Üç kadın - üç hikaye: “Biriyle yaşıyorum ama diğerini seviyorum. Birini seviyorum ama diğeriyle yaşıyorum: Ne yapmalı? Birini sev ve diğeriyle yaşa

TV sunucusu, yazar ve popüler psikolojik eğitimlerin ve web seminerlerinin sunucusu Pavel Rakov, “Annem Sana Bu Şekilde Öğretmeyecek” adlı kitabında, bir aşk üçgenine düşen üç hastasının hikayelerini aktarıyor.

Sizin için her şeyin yolunda göründüğü bir adamla yaşadığınız bir durumu düşünün. İstikrar, normal ilişkiler, refah. Ve sonra bir gün biriyle tanışırsın ve aniden onun için fantastik bir tutku alevlenir!

Pavel Rakov'un gözlemlerine göre, birçok kadın kendilerini benzer koşullarda buldu. Hepsi şu soruyla eziyet çekiyorlar: Biriyle yaşarken diğerini seversem ne yapmalıyım? Bazıları yeni bir ilişkinin iyi bir şey getirmeyeceğini zihinleriyle anladıklarını, ancak kendi kendilerine hiçbir şey yapamadıklarını, duygulara çok kapıldıklarını söylediler.

Yazarın kahramanlarının - Irina, Inna ve Alena - günahkar aşk ağlarından nasıl çıktığını öğrenelim. Kahramanların durumları benzer: kocalarını sevmiyorlar ve sevgilileriyle birlikte olmak istiyorlar. Dışarıdan müreffeh ailelerde bile bu tür çatışmaların neden olduğunu anlayalım mı?

Getty Images tarafından Fotoğraf

birinci hikaye

Tür: "Kaçak Moldovalı"

Irina: “Kocamdan nefret ediyorum veya bir sevgili ve bir çocuk arasında nasıl seçim yapılır?”

Irina Moldova'dan evli, ancak son zamanlarda Moskova'ya geldiğinde çok aşık olduğu bir adamla tanıştı. Sonuç olarak, Irina kocasını bir arkadaşıyla yaşamak için terk etti, ancak kocası onu yalnız bırakmadı ve tehdit etti: “Benim değilse, o zaman berabere olacaksın!” Hala Moldova'da babasıyla birlikte kalan ortak bir çocukları var. Yeni erkek arkadaş henüz aile ilişkilerine karışmaz, kiminle yaşayacağına karar vermesini ister.

Yani, Irina'nın bir ikilemi var: başka bir şehirden bir adama aşık oldu, oğlunu kocasıyla bıraktı. Şimdi oğlu ve sevdiği arasında nasıl bir seçim yapacağını göreceğiz.

Yeni erkek arkadaş, Ira'nın önüne bir ültimatom koyar: "Kiminle kalacağına şimdi karar vermezsen, ayrılmak zorunda kalacağız." Kadın, sevgilisine kocasından kesinlikle boşanacağını ve genel olarak birlikte olmalarını sağlamak için her şeyi yapacağını garanti eder. Sadece çocukla olan sorunu çözmesi gerekiyor, çünkü boşanırsa onu kendisine alamayacak.

Sevgili özetliyor: “Yani bir seçim yapmalısın - ya ben ya da çocuk. Ama hala gençsin, seninle bir çocuk daha yapabiliriz. Oğlunuzla buluşacaksınız, Moldova'ya onu ziyarete geleceksiniz." Ancak Irina başka bir seçenek sunuyor: oğlunu almak veya daha doğrusu çalmak, onu Moskova'ya getirmek ve sonra boşanmak. Genç adam bu planı pek sevmez. Moldovalı bir kadının başkentte iyi ücretli bir iş bulmasının pek mümkün olmadığını anlıyor, bu yüzden çocuğun bakımını ona asacak. Kendi başına ısrar ediyor: Çocuğu, ikisi de ayağa kalkana kadar, şimdilik Moldova'da büyükannesiyle (kocasıyla değil) bırakmak. Ve para kazanıldığında, oğlunu başkente getirecek. Kadın isteksizce ama kabul eder, çünkü gerçekten sevgilisinin boynuna çocuğuyla oturmak istemez.

Irina, genç adamın hala onunla birlikte olmak istediğine karar verdi, ancak aynı zamanda bir koşul belirledi: önce ayaklarının üzerinde dur, para kazan ve ancak o zaman Moldova'dan bir çocuk getir ve birlikte yaşa. Irina inandı ve kabul etti. Ama aslında, kadın iki büyük hata yaptı.

İlk olarak, bir çocuk ve bir erkek arasında seçim yaptı ve ikincisini seçti. Ama Moskova'da kaldığında, oğlunun annesiz kalması gerçeğiyle ıstırap çekeceğinden fazlasıyla eminim. Sadece şimdi bunu düşünmüyor, çünkü yanında sevgi dolu bir adam var.

İkincisi, Irina, bu sorumluluğu bir erkeğe kaydırmak yerine, çocuğa sağlamak için çok çalışacağını belirtti. Böylece bir erkekte bir parazit ortaya çıkarır. Sonuçta, bir erkeğin esas olarak onu yüksek başarılara motive etmek için bir kadına ihtiyacı vardır. Bu nedenle, Ira yerine şunu söylemek gerekiyordu: “Sevgili, bizimle ilgileneceksin ve mümkün olduğunca çok para kazanman için her şeyi yapacağım. Seni seveceğim, sana ilham vereceğim ve benimki gibi bir aşkla dağları yerinden oynatabilirsin!”

Getty Images tarafından Fotoğraf

ikinci hikaye

Tür: Kar Kraliçesi

Inna: “Ayrıldıktan sonra başka kadınları olan bir sevgiliyi affetmek mümkün mü?

Inna iki kez evlendi, ancak ikisi de aşktan çıkmadı. Genelde güçlü duygulardan aciz olduğunu düşündü ve her şeyi tüketen bir tutkunun ne olduğunu anlamadı. Ancak, ikinci bir evlilikte, kocasıyla dengesiz bir ilişkinin arka planına karşı, hayatında ilk kez beklenmedik bir şekilde aşık oldu, o kadar ki başını kaybetti! Aileden ayrıldı, ancak yeni ilişki yakında sona erdi.

Ona şu durumu teklif edeceğiz: İnna, altı aylık ayrılıktan sonra sevgilisiyle yeniden karşılaştı. İkisi de tanıştığı için mutludur. Ancak, zaten sahip olduğunu gizlemiyor ... iki kızı var, ama hemen onları sevmediğini, sadece onlarla yattığını, ancak yine de Inna'yı özlüyor. Toplantılarına devam etmek için can atıyor. Ancak Inna, iki metresinin varlığından utanıyor.

Beyefendinin, altı ay önce tanıştıklarında bir kocası olduğunu, yani aynı anda iki cinsel partneri olduğunu kınayarak yanıtladığı. Inna, sevgilisinin onunla kalacağından yüzde yüz emin olmadığı için kocasını terk etmediğini açıklıyor ve öyle oldu - sonunda ayrıldılar.

Sevgili, kocasını kıskandığı için bahaneler üretir. Ve şimdi aynı durum bir bumerang gibi ona geri döndü. İntikam almayacağını garanti eder. Bunca zaman sadece acı çekti ve diğer kadınların yataklarında teselli aradı, çünkü sonuçta o bir erkek! İhtiyaçlarını karşılaması gerekiyor. Ama yine de Inna'yı seviyor: “Şimdi bana gel canım!” Çok sayıda kadınla yaptığı aldatma hikayelerinden sonra hoş olmayan bir tat kalmasına rağmen, aynı fikirdesiniz: “Kızgınlık ve öfke uyandı, ancak diğer yandan, sıradan bir adam gibi davrandığı anlaşıldı.”

Inna, eski sevgilisiyle olan randevusunun çok kötü gittiğine inanıyor. Bir zamanlar çok sevdiği birinden başka sözler duymak isterdi, örneğin onun da onu özlediğine ve samimi olduğuna dair. Ama eğitim yoluyla psikolog olmayan bir kadının yalanları gerçeklerden nasıl ayırt edebileceğini gerçekten anlamıyorum. Pekala, ona dokuz yıldır onsuz gözlerini kapatmadığını söyleseydi, acı çekmişti - ve bunun doğru olduğunu nasıl anlayacaktı? Genel olarak, eski duyguların tezahürüne ilişkin bu boş beklentiler, Inna'nın ilk hatasıdır.

İkinci hata, uzun yıllar ayrı kaldıktan sonra bir randevuya gelen bir adama çiçek ve hediye almadan eve gitmeyi kabul etmektir. Davranışını, sözde o duygulara, o hislere yeniden dalmak istediği gerçeğiyle açıklıyor. Mutlu, başka bir şeye ihtiyacı yok ve beyefendisiyle ilgili hiçbir özelliği yok. Olsa da: bana bir randevuya karar verdiğinde, o anda bunun son görüşmeleri olacağına karar verdiğini itiraf etti. Ama bu kendini aldatma! Sevgili bayanlar, sevgilinizle son kez buluşmaya karar verdiğiniz sık sık olur mu? Ve sonra - peki, hadi tekrar yapalım! Ve biraz sonra - yarım saat daha!

Inna'nın hatalarına bakalım. Benim açımdan, ilk nokta - adam bir hediye olmadan geldi. Birkaç saniye içinde onu evine gitmeye ikna etti. Kadın için pratikte herhangi bir sorumluluk almadı ve sırayla sınırlarını savunmadı, birlikte olmaları için ne yapılması gerektiğini söylemedi. Adam hiçbir çaba ve çaba göstermeden kadını tekrar elde etti. Ve düşünmedi bile: belki bugün onunla arka arkaya beşinci veya onuncuydu? Ve diğerleri gibi, ona "aşkından" bahsetti. Inna, büyük olasılıkla, basitçe aldatılıyor. Kendini ve adamı aldatır ve bu illüzyonda yaşar. Ancak gerçek şu ki, bir erkekle ilişkiden ne istediğini açıkça anlamıyor. Üstelik bir erkeğin onu kullanmasına izin veriyor! Ve kendini sevinçle verir. Ve böylece adamı daha da kötüleştiriyor.

Onu mahvetti! Zaten el ele gitti. Zaten birini incitiyor çünkü gittiği kadınlar ona aşık olabilir.

Bu nedenle öncelikle Inna, kendine sınırlar belirlemelisin. Sen bir kadınsın, sevişecek bir oyuncak bebek değil. Ruhun var, aklın var. Hedeflerin, planların var. Geleceği istiyorsun. sadece seks mi istiyorsun Şaşırdın mı?

Getty Images tarafından Fotoğraf

Üçüncü hikaye

Tür: Seçici Gelin

Alena: "Aşk ve iş arasında nasıl seçim yapılır"?

Alena genç bir adamla çıkıyor ve çok uzun zamandır başka birine aşık, çünkü Tyumen'den okuldan beri birlikte oldukları sevgilisinin gelemeyeceği başka bir şehre taşındı, çünkü bir şirket altında çalışıyor. sözleşme. Bu durum dokuz yıldır devam ediyor. Ve bugün kız, yeni erkek arkadaşıyla çıkmaya devam edip etmeyeceğini veya memleketinden sevgilisiyle ilişkisine devam edip etmeyeceğini anlamak istiyor. Ya da belki üçüncü bir aday bile bulabilirsin? Alena önerilen yeni koşullarda nasıl davranacak? Diyelim ki dokuz yıl geçti. Alena, Tyumen'de kalmaya geldi ve orada erkek arkadaşıyla bir kafede tanıştı.

Adam onu ​​hala unutamadığını itiraf ediyor, özlüyor. Moskova'ya gittiği için çok üzgün, ona geri dönmek istiyor. Kız başını olumsuz anlamda sallıyor: "Başkentte bir işim var." Ve Tyumen'de sadece on ila yirmi bin ruble kazanabilir. Bir adam şaşırır: Çalışmak aşktan nasıl daha önemli olabilir? Sonra Alena bir karşı teklifte bulunur: Moskova'da ona taşınmasına izin verin. Damat cevap verir: "Genellikle kadın erkeği takip eder." Ve ona bakacağına söz veriyor ve en sevdiği şeyi hobi olarak yapacak. Sonuçta, umduğu gibi, mahremiyeti takdir ediyor. Sizin için hangisi daha önemli - aşk mı kariyer mi? Cevap, kendin acı çekiyorsun. Neden bir işe ihtiyacın var? O sorar. Ancak kadın, yaratıcılıkta bireyler olarak gerçekleştirilmeyi sevdiğine ikna ederek yerinde duruyor ve başkentte yaşamayı sevdiği için Tyumen'de değil Moskova'da. Bir uzlaşma bulmaya çalışırlar, ama boşuna: taşınmakta, işini bırakmakta ısrar ediyor, duygularına hitap ediyor.

Ama kadın kararlıdır, onun tutulduğu kadın olmak istemez. Sonra adam bir ültimatom verir: "Ya hareket edersin, ya da bu bizim son görüşmemizdir. Ya aşk, ya iş. Alena bir iş seçer ve birbirlerinden rahatsız olurlar.

Dürüst olacağım: Alyonushka'nın davranışı normal erkekleri pislik yapar, çünkü seçimi bir kariyer, kendisi ve başarısıdır. Ve bu seçimde bir erkeğe yer yok. Alena buna itiraz etmeye çalıştı: “Meslek ve aşk arasında seçim yapamam. Sadece beni anlayacak ve yanımda olacak bir erkek istiyorum.

İşte Alyonushka'nın anahtar kelimeleri - “... ve o yanımdaydı. Sonra dedim! Aşağı yukarı böyle mi? Ve böylece bir adam onu ​​olduğu gibi algılar - falan filan! Kendine saygısı olan hiçbir erkek bir kadının altında olmak istemez. Ancak böyle bir aday da ona uygun değildir, çünkü uygunsuz davranışları sayesinde başarılı bir erkeğin hayatına girmesine izin vermez.

"Sevgilim, on yıl önce, özgürken tanışmış olmak için her şeyimi verirdim. Ve şimdi…"

Genel olarak, yasal karısını terk etmeyecek ve sizinle birlikte aile hayatına kafa yormayacak. Ve burada yanlış anlaşılmalar var. Aşk? Sevdiğini söylüyor. yatakta nasılsın Büyüleyici. Ortak ilgi alanları, görüşler, birbirinizi kelimeler olmadan anlıyorsunuz, el almaya değer - damarlardan seyreltilmemiş endorfin akar.

Ama sonra akşam gelir ve anlamayanın istenmediği ve sevilmeyenin beklediği anlaşılmaz "evine" acele eder. Ve o, kahretsin, onunla konuşuyor ve sonra, kahretsin, ikinci kez, onunla yatağa gidiyor! Bir erkek birini sevip başka biriyle yaşayabilir mi? Cevap Evet. %100 olabilir. Ve şimdi nedenini görelim.

Aşk ve çok değil

Bir erkek iki kadını sever mi? Numara. Çok eşlilik, en fazla sayıda dişiyi dölleme yeteneğidir, ancak hiçbir şekilde herkes için bir aşk coşkusu yaşama yeteneği değildir. Yani bir erkek iki kadını hiçbir şekilde “sevemez”. Ve tırnak işaretleri bir nedenle burada.

Aşk, okul edebiyat dersinde bize anlatıldığı gibi, her şeye hazır olduğunuzda bir duygudur: tüm parayı verin ve yıllık %30 borç alın, en sevdiklerinize bir hediye almak için böbreğini veya kendi saçını sat. son kaşık kahveyi ikiye böl, yatağın en ucunda uyu, zamanında uyanmak için 15 dakika erken kalk...

Evet, bilemezsiniz ki, marifetler aşk uğruna yapılır. Ve elbette, hem bir erkek hem de bir kadın, akut aşk deneyimleri döneminde, duygularının nesnesine mümkün olduğunca yakın olmaya çalışır. Tercihen gün boyu.

Ve burada aşk yerine “aşk” ortaya çıkıyor: biri biraz, ikincisi biraz. Sensiz yaşayamam ama bir şekilde yapabilirim. Sensiz üzgünüm ama, oh, eve gitme vaktim geldi. Sen çok güzelsin, diğeri gibi değil, çok akıllı ve en presamaya… Ve sonra: “Merhaba, evet canım, evet, ekmek, somun, süt, hemoroid için mumlar? Tabiki yapacağım. Evet, yakında yapacağım. Zaten geliyor. Her şey, bir tek ben gittim. Seni dayanılmaz bir şekilde özleyeceğim."

Ve eğer bir adam iki kişiyi seviyorsa, o zaman iki kişiye yalan söyler. Şey, şirket için.

Satın al kadın, domuz!

Ve kimse üzülmezdi. Ama adam aniden bir orta yaş krizi geçirdi. Ve Rusya'da yaş ortalaması çok göreceli bir kavram olduğu için herkese farklı şekillerde geliyor. Bir metresi başlatırken, kriz de başladı.

Kalbi eziyet çeken, entelektüel memnuniyetsizlik ve cinsel açlık yayan, dünyevi konularda deneyime sahip bir adam - herhangi bir kızı baştan çıkarabilir. Bir kız olurdu, ama bir yaklaşım olacak.

Ne de olsa, nazik fısıltılar ve ateşli kaçak kucaklamaların dokunduğu hanımlar, savaşmadan teslim oluyorlar. Eritirler, heyecanlanırlar, tutkulu sms yazarlar ve erotik iç çamaşırları satın alırlar. Bu günlerden birinde sevilen birinin bir buket, bir yüzük ve yaşlı karısının dinlenmeye gönderildiğine dair bir mesajla görüneceğini umuyorlar.

“Ve sen sevgili eşin Zuhra olarak tayin edildin!”
Menopoz başlamadan önce bu anı bekleyebilirsiniz ama asla beklemeyin. O beyninizi pudralarken kırışıklıkları pudralayın.

Girişim cezalandırılabilir

Bir erkek, karısına sadakatsizlik iddiasında bulununcaya kadar karısını terk etmeyecektir. Asla kabul etmeyecek olsa da, ahlaki karakterinin görüşü hakkında endişeleniyor. Anne, Raya teyze ve vaftiz annesi, kız kardeş, erkek kardeş ve tabii ki çocuklar, komşular, arkadaşlar - hepsine bunun yorgun olduğunu nasıl açıklayacağım, yenisiyle yaşayacağım.

Hayır, eğer "bu" boşanma davası açarsa - iyi, boşanacağız ve "bu" ile hareket edeceğiz. Yani akıllı bir eş, kanını kaybetmemek için sonuna kadar aptal bir surat yapacak.

Bu bir zaman, bu bir saat

Ama "bir erkek iki kadını eşit sevebilir mi?" oldukça kabul edilebilir bir cevap olumlu. Onları genel kabul görmüş kavramlara göre değil, iç normlarına göre sever. Birayı nasıl seveceğinizle ilgili, ancak periyodik olarak votka içiyorsunuz. Takım elbise giyin, ancak hafta sonları kot pantolon giyin. Baden'deki sulara ve köydeki büyükbabaya gidin. "O" ve "bu" ile aynı. Ve orada iyi ve bu kötü değil, yeter ki kimse bu kırılgan rahatlığı mahvetmesin.

yine "harika"

Ve hayat yine de yüzünüze döndüyse ve tutkuyla sevilen bir adam ailenin koynundan kollarınıza atıldıysa, tarihin tekerrür etmesini bekleyin. Ancak şimdi "bu" siz ve "o" - başka biri olacaksınız. Dürüst Graham Greene'in yazdığı gibi: "Bir metresin en tutkulu kucaklaşması bile aşkın kararsız olduğunu gösterir."

Ve bir adam bir kez sola gittiyse, hiçbir şey onu keskin deneyimi tekrar etmekten alıkoyamaz. Bu yüzden evlilik değeri hakkında gerçekten düşünmeye değer. Tek olası seçeneğin olacağın kendi erkeğini aramak daha iyi değil mi?

eski tarz

Yukarıda yazılanların hepsi birden fazla kadının genelleştirilmiş bir yaşam tecrübesidir. Fakat! Mucizeler olur. Doğru, perilerden gelen tüm hediyeler gibi, bu mucize biraz bayat olacak. Kendini gerçekten bir seçeneğin önüne koyabilir: Bir erkek birini sevip bir başkasıyla yaşayabilir mi? Ama sonra 50'nin üzerinde olacak. Büyük olasılıkla 40'tan fazla olmayacaksınız. Sizin lehinize bir seçim yapacak, sonunda tam teşekküllü bir terlik sahibi olacak ve artık bir kızın kalbi olmayacak.

Emeklilik yaşından veya ciddi sağlık sorunlarının ortaya çıkmasından önce, hayallerinizdeki adam, hayatın sonlu bir fenomen olduğunu düşünmez. Ve eğer rüyayı şimdi fark etmezsen, o zaman çok geç olacak. Ancak kavrulmuş bir horozu gagalamaya değer ve arzularını hızla gerçeğe dönüştürüyor: boşanıyor, ortak çocuklarınızı evlat ediniyor, mirası yeniden dağıtıyor, sizi sicil dairesine götürüyor.

Bu sizi derin bir tatmin duygusundan başka neyle tehdit ediyor? Ah, bir sürü sorun. 10-12 yıl içinde gözlerinizin önünde parçalanmaya başlayacak, 2-3 yıl içinde hayatınızın bir yerinden “prostat” kelimesi çıkacak, tutkulu yatak savaşları ender dostça egzersizlere dönüşecek. Gözlük-uyuşturucu-gazetelerimin olduğu sahte bir çene, eski eşinize kalpsizliğinizden ve dikkatsizliğinizden şikayet ediyor ... Ve hiç de pastoral bir ortak neşeli yaşlılık değil.

Ve cesaretin için sana en çok kim minnettar olacak biliyor musun? Eski karısı. Sevilen birinin yaşlanmasıyla ilgili işleri geçti. Rahatlamayı ve zevk içinde yaşamayı göze alabilir.

bölünmez yarı

Aşık olma arzusu geldiğine göre, özgür bir adaya aşık olun. Döngüsel aldatma sisteminde henüz ustalaşmadı. Bir kadını sevecek - seni.

Ve sonuçsuz beklentiler, boş umutlar yok. Aşık olduk, imzaladık, mutlu mesut yaşıyoruz!

Merhaba sevgili okuyucular! Bir karar vermek her zaman zordur ve hayatınızı kökten değiştirebilse bile, daha da zordur. Kendinizle Frank konuşmalar ve yansımalar, yardımcı olsalar bile, o zaman, planın gerçekleşmesinden önce, geçmesi gereken çok şey var. İnsanlar bunu anlıyor ve bu nedenle uygulamak için acele etmiyorlar.

Bir aşkla diğeriyle yaşıyorum - ne yapmalı? Cevap çok basit ve açık görünüyor, ancak bir psikologun tavsiyesi olmadan pratikte çok zor olabilir. Bugün sana vereceğim şey bu. Pekala, başlayalım, olur mu? Umarım bu yazının sonunda bir karar verebilir ve hayatınızdaki bir şeyi değiştirebilirsiniz.

kim suçlu

Birinin mutsuz olduğu ve ikincisiyle ilgili olarak sevilen birinin dürüst olmayan davrandığı bir durum yarattığını anlıyor musun?

Başka birini düşündüğünüzü çok iyi biliyorsunuz, bu da size mutlu bir kadın denemeyeceğiniz anlamına geliyor. İlk önce istediğiniz gibi değil, ikincisi de yanlış yaptığınız şeyden rahatsızlık duyuyorsunuz.

Hayatının bir noktasında harika bir genç adamla tanıştın ve onunla bir ilişki kurmaya karar verdin ama sonra fikrini değiştirdin ve şunu anladın: “Bir tane daha istiyorum.” Bu adam sana ve ruhuyla sana inanmaya devam ediyor. Onun yerinde olmak ister miydin?

Sadece sen herkesi mutlu edebilirsin ya da en azından herkese karşı dürüst olabilirsin. Hayattan ne istediğini biliyorsun, peki seni farklı davranmaya iten ne?

Her şey senin elinde, sadece karar vermen ve yapman gerekiyor.

"Yapamam"

Belki de gizliden gizliye aşık olduğunuz biri için gereksiz olmaktan korkuyorsunuz. Peki, o zaman duygularını tamamen bırakıp bırakmamayı ciddi olarak düşünmelisin? Bunun birlikte yaşadığınız adam lehine yapılması gerektiğini düşünüyorsanız, durum hiç de öyle değil. Partnerinize güvenmiyorsunuz, yoksa ne geçmiş, ne de gelecek düşünülmüyordu.

Kendinize dürüstçe cevap verin, birlikte yaşamaya çalıştığınız kişiyi seviyor musunuz? İçinde sürekli başka biri varsa neden bu ilişkiye ihtiyacınız var? Hiç kimse takdir etmese bile onu istiyor musun?

İnanın bana, genç adamınız, bir başkasını sevdiğiniz gerçeğinden bağımsız olarak, özellikle sizinle olmakla ilgilenmiyor. Zaman geçecek ve bu adam kesinlikle başka birini bulacak. Belki de onun ideal diğer yarısının yerini alıyorsun. Bunu yapmanıza ne sebep oluyor ve hareketinizi nasıl haklı çıkarıyorsunuz?

Her şeyi “yapamam”ı bırakın, korkudan kurtulun ve her şeyin içtenlikle ve dürüstçe olacağı hayatınızı kurmaya başlayın. Bu ailedeki mutluluktur. Hiç kimse bir başkasını sevdiğiniz veya üçüncü biriyle yattığınız için size teşekkür etmeyecek. Kendinizi ve çevrenizdekileri takdir edin.

Kendinizi ve kendi mutluluğunuzu düşünün.

Buraya nasıl geldin

Biraz özetlemek ve böylece sonunda etrafınızdaki durumu netleştirmek istiyorum. Daha önce, çoğunlukla diğer insanlar hakkında konuştum, ancak bir insan için en önemli şey kendisidir ve haklı olarak da öyle.

Bir kadın, ilişkiden tamamen memnunsa asla başka bir erkeğe bakmaz veya aldatmaz. Uzun süre tartar ve düşünür, sonra değişir ve her şeyden önce duygusal olarak. “Artık böyle yaşayamam, değişiklik istiyorum, başka birine ihtiyacım var” diyor gibi görünüyor, başka bir adamla, hatta zihinsel olarak bile.

Nasıl olacağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz: zihinsel olarak kaçtığınız kişiyle veya başka biriyle yeni bir şey deneyin. Her halükarda, siz karar verene ve kendi duygularınızın peşinden gitmeye başlayana kadar, durumun kendisi gibi size eziyet edecekler. Ve inan bana, yıllar sonra, acı çektiğin için tek bir ruh sana minnettar olmayacak.

'DTBCHUFCHKFE CHUEN. CHYDYNP PYUEOSH UYMSHOP OBVPMEMP Y CHPF TEYYMUS,
RPDULBTSYFE LBL NOE VSHCHFSH. TSYCHH U DECHHYLPK HCE YEUFSH MEF, CEOYFUS HAKKINDA
OEK OEIPYUH F.L. OE YUHUFCHHA L OEK LBLYI-FP PUPVEOOSHCHI YUHUFCH. SENİN
OCHETOP MAVPCHSH Y VSCHMB, B FERETSH ...
CHEDSH b YEUFSH MEF MADY OCHETOP CHUE TBCHOP RTCHSHCHLBAF DTHZ L DTHZH. zpd
OBBD CHUFTEFYM UCHPA UFBTHA OBLPNKHA, Y FERESH TEZKHMSTOP CHUFTEYUBAUSH U
OEK, POB PYUEOSH IPTPYP LP NOE PFOPUYFUS(MAVIF), Y POB OBEF, UFP S
TSYCHH U DTHZPK, POI OBLPNSCH ... ZPCHPTYF YUFP OE CHUFBOEF NETsDH OBNY, OE
IPYUEF MPNBFSH YUSHA-FP TSYOSH, OP S CHEDSH CHUFTEFYM UCHPA OBUFPSEHA mavpchsh,
S IPIUKH VSHCHFSH U OEK. ve FERESH UPVUFCHEOOP RTPVMENB. tBZPCHBTYCHBM YUKARI
UCHPEK DECHHYLPK, UOBYUBMP NYTOP, CHUE PVShSUOYM, OE RPNPZMP TEYOYA
RTPVMENSCH. dBMSHIE VSHMP IHCE, NSC THZBMYUSH UFTBYOP, POB HYMB PF NEOS, OP
YuETE OEULPMSHLP DOEK OBYUBMB ЪCHPOYFSH, U RTPUSHVPK CHETOKHFSHUS. PFLBBM ile,
POB HZTPTSBMB OBMPTSYFSH UEVS HAKKINDA THLY, S H PFCEF FPMSHLP RPUNESMUS
(LPOEYUOP OE UNESMUS, RTPUFP OE RPCHETIME). YOUTE LBLPE-FP CHTENS S PF
COBLPNSCHI HOBM, UFP POB VTPUYMB TBVPFKh, NOPZP DOK RMBLBMB, B RPFPN
CHYDYNP TEYYMBUSH... URBUMY HER FPMSHLP YUKHDPN. th PPF POB RPCHPOIMB,
RTPUYMB UFP-VShch NSC UPCHB VSCHMY CHNEUFE, Y SOE UNPZ EK PFLBBFSh
(RTEDUFBCHSHFE ZPMPU RPMOPUFSHHA PFYUBSCHIEZPUS YUEMPCELB, KhTs IB YEUFSH MEF S
IPTPYP HOBM'si, POB VSHOE PUFBOCHIMBUSH...). OCHETOP LZPYUF, OP S
YURHZBMUS ULPTEE CHUEZP b UEVS. OE UNPZH TSYFSH U FEN, UFP YЪ-ЪB ile
NEOS... th LBL NOE UEKYUBU VSHCHFSH, CHEDSH S MAVMA DTHZHA. tsYFSH U OEMAVINSCHN
YuEMPCHELPN, LBCDSCHK DEOSH DHNBS P DTHZPK(OE RSCHFBKFEUSH FBLPE RPCHFPTYFSH,
IHCE LFPZP OYUEZP OEF), YMI RMAOHFSH CHUE Y RPDKHNBFSH FPMSHLP P UEVE HAKKINDA?
OP S VPAUSH, YuFP OB FBLPK UFTBIOPK VEDE UCHPEZP UYBUFSHS OE RPUFTPIFSh(U
FBLYN YUKHUFCHPN CHYOSCH S TsYFSH OE UNPZKh). bbvshchm ulbbfsh yufp ffpf npneof
RTYOYEM PLPMP RPMHZPDB OBBD. th ChPF HCE RPMZPDB S OBIPTSKHUSH CH
RPDCHEEEOOOPN UPUFPSOYY. b FBL CYFSH PUEOSH FSCEMP (OECHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHBAF,
HMSCHVBFSHUS PDOPC, DKHNBS P DTHZPK). rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB, LBL NOE
VSHCHFSh. UFP NPTsOP UDEMBFSH CH FBLPK UIFKHBGYY. YUKARI UFPTPOSCH RTPEEE UNPFTEFSH
RTPVMENKH, RPFPNH RTEMPTSYFE IPFSh UFP OIVHDSH HAKKINDA. veulpoeyuop fpp
RTPDPMTSBFSHUS OE NPTSEF.
bBTBOEE URBUYVP CHUEN,
YULTEOOPUFSH Y HCHBTSEOYEN'de,
DNYFTYK.

pFCHEFYFSh

VSC H ile FFK UIFKHBGYY PVTBFIYM CHOYNBOYE CHPF HAKKINDA SFP.
LBCEFUS, DYNB, UFP FSC DPRHUFYM PYYVLH, LPZDB "CHUE PVYASUOYM" UCHPEK DECHHYLE. eUMMY FSH DEKUFCHYFEMSHOP ULBBM, UFP, DEULBFSH, CHUFTEFYM UFBTHA MAVPCHSH Y IPYUEYSH HKFY L OEK - OYUEZP IHTSE DECHKHILB CH TSIOY KHUMSCHYBFSH OE NPTSEF. rPUME 6 MEF UPCHNEUFOPK TSOYOY POB, NPTSEF, YOE PYUEOSH VPMEOEOOOP VSH RETEOYUMB "RTPUFP" TBTSCHCH. (yNEEFUS CH CHYDH, EUMY VSC FSH RTPUFP KHYEM, BOE LPOLTEFOP L DTHZPK.) OH B RPFPN, LPZDB POB RTYCHSCHLMB VSC HCE L FPNKh, UFP CHSC RP PFDEMSHOPUFY - CHSC VSC UPEDYOYMYUSH UP UCHPEK MAVINPK, Y CHUE VSCHMP VSC IPTPYP. (LUFBFY, ChShch RTP RTPVMENSCH U YFPK MAVYNPK OE RYIEFE, OP TBB POY RPDTKHZY POBOE IPFEMB VSH "CHUFBCHBFSH NETSDH CHBNY", - CH FPN UMHYUBE Y EE ​​​​UPCHEUFSH VSCHB VSH YUYUFMB.)

OP FERETSCH UIFHBGYS, OBULPMSHLP S RPOINBA, DTHZBS. pOB ЪOBEF, YuFP Fshch OE RTPUFP IPYUEYSH TBUUFBFSHUS U OEK - B YuFP Fshch IPYUEYSH HKFY L DTHZPK. y LFB NSCHUMSH DMS OEE OECHSCHOPUYNB. TSEOULPE YUKHCHUFCHP UPVUFCHEAOPUFY, PRETOYYUEUFCHP, CHUE DEMB. rPCHETSH NOE: FP, UFP POB ZPCHPTYF - OE NPZKH, NPM, TSYFSH VEH FEVS - FP OE PUPVP UHEEUFCHEOOP. FP VSHCHUFTP RTPIPDYF. b CHPF NSHCHUMSH, YUFP Fsh RTPNEOSEYSH EE DTHZHA HAKKINDA - CHPF LFH NSHUMSH, LPFPTHA POB TBUUNBFTYCHBEF LBL UCHPE TSIOYEOOPE RPPTBTSEOYE, POB DEKUFCHYFEMSHOP OE NPTSEF RETEOYUFY.

Ъ LFYI UPPVTBTSEOIK, NOE LBTSEFUS, Y OHTSOP UFTPIFSh UCHPA UFTTBFEZYA. OHTSOP UDEMBFSH CHUE, UFPVSC DECHHILB RPOSMB, UFP CHSC "RTPUFP" TBUUFBEFEUSH. OBRTYNET, RPFPNH, UFP ChBN U OEK RMPIP DTHZ U DTHZPN. uFPVSC X OEE LFP OILBL OE BUUPGYTPCHBMPUSH U FPK, dTHZPK. eUMY EUFSH ChPЪNPTSOPUFSH - HEJTSBK LKhDB-OYVKhDSH OBDPPMZP. VEI PVYASCHMEOYS PZHYGBMSHOPZP TBUUFBCHBOIS, RTPUFP - OH CHPF FBL TsYOSH/TBVPFB /PVUFPFSFEMSHUFCHB UMPTSYMYUSH, UFP OBDP HEIBFSH. ffp chfptpe. b RETCHPE, EEE DP PFYAEDB: OHTSOP DECHHYLE, U LPFPTPK TSYCHEYSH, RPFYIPOSHLH DPCHEUFY MEZEODH P FPN, UFP FCHPY PFOPYEOIS U dTHZPK BLPOYUYMYUSH. MYVP UFP X FPK RPSCHYMUS NHTSYUYOB/TSEOII, MYVP UFP FSH UBN L OEK PIMBDEM. CHUE LFP OBDP CHOKHYBFSH YURPDCHPMSH, OP OBUFPKYUYCHP.

OH B LPZDB FFY DCHE CHEEY VHDHF CHSHCHRPMOOSCH - CHPCHTBEYSHUS ZHBLFYUEULY L UIFHBGYY, RTP LPFPTHA S ZPCHPTYM CHOBYUBME. th DPCHPDYYSH DEMP DP LPOGB.

IPYUH PF DHY RPTSMBFSH NHTSULPK TEYNPUFY Y ZPFPCHOPUFY CH SFSH H UCHPY THLY Y UCHPA UHDSHVH, Y UHDSHVH MAVINPK TSEOEIOSHCH!

pFOPIOEOYS, LPFPTSHCHE UFTPSFUS RPYUCHE YBOFBTSB, OEDPCHETYS, RTPUFPK RTYCHSBOOPUFY, OERTYSFYS Y RTPYYI HAKKINDA
UYNRFPPNCH RPDPVOPZP TPDB - HCE RPCPD DMS FPZP, YUFPVSH YI RTETCHBFSH.
oEZbfychoshche npgyy, PFTYGBFEMSHOSHE RPUMEDUFCHYS, RTPVMENSCH DMS PLTHTSBAEYI - UFP EEE SING NPZHF DBFSH?
th FFP - OE DHNBOYE P UEVE. uEMPCEL DPMTSEO LPZDB-FP VSHCHFSH UBNPUFPSFEMSHOSHCHN.
yOPZDB, UNPFTEFSH FTEKCHP TSYOSH HAKKINDA. OE YЪNBFSCHCHBFSH UEVS (EUMY DTHZPZP YuEMPCHELB OE RPMHYUBEFUS).

komik,
chshch UFPMLOKHMYUSH UP UMHYUBEN RUYIPMPZYUEULPZP YBOFBTSB, LFP PYUECHYDOP, OP Y RPOSFSh FPTS NPTsOP, 6 MEF FBL UPCHNEUFOPK TSOYOY. DECHKHYLE OHTSOB RTPZHEUYPOBMSHOBS RPNPESH RUYIPMPZB, YUFPVSCH PUCHPPVPDYFSHUS PF IBCHYUYNPUFY Y RTYCHSHCHYULY L CHBN.
YUKARI UCHPEK UFPTPOSCH, EUMY CHSHCH IPFYFE TEYYFSH UYFKHBGYA, CHBN RTYDEFUS RPUFKHRBFSH, FBL ULBEBFSH, "KHNOP", LBL PVSCHYuOP DEMBAF TSEOEYOSCH, BOE "YUOSEUFOP Y ZMBLKAFhPV.TS"
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, TBHNOPUFSH Y RPOINBOYE HAKKINDA HER UFPTPPOSH TBUUYFSHCHBFSH OE RTYIPDYFUS, OHTSOP DKHNBFSH UBNPNKH ...
dB, Y EEE, RPUFBTTBKFEUSH LPOFTPMYTPCHBFSH UEKYUBU LPOFTBGERGYA, YUFPVSCH POB PF CHBU OE UBMEFEMB DMS HUHZHVMEOYS UIFHBGYY.

LP CHUENKH HTSCHCHULBBOOPNKH IPYUKH FPMSHLP RTYVBCHYFSH, YMY ULPTEE UBPUFTYFSH CHOYNBOYE HAKKINDA MAVCHY FFYI TSEOEYO L CHBN. ChSch DKHNBEFE, CHBYB UPTCYFEMSHOYGB FBL UEVS CHEDEF RPFPNH, UFP VEEKHNOP MAVIF ChBU? oEF, POB MAWIFE UEVS! uFP FBLPE MAVPCHSH? MAVPCHSH - LFP UBNPPFDBYUB DBCE UBNPRPTSETFCHPCHBOYE. lPZDB MAVYYSH, ZPFCH UDEMBFSH CHUE, UFPVSCH PUYBUFMYCHYFSH MAVINPZP, YUFPVSCH ENH VSCHMP IPTPYP DBTSE b UYUEF UBNPZP UEVS. b CH CHBYEN UMHYUBE - POB ZPFPCHB UDEMBFSH CHUE, YUFPVSCH IPTPYP VSHMP EC, OE UYUYFBSUSH U FEN, UFP EE "MAVYNPNKH" VKhDEF RMPIP. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). xChETEO, UFP RPDUPOBFEMSHOP CHSH LFP RPOYNBEFE YFP PDOB Y RTYUYO, RPYUENKh ChSCH PFDBEFE CHBYEK MAVINPK UFPMSh VPMSHYEE RTEDPYUFEOYE.
ChShVPT CHBN CHUE-FBLY UDEMBFSH RTYDEFUS, FBL Y PUYBUFMYCHSHFE FH, LPFPTHA MAVIFE Y LPFPTBS MAVIF CHBU. eUMMY VSCH VSCHMY HCE CEOBFSCH Y CHBU UPEDYOSMY DEFI, FHF VSCHM VSCH HCE UPCHUEN DTHZPK TBZPCHPT - TBDY MAVCHY L DEFSN CHSC DPMTSOSH VSCHMY VSCH UPITBOYFSH WENSHA.

NPZH CHSHCHULBFSH FPMSHLP UCHPA UHZKHVP MYUOKHA FPYULH TEOYS, LPFPTBS CHEUSHNB OEVEUURPTOB, IPFSh Y BVUPMAFOP CHETOB DMS NEOS.

CHBYEK DECHHYLE (U LPFPTPK CHSH TSICHEFE) ULPMSHLP MEF? 5? on? dHNBA, VPMS. POB - Y FPMSHLP POB - NPTSEF PFCHEYUBFSH OB'NİN UPVUFCHEOOOSCHE RPUFHRLY. OYLFP YOPK. y FP, UFP POB DEMBEF - YUYUFPK CHPDSH YBOFBT'ler. OE IPYUH PUHTsDBFSH EE, S HER H YUEN-FP RPOINBA ile. oP - FOB - FFP FOB, CHS - FFP CHS. eUMMY POB DBCE RPLPOYUYF U UPVPK, LFP VKhDEF FPMSHLP HER CHCHVPT Y OYUEK VPMSHIE, Y OILFP YOPK OE VKhDEF bb ffp Pfchefufcheoeo. sFP, NPTsEF VShchFsh, TSEUFPLP, OP ffp FBL. ULBTSYFE, B EUMY VSC POB RPRTPUYMB YuEZP-FP CH DTHZPK UIFHBGYY, HZTPTSBS RPLPOYUYFSH U UPVPK - CH VSC DEMBMY CHUE, YuFP POB ULBTSEF? fPZDB NPTSEF VSHCHFSh, ffp Y EUFSH MAVPCHSH, EUMY CHSH ZPFPShCH CHUA UCHPA TSYOSH, UCHPE UYUBUFSH RPMPTSYFSH L HER OPZBN?
TEYBKFE DMS UEVS: IPFIFE MY CHSC CHUA TSYOSH VSCHFSH TBVPN HER TSEMBOYK, YMY CHSC IPFYFE TSYFSH UCHPEK TJOYOSHA Y PFCHEYUBFSH ЪB UEVS? eUMMY RETCHPE - TSYCHYFE U OEK YOE TsBMHKFEUSH, CHSH UBNY CHSHCHVTBMY UCHPK rHFSH. eUMY CHFPPTPE - RPZPCHPTYFE U OEK EEE TB. pVYASUOYFE CHUE. ULBTSYFE, UFP CHBYE TEYOYE - PLPOYUBFEMSHOPE. uFP CHSHCH EE RPOINBEFE, OP CHSHCHOE NPCEFE TSYFSH TSYOSHA, LPFPTBS UFBMB ChBN YuHTsPK. rPUFBTKBFEUSH, YUFPVSCH POB CHBU CHSCHUMHYBMB Y RPOSMB - EUMY CHSH RTPTSYMY U OEK 6 MEF, X CHBU DPMTSOP RPMHYUYFSHUS. b RPUME LFPZP - HIPDYFE OE PZMSDCHCHBSUSH. rTPRBDYFE UPCHUEN. th RPNOYFE: ChShch PFCHEYUBEFE FPMSHLP bb uevs.

Kader çoğu zaman bizimle acımasız oyunlar oynar, bizi sevgi ve görev arasında, ruhun arzuları ve aklın makul argümanları arasında, sevilmeyen bir koca ve sevilen bir adam arasında bir seçim yapmaya zorlar. Böyle bir yaşam ikilemiyle karşı karşıya kalan kadınlarda ise kalp ikiye bölünür. Yarısı, yükümlülükleri, çocukları, mülkü, geçmiş sevginin hatırası ve ortak zaferler ve sevinçlerin ilişkili olduğu kocasıyla bir ilişki sürdürmek istiyor. Ve diğeri, hayatı anlam ve mutlu bir gelecek umuduyla dolduran başka bir adama duyduğu yeni aşktan titriyor. Baş dönüyor! Kime boyun eğmek? Sevgi dolu bir kalp mi yoksa vicdanlı bir zihin mi? Seçimin sonuçlarının dayanılmaz derecede acı verici olmaması için nasıl karar verilir ve ne yapılır?

1. İhtiyaçları tanımlayın

Evlilikte ve sevgili bir erkekle ilişkilerde gerçekleşen ihtiyaçların yazılı bir analizi, durumu anlamaya yardımcı olacaktır.

Liste "Beni ailede tutan nedir?"

Örneğin:

• finansal istikrar (konut, para vb.);
• tam bir ailede büyüyecek bir çocuk için psikolojik rahatlık;
• yerleşik yaşam, "ailenin annesi" olarak uygulama;
• tüm aile üyelerinin davranışlarının öngörülebilirliği;
• nüfuzlu akrabalardan veya aile dostlarından destek;
• kocayla cinsel uyumluluk vb.

Liste "Sevdiğim adamla ilişkimde ne elde ederim?"

• dokunma hassasiyet ve şefkatinde ifade edilen aşk;
• öz-önem ve ayrıcalık duygusu;
• samimi bakım ve vesayet;
• destek, yardım, dostça katılım;
• entrika;
• çiçekler ve hediyeler;
• tutkulu seks vb.

Ayrı olarak, bir kocanın ve sevgilinin olumlu niteliklerinin listelerini yapabilirsiniz. Bir kağıda onlarla ilişkilerde tüm “artıları” sabitlemek, eşinizle veya sevgili erkeğinizle ayrılmaya karar verdiğinizde ne kaybetmeniz gerektiğinin net bir resmini görmenizi sağlayacaktır.

2. Gerçek motifleri bulun

Bu aşamada, eski hayatı yok etme arzusunun, eski ilişkinin vermediğini telafi etme arzusu tarafından değil, gerçekten gerçek aşk tarafından yönlendirilip yönlendirilmediğini belirlemeniz gerekir. Burada, gerçeği görmenizi engelleyen iç çatışmaları çözmek için kendinize karşı son derece açık ve dürüst olmalısınız. Ve gerçek şu ki, iyi ya da kötü koca, ideal aşıklar ve bulutsuz aile mutluluğu yoktur.

Herhangi bir yeni ilişkide, eski kendimize tahammülsüz, uzlaşmaz, talepkar, bencil, fedakar vb. Alırız. Kendi korkularımızdan, komplekslerimizden, deneyimlerimizden yola çıkarak yeni bir tane kurmaya çalışıyoruz. “Üç yıl yaşayan” aşkın “psikolojisini” hesaba katmayı unutuyoruz ve daha sonra yeni bir ilişkiye kaçmak istediğiniz bir arkadaşlığa ya da bir alışkanlığa dönüşüyor.

3. Aşk üçgeninin doğasını anlayın

İkisi arasındaki ilişkide üçüncüsü, bazı ihtiyaçlar (destek, korunma, hassasiyet, seks, para vb.) karşılanmadığında ortaya çıkar. Ve kulağa ne kadar paradoksal gelse de, oluşan “üçüncü köşe” genellikle bir ilişki krizine giren bir aileyi kurtarmaya yardımcı olur. Aile hayatındaki krizler, duyguların envanterini çıkarmak, ilişkileri yeniden düşünmek ve öncelikleri belirlemek için yaşanan krizlerdir. Ve bu “üçüncü ekstraya” tam olarak açığı fark etmek ve kocasıyla olan ilişkiyi eksik duygu ve duygularla doldurmaya çalışmak için ihtiyaç duyulur. Bunun için bir aile psikoloğuna gitmeniz gerekebilir. Ancak aileye "küllerden yeniden doğma" şansı vermek çoğu zaman buna değer.

4. Temiz suya yeni bir aşk getirin

Aklı ve hatta koruma içgüdüsünü yöneten tutku, çoğu zaman aşkı aptal, kör ve sağır yapar. Ateşli duygular, hem kişiyi hem de durumu objektif olarak değerlendirmeyi zorlaştırır. Ve zihni bulandıran "gül renkli gözlükler", sevilen bir erkeğin itibarını abartır ve şaşırtıcı bir şekilde onun kötü niteliklerini ortadan kaybolmaya kadar azaltır.

Ek olarak, “çalıntı” aşk atmosferi, ideal bir mutluluk havası yaratır - nadir ve bu tür karşılama toplantıları, entrika ve yetersizlik, ayrıca yükümlülük eksikliği, ortak yaşam ve kaçınılmaz olarak yeni bir ailede ortaya çıkacak sorunları çözme. Bu nedenle, ilişki henüz keder ve sevinçle yaşanmadıysa, yeni bir erkekle gerçek aşk hakkında sonuçlara acele etmeyin.

5. Her iki erkeğin duygularını kontrol edin

Çok samimi aşk, sadece erkekler için ilişkinin sonu anlamına gelecek olan ayrılışınızı seslendirerek kontrol edebilirsiniz. İçtenlikle seven bir adam, bir kadının herhangi bir seçimini kabul edecektir, çünkü bencillik gerçek aşk tarafından bilinmemektedir. Kadının gerçekten mutlu olacağı yere gitmesine izin verecek gücü kendinde bulabilecek ve yanında olmayanın acısına dayanabilecektir. Ve suçu ve sorumluluğu yalnızca onun omuzlarına atmayacak. Aşkın çöküşünde her zaman ikisi de suçludur.

Ailesine değer veren bir koca, ilişkilerini yeni anlam, duygu ve duygularla değiştirme ve doldurma isteğini dile getirecektir. Karısının kalmak istemesi için her şeyi yapacak ve eğer ayrılırsa, o zaman sadece daha iyi bir erkek olmadığını karşılaştırmak ve anlamak için. Sevgili bir erkek, gerçekten bir aile kurmaya hazırsa, kadının riskinin haklı olduğunu tapu ile kanıtlayacak ve seçiminden asla pişman olmayacaktır. Şantajla kendini tutmaya, incinen gururun intikamını almaya, küçük düşürmeye ve zarar vermeye, kirli yöntemlere başvurmaya başlayan adamlardan biri, zaman kaybetmeye, pişmanlık duymaya ve hatta daha az sevgiye layık değildir.