วิธีปล่อยเด็กสู่การทบทวนวัยผู้ใหญ่ ปล่อยเด็กโตเต็มวัย

ในงานของนักจิตวิทยา หัวข้อของการควบคุมความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่กับพ่อแม่ผู้สูงอายุของเขานั้นเป็นเรื่องธรรมดามาก ตามกฎแล้วสิ่งเหล่านี้เป็นกรณีที่ผู้ปกครองต้องการให้เด็กมีส่วนร่วมในชีวิตของเขาเพื่อรับเงิน, การสื่อสาร, ความช่วยเหลือ, เติมเวลาจากเขา นักจิตวิทยาทำงานร่วมกับลูกค้าดังกล่าวเพื่อทำความเข้าใจว่าขอบเขตส่วนตัวของพวกเขาอยู่ที่ใด เพื่อที่พวกเขาจะได้แยกจากกันและรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเอง

อย่างไรก็ตาม ลูกค้าดังกล่าวมักจะถามคำถามว่า “ฉันจะอธิบายเรื่องนี้ให้แม่ฟังได้อย่างไร เพราะเธอไม่เข้าใจเรื่องนี้? ช่วย". บทความนี้จึงถือกำเนิดขึ้น - คำแนะนำบางประการสำหรับผู้ปกครองที่มีลูกถึงเวลา "บินออกจากรัง" พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการปลดปล่อยทางจิตใจ นั่นคือ การให้โอกาสในการใช้ชีวิต แต่ - โอ้ บางครั้งมันยากแค่ไหนที่จะทำเช่นนี้!

ดูผู้ใหญ่ในลูกของคุณ

มีความรู้สึกว่าข้อโต้แย้งที่ชื่นชอบมากที่สุดของพ่อแม่ที่มีอายุมากกว่าที่ไม่ต้องการให้ลูกไปคือสำหรับพวกเขาพวกเขาจะยังคงเป็นลูกเสมอไม่ว่าพวกเขาจะอายุเท่าไหร่ สมมุติว่าลูกสาวหรือลูกชายเป็นผู้เชี่ยวชาญในด้านใดด้านหนึ่งแล้ว ได้เห็นโลกแล้ว แต่สำหรับแม่ เขาหรือเธอไม่สนใจ: "ที่รัก", "แมว" ก็อาจจะดีในปริมาณเล็กน้อย เพราะในตัวเรามักจะมีส่วนแบบเด็กๆ อยู่เสมอ อย่างไรก็ตาม หากเป็นการรักษาเพียงประเภทเดียว ผู้ใหญ่ก็รู้สึกว่าไม่เพียงพอ

แน่นอน คุณจะมีประสบการณ์ชีวิตมากกว่าลูกของคุณเสมอ แต่ปริมาณประสบการณ์และความสามารถในการเป็นอิสระเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน และคุณจะสนับสนุนลูกของคุณมาก รับรู้และรับรู้ในตัวเขาในวัยผู้ใหญ่ของเขา นั่นคือ ความสามารถในการแก้ปัญหา รับมือกับชีวิต ตัดสินใจ และเมื่อทำสิ่งนี้แล้ว คุณจะพบว่าตัวเองไม่ได้อยู่ในความสัมพันธ์ที่คุณอยู่เหนือใคร - ในฐานะพ่อแม่ของเด็ก แต่มีความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกัน - ในฐานะผู้ใหญ่กับผู้ใหญ่

ยอมรับความจริงของความชรา

น่าแปลกที่พวกเขาบอกว่ามันยากที่จะละทิ้งตำแหน่งจากเบื้องบน เพราะคุณต้องเลิกคิดว่าฉันยังเด็ก มีประสิทธิผล และรับผิดชอบชีวิตใหม่ และนี่หมายความว่าเวลาผ่านไปและหน้าถัดไปก็ใกล้เข้ามาในชีวิตแล้วซึ่งเกี่ยวข้องกับวุฒิภาวะและวัยชรา ความจริงข้อนี้ยากสำหรับหลายๆ คนที่จะยอมรับ เพราะมันบังคับให้เราเผชิญกับปัญหาทางปรัชญาของความเหงา ความตาย ความหมายของชีวิตเรา คำถามที่คุณแม่หลายคนไม่มีคำตอบที่น่าพอใจ ในกรณีนี้ การดูแลเด็กกลายเป็นข้ออ้างที่สะดวกมากที่จะไม่เผชิญกับแง่มุมที่ซับซ้อนและน่ากลัวของการดำรงอยู่ของมนุษย์ และการพลัดพรากจากเด็กที่โตแล้วอีกครั้งทำให้คนถามคำถามเหล่านี้กับตัวเอง

ถ้ามันยากสำหรับคุณที่จะยอมรับอายุของคุณ ให้มองหาตัวอย่างที่ดีของคนที่คุณรู้จักหรือไม่รู้ว่าใครมีประสบการณ์วัยชราอย่างกลมกลืน และพยายามเป็นเหมือนพวกเขา เริ่มอ่านหนังสือเกี่ยวกับปรัชญา ศาสนา จิตวิทยา การพัฒนาตนเอง

เชื่อว่าคุณไม่จำเป็นต้องช่วยให้มีชีวิตที่ดี

บางครั้ง เพื่อที่จะเห็นว่าตัวเองมีความเท่าเทียมกับลูกของคุณ คุณไม่เพียงต้องละทิ้งตำแหน่งจากเบื้องบน ในฐานะที่เป็นผู้รอบรู้และมีประสบการณ์เท่านั้น แต่ยังต้องจากตำแหน่งจากด้านล่างด้วยในฐานะผู้พึ่งพาอาศัย ไม่มีความสุข ถูกทอดทิ้งซึ่งไร้ความสามารถ การดำรงอยู่อย่างอิสระ บ่อยครั้งที่ผู้ปกครองมองว่าชีวิตของเด็กเป็นทรัพย์สินของเขา และเชื่อว่าเวลา ความพยายาม และรายได้ของเด็กเป็นของเขา เนื่องจากเป็นการขอบคุณสำหรับข้อเท็จจริงที่ผู้ปกครองเลี้ยงดูเขาในเวลาที่เหมาะสม ตำแหน่งดังกล่าวก่อให้เกิดการละเมิดในการพัฒนาบุคลิกภาพของเด็กซึ่งไม่ได้รับโอกาสในการใช้ชีวิตของตนเองและตระหนักถึงเป้าหมายของตนเอง

ผู้ปกครองดูแลคนใหม่จนกว่าจะถึงเวลาที่เขาจะสามารถดูแลตัวเองได้ เด็กที่โตแล้วมีชีวิตของตัวเองและเส้นทางของตัวเอง เขาไม่มีโครงการร่วมกับพ่อแม่ พวกเขาไม่ใช่หุ้นส่วน และหากผู้ปกครองต้องการให้ลูกลงทุนในการก่อสร้างกระท่อมหรือซ่อมแซมในอพาร์ตเมนต์หรือสร้างบ้านร่วมกับผู้ปกครองนี่เป็นการแสดงอาการไม่เต็มใจที่จะปล่อยเขาไปซึ่งมาจากภาพลวงตาของการเป็นเจ้าของลูก ชีวิตตลอดจนความไม่เชื่อในความสามารถของตนเองในการสร้างชีวิตที่ดีให้กับตนเองได้ ดังนั้น ความมั่นใจในตนเองจึงเป็นสิ่งจำเป็นในช่วงการเปลี่ยนผ่านที่ยากลำบากนี้ ไม่เพียงแต่สำหรับผู้ใหญ่ที่เพิ่งสร้างใหม่เท่านั้น แต่สำหรับผู้ปกครองด้วยซึ่งกำลังเข้าสู่ช่วงใหม่ของชีวิตด้วย

ปล่อยให้ลูกของคุณทำผิดพลาดและเรียนรู้จากผลที่ตามมา

บ่อยครั้งที่คุณแม่กังวลว่าในชีวิตของลูกไม่ใช่ทุกอย่างเป็นไปด้วยดีอย่างที่ "ควรจะเป็น" มีความปรารถนาที่จะตำหนิตัวเอง เสียใจกับความผิดพลาดบางอย่าง ทัศนคตินี้เป็นผลมาจากภาพลวงตาว่าถ้าพ่อแม่ทำทุกอย่างถูกต้อง ลูกก็จะมีชีวิตที่เจริญรุ่งเรือง ทัศนคติเช่นนี้มักนำไปสู่อาการทางประสาทของแม่เสมอ เพราะมันเป็นไปไม่ได้ แต่ละคนเรียนรู้ชีวิตจากประสบการณ์ของตนเอง และลูกของผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งจะทำผิดและมีปัญหาในด้านต่างๆ ของชีวิต

สาระสำคัญของการพัฒนามนุษย์คือการเรียนรู้วิธีการรับมือกับสถานการณ์ที่ยากลำบากต่าง ๆ และจากประสบการณ์นี้จึงกลายเป็นผู้ใหญ่และแข็งแกร่งขึ้นเพื่อพัฒนาคุณสมบัติใหม่ ๆ ของตัวละคร ดังนั้นสถานการณ์ที่ยากลำบากจึงเข้ามาในชีวิตของทุกคน หากผู้ปกครองปกป้องเด็กจากการเผชิญปัญหาและแก้ไขโดยใช้ทรัพยากรของตนเอง ผู้ปกครองจะฉวยโอกาสให้เด็กเติบโตและพัฒนาไป สิ่งนี้ใช้กับการชำระค่าปรับการชำระคืนเงินกู้การเข้าศึกษาในมหาวิทยาลัย "คนรู้จัก" และอื่น ๆ เด็กในกรณีนี้สามารถกลายเป็นเด็กที่พยายามหนีจากปัญหาไม่เชื่อในตัวเอง เขาไม่เรียนรู้อะไรเลยและทำผิดพลาดเหมือนเดิม นอกจากนี้ เขาไม่เรียนรู้ที่จะชื่นชมความพยายามของคนอื่นเมื่อพวกเขาพยายามช่วยเขา

จำกัดการดูแลของคุณอย่างนุ่มนวล

มีคำกล่าวว่ามีสองวิธีในการช่วยคนที่หิวโหย: คุณสามารถจับปลาและมอบให้เขา แต่ในไม่ช้าเขาจะอยากกินอีกครั้ง หรือคุณสามารถให้เบ็ดตกปลาแก่เขาและสอนวิธีตกปลาให้เขา เห็นด้วย ความช่วยเหลือประเภทนี้มีความสำคัญมากกว่า เมื่อเด็กโตเป็นผู้ใหญ่ หน้าที่ที่สำคัญมากของพ่อแม่คือการสอนให้เขา "ตกปลา" ด้วยตัวเอง นั่นคือการดูแลตัวเอง สิ่งนี้ใช้กับการดูแลรูปร่างหน้าตา การดูแลสุขภาพของตัวเอง ความสามารถในการสื่อสารกับหน่วยงานราชการ แก้ไขสิ่งที่หัก ฯลฯ สอนลูกชายของคุณถึงวิธีเลือกน้ำยาซักผ้าและเปิดเครื่อง หากคุณเห็นว่าลูกยังทำได้ไม่ดี อย่ารีบเร่งแก้ไขสถานการณ์ เพียงแจ้งเขาเกี่ยวกับวิธีการที่มีอยู่เพื่อแก้ปัญหานี้ เสนอตัวช่วย แต่เตรียมรับการปฏิเสธ แจ้งให้เราทราบว่าคุณสามารถติดต่อเราได้ทุกเมื่อหากมีคำถาม และในไม่ช้าคุณจะรู้สึกเป็นที่ต้องการ

เลิกประณาม กล่าวหา และเรียกร้อง

ปัญหาที่พบบ่อยที่สุดที่คนหนุ่มสาวมีคือพวกเขารู้สึกเจ็บปวดกับความรู้สึกผิดต่อพ่อแม่ เป็นความผิดที่พวกเขาไม่ทำตามความคาดหวัง และพวกเขาไม่เป็นอย่างที่พ่อแม่อยากให้เป็น

ความรู้สึกผิดและความต่ำต้อยเป็นสภาวะทำลายล้างทางจิตใจที่บ่อนทำลายความเชื่อมั่นของบุคคลในความสามารถของตนเอง ในความสามารถในการตัดสินใจที่ถูกต้อง มีความคิดเห็นของตนเอง และไปตามทางของตนเอง ดังนั้น ก่อนที่คุณจะตำหนิลูกของคุณที่ดูแลลูกไม่เพียงพอหรือกล่าวหาว่าเขาเห็นแก่ตัว ให้คิดก่อนว่าคุณต้องการเติมความสงสัยในตัวเองให้เขาหรือคุณยังต้องการให้เขา (หรือเธอ) เป็นคนที่แข็งแกร่งและประสบความสำเร็จ? และถ้าเป็นเช่นนั้น แทนที่จะเรียกร้อง ให้แสดงความปรารถนา ถามอย่างสุภาพ แทนที่จะเปรียบเทียบเขากับลูกของเพื่อนคุณ ให้พูดตรงๆ ว่าคุณต้องการอะไร ให้ความช่วยเหลือแบบไหน

เด็กมักจะต้องการช่วยพ่อแม่จริงๆ ทำบางอย่างเพื่อเขา เพียงแต่เขาต้องการทำไม่ใช่เพราะรู้สึกผิด แต่ด้วยความรักและความกตัญญู และด้วยความคิดริเริ่มของเขาเอง อย่าใช้โอกาสนั้นไปจากเขา และปล่อยให้เขาใช้ชีวิตอย่างไม่เหมาะกับคุณ เฉพาะตัวเขาเองเท่านั้นที่สามารถกำหนดได้ว่าเขาต้องการอะไรเพื่อความสุข

ติดต่อกับลูกของคุณ ให้การสนับสนุนในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

แม้ว่าลูกของคุณจะเป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระและใช้ชีวิตแยกจากกัน ดูแลครอบครัวของเขาเอง เขาก็ยังต้องการเชื่อมต่อกับพ่อแม่ของเขา นี่ไม่ใช่การเชื่อมต่อทุกวัน แต่ไม่ใช่แค่ในวันหยุดเท่านั้น และไม่ว่าลูกที่โตแล้วของคุณจะอายุเท่าไหร่ จำไว้ว่าคำพูดสนับสนุนจะยังคงเป็นหนึ่งในแรงผลักดันที่ทรงพลังที่สุดในโลกภายในของเขาสำหรับเขาเสมอ หากคนๆ หนึ่งกำลังเผชิญกับสถานการณ์ที่ยากลำบาก สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อเขาคือการบอกว่าคุณเชื่อในความสามารถของเขาที่จะรับมือกับสิ่งนี้ และคุณจะอยู่เคียงข้างเขาเสมอ

เมื่อ​คน​เรา​พอ​พอ​ใจ​แล้ว บิดา​มารดา​อาจ​ดู​เหมือน​ว่า​ลูก​ไม่​ต้องการ​เขา​อีก และนี่คือการประเมินบทบาทของมันต่ำไป ใช่ คุณไม่จำเป็นต้องจัดหาเงินให้เขา แต่เขาต้องการให้คุณเป็นแหล่งของความรักและการสนับสนุนเสมอ บอกเขาไปเถอะ เชื่อฉันสิ คำพูดของคุณจะไม่สูญหาย และให้เด็กแสดงความรักด้วยไม่ใช่ผ่านการแสดงออกทางวัตถุ แต่ด้วยอารมณ์และคำพูด ท้ายที่สุด มีความกตัญญูกตเวทีเสมอสำหรับการดูแลที่ลงทุนไป คุณเพียงแค่ต้องหาวิธีแสดงออก และในส่วนของผู้ปกครอง - ความเต็มใจที่จะยอมรับและสนุก

Nadezhda Grishina

นักจิตวิทยาที่ศูนย์ความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จตั้งแต่ปี 2554 ถึง 2559

รูปภาพ เก็ตตี้อิมเมจ

Mary Dell Harrington เป็นนักข่าวของ NBC, Discovery และ Lisa Endlich Heffernan เป็นผู้เขียนหนังสือขายดีของ New York Times Goldman Sachs: วัฒนธรรมแห่งความสำเร็จ

1. ปล่อยเขาไปก่อนที่เขาจะจากไป

เราเฝ้าติดตามชีวิตของลูกๆ ของเราอย่างแท้จริง ไปไหน ไปไหน ทำไมไม่โทรมาตั้งนาน แต่แล้วเราก็ตระหนักว่าอีกไม่นานพวกเขาจะออกไปเรียน พวกเขาจะแยกกันอยู่ และเราจะไม่มีโอกาสมาช่วยแม้ว่าเราจะรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา ดังนั้นจึงไม่ฟุ่มเฟือยที่จะจัด "หลักสูตรเร่งรัดระยะสั้น" ให้กับบุตรหลานของคุณเกี่ยวกับทักษะในชีวิตประจำวันและการใช้ชีวิต

2. ถ่ายรูปครอบครัวกับช่างภาพมืออาชีพ

อัลบั้มครอบครัวเก่ามีเสน่ห์ที่ไม่มีสแนปชอตมือสมัครเล่นมาแทนที่ได้ ดูเหมือนว่าเมื่อลูกของคุณโตขึ้น ไม่จำเป็นต้องหยิบกล้องออกมาแล้วจับภาพช่วงเวลาตลกๆ และความสำเร็จเล็กๆ น้อยๆ ในชีวิตของเขาอีกต่อไป ความซุ่มซ่ามของวัยรุ่นเหล่านี้ "หนึ่งร้อยวันหลังวัยเด็ก" มีเสน่ห์ของตัวเองพยายามที่จะจับมัน มารวมกันเป็นครอบครัวและบันทึกช่วงเวลาที่คุณยังอยู่ด้วยกัน แต่คุณรู้ว่าอีกไม่นานลูกของคุณจะเริ่มต้นชีวิตของเขาเอง

3. เปิดเผยความลับของครอบครัวที่เขาไม่ควรจะรู้มาก่อน

เด็กโตขึ้นและเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขาที่จะรู้สึกว่าคุณเชื่อใจเขา หากเขาเคยถามคำถามที่ "อึดอัด" เกี่ยวกับสมาชิกในครอบครัวบางคน ซึ่งเป็นคำตอบที่คุณปฏิเสธ ตอนนี้คุณสามารถบอกเขาเกี่ยวกับชีวิตครอบครัวของคุณ (และเกี่ยวกับชีวิตโดยทั่วไป) จากมุมมองของผู้ใหญ่ได้แล้ว เกี่ยวกับความจริงที่ว่าทุกอย่างไม่ปรากฏขึ้นตามที่ดูเหมือนจริงเสมอไปและมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่สิ่งสำคัญคือความแข็งแกร่งที่อนุญาตให้คุณทุกคนยังคงเป็นครอบครัว ทุกครอบครัวมีค่านิยมของตนเอง ปรัชญาชีวิตของตนเอง ปล่อยให้เด็กรู้สึกอยู่ข้างหลังเขาถึงการมีอยู่ของรุ่นต่อรุ่นซึ่งจะให้การสนับสนุนเขา

บอกเราว่าคุณมีปัญหามามากพอในชีวิตแล้ว และโดยเฉพาะอย่างยิ่งเกี่ยวกับช่วงเวลาเหล่านั้นที่คุณคิดว่าคุณไม่สามารถเอาชนะมันได้

4. พูดถึงความพ่ายแพ้ของคุณ

บอกฉันเกี่ยวกับช่วงเวลาในชีวิตของคุณเมื่อมันยาก ไม่น่าเป็นไปได้ที่พ่อแม่จะบอกลูกเกี่ยวกับเรื่องนี้เมื่อลูกยังเล็ก ในสายตาของพวกเขา เรามีพลังพิเศษและสามารถทำทุกอย่างได้ ถึงเวลาที่ลูกจะเข้าใจคุณแล้ว บอกเราว่าคุณมีปัญหามากพอในชีวิตของคุณอย่างไร เกี่ยวกับวิธีที่คุณเอาชนะมัน และโดยเฉพาะอย่างยิ่งเกี่ยวกับช่วงเวลาที่คุณคิดว่าคุณทำไม่ได้ ปีแรกของลูกน้อยของคุณจะมีความท้าทายใหม่ๆ มากมาย และสิ่งสำคัญคือต้องให้ความปลอดภัยกับเขาในกรณีที่เกิดความพ่ายแพ้

5. ซื้อของที่ระลึกล้ำค่าให้เขา

ช่วงเวลาที่สำคัญและยิ่งใหญ่ในชีวิตของคุณได้สิ้นสุดลงแล้ว และช่วงเวลาใหม่ก็เริ่มต้นขึ้น อย่าปล่อยให้ช่วงเวลานี้ว่างเปล่าท่ามกลางความกังวลในฤดูร้อนที่พลุกพล่าน ซื้อของขวัญล้ำค่าที่จะอยู่กับลูกไปนานเป็นความทรงจำ ตามเนื้อผ้าของขวัญดังกล่าวเป็นนาฬิกาหรือเครื่องประดับ ไม่สำคัญว่าพวกเขาราคาเท่าไหร่ มันควรจะเป็นสิ่งที่สวยงามและ "นิรันดร์" อย่างแท้จริง

ทักษะชีวิตที่ลูกของคุณควรมีเมื่อเริ่มใช้ชีวิตอย่างอิสระ:

• จัดการเงินของคุณ
• สามารถระบุอาการและช่วยเหลือตนเองในกรณีเจ็บป่วยได้
• ทักษะการสื่อสารและมารยาทที่ดี
• ความสามารถในการเข้าใจผู้คนและต่อต้านการรุกราน
• มีวินัยในตนเองและองค์กร
• ความสามารถในการยอมรับความผิดพลาดและเริ่มต้นใหม่อีกครั้ง
• ความเป็นระเบียบเรียบร้อยเบื้องต้นและความสามารถในการทำความสะอาดหลังตัวเอง

6. คุยกับเขาแบบผู้ใหญ่

หากลูกของคุณกำลังจะจากไปในไม่ช้าและแยกกันอยู่ เขาควรรู้ว่าต้องทำอย่างไรในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ไม่คาดฝัน แต่การพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญอย่างแท้จริงในชีวิตก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน บอกเราหน่อยว่าทำไมคุณถึงตกหลุมรักพ่อของเขา อะไรทำให้การแต่งงานของคุณแข็งแกร่ง (หรือไม่) คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อกลายเป็นพ่อแม่ เรามักลังเลที่จะพูดคุยกับเด็กเกี่ยวกับวิธีปกป้องขอบเขตทางเพศของเราในตอนนี้ มันจะมีประโยชน์มาก

7. และอย่างน้อยก็นั่งข้างเตียงและกอดเขาสักครั้ง

การกอดแบบที่อาจจะหายไปจากชีวิตคุณกับเขาไปนานๆ หลังจากที่ลูกของคุณเป็นวัยรุ่น ในตอนเย็น นั่งข้างเตียงของเขาด้วยมือของคุณบนหน้าผากของเขาเหมือนที่เคยทำเมื่อนานมาแล้ว เพราะถึงเวลาที่ต้องจำช่วงเวลานี้ที่จะไม่เกิดขึ้นอีก แล้วกอดเขา ดึงเขาเข้ามาใกล้คุณจนคุณทั้งคู่หายใจไม่ออกแล้วปล่อยเขาไป

ปล่อยแม่...

“คนเรามักเข้าใจผิดคิดว่าตนรัก แต่แท้จริงแล้ว เขากลับเสพติดความปรารถนาที่จะครอบครองผู้อื่น มันเหมือนกับพูดว่า "ฉันรักคุณในขณะที่คุณอยู่ข้างฉัน แต่ถ้าคุณจากไป ฉันจะเกลียดคุณ" นี่ไม่ใช่ความรัก". ฮอร์เก้ บูเคย์

ในบทความนี้ ฉันจะพยายามถ่ายทอดประสบการณ์ของคนหนุ่มสาวเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับแม่ แต่ก่อนอื่นขอแนะนำเล็กน้อย...

ไม่มีสายใยใดแข็งแกร่งไปกว่าสายสัมพันธ์แม่ลูก
สายสะดือสายเดียวผูกมัดทางร่างกาย บางครั้งในชีวิตจริงพวกเขาไม่สามารถมีบทบาททางจิตวิทยาที่แตกต่างออกไป ยกเว้นสายที่ธรรมชาติเตรียมไว้ นั่นคือแม่และลูก

ทำไมคนถึงไม่มีความสุขเมื่อเขาโตขึ้น?
มีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ แต่สิ่งที่สำคัญและสำคัญที่สุดคือการไม่สามารถรับมือกับชีวิตอย่างอิสระ การไม่สามารถตระหนักถึงศักยภาพตามธรรมชาติของตนเอง

ใครคือแม่ในสายตามนุษย์?

- เธอปกป้อง;
- เธอใส่ใจ;
- เธอสนับสนุน;
- เธอรัก;
- เธอให้ความรู้;
- เธอสอน;
- เธอเป็นตัวอย่าง;
- ช่วยในการแก้ปัญหาและปัญหา
เธอพร้อมที่จะเสียสละชีวิตเพื่อลูกของเธอ

นี้เหมาะ มีแม่คนอื่นๆ อีกหลายคนที่ไม่รักและไม่สนใจ แต่ก็ไม่ได้ทำให้พวกเขามีความสำคัญต่อลูกน้อยลง

ลองคิดดูสิ ใครต้องการฟังก์ชั่นที่ฉันระบุไว้ข้างต้น (ฉันยอมรับว่านี่เป็นเพียงส่วนเล็ก ๆ เท่านั้น)?
จริงอยู่ เด็กเล็กต้องการพวกเขาเมื่อเขาทำอะไรไม่ถูกและอยู่ในขั้นพัฒนาการ
หากแม่มีปัญญา (และทุกคนมีก็เป็นเพียงบางคนไม่ฟังตัวเอง) เธอจะเข้าใจโดยสัญชาตญาณว่าในช่วงต่างๆ ของชีวิตลูก การมีส่วนร่วมและความเข้มข้นของการแสดงตนนั้นแตกต่างกัน

เมื่อลูกยังเล็ก เขาต้องการความเอาใจใส่และการสนับสนุนมากขึ้น แต่เมื่อโตขึ้น บทบาทของแม่ก็เปลี่ยนไป และลูกชายหรือลูกสาวก็มีอิสระในการเลือกมากขึ้นเรื่อยๆ

โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับลูกชาย
ฉันคิดว่าคุณจะเห็นด้วยกับฉันว่าสังคมสมัยใหม่กลายเป็นเด็กมากขึ้นเรื่อย ๆ ผู้ชายอายุ 25, 30, 40 ปียังคงใกล้ชิดกับแม่ของพวกเขาและเด็กผู้หญิงรับ "กระบอง" จากมือของแม่และดำเนินการต่อ " การศึกษา" ...

ในสถานการณ์เช่นนี้ ความขัดแย้งอย่างลึกซึ้งถูกซ่อนไว้ ซึ่งบางทีอาจจะอยู่ในขอบเขตขนาดใหญ่ในสังคมที่ไร้สำนึกโดยรวมของผู้คน

ทุกศาสนายกย่องบทบาทของมารดาในชีวิตมนุษย์และประณามความไม่ชอบและความเย็นชาที่มีต่อเธอ

เด็กเห็นความจริงและความยุติธรรมในอุดมคติที่ไร้ข้อผิดพลาดในแม่ของเขา และเขาไม่ต้องสงสัยเลยว่าแม่ของเขาอาจคิดผิดในสถานการณ์นี้หรือสถานการณ์นั้น: แม่ต้องได้รับความรักและรับฟัง ....
นี่คือกฎหมายสำหรับเด็ก

แต่ธรรมชาติของบุคคลนั้นเป็นเช่นนั้น (และนี่ก็เป็นลักษณะของบุคคลในจิตไร้สำนึกด้วย) ซึ่งไม่ช้าก็เร็วเด็กชายหรือเด็กหญิงที่เติบโตขึ้นมาใกล้ชิดกับแม่ของเขา

และนี่คือจุดเริ่มต้นของความขัดแย้ง: "ทำไมคุณต้องรักแม่ของคุณ แต่ฉันอยากอยู่ห่างจากเธอ"

แบบแผนทางสังคมยังพูดถึงสิ่งที่ตรงกันข้าม: ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและความรักที่มีต่อแม่ ความใกล้ชิดทางกาย (ในการโอบกอดแม่) ล้วนถูก "โฆษณา" การคิดถึงตัวเองเป็นเรื่องไม่ดี การเห็นแก่ตัวแย่ยิ่งกว่า
เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่กำลังเติบโตที่จะเข้าใจว่าการรักและใกล้ชิดไม่ได้เป็นสิ่งเดียวกันเสมอไป และเป็นการยากที่จะเข้าใจว่าความเห็นแก่ตัวและความปรารถนาตามธรรมชาติเพื่อความสุขของตัวเองนั้นไม่เหมือนกัน

ในตำราโบราณเขียนไว้ว่าเมื่ออายุได้ 5 ขวบ เด็กชายจะต้องพรากจากแม่ของเขาจึงจะเติบโตเป็นผู้ชาย เพื่อพัฒนาความกล้าหาญ ความแข็งแกร่ง ความกล้าหาญ ความตั้งใจ ความสามารถในการเข้าสู่ชีวิตจริง จำเป็นต้องมีสังคมชายที่ดุดันและไม่ใช่หัวใจของผู้หญิงที่ใจดีและให้อภัยทั้งหมด ...

ไม่ใช่ผู้หญิงที่ต้องถูกตำหนิสำหรับความจริงที่ว่าวันนี้ไม่มีใครพรากลูกชายไปจากพวกเขาเพื่อเลี้ยงดูวิญญาณของมนุษย์ในพวกเขา อารยธรรมได้ทำลายจิตวิทยาของการพัฒนาเพศ

ประสบการณ์ของมนุษย์ทั้งหมดถูกเก็บไว้ในเราแต่ละคนในรูปแบบของหน่วยความจำทางพันธุกรรม
ดังนั้นเด็กผู้ชายทุกคนจึงรู้ในตัวเองว่าเขาต้องแยกจากแม่เพื่อที่จะเป็นผู้ชาย

เขารู้ แต่ความรู้สึกผิดที่เกิดจากความขัดแย้ง (คุณต้องรักแม่ซึ่งเทียบเท่ากับการ "อยู่ที่นั่น") บางครั้งอาจไม่อนุญาตให้คุณก้าวไปสู่การทำลาย "สายสะดือจิตวิทยา"

เรื่องนี้รุนแรงขึ้นจากข้อเท็จจริงที่ว่าคุณแม่บางคนไม่ต้องการปล่อยให้ลูกจากพวกเขา...

วิธีการ "ถือ" อาจแตกต่างกัน:

- การดูแลแม่ในโรค;
- การร้องเรียนว่าลูกชายหรือลูกสาวไม่มีความรู้สึก;
- ความปรารถนาอย่างต่อเนื่องที่จะ "ช่วย" เด็กผู้ใหญ่จึงทำให้เขาทำอะไรไม่ถูก
- "ผู้ปกครอง" ทุกหนทุกแห่ง;
- ใส่ความกลัวและความกลัวของคุณกับลูกชายหรือลูกสาวของคุณ: "คุณเป็นอย่างไรถ้าไม่มีฉัน"
- ข้อเสนอแนะว่าลูกชายหรือลูกสาวไม่ดี;
- การร้องเรียนว่าลูกชายหรือลูกสาวไม่สามารถทำอะไรได้
- ภาวะซึมเศร้าของแม่;
- วัสดุช่วยเหลือ….

รายการสามารถดำเนินต่อไปได้ แต่ฉันจะหยุดเพียงแค่นั้น

และแม้ว่าบางครั้งเด็กที่โตแล้วยังคงสามารถแยกตัวจากแม่ได้ แต่ทางด้านจิตใจ (อะไรทำนองนั้น!) เธอ "ติดตาม" ลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่ตลอดชีวิตจนกระทั่งเสียชีวิต ... มีบางกรณีที่แม้แต่ หลังความตาย แม่จะ "ล่องหน" และชี้นำการมีอยู่ของลูก
มีคำศัพท์ทางจิตวิทยาที่เรียกว่า บ่อยครั้งเนื่องจากการเลี้ยงดูที่มากเกินไปเด็กเติบโตขึ้นทางร่างกาย แต่จิตใจเขายังคงเป็นคนช่วยตัวเองที่ไม่รู้จักวิธีสร้างชีวิตของตัวเอง ...

แล้วความขัดแย้งภายในก็ "คลี่คลาย": ลูกชายหรือลูกสาวไม่ได้ทำอะไรเพื่อแยกจากแม่และถอยกลับอย่างช้าๆ ...

และเด็กผู้ใหญ่เหล่านั้นที่ต้องการแยกจากกัน แต่มโนธรรมของพวกเขาไม่อนุญาตให้มีประสบการณ์อะไร?
พวกเขาทนทุกข์ทรมานจริง ๆ และความขัดแย้งก็ปรากฏตัวขึ้นในทุก ๆ ด้าน: ด้านหนึ่ง "ฉันจะทิ้งแม่ของฉันได้อย่างไร" และอีกด้านหนึ่ง: "ฉันไม่ต้องการและไม่เห็นคุณ อีกต่อไป!"

ผู้คนมักคิดว่าตนเองมีอำนาจทุกอย่างและหยิ่งผยอง พวกเขาคิดว่าพวกเขาสามารถรับมือได้โดยไม่มีนักจิตวิทยา

แน่นอน หากเราตัดสินในด้านอื่นๆ ของชีวิต คุณก็จะสามารถออกจากสถานการณ์นั้นได้ (เช่น ขอให้เพื่อนหางานทำหรือขอความช่วยเหลือทางการแพทย์จากศัลยแพทย์หรือนักบำบัดโรค)

แต่สำหรับจิตวิญญาณ (จิต) ชีวิต วิธีการเช่นการช่วยตัวเองหรือการสนทนากับแฟนหรือเพื่อนไม่ได้ผล ...

ไม่ใช่โดยไม่มีเหตุผลเพื่อที่จะกลายเป็นมืออาชีพนักจิตวิทยาเองต้องผ่านการบำบัดทางจิตหลายร้อยชั่วโมงรับความรู้และทักษะจากนั้นจนกว่าจะสิ้นสุดชีวิตการทำงานของเขาปรับปรุงคุณสมบัติและมีส่วนร่วมในการเติบโตส่วนบุคคลและจิตวิญญาณ .

การเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้นกับลูกค้าผ่านความช่วยเหลืออย่างมืออาชีพ: ในกระบวนการบำบัด นักจิตวิทยาช่วยให้เขาหันไปหาความละอายและความรู้สึกผิด ในทางกลับกัน ความโกรธที่แม่ของเขา

ในระหว่างการทำงาน ความขัดแย้งภายในค่อยๆ เปลี่ยนรูปร่างและเปลี่ยนแปลง: ลูกชายหรือลูกสาวที่โตแล้วค่อยๆ เริ่มเข้าใจและรู้สึกเหมือนเป็นบุคคลที่แยกจากกันซึ่งมีสิทธิในชีวิตของตนเองและมีสิทธิ์ดูแลพ่อแม่ของตน

ความคิด จิตสำนึกกำลังเปลี่ยนแปลง วิสัยทัศน์ของโลกโดยรวมกำลังขยายตัว และทั้งหมดนี้ให้โอกาสใหม่ในการดำเนินชีวิตที่แตกต่าง มองการณ์ไกล และไม่สิ้นหวังในกรณีที่มีปัญหาใดๆ

ความสัมพันธ์กับผู้ปกครองก็เปลี่ยนไปเช่นกัน พวกเขาอบอุ่นขึ้นและพึ่งพาน้อยลง มีความปรารถนาที่จะเข้าใจและเคารพความกลัวของแม่โดยไม่รู้สึกผิด

การแยกเด็กออกจาก "การป้องกัน" ของผู้ปกครองเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อเรียนรู้ที่จะยืนหยัดอย่างมั่นคงและปราศจากการสนับสนุนของใครในโลกเพื่อรับความรับผิดชอบและความเป็นอิสระเพื่อพัฒนาศูนย์ภายในในตัวเองซึ่งจะเป็นการสนับสนุนในทุกสภาพอากาศเลวร้ายของชีวิต .

แต่ที่สำคัญกว่านั้นคือการแยกจากกันเพื่อส่งต่อความแข็งแกร่งภายในและสุขภาพจิตไปสู่ลูกหลานในอนาคต ไม่ใช่ความซับซ้อนและความกลัว

แค่รู้ว่าสิ่งที่คุณไม่ได้ผลในตัวเอง (ความรู้สึกผิด ความขุ่นเคือง ความซับซ้อน ความกลัว ความไม่มั่นคง ความสงสัย) คุณจะส่งต่อไปยังลูกๆ ของคุณ

ฉันขอให้คุณประสบความสำเร็จในการเดินทางสู่วัยผู้ใหญ่!

เป็นเรื่องง่ายมากที่จะเปลี่ยนจากแม่ที่มีเหตุผลและก้าวหน้ามาเป็นแม่ไก่เมื่อลูกที่โตแล้วพูดว่า: "แม่ ฉันจะไปแล้ว" คอลัมนิสต์ของไซต์และแม่ของลูกสามคน Anna Kudryavskaya-Panina เกี่ยวกับวิธีการปล่อยให้เด็กโตไปสู่วัยผู้ใหญ่และไม่คลั่งไคล้ด้วยความวิตกกังวล

เพื่อนของฉันกำลังทุกข์ทรมาน โลกของเธอกำลังพังทลายลงในขณะนี้ เธอถูกแยกออกจากลูกสาวของเธอ หากคุณจินตนาการถึงฉากต่อเนื่องเมื่อคนร้ายคว้าทารกจากอ้อมแขนของแม่ก็เปล่าประโยชน์ “ลูก” หลุดอกแม่วัย 22 ปี และเธอไม่ได้ไปออสเตรเลีย แต่เพื่อครัสโนดาร์ เมื่อ Lenka เล่าประสบการณ์ของเธอให้ฉันฟัง ฉันถึงกับอึ้งไปเลย ไม่ ฉันไม่ได้เป็นคนใจแข็ง ฉันเห็นอกเห็นใจเธอจริงๆ และฉันก็รู้ว่าการปล่อยเด็กที่โตแล้วหมายความว่าอย่างไร

ใช่ ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับหลาย ๆ คน การตระหนักว่าเด็กไม่ใช่เด็กอีกต่อไป และปล่อยให้เขาไปที่อื่น เมืองอื่น อีกชีวิตหนึ่ง แต่ Lenka ที่ฉลาดของฉันซึ่งเป็นแม่ที่เป็นประชาธิปไตยและมีเหตุผล จู่ๆ ก็กลายเป็นแม่ไก่ ทำให้ฉันตกตะลึง และที่สำคัญที่สุด ตัวเธอเองรู้สึกประหลาดใจกับสิ่งนี้: "ฉันเข้าใจทุกอย่างด้วยหัวของฉัน แต่ ... " และเบื้องหลัง "แต่" นี้เป็นเรื่องอื้อฉาวและน้ำตาทุกคืน ผู้หญิงที่โตแล้วคนหนึ่งปล่อยไปไม่ได้... ผู้หญิงที่โตแล้วอีกคนเข้ามาในชีวิตอิสระของเธอ

และนั่นก็ไม่จำเป็น เพียงเพราะเราแตกต่าง และเด็กวัยแรกเกิดรุ่นนี้ เราก็เป็นพ่อแม่ในวัยเดียวกัน พวกเขาไม่สามารถซักกางเกงในได้ ชีวิตอิสระบางประเภท และองค์การอนามัยโลกกล่าวว่า 25 ยังเด็กอยู่ เด็กเหล่านี้แตกต่างกันทั้งหมด บางคนเรียนเรื่องงบประมาณ ทำงานสองงาน เก็บเงินไปฝึกงานต่างประเทศ แต่งงาน แต่ไม่ต้องรีบเอาใจหลานๆ อยู่เพื่อความสุขของตัวเอง ท่องโลกกว้าง รับเงินช่วยเหลือ ค้นพบ คนอื่นนั่งบนคอพ่อแม่วางภรรยา / สามีและบางครั้งลูกหลานของพวกเขาอยู่ที่นั่นพวกเขารอให้แม่โทรหาอาหารเย็นพวกเขาไม่รีบร้อนที่จะทำงาน - พวกเขาเรียน (ตามกฎแล้วมีค่าธรรมเนียมและ ที่พ่อแม่สามารถติดได้) และมีเพียงเราเท่านั้นที่สามารถทำให้พวกเขาเป็นทารกได้ แต่นั่นเป็นอีกหัวข้อหนึ่ง และตอนนี้สิ่งที่ได้เติบโตขึ้น

“ฉันรู้เรื่องราวเมื่อแม่และยายไปกับลูกและหลานเพื่อสัมภาษณ์งาน”

ไม่สำคัญว่าเด็กจะเป็นอิสระแค่ไหน การปล่อยใครไปมันน่ากลัว แต่ถ้าลูกของคุณอยากเป็นอิสระ บางที ถึงเวลาปล่อยให้เขาทำ เอาจุกออกจากปากของทารกหนวด ตัดสายสะดือ แล้วปล่อยให้ลอยได้อิสระ ให้เขากระแทกสองสามที หยุด ปกป้องเขาจากชีวิตของเขา ฆ่าเขาในแม่ไก่ และกลายเป็นแม่ที่เคารพผู้ใหญ่เท่าเทียมกัน

ใช่ เราต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกๆ ของเรา! แต่เราเก็บพวกมันไว้โดยไม่ได้ตั้งใจหรือไม่!

ฉันรู้เรื่องราวเมื่อคุณแม่และคุณย่าไปกับลูกๆ และหลานๆ เพื่อสัมภาษณ์งาน ไม่ นี่เป็นกรณีที่รุนแรง คุณพูด และเราแค่อยากให้เด็กๆ อยู่ใกล้ๆ ดังนั้นพวกเขาต้องการมันด้วย อะไรไม่ใช่กรณีสุดโต่ง? บ่นว่าลูกชายหายตัวไปในเกมคอมพิวเตอร์ แต่ลากแซนวิชและชามาที่จอมอนิเตอร์โดยตรง เพราะ "หิว" บอกว่าลูกสาวไม่ได้ปรับตัวกับชีวิตอย่างสมบูรณ์และไม่รู้ว่าเธอต้องการอะไรจึงมองหามหาวิทยาลัยเพื่อ เธอติดตามคะแนนการแข่งขันเพื่อที่จะสั่งในเวลาที่จะพกใบรับรองเดิม?

เรากลัวอะไร? โอ้ เขา/เธอจะหางานไม่ได้ เลี้ยงดูตัวเองไม่ได้ รับใช้ตัวเอง มีบางอย่างเกิดขึ้น เขา/เธอจะล้มป่วย โดนรถชน และฉันจะไม่อยู่ใกล้ๆ

สิ่งสุดท้ายคือสิ่งสำคัญ สาเหตุหลักของการไม่เต็มใจ/ไม่สามารถปล่อยวางได้ เราทุกคนมีประสบการณ์ร่วมกัน: ฟันซี่แรก ก้าวแรก กระแทกแรก ห้าตัวแรกและสองตัวแรก สำเร็จการศึกษา ... และทันใดนั้น "เรา" ที่แข็งแกร่งนี้ก็ยุบตัวเป็น "I" สองตัวที่มีขนาดเท่ากัน และพ่อแม่ก็ไม่ง่ายไปกว่าการที่ลูกจะได้สัมผัสกับสิ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่าการแยกจากกัน ไม่ต้องอยู่ใกล้ๆ เมื่ออยู่กับคุณมานานหลายปี เมื่อคุณเคยรับผิดชอบคนๆ นี้ และจะเชื่อได้อย่างไรว่าไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้นกับเด็กเพราะคุณไม่อยู่ในระยะเซนติเมตร และแน่นอนว่าไม่มีอะไรน่ากลัวจะไม่เกิดขึ้น แต่จนกว่าคุณจะออกจากบทบาทของแม่ไก่ บีบคอลูกของคุณเองด้วยความห่วงใยและความรักของคุณ คุณจะไม่เข้าใจและยอมรับสิ่งนี้

เอาล่ะเกี่ยวกับวิธีที่จะไม่ทุกอย่างชัดเจนแล้ว และจำเป็นอย่างไร? วิธีการเหยียบคอความรักของแม่และฆ่าแม่ไก่ในตัวเอง?

“ฉันเพิ่งรู้ว่าเธอรอฉันเพราะเธอเป็นห่วง”

อันดับแรก จำตัวเอง ไม่ลืมว่าคุณล้างผ้าอ้อมในมืออย่างกล้าหาญเมื่ออายุยี่สิบปีได้อย่างไร จำอย่างอื่นได้ไหม: “เมื่อฉันกลับมาหลังเที่ยงคืน ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมแม่ของฉันไม่นอน อยู่ในครัว อ่านหนังสือ และสูบบุหรี่ คุณจะถามเธอว่า: ทำไมคุณถึงไม่นอน เพราะฉันเป็นห่วง” รอ เธอไม่เรียกเพื่อนและแฟนของเธอ เธอไม่โกรธเคือง เธอไม่ได้ห้าม เธอคลายความวิตกกังวลเช่นนี้ อ่านหนังสือและสูบบุหรี่ รอลูกสาวของเธอ หรือนี่คือเรื่องกลับกัน: “คุณไม่เข้าใจ คุณไม่สามารถตัดสินใจแบบนั้นได้ ฉันรู้ดีกว่าว่าคุณต้องการอะไร - มันเป็นฝันร้ายเพราะฉันได้ยินเพียงสิ่งนี้ ดังนั้น ตอนอายุ 17 ฉัน ออกจากบ้าน และฉันสามารถคุยกับแม่ได้หลังจากผ่านไปสองสามปีเท่านั้น แต่ฉันได้ยินสิ่งเดียวกันทุกประการ อีกอย่าง: ทำไมคุณถึงจากไป ฉันให้เวลาทั้งชีวิตกับคุณ” โดยทั่วไป จำไว้ว่าคุณต้องการความเป็นอิสระอย่างไร สำคัญแค่ไหนที่คุณจะถูกปล่อยมือ การเลือกของคุณ ทางเลือกใดๆ ได้รับการยอมรับ ถ้าไม่เห็นด้วย ก็ให้เคารพ

ฉันจำได้ว่าแม่ของฉันทำให้ฉันตกใจด้วยวลีเดียว ฉันต้องตัดสินใจที่ยากมาก สมมุติว่า หนึ่งในการตัดสินใจที่สำคัญ ฉันรู้จุดยืนของแม่ในเรื่องนี้อย่างแน่นอน และเมื่อฉันพูดกับเธอด้วยน้ำตาอีกครั้งเกี่ยวกับเรื่องนี้ เธอก็พูดว่า: "Nyutochka ฉันจะยอมรับการตัดสินใจของคุณ" 20 ปีแล้วที่เราคุยกัน ตอนนั้นเองที่ฉันตระหนักว่าตำแหน่งเดียวที่เป็นไปได้ของผู้ปกครองที่เกี่ยวข้องกับลูกที่โตแล้วควรเป็นอย่างไร คุณสามารถให้คำแนะนำได้หากถูกถาม แต่ไม่ว่าเด็กจะเลือกอะไรในช่วงเวลาที่ยากลำบาก คุณต้องยอมรับการตัดสินใจของเขา

และเด็กควรรู้ว่าคุณคือที่หลบภัยซึ่งคุณสามารถกลับมาได้เสมอ ที่ๆ คุณจะได้รับการยอมรับเสมอ ไม่ว่าคุณจะทำผิดพลาดในชีวิตนี้กี่ครั้งก็ตาม ยอมรับ - ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะแก้ปัญหาให้คุณ พวกเขาจะยอมรับ - หมายความว่าพวกเขาจะเช็ดน้ำมูกและช่วยให้คุณตัดสินใจใหม่ เมื่อจากไป เด็กควรรู้ว่าเขามีที่ที่จะกลับมา ถ้าไม่ใช่ทางร่างกาย (แต่ทำไมถึงไม่ได้ล่ะ) แล้วในด้านจิตใจ การเชื่อมต่อของคุณไม่ขาดตามระยะทาง บางครั้งการเชื่อมต่อก็แข็งแกร่งขึ้น

“สิ่งสำคัญคือเมื่อลูกชายของคุณอายุ 18 ปี และเขาต้องการจากไป แม้ว่าคุณจะยังมีความน่ากลัวของการพลัดพราก เพื่อให้สามารถผลักเขาให้ลึกและปล่อยเขาไป”

“ฉันคิดว่าด้วยความสยดสยองที่ Vanya จะเติบโตขึ้นและย้ายไปอยู่ที่เมืองอื่น หมายความว่า ไม่ได้เจอเขาเป็นเวลาหลายเดือนแล้ว และฉันก็ทนไม่ได้แม้แต่สองสามสัปดาห์” อดีตเพื่อนร่วมงานแสดงความคิดเห็นในโพสต์บน Facebook ว่า ลูกชายจะเรียนที่โนโวซีบีสค์ ขอบคุณพระเจ้า ฉันคิดว่าแม้ว่า Vanechka ของเธอจะยังอายุไม่ถึง 2 ขวบด้วยซ้ำ แต่คงจะเป็นเรื่องแปลกที่จะแยกตัวออกจากเขาอย่างแน่นอน ขณะนอนอยู่ในโรงพยาบาลและมองดูลูกชายคนโตซึ่งเป็นลูกคนหัวปี ข้าพเจ้าคิดด้วยความสยดสยองถึงการพลัดพรากจากเขา ฉันสามารถเข้าใจแม่ที่ประสบความรู้สึกดังกล่าว สิ่งสำคัญคือเมื่อลูกชายของคุณอายุ 18 ปีและเขาต้องการจากไป แม้ว่าความน่ากลัวของการพลัดพรากยังคงอยู่ในตัวคุณ ก็สามารถผลักเขาให้ลึกและปล่อยเขาไป ให้ไปด้วยรอยยิ้มและคำอวยพรของแม่

การปล่อยวางไม่ได้หมายความว่าปล่อยวาง การปล่อยวางหมายถึงการปล่อยวาง ไม่โทรมาทุกครึ่งชั่วโมงด้วยคำถาม: "กินข้าวหรือยัง สบายดีไหม ไปสัมภาษณ์มาหรือเปล่า บ้านคุณสะอาดแล้ว หาเพื่อนหรือยัง ทำไมไม่โทรหาแม่ ?" เป็นต้นเป็นต้นเป็นต้น.

เพื่อนคนหนึ่งในครอบครัวของเราอยู่ภายใต้นิ้วหัวแม่มือของแม่ที่ "ขี้เหนียว" มาตลอดชีวิต แน่นอนว่าเขารักเธอผูกพันกับเธอ แต่ชีวิตส่วนตัวของเขาพัฒนาขึ้นหลังจากการตายของเธอเพราะในขณะที่เธอมีชีวิตอยู่ผู้ที่ได้รับเลือกทั้งหมดไม่คู่ควรกับพาเชนก้าของเธอ คุณต้องการมันจริงๆเหรอ? ให้ลูกได้ใช้ชีวิตที่แท้จริงหลังจากที่คุณจากไปแล้วเท่านั้น?

คิดถึงลูก. นี่ไม่ใช่ทารกที่คุณล้างก้น ซึ่งคุณถีบเข่าถลกหนัง ต่อให้อยู่กับเขามากแค่ไหน คุณก็จะไม่อยู่กับเขาตลอดไป นี่คือชีวิตของเขา คุณจะไม่มีชีวิตอยู่ ดังนั้นอย่าเอาส่วนหนึ่งจากเขา อย่าอิจฉา ชื่นชมยินดีสำหรับเขา อย่าโกรธเคือง เขาจากไปไม่ใช่เพราะเขาไม่รักหรือชื่นชมคุณ แต่เพราะเขาเป็นผู้ใหญ่แล้ว เขามีทุกอย่างอยู่ข้างหน้า ปล่อยให้เขาไป.

ปล่อยให้เขาตัดสินใจและรับผิดชอบต่อพวกเขา แล้วถ้าเขาทำพังล่ะ? แน่นอน นาโกศจิตต์ และอีกหลายครั้ง เริ่มพูดคุยกับเขาตอนนี้ในฐานะผู้ใหญ่ อธิบายให้เขาฟังว่าอีกด้านหนึ่งของเหรียญแห่งเสรีภาพในการตัดสินใจเป็นความรับผิดชอบของพวกเขา และเขาจะต้องคราดเสาเอง หารือล่วงหน้าเกี่ยวกับขีดจำกัดของความช่วยเหลือที่คุณสามารถให้ได้ในกรณีที่เกิดปัญหา และเพื่อประโยชน์ของพระเจ้า อย่ารีบไปช่วยด้วยความเร็วของ Superman เมื่อลูกของคุณมีปัญหาในวัยผู้ใหญ่ครั้งแรก

ใช่ "เราอยู่โดยโชคชะตาของคนอื่น ถึงเวลาคิดถึงตัวเอง" ชีวิตคุณไม่ใช่แค่ดูแลลูก มันใหญ่กว่าและกว้างกว่ามาก แน่นอนว่าทั้งแม่บ้านและแม่ที่มีงานยุ่งมากต่างก็กังวลอย่างมากเกี่ยวกับการพลัดพรากจากลูก และยังต้องดูกันต่อไปว่าใครแข็งแกร่งกว่ากัน แต่อาจถึงเวลาที่ต้องจดจำว่าคุณต้องการทำอะไร สิ่งที่ต้องทำ และสิ่งที่คุณไม่มีเวลาหรือพลังงานเพียงพอ

"งานของเราตั้งแต่แรกเริ่มคือเรียนรู้ที่จะปล่อยลูกของเราไป"

ถึงแม้จะฟังดูน่าสมเพชแค่ไหน แต่งานของเราตั้งแต่แรกเริ่มคือเรียนรู้ที่จะปล่อยลูกของเราไป ตั้งแต่แรกเกิดจนตาย และทุกย่างก้าวระหว่างทางนั้นเจ็บปวด ฉันไม่สามารถทำให้กระบวนการนี้ชาเลนก้าได้ ฉันทำได้เพียงเตือนเธอว่าเราโชคดีอย่างเหลือเชื่อที่มีช่องทางการสื่อสารมากมายกับลูกๆ ที่เหินห่างซึ่งแม่และยายของเราไม่เคยฝันถึง โลกสมัยใหม่นั้นเล็กมาก ไม่ว่าลูกของคุณจะอยู่ที่ไหน คุณอยู่ห่างจากเขาเพียงไม่กี่ชั่วโมง

ใช่ Lenka จะใช้เวลาช่วงวันหยุดครั้งต่อไปของเธอที่ไหนสักแห่งใกล้กับลูกสาวของเธอใช่ในตอนแรกเธอจะนอนหลับอย่างกระวนกระวายใจและดิ้นรนทุกชั่วโมงด้วยความปรารถนาที่จะโทรหาเด็ก แต่ฉันรู้อย่างแน่นอนว่า Lenka จะฆ่าแม่ไก่ในตัวเองและปล่อยให้ Dasha ของเธอเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ ให้เขาไปโดยสงบไม่ทะเลาะวิวาทกับกระดูก เธอเพียงต้องเข้าใจสิ่งเดียวเท่านั้น: ไม่ใช่โลกของเธอที่กำลังพังทลาย แต่เป็นโลกที่ Dasha ของเธอถูกสร้างขึ้น