Kocası kendi tavsiyesiyle yaşıyor. Bir nikahsız koca, ailemizde ayrı yaşıyor, kendi başına
Yalnızlık, modern toplumun belasıdır. Zamanımızda yalnızlık sorun bile değil - DOĞAL BİR FELAKET!
Yalnızlık kadınlardan daha sık acı çeker (bazıları tam tersine bundan zevk aldıklarını iddia etseler de).
Rusya'da bir bütün olarak, erkeklerden yaklaşık 11 milyon daha fazla kadın var.
Örneğin, Moskova'da erkeklerden neredeyse bir milyon daha fazla kadın var. Nüfusa bağlı olarak, her Rus şehrinde bu oran yaklaşık olarak aynıdır.
Bu arada, Fransa'da durum tam tersi - kadınlardan bir milyon daha fazla erkek var.
Ve tüm bunlarla birlikte, Rusya'da bir sürü yalnız adam var.
Ancak genel anlamda yalnızlık (bir erkeğin temelde bir kadını olmadığında) en büyük sorun değildir. Asıl sorun, YASAL bir eşe sahip olsa bile, bir kişinin kendini yalnız veya yalnız hissedebilmesidir!
Burada bir aile var: karı koca, iki çocuk (arkadaşlarım, her şey gerçek). 40 yaşın altındalar. Bir apartmanları var, çalışıyorlar.
Ama HERKES KENDİ YAŞIYOR: koca işten eve geldiğinde televizyonun karşısına yatar ve bütün hafta sonu arkadaşlarıyla balık tutmaya gittiğinde, kadın sadece “ev-iş-ev” yolunu denetler, ancak eve geldiğinde, bütün akşam sosyal ağlarda ve tanışma sitelerinde (sadece sanal iletişim için) “kaybolur” ve tatilde ONE yurtdışına çıkar.
Uzun zamandır yabancı oldular ve paralel hayatlar yaşıyorlar - daire bir ve pasaporttaki damga bağlantılarını doğruluyor, ama aslında çok yalnızlar.
Bir alternatif bulmak için ciddi girişimlerde bulunulmaz: 20 yılı aşkın bir süredir evli olan koca, “bütün kadınlar böyle, neden sabun için bız değiştirsin” inancını geliştirdi, karısı sırasıyla erkekler hakkında benzer inançlara sahip.
Dışarıdan - sıradan bir aile, birlikte ziyarete gelirler, arkadaşlarını doğum günü partilerine davet ederler ve hatta birbirleri hakkında harika şeyler söylerler.
Ve ruhta - yalnızlık! ..
Kaç kişi gerçekten bu kadar yalnız - zihin anlaşılmaz, hesaplamaya tabi değil. Hatta bazıları bu hayata o kadar alıştı ki, onu norm olarak görmeye başladılar (“herkes böyle yaşıyor”).
“Herkes kendi başına yaşar” aile biçiminin birçok varyasyonu vardır. Sürekli skandal olan aileler var, herkes talihsizliklerinin sebebini eşinde görüyor, sürekli bir şeyleri çözüyor, birbirlerinden kurtulmaya çalışıyorlar. Ve birbirlerine kesinlikle kayıtsızlar, zaten ne duyguları, ne kıskançlıkları, ne de aşkları var. Sadece yorgunluk ve umutsuzluk. Bu iki uç nokta da bir ara aşama denizine sahiptir.
Şimdi en önemli soru: tedavi edilebilir mi?
Tedavi edilir, ancak bunu yapmak o kadar kolay değildir.
En ilkel adım ayrılmak. Ama gerçekte, ayrılmak bazen son derece zordur. Sadece çocukları, ortak konutları ve mülkleri değil, aynı zamanda birçok bağımlılığı da birbirine bağlarlar.
Ancak patlak verse bile, böyle bir adım pek neşe getirmez. Ne de olsa “orada” bir nokta yoktur, ilişki tamamlanmaz ve “enerji kuyrukları” gerilir.
İlişkinin mantığı AYNIDIR ve bu nedenle ilişkiler OLDUĞU GİBİ AYNI şekilde inşa edilir.
Bu nedenle, en etkili ve verimli yol, önce mevcut ilişkiye son vermek, bu ilişkileri “kapatmak” ve ancak ondan sonra hayata devam etmektir.
İlişkiyi olabildiğince doğru bir şekilde "kapatmazsanız" ne olur?
- önceki ortağın size yaptıkları için bilinçaltında sonraki ortaklardan "intikam alacaksınız",
- Bir kişinin hayatındaki herhangi bir olay, gelişimin bir sonraki adımı olarak algılanmalıdır, ancak önceki ilişkiye son vermediyseniz, yeni ilişki ileriye uyumlu bir hareket olmayacaktır - sadece AYNI aşamayı diğer koşullarda geçmek ,
- sevmek ve güvenmek senin için zor olacak, sadece nasıl yapacağını unuttun,
- bakıldığın gerçeğinin tadını çıkarmaya hazır değilsin, sevdiğin birinin sevgisini sevinçle kabul etmeyi unuttun (kısa bir süre önce dostum, başarısız bir evlilikten ve uzun yıllar süren yalnızlıktan sonra evlendi ve gerçekten sevmeyi unuttuğunu söylüyor: kocası kahvesini yatağa getiriyor ve o buna nasıl tepki vereceğini bilmiyor)
- “arkanızda” sizi iyi istemeyen bir kişiyi bırakacaksınız (yeni ilişkiler kuracaksınız, ancak eski eşin geleceğinizi enerjik olarak engellemesi nedeniyle kaymaya başlayacaklar),
- İlişkiyi yanlış bir şekilde terk ettikten sonra, bu hayatta bir şeyi anlamak için bir daha asla çok önemli bir deneyim yaşamayabilirsiniz,
- herhangi bir "kapanmamış" ilişki yavaş yavaş (ya da belki yavaş değil) enerjinizi tüketir.
Ancak insanlar çoğu zaman ilişkilerden doğru bir şekilde çıkmazlar - onları “yırtırlar”. Ve sonra bu "boşluk" tedavi edilmelidir: uzun ve acı verici.
Geçici olarak yalnızlık belki de bazı insanlar için iyidir: düşünmek, analiz etmek, yeni bir ilişkiye girmek için hazırlanmak için zaman vardır. Ama genel olarak benim bakış açım şudur: Yaradan bir nedenle erkekleri ve kadınları yarattı (ve katı hermafroditleri değil). Ve onlara kişisel görevler verdi. Ek olarak, bütünlük kavramı vardır ve yalnız bir kişinin bütünlüğünü hissetmesi pek olası değildir - içindeki bütünlük kavramını “açan” bir “yarım” a ihtiyacı vardır.
Karım olan kadınımla tanışana kadar çok uzun bir süre kişisel hayatımda mutluluk bulamadım. Onun sayesinde sadece kendim mutlu olmadım, aynı zamanda kadın ve erkek arasındaki ilişki hakkında Evrenin paha biçilmez bilgisine eriştim.
Ve şimdi birçok insanı ilgilendiren soruları cevaplayabilirim:
- bir kadının kendi içinde ve bir erkek için kadınlığı nasıl geliştireceği - cesaret (ve şu anda her zaman olduğu gibi tersi değil),
- bir hayat partnerini nasıl anlayabilir ve sizi de anlayacak şekilde iletişim kurabilir,
- uyum olması için aile içinde nasıl enerji VERİLİR ve nasıl ALINIR,
- bir kadın nasıl bir erkek için İlham Perisi olabilir ve bir erkek nasıl kadını için bir Kahraman olabilir,
- Sevilen biriyle ilişkiler yoluyla hayatı nasıl öğrenirim,
- AİLE İÇİNDE nasıl özgür olunur,
- NASIL MUTLU OLUNUR.
Şu anda amiral gemisi eğitim programım kişisel kurs.
Kendi deneyimimden ve birçok insanın deneyiminden, sevdiğiniz şeyi yapmak, bunun için iyi para almak, gelişmek ve ilerlemek istiyorsanız, bunun yalnızca BASIC yaşam programınız kapatıldığında mümkün olduğunu anladım - sevilen bir kişi var. yanında biri, seviyorsun ve seviliyorsun, sen onu anlıyorsun, o da seni anlıyor.
Güvenilir bir arkaya sahip olduğunuzu bilerek sevdiğiniz şeyi SESSİZCE yapmalısınız.
Yaratıcı enerjiniz, sevdiğiniz şeylere harcanmalı, bir şey veya biri için sonsuz bir arayışa değil.
Ailemde, yaşam gücünün nasıl akması gerektiğini, küçük ve anlık değil, yüksek ve iyi hakkında nasıl düşünüleceğini tam olarak anladım.
Ve deneyimlerimi paylaşmaya hazırım.
Hayat birdir ve öyle yaşamalısın ki, yaşlılıkta yaptığın hatalardan, yanlış seçimden, sevilmeyen bir işe harcanan zamandan ve sevilmeyen insanlardan pişmanlık duymayacaksın...
Yaptığım şeyle ilgileniyorsanız projemi destekleyin:
Bu makaleyi (ve beğendiğiniz diğerlerini) sosyal medya sayfalarınızda paylaşın. Bunu yapmak için uygun düğmelere tıklayın,
yukarıdaki makale:
ve onun altında:
Ek olarak, haberlere abone olun (bu, sayfanın en altında, sağda yapılabilir):
Ayrıca VKontakte grubuna katılın
Merhaba, kocamla nasıl iletişim kuracağımı bilmiyorum, 1,5 yıldır yaşıyoruz, planlarından bana hiçbir şey söylemiyor, boşuna konuşmak neden imkansız diyor, sonunda çıkıyor. bir şeye karar verdi ve beni pratikte gerçeğin önüne koydu. mesela bizim arabamızı satıp daha pahalısını almaya karar verdi (para var her şeyin borcu yok) ben sevmediğimi söyledim tavsiye etmiyor önce, ikinci olarak araba bir şey değil Üstelik birikimlerinizi şimdi harcayabilirsiniz, ayrıca arabamız bir yaşından küçük ve aynı zamanda iyi ve ayrıca "sessizce" bir hediye olarak satın aldı. sonra her şeyi benimle paylaşmasını istediğimi söyledim: ne düşündüğünü, ne planladığını, ne istediğini söylerse onu suçlamam ve sonra işe yaramaz. Ona her şeyi anlatıyorum ama o söylemiyor. Yine de hiç şeker buketi dönemimiz olmadı. Bir keresinde bana çiçek vermişti ama ben öyle tepki verdim, evet neden gerek yok dedim. ve artık çiçek yok, hiçbir şey yok. Bana ilgi göstermesini ima ettim ve ona sürprizler yaptım, bana hayır dedi. Hatta direkt olarak hafta sonu birbirimiz için güzel bir şeyler yapalım dedim, bir çeşit sürpriz. o kabul etti. Onun için yaptım, hiç unuttu ve ertesi gün hiçbir şey pişirmedi bile. Bana ve fikrime dikkat etmesini sağlamak için ne yapacağımı bilmiyorum. böyle yaşamanın bana yakışmadığını anlaması için gitmesi gereken düşünceler var, nasıl davranacağımı söyle?
Merhaba Julia! En önemlisi - İPUCU VERMEYİN! DÜŞÜNCELERİNİZİ OKUYAMAZ ve neye ihtiyacınız olduğunu BİLMİYOR! DİKKAT derseniz - o zaman bu kelimenin kavramı ve fikri SİZİN İÇİN FARKLI! Hediyelere ve çiçeklere ihtiyacınız var - BU dikkat sizin için; ve onun için dikkat, akşamları evde yanınızda olması gerçeğiyle ifade edilebilir! Bilirsiniz, herkesin kendi görüşü vardır! Bir erkeğe açıkça ve DOĞRUDAN söylerseniz - ondan ne bekliyorsunuz ve neden, size ne ve ses verecek - Hayatınızda bazı anların OLMAYACAĞINA, bunun SİZİN ihtiyacınız olduğunu, sizin ihtiyacınız olduğunu, neye yol açacak? incinecek, tatsız, ne olacak kızgınlık birikir ve ondan uzaklaşacaksınız - buna gelmek istiyor mu? ses - O'nun danışmayı öğrenmesi sizin için neden ÖNEMLİ - siz bir AİLESİNİZ - bu, İKİ kişinin birlikte yaşadığı ve yalnız değil, BİRLİKTE ilişkiler kurmaya çalıştığı anlamına gelir, bir aile gibi hissetmek için öğrenmenin önemli olduğu anlamına gelir. birbirlerine açılmak, aile içinde ORTAK bir şey olduğunu anlamak ve anlamak - bir ev, ekipman, araba, yazlık ev, çocuklar, yetiştirme tarzı, bazı ilgi alanları - birleştirmek için ortak bir şey olmalı SİZİNLE PAYLAŞMADIĞI ŞEYLER, SİZİN aile imajını, eş imajını, onu koca olarak oluşturmanıza yol açmaz! ona her şeyi doğrudan anlat - ve SENİ TÜMÜNÜ işitip dinleyip dinlemediğini gör! bir şey teslim edebilir mi! Örneğin, birbirinize bir hediye verdiğiniz gün doğru bir şekilde kabul ettiniz - bir gün önce seslendirin, böylece hatırlamazsa, eğer vermezse, bunun sizi incittiğini, hoş olmadığını söyleyin! O da tıpkı sizin birlikte YAŞAMAYI öğrenmeniz gerektiği gibi - BÖYLE BİR VERMEYE İHTİYACI YOK - ama SİZİN bir şeyler vermeniz gerekiyor - çok şey öğrenmesi ve sizi kabul etmesi gerekecek!
Julia, senin için zorsa ve neler olduğunu anlamaya karar verdiysen - benimle temas kurmaktan çekinme - ara - sana yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!
İyi cevap 5 Kötü cevap 2Her insanın kendi aşk, aile ve ilişkiler fikri vardır, bazen bir çiftin farklı Aşk Dilleri olur.
iddiaları ve suçlamaları değil, duygularınızı ifade etmeyi öğrenmek de ÖNEMLİDİR.
sen yaz
hiç şeker buketi dönemimiz olmadı. Bir keresinde bana çiçek vermişti ama ben öyle tepki verdim, evet neden gerek yok dedim.
Kendiniz BT'yi saklarsanız, sizinki asla gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu anlayamaz.
İPUÇLARI erkeklerde pek işe yaramaz. ne istediğiniz hakkında doğrudan ve ÖZEL BİR ŞEKİLDE konuşmaları GEREKİR, AMA! İHTİYAÇ YOK! ve dileklerini ifade et. çünkü TEDARİK çok önemlidir.
Suçlamalar ve suçlamalar her zaman bir savunma tepkisi ve bazen de saldırganlık gösterir. Kadınsı bilgeliği ve esnekliği gösterin, durum değişmeye başlayacaktır.
Ve sadece AYRILMA kararı hiçbir şeyi çözmeyecek, yalnızca yanlış anlama ve yetersiz ifade kalacak, eşinize ona söylemek istediğiniz, ancak ummadığınız her şeyi KEŞFETMEYİ öğrenmeniz gerekiyor. kendisi her şeyi anlayacaktır.
Dushkova Olga Nikolaevna, psikolog Syktyvkar
İyi cevap 2 Kötü cevap 2Bu böyle olur - bir aileye gelirsiniz ve rahatlık ve düzen vardır. Her şey yerli yerinde ve tüm işler tıpkı bir karınca yuvasında olduğu gibi hızlı ve sorunsuz bir şekilde yapılıyor. Ve kendinizi başka bir evde buluyorsunuz - ailede refah ve barış olmasına rağmen, ancak herkes bir aile değil, hamamböceği gibi kendi köşesinde yaşıyor.
Ailemde, bir uç, sonra diğeri periyodik olarak galip geldi. Akrabalarla iletişimi kaybetmeden ve ev rutinlerinde tamamen çözülmeden hayatı iyileştirmenin nasıl mümkün olduğunu anlamadım. İlk başta bana ev konforunun finansal refaha bağlı olduğu görülüyordu. Kocam böyle düşündü. Ve çalıştı, çalıştı, çalıştı...
Ek gelir kaynakları arıyordu, nasıl para biriktireceğimi öğrenmemi tavsiye etti (gerçi düşüncesizce para harcamaya alışık değilim). Sonuç olarak, çocuklarla iletişim kurma olasılığı azaldı, çok az dinlendi ve daha sık hastalandı. Para tedaviye gitmeye başladı, çocuklar mesafeli davranmaya başladı ve ailemiz köşelerdeki o kötü şöhretli hamamböceklerine benzemeye başladı.
kontrolü ele alıyorum!
Bir aileyi nasıl yöneteceğimi öğrenmeye karar verdim. Sadece finans ve düzen değil, aynı zamanda evin atmosferi de. Bulaşık makinesi ve aşçı rolünü yönetmen, yönetici rolüne değiştirmenin zamanı geldi. Kocamı çok endişelendiren bu konu olduğu için finansla başlamaya karar verdim.
Önce ailenin aylık giderlerini hesapladım ve detaylı bir harcama planı yaptım. Sonra gerekli miktarı ikiye böldü (çünkü kocam ve ben neredeyse aynı maaşlara sahibiz) ve ilk kuralı belirledi - ödeme gününde, kararlaştırılan miktar aile ihtiyaçları için bir zarfa konur. Her birimizin gelirinin bir diğer %10'u, öngörülemeyen masraflar (hastalık, araba arızası, vb.) için Yeni Zelanda zarfına gitti. Böylece durumun maddi tarafı netleşti.
Bir sonraki adım sözlü anlaşmalardı. Mesela kocamın mutfaktaki düzenle ilgili açıklamalarına biraz sinirlendim. İhtiyacım olan her şey elimde olduğunda benim için daha uygun ve kocam buna dağınıklık dedi ve ısrarla bakkaliye, tabak ve cihazları uzak raflara saklamayı teklif etti.
Yönetmeye karar verdikten sonra "bölgeyi bölmeyi" önerdim. Yani mutfağın sorumluluğunu almama izin veriyor ve ben onun garaj işine karışmam. Evde çocukların yetiştirilmesi, eğlence ve düzen ile birlikte ilgilenmeye karar verdik. Daha da önemlisi, her zaman çatışmaları barışçıl bir şekilde müzakere edip çözebildik. Herhangi bir sorun, iddia veya şikayet anında tartışılır. Çığlık, gözyaşı ve hakaret olmadan. Aile yönetiminde bu çok önemlidir.
Başka?
Motive et.
Kocamı motive etmeyi öğrendim. Daha önce ona kırık bir prizi, gevşek bir sandalyeyi veya gıcırdayan kapı menteşelerini on kez hatırlatmam gerekse, şimdi yaptığı her iş için onu övüyor ve gelişigüzel bir şekilde hatırlatıyorum: “Yine prizi tamir edecektiniz, ne kadar ekonomiksiniz. !”. Bu övgülerden sonra sadece bir priz değil, bir akşam içinde onarım yapmaya hazırdı.
Plan yapmak. Planlamam her zaman ön planda olmuştur ama burçlara göre Başak burcuyum. Ancak kocaya ve çocuklara temelden öğretilmesi gerekiyordu. Bir tatil takvimi ve unutulmaz tarihler, diş hekimi ve aile doktorlarına ziyaretler için bir program, bir satın alma planı, bir ev temizliği programı, hepsini birlikte yaptık. Yardım eder!
Üzülme. Hiçbir planı kesinlikle takip etmek istemediğiniz, her şeyin elinizden çıktığı ve hiçbir şeyin değiştirilemeyecekmiş gibi göründüğü günler vardır. Gülümseyerek başladığım günler. En iyi, en parlak ve en neşeli olanı hatırlamaya çalışıyorum. Tüm aileye pozitif bulaştırıyorum ve aile gemisini yönetmeye devam ediyorum.
Kendin hakkında hatırla. Bu en zor şey - aile işlerinde çözülmemek. En sevdiğim gök mavisi rengin kişisel bakım zamanını gösterdiği günlük rutin yine imdada yetişiyor. Her şeyden önce ben bir kadınım!
Ailenizde kim sorumlu?
En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.
Merhaba. On yıldır nikahsız kocamla yaşıyoruz. Kendisinin dediği gibi, her zaman zorunlu bir işkolik olarak çalışır. O ve ortağının donanım sattıkları birkaç satış noktası var, tüm muhasebe genellikle tezgahın arkasında kocasına ait. Evde ise - bilgisayarda akşama kadar tam zamanlı bir çalışma günü. Yemek, kira, çocuk eşyaları (küçük bir evde, banyodaki musluk gibi). Hep çalıştım, doğum izninde bile, meslek izin veriyor, bir günlüğüne de üniversiteye gittim (ücretli). Kocam çok sevindi, çalışmalarımı ödüyor (kazançlarımız kıyaslanamaz). İki çocuğumuz var: bir erkek 8 yaşında, bir kız 5 yaşında. Çocukları, özellikle kızını seviyor ama zaman ayırmıyor. Çocuklar, yemek yapmak, çalışmak, ders çalışmak, ev - her şey benden. Annemle birlikte annemin dört odalı dairesinde yaşıyoruz, birkaç yıl önce kardeşim bizimle yaşamaya geldi. Annem elbette elinden geldiğince yardım ediyor ama sağlığı pek iyi değil. Kocam çalışmaktan başka bir şeyle ilgilenmiyordu ve ilgilenmiyordu. Çocuklarıma hiç vakit ayıramıyorum. Tek iş. Ayrıca, iş geliştirmeye daha fazla yatırım yaptığı para kazanma sürecini seviyor. İyi bir adam gibi. İyi para kazanıyor gibi görünüyor. Ama fazla para görmüyorum - küçük harcamalar + kira + bakkaliye + küçük şeyler için belirli bir miktar veriyor. Eh, bu iyi gibi görünüyor, ama bana ve aileme dikkatsizliğini çok meşgul olduğu gerçeğiyle açıklıyor. On yıl boyunca (beş tanesi benimle birlikte yaşıyoruz), ilk başta kendi evimi satın almayı planladım, ama asla satın almadım - bir iş adamı olarak yatırım yapmayı her zaman çok daha karlı buldum. Özellikle annesinin (bizim) dairesine yatırım yapmak istemiyor - onunki gibi değil. Ama kendi (bizimkini) satın almak için acelesi yok, bu yüzden ebedi bir kiracı. Son zamanlarda, para yatırdığı büyük bir projenin iflas ettiği ve parayı alma şansının düşük olduğu ve miktarın çok büyük olduğu ortaya çıktı. Güzel 4 yatak odalı daire. Şimdi ağır bir depresyonda. Ağrıyan bir nasır üzerine baskı yapmıyorum. ANCAK. Bana ve çocuklara her zaman ilgi, şefkat, özen - incir, sadece kayınpederin kayınvalidesi ile çalışması ve ihtiyaçları. Ve kırgınım. Çocuklar büyüdü, sadece kendi köşelerini ayırmaları gerekiyor, hayatımızı donatmamız gerekiyor, çünkü maliye izin verdi, ama hayır: geçen gün bizimle geçici olarak yaşadığını söyledi, biriktireceğini söylüyorlar. tek odalı bir daire için ve bırakın. Fotoğraf çekmek istemiyor, annesine on yıl bakmasına rağmen annesiyle yaşamak da istemiyor. Özellikle anne ve babanın bakımı ve havalı bir kulübenin inşası, bize neden hiç ev almadığını açıklıyor. "Ama annem ve babam sorunsuz yaşadılar." Tek odalı bir erkek kardeş için para biriktirmeyi, onu dışarı çıkarmayı teklif etti, dört odalı dairemizi alacağız, bir kreş, bizim için bir oda yapacağız ve bir kagalda yaşamayacağız - hayır, kocam zaten satın almak istiyor bir ev ve ayrıl, derler ki, onu on yıl içinde yıkadım. Burada içeceksin... İlk başta, genellikle birkaç yıl sessiz kaldım, konut, ne ve nasıl ile ilgili hikayelerini dinledim, sonra sorular sormaya başladı ve şimdi onun para kazanmak dışında her şeye kayıtsızlığını görerek, atlar beni - kocam, tüm hayatım boyunca beni ilgiden mahrum bırakarak, ben ve çocuklar, çalıştı ve faaliyetinin sonucu yerine bir zilch çıktı. Ve tüm iç sorunları kendime çektim ve çektim - onu evin etrafında yardım etmek için zorlamak çok sorunlu. Ama kazanma süreci uğruna para kazanarak kendini gerçekleştiriyor. Çok öfkeli. İlk başta bir felaketti, sonra onu reddetmeye başladı, çabucak sakinleşti ve hatta bazen kıkırdadı. Çocuklarla hiçbir yolu yok ve umursamıyor, günde en az yarım saat konuşun - hayır, baba çalışıyor. Benim isteklerim/sorunlarım - işe yarıyor. Ne icin evet? Yorgun! Dışarı atıyorum - hazır olana kadar gitmiyor. Birlikte yaşamak böyle istemiyorum. Görünüşe göre biz (çocuklarım ve ben) ilgi alanına dahil değiliz, var, tamam. Kısacası, onsuz çok iyi olmayacak ve onunla kötü olacak.
Yani içki içmez, sigara içmez ve yürümez, çalışır ve kazanır, ama çok az neşe vardır - bizimle yaşasa ve istemese de, çocuklarla bizi geçmiş gibi görünüyor. ayrılmak. Hiçbir yer olmadığını söylüyor ama daire kiralamak sorun değil. Ama kalıyor ve yaşıyor ... bir kiracı gibi. Bir delikte bir çiçek gibi. Alışkanlık? Bu yüzden, eğer bundan bıktıysam - git, hayır, geçmiyor. Hiçbir yerde? Evet, komik. Gitmekle tehdit etseydim ve orası orada olsaydı, eşyalarımı toplar ve giderdim. Tehdit eder ama bırakmaz.
Hayatında onurlu bir ikinci sırayı (işten sonra) almak mümkün mü?))
not Onu eskisi gibi olmasa da seviyorum. İleriye doğru bir adım atıyor gibi görünüyor... ama aklında tek bir iş var.
Tabur filminde oyuncu, Birinci Dünya Savaşı'nın ön saflarında savaşan sert bir kadın birlik komutanını oynuyor. Ve hayatta asıl mutluluğu, sevgili ailesini evde büyük bir masada toplamaktır.
Benim karakterim karmaşık
Maria, güçlü, güçlü, sert kadın rolünde başarılısın. Böyle olduğun için mi?
Kahramanlarda, enerjim ve karakterim muhtemelen görünür. Bu nedenle, filmin yapımcısı Igor Ugolnikov, kadın ölüm taburunun komutanı Maria Bochkareva hakkında materyaller bulduğunda, benimle bir ilişkisi vardı. Igor'un dediği gibi, senaryo benim için yazıldı.
Ekrandaki askeri operasyonlar doğal görünüyor. Ve çekim zor muydu?
Çok ağır. Soğuk, kirli, korkutucu, patlamalar, ateş, vahşi koku. Tüm tabur gaz maskeleriyle tarlalarda koşarken, bunu benim için sevimli bir yedek asistan yaptı. Beni zahmetten kurtardığın için teşekkür ederim.
Aktrisler "dövüşmeyi" öğrenmek için özel eğitimden geçtiler mi?
Hayır ve gerekli değildi. Bana öyle geliyor ki, ne kadar gülünç görünürsek, o kadar doğru. Taburdan kızlar sadece birkaç aydır hazırlanıyorlardı, hemen cepheye gittiler ve bu nedenle neredeyse hepsi öldü. Kahramanım acıdan korkmuyor, silahları var, prensipte savaşmaması gereken büyük şişman bir kadın. Savaş erkeklerin işidir. Ve orada kendini iddia ediyor. Bir kadının yapması gerektiği gibi değil.
Neden böyle?
Kadın hastalıkları yüzünden. Onu sevecek ve saygı duyacak bir çocuk ve bir erkek yok. Ortak sürgüne gittiği adam tarafından resmi bir evlilikte dövüldü. Kaybedecek bir şeyi yok. Ama bir anda kızlarını sevmeye başlar, onlara karşı sorumluluk duyar ve komutanlıktan anneye dönüşür.
saatli bomba
Çok sert askeri sahneler resimden kaldırılmış ve yaş sınırı 12+ olarak ayarlanmıştır. 10 yaşındaki kızınız Serafima ile galaya gideceğinizi biliyorum. Filmin anlamını ona nasıl açıklarsınız?
Hem evde hem de gezegende Rab'bin verdiklerini, özellikle barışı takdir etmek gerekir. Ve hayattaki en önemli şey çocuklardır. Mesleğimi sonsuz seviyorum ve bu işi yaptığım için Tanrı'ya şükrediyorum. Ama aileden, sevgili kocadan, anne babadan, erkek kardeşlerden, kız kardeşlerden daha önemli bir şey yoktur. Bunlar büyük kelimelerdir, ancak bazen sadece onlar aracılığıyla anlamı iletebilirsiniz.
"Tabur" filminden fotoğraf çerçevesi
O zaman ailenden bahsedelim. Sorumlu bir ebeveyn misiniz?
deniyorum. Her şey nesillerin sürekliliği ile ilgili. Kardeşim Alexander'ın yaptığı her şey babamızdan geliyor. Ben de annemiz gibi davranıyorum. Doğru, annemin bilgeliğine, sabrına, kısıtlamasına sahip değilim, bu beni üzüyor. Ben tam bir saatli bombayım ve hırçınlığım, hareketli sinir sistemim yüzünden çok sayıda hata yapıyorum. Bu nitelikleri gerçekten sevmiyorum. Dolayısıyla çocuklar ebeveynlerinin bir yansımasıdır. Ve çocuğu senden daha akıllı, daha eğitimli, daha güçlü yapmaya çalışmalıyız. Böylece aile gelişecektir. Artık bir bilgisayar oyunu örneğini kullanarak gençlere her şeyi açıklayabilirsiniz. En büyük oğlu Vladislav'a öğretti: Ebeveynlerinizin zayıflıklarının üstesinden gelmezseniz, aynı seviyede kalacaksınız ve çocuklarınız ona gelecek. Daha karmaşık ve ilginç bir aşamaya geçiş sadece sizin gücünüzdedir.
Ve bilge bir kadın olmadığını söylüyorsun...
Bu bilgi de anne babamdandır. Örneğin, ailemizde katı bir yasa vardı - masaya birlikte oturmak. Birkaç kez geç kaldığım için yemekten mahrum kaldım. Büyüdükçe, herkesin bir araya gelip birbirlerinin gözlerinin içine bakmalarının, çocukların özgürleşmelerinin ve günlerinden açıkça bahsetmelerinin ne kadar önemli olduğunu anlamaya başladım. Şimdi biz de aynısını yapıyoruz. Akrabalar geldiğim dakikaya kadar biliyor. Tüm boş zamanımı aileme ayırıyorum. Ne kadar uyumak istesem de, ne zaman yatağa gidersem gideyim - sabahın üçünde, dörtte, ama altı buçukta kalkıp kızıma okula kadar eşlik ediyorum. Temmuz ortasından ağustos sonuna kadar, kızım, kocam ve ben Volga'ya gittiğimiz dokunulmaz bir buçuk aylarım. Aile birlikte vakit geçirmeli. Çoğu zaman insanlar, herkesin kendi hayatına sahip olduğu bir günlük yalnızlık durumunda yaşarlar. Bu korkutucu. Ve yanlış.
Kız, büyükannelerin bir karışımı. Annemden çok şey var - çılgın temizlik, yaşının ötesinde yetişkinlik. Sima canlıları onun yaşında benden daha çok seviyor, hatta veteriner olmak istiyor - bu kocasının annesinden. Ateşli bir tilkiye benzeyen bir Pomeranian Izya, bir İngiliz bulldog Marfa, çok kibar, komik, gülünç, çarpık pençeleri, bir chinchilla ve bir yengeç var. Yengeç havalanır, yan yürür, kocaman pençelerini ortaya çıkarır. Sima ve ben ondan korkuyoruz, bu yüzden babam akvaryumu temizlememize yardım ediyor. Ben turdayken, Sima evcil hayvanlarının fotoğraflarını çekip telefonuma gönderiyor.
gelinim de benim çocuğum
Oğlun nereye gitti?
Oğlumun bana ilginç bir benzerliği var - topluma bağımlı, ama aynı zamanda ayrı bir mantar, sürü yoldaşı değil. Gelinim de benim çocuğum.
Aktörler genellikle çocukların ayak izlerini takip etmelerini istemezler ve siz de Vladislav'ı sanatçı olarak çalışmaya gönderdiniz. Neden? Niye?
Oğlumla benim aramda sadece 19 yıl var, onu o kadar doğurdu. onunla kalktım. Çoğu zaman eşitmişiz gibi geliyor. Bana Matruşka diyor. Belki de onu bu yola sürükleyen benim ihmalimdir. Ama Vladka'nın bir mesleğe karar vermediğini gördüm ve "sen" in nerede olacağını bildiğim Shchukin Enstitüsü'nde dört yıl okuduysa, iyi edebiyat okur, ilginç insanlarla iletişim kurarsa, öyle görünüyordu. ona yarar. Ve sanatçı olsun ya da olmasın - Rab'bin istediği budur. Ama belki de bu onun kaderidir.
Şimdi ikiniz de Vakhtangov Tiyatrosu'nda çalışıyorsunuz ve aynı performanslarda birlikte oynuyorsunuz. Karmaşık?
Mümkün olduğunda bundan kaçınmaya çalışıyorum. Ona müdahale etmekten, ihtiyacı olmayan yerlere girmekten korkuyorum.
Bir anne olarak, kendinizi hiç oğlunuzun hayatını aşırı derecede kontrol altında tutarken yakaladınız mı?
Harika bir kız Katya ile ayrı yaşıyor. O bir sanatçı. Gençlerin hayatlarına karışmamak mümkün değil ama aynı zamanda onların yetişkin olduklarını ve artık fazla bir şeye hakkım olmadığını anlıyorum. Fikirlerine saygı duyuyorum, davetsiz gelmelerine asla izin vermeyeceğim. Ama kimse oğlumu büyütmeye devam etmemi yasaklayamaz. Ve Katya'nın benim kızım olmadığını kim söyledi? O benim üçüncü çocuğum.
Kavga ettiklerinde, hangi tarafı tutuyorsunuz?
Ailem de ilk kocamdan bahsetti: “Maşa, seni nasıl incittiğine tanık olmamıza izin verme. Onu beş dakika içinde affedeceksin, biz de onu unutmayacağız.” Görünüşe göre adamlar bunu anlıyor ve bizi onların sürtüşmelerinden korumaya çalışıyor. Ve iletişimlerinin dört yılı boyunca, neyse ki çatışma sadece bir kez oldu. Genel olarak, oğlunun Katya'ya, kız kardeşine, ailesine karşı tutumunu seviyorum. Onun için ana örnek Zhenya (Evgeny Fomin - Vakhtangov Tiyatrosu'nun ulaşım bölümünün eski başkanı Maria Aronova'nın şu anki kocası. - Yaklaşık "Antenler"), dikkatli, yarı baba sevgisi, örtme arzusu kadınını pamuk yünü ile, itibarını kaybetmekten hiç korkmazken. Hastalandığımda, şimdi Zhenya'nın yaptığı gibi sadece annemin benimle ilgilendiğini anlıyorum. Ve Vladik ondan erkeksi sabrı öğrendi.
Koca evde düzeni koruyor
Daha önce Eugene ile olan birlikteliğinizin temelinin çocuklar olduğunu söylemiştiniz. Oğul zaten büyüdü, kızı da yakında ailesiyle yakın iletişime ihtiyaç duymayacak. Bundan sonra seni ne bağlayacak?
O zaman, Zhenya ve ben henüz neredeyse 20 yıllık birlikte yaşama rakamına ulaşmamıştık. Hiç kimseyle bu kadar çok yaşamadım. Evet, ilk başta Zhenya için çılgın hislerim yoktu. Çok uzun bir süre peşimdeydi. Ama lüks erkeklerle olan önceki tüm çılgın aşklarım hızla geçti ve Zhenya bir tomurcuk gibi göründü ve boğuk duygulardan ilişkimiz güzel bir buket haline geldi. Gerçekten bir olduk. Zhenya olmadan kalbimi, hayatımı, evimi hayal edemiyorum. Birbirimize çok ihtiyacımız var. Hiç kimseyi onun kadar sevmedi. Evet, babama değer veriyorum kardeşim ama erkeklerin en yakını Zhenya.
Ailenizde para kazanıyorsunuz ve kızınızı kocanız büyütüyor. Planlar yapıyor, Sima büyüyünce ne yapacak?
Sima evlense bile yuvadan uçup gitmez. Uçup gidenler erkekler oluyor ve kızlar temelde hala aileleriyle kalıyor. O zaman hayatımızın ikinci serisini umuyoruz - torunlar için. Evet ve Zhenya benden daha yaşlı, 60 yıla yaklaşıyor. O kadar gücü olmayacak, Tanrı kızını büyütmemize yardım etsin. Birbirimize daha iyi bakmaya başladık. Sağlığı için çok korkuyorum, bir daha yorulmasın diye ne soracağını ona nasıl söyleyeceğimi düşünüyorum. Ve kocam sağlığımın aynı olmadığını görüyor. Zhenya'da yumuşaklık, daha da fazla hoşgörü ortaya çıktı. Genelde Terazi, bir şey söylemeden önce kırk kez ağırlığındadır.
Üç yıl önce Dolgoprudny'deki bir daireden Moskova Kanalı yakınlarındaki yeni bir eve taşındınız. Çabuk bir hayat kurdun mu? Yeni bir yerde yaşamayı nasıl seversiniz?
Zhenya düzeni koruyor. Simochka'nın ikinci bir annesi olan bir ev öğretmeni Olga Vladimirovna var. Bölgeyi temizlemeye yardım ediyor. Olga kızıma çok sıcaklık veriyor, özleyebileceğim şeyleri bana aktarıyor. Turlar arasında kendim pişiririm, çorba yaparım. Artık evim en sevdiğim yer. Ne zaman gitsem köklerin koptuğunu duyar gibiyim. Sık sık bir araya geliriz. Vlad ve Katya geliyorlar, baba, bana çok yakın olan ikinci karısı Tatyana Mihaylovna ile birlikte. Ve büyük bir evimiz olmasına rağmen, birçok oda, eski Moskova geleneğine göre hala mutfakta oturuyoruz, ancak şimdi büyük bir masada. Uzun bir şölen var, iletişim kuruyoruz ...