ่งไปอีกบทความ! ทั้งคู่ต้องทำงานด้านการเงินในปัจจุบันและอนาคตเป็นทีม ไม่มีอนาคตทางการเงินจนกว่าคุณสองคนจะนั่งคุยกันว่าครอบครัวของคุณมองตัวเองอย่างไรในอีก 15-10-5-3-1 ปี แผนเหล่านี้อาจรวมถึงการซื้ออพาร์ทเมนต์หรือบ้าน รถยนต์ การให้การศึกษาแก่บุตรหลานของคุณ การสร้างเบาะทางการเงินและการออมสำหรับตัวคุณเองและบุตรหลาน การเดินทาง และเป้าหมายชีวิตและความฝันที่สำคัญอื่นๆ สำหรับครอบครัว ต่อไป คุณต้องแยกย่อยเป้าหมายเหล่านี้ตามปีและเดือนด้วยตัวคุณเอง สเปรดชีต Excel ปกติจะใช้ได้ การอภิปรายเกี่ยวกับอนาคตของคุณจะมีประโยชน์มากไม่เพียง แต่สำหรับกระเป๋าเงินของครอบครัวเท่านั้น แต่ยังช่วยเสริมสร้างความเข้มแข็งให้ครอบครัวของคุณโดยรวมด้วย

ความผิดพลาด #4 – คุณมีแผน แต่ไม่มีอะไรเกินกว่านั้น

แผนเดียวไม่เพียงพอ การตรวจสอบและวิเคราะห์อย่างสม่ำเสมอเป็นสิ่งสำคัญ ในการทำเช่นนี้ เดือนละครั้ง รายไตรมาสหรือหกเดือน คุณสองคนจะต้องนั่งลงและวิเคราะห์ว่าแผนที่คุณสรุปไว้นั้นสำเร็จหรือไม่ นี่ไม่ใช่สิ่งที่โรแมนติกมากนัก ดังนั้นคุณสามารถลองตกแต่งมันได้ ตัวอย่างเช่น คุณสามารถจัดวันเงินในร้านกาแฟ ปิดท้ายด้วยอาหารกลางวันหรือของหวาน

ความผิดพลาด #5 - พยายามเปลี่ยนแปลงซึ่งกันและกัน

ในตัวอย่างข้างต้น ดังในตัวอย่างข้างต้น คู่สมรสจะต้องตกลงกันอย่างน้อยที่สุด ตัวอย่างเช่น คู่สมรสแต่ละคนจะจัดสรรเงินออมเป็นเปอร์เซ็นต์ที่แน่นอนและเพื่อความต้องการของครอบครัว (ค่าสาธารณูปโภค ค่าเช่ารถ อาหาร ฯลฯ ) และเงินที่เหลือทั้งหมดจะใช้ตามที่คู่สมรสแต่ละคนต้องการ ใครอยากประหยัด - จะประหยัด ใครจะจ่าย - ปล่อยให้เขาใช้จ่าย แต่ต้องมีการตกลงกัน

ความผิดพลาด #6 – พยายามควบคุมกันและกัน

มันไม่ดีที่จะถูกควบคุม มันเจ็บปวดเป็นพิเศษสำหรับผู้ชาย เห็นด้วยอย่างน้อยที่สุด - นี่คือ "ของฉัน" นี่คือ "ของคุณ" "นี่คือของเรา" "ของเรา" เราควบคุมร่วมกันและไม่ปีนเข้าไปใน "ของฉัน" หรือ "ของคุณ" นอกจากนี้ยังสามารถตกลงว่าเราควบคุมและหารือเกี่ยวกับการซื้อจำนวนมากทั้งหมด

เป็นสิ่งสำคัญที่คู่สมรสแต่ละคนมีเงินของตัวเอง ซึ่งเขาสามารถใช้จ่ายได้ตามต้องการและไม่ต้องรายงานให้ใครทราบ

ข้อผิดพลาด #7 - พยายามสร้างความประทับใจให้ใครซักคน

อย่าไปสนใจว่าคนอื่นเขาเป็นอย่างไร อย่าพยายามเปรียบเทียบตัวเองและไล่ตามใคร - นี่เป็นธุรกิจที่โง่เขลาและเนรคุณซึ่งนำไปสู่ภาวะซึมเศร้าและความยากจน เป็นสิ่งสำคัญที่จะเป็นตัวของตัวเองและดำเนินชีวิตตามรายได้ของคุณ (และปราศจากหนี้สิน!) การตัดสินใจทางการเงินจะต้องทำอย่างรอบคอบ โดยอาศัยความสามารถของคุณเองเท่านั้นและเป็นไปตามแผนทางการเงินของครอบครัว ซึ่งคุณสองคนต้องตกลงกัน

ตัวอย่างคลาสสิกคืองานแต่งงานที่มีราคาแพง เมื่อคนหนุ่มสาวและผู้ปกครองพยายามสร้างความประทับใจให้ญาติ เพื่อนฝูง หรือกันและกัน หรือทำตามแบบแผน “มันควรจะเป็น” หรือ “มันต้องไม่เลวร้ายไปกว่าเพื่อน” ใช้จ่าย ค่ำแต่งงานวันหนึ่งมีจำนวนที่สมกับรายได้ต่อปีของครอบครัวหรือมากกว่านั้น การตัดสินใจที่โง่เขลายิ่งกว่าที่จะเป็นหนี้ด้วยเหตุนี้

ความผิดพลาด #8 - การคิดแบบแผน

“ผู้ชายเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัว ควรหารายได้เพิ่ม และไม่ว่าในกรณีใด เขาควรบริหารเงิน” แน่นอนว่าเป็นเรื่องไร้สาระ! สำหรับคุณสองคน เงิน (กลยุทธ์ การลงทุน การซื้อครั้งใหญ่) ถูกจัดการโดยใครก็ตามที่ทำได้ดีที่สุด ขนาดของกระเป๋าเงินและรายได้ไม่ส่งผลกระทบต่อสิ่งนี้ แต่อย่างใด

เมื่อฉันอายุมากขึ้น (ฉันอายุ 38 ปี) ฉันตระหนักว่าครอบครัวคือการร่วมมือกัน เป็นทีม ทั้งในด้านอารมณ์และการเงิน และการที่ภรรยาของคุณเข้ามามีส่วนร่วมในการตัดสินใจด้านการเงินเป็นสิ่งที่ควรทำ สิ่งนี้ทำให้เป้าหมายของคุณตรงกันอย่างสมบูรณ์ ให้ความรู้สึกปลอดภัยกับผู้หญิง ช่วยให้คุณเข้าใจตรงกันว่าเรากำลังทุ่มเทเวลา ความพยายาม และเงินไปกับอะไร และสิ่งที่เราไม่ใช่ คุณเข้าใจเป้าหมายชีวิตของคุณ ไม่ใช่แค่อยู่ด้วยกันและไปทำงานโดยไม่มีเหตุผล

ข้อผิดพลาดที่ 9 - การให้หรือยืมเงินจากญาติ

การไม่ปฏิบัติตามข้อตกลงมักนำไปสู่ปัญหาร้ายแรงในความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสและญาติ หากคุณทำไม่ได้จริงๆ ให้แก้ไขข้อตกลงทั้งหมดบนกระดาษ มิฉะนั้น ในอีกไม่กี่เดือนข้างหน้า คุณจะโต้แย้งว่าใคร กับใคร สิ่งที่เขาพูด และเขาเป็นหนี้เท่าไร ถ้าด้วยเหตุผลบางอย่างคุณไม่สามารถคืนหนี้ให้ญาติของคุณได้ ให้รอด้วยการซื้อของแพงๆ จนกว่าคุณจะคืนหนี้ และแน่นอน บอกญาติของคุณเกี่ยวกับปัญหาอย่างตรงไปตรงมา

ข้อผิดพลาด #10 - การรวมการเงินของคุณกับพันธมิตรที่มีรูปแบบการจัดการเงินที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงหรือเป้าหมายชีวิตที่แตกต่างกัน

หากคู่สมรสของคุณชอบเล่นการพนัน ก็ไม่ฉลาดที่จะรวบรวมการเงินของคุณเป็น เขาสามารถทำลายไม่เพียง แต่ตัวเอง แต่ยังรวมถึงครอบครัวของคุณด้วย

ข้อผิดพลาด #11 - การรวมการเงินของครอบครัวกับพันธมิตรที่คุณไม่แน่ใจ

ความผิดพลาด #12 - ฉันทำเงิน ดังนั้นฉันจึงตัดสินใจ!

ไม่สำคัญว่าภรรยาจะทำงานหรือไม่ หาเงินได้น้อยหรือมาก ภรรยาก็มีส่วนในเรื่องการเงิน โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิงที่มีลูก เป็นไปไม่ได้ที่จะประเมินผลงานของแม่ที่มีต่อครอบครัวเพราะ เขาเป็นคนไม่มีค่า เงินใด ๆ ที่เปรียบเทียบกับสิ่งนี้ช่างไร้สาระ ดังนั้นคุณผู้หญิงที่รัก กำจัดความรู้สึกต่ำต้อยหรือรู้สึกผิด (ถ้ามี) ที่คุณไม่ได้ทำงานหรือมีรายได้น้อยลง ทุกคนมีบทบาทและมีส่วนช่วยเหลือครอบครัวของตัวเอง ไม่ได้วัดกันที่เงิน

ความผิดพลาด #13 - หาคนที่จะตำหนิ

อย่าทำร้ายคู่ของคุณเพราะปัญหาเรื่องเงิน ไม่สำคัญว่าใครจะถูกตำหนิ การดูถูก ความรู้สึกผิดและความละอาย การระคายเคืองและความอัปยศอดสูจะไม่ช่วยแก้ปัญหาของคุณ เป้าหมายโดยรวมของคุณคือการแก้ปัญหา ไม่ใช่การค้นหาและทำให้ผู้กระทำผิดอับอาย

หากคุณพบว่ามันยากที่จะพูดเรื่องเงินโดยไม่มีอารมณ์ ให้ลองเปลี่ยนเวลาและสิ่งแวดล้อม คุณสามารถย้ายบทสนทนาไปเป็นตอนเช้าได้ (ตอนเช้าของตอนเย็นจะฉลาดขึ้นและมีอารมณ์น้อยลง) และพูดคุย เช่น ในร้านกาแฟที่คุณจะต้องควบคุมอารมณ์

ความผิดพลาด #14 – พยายาม “ซื้อ” ความสัมพันธ์หรือความรักด้วยเงิน

การศึกษาแสดงให้เห็นว่าคู่รักที่ถูกครอบงำด้วยการค้าขายมีความสัมพันธ์ที่แย่ที่สุดทุกประการ เวลา ประสบการณ์ และความประทับใจที่แบ่งปันจะกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น และคงอยู่ในความทรงจำนานกว่าของประทานที่เป็นวัตถุ

ข้อผิดพลาด #15 - ขาดถุงลมนิรภัย เงินออม และประกัน

จากสถิติพบว่า 78% ของผู้คนทุกๆ 10-15 ปีมีเหตุการณ์เชิงลบที่ร้ายแรงบางอย่างเกิดขึ้น (รายการ 15 เหตุการณ์พิเศษที่ไม่ธรรมดา) ปัญหาเช่นนี้สามารถทำลายสวัสดิภาพทางการเงินของครอบครัวเป็นเวลาหลายปี และเป็นผลให้ชีวิตสมรสและอนาคตของลูกคุณเสียหาย เมื่อคุณอยู่คนเดียว - ทำในสิ่งที่คุณต้องการ! แต่เมื่อคุณมีครอบครัวและลูก การแสร้งทำเป็นว่าจะไม่มีอะไรเกิดขึ้นกับคุณ และการไม่มีถุงลมนิรภัยและประกัน (ชีวิต รถยนต์ อพาร์ตเมนต์ สุขภาพ) นั้นเป็นสิ่งที่ขาดความรับผิดชอบ

ข้อผิดพลาดหมายเลข 16 - แต่งงานหรือแต่งงานแล้วคุณสามารถผ่อนคลายได้

“ฉันมีงานเยอะ”, “ฉันมีลูก”, “ฉันไม่มีเรี่ยวแรงและเวลา”, “ฉันมีงานซ่อม” และด้วยเหตุนี้ “ฉันไม่สนตัวเอง ฉันไม่สนเรื่องกีฬา เป็นต้น” . จากประสบการณ์ส่วนตัวฉันรู้ 1000% ว่า การเล่นกีฬาเป็นเพียงเรื่องของความปรารถนา! การใช้ชีวิตและโภชนาการที่ไม่แข็งแรง การไม่เล่นกีฬาไม่ช้าก็เร็วจะนำไปสู่ปัญหาสุขภาพที่มีราคาแพงมาก รวมทั้งขาดความสนใจซึ่งกันและกัน

"ตามสถิติแล้ว ทั้งชายและหญิงได้รับเงินเพิ่มขึ้นอีกสองสามปอนด์ในช่วงปีแรกของการแต่งงาน และยังเล่นกีฬาน้อยลงอีกด้วย"

ความผิดพลาด #17 - ล้มเหลวในการเฉลิมฉลองชัยชนะเล็กๆ

ประหยัดเงิน นับรายได้และค่าใช้จ่าย วางแผนการเงิน - ทั้งหมดนี้สำคัญมาก แต่ค่อนข้างน่าเบื่อและน่าเบื่อในตอนแรก!)))) สิ่งสำคัญคือต้องสามารถฉลองชัยชนะเล็ก ๆ ได้! เราเลิกนิสัยบางอย่าง ประหยัดเงินได้หลายหมื่นรูเบิลต่อปี ไปที่ร้านอาหารและเฉลิมฉลองชัยชนะนี้ด้วยอาหารค่ำแสนโรแมนติก (อ่านวิธีทำ) และไวน์หนึ่งขวด (เกี่ยวกับไวน์)! มอบของขวัญเล็ก ๆ น้อย ๆ ให้กัน เงินควรนำมาซึ่งความสุข!

บทสรุป

ไม่สำคัญว่าคุณจะรวมการเงินของคุณหรือไม่และใครจะเป็นผู้ตัดสินใจทางการเงินที่สำคัญในครอบครัวของคุณ เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะเริ่มพูดอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับแผนระยะยาวของครอบครัวและวิธีที่คุณจะบรรลุเป้าหมายนั้น ไม่จำเป็นต้องพยายามเปลี่ยนแปลงหรือควบคุมคู่ของคุณหรือที่แย่กว่านั้นคือการตำหนิสำหรับปัญหา คุณต้องยอมรับกฎเล็กๆ น้อยๆ ที่จะขับเคลื่อนครอบครัวของคุณไปสู่เป้าหมาย สิ่งสำคัญคือต้องหารือเกี่ยวกับแผนของคุณร่วมกัน

👋 และฉันขอให้คุณมีความเป็นอยู่ที่ดีในด้านการเงิน ครอบครัว และในชีวิต!
Timur Mazaev อยู่กับคุณ หรือที่รู้จักว่า MoneyPapa ผู้เชี่ยวชาญด้านการเงินของครอบครัว

เงินเป็นทรัพยากรที่สำคัญ การจัดการเงินทำให้ผู้คนมั่นใจในความเป็นไปได้ของการอยู่รอดและความเป็นอยู่ที่ดี การสูญเสียความสามารถในการจัดการเงินนั้นถูกมองว่าเป็นภัยคุกคามไม่เพียงต่อสังคมเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความผาสุกทางร่างกายด้วย ในกรณีนี้ ไม่สำคัญว่าคุณจะถูกคุกคามด้วยความตายที่แท้จริงจากความอดอยากหรือการขาดแคลนที่อยู่อาศัย เนื่องจากโปรแกรม "เงิน = การอยู่รอด" แบบตายตัวในอดีตทำงานโดยไม่รู้ตัว

มีเหตุผลหลายประการที่ทำให้คู่สมรสไม่สามารถแก้ไขปัญหาทางการเงินภายในครอบครัวได้

ค่านิยมต่าง ๆ ของคู่สมรส

เงินเป็นเครื่องมือในการรักษาและรักษาค่านิยมของตนเอง เราแลกเปลี่ยนเงินกับสิ่งที่เราเห็นว่าสำคัญสำหรับตัวเราเอง: ความสุข, รูปลักษณ์, สิ่งของ, สถานะ, ภาระผูกพันต่อคนที่คุณรัก

ดังนั้น โดยการซื้อตั๋วเข้าชมโรงละคร เราจึงตอบสนองความต้องการด้านความงามหรือความบันเทิง โดยการซื้อเครื่องประดับราคาแพง เราตอบสนองความต้องการด้านสถานะทางสังคมของเรา โดยการเดินทางกับครอบครัว เราปฏิบัติตามค่านิยมของครอบครัว

มันยังห่างไกลจากกรณีที่คู่สมรสมีค่าเหมือนกันทุกประการในครอบครัวและลำดับชั้นของค่าเหล่านี้ค่อนข้างตรงกันนั้นเป็นกรณีที่หายาก หากค่านิยมแตกต่างกันสถานการณ์ก็เกิดขึ้นเมื่อต้องใช้ทรัพยากรทางการเงินเพียงแหล่งเดียวเพื่อให้บริการค่านิยมต่าง ๆ ของคู่สมรส การพูดเรื่องเงินมักเป็นผลประโยชน์ทับซ้อน:

เสื้อผ้าแพง หรือ เงินเก็บ "สำหรับวันฝนตก"?

คู่สมรสอาจจัดลำดับความสำคัญของภาพลักษณ์และสถานะที่เขาสร้างให้กับผู้คน เขาพร้อมที่จะใช้กระแสเงินสดอย่างจริงจังในเรื่องนี้ และคู่สมรสกังวลเรื่องความมั่นคงมากที่สุด และเธอรู้สึกสงบก็ต่อเมื่อมีเงินสะสมเป็นระเบียบเรียบร้อยเท่านั้น มีความขัดแย้งของค่านิยม: ภาพลักษณ์กับความมั่นใจและความสงบ

วันหยุดหรือรถ?

ภรรยาอาจต้องการไปเที่ยวพักผ่อนแม้จะได้รับเครดิต เพราะมันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเธอที่จะหลบหนี ใช้เวลาว่างจากงานประจำ และรับความประทับใจใหม่ๆ คุณค่าของการมีความสนุกสนานมีความสำคัญอย่างมากสำหรับเธอ และสามีอาจต้องการซื้อรถราคาแพง เพราะเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องบรรลุระดับที่กำหนดไว้ในงานของเขา

โปรดทราบว่าเราไม่ได้เพียงแค่จัดการกับความขัดแย้งของผลประโยชน์ แต่ด้วยปัญหาที่ลึกกว่าคือประเด็นคุณค่าชีวิตที่พึงพอใจด้วยเงิน ด้วยเหตุนี้จึงไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะยอมแพ้ในข้อพิพาททางการเงิน เนื่องจากเราต้องละทิ้งค่านิยมของเรา ไม่ใช่แค่ความปรารถนาชั่วขณะเท่านั้น

แน่นอน ประเด็นทั้งหมดคือ "สิ่งที่อยากได้" ของพวกเขาถูกมองว่าสมเหตุสมผลและจำเป็น และถ้าไม่จำเป็นก็ให้อภัยได้ และความต้องการของคนอื่น ... คุณต้องการสิ่งนี้ได้อย่างไร ?? หรือมันเล็กน้อยมากจนสามารถทนได้

แบบฝึกหัด "ค่านิยมของฉัน"

การปฏิบัติทางจิตวิทยานี้ทำร่วมกับพันธมิตร:

- หยิบกระดาษสองแผ่นแล้วเขียนรายการสิ่งของมีค่าของคุณ

- นับค่าตามความสำคัญในชีวิตของคุณ

- ข้างแต่ละค่า ให้เขียนสองสามวิธีที่คุณตระหนักหรือสัมผัสได้ถึงคุณค่านี้ในชีวิตของคุณ

ตัวอย่าง:

1. ความคุ้มค่า: คนใกล้ชิด ฉันจะนำไปใช้อย่างไร: ฉันใช้เวลาอยู่กับครอบครัว ฉันช่วยพ่อแม่
2. คุณค่า: สุขภาพ ฉันจะนำไปใช้อย่างไร: ฉันไปตรวจสุขภาพ เล่นกีฬา ทานอาหารให้ถูกต้อง
3. คุณค่า: อาชีพ ฉันจะนำไปใช้อย่างไร: ฉันทำงานด้วยความทุ่มเทเต็มที่ ศึกษาเพิ่มเติม สำรวจโอกาสในการเลื่อนตำแหน่ง

เปรียบเทียบรายการของคุณกับรายการของสามี (ภรรยา)

เป็นการดีถ้าระบบค่านิยมของคู่สมรสตรงกันหรือใกล้เคียงกันมาก ในเรื่องนี้การแต่งงานของผู้คนจากสภาพแวดล้อมทางวัฒนธรรมเดียวกันนั้นมีค่าเสมอ นี่ไม่ใช่อคติ แต่เป็นพื้นฐานที่สมเหตุสมผล มันง่ายกว่าสำหรับคนที่ถูกเลี้ยงมาในระบบพิกัดที่คล้ายคลึงกันเพื่อตกลงในประเด็นสำคัญๆ ซึ่งรวมถึงประเด็นด้านการเงินด้วย หากคู่สมรสถูกเลี้ยงดูมาในสภาพแวดล้อมด้านวัฒนธรรม การศึกษา ศาสนา การเงินที่ต่างกัน ระบบค่านิยมและความเข้าใจของพวกเขาถึงสิทธิในการใช้จ่ายเงินอาจแตกต่างกันไปอย่างมาก

ความคิดที่แตกต่างกันเกี่ยวกับการใช้ชีวิตเป็นพื้นฐานสำหรับความขัดแย้งในครอบครัวบ่อยครั้ง ยิ่งความคิดของคู่สมรสคล้ายกันมากว่าควรจัดชีวิตอย่างไร ปัญหาก็จะยิ่งน้อยลง ตัวอย่างเช่น หากทั้งคู่ถือว่าความประหยัดและความรับผิดชอบทางการเงินเป็นสิ่งมีค่า หรือตรงกันข้าม ทั้งคู่รู้สึกดี รักษาเงินกันแบบสบายๆ (บางทีคู่สมรสดังกล่าวอาจมีปัญหาทางการเงินล้วนๆ แต่อาจไม่มีปัญหาเรื่องการเงิน) สิ่งสำคัญคือความคิดของคู่สมรสเกี่ยวกับผู้ที่จัดการเงินของครอบครัว ดังนั้น หากคู่สมรสทั้งสองเชื่อว่าสามีเป็นผู้ควบคุมเงินในครอบครัว ก็ไม่มีเหตุผลที่จะโต้แย้งได้

อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ใช่กรณีเสมอไป ความคิดต่าง ๆ ของคู่สมรสว่าควรจะจัดชีวิตอย่างไร เป็นเรื่องปกติ เกิดขึ้นบ่อย เป็นภาพธรรมดา งานตามธรรมชาติและขาดไม่ได้อย่างหนึ่งของการแต่งงานคือการทำให้ระบบความเชื่อที่แตกต่างกันของคนสองคนแตกต่างกัน โดยไม่ต้องพยายาม "ทำลาย" หรือให้ความรู้แก่คู่ชีวิต

ชีวิตครอบครัวที่ไร้เดียงสาและอันตรายที่จะเชื่อว่าหากคู่รักรักคุณ เขาก็ต้องการสิ่งเดียวกับคุณ: เขาต้องเพราะเขารัก!

เวกเตอร์ที่แตกต่างกันของเป้าหมายของคู่สมรส

การแต่งงานคือการรวมกันเป็นหนึ่งของคนสองคน มีเพียงบางส่วนที่เชื่อมต่อกันโดยภาระผูกพันที่แท้จริงและทางจิตวิทยา ในการสมรสใดๆ แม้ว่าจะมีความสัมพันธ์ที่หลอมรวมเข้าด้วยกัน แต่ก็ยังมีอาณาเขตที่ปลอดจากคู่ครอง

คนที่อาศัยอยู่ด้วยกันมี:

- เป้าหมายส่วนบุคคล

บุคคลต้องการบางสิ่งบางอย่างเป็นการส่วนตัวสำหรับตัวเอง: สิ่งของ ความบันเทิง ฯลฯ ประการที่สองอาจต้องการเพียงเพื่อความสงบของคู่ครอง หากความสงบและอารมณ์ดีของคู่สมรสไม่มีความสำคัญ เป้าหมายส่วนบุคคลของอีกฝ่ายก็จะไม่รบกวนบุคคลนั้นเลย เป็นเพียงอุปสรรคต่อการตอบสนองความต้องการของเขาเอง

เป้าหมายของคู่สมรสแต่ละคนมักจะกลายเป็นฉากของการสู้รบ ซึ่งเป็นหัวข้อที่ได้รับความนิยมมากที่สุดสำหรับการปะทะกันที่นี่:

- ลูกจากการแต่งงานครั้งก่อน

- ผู้ปกครอง

- ของเล่น เครื่องประดับ งานอดิเรก ความหลงใหลที่คู่ของคุณไม่แบ่งปัน สิ่งเหล่านี้สำหรับตัวเลือกที่ชัดเจนในชีวิตทั้งหมดสามารถดึงทรัพยากรทางการเงินที่สำคัญได้

- เป้าหมายร่วมกัน

เป้าหมายร่วมกันแบบดั้งเดิม ได้แก่ การศึกษาเด็กหรืออสังหาริมทรัพย์

เป้าหมายที่ใช้ร่วมกันยังสามารถกลายเป็นประเด็นโต้แย้งได้เนื่องจากการวางแนวและค่านิยมที่แตกต่างกัน ตัวอย่างเช่น เป้าหมายร่วมกันในการปรับปรุงบ้านอาจมีการถกเถียงกันอย่างดุเดือดเนื่องจากการรับรู้ที่แตกต่างกันว่าจะใช้จ่ายไปกับสิ่งต่าง ๆ เช่นการตกแต่งภายในอย่างไร (ค่าไลฟ์สไตล์)

นอกจากนี้ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีในคู่รักยังทำให้เกิดความขัดแย้งในด้านเป้าหมายร่วมกัน ในกรณีนี้ คำถามที่เกี่ยวข้องคือ ใครในกรณีที่มีแนวโน้มว่าจะหย่าร้าง จะเป็นเจ้าของทรัพย์สินส่วนกลาง

เงินเป็นพื้นที่ที่มีการโต้เถียง

ปัญหาอย่างหนึ่งในการพูดเรื่องเงินคือความจริงที่ว่าเงินมักเป็นประเด็นที่ถกเถียงกันในการแต่งงาน

เงินใคร? ผู้ที่ได้รับ? แต่ครั้งที่สองมักจะให้โอกาสเช่นดูแลเด็กที่ทั้งคู่สนใจ

เงินเท่ากันในการแต่งงาน? แต่บ่อยครั้งที่คนที่อ้างสิทธิ์มากที่สุดจะพูดมากขึ้นในการตัดสินใจว่าเงินจะไปที่ไหน และนั่นก็เป็นเรื่องที่เข้าใจได้

ไม่มีกรอบและกฎเกณฑ์ที่ชัดเจนในการแบ่งอาณาเขตทางการเงินในครอบครัว

เมื่อพูดถึงเรื่องเงิน สิ่งสำคัญคือต้องคำนึงถึงรายละเอียดปลีกย่อยเหล่านี้ กลยุทธ์ที่ดีคือการถามคู่ของคุณโดยตรงว่าเขาเห็นการเงินในครอบครัวอย่างไร - เรื่องทั่วไป บางส่วนทั่วไป หรือแยกจากกัน

การผสมผสานทางจิตวิทยาของคู่สมรส

การผสมผสานทางจิตวิทยาของคู่รักในการแต่งงานมีผลกระทบในทางลบต่อความสามารถของผู้คนในการเจรจาเรื่องเงินอย่างสร้างสรรค์ บุคคลที่มาบรรจบกัน "เหมาะสม" คู่สมรสและเชื่อว่าความคิดและเจตนาของเขาควรจะเหมือนกันกับของเขาเอง ในกรณีนี้ ไม่มีความพร้อมที่จะเห็นความเป็นจริงและเข้าใจว่าคุณมีคนที่แตกต่างกันต่อหน้าคุณจริงๆ

ตราบใดที่ผู้คนกำลังพบปะกัน อนาคตร่วมกันและไม่มีการกำหนดภาระผูกพันร่วมกัน ทุกอย่างก็สงบ ผู้คนรู้สึกถึงขอบเขตระหว่างอาณาเขตทางการเงินของตนเองกับของผู้อื่น แม้ว่าผู้หญิงมักจะอ้างสิทธิ์ในดินแดนเงินของผู้ชายก่อนแต่งงาน แต่โดยทั่วไปแล้วผู้หญิงมักคาดหวังให้ผู้ชายใช้เงินกับเธอในระหว่างการเกี้ยวพาราสี

เมื่อคู่สามีภรรยาแต่งงานหรือเพิ่งเริ่มอยู่ด้วยกัน อนาคตเริ่มถูกมองว่าเป็นเรื่องปกติธรรมดาและขอบเขตส่วนบุคคลจะเปลี่ยนไป หลังจากนั้นการใช้จ่ายของพันธมิตร "เพื่อตัวเอง" ดูเหมือนจะเป็นภัยคุกคามต่อความเป็นอยู่ที่ดีส่วนบุคคลเนื่องจากทรัพยากรทางการเงินก็ถูกมองว่าเป็นเรื่องธรรมดาเช่นกัน

ในขณะเดียวกัน การเปลี่ยนแปลงของคู่สมรสแต่ละคนก็ไม่สมมาตรกับการเปลี่ยนแปลงของคู่ครองเสมอไป นั่นคือ คนหนึ่งมักจะคิดในแง่ของเงิน "ของฉัน" และ "ของคุณ" ในขณะที่อีกคนหนึ่งมีเงิน "ของเรา" ไปหมดแล้ว

- ใช้เงินไปกับอุปกรณ์ตกปลา?? ยังไง? นี่คือการรู้ว่าลูกชายไม่มีเสื้อผ้ากันหนาว!

- คุณซื้อเสื้อโค้ทใหม่หรือไม่? ถึงแม้ว่าฉันจะเก็บออมไว้เพื่อจ่ายค่าจำนองและทำงานอย่างเหี้ยมโหดก็ตาม! และทำไมเสื้อคลุมใหม่ถ้าเธอไม่ออกจากบ้านก็นั่งกับลูก ...

- ต้องการเงินสำหรับการเรียนการแสดงหรือไม่? ฉันค่อนข้างจะเก็บออมบางอย่างไว้สำหรับวันที่ฝนตก และไม่ใช้จ่ายกับเรื่องไร้สาระทุกประเภท

- กระเป๋าแพง? และการใช้จ่ายอุปกรณ์ของฉันวิพากษ์วิจารณ์ ...

เมื่อคู่สมรสรวมพรมแดนและกลายเป็นไม่ใช่ "ฉัน" และ "คุณ" แต่เป็น "เรา" ซึ่งเป็นค่าใช้จ่ายของหุ้นส่วน ลักษณะการจัดการทรัพยากรทางการเงินของเขากลายเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับพวกเขา เงินถูกมองว่าเป็นการแบ่งปัน แม้ว่าจะเห็นได้ชัดว่ามีคนหารายได้มากกว่านั้น เมื่อคู่ค้าใช้จ่ายเงิน "เพื่อตัวเอง" นั่นคือสิ่งที่เขา (แต่ไม่ใช่คุณ) พิจารณาว่าสำคัญโดยส่วนตัว คุณรู้สึกว่าถูกละเมิดความต้องการของคุณและคุกคามต่อความเป็นอยู่ที่ดีส่วนบุคคล

เมื่อพรมแดนรวมเข้าด้วยกัน คู่สมรสอาจมีความต้องการในวัยทารกเพื่อให้คู่ครองเข้าใจแรงกระตุ้นของคุณ (แนวโน้มที่จะซื้อรองเท้า ซื้อเครื่องประดับราคาแพง อุปกรณ์ อาศัยอยู่ในโรงแรมราคาแพง ให้เงินกับญาติๆ) ตามหลักการแล้วพันธมิตรควรแบ่งปันด้วย บ่อยครั้งในการปรึกษาหารือกับครอบครัว หัวข้อนี้เกิดขึ้นที่ผู้คนต้องการให้คู่สมรสของพวกเขาต้องการเช่นเดียวกับที่พวกเขาทำอย่างแน่นอน

ความปรารถนาในตัวมันเองนั้นไม่ดีหรือไม่ดี ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อมีความคาดหวังว่าความต้องการของคุณควรเป็นจุดสนใจ แต่ไม่มีความเต็มใจที่จะเห็นและตอบสนองความต้องการของผู้อื่น

- ดังนั้น ภรรยาอาจต้องการให้สามีพอใจกับการใช้จ่ายของเธอกับเครื่องประดับ แต่อย่าอดทนกับการใช้จ่ายของเขาที่ร้านอาหารในที่ประชุมเพื่อน

- ผู้หญิงอาจคาดหวังให้เงินของครอบครัวไปเรียนต่อ (ความต้องการในการพัฒนาตนเอง) แต่ไม่พอใจหากสามีของเธอให้เงินกับครอบครัวเป็นจำนวนมาก (ต้องปฏิบัติตามค่านิยมของครอบครัว)

- ผู้ชายสามารถเรียกร้องทัศนคติที่เข้าใจในการใช้จ่ายจากภรรยาของเขาได้ม เกี่ยวกับงานอดิเรกด้านกีฬาของเธอ แต่ไม่อดทนต่อความปรารถนาที่จะใช้จ่ายเงินกับสิ่งที่โง่เขลา เช่น การดูแลตัวเองหรือเสื้อผ้า

ทรัพยากรเงิน จำกัด

พื้นฐานของความขัดแย้งทางการเงิน - ความสนใจและความต้องการหลายทิศทางขึ้นอยู่กับพื้นฐานหลัก - ทรัพยากรทางการเงินที่ จำกัด

ทรัพยากรทางการเงินมีจำกัดเสมอ ไม่มีใครสามารถเข้าถึงกระแสเงินสดได้ไม่จำกัด แม้ว่าจะมีเงินเป็นจำนวนมาก นอกจากคุณแล้ว คนอื่นๆ ที่ต้องการกำจัดมันด้วยวิธีของตนเองก็อ้างสิทธิ์ในทรัพยากรชีวิตชิ้นนี้

เงินจำนวนหนึ่งมีแนวคิดเรื่องเงินทุนไม่เพียงพอเนื่องจากความต้องการใช้เงินเพิ่มขึ้นตลอดเวลา เราไม่สามารถหารายได้เพิ่มและคงระดับการบริโภคเท่าเดิมได้ เงินก้อนโตต้องเปลี่ยนวิถีชีวิต ยิ่งมีเงิน ยิ่งต้องการ ยิ่งใช้ เมื่อวานคุณไม่มีเงินเพียงพอสำหรับสูทดีๆ และวันนี้คุณไม่มีเงินเพียงพอสำหรับอสังหาริมทรัพย์สุดหรู เงินมีมากขึ้นหลายเท่า ปัญหาทางจิตใจก็เหมือนเดิม

ในครอบครัวที่ร่ำรวย การต่อสู้แบบเดียวกันเพื่อทรัพยากรที่สำคัญ - เงินสามารถดำเนินต่อไปได้เช่นเดียวกับในครอบครัวที่ยากจนเพียงในระดับที่แตกต่างกันเท่านั้น ไข่มุกเม็ดเล็กๆ อาจทำให้เศร้าได้เช่นเดียวกับซุปบางๆ

เมื่อทรัพยากรทางการเงินมี จำกัด (แม้ว่าจะมีกรอบกว้าง) สมาชิกในครอบครัวของเขาสามารถรับรู้การได้รับอาณาเขตทางการเงินโดยบุคคล (การใช้จ่ายจำนวนมาก) ว่าเป็นการสูญเสีย เนื่องจากจำนวนเงินและสินค้าวัสดุมีจำกัด สิ่งที่สามารถชนะได้ก็ต่อเมื่อต้องแจกจ่ายซ้ำโดยแลกกับค่าใช้จ่ายของอีกสิ่งหนึ่งเท่านั้น เป็นเรื่องดีหากมีความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัวและคู่ค้าสามารถรับความสุขที่เห็นแก่ผู้อื่นจากความสุขของอีกฝ่ายได้ แต่นี่ไม่ใช่กรณีเสมอไป และการแบ่งทรัพยากรที่สำคัญในรูปของเงินสามารถกลายเป็นสงครามที่แท้จริงได้

เงินเป็นสัญลักษณ์ของความสัมพันธ์

นโยบายการเงินในครอบครัวมักเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของความรักและอำนาจ บ่อยครั้งที่ผู้คนแสดงความรักโดยใช้ทรัพยากรทางการเงิน และบ่อยครั้งที่ผู้คนมักจะตัดสินทัศนคติที่มีต่อพวกเขาด้วยจำนวนเงินที่จัดสรร

ตัวอย่างเช่น ภรรยาอาจกังวลว่าสามีของเธอใช้เงินซื้อของขวัญให้ลูกจากการแต่งงานครั้งแรกเป็นจำนวนเท่าใด และเปรียบเทียบจำนวนเงินเหล่านี้กับการใช้จ่ายของเธอ

แม่ยายสามารถประมาณราคาของขวัญวันเกิดและเปรียบเทียบจำนวนนี้กับรายได้โดยประมาณของครอบครัวลูกชายของเธอ

พี่​น้อง​อาจ​มอง​ดู​อย่าง​อิจฉา​ริษยา​เมื่อ​บิดา​มารดา​แจก​เงิน​ให้ และ​เดา​ว่า​มี​ทัศนะ​ที่​แตกต่าง​กัน​ของ​บิดา​มารดา​ที่​อยู่เบื้องหลัง​เสมอ.

การวัดความรักในแง่ของเงินนั้นเป็นการเหยียดหยามในแวบแรกเท่านั้น อันที่จริงมันค่อนข้างเป็นธรรมชาติ บุคคลได้รับเงินตามกฎสำหรับการทำงานนั่นคือเพื่อการลงทุนพลังงานทางกายภาพหรือทางปัญญาของเขา ดังนั้นเขาจึงแลกเปลี่ยนพละกำลังและเวลาในชีวิตของเขาเป็น "ทรัพยากรชีวภาพเพื่อความอยู่รอด" - เงิน และเขาให้เงินนี้ (หรือไม่ต้องการให้) แก่ญาติของเขา เบื้องหลังการคืนเงิน (เทียบเท่ากองกำลังที่ลงทุน) คือการกลับมาของพลังงานที่สำคัญ ดังนั้นการวัดความสัมพันธ์ "ด้วยเงิน" ในท้ายที่สุดก็มีเหตุผลที่ดี จะให้พลังชีวิตแก่ใคร?

เงินเป็นทรัพยากรที่ให้ชีวิตและสถานภาพในสังคม ในอดีต การครอบครองทรัพยากรที่ช่วยชีวิตได้รับประกันความอยู่รอดทางกายภาพของผู้คน นั่นคือเหตุผลที่สิทธิในการจัดการเงินมีมูลค่าสูง การไม่มีสิทธิ์นี้จึงรู้สึกรุนแรงและเจ็บปวดมาก แม้ว่าในสังคมสมัยใหม่ คุณอาจไม่ตกอยู่ในอันตรายจากการสูญพันธุ์ทางกายภาพก็ตาม

ทรัพยากรทางการเงิน "การอยู่รอดทางชีวภาพ" สะสมอยู่ในสมาชิกที่มีศักยภาพและกระตือรือร้นที่สุดของสังคมซึ่งค่อนข้างเป็นธรรมชาติ เช่นเดียวกับหน่วยงานหลักของสังคม - ครอบครัว การยกระดับทางการเงินอยู่ในมือของสมาชิกในครอบครัวที่ปรับตัวและกระตือรือร้นมากขึ้น ซึ่งสามารถและเต็มใจที่จะดำเนินการ มีอิทธิพลต่อสถานการณ์ และรับผิดชอบ หากคุณไม่พอใจกับการกระจายของการเงินในครอบครัวของคุณ เป็นไปได้มากว่าคุณไม่พอใจกับตำแหน่งลำดับชั้น สถานะในครอบครัวของคุณ

© Elizaveta Filonenko