Kocası çocuksuz bir evlilik istiyor. Çocuksuz aile

Ailemiz-çocuklarımız için acı bir nokta... 12 yıllık evli. Sağlık sorunum var ve dayanmakta zorluk çekeceğimi ilk başta kocamı evlilikte çocuk olmayabileceği konusunda uyardım, o zaman bana evlat edinilebileceğimizi söyledi (dediler ama dediler, ama bizimle olacağına inanmadım ...) Sadece 17 yaşındayken doktorların yasaklarına rağmen çocuk doğuran (kocam istedi ...) yeterince kadın gördüm ve sonra bunlar kadınlar aylarca hastanelerden çıkmadılar, kocaları yürüdü ve sonuç olarak bebek içerideydi, kimsenin ihtiyacı yok... Hepsi gençliğimde beni çok etkilemişti... konu ... Gençliğimde kocam ve benim çocuklara ayıracak vaktim yoktu: 2 eğitim, bir apartman dairesi, bir iş ... Ve sonra olgunlaştım ki doktorların hiçbir yasağı benim için korkunç değildi, ama alamadım hamile, kontrol etmeye başladılar, ama kocamın da sorunları olduğu ortaya çıktı ... Şimdi erkeklerin de sık sık sorunları var, eski görüş şu ki, çocuk yoksa, o zaman sorun kadında .. . kısacası 1.5 yıl doğayla savaştığımız gerçeğiyle yaşadım tüp bebek de yaptı... Çılgın duygusal olarak zor, bir programa göre aşk, isteğe bağlı değil, haplar, enjeksiyonlar, doktorların tüm maaşı, vahşi stres ve sonuç sıfır ... Ayağa kalktım ve aynı düşünceyle uykuya daldım, Tanrı neden vermiyor bir çoçuk ??? Ve sonra bir noktada kafamda her şey alt üst oldu... Hayatın geçtiğini, hayatta çocuklar dışında o kadar ilginç ve güzel şeyler olduğunu fark ettim ki, belki de Tanrı tam tersine beni bir şeylerden koruyor, ve kapalı bir kapıdan savaşıyorum ve buna ihtiyacım olmadığını anlamıyorum ... Ve şimdi bir idil var, bugün için yaşıyorum, bir çıkış yolu var, taşıyıcı annelik var, evlat edinme .. Taşıyıcı annelik ... psikolojik olarak zor, çok para ve sonuç garantisi yok ... Evlat edinme ... Kocamın hazır olmadığını hissediyorum ... Ve aynı zamanda akut olarak hissediyorum ki zaten bir yıl daha barıştık ve kesinlikle evlat edinmeye karar vermeyeceğiz... Çocuksuzluğumuzla ilgili şu anki tavrımı analiz ediyorum.. yaş, o zaman “buhar” yapmazdım, beni bu kadar çileden çıkaran tek şey insanların sık sık utanmazlıkları: “Neden çocuğunuz yok?” Hala bu tür sorulara hazır değilim, bana hiç yakın olmayan insanların inceliklerine her zaman kayboldum ve şaşırdım. Genel olarak, hayat güzeldir!!! Tanrı her şeyi vermez: birinin para kazanma fırsatı vardır, birinin çocuğu vardır, birinin güzelliği vardır, birinin sağlığı vardır... her gün son olabilir - korkutucu olan da bu! !! Ve kendimizi rahatsız etmemiz ve sık sık kendimiz için problemler yaratmamız ve sonra onların üstesinden gelmemiz, çünkü her şey bizimle iyi değil ... Bir şey mutlu olmamızı engelliyor ... Bu doğru ve doğru değil: "Mutlu olmak istiyor musun - o ol!!!"

“Çocuklu ev çarşı, çocuksuz ev mezarlıktır”

Özbek atasözü

Geleneksel olarak aile kelimesi ile anne, baba ve çocukların olduğu rahat bir ev çağrışımı vardır ve burada belirleyici ve ana faktör çocuklardır. Birçok insan, çocuksuz bir evliliğin aile olarak adlandırılamayacağı görüşündedir. Birisi buna saf bencillik diyor, biri çocukların doğumunun evliliği güçlendirdiğini ve gerçekten mutlu ettiğini ve sadece onların iyiliği için bir aile kurmaya değer olduğunu ekliyor. Ama aynı zamanda, yıllarca çocuksuz birlikte yaşayan birçok çift var ve ilişkileri oldukça güçlü ve uyumlu. Ve ne düşünüyorsunuz - çocuksuz bir evlilik mutlu ve kalıcı olabilir mi, yoksa ailenin haleflerinin doğumu şeklinde hala beslenmeye ihtiyacı var mı? Bugün anlamaya çalışalım.

Mila, 29 yaşında: “Kocam ve ben, çocuksuz bir evliliğin tamamlanmış sayılamayacağına inanıyoruz. Ve oldukça sağlıklı ve normal kazanan, ancak aynı zamanda kasıtlı olarak çocuğu olmayan çiftler de bizim için daha aşağıdır. Evet, çocuklarla kolay değil - katlanmak, doğurmak, eğitmek ve büyütmek - hiç kolay değil ve bazen çok zor, ama normal insanlar buna değdiğini çok iyi biliyorlar!

Elena, 36 yaşında: "Bütün bunları kim uydurdu bilmiyorum. Kocam ve ben oldukça mutluyuz, tüm boş zamanlarımızı birbirimize ayırıyoruz, istediğimiz yere gidiyoruz, çocuklar için daha iyi olacağı yere değil. Sakince, her zaman tiyatroya, restorana, parka gidiyoruz, çocuğu kime bırakacağımız konusunda beynimizi yormadan. Evde her zaman siparişimiz var, istediğimiz her şeyi alıyoruz, kendimize hiçbir şeyi inkar etmiyoruz, geceleri yeterince uyuyoruz ve hayatın tadını çıkarıyoruz. Ve bu arada, ayrılmayı hiç düşünmüyoruz ve kız kardeşim torunları anneme doğurdu.

Bunlar çok farklı görüşler ve aslında her birinin var olma hakkı var.

Çocuklar her zaman ilişkileri güçlendirir mi?

Uygulama ve birçok sosyolojik araştırmanın gösterdiği gibi, çocuksuz evlilikler de mutlu olabilir, çünkü bir ilişkideki en önemli şey güven ve saygıdır. Ve eğer durum böyle değilse, o zaman çocuk ebeveynleri bağlamayacaktır ve sadece çocuğun eksik bir ailede yaşamaması için birlikte yaşamanın ve birbirlerine hoşgörü göstermenin aileyi çözmenin en iyi yolu olmadığını kabul edeceksiniz. sorunlar.

Çocuklar, garip bir şekilde, genellikle evliliği güçlendirmezler, ancak özellikle eşlerin veya onlardan birinin doğum için hazır olmadığı durumlarda onu yok eder. Bu istenmeyen çocuklar çeşitli nedenlerle geride bırakıldılar: “Doğum yaptılar çünkü kürtaj olmak için çok geçti”, “oldu”, “zamanı geldi gibi” - ve şimdi sadece birlikte yaşıyorlar, ama öyle mi? onları sev?

Şimdi, görünüşüyle ​​ebeveynlerinin hayatını mahvettiği için sürekli olarak sitem edilen bebeğin nasıl hissettiğini hayal edin. Anne boşa harcanan gençlikten endişe ediyor, baba daha fazla çalışmak zorunda olduğu için kızgın ve arkadaşlarını görme şansı yok.

Bu nedenle, böyle bir evlilikte çocuğun ilişkiyi güçlendirmesi ve ailenin mutlu olması olası değildir. Sonuç kendini gösteriyor - çocuk o zaman doğmalı, ikisi de buna tamamen hazır olacak.

Çocuksuz Evlilik Mutlu Evlilik mi?

Dünyada çocuksuz mutlu ve başarılı bir şekilde yaşamanın mümkün olduğuna inanan birçok çift var. Doğru, eğer her iki taraf da bu görüşü paylaşırsa, bir yarısının sürekli olarak bebeğin yokluğu konusunda endişeleneceği güçlü bir evlilik olmayacak.

Avantajlardan, eğer böyle adlandırılabilirse, her iki tarafın da kariyerlerinin çok daha başarılı bir şekilde geliştiği, eşlerin daha fazla seyahat etme ve rahatlama, eğlenme ve birbirleriyle ilgilenme fırsatlarına sahip olduğu belirtilebilir. Finansal olarak hayat çok daha kolay, çünkü devasa fonları “yiyen” bir çocuk yok ve tamamen kendi kendine yeterliler, mutlu olmak için başka birine ihtiyaçları yok.

Kural olarak, çocuksuz çiftler harika görünür, çünkü fiziksel ve ahlaki sağlıkları uykusuz geceler, çocukluk hastalıkları, endişeler ve yetiştirme ile ilişkili olarak etrafta dolaşma tarafından zayıflatılmaz.

Evet, birçokları için bu hoş olmayan duygulara neden olabilir, çünkü karşılığında hiçbir şey almak ve vermek ve sadece kendi zevkiniz için yaşamak gerçek egoistlerin ilkeleridir. Ama yine de, burada önemli bir “ama” var: bir çift çocuk sahibi olmak istemiyorsa veya buna hazır değilse, o zaman seçimlerine saygı duyulmalıdır ve bu, doğmamış bebekle ilgili olarak çok daha dürüsttür.

Peki ya o meşhur "bir bardak su"?

Tüm çocuksuz insanların korktuğu asıl gerçek şudur: “Yaşlılıkta nasıl yalnız kalacağınızı hayal edin - bir bardak su verecek kimse olmayacak!” Ancak bu tamamen net değil ve işte nedeni:

• İlk olarak, eşler, çocukların olmamasına rağmen aileyi kurtarabilseydi, yaşlılığı yalnız değil, birlikte karşılayacaklar.
• İkincisi, durum büyük ölçüde bu hayatı nasıl yaşadıklarına - başkalarına ne kadar kibar ve duyarlı olduklarına bağlıdır. Kural olarak, bu tür çiftlerin başka birçok farklı bağlantısı vardır: arkadaşlar, tanıdıklar, akrabalar, kesinlikle onları yaşlılıkta desteksiz bırakmayacaklar.

Yine de, yaşlılıkta esenlik birçok gerçeğe bağlıdır ve çocukların varlığı onun için arzu edilir, ancak zorunlu bir koşul değildir. Elbette birileri, en güzel yıllarının geçtiği, tüm sevgi ve şefkatin verildiği çocukların nankörlükleriyle yüzleşmektense yalnız kalmanın daha iyi olduğunu söyleyecektir. Birisi çocuksuz yaşamanın imkansız olduğundan emin ve burada herkes kendisi için karar veriyor.

Yani çocuksuz bir evlilik mutlu ve kalıcı olabilir, ancak ancak her iki eş için de uygunsa. Ve başkalarının bu konuda tavsiye vermeye hakları yoktur. Sonuçta, herkes mutluluğu kendi yolunda anlar.

Sadece yaşlılıkta yalnızlık çocuksuz eşleri korkutabilir. Ancak hiç kimse, birkaç çocuk yetiştirmiş olanlar bile, yalnızlıktan bağışık değildir. Çocuk istemiyorsan, bu senin seçimin. Kimse seni zorlayamaz. Ana şey, siz ve kocanızın arzunuzda veya daha doğrusu isteksizliğinizde birleşmenizdir. O zaman evliliğiniz güçlü ve uzun olacak, şüphesiz!

“Doğru aile”nin modern klişesi “anne + baba + çocuklar” dır. Gerisi "norm" dan bir sapmadır. Ortodoks medyası bu yönde özellikle ileri gitti: tipik Hıristiyan "toplum hücresi" birçok çocuk için çabalıyor. Pekala, çocuksuz bir aile, aile gibi değildir. Hristiyan bakış açısından bu kadar basit mi? Sonuçta, çocuksuzluk farklı olabilir: bilinçli ve istenmeyen, fizyolojik ve psikolojik, geçici ve “sonsuza dek” olan.

Ayrıca, Creed'de çocuklar hakkında hiçbir şey yazılmamıştır. Yani, bir Hıristiyanın hayatında asıl şey onlar değil. Genel olarak, anlamak gerekir. Hadi deneyelim...

Çocuk yoksa ve doğurma arzusu kadını terk etmiyorsa ne yapmalı? Kısırlığın nedenini bulmak imkansızsa ne olur? Çocuğunu kaybetmiş bir kadın, “henüz sağlıklı doğum yapacaksınız”ı duyduğunda ne hisseder? İnanç sorunu çözmeye yardımcı olur mu? Çocuğu olmayan bir çifte zarar vermemek için akrabalar nasıl davranmalıdır? Uzun zamandır beklenen bir hamilelik nasıl tebrik edilir?

"Deniyoruz"

Bazen akraba ve dostlarımızın akılsız sorularından ve tavsiyelerinden yaşamak istemedik, - diyor Victoria (32 yaşında, 6 yıldır anne olmayı bekliyor), - Çocuksuz bir çocuk için en çok hangi konunun acı verici olduğunu konuşacak olursak. çift, o zaman bu kesinlikle bir soru "Neden çocuğunuz yok?" Ama sonuçta, bu çocuksuz eşlerin deneyimidir: Rab'bin onlara neden bu testi gönderdiğini anlayamıyorlar. Yıllardır muayene ve tedavi görüyorlar ama hala çocukları yok. Bu tek başına seni deli edebilir.

Ne yazık ki, toplumda çocuk sahibi olmanın beş dakikalık bir mesele olduğuna inanılıyor. Bu nedenle çocuklarla ilgili soruları “düşünüyoruz” veya “deniyoruz” şeklinde yanıtlamayı bıraktım. Çoğu zaman, muhatabın samimi şaşkınlığına ve hatta kahkahalarına yanıt alabilirsiniz: “Düşünecek ne var? Bir veya iki ve işiniz bitti! ”, Veya tamamen patavatsız:“ Çok çalışıyorsunuz ... ” Zamanla, bu tür insanlar tarafından kırılmanın saçma olduğunu anladım. Sadece kendi deneyimleri, çocukların hiç zorlanmadan ve hatta hiç beklemediğiniz zamanlarda bile ortaya çıktıklarına onları ikna etti.

Yulia (30 yaşında, bir çocuk beklentisiyle üç zor yıl, şimdi küçük bir kızın annesi) diyor Yulia. - Yine de, bu, çocukların elde edildiği bir kişinin samimi hayatıdır. Ve sonra bunu başkalarıyla tartışmalısın. “Deniyoruz” ifadesi bile her zaman telaffuzu rahat değildir. Kocamın ebeveynlerinden özel bir baskı gördük: kocam tek ve geç çocuk ve zaten gerçekten, gerçekten aileye bir halef istiyorlardı. Aslında doktorlar bizde herhangi bir sorun görmese de, ilacımızın olanaklarından bahsederek yakınlarımızı rahatlattık.

Yulia, “Modern insanın ana yanılsaması, çocuk sahibi olma sorununun tamamen bizim elimizde olduğudur” diyerek izlenimlerini paylaşıyor. - Her şeyden önce, birçok insan prensipte herkesin çocuk sahibi olamayacağını anlamıyor ve bunun için hiç kimse suçlanamaz! Nasıl herkes zengin ve süper yetenekli değilse, görünüşte sıradan olan çocuk doğurma süreci de herkese verilmez. Aynı zamanda, toplumumuzda bilimcilik ve ilerlemeye olan inanç, tuhaf bir şekilde her türlü batıl inançla birleştirilmiştir.

"Hoşuşki"

Kısırlık sorunuyla karşı karşıya kalan kadınlar, çevrimiçi olarak bir tür “ulus” oluştururlar - “hochushki” (“Çocuk istiyorum” dan). Bu grubun öğretilerine göre, her "isteğin" hayatının ana ve koşulsuz amacı hamile kalmaktır.

"Hochushech" forumlarının ana içeriği, hamileliğin başlangıcını hızlandırabilecek her türlü teknolojinin tartışılmasıdır. Burada ve kliniklerin telefon numaralarının ve "büyükannenin tariflerinin" ve önüne bir mum koymanız gereken simge listelerinin ve hatta "gizli" komplo metinlerinin değişimi. “Hochushki” birbirlerine duygusal destek sağlar: “Yumruklarımı senin için tutuyorum, bu ay başaracaksın!”

Konu çok önemli ve çok saygılı - ve erkekler için de. Muhtemelen, sadece “hochushki” değil, aynı zamanda “hotenki” de var ... Ayrıca ayrı bir büyük ve doğru soru var - toplumda şimdi çocuğu olmayanlara karşı tutum. Şu anda ortaya çıkmadı. Muhtemelen, tüm sıkıntılarımız, dünyada yeterince Sevgi olmadığı için ortaya çıkıyor. Çocuksuz aileler (öncelikle eşlerin çocuk istediği aileler) özel ailelerdir, sıradan aileler gibi değildir. Ve toplum, yani sen ve ben, bu tür ailelere karşı nazik olmayı, onlara yardım etmeyi öğrenmeliyiz. Nasıl yardım edilir? Aşık olmak. Ve onlar için dua et. Sadece çocuk istemeyin, her ne olursa olsun, kalbin Tanrı'nın iradesine açılmasını isteyin. Andrew

Zor bir durumda karşılıklı destek, elbette, “hotchkas” ın birbirine verdiği en iyi şeydir. Ancak, İnternet iletişimi birçok tuzak içerir. En sinsi resiflerden biri, ticari tıbbın bu alanın geliştirilmesinde aktif olarak yer almasıdır. Birçok "hochushki" düzenli olarak açık yalanlardan - "en iyi" klinikler, uzmanlar ve ilaçlar hakkında uydurma yorumlar almak zorunda kalıyor.

"Özel Dua"

Bir anlamda “hochushki” “getto”dur. İçeride kendi gelenekleri ve kuralları, kendi ana akımı ve marjinalleri vardır. Ortodoks aileler, otomatik olarak, Rusya'da nesnel olarak bir azınlık bulunan ikincisinin sayısına girer. Ortodoks "hochushki" konuları, ebeveynliğe adanmış neredeyse tüm büyük kaynaklarda mevcuttur (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru, vb.)

Ortodoks "hochushki" için özel siteler de vardır (örneğin, www.chado-chudo.narod.ru - R. B. Apollinaria'nın eseri). Burada özel konular tartışılıyor: bir çocuğun hediyesi için hangi azizlerin dua edeceği, oruç sırasında evlilik ilişkilerinin mümkün olup olmadığı, uzun bir bekleyiş ve belirsizlikten nasıl vazgeçilemeyeceği, Ortodoks Kilisesi'nin SANAT ile nasıl ilişkili olduğu ... Ancak, belki de Anne olma hayali kuran mümin kadınların en zor konularından biri de kendi günahlarının kısırlığa neden olduğu sorusudur.

Kahramanımız Victoria'ya göre, çevrimiçi “hochushki” dünyasına dalmak sadece duygularını şiddetlendirdi. İnternette gerçekten inanan çok az sayıda Hıristiyanla ve fazlasıyla kışkırtıcı bilgilerle tanıştı. Sonuç, sıkıcı bir "kendi kendini kazma" idi.

İlk başta, - diyor Victoria, - Tanrı'nın önünde bir şekilde günah işlediğimi düşündüm, suçumu arıyordum ve itirafta uzun zamandır tövbe ettiğim şey için sitemlerle kendime işkence ettim. Bu yol beni umutsuzluğa sürükledi ve ilerleme gücümden beni tamamen mahrum etti. Sonra, bir şekilde Rab'den sevgisini kazanabileceğimi düşündüm; bunun tezahürü, safça düşündüğüm gibi, arzumun gerçekleşmesi olacaktı. Namaz kılmaya, hacca gitmeye, itaat etmeye başladım…

Bu yol beni de tüketti: Kendim için belli belirsiz bir şekilde Ortodoks türbelerine sihirle davranmaya başladım ve inatla Rab'bin kocam ve benim için kendi iradesini göstermesine izin vermek istemedim ... Bu gerçekleşme geldiğinde, hatta bir isteksizlik bile yaşadım. çocuk doğurmak için dualar ve "yağlara" kutsal emanetler.

Tıpkı Vika gibi, Julia da Rab'bin onu neden cezalandırdığını anlamaya çalıştı: “Bana her şeyi doğru yaptım gibi geldi: Kayıt gününde evlendim, zina etmedim ... ve düğünden kısa bir süre sonra - kaçırılan hamilelik ve ardından üç yıllık sıkıcı bekleyiş. Kırıldım, doğmamış çocuk için üzüldüm ve neyden suçlu olduğumu anlayamadım.

Julia ayrıca “dayak yolu” izlemeye çalıştı: Kutsal Ksenia'ya gitti. Kocası, St. Alexander Svirsky'nin kalıntılarına gitti. Yulia'nın annesi, hangi türbelerin "kesinlikle yardım ettiği" hakkında sürekli bilgi aldı. Yulia, “Bana öyle geliyor ki birçok Ortodoks, sadece doğru manastıra gitmeniz, özel bir şekilde dua etmeniz gerektiğine ve sorunun kendi kendine çözüleceğine inanıyor” diye hatırlıyor.

İnanan bir insanın çocuksuz kalması, inanmayan birine göre daha da zordur. Ortodoks evliliğinin zorunlu olarak çok sayıda çocuğa sahip olmayı gerektirdiğine dair olağan önyargının arka planına karşı, çocuksuz eşler, diğer şeylerin yanı sıra, başkalarının sorunlarına artan ilgisinden, ancak fizyolojik değil (laik toplumda olduğu gibi) özel bir sorundan muzdariptir. "ruhsal" bir doğa. Ek olarak, bazen bir günah çıkaran kişiyle ilişki kurmak onlar için daha zordur: her rahip tıp ve psikoloji konularında bilgili değildir, kürtaj ve kürtaj olmayan doğum kontrol yöntemleri arasındaki farkı anlar ve nedenleri çok az anlar.

Hamile kalmanın çok kolay olduğuna içtenlikle inanırdım. Sınıf arkadaşlarımdan biri hap almayı unuttu ve hamile kaldı. Diskoda bir çocukla tanışan bir diğeri ondan doğurdu ve şimdi erkek arkadaşının adını bile hatırlamıyor. Bizim için her şeyin kolay olacağını düşündüm. Evlendik, bir çocuk için dua ettik ama… Bir keresinde, bir itirafta, rahip kendini bana örnek olarak gösterdi: o ve annesinin uzun yıllardır çocuğu yoktu, ama şimdi kızları büyüyor. Geri çekildim: “Birkaç yıl çocuğumuz olmayacak mı demek istiyorsun?!”

Daha sonra tapınakta bir arkadaşımla tanıştım ve konuşmada bana güvence vermeye karar verdi: “Hiçbir şey, yalvaran bir çocuk olmayacak!” O zaman ona bağırmak istedim: “Sen nesin, bir aptal mı? Yalvardığım şeye ihtiyacım yok! Bırakın doğsun, mutlu olsun!” Bir süre sonra kiliseye gitmeyi bıraktım, çünkü her Liturjiden sonra evde ağladım: neden çocukları var da bizim yok?

Bir süre sonra arkadaşlarla iletişimi kestim çünkü ilk soru her zaman “Peki, ne zaman yavrunuz olacak?” oldu. Ama sonra aniden para için üzüldüm. Onları verebilirim ve daha sonra girişimin başarısız olduğunu öğrenebilirim, çünkü her zaman 50 ila 50 vardır ... Ve evlat edinmeyi düşündük ... Tüm bu paraların bizi bekleyerek geçimini sağlaması daha iyi olsun, sevgili çocuğumuz! Zaten belgeleri topluyoruz… Svetlana

Kaçırılmış hamilelik veya düşük geçmişi olan bir kadın için itiraf başlı başına zor bir testtir. Yulia, “Hamilelik kaybından sonraki ilk itirafta bana evli olup olmadığımı, düğünden önce zina içinde yaşayıp yaşamadığımı, birinin ölmesini isteyip istemediğimi sordular” diye hatırlıyor. "Bütün bunlar çok zor ve bir kadını olanlar için anlaşılmaz bir suçluluk durumuna getiriyor."

Aynı zamanda, Yulia'ya göre, günah çıkaran bir rahibin, olanların ayrıntılarını inceleyerek sorunu gerçekten anlaması çok iyidir: “Beni doktorlar tarafından reçete edilen ilaçların olabileceği konusunda uyaran o rahibe çok minnettarım. kürtaj etkisi. Belki de başka bir çocuğun ölümünden bu şekilde kurtulduk.”

Zekeriya ve Elizabeth

Çocuksuz ailelerin çoğunun hikayeleri, kısırlığın belirli nedenlerinin, kural olarak, doktorlar veya rahipler tarafından belirlenmediğini göstermektedir. Bazı uzmanlar, ebeveynlik için psikolojik hazırlıksızlık gibi bir olgunun varlığını kabul eder, ancak kriterleri açık değildir.

Anna Vakhrusheva, bu fenomen, bir çocuğun doğumundan önce var olan günlük yaşamın olağan özelliklerini - hareket özgürlüğü, dinlendirici uyku, alışkanlıklar, hatta para - feda etme isteksizliği olarak görülebilir. - Çocuğun hala kayıp olmasının “mantıklı” açıklamaları buradan geliyor - “Ona bakamayacağım”, “kendi evimiz yok”, “Korkarım çocuk olmaktan korkuyorum. kötü anne/baba” vb.

Bu tutumlar, faaliyeti olduğu gibi fizyolojik düzeyde engellenen üreme alanının durumunu gerçekten etkileyebilir. Sonuçta, hormonal alan doğrudan duygularımızla ilgilidir, herhangi bir ruh hali değişikliğine karşı çok hassastır ve gelecekteki ebeveynlik endişesi her zaman içeride “oturursa”, fonksiyonel kısırlık uzun sürmez.

Eşlerin ebeveynliğe “manevi” hazırlıksızlıklarından da bahsediyor (Makale IV. Cilt - “Aile”): “Evlenir evlenmez çocuk sahibi olmak isteyen evli çiftler de var. Ve bir çocuğun doğumu ertelenirse, endişelenmeye ve endişelenmeye başlarlar. Kendileri kaygı ve zihinsel kaygı doluysa, nasıl bir çocuk doğurabilirler? Kaygı ve zihinsel kaygıyı kovduklarında bir çocuk dünyaya getirecekler ve hayatlarını doğru ruhsal yola yönlendireceklerdir.

İhtiyarın dediğine göre, “Tanrı bazen kasten tereddüt eder ve evli çiftlere çocuk vermez. Sonuçta, hem Aziz Joachim hem de Anna ve azizler, Tanrı, insanların kurtuluşu için sonsuz planını yerine getirmek için yaşlılıkta bir çocuk verdi.

"Aile" kelimesinde, kural olarak, zihinde "anne, baba ve ben" imajı belirir - en az bir, hatta iki çocuk. Bu geleneksel aile kavramıdır.

Bu arada, son zamanlarda çocuk sahibi olmak istemeyen ailelerin sayısı giderek artıyor.

Birisi böyle bir pozisyonun bencil ve hatta küfür olduğuna inanıyor, biri içinde korkunç ve doğal olmayan bir şey görmüyor. Bu fenomenin arkasında ne olduğunu bulmaya çalışalım.

"Olmalı" kelimesinin arkasında ne var?

Her şeyden önce, çocukların ailede görünmesinin zorunluluğunu sorgulamak istiyorum.

İnsan aynı zamanda sadece içgüdüler tarafından yönlendirilmediğimiz bir kişidir, o vardır. Ve eğer bir kişiye bu yansıtma yeteneği "temel konfigürasyonda" verilirse, o zaman düşünebilir - bu dünyaya bir çocuk getirmeli mi?

Bununla birlikte, doğa, sosyal gerçeklik kadar insan üzerinde acımasız bir şaka yaptı - insan, yaşayan doğanın içgüdüsel, fizyolojik “zorunluluğunu” sosyal bir “zorunluluk” ile değiştirdi. Bu arada fizyoloji, her zaman bir çocuğun doğumunu “gerektirmez”. Bunun yerine, zihni ve kendisini olumlu olarak değerlendirebileceği inançları bunu gerektirir.

Örneğin, bir çocuk bazen "esenlik" ve "başarı" niteliklerinin belirli bir parçası olarak algılanır. İyi bir işe, başınızın üstünde bir çatıya, bir arabaya, bir eşe/kocaya ve bir çocuğa ihtiyacınız var. Ve sonra hayat “düzenlenecek”, o zaman kendinize geliştiğini, oldukça başarılı olduğunuzu söyleyebilirsiniz, genel olarak kendinizi ilk beşe sokabilir ve başkalarından saygı talep etmenize izin verebilirsiniz.

Pratikte, sık sık bununla karşılaşıyorum: evli olmayan, henüz erkeklerle nasıl ilişki kuracağını bile öğrenmemiş ve zaten doğum yapması gerektiğini söyleyen bir kadın geliyor. Evet, genel olarak, yeni evlenmiş veya yakın zamanda medeni bir evlilik içinde yaşayanlar farklı değildir - henüz birbirlerine kim olduklarını anlamak için zamanları olmamıştır, sorumluluk derecesini anlamak için zamanları olmamıştır, ancak zaten gerekli. Sık sık şu soruyu soruyorum: ne istiyorsun? İyi evet! - ve gözlerinde bir yansıma gölgesi yok. Stereotipler çok güçlüdür ve çoğu zaman insanlar şüphe etmeye bile tenezzül etmezler. Kendisinde üremesi ve toplumsal teşvikleriyle bir iz ve egemen ideoloji bırakır.

Ancak ebeveyn olmak bir sanattır, nadiren bu şekilde algılanan bir meslektir.

Talepkar annelerden (gelecekteki büyükanneler) “çocuk istemiyorsanız, siz bir egoistsiniz!” Kategorisini duyabilirsiniz. Bunun arkasında genellikle: "Beni torunlarla memnun etmek istemezsiniz." Daha ince bir nüans da var - “tanışmak istemiyorsun, beklentilerimi karşılamak istemiyorsun, böylece her şeye sahipsin ve seninle gurur duyabilir ve seni kendi yararlılığımın kanıtı olarak sunabilirim. fazla."

Bir kişi “istemiyorum” derse, ona ne etiket koyarlarsa koysunlar - duyarsız, aşağılık, aciz. Ama en kötüsü kadınlar için - eğer öyleyse, o zaman kesinlikle çoğunluğun gözünde gerçekleşmedi. Ve hiç kimse bu annelik rolüne gerçekten ihtiyaç duyup duymadığını, içtenlikle çocuk sahibi olmak isteyip istemediğini sormuyor. Sadece "gerekir".

Çocuklarının aşağılık etiketlerini dağıtarak "normal" olmalarını isteyen sadece huysuz sözde büyükanneler değil. Ve ayrıca çocuğu olanlar “anladı”.

Bilinçaltı düzeyde, bu tür ebeveynler uyumsuzluk hissederler: neden tüm bu sonsuz sorunları çocuklarıyla çözdüklerini tam olarak anlamıyorlar. Ne de olsa çocukları içtenlikle istemiyorlardı, çocukların görünümüne bilinçli olarak yeterince karar vermiyorlardı.

Büyük olasılıkla, olası farkındalıktan çok daha önce, anlamsız “oldu” terimiyle belirtilen biyososyal “gerekir” işe yaradı. Ve genellikle çocuksuz çiftlerin çocuksuzlara karşı suçlayıcı konuşmalarında, öfke açıkça duyulur ... bilinçsiz bir düzeyde dayatılan bir kısıtlama olarak algılanan kendi koşullarında.

Bana göre, bir çocuğun doğumuna yönelik tutumun tamamen sağlıklı olmayan başka bir çeşidi daha var: bir çocuk yalnızca bir “sonuç”, ilişkilerin “devamı” olduğunda ve onda bağımsız bir değer görmediklerinde - sadece niteliksel.

Sıklıkla şunu duyabilirsiniz: "Kocamı / karımı o kadar çok seviyorum ki, aşkımın en iyi kanıtı bir çocuktur." Ve evlilikte bir çeşit çatlak hisseden eşlerden biri diğerini çocukken bağlamaya çalıştığında daha da zor olan seçenek olarak adlandırılabilir.

Ama çocuk ne bir vasıta ne de bir delil olamaz; hiçbir şekilde bir sıfat olamaz. Çocuklara karşı böyle bir tutumun arkasında bir sahiplenme duygusu, bir çocuk doğurma, sevilen birinin en azından bir kısmına sahip olma, onu mümkün olan en geniş ölçüde emrinize verme arzusu vardır. Ve bir çocuğu sevmek zorundasın. Ve hayat çok çeşitlidir - sahip olmak istediğiniz kişi, bir sonraki aşk veya hayal kırıklığı dalgası tarafından yıkanabilir.

Müvekkillerimden birinin sözlerini hatırlıyorum: “Annem beni daha sonra ona ihanet edenden doğurduğu için beni hala affedemiyor.”

Bu, çocuğu olan bir karı kocanın bunu nasıl yapacağını hiç bilmediği anlamına gelmez. Ancak, çoğu zaman “toplumsal düzeni” yerine getiren ve “herkes gibi” yaşayan, sorunlarla eziyet çeken kadınlar ve erkekler, gizlice bilinçsizce bu ilgiyi, birbirlerine bu dalmayı, çocuksuz çiftlerin bu ilgi derecesini kıskanırlar.

Çocuksuz bir aile, neredeyse "görev" kavramından ve "çimento unsurundan" yoksun bir bölgedir. Burada insanlar bir sebepten dolayı birbirleriyle birlikteler - birlikte iyi hissediyorlar. Ya da en azından uygun. Hiçbir şey onları birbirine yakın tutamaz, bu birliğe olan ihtiyaç inancı dışında, birbirlerine ihtiyaçları vardır. Ve onları birbirine yakın tutacak hiçbir "üçüncü güç" yoktur.

Korkutucu? Belki. Bu, garantisi ve sigortası olmayan bir yoldur. Ancak çocuksuz çiftlerde, ruh ve karşılıklı saygı, arzu ve ilgi tarafından tutulan bu gerçek özgür sevgiyle en sık karşılaşırsınız. Bu arada, çocuk sahibi olma ihtiyacıyla yapay olarak “sertleşen” bir aile (ikincisinin doğumu karşılıklı ve samimi bir arzu ile gerçekleşmediyse!), bazen çocukları sadece “sürüklemesi” gereken bir yoldaşlar topluluğuna dönüşür. bağımsızlık.

Bu uç noktaları yalnızca şunu göstermek için gösteriyorum: yalnızca çocuklar ortaklar tarafından bilinçli bir adımsa, yalnızca ilişkinin kaçınılmaz bir sonucu olarak değil, bir eşin “eklenmesi” olarak değil, tam teşekküllü ve önemli olarak algılanırsa. kişilikler kendi başlarına - ancak o zaman ailenin uyumlu olacağı iklim olacak ve ortakların birliği güçlü olacaktır.

Kötü ve iyi yol yoktur, her bir kişiye benzer veya uygun olmayan bir şey vardır. Ve belirli bir aile mesleği var - birine ebeveyn olmasını, birine - sadece bir kişi için tek kişi olmasını söylüyor.

26 yaşındaki Egor bir kızdı, bir yıldan biraz fazla bir süre birlikte yaşadılar, bir çocuğun doğumu şeklinde devam etme sorusu ortaya çıktı. Ve tüm sevgisiyle Yegor reddetti. Kız onu terk etti ve o bunun için çok endişelendi. Ama konsültasyonda bana şunları söyledi: "Yalan istemiyorum. Ve eğer ebeveyn olmaya hazır olmadığımı hissedersem, yapmamak en iyisi. Hiç benim tarzım olmayabilir. Onun için yaşamak istedim, birbirim için yaşamak istedim. Ne kadar üzücü olsa da belki bir gün hedefleri benimkilerle örtüşecek biriyle tanışırım.

Kendinizi sadece eşiniz için yaşamaya çağrıldığınızı hissediyorsanız, suçluluk duymaya ve sosyal klişelerin baskısına boyun eğmeye değer mi? Bir hayatınız var ve ebeveyn olmak için kesin ve net bir arzu hissetmediyseniz, hiçbir şey için suçlanamazsınız.

Tüm çocuk serbest hareketini ilk duyduğumda, geleneksel ailenin tanıtımında sadece bir denge oluşturduklarını ve bildiğiniz gibi doğada her şeyin denge için çabaladığını fark ettim.

Ve bu nedenle, bir propagandaya yanıt olarak bir başkasını aldık. Hiçbiri iyi değil. Sadece bir şeye doğru denilebilir - bu dünyada kişinin kendi, bireysel ve bilinçli yolunun seçimi ve ayrıca birinin kişisel seçiminin kınanmaması.

60 yorum yapıldı