วิธีการเลี้ยงลูกอิสระ: วิธีการของแม่ขี้เกียจ วิธีการเลี้ยงลูกอิสระ: วิธีการของแม่ขี้เกียจ แม่ขี้เกียจหรือลูกอิสระ อ่าน

เราเคยได้ยินเรื่องตลกและเศร้ามากี่เรื่องเกี่ยวกับการที่ลุงและป้าที่โตแล้วมาสัมภาษณ์แม่? ผู้สำเร็จการศึกษาจะไปที่สำนักงานรับสมัครพร้อมกับยายของพวกเขาอย่างไร? ปัญหาเหล่านี้เกิดจากวัยเด็กที่พ่อแม่กำลังเขย่าลูกไม่นอนตอนกลางคืนเหนื่อยกับสิ่งต่าง ๆ มากมาย

Anna Bykova แน่ใจ: คุณสามารถทำได้โดยไม่ต้องนอนไม่หลับและไม่มีเรื่องอื้อฉาวและความแปรปรวน ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเลี้ยงลูกอิสระ ผู้ที่ไม่ต้องการความช่วยเหลือจากพ่อแม่

วิธีเป็นพ่อแม่ขี้เกียจ

อันที่จริง ความเกียจคร้านด้วยวิธีนี้เป็นกลอุบาย ความเกียจคร้านที่แท้จริงไม่มีกลิ่นที่นี่ การเลี้ยงลูกที่ไม่ต้องการการดูแลอย่างต่อเนื่องต้องอาศัยค่าแรงมหาศาลจากผู้ปกครอง

"ความเกียจคร้าน" ของแม่ที่ฐานควรมีความห่วงใยต่อเด็กและไม่แยแส

Anna Bykova

เด็กสามารถเป็นอิสระได้เพียงเพราะเขาต้องทำ เช่น ถ้าเขาถูกทิ้งให้อยู่กับตัวเองตลอดเวลาและไม่มีเวลาดูแลเขา แต่ความเป็นอิสระดังกล่าวสูญเสียไปในแง่ของระดับการพัฒนาของการเลี้ยงดูอย่างมีสติเมื่อพ่อแม่ทำทุกอย่างเพื่อให้เด็กหยุดความต้องการพวกเขาโดยเร็วที่สุด

มาวิเคราะห์หลักการพื้นฐานของแม่ขี้เกียจกัน

อย่าทำเพื่อลูกในสิ่งที่เขาสามารถทำได้เพื่อตัวเอง

ไม่ทำเพื่อลูก สิ่งที่เขาทำได้แล้ว แท้จริงแล้ว คือการไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยว ตัวอย่างเช่น เมื่ออายุได้ 1 ปีครึ่ง เด็กสามารถจับช้อนได้ และเมื่ออายุสามขวบ - แต่งตัว เก็บของเล่น ตอนห้าโมง - อุ่นอาหารเช้าในไมโครเวฟ ตอนเจ็ดโมง - กลับจากโรงเรียนและทำการบ้านด้วยตัวเอง ทำไมเด็กไม่ทำเช่นนี้?

ใช่เพราะพ่อแม่ของเขาไม่อนุญาตให้ทำสิ่งนี้ซึ่งง่ายกว่าและเร็วกว่าในการให้อาหารเสื้อผ้ารวบรวมนำมาด้วยมือ

จริงๆ แล้ว เด็กฉลาดกว่าที่พวกเขาคิด และเด็กที่หิวโหยจะไม่ปฏิเสธโจ๊กและเด็กที่เหนื่อยล้าจะไม่หลับไปพร้อมกับเรื่องอื้อฉาว งานของพ่อแม่คือช่วยเท่านั้น: ให้โจ๊ก อ่านนิทาน แนะนำว่าอากาศข้างนอกเป็นอย่างไร และควรใส่อะไรดี

วิธีค้นหาสิ่งที่เด็กสามารถทำได้

เนื่องจากเด็กทุกคนมีความแตกต่างกัน ช่วงเวลาของการพัฒนาจึงเป็นเรื่องของปัจเจกบุคคล ไม่มีที่ไหนที่ตีพิมพ์ตารางที่ระบุอายุที่เด็กจะได้รับมีดและสามารถส่งไปที่ร้านเพื่อทำขนมปังได้เมื่ออายุเท่าไร

เมื่อเอื้อมมือไปทำอะไรให้ลูก ให้ถามตัวเองว่า ทำไมลูกจะทำเองไม่ได้? มันเป็นสิ่งหนึ่ง - เขาไม่สามารถทางกายภาพได้เพราะทักษะยนต์ไม่พัฒนาเพราะเขาเหนื่อยเพราะเขาป่วย นี่คือที่มาของการเป็นพ่อแม่

อีกสิ่งหนึ่งคือเขาทำไม่ได้เพราะเขาไม่ต้องการเรียกร้องความสนใจตามอำเภอใจ ในกรณีนี้ คุณต้องพูด สร้างความมั่นใจ เสนอแนะ แต่ไม่ต้องทำอะไรเพิ่มเติม

และสุดท้าย ถ้าเด็กยังไม่รู้วิธี เขาต้องได้รับการสอน

สอนลูกอย่าทำเพื่อเขา

คุณต้องสอนเด็กตามแบบแผน “แสดง → ทำร่วมกัน → ปล่อยให้มันทำด้วยคำใบ้ → ปล่อยให้มันทำด้วยตัวเอง” นอกจากนี้ จุด "ทำร่วมกัน" หรือ "ทำด้วยคำใบ้" จะต้องทำซ้ำมากกว่าหนึ่งครั้ง

ก่อนที่ลูกชายวัยแปดเดือนของฉันจะเริ่มเลื่อนโซฟาสูงอย่างถูกต้อง ฉันก็หมุนเขาไปในทิศทางที่ถูกต้อง อาจจะเป็นห้าร้อยครั้ง เมื่ออายุได้ 3 ขวบ การแสดงวิธีถูพื้นสิบครั้งก็เพียงพอแล้ว และครั้งหนึ่งเพื่อตรวจสอบว่าเด็กกำลังถูพื้นอย่างกระตือรือร้น เมื่ออายุได้ 5 ขวบ การดูวิธีการทำงานของพ่อกับเครื่องตัดด้านข้าง เด็กจะข้ามขั้นตอน "ทำร่วมกัน" และใช้เครื่องมืออย่างถูกต้อง

พ่อแม่ขี้เกียจเต็มใจที่จะใช้เวลาหลายชั่วโมงและหลายวันเพื่อทำให้บ้านปลอดภัยและสอนลูกให้เล่นด้วยตัวเอง

แต่แล้วเขาจะสนุกกับโอกาสที่จะนอนหลับในวันหยุดสุดสัปดาห์เพราะเด็กจะไม่รีบไปหาแม่และพ่อทันทีหลังจากตื่นนอน

ช่วยแก้ปัญหาไม่แก้ให้ลูก

เมื่อคนตัวเล็กได้รับงานใหญ่ ก็มีเหตุผลที่จะได้ยินคำตอบว่าเขา "ทำไม่ได้" คุณจะหั่นผักกาดหอมสักชามได้ยังไง ในเมื่อมีผักเต็มภูเขา พ่อแม่ธรรมดาจะกรีดตัวเอง คนเกียจคร้านจะไปทางอื่น

พวกเขาจะช่วยแบ่งงานออกเป็นงานย่อย ตัวอย่างเช่นก่อนอื่นให้หั่นแตงกวาเท่านั้นจากนั้นจึงมีเพียงมะเขือเทศแล้วจึงเหลือเพียงผักใบเขียว

ปล่อยให้ลูกของคุณทำผิดพลาด

เด็กที่เชี่ยวชาญในธุรกิจใหม่จะทำผิดพลาดมากมาย แม้ว่าบทเรียนจะดูไร้สาระสำหรับผู้ใหญ่ก็ตาม คุณต้องหาปุ่มในตัวเองที่จะปิดการวิจารณ์ แน่นอนว่าเด็ก 3 ขวบที่มีไม้ถูพื้นจะไม่ล้างพื้น แต่จะเช็ดให้เปียกเท่านั้น

พ่อแม่ขี้เกียจจะไม่เอาถังน้ำไป พวกเขาจะสรรเสริญเด็กขอบคุณสำหรับความช่วยเหลือ ในระหว่างนี้ เด็กกำลังดูการ์ตูน พวกเขาจะเช็ดแอ่งน้ำอย่างเงียบๆ คนเกียจคร้านจะไม่ดุเด็กเรื่องชาที่ผิดประเภทในร้านหรือสำหรับแจ็คเก็ตที่เบาเกินไปสำหรับสภาพอากาศ

เพราะความผิดพลาดใด ๆ เป็นประสบการณ์ และประสบการณ์เท่านั้นที่สามารถทำให้บุคคลเป็นอิสระได้

ให้ลูกของคุณมีทางเลือก

เพื่อให้ลูกเป็นอิสระ เขาต้องเลือก และเลือกได้จริงไม่มีโกง ขอให้ลูกของคุณเลือกเสื้อผ้าที่จะไปเดินเล่น ซื้อซีเรียลสำหรับอาหารเช้า ตัดสินใจว่าจะใช้วันหยุดอย่างไรและจะไปส่วนไหนหลังเลิกเรียน

คุณจะต้องมองดูเด็กอย่างใกล้ชิดและเชื่อใจเขา อยู่ที่นั่นและให้ยืมไหล่

มันยากกว่าการทำทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่ด้วยวิธีนี้ ทุกๆ วันจะเป็นพ่อแม่ได้ง่ายขึ้น

คิดถึงทุก ๆ "ไม่"

การแบนบางอย่างมีความจำเป็นเพราะเราใส่ใจในความปลอดภัยของเด็ก แต่บางครั้งที่อยู่เบื้องหลังคำว่า “ไม่” นั้น เป็นการคำนึงถึงความสะดวกของคุณเอง การห้ามเด็กหยิบบัวรดน้ำง่ายกว่าสอนให้รดน้ำ

เด็กสามารถพลิกดอกไม้ โปรยดิน น้ำท่วมดอกไม้ และน้ำจะไหลเหนือขอบหม้อ แต่นี่เป็นวิธีที่เด็กเรียนรู้ที่จะประสานการเคลื่อนไหวเข้าใจผลที่ตามมาและแก้ไขข้อผิดพลาด

Anna Bykova

ดังนั้น "ไม่" จึงเป็นได้เฉพาะสิ่งที่ไม่ปลอดภัยเท่านั้น เช่น กินข้าวมือสกปรกหรือข้ามถนนผิดที่

เมื่อคำว่า “ไม่” ยากๆ พร้อมที่จะกระโดดออกจากลิ้นของคุณอีกครั้ง ให้หยุด คิด และตอบคำถามกับตัวเองว่า “ทำไมล่ะ”

Anna Bykova

ถ้ามันเป็นไปไม่ได้เพราะสะดวกกว่าสำหรับคุณ คุณจะไม่ได้เห็นความสุขของพ่อแม่ที่เกียจคร้านอีกต่อไป

ให้ลูกสนใจ

สำหรับเด็ก กระบวนการใดๆ ก็คือเกม ทันทีที่เขาหยุดเล่น คุณสามารถบังคับให้เขาทำอะไรบางอย่างได้เฉพาะกับการข่มขู่ การลงโทษ การข่มขู่ และวิญญาณชั่วร้ายอื่นๆ ที่ไม่ควรลากเข้ามาในความสัมพันธ์ในครอบครัว

เป็นที่พึงปรารถนาที่เด็กจะได้รับประสบการณ์ความเป็นอิสระจากคลื่น "ว้าว น่าลองจัง!"

Anna Bykova

เมื่อลูกทำอะไรได้บ้างแต่ไม่อยากทำ ให้สนใจเขา น้ำหก? เราใช้ไม้ม็อบถูพื้นเรือคุณเหมือนกะลาสีเรือจริงๆ เกมเดียวกันจะน่าเบื่ออย่างรวดเร็ว ดังนั้นคุณต้องขยายจินตนาการและเสนอตัวเลือกต่างๆ

เราไม่สามารถเป็นพ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบได้ แต่หน้าที่ของเราคือทำให้แน่ใจว่าลูกไม่ต้องการเรา นี่ก็น่าจะเพียงพอแล้ว

คำแนะนำและตัวอย่างเฉพาะจากประสบการณ์การสอนมีอยู่ในหนังสือ อ่านเพลินไปแบบงงๆ

บทความ "ทำไมฉันถึงเป็นแม่ขี้เกียจ" ที่ตีพิมพ์เมื่อไม่กี่ปีก่อน ยังคงท่องอินเทอร์เน็ตอยู่ เธอข้ามฟอรัมหลักและชุมชนยอดนิยมทั้งหมด

ทำให้เกิดกระแสการโต้เถียงและอภิปราย ปรากฎว่าทุกวันนี้หลายคนกังวลเกี่ยวกับความเป็นอิสระของเด็ก ปัญหาความเป็นทารกของคนรุ่นใหม่ นักจิตวิทยาเด็กและครอบครัว Anna Bykova เสนอมุมมองของเธอเองเกี่ยวกับปัญหานี้ เพื่อให้บุตรหลานของคุณเป็นอิสระจำเป็นต้องมีเงื่อนไขด้วย ท้ายที่สุด หากคุณถาม ช่วยเหลือ และแนะนำเสมอ เขาจะไม่เรียนรู้ที่จะทำอะไรด้วยตัวเองเลย ดังนั้นจึงจำเป็นต้องเปิด "แม่ขี้เกียจ" เป็นระยะโดยตระหนักว่าสิ่งนี้ทำเพื่อผลประโยชน์ของเด็ก

Anna Bykova

ลูกอิสระ หรือ วิธีที่จะเป็น "แม่ขี้เกียจ"

© Bykova A. A. ข้อความ 2016

© OOO E Publishing House, 2016 * * * จากหนังสือเล่มนี้ คุณจะได้เรียนรู้: วิธีสอนเด็กให้หลับในเปลของเขา วางของเล่นและแต่งตัว

เมื่อใดควรช่วยเหลือเด็กและควรงดเว้นเมื่อใด

วิธีปิดแม่ชอบความสมบูรณ์แบบและเปิดแม่ขี้เกียจ

Overprotection อันตรายคืออะไรและจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร

จะทำอย่างไรถ้าเด็กพูดว่า: "ฉันทำไม่ได้"

วิธีทำให้ลูกเชื่อมั่นในตัวเอง

เป็นหนังสือเกี่ยวกับเรื่องง่าย ๆ แต่ไม่ชัดเจนเลย

ความเป็นเด็กของคนหนุ่มสาวได้กลายเป็นปัญหาที่แท้จริงในปัจจุบัน พ่อแม่ทุกวันนี้มีพลังมากพอที่จะใช้ชีวิตเพื่อลูกๆ เช่นกัน มีส่วนร่วมในทุกเรื่อง ตัดสินใจแทนลูก วางแผนชีวิต แก้ปัญหา คำถามคือ ตัวเด็กเองจำเป็นไหม? และนี่ไม่ใช่การหลบหนีจากชีวิตของคุณไปสู่ชีวิตแบบเด็ก ๆ หรอกหรือ?

นี่คือหนังสือเกี่ยวกับการจำตัวเอง ยอมให้ตัวเองไม่ใช่แค่พ่อแม่ หาทรัพยากรที่จะก้าวข้ามบทบาทในชีวิตนี้ หนังสือเล่มนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับวิธีกำจัดความรู้สึกวิตกกังวลและความปรารถนาที่จะควบคุมทุกสิ่ง วิธีปลูกฝังความพร้อมให้ลูกไปสู่ชีวิตอิสระ

รูปแบบที่น่าขันเล็กน้อยและตัวอย่างมากมายทำให้กระบวนการอ่านน่าสนใจ นี่คือหนังสือนิทาน หนังสือความคิด ผู้เขียนไม่ได้ระบุว่า: "ทำสิ่งนี้ สิ่งนี้และสิ่งนั้น" แต่เรียกร้องให้มีการไตร่ตรอง เปรียบเทียบ ดึงความสนใจไปยังสถานการณ์ต่างๆ และข้อยกเว้นที่เป็นไปได้สำหรับกฎ ฉันคิดว่าหนังสือเล่มนี้สามารถช่วยคนที่ทุกข์ทรมานจากความสมบูรณ์แบบของพ่อแม่ให้ขจัดความรู้สึกผิดที่ครอบงำและเจ็บปวด ซึ่งไม่ได้มีส่วนช่วยในการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับเด็ก

เป็นหนังสือที่ฉลาดและใจดีเกี่ยวกับการเป็นแม่ที่ดีและสอนลูกให้เป็นอิสระในชีวิต

Vladimir Kozlov ประธาน International Academy of Psychological Sciences, Doctor of Psychological Sciences, Professor Introduction บทความ "ทำไมฉันถึงเป็นแม่ที่ขี้เกียจ" ซึ่งตีพิมพ์เมื่อหลายปีก่อนยังคงท่องอินเทอร์เน็ตอยู่ เธอข้ามฟอรัมหลักและชุมชนยอดนิยมทั้งหมด ฉันยังมีกลุ่ม VKontakte "Anna Bykova แม่ขี้เกียจ”

หัวข้อของการเลี้ยงดูความเป็นอิสระในเด็กซึ่งฉันสัมผัสได้นั้นถูกกล่าวถึงอย่างดุเดือดและตอนนี้หลังจากการตีพิมพ์เกี่ยวกับแหล่งข้อมูลยอดนิยมบางข้อข้อพิพาทก็เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องผู้คนแสดงความคิดเห็นนับร้อยนับพัน

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ และยังเห็นแก่ตัวและประมาทอย่างที่มันอาจดูเหมือนกับบางคน เพราะฉันต้องการให้ลูกๆ ของฉันเป็นอิสระ กระตือรือร้น และมีความรับผิดชอบ ดังนั้นจึงจำเป็นต้องให้โอกาสเด็กแสดงคุณสมบัติเหล่านี้ และในกรณีนี้ ความเกียจคร้านของฉันทำหน้าที่เป็นตัวหยุดตามธรรมชาติสำหรับกิจกรรมของผู้ปกครองที่มากเกินไป กิจกรรมนั้นซึ่งแสดงออกในความปรารถนาที่จะทำให้ชีวิตง่ายขึ้นสำหรับเด็กโดยทำทุกอย่างเพื่อเขา ฉันต่อต้านแม่ที่ขี้เกียจกับแม่ที่มากเกินไป - นั่นคือทุกอย่างที่ "ไฮเปอร์": สมาธิสั้น, ความวิตกกังวลมากเกินไปและการป้องกันมากเกินไป ส่วนที่ 1

ทำไมฉันถึงเป็นแม่ที่ขี้เกียจ

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ในขณะที่ทำงานในโรงเรียนอนุบาล ฉันเห็นตัวอย่างมากมายของการปกป้องพ่อแม่มากเกินไป ฉันจำเด็กชายอายุสามขวบคนหนึ่ง - สลาวิกได้เป็นพิเศษ พ่อแม่ที่วิตกกังวลเชื่อว่าที่โต๊ะเขาต้องกินทุกอย่าง แล้วเขาจะลดน้ำหนัก ด้วยเหตุผลบางอย่าง ในระบบค่านิยมของพวกเขา มันน่ากลัวมากที่จะลดน้ำหนัก แม้ว่าความสูงและแก้มที่อวบอิ่มของ Slavik จะไม่ทำให้เกิดความกังวลเกี่ยวกับการขาดน้ำหนักตัว ฉันไม่รู้ว่าพวกเขาให้อาหารเขาที่บ้านอย่างไรและอย่างไร แต่เขามาที่โรงเรียนอนุบาลด้วยความหิวกระหายอย่างชัดเจน ฝึกฝนโดยทัศนคติของผู้ปกครองที่เข้มงวด “คุณต้องกินทุกอย่างจนจบ!” เขาเคี้ยวและกลืนสิ่งที่วางบนจานด้วยกลไก! ยิ่งกว่านั้นเขาต้องได้รับอาหารเพราะ "เขายังไม่รู้จักกิน" (!!!)

ตอนอายุสามขวบ Slavik ไม่รู้วิธีกินด้วยตัวเองจริงๆ - เขาไม่มีประสบการณ์เช่นนี้ และในวันแรกของการเข้าพักในโรงเรียนอนุบาลของ Slavik ฉันให้อาหารเขาและสังเกตว่าไม่มีอารมณ์ใด ๆ ฉันนำช้อนมาด้วย - เขาอ้าปากเคี้ยวกลืน อีกช้อน - เปิดปากอีกครั้งเคี้ยวกลืน ... ฉันต้องบอกว่าพ่อครัวในสวนไม่ประสบความสำเร็จเป็นพิเศษในโจ๊ก โจ๊กกลายเป็น "ต้านแรงโน้มถ่วง": หากคุณพลิกจานกลับด้านกฎของแรงโน้มถ่วงมันก็ยังคงอยู่ในนั้นเกาะติดกับก้นเป็นมวลหนาแน่น ในวันนั้น เด็กหลายคนปฏิเสธที่จะกินข้าวต้ม และฉันเข้าใจพวกเขาเป็นอย่างดี สลาวิกกินเกือบทุกอย่าง

ฉันถาม:

- คุณชอบโจ๊กไหม?

เปิดปากเคี้ยวกลืน

- ต้องการมากขึ้น? ฉันเอาช้อนมา

- ไม่. เปิดปากเคี้ยวกลืน

ไม่ชอบก็ไม่ต้องกิน! ฉันพูด.

ดวงตาของสลาวิกเบิกกว้างด้วยความประหลาดใจ เขาไม่รู้ว่ามันเป็นไปได้ สิ่งที่คุณอาจต้องการหรือไม่ต้องการ สิ่งที่คุณสามารถตัดสินใจได้ด้วยตัวเอง: กินอิ่มหรือออกไป คุณสามารถพูดอะไรเกี่ยวกับความปรารถนาของคุณ และสิ่งที่คาดหวังได้: คนอื่นจะคิดตามความปรารถนาของคุณ

มีเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับพ่อแม่ที่รู้ดีกว่าตัวเด็กเองว่าเขาต้องการอะไร

- Petya กลับบ้านทันที!

“แม่ครับ ผมหนาวไหม”

- ไม่ คุณหิวแล้ว! ในตอนแรก Slavik มีสิทธิ์ปฏิเสธอาหารและดื่มผลไม้แช่อิ่มเท่านั้น จากนั้นเขาก็เริ่มขอเพิ่มเมื่อเขาชอบจานนั้นและผลักจานออกไปอย่างใจเย็นถ้าจานนั้นไม่มีคนรัก เขามีอิสระในการเลือก จากนั้นเราก็หยุดให้อาหารเขาด้วยช้อน และเขาก็เริ่มกินเอง เพราะอาหารเป็นความต้องการทางธรรมชาติ และเด็กที่หิวโหยก็จะกินเองอยู่เสมอ

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะเลี้ยงลูกของฉันเป็นเวลานาน ในหนึ่งปี ข้าพเจ้ายื่นช้อนให้พวกเขาแล้วนั่งกินข้างพวกเขา เมื่ออายุได้ครึ่งขวบ ลูกๆ ของฉันก็ถือส้อมอยู่แล้ว แน่นอน ก่อนที่นิสัยการกินอิสระจะเกิดขึ้นในที่สุด จำเป็นต้องล้างโต๊ะ พื้น และตัวเด็กเองหลังอาหารแต่ละมื้อ แต่นี่เป็นทางเลือกที่มีสติของฉันระหว่าง "ขี้เกียจสอน ทำทุกอย่างด้วยตัวเองอย่างรวดเร็วดีกว่า" กับ "ขี้เกียจเกินไปที่จะทำเอง ฉันยอมทุ่มเทให้กับการเรียนรู้" ความต้องการตามธรรมชาติอีกอย่างหนึ่งคือการฉี่ สลาวิกกำลังปัสสาวะอยู่ในกางเกงของเขา แม่ของสลาวิกตอบสนองต่อความงุนงงที่ถูกต้องตามกฎหมายของเราดังนี้ เธอขอให้พาเด็กไปห้องน้ำตามนาฬิกา - ทุกสองชั่วโมง “ฉันเอามันใส่กระโถนที่บ้านและเก็บมันไว้จนกว่าเขาจะทำทุกอย่าง” นั่นคือ เด็กอายุ 3 ขวบคาดหวังว่าในโรงเรียนอนุบาล เขาจะถูกพาไปห้องน้ำและชักชวนให้ "ทำสิ่งต่างๆ" เหมือนที่บ้าน โดยไม่รอคำเชิญ เขาพองตัวกางเกงขึ้น และไม่ได้เกิดขึ้นกับเขาด้วยซ้ำว่าควรถอดและเปลี่ยนกางเกงที่เปียก และด้วยเหตุนี้เขาควรขอความช่วยเหลือจากครู หากผู้ปกครองคาดหวังความปรารถนาทั้งหมดของเด็ก เด็กจะไม่เรียนรู้ที่จะเข้าใจความต้องการของเขาและขอความช่วยเหลือเป็นเวลานาน

หน้าปัจจุบัน: 1 (หนังสือทั้งหมดมี 11 หน้า) [ข้อความอ่านที่เข้าถึงได้: 3 หน้า]

แบบอักษร:

100% +

Anna Bykova
ลูกอิสระ หรือ วิธีที่จะเป็น "แม่ขี้เกียจ"

© Bykova A. A. ข้อความ 2016

© สำนักพิมพ์ E, 2016

* * *

จากหนังสือเล่มนี้ คุณจะได้เรียนรู้:

วิธีสอนลูกให้หลับในเปลของเขา ทิ้งของเล่นและเสื้อผ้า

เมื่อใดควรช่วยเหลือเด็กและควรงดเว้นเมื่อใด

วิธีปิดแม่ชอบความสมบูรณ์แบบและเปิดแม่ขี้เกียจ

Overprotection อันตรายคืออะไรและจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร

จะทำอย่างไรถ้าเด็กพูดว่า: "ฉันทำไม่ได้"

วิธีทำให้ลูกเชื่อมั่นในตัวเอง

การอบรมเลี้ยงดูคืออะไร?

คำนำ

นี่คือหนังสือเกี่ยวกับสิ่งที่เรียบง่าย แต่ไม่ชัดเจนอย่างสมบูรณ์

ความเป็นเด็กของคนหนุ่มสาวได้กลายเป็นปัญหาที่แท้จริงในปัจจุบัน พ่อแม่ทุกวันนี้มีพลังมากพอที่จะใช้ชีวิตเพื่อลูกๆ เช่นกัน มีส่วนร่วมในทุกเรื่อง ตัดสินใจแทนลูก วางแผนชีวิต แก้ปัญหา คำถามคือ ตัวเด็กเองจำเป็นไหม? และนี่ไม่ใช่การหลบหนีจากชีวิตของคุณไปสู่ชีวิตแบบเด็ก ๆ หรอกหรือ?

นี่คือหนังสือเกี่ยวกับการจำตัวเอง ยอมให้ตัวเองไม่ใช่แค่พ่อแม่ หาทรัพยากรที่จะก้าวข้ามบทบาทในชีวิตนี้ หนังสือเล่มนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับวิธีกำจัดความรู้สึกวิตกกังวลและความปรารถนาที่จะควบคุมทุกสิ่ง วิธีปลูกฝังความพร้อมให้ลูกไปสู่ชีวิตอิสระ

รูปแบบที่น่าขันเล็กน้อยและตัวอย่างมากมายทำให้กระบวนการอ่านน่าสนใจ นี่คือหนังสือนิทาน หนังสือความคิด ผู้เขียนไม่ได้ระบุว่า: "ทำสิ่งนี้ สิ่งนี้และสิ่งนั้น" แต่เรียกร้องให้มีการไตร่ตรอง เปรียบเทียบ ดึงความสนใจไปยังสถานการณ์ต่างๆ และข้อยกเว้นที่เป็นไปได้สำหรับกฎ ฉันคิดว่าหนังสือเล่มนี้สามารถช่วยคนที่ทุกข์ทรมานจากความสมบูรณ์แบบของพ่อแม่ให้ขจัดความรู้สึกผิดที่ครอบงำและเจ็บปวด ซึ่งไม่ได้มีส่วนช่วยในการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับเด็ก

เป็นหนังสือที่ฉลาดและใจดีเกี่ยวกับการเป็นแม่ที่ดีและสอนลูกให้เป็นอิสระในชีวิต

Vladimir Kozlov ประธาน International Academy of Psychological Sciences, Doctor of Psychology, Professor

บทนำ

บทความ "ทำไมฉันถึงเป็นแม่ขี้เกียจ" ที่ตีพิมพ์เมื่อไม่กี่ปีก่อน ยังคงท่องอินเทอร์เน็ตอยู่ เธอข้ามฟอรัมหลักและชุมชนยอดนิยมทั้งหมด ฉันยังมีกลุ่ม VKontakte "Anna Bykova แม่ขี้เกียจ”

หัวข้อของการเลี้ยงดูความเป็นอิสระในเด็กซึ่งฉันสัมผัสได้นั้นถูกกล่าวถึงอย่างดุเดือดและตอนนี้หลังจากการตีพิมพ์เกี่ยวกับแหล่งข้อมูลยอดนิยมบางข้อข้อพิพาทก็เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องผู้คนแสดงความคิดเห็นนับร้อยนับพัน

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ และยังเห็นแก่ตัวและประมาทอย่างที่มันอาจดูเหมือนกับบางคน เพราะฉันต้องการให้ลูกๆ ของฉันเป็นอิสระ กระตือรือร้น และมีความรับผิดชอบ ดังนั้นจึงจำเป็นต้องให้โอกาสเด็กแสดงคุณสมบัติเหล่านี้ และในกรณีนี้ ความเกียจคร้านของฉันทำหน้าที่เป็นตัวหยุดตามธรรมชาติสำหรับกิจกรรมของผู้ปกครองที่มากเกินไป กิจกรรมนั้นซึ่งแสดงออกในความปรารถนาที่จะทำให้ชีวิตง่ายขึ้นสำหรับเด็กโดยทำทุกอย่างเพื่อเขา ฉันต่อต้านแม่ที่ขี้เกียจกับแม่ที่มากเกินไป - นั่นคือทุกอย่างที่ "ไฮเปอร์": สมาธิสั้น, ความวิตกกังวลมากเกินไปและการป้องกันมากเกินไป

ส่วนที่ 1
ทำไมฉันถึงเป็นแม่ที่ขี้เกียจ

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ

การทำงานในโรงเรียนอนุบาล ฉันได้เห็นตัวอย่างมากมายของการปกป้องพ่อแม่มากเกินไป ฉันจำเด็กชายอายุสามขวบคนหนึ่ง - สลาวิกได้เป็นพิเศษ พ่อแม่ที่วิตกกังวลเชื่อว่าที่โต๊ะเขาต้องกินทุกอย่าง แล้วเขาจะลดน้ำหนัก ด้วยเหตุผลบางอย่าง ในระบบค่านิยมของพวกเขา มันน่ากลัวมากที่จะลดน้ำหนัก แม้ว่าความสูงและแก้มที่อวบอิ่มของ Slavik จะไม่ทำให้เกิดความกังวลเกี่ยวกับการขาดน้ำหนักตัว ฉันไม่รู้ว่าพวกเขาให้อาหารเขาที่บ้านอย่างไรและอย่างไร แต่เขามาที่โรงเรียนอนุบาลด้วยความหิวกระหายอย่างชัดเจน ฝึกฝนโดยทัศนคติของผู้ปกครองที่เข้มงวด “คุณต้องกินทุกอย่างจนจบ!” เขาเคี้ยวและกลืนสิ่งที่วางบนจานด้วยกลไก! ยิ่งกว่านั้นเขาต้องได้รับอาหารเพราะ "เขายังไม่รู้จักกิน" (!!!)

ตอนอายุสามขวบ Slavik ไม่รู้วิธีกินด้วยตัวเองจริงๆ - เขาไม่มีประสบการณ์เช่นนี้ และในวันแรกของการเข้าพักในโรงเรียนอนุบาลของ Slavik ฉันให้อาหารเขาและสังเกตว่าไม่มีอารมณ์ใด ๆ ฉันนำช้อนมาด้วย - เขาอ้าปากเคี้ยวกลืน อีกช้อน - เปิดปากอีกครั้งเคี้ยวกลืน ... ฉันต้องบอกว่าพ่อครัวในสวนไม่ประสบความสำเร็จเป็นพิเศษในโจ๊ก โจ๊กกลายเป็น "ต้านแรงโน้มถ่วง": หากคุณพลิกจานกลับด้านกฎของแรงโน้มถ่วงมันก็ยังคงอยู่ในนั้นเกาะติดกับก้นเป็นมวลหนาแน่น ในวันนั้น เด็กหลายคนปฏิเสธที่จะกินข้าวต้ม และฉันเข้าใจพวกเขาเป็นอย่างดี สลาวิกกินเกือบทุกอย่าง

ฉันถาม:

- คุณชอบโจ๊กไหม?

เปิดปากเคี้ยวกลืน

- ต้องการมากขึ้น? ฉันเอาช้อนมา

เปิดปากเคี้ยวกลืน

ไม่ชอบก็ไม่ต้องกิน! ฉันพูด.

ดวงตาของสลาวิกเบิกกว้างด้วยความประหลาดใจ เขาไม่รู้ว่ามันเป็นไปได้ สิ่งที่คุณอาจต้องการหรือไม่ต้องการ สิ่งที่คุณสามารถตัดสินใจได้ด้วยตัวเอง: กินอิ่มหรือออกไป คุณสามารถพูดอะไรเกี่ยวกับความปรารถนาของคุณ และสิ่งที่คาดหวังได้: คนอื่นจะคิดตามความปรารถนาของคุณ

มีเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับพ่อแม่ที่รู้ดีกว่าตัวเด็กเองว่าเขาต้องการอะไร

- Petya กลับบ้านทันที!

“แม่ครับ ผมหนาวไหม”

- ไม่ คุณหิวแล้ว!

ในตอนแรก Slavik มีสิทธิ์ปฏิเสธอาหารและดื่มผลไม้แช่อิ่มเท่านั้น จากนั้นเขาก็เริ่มขอเพิ่มเมื่อเขาชอบจานนั้นและผลักจานออกไปอย่างใจเย็นถ้าจานนั้นไม่มีคนรัก เขามีอิสระในการเลือก จากนั้นเราก็หยุดให้อาหารเขาด้วยช้อน และเขาก็เริ่มกินเอง เพราะอาหารเป็นความต้องการทางธรรมชาติ และเด็กที่หิวโหยก็จะกินเองอยู่เสมอ

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะเลี้ยงลูกของฉันเป็นเวลานาน ในหนึ่งปี ข้าพเจ้ายื่นช้อนให้พวกเขาแล้วนั่งกินข้างพวกเขา เมื่ออายุได้ครึ่งขวบ ลูกๆ ของฉันก็ถือส้อมอยู่แล้ว แน่นอน ก่อนที่นิสัยการกินอิสระจะเกิดขึ้นในที่สุด จำเป็นต้องล้างโต๊ะ พื้น และตัวเด็กเองหลังอาหารแต่ละมื้อ แต่นี่เป็นทางเลือกที่มีสติของฉันระหว่าง "ขี้เกียจสอน ทำทุกอย่างด้วยตัวเองอย่างรวดเร็วดีกว่า" กับ "ขี้เกียจเกินไปที่จะทำเอง ฉันยอมทุ่มเทให้กับการเรียนรู้"

ความต้องการตามธรรมชาติอีกอย่างหนึ่งคือการฉี่ สลาวิกกำลังปัสสาวะอยู่ในกางเกงของเขา แม่ของสลาวิกตอบสนองต่อความงุนงงที่ถูกต้องตามกฎหมายของเราดังนี้ เธอขอให้พาเด็กไปห้องน้ำตามนาฬิกา - ทุกสองชั่วโมง “ฉันเอามันใส่กระโถนที่บ้านและเก็บมันไว้จนกว่าเขาจะทำทุกอย่าง” นั่นคือ เด็กอายุ 3 ขวบคาดหวังว่าในโรงเรียนอนุบาล เขาจะถูกพาไปห้องน้ำและชักชวนให้ "ทำสิ่งต่างๆ" เหมือนที่บ้าน โดยไม่รอคำเชิญ เขาพองตัวกางเกงขึ้น และไม่ได้เกิดขึ้นกับเขาด้วยซ้ำว่าควรถอดและเปลี่ยนกางเกงที่เปียก และด้วยเหตุนี้เขาควรขอความช่วยเหลือจากครู

หากผู้ปกครองคาดหวังความปรารถนาทั้งหมดของเด็ก เด็กจะไม่เรียนรู้ที่จะเข้าใจความต้องการของเขาและขอความช่วยเหลือเป็นเวลานาน

หนึ่งสัปดาห์ต่อมา ปัญหากางเกงเปียกก็คลี่คลายไปโดยธรรมชาติ “ฉันอยากเขียน!” - สลาวิกบอกกลุ่มอย่างภาคภูมิใจโดยมุ่งหน้าไปที่โถชักโครก

ไม่มีเวทย์มนตร์การสอน ทางสรีรวิทยา ร่างกายของเด็กชายในขณะนั้นสุกงอมแล้วเพื่อควบคุมกระบวนการ สลาวิกรู้ดีว่าเมื่อถึงเวลาที่เขาต้องเข้าห้องน้ำ และยิ่งกว่านั้นเขาจะไปถึงห้องน้ำได้ เป็นไปได้ว่าเขาอาจจะเริ่มทำสิ่งนี้ก่อนหน้านี้ แต่ที่บ้านมีผู้ใหญ่อยู่ข้างหน้าเขา นั่งบนกระโถนก่อนที่เด็กจะรู้ว่าเขาต้องการ แต่สิ่งที่เหมาะสมในวัยหนึ่งหรือสองปี ที่จะดำเนินต่อไปเมื่ออายุสามขวบ แน่นอนว่าไม่คุ้มค่า

ในโรงเรียนอนุบาล เด็กทุกคนเริ่มทานอาหารด้วยตัวเอง เข้าห้องน้ำด้วยตัวเอง แต่งกายด้วยตัวเอง และทำกิจกรรมต่างๆ ของตนเอง พวกเขายังเคยชินกับการขอความช่วยเหลือหากไม่สามารถแก้ปัญหาได้

ฉันไม่แนะนำให้ส่งลูกไปโรงเรียนอนุบาลให้เร็วที่สุด ตรงกันข้าม ฉันคิดว่าลูกอยู่บ้านดีกว่าจนอายุสามหรือสี่ขวบ ฉันแค่พูดถึงพฤติกรรมของผู้ปกครองที่สมเหตุสมผล ซึ่งเด็กไม่ได้ถูกรัดคอด้วยการปกป้องมากเกินไป แต่ปล่อยให้เขามีพื้นที่สำหรับการพัฒนา

ครั้งหนึ่งมีเพื่อนมาเยี่ยมฉันพร้อมกับลูกวัยสองขวบและพักค้างคืน เวลา 21.00 น. เธอก็ไปส่งเขาเข้านอน เด็กไม่อยากนอน ดิ้นรน ดื้อรั้น แต่แม่ยืนกรานให้เขานอนอยู่บนเตียง ฉันพยายามกวนใจเพื่อนของฉัน:

ฉันคิดว่าเขายังไม่อยากนอน

(แน่นอนว่าเขาไม่ต้องการ พวกมันเพิ่งมา มีคนให้เล่น ของเล่นใหม่ ทุกอย่างน่าสนใจสำหรับเขา!)

แต่เพื่อนของเธอยังคงวางเขาลงด้วยความเพียรที่น่าอิจฉา ... การเผชิญหน้ากินเวลานานกว่าหนึ่งชั่วโมงและเป็นผลให้ลูกของเธอผล็อยหลับไป ตามเขาลูกของฉันผล็อยหลับไป ง่ายมาก เมื่อเหนื่อย เขาปีนขึ้นไปบนเตียงแล้วผล็อยหลับไป

ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะให้ลูกนอนอยู่บนเตียง ฉันรู้ว่าไม่ช้าก็เร็วเขาจะผล็อยหลับไปเองเพราะการนอนหลับเป็นความต้องการตามธรรมชาติ

ในวันหยุดสุดสัปดาห์ฉันชอบนอน ในวันธรรมดา วันทำงานของฉันเริ่มเวลา 6.45 น. เพราะเวลา 07.00 น. เมื่อโรงเรียนอนุบาลเปิด ลูกคนแรกยืนอยู่หน้าประตูบ้านแล้ว โดยที่พ่อรีบพามาทำงาน การตื่นเช้านั้นโหดร้ายสำหรับนกฮูก และทุกเช้าเมื่อนั่งสมาธิกับกาแฟสักแก้ว ฉันจะสงบ "นกฮูก" ภายในตัวของฉัน ซึ่งวันเสาร์จะทำให้เรามีโอกาสได้นอนหลับ

วันเสาร์วันหนึ่งฉันตื่นนอนเวลาประมาณสิบเอ็ดโมง ลูกชายของฉันอายุสองขวบครึ่งนั่งดูการ์ตูนเคี้ยวขนมปังขิง เขาเปิดทีวีเอง (ไม่ยาก - กดปุ่ม) เขายังพบดีวีดีการ์ตูนด้วย เขายังพบ kefir และ corn flakes และเมื่อพิจารณาจากซีเรียลที่กระจัดกระจายอยู่บนพื้น โดย kefir ที่หกและจานสกปรกในอ่างล้างจาน เขาได้รับประทานอาหารเช้าที่ดีต่อสุขภาพและทำความสะอาดตัวเองอย่างดีที่สุด

ลูกคนโต (เขาอายุ 8 ขวบ) ไม่อยู่บ้านแล้ว เมื่อวานเขาใช้เวลากับเพื่อนและพ่อแม่ไปดูหนัง ฉันเป็นแม่ขี้เกียจ ฉันบอกลูกชายว่าฉันขี้เกียจเกินไปที่จะตื่นเช้าเกินไปในวันเสาร์ เพราะการทำเช่นนี้จะทำให้ตัวเองสูญเสียโอกาสอันมีค่าในการนอนหลับ ซึ่งฉันรอมาตลอดทั้งสัปดาห์ ถ้าเขาอยากไปโรงหนัง ให้เขาตั้งนาฬิกาปลุกเอง ลุกขึ้นและเตรียมตัวให้พร้อม คงไม่ได้นอน...

(อันที่จริงฉันตั้งนาฬิกาปลุกไว้ด้วย - ฉันตั้งนาฬิกาปลุกแบบสั่นและฟังตลอดการนอนหลับขณะที่ลูกกำลังเตรียมตัว เมื่อประตูปิดตามหลังเขา ฉันเริ่มรอ SMS จากแม่ของเพื่อนว่าลูกมี ถึงและทุกอย่างเรียบร้อยดี แต่สำหรับเขาแล้ว ทุกอย่างถูกทิ้งไว้เบื้องหลัง)

และฉันขี้เกียจเกินไปที่จะตรวจสอบกระเป๋าเอกสาร กระเป๋าเป้สำหรับนิโกร และขี้เกียจที่จะเช็ดข้าวของของลูกชายหลังจากสระผม ฉันก็ขี้เกียจทำการบ้านกับเขาด้วย (เว้นแต่เขาจะขอความช่วยเหลือ) ฉันขี้เกียจเกินไปที่จะทิ้งขยะ ลูกชายของฉันก็ทิ้งขยะระหว่างทางไปโรงเรียน และฉันยังมีความกล้าที่จะขอให้ลูกชายทำชาให้ฉันและนำไปที่คอมพิวเตอร์ สงสัยจะขี้เกียจทุกปี ...

การเปลี่ยนแปลงที่น่าทึ่งเกิดขึ้นกับเด็กๆ เมื่อคุณยายมาหาเรา และเนื่องจากเธออาศัยอยู่ห่างไกล เธอจึงมาทันทีเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ ลูกคนโตของฉันลืมไปทันทีว่าเขารู้วิธีการทำการบ้านด้วยตัวเอง อุ่นอาหารให้ตัวเอง ทำแซนวิชเอง เก็บกระเป๋าแล้วไปโรงเรียนในตอนเช้า และตอนนี้ก็ยังกลัวที่จะเผลอหลับไปคนเดียว คุณยายควรนั่งข้างเขา! และยายของเราก็ไม่ขี้เกียจ ...

เด็กไม่เป็นอิสระหากเป็นประโยชน์สำหรับผู้ใหญ่

ประวัติ "แม่ขี้เกียจ"

“บอกฉันสิ คุณเป็นแม่ที่ขี้เกียจหรือเปล่า” - ค่อนข้างไม่คาดคิดที่จะได้รับคำถามดังกล่าวบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก อะไรเนี่ย? โปรโมชั่นบางอย่าง? เพลงกล่อมเด็กของ Yakov Akim เกิดขึ้นในใจเกี่ยวกับบุรุษไปรษณีย์ผู้น่าสงสารในภารกิจที่เกี่ยวข้องกับจดหมายที่ไม่มีที่อยู่เฉพาะ: "ส่งมอบให้กับ Neumeyka"

แล้วจะตอบอะไร? ให้เหตุผล? ระบุทักษะ ความสามารถ และความรับผิดชอบทั้งหมดของคุณหรือไม่ หรืออาจจะส่งสำเนาสมุดงาน?

ในกรณีที่ฉันจะชี้แจง:

“ในแง่ของ?”

และคำถามก็แตกต่างออกไป:

อ๋อ งั้นฉันเอง...

แต่ในตอนแรกมันไม่ใช่บทความ ที่หนึ่งในฟอรัมทางจิตวิทยามากมายซึ่งห่างไกลจากความนิยมมากที่สุด หัวข้อของความเป็นเด็กในวัยแรกเกิดของคนรุ่นใหม่และสาเหตุของมันได้ถูกหยิบยกขึ้นมา และกว้างกว่านั้น - เกี่ยวกับความต่ำต้อยและความอ่อนแอของคนรุ่นนี้ กล่าวโดยสรุป เสียงคร่ำครวญของผู้แสดงความเห็นทั้งหมดสามารถลดลงเป็นคำพูดถอดความจากคลาสสิก: “ท้ายที่สุด ในยุคของเรายังมีเด็กอยู่!” หรือคำพูดคลาสสิกอื่น: "ใช่ฉันอายุเท่าเขา ... " หลังจากนั้นก็มีการถ่ายโอน: "ตอนอายุห้าขวบฉันวิ่งไปที่ครัวนมเพื่อหาอาหารให้น้องชายของฉัน", "ตอนอายุเจ็ดขวบฉัน พาน้องชายไปโรงเรียนอนุบาล”, “ตอนอายุ 10 ขวบ หน้าที่ของฉันคือทำอาหารเย็นให้ทั้งครอบครัว

ฉันจำได้ว่าฉันยอมให้ตัวเองพูดประชดประชันเกี่ยวกับความสัมพันธ์โดยตรงระหว่างพฤติกรรมของเด็กกับพฤติกรรมของพ่อแม่ “ถ้าแม่ขี้เกียจมากกว่านี้และไม่ทำทุกอย่างเพื่อลูก ลูกก็จะต้องเป็นอิสระมากขึ้น ” แต่ถ้าลองคิดดูแล้วมันก็ใช่จริงๆ ท้ายที่สุด เด็ก ๆ ในช่วงหลายทศวรรษที่ผ่านมาไม่ได้เลวร้ายลงจริงๆ พวกเขาไม่ได้อ่อนแอลงและไม่สูญเสียความสามารถในการทำงาน อย่างไรก็ตาม พวกเขามีโอกาสน้อยกว่าที่จะแสดงความสามารถในการดำเนินการอย่างอิสระ ทำไม เนื่องจากความเป็นอิสระของเด็กๆ ได้กลายเป็นความต้องการที่สำคัญสำหรับครอบครัวไปแล้ว ความต้องการที่จะช่วยให้มือของแม่และเวลาที่แม่มีอิสระในการหาอาหารในแต่ละวัน ยิ่งกว่านั้น ในการรับรู้ของผู้ปกครองหลายคน ความเป็นอิสระมีความหมายเหมือนกันกับอันตราย และเด็ก - พวกเขาไม่ใช่แค่เด็ก แต่เป็นลูกของพ่อแม่ นั่นคือพวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของระบบครอบครัวที่องค์ประกอบทั้งหมดเชื่อมโยงถึงกัน เมื่อพฤติกรรมของพ่อแม่เปลี่ยนไป พฤติกรรมของลูกก็เปลี่ยนไปตามไปด้วย หากทำทุกอย่างเพื่อลูกแล้ว เขาจะไม่มีแรงจูงใจในการพัฒนา และในทางกลับกัน หากผู้ใหญ่หยุดทำเพื่อเด็กในสิ่งที่เขาสามารถทำได้ เด็กจะเริ่มตระหนักถึงความต้องการที่เกิดขึ้นใหม่โดยอิสระ

จากการสนทนาในฟอรัม จากตัวอย่างชีวิตเมื่อความเกียจคร้านต่อต้านการป้องกันมากเกินไป รายการบล็อกปรากฏขึ้น - เพียงเพื่อรวบรวมความคิดในกอง และจู่ๆ ก็มีข้อเสนอที่คาดไม่ถึงจากบรรณาธิการนิตยสารว่า “จะรังเกียจไหมถ้าเราจะตีพิมพ์บทความนี้เป็นบทความ” จากนั้นบรรณาธิการก็เสริมว่า: “นี่จะเป็นระเบิด!”

อันที่จริงมันกลับกลายเป็นระเบิดข้อมูล ระเบิดทำงาน บทความของฉันถูกอ้างถึงในฟอรัมหลัก โพสต์บนบล็อกและโซเชียลเน็ตเวิร์ก บนแหล่งข้อมูลทางอินเทอร์เน็ตยอดนิยม รวมถึงแหล่งข้อมูลต่างประเทศ ตัวอย่างเช่นเมื่อแปลเป็นภาษาสเปน Slavik ถูกเปลี่ยนชื่อเป็น Sebastian ด้วยเหตุผลบางอย่างไดอารี่ก็ถูกแทนที่ด้วยแฟ้มผลงาน และแม่ของฉัน (นั่นคือฉัน) ในเวอร์ชันภาษาสเปนขอให้ฉันนำเธอไม่ใช่ชา แต่เป็นกาแฟเพราะชา ในสเปนเป็นเครื่องดื่มที่ไม่เป็นที่นิยมมาก และการโต้เถียงอย่างดุเดือดเกิดขึ้นทุกที่ในความคิดเห็น:“ การเป็นแม่ขี้เกียจดีหรือไม่ดี” จาก “นี่คือวิธีเลี้ยงลูกให้พร้อมสำหรับชีวิต!” ว่า “แล้วทำไมถึงมีลูก? จะเสิร์ฟ?!” แต่ในความเป็นจริง ผู้คนไม่ได้ทะเลาะกันเลย แต่เป็นการคาดเดา ทุกคนได้ฉายเรื่องราวส่วนตัวในบทความ ตัวอย่างจากวัยเด็ก ตัวอย่างจากชีวิตของคนรู้จัก

น่าเสียดายที่มีการเผยแพร่บทความในรูปแบบที่ถูกตัดทอนเล็กน้อยบนอินเทอร์เน็ต (จำเป็นต้องพอดีกับการแพร่กระจายของนิตยสาร) ดังนั้นจึงไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจว่าจริง ๆ แล้วมันไม่ได้พูดถึงความเกียจคร้านที่แท้จริง แต่เกี่ยวกับการสร้างเงื่อนไขสำหรับการพัฒนา ของความเป็นอิสระของเด็ก และฉันไม่ได้หมายถึงการบังคับให้เป็นอิสระในช่วงต้นซึ่งเกิดขึ้นจากความเฉยเมยของผู้ปกครองทัศนคติที่ไม่แยแสต่อเด็ก เมื่อคนเขียนคอมเม้นท์ใต้บทความ “ทำไมฉันถึงเป็นแม่ขี้เกียจ” มีคนเขียนว่า “ฉันขี้เกียจทั้งคู่” หมายความว่า “ฉันอยู่ที่คอมพิวเตอร์ / นอน / ออกทีวีทั้งวัน และลูกก็เล่นคนเดียว” ฉันกลายเป็นกังวล ฉันไม่ต้องการให้ข้อความของฉันถูกมองว่าในกรณีนี้เป็นการผ่อนคลาย เป็นการดีที่เด็กสามารถครอบครองและรับใช้ตนเองได้ แต่จะไม่ดีถ้าเขาอยู่คนเดียวตลอดเวลา หากเป็นเช่นนั้น เขาสูญเสียการพัฒนาไปมาก "ความเกียจคร้าน" ของแม่ที่ฐานควรมีความห่วงใยต่อเด็กและไม่แยแส ดังนั้นสำหรับตัวฉันเอง ฉันจึงเลือกเส้นทางของ "แม่ขี้เกียจ" ที่ขี้เกียจเกินกว่าจะทำทุกอย่างเพื่อลูก และทำตามคำขอแรกของพวกเขา เธอขี้เกียจ - และเธอสอนให้เด็กทำทุกอย่างด้วยตัวเอง เชื่อฉันเถอะว่านี่เป็นเส้นทางที่ยากลำบากและอาจต้องใช้พลังงานมากกว่า ความเกียจคร้านที่แท้จริงไม่ได้อยู่ที่นี่และที่นั่น ... แน่นอนว่าการล้างจานเองได้ง่ายกว่าการเช็ดน้ำออกจากพื้นหลังจากที่เด็ก 5 ขวบล้างจานแล้ว และเมื่อเขาผล็อยหลับไป เขายังต้องล้างจาน เพราะในตอนแรกจะมีทั้งไขมันและน้ำยาล้างจานติดอยู่ หากคุณยอมให้เด็กอายุ 3 ขวบรดน้ำดอกไม้ ทุกอย่างก็ไม่ได้ผลในทันทีเช่นกัน เด็กอาจพลิกดอกไม้ โปรยดิน อาจท่วมดอกไม้ และน้ำจะไหลเหนือขอบหม้อ แต่นี่เป็นวิธีที่เด็กเรียนรู้ที่จะประสานการเคลื่อนไหวเข้าใจผลที่ตามมาและแก้ไขข้อผิดพลาด

ผู้ปกครองทุกคนที่อยู่ในกระบวนการเลี้ยงดูมักจะต้องเลือก: ทำทุกอย่างอย่างรวดเร็วหรือใช้ประโยชน์จากสถานการณ์และสอนบางสิ่งให้ลูก ตัวเลือกที่สองมีโบนัสสองอย่าง: a) พัฒนาการของเด็กและ b) การปล่อยเวลาสำหรับผู้ปกครองในภายหลัง

และวันหนึ่งเมื่อลูกรู้และสามารถทำอะไรได้มากแล้วแม่ก็จะสามารถขี้เกียจได้ ตอนนี้ในความหมายที่แท้จริง

ขาดความเป็นอิสระอย่างมีกำไร

บทสรุปที่แปลกอะไรเช่นนี้! ทำไมถ้าเด็กต้องพึ่งพาอาศัยผู้ใหญ่ล่ะ? การขาดความเป็นอิสระของเด็กมีประโยชน์อย่างไร?

ประโยชน์ที่ได้รับนั้นง่ายมาก ผู้ใหญ่ในกรณีนี้ได้รับการยืนยันจากภายนอกถึงคุณค่าสูงสุด ความสำคัญ และไม่สามารถทดแทนได้ นี่เป็นสิ่งจำเป็นหากไม่มีความมั่นใจในคุณค่าของตัวเอง จากนั้นวลีที่ว่า "เขาไม่สามารถทำอะไรได้โดยไม่มีฉัน" สามารถแปลได้ดังนี้: "ฉันทำไม่ได้ถ้าไม่มีเขา เพราะเขาเท่านั้นที่ยืนยันคุณค่าของฉัน" การพึ่งพิงบังคับลูกทำให้ลูกต้องพึ่ง จิตใต้สำนึกสร้างห่วงโซ่ตรรกะของตัวเอง: “ถ้าเขาไม่สามารถทำอะไรด้วยตัวเองได้ เขาจะไม่ไปไหน เขาจะอยู่กับฉันเสมอ ตลอดเวลา และเมื่ออายุ 20 ปี และเมื่ออายุ 40 ... เขาจะต้องการฉันเสมอ ซึ่งหมายความว่าฉันจะไม่มีวันโดดเดี่ยว” มักไม่รู้ตัวด้วยซ้ำ ในระดับของสติ มารดาสามารถกังวลอย่างจริงใจว่าชีวิตของลูกจะไม่เกิดผลในทางใดทางหนึ่ง แต่ในระดับจิตใต้สำนึก เธอเองก็จำลองสถานการณ์นี้

ฉันได้พบกับคนที่เติบโตขึ้นทางร่างกาย แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่ได้เป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระ พวกเขาไม่ได้เชี่ยวชาญทักษะการควบคุมตนเอง พวกเขาไม่ได้รับความสามารถในการตัดสินใจ รับผิดชอบ ฉันรู้จักเด็กนักเรียนที่พ่อแม่ควบคุมการบ้านจนจบการศึกษา ฉันได้ทำงานกับนักเรียนที่ไม่รู้ว่าทำไมพวกเขาถึงเรียนและต้องการอะไรในชีวิต สำหรับพวกเขา ทุกสิ่งทุกอย่างถูกตัดสินโดยพ่อแม่เสมอ ฉันเห็นชายฉกรรจ์ที่แม่พาไปหาหมอ เพราะพวกผู้ชายเองก็สูญเสียที่ที่จะได้รับตั๋วและต้องเลี้ยวที่สำนักงานแห่งใด ฉันรู้จักผู้หญิงคนหนึ่งที่อายุ 36 ปี อยู่คนเดียวโดยไม่มีแม่ ไม่ยอมไปร้านเสื้อผ้า

“การเติบโต” กับ “การเป็นผู้ใหญ่” ไม่ใช่แนวคิดที่เหมือนกัน ถ้าฉันต้องการให้ลูกๆ ของฉันเป็นอิสระ มีความคิดริเริ่ม และมีความรับผิดชอบ ในการนี้ จำเป็นต้องให้โอกาสพวกเขาแสดงคุณสมบัติเหล่านี้ และคุณไม่จำเป็นต้องเครียดจินตนาการเพื่อสร้างสถานการณ์ที่ต้องใช้ความเป็นอิสระหากแม่ พ่อ หรือผู้ใหญ่คนอื่น (เช่น คุณยาย) มีความสนใจอย่างอื่นนอกเหนือจากเด็ก

ตอนนี้ฉันจะแสดงความคิดเห็นที่เป็นการปลุกระดมสำหรับแม่ส่วนใหญ่: เด็กไม่ควรอยู่ในสถานที่แรก ที่แรกของฉันคือฉัน เพราะถ้าตอนนี้ฉันอุทิศชีวิตให้กับลูกๆ ฉันจะมีชีวิตอยู่เพื่อผลประโยชน์ของพวกเขาเท่านั้น จากนั้นในอีกสิบหรือสิบห้าปี ฉันจะปล่อยพวกเขาไปได้ยาก ฉันจะอยู่ได้อย่างไรโดยไม่มีลูก? จะเติมเต็มความว่างเปล่าได้อย่างไร? ฉันจะต้านทานการล่อลวงให้เข้าไปยุ่งในชีวิตพวกเขาเพื่อ “สร้างความสุข” ได้อย่างไร? และพวกเขาจะอยู่ได้อย่างไรหากไม่มีฉัน คุ้นเคยกับสิ่งที่แม่คิด ทำ และตัดสินใจแทนพวกเขา?

ดังนั้นนอกจากลูกแล้ว ฉันมีฉัน ฉันมีคนที่รัก ฉันมีงานทำ ฉันมีงานเลี้ยงแบบมืออาชีพ ฉันมีพ่อแม่ มีเพื่อนและฉันมีงานอดิเรก - ด้วยฉากนี้ ไม่ใช่ความปรารถนาทั้งหมดของ เด็กจะเติมเต็มทันที

“แม่ครับ ดื่มให้ผมหน่อย!”

- เอาล่ะ พระอาทิตย์ ฉันจะเขียนจดหมายให้เสร็จและเทน้ำให้คุณ

“แม่ ไปเอากรรไกรมา!”

- ตอนนี้ฉันไม่สามารถขยับออกจากเตาได้มิฉะนั้นโจ๊กจะไหม้ รอสักครู่.

เด็กสามารถรอสักครู่ หรือเขาจะเอาแก้วมาเทน้ำให้ตัวเองก็ได้ สามารถลากสตูลไปที่ตู้เพื่อเอากรรไกร ลูกชายของฉันมักชอบตัวเลือกที่สอง เขาไม่ชอบรอ - เขากำลังมองหาวิธีที่จะได้รับสิ่งที่เขาต้องการ

แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าควรทำสิ่งนี้กับคำขอทุกอย่างของเด็กอย่างแน่นอน มีกิจกรรมที่เด็กยังทำด้วยตัวเองได้ยาก มีบางอย่างที่แม่สามารถทำได้ในตอนนี้โดยไม่ต้องมองจากสิ่งอื่น เช่น ถ้าแม่แค่เทน้ำให้ตัวเอง จะแปลกถ้าในเวลานี้เธอปฏิเสธที่จะเทน้ำให้เด็กด้วย โปรดอย่าคลั่งไคล้

"ฉันเป็นอิสระหรือไม่"

อันที่จริง ภารกิจเดียวและสำคัญที่สุดของพ่อแม่คือการสอนลูกให้เป็นอิสระ

ซึ่งหมายความว่า:

คิดอย่างอิสระ

ตัดสินใจอย่างอิสระ

ตอบสนองความต้องการของคุณเอง

วางแผนและดำเนินการอย่างอิสระ

ประเมินการกระทำของคุณด้วยตนเอง

บุคคลที่เป็นอิสระรู้ว่าเขาต้องการอะไรและรู้ว่าเขาสามารถบรรลุสิ่งนั้นได้อย่างไร บุคคลที่เป็นอิสระเป็นอิสระ นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาอยู่คนเดียว ซึ่งหมายความว่าเขาสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นไม่ได้อยู่บนหลักการของการพึ่งพาอาศัยกัน: “ฉันทำไม่ได้โดยไม่มีคุณ และคุณไม่สามารถรับมือได้โดยไม่มีฉัน” แต่อยู่บนหลักการของความเห็นอกเห็นใจ: “ฉันทำได้โดยไม่มีคุณ แต่ฉันยินดีที่จะอยู่กับคุณ”

บุคคลที่มีวุฒิภาวะทางจิตใจเป็นอิสระ และเขาชอบที่จะห้อมล้อมตัวเองด้วยคนที่มีวุฒิภาวะทางจิตใจแบบเดียวกัน ผู้ติดยาดึงดูดผู้ติดยาเพื่อสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

“ฉันไม่ได้รักสามีมานานแล้ว แต่ฉันไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเขา จะไม่มีที่อยู่อาศัยและไม่มีอะไร ฉันรู้ว่าเขานอกใจฉัน แต่ฉันพร้อมที่จะทน เพราะเขาสนับสนุนฉัน ในทางกลับกัน ฉันรู้ว่าเขาต้องการฉัน เขาเป็นศูนย์ที่สมบูรณ์ในชีวิตประจำวัน เขาจะไม่ทอดไข่ให้ตัวเองด้วยซ้ำ เขารักลูกของเรามากเช่นกัน และลูกชายของฉันรักฉันมาก เธอรักฉันมากจนนอนไม่หลับโดยไม่มีฉัน เขาอายุ 5 ขวบแล้ว แต่เราไม่เคยแยกทางกัน เรานอนด้วยกันกับเขาและเล่นด้วยกันเสมอ เขาชอบเล่นกับฉันมากกว่า ไม่ใช่กับผู้ชายในสนามเด็กเล่น ... "

สิ่งที่ผู้หญิงคนนี้มองว่าเป็นตัวบ่งชี้ถึงความรักที่แข็งแกร่งมาก ๆ อันที่จริงแล้วเป็นตัวบ่งชี้การเสพติด เมื่อลูกชอบใช้เวลากับแม่ นี่แหละความรัก เมื่อเด็กอายุห้าขวบไม่สามารถใช้เวลาโดยปราศจากแม่ของเขาได้

เนื่องจากความสัมพันธ์ที่ไม่พอใจกับสามีของเธอ ผู้หญิงคนหนึ่งผูกเด็กไว้กับตัวเองโดยไม่รู้ตัว และนี่ไม่ใช่สิ่งที่แนบมาที่ดีต่อสุขภาพ โดยไม่รู้สึกถึงคุณค่าที่ตนมีต่อสามี ผู้หญิงคนหนึ่งจึงชดเชยการขาดแคลนที่เป็นภาระของลูก ปลูกฝังคุณค่าสูงสุดของเธอในฐานะแม่

สันนิษฐานได้ว่าลูกของเธอจะมีปัญหาในการสื่อสารกับเพื่อนฝูงในภายหลัง สำหรับแม่ นี่เป็นประโยชน์โดยตรง: ถ้าเด็กไม่สื่อสารกับเพื่อน เขาจะถูกบังคับให้สื่อสารกับแม่ของเขาเท่านั้น และแม่จะไม่รู้สึกเหงา

เมื่อคู่สมรสเชื่อมโยงกันด้วยความรู้สึกอบอุ่นและไม่ใช่การพึ่งพาอาศัยกัน มันง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะปล่อยลูกไป เพราะพวกเขามีเรื่องที่จะพูดคุยกัน มีบางอย่างที่ต้องทำโดยไม่มีลูก ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะเริ่มทำงานเกี่ยวกับความเป็นอิสระของเด็กกับตัวเอง ก่อนอื่น ตอบคำถามตัวเองว่า "ฉันเป็นอิสระหรือไม่"

“ฉันต้องการเลี้ยงลูกให้เป็นอิสระ แต่ปู่ย่าตายายของฉันยุ่งเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันให้ช้อนเขากินเอง คุณยายก็เริ่มให้อาหารเขา ฉันใส่เสื้อผ้าบนเก้าอี้ให้เขาและขอให้เขาแต่งตัว และคุณยายก็เริ่มแต่งตัวให้เขา ฉันต้องการให้ลูกชายของฉันเรียนรู้ที่จะเล่นด้วยตัวเองสักระยะหนึ่ง แต่พวกเขาไม่ปล่อยให้เขาอยู่คนเดียวสักนาทีทั้งคุณปู่หรือย่าก็เล่นกับเขาตลอดเวลา ... "

เหตุใดจึงมีปู่ย่าตายายมากมายในความสัมพันธ์นี้ ทำไมพวกเขาไม่พิจารณาความคิดเห็นของลูกสาว?

คำอธิบายนั้นง่าย ลูกสาวอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเธอในอาณาเขตและค่าใช้จ่าย ไม่ได้แต่งงาน ไม่ทำงาน ทั้งเธอและหลานชายได้รับการสนับสนุนจากปู่ย่าตายายของเธอ นั่นคือลูกสาวไม่เป็นอิสระ ตราบใดที่เธอพึ่งพาพ่อแม่ พวกเขาสามารถเพิกเฉยต่อความปรารถนาของเธอได้ ยิ่งไปกว่านั้น พวกเขาได้รับประโยชน์จากมัน หากลูกสาวเติบโตขึ้นมาโดยพึ่งพาอาศัยกัน พวกเขามีโอกาสควบคุมเธอทั้งหมด ตอนนี้มันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะได้รับความเป็นไปได้ในการควบคุมหลานชายของพวกเขาทั้งหมด

โอกาสในการเลี้ยงดูลูกที่เป็นอิสระไม่ปรากฏเร็วกว่าที่พ่อแม่ของเขาจะกลายเป็นอิสระ ผู้ปกครองอิสระแก้ปัญหาความสัมพันธ์กับคุณย่าได้อย่างไร? บางครั้งจัดหมวดหมู่ไว้เป็นหมวดหมู่: "เรียนผู้ปกครอง หากคุณไม่คำนึงถึงหลักการศึกษาของฉัน ฉันจะถูกบังคับให้จำกัดการสื่อสารของคุณ" เฉพาะบุคคลที่เป็นอิสระและเป็นอิสระเท่านั้นที่สามารถกำหนดกฎเกณฑ์ของตนเองได้ ความคิดเห็นของเขาจะฟัง และความคิดเห็นของผู้ที่ต้องพึ่งพาสามารถถูกเพิกเฉยได้เพราะเขายังไม่มีที่ไป

หากกระบวนการแยกจากพ่อแม่ของคุณยังไม่เสร็จสมบูรณ์หรือคุณกำลังสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันอย่างต่อเนื่อง คุณควรร่วมงานกับนักจิตวิทยา เข้ารับการบำบัดด้วยจิตบำบัดส่วนบุคคล อนิจจา ไม่ใช่ทุกปัญหาจะแก้ได้ด้วยการอ่านหนังสือ บ่อยครั้งคุณต้องการมุมมองจากภายนอก

ขาดการพึ่งพาตนเองในความสัมพันธ์แนวตั้ง "พ่อแม่ลูก" หรือ "สามี-ภรรยา" แนวนอน มักจะมีประโยชน์บางอย่าง ความต้องการที่ซ่อนอยู่ของผู้เข้าร่วมแต่ละคนในระบบ

- เราอยู่ด้วยกันมาสิบปีแล้วและทุกเช้าเริ่มต้นด้วยคำถาม: "Lyuba ถุงเท้าของฉันอยู่ที่ไหน" มันเหลือทน!

- แต่คุณทนมาสิบปีแล้ว และอะไรที่ทำให้คุณไปปรึกษากับนักจิตวิทยาประจำครอบครัวตอนนี้?

- เรามีลูกชาย เป็นเด็กดี เฉลียวฉลาด พัฒนาเร็ว เขาเริ่มพูดตั้งแต่เนิ่นๆ ตอนนี้เขาอายุได้หนึ่งปีครึ่งแล้ว และเขาก็ท่องบทกวีตามหลังฉันไปแล้ว! ใบหน้าของหญิงสาวเปล่งประกายด้วยความปิติยินดีและภาคภูมิใจต่อลูกชายของเธอ

“แล้วมันเกี่ยวอะไรกับถุงเท้าของสามีคุณ” สีหน้าและน้ำเสียงเปลี่ยนอีกแล้ว:

- เขาพูดซ้ำหลังจากสามีของเธอ: "ถุงเท้าของฉันอยู่ที่ไหน!" เป็นตัวอย่างที่ดีแก่ลูกชายของเขา! ใครจะเติบโตไปพร้อมกับเรา?

- ชัดเจน. บอกฉันว่าคุณจะทำอย่างไรเมื่อได้ยินคำถามนี้จากสามีของคุณ?

- ฉัน? ฉันให้ถุงเท้าแก่เขา

ทั้งหมดสิบปี?

– คุณลองจินตนาการดูว่าการสะท้อนนี้ได้รับการแก้ไขในตัวเขาอย่างไร? และด้วยข้อมูลของคุณ อย่างแท้จริง. เขาถาม - คุณส่ง หากคุณต้องการให้สามีของคุณเปลี่ยนพฤติกรรมของเขา ก่อนอื่นคุณต้องเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ

- และฉันจะเปลี่ยนมันได้อย่างไร? บอกเขาว่า “ดูแลตัวเองด้วยถุงเท้า”?

- มันฟังดูหยาบคาย ... และถ้าคุณมีตัวเลือกที่นุ่มนวลกว่านี้ไหม?

- ถุงเท้าในตู้เสื้อผ้าในห้องนอน บนชั้นที่สองจากด้านล่าง ของคุณ - ทางซ้าย

ถุงเท้าของคุณอยู่ในที่เดียวกันเสมอหรือไม่?

“ฉันว่าด้วยการเตือนความจำสักหน่อย สามีของคุณจะจำได้ว่าต้องหาถุงเท้าที่ไหน

- แล้วลูกชายล่ะเพื่อไม่ให้ปัญหานี้เกิดขึ้น?

- เช่นเดียวกัน. ถ้าถุงเท้าวางไว้ที่เดิมเสมอ เด็กจะจำสิ่งนี้ได้ ความคิดเห็นง่ายๆ จะช่วยได้: “และถุงเท้าของเราอยู่ที่นี่” คำแนะนำจะช่วย: “ต้องใส่ถุงเท้า” คำขอจะช่วย: “ไป นำถุงเท้ามา” “โปรดสวมถุงเท้า” และคุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าเด็กจะสวมถุงเท้าที่มีส้นสูงและอาจไม่ได้จับคู่ แต่เขาจะทำทุกอย่างด้วยตัวเอง

มันเกิดขึ้นก่อนที่ลูกจะคลอดบุตร ผู้หญิงคนหนึ่งเต็มใจเล่นบทบาทของแม่เพื่อสามีของเธอ “เขาจะตายด้วยความหิวโหยหากไม่มีฉัน!”, “เขาจะไม่พบถุงเท้าหากไม่มีฉัน!” และสามีที่มีพฤติกรรม: "Olya ฉันไม่พบสิ่งที่จะกิน" - เล่นกับเธอ ในเกมดังกล่าว ทั้งสองฝ่ายมักมีความจำเป็นที่ไม่ได้สติอยู่เสมอ แต่ทุกอย่างสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ถ้าต้องการ.

หน้าปัจจุบัน: 3 (หนังสือทั้งหมดมี 3 หน้า) [มีข้อความที่ตัดตอนมา: 1 หน้า]

เอกราชและความปลอดภัย

วลี "ความเป็นอิสระของเด็ก" ทำให้เกิดความวิตกกังวลในผู้ปกครองบางคน จินตนาการวาดภาพที่น่ากลัว: อุบัติเหตุ บริษัท ที่ไม่ดี ความสำส่อน และทั้งหมดนี้เป็นผลมาจากการขาดการควบคุม

เพื่อบรรเทาความวิตกกังวล สิ่งสำคัญคือต้องสามารถแยกแยะความแตกต่างระหว่างความเป็นอิสระตามปกติและมีสุขภาพดี ซึ่งนำมาซึ่งความดีและสิ่งที่ไม่สามารถทำได้ในชีวิต และความเป็นอิสระที่เป็นอันตรายซึ่งแน่นอนว่าจะไม่นำสิ่งที่ดีมาให้ ด้วยความเป็นอิสระที่ดีต่อสุขภาพ การควบคุมโดยผู้ปกครองยังคงอยู่ แต่ถ้าการควบคุมถูกขจัดออกไปโดยสิ้นเชิง ก็มีความเป็นอิสระที่เป็นอันตราย

ความเป็นอิสระและการขาดการควบคุมไม่ได้มีความหมายเหมือนกัน แน่นอนว่าการขาดการควบคุมนำไปสู่การพัฒนาความเป็นอิสระ แต่นอกเหนือการควบคุม ผลด้านลบต่างๆ แทบจะไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้

การให้อิสระแก่เด็กเป็นสิ่งสำคัญอันดับแรกในการร่างขอบเขตของการสำแดง เมื่อคุณโตขึ้น ขอบเขตควรขยายออกไป กรอบหรือขอบเขตเป็นบรรทัดฐาน กฎเกณฑ์ เงื่อนไข ซึ่งในอุดมคติแล้ว ควรยึดเป็นหลัก นอกเหนือไปจากความปลอดภัย เกี่ยวกับศีลธรรมและประเพณีของครอบครัว ความเป็นอิสระนอกกรอบดังกล่าวเป็นความประมาทเลินเล่อและการอนุญาต และไม่ดีสำหรับเด็ก เนื่องจากเด็กสูญเสียความปลอดภัย

เมื่อปล่อยทารกให้ว่ายน้ำอย่างอิสระ กล่าวคือ คลานไปรอบๆ อพาร์ทเมนท์ อันดับแรก ให้นำวัตถุอันตรายทั้งหมดที่อาจดึงดูดความสนใจของเขาหรือเข้าไปโดยไม่ได้ตั้งใจ สิ่งที่ง่ายที่สุดคือการทำให้สิ่งที่อันตรายสูงขึ้น นี่คือความแตกต่างทางกายภาพระหว่าง "สามารถ" และ "ไม่สามารถ" ทันทีที่เด็กเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนเก้าอี้และปีนขึ้นไป วัตถุอันตรายจะต้องถูกกำจัดให้สูงขึ้นไปอีก ฉันสามารถงีบหลับได้อย่างง่ายดายเมื่อเด็กอายุ 2 ขวบตื่น เฉพาะในกรณีที่บริเวณโดยรอบปลอดภัย: ไม่มีการเจาะ การตัด การเผาไหม้ หรือเป็นพิษในบริเวณทางเข้า

ในตอนแรกขอบเขตระหว่าง "เป็นไปได้" และ "เป็นไปไม่ได้" เป็นเพียงทางกายภาพ แต่ในไม่ช้าเด็กก็เริ่มรับรู้ขอบเขตทางวาจา - กฎและข้อห้าม: "คุณต้องไม่หยิบมีด", "คุณต้องไม่แตะต้องอะไรบนเตา ." เด็กเติบโตขึ้นและขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตขยายออกไป "คุณไม่สามารถหยิบมีดได้" ในที่สุดก็เปลี่ยนเป็น "คุณสามารถใช้มีดต่อหน้าผู้ใหญ่ได้" จากนั้นถึงคราว "คุณสามารถปรุงอาหารด้วยเตาแก๊สได้เอง"

ตัวอย่างการขยายกรอบสำหรับเด็กที่กำลังเติบโต

1. แม่ตัดสินใจว่าจะอาบน้ำทารกเมื่อใดและอาบน้ำให้ลูกเอง ในตอนแรกขอบเขตของความเป็นอิสระของเด็กนั้น จำกัด เฉพาะการเลือกของเล่นอาบน้ำ ฉันเชื่อว่าการปล่อยให้ทารกอยู่คนเดียวในอ่างอาบน้ำจะไม่เกิดขึ้นกับพ่อแม่ที่มีสติ สิ่งนี้เป็นอันตราย ทารกสามารถเอื้อมหยิบของเล่น เสียการทรงตัว "ดำน้ำ" และสำลักได้

2. แม่ตัดสินใจว่าจะอาบน้ำให้ลูกเมื่อไหร่ ตัวเด็กเองเลือกของเล่นสำหรับอาบน้ำ แชมพู สบู่ และล้างตัวเอง ในเวลาเดียวกัน แม่ของฉันก็อยู่ใกล้ ๆ เธอเป็นผู้ควบคุมกระบวนการและคุณภาพ และช่วยเหลือในกรณีที่จำเป็น แต่การควบคุมกระบวนการเพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอ เด็กยังต้องได้รับการสอนพฤติกรรมที่ปลอดภัย ปล่อยให้สิ่งต่าง ๆ ดำเนินไป เด็กอาจนึกถึงการตีลังกาในอ่างหรือดำน้ำจากขอบอ่างคว่ำ และการประดิษฐ์วิธีหนึ่งพันวิธีในการทำให้เพื่อนบ้านท่วมท้นสำหรับเขานั้นเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ

3. เด็กรู้แล้วว่าพฤติกรรมปลอดภัยในการอาบน้ำเป็นอย่างไร ตัวเขาเองเลือกเวลาอาบน้ำเขาดำเนินการตามกระบวนการและควบคุมคุณภาพด้วยตัวเอง แล้วแม่ล่ะ? แม่พูดเงื่อนไขว่าคุณต้องล้างบ่อยแค่ไหนและต้องจัดการเวลาเท่าไหร่

4. เด็กได้สร้างแนวคิดเรื่องความสะอาดและพัฒนาทักษะการบริการตนเองอย่างชัดเจนแล้ว เมื่อถึงเวลาอาบน้ำ เขาตัดสินใจด้วยตัวเอง ตอนนี้สภาพของรูปลักษณ์ที่เรียบร้อยทำหน้าที่เป็น "กรอบ"

ฉันคาดการณ์ว่าเด็กควรอาบน้ำด้วยตัวเองตอนอายุเท่าไหร่? ไม่ควร. ฉันไม่ชอบคำว่า "ควร" ที่เกี่ยวข้องกับเด็ก เด็กทำได้ เด็กมีความสามารถเป็นอีกเรื่องหนึ่ง และความสามารถของเขาในการทำบางสิ่งไม่ได้ขึ้นอยู่กับอายุเท่านั้น พ่อแม่ที่มีลูกหลายคนมักจะสังเกตเห็นว่าลูกหนึ่งคนอายุห้าขวบสามารถถูกทิ้งไว้อย่างปลอดภัยในห้องอาบน้ำตามลำพังในบางครั้งโดยแน่ใจว่าจะไม่มีอะไรเกิดขึ้นกับเขาเพราะเด็กนั้นสงบสุขเอง "ที่คุณใส่ - เอาไป ที่นั่น." แต่จะดีกว่าที่จะไม่ทิ้งคนอื่นไว้แม้อายุเจ็ดขวบเพราะ "ความคิดบ้าๆ" เข้ามาในหัวของเขาเร็วกว่าที่พ่อแม่ของเขาจะมีเวลาตอบสนอง การเติมน้ำแข็งให้เต็มอ่างเพื่อทำให้ตัวเองแข็งเป็นสถานการณ์ที่ไม่เป็นอันตรายที่สุด มันจะไม่อยู่ได้นานอยู่ดี

ในทำนองเดียวกันกับ "เมื่อ" อื่น ๆ เมื่อไหร่จะปล่อยให้ไปโรงเรียน? ขึ้นอยู่กับสถานที่ที่คุณอาศัยอยู่ บนเส้นทาง บนตัวเด็กเอง เป็นเรื่องหนึ่งหากโรงเรียนตั้งอยู่ในลานบ้านและสามารถตรวจสอบเส้นทางทั้งหมดได้จากหน้าต่างอพาร์ตเมนต์ และอีกสิ่งหนึ่งหากไปโรงเรียนมีหลายช่วงตึก และแม้แต่ทางแยกที่พลุกพล่าน มีเด็กๆ ที่พยายามดิ้นรนเพื่ออิสรภาพและต้องการปล่อยพวกเขาไปโดยลำพังโดยผู้ใหญ่ และมีเด็กกลัวไปคนเดียวขอลาออก/ไปพบ ความกลัวไม่สามารถละเลยได้ ดังนั้นเมื่อต้องทำงานควบคู่ไปกับเด็กจึงจำเป็นต้องทำงานด้วยความกลัวควบคู่กันไป

เป็นไปได้ที่จะเกิดความเป็นอิสระด้วยความกลัว (ในที่นี้เราไม่ได้พูดถึงการเอาชนะความกลัว แต่เป็นการอยู่ร่วมกับความกลัว) แต่ผลที่ตามมาสามารถย้อนกลับมาในวัยผู้ใหญ่ได้ นี่คือตัวอย่าง แม่ของเธอทิ้งลีน่าลูกสาววัยเจ็ดขวบของเธอไปงานกลางคืนที่บ้านคนเดียว แม่ของฉันมั่นใจในความปลอดภัยของเธอ ลีนาเป็นผู้หญิงที่จริงจัง ในเวลากลางวันเธออยู่บ้านคนเดียวอย่างสงบ และอะไรขัดขวางไม่ให้เธออยู่คนเดียวในตอนเย็น? เธอเพิ่งจะเข้านอน และเมื่อเธอตื่น แม่ก็จะอยู่ที่บ้าน หากมีสิ่งใด เพื่อนบ้านมีกุญแจอพาร์ตเมนต์ ความกลัวที่ไร้เหตุผลของหญิงสาวว่าในตอนกลางคืนจะมีปาฏิหาริย์ที่ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อนออกมาจากใต้เตียงแม่ของเธอไม่สนใจ เธอไม่รู้ว่าลีน่าที่คลุมศีรษะด้วยผ้าห่ม กำลังร้องไห้ด้วยความกลัว กลัวที่จะลุกไปกินน้ำในครัวหรือเข้าห้องน้ำ และอดทนจนแม่กลับมา ตอนนี้ลีน่าอายุสามสิบปีแล้ว แต่เธอไม่เคยอยู่คนเดียวในตอนกลางคืน ถ้าสามีเดินทางไปทำธุรกิจ ลีน่าก็ไปหาเพื่อนของเธอ ประสบการณ์ในวัยเด็กที่กระทบกระเทือนจิตใจส่งเรากลับไปสู่ความทรงจำอันไม่พึงประสงค์ กระตุ้นอารมณ์ด้านลบ และเป็นการยากมากที่จะรับมือกับสิ่งนี้

เป็นที่พึงปรารถนาที่เด็กจะได้รับประสบการณ์ความเป็นอิสระจากคลื่น "ว้าว น่าลองจัง!" ความมั่นใจของผู้ปกครองเพียงคนเดียว: “คุณทำได้!” - ไม่พอ.

เงื่อนไขในอุดมคติสำหรับการพัฒนาความเป็นอิสระ: พื้นที่ปลอดภัย + แรงจูงใจส่วนตัวของเด็ก (ความสนใจ ความต้องการ) + ความมั่นใจของผู้ใหญ่

การพึ่งพาตนเองและความวิตกกังวลของผู้ปกครอง

ในความคิดของฉันปัจจัยที่สำคัญที่สุดในการพัฒนาความเป็นอิสระของเด็กคือความสามารถของผู้ใหญ่ในการเอาชนะความวิตกกังวลเพื่อรับมือกับมัน จริงๆ แล้ว มันง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะลืมว่าฉันเป็น "แม่ขี้เกียจ" และไปพบเด็กที่โรงเรียนด้วยตัวเอง เพื่อหลีกเลี่ยงความวิตกกังวลที่ทำให้ความคิดอื่น ๆ หยุดชะงัก ยกเว้นข้อเดียว: "ตอนนี้ลูกของฉันอยู่ที่ไหน! ”

ลูกชายคนโตของฉันได้รับสิทธิ์ในการกลับจากโรงเรียนมานานแล้วด้วยตัวเขาเอง เขามีกุญแจของตัวเอง เขารู้วิธีเปิดประตูด้วยตัวเขาเอง เขาต้องการแสดงให้เห็นถึงความเป็นผู้ใหญ่ของเขาต่อหน้านักเรียนระดับประถมที่เหลือซึ่งพบกับคุณย่า คุณแม่ และพี่เลี้ยงเด็ก เขาออกจากโรงเรียนและ ... เห็นฉัน (“โอ้ มันเกิดขึ้น ฉันมาทำธุระที่นี่ และชั้นเรียนของคุณเพิ่งจะจบลง”) ฉันสัญญากับเขาว่าพรุ่งนี้เขาจะกลับบ้านคนเดียวแน่นอน ฉันรับรองกับตัวเองว่าลูกของฉันเก่งมาก จนถึงข้ออ้างที่หงุดหงิดของเขา: “ใช่ ฉันรู้แล้วว่านั่นคือทั้งหมด!” - บรรยายสรุปเกี่ยวกับข้อควรระวังด้านความปลอดภัย แต่พร้อมกับความคิดที่ว่า “เขาควรจะกลับบ้านได้แล้ว” ความกังวลก็เข้ามาอีกครั้ง อันดับแรก ฉันพยายามขับไล่เธอออกไป ฉันถูกกักตัวที่บทเรียน ต้องแต่งตัวนาน แล้วฉันก็เริ่มโทรหา ดูเหมือนว่าพ่อแม่สมัยใหม่จะมีความสุขแค่ไหนที่มีโอกาสโทรหาเด็กทางโทรศัพท์มือถือและลบสัญญาณเตือนภัย แต่บ่อยครั้งกลับกลายเป็นว่า ในทางกลับกัน ความวิตกกังวลเพิ่มขึ้นเพราะเด็กไม่รับสาย เมื่อแต่งตัวอย่างเร่งรีบคุณบินออกจากอพาร์ตเมนต์ - และเจอกุญแจที่เตรียมไว้ไม่กี่เมตรก่อนประตูที่อยู่ในมือของเด็กที่พอใจ (เขามาถึงเอง) แต่นี่เป็นคนเกียจคร้าน: แม่ป้องกันไม่ให้ประตูเปิด ...

ลูกชายที่เปียก สกปรก แต่มีความสุข พูดถึงตุ๊กตาหิมะที่ทำขึ้นในสนามของโรงเรียน หิมะแรกเป็นเหตุการณ์เช่นนี้เพราะเห็นว่าคำแนะนำของผู้ปกครองที่เข้มงวดถูกลืม: "หลังเลิกเรียนกลับบ้านทันที!" ฉันหายใจออก ฉันสงสัยว่า: "ทำไมคุณไม่รับสายของฉัน" คำตอบคือคาดเดาได้: "ฉันไม่ได้ยิน" ฉันเข้าใจ ที่สนามโรงเรียน เสียงเด็กเล่นแทนเสียงเรียกเข้าใดๆ

แน่นอน คุณไม่ต้องกังวลเกี่ยวกับตัวเอง คุณสามารถเดินและพบตรงกันข้ามกับแรงกระตุ้นของเด็กที่จะแสดงความเป็นอิสระ แต่ถึงกระนั้น คุณจะต้องเผชิญความวิตกกังวลอันแสนระทมทุกข์และมากกว่าหนึ่งครั้ง เมื่อลูกจะเดินคนเดียวในสนาม เมื่อเขาไปค่ายฤดูร้อน เมื่อไหร่จะกลับมาพร้อมแฟนคนอื่นจากเกมบาสเก็ตบอล เมื่อเขาไปดูหญิงสาวที่ปลายอีกด้านหนึ่งของเมืองในตอนเย็น เมื่อเขาไปเมืองอื่นเพื่อไปวิทยาลัย ... มีเหตุผลมากมายและไม่มีทางอื่น: ความวิตกกังวลไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ อย่างไรก็ตาม มีทางออกคือการผูกมัดเด็กไว้กับตัวคุณเองอย่างสมบูรณ์ มันจะดีสำหรับเขาไหม? เลขที่ และทางเลือกดังกล่าวไม่ได้ถูกกำหนดโดยการดูแลเด็ก แต่เกิดจากความเห็นแก่ตัวของผู้ปกครอง: “ฉันอยากสบาย

ฉันไม่ต้องการที่จะรู้สึกกังวล ฉันมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการจัดการกับความวิตกกังวล อยู่เคียงข้างฉันเสมอเพื่อพบคุณ อย่าใช้ชีวิตของคุณ "

การกังวลเกี่ยวกับลูกของคุณเป็นเรื่องปกติ แต่บางครั้งความวิตกกังวลก็ข้ามขอบเขตของบรรทัดฐานและกลายเป็นความวิตกกังวลด้วยคำนำหน้า "ไฮเปอร์" ที่ขัดขวางการพัฒนาของเด็ก

- ฉันจะล้างแอปเปิ้ลเอง!

- ไม่ ฉันจะล้างมัน คุณล้างไม่ดี จุลินทรีย์สามารถยังคงอยู่บนแอปเปิ้ล! (แฟนตาซีวาดโรคบิดและแผนกโรคติดเชื้อของโรงพยาบาลเด็กแล้ว)

คุณแม่ให้ลูกล้างแอปเปิ้ลเอง งานของคุณคือการควบคุมคุณภาพ เพื่อสงบสติอารมณ์ ให้พูดมนต์กับตัวเองว่า “นี่จะเป็นการฝึกภูมิคุ้มกัน” คติชนวิทยาในโอกาสนี้กล่าวว่า: "โคลนแต่ละอันมีวิตามินของตัวเอง"

“ฉันจะตัดชีสเอง!”

ไม่ วางมีดลง! คุณจะตัดตัวเอง!

เธอจะกรีดตัวเองถ้าเธอไม่ได้รับการสอนวิธีใช้มีด ดังนั้นจึงจำเป็นต้องอนุญาตแต่ควบคุมกระบวนการ เตือนความจำ: "ตรวจสอบให้แน่ใจว่านิ้วของคุณไม่ตกอยู่ใต้มีด"

- Alina ของฉันเป็นอย่างไรบ้างในวันแรกในโรงเรียนอนุบาล?

อลีนาอายุได้ 5 ขวบ และเป็นวันแรกของเธอในชั้นอนุบาลจริงๆ

- ทุกอย่างปกติดี. เธอกิน เล่น และแม้กระทั่งอึ

- เซ่อ? ยังไง?!

- ใช่ เหมือนคนอื่นๆ ในห้องน้ำ

- เธอนั่งบนโจรส้วม?!

- ไม่ต้องกังวล มันสะอาด ฟอกขาวเป็นประจำ.

- และใครเช็ดตูดของเธอ?

ใช่ ลูกๆ ของเราทุกคนสามารถทำได้ด้วยตัวเอง

- คุณเช็ดอะไร

- กระดาษชำระ? อะไรอีก?

- แต่ที่บ้านฉันเช็ดตูดเธอด้วยทิชชู่เปียกเท่านั้น!

“จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเธอใช้กระดาษชำระธรรมดา”

- เธอสามารถเช็ดได้ไม่ดีก้นจะเริ่มคัน ถูด้วยกระดาษจะเกิดการระคายเคือง และหากเช็ดผิดทิศทางก็สามารถติดเชื้อที่อวัยวะเพศได้ แล้วถ้าไม่ล้างมือล่ะ?

การมีชีวิตอยู่ช่างเลวร้ายเพียงใด ... แน่นอนว่าแรงจูงใจของแม่นั้นเข้าใจได้ แต่มุ่งเป้าไปที่ความดีของลูกสาวของเธอ โชคดีที่ประโยชน์นี้ไม่กลายเป็นปัญหาสำหรับเด็กผู้หญิง อย่างไหน? - คุณถาม. เด็กผู้หญิงสามารถพัฒนานิสัย (ซับซ้อน) ในการเซ่อได้เฉพาะต่อหน้าแม่ของเธอเท่านั้นเพราะมีเพียงแม่ของเธอเท่านั้นที่รู้วิธีทำทุกอย่างอย่างถูกต้องและปลอดภัย เด็กบางคนมีอาการท้องผูกทางจิตบนพื้นฐานนี้ และถ้าเพียงแต่ท้องผูก... ในตอนแรก เด็กไม่สามารถทิ้งแม่ได้ และเมื่ออายุมากขึ้น พวกเขาก็ไม่สามารถออกจากบ้านได้เลย ความจริงที่ว่าเด็กจะเติบโตขึ้นโดยไม่มีค่ายฤดูร้อนไม่ใช่ปัญหาที่ใหญ่ที่สุด แต่ไม่มีทางหนีจากโรคจิตและเด็ก "บ้าน" ที่โตแล้วเริ่มปฏิเสธการเดินทางและการเดินทางเพื่อธุรกิจและบางคนไม่สามารถทำได้หากไม่มียาระบายหรือถูกบังคับให้ขอความช่วยเหลือจากนักจิตอายุรเวท (ซึ่งหายากมากเพราะ ปัญหาละเอียดอ่อนมาก) )

เมื่อมีเพียงแม่เท่านั้นที่รู้ว่าอะไรดีที่สุด ทำอย่างไรให้ถูกต้องและปลอดภัยยิ่งขึ้น และ “วิธีการ” นี้ถูกเปล่งออกมาอย่างต่อเนื่อง มันน่ากลัวจริงๆ ที่จะแยกตัวจากแม่ และบ่อยครั้งที่คุณแม่ไม่พอใจเมื่อพูดคุยกับคนอื่น และเด็กก็ยืนใกล้ ๆ และได้ยิน: “คุณปล่อยให้เด็กปีนขึ้นไปสูงได้อย่างไร? ทำไมวางสิ่งนี้ในสนามเด็กเล่นเลย? ครูจะติดตามทุกคนได้หรือไม่”, “ลองนึกภาพพวกเขาให้เด็ก ๆ ปลาที่มีกระดูกเป็นอาหารเย็น! เด็กสามารถทำได้หรือไม่? เขาจะยังคงหิวอยู่ หรือไม่ก็กระดูกจะติดคอ”, “ไม่ คุณคิดว่า! คุณยายให้แอปเปิ้ลกับเปลือกแก่เขา บอกไปหลายครั้งแล้วว่าต้องปอกเปลือกออก ในเปลือกจะมีการรวบรวมไนเตรตทั้งหมด!

ใช่เด็กคิด - โลกนี้อันตราย และมีเพียงแม่เท่านั้นที่รู้ว่าอะไรถูกต้อง ฉันจะไม่ทิ้งเธอไปไหน!”

“แล้วคุณเป็นอะไรลูก? ไปเล่นกับพวก รู้ไหมเขาอายมาก..."

เกี่ยวกับการควบคุม

การควบคุมโดยผู้ปกครองแตกต่างกัน มันเป็นการป้องกัน มีคู่มือ. มันหายใจไม่ออก มีบล็อคเกอร์. มันน่ารำคาญ มันเกิดขึ้นไกล และคนหนึ่งสามารถพัฒนาไปสู่อีกคนหนึ่งได้อย่างง่ายดายหากพ่อแม่ลืมย้อนเวลากลับไปเพื่อคลายการควบคุม

เมื่อแม่ควบคุมทุกอย่างที่ลูกกินในวันที่เขาอายุเพียง 2 ขวบ ถือเป็นเรื่องปกติ เป็นธรรมดา มีเหตุผล โดยเฉพาะถ้าลูกเป็นโรคภูมิแพ้ แต่ตอนนี้เด็กอายุเจ็ดขวบแล้วและเขาได้รับเชิญให้ไปวันเกิดของเพื่อนร่วมชั้น เด็กจำนวนมากสนุกสนานและมีเสียงดัง เด็ก ๆ วิ่งไปที่โต๊ะเป็นระยะ ๆ คว้าบางสิ่งบางอย่างแล้ววิ่งหนีไปเล่น ผู้ปกครองกำลังพูดคุยกันอย่างสนุกสนาน และมีแม่เพียงคนเดียวที่คอยดูแลลูกชายของเธออย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อย ไม่ว่าเธอจะหยิบของที่เป็นอันตรายหรือสารก่อภูมิแพ้จากโต๊ะมาอย่างไร “Vitya, Vityusha คุณเอาอะไรไป! เอาขนมคืน! ไม่งั้นเราจะไปทันที!" ทุกขั้นตอนของ Vityusha ถูกควบคุมโดยแม่ของเขา แม่ยั่วให้ลูกชายเล่นจริง ๆ : “พยายามขโมยลูกกวาดจากโต๊ะซะจะได้ไม่สังเกต” บางทีคราวนี้มันอาจจะไม่ได้ผลและชัยชนะจะเป็นของแม่ แต่ฉันรับรองกับคุณว่าเกมจะดำเนินต่อไปในวันหยุดหน้า การควบคุมของแม่จะกลายเป็นเรื่องน่ารำคาญ และเขาจะแยกแม่ออกจากลูกชาย นอกจากนี้ การควบคุมดังกล่าวยังขัดขวางการพัฒนาการควบคุมตนเองและความรับผิดชอบ ไวต์เซเว่น. เขาสามารถตรวจพบความสัมพันธ์เชิงสาเหตุระหว่างสิ่งที่เขากินกับผื่นที่ผิวหนังได้ “เอาขนมไปไหม? คุณสามารถกินมัน แต่คุณรู้ไหมว่าหลังจากนั้นมือของคุณจะคันมาก” ใช่ วิคเตอร์รู้ และวิกเตอร์สามารถเลือกได้ ตัวฉันเอง. อย่างมีสติและมีความรับผิดชอบ สิ่งสำคัญคืออย่ากลัวที่จะมอบความรับผิดชอบนี้ให้กับเด็ก

ฉันทำงานเป็นนักการศึกษาในกลุ่มโรคภูมิแพ้ในโรงเรียนอนุบาล เด็กแต่ละคนในกลุ่มมีอาการแพ้บางอย่าง แต่ก็แตกต่างกันไปสำหรับทุกคน และเด็กทุกคนรู้ว่าเขาทำอะไรได้บ้างและทำไม่ได้

เป็นประเพณีในโรงเรียนอนุบาลที่จะนำขนมเนื่องในโอกาสวันเกิดและดูแลทั้งกลุ่ม ในกลุ่มผู้แพ้นั้นไม่ได้นำขนมที่ห้ามส่วนใหญ่มาแต่คุกกี้หรือบิสกิต เด็กอายุสี่ขวบ (คนที่เกี่ยวข้อง) สนใจ: “มีถั่วไหม” หรือพวกเขาอาจปฏิเสธ: “ฉันทำไม่ได้ มีกลูเตน!” ผู้ปกครองอธิบายให้พวกเขาฟังว่าอะไรและเหตุใดที่เป็นไปไม่ได้ นั่นคือ พวกเขาอธิบายความสัมพันธ์เชิงสาเหตุ ความรับผิดชอบที่ได้รับมอบหมาย เปลี่ยนการควบคุมเป็นการควบคุมตนเอง

เมื่อแม่ควบคุมกระบวนการเก็บกระเป๋านักเรียนในช่วงไตรมาสแรกของชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 เป็นเรื่องปกติ การควบคุมนี้ก็เพียงพอแล้วโดยธรรมชาติ สิ่งสำคัญคือต้องสอนวิธีควบคุมตนเองให้เด็กผ่านการควบคุม: “ตรวจสอบอีกครั้งว่าคุณใส่ทุกอย่างเข้าไปแล้วหรือยัง มาดูกำหนดการในไดอารี่กัน ใช่คณิตศาสตร์ หนังสือเรียนและสมุดงานเข้าที่?” แต่ถ้าเด็กอยู่ในชั้นประถมศึกษาปีที่ 3 แล้วและในตอนเย็นแม่ของเขาปีนขึ้นไปบนกระเป๋าเป้สะพายหลังด้วยคำถาม: "คุณใส่สีแล้วหรือยัง" - นี่คือการควบคุมที่ทำให้หายใจไม่ออกแล้ว การนำสีมาสู่บทเรียนการวาดภาพถือเป็นความรับผิดชอบของเด็กอยู่แล้ว แม้ว่าคุณจะไม่ทำ จะเกิดเรื่องเลวร้ายอะไรขึ้น? เขาจะมาที่บทเรียนโดยไม่มีสีเขาจะรู้สึกถึงผลที่ตามมาจากการหลงลืมของเขา เขาจะแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นอย่างอิสระ ตัวอย่างเช่น เขาจะขอให้เพื่อนบ้านบนโต๊ะใช้สีของเขา แม้ว่าจะล้มเหลวในการบรรลุข้อตกลง แม้ว่า - สถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุด - จะได้รับ "ผีสาง" นี่เป็นประสบการณ์ที่สามารถสรุปได้ ข้อสรุปที่ถูกต้อง: "เราต้องรวบรวมกระเป๋าอย่างระมัดระวัง" หรือข้อสรุปที่ผิด: “แม่! ทำไมไม่ทาสีให้ฉัน!

เพราะเธอ ฉันถึงได้ "ผี"! ข้อสรุปที่ผิดเกิดขึ้นจากแม่ที่ตรวจกระเป๋าเป้ของเด็ก ไม่ได้เปลี่ยนการควบคุมเป็นการควบคุมตนเอง

สุดโต่งอื่น ๆ - ทันทีตั้งแต่วันแรกที่โรงเรียนเพื่อมอบหมายความรับผิดชอบในการเรียนรู้ให้กับเด็ก - ไม่ได้มีส่วนช่วยในการพัฒนาความเป็นอิสระ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณพูดกับเด็กว่า: “ตามที่คุณต้องการ เก็บกระเป๋า!” - โดยไม่ต้องสอนวิธีควบคุมตนเองโดยไม่บอกเขาว่าจำเป็นต้องตรวจสอบเนื้อหาของกระเป๋าตามกำหนดเวลาหรือไม่? เป็นไปได้มากที่เด็กจะตกอยู่ในสถานการณ์ล้มเหลวทันทีซึ่งจะทำให้เขามีทัศนคติเชิงลบต่อการเรียนรู้ มีแนวคิดของ "โซนการพัฒนาใกล้เคียง" เป็นไปไม่ได้ที่จะกระโดดข้ามโซนนี้โดยส่งเด็กไปยังกิจกรรมที่เขายังไม่รู้ว่าจะรับมืออย่างไร (ไม่รู้วิธี) อันดับแรก เราแสดงให้เห็น จากนั้นเราทำร่วมกัน จากนั้นเราควบคุม จากนั้นจึงวางใจ สิ่งสำคัญคือต้องทำตามขั้นตอนตามลำดับนี้ ไม่ใช่กระโดดข้ามขั้นตอนเหล่านี้

คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าการควบคุมนั้นหายใจไม่ออก? ง่ายมาก. ถามตัวเองว่า: เมื่อฉันถูกควบคุม ฉันทำเพราะรักเด็กหรือเพราะรักตัวเอง? หากเกิดจากการรักตนเองและปรารถนาจะใช้อำนาจแล้ว ความต้องการในการควบคุมก็จะกำหนดได้ดังนี้ “เราต้องทำตามที่แม่บอก แล้วก็อย่างที่บอก อย่าทำ แม่รู้ดีที่สุด แม่ต้องเชื่อฟัง แม้ว่าแม่จะผิด - ทุกคนทำผิดพลาดเป็นครั้งคราว แต่ก็ยังเป็นอย่างที่แม่บอก "แม่" ในถ้อยคำสามารถแทนที่ด้วย "พ่อ" สาระสำคัญของสิ่งนี้จะไม่เปลี่ยนแปลง ความคิดริเริ่มของเด็กในแนวทางนี้ถูกระงับโดยอำนาจของผู้ปกครองอย่างสมบูรณ์ เป็นอีกครั้งที่การทำตามที่พ่อแม่สั่งและตรงตามที่สั่งนั้นคือความพากเพียร ไม่ใช่ความเป็นอิสระ

อีกหนึ่งคำถาม เมื่อคุณควบคุม คุณทำเพื่อช่วยเหลือเด็ก หรือเพื่อหลีกเลี่ยงการประเมินบุคคลของคุณในเชิงลบ มันเกิดขึ้นที่การควบคุมโดยผู้ปกครองขับเคลื่อนด้วยความคิด "พวกเขาจะคิดอย่างไรกับฉัน" ถ้าลูกลืมหนังสือเรียนที่บ้าน ครูจะคิดยังไงกับฉัน? ถ้าลูกไปโรงเรียนสาย ผู้หญิงอังกฤษจะคิดยังไงกับฉัน? ถ้าลูกไม่จบจากสถาบัน เพื่อนจะคิดยังไงกับฉัน?

- เร็วขึ้น! ขุดได้เท่าไหร่! คุณจะสาย! หยุดกิน! วางแซนวิชลง! ไม่มีเวลากิน! ได้เวลาแปรงฟันแล้ว! เคี้ยวเร็วขึ้น! ดื่มแล้วจะสำลัก! คุณหลับในห้องน้ำใช่ไหม ออกมาแต่งตัว! รองเท้าก่อนแล้วแจ็คเก็ต! เอาถุงมือมั้ย? เอากุญแจไปมั้ย? บัตรเดินทาง?

ครั้งหนึ่งฉันเคยอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ที่เช่าซึ่งเก็บเสียงได้แย่มาก ทุกเช้า ฉันเป็นพยานโดยไม่เจตนาในการเตรียมการตอนเช้าสำหรับโรงเรียนของลูกชายเพื่อนบ้านของฉัน นั่นคือฉันคิดว่ามันเป็นค่าเล่าเรียน จนกระทั่งวันหนึ่ง ฉันขึ้นลิฟต์ไปชั้นเก้ากับเพื่อนบ้าน แม่เพื่อนบ้านคร่ำครวญในหัวข้อ“ เซสชั่นกำลังจะมาเร็ว ๆ นี้” และลูกชายบ่นว่าเขาจะมีเวลาเรียนรู้ทุกอย่าง "เด็กนักเรียน" ที่เฉื่อยชากลายเป็นนักเรียน ฉันเดาว่าแม่ของเขาผลักเขาตอนที่เขาอยู่ชั้นประถม แล้วก็มัธยมต้นเป็นต้น ฉันสงสัยว่าเมื่อเขาไปทำงานเธอจะปลุกเขาหรือไม่?

ในโรงเรียนประถมศึกษาเด็กต้องได้รับการสอนวิธีเริ่มนาฬิกาปลุก จากการทดลอง คุณสามารถกำหนดได้ว่าจะใช้เวลานานแค่ไหนในการไปโรงเรียนและต้องใช้เวลานานแค่ไหนในการเตรียมตัวในตอนเช้า “ฟังนะ วันนี้เราเดินไปโรงเรียน 20 นาที ถ้าจะไปช้าไม่รีบก็ต้องออกให้เร็วกว่านี้ แต่คุณต้องตื่นเช้า จะตั้งนาฬิกาปลุกไว้นานแค่ไหน"

สิ่งสำคัญคือต้องสอนเด็กไม่ให้สาย คอยติดตามเวลาของตัวเองในโรงเรียนประถม เมื่อยังคงมีความเคารพต่อการเรียนรู้และมีความปรารถนาที่จะเป็นนักเรียนที่ขยันขันแข็ง เมื่อมีแรงจูงใจส่วนตัวให้มาโรงเรียนตรงเวลา เพราะเมื่อเทียบกับภูมิหลังของแรงจูงใจส่วนบุคคล การสร้างความรับผิดชอบและความเป็นอิสระจึงง่ายที่สุด

สิ้นสุดช่วงแนะนำตัว

ข้อความที่จัดเตรียมโดย liter LLC

อ่านหนังสือเล่มนี้อย่างครบถ้วนโดยการซื้อ LitRes ฉบับเต็มทางกฎหมาย

คุณสามารถชำระค่าหนังสืออย่างปลอดภัยด้วยบัตร Visa, MasterCard, บัตรธนาคาร Maestro จากบัญชีโทรศัพท์มือถือ จากจุดชำระเงิน ในร้านเสริมสวย MTS หรือ Svyaznoy ผ่าน PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, บัตรโบนัส หรือ อีกวิธีหนึ่งที่สะดวกสำหรับคุณ

Anna Bykova . ลูกอิสระหรือจะเป็น "แม่ขี้เกียจ" ได้อย่างไร
มอสโก: Bestseller 2016

สำนักพิมพ์ Eksmo ได้เปิดตัวชุดนักเขียนชุดใหม่โดยนักจิตวิทยาชื่อดังชาวรัสเซีย บล็อกเกอร์ นักศิลปะบำบัด มารดาของลูกสองคน Anna Bykova ซึ่งเป็นที่รู้จักกันอย่างแพร่หลายใน Runet ว่า "Lazy Mom" นี่เป็นโครงการระยะยาวขนาดใหญ่ ซึ่งจะรวมถึงหนังสือเกี่ยวกับวิธีการของ Anna Bykova และสมุดงานสำหรับการพัฒนาความสามารถในการสร้างสรรค์ของเด็ก

ครั้งหนึ่ง แอนนาเคยมีส่วนร่วมในการอภิปรายทางอินเทอร์เน็ตเกี่ยวกับความเป็นเด็กในวัยแรกเกิดของคนรุ่นใหม่ แอนนาได้กำหนดหลักการจำนวนหนึ่งซึ่งต่อมาเป็นพื้นฐานของบทความของเธอ "ฉันเป็นแม่ที่ขี้เกียจ" เธอพยายามถ่ายทอดแนวคิดง่ายๆ ว่า ถ้าแม่ขี้เกียจมากกว่านี้และไม่ทำทุกอย่างเพื่อลูก ลูกก็จะต้องเป็นอิสระมากขึ้น บทความนี้มีผลที่น่าทึ่ง จากทั่วประเทศ แอนนาเริ่มได้รับคำถามเกี่ยวกับการเลี้ยงลูก VKontakte สาธารณะ“ Anna Bykova "Lazy Mom" ​​​​กลายเป็นที่รู้จักกันอย่างแพร่หลายใน Runet บทความของผู้เขียนทำให้เกิดการอภิปรายอย่างต่อเนื่องชื่อของเธอมีอำนาจในหมู่ผู้ปกครองที่มีความก้าวหน้าและนักจิตวิทยาฝึกหัด ตอนนี้คุณสามารถอ่านบทความของ Anna ได้ไม่เพียง แต่ในรูปแบบอิเล็กทรอนิกส์เท่านั้น!

ซีรีส์นี้เปิดขึ้นพร้อมกับหนังสือ "เด็กอิสระหรือจะเป็น "แม่ขี้เกียจ" ได้อย่างไร ซึ่งเป็นส่วนที่เราตีพิมพ์ หนังสือเล่มนี้กล่าวถึงปัญหาสังคมที่สำคัญซึ่งค่อนข้างรุนแรงอยู่แล้วในประเทศของเรา นั่นคือความเป็นเด็กในวัยแรกเกิดของคนรุ่นใหม่ แอนนาแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนถึงความเชื่อมโยงที่ทำลายล้างระหว่างการปกป้องมากเกินไปของเด็กกับชะตากรรมของผู้ใหญ่: วัยรุ่นบางคนไม่พร้อมสำหรับชีวิตอิสระ เด็กที่โตแล้ว "นั่งบนคอ" ของพ่อแม่ผู้สูงอายุ ความเป็นเด็กกลายเป็นบรรทัดฐานในหลายด้านของชีวิต ดังนั้น พ่อแม่จึงไม่ต้องการให้ลูกเล่น "การว่ายน้ำอิสระ" เลย แต่ถ้าลองคิดดู หน้าที่หลักของพ่อแม่คือเตรียมลูกให้พร้อมสำหรับชีวิต ส่งเสริมความเป็นอิสระ ให้เงื่อนไขทั้งหมดแก่เขาเพื่อที่เขาจะได้เป็นในสิ่งที่เขาต้องการ วิธีหาสมดุลระหว่างการป้องกันมากเกินไปและความประมาท วิธีการ รับมือกับความวิตกกังวลของผู้ปกครอง วิธีเรียนรู้ที่จะขยายขอบเขตสำหรับเด็กที่กำลังเติบโต วิธีการมอบหมายความรับผิดชอบให้เด็กและทำให้พวกเขาเชื่อมั่นในตนเอง - ปัญหาเหล่านี้และประเด็นอื่นๆ ที่ผู้ปกครองกล่าวถึงมากที่สุดจะถูกเปิดเผยในหน้าหนังสือ

ส่วนหนึ่งของหนังสือได้รับการตีพิมพ์โดยได้รับอนุญาตจากผู้จัดพิมพ์

___________________

Anna Bykova

ลูกอิสระหรือจะเป็น "แม่ขี้เกียจ" ได้อย่างไร

ส่วนของหนังสือ

วิธีการสอนลูกให้ทำความสะอาดของเล่น

คำถามนี้ถามฉันบ่อยมาก ในแง่ของความนิยม ปัญหาของการทำความสะอาดของเล่นเกิดขึ้นหลังจากสามอันดับแรก (ไม่เต็มเต็ง, นอน, ความอยากอาหาร) พูดตามตรงฉันไม่รู้จักอัลกอริธึมการทำงานเดียวอันเป็นผลมาจากการที่เด็กแต่ละคนจะเริ่มทำความสะอาดตัวเองทันที เด็กทุกคนแตกต่างกัน เราต้องการแนวทางที่แตกต่าง ข้อโต้แย้งที่แตกต่างกัน ดังนั้นฉันจึงให้ “ทอยสตอรี่” เป็นสื่อสำหรับการไตร่ตรองและค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่อาจเหมาะกับแม่และเด็กโดยเฉพาะ

เรื่องที่หนึ่ง

Arseny อายุสองขวบครึ่ง ฉันให้เขาเข้านอนในตอนบ่ายและจัดห้องให้เป็นระเบียบ: ทุกอย่างในลิ้นชัก ในกล่อง เครื่องพิมพ์ดีดกับเครื่องพิมพ์ดีด ลูกบาศก์ต่อลูกบาศก์ หนังสือต่อหนังสือ

เมื่อ Arseny ตื่นขึ้น สิ่งแรกที่เขาพูดด้วยท่าทางขุ่นเคืองและขุ่นเคือง:

- แม่คุณเป็นอะไร ฉันเข้าใจแล้ว เข้าใจแล้ว เธอเอาทุกอย่างไป!

แล้วฉันก็รู้ว่าภาพของเราในโลกไม่ตรงกัน - Arseniy มีแนวคิดที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิงเกี่ยวกับระเบียบ ของเล่นที่กระจัดกระจายนั้นสะดวกเพราะทุกอย่างอยู่ในสายตาและอยู่ใกล้แค่เอื้อม

• คุณธรรม ความจำเป็นในการทำความสะอาดเด็กไม่ใช่ข้อเท็จจริงที่ชัดเจน ความได้เปรียบของท่าทางพิเศษในทิศทางนี้ยังคงต้องสามารถสื่อถึงเขาได้

เรื่องที่สอง

โรงเรียนอนุบาลกลุ่มอายุสามขวบ สถานการณ์ทั่วไป: พวกเขาคว้าของเล่นทั้งหมดจากชั้นวาง เล่นกับพวกเขา และทิ้งมันทันที ไม่เคยเกิดขึ้นกับใครเลยที่ของเล่นควรถูกถอดออก เพื่ออะไร?

ฉันเรียกเด็ก ๆ มาหาฉัน

- พวกคุณชอบที่จะกลับบ้านหลังจากเล่นในโรงเรียนอนุบาลหรือไม่?

- และถ้าคุณพักค้างคืนในสวน? ถ้าพวกเขาลืมไปรับคุณ? คุณต้องการมันไหม

- ของเล่นจึงมีบ้านเป็นของตัวเอง ซึ่งพวกเขาต้องการกลับมาหลังเกม! ของเล่นไม่ชอบถูกโยนทิ้งและถูกลืม ให้ทุกคนคืนของเล่นกลับบ้านซึ่งพวกเขาจะมีความสุข ตุ๊กตาของเราอาศัยอยู่ที่ไหน

• คุณธรรม มันง่ายกว่าที่จะถ่ายทอดความคิดให้เด็กฟังถ้าคุณพึ่งพาประสบการณ์ของเขา

เรื่องที่สาม

ซาช่าอายุสามขวบ ด้วยจินตนาการของเขา ดูเหมือนว่าแม้แต่ของเล่นก็ไม่จำเป็น เพื่อความสนุกสนานกระดาษชำระหนึ่งม้วนก็เพียงพอสำหรับเขา รถยนต์วิ่งไปตามเส้นทางที่ปกคลุมไปด้วยหิมะ ลู่วิ่งเป็นลูกกลิ้งสองชั้นที่อ่อนนุ่มกลิ้งไปรอบ ๆ อพาร์ตเมนต์ “อ๊ะ” ฉันคิดว่า “ฉันไม่มีเวลาซ่อนม้วนสุดท้ายอีกแล้ว ดึกแล้วฉันไม่อยากไปที่ร้านฉันจะต้องใช้ผ้าเช็ดหน้ากระดาษ ... ” ในเวลานั้นพายุหิมะเริ่มขึ้น สองชั้นที่อ่อนนุ่มจากเทปเหมือนกลายเป็น ... ฉันไม่รู้ว่ามันกลายเป็นอะไร พื้นทั้งหมดถูกโรยด้วยชิ้นเล็ก ๆ Sasha พอใจ "ในหิมะ" โรยตัวด้วย "เกล็ดหิมะ"

ถึงเวลานอนแล้ว คุณควรทำความสะอาดก่อนนอน แต่แม่ต้องการมัน ไม่ใช่ซาชา ซาช่าพอใจกับ "การดริฟท์" และแม่ก็ไม่ชอบความวุ่นวาย ถ้าแม่สั่ง: "เก็บขยะ!" ซาชาจะคัดค้าน: "นี่ไม่ใช่ขยะ! นี่คือหิมะ! ให้มันโกหก!” ดังนั้นคุณต้องโน้มน้าวเด็กว่าต้องเก็บหิมะ

- สายสะพาย ซานตาคลอสต้องการหิมะของคุณจริงๆ

- ใช่?! เพื่ออะไร?

- มันคือเดือนพฤษภาคม หิมะละลายแล้ว ซานตาคลอสร้อน และหิมะของคุณก็ไม่ละลาย ซานตาคลอสจะปกป้องคุณจากแสงแดดด้วยหิมะ มากวาดหิมะทั้งหมดในกระเป๋าใบนี้กันเถอะ

“แม่” ซาชาถามขณะกวาดเศษกระดาษใส่กระเป๋าแล้ว “หิมะจะไปส่งซานตาคลอสได้อย่างไร”

“ยังไง ยังไง” ฉันคิดทันทีทันใด “กวางวิเศษจะหยิบห่อด้วยเขากวางแล้วเอาไป

- เขามาที่บ้านของเราหรือไม่?

- ทำไม. เราจะทิ้งพัสดุไว้ที่ระเบียง เขาจะกระโดด

Sasha รวบรวม "เกล็ดหิมะ" ทั้งหมดอย่างระมัดระวังลงในถุง

Arseniy (เขาได้ยินทุกอย่าง) ถามฉันอย่างระมัดระวังเกี่ยวกับจริยธรรมของแรงจูงใจดังกล่าว:

แม่คุณกำลังโกหก?

ไม่ ฉันไม่ได้โกหก ฉันประดิษฐ์เทพนิยายให้ซาช่า และเขาเล่นมัน มันไม่ดีสำหรับใคร?

• คุณธรรม

เรื่องที่สี่

ผู้เข้าร่วมการฝึกอบรมผู้ปกครองบอกเธอว่าเธอไม่ได้เกี่ยวกับของเล่น แต่ยังเกี่ยวกับการทำความสะอาดและการเปลี่ยนการทำความสะอาดเป็นเกมที่น่าตื่นเต้น

- ฉันคิดเกมขึ้นมา: หนึ่งในส้อมกลายเป็นราชินี และผู้หญิงที่อุกอาจคนนี้ตัดสินใจที่จะขับไล่จานสกปรกทั้งหมดออกจากอาณาจักรของเธอ และหลังจากทั้งหมดปาฏิหาริย์อะไรกับการทบทวนฉันตัดสินใจที่จะมาเมื่อเรากิน หลายครั้งที่ฉันพยายามขับไล่จานโปรดของลูกชายออกจากครัว ฉันเห็นมันด้วยตัวเอง แน่นอน ฉันช่วยได้ แต่ฝ่าบาทได้สั่งให้อาสาสมัครของเธอกันฉันออกจากอ่าง ดังนั้น ภายใต้การปกคลุมของไดโนเสาร์ ซาวา ลูกชายของฉันจึงสามารถไปที่อ่างล้างจานทุกครั้งเพื่อช่วยจานของเขาจากการถูกไล่ออก โครงเรื่องเปลี่ยนไปเล็กน้อยทุกครั้ง แต่ผลที่ได้คือหลังอาหารแต่ละมื้อ Savva ล้างจานบ่อยขึ้น

• คุณธรรม (เหมือนกัน). กิจกรรมสำหรับเด็กจะน่าดึงดูดยิ่งขึ้นหากสามารถเปลี่ยนเป็นเกมได้

เรื่องที่ห้า

ซาช่าอายุสี่ขวบ ฉันตั้งภารกิจให้เขา: ถอดของเล่นออก เขาเริ่มคร่ำครวญว่าเป็นเวลานาน มีของเล่นมากมาย ทนไม่ไหว เหนื่อย และคงจะดีถ้าได้ช่วยเขา

ในเรือนเพาะชำรกมากจนฉันรู้สึกว่าไม่สามารถทำความสะอาดได้

- อืม - ฉันว่า - ตอนนี้รวบรวมเฉพาะรถในกล่องนี้

งานนั้นเรียบง่ายและชัดเจนและ Sasha ก็จัดการได้อย่างรวดเร็ว

- และตอนนี้มีเพียงลูกบาศก์ในกล่องนี้ ... และตอนนี้ทหารทั้งหมดในกล่องนี้ ... ตอนนี้ เหลือแค่เก็บขยะเท่านั้น

คุณธรรม หากงานดูเหมือนเป็นนามธรรมและเป็นไปไม่ได้ ควรแบ่งออกเป็นงานย่อยง่ายๆ ที่เป็นรูปธรรม

เรื่องที่หก

ฉันตั้งภารกิจให้เด็ก ๆ ตอนนี้ Sasha รวบรวมของเล่นหลังจากนั้น Arseniy ก็ดูดฝุ่น เครื่องดูดฝุ่นเกิดสนิมขึ้นอย่างน่าสงสัยอย่างรวดเร็ว ... ฉันเข้าไปในห้องแล้วเห็น: ของเล่นที่กระจัดกระจายทั้งหมดได้อพยพจากพื้นไปยังพื้นผิวแนวนอนอื่น ๆ ตอนนี้โต๊ะ โซฟา ขอบหน้าต่าง เกลื่อนไปด้วยของเล่น Sasha เอนกายลงบนโซฟาท่ามกลางปืนพก ดาบ และไดโนเสาร์ ด้วยความรู้สึกถึงความสำเร็จ มีเหตุผลว่าสิ่งนี้ไม่ได้ป้องกัน Arseny จากการดูดฝุ่น

• คุณธรรม เมื่อตั้งค่างาน สิ่งสำคัญคือต้องมีความเข้าใจร่วมกันว่าผลลัพธ์ควรเป็นอย่างไร

เรื่องที่เจ็ด

อนุบาลใหม่. กลุ่มเพิ่งได้รับคัดเลือก มีตุ๊กตาหลายตัว กระต่ายหลายตัว รถหลายคัน นักออกแบบสองสามคน มีเด็กสิบคนเรียนรู้ที่จะทำความสะอาดของเล่นหลังจากตัวเองในสองสัปดาห์ในชั้นอนุบาล เด็ก ๆ เรียนรู้ได้อย่างรวดเร็วว่ากระต่าย ตุ๊กตา รถ และลูกบาศก์ "อาศัยอยู่" ที่ไหน การทำความสะอาดหลังเกมเป็นเรื่องง่าย จากนั้นพวกเขาก็ซื้อเกมและของเล่นใหม่สำหรับโรงเรียนอนุบาล: หุ่นนิ้วมือ, จาน, "โรงพยาบาล", ลูกบอล, ตัวสร้างเพิ่มเติม, ปิรามิด, ปริศนา, โมเสค, สัตว์, ทางรถไฟ, รถไฟพร้อมรถพ่วง, ล็อตโต้, โดมิโน ... ฉันใส่ ทุกอย่างบนชั้นวางตามหลักการของเล่นแต่ละชิ้นมีที่ของมัน และในตอนเช้าพวกเด็กๆ ก็มากวาดทุกอย่างบนพื้น ไม่ใช่จากความชั่วร้ายแน่นอนและไม่ใช่จากแรงจูงใจอันธพาล มันเป็นเพียงวิธีที่พวกเขาเล่น เมื่ออายุได้สองหรือสามขวบ เด็ก ๆ ยังไม่ได้สร้างภาระให้กับเกมด้วยแนวคิดการวางแผน การจัดการกับสิ่งของอย่างง่าย: ฉันหมุนมันด้วยมือแล้วโยนมันลงบนพื้น ยิ่งมีของเล่นอยู่บนชั้นวางมากเท่าไร ก็ยิ่งดึงออกมาได้มากเท่านั้นบนพื้น - เล่นอย่างกระตือรือร้น แต่ตอนนี้ได้เวลาอาหารเย็นแล้ว เด็กไม่มีกำลังและความอดทนในการทำความสะอาด พวกเขาสามารถยกของเล่นขึ้นจากพื้นได้ แต่การจัดประเภทและวางไว้ในที่ของพวกเขาเป็นงานที่เป็นไปไม่ได้สำหรับพวกเขา ในกล่องเดียวมีรายละเอียดของนักออกแบบ และลูกบาศก์ และวงแหวนปิรามิด จาน และโรงละครนิ้ว

คุณธรรม ควรมีของเล่นให้มากที่สุดเท่าที่เด็กจะหยิบได้

ร.ส. หลังจากนั้นฉันก็ทิ้งของเล่นชุดเก่าพร้อมปิรามิด และของเล่นใหม่ก็ค่อยๆ ถูกแนะนำโดยเด็กๆ จำได้ว่าจะวางอะไร เสนอของเล่นชิ้นใหม่ บอกวิธีเล่น ผมไม่ลืมโชว์ “ถิ่นที่อยู่ของเธอ” มีคำแนะนำบางอย่าง: บนชั้นวางหรือกล่อง ฉันวางรูปของเล่นที่ "มีชีวิตอยู่" ไว้ที่นั่น หากเด็กลืมที่จะวางปิรามิด เขาก็แค่มองหารูปภาพที่ตรงกันบนหิ้ง

เรื่องที่แปด

จานเดียวล้างง่ายกว่าสิบจานแน่นอน หากคุณล้างจานทันทีหลังรับประทานอาหาร จะไม่ทำให้เกิดอารมณ์อันไม่พึงประสงค์มากมายเท่ากับถ้วยและจานที่สะสมระหว่างวัน

ของเล่นหนึ่งชิ้นเก็บง่ายกว่าสิบชิ้น หากคุณสอนเด็กให้นำตุ๊กตา / รถกลับเข้าที่ทันทีหลังจากจบเกม คุณจะไม่ต้องคราดของเล่นทั้งภูเขา คำขอ "เอาตุ๊กตาใส่เปล" ไม่ได้ทำให้เกิดการปฏิเสธและการต่อต้านในเด็กมากเท่ากับ "ทำความสะอาดของเล่นทั้งหมด"

ฉันเข้าใจว่ามันยาก: ตลอดทั้งวันในการติดตามว่าใครเอาอะไรไปโยนทิ้งไป ใช่ และการควบคุมอย่างต่อเนื่องเป็นสิ่งที่น่ารำคาญ: “Roma หากคุณต้องการเคาะกลอง ให้วางเครื่องยนต์เข้าที่ ทำไมคุณถึงโยนเขาไว้ใต้โต๊ะ? และคุณต้องเตือนกฎนี้อย่างไม่รู้จบ: "ก่อนที่คุณจะหยิบของเล่นชิ้นใหม่ ให้เอาของเล่นเก่ากลับเข้าที่" และพูดซ้ำกับเด็ก ๆ ในคอรัส:

เราเป็นคนดี
เราสบายดีเสมอ
เราดำเนินชีวิตตามกฎเกณฑ์
เราเล่น - เราจะเอามัน!

(ด้วยเหตุผลบางอย่าง เด็กเรียนรู้กฎเกณฑ์ในข้อดีกว่า)

แต่ทั้งหมดนี้ ผลลัพธ์ก็ชัดเจนหลังจากสามสัปดาห์ เวลาในการทำความสะอาดลดลงสามครั้ง จำนวนเส้นประสาทที่ใช้ในการทำความสะอาดก็ลดลงเช่นกัน แต่พารามิเตอร์นี้ไม่สามารถวัดได้

คุณธรรม ไม่ใช่ที่ที่พวกเขากวาด แต่ที่ที่พวกเขาไม่ทิ้งขยะ การรักษาลำดับปัจจุบันทำได้ง่ายกว่าการจัดเตรียมการทำความสะอาดทั้งหมดเป็นระยะ.

เรื่องที่เก้า

- ไปเดินเล่น ไม่งั้นไม่มีเวลาล้าง! - พี่เลี้ยงเมื่อเธอทำงานให้กับสองกลุ่มกลายเป็นคนใจร้อนอย่างเข้าใจ

- Sveta ตอนนี้เราจะรวบรวมของเล่นเท่านั้น

ทิ้งของเล่น! ฉันจะไปรับเอง!

- แน่นอน มันเร็วกว่า เฉพาะในกรณีที่เราปล่อยให้เด็กทิ้งของเล่นในวันพรุ่งนี้ เราจะไม่สามารถโน้มน้าวพวกเขาได้อีกต่อไปว่าเราต้องทำความสะอาดทุกอย่างอย่างแน่นอน

- ฉันต้องรอคุณนานแค่ไหน?

- อย่ารอช้า ค่อยเป็นค่อยไป แต่ไม่ใช่กับคำว่า “คุณกำลังขุดอะไรอยู่! ให้ฉันทำทุกอย่างเร็วขึ้น!” และด้วยคำว่า:“ ทำได้ดีมากทำความสะอาดให้ดี! ให้ข้าช่วยหน่อยเถอะ”

• คุณธรรม การเลี้ยงดูเป็นสิ่งที่คงที่ ไม่ใช่เป็นกรณีไป
• คุณธรรมมากขึ้น ถ้าคุณต้องการผลลัพธ์ - คำชม มันกระตุ้นความปรารถนาที่จะลอง และการวิพากษ์วิจารณ์สามารถทำลายความปรารถนานั้นได้

เรื่องที่สิบ

เป็นระยะ ๆ ไม่เพียง แต่มีของเล่นใหม่ปรากฏในกลุ่มเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเด็กใหม่ด้วย พวกเขาไม่รู้วิธีทำความสะอาดของเล่นตามกฎ และบางคนก็ยังไม่อยากเรียนรู้มัน

- Yegorka ทำไมคุณไม่ทำความสะอาดล่ะ ทุกคนเอาของเล่นไปวางไว้ที่เดิม แล้วคุณก็เล่นต่อ

- ฉันเหนื่อยแล้ว.

- ถ้าเหนื่อยให้นั่งบนเก้าอี้พักผ่อนที่นี่ ผ่อนคลายหรือเบื่อหน่าย มาช่วยเรา

นั่งบนเก้าอี้น่าเบื่อ แต่ฉันไม่อยากช่วย พวกเขาเก็บของเล่น ดื่มน้ำผลไม้ และออกไปเดินเล่น นอกจากนี้ยังมีของเล่นบนท้องถนน: รถยนต์, ช้อน, พลั่ว, ลูกบอล

- Yegorka ทำไมคุณถึงใช้ไม้พาย? แล้วจู่ๆก็เหนื่อย?

- Yegorka อย่าแตะต้องเครื่องพิมพ์ดีด นั่งพักผ่อน

- Yegorka ทำไมคุณถึงรับลูกบอล? จากนั้นคุณต้องใส่มันเข้าที่และคุณเหนื่อย ...

Yegorka ทนไม่ได้:

- ใช่ฉันจะไม่เหนื่อย!

“แล้วทีหลังจะรับไหม”

- ดี. เอาของที่อยากได้ไป แต่ต้องคืนที่เดิม

• คุณธรรม ใครไม่เคลียร์เองไม่เล่น!

พี. ส. ที่บ้านฉันใช้กฎนี้ดังนี้: ถ้าของเล่นยังคงอยู่บนพื้นหลังจากเกม (ช่างดื้อรั้นจริงๆ!) ฉันใส่มันลงในกล่องบนชั้นลอยและนำมันออกมาหลังจากผ่านไปหนึ่งสัปดาห์เท่านั้น

พี. พี. ส. ผู้เข้าร่วมการฝึกอบรมสำหรับผู้ปกครองของฉันเล่าเรื่องราวเกี่ยวกับการใช้กฎเดียวกัน - "ผู้ที่ไม่ทำความสะอาดหลังจากตัวเองไม่เล่น!" - ในรูปแบบเกมที่เด็กคุ้นเคย:
- ของเล่นจะต้องถูกลบออก ฉันสอน ฉันสอนลูกชายให้ทำเช่นนี้ เราทำความสะอาดของเล่นด้วยกันเป็นเวลาสองปี แล้ววันหนึ่งลูกชายก็คัดค้านว่า “ฉันจะไม่ทำ ปล่อยให้พวกเขาโกหกแบบนั้น” ปล่อยให้พวกเขาโกหกเราไปนอนกันเถอะ และในตอนเช้าเราตื่นขึ้น - ของเล่นวางเรียงกันที่ประตูหน้าเตรียมพร้อมที่จะจากไป! Dima กับพวกเขา: พวกเขาจะไปไหน “หาเจ้าของใหม่และบ้านใหม่ ไม่อย่างนั้นพื้นจะเย็น” เราดู รถแข่งลื่นไถล ลื่นไถล และหนังสือสองสามเล่มก็หนีออกมาได้เมื่อพ่อออกมา ฉันกับดิมก้าไปหาพวกเขา ปรากฎว่าเจ้าหน้าที่ดูแลแขกสามารถจับผู้ลี้ภัยได้! เจ้าหน้าที่ดูแลแขกได้รับขนมด้วยความกตัญญูสำหรับความระมัดระวังของเธอ และตอนนี้ของเล่นก็นอนอยู่ในที่ของมันเสมอ

เมื่อความช่วยเหลือไม่ดี

ครั้งหนึ่งแม่ของ Vanya (เขาอายุสองขวบครึ่ง) ขอคำปรึกษาจากฉัน เธอบ่นเรื่องอารมณ์ฉุนเฉียวซึ่งเป็นสาเหตุที่ต้องการให้เด็กทำทุกอย่างด้วยตัวเอง

- ตะโกน: ฉัน! - และเมื่อรับแล้วไม่สำเร็จ อย่างน้อยก็วิ่งออกจากบ้านเพื่อไม่ให้ได้ยินเสียงร้องของเขา

แม่ให้ตัวอย่าง ในขณะที่ Vanya วาด เธอเอื้อมมือไปหยิบดินสอสีน้ำเงิน - แม่หยิบดินสอขึ้นมาโดยอัตโนมัติแล้วมอบให้เขา จากนั้นเด็กชายก็หย่อนดินสอลง แล้วม้วนมันลงไปใต้โต๊ะ วานยาลงจากเก้าอี้เพื่อเอาตัวที่ตกลงมา แต่แม่ก็นำหน้าอีกครั้ง เธอหยิบดินสอขึ้นมาแล้วยื่นให้ Vanya โดยไม่ขัดจังหวะการสนทนากับฉัน

ฉันถามแม่ของฉัน:

- Vanya สามารถเข้าถึงดินสอได้ด้วยตัวเอง?

- เขาหยิบดินสอขึ้นมาจากพื้นได้ไหม?

“แล้วทำไมคุณไม่ปล่อยให้เขาทำ”

“ฉันอยากช่วย...

- ทำไม? ตัวเขาเองก็ทำได้ และเขาไม่ได้ขอความช่วยเหลือ

นี่คือวิธีที่แม่พยายามช่วยลูก จำกัดกิจกรรมและความเป็นอิสระของเขา Vanya ปกป้องสิทธิ์ของเขาในการดำเนินการอย่างอิสระด้วยความโกรธเคือง แม่ยอมจำนน (โดยไม่รู้ตัว) อนุญาตให้เธอแสดงความเป็นอิสระในสิ่งที่ Vanya ยังทำไม่ได้ เช่น การผูกเชือกรองเท้าของเธอ ลองนึกภาพความรู้สึกของเด็ก ๆ : ในที่สุดเขาก็ได้รับอนุญาตให้ทำอะไรบางอย่างด้วยตัวเอง แต่เขาไม่ประสบความสำเร็จ ...

ช่วยเด็กก็ต่อเมื่อเขาไม่สามารถทำอะไรด้วยตัวเองได้ ให้โอกาสเขาลองใช้มือประเมินความสามารถของเขาซึ่งเป็นปัจจัยสำคัญในการพัฒนาเด็ก

ถ้าคุณเห็นว่าเด็กไม่ประสบความสำเร็จ อย่าบอกเขาว่า: "ให้ฉันทำ" และยิ่งกว่านั้น: "ให้ฉันทำ" เร็วขึ้นฉันจะทำ", "มาเลย ดีกว่าฉันจะทำมัน" - นี่คือระเบิดเพื่อความภาคภูมิใจของเด็ก ๆ ข้อความตรง: "คุณไม่ประสบความสำเร็จ", "ฉันดีกว่า" เด็กต้องการการสนับสนุน กำลังใจ ไม่ใช่ความเหนือกว่าของคุณ แต่เพียงเพื่อสรรเสริญโดยไม่ขาดผลลัพธ์ก็ไม่จำเป็นเช่นกัน ท้ายที่สุด เด็กเข้าใจว่าเขาทำได้ไม่ดีและไม่ได้รับการยกย่องอย่างแท้จริง ลองพิจารณาว่าเขาสามารถสรุปได้ว่าการปฐมนิเทศเขาทำได้ดีเสมอ แล้วทำไมต้องพยายาม งานของคุณคือสอนเด็กให้สังเกตความสำเร็จของเขาและเพื่อพูดร่างแนวโน้ม แม้ว่าเขาจะผูกเชือกรองเท้าไม่สำเร็จ แต่วันนี้เขาได้ปลายเชือกรองเท้าเข้าไปในรูที่ถูกต้อง นี่เป็นความสำเร็จอย่างแน่นอน และเด็กคนนี้สมควรได้รับการยกย่อง: “ทำได้ดีมาก คุณร้อยด้ายเข้าที่แล้ว ให้ฉันช่วยคุณผูกมัน ในไม่ช้าคุณจะได้เรียนรู้ที่จะผูกมัดตัวเอง”

กฎนี้ใช้กับเด็กโตด้วย หากเด็กไม่ขอความช่วยเหลือ - อย่าปีน ถ้าถามก็ช่วย แค่ทำกับเขา ไม่ใช่ทำแทนเขา และอย่าลืมชื่นชมเขาในสิ่งที่เขาทำได้ดีจริงๆ หรือไม่ใช่คะแนนสูงสุดอย่างเป็นกลาง แต่ดีกว่าเมื่อวาน - ก็ยกย่องเช่นกัน มันเป็นสิ่งสำคัญที่เด็กจะสังเกตเห็นพลวัตของการเปลี่ยนแปลง - สิ่งนี้เป็นแรงจูงใจเพราะพรุ่งนี้จะดียิ่งขึ้น