Ailede çatışma durumlarına örnekler ve bunların çözümü. Bir aile kavgası nasıl önlenir

Aşk ilişkilerinde olduğu gibi ailede de çatışmalar doğaldır. Aile hayatındaki birçok çatışmanın nedeni, her eşin ailenin geri kalanını kendi kurallarına göre yaşamaya teşvik etme arzusudur. Gerçekten de, diğer insanların bir kişi için rahat olacak şekilde hareket etmeyi kabul etmesi çok uygundur. Ancak, diğerleri uymak zorunda değildir, bu nedenle bilim, aile içinde sıklıkla ortaya çıkan anlaşmazlıkları çözmenin yollarını aramak zorunda kalır.

Eşler arasında çıkan kavgalar konusunda sakin olmanız gerekir:

1. İlk olarak, bunlar normaldir. İki kişinin her birinin, her zaman diğer bakış açısıyla örtüşmeyen kendi görüşleri, görüşleri, arzuları vardır.
2. İkincisi, eşler bir konuda anlaşmak, bir tür uzlaşmaya varmak için birbirleriyle iletişim kurmalıdır.

Sorun eşlerin hangi konuda anlaşamadıkları değil, anlaşmaya çalışmamalarıdır. Fikir ayrılıkları ve arzuların tutarsızlığı aslında hızla ortadan kaldırılan bir olgudur. Sorun her zaman insanların birbirlerini duymak istemedikleri, çığlıklara ve hakaretlere yöneldikleri, sürüklendikleri ve çözemedikleri yerlerde ortaya çıkıyor.

Bir kişinin duygularını kontrol altında tutamaması, genellikle olgunlaşmamış bir ruhun ve mutsuz bir yaşam tarzının bir göstergesidir. Bir kişi öfkeli, bir şeyden korkuyor, tatminsiz, kaprisli ve her şeyin ayağa kaldırılmasını istiyor. Bu, bireyin içinde bir miktar gerginliğe neden olur, hiçbir durumda sakin hissetmesine izin vermez. Ve herhangi bir durumda, küçük bir kavgada bile gerginseniz, o zaman sadece diğer insanlarla iletişim kurma sorunu hakkında değil, aynı zamanda dünyayla ilgili neden rahatsız ve huzursuz hissettiğinizi de düşünmelisiniz.

Kavga etmeyin, sakince konuşun. Yetişkin, kendine güvenen insanlar her zaman sakin kalır. Bu onların sadece duyulmak isteyen muhatapları dinlemelerine değil, aynı zamanda onları sakinleştirmelerine de izin verir, çünkü bağırmaya devam etmezseniz muhatapınız yakında çığlık atmayı kesecektir. Sakince konuşun, fikrinizi ifade edin, ancak empoze etmeyin. Hiç kimsenin sizi arzunuz olmadan bir şey yapmaya zorlamayacağını anlayın. Sakin olun: sizden hiçbir şey alınmayacak ve sizi istemediğiniz şeyi yapmaya zorlamazlar.

Kavga etmeyin, sakince konuşun! Bu sizin için yararlıdır. Gergin değilsin, endişeli değilsin. Çözülmesi gereken belirli bir sorunun ortaya çıktığını anlıyorsunuz, ancak bundan hiçbir şey kaybetmiyorsunuz ve kötü bir insan olmuyorsunuz. Sakin bir durum ve ayık bir görünüm, sorunu kökünde görmenize ve hızla çözmenize yardımcı olacaktır.

Tartışmalı bir durum sırasında sakin kalın, o zaman muhatapınız da ona saldırmadığınız için sakin kalabilecektir. Bu aynı zamanda sorunun hızlı bir şekilde çözülmesine de yardımcı olacaktır, çünkü hem siz hem de rakibiniz birbirinizi dinleyecek, analiz edecek ve durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışacaktır.

Aile içi çatışmalar nelerdir?

Psikolojik yardım sitesinin web sitesi, iki kişinin fikir veya arzuları arasında çatıştığı ve bunun sonucunda ortak bir yön bulmak istediklerinde, aile içindeki çatışmaları doğal bir süreç olarak görmektedir. Çatışma sırasında tartıştıkları gerçeğine rağmen, kavgaların eşlerin birliğini gösterdiği bile söylenebilir.

• İlk olarak, eşler kavga ederse, paylaşacakları bir şeyleri vardır. Ve insanlar her zaman ortak mülkiyeti değil, aynı zamanda özgürlüğü, kişisel alanı, çocukları vb. Paylaşır. Başka bir deyişle, eşler yalnızca anlaşmazlığın konusu onlar için önemli olduğunda kavga eder. Ayrıca, bir kişi karşı tarafla tartışmak istemediğinde çatışma ortaya çıkar. Böyle bir paradoks: insanlar kavga ederler çünkü kendilerini ihlal etmezken birbirlerini kırmak istemezler.
• İkincisi, kavga, eşlerin hala aynı yolda ilerlediğini gösteriyor. Çatışma, iki kişinin gitmeye istekli olduğu yolun yokluğudur. Anlaşmazlık anında onu bulmaya çalışırlar. Bu, insanların birlikte daha ileriye gitmek istediklerini gösteriyor, bu yüzden şimdiye kadar kendileri için en iyi seçenek gibi görünen şeyi birbirlerine yaptırmaya bu kadar şiddetle çalışıyorlar.

Psikologlar, ailedeki kavgaların normal olduğunu düşünüyor. Zaten çatışmalar nedeniyle eşlerin birbirinden nefret etmeye başlaması ve hatta daha fazla boşanması anormaldir. Bu nedenle, her zaman ortaya çıkacak olan aile içindeki çatışmaların nasıl çözüleceği sorusu çok önemli hale geliyor.

Ailedeki çatışma, eşler ve hatta çocuklar arasındaki etkileşimin bir yoludur. Bu sürecin de olumlu bir yanı vardır: bir kavga, ilişkileri geliştirmeye, dönüştürmeye ve bir yöne gitmeye teşvik eder. Bazen insanlar tartışırlar çünkü ortak bir noktalarının olmasının tek yolu bu. Her ailenin, eşleri birleştirirse olma hakkı olan kendi tuhaflıkları vardır.

İnsanların kavga etmesi doğaldır, özellikle bu insanlar eşler ve sevgi dolu ortaklarsa. Dünyada iki özdeş insan olmadığı için ilişkinizde asla kavga olmayacağını ummak aptalca. Ne kadar yakın ve sevilirseniz olun, her zaman sizin fikrinizin partnerinizin fikri ile örtüşmeyeceği konular olacaktır. Ve bu, ideal ilişkinizde neden bir skandalın patlak verdiğine şaşırmamak için hatırlanmalıdır.

İnsanlar genellikle anlaşmazlıkları nasıl çözer? Bağırıyorlar, eleştiriyorlar, kınıyorlar, skandal yapıyorlar, hatta bulaşıkları dövüyorlar ve koşarak geliyorlar. Bu problem çözme yöntemlerinin sadece aşıkların ilişkilerinde yara izleri bıraktığı bir sır değil. Ancak insanlar bazı kavramlarda anlaşamadıklarında bağırıp çağırmaya devam ederler. Ancak bir gerçek hatırlanmalıdır: Çığlık atan duyulmaz! Bu nedenle, kavgalardan ve çığlıklardan sonra, ortaklar birbirleriyle sakin bir tonda iletişim kurmaya başlayana kadar sorun çözülmez.

Ortakların bağları ve sevgiyi güçlendirmek istediği herhangi bir ilişki, ortakların barışçıl bir şekilde kavga etme yeteneğine ihtiyaç duyar. Bu tür bir kavgadan, birbirinize saygı göstererek, çatışma durumunu her iki taraf için de en faydalı şekilde çözdüğünüz anlaşılır. Sizin için önemli olandan vazgeçmiyorsunuz ama aynı zamanda sevdiğiniz için önemli olanı kabul ediyorsunuz.

Genellikle eşler, fikirlerinin doğruluğunu kanıtlamak istedikleri için tartışırlar ve sorunu başka bir şekilde çözmenin mümkün olduğunu duymak istemezler. Ancak, rakip aynı şeyi yapmaya çalışıyor. Peki, bu durumda, iki taraf da diğerini duymuyorsa ve rakibin zihnine yalnızca kendi bakış açısını aşılamaya çalışıyorsa sorun nasıl çözülebilir? Barışçıl bir kavgada, fikirlerinizle eşiniz arasındaki farklılığa saygı duyduğunuzda ilke önemlidir. Sevdiğiniz kişinin sizden farklı düşündüğünü anlıyorsunuz ama hem kendinize hem de onun bakış açısına saygı duyuyorsunuz.

Ailede barışçıl bir kavga şunları içerir:

• ortakların birbirleri arasındaki farklılıkları saygıyla tartışabilmeleri;
• ortakların birbirlerinin kendi fikirlerine ve diğer tarafta bulunmayan kendi özelliklerine sahip olmalarına izin vermesi;
• fikirlerinin hatalı ve yanlış görünmesine rağmen, ortakların saygıya değer olduğunu.

Hiçbir iki insan aynı değildir. Bu nedenle, fikriniz başka bir kişinin görüşü kadar doğru veya yanlış olabilir. Kendinizin ve başka birinin bakış açısı arasındaki farka saygı duymayı öğrenin. Karşınızdakini sizin gibi düşünmeye değil, tartışmayı başlatan soruna hem size hem de sevgilinize uygun bir çözüm bulmaya çalışın.

Aile içi çatışmalar neden ortaya çıkıyor?

Bir aile çatışmasının ortaya çıkmasının çok sayıda nedeni vardır, çünkü evlilik sadece ortak bir haneyi yönetmeyi ve çocuk sahibi olmayı değil, aynı zamanda arzuları yerine getirme, ihtiyaçları karşılama ve mutlu yaşama arzusunu da içerir. Bir erkek ve bir kadın, evlilik kurarak hayatlarını iyileştirmek isteyen insanlar olmaya devam ediyor.

Bununla birlikte, eşler karşıt veya örtüşmeyen görüşler, arzular, çıkarlar, ihtiyaçlar vb. çatışması olduğunda çatışmalar ortaya çıkar. Eşler arasındaki kavgaların yaygın nedenleri şunlardır:

• Eşlerden birinin sarhoşluğu.
• Aile yaşamının yürütülmesine ilişkin görüşlerdeki farklılık.
• Evlilikte sadakatsizlik.
• Eşlerin egoizmi.
• Aşırı kıskançlık.
• Ortaklara saygısızlık.
• Karşılanmamış ihtiyaçlar.
• Eşlerden birinin çocukların yetiştirilmesine veya ev işlerine katılmaması.

Elbette, her ailenin çatışma için kendi nedenleri vardır. Ve çoğu zaman bu nedenlerden birkaçı vardır. Böylece, tüm çatışmalar ayrılır:

1. Yaratıcı - ortaklar tahammül etmeye, uzlaşma bulmaya, müzakere etmeye, yapıcı diyaloglar yürütmeye hazır olduğunda. Bu, sürece bilinçli bir yaklaşım, ilişkide ilerleme kaydetmek için küçük bir şeyden vazgeçmeye istekli olmayı gerektirir. Bu tür ittifaklar ancak her iki ortağın ortak çabalarıyla güçlendirilir.
2. Yıkıcı - bir çatışmada herkes diğer tarafın arzularını ve çıkarlarını dinlemek istemediğinde, sorunu çözmenin yalnızca kendi versiyonunda ısrar eder. Bu tür anlaşmazlıklar sonucunda eşlerin birbirlerine olan saygıları kaybolmaktadır. Aralarındaki iletişim zorunlu hale gelir. Çoğu zaman ortaklar birbirlerine rağmen hareket etmeye başlar. Sonuç genellikle, kişisel olarak işlenen eylemleri görmezden gelerek herkesin yalnızca karşı tarafı suçladığı bir boşanmadır.

Böylece, aile çatışmalarının aşağıdaki nedenleri ayırt edilebilir:

• Her insanın aile hayatında sadece arzularını ve ihtiyaçlarını gerçekleştirme arzusu.
• Kendini kanıtlama ve kendini gerçekleştirme arzusu.
• Akrabalar, akrabalar, çocuklar, arkadaşlar ile yapıcı diyaloglar yürütememe.
• Bir kişinin ortak bir hanehalkının yürütülmesine katılma isteksizliği, yaşam.
• Eş(ler)in çok fazla para kazanma fırsatının olmaması durumunda aşırı maddi ihtiyaçları.
• Ortak çocukların yetiştirilmesine ilişkin görüşlerin farklılığı.
• Çocukların yetiştirilmesinde ilgisizlik.
• Karı/koca, anne/baba, aile reisi vb. rollere ilişkin görüş farklılıkları.
• Ortakların makul olmayan beklentileri.
• Mizaç farkı.
• Diğerini anlama isteksizliği, bu da yapıcı diyalog eksikliğine yol açar.
• Aşırı kıskançlık, ihanetin varlığı, yakın ilişkilerin ihmali.
• Ev bozukluğu.
• Kötü alışkanlıkların varlığı veya bunlarla ilişkili sonuçlar.
• Malzeme dezavantajı.
• Maddi, manevi, aile değerlerindeki fark.

Genç bir ailede çatışmalar

Çatışmalar genellikle genç bir ailenin ilk yılında ortaya çıkar. Bunları ortadan kaldırmak için ortaklar şunları yapmaya istekli olmalıdır:

1. Ahlaki ve sosyal. Burada eşlerin eğitimi, yaş, sosyal yaşam standardı önem kazanıyor. Bu nedenle, kadınlar için uygun bir evlilik yaşı 22-23, erkekler için 23-24'tür. Bir kadın bir erkekten daha yaşlı olmamalıdır. Bir erkek, karısından 12 yaşından büyük olamaz. İnsanlar, evliliğin ne olduğunu, evlilikte kendilerinden neler beklendiğini ve yükümlülüklerini yerine getirme istekliliğini net bir şekilde anlamalı ve sadece haklarının yerine getirilmesini talep etmemelidir. Eşler, aileyi güçlendirecek ve sağlıklı çocuklar yetiştirecek sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmeye istekli olmalıdır. Barınma ve maddi refah, ilişkilerin uzun ömürlülüğünü her zaman etkilemez, ancak bazen kavgaların gelişmesi için yoğunlaştırıcı bir faktör haline gelirler.
2. Motive edici. Aile, sevgiye dayalı, sorumluluk almaya istekli, çocukları yetiştirmeli ve onları kendi kendine yeten, bağımsız insanlar haline getirmelidir.
3. Psikolojik. Ailenin güçlenmesine, gelişmesine ve çatışma durumlarının çözümüne katkı sağlayacak bu tür nitelik ve davranışların varlığı.
4. Pedagojik. Aile yaşamının çeşitli alanlarında belirli bilgilerin varlığı ve bu bilgiyi uygulama istekliliği.

Kavgaların olmayacağı tek bir aile yok. Ancak, eşlerin sadece kendi aralarında değil, her birinin kendi içlerinde ortaya çıkacak herhangi bir anlaşmazlığı çözme konusundaki istekliliği önemlidir.

Çocuklar arasındaki aile çatışmaları

Bir ailede ikinci bir çocuk göründüğünde, bu genellikle çocuklar arasında sık sık çatışmalara yol açar. Bu oldukça normaldir, çünkü çocuklar ebeveynlerinin ilgisi ve sevgisi, onları kendi taraflarına kazanma arzusu, diğerleri üzerinde üstünlük ve güç için savaşırlar. Çocuklar arasındaki çatışmalar normaldir. Ebeveynler onlara müdahale etmeye çalışır, ancak bu genellikle çocukların önlerinde çatışmayı bırakmalarına neden olur.

Çocuklar arasındaki bir kavganın nedenini çözmek ve sadece birini cezalandırmak değil, ikincisini korumak, bu da sadece çocukların birbirlerine olan nefretini arttırmak gerekir.

Ebeveynler, çocuklar arasındaki çatışmaların varlığından dolayı üzülmemelidir, çünkü mutlu ailelerde bile ortaya çıkabilirler. Bazen çatışmayı görmezden gelmek en iyi taktiktir, çünkü genellikle çocuklar "kamu için" çalışırlar.

Aile içi çatışmaların çözümü

Ailedeki çatışmaları çözmek için anlamak için çaba göstermeniz gerekir. Her iki eş de birbirini duymaya çalışırsa, bir uzlaşma mümkündür. Burada kazanmaya gerek yok, çünkü zafer bir kaybedenin varlığını ima eder. Sendika, köle ve efendi değil, iki eşit ortağın birliğidir. İki eş bir ilişkide rahat olmalı, böylece sonunda birinin arzularının gerçekleşmemesi nedeniyle evlilik birliğinin çökmemesi gerekir.

Aile kavgalarını çözerken, sorunlardan kaçmamalı, onları çözmelidir. Kazanmak veya savunmak yerine karar verme amacıyla yapıcı ve sakin bir diyaloga girin. Çatışmanın daha da alevlenmesi için bir katalizör olabileceğinden, üçüncü tarafların anlaşmazlığa dahil edilmesi tavsiye edilmez.

Boşanma genellikle çatışmayı çözmenin yollarından biri haline gelir. Psikologlar üç aşamayı ayırt eder:

1. İlk aşama, ortaklar birbirlerini takdir etmeyi, saygı duymayı, sevmeyi, uzanmayı bıraktığında, duygusal bir boşanma düzeyinde gerçekleşir.
2. İkinci aşama, eşlerin farklı yataklarda uyumaya ve hatta ayrı yaşamaya başladıkları fiziksel bir boşanma ile işaretlenir.
3. Üçüncü aşama yasal boşanmadır.

Çoğu zaman, boşanma, eşlerin uyumsuzluğu nedeniyle belirli bir ailede basitçe ortadan kaldırılamayan çatışmaları çözmenin bir yolu haline gelir.

Sonuç olarak ailedeki çatışmaları çözmenin yolları

Ailedeki atmosferin ne olacağı, ortakların davranışlarına ve iletişimine bağlıdır. Mutlu bir ortak gelecek ancak her ikisinin çabalarıyla mümkündür. Ortaklar, sonunda çatışmaları çözmek için bazı kurallara uymalıdır:

1. Birbirinizi oldukları gibi kabul edin.
2. Varolan farklılıklara gerçekçi bir şekilde bakın ve kendiliğinden geçeceği ümidini taşımayın.
3. Partnerinizi tanıyın ve onun özelliklerini, benzersizliğini kabul edin.
4. Daha da yakınlaşmak için zorlukları artırmaya değil, üstesinden gelmeye çalışın.
5. Hakaretleri nasıl affedeceğinizi ve unutacağınızı bilin.
6. Fikrinizi empoze etmeyi değil, müzakere etmeyi öğrenin. Önemli olduğunu düşünüyorsanız bakış açınızı tartışın, ancak diğer tarafın başka bir şey istediğini kabul edin.

Her ailede çatışmalar vardır. Çoğu zaman eşlerin boşanmak istediği bir zaman gelir. Ancak, eşlerin birbirlerini kabul etmeye, özgürlük ve hakları ihlal etmemeye ve ayrıca sorunları daha yapıcı bir şekilde çözmeye karar verdikleri aile, güçlenir ve mutlu olur.

Kendinizi ne sıklıkla çatışma durumlarında buluyorsunuz?

İnsanlar arasında neden çatışmalar olur ve çatışma nasıl çözülür? Anlayalım.

Modern dünyada çatışmalar olmadan yapmak zordur. Herhangi biriyle, her yerde ve her zaman bir çatışma olabilir: evde, işte, bir mağazada, toplu taşıma araçlarında ve hatta internette (yabancıların paylaşacak bir şeyleri varmış gibi görünse de?).

En ufak bir çatışma, tüm gün boyunca ruh halini bozabilir. Kötü bir ruh halini başkalarından gizlemek çok zordur ve bu nedenle başkalarının ruh halini bozmak kolaydır. Bu, bir dizi yeni çatışmaya yol açabilir. Ama önceden uyarılmış, önceden hazırlanmış demektir. Çatışmaların özelliklerini ve nedenlerini daha ayrıntılı olarak inceledikten sonra, onlardan kaçınmaya çalışabilirsiniz.

Fikir ayrılığı inatçı bir çelişkidir. Bu, tarafların her birinin diğer tarafın çıkarlarıyla bağdaşmayan ve zıt bir pozisyon almaya çalıştığı bir durumdur.

Aile içi çatışmalar ikiye ayrılabilir. 3 tip:

haksız işbölümüne dayalı çatışmalar (-Çöpü neden çıkarmadın? -Çöpü neden çıkarayım?)

herhangi bir ihtiyacın tatminsizliğine dayalı çatışmalar (- Neden bir şey pişirmiyorsun? - Neden bana bir kürk manto almadın?)

Eğitim eksikliği nedeniyle kavgalar (ortaklardan birinin masasında medeni olmayan davranışlar, ortaklardan birinin kullandığı ve diğerinin beğenmediği sözler)

Aile içi çatışmaların nedenleri

Gelelim istatistiklere. 266 Amerikalı aile danışmanı arasında bir anket yapıldı. Sonuç olarak, diğerlerinin yanı sıra, evli çiftlerde en sık çatışma ve anlaşmazlıkların ortaya çıkması nedeniyle sorunlar tespit edildi. BT …

Ana şey, çatışmalar ortaya çıktığında, bu gibi durumlarda nasıl davranılacağını anlamak ve çatışmaların ilişkinizi mahvetmesine izin vermemektir. İşte bazı davranışlar:

adaptasyon (bir partnerle aynı fikirde olun, bir fikriniz olsun, ancak bunu ifade etmeyin)

kaçınma (çatışma durumundan kaçınma)

işbirliği (bir uzlaşmaya varma girişimi, her iki tarafı da tatmin eden ortak bir çözüm)

Ailede bir çatışma olduğunu kabul etmek önemlidir - bu, sorunu çözmenin ilk adımıdır. Ardından, aile üyeleriyle çatışmayı çözmenin olası yollarını tartışmanız ve en iyisini seçmeniz gerekir. Çatışmayı kendi başınıza çözemiyorsanız, en iyi çözüm bir aile psikoloğu ile iletişime geçmektir. Bir psikologdan nitelikli yardım kesinlikle size zarar vermez.

Organizasyondaki çatışmalar

Emek kolektifindeki çatışmalarla birlikte işler biraz farklıdır.

Çatışmalar birkaç nedenden dolayı mümkündür:

emek süreci ile ilgili

insan ilişkileri ile ilgili

astlarına göre işverenin adaletsizliği nedeniyle

Bu tür çakışmaları çözmek için birkaç adım vardır:

çatışmanın nedenini anlamak

çatışmanın ikincil bir nedeni olup olmadığını öğrenin (sonuçta, genellikle çatışmanın ana nedeni sadece açık çatışmaya geçmek için bir bahanedir)

çatışmayı çözmenin yollarını bul

çatışmadan çıkmak için karşılıklı bir karar vermek

çatışma nedenlerini ortadan kaldırmak

ve son adım tarafların uzlaştırılmasıdır.

Takımdaki herhangi bir çatışma, işverenin omuzlarına düşer. Sonuçta, ekipte ilişkiler gergin olduğunda üretkenlik azalır. Çatışmalar çalışanları örgütsüzleştirir. İnsanlar iş hakkında değil, meydana gelen çatışma hakkında daha fazla düşünmeye başlar. Bu nedenle, işverenin kendisi her şeyden önce çalışanlar arasındaki çatışmayı çözmeye çalışmalıdır.

Ancak çatışma işverenin kendisiyle ortaya çıkarsa, sorun çok daha ciddidir. Karşılıklı anlaşma ile bu tür çatışmalar çok daha az sıklıkla çözülür: işverenler ve astlar arasındaki çatışmaların sadece %62'si çözülür. Bu gibi durumlarda, diğer insanların çıkarlarını düşünmek önemlidir, ancak kendi çıkarlarınızı da unutmamak gerekir. Genel olarak, yetkililerle tartışmamanın daha iyi olduğunu söylemeleri boşuna değildir. Elbette iş gurur kırıcı olduğunda, itibar ve mesleki statü söz konusu olduğunda, kendini kontrol etmek ve provokasyonlara tepki vermemek zordur. Ancak bir kez çatışmadan kaçındıktan sonra, müzakere ve uzlaşmanın çok daha keyifli ve etkili olduğunu anlayacaksınız. Kendinize net bir ayar vermeniz yeterlidir: “İş, çatışma ve hesaplaşma yeri değildir!”

Çatışmaları çözmenin yolları

Özetle, herhangi bir çatışmanın ruh halimiz ve sağlığımız üzerinde kötü bir etkisi olduğu not edilebilir. Unutmayın, sinir hücreleri çok çok yavaş yenilenir. Ve bir kişi sinirlendiğinde saldırganlık hormonu - norepinefrin ve gülümsediğinde - mutluluk hormonları serotonin ve endorfin üretir.

Ayrıca, hiçbir durumda bu çatışmanın kapsamının dışına çıkmamalı ve geçmişteki anlaşmazlıkları ve şikayetleri buna sürüklememelisiniz. Aksi takdirde kartopu gibi birikecek ve her seferinde çatışmadan çıkmak daha da zorlaşacaktır. Artıları ve eksileri tartmayı unutmayın. Gerçekten de, bazen oyun muma değmez ve tartışarak zaman kaybetmekten pes etmek daha iyidir. Kendini toplamalısın. Konuşmayı başka bir konuya aktarmak veya konuşmayı başka bir zamana taşımak daha iyidir. Belki de çatışmanın nedeni zaten alakasız hale gelecek ve çözülecek. Çoğu küçük çatışma bir süre sonra bize anlamsız ve gülünç geliyor. Dikkatinizi dağıtmaya çalışın, durumu bırakın ve iyi ve hoş bir şey düşünün. Konfüçyüs'ün "En iyi savaş, kaçınılan savaştır" sözünü daima hatırlayın.

Çatışmalar okuyorsanız, okuyabileceğiniz kitaplar ve özel literatür aşağıda sunulmuştur. Çatışmalardan kaçınma ve çözme becerilerinizi geliştirmek için okuyabileceğiniz küçük bir kitap listesi.

• Coren, Goodman- "Pazarlık Sanatı veya Müzakerelere Dair Her Şey"
• Lixon- "Fikir ayrılığı. Barışa Yedi Adım"
• Eged -"İletişimin labirentleri veya insanlarla nasıl geçinilir"
• Schwartz, Gerhard"Çatışma durumlarının yönetimi: çatışmaların teşhisi, analizi ve çözümü"

Ailenize ve arkadaşlarınıza iyi bakın, iş arkadaşlarınızla iyi ilişkiler kurun, olumlu düşünmeye çalışın ve daha sık gülümseyin!

Aile içi çatışmalar: önleme ve tedavi. konuşma 2

Yapıcı çatışma "iyi bir kavgadan" daha iyidir

Öyleyse sevgili kardeşlerim,

her erkeğin hızlı duymasına izin verin,

konuşmakta yavaş, öfkelenmekte yavaş.

Bir çatışma durumunda yapıcı olmayan bir davranış biçimi, ya bir tartışmaya ya da çözülmemiş bir duruma, yani tam da "kötü dünyaya" yol açar. Çelişkiler çözülmez, ancak taraflar geçici olarak uzlaşır ve adeta bir "soğuk savaş" durumundadır. Yapıcı olmayan bir çatışmaya genellikle "yasak zorlayıcı yöntemler" eşlik eder: karşılıklı hakaret, baskı, şantaj vb. Bu şekilde bir diyalog yürütürken, rakipler bazen anlaşmazlığın asıl konusunun gerçekte ne olduğunu tamamen unuturlar.

Herhangi bir grup insanda görünür çelişkilerin ve çatışmaların olmaması, bazen burada sevgi ve uyumun hüküm sürdüğü anlamına gelmez. Örneğin, Amerikan komünlerinde, hippi yerleşimlerinde, sınırlı bir alanda yakın yaşayan bir toplulukta kaçınılmaz olan çok az çatışma olduğu bilinmektedir. Hippi kolonilerinde neredeyse tamamen kavga ve çatışmaların olmaması, hippilerin hayata ve birbirlerine karşı çok kolay tutumu ile açıklanmaktadır. Sevgiyi ve özgürlüğü vaaz ettiler, ama aslında kardeşlerinin kaderi onlara derinden kayıtsızdı. Hippilerin felsefesi şudur: Siz bizimleyken iyi hissederiz, eğleniriz, sizinle yiyecek ve uyuşturucu paylaşırız ama siz gitmekte özgürsünüz, bizi bırakın ve kimse sizi pek hatırlamayacak. Koloniden bir kişi aniden ortadan kaybolursa, kimse onu aramazdı ve herkes ona ne olduğu konusunda çok endişeli değildi: hapse mi girdi, öldürüldü mü yoksa aşırı dozda uyuşturucudan mı öldü. 1960'larda, bir hippi yerleşiminden bir kız, başarısız bir LSD alımından sonra deliye döndü. Bir psikiyatri hastanesine götürüldü ve erkek kardeşlerinden hiçbiri onu oradan çıkarmaya, hatta hastanede ziyaret etmeye çalışmadı.

Pratikte kimse tarafından kontrol edilmeyen çatışmasız bir toplum, birbirine karşı kayıtsız bir tutuma ve komşuya karşı kayıtsızlığa dayanıyordu.

Genellikle bir erkek ve bir kadının evlilik dışı birlikte yaşamak için birleştiği çiftlerde, görünüşte çok barışçıl bir birliktelik de gözlemlenir, ancak böyle bir çift yasal bir evliliğe girer girmez çatışmalar başlar. Neden? Niye? Sorumsuzluk ve karşılıklı zevkle birbirine bağlanan insanlar gerçek ilişkiler kurmazlar, gerçek duygularla bağlanmazlar. Birlikte iyiyken - birlikte yaşıyoruz, yorgunuz - kaçtık. İnsanlar genel olarak birbirlerine karşı kayıtsızdırlar. Komşu onlar için çok değerli değil, özellikle onun için kök salmıyorlar ve bu nedenle eksiklikleri ile kolayca uzlaşıyorlar. Sanki birlikte ortak bir şey yapmak için değil, kendi üzerimizde çalışmak için bir araya geldik, birlikte dinlenmek için bir araya geldik, bu yüzden birbirimize karışmayalım der gibiler. Bu durumda, insanlar zina günahıyla birleştiklerinde ve şeytanlar onları gerçekten cezbetmediğinde: neden günah ve kanunsuzluk adına oluşturulan birliği yok edelim?

Bu nedenle, eşler arasında çatışmalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıktığında, bu, birbirlerini sevmedikleri anlamına gelmez. Belki de tam tersine, ilişkilerini geliştirmek, sevdiklerine kök salmak istiyorlar, ancak ne yazık ki, bir anlaşmazlık durumunda nasıl doğru davranacaklarını bilmiyorlar.

Elbette, hepimiz çatışmaları minimumda tutmaya çalışmalıyız. Önleme ve önleme ile meşgul olun. Ancak yine de bir çatışma durumu ortaya çıkarsa, bunu her iki taraf için de yapıcı ve üretken bir şekilde çözebilmek gerekir.

Bir çatışma durumundaki en genel ve aynı zamanda en önemli davranış kuralları yukarıdaki epigrafta belirtilmiştir. Bir çatışmada, bir anlaşmazlıkta en kötü danışman öfkedir. Öfke, tahriş zihni bulanıklaştırır ve bir kişinin iradesini felç eder, böylece bir kişi bu durumda doğru kararları veremez. Hikmetli Süleyman, “Hızlı bir adam akılsızlık yapabilir” (Özd. 26:27) diyor. Bu konuda pek çok atasözü vardır: “Bir kelimeden bir asırlık münakaşaya”; “Dilini sohbette tut, ama kalbin öfke içinde”; “Bir kavgadan önceki boş anlaşmazlık yakında” vb. Ve bu nedenle, Havari Yakup böyle bir talimat verir: "her insan", "yavaş öfkelensin" ve "yavaş konuşsun", böylece sadece çatışmayı karıştırabilecek ve komşuyu rahatsız edebilecek gereksiz bir şey söylememek için. Ciddi bir konuşmada dikkatsiz, düşüncesiz bir söz çok zararlı olabilir. Bu nedenle, bize ne söylemek istediğini ve bizden ne istediğini anlamak için dinlemeyi, rakibinizi dinlemeyi (“çabuk duyun”) öğrenmeniz ve ancak o zaman ona cevap vermeniz, sözlerinizi düşünmeniz ve düşünmemeniz gerekir. sadece anlamla ilgili, aynı zamanda yanıtımızın biçimiyle ilgili. Sonuçta, çok önemli olmadığı biliniyor ne önemli olduğunu söyle nasıl söylemek. Bir ve aynı düşünce, bir kişinin ciddi bir şekilde ve uzun süre rahatsız olacağı şekilde söylenebilir veya sözlerimizi dinlemesi için olabilir.

Öyleyse, çatışmaları çözmenin yollarına geçelim.

Çatışma Çözümü: Strateji ve Taktikler

Bir erkeğin veya kadının eğitimi, aşağıdakiler tarafından test edilir:

Kavga sırasında nasıl davranırlar?

Geçen yüzyılın 70'lerinde, çatışma bilimi uzmanları bir çatışma durumunda beş davranış tarzı belirlediler: kaçınma, uyum sağlama, yüzleşme, uzlaşma, işbirliği.

Gelin bu tarzların her birine tek tek göz atalım.

kaçınma . Bu tarzın adı, çarpışmaya katılanın çatışmadan kaçmak, ondan kaçmak istediğini gösteriyor. Aynı zamanda, kaçakçı, konumunu savunmak veya karşı tarafla işbirliği yapmak için aktif çaba gösterme, çatışmanın tüm taraflarını tatmin eden bir çözüm bulmaya çalışma arzusuna sahip değildir.

Kaçınma genellikle birkaç durumda seçilir:

- Çatışmanın konusu kaçan taraf için önemli ve gerekli olmadığında. Bir kişi, bu tür önemsiz şeyler üzerinde çatışmaya gerek olmadığına inanır;

- hedeflerinize çatışmasız bir şekilde ulaşmak için bir seçenek olduğunda;

- ilişkilerinde karışıklıklardan kaçınmak isteyen eşit güç ve konumdaki insanlar arasında bir çatışma olduğunda;

- bir çatışmadan kaçınan kişi hatalı olduğunu bildiğinde veya karşıdakinin b olduğunu gördüğünde hakkında daha fazla güç, daha yüksek konum, rütbe veya duygusal olarak dengesiz bir durumda. Keskin bir çarpışmayı geciktirmek ve doğru, bilinçli kararı vermek için zaman kazanmak için bazen kaçmak gerekir.

Kaçınma, bir çatışma durumunda bir davranış biçimi olarak her zaman kabul edilebilir değildir. Bazen çatışmaya neden olan sorun, gerçekten ciddi bir tartışmayı ve ortak bir çözüm aramayı gerektirir. Ancak çoğu zaman kaçınma, özellikle konusu önemsizse ve rakiplerden biri öfke ve tahriş durumundaysa, yaklaşan bir kavgadan kaçınmaya yardımcı olur. Böyle bir durum Anavatan'da Aziz Ignatius (Bryanchaninov) tarafından anlatılmaktadır: “İki keşiş vardı, bedende kardeşler ve ruhta kardeşler. Kötü şeytan onları ayırmak için onlara karşı çalıştı. Bir akşam, adetlerine göre, küçük kardeş lambayı yaktı ve bir şamdan üzerine koydu. İblisin kötü niyetli eylemi nedeniyle şamdan düştü ve lamba söndü. Kurnaz şeytan aralarında bir tartışma için bir bahane hazırladı. Ağabeyi ayağa fırladı ve küçük kardeşi öfkeyle dövmeye başladı. Bu, ayaklarına kapandı ve kardeşini ikna etti: "Sakin olun lordum, lambayı tekrar yakacağım." Öfkeli sözlerle cevap vermediği için, kötü ruh, utandırılarak hemen ondan ayrıldı.

Adaptasyon. Çatışmada başka bir davranış tarzı. Kaçınmayla pek çok ortak yanı vardır, ancak ondan farklı olarak, tarafların çatışmayı çözmek için ortak eylemlerden kaçınmamaları. Bu davranış tarzı ile çatışan tarafların çıkarları daha fazla dikkate alınır. Uyum sağlarken, katılımcılar karşılıklı güven, uyum ve uzlaşma yoluyla çatışmayı hafifletmeye, yumuşatmaya çalışırlar. Karşı tarafın çıkarlarını göz önünde bulundurarak uzlaşmacı ve birbirlerine boyun eğmeye hazırlar.

Uyum, bir çatışma durumunda bir davranış biçimi olarak birçok durumda kabul edilebilir.

Her şeyden önce, çatışma kaynama noktasına geldiğinde tutkular yükselir ve barışı korumak için karşılıklı tavizler ve birbirlerine doğru adımlar gerekir.

Örnek olarak şu olay verilebilir: “Birlikte yaşamak isteyen iki kardeş aynı hücreye yerleştiler. İçlerinden biri kendi kendine şöyle akıl yürüttü: "Kardeşimin hoşuna gideni yapacağım." Aynı şekilde diğeri de "Kardeşimin vasiyetini yapacağım" dedi. Uzun yıllar aşk içinde yaşadılar. Bunu gören düşman onları ayırmak istedi. Geldi, kapıda durdu ve kendini birine güvercin, diğerine ise karga olarak tanıttı. Kardeşlerden biri, “Bu güvercini görüyor musun?” dedi. "Bu bir karga" diye yanıtladı diğeri ve aralarında tartışmaya başladılar. Biri bir şey söylüyor, diğeri başka bir şey söylüyor. Sonunda düşmanın zevkine göre savaştılar ve dağıldılar. Üç gün sonra akıllarına geldiler, birbirlerinden af ​​dilediler, gördükleri kuşla kendilerini nasıl tanıştırdıklarını birbirlerine anlattılar ve bunda düşmanın cazibesini anladılar. Bundan sonra, ölümüne kadar ayrılmaz bir şekilde yaşadılar.

Uyum, çatışmaya katılan kişinin ortaya çıkan sorunu kendisi için çok önemli olmadığını düşündüğü ve bu nedenle diğer tarafın çıkarlarını dikkate almaya, ona teslim olmaya hazır olduğu durumlarda kullanılabilir.

Çatışma biliminde, uyum, çatışmaları çözmenin en kabul edilebilir yolu olarak kabul edilir. Ona göre, çatışan taraflar çözümden çekinmezler, uzlaşma için çabalarlar, sorun üzerinde birlikte çalışırlar, iyi ilişkileri ve dostane tavrı takdir ederler. Tavizler verirler, ancak aynı zamanda çıkarlarını da hatırlarlar.

yüzleşme bir çatışmada davranmanın bir yolu olarak, bu stili kullanan kişinin, çatışmanın diğer taraflarının çıkarlarını hesaba katmadan, sert ve bağımsız hareket ederek kendi bakış açısını diğer taraflara empoze etmeye çalışmasıyla karakterize edilir. . Aynı zamanda rakibe üstünlük sağlamak, çatışmayı kazanmak için güçlü baskı, resmi pozisyon, şantaj, korkutma, zorlama vb.

Çatışma, çatışan taraf, sorunu çözme konusundaki konumunun tek doğru olduğundan kesinlikle emin olduğunda kullanılır. Daha yüksek konumunda, güçlü bir konumdan hareket eder ve diğer tarafı ihtiyaç duyduğu kararı vermeye zorlamak ister.

Bir çatışmada güç ve güç her zaman kullanılamaz. Ama bu her zaman kişinin konumunun, çıkarlarının çok sıkı ve tavizsiz bir şekilde desteklenmesidir.

Yüzleşme, elbette, çatışma durumlarında en istenmeyen davranış tarzıdır. Örnek olarak, kocanın ailenin reisi olarak gücünü kullanarak sorunu çözmek istediği bir tür evlilik çatışmasına bir örnek verebiliriz.

Genç bir aile yaşıyor: karı koca, çocukları var. Eşlere, örneğin Vladimir ve Irina gibi bazı isimler bile verebilirsiniz. Eşlerinin Volodya ve Ira olarak adlandırıldığı birkaç evli çift tanıyordum. Ama beni gücendirmesinler: kahramanlarımız tabiri caizse kurgusaldır, evrenseldir ve bu nedenle tüm tesadüfler tamamen tesadüftür. Konuşmalarım ailede barışın nasıl elde edileceğine ayrılmıştır ve bu nedenle Vladimir ve Irina isimleri en uygunudur, çünkü Irina Yunanca'dan “barış” olarak çevrilmiştir ve Vladimir bir Slav adıdır ve “dünyaya sahip olmak” anlamına gelir. ”.

Çift, Noel'i kutlamak için bayram ayininin ardından kimin ebeveynlerinin gideceğini tartışıyor. Vladimir ebeveynlerine gitmeyi teklif ediyor: şehrin diğer tarafında yaşıyorlar ve bu nedenle gençler onları nadiren ziyaret ediyor; Ayrıca annesi çok lezzetli bir aşçıdır. Ira, aksine, ailesini ziyaret etmek istiyor: sözde yakın yaşıyorlar ve küçük çocuklar yine de hizmetten sonra yorulacaklar; ayrıca, dürüst olmak gerekirse, Irina, kocasının annesiyle çok iyi bir ilişkiye sahip değildi ve elbette, ailesiyle vakit geçirmesi onun için daha keyifli. Kelimesi kelimesine... Durum kızışıyor. Kimse teslim olmak istemiyor. Son olarak, Vladimir "ağır topçu" kullanır. "Ira! diyor tehditkar bir sesle. - Ailenin reisi kim? Son söz kimde? Dediğim gibi, öyle olsun. Düğünde ne okunduğunu unuttum: “Ve karısı kocasından korkmalı”? Irina isteksizce kendini uzlaştırmak zorunda, ama onun için şenlikli akşam yemeği zaten mahvoldu. Ancak bu, prensipte, basit bir durum farklı, barışçıl bir şekilde çözülebilir, ancak daha sonra bunun üzerinde.

Kaba kuvvetin her zaman çatışmada kullanılmadığı söylenmişti; bazen yüzleşme, kişinin konumunu sağlam ve inatçı bir şekilde desteklemesiyle ifade edilebilir. Böyle bir görüş bildiren taraf, kararında ikna edici argümanlar ve kararlılık kullanır, çünkü tartışılan konunun kendisi için çok önemli olduğunu bilir. Örneğin, inanan bir kilise insanı olan eşlerden birinin (örneğin bir eş) çocukları kiliseye götürmek ve onları Ortodokslukta yetiştirmek istemesi nadir değildir. Ve koca sadece inanç meselelerine kayıtsız olmakla kalmaz, aynı zamanda karısının dindarlığına da çok düşmandır: onun kiliseye gitmesini, dua etmesini ve çocuklarına cemaat vermesini yasaklar. Burada, kocaya itaat, Tanrı'ya itaatten daha yüksek olamaz ve kadın, konumunda (elbette kocasına saygısını kaybetmeden) sabit durmalı ve Hıristiyan ilkelerinden ödün vermemelidir. Tanrı sevgisi, akraba sevgisinden daha yüksektir: “Babasını veya anasını Benden çok seven, Bana layık değildir” (Matta 10:37).

Ya da böyle bir örnek. Karısı kürtaj olmak istiyor. Kocam buna tamamen karşı. Burada uzlaşma mümkün değildir. Eşi kocasını dinlemezse ve yine de onun iradesine karşı çocuk öldürüyorsa, 2001 Piskoposlar Konseyi'nde kabul edilen Rus Ortodoks Kilisesi'nin Sosyal Kavramına göre, kocası onu boşama hakkına bile sahiptir.

Ancak yüzleşme, çatışmaları çözmenin neredeyse her zaman en iyi yolu değildir ve bu tarz yalnızca çok nadir durumlarda kullanılabilir.

Anlaşmak . Bu davranış tarzıyla, çatışmanın tarafları farklılıklarını karşılıklı tavizler yoluyla çözmeye hazırdır; tüm tarafları tatmin edecek bir orta çözüm arıyorlar. Uzlaşma, düşmanlığın üstesinden gelmeye yol açtığı ve bir dereceye kadar çatışmadaki tüm katılımcıları tatmin etmeye izin verdiği için, çatışmaları çözmenin en çok tercih edilen yollarından biridir.

Çatışmanın tarafları sorunu çözmek için uzlaşmaya başvurduklarında, bu onların yüksek davranış ve akıl kültürlerinden bahseder. Ancak bu tarzı uygulamadan önce her şeyi çok iyi tartmak, uzlaşmacı kararlar almak için acele etmemek ve belirli bir durumda bir uzlaşmanın uygun olup olmadığını veya kaçınma, uzlaşma veya işbirliğine başvurmanın gerekip gerekmediğini iyi kontrol etmek gerekir. Uzlaşma her zaman soruna bir çözüm olmayabilir ve her zaman tüm çelişkileri çözüp tarafların tüm çıkarlarını tatmin etmeyebilir, ancak bazen çatışan taraflar birbirini dışlayan çıkarlara sahipken, ancak bunun farkında olsalar bile bir uzlaşma uygulanabilir. daha iyi bir çözüm bulunana kadar geçici bir çözüm bulması ve bu durumla o zamana kadar uzlaşması gerekiyor. Ayrıca, çatışma bir kavgaya dönüşmekle tehdit ediyorsa ve ilişkilerde bir kopma ve büyük kayıplarla doluysa, bir ara seçenek olarak bir uzlaşma çok arzu edilir.

Çatışmayı bir çatışma durumunda bir davranış biçimi olarak ele alarak, bunu bir aile örneğinde yaptık. Aynı durumun nasıl çözülebileceğini anlamak için tekrar bu eşlere dönelim, ancak bir uzlaşma yardımı ile.

Yani, eşlerin her biri Noel'i ebeveynleriyle kutlamak istiyor, bir çıkar çatışması var. Koca Vladimir, karısının çıkarlarının da tatmin edilmesini istiyor ama aynı zamanda anne ve babasını da ziyaret etmek istiyor. İşte bir seçenek. Vladimir karısına şöyle diyor: “Irisha, ebeveynlerine büyük saygı duyuyorum, onları ziyaret etmek benim için her zaman bir zevktir, ancak uzun süredir akrabalarımı ziyaret etmiyoruz çünkü yakın yaşamıyorlar ve seninki yakın zamanda vardı. Yine de tatili ailemle birlikte geçirelim, ama size söz veriyorum, birkaç gün içinde Noel zamanında kesinlikle babanızı ve annenizi ziyaret edeceğiz, çünkü Noel tatili bir günden fazla kutlanır. Kocasının samimi eğilimini ve farklılıkları barışçıl bir şekilde çözme arzusunu gören Irina, bu uzlaşmayı kabul eder. Kocasına itaat gösterir ve kocası, karısının çıkarlarını göz önünde bulundurarak, belki de gerçekten istemese de, ebeveynlerini ziyaret etmeye söz verir.

İşbirliği Çatışmanın taraflarının çıkarlarını en üst düzeye çıkarmak istemeleri karakteristiktir, ancak çatışmadan farklı olarak, tüm tarafları tatmin eden bir çözümü birlikte ararlar. Birlikte çalışırlar, ortak bir hedefe ulaşmak için işbirliği yaparlar.

Bu tarz, sorun tüm taraflar için önemli olduğunda ve hiç kimse sorunu çözmekten çekinmediğinde kabul edilebilir.

Aynı zamanda taraflar birbirlerinin çıkarlarını ve ihtiyaçlarını da dikkate alırlar. Bu tarz basit değildir, çünkü sorunun tartışılması büyük bir bilgelik, sabır, samimiyet ve ortak kararlar verme yeteneği gerektirir. Sonuçta, çatışmaya katılanların tüm isteklerini mümkün olduğunca dikkate almak ve bir anlaşmaya varmak gerekiyor.

Mesela yine eşlerimize dönelim. Volodya ve Ira'nın en büyük oğlu okula gitti. Onu eve çok yakın olmayan bir Ortodoks spor salonuna gönderdiler: oraya ulaşmak için birkaç tramvay durağı gerekiyor. Ancak iki çocuğu daha var ve yetiştirilmeleri de çok zaman ve çaba gerektiriyor. Ve böylece Irina, Vladimir'den çocuğu okuldan işten sonra almasını ister (okul sonrası bir program için kalır). Vladimir çok çalışıyor, yoruluyor ve yine de eve iş götürüyor (popüler bir bilim dergisi için makaleler yazıyor). Ve işten sonra başka bir yerde kalmak istemiyor çünkü dinlenmek için daha az zamanı olacak ve ayrıca birkaç makaleyi düzenlemesi gerekiyor. Burada iki seçenek var. Ya Vladimir, yüzleşme yöntemini kullanacak ve sevmeyeceği karısına kategorik olarak yardım etmeyi reddedecek ya da bu sorunu birlikte çözmenin bir yolunu arayacaklar. Örneğin, Vladimir karısına şöyle diyor: “Ira, işten sonra ne kadar yorgun olduğumu biliyorsun ve hala metinlerdeki hataları düzeltmem gerekiyor. Ama anlıyorum ki sen de çocuklara tamamen bağlısın, o yüzden bir çözüm bulmaya çalışalım. Irina kocasına şöyle cevap veriyor: “Makalelerinizi bana bırakırsanız, size yardımcı olabilirim: gün boyunca onlara bakın ve üslup hatalarını düzeltin, o zaman çocuğu okuldan almak ve bizimle kalmak için boş zamanınız olacak. Bizim için yaptıklarını gerçekten takdir ediyorum ve işten sonra dinlenmen gerektiğini biliyorum. Bu karar her iki eş için de uygundur ve anlaşmazlık çözülür.

Yukarıdakilerin tümünü özetleyerek, bir çatışma durumunda en yapıcı, üretken davranış tarzlarının, tüm katılımcıların aktif, ortak eylemlerini içerdiğinden işbirliği ve uzlaşma olduğu sonucuna varabiliriz. Pasif eylemler içerseler de, bazı durumlarda kaçınma ve uyum sağlama da kullanılabilir.

Aile hayatında, asıl meselenin barışın ve sevginin korunması olduğunu hatırlamak özellikle önemlidir ve bu nedenle bir çatışmada aile barışını bozmayacak şekilde bir davranış tarzı seçmek gerekir. eşler kendi çıkarlarını feda etmek zorundadır. Her zaman önemli olanı ikincil olandan ayırmalıyız. Ana konuları sakince tartışın ve ikincil konularda birbirinize teslim olun.

Aile içi çatışma örnekleri ve çözümleri

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Bilimsel danışman: Andrienko L.K.

Donetsk Ulusal Ekonomi ve Ticaret Üniversitesi

Mihail Tugan-Baranovsky'nin adını taşıyan

Aile içi çatışmalar ve bunları çözmenin yolları

Aile içi çatışma durumlarının artmasıyla birlikte aile ve evlilik kurumu toplumun sosyal yaşamının ayrılmaz bir parçası olduğundan, aile ilişkileri günümüzde en popüler konulardan biri olarak kabul edilmektedir. Günlük yaşamda, genellikle birbirini seven bir karı kocanın asıl şeyi bulamaması olur - anlayış, bu da ailede çok sayıda çatışmaya yol açar. Eşler arasında tam bir anlayış, çoğunlukla eski neslin ailelerinde, özellikle de savaş döneminden geçenlerde bulunur. Sürekli hareket halinde olan modern nesil, ya mevcut durumu kabullenmek ya da aile içi çatışmaları çözmenin yollarını aramak zorundadır.

Makalenin amacı, bir aile çatışmasını çözmenin nedenlerini ve yollarını ele almaktır.

Aile, insan etkileşiminin en eski kurumu, benzersiz bir olgudur. Eşsizliği, birkaç insanın uzun süre en yakın şekilde etkileşime girmesi, onlarca yıl, yani insan yaşamının çoğu için olması gerçeğinde yatmaktadır. Böyle yoğun bir etkileşim sisteminde, anlaşmazlıklar, çatışmalar ve krizler ortaya çıkamaz.

Sosyolojide çatışma, bilinçli bir çatışma, en az iki kişi, grup, bunların karşılıklı olarak zıt, uyumsuz, birbirini dışlayan ihtiyaçları, çıkarları, hedefleri, davranış türleri, ilişkileri, birey ve gruplar için gerekli olan bir çatışma olarak anlaşılmaktadır.

Çatışmalardan kaçınılamaz, herhangi bir yaşam koşulunda ortaya çıkarlar ve doğumdan ölüme kadar bir kişiye eşlik ederler.

Bilim adamları, eşler arasındaki çatışma durumlarının aşağıdaki nedenlerle ortaya çıkabileceğini bulmuşlardır:

1) erken evlilik yaşı;

4) ebeveynlerin çocukların evliliğine karşı tutumu;

6) evlilik öncesi tanışma süresi vb.

Yukarıdaki nedenlerin tümü tek bir şeye iniyor - ailenin işleyişinin çeşitli yönleriyle ilgili yaşam pozisyonlarının uyumsuzluğu (çocuk yetiştirmede, finansal konulardaki anlaşmazlıklar vb.).

Çatışmaların ortaya çıkması, insanların başka bir eşin veya aile üyesinin çıkarlarını dikkate almadan belirli ihtiyaçları karşılama veya tatminleri için koşullar yaratma arzusuyla ilişkilidir.

Çatışan eşler tarafından etkileşim araçlarının seçimi, kültür düzeyine, mizaç tipine, karakter özelliklerine, aile hayatına, yaşa vb.

Çatışmayı çözmek için eşlerin seçtikleri araçlara bağlı olarak hem yıkıcı hem de yapıcı bir rol oynayabilir. Aile ilişkilerini yok eden araçlar arasında hakaret, insan onurunun aşağılanması, ders verme arzusu, hakaret sayılabilir. Sonuç olarak, karşılıklı saygı ortadan kalkar, evlilik etkileşimi hoş olmayan bir görev haline gelir. İkinci durumda, çatışma yaratıcı bir rol oynadığında, eşler, çatışmaların nedenlerini netleştirmeye yardımcı olan, her şeyden önce eylemlerinde ve eylemlerinde onları aramaya ve mevcut ilişkiyi değiştirmeye karşılıklı hazır olduklarını ifade etmeye yardımcı olan araçları seçmeye çalışırlar. .

Bilim adamları, sosyolojik araştırmalara dayanarak, aile içi çatışmalardan kaçınmak için aşağıdaki ilkeleri belirlediler:

1. Çatışmanın nedenini belirleme ihtiyacı. Bunu yapmak için, çatışan taraflar arasında yapıcı bir diyalog yürütülmelidir. Çoğu zaman, çatışmanın başlatıcısıdır - ilk uzlaşmaya varan kırgın eş, böylece ailedeki ilişkileri iyileştirmeye çalışır. Aynı zamanda, karşı taraf bu girişimi desteklemeli ve azami anlayışla ele almalıdır. Tarafların açıkça ifade edilmiş bir konumu, çatışmayı hızlı bir şekilde çözmeyi mümkün kılar.

Ailedeki çatışma, çocuğun duygusal durumu ve ruhu üzerinde özel bir etkiye sahiptir, çünkü çocuk gelecekteki ailesinde benzer bir ilişki biçimini yansıtabilir.

3. Mevcut sorun üzerinde yoğunlaşma. Bir çatışmada, her şeyi aynı anda çözmeye çalışmak yerine, belirli bir sorunu çözmeye konsantre olmanız gerekir. Tüm anlaşmazlıkları gidermek uzun zaman alabilir. Tartışma sadece bir bütün olarak çatışmayı değil, aynı zamanda tüm nüansları ve hataları ayrıntılı olarak ele almalıdır.

4. Eşin görüşüne saygı. Size saçma ve yanlış gelse bile karşı tarafın pozisyonuna karşı hoşgörülü olun. Mevcut çatışma durumunu olumlu bir şekilde çözmek için birbirimizin pozisyonunu anlamak önemlidir.

4. Bir uzlaşma bulmak. Çatışma, eşlerin farklı görüşleri, çıkarları olması ve arzularının olmamasından ve bazen pes edememelerinden, reddetmelerinden kaynaklanmaktadır. Durumdan çıkmak, eşin isteklerini en azından kısmen kabul etmek ve yerine getirmek, diğer yandan ideal, maksimum iddiaların yerine getirilmesi konusunda ısrar etmemek gerekir. Büyük anlaşmazlıklara yol açabilecek inatçılık ve bencillikten kaçınılmalıdır.

5. Mizah duygusu, çatışmayı yumuşatmaya yardımcı olur, ancak sorunun tartışılmasını ortadan kaldırmaz. Ayrıca bazen sessiz kalabilir veya eşinizin üzgün ve endişeli olduğunu hissederek bir çatışma başlatma girişimini görmezden gelebilirsiniz. Uzun süreli bir savaşa dönüşebileceğinden, bir önemsememe nedeniyle çatışmayı ağırlaştıramazsınız.

6. İlişkiler idealize edilmemelidir. Hayal kırıklığına uğramamak için yanılsamalar yaratmayın, çünkü şimdiki zamanın önceden planlanmış normları ve kriterleri karşılaması olası değildir.

7. Zorluklardan kaçınmak. Zor durumların birlikte üstesinden gelmek, her iki ortağın da ikili uzlaşma ilkesine göre yaşamaya ne kadar hazır olduğunu hızlı bir şekilde öğrenmek için harika bir fırsattır.

8. Orantı duygusuna sahip olun. Sakin ve nazik bir şekilde eleştiriyi kabul etme yeteneği. Önce ortağın tüm avantajlarını vurgulamak ve ardından eksiklikleri dostane bir şekilde belirtmek önemlidir.

Çözüm. Bu nedenle, iyi olan bir çatışmayı düşünürseniz, ilişkileri daha da güçlendirecek ve birikmiş sorunları hızla çözecek olan aşağılama ve hakaretlere başvurmadan onları aile içinde çözebilirsiniz.

Aile çatışmalarının çözümü, her şeyden önce, kişiye, öz kontrolüne, dayanıklılığına, her aile üyesine karşı sabrına bağlıdır. Aile çatışmalarından kaçınma ilkelerinin uygulanması, ailedeki ve buna bağlı olarak toplumdaki ilişkilerin daha uyumlu hale gelmesine izin verecektir, çünkü her bir aile bir toplumun hücresidir.

1. Elizarov A.N. Aile gelişiminin çatışması ve dinamikleri // RATEPP Bülteni (Rusya Telefonla Acil Psikolojik Yardım Derneği). - 1995. - No. 2. - S. 32 - 37.

2. Çocukların dahil olduğu aile içi çatışmalar. B.G. Khersonsky ve S.V. Dvoryak (Elektronik kaynak) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. Birincil hücre ve hukukun öznesi olarak aile//Gerçek davranış sorunları, №3, 2003 - C . 13-19.

Tipik aile çatışmaları ve bunları çözmenin yolları (s. 1/2)

2.1 Tipik aile çatışmaları ve bunları çözmenin yolları ………………4

Aile içi çatışmalar maalesef modern toplumda sıcak bir konu. Genç bir aile olarak, hangi çatışmaların var olduğunu, bunları çözmenin yollarının neler olduğunu ve bu aile çatışmalarının nasıl önleneceğini öğrenmek istiyorum. Sonuçta, aile dünyadaki en değerli şeydir. Bu karşılıklı anlayış ve birbirlerine karşılıklı saygıdır. Ve her şeyin dağılmasını istemiyorum.

2. Ana gövde

2.1 Tipik aile çatışmaları ve bunları çözmenin yolları.

Hayatı boyunca herhangi bir aile, çözümü bireysel ihtiyaçların, güdülerin ve çıkarların tutarsızlığı koşullarında gerçekleştirilen sorunlu durumlarla karşı karşıyadır. Çatışma, zıt yönde yönlendirilmiş amaçların, çıkarların, konumların, görüşlerin çatışması olarak tanımlanır.

Aile içi çatışmalar, eşler, ebeveynler ve çocuklar, eşler ve her bir eşin ebeveynleri, büyükanne ve büyükbaba ve torunlar arasındaki çatışmalara ayrılır. Aile ilişkilerinde ana rol, evlilik çatışmaları tarafından oynanır. Genellikle eşlerin ihtiyaçlarından memnuniyetsizlik nedeniyle ortaya çıkarlar. Evlilik çatışmalarının nedenlerini şöyle sıralayabiliriz: -eşlerin psikoseksüel uyumsuzluğu; — kişinin "Ben" in önemine duyulan ihtiyaçtan memnuniyetsizlik, eşin haysiyet duygusuna saygısızlık;

— olumlu duygulara duyulan ihtiyaçtan memnuniyetsizlik: sevgi, özen, dikkat ve anlayış eksikliği;

— eşlerden birinin aşırı doyuma bağımlılığı

ihtiyaçlar (alkol, uyuşturucu, sadece kendileri için finansal harcamalar);

— ev işleri, çocuk yetiştirme, ebeveynlerle ilgili vb. konularda karşılıklı yardım ve karşılıklı anlayış ihtiyacından memnuniyetsizlik;

— boş zaman ihtiyaçlarındaki farklılıklar, hobiler.

Ayrıca, evlilik çatışmasını etkileyen faktörler de vardır.

ilişkiler. Bunlar, ailenin gelişiminde kriz dönemlerini içerir.

Evli yaşamın ilk yılı, iki "Ben" bir "Biz" olduğunda, birbirine uyum çatışmaları ile karakterizedir. Duygular gelişiyor.

İkinci kriz dönemi çocukların ortaya çıkmasıyla ilişkilidir:

Eşlerin mesleki gelişim fırsatları giderek azalmaktadır.

- kişisel olarak çekici faaliyetlerde (hobiler, hobiler) özgürce gerçekleştirme fırsatları daha azdır.

- eşin çocuk bakımıyla ilgili yorgunluğu, cinsel aktivitede geçici bir azalmaya neden olabilir.

- sorunlar hakkında eşlerin ve ebeveynlerinin görüş çatışmaları olabilir

Üçüncü kriz dönemi, monotonluk çatışmaları ile karakterize edilen ortalama evlilik yaşı ile örtüşmektedir. Sonuç olarak

aynı izlenimlerin tekrar tekrar tekrarlanması, eşler birbirine doygun hale gelir.

Eşler arasındaki dördüncü çatışma dönemi 18-24 yıllık evlilikten sonra başlar. Ortaya çıkışı, genellikle, çocukların ayrılmasıyla ilişkili bir yalnızlık hissinin ortaya çıkması olan evrim döneminin yaklaşımıyla çakışır.

Dış faktörlerin evlilik çatışmalarının ortaya çıkması üzerinde önemli bir etkisi vardır: birçok ailenin mali durumunun bozulması; eşlerden birinin (veya her ikisinin) işte aşırı çalışması; eşlerden birinin normal istihdamının imkansızlığı; evinizin uzun süreli yokluğu; çocukları bir çocuk bakım kurumunda ayarlayamama vb.

Modern toplumda, aile çatışmaları ve toplumun kendisinde bu, sosyal yabancılaşmanın büyümesidir; geleneksel cinsel davranış normları da dahil olmak üzere ahlaki değerlerde düşüş; kadının aile içindeki geleneksel konumunda bir değişiklik (bu değişimin zıt kutupları, kadının tam ekonomik bağımsızlığı ve ev hanımı sendromudur); ekonominin, finansın, devletin sosyal alanının kriz durumu.

Evlilik içi anlaşmazlıkların çözümü, öncelikle eşlerin anlama, affetme ve boyun eğme yeteneğine bağlıdır. Sevgi dolu eşlerin çatışmasını sona erdirmenin koşullarından biri zafer aramamaktır. Sevilen birinin yenilgisi pahasına kazanılan zafere başarı denemez. Suç ne olursa olsun, diğerine saygı duymak önemlidir. Kendinize dürüstçe sorabilmeniz gerekir (ve en önemlisi, kendinize dürüstçe cevap verin) sizi gerçekten endişelendiren şey. Kendinizi anlamak ve başkalarını - ebeveynler, çocuklar, arkadaşlar, komşular ve - çatışmalarınıza dahil etmemek daha iyidir.

tanıdıklar. Ailenin refahı sadece eşlerin kendilerine bağlıdır.

Ayrı olarak, böyle radikal bir çözüm yöntemi üzerinde durmaya değer.

Boşanma gibi evlilik çatışmaları. Psikologlara göre, üç aşamadan oluşan bir süreçten önce gelir:

a) yabancılaşma, eşlerin birbirine kayıtsızlığı, güven ve sevgi kaybı ile ifade edilen duygusal boşanma;

b) ayrılığa yol açan fiziksel boşanma;

c) evliliğin sona ermesinin yasal olarak tescil edilmesini gerektiren yasal boşanma.

Birçokları için boşanma, düşmanlık, düşmanlık, aldatma ve hayatı karartan şeylerden kurtuluş sağlar. Tabii bunun olumsuz sonuçları da var. Boşananlar, çocuklar ve toplum için farklıdırlar. Boşanmada en savunmasız olan, genellikle çocukları olan bir kadındır. o daha fazlası

erkek nöropsikiyatrik bozukluklara maruz kalır. Boşanmanın çocuklar üzerindeki olumsuz etkileri eskisinden çok daha fazladır.

eşler için sonuçlar. Bir çocuk çok sevdiği bir ebeveynini kaybeder ve çoğu durumda anneler babaların çocuklarını görmesini engeller.

Çocuk, ebeveynlerinden birinin yokluğuyla ilgili olarak, nöropsişik durumunu etkileyen akran baskısı yaşar. Boşanma, toplumun eksik bir aile almasına, sapkın davranışa sahip ergenlerin sayısının artmasına ve suçun artmasına neden olur. Bu, toplum için ek zorluklar yaratır.

Ailede ayrıca ebeveynler ve çocuklar arasında çatışmalar olabilir.

Günlük hayatta en sık karşılaşılan sorunlardan biri.

Öyleyse neden ebeveynler ve çocuklar arasında çatışmalar ortaya çıkıyor?

1. Aile içi ilişkilerin türü. Uyumlu ve uyumsuz aile ilişkileri türleri vardır. Uyumlu bir ailede, her aile üyesinin psikolojik rollerinin oluşumunda, "Biz" ailesinin oluşumunda, aile üyelerinin çelişkileri çözme yeteneğinde kendini gösteren hareketli bir denge kurulur.

Aile uyumsuzluğu, evlilik ilişkilerinin olumsuz doğasıdır.

eşlerin çatışma etkileşiminde ifade edilir. Böyle bir ailede psikolojik stres seviyesi, üyelerinin nevrotik tepkilerine, çocuklarda sürekli bir endişe hissinin ortaya çıkmasına neden olarak artma eğilimindedir.

2. Aile eğitiminin yıkıcılığı. Aşağıdaki özellikler öne çıkıyor

yıkıcı eğitim türleri:

- aile üyelerinin eğitim konularındaki anlaşmazlıkları;

- tutarsızlık, tutarsızlık, yetersizlik;

çocukların yaşamlarının birçok alanında vesayet ve yasaklar;

- çocuklara yönelik artan talepler, sık sık tehditler, kınamalar,

3. Çocukların yaş krizleri, artan çatışmalarının faktörleri olarak kabul edilir. Yaş krizi, çocuk gelişiminin bir aşamasından diğerine geçiş dönemidir. Kritik dönemlerde çocuklar yaramaz, kaprisli, sinirli olurlar. Genellikle başkalarıyla, özellikle de ebeveynleri ile çatışırlar. Daha önce yerine getirilen gereksinimlere karşı inatçılığa ulaşan olumsuz bir tutumları var. Çocukların aşağıdaki yaş krizleri ayırt edilir:

- ilk yılın krizi (bebeklikten erken çocukluğa geçiş);

- "üç yıllık" kriz (erken çocukluktan okul öncesi yaşa geçiş);

- 6-7 yıllık kriz (anaokulundan ilkokul çağına geçiş);

- ergenlik krizi (ilkokuldan 12-14 yaş arası ergenliğe geçiş);

- 15-17 yaş arası ergenlik krizi.

4. Kişisel faktör. Ebeveynlerin kişisel özelliklerinin ortamı,

çocuklarla olan çatışmalarına katkıda bulunmak, muhafazakar bir yol ayırmak

düşünme, modası geçmiş davranış kurallarına uyma ve zararlı

alışkanlıklar (alkol vb.) Çocukların kişisel özellikleri arasında düşük akademik performans, davranış kurallarını ihlal etme, ebeveynlerin tavsiyelerini dikkate almama, ayrıca itaatsizlik, inatçılık, bencillik ve benmerkezcilik, özgüven, tembellik vb. Böylece söz konusu çatışmalar, ebeveynlerin ve çocukların hatalarının bir sonucu olarak sunulabilir.

Ebeveynler ve çocuklar arasında aşağıdaki ilişki türleri vardır:

- ebeveynler ve çocuklar arasındaki en uygun ilişki türü;

Aile içi çatışmalar ve çözümleri

İnsan çekiciliğinin üç kaynağı vardır.

Ruh, zihin ve beden.

Ruhların çekiciliği dostluğu doğurur.

Üçünün birleşimi aşkı yaratır.

Bu makale neredeyse tamamen aile sorunlarına ayrılmıştır, ancak aynı zamanda ana hataları analiz etmeye ve kriz durumlarından çıkış yolları hakkında yazmaya çalışacağım. Öncelikle aşk konusuna değinmek istiyorum.

Bir kişinin arzu ettiği değerler, büyük ölçüde iletişim kurmayı öğrendiği, kişiliğinin nerede oluştuğu, görüşlerini geliştirdiği ve gelecekteki faaliyetlerini değerlendirdiği normlara göre belirlenir. Bir insan için ilk ve en önemli grup ailedir. Ailede, çocuk ilk kez çeşitli iletişim yollarında ustalaşır ve bu, gelecekteki başarısına katkıda bulunur. Ailede hakim olan iletişim tarzı, görüşler ve idealler, çocuk için gelecekteki isteklerini şekillendiren ve genellikle bir yetişkin için bir model olarak kalan kılavuz ilkelerdir.

“Bir ailenin ortaya çıkması genellikle karşılıklı sevgiyi içerir. Aynı zamanda, birçoğu mutlu aşkın gökten düştüğü ve bir insandan herhangi bir zihinsel çaba gerektirmediği yanılsamasına tabidir. Daha önce oluşturulmuş idealin yeni bir tanıdık nitelikleriyle çakışması veya en azından böyle bir tesadüf yanılsamasının ortaya çıkması olmadan “ilk görüşte aşk”ın bile imkansız olduğunun farkında değiller. İşin tuhafı, çoğu insan aşkın mutluluğunun kendini sevebilmekte değil, sevilmekte olduğuna inanır. Onların bakış açısına göre aşk kolaydır, ancak aşkın nesnesini bulmak zor bir iştir. Tüm açık ve gizli kusurlar ve erdemlerle birlikte sevilecek asıl şeyi düşünürler. (Bizi siyah sev, herkes beyazı sevecek). Bu, sevginin çaba gerektirmeyen bir şey olduğu - cennetten manna - olduğu şeklindeki yanlış anlamalardan biri bu şekilde tezahür eder. Burada çok önemli bir fikir gizleniyor - aşk bir fiildir, isim değil ve aşkın özü aktif bir sorumlu eylemdir. ”

Ama gerçek aşk var, bu da sana kendini unutturuyor. Bu nedenle, "Yakup Rahel'e yedi yıl hizmet etti ve onu sevdiği için ona birkaç gün gibi geldi" denir. Olgun aşkta, ilişkilerin ve duyguların ağırlık merkezinin kendi üzerinde değil, bir partner üzerinde yoğunlaştığını söylemelerine şaşmamalı. Bir kişi, her şeyden önce, kendisi hakkında değil, kolaylıkları ve ilgi alanları hakkında kimi sevdiğini düşünmeye ve umursamaya başlar. Aldığından fazlasını verir. Sevdiği için mutluluk ve kendini ifade etmek ister ve önce sevgilisini düşünmek için var gücüyle çalışır. rahatı ve ilgileri hakkında, kendisi hakkında değil. aldığından fazlasını verir. Sevdiği için mutluluk ve kendini ifade etmek ister ve kişiliğinin gelişimine tüm gücüyle katkıda bulunmaya çalışır. Her şeyden önce diğer kişi hakkında düşünme yeteneği, neşe alma yeteneği, onu verme yeteneği, olgun sevginin vazgeçilmez yoldaşlarıdır.

Aşk, egoizmin kabuğunun delindiği ve bir başkasının Benlik alanına kabul edildiği anlamına gelir. Bu şekilde “Ben”in benmerkezciliğin öz-olumsuzluğunu ürettiği ve başkalarını ve dünyayı anlama yolunda ilk adımları attığı söylenebilir. Sevginin, kendini sevmenin neden olduğu egoist duyguyu ortadan kaldırdığı açıktır. Değerler değiş tokuş ediliyor. Sınırlarını aşan bir kişi, sonsuzu kavrayabilir. Bu, bilinçli ilgilerin artmasına ve görüş alanının artmasına neden olur. Aşk kişiliği yeniden inşa eder. İdeal algısında çelişkilerin bir idealleştirme ortadan kaldırılması vardır. Bu yeniden yapılanma saptanır ve psikofizyolojik düzeyde görme, işitme, tat, koku ve dokunma keskinleşir, tüm duyulara çınlama ve güç verir.

Ailenin tanımı ve işlevleri

Solovyov N. Ya.'nın tanımına göre, aile “küçük bir sosyal gruptur, evlilik birliği ve aile bağlarına dayanan kişisel yaşamı organize etmenin en önemli biçimi, yani. karı-koca, anne-baba ve çocuklar, erkek ve kız kardeşler ve birlikte yaşayan ve aynı haneyi yöneten diğer akrabalar arasındaki ilişkiler” derken, bireyin ve bir bütün olarak toplumun yaşamında ailenin nasıl bir rol oynadığını, önemini söylemeye gerek yok. Harika. Ailenin en önemli ayrılmaz özellikleri üzerinde duralım. Bunlar, fonksiyonlarının yapısı ve dinamikleridir.

Aile işlevleri. Bunlar, üyelerinin belirli ihtiyaçlarının karşılanmasıyla doğrudan ilgili aile yaşamının alanlarıdır. Toplumdaki en önemli yedi işlevin kişisel ve toplumsal önemini karakterize edelim.

1 eğitim işlevi, babalık, annelik, çocukların yetiştirilmesi ve çocukların kendini gerçekleştirmesinde bireysel ihtiyaçları karşılamaktır. Toplumla ilgili olarak, aile tarafından uygulanan bu işlev, genç neslin sosyalleşmesini sağlar.

2 ekonomik işlevi ailenin maddi ihtiyaçlarını karşılamaktır. Bu anlamda aile, fiziksel emek sırasında harcanan kuvvetlerin geri kazanılmasını sağlar.

3. duygusal işlev. Ailenin sempati, saygı, duygusal desteğin tanınması, psikolojik korunma ihtiyaçlarının karşılanmasında uygulanır. Bu işlev, toplum üyelerinin duygusal istikrarını sağlar, ruh sağlıklarının korunmasına yardımcı olur.

4. manevi iletişim - bu işlev, ortak boş zaman etkinlikleri, karşılıklı manevi zenginleşme ihtiyaçlarının karşılanmasında kendini gösterir ve toplum üyelerinin manevi gelişiminde önemli bir rol oynar.

5, birincil sosyal kontrolün işlevi, aile üyeleri tarafından, özellikle davranışlarını sosyal normlara tam olarak uygun olarak inşa etme yeteneğine sahip olmayanlar tarafından sosyal normların yerine getirilmesini sağlar.

Bu, yaşlılar, çocuklar ve bir tür fiziksel rahatsızlıktan muzdarip aile üyeleri için geçerlidir.

6. Cinsel-erotik işlev, aile üyelerinin cinsel açıdan erotik ihtiyaçlarında gerçekleşir.Bu anlamda aile, aile üyelerinin davranışlarının cinsel açıdan erotik yönelimini düzenler ve aynı zamanda toplumun biyolojik olarak yeniden üretilmesini sağlar.

Ailenin çeşitli işlevlerinin içeriği ve önemi, zaman içinde toplumsal koşullara bağlı olarak ortaya çıkar. Modern ailede duygusal manevi iletişim, cinsel, erotik ve eğitici işlevler gibi işlevlerin önemi önemli ölçüde artmıştır. Evlilik çağımızda maddi ve ekonomik bağlardan çok duygusal bağlara dayalı bir birliktelik olarak görülmektedir. .

Yukarıda açıklanan işlevler, elbette, ailenin yaşamı için garantili bir açıklama sağlamaz, ancak en azından bir şekilde belirler.

Ailenin işlevlerini yerine getirmesini engelleyen veya engelleyen ve ailenin yaşamının özelliklerinden birini temsil eden aile işlevlerinin ihlallerine dikkat edilmelidir. Aile işlevlerinin uygulanmasının ihlaline katkıda bulunan ana faktörleri listeleriz:

aile üyelerinin kişisel özellikleri (karakter, mizaç, değer yönelimi vb.)

aile üyeleri arasındaki ilişkilerin yanı sıra ailedeki uyum ve karşılıklı anlayış düzeyi

bazı aile koşulları.

Örneğin, ailenin eğitim işlevinin uygulanmasının ihlaline katkıda bulunan faktörleri düşünün. K. Bu tür faktörler atfedilebilir

eksik aile kompozisyonu

ebeveynlerin çocuk yetiştirme konusunda yetersiz bilgi ve beceri düzeyi

ebeveynler arasındaki olumsuz ilişki

aile çatışması (yalnızca eğitim konularında değil, aynı zamanda aile yetiştirme ile ilgili diğer konularda)

çocukların yetiştirilmesinde akrabaların müdahalesi

AİLE YAPISI, görev ve hakların üyeleri arasında nasıl dağıtıldığını, kimin sorumlu ve kimin sorumlu olduğunu belirlemenize olanak tanır. Yapı açısından bakıldığında, tüm işlevlerinin liderliğinin ve organizasyonunun, aile üyelerinden birinin (merkezi otoriter tarz) elinde yoğunlaştığı, tüm aile üyelerinin belirli sorunların çözümünde yer aldığı yedi aileyi ayırt edebiliriz. sorunlar (demokratik ilişkiler sistemi)

Toplumumuzdaki ailelerin en yaygın yaş yapısı bir karı koca, çocuklar ve yaşlı nesilden birinin (büyükanne ve büyükbaba) olmasıdır.

Aile, çoğunlukla hakların ve görevlerin eşit dağılımına ve tüm aile sorunlarının çözümüne eşit katılıma odaklanır.

Aile yapısının ihlalleri, işlevlerinin yerine getirilmesini engelleyen yapısının bu tür özellikleridir. Bu, eşler arasında ev işlerinin eşit olmayan bir dağılımı olabilir, çünkü manevi ihtiyaçların karşılanmasında fiziksel güçlerin oluşumunda eşlerden birinin ihtiyaçlarının karşılanmasına müdahale eder. Diğer bir sebep ise aile içi çatışmalardır.

Aile dinamikleri. Ailenin yapısı ve işlevleri, aile yaşamının farklı aşamalarında değişir. Ailede çocukların varlığına veya yokluğuna ve yaşlarına göre aile yaşam döngüsünün çeşitli dönemleri vardır. Yaşam döngüsünün beş aşamasını içeren E.K. Vasilyeva'nın dönemlendirilmesi ülkemizde yaygınlaştı:

Bir ailenin doğumu (evlilik anından ilk çocuğun ortaya çıkmasına kadar). Bu aşamada çözülmesi gereken en önemli görevler: eşlerin aile yaşam koşullarına psikolojik olarak uyumları ve birbirlerinin psikolojik özellikleri; konut ve ortak mülkiyet edinimi; akrabalarla ilişkiler kurmak. Aile içi ve aile dışı ilişkilerin karmaşık süreci, bu aşamada alışkanlıkların, fikirlerin, değerlerin yakınsaması çok yoğun ve yoğun bir şekilde ilerler. Tüm bu zorlukların dolaylı bir yansıması da boşanmaların sayısı ve nedenleridir.

Çocukların doğumu ve yetiştirilmesi, yaşam döngüsünün dolaylı bir aşamasıdır - küçük çocukları içeren yerleşik olgun bir aile. Aile hayatında bu, en büyük ev faaliyetinin ve ruhsal iletişim ve duygusal işlevin işlevinin aktif dönüşümünün zamanıdır. Eşler, ailenin kurulduğu koşullardan farklı yeni koşullarda duygusal ve ruhsal topluluğu koruma göreviyle karşı karşıyadır. İlişkilerin oluşumu eğlence ve eğlence alanında gerçekleşti. Her iki eşin ev içi ve mesleki görevleri olan iş yükü koşullarında, manevi ve duygusal topluluk, birbirlerine yardım etme arzusu, karşılıklı sempati ve duygusal destekte çok daha fazla kendini gösterir. Eğitim işlevi bu aşamada özellikle önemlidir. Çocukların bedensel ve ruhsal gelişimlerinin sağlanması bu dönemde aile bireyleri tarafından en önemli görev olarak görülmektedir.

Bu aşamada çeşitli sorunlar ve ihlaller ortaya çıkmaktadır. Ailenin bozulmasının ana kaynakları şunlardır:

Eşlerden birinin veya her ikisinin aşırı yüklenmesi, fiziksel ve ahlaki güçlerinin aşırı yüklenmesi

duygusal ve ruhsal ilişkileri yeniden yapılandırma ihtiyacı

Bu aşamada, duygusal soğumanın çeşitli tezahürleri özellikle sıklıkla görülür - “karakterdeki hayal kırıklığı” nedeniyle zina, cinsel uyumsuzluk ve boşanma ve başka bir kişiye sevgi. Buradaki ana ihlaller eğitim zorluklarıyla ilgilidir.

Aile hayatının sonu. Bu dönem aşağıdaki anları içerir: ailenin eğitim işlevinin sonu, çocukların emek faaliyetinin başlangıcı, çocuklar için bağımsız bir aile yaşamının başlangıcı ve yaşlı neslin genç için bakımı. Tüm bu süreçler aile yaşamının niteliksel içeriğini belirler. Geri dönüşün özellikleriyle bağlantılı günlük yaşamdaki değişimler özellikle belirgindir. Fiziksel gücün kademeli olarak zayıflaması, yaşamın onarıcı işlevlerinin rolünü arttırır, dinlenme önemli hale gelir. Bozulması ile birlikte sağlık sorunları da buna bağlı olarak ön plana çıkmaktadır. Yedi üye, ev işlerine ve çocuk bakımına aktif olarak katılır. özellikle torunların hayatlarının ilk yıllarında yeni “büyükanne ve büyükbaba” rolleri ortaya çıkıyor. Çocukların 2. aile yaşamlarının ilk evrelerinde karşılaştıkları sorunların bir kısmı, daha yaşlı nesle aktarılır. ana yaşam döngüsünün tamamlanması, emek faaliyeti, emeklilik, temas ve fırsatlar çemberinin daralması, yaşlı neslin çocuklardan tanınma ihtiyacını keskinleştirir. Bu aşamada özellikle göze çarpan bir rol, çocuklar ve sevdikleriniz için önemli olan ihtiyaç duygusu tarafından oynanır.

Aile bozukluğuna neden olan faktörler

Ve şimdi bir aile çatışmasının ortaya çıkmasının ve tezahürünün ana noktalarına bakalım.Bir ailenin karşılaştığı tüm zorluklar, eylemlerinin süresi ve gücü ile bölünebilir.

baskın uyaranlar. Örneğin, sosyal statü üyelerinden birinin ölümü. Sevilen birinin hastalığı vb.

uzun süreli (kronik tahriş edici). Bu tür zorluklar, örneğin günlük yaşamda, işte fiziksel ve zihinsel stresi, barınma sorunlarını çözmedeki zorlukları, aile üyeleri arasında uzun süreli ve sürekli çatışmaları içerir.

iki tür daha var

Aile yaşam tarzındaki keskin bir değişiklikle ilgili zorluklar. Bunlar, yukarıda bahsedilen yaşam döngüsünün evrelerinin değişiminin sınırında ortaya çıkan zihinsel zorluklardır. Bu tür geçişlere yaşam tarzında köklü bir değişiklik eşlik ediyor.

Toplamları ve üst üste bindirmeleri ile ilgili zorluklar. örneğin ikinci aşamanın başlangıcında, yani ailede ilk çocuğun ortaya çıkmasından sonra, eğitimin tamamlanması, bir mesleğin gelişimi, çocuk bakımı, ilköğretimin başlamasından sonra soruna pratik bir çözüm ihtiyacı. mülk edinimi, bir aile sorununun çözümü.

Köken kaynağına göre, aile sorunları üç türe ayrılır.

Aile yaşamının aşamaları ile ilgili, yani tüm ailelerin az çok akut biçimde yaşadığı birincil zorluklar, birbirine uyum, ilk aşamada akrabalarla ilişkilerin oluşumu; ikincisi, emek yoğun bir hane işleten bir çocuğun yetiştirilmesi ve bakımının sorunları. Aile hayatında belirli anlarda yaşanan bu zorluklar krizlere yol açmaktadır. ilk kriz, evliliğin ilk yılının sonunda mümkündür. İkincisi, üçüncü ve yedinci yıllar arasındadır. Üçüncüsü on yedi ile yirmi beş arasında.

Olumsuz yaşam döngüsü seçeneklerinin neden olduğu zorluklar, üyelerinden biri (eşler, çocuklar) ailede olmadığında ortaya çıkan zorluklardır. Nedenleri boşanma, eşlerin uzun süreli ayrılığı, gayri meşru bir çocuğun varlığı olabilir.

Durumsal rahatsızlıklar, nispeten kısa süreli, ailenin işleyişine tehdit oluşturan zorluklardır (aile üyelerinin ciddi hastalıkları, büyük mal kayıpları). Sürpriz faktörü (aile üyelerinin belirli bir olaya hazırlıksızlığı), ayrıcalık, çaresizlik duygusu (yedi kişinin güvenli bir gelecek sağlayabileceği belirsizliği) özel bir rol oynar.

Tüm bu bozuklukların en önemli sonucu, bireyin ruh sağlığını olumsuz etkilemesi ve bu durumun daha sonra ailenin yaşayamazlığını, doyumsuzluk durumunu, nöropsişik stresi daha da kötüleştirmesi ve bireyin gelişimini engellemesidir.

Herhangi bir aile, olumsuz sonuçlara karşı koymaya ve önlemeye çalışır. bazen zorluklar harekete geçirici, bütünleştirici bir etkiye sahiptir ve bazen çelişkiyi zayıflatarak güçlendirir. Ailelerin zorluklarla ilgili bu tür eşit olmayan esnekliği farklı şekillerde açıklanmaktadır.

Çoğu zaman, problem çözme mekanizması, bunu yapabilen ailelerle ilgili olarak düşünülür (onları tanımlayın, gerçekleştirin, en uygun çözümü ortaya koyun)

Olumsuz koşullara kolayca uyum sağlayan aile grupları da vardır. Bu, ilişkilerin esnekliği, rol beklentilerinin formülasyonunda çok katı ve çok “belirsiz” olmayan bir açıklık derecesi, aile uyumu, dış dünyayı algılamada açıklık ve aslında çözümleme yeteneği ile kolaylaştırılır.

Mutluluğun hüküm sürdüğü tüm aileler benzerdir, ancak her ailenin kendi zorlukları vardır - bu fikir bir zamanlar Leo Tolstoy tarafından formüle edildi ve onun yıllarında bile haber değildi. Ve zamanla durum değişmez - neredeyse her ailede çatışmalar, kavgalar, skandallar, "bilgilendirme" olur. Ve bu çatışma durumlarını neredeyse her zaman yas, depresyon, depresyon, yeni sinir krizleri takip eder...

Görünen o ki, her durumda neden farklı ve bu nedenleri anlamak imkansız. Ama gerçekten öyle mi? Belki olumlu yönler benzerse, olumsuz tezahürlerde ortak bir şey bulabilirsiniz? Ancak, herhangi bir ölçekteki sıkıntıların gerçek arka planını biliyorsanız, o zaman bu sıkıntılara karşı koymanın bir yolunu bulabileceğiniz bilinmektedir.

Aile çatışmaları

Aile içi çatışmalar hakkında konuştuklarında, ebeveynler ve çocuklar arasındaki yanlış anlama, karı koca arasındaki kavgalar, okul çocukları arasındaki kavgalar, yaşlıların genç nesillere kızgınlığı birbirinden tamamen farklı görünüyor. Ek olarak, dış koşullar, ikamet yerinden, yaşam koşullarından ve maddi refahtan eğitim düzeyine ve her bir kişinin karakterinin bireysel özelliklerine kadar değişen çok farklı olabilir.

Bununla birlikte, her durumda, insanlar arasındaki ilişkilerden bahsediyoruz ve burada dürüstlüğün, asaletin, ilgisizliğin, yardım etme arzusunun ve istekliliğin servete veya ikamet yerine, yaşa veya diplomaya bağlı olmadığı anlaşılmalıdır. fazla.

İnsanların aslında başka nedenlerle yönlendirildiği ve tökezleyen engelin kırık bir bardak, küçük bir maaş veya eski çizmeler olmadığı ortaya çıktı. Ama aslında çığlıklara, gözyaşlarına, küfürlere, öfke nöbetlerine, tehditlere ve bazen de kavgalara neden olan nedir?

Dikkat! Psikologlar, zaman içinde biriken veya kendiliğinden ortaya çıkan olumsuz duygu ve hisleri çatışma zemini olarak görürler.

Birçokları için, neredeyse her zaman herhangi bir yanlış anlamanın ve herhangi bir anlaşmazlığın, incitici sözler ve yüksek sesli hıçkırıklar olmadan tamamen barışçıl bir şekilde çözülebilmesi tam bir sürpriz olabilir. Bunun için gerekli olan asıl şey, olup bitenlerin psikolojik arka planını anlamak ve gerçekten çatışmamak istemektir.

Psikologlar, insanların yaşları ne olursa olsun, yalnızca mevcut durumdan tonlarını yükseltmeden nasıl çıkacakları konusunda hiçbir fikirleri olmadığında veya herhangi bir nedenle bir çatışma durumuna ihtiyaç duyduklarında kavga ettiklerini söylüyorlar. Ne için? Örneğin, başka bir kişiyi manipüle etmek.

Ve bir başka önemli durum daha belirtilebilir: bir çatışma ortaya çıkarsa, bu çirkin durumdaki her katılımcı diğerini suçlar, ancak çok azı kendini anlamaya başlar. Ancak çoğu zaman, kavgaların temeli de dahil olmak üzere başkalarıyla ilişkilerinin temelini oluşturan bir kişinin iç çelişkileridir. Ve şimdi kesinlikle herkesin iç çelişkileri olduğunu hesaba katalım ...

Aile içi çatışmaların en önemli 3 nedeni

Her çatışmanın bir nedeni vardır. Ancak nedeni mantıkla karıştırmamalısınız, çünkü herhangi bir şey, herhangi bir küçük şey çatışmanın nedeni olarak hizmet edebilir, ancak birkaç gerçek neden vardır. Aile içi çatışmaların ana nedenleri üç grupta toplanabilir.

1. birinci olarak, insanlar genellikle biraz bilgi almak ister. Ancak bu bilgi için savaşmadan önce, gerçekten gerekli olup olmadıklarını dikkatlice düşünmelisiniz.
2. ikinci olarak, çatışmalar genellikle bir şeyi değiştirmeyi amaçlar, özellikle de davranış değiştirme söz konusu olduğunda.
3. Üçüncüsü, evdeki ana, lider, efendiyi belirlemek için genellikle bir çatışmaya ihtiyaç vardır. Yani, bu durumda kimin daha güçlü olduğunu göstermesi gereken çatışmadır.

Dikkat! Vakaların büyük çoğunluğunda (istisnalar çok nadirdir), çatışma istenen sonucu vermeyecektir.

Güç için çabalamak

Ailedeki çatışmaların ilk nedeni, güç arzusu ve sonuç olarak her şey üzerinde maksimum kontrol arzusu olarak kabul edilebilir. Güç arzusunun tamamen içgüdüsel bir arzu olduğuna dikkat edilmelidir, çünkü vahşi yaşamda herhangi bir sürüde en güçlü komutlar ve koşulsuz olarak.

Bir kişinin büyük ölçüde içgüdüler tarafından yönlendirildiği ve birçok insan eyleminin kesin olarak içgüdüsel davranışlarla açıklanabileceği bilinmektedir. Güç kazanma arzusu ve en azından küçük ev sürünüzde elden çıkarma hakkı, birçok aile çatışmasının altında yatan nedendir. Tüm aile üyelerini atın - yaşları hiç önemli değil.

Zayıf olanlar (çocuklar veya yaşlı ebeveynler) üzerinde en küçük güç olsa bile, güç için çabalamak insan doğasıdır. Elbette medeniyet bu içgüdüyü biraz yumuşattı ama gitmedi ve gidemez.

Ne yapalım? Sadece düşün ve çok iyi düşün. Bir kişi aile içindeki ilişkilere önem veriyorsa, çevresinde korku atmosferi yaratmaz, çünkü korku diğer tüm duyguları öldürür. İlişkiler ancak karşılıklı anlayış, saygı, sempati ve sevgi üzerine kurulabilir - ve bu duyguların hiçbirinin korku ile ilgisi yoktur.

Sonunda, makul bir insanın milyonlarca yıllık gelişimi, onlara içgüdüleriyle başa çıkmayı ve davranışlarını kontrol etmeyi öğretmiş olmalıdır. Sürü lideri? Mükemmel! Ama paketinizdeki tüm konulara karar veren lider mi? Belki de gücü paylaşmanın, yani karar verme hakkının zamanı gelmiştir?

Suç

Çatışmanın bir başka nedeni de suçluluktur. Görünüşe göre bu tamamen gerçekçi değil: Suçunu kabul eden bir kişiyle ne tür bir çatışma olabilir. Ama neyden suçlu?

Bir insan her zaman her şeyin suçlusu olabilir mi? Ve eğer birisi 1908'de taygaya düşen Tunguska göktaşının düşmesi için bile kesinlikle her şey için suçu üstlenmeyi kabul ederse? Bu, bilirsiniz, er ya da geç rahatsız etmeye başlar ...

Tabii ki, herhangi bir kişi hata yapabilir ve herhangi bir kişi hatalarının sorumluluğunu alabilmelidir, ancak olan her şey için sürekli bir suçluluk duygusu, iyi bir şeye yol açmaz. Sonuç olarak, bir "kırbaçlanan çocuk" iyi bir şekilde oluşabilir. Ama bu insanları üzüyor, insanlar bunu anlamıyor ve bazıları kötü ruh hallerini, sinirlerini ve birikmiş olumsuzluklarını böyle “ebedi mutsuz” insanlara vermekten mutlular.

Bu durumda ne yapmalı?İlk olarak, asla bir kurban pozisyonu almayın, olan her şey için asla kendinizi suçlamayın. Suçlu - cevap. Ama sadece bu özel durumda suçlanacak şey için. İkincisi, çocuklarınıza özgüven aşılamak.

intikam duygusu

Bazen birisi intikam duygusunu tatmin etmek istediği için, bir şeyin intikamını alma, cezalandırma, yerine koyma arzusu nedeniyle çatışma ortaya çıkar. Ancak bu iyi bir şeye yol açmayacak, sadece yeni hakaretlerin ve yeni bir yanlış anlamanın temeli olacak.

En acısı da intikamın karşılığında intikam alma arzusunu beraberinde getirmesidir ve bu kısır döngüyü kırmak çok zor hale gelir. Büyük bir aileden bahsediyorsak, o zaman giderek daha fazla insan bu çatışmaya çekilir ve herkes zaten herkesten intikam alır, hatta bazen çatışmaya neyin neden olduğunu ve intikamın nedenini unutur.

En sinir bozucu şey, eylemlerinin tam olarak intikam alma arzusundan kaynaklandığını anlayan bir kişinin asla tam olarak tatmin olmayacağı ve adaletin zaferini hissedemeyeceğidir. Çoğu zaman ailelerde, sadece eşler birbirlerinden değil, aynı zamanda çocuklardan ebeveynlere ve ebeveynlerden çocuklara intikam alır. Hepsinden kötüsü, bu tür ailelerde büyüyen çocuklar, ailelerine aktaracakları yanlış davranış kalıplarını oluştururlar.

Ne yapalım? Bu gibi durumlarda belki de en doğru şey affetmeyi öğrenmektir. Çünkü bu olmazsa, aile mahkumdur ve kesinlikle çökecektir. Aile sevgiliyse ve çok şey ifade ediyorsa - suçu affedin, affetmek imkansızsa, ayrılmak daha iyidir, çünkü intikam yolu sadece çok zor değil, aynı zamanda çok tehlikelidir.

adalet duygusu

Ne yazık ki, aile içindeki çatışmaların nedeni genellikle bir adalet duygusudur, daha doğrusu insanların bu duygu için ne düşündüğüdür. Ne yazık ki, bu temelde şikayetler ve kavgalar tamamen asılsızdır.

Masha'nın daha büyük bir elması olması adil mi? Temizliği kendim yapmak zorunda olmam adil mi? Yaz tatillerimi kazanmak zorunda olmam adil mi? Bu sorulardan herhangi birine ve diğerlerine oldukça makul ve motive edici cevaplar verilebilir ve en önemlisi, tam olarak belirli bir kişinin düşündüğü gibi adil olduğu ortaya çıkıyor, çünkü herkesin kendi bakış açısı var ve doğru görünen odur.

Ne yapalım? Ailede, her şeyi tartışmak için tembel olmamalı ve bu sefer için üzülmemelidir. Ailede spekülasyonlara ve varsayımlara yer bırakmamaya çalışmalıyız: “Muhtemelen en büyük elma Masha'ya verildi çünkü o daha çok sevildi.” Masha'nın zaten on üç yaşında olduğunu ve Olya'nın sadece üç yaşında olduğunu hemen açıklamak daha iyidir, bu nedenle Olya bütün bir elmayı yiyemez. Olya daha küçüktür - ve elma daha küçüktür. Adil mi?"

kazanma arzusu

Aile içi çatışmaların nedenlerinden biri, herhangi bir nedenle rekabet ve kazanan olacağından emin olma arzusudur. Ayrıca, kişinin kendi durumunu kesinlikle kanıtlama arzusunun genellikle çok olumsuz sonuçları vardır. Aslında bu, liderlik için çaba göstermenin biçimlerinden biridir.

Bununla birlikte, liderliğin yalnızca karar verme hakkını değil, aynı zamanda sorumluluk alma yükümlülüğünü, yani verilen karardan ve uygulanmasının sonuçlarından sorumlu olma yükümlülüğünü de içerdiği sıklıkla göz ardı edilir. Ne yazık ki, sorumlulukla ilgili olarak, genellikle en az çeken şey budur ve asıl mesele, herhangi bir anlaşmazlıkta ve herhangi bir durumda kazanmaktır.

Tabii ki, kazanma arzusu hem beceri, azim hem de kişinin kararının sonucundan sorumlu olma yeteneği ile destekleniyorsa, bu kötü olmayabilir, ancak rekabet etme arzusunun arkasında hiçbir şey yoksa, o zaman sonuçlar üzücü olabilir, çünkü bir çatışma oldukça mümkündür. .

Bu durumda ne yapmalı? Birinin fikrinin doğruluğunda ısrar ederek çatışmaları kışkırtmamak ve yine de kazanmak için, sadece ısrar etmek değil, aynı zamanda teklifinizi veya kararınızı motive etmek için, bu kararın neden doğru olduğunu ve neden olması gerektiğini açıklamak gerekir. bu şekilde yapılmalıdır.

Kızgın hissetmek

Ailedeki çatışma, öfke veya acılık tarafından kışkırtılabilir. Üstelik bu duygular, diğer olumsuz duygular gibi insanı mahveder, enerjisini alır, bir baskı atmosferi yaratır.

Kural olarak, öfke ya aktif ya da pasif saldırganlığı kışkırtır, yani öfkeli bir kişi ya bir çatışmayı (skandal, öfke nöbeti ve hatta kavga) kışkırtmaya çalışır ya da tüm gücüyle çatışmaya katılmamaya ve kaçınmaya çalışır. (sessizdir, odasına kapanır, evden çıkar).

Ancak, bu vakaların hiçbirinde çatışma çözülmez, öfke ve acılık birikir, gerginlik artar. Kural olarak, ne skandal, ne bağırışlar, ne de suçlamalar hedefe ulaşıyor, ancak yanlış anlama büyümeye devam ediyor ve çatışma durumunu daha da derinleştiriyor.

Ne yapalım? Bu çatışmayı çözmenin tek yolu konuşmaktır. Ne yazık ki, bu çatışma çözme yöntemi, en etkili olmasına rağmen çok popüler değil. Aynı ailede yaşayan insanlar birlikte yaşamaya devam etmek istiyorlarsa, birbirlerini dinlemeli ve öfkenin kışkırttığı mevcut çatışma durumunu çözmenin bir yolunu bulmaya çalışmalıdır.

Narsisizm ve benmerkezcilik

Bir kişinin kendisini evrenin merkezine koyma arzusunun ve arzusunun, diğer aile üyelerinde tahrişe ve öfkeye neden olarak çatışma durumlarını tetikleyebileceği oldukça açıktır.

Tabii ki, böyle bir çocuğu yetiştiren ebeveynlerin her şeyden sorumlu olduğu gerçeğiyle başlayabilirsiniz, ancak bu durumda hiçbir suçlama yardımcı olmaz. Bununla birlikte, hem yanlış anlamaların hem de ciddi çatışmaların nedeni genellikle yalnızca kendi çıkarlarını her şeyin üstünde tutan insanlardır.

Ne yapalım? Kişi, narsisizme ve narsisizme yatkın olduğunu biliyorsa, kendini kontrol etmeye çalışmalıdır. Böyle bir kişinin çevresi, eylemlerinin yanlışlığını ve mantıksızlığını fark etmesine yardımcı olmalıdır.

Doğru, bu durumda, benmerkezci, elde ettiği herkesin dikkatinin merkezindedir. Bu durumda bir psikoterapistin yardımına ihtiyaç duyulması çok muhtemeldir.

Suçlama istekliliği

Çoğu zaman, ailedeki çatışmaların nedeni, tüm sıkıntılar için suçlanacak birini bulma ve sorumluluk almama arzusudur. Her durumda, kendini haklı çıkardığı ortaya çıkıyor, çünkü biri yanlış bir şey yaptı, yanlış zamanda, yanlış şeyi söyledi. Bununla birlikte, çoğu durumda, suçlamalara neden olan gerçeğin tüm koşullarını dikkatlice düşünürseniz, her iki tarafın da suçlu olduğunu göreceksiniz.

Durumdan nasıl çıkılır? Bu durumdan kurtulmak için, neredeyse her zaman suçlanacak kimse olmadığını hatırlamalıyız. Ve bir başkasını suçlayarak, bir kişinin başına gelenler veya suçun kendi kısmındaki sorumluluktan kurtulmaya çalışması oldukça olasıdır. Ancak, bir kişi tüm suçu tamamen üstlendiğinde başka bir seçenek de mümkündür. Ama bu da olmuyor.

Görünüşe göre, bu durumda çatışmalardan kaçınmak için durumu iyi analiz etmeli ve uygun sonuçlar çıkarmalısınız. Hiçbir skandalın ve hiçbir suçlamanın durumu değiştirmeyeceğini anlamak çok önemlidir ve gelecekte bu tür örtüşmeler ve başarısızlıklardan kaçınmak için önceki başarısızlığın gerçek nedenlerini analiz etmek gerekir.

"Günah keçisi"

Bazen ailedeki çatışmaların nedeni, her zaman her şey için suçlanacak bir “günah keçisi” nin varlığıdır. Tabii ki, bir yandan tüm sıkıntıları ve sıkıntıları bir kişiye yüklemek çok uygundur, diğer yandan bu kişi her an dökülebilecek bir hoşnutsuzluk geliştirir.

Bu duygu patlaması bazen eski Roma'daki kölelerin ayaklanmasına benzeyebilir ve hatta ailenin yıkılmasına bile yol açabilir. Öte yandan, sürekli bir kurban gibi hissetmeyi ve başkalarını buna ikna etmeyi tercih eden insanlar var: çevrelerini manipüle etmek daha kolay.

Nasıl başa çıkılır bununla? Ne ailede öfkenin basitçe uzaklaştırıldığı bir "kırbaçlanan çocuk" ne de tüm sıkıntılardan suçlu hale getirilmesi çok kolay olan bir "günah keçisi" ortaya çıkmaması çok önemlidir.

Birbirinizle konuşun, yardım edin, dinleyin, birbirinize saygılı davranın - ve sonra boynuzlu artiodaktiller sadece hayvanat bahçesinde görünecek.

Gurur ve utanç duyguları

Tuhaf görünse de, utanç ve gurur duyguları ailedeki çatışmaların nedeni olabilir. Yanlış bir şey yapıldı ve bundan utanıyor musunuz?

Bu nedenle, gereksiz suçlamaları ve hoş olmayan hatırlatmaları dinlememek için, bir kişi bir sessizlik duvarı ile çitlemeye veya tersine, kendisine olası saldırıları önlemek için saldırmaya başlar. Genel olarak olumlu duygular, çatışmanın üzerine inşa edildiği temel haline gelir.

Veya haklı olduklarına dair kesin inanç nedeniyle muhatap üzerinde bir üstünlük duygusu - insanların büyük çoğunluğu, birileri kendi görüşlerinden vazgeçmek zorunda kalsa bile, konumlarının doğru olarak kabul edilmesini ister. Ve kimse pes etmek istemiyor... Çatışma tüm hızıyla devam ediyor.

Ne yapalım? Yaralı gurur veya utanç duygusu hakkında konuşuyorsak, özellikle yanlış, bir kişiyi düşünceleriyle yalnız bırakmamak, onunla konuşmak çok önemlidir, o zaman çatışma olasılığı önemli ölçüde azalır.

Hakkın ve Hakkın Savunması

İşin garibi, ancak ailedeki çatışmaların nedeni genellikle doğru pozisyonu, gerçeği, doğruluğu koruma arzusudur. Ne yazık ki, bu tamamen boştur, çünkü insanlar her duruma farklı bakış açılarından bakarlar, farklı yaşam deneyimleri ve farklı hedeflere sahiptirler.

Aynı bardak, baktığınızda yarısı dolu ya da yarısı boş olabilir. Ancak bazen gerçeği savunan insanlar sadece skandallara değil, boşanmalara da ulaşabilirler. Ve çoğu zaman bu gerçektir - bir karmakarışık patatese ihtiyacınız var mı ... Ancak, birinin davasını kanıtlama arzusu sağduyudan çok daha güçlüdür.

Nasıl devam edilir? Muhatap aşırı gerginse asla gerçek için tartışmamalı ve savaşmamalısınız, çünkü bu kesinlikle bir kavga ile sonuçlanacaktır. Herhangi bir madalyonun iki yüzü olduğunu ve ona her yönden bakabileceğinizi hatırlamaktan zarar gelmez. Tek kelimeyle, insan duymalı, dinlemeli, konuşmalı ama asla ayaklarını yere vurmamalı.

Ailedeki çatışmaların gizli nedenleri

Bazen aile içindeki çatışmaların nedenleri o kadar derinlerde gizlidir ki en yakın insanlar bile neyin yanlış olduğunu anlayamazlar. Bir kişinin ruh hali, ailede kimsenin bilmediği, hatta tahmin bile etmediği faktörlere bağlı olabilir. Dahası, bir kişi kimseyi kötü bir ruh halinin nedenlerine adamayacaktır ...

Bir çıkış yolu nasıl bulunur? Aile çatışmalarının nedenleri gizliyse ve onları anlamak imkansızsa, o zaman tekrar tekrar bir kişiyle konuşmalı ve onu neyin endişelendirdiğini ve ona uymadığını bulmaya çalışmalısınız.

Dikkat! Bazen bir çatışmayı çözmek için yardıma ihtiyaç duyulur. Bu, sevilen biriyle bir konuşma ve bir psikolog veya psikoterapistin profesyonel yardımı olabilir.

Çatışmalar hakkında psikoloji

Psikoloji, çatışmayı, bireyleri ilgilendiriyorsa, insanlar arasındaki anlaşma eksikliği olarak tanımlar. Ve anlaşmanın olmaması, bir çıkar çatışmasına, bir çelişki çatışmasına ve durumun daha da ağırlaşmasına neden olabilir.

Her şey çatışmanın nedeni olabilir: siyaset, kültür, din, maddi durum, çıkarlar, beklentiler - kesinlikle her şey. Buna gururu, kararlılığı, duygusallığı ekleyin - işte burada, çatışma. Ve sonra yola çıkıyoruz: eski şikayetler hatırlanıyor, orada olmayan şeyler düşünülüp besteleniyor, yanlış sonuçlar çıkarılıyor.

Çatışmayı bitirmek istiyor musunuz? Teslim olmayı öğrenin. Büyük olasılıkla, biraz daha farklı bir ortamda acı verici bir konuya geri dönmek mümkün olacak ve daha sonra önceki konumumuza geri dönmek mümkün olacak.

Esneklik, sevilen birini dinleme yeteneği, uzlaşmacı bir çözüm bulma arzusu, çatışmayı çözmeye yardımcı olacak ortak bir zemin arayışı olduğunu anlamak çok önemlidir. Muhatapınız bir konuda haklı mı? Ona bundan bahset, ama nazikçe ve onun görüşüne saygı duyarak, çünkü çatışmayı her şeyden çok daha kolay söndürmeyi mümkün kılan hoşgörü ve iyi niyettir.

Sıradan bir anlaşmazlık bir çatışmaya dönüşmüş olsa bile, duygularınızı kontrol etmelisiniz, çünkü kontrol edilmeyen duygular herhangi bir ilişkiyi tamamen mahvedebilir. Medeni, sakin ve makul bir anlaşmazlığın asla gerçek bir çatışmaya dönüşmemesi de aynı derecede önemlidir.

Çatışmanın ancak sakin bir diyalog, yani bir konuşma yoluyla çözülebileceğini anlamak son derece önemlidir. Çatışmanın tüm tarafları ancak iddialarını, vizyonlarını formüle edebilir ve beklentilerini iletebilirse, ancak o zaman çatışma sona erdirilebilir ve söndürülebilir.

Elbette düşüncelerinizi, izlenimlerinizi, isteklerinizi formüle edebilmek çok önemlidir, ancak diğer tarafı dinleyebilmek de bir o kadar önemlidir. Bazı konularda bakış açınızı değiştirmeniz bile oldukça olasıdır - bu normaldir, çünkü ancak bu şekilde bir anlaşmazlıkta gerçek doğar. Dikkat edin, bir anlaşmazlıkta, bir çatışmada değil.

Ailede tehlikeli çatışma nedir? Herhangi bir çatışma, dün en yakın, en sevgili ve sevilen insanlarda, kızgınlık, güvensizlik, tahriş, öfke uyandırır. Çatışmaların sağlık üzerinde ve sadece sinir sisteminin çalışması üzerinde değil, aynı zamanda vücudun tüm sistem ve organlarının çalışması üzerinde de kötü bir etkisi vardır. Çatışmaların intihar girişimleriyle sonuçlandığı ve ölümcül bir sonuçla sonuçlandığı durumlar vardır.

Size yakın birini suçlamak ister misiniz? Evdeki herhangi birini rahatsız edebileceğinizi düşünüyor musunuz? Durmak. Birinin herhangi bir çatışmayı bir gün durdurması gerekir, ancak bazı çatışmalar “sonsuza kadar - akşam yemeğine kadar”, diğerleri ise onlarca yıl sürer.

Çocukları ve torunları düşünün, içinde büyüyüp gelişecekleri ortamı düşünün, güçlü bir ailenin neler vereceğini ve sevgi dolu akrabaları neyin mutlu ettiğini düşünün. Ne tür bir çatışma ve hangi hesaplaşma, sevilen birinin gülümsemesinden daha önemli olabilir?

Ve bu şaşırtıcı değil, çünkü ailede insanlar arasında en yakın temaslar meydana geliyor. Aynı zamanda aile bireylerinin her biri kendi fikir ve görüşlerine göre yaşamak ister ve bunları diğer aile üyelerinin alışkanlıkları ve inançları ile ilişkilendirmek her zaman mümkün değildir. Bu temelde, aile çatışmaları meydana gelir. Zaman zaman eşler, ebeveynler ve çocuklar ya da orta ve yaşlı kuşaktan insanlar kendilerini “barikatın” karşı taraflarında bulurlar.

Çatışma, yalnızca aile üyelerinin farklı görüş ve inançlara sahip olduklarında ortaya çıkmaz. Bazen insanlar birbirini anlayamadığında yüzleşme olur ve bu nedenle yanlış sonuca varırlar. Bu, iddialara ve kırgınlıklara yol açar ve sorunu barışçıl bir şekilde çözmek her zaman mümkün değildir. Kavgaya yol açan gergin bir duruma başka ne sebep olabilir?

Aile içi çatışmaların yaygın nedenleri

Leo Tolstoy akıllıca "... her mutsuz aile kendi yolunda mutsuzdur" dedi. Her birimiz buna örnekler verebiliriz. Bu mutsuzlukla ilgili. Çatışmalarla aynıdır - farklı ailelerdeki nedenleri tamamen farklı olabilir. Evliliğin varoluşunun farklı aşamalarından geçmesi bile çatışma durumları yaratabilir. Aile gelişiminin ne tür aşamaları kriz olarak adlandırılabilir?

• Yeni evlilerin evli bir çift gibi yaşamayı öğrendikleri "öğütme" dönemi;
• İlk çocuğun doğumu ve anne ve baba rolünün gelişimi;
• Sonraki çocukların doğumu;
• Çocuk okula gittiğinde;
• Çocuklar ergenliğe girer;
• Çocuk büyütmek ve ebeveyn evinden ayrılmak;
• Evlilik orta yaş krizi;
• eşlerin emekliliği

Bu aşamaların her biri, çeşitli stresli durumlar yaratabilir ve bu da, aile çatışmasının potansiyel bir nedeni olarak hizmet edebilir.

Medeni durumdaki ve aile ilişkilerindeki değişiklikler de gerginliğe katkıda bulunabilir. Olabilir:

• Boşanma veya eşlerin ayrılması;
• Yeni bir ikamet yerine taşınmak;
• Uzun mesafelerde ve uzun süreli iş gezileri;
• Başka bir eyalette çalışma ihtiyacı;
• Ailenin mali durumundaki değişiklik

Bu nedenle, aile çatışmalarının ve nedenlerinin tamamen farklı olabileceği ortaya çıktı. Birbirlerine karşı tutum, her aile üyesinin değerleri ve ihtiyaçları zamanla değişebilir ve geri kalanıyla uyumsuz hissedebilirler.

Aile içindeki çatışma türleri

Psikologlar, farklı aile çatışmalarını ayırt eder:

• Aslında çatışmalar. Mutlu, sağlıklı, iyi işleyen bir ailede bile zaman zaman kavgalar olur. Yüzleşmeler, farklı aile üyelerinin görüş ve hedeflerindeki tutarsızlıklardan kaynaklanabilir. Çatışmalar çözülebilir ve daha sonra aile bağlarının istikrarını tehdit etmezler. Aile içi çelişkiler her düzeyde ortaya çıkabilir, yani kardeşler, eşler, ebeveynler ve çocuklar kendi aralarında tartışabilir.
• tansiyon b. Psikologlar, gerilimi uzun süredir devam eden, çözülmemiş çatışmalar olarak adlandırır. Açık ve aleni olabilirler veya sadece geçici olarak bastırılmış olabilirler. Her durumda, birikir ve olumsuz duygulara neden olur, bu da sürekli sinirlilik, saldırganlık ve düşmanlığa yol açar, bu da nihayetinde aile üyeleri arasında temas kaybına neden olur.
• Bir kriz. Çatışma ve gerilimin, şimdiye kadar uygulanmakta olan tüm müzakere modellerinin başarısız olmaya başladığı ve sonuç olarak, bireylerin veya bütün bir hane grubunun gerçek ihtiyaçlarının kronik olarak karşılanmadığı bir aşamaya ulaştığından söz edilebilir. Krizler genellikle aile düzeninin bozulmasına, yani eşlerin birbirlerine karşı bazı yükümlülüklerinin veya ebeveynlerin çocuklara karşı yükümlülüklerinin artık gerektiği gibi yerine getirilmemesine yol açar. Ve ailenin dağınıklığı da genellikle onun dağılmasıyla sona erer.

Bunlar ana çatışma türleridir. Onlara ne sebep olabilir? Sevdikleriniz arasındaki ilişkilerde hangi pürüzler felakete yol açabilir?

Aile içindeki ilişkilerde "hataları" arayın

Aile içi çatışmalar ve nedenleri her zaman yakından ilişkilidir. Aile içi bağlarda hem ilişkilerin kalitesini hem de ailenin psikolojik sağlığını önemli ölçüde etkileyebilecek eksikliklerin tam olmasa da ayrıntılı bir listesini sunmaya hazırız. İşte bazı örnekler:

• Duygularını ifade edememe. Sağlıksız bir psikolojik iklime sahip ailelerde, üyeleri kural olarak duygularını gizler ve tezahürlerini diğer insanlar tarafından reddeder. Bunu esas olarak zihinsel acı ve psikolojik travmadan kaçınmak için yaparlar.
• Bağlantı yok. İşlevsel olmayan ailelerde, akrabalar arasında açık iletişim çok nadiren gerçekleşir. Aile içi çatışmalar ortaya çıkarsa, aile üyeleri birbirlerinden uzaklaşmaya, duygusal olarak uzaklaşmaya ve kendi içlerine çekilmeye başlarlar.
• Öfke belirtileri. Herhangi bir sorun varsa, sağlıksız aile yüz yüze görüşerek çözmeye çalışmak yerine bunları saklamaya çalışır. Böyle bir ailede, belirli bir sorunun ortaya çıkmasından kimin sorumlu olduğu konusunda genellikle anlaşmazlıklar vardır ve bu tür anlaşmazlıklar çoğu zaman öfke patlamalarına ve hatta güç kullanımına yol açar. Bu tür ilişkiler tam bir kaosa neden olur ve çatışmaya katılanların diğer insanların duygularına karşı sağır olmasına neden olur. İlişkinin bu aşamasında aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözümü çok zor hale gelir.
• "Kişisel bölge"nin bulanık sınırları. İşlevsel olmayan ailelerde ilişkiler istikrarsız ve kaotiktir. Bazı aile üyeleri, bireyselliklerine saygı duymadan diğerlerini bastırır. Kişisel sınırların bu şekilde ihlali sadece çatışmaya değil, “aile içi şiddet” tanımı altında özetlenebilecek eylemlere de yol açabilmektedir.
• Manipülasyon. Manipülatörler öfkelerini ve hayal kırıklıklarını yapabilecekleri tek şekilde ifade ederler: Başkalarını kendilerini suçlu ve utanmaları için baskı altına almaya çalışırlar. Bu şekilde, manipülatörlerin kendilerinin istediklerini başkalarına yaptırmaya çalışırlar.
• Hayata ve birbirlerine karşı olumsuz tutum. Bazı ailelerde herkes diğerlerine biraz şüphe ve güvensizlikle davranır. İyimserliğin ne olduğunu bilmiyorlar ve genellikle hiç mizah duygusuna sahip değiller. Akrabaların çok az ortak ilgi alanı vardır ve nadiren sohbet için ortak bir konu bulurlar.
• Bükülmüş ilişkiler. Aynı zamanda, aile üyeleri bir şeylerin ters gittiğini anlarlar, ancak bir şeyi değiştirmeye ve yeni bir şekilde hareket etmeye cesaret edemezler. Bu, ilişkilerde büyük zorluklar yaratır, haneler birey olarak gelişmek konusunda kendilerini özgür hissedemezler. Günümüzdeki olumsuz değişimlerle baş edemeyecekleri için geçmişte yaşamayı tercih ederler.
• sosyal izolasyon. Psikolojik olarak sağlıksız bir ailenin üyelerinin çoğu yalnızdır. Birbirlerinden izole edilirler ve tüm ilişkileri (kişilerarası ilişkiler geliştirme yeteneğini henüz kaybetmemişlerse) aile dışında gelişir. Çoğu zaman, bu izolasyon, sağlıksız ilişkilere sahip bir ailede büyüyen çocukları etkiler. Bazen antisosyal davranış onlar için karakteristik hale gelir, bu da sonuçta daha da büyük bir kişisel izolasyona yol açar - böyle bir durumda arkadaşlar bile kalmaz.
• Stres ve psikosomatik hastalıklar. Açıklanamayan duygular sağlığı olumsuz etkileyebilir ve psikosomatik hastalığa neden olabilir. Böyle bir kişi yavaş yavaş enerji kaybeder ve daha önce olduğu gibi artık aileye bakamaz. Kural olarak, kendisi hasta olduğunun farkında bile değildir; Akrabalarının da bunu anlamaması şaşırtıcı değil. İlgisizliğini aile sorunlarına kayıtsızlık olarak algılarlar ve bu, çatışmalar için bir itici güç görevi görür. Ancak bu çatışmaların gerçek tanımı basit bir yanlış anlamadır!

İlişkinizde, yukarıdaki yaklaşan sorun belirtilerinden en az birini bulursanız, paniğe gerek yoktur; ama ciddi sonuçlar çıkarmak ve ilişkiyi düzeltmeye çalışmak buna çok değer! Aile içi anlaşmazlıkların önlenmesi ve çözülmesi, büyük ölçüde sevdiklerinizle ortak bir dil bulma arzunuza bağlıdır.

Her ne kadar adalet içinde, bir arzunun hala yeterli olmadığı söylenmelidir. Ayrıca çatışmayı tam olarak nasıl çözebileceğinizi ve sağlıklı ilişkiler kurabileceğinizi de bilmeniz gerekir. Farklı çatışma türleri göz önüne alındığında, şimdi bunun hakkında konuşacağız.

ilişkiler nasıl gelişebilir

Daha önce de söylediğimiz gibi, farklı yaş grupları arasında yanlış anlama ve / veya kural olarak gençler arasında yaşlılara karşı saygısızlık olduğunda nesiller arası aile çatışmaları mümkündür. Yaşlıların da çok genç olduklarını, topluma katkı sağladıklarını ve yaşlarından dolayı daha az aktif olmalarına rağmen, yine de akıllı olduklarını ve zengin bir deneyime sahip olduklarını genç neslin anlaması zor olabilir. başkaları için yararlıdır.

Yaşlı nesil, bazı gençlerin davranışlarına katlanmayı zor bulabilir. Artık gençlerin kendi zamanlarında sahip olduklarından daha fazla fırsatlara sahip olduklarını ve genç neslin bir zamanlar yaşadıkları zorlukları yaşamadığını görüyorlar. Yaşlılar, bugün gençlerin modern toplumun özellikleriyle ilgili çeşitli sorunlarla karşı karşıya olduklarını anlayamazlar ve bu sorunların da kendilerine göre çok zor olduğunu fark edemezler.

Ancak başka gerekçelerle ortaya çıkan kuşak çatışmalarının örnekleri de var. Bazıları hasta bir yaşlı akrabaya bakma ihtiyacından rahatsız olabilir. Bu kişiyi çok sevebilirler ama bu özeni yerine getirebilmek için hayatınızda sürekli bazı fedakarlıklar yapmanız gerekir. Ayrıca, yaşlı akraba kendini suçlu hissedebilir ve kendisini ailesine bir yük olarak görür. Bu, depresyona yol açabilir ve ilişkilerde ek bir komplikasyon kaynağı olarak hizmet edebilir.

Yaşlanma genellikle belirli bir yaştaki insanlara karşı ayrımcılığı veya önyargıyı beraberinde getirir ve bu nesiller arasındaki çatışmanın ana nedenidir.

Genç büyükanne ve büyükbaba

İşte size bir örnek daha: genç anne babaların çocukları büyüyor, kendi ailelerini kuruyor, torunlar doğuyor. İlk torunların doğumu genellikle birçok orta yaşlı insanı şaşırtıyor. Henüz yeni bir role hazır değiller çünkü kendilerine ait, dolu ve aktif hayatlarını yaşıyorlar ve hala hırsla dolular. Ve aileler yaratıp bir çocuk doğuran kızlar veya oğullar, birdenbire yanlış zamanda el ve ayak zincirlediklerini anlarlar. Hala çalışmaları gerekiyor, çalışmaları gerekiyor ve gençlik parasını alıyor - arkadaşlarla iletişim kurmaya devam etmek, sinemaya gitmek, dansa koşmak, geziye çıkmak istiyorum ...

Ve çatışmalar başlar. Gençler, bir çocuğu büyütmenin tüm sorumluluğunun sadece kendilerinde olduğunu anlamıyorlar, dört duvar arasında kilitli kalmaları zor. Ayrıca büyükanne ve büyükbabaların da enerji dolu olduğunu anlamıyorlar, kendi planları var ve neredeyse tüm “atalar” bu yaşta hala çalışıyorlar.

Başka bir örnek, ilkinin tam tersidir. Büyükanne torunlarına elini uzatır ama gelini torunlarıyla uğraşmasına izin vermez. Kayınvalideden gelen tüm tavsiyeler, kayınvalide onlarla aynı fikirde olmadığı için reddedilir. Ve bu sadece çocuklar için geçerli değil. Farklı ailelerdeki alışkanlıklar ve kurallar, daha önemli konulardan bahsetmiyorum bile, küçük şeylerde bile farklılık gösterebilir. Ancak çatışmalar genellikle önemsiz şeylerle başlar ... İşte başka bir örnek: kayınvalidesi oğluna her zaman kahvaltıda tereyağlı bir çörek servis etti. Ve genç gelin, büyük olasılıkla sağlıklı bir diyeti savunuyor ve bu nedenle kocasını yoğurtlara aktardı. Kayınvalide, oğlunun aç kalmasından endişe duyacak ve kayınvalidesi, kayınvalidesinin kocasının sağlığını bozduğu için gergin olacaktır. Hoşnutsuzluk birikecek ve bir gün çatışmaya dönüşecek.

Bu problemler nasıl çözülür?

Kuşakların bir arada yaşamasının sabit kuralları yoktur, ancak soruna hala bir çözüm bulunabilir.

Farklı yaşlardaki insanlar arasındaki aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözümünün dayandığı en önemli şey, her iki tarafın çıkarlarını da dikkate alarak farklı bakış açılarını açıklığa kavuşturma, durumu deneyimleme yeteneği ve arzusudur.

Bu kadar farklıysak birbirimizi nasıl daha iyi anlayabiliriz? Başkalarını duruma nasıl daha duyarlı hale getirebiliriz? Ve insanların gençlik ve yaşlılık anlayışlarını genişletmelerine nasıl yardımcı olabiliriz?

Her şey belirli duruma ve belirli aileye bağlıdır. Zor bir durumu düzeltebileceğiniz ana "araçlar" şunlardır:

• Sorun tanımlama;
• Alınan pozisyonun nedeninin netleştirilmesi ve empatinin tezahürü (empati);
• Çatışmayı ortadan kaldırmak için önlemler almak;
• Benzer bir duruma karşı tutum değişikliği: karşı tarafın konumunu anlamak, gelecekte olası çatışmaları ortadan kaldırır. Anlamak, çatışmaların en iyi önlenmesidir.

Çocuklar ve çatışma

Bu örnekler, elbette, nesiller arasındaki olası tüm çatışma çeşitlerini tüketmez. Büyüyen çocuklar da sıklıkla bir çatışma kaynağı haline gelir. Sadece bir geçiş yaşı - oldukça müreffeh ailelerde bile - beraberinde ne kadar çok sorun getiriyor! Doğru, şimdi ebeveynler ve ergenler arasındaki çatışmaların önlenmesini düşünmeyeceğiz, bu ayrı bir konu. Ancak ebeveynler arasındaki herhangi bir tartışmanın çocuk üzerinde güçlü bir olumsuz etkisi olduğunu söyleyemeyiz.

Çocuk çok küçük olsa ve hala yetişkinlerin söylediklerinden hiçbir şey anlamasa bile, ebeveynleri tartışmaya başladıktan hemen sonra ağlamaya başlar.

Çocuklar, ebeveyn konuşmalarının yüksek tonlarını refahları için bir tehdit olarak algılar.

Daha büyük çocuklar da ebeveynlerinin çatışmalarına karşı çok hassastır. Peki ya çocukların kendileri çatışmanın failleri olursa? Suçlularsa ve kendilerinin azarlanması ve cezalandırılması gerekiyorsa?

Elbette hayat hayattır, her an çatışma çıkabilir ve çocuklarımızı stresin olumsuz etkilerinden korumak her zaman mümkün değildir. Ve burada çocuklarda sinir hastalıklarının önlenmesi önce gelir. Nasıl, soruyorsun? Düzgün dövüşmeyi öğrenmelisin. Ve çocuklar da doğru şekilde azarlanmalıdır.

Bu, anne-babaların aşağılama ve alaya başvurmamaları, hiçbir durumda küfür kullanmamaları, tokat veya tokat da olsa fiziksel şiddete izin vermemeleri gerektiği anlamına gelir. Ayrıca çatışma sırasında rasyonel argümanların kullanılması gerektiği anlamına gelir. Ebeveynler, çocukların her dakika onlardan nasıl davranacaklarını ve diğer insanlarla nasıl iletişim kuracaklarını öğrendiklerini asla unutmamalı, bu nedenle en büyük öfke anında bile onlara kötü örnek olmamalısınız.

Ayrıca, çocuğunuzla tartıştıktan sonra, onunla uzlaşma fırsatı bulmanız ve çocuğa olan sevginizi kesinlikle ifade etmeniz gerekir. Çocuğunuz her şeyin yolunda olduğunu, krizin geçtiğini ve sizin için hala değerli olduğunu hissetmelidir.

Aile içi anlaşmazlıkların çözümü

Aile içi çatışmaların önlenmesi, önlenmesi ve çözülmesi, onlara karşı tutumunuza bağlıdır. Her şeyden önce, bir kavga sırasında nasıl doğru davranacağınızı öğrenin:

• Problemi tanımla. Ses tonunuza ve duygularınızı ifade etmek için seçtiğiniz kelimelere dikkat ederek, ailenizle açık ve sakin bir şekilde tartışın;
• Belirlenen sorunu tartışın;
• Tartışma alevlenir ve kavgaya dönüşmeye başlarsa, herkesin sakinleşmesi ve sakin bir tartışmaya dönmesi için ara verin;
• Soruna bir çözüm bulun ve üzerinde toplu olarak anlaşın;
• Kararınızı uygulamaya koyun. Çatışmanın gerçekten çözülmesi için karara göre hareket etmelisiniz.

Bugün, nedense, aile bir öncelik değil. İş, başarı ve para birçokları için bir numaralı hedef haline geldi. Ama hayatımızdaki en önemli şeye - ailemize ve arkadaşlarımıza - dikkat etmeliyiz. Diğer her şey bekleyebilir. Ancak o zaman bir aile çatışması evinizde çok nadir bir "misafir" haline gelir.

Aileyi inceleyen uzmanlara göre, evlilik ortaklarının uyumluluğu her zaman sağlanmaz ve genellikle hemen olmaz (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). İçsel, derin uyumsuzluğun herhangi bir, en özel yönü bile, kaçınılmaz olarak kendini yüzeyde davranışsal çatışmalar şeklinde gösterecektir.

N. V. Grishina'nın tanımına göre, bir çatışma iki kutuplu bir fenomendir (iki ilkenin yüzleşmesi), tarafların çelişkilerin üstesinden gelmeyi amaçlayan faaliyetlerinde kendini gösterir ve taraflar aktif bir özne (özneler) tarafından temsil edilir.

Fikir ayrılığı- bu sosyal sistemlerin ortak bir özelliğidir, kaçınılmaz ve kaçınılmazdır ve bu nedenle insan yaşamının doğal bir parçası olarak düşünülmelidir. Çatışma, normal insan etkileşiminin biçimlerinden biri olarak kabul edilebilir. Her zaman ve her yerde yıkıma yol açmaz; bütünün korunmasına hizmet eden ana süreçlerden biridir.

Çatışmaların değeri, sistemin kemikleşmesini engellemesi, yeniliğin yolunu açmasıdır. Çatışma, değişim için bir teşviktir, yaratıcı bir tepki gerektiren bir meydan okumadır. Bir çatışmada, şüphesiz, ilişkilerin yıkılma riski, krizi aşamama tehlikesi vardır, ancak aynı zamanda yeni bir ilişki düzeyine ulaşmak, krizi yapıcı bir şekilde aşmak ve yeni yaşam fırsatları kazanmak için uygun bir fırsat da vardır.

Kovalev S.V., mutlu ailelerin, çatışmaların olmaması veya düşük sıklığı ile değil, düşük derinlikleri ve karşılaştırmalı acısızlıkları ve sonuçların olmaması ile ayırt edildiğini belirtiyor.

Çatışma türleri.

Sosyal psikolojide, bir yandan nesnel bir çatışma durumu ve diğer yandan anlaşmazlıklara katılanlar arasındaki imajları, çatışmanın bileşenleri olarak seçilir. Bu bağlamda, Amerikalı psikolog M. Deutsch, aşağıdaki çatışma türlerini dikkate almayı önerdi:

1. Objektif olarak var olan ve yeterince algılanan gerçek bir çatışma (kadın boş odayı depo, koca ise karanlık oda olarak kullanmak ister).
2. Katılımcıları tarafından fark edilmese de, kolayca çözülebilen rastgele veya koşullu bir çatışma (eşler hala bir kare olduğunu fark etmez).
3. Yerinden edilmiş çatışma - “bariz” çatışmanın arkasında tamamen farklı bir şey gizlendiğinde (boş bir oda üzerinde tartışırken, eşler aslında bir eşin ailedeki rolü hakkındaki fikirler üzerinde çatışırlar).
4. Yanlış atfedilen bir çatışma, örneğin, bir eşin, çoktan unutmuş olduğu kendi emrini izleyerek kocasını yaptığı şey için azarlamasıdır.
5. Gizli (gizli) çatışma. Eşlerin bilinçsizce var olan, yine de nesnel olarak var olan bir çelişkisine dayanır.
6. Objektif sebepler olmaksızın sadece eşlerin algısı nedeniyle var olan yanlış bir çatışma.

Çeşitli psikolojik faktörler nedeniyle çatışmanın gerçek nedenlerini tespit etmek zordur. İlk olarak, herhangi bir çatışmada rasyonel ilke genellikle duyguların arkasına gizlenir. İkinci olarak, çatışmanın gerçek nedenleri, bilinçaltının derinliklerinde güvenilir bir şekilde gizlenebilir ve psikolojik olarak korunabilir ve yüzeyde yalnızca Benlik kavramı için kabul edilebilir motivasyonlar biçiminde görünebilir. Üçüncüsü, aile ilişkilerinin sözde döngüsel nedensellik (nedensellik) yasası nedeniyle, çatışmaların nedenleri, evlilik çatışmalarında da kendini gösterir.

Evlilik çatışmalarının nedenleri.

V. A. Sysenko (1981), tüm evlilik çatışmalarının nedenlerini üç geniş kategoriye ayırır:

1. emeğin adaletsiz dağılımı temelinde çatışmalar (farklı hak ve yükümlülük kavramları);
2. herhangi bir ihtiyacın tatminsizliği temelinde çatışmalar;
3. eğitim eksiklikleri nedeniyle kavgalar.

Birinci nedenle ilgili olarak, aile sorumluluklarının dağılımındaki ana şeyin tam olarak tutarlılıkları olduğu, bunun sonucunda hem geleneksel hem de eşitlikçi aile modellerinin her iki eşi de tatmin ederse aile refahı için oldukça kabul edilebilir olabileceği belirtilmelidir. Bu tutarlılık arayışı çatışmalarla dolu olabilir. Karı koca evlilikten çok farklı şeyler bekleyebilir ve aile hayatları hakkında farklı görüşlere sahip olabilir. Dahası, bu fikirler ne kadar örtüşmezse, aile o kadar az istikrarlıdır ve içinde daha tehlikeli durumlar ortaya çıkar. Böyle bir durumda, bir rol beklentileri uyumsuzluğundan, bir rol çatışmasından veya daha genel olarak bir fikir çatışmasından söz edilebilir.

Aile üyeleri rollerini farklı şekillerde anlar ve birbirlerine tutarsız, başkaları tarafından reddedilen, beklentiler ve buna uygun gereksinimlerle sunarlarsa, aile açıkça uyumsuz ve çatışmalıdır. Her birinin aile rolüyle ilgili bireysel fikirlerine uyan davranışı kendisi tarafından tek doğru, diğer eşin bu fikirlere uymayan davranışı yanlış ve hatta kötü niyetli olarak kabul edilecektir.

Bu beklenti ve fikirlerle yakından bağlantılı olarak, eşlerin evlilikte tatmin etmek istedikleri ihtiyaçlar vardır. Fikirler uyuşmuyorsa, o zaman ihtiyaçlar karşılıklı anlaşmazlık içindedir: Bir başkası için uygun olan ihtiyaçları karşılamaya çalışmıyoruz ve buna göre, onun tatmin etmeyeceği ihtiyaçlarımızı karşılamasını bekliyoruz. Böyle bir uyumsuzluk, eşlerden birinin beklentileri ve ihtiyaçları ile diğerinin arzu, niyet ve çıkarlarını tatmin etmesine engel olduğunda, önce gizli, sonra açık bir davranış çatışmasına dönüşür.

Kadın ve erkeğin aile ve evlilik ihtiyaçlarının çok farklı olduğu bilinmektedir (Harley W., 1994). Aile ve medeni ihtiyaçlardaki yaş farklılıkları da bulundu: genç yaşta (20-30 yaş) ilişkilerin duygusal, cinsel, manevi tarafı (iletişimde samimiyet ve açıklık) kadınlar için en önemliyse, o zaman 30 aralığında -40 ve 40-50 yaş, iletişimsel açıdan birlikte, kocanın aileye olan bağlılığı giderek daha önemli hale gelir (bir erkeğin çocuklarla ilgili olarak babalık görevlerini yerine getirmesi) ve 50 yıl sonra - mali destek koca ve evin etrafında yardım (Andreeva T.V., Pipchenko T. Yu.

Yetersiz ve çatışan aile ve evlilik fikir ve beklentileri de aile içi çatışmaları etkiler. Psikoloji literatüründe, gençlerin aile ve evlilik fikirleri arasındaki tutarsızlığın üç ana nedeni vardır (Kovalev S.V.).

İlk neden, aile yüzyıllar boyunca gelişen işleyiş modeliyle giderek daha az tutarlı olduğundan, evlilik ve aile hakkındaki fikirlerimizin giderek daha rafine, ayrıntılarla doygun hale gelmesiyle ilgilidir.

Daha önce var olan aile deneyimini ebeveynlerden çocuklara aktarma planı giderek daha sık başarısız olmaya başladı. Böylece, 1970'lerin ortalarında Estonya'da yapılan bir ankete göre, yeni evlilerin sadece %12'si ilişkilerinde ebeveynlerinin örneğini tam olarak takip etmeye kararlıydı, yaklaşık %60'ı bunu kısmen yapacak ve geri kalanlar da kendi ilişkilerini görüyorlar. aile, ebeveynlerinin ailesinden tamamen farklıdır (alıntı: Kovalev S.V.).

İkinci neden, aile ve evlilik fikirlerinin şu anda ideal olmaktan çok uzak olmasıdır. Vilnius'ta yürütülen araştırmalar, bu fikirlerin genellikle yaşamın bir yönü ile, ağırlıklı olarak ev içi veya cinsellikle sınırlı olduğunu göstermiştir. Çoğu durumda, karşı cinsin görevlerinin daha ayrıntılı olarak tartışıldığı ortaya çıktı. Genç erkekler ve kadınlar arasındaki en büyük çelişki, aile içinde iyi ilişkilerin nasıl sürdürüleceği konusundaki fikirlerde ortaya çıktı. Daha güçlü cinsiyet temsilcileri, bir kocanın karısına sağlamak zorunda olduğu ahlaki ve duygusal desteği unutarak, maddi desteğinde ana görevlerini gördüler. Buna karşılık, daha zayıf cinsiyetin temsilcileri bu desteğin önemini vurguladı ve ayrıntılı olarak tartıştı.

Üçüncü neden, genç eşlerin fikir çatışmalarının, birbirlerinin fikirleri hakkında çok az bilgi sahibi olmaları nedeniyle ağırlaşabilmesi ve ağırlaşabilmesidir. Bu, ilk olarak, evlilik öncesi kur döneminde, doğrudan aile ilişkileri ile ilgili olanlar dışındaki herhangi bir konuyu tartışmayı tercih ettikleri için olur. İkincisi, bu evlilik öncesi flört süresinin çok kısa olması, birbirlerinin fikirlerini netleştirmelerini engeller.

Evlilik ilişkilerinde, evlilik iletişiminin, becerilerin ve iletişim kültürünün rolü çok büyüktür (akt.: Kovalev S.V.). V. Satir (1992), iletişimde genellikle çatışmalara yol açan yanılsamalara ve tuzaklara dikkat çekti.

Amerikalı araştırmacılar V. Mathews ve K. Mikhanovich, mutlu ve mutsuz aile birlikleri arasındaki en önemli 10 farkı tespit ediyor. Mutsuz ailelerde eşlerin olduğu ortaya çıktı:

1. birçok konu ve problemde aynı düşünmeyin;
2. bir başkasının duygularını kötü anlamak;
3. başka birini rahatsız eden sözler söyleyin;
4. genellikle sevilmediğini hissetmek;
5. diğerine dikkat etmeyin;
6. tatmin edilmemiş bir güven ihtiyacına sahip olmak;
7. güvenilebilecek birine ihtiyaç duymak;
8. nadiren birbirinize iltifat edin;
9. çoğu zaman bir başkasının fikrine boyun eğmeye zorlanır;
10. daha fazla aşk istemek.

S. V. Kovalev, bir ailenin mutluluğu için oldukça sınırlı bir dizi tamamen psikolojik koşulun gerekli olduğunu savunuyor:

• normal çatışmasız iletişim;
• güven ve empati;
• birbirini anlamak;
• normal samimi yaşam;
• bir eve sahip olmak.

V. A. Sysenko, nispeten işlevsiz tüm aileleri üç türe ayırır: çatışma, kriz ve sorunlu aileler.

Çatışma evlilik birliktelikleri, eşler arasında çıkarlarının, ihtiyaçlarının, niyetlerinin ve arzularının sürekli çatıştığı ve özellikle güçlü ve uzun süreli olumsuz duygulara yol açan alanların olduğu durumları içerir.

Krizlere - eşlerin çıkarlarının ve ihtiyaçlarının karşıtlığının özellikle keskin olduğu ve aile hayatının önemli alanlarını yakaladığı durumlar.

Sorunlu evlilik birlikleri- evliliğin istikrarına önemli bir darbe vurabilecek özellikle zor yaşam koşullarıyla karşı karşıya kalanlar: barınma eksikliği ve eşlerden birinin uzun süreli hastalığı, uzun süreli hapis cezası, vb. Bununla birlikte, ailenin yaşamının nesnel koşulları aile yaşamını etkiler. refah sadece eşler tarafından öznel değerlendirmeleri yoluyla. Özel tıp literatüründe, bir eşin veya her ikisinin de belirli nevrozlardan muzdarip olduğu bir aileyi karakterize etmek için kullanılan "nevrotik aile" kavramı vardır ve ikincisi evlilik ilişkileri üzerinde çok belirgin ve önemli bir iz bırakır.

A. N. Kharitonov ve G. N. Timchenko, yazarın aile ilişkilerinin zorluklarının özü (tanımı ve işaretleri) kavramını geliştirdi. Yazarlara göre, zor aile ilişkileri (aile zorlukları), ailedeki olumsuz, yıkıcı kişilerarası ilişkiler, temel ihtiyaçların tatminsizliği ile ilişkili ve her aile üyesinin ve tüm aile grubunun uyum, olgunluk sağlama yolunda ek çaba göstermesini gerektiriyor. ve normal işleyişi.

Ailevi zorlukların genelleştirilmiş işareti iletişim güçlükleri, evlilikten memnuniyetsizlik, genel olarak aile hayatı sürecinde aile üyelerinin (veya en az bir eşin) temel ihtiyaçlarından memnuniyetsizlik veya kısmi memnuniyet olarak ifade edilir. Zor bir ilişkinin ana işaretleri:

1. Cinsel, olumsuz veya belirsiz fiziksel çekicilik algısı, aile üyelerinin birbirlerine kabul edilebilirliği dahil olmak üzere eşlerin yetersiz psikofizyolojik uyumluluğu.
2. Ebeveynlerin, çocukların (veya sadece eşlerin) cinsiyet, yaş, ailedeki rolüne göre yetersiz kişisel olgunluğu. Kişisel göstergenin göstergeleri: içsel çatışmalar, kaygı, aşırılık, zihinsel stres, nevrotik reaksiyonların belirtileri, nevrozların varlığı; davranışsal zorluklar, vurgulanan özellikler; bir aile üyesinin çeşitli kişisel alanlarının olgunluk düzeyinde yetersiz yeterlilik; mikrososyal süreçlerde eksik adaptasyon; durumlarını, duygularını, davranışlarını vb. kendi kendini düzenlemede zorluklar.
3. Eşler-ebeveynler tarafından karı koca, çocukların temel ihtiyaçlarını karşılamak için karşılıklı istek eksikliği.
4. Olumlu, yapıcı duyguların, duyguların varlığı ile birlikte olumsuz, yıkıcı duygular, duygular ailesi içinde uyuyan temaslarda hakim varlık.
5. Eşlerin, ebeveynlerin ve çocukların değerlerinin algılanmasında, anlaşılmasında, çakışmasında bilişsel uyumsuzluk.
6. Aile üyelerinin kişilerarası davranışlarında katılık, çatışma, rekabet, uzlaşmazlık, zayıf uyum.
7. Aile yaşam döngüsü sürecinde çeşitli problemleri çözme yöntemleri, yolları, türleri için zor arama (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Evlilik hayatındaki çatışma durumlarının algılanması, her şeyden önce, eşlerin her birinin kişisel özelliklerine bağlıdır. Sürekli aşırı çalışma durumlarında da kişinin kendi davranışını kontrol etmedeki güçlükleri ortaya çıkar. Bu nedenle, ev ortamında çalışan evli kadınlar, çocukların olağan şakalarına veya kötü davranışlarına, kocanın faaliyetlerine vb. sert tepkiler verdiklerinde yetersiz tepkiler verirler.

Birçok çatışma kronik olabilir. Genellikle kronik çatışmalar, bireyin yaşamı boyunca gelişen sosyo-psikolojik tutumlarıyla ilişkilidir. Bu, bir karı veya kocanın yaşam tarzının ve davranışının bazı özelliklerinin temelden onaylanmaması olabilir. Kronik çatışmaların arkasında, tatmin edilmemiş ihtiyaçlar ve karakterlerin, sosyo-psikolojik tutumların, görüşlerin ve yaşam konumlarının temel uyumsuzluğu vardır. Derinlik ve sabitlik ile karakterize edilirler. Çoğu zaman, eşler açısından, kronik çatışmalar pratik olarak çözülmez ve neredeyse her zaman evlilik için tehlikeli bir durumu temsil eder (V. A. Sysenko).

Birçok yazar, çatışan ilişkileri ebeveynlerin ailesindeki davranış kalıplarıyla ilişkilendirir. Bu nedenle, S. Kratochvil, bir bireyin erkek veya kadın rolünü büyük ölçüde ebeveynlerinden öğrendiğini ve sevse de sevmese de bilinçsizce ailesindeki ebeveyn ilişkileri modelini kullanma eğiliminde olduğunu belirtiyor. Genç ailelerdeki çatışmalar, eşlerin her birinin ebeveyn ailesinden çıkardığı kurallardaki farklılıkla ilişkilidir. Bu nedenle, bazı ailelerde çatışmaları hemen ve duygusal olarak çözmek gelenekseldir, diğerlerinde ise daha önce dağılmış ve sakinleşmiş, rasyonel ve soğukkanlıdır. Sonuç olarak, insanlar atalarının ailelerindeki çatışmaları çözmenin farklı yollarını öğrenirler ve ailelerinde aynı şekilde davranırlar, her biri çatışmayı doğru çözdüğüne inanır ve diğer taraf bunu yapmaz. Her biri diğerinin kuralları çiğnediğini düşünüyor. Aynısı, ev işleri, finansal harcamalar (para biriktirin veya hemen harcayın), çocuk yetiştirme ve birçok ev önemsizliği (Richardson R.W.) ile ilgili kurallar için de geçerlidir. Bu durum, ev işlerinin (ideal düzen, konfor, yemek pişirme) öncelikleri veya çocukların yetiştirilmesi, gelişimi, çocuklarla etkinlikleri, eğitimleri ile ilgili ön ailelerde benimsenen görüşler için de geçerlidir. Birçok yazar, benzer güç, görevler ve genel olarak ailelerin yaşam tarzı ve değerlerinden (Kratochvil S) ortakların oluşturduğu ailelerde daha fazla istikrar ve çatışma olmadığını belirtti. Bu aynı zamanda, birçok yazar tarafından fark edilen, köyden "yerlilerden" oluşan ailelerin büyük istikrarını kısmen açıklayabilir: günlük yaşamın birçok alanında (kim ne yapmalı, haneyi nasıl idare etmeli, neyin önemli olup neyin olmadığı) .

Evlilik çatışmalarını çözmek için taktikler

Evlilik çatışmalarının çözümü hakkında konuşan V. A. Sysenko, bunun gerekli olduğuna inanıyor:

• karı kocanın kişisel haysiyet duygusunu korumak;
• sürekli karşılıklı saygı ve hürmet göstermek;
• diğer eşte coşku uyandırmaya çalışın, öfke, öfke, sinirlilik ve sinirlilik tezahürlerini kısıtlayın ve yatıştırın;
• hayat arkadaşınızın hatalarına ve yanlış hesaplamalarına odaklanmayın;
• genel olarak geçmişi ve özellikle geçmiş hataları suçlamayın;
• artan zihinsel stresi ortadan kaldırmak veya askıya almak için bir şaka veya herhangi bir dikkat dağıtma;
• ortaya çıkan çatışmaları diğer güvenli konulara yönlendirerek çözmek;
• kendinize ve eşinize sadakatsizlik ve ihanet şüpheleriyle eziyet etmeyin, ortaya çıkan şüpheleri boğarak kıskançlık tezahürlerinde kendinizi kısıtlayın;
• evlilikte ve ailede aşırı sabır, küçümseme, nezaket, dikkat ve diğer olumlu niteliklerin tezahürünün gerekli olduğunu unutmayın.

Aile içi çatışmalarla ilgili olarak, çatışma bilimi ve kişilerarası iletişim eğitiminde uzmanların tavsiyelerini dinlemekte fayda var. Yıkıcı taktiklerden (görmezden gelme, partnerin kişiliğini küçümseme, benmerkezcilik) kaçınılmalı ve olumlu taktikler kullanılmalıdır. Örneğin, kişilerarası ilişkilerde sözde aktif dinlemeyi kullanmak - dinleyicinin ortağa odaklanmasına, eşin kendini ifade etmesini etkinleştirmesine, ne söylendiğini (ve onun tarafından söylenmediğini) algılamasına ve anlamasına yardımcı olan bir eylemler sistemi. Aile ve evlilik ilişkilerinde, bir eşin önemini vurgulamanın kullanılması (ortaklara katkısının değerli olduğunu, saygı duyulduğunu, kendisine minnettar olduğunu, takdir edildiğini bildiren ifadeler) ve bir ortakla ortaklığın vurgulanmasıdır ( konuşmacı ile partneri arasındaki benzerliği, ortak özellikleri, ortak konumları, deneyimleri, deneyimleri vb. belirten ifadeler).

Amerikalı bir aile terapisti olan Dean Delis, çatışma çözümüne ilginç bir yaklaşım sergiliyor. Ona göre, sözde "nesnel koşulların dengesizliği"nden kaynaklanan çatışmalar, düzeltilmesi en kolay olanıdır. Bu terimle, D. Delis'in geniş anlamda anladığı, stresli durumlar içinde bulan ailelerde sarkan gergin durumları anlar. Bu, taşınma, bir çocuğun doğumu, bir düğün, mesleki statüde bir değişiklik, bir kaza, bir genç isyanı vb. gibi değişiklikleri içerir. Yazar, nesnel koşullar arasındaki dengesizliği çözme taktiklerine şu şekilde atıfta bulunur: ilk olarak, birbirini değil durumu suçlamalı (yani, ilişkilerin kendisindeki değişikliklerin düzenliliğini fark etmek gerekir); ikincisi, eşinizle empati kurmalısınız (onun pozisyonunu almaya ve zorluklarını anladığınızı ifade etmeye çalışın); üçüncüsü, sınırsız samimiyetten kaçınarak, dengenin yeniden sağlanması konusunda anlaşmalıdır. Ortaya çıkan durumda ortak değişim için somut ve etkili kısa vadeli ve uzun vadeli planlar yapmak gerekir. D. Delis, eğer ortaklar en iyi çıkış yolunu bulma sorumluluğunu üstlenirlerse ve aynı zamanda suçsuz iletişim taktiklerini kullanırlarsa, kötü bir durumu iyileştirmenin her zaman bir yolu olduğuna inanır.

Yapılandırılmış aile terapisi teknikleri: “Anılar” (anılarla kişinin o an endişeli olduğu ortaya çıkar), “Aile fotoğrafları” (aile yapısı, rol davranışı vb.), “Aile kuklası görüşmesi” (oynanan hikaye ilişkilendirilir) aile içi çatışmalarla), “Bir Rüya Çiz” (çocuklar için iyi), vb. Sosyometrik teknikler: “Aile Heykeli” (aile üyeleri bir heykeli betimleyerek aile içi ilişkileri gösterir), “Aile koreografisi” (kelimesiz aile sahnesi), vb. Davranış teknikleri: "Evlilik Konferansı" ve "Aile Konseyi" vb.